10 полезных советов о том, как научить ребёнка уважать ваше личное пространство

10 полезных советов о том, как научить ребёнка уважать ваше личное пространство

Границы личного пространства есть у каждого человека, но при рождении детей личные границы родителей зачастую «стираются».

Как сделать, чтобы ваш ребёнок их не нарушал? Советы от психолога Анны Смирновой помогут вам установить личные границы и охранять своё пространство от детей (иногда это важно).

Если вам всегда комфортно при общении с детьми, значит, и с границами всё в порядке, но при ощущении дискомфорта вам пора начинать их отстаивать!

Уступая другим, позволяя им пренебрегать вашим личным пространством, вы уступаете свою территорию, сужая и нарушая собственные границы, «наступая» себе на горло. Нарушение личного пространства вызывает протест, раздражение, а иногда и злость.

Если же вы ещё и с трудом контролируете свои эмоции, тогда нарушение ваших границ способно спровоцировать потерю энергии, упадок сил и даже болезни.

Но прежде чем раздражаться, попытайтесь обозначить границы для себя и заявить об их существовании окружающим.

С рождением ребёнка мы обязаны делить с ним своё личное пространство, но по мере того как ребёнок растет и взрослеет, ему необходимо выделять отдельную территорию. Если этого вовремя не сделать, то можно столкнуться с проблемами, аналогичными описанным в комментариях родителей:

Если в детстве родители (или окружение) пренебрегали вашими личными границами, то, скорей всего, вы и сами будете плохо осознавать, как выстраивать и защищать своё пространство. У вас также возникнут проблемы при воспитании детей: вам будет сложнее их научить уважать ваши границы.

Десять советов, как приучить ребёнка уважать ваши личные границы

Нахождение ребёнка в утробе – первое и очевидное нарушение личных границ матери. Занимая пространство внутри тела, младенец доставляет маме множество неудобств, а появившись в доме, требует ещё больше внимания и времени. Теперь с ним необходимо делиться территорией, пищей, создавать младенцу безопасные условия.

Этот путь проходил каждый из нас. Родители даруют детям жизнь и условия, передавая им накопленный опыт. Это – естественный жизненный процесс, но почему-то всё равно многие родители сталкиваются с непониманием и болью.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

Нарушение личного пространства неизбежно вызывает конфликты – до тех пор, пока родители не осознают ценность своих границ и не начнут их защищать.

Признаки того, что ваше личное пространство нарушалось в детстве:

  • вашими вещами мог воспользоваться любой, а попытка отстоять своё именовалась жадностью;
  • вы не ощущали себя в безопасности, поскольку подвергались физическим наказаниям;
  • ваш внутренний мир обесценивался или высмеивался;
  • ваши попытки постоять за себя пресекались в категорической форме.

Вот почему повзрослев, вы тоже будете часто страдать от нарушения своих границ. Возможно, вы даже сами сделаете что-то для того, чтобы ваши личные границы практически перестали существовать. Поведение вашего ребёнка, пытающегося отстоять своё, будет вас раздражать и злить.

Тем не менее вы сможете научиться защищать свой внутренний мир, научить ребёнка отстаивать своё и уважать чужое пространство. Как это осуществить?

  1. Прежде всего, вы должны осознать тот факт, что быть родителем – значит, уметь разделять свое личное пространство с ребёнком. И это замечательно, что мы обладаем властью обустраивать жизнь нового человечка, разделяя с ним собственные ценности и соприкасаясь с детством снова.
  2. Отстаивайте своё пространство, замечая, что представляет ценность для вас. Вы должны определиться с тем, чем вы готовы поделиться с ребёнком, а что для него – табу. К примеру, выбирая совместный сон, вы должны осознать, что за интимные отношения несут ответственность взрослые, а не дети.
  3. Окружающие должны осознать, что ваше пространство нельзя нарушать. Защищайте то, что для вас важно – например, средства личной гигиены должны быть подальше от детских глаз. Когда вам необходимо уделить больше времени работе, своему хобби или просто побыть в одиночестве, вы должны уметь объяснить это детям и остальным домочадцам.
  4. Бережно относитесь также и к пространству ребёнка, помогая его так организовать, чтобы оно соответствовало возрасту. Например, игрушки, кажущиеся вам старыми, могут оказаться самыми любимыми для вашего отпрыска.
  5. Вы обязаны также ценить пространство всех членов семьи и на своём примере показывать ребёнку, что вы уважаете личные границы домочадцев. Если отец запрещает трогать свой мобильный телефон, значит, и вы не должны позволять ребёнку его брать, когда папы нет рядом.
  6. Цените своё тело и ухаживайте за ним. Не позволяйте вашему ребёнку вас бить даже в шутку. Объясните ему, что бить можно лишь неживые предметы. Старайтесь каждый день выделять время на отдых – ребёнок не должен постоянно находиться у вас на руках.
  7. Объясняйте детям, что специально причинять им боль или неуважительно относиться к их телу никому не разрешается. Физические наказания неприемлемы из-за того, что в момент их осуществления ребёнком полностью теряется чувство безопасности и формируется отношение к себе как к объекту, который не ценится.
  8. Изучайте собственный внутренний мир. Даже если вам страшно заглядывать внутрь себя, делать это необходимо. Узнав, что для вас ценно больше всего, вам станет гораздо проще донести эту информацию своим близким и ориентироваться, какие именно ценности вы станете отстаивать в первую очередь. Например, занимаясь рукоделием, вы отстаиваете своё право иметь хобби и выделять на него личное время. Старайтесь научиться ощущать собственную ценность, а также транслировать её своими действиями, мыслями и поступками.
  9. Уважайте мнение детей, их интересы и чувства. Выслушивая подростка с уважением и пытаясь понять, чем именно он руководствуется, предпочитая компьютерные игры общению со сверстниками, принимая его выбор стиля или музыки, вы лишитесь проблем с нарушением и вашего личного пространства.
  10. Вы должны также научить ребёнка уважать других. Некоторые люди предпочитают осуждать и критиковать, чтобы ощущать свою ценность. Помните: если вы постоянно критикуете детей, они будут сомневаться и в ценности вашего собственного внутреннего мира для вас, что скорей всего, спровоцирует нарушение ваших границ.

Руководствуясь этими советами, вы сможете обозначить и соблюдать как своё, так и детское пространство. И конечно, при соблюдении личных границ не забывайте о доброте и милосердии, не скатываясь до элементарного эгоизма.

Читаем также: 

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

Источник: http://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/10-poleznyih-sovetov-o-tom-kak-priuchit-rebyonka-uvazhat-vashe-lichnoe-prostranstvo.html

10 советов, как научить ребёнка не нарушать ваше личное пространство

Ребёнок может вам мешать, вы можете от него уставать, а ещё он точно будет нарушать ваши границы. Психолог Анна Смирнова рассказывает, как охранять своё личное пространство от детей и почему это действительно важно.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Когда нарушается наше личное пространство, мы начинаем протестовать, раздражаться, а иногда злиться.

А если мы со своей злостью ещё и плохо справляемся, то нарушение наших границ может вообще привести к потере энергии, упадку сил и даже болезням. С появлением ребёнка мы вовсе вынуждены делить своё личное пространство с ним.

Сначала своё, а потом выделить ему отдельное. И это на самом деле очень важно, чтобы через несколько лет (а может, и раньше) не узнать в этих комментариях себя:

  • «Я не могу спокойно сходить в туалет, дети постоянно требуют чтобы я была рядом с ними!».
  • «С тех пор как родился сын, личной жизни не стало. Сын спит со мной в кровати, а муж ушёл спать в другую комнату».
  • «Мои взрослые дети меня только нервируют: приезжают на дачу без моего ведома, выбрасывают мои вещи».

Если в нашем детстве родители (или общество в целом) плохо понимали ценность личных границ, то, скорее всего, мы и сами плохо понимаем, как заботиться о них. И тем более не можем выстроить с ребёнком отношения таким образом, чтобы он постепенно организовывал своё личное пространство и при этом бережно относился к нашему.

Путь ребёнка начинается в утробе матери. И это одно из первых и сильных нарушений личных границ. Сначала ребёнок занимает пространство внутри материнского тела, доставляет много хлопот и неудобств. Затем приходит в дом и требует к себе ещё больше внимания и нашего времени.

Требует, чтобы с ним поделились пространством, едой, безопасностью. Это путь, который прошёл каждый из нас. В нём много смысла. Родители дают жизнь и условия к существованию, передают накопленный опыт для того, чтобы дети, в свою очередь, передали это дальше.

Но почему-то этот естественный процесс всё равно приносит много боли и непонимания.

Конфликты из-за нарушения личного пространства будут возникать всегда, пока родители не осознают, что это такое, насколько ценно и как именно они могут его защитить. Вот несколько признаков, что в детстве о вашем личном пространстве плохо заботились:

  • ваши вещи мог взять любой, а попытка защитить своё называлась жадностью;
  • ваше тело не было в безопасности, а кто-то из взрослых считал себя вправе относиться к вам как к вещи;
  • ваш внутренний мир чаще обесценивался или высмеивался;
  • ваши попытки отстоять себя в подростковом возрасте резко пресекались.

Скорее всего, во взрослой жизни вы будете тоже часто сталкиваться с нарушением границ. Более того, вы сделаете много для того, чтобы это личное пространство практически перестало существовать. А поведение ребёнка, который ищет себя и пытается понять, что его, а что нет, будет только напрягать, нервировать и раздражать.

Но можно научиться оберегать свой внутренний мир, а ребёнка научить быть внимательным к чужому и своему личному пространству. Вот несколько советов как.

1. Примите тот факт, что родительство подразумевает разделение своего личного пространства с ребёнком. И это прекрасно, что у нас есть власть устроить жизнь нового человека, разделить с ним свои ценности и ещё раз прикоснуться к детству.

2. Научитесь сами ценить своё пространство. Замечайте, что для вас ценно. Чем вы сейчас готовы поделиться со своим ребёнком, а чем — нет. Например, если вы выбираете совместный сон с ребёнком, помните, что интимные отношения с супругом — это ценность за которую несут ответственность именно взрослые, а не ребёнок.

3. Дайте окружающим понять, что нарушать ваше пространство нельзя. Оберегайте то, что вам важно. Например, моя косметика находится в недоступном для ребёнка месте. И мне важно иногда работать, поэтому я прошу о помощи и чётко говорю, что меня нельзя отвлекать.

4. Бережно относитесь к пространству ребёнка. Помогайте ориентироваться в нём и создавайте его таким, чтобы оно соответствовало возрасту. Помните, что игрушка, которая вам кажется старой, может быть самой любимой для сына или дочери. И нужно уважать этот выбор.

5. Цените пространство других членов семьи. Показывайте ребёнку на своём примере, что вы не нарушаете пространство домашних. Если папа не разрешает трогать свой планшет, значит, и вы не позволите ребёнку его взять, когда папа не видит.

6. Цените своё тело, будьте к нему внимательными. Если ребёнок пытается вас ударить, остановите его. Бить можно только по неживым предметам. Если ребёнок много времени проводит у вас на руках, пользуйтесь любой возможностью сесть или лечь, будьте внимательны к тому, как восстанавливаются силы.

7. Говорите ребёнку, что никто не имеет право намеренно причинять ему боль и относиться к его телу без должного уважения. Телесные наказания не допустимы именно потому, что ребёнок в этот момент полностью теряет ощущение безопасности, остро переживает беспомощность и формирует отношение к себе как к существу, ценность которого очень условна.

8. Изучайте свой внутренний мир. Как бы страшно ни было заглядывать внутрь себя, поверьте, самая интересная личность в вашей жизни — это вы сами.

Когда вы знаете, как именно вы устроены, что именно для вас ценно и важно, вам становится намного проще доносить это до своих близких. А ещё ориентироваться, какие свои ценности вы будете отстаивать.

Например, пока я пишу эту статью, я отстаиваю свою ценность быть профессионалом, а накануне много времени провела со своей годовалой дочерью, отстаивая свою ценность материнства.

9. Уважайте мнение ребёнка, его чувства и интересы. Если вы с уважением слушаете подростка, пытаетесь понять, что им руководит, когда он выбирает играть в компьютер вместо общения с друзьями, если принимаете его выбор одежды или музыки, то проблем с нарушением вашего личного пространства у вас почти не будет.

10. Учите ребёнка уважать других. К сожалению, некоторым людям необходимо осуждать и критиковать, для того чтобы чувствовать себя ценным. Помните, если ребёнок слышит от вас только критику, то он будет сомневаться, что вы цените его и свой собственный мир, и, скорее всего, это приведёт к нарушению прежде всего ваших границ.

Читайте также:  Как фотографировать новорожденных детей - 13 советов

Источник: https://mel.fm/materinstvo/8064397-personal_space

Как приучить ребенка к самостоятельности: дайте ему личное пространство!

Психологи убеждены: чтобы приучить ребенка к самостоятельности, к обдуманному принятию решений и к адекватному восприятию своей личности, ему необходимо с самого рождения выделить собственное пространство… Как это сделать правильно и в каком возрасте — расскажем!

Ребенок, который в равной степени комфортно ощущает себя и в компании, и будучи один, который может на некоторое время занять себя самостоятельно — обязательно вырастет в самодостаточную счастливую личность, способную принимать решения и не зависеть от чужого мнения.

«О, одиночество, как твой характер крут!» — вырвалось в минуту печали из-под пера Беллы Ахмадулиной. В большинстве своем мы, взрослые, именно так относимся и к одиночеству — как с синониму тоски, страха и душевного раздрая.

И мы стараемся всеми силами оградить от одиночества детей. Вскакиваем среди ночи по первому всхлипу малыша. До отказа заполняем день ребенка всевозможными занятиями. Забирая домой из садика или школы, засыпаем нетерпеливыми вопросами и рассчитываем услышать ответ немедленно. И упускаем из виду очень важную вещь!

Избыток внимания и общения создает проблемы так же, как и их недостаток. Чтобы вырасти полноценной личностью, маленькому человечку крайне необходимо оставаться наедине с собой. Лучше в собственной комнате, а нет ее — в детском уголке, где ребенок — хозяин.

И не беспокойте ребенка в минуты одиночества! Прислушайтесь к предостережению китайского философа Ян Чжу, жившего 3 тысячи лет назад: «Предоставьте каждого самому себе, чтобы не извратилась человеческая природа»…

В контексте детского воспитания эту формулу следует понимать так: вы никак не научите ребенка самостоятельности, пока не научитесь сами оставлять его одного.

Привилегия побыть одному

Безусловно, общение ребенку необходимо! Общение с близкими, которое эмоционально укрепляет его и помогает в развитии, а также общение с ровесниками, закладывающее в нем социальные навыки.

И вместе с тем ребенку необходимо научиться быть одному. Научиться слушать и смотреть без того, чтобы подсказали: «слушай», «смотри». Научиться самому играть, самому думать.

Научиться сосредоточенности, созерцательности.

Ребенок, который не умеет оставаться один, очень зависит от окружающих. Беда не столько в том, что с таким ребенком труднее, сколько в том, что это сильно влияет на его характер. Вместо способности к внутреннему углублению в нем вырабатывается стремление привлечь и удержать внимание взрослых, растет неуверенность в себе и эмоциональная зависимость от окружающих.

Это не всегда просто — научить быть одному. И всегда возможно. Причем, начиная с самого раннего возраста. Например, оставить малыша одного, включив музыку, которую он любит, или дать интересную игрушку, придумать увлекательное занятие.

Более того — побыть наедине с собой он может даже в вашем присутствии, просто углубившись в свои дела. 

Ошибка многих родителей — в использовании одиночества в качестве наказания для ребенка (поставить в угол, закрыть в пустой комнате, изолировать от группы и т.п.).

Именно отсюда потом и вырастает в людях панический страх одиночества, неадекватная потребность везде и всюду находиться в обществе других, пусть даже чужих, людей.

А меж тем одиночество — это привилегия! Это условия, при которых ребенок естественным образом учится быть самостоятельным и уверенным в себе.

А если ребенок склонен к внутренней сосредоточенности, отнеситесь с уважением к этой черте его характера. Не теребите его, не считайте себя вправе в любой момент оборвать всякое его занятие. Вместо этого присмотритесь к малышу, постарайтесь понять или почувствовать, какая внутренняя работа в нем происходит.

Особенно острую потребность побыть наедине испытывает единственный ребенок в семье, когда идет в садик или школу.

Нервную систему малыша, непривычного к присутствию посторонних, истощают усиленное общение, переизбыток информации и неизбежное вторжение других детей в его личное пространство. Правильно отнеситесь к его желанию побыть в одиночестве.

Ведь и вы после тяжелого рабочего дня чувствуете необходимость прийти в себя, побыть в тишине. Разве не так?  Освободившись от психологической усталости, он сам позовет вас и расскажет обо всем, что случилось за день.

Где будем устраивать одиночество?

Если речь идет о малышах, то наиболее удобное место, где они могли бы безопасно побыть наедине с собой — это детский манеж.

Специалисты считают — у каждого человека есть определенное жизненное пространство, которое он подсознательно ощущает частью себя. У маленького ребенка это, конечно же, в первую очередь кроватка, в которой он спит. Но проснувшегося там лучше не оставлять. Младенец с самого начала должен разделять место для сна и место для игр.

Для бодрствования в одиночестве требуется дополнительное пространство. С 2-3 месяцев на несколько минут дважды в день начните выкладывать дитя в манеж, подвесив на расстоянии его вытянутой руки погремушек и положив пару игрушек рядом. Со временем это можно будет делать чаще — до 10-15 минут к концу года.

Учтите: застеленная родительская кровать или разложенный диван для этих целей никак не подходят. Подобная «зона отдыха» после кроватки кажется малышу пугающе огромной, чувствует он себя там тревожно, не в своей тарелке.

По той же причине ему лучше ползать в знакомом и безопасном пространстве манежа. Не спешите резко расширить территорию, спустив ребенка на пол. Попробуйте увидеть мир глазами 4-месячного малыша.

Уходящие ввысь колонны мебельных ножек, шкафы и тумбочки, ощетинившиеся острыми углами, ковер, расстилающийся, сколько хватит взгляда…

Не правда ли не по себе? Только к году, начиная делать первые шаги, ребенок психологически созреет для того, чтобы под маминым руководством бесстрашно осваивать территорию квартиры.

По наблюдениям психологов, дети, выросшие в домах с просторными и высоченными потолками, чувствуют себя менее защищенными, чем их сверстники из «малогабариток». Даже у сильных мира сего это проявляется впоследствии странностями в характере. Петр I, к примеру, терпеть не мог просторных спален, и если ему отводили такую в гостях у коронованных особ, предпочитал ночевать… в платяном шкафу.

Детям рай — в шалаше!

Родителей порой раздражает неуемная жажда строительства, обуревающая малышей 3-4 лет. Они буквально переворачивают все вверх дном, мастеря шалаши из стульев и диванных подушек, стягивают пониже скатерть со стола – и ваза летит на пол, разбиваясь вдребезги! Но им и горя мало! Зато под столом готово уютное гнездышко, занавешенное импровизированной портьерой.

Взрослым бывает трудно понять, ради чего весь этот кавардак. Не ругайте за него детей и тем более не запрещайте постройку! Для психики ребенка это очень важное и ценное упражнение — построить самостоятельно себе «шалаш» и укрыться в нем на время. 

Более того — родителей должно скорее насторожить, если малыш не строит ничего подобно, и не стремиться уединиться в своем «домике».

Подобного рода игры для ребенка — это, во-первых, способ на время сузить чересчур большое пространство, перестроив его по своей мерке, и почувствовать себя увереннее, избавиться от внутреннего напряжения.

Во-вторых, это еще возможность выкроить собственный уютный уголок, чтобы, отгородившись от окружающих, спокойно поиграть с любимыми куклами и машинками, пофантазировать, подумать — словом, побыть наедине с собственным внутренним миром.

И научиться быть самостоятельным!

Подобного рода игры для ребенка — это, во-первых, способ на время сузить чересчур большое пространство, перестроив его по своей мерке, и почувствовать себя увереннее, избавиться от внутреннего напряжения.

Во-вторых, это еще возможность выкроить собственный уютный уголок, чтобы, отгородившись от окружающих, спокойно поиграть с любимыми куклами и машинками, пофантазировать, подумать — словом, побыть наедине с собственным внутренним миром.

Квартирный вопрос: детская комната

Если есть возможность, сразу же после рождения выделите ребенку отдельную комнату. А чтобы не пропустить его призывный плач и со временем, когда подрастет, ему не было страшно и одиноко, дверь в детской держите открытой и на ночь обязательно зажигайте специальный светильник-ночничок, и заведите себе в помощники радио/видео-няню.

Ну а коль жилищные условия оставляют желать лучшего, организуйте в общей комнате хотя бы детский уголок.

Постелите на пол коврик, где малыш будет играть, поставьте ящик с игрушками, столик со стульчиком, стеллаж с книжками. Останется место — прикрепите к стене лесенку, подвесьте гимнастические кольца.

Одним словом — все, что угодно, чтобы малыш мог поиграть самостоятельно даже находясь рядом с вами.

Детские психологи и психоневрологи единодушны: детям, выросшим без ощущения собственного «угла», трудно признать право другого человека на неприкосновенность личных границ.

Им не понять, почему нельзя брать чужие вещи без спроса, и, став взрослыми, они ведут себя с непосредственностью и бесцеремонностью Машеньки из «Сказки о трех медведях», чем, разумеется, вызывают у окружающих то же негодование, что и поступки героини у медвежьего семейства. А это чревато постоянными конфликтами и изматывающими стрессами.

В тесноте, да не в обиде!

Особый случай — многодетная семья. У малышей место для игр одно на всех, школьники за общим столом учат уроки, одежда и игрушки переходят от старших к младшим.

Разве в таких условиях можно научить детей быть по-настоящему самостоятельными, не «обезьянничать» друг с друга и уважать личное пространство других родственников? Оказывается, да.

Об этом свидетельствует многовековой опыт Японии и Китая, где люди всегда жили большими семьями.

Оказывается, закрепить за каждым неприкосновенный минимум жизненного пространства в таких стесненных (в буквальном смысле слова) условиях помогают ритуалы.

Взять хотя бы знаменитую чайную церемонию: каждому полагается свое место, и никто другой не вправе его занять. Берите пример с мудрых жителей востока — выделите ребенку собственный уголок за столом, свой стул, личную посуду.

Хотя бы одну, но именно его игрушку, немного вещей, принадлежащих только ему и никому больше.

В любых условиях — от царских палат и до крошечной комнатушки — есть все шансы вырастить физически и психологически здорового ребенка, который уверен в себе и умеет использовать одиночество как весьма ценный ресурс.

Не бойтесь оставлять ребятишек на время один на один с собой, поймите — это не значит, что вы мало их любите или не желаете проводить с ними время.

Наоборот — такое воспитание о говорит о том, что вы любящий и благоразумный родитель, который умеет доверять своему ребенку…  

Источник: http://www.woman.ru/kids/healthy/article/42843/

Как научить ребенка уважать родителей: 7 базовых принципов

Здравствуйте, дорогие читатели блога!

Тема нашего сегодняшнего разговора – как научить ребенка уважать родителей. Каждый родитель хочет, чтобы сын или дочка относились к нему с должным уважением. Но как достичь этого? Попробуйте прислушаться к простым советам, и они помогут Вам воспитать хорошего и вежливого малыша, уважающего родителей и старших.

Нередко мы можем услышать от людей старшего поколения, что дети выросли и совсем от рук отбились, отстранились, относятся к родителям как к чужим людям. Мол, совсем не уважают, не приезжают в гости и даже забывают звонить.

В такие моменты молодые мамочки обычно думают что-то вроде: «Слава Богу, это не про моего малыша. Вот у меня какой добрый, ласковый и нежный растет, и всегда таким будет!». Конечно, родителям всегда хочется верить только в наилучшее. Но вот предпосылки к этому наилучшему будущему для наших уважительных к старшим детей мы можем заложить уже сейчас.

Проверка связи – а Вы сами «с усами»?

Прежде, чем начинать прививать своим детям уважение к старшим, честно ответьте себе на вопрос: а Вы сами как ведете себя с родителями и более зрелым поколением? Какие отношения у Вас сложились с мамой и папой – доверительные и уважительные, или поверхностные и презрительные? Как часто Вы сами общаетесь с родителями, помогаете им, навещаете, звоните? В каком тоне Вы с ними разговариваете и как часто? Такой простой тест поможет Вам оценить текущее положение дел и дать подсказки, что и как надо бы «подтянуть».

Читайте также:  Как научиться искусству запрещать ребенку, не запрещая?

Кроме того, желательно для себя четко обозначить, что для Вас значит уважение к родителям. Чего Вы хотите – чтобы дети приезжали к Вам каждые выходные? Звонили ежедневно? Дарили дорогие подарки? Или ухаживали за Вами, при необходимости помогали по хозяйству? Или, может, покупали Вам каждый год путевки в санаторий?

Что для Вас уважение, и как Вы поймете, что оно есть? Очень здорово будет определиться заранее, и потом поделиться своим видением с подросшими детьми. Чтобы не было, как в анекдоте: «Ты что, меня не уважаешь?».

Учим ребенка уважению: практические советы

Очень важно привить малышу с ранних лет уважение к маме, папе, учителям и воспитателям, и вообще к старшим людям. Тогда уже во взрослом возрасте сыну или дочке будет проще строить отношения с окружающими, ведь они будут основаны на взаимоуважении и взаимопонимании.

Чтобы научить ребенка уважению к взрослым, психологи рекомендуют применять несложные советы:

  1. Показывать положительный пример. То, с чего начинается воспитание – чадо отражает нас самих. Если мы уважительно относимся к своим родителям, атмосфера в доме дружественная и приятная, все друг друга любят и поддерживают – скорее всего, и наши малыши со временем научится уважать старших. Пусть малыш видит, как Вы заботитесь о стариках, помогаете им – он обязательно впитает такие привычки.В противном же случае, когда обстановка в семье накаленная, мама с папой и дедушки с бабушками часто вздорят, противоречат друг другу, скандалят, или родители предпочитают вообще не общаться со своими старшими, малыш усвоит и эту установку. А, значит, уважения в свой адрес Вам ждать не придется.

    Обязательно обратите внимание на Ваши отношения в паре. Ведь если Вы не уважаете свою вторую половинку, при ребенке проявляете к ней презрительное отношение, игнорируете или критикуете, наверняка, малыш тоже не будет заинтересован в уважении к Вам. Просто потому, что у него нет перед глазами положительного и яркого примера.

  2. Учите чадо сопереживать близким. Если кто-то из семьи попал в беду, поранился или заболел, расскажите крохе об этом, объясните, что маме или бабушке больно, ее нужно пожалеть, помочь, насколько это возможно. Спросите, в чем нужна помощь или поддержка. Пусть кроха учится, что близким людям нужно помогать.
  3. Рассказывайте и показывайте ребенку, что надо делиться с родными, думать о них. Например, покупая что-то себе, обязательно надо купить подарочек и младшей сестренке, или бабушке. Пусть это будет мелочь, но близкому все же приятно. Если печете пирог – делите на всех, и не позволяйте малышу съедать и свою, и дедушкину порцию. Пусть привыкает, что у родных тоже есть потребности и желания, и в наших силах им помогать, делать приятное.
  4. Читайте вместе с детьми литературу, в которой рассказывается о родителях и детях. Обсуждайте истории, которые происходят в семьях, проговаривайте ситуации и отношения между членами семьи. Вместе с малышом устраивайте праздники для всех членов семьи – шумные и веселые, с песнями, танцами, стишками, или театральными выступлениями. Изготавливайте подарки для близких. Пусть чадо привыкает к мысли, что семья – это самое ценное, что есть у человека в жизни.
  5. Рассказывайте ребенку о том, что такое уважение и как оно проявляется. Учите, как надо разговаривать с учителями, попутчиками в транспорте, продавцами в магазине, и другими взрослыми, с которыми ребенок встречается в своей жизни. Объясняйте, чем отличается общение с мамой и общение, например, с тетей – школьной уборщицей. Что позволительно в том или ином случае, и как надо себя правильно вести. На своем примере показывайте, что делать добрые дела совсем несложно, например, купить пожилой соседке батон хлеба или перевести старика через оживленную улицу.
  6. Прививайте крохе простые человеческие ценности. Доброта и уважение, честность и искренность, стремление к помощи и поддержке, – это то, что делает нас в первую очередь порядочными и просто нормальными людьми. Пусть кроха знает об этом с самого детства, и учится проявлять эти качества в своей жизни. Естественно, все это сыграет потом неплохую службу в его будущей взрослой жизни.
  7. И самое главное – уважайте своего малыша! А это значит, что Вам надо отказаться от желания перебивать ребенка, когда он Вам что-то оживленно рассказывает, критиковать и обсуждать его в присутствии посторонних. Никогда не унижайте малыша на людях, крича на него и наказывая, даже если он сильно провинился. Пусть кроха с самого раннего возраста знает, что близкие люди никогда не причинят ему сильную боль от унижения. Проявляйте искренний интерес к рассказам своего ребенка, беседуйте с ним, спрашивайте, проводите время наедине, без спешки и суеты. Тогда малыш поймет, что он Вам нужен всегда, Вы его любите и уважаете, не смотря ни на что.

Как бы там ни было, научить ребенка уважать старших, и в том числе родителей, можно и нужно. И сделать это совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд.

Просто необходимо быть искренним и любящим в общении с малышом, показывать ему свой живой пример поведения, и проявлять чуточку терпения. Ведь выработка привычки – вопрос не одного дня и даже не одного месяца.

Будьте терпеливы, и Вас непременно постигнет удача!

Если статья Вам нравится, делитесь ею с друзьями и подписывайтесь на обновления блога.

Источник: http://vmeste-rastem.ru/kak-nauchit-rebenka-uvazhat-roditeley/

Уважайте личное пространство ребенка!

Источник фото: shutterstock.com

— Я в домике! Меня не трогать! — малыш, извернувшись самым немыслимым образом, заползает в норку из трех диванных подушек и ревниво отстаивает свою «жилплощадь». И неважно, что попа торчит, что «домик» развалится от первого же толчка, — он горд неимоверно. Ну как же, теперь и у него есть свое личное пространство, которое он готов отстаивать с отвагой настоящего воина.

Кстати, боевые качества приходится проявлять немедленно, потому как на тот же самый домик и на то же самое место претендуют братья и сестры…

И как же я их всех понимаю! Мне, их маме, тоже хочется «в домик» — и чтоб никто-никто не смел меня оттуда доставать, пока я вдосталь не высплюсь, не начитаюсь любимых книжек и не схожу, будучи в том же «домике», на давно желанный концерт, или спектакль, или, на худой конец, на «подружьи» посиделки где-нибудь в уютной кафешке…

Увы, нам, взрослым мамам, такое чудо не светит как минимум в ближайший десяток лет. А сколько продержится малышовый «домик» у наших детей? Сколько будет существовать подаренное им нашему ребенку чувство уединения, смешанное с восторгом от таинственных и притягательных основ самостоятельного существования — при ощущении полной безопасности такового?

Удар, еще удар!

Зависит это не только и не столько от самих детей, сколько от нас, взрослых. Ведь «домики» из подушек устраивают только совсем маленьких детишек. Чем они старше, тем больше их требования к личному пространству, которое может стать основой строительства сильной личности — или, наоборот, разрушить ее. При этом в роли разрушителя выступаем мы, родители.

Я лично почувствовала это на собственной шкуре дважды. Впервые — много лет назад, когда столкнулась с явным нежеланием моей матери признавать мое личное пространство в какой бы то ни было форме. Она меня, безусловно, любила — особенно в детстве. Но наше общение происходило примерно в таком стиле:

Ах, ты читаешь книгу? А почему? Тебе надо немедленно уроки делать… Ты смотришь телевизор? А почему? Лучше бы почитала… Ты гуляешь на улице? А почему, лучше бы посмотрела полезную передачу по телевизору…

Источник фото: shutterstock.com

Мама действовала из лучших побуждений. Но в каждую данную секунду моего существования оказывалось, что я делаю совсем не то, что следовало бы, если бы я была хорошей дочерью и примерной ученицей (кстати, ею я и была, только мама никак не хотела признавать моих успехов). Она меня попросту не уважала. Не считала меня отдельной от себя личностью.

Когда я сама стала мамой, я твердо решила: со своими детьми буду вести себя по-другому. Непременно буду признавать за ними права на личное пространство, ведь они важны для любого человека — и ребенка, и взрослого. Но, к ужасу своему, когда мои малыши подошли к школьному возрасту, я стала замечать за собой те же склонности к навязыванию своей воли, какие претили мне в моей матери.

Мне все время хотелось, чтобы дети делали что-то полезное. Не для меня, для себя. Ведь мне так важно было, чтобы они росли умницами-разумницами. И я начинала так же прерывать их игру, если мне казалось, что им пора заниматься. Так же навязывала им порядок действий в любом конкретном случае.

В каких-то вещах я старалась себя одергивать, в каких-то — наоборот, оказывалась еще хуже, чем моя мама, как она помнилась мне из детства. Однако пару лет назад для меня наступил момент истины.

Зайдя неожиданно в комнату своих девочек, я заметила, как старшая буквально сжалась в ожидании очередного одергивания, а младшая — отложила свою любимую куклу и настороженно уставилась на меня, явно не предвидя ничего хорошего.

Тут-то я и поняла: дети начинают испытывать по отношению ко мне те же опасения, какие были у меня в моем детстве, доставившем мне немало горьких минут. Именно мои действия ставят под удар нашу с детьми любовь, взаимопонимание — а ведь совсем еще недавно оно было всеобъемлющим.

Наши дети не рабы

С тех пор я по капле стала выдавливать из себя… рабовладельца. Да-да, вопреки Чехову. И не удивляйтесь: именно это понятие, на мой взгляд, зачастую больше всего подходит под определение взаимоотношений родителей с детьми. Недаром дети так часто взбрыкивают в подростковом возрасте: для каждого из бунтарей это равно личному аналогу восстания Спартака.

Вы думаете, я одна была такая? Судя по обширному кругу моих подруг, друзей, знакомых и сослуживцев, практически все родители вели себя с детьми таким же образом, как моя мама и позже я сама.

Ведь мы, родители, очень долго не признаем в своих наследниках самостоятельных, сложившихся личностей. Между тем они начинают становиться таковыми… как раз с момента строительства собственных «домиков».

Именно с этих пор они имеют право и все растущую потребность в уединении и собственном пространстве.

Им крайне нужно ощущение, что только они сами вправе решать, кого в это пространство впускать и когда именно.

А теперь вспомните: когда и кто из нас давал нашим детям право на такую возможность? Не разово, а постоянно? Я лично попробовала.

И знали бы вы, как мне при этом было трудно! Как ни странно, моя мама мне в этом помогла.

Потому что я все время старалась представить, как я отреагировала бы, если бы она сказала или сделала то, что я хотела осуществить по отношению к своим девочкам в каждый данный отрезок времени.

Я останавливала себя едва ли не каждую минуту! И только недели через две постоянного самотренинга я научилась определенной сдержанности.

На отношениях с детьми это сразу сказалось самым благоприятным образом. Девочки явно перестали ждать от меня подвоха в самый неожиданный момент. А через месяц-другой я заметила, что мои девицы стали явно мягче, отучились взбрыкивать на каждое мое слово. И даже друг с другом стали общаться ровнее.

Оставалось закрепить эти новые отношения на «материальном» уровне.

Источник фото:  shutterstock.com

Строим «стены» и «мосты»

В то время у нас не было возможности выделить каждому ребенку по отдельной комнате. Детская была одна на двоих, и это вечно создавало проблемы. Тем более что и мне часть времени приходилось проводить в комнате девочек, так как там были сосредоточены наши рабочие места для многих домашних дел.

Читайте также:  Как научить ребенка вытирать попу

Тем не менее на семейном совете мы решили, что отныне каждый из нас (включая взрослых) имеет право на личное пространство, которое для других должно быть не совсем доступно (а иногда и совсем недоступно).

Кстати, тогда-то сам термин «личное пространство» вошел в нашу жизнь и скоро оказался прочно усвоен и взрослыми, и детьми. И лишь позже я узнала, что он, оказывается, вполне научный. Что есть целая область исследований по личному пространству человека, которой занимается куча специалистов. Вот только я с ними не совсем согласна.

Судя по публикациям «теоретиков», большинство понимает личное пространство всего лишь как некую территорию, на которой хранятся личные вещи, сувениры, предметы первой необходимости.

На этой территории можно уединяться, вести какие-то повседневные дела, работать или учиться. Менять что-либо на этой территории, прятать, хранить вправе только ее владелец.

Все остальные должны эту территорию признавать и не вторгаться на нее без разрешения.

Что ж, такая территория действительно дает отличную психологическую защиту. Это своего рода кокон, внешняя материальная граница личности, внутри которой человек может свободно существовать.

А значит, не только отдыхать и уединяться, но еще и развиваться. Как физически, так и интеллектуально. Но, на мой взгляд, этого мало. По-моему, своеобразное личное пространство может существовать и вне ограниченной территории материального мира.

Человек сам может создавать его себе и в себе самом.

Маленькие дети, по моим наблюдениям, справляются с этим гораздо лучше взрослых. И создают тем самым для взрослых существенные трудности.

Мамам и папам довольно легко помочь создать, а потом понять и принять в качестве личного пространства своего ребенка определенную территорию, куда нельзя вторгаться без разрешения: комнату, угол, шкаф, стол или подушку. Но воображаемое личное пространство видно только самому ребенку.

Как же нам, взрослым, его беречь, если непонятны его границы? Ведь человеку со стороны, в том числе и любящим родителям, очень трудно представить себе даже его существование, не говоря уже о его границах (собственно, так и происходило с моей матерью и до недавних пор со мною самой). Но делать это надо. Иначе «стенки» личного пространства дети и взрослые выстроят, а «мосты» между ними перекинуть не смогут.

Между тем именно «мостики» становятся для родителей главными составляющими взаимопризнания личных «территорий» своих собственных детей. Они дают надежду на то, что удастся сохранить друг с другом не только любовь, но еще и уважение.

Пришлось обсудить с мужем и девочками еще и эту проблему. Выход нашли совместными усилиями, при этом мне он показался несколько сомнительным. Дело в том, что мы с малышками договорились относиться друг к другу как будто мы все взрослые. Для девочек это была просто игра, причем чувствовали они себя в ней весьма комфортно. А вот для нас с мужем сразу возникли трудности.

Ну как не одернуть ребенка, если он сидит, уткнувшись в свой «гаджет», а рядом валяются крошки от печенья и стоят грязные тарелки? Рука так и тянется дать легкий подзатыльник, а с языка рвутся весьма неприятные словеса.

Так бы и высказалась, но нет! Надо представить, что на месте дочки — моя коллега или начальница. И сразу ругательные слова застревают в горле, а рука вместо подзатыльника гладит дочку по голове.

Мол, продолжай, дочуля, нет проблем!!!

Источник фото: shutterstock.com

И дочуля продолжает, причем весьма длительное время, в продолжение которого моя злость достигает степени бешенства. А потом… дочка встает, откладывает телефон и спокойно убирает все за собой. Даже не заметив, что своим поведением на полдня выбила меня из колеи. И таких ситуаций на дню — десяток, два, три…

Тренинг получился весьма суровый. Причем не только для нас, родителей, но и для наших девочек. Уже много позже они признавались, что для них было невероятно трудно сдержаться и не дергать нас каждую минуту, когда мы валялись в ванне с книжкой, или смотрели интересную передачу, или просто работали на компьютере.

А ведь раньше они даже не задумались бы над тем, что негоже по пустякам ежеминутно отвлекать родителей и от труда, и от отдыха.

Правила пространственных боев

Напоследок — о рекомендациях, которые дают специалисты по созданию личного пространства для детей.

Если детей двое и больше, каждому из них обязательно понравится личное пространство другого и захочется его срочно захватить. Поэтому «материальные» границы каждой личности должны быть в семье очерчены четко и ясно. Причем делать это нужно как минимум с 2-3-летнего возраста. Лучше всего сразу после того, как малыш начал называть себя не по имени и в третьем лице, а гордо говорить «я».

Роль своего «домика» для малыша могут играть полка с игрушками, кровать или диван, часть пола в комнате, где он вправе поддерживать тот порядок или беспорядок, какие удобны ему самому (хотя иногда коррекция с нашей стороны все же требуется). На этой территории малыш будет получать базовые навыки отстаивания «своего», различать верное и запретное.

Именно здесь ребенку предстоит на практике познакомиться с фразой «имею право на…» — как для себя, так и для родителей и особенно для братьев и сестер. Вплоть до драк между ними — да, увы, каюсь, что было, то было.

Именно здесь должна появиться «ответственность» — как минимум за чистоту и порядок. Именно здесь начинаются понятия свое, чужое, общее. Кстати, общее тоже обязательно должно быть.

Как обязанности, так и какие-то вполне приятные вещи и события.

Именно в процессе такого самовоспитания у ребенка появляется уважение к себе и к другим, а у родителей — уважение к собственному дитяти.

Выражается оно, помимо всего прочего, еще и в этикете: постучать, входя в комнату. Спросить разрешения взять что-то или положить.

А дальше должно появиться уважение к интересам и свободе подростка, его выбору в отношении друзей, будущей профессии, любимого человека.

И остается лишь надеяться, что со стороны подростка мы увидим такое же уважение к самому себе и к нам, любимым. Ведь нам, родителям, так хочется, чтобы нас не только любили, но еще и уважали…

Результатом должна стать уверенность наших детей в себе, в своих возможностях, адекватная самооценка и вполне приемлемое количество комплексов (ведь в таком возрасте совсем без них, увы, не обойтись).

А вот если мы промедлим и оставим детей без нашего к ним уважения и соответственно без личного пространства, последствия могут быть неприятными. Замкнутость, недоверчивость, излишняя скромность, в тяжелых случаях — отставание от сверстников в развитии и неумение строить с ними какие-то отношения.

Как ни удивительно, дурные компании, в которые попадают наши дети, тоже следствие ненормального положения с личным пространством ребенка. Отсюда растут ножки у всяких готов, эмо, рокеров, рэперов…

Теперь про правила

Родителям, которые только начинают формировать вместе с детьми их личное пространство, можно следовать следующим советам от людей, которые уже прошли этот коварный и нелегкий путь:

  • не вмешиваться в игру ребенка, если он этого не хочет;
  • не заходить на территорию ребенка (в прямом и переносном смысле), если он попросил этого не делать или просто не в духе;
  • менять что-либо на территории ребенка только с его согласия, с его участием или ребенком самостоятельно;
  • не угрожать ребенку ущемлением его личного пространства или изъятием из него чего бы то ни было — игрушек, одежды, техники… В эту же категорию попадают друзья и любимые, с которыми так и тянет запретить встречаться.

Как устроить

Личная территория, как я уже упоминала, может быть любой. В идеальном случае — своя комната у каждого ребенка в семье. Если нет такой возможности, не беда. Личное пространство ребенку можно организовать даже в коммуналке, лишь бы было желание.

Для внутреннего комфорта ребенку хватит и уголка, или своей кровати с ящиком под ней и полочками сбоку, или небольшого шкафчика, или тумбочки… Единственное условие: надо соблюдать главные составляющие личного пространства ребенка — невмешательство в него родителей и, если потребуется, защита его от братьев и сестер. Но это если сам ребенок справиться не может.

Если у вас все получится, ваши дети  смогут с детства почувствовать не только великое чувство вашей любви, но и не менее важное ощущение взаимного уважения и самоуважения — и пронесут его через всю свою жизнь.

Источник: https://www.proaist.ru/blog/uvazhayte-lichnoe-prostranstvo-rebenka/

Личные границы ребёнка: советы родителям

Все прекрасно понимают, зачем суверенному государству защищать свои границы: именно для того, чтобы и впредь оставаться суверенным. Но, на удивление, на все отдают себе отчёт, как важно защищать психологические границы суверенной личности.

Психологические границы — своеобразный барьер, который человек выстраивает между своим внутренним миром и окружающей его действительностью.

Для взрослого человека личные границы — маркер его психологического здоровья и благополучия, для ребёнка — показатель здоровых семейных отношений и грамотного воспитания.

  • Как формируются личные границы?
  • Что включает в себя это понятие?
  • Как объяснить про личные границы малышу?
  • Почему это так важно?
  • Могут ли родители нарушать личные границы ребёнка?

Давайте разбираться вместе, друзья!

Личность с пелёнок

Государственные границы защищают территорию и всё, что на этой территории находится от несанкционированных посягательств извне.

Личные границы защищают «Я» человека: его осознание себя как отдельной личности, его право на свои желания, на своё мнение, его право на физическую неприкосновенность и эмоциональную автономию.

Новорождённый всецело зависит от воли тех, кому вверена забота о его жизни, здоровье и благополучии. Он глубоко привязан к родителям, остро реагирует на их физическое присутствие и эмоциональное состояние.

Но постепенно грудничок взрослеет, растёт. И вместе с ростом физического тела растёт его внутреннее «Я». Уже в период младенчества заботливым мамам и папам следует понимать, как важно увидеть личность в детском теле.

Как важно отделять детские потребности от собственных желаний.

  • не кормить ребёнка насильно;
  • не нарушать детский сон без острой необходимости;
  • не заставлять спать в период активного бодрствования;
  • не повышать голос и тем более не применять физических наказаний —

уже в раннем детстве личные границы можно и нужно уважать. Без этого ребёнку сложно разобраться со своим личным пространством, почувствовать себя, принять себя и научиться защищать себя от внешних воздействий.

Как ребёнок осознаёт свои личные границы

Понять, «кто я», «чего я хочу», «что я люблю», — непростая задача для маленького ребёнка. Но без этого понимания сложно выстроить здоровые отношения с другими людьми. Вы поможете своему малышу, предоставив ему личное время, личные вещи и личное пространство.

Личное время

Даже маленький ребёнок должен иметь возможность оставаться наедине с собой. Желание побыть в одиночестве нужно уважать в любом возрасте. Не заставляйте малыша принимать участие в коллективных развлечениях, когда ему не хочется. Не навязывайте ему своё общество, если он увлечённо занят своей игрой. Не вмешивайтесь в ход этой игры, если вас не просят.

Стремление современных родителей наполнить детство любимого чада максимумом пользы может иметь последствия, обратные ожидаемым. Ребёнок, жизнь которого расписана по минутам, не учится прислушиваться к себе, к собственным желаниям и потребностям. Ему сложно определить, где начинается и где заканчивается его личное.

Личные вещи

На примере собственности мы учимся защищать своё и нести ответственность за то, что нам принадлежит. Сначала это свои игрушки на детской площадке, потом это своё мнение в дискуссии, своё решение, свои личные границы.

Не упрекайте ребёнка материальными благами, которые ему предоставляете. Позвольте ему иметь личные вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению. Некоторые родители за малейшую провинность отбирают у ребёнка любимую игрушку, запрещают рассматривать картинки в любимой книжке или играть в подаренный ему на день рождения планшет. Но мы верим, что вы не из их числа

Источник: http://nii-evrika.ru/lichnye-granicy-rebyonka-sovety-roditelyam/

Ссылка на основную публикацию