Бабушка чрезмерно балует внуков и все им позволяет – что делать родителям

Семейный треугольник: «мама–ребёнок–бабушка»

Бабушка покупает внучке пятнадцатую Барби. Сыну нельзя сладкого, а свекровь скормила ему кило шоколадных конфет.

Мама ограничивает компьютерные игры, а у бабушки внук просидел за компьютером все каникулы и ни разу не погулял.

Знакомая ситуация? Что делать, если бабушка балует ребёнка, а маму это злит? Отвечает Катерина Дёмина, психолог-консультант, специалист по детской психологии:

Многие молодые мамы проходят через это: ограничивают ребёнка в чём-то, а бабушки всё делают наоборот, мамы запрещают – бабушки разрешают. Что происходит в этом треугольнике «мама-ребёнок-бабушка»? Почему простые вещи и обычные действия вызывают такую бурю эмоций?

На самом деле основная причина такого конфликта – это две женщины, которые выясняют, кто имеет большее влияние на ребёнка, кто главнее. Это борьба за власть.

На мой взгляд, эта ситуация — совершенно нормальная. Девочкам необходимо отделиться от матери, осознать себя личностью. Хорошо, если это отделение произошло в подростковом возрасте, когда дети спорят с родителями, странно одеваются, убегают из дома. Таков процесс отделения от родителей и поиска себя.

Если это отделение произошло благополучно, отношения с родителями налаживаются на другом уровне, когда взрослые люди общаются, но при этом соблюдают границы. Если такого отделения не произошло, то кризис самоопределения происходит позже. Например, когда женщина становится матерью.

Маме необходимо утвердиться в качестве взрослого, ответственного человека, который принимает решения о своей жизни и жизни своего ребёнка. А бабушка старается удержать свои позиции главы семьи, более мудрой и опытной женщины.

Им трудно договориться, каждая уверена в своей правоте. А ребёнок при этом страдает, он испуган и растерян.

В своем стремлении угодить и маме, и бабушке, он может вообще забыть о своих желаниях и начать подстраиваться только под чужие.

Что можно сделать для восстановления мира в семье? Чётко и внятно проговорить, кто несёт ответственность за жизнь и здоровье ребёнка. К примеру, сказать бабушке, что доктор запретил давать ребёнку сладости, у него потом болит живот. Ваш ребенок – ваши правила. И если их нарушают, вы вправе применять санкции.

Тут не должно быть разночтений. Если такое происходит, хотя вы чётко заявили о недопустимости каких-то действий, то можете в следующий раз отказать бабушке в общении с внуком. Да, это неприятно и даже болезненно. Но, уверяю вас, отношения наладятся, а новые правила игры станут привычными.

Здесь важны терпение, вежливость и последовательность.

Но всё же, если взглянуть на эту ситуацию со стороны, большинство проблем не так ужасны, как кажутся. Детство вашего ребёнка пройдёт очень быстро. А лишняя конфета никакого вреда не причинит.

То, что сегодня кажется очень важным и необходимым, завтра будет забыто. Ребёнок вырастет, и вы начнёте решать совсем другие проблемы. Пользуйтесь возможностью отдыха, пока ваш ребёнок занят общением с бабушками и дедушками.

Это так недолго продлится.

Что такое «баловать ребенка»? Это как добавлять ему мёд в молоко. Молоко — это обеспечение упорядоченной и здоровой жизни. То, что позволяет нашим детям расти, развиваться, не болеть. Мы кормим детей полезной едой, гуляем в парке, ограничиваем просмотр телевизора и компьютерные игры, заставляем чистить зубы. Потому что это правильно, мы несём ответственность за наших детей.

Но иногда к молоку неплохо бы добавить ложечку мёда в виде развлечений и нарушений режима. Это придаёт вкус жизни. И хорошо, что на свете есть бабушки, которые не должны воспитывать. Они могут себе позволить только баловать, потому что для этого и придуманы.

Есть и другие бабушки. С железобетонной позицией, что детей хвалить нельзя, иначе они зазнаются, возомнят о себе и впадут в тяжкий грех гордыни.

Детей нужно критиковать и указывать на их недостатки, тогда он будет более упорно учиться, чтобы достичь совершенства. Бабушка непоколебимо уверена, что современные дети разбалованы и у них дурное воспитание.

Вот у неё дети были правильные: тихие и послушные.

Таким бабушкам нужно объяснить, что дети нуждаются в похвале и одобрении. Детям нужно говорить громко вслух о том, какие они замечательные и как много умеют. Упомянуть за общим столом, что «наш малыш научился завязывать шнурки», похвастаться соседке «а вы знаете, внучка делает «ласточку» сама». Поверьте, гордыня воспитывается совсем иначе.

Что делать, когда бабушка совсем не помогает и не забирает детей? Не обижаться и помнить о том, что отношения внутри семьи намного важнее.

Ваши родители уже вырастили своих детей, выполнили свой долг перед родом человеческим, и сейчас у них настало время пожинать плоды. Обижаться на них не стоит. Лучше прямо просить о том, что нужно, но при этом быть готовым к отказу.

Любая няня, даже на пару часов несколько раз в неделю – это лучше, чем испорченные отношения с родителями.

***

Источник: http://workingmama.ru/articles/semejnyj_treugolnik_mama-rebenok-babushka/

Что делать, если бабушка слишком балует внуков

Бабушки и дедушки — это здорово! Это одни из самых любящих людей, с которыми так часто связаны лучшие детские воспоминания. Но что делать, если в борьбе за внимание и любовь внуков, бабушка переходит всякие границы, балуя малыша чрез меры?

Нужно ли вообще как-то на это реагировать, а если да, то как, чтобы все действующие лица остались довольны?

Чем полезна бабушка, которая балует внуков

Давай для начала разберемся, в чем польза такой бабушки? Иногда мамы видят только плохое, особенно, если балует мама мужа. А ведь в таком отношении немало плюсов.

  • Бабушки могут подхватить тебя и посидеть с внуками.
  • Придут на помощь, а иногда и толковый совет дадут.
  • Терпеливо ответят на 1000+ «почему?» растущего ребенка.
  • Смогут погулять с малышом на ненавистных тебе детских площадках.
  • Будут много читать ребенку.
  • Активно играют в развивающие игры.
  • Проследят, чтобы внуки были сытыми. И в шапочке.
  • С удовольствием заберут ребенка, если у тебя наметился ремонт.
  • Любят, не требуя ничего взамен.

Именно таких бабушек, повзрослев, мы вспоминаем с теплом и благодарностью. Так было здорово быть маленьким, ходить в гости, есть конфеты, спать на мягкой кровати под сказку, и баловаться-баловаться-баловаться, бабушка все простит!

Минусы бабушки, которая балует внуков

К несчастью не все бабушки на 100% такие, как мы описали выше. Гиперопека — оборотная сторона медали. И часто это не поддерживает линию поведения родителей, а противостоит ей. В таких отношениях нет ничего хорошего. Бабушки просто не могут давать любовь дозировано, они буквально топят внуков в ней.

Читай также:  Съешь конфетку: что делать, если бабушка кормит ребенка вредными продуктами?

Отрицательные стороны гиперопеки со стороны бабушки:

  • родители перестают быть авторитетом для ребенка;
  • методы воспитания устарели;
  • в бабушкиной квартире позволено все, а у родителей — нет, это повод в подростковом возрасте переехать к бабушке, чтобы «выйти из берегов»;
  • ребенок теряет навыки самообслуживания, так как за него все делает бабушка;
  • бабушка навязывает свои взгляды, неприемлемые для родителей.

Что делать, если бабушка разбаловала внуков

Для начала проанализируй ситуацию. Возможно, бабушка балует, но не наносит этим вред? Ребенок счастлив с ней, а ты ревнуешь? Это исключительно проблема твоя и бабушки, работай над ней с психологом. Действовать нужно только если твой авторитет как родителя пошатнулся.

Оцени последствия. Составь план действий, исходя из того, что именно бабушка разрешает сверх меры.

Читай также:  5 типов бабушек, которые портят внуков

Постарайся «подсунуть» бабушке авторитетных психологов, статьи, исследования, книги на тему отрицательного влияния гиперопеки и разбалованости на детей.

Вы живете вместе с бабушкой, в одном доме или квартире? Возможно, единственным выходом будет — разъехаться. Подумай над этой возможностью.

Не оставляй ребенка с бабушкой надолго. Максимум — 2-3 часа. Остальное время, если тебе необходимо, отдай на аутсорс няне, подруге с детьми или папе ребенка.

И запомни: ты — мама, родитель. И только тебе нести ответственность за твоего ребенка. Если общение с бабушкой явно вредит ребенку, то следует его прекратить. Как бы жестко это не звучало.

Источник: http://tvoymalysh.com.ua/children/child-psychology/12989-chto-delat-esli-babushka-slishkom-baluet-vnukov.html

Как властные бабушки и дедушки невольно ломают психику собственным внукам

Если бабушка или дедушка прессует маму или папу, это обязательно отразится на психике ребенка, даже если он лично в этом не участвует. Как понять, что ситуация начинает выходить за рамки дозволенного?

Рассказывает Анна-Ирина Яблочкина, профайлер, социальный психолог, действительный член Общероссийской психотерапевтической лиги.

Помните сюжет сказки о Маугли? В ней мать-волчица билась за человеческого детеныша сначала перед стаей, потом перед тигром Шерханом. Чьи интересы она защищала — свои или детеныша? Конечно, детеныша. Сработал материнский инстинкт.

Предположим, волчице не удалось доказать, что Маугли — полноправный член стаи и ее сын. Тогда Маугли становится просто добычей и съедается стаей волков даже раньше, чем Шерханом.

А теперь вспомните: встречали вы в живой природе, чтобы за одного детеныша бились две разные самки — каждая с претензией стать ему мамой? А битву между бабушкой и матерью за право воспитать детеныша в живой природе встречали? Вот именно.

А заметили почему? Потому что в природе все просто. Вопросы власти и доминирования связаны только с выживанием, продолжением и сохранением рода, улучшением породы. Все. Других причин нет.

Человек же существо социальное, потому пошел намного дальше. Ради подтверждения своего статуса и социальной власти человек готов на все.

Даже на самоуничтожение, уничтожение своих родных и, что совсем нелогично, на уничтожение своего же генетического потомства — детей, внуков.

Только у людей есть функция воевать с близкими не ради выживания, а ради самоудовлетворения.

Берем реальную жизненную ситуацию. Вы — взрослый человек. У вас есть собственные дети или один ребенок. Вы живете с родителями или отдельно, но приезжаете к ним в гости.

Независимо от уровня вашего дохода, социальной значимости в обществе, успешности карьеры, самодостаточности, вы постоянно подвергаетесь психатаке, давлению, эмоциональному насилию со стороны СОБСТВЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.

Второй, «мягкий» вариант — эмоциональное насилие от родителей вашей половинки: свекр-свекровь или тесть-теща. Почему мягкий? Нет общей генетики, общих травмирующих воспоминаний, накопленной с детства боли.

Все было нормально. Отношения как-то притерлись. Все привыкли подстраиваться и договариваться. Все как у всех: обходили острые углы, наслаждались полезностями и приятностями общения. Пока не родились дети.

Как образцовый ребенок своих родителей, вы принимаете от них помощь, советы, подарки и деньги и даже просите посидеть с внуками.

Ничего криминального. Так?!

И уже через короткое время вдруг перестаете понимать, что происходит: на вас обрушивается лавина уничтожения и ненависти. ВСЕ, что вы делаете, все не так. Вы ничего не делаете в принципе. Вы ничего не умеете и ни на что не способны. Причем это все одновременно.

Вам нельзя рожать и иметь детей. Вы — ужасный человек.

В пиковых вариантах вы «проститутка», «наркоманка», «алкоголичка» и все одновременно.

Бездоказательно, огульно, лишь бы сделать вам больно.

Неважно, что вы выпиваете максимум бокал шампанского в Новый год, не курите вообще, наркотики видели лишь в криминальной хронике по телевизору.

Но эти нежно любящие вас люди (а они вам все время напоминают, что «Мы любим тебя, ты не забудь!») с упорством, достойным борца на ринге, терроризируют вас с утра до вечера и с вечера до утра. Их рот никогда не закрывается. Негатив сыпется на вас круглосуточно.

Даже застолья не спасают. Совместные приемы пищи превращаются в пытку. Перерыв на неглубокий сон с 0:00 до 7:00 (если еще повезет), в котором кошмары дня вас снова догоняют. Конечно, понимаем: ничего нормального и раньше не было. Была иллюзия любви и хороших отношений.

Поверхностность всегда была в моде.

И да, вы бы все это стерпели… У вас большое любящее сердце, и вы умеете прощать, любить и принимать родителей такими, какие они есть, кто бы их там таких прекрасных ни создал… Но!

Возникает самый сильный повод задуматься: что не так? Повод — дети.

Кто ответственен за их эмоциональное равновесие, психическое здоровье? Кто должен их воспитывать, показывать мир, прививать полезные ценности, мораль, стандарты взаимодействия в обществе? Кто должен обучать социальным навыкам поведения и общения? Родители!

Поэтому не забывайте следующее.

1. Ребенок все слышит и видит. С первых дней жизни. С первого вдоха. Ежедневное унижение, оскорбление и обесценивание родителей разрушает не только детскую психику. Идет постоянное убедительное негативное воздействие на генетический материал.

Мы все на 50 % мама, на 50 % папа.

Удар по нашим родителям — это прямой удар по нашей генетике — структуре ДНК.

Читайте также:  Как одевать ребенка зимой, чтобы он ощущал комфорт и не простывал

Результат: с каждым годом растет процент детских аллергий (причем на все подряд), детских диабетов, нарушений иммунитета, аутоиммунных заболеваний в самом нежном возрасте.

2. Ребенок оказывается сразу между молотом и наковальней. Природой задумана возможность выживания через привязанность ко всем членам семьи, рода. Принцип «Вместе мы сила», «Пока мы едины, мы непобедимы» спасал многие семьи на протяжении веков. Однако вспомним: что нас спасает, может нас и уничтожить. Семья, например.

Есть проверенные историей способы, как разрушить здоровую привязанность и доверие в семье.

Например, через голову ребенка в разговоре с третьими лицами (подругами, в очереди в магазине, на приеме у врача и так далее) употреблять такие фразы: «Я всегда говорила, что моя дочь не способна никого нормально воспитать. Кто еще позаботится о нашем внуке, если не мы? Бедный ребенок никому не нужен, кроме нас».

Или говорить самому ребенку: «Не слушай, что говорит твоя мать. Твоя мать ничего не понимает…»; «Передай своей матери, чтоб она знала, что…»

И когда такое исполнение происходит ежедневно, сознательно и намеренно в присутствии ребенка, с многократным повторением и эмоциональным усилением — результат достигнут.

А какой результат? Ребенок начинает сомневаться в своих родителях.

А согласно закону природы, сомнения в собственных родителях — это сомнения в самом себе.

Отсюда отсутствие внутренней опоры на самого себя, минимальная личная сила. Привет, низкая самооценка!

Ах да, важный момент: ситуацию усугубляет материальная зависимость родителей ребенка от старшего поколения.

А именно:

— Проживание под одной крышей.

— Работа на одного из родителей в его фирме (от его настроя зависят ваша зарплата, карьерный рост, увольнение).

— Постоянное кредитование в родительском кошельке.

— Родители заменяют детсад, няню, учителей. Посмотрят, погуляют, приготовят, накормят, искупают, обучат, на ночь почитают. Большая экономия времени и денежных средств!

Вопрос: как подобные отношения между родителями и детьми сказываются на внуках? Какими вырастают дети в обстановке постоянного эмоционального насилия над их родителями?

Есть два варианта развития событий.

Первый вариант. Ребенок так же жестко прессуется со стороны бабушки/дедушки, как и его родители:

— за то, что собой напоминает своих родителей,

— за то, что на них похож,

— за то, что он просто есть и раздражает,

— за то, что он обуза,

— за то, что он источник расходов: на него приходится тратиться деньгами, эмоциями, временем…

В таком варианте эмоциональное насилие начинает смешиваться с психологическим и зачастую присутствует и физическое насилие. Речь идет о постоянной ненависти, раздражении, явной агрессии.

Приступы бешеной ЛЮБВИ чередуются приступами ЯРОСТИ.

Гимн семейному насилию — фильм 2008 года «Похороните меня за плинтусом», снятый по мотивам автобиографической повести Павла Санаева.

На сегодня это самая яркая и наглядная иллюстрация, как жить нельзя, но как мы продолжаем жить много поколений подряд…

При этом ребенку каждый момент четко доносится информация:

— Ты отвечаешь за то, что родился «вот у этих вот…»

— Мы так к тебе относимся, потому что твоя мать/отец такие…

— Ты отвечаешь за то, что твои родители нам не нравятся…

Второй вариант. Насилие в таких семьях напрямую на ребенка не направляется. Наоборот. Внешне кажется, что ребенка все балуют. Идет конкуренция за его внимание. Все стремятся угодить, предугадать его потребности. Заваливают подарками и гиперопекой.

При этом прессуются его родители.

А ребенка стараются отделить и отдалить от мамы или папы.

Особенно успешно и легко это сделать в неполных семьях. Или в семьях, где один из родителей проявляет зависимые формы поведения: алкоголик, наркоман, игрок, бездельник и тому подобное.

В отношениях создается невидимая сетка постоянной напряженности, натянутости, неуверенности и неискренности. Все врут всем и себе особенно. Правды нет. Она затирается и никому не интересна.

При такой форме постоянного эмоционального давления ребенок:

— замыкается в себе, привыкает к одиночеству как к норме жизни;

— при внешней коммуникативности испытывает внутреннюю холодность, отчужденность;

— привыкает «отмораживаться» от ситуаций и людей;

— во всем и всех видит подвох, подставу, неискреннее отношение;

— принимает основную жизненную стратегию «Главное — не быть, а казаться»;

— открыто пренебрегает социальными нормами, моралью, интересами и чувствами других людей (пример: Шерлок Холмс из сериала «Шерлок», Клим Самгин из повести Максима Горького «Жизнь Клима Самгина»);

— испытывает противоположные чувства: физиологический страх причинить другим боль чередуется с позицией «Мне на всех вас параллельно!»;

— часто отказывается от возможности выбирать.

Как же взрослые смогли допустить такую ситуацию? Когда пропустили первые звоночки?

Не важно, сколько вам лет.

Если вы недобрали своего детства в детстве, вы будете добирать его всю оставшуюся жизнь.

Вы будете перекладывать ответственность, искать внешнюю опеку, внешний источник опоры и поддержки.

Жертвой абьюзинга со стороны собственных родителей становятся тогда, когда…

— передают своим родителям права управления своей жизнью,

— отказываются от права на собственные ошибки,

— пугаются жизни, своих личных желаний, личного опыта,

— решаются законсервировать себя в удобную позицию «ребенок-по-жизни»,

— выбирают себе слабого партнера, такого же ребенка, как и сами.

Отвечает за все тот, кому больше надо. Тот, кто на данный момент больше взрослый.

В идеальном варианте взрослыми должны быть мы — родители. Раз у нас уже есть собственные дети.

Для наших родителей мы остаемся детьми, а наши дети становятся их внуками. Это нормальная история.

И самое печальное, когда в отсутствии взрослого поведения между старшими роль взрослого принимают на себя маленькие дети. Вуаля! Колесо недопрожитого детства снова набирает свои обороты из поколения в поколение.

У всего есть своя цена. Это надо помнить.

Что делать, когда в руках родителя-абьюзера находятся материальные ресурсы, когда есть финансовая зависимость?

Дорастить себя до взрослого могущественного человека, получать удовольствие от самостоятельного решения вопросов по жизни. Особенно в воспитании собственных детей.

Пусть ценой проб и ошибок. Но это ваша жизнь, а значит, и ваш опыт.

Эмоциональное насилие возможно только над незрелой личностью, склонной к созависимым отношениям. Абьюзер наслаждается властью и контролем над легкой добычей.

Самые эффективные действия:

— Срочный поиск работы или смена работы, выход на достойный уровень дохода, чтобы жить своим домом и своим кошельком.

— Окружить себя успешными деятельными людьми, друзьями, подругами. Кто наше окружение — так мы и живем.

— Перестать ныть и жаловаться на жизнь.

— Использовать все формы и виды набора энергии, жизненной силы: еда, прогулки, общение, впечатления (кино, театры, книги, путешествия, концерты), спорт, волонтерство, благотворительность и так далее.

— Вернуть себе ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей. Пока мы живы, у них нет других родителей.

Отношения с искренностью, доверием и взаимоподдержкой возможны только среди равных.

Принимать помощь от других и зависеть от нее — это не одно и то же.

Хотите получать помощь, поддержку от семьи и от людей? Станьте равными среди равных. Сила к силе. Деньги к деньгам. Любовь к любви.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/kak-vlastnye-babushki-i-dedushki-nevolno-lomayut-psikhiku-sobstvennym-vnukam.htm

Бабушка балует моего ребенка

И это меня очень злит.

Почему, черт возьми, она покупает ей пятнадцатую Барби, их уже ставить некуда? Сыну ни в коем случае нельзя жирного-сладкого, у него перегиб желчного пузыря, а свекровь скормила ему полкило шоколадных конфет – как выдумаете, кто прокувыркался полночи со Скорой помощью? Я ограничиваю время компьютерных игр, а у дедушки с бабушкой дома сын просидел за компом все каникулы, ни разу даже не погулял!

Знакомо? Конечно. Процентов 90 молодых матерей проходят через это: я ограничиваю ребенка в чем-то – бабушки отсыпают щедрой горстью, я запрещаю – бабушка разрешает, я требую – бабушка попустительствует. На два дня заберет деточку – я потом неделю его в чувство привожу.

Что происходит в этом бермудском треугольнике «мама-ребенок-бабушка»? Почему простые, в общем-то, вещи и действия вызывают такую бурю эмоций?

Смотрите, во-первых, чаще всего, речь идет о молодых мамах и первых детях. Основное чувство матери в первый год жизни ребенка (насколько я помню) – это глубочайшая неуверенность в себе. Хочется, чтобы кто-то старший тебе все объяснил, ответил на все вопросы, непрерывно успокаивал и подбадривал.

Покупаются журналы, книги, весь интернет перерыт, сайты вроде нашего становятся домашней страницей. Материнство еще не укоренилось в душе женщины, автопилоты еще не наработаны, все движения даются напряжением всех сил души.

Любое, самое простое действие требует осознавания: давать или не давать соску? Такой несложный вопрос может практически парализовать, особенно, если ребенок много плачет, а старшие советчицы расходятся во мнениях.

То же самое со сном, гулянием, одеванием, приучением к горшку. Куча вопросов, и на каждый имеется примерно 50 противоположных и взаимоисключающих ответов. И бабушкино непоследовательное поведение вызывает за собой просто лавину и хаос. Только-только выстроенный режим рушится, с таким трудом закрепленные навыки опрятности теряются, вменяемый деть превращается в капризного монстра.

Как это происходит на практике? Вот так, например.

– Маааам, можно я помочу ножки в озере? (Очень жарко, вода выглядит так соблазнительно, все кругом прыгают в воду и хохочут).

– Не стоит, дорогой, вода холодная и грязная. (Мама не говорит твердое «нет», она сомневается и колеблется. Действительно, жарко, и все, правда, веселятся. Но мама чистюля, каких мало, и сам вид грязной воды её ужасно нервирует).

Бабушка, бывшая походница, к тому же её жизненный опыт говорит, что от счастливой беготни по мелководью одна сплошная польза. А ноги можно вымыть с мылом дома, ничего страшного:

– Да мы неглубоко будем заходить, правда, милый? И вода такая теплая…

(Подтекст: да не будь ты такой наседкой, ничего с ним не случится, я вырастила троих детей и никто не умер.)

Мама (начинает закипать, её родительский авторитет поставлен под сомнение, она чувствует, что теряет контроль над ребенком):

– Не надо лезть в воду, там полно микроорганизмов, потом замучаемся лечить инфекцию!

Бабушка (уже готова отступить, но не знает как, да и ребенка жалко):

– Ну, хорошо, давай будем вылезать. Раз уж мама так нервничает.

(То есть мама, конечно, неправа, но что же делать, придется смириться с несовершенством мира.)

Ванечка (в полном расстройстве, совершенно сбит с толку, не знает, кого слушать и что ему делать):

– Аааааа! Плохая, плохая мама! Не люблю тебя! Вообще от тебя уйду!

Мама (оскорблена в лучших чувствах, обижена на Ваню, на бабушку, очень сердится и расстроена)

– Ну и уходи! Иди жить к бабушке, она же добрая, все тебе разрешает! Пусть она с тобой и живет!

Бабушка (расстроена, Ванечку жалко, себя жалко, на дочку злится):

– !!!!

Имеем в наличии борьбу за власть. На самом деле, это и есть основная причина конфликта: две женщины – более опытная и более «правая» выясняют, кто имеет большее влияние на сверхценного Принца, чей голос громче и лучше слышен, кто главнее. И все. Чьи в лесу шишки.

На мой взгляд, ситуация совершенно нормальная. Девочкам совершенно необходимо на каком-то этапе отделиться от матери, осознать себя отдельной личностью, а не «маминой дочкой». Хорошо, когда это отделение происходит в подростковом возрасте, лет в 13–15.

Все мы знаем, что подростки спорят с родителями, дико одеваются, красят волосы в невообразимые цвета. Убегают из дома, громко рыдают и хлопают дверьми, кричат «Ты ничего не понимаешь в моей жизни!».

Это и есть процесс отделения от родительской семьи, поисков себя.

Если отделение (сепарация, по-научному) благополучно произошло, то в дальнейшем отношения налаживаются уже на другом уровне: взрослые, уважающие себя и друг друга люди общаются, но соблюдают границы.

А вот если девушке не дали как следует отколбаситься, если в семье принят слишком жесткий тон, или, наоборот, родители слишком уж попустительствовали, то тогда этот кризис самоопределения будет разыгрываться позже, например, когда молодая женщина станет матерью.

Маме необходимо утвердиться в качестве взрослого, ответственного человека, принимающего решения о своей жизни, и о жизни своего ребенка. А бабушка старается удержать свои позиции старшей женщины рода, главы семьи, более мудрой и опытной.

Им трудно договориться, каждая уверена в своей правоте. Страдает, как правило, ребенок.

Есть, конечно, мелкие пакостники, которые извлекают выгоду из конфликтов родителей, но чаще всего ребенок испуган, растерян, в своем стремлении угодить и тем, и этим он может вообще забыть о своих желаниях и начать подстраиваться только под чужие.

Что можно сделать для нормализации процесса и восстановления мира во всем мире?

С одной стороны, четко и внятно проговорить, кто несет ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Сказать ,например: «Мама, я понимаю, что ты хочешь порадовать малыша, но доктор запретил давать ему сладкое печенье, у него потом запоры и болит живот». А дедушке показать кадендарь, на котором видно, что после каждого посещения детского развлекательного центра у малыша температура.

Читайте также:  Адаптация ребенка к детскому саду: что необходимо знать родителям

Тут не должно быть разночтений. Ваш ребенок – ваши правила, если их нарушают (особенно в графе «обеспечение безопасности»), вы вполне можете применять санкции. Недопустимо, например, позволять ребенку ездить на переднем сиденье непристегнутому, только потому, что дедушка считает себя отличным водителем.

Если такое произошло, и вы четко заявили о недопустимости такого поведения, вы вправе в следующий раз отказать своим или мужниным родителям в счастье общения с малышом. Да, это довольно неприятно, даже болезненно, но уверяю вас, отношения налаживаются, и новые правила игры становятся привычными.

Немного терпения, вежливость и последовательность – и все получится.

С другой стороны, если чуть-чуть отойти в сторону и взглянуть на ситуацию немного сверху, становится очевидно: большинство проблем не так ужасны, как кажутся. Мамы, поверьте мне: младенчество, детство пройдет очень быстро, вы и глазом моргнуть не успеете. И никакого реального вреда лишняя конфета не нанесет.

И то, что сегодня вам кажется очень-очень важным и необходимым (например, соблюдение режима), завтра будет просто забыто, потому что ребенок вырастет и вы будете решать совсем другие проблемы. Пользуйтесь днями и часами отдыха, пока ваше непоседливое чадо занято забалтыванием бабушки и дедушки до потери сознания.

Это так недолго продлится. Ведь по факту, что такое «баловать ребенка»? Давать ему так необходимый мед в молоко. Под молоком я понимаю обеспечение каждодневной, упорядоченной, здоровой жизни ребенка. То, что позволяет нашим детям расти и развиваться, не болеть, общаться со сверстниками.

Мы кормим его полезной и правильной едой (а не чипсами и конфетами), гуляем в парке (а не ходим каждый день в развлекательный центр с лабиринтом и горками), оттаскиваем от телевизора и компьютера и заставляем чистить зубы.

Потому что так правильно, так гораздо здоровей, и в конце концов, это мы несем ответственность за это вертлявое чудо.

Но иногда к молоку неплохо бы добавить ложечку меда: развлечения и нарушения режима. Это добавляет вкус к жизни. И хорошо, что на свете есть бабушки, которые не должны воспитывать, а могут себе позволить только баловать. Они для этого и придуманы.

Источник: http://www.katryndemina.ru/article/58

Системно-векторная психология. Бабушки балуют ребенка — как быть?

Как хорошо, когда есть бабушка, к которой всегда можно обратиться за помощью. Она выручит, когда молодая мама выходит на работу, а направления в садик ещё нет. Посидит с малышом на больничном или отпустит молодых родителей в кино или в гости к друзьям.

И здорово, когда у родителей есть доверие — они знают, что ничего плохого не случится, пока за дочуркой или сыночком присматривает бабушка.

Хотя подобные ситуации, описанные в стихах и книгах, показанные в фильмах про детей, вызывают улыбку, вы на своем опыте знаете, что реальная картина смотрится не так забавно. Бывает, что вернуть ребенка в прежнее состояние после визита к бабушке удаётся не сразу.

Крик души многих мам, которые и рады бы воспользоваться помощью бабушек, но не могут себе этого позволить по одной простой причине — всё, чего родители добиваются тяжким трудом, после похода к бабушкам пропадает.

У бабушки всё можно: конфеты — сколько влезет, не убирать игрушки, телевизор с утра до вечера, истерики и так далее. На форумах в интернете советуют ограничивать общение с такими бабушками. Ну а те в свою очередь обижаются.

Как быть?

Страшно даже вспоминать историю одной сотрудницы, которая выбивала, в буквальном смысле этого слова, из своей шестилетней дочери всё, что было заложено бабушкой за несколько лет воспитания. Просто потому, что это не совпадало с её взглядами.

Давайте поговорим об участниках этого живого и наполненного всевозможными эмоциями треугольника, объединяющего или разделяющего три поколения — детей, внуков и бабушек.

Вот только один отзыв о бабушках из интернета:

Это может быть и «бермудский треугольник», в котором исчезают время от времени завоеванные позиции всех сторон. А может быть треугольник сотрудничества. Это когда все действуют в пространстве, объединённом взаимопониманием и эмоциональной связью.

Второй вариант предпочтителен, однако без системных знаний соединить порой несоединимое невозможно.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает найти нужные точки соприкосновения, чтобы всем было хорошо. Просто нужно знать как.

Бабушки бывают разные

Кто из молодых родителей откажется от помощи умной, образованной, тактичной, необременённой никакими другими заботами, кроме ухода за любимыми внучатами, бабушки? Никто!

Но именно такие бабушки — большая редкость. Часто бабушки пренебрегают методами воспитания мамы, разрешают то, что бывает запрещено дома. Потом ребёнок становится несносным. Уж сколько раз просишь их — не баловать, но каждый раз какая-то проблема: то снова аллергия на сладкое, то капризы «я хочу к бабушке, она мне всё разрешает». Зачем они это делают?

Самые заботливые и всё позволяющие бабушки — это обладательницы анально-зрительной связки векторов.

Семейные ценности, дети, преемственность поколений, дом, уют — вот что важно для женщины с анальным вектором. А зрительный вектор наделает свою обладательницу повышенной эмоциональностью, бурным проявлением чувств, способностью любить безоглядно. Казалось бы — прекрасные качества!

Но именно такие бабушки могут реально забаловать внучат вседозволенностью и буквально душить своей любовью. Обычно это происходит, когда у бабушки нет должной реализации в обществе, как это часто бывает на пенсии, и всю свою «любовь» они направляют на внуков. Им же хочется ответных чувств, и вседозволенностью они пытаются заслужить себе место «любимой бабушки».

А еще неспособность сказать «нет» у анально-зрительных людей может быть неправильно расценена детьми, которые то и дело нащупывают свои границы дозволенного.

Вариантов много. Здесь может иметь место и свойственное обладателю анального вектора чувство вины перед собственными детьми за то, что недодали им любви и заботы. Хочется компенсировать это на внуках.

Вот и любят их безмерно и бессильны противостоять их шалостям. А детишки этим пользуются в полной мере.

Вопрос взрослому: где вы чувствуете себя комфортно? Там, где вам всё позволяют и поддерживают любое начинание. Или там, где напрягают, требуют и вам приходится выполнять что-то по принуждению?

Конечно, выберете первое! Вот и ребёнок будет лучше чувствовать себя там, где ему позволяют делать то, что хочется. Но не всё так просто.

Разумное ограничение как воспитательный метод

Конечно, это недопустимо! Особенно если это касается детей с кожным вектором. Вседозволенность для ребёнка с кожным вектором категорически недопустима. Врождённое желание кожного ребёнка направлено на добычу. Он хочет все получить в себя. Поэтому и первое его слово «дай». Взрослые должны ограничивать эти врождённые порывы ребенка, чтобы он смог правильно развиваться.

Хоть психике ребенка комфортно от таких ограничений, сознательно он стремится избегать таких рамок.

Поэтому, когда маленький кожник находится в ситуации гиперопеки и заботы, он, с одной стороны, расслабляется и не знает меры, с другой — ведёт себя провокационно, чтоб ему указали его место, его границы. Разумное ограничение с объяснением, почему нельзя, предложение альтернативы — принесёт ему только пользу.

Самый большой конфликт

Самый большой конфликт в вопросе воспитания детей возникает между обозначенными выше бабушками и родителями с кожным вектором.

Обладателю кожного вектора свойственно стремление к ограничению. «Нет» и «нельзя» — любимые его слова. Как уже говорилось, так кожник получает удовольствие, выполняя свойственную ему от природы функцию запрета и ограничения. Именно мамам с кожным вектором свойственно запрещать. Даже если в этом запрете нет ничего рационального. А добрая бабушка разрешит, что запрещает строгая кожная мама.

В основном именно это свойство кожного вектора вступает в конфликт с покладистостью и добротой бабушки с анально-зрительной связкой векторов.

На упрёки и замечания бабушка с анальным вектором может затаить обиду и будет чувствовать себя непонятой и ненужной, что создаст напряжение в отношениях.

Таким образом, различные врождённые свойства психики вносят свои коррективы в отношения близких людей.

А как же дети?

В возникающих конфликтах такого рода страдают все участники, каждый по-своему. Однако если взрослые могут как-то справиться с эмоциями, используя наработанный за прожитую жизнь опыт, то ребёнок оказывается в наиболее проигрышной ситуации.

Ему ещё предстоит развить свои врождённые свойства с помощью родителей и близкого окружения. А времени природой отпущено не так уж много — только до пубертата, то есть до 14–16 лет. После он будет реализовывать то, что развил, всю жизнь.

А пока малыш находится в прямой зависимости от состояния матери. И поскольку в нашем треугольнике все связаны семейными узами, мы делаем непростой вывод о том, что конфликт, вызванный недопониманием двух поколений, может негативно отразиться и на ребенке.

Однако просто указания бабушке — делай это и не делай то — вряд ли разрешат проблему конфликта.

Бабушка должна понимать, что последнее слово в том, как воспитывать ребёнка, всегда остаётся за мамой.

Бабушка может посоветовать, но не ломать привычный для ребёнка уклад.

Например, если ребёнок спрашивает в гостях у бабушки — «а можно мне конфет?» — нужно сказать: «мама не разрешала» или «давай спросим у мамы», «а мама что сказала?». То есть необходимо подчеркивать авторитет мамы в глазах ребёнка, чтобы он понимал, кто определяет законы в его жизни.

В свою очередь мама должна понимать, что чрезмерные ограничения губят ребёнка, не дают ему полноценно развиваться. Ведь ребёнок это одно большое «хочу», и его важно направлять, исходя их его векторов, в нужное русло.

Осознанное отношение к ответственному процессу воспитания исключает недоразумения, возникающие в отношениях. А это возможно, только когда члены семьи понимают не только свои врождённые свойства и желания, но и особенности психики окружающих людей.

Что может бабушка? Ведь не только все позволять и баловать без меры. Свою любовь нужно показывать через правильное воспитание и развитие врождённых свойств ребёнка. Одним читать сказки на сострадание и водить в театр, других водить на спорт, с третьими слушать классическую музыку.

Увидеть своих родных в истинном свете, понять, какие врождённые способности у вашего ребёнка и как лучше всего их развивать, как, в конце концов, выйти за пределы «бермудского треугольника», можно уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь здесь.

Автор Надежда Астахова, психолог, воспитатель д.с.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

Источник: http://svp.expert/psixologiya/babushki-baluyut-rebenka-kak-byt/

Осторожно, бабушка!

О бабушках — ЖЖ Единственная…

Кто знает все о том, как воспитывать твоего ребенка? У кого припрятано 33 совета на любой случай? Без чьей помощи так тяжело растить малышей? Беспокойная, настойчивая, упрямая, но добрая и любящая бабушка – радость внукам и тест на терпение родителям.

Осторожно, бабушка!

Разговор на детской площадке. Худенькая бойкая Лена жалуется: «Мама жутко балует Кирилла. Постель вместо него застилает, мультики разрешает смотреть, булки покупает. Прошу все время: не нужно этого делать – кивает, но не слушает!» Надежду Викторовну мы все хорошо знаем.

Она намного чаще, чем Лена, гуляет с 5-летним Кириллом. И еду готовит, и за продуктами ходит – прелесть, а не бабушка.

Защищаем ее всей площадкой: «Лена, не смей Надежду Викторовну обижать, а то заберем! Нам бы такую бабушку! Моторная, веселая, помогает – что тебе еще нужно? Подумаешь, мультики!..»

Вспоминаю себя, когда жили со старшеньким у родителей. Мама поучала: это так нужно делать, а то этак. Меня все раздражало. Казалось, одной будет намного легче.

Когда родилась младшая и мама предложила пожить у нас, чтобы помочь, я наотрез отказалась: дескать, взрослые уже, сами справимся, только суеты добавишь.

А потом звонила ей чуть ли не со слезами: «Мамуля, приезжай, хоть погуляешь с коляской, устала, не могу!» В первый раз я как-то не замечала, что мама и убирала, и есть готовила, и подносила-подавала…

Позже убедилась, что во многих случаях – как в анекдоте: «А мама была права!» Но есть и немало ситуаций, где мамины советы уже не работают. Сложно найти эту грань, сложно не спровоцировать конфликт нетактичным замечанием. Несомненно одно: внукам бабушки нужны (конечно, те, которым нужны внуки). Насколько же доверять старшему поколению воспитание своих отпрысков?

Маму никто не заменит

Знаю две семьи. В одной бабушка – эдакая правительница, все решения в доме принимает она. Но и внуками в основном она занимается: родители работают, нет времени.

Читайте также:  Основные и главные правила кормления грудью грудного ребенка

Лида, невестка, жалуется, что Вера Аркадьевна давит на нее: «Хотела записать Виталика на современные танцы. «Нет, это дурь, – кричит свекровь, – пусть ходит на борьбу». А он не хочет».

В результате Виталик пока занимается только музыкой, которую терпеть не может. Водить сына на хип-хоп самой у Лиды не получается – опять-таки работа. И что ей посоветовать?

«В отношениях со старшими родственниками всегда будет присутствовать элемент конфликта. Вопрос в том, как мы сумеем с ними договориться, – рассуждает Виолетта Левина, психолог Центра развития семьи при Центральном РАГСе Киева.

– Формально Вера Аркадьевна права: она ухаживает за Виталиком – она и решает, куда его водить. Но это лишь на первый взгляд. Ответственность за воспитание ребенка несут родители. И Лиде нужно попытаться найти со свекровью компромисс. Если сын хочет посещать хип-хоп – самой записать и уговорить бабушку водить.

Не соглашается – придумать, как организовать посещение кружка без бабушки (попросить тетю, договориться с няней, отпрашиваться на это время с работы и т. д.). Безусловно, понадобятся и дипломатия, и твердость. Проблема в том, что мы сами часто выпускаем ситуацию из рук, перекладывая ответственность на других.

Ведь это удобно: в случае чего и спрос с них. Удобно, но неправильно – прежде всего, по отношению к ребенку».

А если малышу с бабушкой лучше? Во второй семье, о которой хочу рассказать, ситуация на первый взгляд похожая. Бабушка отводит 8-летнего Илью в школу и забирает его, делает с ним уроки, водит на кружки, занимается вопросами его здоровья и воспитания.

Мама работает, ездит в командировки, приносит в дом деньги (папы в семье нет). И все бы нормально, но даже по выходным Илья маму не видит: поездки, презентации или просто отдых. Весь его мир – бабушка. Спросите, с кем ему лучше. Конечно, с бабушкой.

Так, может, и волноваться не стоит? Мальчик счастлив, все довольны. Однако и тут есть подводные рифы. «Сейчас Илья не замечает недостаток материнской любви, бабушка это компенсирует. Но придет момент – и ее не станет. А с мамой отношения не налажены, она для мальчика – почти чужой человек, – предостерегает психолог.

– Илья будет чувствовать себя одиноким, никому не нужным, потерянным. Эта травма может остаться на всю жизнь. Поэтому маме непременно нужно принимать участие в жизни сына, хотя бы по выходным. Ввести в традицию выезд семьей на природу, или совместный поход в кино, или чай с тортом вечером, и не для галочки, а чтобы установить с сыном контакт.

Скорее, пока не начался переходный возраст! И так упущено много времени».

Вывод: счастье, когда рядом любящая бабушка, готовая прийти на помощь в любую минуту, подставить плечо, взять на себя тяжелые рутинные обязанности по уходу за малышом. Но перекладывать на нее ответственность за ребенка чревато – как для мамы (ее мнение в будущем просто не будут учитывать), так и для ребенка. Сколько сил, любви, здоровья мы вложим в малыша, столько и получим в ответ.

Вредные советы

Ольга воспитывает двоих детей. Младшую (ей скоро два годика) до сих пор кормит грудью. А со старшей грудное вскармливание не заладилось – ребенок с трех месяцев перешел на смеси. В этом Оля винит свою маму: «Я молодая была, ничего не знала.

Мама сказала: кормить каждые три часа, сцеживаться. А Настя не выдерживала, кричала, а потом, изможденная, уже не могла сосать – захлебывалась и бросала.

Это был кошмар… С Владой я уже никого не слушаю, беру ее в свою постель и кормлю, сколько она хочет».

Правда, та же Ольга рассказывает, что именно мама научила ее закалять детей, сбивать температуру без лекарств и многое другое. Вот и разберись – доверять ли бабушкиным советам?

«У бабушек больше опыта, поэтому молодым мамам логично прислушиваться к их рекомендациям. Другое дело, что 30 лет назад врачи советовали одно, сейчас другое, в будущем появятся еще новшества.

Так что относитесь к бабушкиным советам внимательно, но не как к истине в последней инстанции, – призывает Виолетта молодых мам. – В спорной ситуации поговорите с доктором, узнайте, как поступают подруги, послушайте мнение мамы (свекрови) – и сделайте выбор, полагаясь на свою материнскую интуицию.

Никто лучше мамы не знает, что нужно ее ребенку! Учитесь доверять себе. А мудрая бабушка с пониманием отнесется к вашему выбору».

Баловать разрешается?

«Передай, пожалуйста, всем бабушкам, которые будут читать твою статью, что не нужно баловать внуков конфетами! – просит Света, мама 5-летней Инны и 2-летнего Бори.

– Это ужас какой-то! Дочь до двух лет не знала, что такое сладости, а после приезда бабушки едва услышит шуршащую этикетку – истерика. И Борька тоже за конфеты душу отдаст, а ему нельзя, у него аллергия.

В конфетах ничего полезного нет! Как и в тортах с пирожными!»

Я Свету отлично понимаю. Сама долгое время не могла смириться с обилием сладостей, всякий раз появляющихся в мамином доме к приезду внука. Муж говорит: «Бабушки должны баловать детей. Это нормально.

Кто, если не они?» Согласна! Но не конфетами же! Мы нашли такой выход: теперь в бабушкиных «тайниках» моего сына ждут фрукты, орехи, курага, финики, йогурты.

Разве не обрадуется ребенок ананасу или сушеным персикам?

А как быть с телевизором? «Когда бабушка и дедушка усаживают внука перед экраном, они просто освобождают себя от обязанности организовывать его досуг, – считает Виолетта. – Баловать – это не разрешать малышу все, что запрещено, а давать то, чего ему недостает. В первую очередь – внимание.

Пойти с внуком в парк, музей, почитать вместе книгу, сделать что-то вдвоем – вот настоящее баловство! А включить телевизор, дать денег и т. д. – это поощрять не самые лучшие качества в ребенке (лень, жадность). Но и совсем без этого, разумеется, не получится. Просто во всем нужна мера».

Привлекайте бабушек!

Ира, мама троих детей (7, 5 и 2 года), обращается к помощи бабушек лишь в безвыходных ситуациях. Все вопросы старается решать сама. Недавно ездила в поликлинику оформлять медкарту для старшего, дочек пришлось взять с собой.

«Тебе же тяжело, почему ты на бабушек не оставишь?» – удивляюсь. «А они особой инициативы не проявляют, хоть и на пенсии. Мама у меня болеет сильно. А свекровь просить неудобно.

К тому же после посещения бабушек дети возбужденные, не слушаются, мне с ними сложно».

Я с Ирой не согласна. Считаю, что бабушек к воспитанию привлекать нужно. Купить, например, билеты в кукольный театр или планетарий – пусть погуляют с внуками. Или попросить часок-другой поиграть дома.

Чтобы мама могла сходить в парикмахерскую или к зубному.

В Америке, кстати, есть Клуб любящих бабушек, где старшее поколение собирается с детьми, все вместе играют, рисуют, лепят и таким образом немного разгружают родителей.

«К внукам относишься не так, как к детям, – объяснила мне Надежда Викторовна, та самая бабушка, балующая Кирилла. – С детьми ведь как было? Все время спешила куда-то. Главное – накормить, одеть.

А сейчас есть время играть, общаться. С Кирюшей можем даже подурачиться вместе. От него заряжаюсь силами, жить хочется. И сама в него душу вкладываю! Все лучшее стараюсь ему передать. Поэтому обидно, когда дочь со мной спорит.

Бабушек надо прощать и любить!»

Вот-вот, и не стесняйтесь просить бабушек о помощи. «Общение со старшим поколением идет ребенку на пользу, не ограждайте его от этого, – подытоживает Виолетта Левина. – Бабушка с дедушкой – хранители семейных традиций и ценностей. Они не только помогут в быту, но и окажут поддержку в любых, даже самых трудных, обстоятельствах.

Для семьи они – символ стабильности. Именно они передают внукам накопленный в семье опыт. Но бывает, что бабушка с дедушкой не успевают осознать и принять свою новую роль и либо отстраняются от нее («Воспитывайте сами»), либо «узурпируют власть».

Родителям нужно не нарываться на конфликт со старшими, а стремиться к взаимопониманию, тогда ребенок вырастет спокойным и добрым».

Кстати, чтобы написать эту статью, мне пришлось дважды просить маму погулять с детьми. Не знаю, как она, но дети были этому несказанно рады. Так что здоровья и сил всем нашим бабушкам!

Дедушка – это сила!

Даже в полной семье ребенок ощущает недостаток мужского внимания, ведь большую часть времени папа на работе. Участие деда в жизни как мальчика, так и девочки нужно всячески приветствовать! Дед и внуки могут вместе…

* Сходить на рыбалку

* Отремонтировать машину

* Почитать сказки

* Поиграть в футбол

* Нарисовать праздничный плакат

* Изучить звездное небо

* Приготовить ужин для всей семьи

* Побродить по музеям

* Научиться разводить костер

* Вырезать деревянную дудочку

* Организовать фотосессию

А кто ваша бабушка?

Есть несколько типов взаимодействия бабушка – внук. Исходя из этого, мы предлагаем «классификацию бабушек».

Тип 1. Педагог (поучает)

* Имеет советы на все случаи жизни, в то же время реальную помощь предлагает довольно редко.

* Часто употребляет фразы: «А нас учили», «А мы делали так», «В наше время» и т. п.

* Очень неохотно признает свою неправоту.

Бабушка-педагог – не так уж и плохо для внука. Она будет стремиться научить его новому, расскажет о том, чего он не знает. Разве что менторский тон общения будет тяготить ребенка. Тяжелее взаимодействовать с такой всезнающей бабулей родителям.

Ибо для нее они всегда остаются неразумными детьми, и она может вселить в них неуверенность. Важно оставаться твердой и настаивать на своем.

Используй фразы: «Мама, ты права, но в этой ситуации я вынуждена поступить по-другому», «Мы всегда тебя слушаем, а сейчас сделаем по-своему».

Тип 2. Наседка (опекает)

* Считает, что знает потребности внука лучше родителей и его самого.

* Стремится все сделать за него.

* Постоянно предупреждает: «Осторожно!», «Не упади!», «Я же говорила…»

Самый заботливый и самый «вредный» тип бабушек. Чрезмерная опека – горе для ребенка. Он боится сделать самостоятельный шаг, чтобы не услышать от бабушки критику. Да и решившись, не успевает что-либо предпринять: бабуля тут как тут.

Образ гиперопекающей бабушки ярко выведен в книге П. Санаева «Похороните меня за плинтусом». Такую «наседку» нужно отгонять от внука, ведь своей любовью она не дает ему развиваться, стать личностью.

А родителям стоит уделить больше внимания воспитанию в ребенке самостоятельности.

Тип 3. Друг (помогает)

* Организовывает досуг внуков так, что им с нею по-настоящему интересно.

* Помогает не только словом, но и делом. Не балует чрезмерно.

* Ребенок сам тянется к бабушке, любит проводить с ней время.

Повезло тому, у кого бабушка – друг! Внук с радостью делится с ней своими горестями и радостями, доверяет ей секреты и готов проводить рядом все свободное время. Главное, чтобы кроме бабушки у ребенка были еще друзья – и родители, и одноклассники. А мамам можно посоветовать не злоупотреблять бабушкиной добротой.

Тип 4. Фея (вдохновляет)

* Появляется редко, но всегда устраивает для внука праздник.

* Балует неимоверно – и подарками, и сладостями. С ней можно все!

* Ребенок ее приезды обожает, ждет их с нетерпением и очень расстраивается, когда бабуля снова исчезает.

Для психики ребенка бабушка-фея – всегда потрясение. Ее нет – реальность серая, она появляется – все раскрашивается яркими красками. Мама может обижаться: она с сыном (дочерью) ежедневно, а такой душевной отдачи нет.

Не страшно! Пусть бабушка балует отпрыска, все равно этого не изменишь. Проблема лишь в том, что малыш очень тяжело переживает бабушкины отъезды и долгие периоды молчания.

Договорись, что она будет хотя бы регулярно звонить.

Тип 5. Независимая (не вмешивается)

* Почти не принимает участия в жизни внуков – занята собой.

* У ребенка нет душевной связи с нею: он по ней не скучает.

* Отношения носят формальный характер.

Независимая бабушка не достает родителей советами, но и помощи от нее практически нет. Совместные акции не приносят особого удовольствия ни ей, ни внукам. Тем не менее, родственные связи нужно поощрять и воспитывать в ребенке уважительное отношение к бабушке. Пусть сделает ей подарок своими руками, узнает, как она себя чувствует, – глядишь, и бабушка станет чаще брать внука на выходные.

Источник…

Источник: http://mammamia.blog/page/ostorozhno-babushka

Ссылка на основную публикацию