Что делать, если ребенок не делится игрушками?

Ребенок не делится игрушками. Научим?

На детской площадке ежедневно можно наблюдать ситуацию, когда малыши конфликтуют по поводу игрушек. Споры, слезы, обиды… Что делать, если ребенок не делится игрушками и постоянно отбирает все у других?

В возрасте 2-х лет у малыша просыпается чувство собственного «Я».

Ребенок начинает осознавать, что есть он сам, а есть и большой мир вокруг. Все, что принадлежит крохе, воспринимается им как неотъемлемая часть самого себя.

Представляете, как в этом ракурсе малыш относится к игрушкам? Правильно, при малейшем покушении на его собственность кроха пытается защитить границы своего «Я».

К сожалению, осознание самого себя и понимание, что есть что-то чужое, – периоды развития малыша, которые не совпадают по времени.

Именно поэтому ребенок забирает у детей игрушки на площадке, абсолютно не думая, что такой поступок кому-то не понравится. В сознании крохи есть понятие «мое» и совершенно отсутствует термин «чужое».

И вот этому надо научить малыша. Как? Очень просто – показать, как надо делиться с другими.

Ты – мне, я – тебе

Вряд ли у вас получится быстро научить ребенка делиться игрушками. Только родительское терпение и выдержка помогут вам в этом.

  1. Попытайтесь донести до сознания чада, что игрушку у него не забирают навсегда, а берут лишь на время, поиграть.
  2. Провоцируйте ситуацию обмена: ваш Дима возьмет у Саши машинку, а взамен даст поиграть пистолетом.
  3. Не принуждайте отдавать игрушку, если она кому-то понравилась, только потому, что вам неудобно перед чужими родителями. Если ребенок не хочет делиться, то примите его сторону, ведь ваш малыш имеет право распоряжаться своей игрушкой сам.
  4. Объясняйте, что если с любимым мишкой поиграет соседская девочка, он от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности.

Простые правила для родителей

  1. Будьте всегда спокойны.
  2. В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
  3. Не берите на прогулку новые игрушки: малыш не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.

  4. Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
  5. Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.

  6. Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
  7. Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью.

    Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: «Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать».

  8. Хвалите чадо за щедрость.
  9. Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

Не расстраивайтесь, если ребенок не делится игрушками, наоборот, порадуйтесь за малыша. Ваш кроха развивается, а это главное! Немного терпения, и вы научите карапуза проявлять щедрость.

Источник: https://Babadu.ru/academy/article/rebenok-ne-delitsya-igrushkami

Статья (младшая группа) на тему: Если ребёнок не хочет делиться игрушками

          Если ребенок не хочет делиться игрушками

   «Моё!» — именно это слово можно чаще всего услышать от дошколят. Таким образом они напоминают сверстниками(а также взрослым), что те вторглись в их владения. Собственническое поведение — отличительная черта маленьких детей.

К сожалению, оно создает множество проблем, сохраняется довольно долго и проходит только тогда, когда ребенок морально готов делиться( обычно это случается в возрасте 3-4 лет).  Выв можете попробовать ускорить процесс, объяснив малышу, что в жизни необходимо идти на уступки и компромиссы.

Подкрепите объяснения примерами и запаситесь терпением, не ждите мгновенных результатов. Если ребенок без напоминаний начал делиться игрушками с друзьями — это добрый знак.

   Как предотвратить проблему. Чтобы научиться делиться, ребенок должен знать, что есть вещи, которые принадлежат только ему. Если малыш еще не готов к этому, спрячьте его любимые игрушки перед приходом друзей, чтобы ребенку не пришлось ими делиться.

   Объясните ребенку, что не только ему нужно делиться. Выберите подходящий момент (когда малыш спокоен и ему нужно делиться игрушками) и расскажите, что, к примеру, подруга Маша взяла на время вашу книгу рецептов, а сосед Эдик — молоток.

   Заметив, что малыш дал другим подержать свои игрушки или разрешил поиграть с ними, похвалите его.

   Если у вас близнецы или дети примерно одного возраста, помечайте одинаковые игрушки. Например, на плюшевых медвежат повесьте ярлычки с именами или повяжите шнурки разного цвета. Зная, что у каждого есть свой собственный мишка, дети будут чувствовать себя спокойнее и увереннее.

   Если малыш ждет в гости друзей, установите правила поведения. К примеру, скажите так: «Если игрушка лежит на полу, ее может взять любой, но если игрушка в руках, отбирать ее нельзя».

   Иногда ребенку легче играть в гостях, так как не нужно делиться своими игрушками.

   Не торопите события. По мере взросления ребенок привыкнет к необходимости делиться. Обычно в возрасте 3-4 лет проблема решается сама собой — дети делятся игрушками сами, без напоминаний.

   Как решить проблему. Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. Будьте рядом, чтобы вовремя вмешаться.

   Если дети не могут поделить игрушку, поможет такое решение: заведите будильник (или таймер) на несколько минут и дайте игрушку первому ребенку. скажите второму, что, когда прозвучит сигнал, придет его время играть. Повторите этот прием несколько раз, пока малышам не надоест игрушка.

   Если малыши не могут поделить игрушку, уберите ее на время — устройте ей своеобразный тайм-аут. Таким образом, игрушка не достанется никому, и проблема решится сама собой. Скажите: «Раз вы ссоритесь из-за игрушки, нужно устроить ей тайм-аут». Если ситуация повторяется, снова берите игрушку. Через некоторое время дети поймут, что если не делиться, то с игрушкой не удастся поиграть никому.

   Чего нельзя делать. Не отчаивайтесь. Помните, что ребенок начнет делиться только тогда, когда будет к этому готов, поэтому заставлять его бесполезно.

   Не наказывайте ребенка. Если ребенок в большинстве случаев делится игрушками, но время от времени у него возникают проблемы, не ругайте его, а просто уберите игрушку. Таким образом, в ссоре будет виноват не ребенок, а игрушка.

Источник: https://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2016/02/27/esli-rebyonok-ne-hochet-delitsya-igrushkami

Как научить ребенка делиться игрушками: советы психолога

Доброе время суток, дорогие посетители моего блога! С вами — психолог Ирина Иванова. Сегодня во дворе моего дома я была свидетельницей вот такой сцены: на детской площадке две мамы безуспешно уговаривали своих малышей поделится своими игрушками с детьми.

Один из них, пятилетний мальчик, с большим трудом, но все же согласился ненадолго поменять свою машинку на игрушечный мотоцикл соседа. А вот двухлетняя кроха ни в какую не соглашалась поделиться кукольной посудой и «варила кашу» из песка в гордом одиночестве. Огорченная мама вздыхала: «И в кого она у нас такая? Как научить ребенка делиться игрушками, ведь в семье жадных нет?»

Меня тоже заинтересовала эта проблема, и я решила посоветоваться с детским психологом. Стоит ли бороться с детской жадностью? В каком возрасте лучше начинать выработку такого ценного качества, как щедрость?

Учить ли малыша делиться с другими детьми, или можно обойтись только членами семьи, братьями и сестрами? Вдруг маленького альтруиста все будут использовать, а он не сможет за себя постоять? Хочу поделиться с вами тем, что мне удалось узнать у специалиста.

Как это начинается?

Обычно проблема детской жадности возникает, когда малышу исполняется 2-3 года. Вы замечали, как в этом возрасте кроха останавливается перед зеркалом и пристально всматривается в свое отражение?

Игрушки, вещи, одежда, кроватка, столик, за которым он ест и играет – все это его личное пространство, часть его самого. Как можно отдать часть самого себя, часть того, что ему принадлежит? Вы бы отдали дорогую вам вещь? А если бы вас настойчиво уговаривали, обвиняя в жадности? Должен ли ребенок делиться личными вещами, опасаясь обвинений  в жадности?

В этом возрасте кроха еще не в состоянии понять отвлеченные рассуждения о нравственных ценностях, каким бы аргументированными они не были. А вот дети постарше уже могут научиться делиться, опираясь на понятия о дружбе и уважении между братьями и сестрами.

Мир в семье

Братьям и сестрам часто приходится идти на компромисс, делясь своими игрушками. Правильный подход родителей к этой проблеме значительно улучшит психологический климат в семье, прекратив бесконечные ссоры. С малышами 3-5 лет можно разыграть сценку по типу кукольного театра, во время которой игрушка расскажет, что она уйдет от них, если из-за нее будут ссориться.

Будет хорошо, если они станут владеть желанной вещью по очереди: поиграл один, через час отдал другому. Справедливая мама быстро добьется своей цели, если даст им почувствовать выгоду договоренности.

Здесь имеется один «подводный камень» — это режим наибольшего благоприятствования для младшего члена семьи. Маленькие хитрецы привыкают, что ради них приходится чем-то жертвовать старшим детям, и быстро начинают манипулировать этим. Не поддавайтесь на провокации, пусть и младший тоже немного потерпит ради брата или сестры.

В песочнице

Ну, если в семье еще можно прививать семейную солидарность, то, как быть во дворе, или в гостях? Как заставить делится игрушками с чужими детьми? Чтобы не возникало конфликтных ситуаций, надо показать детям положительные стороны совместной игры.

До 2-2,5 лет это сделать вряд ли получится, а вот малышу постарше уже можно объяснить, что для того, чтобы с ним делились, нужно и самому давать что-то взамен.

Объясните, что это произошло потому, что он не захотел ни с кем меняться. Вид весело играющих детей, возможно, приведет ребенка к выбору совместной игры, а не одинокого времяпрепровождения наедине со своими игрушками. Здесь важно, что выбор остается за ним, и решение, делится или нет, он принимает сам.

Источник: http://pozdnyakova.org/kak-nauchit-rebenka-delitsya-igrushkami/

Ребенок не хочет делиться

У всех детей наступает период, когда им трудно делиться. Иногда даже полуторагодовалые дети ссорятся из-за игрушек, хотя подобные конфликты чаще всего характерны для детей возраста двух-двух с половиной лет.  Взрослым трудно понять, почему малыши могут быть жестоки друг с другом из-за такой ерунды.

Наверняка вам приходилось видеть сцены, когда дети кричат и дерутся из-за игрушек. «Это мое!» — кричит малыш, вырывая игрушку из рук своего товарища. «Дай, — говорит ему мама, — Максим твой друг, ты должен делиться с ним игрушками». «Нет, это мое!»

Почему ребенок не хочет делиться?

Родителям следует понять, что позиция ребенка имеет для него огромное значение и что он чувствует себя обиженным, если другой ребенок пытается взять его вещь.

Представьте, когда к вашему ребенку приходят друзья, он по-чему-то сразу должен бросить играть в свои игрушки и предложить их гостям, которые даже не просили его об этом.

Ваш малыш боится, что, отдав игрушку, потеряет ее навсегда и что она перестанет ему принадлежать. Вот почему он начинает кричать «Это мое!» и встает в позу.

Поскольку мысли ребенка эгоцентричны, он видит все происходящее со своей точки зрения. Ребенку трудно понять просьбу родителей поделиться игрушками: «Дай мальчику машинку.

Ведь если бы тебе захотелось поиграть с его грузовиком и он тебе не дал игрушку, ты бы расстроился?» Для детей двух-двух с половиной лет этот вопрос не имеет смысла. Он не может изменить их поведения.

Ребенка не смутит и то, что его приятель будет расстроен отказом.

Один мальчик 3,5 лет увидел, как его подруга достала из шкафа игрушечный пылесос. Мальчик попытался отнять пылесос у девочки, и между ними завязалась драка.

Пришлось вмешаться маме мальчика: «Дина первая начала играть с пылесосом.

Тебе будет приятно, если ты придешь в гости к Никите, а он начнет отнимать твои игрушки?» Мальчик выслушал маму с бледным лицом и сказал: «Это мой пылесос». Взрослым трудно понять логику детей, потому что они думают иначе.

Как научить ребенка делиться?

Родители, которые сокрушаются по поводу нежелания их ребенка делиться, часто винят в недостойном поведении ребенка себя. Будто они неправильно воспитали малыша, и теперь он стал грубым и эгоистичным. Они могут заставить ребенка поделиться с приятелем игрушкой, как только увидят, что тот ее захватил и не хочет отдавать.

Необходимо понять, что нежелание делиться — естественный этап детского развития. Когда вы это осознаете, то станете спокойнее и терпимее по отношению к: вашему малышу.

Попробуйте поговорить о беспокоящей вас проблеме с другими родителями, это тоже помогает. А кроме того, задумайтесь над тем, что и взрослым иногда бывает трудно делиться. Взрослые постоянно спорят из-за места на парковке, редко уступают друг другу дорогу, особенно в час пик.

Только представьте, что гости начнут рыться в ваших вещах, и вы поймете, как себя чувствует ребенок, когда у него хотят взять игрушку.    Разумеется, когда вы поймете чувства ребенка, вам станет легче, но это не избавит вас от детских драк из-за игрушек. К сожалению, нет идеального совета, как приучить ребенка делиться. Но есть несколько способов, как избежать конфликта.

Во-первых, вы можете подготовить малыша к предстоящей встрече.Если к нему собирается прийти гость, скажите: «Когда придет Марина, она захочет играть с твоими кубиками, собирать паззлы, смотреть диафильмы». Предупредите родителей Марины, чтобы те захватили пакет с игрушками для вашего ребенка. Не ждите, что, когда придут гости, ваш ребенок поделится всеми игрушками.

Положите на видное место те, которые он готов отдать, или объясните гостям, что малыш не хотел бы, чтобы Марина играла с некоторыми из его игрушек.Если ребенок наотрез откажется делиться игрушками, успокойте его: «Давай сейчас с куклой поиграет Марина, а потом с ней поиграешь ты». А затем попросите Марину: «Когда наиграешься с куклой, пожалуйста, отдай ее».

Иногда родители пытаются устанавливать временные рамки, сколько ребенок может играть с игрушкой. Помните, что ребенок сильно расстроится, когда время истечет, а он еще не наигрался. Представьте, что вы решили испечь пирог.

Смешали ингредиенты, и тут раздается голос: «Время вышло! Теперь очередь Вики» Разумеется, вы начнете сопротивляться: «Но я еще ничего не сделала!», и даже лишние пять минут исправят положения. Точно так же чувствует себя ваш двух-пятилетний малыш, когда его время игры вышло и нужно передать игрушку другому.

    Если вы заметите, что спор из-за игрушки может перерасти в драку, попробуйте заинтересовать ребенка другой игрой. Иногда помогает выбор: «Какую игрушку ты можешь отдать мальчику -мячик или паззл?» Если малыш не может сделать выбор сам, помогите ему. Кроме того, вы можете отвлечь ребенка, предложив ему поиграть с вами или почитать книжку.

Возможно, это нарушит ваши планы, особенно если к вам тоже пришли друзья и вы ведете с ними беседу, но помните о том, что, если вы не вмешаетесь, конфликта между детьми не избежать.Обычно родители говорят, что ребенок легче делится игрушками на улице, в гостях или когда дети занимаются одним и тем же делом, раскрашивают картинку, лепят пирожки или рисуют.

Как бы то ни было рано или поздно вы все равно столкнетесь с тем, что ваш ребенок не хочет делиться. Вы должны запретить ему драться, но при этом показать, что понимаете причину его поведения. Помните о том, что ребенок в конечном итоге перенимает модель поведения родителей. Если будете щедрыми, то и ваш ребенок вырастет щедрым. Дети больше учатся на примере взрослых, чем на запретах.

Когда вашему малышу исполнится три-четыре года, вы заметите, как изменилось его поведение. Он перестанет так волноваться из-за того, что другой мальчик взял его игрушку, и начнет говорить: «Пожалуйста, можешь взять» или «Давай вместе поиграем с трактором».

Когда ребенку будет четыре или пять лет, он научится ценить дружбу. Возможно, он начнет делиться с такой щедростью, которая на сей раз не понравится вам, и вы сделаете малышу замечание типа: «Не давай свой велосипед другим, если не хочешь, чтобы он быстро поломался» или «Не позволяй ей забирать твои игрушки к себе домой».

Помните о том, что вы можете помочь ребенку пережить эгоистичный период, проявив терпение и понимание, постарайтесь не давить на него.

Источник: http://www.kraskizhizni.com/psy/1411-rebenok-ne-hochet-delitsia

Как научить ребенка делиться игрушками?

Пропустить и перейти к содержимому

Когда малыш отказывается делиться своими игрушками, это вызывает недовольство большинства родителей.

Взрослым становится стыдно за поведение своего чада, они начинают упрекать его, называть «жадиной-говядиной» и даже наказывать.

Действительно ли это плохо — не делиться игрушками? Как воспитать в маленьком человеке щедрость и уважение к окружающим?

Почему дети жадничают?

Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.

Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.

Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться.

Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется.

 Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.

Читаем также: Мой ребенок жадина — что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

Типичные ошибки родителей

Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их — младших братьев и сестер.

Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:

  1. Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
  2. Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
  3. Не просите прощения у мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
  4. Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
  5. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
  6. Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.

Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.

Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности.

Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму.

Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.

Как научить ребенка делиться?

Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

  • Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
  • Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
  • Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
  • Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
  • С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
  • Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

Читаем также:

  • Должен ли ребенок делиться игрушками?
  • Как воспитать ребенка щедрым?

Жила-была Царевна — Жадина!

Жила-была одна Царевна, которая очень не любила делиться. Не царское ведь это дело! И игрушки её, и подарки, и горка, и даже качели. Тогда друзья тоже перестали с ней делиться, и осталась Царевна совсем одна, потому что никому не хотелось играть с такой жадной и вредной девочкой:

9 простых правил для родителей

  1. Будьте всегда спокойны.
  2. В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
  3. Не берите на прогулку новые игрушки: ребенок не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.

  4. Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
  5. Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.

  6. Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
  7. Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью.

    Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: «Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать».

  8. Хвалите чадо за щедрость.
  9. Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

В определённый момент, примерно с двух лет, Алина перестала делиться своими игрушками. Хотя раньше отдавала всё любому ребёнку. Подрос Егорка, и ситуация повторилась.

Конечно, мне очень хотелось, чтобы мои малыши делились, менялись и общались с другими детками. Но если ребёнок не хочет отдавать что-то свое – это его полное право. Несмотря на слёзы другого малыша и уговоры мамы.

В ситуации, когда Алина или Егор не хотели давать игрушки другим деткам, я всегда оставалась на стороне своих карапузов. И у меня даже мысли не возникало их отругать, сказать, что они жадные или, что самое ужасное, отобрать игрушку и отдать её другому (чужому) ребёнку.

И действительно, если бы у меня попросили вещь, которая мне нужна (или я просто не хочу её давать безо всяких причин), то исход был бы очевиден. Вещь бы осталась у меня, сколько бы меня не уговаривали, как бы сильно не топали ногами и сколько бы угодно не называли «жадиной».

Очень часто, гуляя с детьми по парку, мы видели картину, как мама ругает своего ребёнка за то, что он не поделился. При этом используются такие фразы: «какой ты жадный», «как некрасиво ты поступил», «с тобой тоже никто не будет делиться» и т.д. И в итоге, не получив желаемого результата, некоторые мамы просто отбирают предмет спора у своего малыша и отдают другому.

Результат такого воспитания – плачущий ребёнок, который совершенно не понимает, за что его отругали, да еще и отобрали любимую игрушку. Но самое непонятное в этой ситуации это то, что мама встала на защиту совершенно чужого ей ребёнка.

Если Ваш ребенок не делится игрушками, никогда не делайте так:

  1. Не говорите, что он жадный и плохо поступает. Это его игрушки, малыш вправе распоряжаться ими так, как хочет.
  2. Не отбирайте игрушку, чтобы отдать другому ребенку. Для детей такой поступок мамы равносилен предательству.
  3. Не извиняйтесь перед мамой ребенка, который просит что-то у вашего сына или дочки. Это нормальная ситуация и ваш малыш имеет право не делиться.
  4. Не позволяйте другим родителям говорить, что ваш ребёнок жадничает.
  5. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
  6. Не запрещайте ребенку забрать уже взятую у него игрушку. Просто объясните, что это нужно сделать вежливо, без применения физической силы. Если же не получается, то обратиться к маме ребенка, чтобы она сама забрала и отдала игрушку.

То, что Алина и Егор неохотно делятся своими игрушками на улице, меня мало беспокоит. Однако они и между собой не всегда могут прийти к компромиссу. Именно поэтому у меня и возник вопрос «Как научить ребенка делиться?».

Если же Вы всё-таки хотите, чтобы ваш малыш поделился игрушкой, то:

  • Расскажите, что он отдает свою вещь не навсегда, а только на время, и что другой ребенок поиграет немного и сразу отдаст. Хотя на Алину с Егором подобные уговоры практически никогда не действовали.
  • Предложите другому малышу на что-нибудь поменяться. Возможно, у него есть то, что заинтересует вашего малыша. Дети очень любят новые игрушки (особенно, если они чужие).
  • Дайте своему ребенку возможность выбора. Пусть он сам решит, хочет он делиться или нет.
  • Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе.
  • Иногда я использую запрещённый прием и предлагаю Егору или Алине взамен что-то очень вкусное (или то, что они давно просили). Срабатывает безотказно. Но! Объективно, это плохой способ. Он не учит делиться, потому что они брат и сестра. Это своего рода подкуп, который обесценивает чувство дружбы.
  • Егор иногда делится, если у него вежливо попросить. Например, «Егор, дай, пожалуйста, мне машинку». А вот если Алина кричит на него и пытается отобрать, то естественно он ничего не отдаст.
  • Когда игрушка одна, а хотят играть двое, то мы пробуем установить очередность. При этом я контролирую этот процесс до конца игры, так как детям сложно ориентироваться во времени.
  • Очень часто я говорю своим погодкам, что они брат и сестра, что они любят друг друга и что очень важно уметь делиться (игрушками, конфетами т.п.). Конечно, это метод не быстрого действия. Но к двум годам, Егор, взяв конфету для себя, просит конфету и для Алины. Что меня очень радует.

Но если никакие уговоры не помогают, не расстраивайтесь. Это просто особенности возраста. Когда у Вашего ребенка появятся друзья, он с удовольствием будет с ними играть, делиться и обмениваться игрушками.

Оценить статью:

(Всего оценок:

, в среднем:

из 5)

Источник: http://mama-super.ru/kak-nauchit-rebenka-delit-sya-igrushkami/

Как научить ребенка делиться?

Жадность в той или иной мере свойственна всем малышам. На какой-то период любимыми словами ребенка становятся: «мой», «моя», «мое», «где мне?». Конечно, такие проявления детской натуры не радуют родителей.

Почему ребенок жадничает?

После 2-х лет ребенок начинает осознавать себя как личность, разделять собственное «Я» и «остальной мир». При этом любимая игрушка часто воспринимается малышом как часть его самого. Отстаивая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Малышу необходимо пройти такой этап эгоизма, чтобы научиться щедрости. Невозможно постичь понятие «чужое», без понятия «моё».

В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить.

Родителям часто кажется, что ребенку 3 лет все равно, с кем играть (не дерется сосед по песочнице, и хорошо).

Но у этого маленького человечка уже есть свои симпатии и антипатии, часто отличные от благосклонностей его родителей. И эти чувства тоже надо уважать.

Что делать, если ребенок не делится игрушками с родными братьями и сестрами или друзьями по детской площадке? Как научить малыша щедрости? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала рассмотрим, что не надо делать родителям.

Типичные ошибки при обучении детей делиться

  1. Никогда не заставляйте ребенка. Как вы думаете, чему можно научить малыша, отбирая у него игрушку и отдавая её другому ребенку? Представьте себе на минутку, что ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает ваш ноутбук и отдает его вашему сослуживцу.

    Есть ли основания полагать, что это подхлестнет вашу готовность поделиться? Скорее всего, такое поведение спровоцирует у вас совсем другие желания. Тем более не стоит вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Являясь самым влиятельным человеком в жизни ребенка, вы можете научить его не жадничать, не применяя силу.

  2. Не вынуждайте старшего ребенка всегда уступать младшему. Малыши хотят быть похожими на своих старших братьев и сестер. Если старшая девочка играет в мяч, её младшая сестра или брат тоже захотят мяч (куклу, домик, собачку, конструктор – во что бы она ни играла).

    Но разве это справедливо, если старший ребенок всегда будет отказываться от своих игр только потому, что младший так захотел? Иногда мы забываем, что умение делиться подразумевает уважение к другим. Научить малыша уважать чужие желания также важно, как научить его щедрости.

    Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей. Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них. Дети очень чутко реагируют на действия родителей.

    Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.

  3. Не навешивайте на малыша ярлыки — «жадина-говядина», «вредный ребенок» и т.д. Осуждая поведение, не осуждайте самого ребенка.

Как научить малыша делиться?

В большинстве случаев малыш не понимает, что другие дети заимствуют его игрушки лишь на некоторое время, ему кажется, что игрушку забирают навсегда. Безусловно, идея расстаться со своей собственностью не кажется ему привлекательной.

Представьте, что некий незнакомец на улице настойчиво просит вас отдать ему вашу сумочку, и вы поймете чувства ребенка.

Продолжая аналогию, представьте, что подоспевший на ваши крики о помощи милиционер поддержит наглеца и заявит, что вы действительно должны поделиться с ним своей сумкой.

Ребенку будет легче воспринять идею обмена правильно, если вы сможете объяснить ему два важных момента:

  1. Он делится своей игрушкой только на некоторое время. Другой малыш поиграет и отдаст ему её обратно.
  2. Уступки – явление двустороннее. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Сегодня он поделится печеньем с братишкой, а завтра тот поделится с ним шоколадкой.

В некоторых ситуациях самым лучшим решением будет не заострять внимание на конфликте, а отвлечь детей.

К вам пришли гости, а малышка вцепилась в свои игрушки и отказывается делиться с другими детьми? При этом дети окружили её и пытаются вытащить игрушки из её рук? Уговорить девочку поделиться в такой ситуации будет крайне сложно (ведь упрямство, свойственное кризису трех лет, никто не отменял).

Особенно если вы сами при этом нервничаете, поскольку чувствуете молчаливое давление со стороны других родителей. Попытки любой ценой заставить ребенка поделиться только подольют масла в огонь. Предложите всем детям поиграть в прятки или другую совместную игру, можно также позвать их кушать сладкое.

А после, в менее напряженной атмосфере, объясните дочке, что другие детки тоже хотят поиграть, что они не заберут её игрушки домой. Напомните, как другие ребятишки делились с ней. Или наоборот, как ей было обидно, потому что кто-то другой жадничал. Предложите ей самой выбрать, какие игрушки она даст другим детям.

Безусловно, родители испытывают смущение и даже стыд, когда их дети жадничают. Но если вы уверены в доброй основе вашего ребенка, вам будет легче оставаться спокойными в конфликтной ситуации и реагировать на неприятное поведение малыша с пониманием.

Источник: http://3-years.ru/vospitanie/kak-nauchit-rebenka-delitsja.html

Почему ребенок не обязан делиться своими игрушками

Часто наблюдаю картину, когда мамы, в прямом смысле слова, заставляют детей делиться своими игрушками. Кто-то отдает безоговорочно, кто-то, сомневаясь, кто-то кричит помидором на всю улицу.

Классно, когда твоему ребенку полтора года, он заходит на детскую площадку, и на каждую просьбу ( в лучшем случае) или прямой захват игрушек без разрешения, улыбается и говорит:»Ну, надо же делиться, так что забирайте все»:) И проводит такие же действия по отношению к другому.

Я особо не заморачивалась этим вопросом, и, как многие мамы, объясняла Еве, что надо делиться, когда у нее просили игрушки или забирали, при этом, никак не защищая, а наоборот, одобряя, сей процесс. Ей, конечно, это не нравилось, но жизнь же вообще не справедливая штука, так что, детка, надо. Но, после очередной скупой слезы от отобранной коляски для кукол, я задумалась.

И вот к чему я пришла: ребенок НЕ обязан делиться своими игрушками.

Во-первых, это его вещи. Я не отдам вам свою косметичку, даже если вы очень попросите. А также не отдам телефон. Даже при условии, что вы очень милый и ваша мама тоже.

Я не сделаю так потому, что мне сказали, что надо делиться и так принято. Я смогу это сделать только в том случае, если сама так захочу.

Я не знаю, что повлияет на мое решение: погода, арканы в планетах, звезды в Глобе или вчерашний клип Ленинград. Захочу — поделюсь, не захочу — нет.

Вы, конечно, можете выбить у меня это из рук, дать мне по голове, насыпать песка в глаза, я думаю, что так вас ждет 100% успех в получении желаемого. И, скорее всего в будущем, когда ко мне будете подходить вы или кто-то в вашей весовой категории, то я сама, похоже, все  отдам, потому что получить по голове как-то не очень хочется во второй и третий раз.

То же и с ребенком, только ему еще сложнее. В сильно раннем возрасте, ребенок еще сам не понимает, где его, а где чужое. Как мне кажется, объяснить ему, где его вещи и какие его права на них — это уже сделать вклад в его способность делиться. А также научить его схеме, когда хочется другую игрушку — подойти и попросить. И быть готовым пережить любой ответ.

Адекватная схема существования мира в этом случае такая:  любой ребенок может подойти к вашему и спросить: можно твою игрушку? И ваш ребенок может ответить и «да» и «нет» — и на любой из этих ответов он имеет право.

Неадекватная схема: когда кто-то отбирает игрушки у вашего ребенка, при этом вы не действуете, а убеждаете его, что так нормально. Или когда кто-то просит игрушку, а вы не спрашивая разрешения у ребенка, отдаете ее.

Так вот, когда вы ребенку объясняете, что у него есть право выбора и он начинает им пользоваться, то в этом случае вы делаете намного больше вклад, чем сами перекладываете игрушки из его рук в другие.

Потому что когда у него ничего не забирают, он спокоен за свое добро и знает, что в любой момент он сможет его забрать или вовсе не отдавать — он будет делиться больше. Все очень просто.

Ему не надо думать, как все это сделать, как применить ловкость ума или силу рук, где набрать щебня и насобирать палочек, чтобы всеми способами вернуть свое.

Вопрос №2: почему, многие мамы считают, что их ребенок обязан делиться?

Простите, но пришла пора это написать. Сложно быть плохой девочкой. Сложно быть неудобной другим мамам в песочнице, тете в магазине и вечно строгому глазу, который измеряет насколько ты была сегодня хорошей.

Что о тебе подумают все они, если в какой-то момент ты скажешь «нет» ? Это же неудобно поговорить со своим ребенком: «смотри, малыш просит тебя поиграть твоим паравозиком.

Ты поделишься с ним? Потому что у него нет такого паравоза и он очень бы хотел тоже попробовать!» И тут твой , о ужас, любимый ребенок, говорит «нет», это если он умеет говорить.

И тут два пути: либо ты забираешь у него игрушки и говоришь, что неправильно не делиться и мир требует от тебя сейчас все отдать, ибо мы дальше идем к коммунизму и нет никаких собственностей и границ.

И твой ребенок вообще не понимает, что происходит, он только чувствует вселенскую несправедливость и то, что тот, кто должен заботиться и защищать сейчас почему-то на другой стороне. Либо ты говоришь другому ребенку, который захотел игрушку: Извини, сейчас Петя не может поделиться с тобой игрушкой, потому что она ему сейчас нужна. Но, если ты спросишь еще раз через полчаса,  возможно Петя передумает.

Выбирая первый вариант — вы выглядите, как осознанная и думающая мама, которая учит ребенка делиться (?) в глазах напротив. Хотя это только на первый взгляд, потому что внушая ребенку с детства, что он должен отдать, когда он не хочет, еще больше приближает его к жадности или к методам силовой борьбы за свое.

Выбирая второй вариант — вы плохая, невоспитанная женщина, которая страдает кучей комплексов. А, ну и жадина, что уж тут. Момент этот мне иногда сложно пережить, особенно с учетом адекватности человека напротив. Но, зато мой ребенок знает, что я всегда на его стороне.

Она делиться спокойно игрушками, если ее спрашивают «Можно?» и также спокойно кивает, головой что «нет», если она не хочет. Она не делиться игрушками с теми, кто пытается у нее их отнять.

Скажу больше, я их забираю обратно и отдаю ей со словами: это твои игрушки, никто не может просто подбежать и выхватить у тебя твое, ты должна понимать, что так неправильно. Ты не обязана делиться. 

Удивительно, но мой ребенок никогда не выдирает игрушки ни у кого. Не исключено, что и эту черту однажды захочется переступить, осознав свою силу и мощь к годам так 3, но с этим тоже можно работать. Для этого родитель и находится рядом на площадке. Чтобы в нужный момент объяснить, помочь, поддержать.

Учить ребенка делиться — это в первую очередь рассказать ему про границы свои и других людей. Рассказать вообще почему люди делятся и что в этом интересного. Рассказать, что никто силой не может вынуждать тебя что-то делать или что-то отдавать. Только по собственному желанию. Что ответ «Нет»  не делает его самым ужасным человеком на планете.

Но, чтобы разрешить ребенку быть свободным и часто неудобным остальным, это нужно разрешить и себе.

Источник: http://badmama.com.ua/2016/01/15/pochemu-rebenok-ne-obyazan-delitsya-svoimi-igrushkami/

Ребёнок не хочет делиться игрушками: что делать родителям

Друзья, если вы со своим малышом хоть раз оказывались в детском коллективе, то практически наверняка вам знакома ситуация, когда кто-либо из ребятишек: ваш или его товарищи — отказывается делиться игрушками. Что делать в подобной ситуации: как реагировать и чему учить ребёнка? Давайте разбираться вместе!

Что делать НЕ НУЖНО: 5 правил для родителей

Правило 1. Не нужно называть ребёнка жадиной или ругать его

Поставьте себя на место ребёнка. Представьте, что вы присели в парке на лавочку и решили насладиться чтением своей любимой книги. И тут вас окружает компания незнакомцев, которые настойчиво уговаривают вас вот прям сейчас дать им почитать вашу книжку. Согласитесь, ситуация нелепая.

Воспитанные взрослые люди так не поступают, а если найдётся кто-то невоспитанный, кто решится на подобный поступок, вы имеете полное право отказать ему и не столкнуться с общественным осуждением.

Так почему малыш должен отдавать кому-либо то, что в данный момент представляет для него интерес? Почему он должен делиться своими игрушками, если ему это неприятно? Разве попытка отстоять себя — это плохо? Неужели вы хотите вырастить человека, который не может сказать «нет»?

Правило 2. Не нужно отбирать игрушку силой

Родители, которые сами не умеют постоять за себя, не знают, как учить этому своих детей. Давление стереотипа о навязанной доброте может толкнуть на неосмотрительный поступок.

Но учтите: если вы силой — физической или своим авторитетом — отберёте у малыша игрушку и отдадите её другому ребёнку, ваш наследник может расценить такой поступок как предательство. А предательство от самых близких ранит больнее всего.

К тому же вы дадите очень опасный урок: «всё решает сила».

Правило 3. Не нужно извиняться перед второй стороной

Если между вашим ребёнком и другими малышами в компании возник спор на почве дележа игрушек, не приносите своих извинений чужим детям или их родителям за то, что ваш сын или дочка не хочет делиться.

Ни вы, ни ваш ребёнок ни в чём не виноваты. Ребёнок не обязан делиться. Он может сделать это, но может и отказать. И это нормальная ситуация. Если вашу позицию не разделяют, объяснять её или доказывать свою правоту не обязательно.

Достаточно спокойно, вежливо и уверенно пояснить:

Сейчас *имя ребёнка* не хочет делиться игрушкой. Не стоит настаивать.

Правило 4. Не нужно разрешать посторонним людям давать оценку поведению вашего ребёнка

Не разрешайте чужим родителям называть вашего малыша жадиной, стыдить, винить или настойчиво уговаривать его поделиться с их малышом своей игрушкой. Если ребёнок не справляется сам с напором посторонних взрослых, помогите ему с честью выйти из затруднительного положения. Посоветуйте родителям карапуза, заинтересовавшегося игрушками вашего наследника, найти для него другое занятие.

Правило 5. Не нужно запрещать забрать свою игрушку обратно

Если ребёнок хочет вернуть свою игрушку назад, не запрещайте ему сделать это, но акцентируйте внимание на том, что в его распоряжении только словесные просьбы. Нельзя применять физическую силу, а если малыши не могут разобраться с дележом игрушек самостоятельно, попросите родителей вмешаться в ситуацию и вернуть собственность своему владельцу.

Что делать НУЖНО: 5 советов родителям

Совет 1. Предоставьте право решать самостоятельно

Если ребёнок оказался в затруднительной ситуации, позвольте ему принять решение, не опасаясь вашей реакции. Спокойно и ласково скажите своему малышу, что это его игрушка и он может не отдавать её, если не хочет, но другому ребёнку будет приятно, если с ним поделятся.

Совет 2. Объясните, что это временно

Поделиться лопаткой в песочнице или машинкой на площадке — не значит отдать её навсегда. Важно, чтобы ваш ребёнок понимал: другой малыш поиграет и отдаст. Возможно, осознание этого факта поможет карапузу с лёгким сердцем поделиться своей радостью с товарищами по играм.

Совет 3. Учите совместной игре

Если на общей территории собрались для игры несколько детей, необходимо объяснить малышам правила совместного пребывания. Например, договоритесь, что игрушки, которыми дети не готовы делиться, находятся на хранении у родителей, а то, что можно брать всем участникам компании, лежит в общей куче.

Совет 4. Ты мне, я тебе

Не хочется делиться игрушкой? Возможно, малыша устроит обмен. Ведь всегда интересно поиграть чем-то новым. Главное — не забыть снова поменяться игрушками перед возвращением с прогулки.

Совет 5. Делайте акцент на формате просьбы

Обратите внимание ребёнка на то, как другой малыш просит у него игрушку. Очень важно с раннего детства учить отклонять грубость и агрессию. Если чужой карапуз излишне настойчив и непоколебимо убеждён, что имеет полное право даже не ПРОСИТЬ, а ТРЕБОВАТЬ, поддержите своего кроху. Научите его отстаивать свои личные границы.

Подведём итоги:

  1. Ребёнок не обязан делиться игрушками, которые ему принадлежат, только потому, что так захотел другой человек. Уважайте его право оберегать свою собственность.

  2. Ребёнок должен понимать, что другие дети не обязаны делиться с ним своими игрушками только потому, что он так захотел. Учите его уважать чужое право на свою собственность.

  3. Если дети часто играют вместе, договоритесь с другими родителями о некоем кодексе, который позволит ребятишкам проводить время вместе весело и не ссориться из-за игрушек.

Друзья, мы искренне желаем вам вырастить хорошего, по-настоящему доброго человека.

Но советуем не забывать, что доброта и страх получить общественное порицание — не одно и то же. Быть добрым — не значит не уметь постоять за себя. Пусть ваши дети растут уверенными в себе, успешными и счастливыми людьми. Счастливого вам родительства.

Источник: http://nii-evrika.ru/rebyonok-ne-xochet-delitsya-igrushkami-chto-delat-roditelyam/

Детская жадность: что делать, если ребенок не хочет делиться

Почему ребенок не хочет делиться своими игрушками и как поступать в данной ситуации родителям? Разбираемся вместе.

Часто мама может наблюдать картину, когда на детской площадке ее ребенок подходит к другим детям и отбирает у них игрушки. Но при попытке попросить что-то у него, он с криками и недовольством не дает этого сделать. Считается, что такой малыш — жадина. Но на самом деле этому есть совсем другое объяснение.

Нужно понимать, что ребенок, который не хочет делиться, вовсе не жадина. Момент, когда ребенок не хочет отдавать свои игрушки кому-то, происходит в возрасте полутора-двух лет.

Нужно понимать, что в этот период ребенок воспринимает игрушки как продолжение себя, а не как отдельный неодушевленный предмет. Поэтому при попытке забрать, он испытывает боль, такую, как если бы ты пыталась оторвать ему руку.

Как себя вести?

Психологи уверены, не стоит настаивать на том, чтобы ребенок учился делиться. Лучше сказать: «Хочешь — дай, хочешь — не дай, это твои игрушки и ты в праве ими распоряжаться».

Если твой ребенок постоянно отбирает игрушки у других детей, научи его простому правилу: спросить, можно это взять или нет. Но настрой его при этом, что ему могут сказать да, а могут нет. Таким способом ты учишь малыша правильной культуре поведения начиная с самых малых лет.

Подготовь ребенка к приходу гостей и тому, что другие дети будут играть с его игрушками, заранее. Предложи ему выбрать, какие игрушки он может предложить для пришедших в гости детей, а какие следует убрать заранее.

В этот момент ты не только заранее предотвращаешь возможную неприятную ситуацию, но и закладываешь в ребенке доверие к маме, чувство уверенности в себе и умение самостоятельно принимать решения.

Как поступить, если старший не хочет делиться с младшим?

Еще одна ситуация, когда ребенок не желает делиться своими игрушками, это момент рождения младшего брата или сестры.

И часто родители оказывают огромное давление на младшего, говоря, что он старший, что нужно делиться и что жадничать плохо. Но если ты хочешь, чтобы у твоих детей были хорошие отношения, забудь про понятие совместного имущества.

Если ты изначально купила игрушку старшему, она не становится автоматически общей при рождении второго ребенка.

И чтобы не было конфликтов, приучай с самого маленького возраста спрашивать младшего у старшего, может он это взять или нет. И никогда при этом не вынуждай старшего соглашаться на то, что он не хочет. Поверь, если старший поймет, что ты на его стороне, то он будет гораздо чаще и охотнее делиться с младшим всем, что у него есть.

Об авторе

Штатный редактор сайта Lisa.ru

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/502382-detskaya-zhadnost-chto-delat-esli-rebenok-ne-hochet-delitsya/

Ссылка на основную публикацию