Из практики психолога: почему мы кричим на детей?

Из практики психолога: почему мы кричим на детей?

У многих мам не получается контролировать свои эмоции. Они приходят к психологу с жалобами на то, что не могут больше терпеть выходок детей, не выдерживают и начинают кричать.

Мамы чувствуют себя виноватыми, обещают себе быть уравновешенными, но рано или поздно срываются снова и реагируют очень эмоционально.

Психолог Людмила Семёнова согласилась рассказать, почему мамы кричат на своих детей.

Как практикующий психолог я заметила, что срывы на крик часто случаются, когда мама уставшая. Общение с детьми и домашняя работа очень утомляют, и не только физически. Особенно опасна психологическая усталость.

Хорошая мама имеет множество обязанностей. Она должна позаботиться о полезном питании, о красивой и чистой одежде для малыша, о выученных вовремя уроках. Мама предъявляет к себе и своим обязанностям слишком высокие требования и переутомляется. Её угнетают все эти «должна».

Хочу объяснить на примере. Мама Вани Татьяна пришла ко мне за помощью. Десятилетний Ваня очень ленив. Мальчик не застилает свою постель, не моет посуду и даже не складывает её в раковину.

Одежду он не вешает в шкаф, а бросает как попало. Татьяна каждый день спокойно объясняет сыну, что тарелку нужно вымыть, одежду следует аккуратно повесить. Но завтра всё повторяется.

Можно ли не рассердиться и не раскричаться, если за сыном постоянно приходится убирать и всё за него доделывать?

Что вам нужно сделать? Нужно перестать выполнять за ребёнка его работу. Вы не должны убирать постель десятилетнего мальчика, не обязаны мыть за ним посуду. Всё это Ваня может и должен сделать сам.

Другое дело, ему очень не хочется, лень. Если вы всё будете делать за Ваню, он никогда не изменится. Ваша обязанность состоит не в том, чтобы контролировать, хорошо ли Ваня сделал то, что должен.

Вам нужно помочь Ване захотеть измениться.

Я посоветовала Ваниной маме немного потерпеть и не вмешиваться в Ванины дела: не вешать в шкаф одежду, не мыть его тарелку. Уже на следующий день Ваня понял, что пиджак и брюки безнадёжно измяты, а ведь он хотел выглядеть опрятным! Утром ему всё равно пришлось помыть тарелку, потому что завтракать было не из чего.

Учителя всё чаще ругали Ваню за неопрятный вид, одноклассники над ним стали посмеиваться. Ваня принял решение выполнять обязанности. Не всё у него получалось, часто лень побеждала желание быть аккуратным, хорошим мальчиком. Но Татьяна терпеливо ждала и не напоминала о костюме, о тарелках. Около месяца длилась борьба Вани с самим собой.

Но он с маминой помощью победил свою лень.

Не всегда причина маминого крика в непослушании ребёнка. Иногда непослушание ребёнка – это только повод для всплеска агрессии и неудовлетворённости. Если мама сердита на папу, недовольна им, то она может начать кричать из-за любого пустяка.

Расскажу о случае из моей практики. На приём пришла Вероника, мама пятилетней Маргариты. Девочка обычно послушна и уравновешена, старается выполнить все мамины просьбы. Но Вероника всё равно частенько придирается к ней из-за пустяков.

Оказалось, что Вероника с мужем и дочерью живёт в одной квартире со свекровью. У семьи нет возможности жить отдельно, а отношения между женщинами не складываются. Вероника устала от бесконечных придирок свекрови, часто бывает раздражена, но срывается на дочери, вместо того чтобы наладить отношения со свекровью.

Вероника злится на свекровь, а ругает дочку, хотя та не сделала ничего плохого.

Это кажется нелогичным, ведь виноватый человек не должен быть агрессивным. Но часто вина провоцирует крик, который является защитной реакцией мамы.

Вот показательный пример из моей практики. Ко мне за советом обратилась Евгения, мама тринадцатилетней Лили. Девочка мечтала поехать в спортивный лагерь на летних каникулах. Мама была категорически против поездки, тревога не покидала её.

Евгения была из тех мам, которые всё время беспокоятся о здоровье детей, их безопасности и чуть что думают: «Я плохая мама». В конце концов, Евгения уступила просьбам дочери. В лагере Лиля сломала руку. Евгения считала себя виноватой в случившемся.

Она стала опекать дочку ещё больше, старалась никуда не отпускать её одну и по любому поводу сердилась и кричала. Евгения думала, что она плохая мама, раз не смогла сберечь здоровье дочери. Как только она понимала, что ситуация выходит из-под контроля, что она как мама не может помочь, начинала злиться.

Мама Лили не понимала, что сердится, потому что чувствует себя виноватой и беспомощной в данной ситуации.

  • Мама кричит, когда не может реализоваться в других сферах жизни

Женщине недостаточно быть хорошей матерью. Так уж она устроена, что хочет добиться многого в своей профессии, в личных отношениях, да мало ли в чём ещё.

Если мама занимается только ребёнком, она чувствует, что малыш её ограничивает.

Ведь она хорошая мама, а есть множество предрассудков, чего хорошая мама делать не должна (не должна нанимать для ребёнка няню, не должна отдавать малыша в садик раньше трёх лет, не должна оставлять его плакать в кроватке…)

Вот ситуация, типичная в жизни многих молодых мам. Света родила дочку Юлю в 18 лет. Сейчас Юле уже 5, но Света до сих пор не может окончить институт и получить желанную профессию. Она несколько раз пыталась отдать Юлю в садик, но девочка болеет так часто, что врачи посоветовали держать её до школы дома.

У семьи нет возможности нанять няню, нет рядом бабушек и дедушек. Вот и приходится Свете всё время сидеть с Юлей дома. Мама понимает, что дочка ни в чём не виновата, но она раздражается, кричит на Юлю по пустякам. Света воспринимает Юлю как помеху, ограничивающую её свободу.

Девушка не хочет быть «плохой мамой», но у неё не хватает сил быть «хорошей».

Есть и другие причины того, что мамы кричат на своих любимых и желанных детей. Если такое часто происходит, если у вас нет сил терпеть шалости ребёнка, если вы срываетесь и раздражаетесь — ищите причину. Почему вы злитесь на самом деле? Вы устали, боитесь за ребёнка или чувствуете свою вину? А может быть, вам кажется, что вы неправы?

10 советов как перестать кричать на своих детей — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-perestat-krichat-na-svoih-detey.html

Не забывайте о главном: вы хорошая мама. Все мы ошибаемся, раздражаемся, срываем злость на других. Нельзя всегда вести себя правильно. Но вы хотите быть хорошей, волнуетесь о счастье своего малыша и любите его. Вам только нужно задуматься о том, что в ваших отношениях с ребёнком можно изменить к лучшему. И всегда его любить!

Понравился пост? Поддержи «Я Ваша Кроха», нажми:

Группа доверия. Срываюсь на малыше:

Я повышаю голос на ребенка, когда на обычные слова он не обращает внимания. Моя дочка, моя любимица, наверное, как и все дети, не всегда слушается маму, вот тогда я ее и ругаю. Но это не связано с тем, что я устала или на кого-то злюсь. Исключительно в воспитательных целях. Доча обижается, а я потом жалею, что отругала её.

Я тоже столкнулся с такой проблемой. Наш сын немного ленив и разбалован, поэтому мы иногда на него срывались и кричали.

На самом деле не стоит этого делать, перед какой нибудь просьбой ребёнка обязательно надо похвалить, а после выполненного задания ещё раз похвалить и чем нибудь поощрить. Тогда он будет всё выполнять с большой охотой.

Ещё один действующий метод хвалить его в присутствии посторонних людей. Ведь если постоянно кричать на ребёнка, он будет назло вам делать всё наоборот, а ещё страшней он может от вас замкнуться.

Наши паблики в соц сетях. Подпишись:

Источник: https://w6x.ru/razvitie-rebenka/iz-praktiki-psihologa-pochemu-my-krichim-na-detej

Не получается у ребенка — психология

«Не могу забеременеть, хотя проблем со здоровьем нет» — всё чаще современные женщины жалуются на невозможность завести ребёнка по психологическим причинам.

В таких случаях врачи разводят руками: с точки зрения физиологии с женщиной всё в порядке, но беременность почему-то не наступает.

Автор Дэйли Бэби вместе с опытными специалистами разбиралась, что такое психологическое бесплодие, кто подвержен этому и как бороться.

Психологическое бесплодие — не миф

Для того, чтобы зачать и выносить малыша недостаточно лишь физического здоровья. Важно, чтобы будущие родители разобрались со своими психологическими проблемами и были готовы к новому этапу в жизни. Что это значит?

Представьте: пара мечтает о ребёнке. В течение нескольких месяцев молодые люди сдают анализы, ходят по врачам и готовятся стать родителями. Специалисты выносят вердикт: вы совершенно здоровы и можете иметь детей.

Однако проходят недели, месяцы, может, даже годы, а беременность не наступает. С медицинской точки зрения бесплодной считается пара, у которой не появляется ребёнок в течение года регулярных незащищённых половых актов.

Мужчина может переживать о финансах — получает не так много, а ведь ещё кредит за машину платить надо.

Ребёнка оба искренне хотят, но где-то глубоко внутри себя ставят блоки: «мы не справимся», «ещё не время, у нас слишком много проблем» и «я боюсь».

Комментирует Оксана Наумова, клинический психолог со специализацией по системной психосоматической терапии RECALL HEALING, гештальт-терапевт 2 ступени (специализация «Травмотерапия в гештальт-подходе»).

— Бесплодие — это комплекс различных психологических и физиологических факторов, которые приводят к нарушению в репродукции человека. Когда на фоне физиологического здоровья пара не может зачать и выносить ребёнка, говорят о возможной психологической причине.

Симптом — это всегда следствие, необходимо прояснять, из чего он проистекает, что ему предшествует.

Перинатальный психолог, доула и мама четверых детей Юлия Плотникова также считает, что бесплодие нередко имеет психологическую основу.

— У самодостаточного, любимого и любящего человека, которого с детства окружали заботой и вниманием, меньше рисков иметь психологическое бесплодие. Если же с самого детства были какие-то проблемы в семье, воспитании, взаимоотношениях с окружающими, есть вероятность возникновения сложностей и с зачатием.

Очень часто женщина детородного возраста, здоровая и полная сил, просто морально не готова к материнству. На неё давят родители, муж, общество: нужно рожать. А она вроде и не против, но не получается. Природа удивительно умна. Организм чувствует: что-то не то, есть какая-то опасность извне, не время беременеть.

Эти зажимы нужно снимать, посещая не гинеколога, а психолога или даже психотерапевта, — объясняет Юлия.

— Пока проблема не выходит за рамки психологии, человек не заболевает. Но как только она переходит в разряд физиологии, мозг переносит конфликт в тело, и болезнь начинает развиваться.

Многие болезни — это не что иное, как биологическое взаимодействие между частью мозга, которая контролирует проблемный орган, и самим этим органом, который содержит биологический конфликт. Есть теория, что в жизни не бывает случайностей.

Психологическое бесплодие зачастую сигнализирует о неготовности к появлению малыша. Организм как бы даёт людям время для переосмысления жизненных приоритетов и осознания: готовы ли мы стать родителями?

Бывает и так, что пара отчаивается забеременеть и усыновляет ребёнка. А спустя какое-то время супруги рожают совместного малыша. Это и не случайность, и не закономерность. Ведь причины, хранящиеся внутри каждого из пары, разрешаются в свой срок или не разрешаются, — говорит Оксана Наумова.         

Почему не получается?

Психологических причин бесплодия очень много. Вот только часть из них:

  • боязнь ответственности и нежелание менять свою жизнь из-за малыша,
  • страх родов,
  • недоверие к партнёру,
  • подсознательный страх испортить фигуру, получить растяжки и разрывы,
  • финансовое неблагополучие и, как следствие, неуверенность в завтрашнем дне,
  • неуверенность в том, что сможешь стать для своего ребёнка хорошим родителем,
  • психологическая незрелость: «я ещё сам(а) ребёнок, какие мне дети»,
  • давление со стороны окружающих: меня все заставляют повзрослеть и завести наследника. Организм включает защиту: принципиально не буду идти на поводу у «всех».

— Каждый человек является хранителем всей или части семейной истории, того, что он услышал, увидел, пережил.

Каждый сталкивается с многочисленными семейными, социальными и психическими явлениями и процессами, пытаясь обрести целостность с появлением смысла в своём существовании.

«Я не хочу быть тем, кто я есть»: эта ситуация может быть причиной бесплодия, когда женщина бессознательно старается препятствовать появлению потомства, дабы прервать род, представителей которого она стыдится.

Ещё одним психосоматическим аспектом бесплодия может быть следующее: «не быть такой, какой тебя хотят видеть родители». Это такой бессознательный протест против родителей, — говорит психолог Оксана Наумова.

По словам Оксаны, причиной бесплодия может стать гражданский брак, ведь любой женщине необходима стабильность и безопасность. А рождение ребёнка в небезопасной обстановке — серьёзный стресс для будущей мамы.

 — События окружающего мира, в которых находится женщина, могут влиять на функционирование её репродуктивной системы.

 Нередко у женщины есть страх боли, боязнь умереть во время родов или потерять младенца. Особенно остро это может ощущаться, если подобные случаи уже были в роду.

— Бессознательное чувствование того, что материнство — это горе, может способствовать внутреннему отказу от него. 

Есть культуры, в которых приветствуется рождение мальчиков и отношение к женщине зависит от того, ребёнка какого пола она родила. Неосознанный страх забеременеть девочкой может подавить репродукцию. Религиозные установки так же влияют на реализацию материнской сферы.

Женщины — эмоциональные создания, они чётко чувствуют отношение к себе в обществе и реализуют это через своё репродуктивное поведение. Одной из важных составляющих психологических факторов бесплодия является мотивационный конфликт в психике женщины.

Тревоги, опасения — всё это отрицательно сказывается на возможности забеременеть, — поясняет Оксана Наумова.

Читайте также:  После трех уже поздно (масару ибука) - правильное воспитание ребенка

 Юлия Плотникова уверена: важно вовремя решать психологические проблемы, мешающие забеременеть. Ведь они копятся и образуют огромный снежный ком, с которым со временем всё сложнее справиться.

Из этого вытекает много психосоматических ситуаций, мешающих спокойному зачатию. Иногда получается некий замкнутый круг.

Возникает много вопросов: почему не получается? Что со мной не так? Всё это негативно сказывается на репродуктивной функции и забеременеть становится ещё сложнее.

Женщина может бояться новой роли. Что произойдёт, когда она станет мамой? Появляется страх потерять независимость, свободу, статус и положение в обществе. Как справляться с ребёнком? Как пережить роды? В какую сторону изменится моя жизнь? Опасений очень много.

Такие неосознанные страхи порождают психологические зажимы в теле, способствуют выработке «неправильных» гормонов, которые препятствуют зачатию.

Постоянное напряжение и гонка за результатом, в данном случае, за двумя полосками на тесте — всё это только усугубляет ситуацию.

Если женщина одержима идеей забеременеть, и все занятия любовью с супругом сводятся только к одному: зачать малыша, это может дать обратный эффект. Неудача приводит к ещё большему страху, затем случается следующая неудача, страх усиливается. Получается снежный ком.

Психологическое бесплодие нередко зарождается, когда попытки завести ребёнка переходят из трепетного ожидания в разряд: «надо» и «должна».

Бывает ли у мужчин психологическое бесплодие?

 Психологические причины невозможности зачать ребёнка у женщин встречаются намного чаще, чем у мужчин. Они разнообразнее и шире, но, в целом, схожи.

— Мужчины всё-таки чаще бесплодны физиологически. Однако есть и психологические причины, из-за которых супруг может оказаться не способен зачать малыша. Мужчина, например, не боится рожать, однако может испытывать страх, что его любимая женщина умрёт при родах, особенно если в истории его семьи были такие случаи, — говорит Оксана Наумова.

— Во время встреч с психологом специалист выявляет причины, которые мешают зачать или выносить ребёнка. Очень важно понять, что именно этой паре мешает стать родителями.

Иногда бывает так, что мужчины, сами того не осознавая и не желая, становятся главной причиной психологического бесплодия своей любимой жены. Иногда мужчина не понимает свою жену, не умеет или не хочет поддерживать супругу в такой ответственный момент жизни.

В этом случае его организм может вырабатывать антитела, снижающие качество спермы или подвижность сперматозоидов, — поясняет Оксана Наумова.

Что делать?

Если при диагностике выясняется, что с физиологической точки зрения у пары всё хорошо, рекомендуется искать причины бесплодия на консультациях у перинатального психолога. Специалист выявит истинные причины невозможности зачать малыша и поможет побороть страхи.

— Заботьтесь о себе, хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, практикуйте полноценный сон и отдых, избегайте стрессов. Кроме психотерапии, можно использовать другие методы, например, иглотерапию. И обязательно работайте с профессиональным психологом: он поможет преодолеть все страхи и комплексы, — советует Оксана Наумова.

Специалист уверена: важно понять, что ребёнок — это не только трудности, но и большое счастье. Тогда женский организм «примет» беременность и «согласится» выносить малыша.

Психолог Юлия Плотникова добавляет: иногда нужно просто «отпустить» ситуацию и максимально расслабиться.

— Как только женщина принимает ситуацию, расслабляется и перестаёт переживать о том, что не удаётся забеременеть, у неё всё получается. Дети приходят именно в тот момент, когда родители максимально радостны, когда они наполнены спокойствием, умиротворённостью и любовью.

Когда они не переживают, а живут здесь и сейчас. Даже физиологическим проблемам с зачатием можно найти объяснение в психологии. Они часто связаны с непринятием женщиной своей роли: она стыдится себя, своей физиологии, женственности, сексуальности.

Спецпроект «В ожидании чуда»

Все материалы спецпроекта

Источник:

Детская психология: ребенок злится если у него что-то не получается… – Ребенок в детском саду

Рубрика — детская психология

Здравствуйте. Моей дочери 9лет, подскажите что мне делать, если она начинает что-нибудь делать: клеить, вырезать или рисовать, и если у неё ничего не получается, то она начинает все бросать, плакать, комкать и при этом говорит: я тупая, дура. Помогите, пожалуйста. Как исправить эту ситуацию?Спасибо.Анна.

Отвечает детский психолог Любовь Голощапова:

Добрый день, Анна!

По Вашему короткому письму вряд ли можно понять, как сформировалось такое поведение у дочки. Наверное, это и не нужно. Займемся исправлением ситуации.

Сначала задам Вам вопрос: как ведет себя дочка, когда начинает что-то делать, и у нее получается? Если ее не забрасывает в другую крайность – чрезмерное любование своим трудом и неадекватное самовосхваление – «удачное» поведение возьмем в качестве образца.

Для начала в нейтральной, спокойной обстановке я бы спросила ее, как, по ее мнению, получается, что один и тот же человек может сделать что-то один раз очень хорошо, другой раз – очень плохо, а в третий раз – средне. Ведь умения у него те же, руки-ноги-глаза те же. Так почему же по-разному получается? Очень внимательно послушайте, что она Вам ответит. В этом ответе будет основная часть информации для исправления положения.

Источник: https://obu4ayka.ru/bez-rubriki/ne-poluchaetsya-u-rebenka-psihologiya.html

Почему мы кричим на наших детей?

Очень часто замечаю, что мамы порой ведут себя очень агрессивно со своими детьми – кричат, швыряют, угрожают, давят на них…

Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?!

1) Потому что ребенок слабее

Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое. Все это – повод отыграться на ребенке.

Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы… Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей… И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит.

А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе… и, значит, даем отличный пример эгоизма.

2) Потому что мы слишком много требуем от ребенка

У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь…

С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!..

Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет… Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться.

Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим. Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения… и, значит, теряем ребенка.

3) Потому что так быстрее чего-то добиться

Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни.

Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора… Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем… и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.

4) Потому что мы не умеем объяснять

Иногда кажется – почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей.

Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки!
А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не ищут других путей. Но если мы не умеем объяснять простых вещей… значит, не сможем объяснить самых важных.

5) Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать»!

Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно – это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.

» И мы кричим, ограничиваем, запрещаем… Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем.

Цель одна – показать! И мы лицемерим… и, значит, не станем настоящими никогда.

6) Потому что мы не можем победить свой страх

Мы боимся… Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз.

С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация… И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками… Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся… и, значит, не даем жить.

7) Потому, что не задумываемся о последствиях

Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность.

Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим…
И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, как именно мы любим.

Любим, как получается, как приходится.

Одна моя знакомая говорила, что ей не очень хочется звонить своей маме, и она это делает только из чувства долга, потому что мама постоянно чем-то недовольна и всегда ругается по любому поводу.

Может быть, и нас это ждет в будущем?! Может быть, подросший ребенок начнет кричать уже на нас?! Может быть, он перестанет нас слушать вовсе?! Может быть, ему захочется убежать от нас?!
А что останется у нас?! Только лишь разочарование и боль.
И больше ничего.

Пока не поздно давайте воспитывать себя, а не ребенка, менять и шлифовать себя, а не его, прикладывать усилия к себе. Потому что все мы прекрасно знаем – «что посеешь, то и пожнешь».

И если мы станем сеять агрессию, то и получим в итоге это же, но по отношению к нам самим. А ведь мы не этого хотели с самого начала.

Источник: http://ipsyholog.ru/pochemu-my-krichim-na-detey/

5 шокирующих случаев из практики детского психолога

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют.

Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Случай № 1

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем.

Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растет, гы-гы-гы».

Случай № 2

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига.

Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком.

На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает.

Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик.

У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант.

И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!

Читайте также:  7 фактов о грудном вскармливании, которые должна знать каждая мама

Случай № 3

4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно.

В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу».

Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!».

И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки.

Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю».

То есть мама сделала дочь конфиденткой.

Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее.

Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни.

Девочка считает, что взрослая жизнь — это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Случай № 5

10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца».

Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами.

В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется.

Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене.

Мой ответ: Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!

Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не единственное, что в данном случае может помочь.

Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй.

Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей.

И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю…

Источник: http://mama-likes.ru/advices/5-sluchaev-detskogo-psihologa.html

Почему мы кричим на детей и как вовремя остановиться

Если вы плохо питаетесь, мало спите и постоянно находитесь в состоянии стресса, ресурсы кончаются, и вы переходите на крик. Вот несколько ситуаций, в которых у вас просто нет сил, чтобы быть хорошим родителем.

1. Вы плохо себя чувствуете

Болезнь, хронический недостаток сна, финансовые или семейные проблемы, вызывающие постоянный стресс, — всё это снижает ваши запасы энергии.

Причиной криков родителей не всегда является поведение детей. Иногда причина кроется в усталости, депрессии, раздражительности, и мы начинаем кричать на детей из-за любой даже маленькой провинности.

Олег Иванов. Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

2. У вас нет времени на себя

Если вы постоянно находитесь с ребёнком и не имеете даже часа свободного времени, рано или поздно это оставит вас без сил. В зависимости от темперамента ребёнок может отнимать много или очень много энергии. И если вы не успеваете пополнять свои запасы, результатом будет крик и срывы.

3. Вы перегружены

Вы пытаетесь сосредоточиться на каком-то деле, ребёнок орёт и тянет за ногу, звонит телефон, падает и разбивается кружка с чаем. Перегруз информацией заканчивается криком: «Отстань от меня, помолчи хоть секунду!»

4. Вы теряете контроль над жизнью

С ребёнком трудно строить какие-то планы: он в любой момент может заболеть, закатить истерику или заупрямиться. Если вы привыкли всё контролировать, но с появлением малыша потеряли такую возможность, вас ждёт раздражение и крик.

5. Вам нужна эмоциональная разрядка

Вы привыкли не выплёскивать негатив, а копить его в себе. В итоге эмоции прорываются в самый неожиданный момент, а поскольку вы постоянно рядом со своим ребёнком, обрушиваются на него. Ребёнок тут вообще ни при чём, но вы уже себя не контролируете.

Несоответствие ожиданий и реальности

Интернет пестрит фотографиями счастливых малышей в чистой одежде и не менее счастливых родителей с улыбками до ушей. Реальное родительство мало напоминает эти картинки. В нём есть беспощадные детские истерики, привязанные к кризисам разных возрастов, разорванные обои и испачканная мебель, упрямое непослушание и много волнений по разным причинам. Иногда это застаёт родителей врасплох.

Ребёнок может много раз повторять то, что ему запретили, чтобы проверить, как отреагирует родитель. Он может забыть хорошо усвоенное стихотворение, которое час назад рассказывал с выражением, подраться с другими детьми и нагрубить воспитателю, жадничать, мусорить и совершать много других поступков, которые вроде бы не должен.

Возникает конфликт между ожиданием родителей и поведением ребёнка. И родители срываются на крик.

Как с этим справляться

Найдите время на себя

Олег Иванов утверждает, что для профилактики нервных срывов и, как следствие, криков на детей обязательно нужно выделять себе время для отдыха. Желательно не меньше получаса в день, вне зависимости от погодных условий и желания домочадцев. Это необходимо, чтобы сохранить психическую адекватность и способность нормально реагировать на поведение детей.

Попросите родных посидеть с ребёнком или отдайте его в развивающий кружок. Переложите часть домашних дел на другого родителя, даже если вы всегда считали их своим долгом. Возможно, этот способ решит все ваши проблемы с криками и дальнейшей работы не потребуется.

Научитесь выражать свои чувства

Этот совет для тех, кто привык терпеть до последнего, а потом взрываться. Поработайте со своими эмоциями, научитесь открыто проявлять их сразу после того, как они возникают. Сильные не жалуются, не плачут и с достоинством умирают от инфаркта в 40 лет.

Рассказывайте о своих проблемах, выражайте недовольство, плачьте — всё это разгружает вас и снижает вероятность того, что очередной шквал накопившихся эмоций обрушится на неповинного в этом ребёнка.

Необходимо отслеживать своё внутреннее состояние и быть с собой честным, разрешать себе и ребёнку проявлять различные эмоции: грусть, радость, печаль, негодование, гнев, любовь. И тогда не будет необходимости на кого-то кричать, тем более на самого слабого.

Надежда Балдина, психолог, системный расстановщик, бизнес-консультант Центр семейного консультирования «Ольвия»

Осознайте себя в момент раздражения

Приучите себя к осознанности в момент раздражения и крика. Когда вы чувствуете, что сейчас сорвётесь и накричите на ребёнка, остановитесь и постарайтесь понять, почему вы это делаете.

Приучите себя останавливаться. Считайте про себя до десяти, повторяйте успокаивающие фразы вроде: «Я спокоен. Я люблю своего ребёнка». Или вообще уйдите в другую комнату на пять минут.

Также Олег Иванов советует ещё один способ: заранее договоритесь с ребёнком, что в момент вашего крика он будет выходить из комнаты. Это поможет вам осознать себя и остыть, прежде чем разговаривать с малышом.

Однако одним отсутствием крика проблему не решить, ведь он появился не просто так — ребёнок явно сделал что-то запрещённое. Когда вы успокоились, начинайте говорить.

Научитесь разговаривать и объяснять

В первые годы жизни в мозгу ребёнка формируется огромное количество новых нервных связей. Он впитывает всё как губка: каждое ваше слово, движение, манеру поведения и общения. Если вы кричите на него, он тоже будет кричать. На вас, если это разрешено, или на тех, кто слабее.

Надежда Балдина считает, в отношении детей спокойные объяснения просто необходимы.

Надежда объясняет, что это опасно для дальнейшей социализации ребёнка. Виноватое поведение будет провоцировать других людей на агрессию. Начиная с родителей и заканчивая детьми в школе. Такому ребёнку будет сложнее адаптироваться — из-за виноватого поведения он рискует стать изгоем.

Открыто скажите ребёнку, если злитесь на него. Объясните почему. Подробно расскажите, что он сделал не так и что вам не нравится. Ребёнок должен понять: вы кричите не потому, что он плохой и вы не любите его, а из-за того, что он поступил неправильно.

Признайте, что ваш ребёнок не идеален, как и вы

Осознайте, что вы не тот идеальный родитель, который улыбается вам со стоковых фотографий.

Вы можете быть уставшим и раздражённым, не всегда контролируете свои реакции, имеете право на ошибку. Единичные случаи крика не сделают из вашего ребёнка инвалида и не заставят его посещать психотерапевта до конца своих дней.

Вы можете ошибаться, но постараетесь этого не делать. А если снова накричали на ребёнка, извлеките из этого урок. Проведите анализ, почему так получилось, попросите у малыша прощения и забудьте. Чувство вины – плохой помощник в воспитании.

Но при этом признайте право быть неидеальным и за своим ребёнком. Он не обязан быть внимательным и послушным, опрятным, вежливым и щедрым. Воспитание и личный пример родителей обязательно принесут плоды, но для этого нужно время. Не ждите от трёхлетнего ребёнка эмпатии и щедрости, логики и долгосрочного планирования – он просто физически на это не способен.

Займитесь планированием

Отметьте моменты, когда вы чаще всего кричите на ребёнка. Например, это могут быть утренние сборы в садик, когда он убегает от вас и не хочет одеваться. Или вечер после работы, когда от уставшего взрослого требуют игр и развлечений.

Посмотрите, что можно с этим сделать. Например, вечером вы можете выкроить час для себя: отдохнуть после работы и набраться сил перед тем, как играть с ребёнком. Или разделите это с другим родителем: два часа играешь ты, два часа — я.

Если вас раздражает, что он убегает и не хочет одеваться, вы можете спокойно, без криков собраться и сделать вид, будто уходите без него. Объясните, что у вас нет времени и вы не намерены терпеть его баловство. Скорее всего, ребёнок с воплем побежит за вами, уговаривая взять его с собой, и очень быстро оденется.

Составьте список своих опасных моментов и напротив каждого пункта набросайте план, как справиться без криков. Даже если ваши способы не сработают, всегда найдутся другие. Нужно только проявить немного терпения и найти подход к своему ребёнку.

План действий

1. Подготовка.

  • Пополнение ресурсов: отдых, питание, сон, время на себя.
  • Выражение своих эмоций, отказ от накопления негатива внутри себя.

2. Действие.

  • Осознание до крика или в момент крика.
  • Меры по успокоению. Отстранение от ситуации, чай, душ или умывание, дыхание, аффирмации.
  • Анализ ситуации. Что вызвало крик, виноват ли ребёнок, что вы чувствуете.
  • Объяснения. Разговоры с ребёнком о том, что он сделал не так, какие чувства вы испытываете по отношению к нему и почему так делать нельзя. Ответы на все его вопросы относительно этой ситуации.

3. Планирование. Обдумывание своего поведения в ситуациях, вызывающих крик.

Читайте также

Источник: https://lifehacker.ru/kak-ne-krichat-na-rebenka/

Можно ли кричать на детей комментарий психолога к блогу юли от 26.06.12 . Кулинарные статьи и лайфхаки

Умение держать себя в руках — очень важное качество любого родителя, но порой мы не в состоянии сдержать эмоции и повышаем голос на собственного ребенка. Почему так происходит, рассказывает психолог Наталья Полетаева.

Вспомните момент из кинофильма «Глянец», когда главная героиня, будучи маленькой девочкой, хотела сделать маме приятное и, не жалея себя, тащила огромный, тяжелый арбуз для самого родного человека, попала под дождь, промокла, устала, опоздала, но принесла подарок. А мама разозлилась и ударила девочку по щеке, даже не разобравшись, почему она задержалась. Дочка пронесла эту душевную боль через всю жизнь и дала слово, что своих детей она никогда не ударит…

Крик и физическое наказание действительно могут сильно ранить ребенка и вселить чувство обиды и несправедливости.

Чтобы избежать таких последствий, постарайтесь сначала узнать, почему ребенок поступил не так, как вы его просите, почему он не понимает ваших требований? На это бывает своя причина, но иногда ребенок манипулирует нашим терпением и пытается настоять на своем просто потому, что ему так хочется, и даже впадает в состояние истерики. Эмоции в этом случае могут захлестнуть и взрослых, которые тоже не всегда в состоянии себя контролировать.

Почему мы кричим:

— довлеет пример из собственного детства;

— нет сил и времени разбираться;

— поведение ребенка действительно недопустимо.

Если родители часто кричат на своих детей или даже оскорбляют их, это может привести к серьезным последствиям:

Читайте также:  Топ-15 лучших книг для мамочек (часть 1)

— проблемы в общении с родителями (обида, которая может повлечь за собой замкнутость, уход в себя, если ребенок ранимый, а если у ребенка сильная нервная система, то со временем он перестанет реагировать на упреки и крики, иногда специально будет плохо себя вести, назло родителям, показывая, что крик неэффективен);

— проблемы в общении со сверстниками (неуверенность в себе ведет к тому, что у таких детей либо мало, либо вообще нет друзей);

— агрессивное поведение (страх перед родителями может вызвать агрессию по отношению к окружающим, так называемый «проблемный» ребенок проецирует отношение родителей к нему на своих сверстников — обижает их, кричит на них, командует, показывая свою силу).

Если же крик — это не обычное поведение родителей, а крайняя мера, и ребенок не привык к такому обращению, то для него это будет сигналом, что он действительно сделал что-то не так.

На самом деле влияние на детскую психику зависит от нескольких факторов. Все мы, и взрослые и дети, имеем разный характер, темперамент.

У импульсивных родителей могут быть абсолютно спокойные дети и, наоборот, спокойная мама никак не может справиться с темпераментным ребенком просто потому, что этот ребенок не воспринимает спокойную речь.

В идеале мы должны научиться подстраиваться друг под друга, учитывая личностные особенности.

Есть хороший прием, которым я сама пользуюсь: в моменты ярости посчитайте про себя до 10, а потом уже приступайте к нравоучениям, можно придумать свой ритуал, например, пойти умыться! Конечно, все мы живые люди и иногда можем позволить себе повышенный тон, главное, чтобы при общении с ребенком это было скорее исключение, чем правило!

Фото превью: artfile.ru

Источник: https://www.edimdoma.ru/club/posts/3419-mozhno-li-krichat-na-detey-kommentariy-psihologa-k-blogu-yuli-ot-26-06-12

Почему дети лгут: история из практики семейного психолога

— Я иногда думаю: он вообще-то нормальный? У психиатра мы были два раза. Один раз, когда ему лет пять было, другой, кажется, в позапрошлом году. Оба раза сказали: все в порядке. Но я все равно сомневаюсь.

В детстве еще ладно, но сейчас же ему 14, его сверстники уже вовсю за девочками ухаживают, если не половую жизнь ведут, или думают о том, где и как получить образование, а он…

Я думала, может, это такая задержка развития, а теперь все чаще думаю, что все-таки — нарушение. И в интернете читала: даже синдром такой есть.

— Давайте все-таки подождем с диагнозами из интернета, — попросила я, так как мальчик Филипп сидел напротив меня на стуле (мать расположилась в кресле). — Расскажите, что происходит.

— Он врет. И всегда врал. То есть это даже и враньем не назовешь. Вранье у детей — это понятно: для выгоды или от страха. «Я сделал, но тетрадку дома забыл», «эта ваза сама упала», «папа у меня космонавт» и все такое. Я и сама так в детстве врала, и старший мой врал, да и сейчас иногда… Но тут совсем другое.

— Значит, у Филиппа не вранье. А что же? Как бы вы это назвали?

— У маленьких детей это называют фантазия. И говорят, что это даже хорошо. Но у него оно и в раннем детстве было как-то… ну, слишком, через край.

— Можете привести примеры?

— Конечно. Забираю его из садика, спрашиваю: что сегодня было? А он мне совершенно спокойно отвечает: после обеда все спать пошли, а мы с Лешей спрятались в кладовке, потом там открылась такая дверь, оттуда свет, и мы к Богу в гости пошли.

У него там красиво и сласти всякие. Он нас угощал сколько хочешь, и мы потом даже полдник не ели. Представляете мое удивление? Или наоборот, отзывает меня воспитательница и говорит: я знаю, что ваш мальчик фантазер, но все-таки должна спросить.

Понимаете, он уже неделю всем детям в группе в подробностях рассказывает, что у вас дома в качестве маминых мужей живут два мужчины с красными губами — один лысый, но с огромной черной бородой, другой без бороды, но с рыжими волосами до пояса, которые он все время расчесывает.

И они… они… (тут она запинается, а я, как вы понимаете, уже в полуобмороке) они едят на ужин живых кроликов! И вот мне заведующая велела спросить: у вас в семье все нормально?

— И что, у этих фантазий не находилось совсем никаких реальных прототипов?

— То есть не жила ли я тогда одновременно с двумя мужчинами, пусть даже и аккуратно причесанными? Нет, поверьте мне, не жила. И кладовка у них в садике была заперта, и семья у нас атеистическая, и полдник они с Лешей отлично в тот день съели.

— Как развивались события дальше?

— Да никак — в том-то и дело! — в голосе женщины горечь и раздражение. — Развитие — это не про нас. У нас все то же самое, что и было. Пошел в школу — учительница меня сначала то и дело вызывала, домой звонила, потом перестала — привыкла, должно быть.

— Со школьной программой Филипп справлялся?

— Вполне. Он же не глупый, сами понимаете, чтобы всю эту дичь придумывать, какие-никакие мозги нужны. Но учеба его никогда не интересовала. Когда четверку получит, а когда и двойку.

Не торопясь исправит — и ладно. А чтобы постараться где-то — этого я вообще не припомню. Но я и не наседала, мне было главное, чтобы он вот это вот свое перестал.

— Что вы делали?

— Мы ему все вместе, поврозь и попеременно объясняли: тебе же никто не верит, дети смеются, взрослым неловко, тебя идиотом считают. Ругалась, запрещала, плакала, просила, бойкот ему устраивала, в театральный кружок водила…

— А Филипп?

— Он сто раз обещал: больше не буду, а потом — опять.

— У взрослого Филиппа я спрошу сама, а вот в детстве — он как-то объяснял вам, зачем все это придумывает? Или, на ваш взгляд, он тогда сам верил в то, о чем рассказывал?

— Верил? Не знаю. Ну не дурак же он был! Меня и психиатр спрашивал. Иногда мне так казалось, иногда эдак. Но он точно не объяснял, говорил: все так и было.

— А что же сейчас? — мне стало по-настоящему интересно.

Патологическое вранье, кажется, не считается в психиатрии отдельным диагнозом, но в общем-то в популяции встречается регулярно. Более того, мне попадалась научная работа, в которой утверждалось, что у патологических лгунов снижено количество «серого вещества» в префронтальной коре. Не могу сказать, что это исследование вызвало у меня, бывшего биолога, безусловное доверие, но все же…

— Сейчас он по-прежнему без конца врет, но все-таки стал умнее, и часто уже никто не может отличить, где правда, где нет. Но, конечно, ему никто ни в чем не верит. Просто на всякий случай. Ни я, ни брат, ни учителя.

— Филипп, у тебя есть друзья?

— Да, конечно.

— А как они относятся к твоей… ну, скажем, особенности?

— Нормально.

Известный психолог о том, почему дети врут

Так. Понятно, что при матери я ничего больше не узнаю. Отправляю ее в коридор. Она недовольна, но подчиняется и просит, уходя: может, хоть вы ему объясните?

Он невысокий, узкоплечий, миловидный. Лицо умное, взгляд ироничный.

— Это ты доктора Хауса цитируешь?

— Нет. Зачем мне доктор? Я и до того всегда знал.

— Расскажи подробнее про это «всехнее» вранье.

— Брат, когда у него что-то не получалось, маме всегда врал, что у него что-то со здоровьем: болит там, или голова кружится, или тошнит. Она его обследовала, лечила, в школу записки, справки…

Он вылетел из института с третьего курса, от армии она его откосила, теперь он то там работает, то там, отовсюду уходит, по полгода на диване с ноутом лежит, она своим знакомым говорит: он институт закончил, делает творческие проекты.

А про себя она все время рассказывает, как ей всякие мужчины внимание оказывают. Интересно, ее подруги ей верят? Мы с братом сводные, его отец раньше появлялся иногда, денег давал, а мой вообще сразу куда-то сгинул. Так она брата всегда любила, а меня — нет. Я получался уж совсем обуза и ни к чему.

Мы очень бедно живем: мама же одна работает, брат если что и заработает, все тратит на себя. Я одежду его всегда донашиваю, но она мне велика, сами видите. А когда я был маленьким, мама брату апельсины покупала (он их очень любит) и чистила, и на дольки на блюдечке раскладывала.

— Господи! — на этих корках с подсолнечным маслом я как будто очнулась от гипноза.

Филипп смотрел на меня, наклонив голову и дружелюбно улыбаясь.

— Может быть, тебе в литкружок какой-нибудь пойти?

— Нет, я не хочу, спасибо.

— Сейчас ты уже почти взрослый, можешь сказать, зачем ты это делаешь? Для привлечения внимания? Но чьего? Все же вокруг тебя в основном от такого злятся, наверное.

— Я не знаю, чье это внимание, но думаю, что Бога, — серьезно ответил Филипп.

Я несколько секунд молчала, переваривая услышанное. Еще одна хохма про кладовку? Сейчас он мне расскажет, как ему было видение девы Марии? Что ж, это во всяком случае будет традиционно, он даже слегка похож на подросшего нестеровского отрока Варфоломея.

— Я совсем не знаю, что такое этот Бог, — сказал Филипп. — Но знаю, что есть два мира.

— Два мира? — переспросила я. — Объясни.

— Один — это тот, в котором все происходит. Ну, в котором мой брат бездельник, я врун, а у мамы не сложилась личная жизнь. В котором все подвиги — это либо глупость, либо плохая организация чего-то и стечение обстоятельств.

И есть другой мир, который каждый из нас для себя по отдельности, и мы все вместе для всех каждый день сочиняем. Там всякие герои всех времен и народов, и памятники им, и романы, и фильмы, империи добра и зла, и у брата творческие проекты, а у мамы — все мужчины только на нее и смотрят.

И этот второй мир — он есть как бы только в воображении, а в реальности, ну или в том, что мы называем реальностью, его никогда и не было. И вот я уже давно думаю: эти два мира безусловно есть, но как они вообще-то между собой взаимодействуют? Что вы думаете?

— Ну, меня в школе и в институте учили, что первый мир — это базис, основа, а второй — надстройка, — честно подумав, сформулировала я.

— Нас такому не учат, — с сожалением сказал Филипп.

— А до чего же ты сам додумался?

— Я думаю, все наоборот. Первый мир — он очень неинтересный. Он как бы недостоин всего остального, что есть: красоты природы, звезд, вселенной и так далее. Поэтому я думаю, что сначала мы все красивое и забавное придумываем, а потом оно появляется.

Не все, конечно, а частично. Ну вот как рыба много икры мечет, а взрослых рыбок из нее получится намного меньше. Метод естественного отбора придумок, понимаете?

Я удержалась от смеха (Филипп был серьезен) и уточнила:

— То есть всю базовую красоту — природу, звезды и так далее — создал тот самый неопределенный бог, а все последующее творим мы сами, придумывая это и привлекая тем самым его творческое внимание?

И где-то в природе заложен механизм избранного воплощения этих наших придумок? Из второго мира в первый? Или и вселенную тоже мы постепенно придумали?

— Не знаю, — Филипп потряс головой, как собака, отгоняющая слепня.

Я вспомнила, что ему всего 14 лет, и признала:

— Это круто. Но не могу сказать, что я до конца поняла.

— Да я и сам еще не понял, — тут же согласился Филипп. — Но ведь интересно же понять. Что вообще может быть интереснее?

Мать Филиппа сидела и смотрела выжидающе. Неприятный и редкий для меня случай — мне было совершенно нечего ей сказать.

— Так он все-таки больной, да? Ему ничего невозможно объяснить, да?

— На сегодня есть всего одна работа на эту тему, — решившись, сказала я, — поэтому нельзя утверждать наверняка. Но там говорится, что у таких людей на 14 процентов снижено количество нейронов в префронтальной коре.

— Ну слава богу! — она облегченно выдохнула и даже закрыла лицо ладонями. — Я так и думала. Значит, он просто с особенностями. Сейчас это не так уж и страшно. И можно объяснить. Как хорошо, что мы к вам пришли. Спасибо. До свидания.

— Апельсиновые корки с подсолнечным маслом… — сказала я ей вслед. Она сразу обернулась:

— Он вам рассказал? Да, Филипп их еще солил и ел в детстве — дикость какая-то, но он говорил, что ему вкусно.

Два мира. Или больше?

Катерина Мурашова

Смотри видео о том, почему дети врут:

Источник: https://clutch.ua/deti/razvitie/pochemu-deti-lgut-istorija-patologicheskogo-vruna

Ссылка на основную публикацию