Как объяснить ребенку откуда берутся дети

Как правильно объяснить ребенку, откуда берутся дети?

Маленький человечек растет и с интересом познает мир. Родители слышат от него тысячу вопросов и очень радуются его любознательности. До тех пор, пока однажды не прозвучит именно этот вопрос: «Откуда берутся дети?»

Вы можете считать себя сколь угодно прогрессивным взрослым, но такой вопрос, заданный вашим ребенком, скорее всего заставит вас задуматься. Что отвечать? Как сказать? И надо ли вообще?

Современными психологами и педагогами выработано единое мнение на этот счет — рассказывать надо. И не про аистов, а про то, что на самом деле. Малыш должен получать от родителей правдивую информацию о мире, о том, как он появился на свет, и о сексе, в том числе.  

Когда начинать разговаривать на эту тему?

Когда нужно начинать разговаривать с ребенком на темы сексуального воспитания? На самом деле ответить на этот вопрос крайне просто — тогда, когда он об этом спросит.  Только подавать информацию нужно именно на том уровне, на которым ваш сын или дочь готовы ее воспринять.

Так, совсем маленькому крохе можно рассказать о том, что в животике у мамы есть специальная клеточка, которая соединяется с папиной. Использовать специальные термины и оглашать подробности не нужно.

В возрасте около 3 лет дети начинают узнавать о своей принадлежности к определенному полу. Приблизительно в этом возрасте и появляются первые вопросы «про это». Хотя, скорее всего, это родителям кажется, что в вопросе есть что-то неприличное, ребенок же просто познает мир.

А вот если вы станете уклоняться от ответа или выражать какие-то сильные эмоции, то тема станет болезненной и вызывающей излишний интерес. 

Почему разговор с родителями так важен?

Так не бывает, чтобы ребенок до подросткового возраста остался в стороне от знаний об этой части «взрослой» жизни. Информация, особенно в наше время, подается со всех сторон.

Хотите ли вы, чтобы ваш малыш узнал о таинстве любви, о рождении детей от ребят во дворе или с экрана компьютера?

Для того, чтобы сексуальная жизнь человека сложилась успешно, важно, чтобы у него выработалось правильное, адекватное отношение к вопросам секса и сексуальных отношений. В ваших руках дать своему сыну или дочери взвешенные, правильные ответы.

Кроме того, не боитесь ли вы, что ребенок может получить попросту неверную информацию? К скольким нежелательным беременностям привела юношеская легенда о том, что «в первый раз не забеременеешь»! Так что лучше поговорить обо всем вовремя.

Насильно доносить информацию не нужно, но если малыш дорос до 1 класса, а вопрос «Откуда я взялся?» еще не прозвучал, лучше взять инициативу в свои руки. Может быть он стесняется. Или уже получил сведения из других источников. Лучше поговорить — возможно, кое-что что придется откорректировать.

Как подавать информацию в разном возрасте?

Несмотря на то, что беседовать о вопросах взаимоотношении полов никогда не рано, очень важно, чтобы разговор шел в том ключе, который соответствует возрасту вашего ребенка.

Совсем маленьким детишкам

Маленьким детям можно все рассказать упрощенно и с минимумом деталей. Кроха будет взрослеть, и его знания в это области будут расти и расширяться.  

Совет: Никогда не забывайте об анекдоте, в котором мама рассказывала, что такое аборт, а дочка имела в виду фразу из песни «…и бьются о борт корабля». Иногда банан — это просто банан.

В три-четыре года

Если трехлетний ребенок спрашивает у вас, как он появился на свет, отвечайте только на поставленный вопрос. Не надо о сексе и прочих радостях.

Вариации ответа будут повествовать о том, что в животе у мамы ждет встречи с семьей маленький малыш, а потом, когда он подрастает, выходит на свет через специальную дверку. Детям в 3-4 года этого вполне достаточно.

Дошколятам

В 6 лет малыши начинают спрашивать не только, откуда берутся дети, но и как они туда попадают. Вот здесь начинает заикаться большинство родителей. И зря. Скажите как есть. Но на уровне шестилетки.

Что-то о том, что когда мама и папа любят друг друга, они обнимаются и целуются, и папина клеточка соединяется с маминой. А далее по тексту — о том, что в животике у мамы растет малыш.

Младшеклассникам

Следующий виток вопросов возникает, как правило, чуть позже — лет в 8-9. Объяснить ребенку, откуда берутся дети, уже не так просто, потому что более глубокое раскрытие темы крайне смущает родителей.

Если ранее вопросы физиологии и отличия мужчины от женщины не обсуждались — теперь самое время. В этом возрасте проще разговаривать, используя медицинские термины: вагина, пенис. Кстати, такой подход часто более удобен и взрослым, так как тема переходит в научное русло.  

«Большой разговор» в этом возрасте удобно совмещать с просмотром детских энциклопедий с изображениям устройства человека или специализированных книг для детей на эту тему.

Такие детские книжки могут оказать большую услугу мамам и папам, так как описывают сложные вопросы как раз сообразно детскому возрасту.

Еще одно правило: Не вдавайтесь в ненужные детали. Ребенок пока не воспринимает всю систему целиком. Он строит свою базу знаний по аналогии с деревом. Каждая новая информация становится еще одной веточкой «древа знаний».

Избыточные сведения запутают малыша и могут даже напугать его. Введите за правило — отвечать только на конкретный вопрос. Как правило, полученная ребенком порция сведений требуют осмысления. Чуть позже он придет за следующим ответом.  

Подросткам

Следующий важный момент — подростковый возраст. Физиологические изменения, происходящие в организме, могут вызывать психологический стресс. Поэтому детям нужно рассказывать заранее о том, что с ними происходит.

Обязательно нужно рассказать о менструациях и поллюциях. Подумайте, может быть, имеет смысл описать сыну изменения в девичьем организме, а дочке — сообщить о том, что происходит с юношами, чтобы у них сложилось правильное впечатление о взрослеющих сверстниках.

Отсюда же плавно разговор может перейти на тему, откуда появляются дети. Теперь, когда выяснили, зачем мальчику пенис, легко понять, как сперматозоиды попадают в женскую матку.   

Нужно ли разговаривать с подростками о сексе?

Конечно, да. Однако, здесь имеется очень тонкая грань, нарушив которую, можно потерять доверие сына или дочери. Если они открылись вам для беседы, постарайтесь избежать нотаций и ругани.

Отношения с противоположным полом — тонкая тема, постарайтесь сохранить контакт со своим ребенком.

Интерес к информации о сексе вовсе не означает, что подросток поспешит им заниматься. Наоборот, предупрежден — значит вооружен. Расскажите о необходимости предохранения от беременности и болезней, о том, что лучший вариант в этом возрасте — презервативы.

И не забывайте напомнить о любви. Секс — высшее проявление чувства, а не способ удовлетворить свое любопытство или уступить партнеру.

Как найти нужные слова?

Если вам сложно подобрать слова, попробуйте подыскать подходящую литературу. Сейчас можно найти отличные книжки, написанные как для маленьких детей, так и для школьников, рассказывающие «об этом» подробно, но соответственно возрасту.

Самое важное, считают педагоги и психологи, сразу называть вещи своими именами. Называя части тела, не придумывайте «краники» и прочие иносказания. Ребенок относится к своим половым органам также, как к руке или ноге. Не смущайтесь и вы.

Рассказывая о появлении детей, делайте акцент на любви и взаимоотношениях. Ведь действительно, именно потому, что мама с папой любят друг друга, у них рождаются дети.

Пусть ваша история выглядит как-то так:

«Любящие люди начинают жить вместе. У них появляется свой дом, они все делают вдвоем. Им нравится обниматься и целоваться. Пожив немного вместе, они могут захотеть, чтобы у них был ребенок.

Ты уже знаешь, что мужчины и женщины по-разному устроены. Это специально так придумано, чтобы они могли иметь детей. Папин пенис отдает маме маленькую клеточку. Соединившись с маминой, эта клеточка совершает настоящие чудеса. Из нее получается настоящий ребенок.

Правда, сначала он очень маленький, и живет в мамином животе, пока не подрастет и не наберется сил. Тогда он выходит на свет через отверстие в мамином теле.»

Конечно, когда ребенок станет старше, рассказ начнет обрастать деталями. Помните — не нужно бежать впереди паровоза.  

Как не совершить ошибок?

Не отмахивайтесь

Если не знаете, как сказать, или стесняетесь, пообещайте подумать и продолжить беседу позже. Но не откладывайте надолго. Если обещали «после ужина» и ребенок не спрашивает, напомните сами.

Не обманывайте

Рассказ о капусте и аисте не поможет вашему ребенку. Ему важно знать, что он появился на свет именно у вас.

Не забывайте говорить о любви

Очень важно донести до ребенка, что это — основная составляющая взаимоотношений. К тому же это очень упрощает ваш ответ: «Мама с папой любят друг друга, обнимаются, целуются и у них рождаются дети».

Не усложняйте

Не отсылайте ребенка к медицинской энциклопедии. Если вам требуется помощь — найдите книгу, подходящую по возрасту.

Для маленьких детей написаны чудесные книги типа «Откуда я взялся?», для заканчивающих школу больше подойдет «Сексуальная энциклопедия для подростков». На таких книгах всегда указан рекомендуемый возраст детей.

По возможности, не отсылайте к родителю противоположного пола

Детям важно беседовать на такие темы с близким человеком того же пола, что и они. Девочке проще прийти за советом к маме, а мальчику — к папе.

Если у вас неполная семья, возможно, с ребенком может поговорить кто-то из родственников или близких знакомых. Если такого человека нет — не тушуйтесь. Папа тоже может объяснить девочке о менархе или беременности, а мама побеседовать с сыном о первом сексе.

Труднее всего начать такой разговор. Может быть, стоит предложить сначала ребенку какую-то из предложенных выше книг или обсудить просмотренный фильм.

Не перегружайте лишней информацией

Расскажите, откуда берутся дети, но не стоит пока говорить о болезненных родах или осложнениях. Всему свое время. По мере взросления малыша информация, конечно, будет расширяться, но вываливать сразу слишком много не стоит.

К примеру, если вопрос о боли все-таки возникнет, можно сказать, что женщине и ребенку помогают врачи. Он следят за тем, чтобы с мамой и малышом все было хорошо. И несмотря на болезненные ощущения, рождение ребенка — это огромная радость и счастье.   

Не избегайте тем насилия

С самого раннего детства ваш сын или дочка должны знать, что никто не имеет права трогать их без их согласия. Заложите основы безопасности уже сейчас. Не нужно пугать детей страшными историями, но сообщить, что есть вещи, которые делать нельзя, следует обязательно.  

Не делайте из темы сексуальных отношений культа

Придерживайтесь золотой середины. Рассказывать ребенку, откуда берутся дети, надо, а вот навязывать информацию о технике секса — не стоит.

Будьте не только родителем, но и другом

Постарайтесь стать своему малышу другом. Если он не боится и не стесняется вас, вы сможете обсудить любые вопросы.

Источник: http://OtvetProst.com/644-kak-obyasnit-rebenku-otkuda-berutsya-deti.html

Как правильно ответить, откуда берутся дети — подсказки для молодых мам и пап от специалистов и опытных родителей

Если ребенок заинтересовался вопросом, как рождаются дети, то он не отступит, пока не получит ответ. И ответить ему нужно правду,  преподнесенную  с учетом его возраста. Иначе он все равно докопается до истины, но узнает ее из других источников, которые не будут столь щепетильны в подобном вопросе как родители.

Варианты объяснения для детей 3-6 лет

Детям 3-6 лет нужно сказать правду, но не раскрывать всех подробностей. Можно рассказать, как папа и мама встретились друг с другом, как влюбились, а потом поженились. Мама забеременела, малыш жил девять месяцев в ее животике, а после родился.

На этом этапе необязательно объяснять все мелочи, потому что ребенок к ним не готов. Но правдивый ответ уже поможет установить доверительные отношения ребенка с родителями, с которыми он всегда сможет обсудить любой вопрос.

Педагог А. Соболева:

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» — ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». — «Я хочу посмотреть!» — говорит ребенок. — «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме».

Читайте также:  Книга общаться с ребенком. как? юлия гиппенрейтер

В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

Психолог М. Хорс:

Я же считаю, что правильнее всего вводить в жизнь ребёнка такую информацию постепенно. Но при этом ни в коем случае не надо врать своим детям. Даже если Вы считаете, что говорить правду по данному вопросу неуместно, есть возможность говорить не всю правду сразу!

В сексуальном воспитании своих детей я придерживаюсь следующей схемы:

  1. Когда в 3-4 года дочки начали задавать вопросы на тему собственного происхождения, я говорил, что дети рождаются, если папа и мама любят друг друга – всё честно, ведь про секс часто так и говорят: «Давай займёмся любовью».
  2. Через пару лет я добавил информацию про то, что для рождения детей нужно не только любить друг друга, но еще и целоваться,  тогда в животе у мамы появляется малыш – опять никакого вранья, действительно во время секса чаще всего целуются.
  3. На сегодняшний день (в возрасте 8 и 10 лет) мои дочки знают, что для появления детей, мужчина и женщина должны спать обнявшись в одной постели, целоваться, любить друг друга и очень хотеть ребёнка – всё чистая правда.
  4. На очереди сообщение, что обнимашки в постели приносят удовольствие и радость всем участникам процесса.

При таком подходе, мне будет гораздо проще дать им завершающий транш информации. И это не будет шоком для них.

Психолог Оксана Ямашкина:

Самое главное здесь — расслабиться и понять, что это абсолютно нормальный вопрос. Не стоит стесняться, надо сказать правду и не придумывать историй про капусту и аиста, иначе, узнав правду от других, ваш ребенок перестанет вам доверять.

Не стоит расписывать процесс пошагово, достаточно сказать, что он растет «у мамы в животике» как результат любви родителей. Если вы смущаетесь, вам на помощь придут видеоролики и фото в Интернете. Они наглядно объяснят ребенку, как он появился на свет.

Не стоит бояться их показывать.

Ирина, мать четырехлетней дочки:

У меня дочке 4 года и 3 месяца, спрашивала откуда она взялась. Я ей отвечала из маминого животика. Поначалу её этот ответ устраивал, но вот буквально вчера спрашивает, а откуда я в животике взялась. Я ответила — от папы.

Наталья, мать 2-х детей:

Первый раз Таня спросила года в 3-4. Я сказала, что папа и мама спят вместе под одним одеялом, и папа так любит маму, что у неё в животе поселяется малыш.

Потом он рождается (вот это важно сказать, что он рождается, в этом возрасте вопрос КАК просто не возникнет. Просто потому, что он ещё неизвестен и не характерен для этого возраста).

Но Таня задала другой вопрос, точнее ехидно подметила: «Что-то вы с папой спите-спите вместе, а никто у вас больше не рождается!»

Второй раз был буквально неделю-полторы назад… Сижу за компом, уже выключаю его. Таня на своём диване убирает карандаши. Папа уже лежит под одеялом. Собираемся спать. И тут: — Мам, а как ребёнок из живота вылезает? Я аж икать начала.

Смотрю, Андрей в подушку вжался… То есть вопрос «как он туда попадает» мы решили не выяснять… Сразу к сути перешла девочка. Я говорю: -А ты как думаешь? -Я думаю, что через живот. Может через пупок? -Ну, у кого-то и через живот, — говорю я.

Тут Таня делает довольное лицо и изрекает:

— Так я и знала!

Всё. Любопытство удовлетворено. Не надо бежать впереди паровоза и рассказывать подробности. Надо просто отвечать на вопросы, по возможности правдиво.

Поскольку я ни про каких аистов рассказывать дочке не собираюсь, и никакую капусту в огороде тоже разводить не хочу, чуть позже я обязательно покажу ей книгу Роберта Ротенберга «Расти здоровым», где есть всё о человеке, о здоровье, о зачатии и рождении.

Просто я подумала, что рассказать сейчас Тане о процессе рождения не могу. Она просто испугается. Не нужно этого знать девочке в 5 лет.

Как ответить ребенку 6-10 лет?

В наши дни выпускают специальную просветительскую литературу, адаптированную для младшего школьного возраста (6 -10 лет). Именно эти книги или специальные детские энциклопедии  стоит почитать и посмотреть с ребенком.

Нейропсихолог А. Ишина:

Давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали.

Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии… Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы.

А за эти годы ему такого сверстники расскажут… И потом урок есть урок: это лишь изложение каких-либо знаний на научном языке.

А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами? Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

«Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

Детский психолог, психоаналитик  Н.В. Богданова:

Рассказ может быть таким: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок.

Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных «головастиков» — сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы).

В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая  «клеточка» — яйцеклетка. Когда один из маленьких «головастиков» встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно.

Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти».

Психолог Виктория Зиневич:

Что ответить? План ясен. Речь нужно подготовить заранее. Мы начинаем рассказывать малышу, что должны быть папа и мама, они должны быть очень счастливы, и если это так, то папа дает мамочке его семена в животик.

Животик мамы уже подготовил свои семена, а когда эти два семени встречаются и дружат, то дальше в утробе матери строятся клеточки как из Lego. И когда придет нужное время мама идет к врачу и ребенок выходит наружу.

Ну, это хотя бы правда, или какая-то часть ее.

Ребенок должен узнать о физиологических особенностях мужчины и женщины, о том, как складываются  взаимоотношения между полами. Нужно рассказать сексе,  о методах контрацепции, а также заболеваниях, передающихся половым путем.  Эта тема присутствует в учебниках анатомии, но зачастую учителя либо избегают ее, либо дают на самостоятельное изучение.

Что надо сказать подростку?

Ребенку-подростку стоит рассказать не только о положительных сторонах интимной жизни, но об отрицательных. Не стоит забывать об ответственности, которую берет на себя человек, начиная интимную жизнь. Ранняя половая жизнь может привести к истощению молодого организма и бесплодию. Кроме того, она может привести к ранней нежелательной беременности, как следствие – раннему аборту и бесплодию.

Ребенку  необходимо привить правильные моральные принципы, связанные с взаимоотношениями  мужчины и женщины, рассказать, к чему может привести смена половых партнеров, а также поговорить о священности брака, рождении детей в браке, о планировании своей семьи.

Также нужно поговорить с ребенком о его сексуальном здоровье. За этим термином скрывается не только забота о том, чтобы защитить себя от разных болезней,  но и привитие правильного уважительного подхода к половым отношениям.

   Мальчикам нужно сформировать уважительное отношение к девочкам, ее желаниям и потребностям. Девочкам необходимо  привить правильное представление о семье и материнстве.

 Главное — дать понять, что сексуальное здоровье напрямую зависит от сексуальной культуры.

7 ошибок при ответе на вопрос, откуда появляются дети

  1. Отказываться отвечать, если ребенок задает вопросы интимного характера. Если ребенок смутил и застал таким вопросом вас врасплох, лучше  сказать ему, что вы ответите ему позже. А за время тайм-аута вы сможете подготовиться к разговору с ребенком, посоветоваться с психологами,  более опытными родителями, приобрести специальную детскую литературу. Нельзя давать ребенку понять, что вы оставляете его наедине с его нерешенными вопросами, предоставляя ему право на самостоятельный поиск информации, которая может быть подана в неверном ключе.
  2. Отвечать на вопрос, цитируя статью из  медицинской энциклопедии. Не нужно формировать у ребенка представление о начале новой жизни, как о механическом процессе. В таких книгах никогда не дают представления о чувствах, эмоциях, не дают представлении о том, что ребенок – это плод любви мужчины и женщины друг к другу. Ребенок хочет услышать не сухие, но точные объяснения, а получить ответ, сформулированный специально для него, ориентированный на его возраст.
  3. Ребенку отвечает на вопрос родитель противоположного пола. Если ребенок заинтересовался вопросами сексуальной жизни, лучше если их  с ним обсудит родитель одного с ним пола. С мальчиком завести интимный разговор должен отец, а с девочкой – мама. Это способствует дальнейшему правильному позиционированию себя в обществе в качестве женщины и мужчины.  Детям  старшего возраста гораздо легче и комфортнее  говорить на  такие темы с родителем одного с ним пола.
  4. Не касаться вопросов сексуального воспитания, если ребенок не задает вопросы. Ребенок может не обращаться к родителям с вопросами интимного характера не потому, что его не интересует эта тема, а просто он испытывает волнения, которое мешает задавать интересующие его вопросы. Родители должны знать, что с ребенком 3-5 лет нужно разговаривать о жизни, любви и даже смерти.
  5. Торопиться раньше времени  разговаривать с ребенком о сексуальном воспитании. Не нужно рассказывать ребенку о том, чего он еще не понимает и не воспринимает. До двух лет этой темы можно не касаться вообще. В этом возрасте ребенок  делает только первые шаги в познании мира и человеческих отношений.
  6. Затрагивать слишком сложные темы. Например, рассказывая девочке  о рождении ребенка, не стоит упоминать о сложностях, которые могут быть во время беременности, о боли во время естественных родов и при кесаревом сечении. Не нужно углубляться в теорию, связанную с половым актом.
  7. Избегать тем, связанных с сексуальным насилием. Ребенок должен знать о возможных опасностях, но запугивать и устрашать его не нужно. Главное предупредить, чтобы он никуда не уходил с незнакомыми людьми. И никому не давал себя трогать. Если это происходит, например, на каких-нибудь тренировках, нужно об этом обязательно сообщить родителям.

Поделитесь с друзьями:

Источник: http://baragozik.ru/vospitanie/kak-pravilno-otvetit-otkuda-berutsya-deti-podskazki-dlya-molodyx-mam-i-pap-ot-specialistov-i-opytnyx-roditelej.html

Как объяснить ребенку, откуда берутся дети: что можно и нельзя говорить девочкам и мальчикам

Рано или поздно родители сталкиваются с очень деликатной проблемой – необходимостью рассказать ребенку, откуда берутся дети. Некоторые мамы и папы стесняются, стремятся всеми силами отсрочить неизбежное, перекладывают ответственность друг на друга.

Читайте также:  Правда и мифы о зимних комбинезонах для детей

Другие, напротив, не смущаются произносить слова «секс», «сексуальный» в присутствии ребенка и вовсе не удивляются, что в 4 года малыш уже знает много такого, о чем ему знать пока рановато. Плохо и то, и другое.

Рассмотрим, как же не допустить ошибки, как передать ребенку необходимую информацию, но не испортить, не развратить его.

Важность разговора

Прежде всего, родителям нужно быть морально готовыми к тому, что беседа на неудобную тему состоится.

По телевидению взаимоотношения мужчины и женщины активно обсуждаются в дневное время, деликатные вопросы проскальзывают даже в мультиках, рекламные ролики пестрят картинам оголенных человеческих тел.

В подобных условиях стыдливая позиция, суть которой «ничего рассказывать не надо, сами все поймут» не просто неуместна, но и опасна. Ребенок действительно узнает все интересующее, но уже не от родителей, а от сверстников или детей постарше, нередко в самой грубой форме.

Задача родителей – своевременно познакомить ребенка с этим миром «запретного», разложить все по полочкам, ответить на самые неудобные вопросы. Не стоит думать, что такая откровенность лишает малыша невинности.

Напротив, она спасает его от жизненных ошибок и стремлений «познать недозволенное».

Согласитесь, гораздо лучше самим рассказать всю информацию малышу, чем «доверить» этот вопрос чужим людям, которые только исказят сведения.

Правила

Решив познакомить малыша с важным деликатным вопросом, следует опираться на следующие рекомендации.

  • Учет возраста. Само содержание беседы зависит от того, сколько лет любознательному крохе.
  • Дошкольника не стоит посвящать в анатомические подробности: в силу возраста эти сведения для детей не только лишние, но и малоинтересные. В современной литературе можно встретить исчерпывающие пояснения в картинках, однако специалисты рекомендуют не спешить. Малыши еще не готовы к такой информации.
  • Не стоит привлекать внимание к теме. Так, не на все вопросы крох у мам и пап находятся ответы (например, откуда появились звезды, тучи), но именно вопрос о детях ставит в тупик. Выручит самый простой ответ.
  • Дети 7-8 лет уже понимают, что тема деликатная, стесняются задавать подобные вопросы. Однако если интерес все же проявляется, важно пояснить ребенку, что самое главное в данном процессе – чувства, которые взрослые испытывают друг к другу.

Итак, детям не стоит предоставлять подробную информацию физиологического содержания, гораздо важнее обратить их внимание на отношения родителей, делать упор на то, что дети появляются в браке, когда мама и папа любят друг друга.

Как правильно ответить?

Итак, этот момент настал, малыш совершенно невзначай поинтересовался, откуда берутся дети.

Родителям важно сохранять спокойствие и ответить продуманными простыми и понятными ребенку фразами вроде «из маминого животика» или «потому, что мама и папа любили друг друга».

Некоторые малыши не останавливаются на этом, продолжают интересоваться. Рассмотрим возможные уточняющие вопросы и подходящие ответы:

Подписывайтесь на бесплатный закрытый эфир

Как развивать ребенка ГАРМОНИЧНО

ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ И ПОЛУЧИТЕ В ПОДАРОК ПЛАН ИГР НА НЕДЕЛЮ

Нажимая на кнопку «Отправить заявку», я даю согласие на обработку персональных данных

  1. Как ребенок из живота появится на свет? Ответ выглядит примерно так: когда ребеночек становится достаточно большим, маму отвезут в больницу, где врачи помогут ему появиться на свет.
  2. Как это произойдет? Придется стать более откровенными и пояснить малышу, что внизу живота у мамы есть особое отверстие, через которое ребенок и выходит.
  3. Как малыш попадает в мамин животик? Для детей самым лучшим будет такой ответ: «Мама и папа очень хотели ребенка, поэтому Бог и послал его в мамин живот» (или «Мама и папа любят друг друга»).

Самое главное при ответе на эти вопросы – не допускать смущения, сохранять спокойствие, в противном случае у ребенка возникнет ощущение, что он затронул запретную тему. А запретный плод, как известно, сладок.

Очень хорошо, если беседа происходит в тот момент, когда мама беременна. Можно дать малышу потрогать живот, почувствовать, как шевелится в нем маленький братик или сестричка.

Вопросы от детей постарше

Объяснить ребенку, откуда берутся дети, – сложная задача, стоящая перед родителями. Так, в 9 лет сын или дочь захочет более подробно выяснить, как именно малыши попадают в животик. Можно пояснить им следующим образом: мама и папа любят друг друга, поэтому спят в обнимку. Ночью папино семечко попадает в мамин животик, где растет и становится младенцем.

Таким образом ребенок начинает понимать, что для появления детей на свет необходимы оба родителя. Далее важно подчеркнуть, что и он сам, и все люди появились на свет именно таким образом.

Для того чтобы правильное представление закрепилось, родителям важно демонстрировать любовь и нежность по отношению друг к другу.

Однако от случайного зрелища более откровенных ласк следует малышей оберегать.

Более детально знакомить ребенка с тем, как именно появляются дети, следует не раньше младшего школьного возраста. Действовать нужно осторожно, деликатно, желательно начать с примеров домашних животных – кошек, собак. Чаще всего школьники понимают, что есть кошка и кот, однажды у них появляются котята. Этой информации зачастую бывает достаточно.

Иногда родители полагают, что нужно более детально пояснить малышам весь процесс, показать соответствующие картинки. Однако большую часть информации анатомического характера ребята просто не поймут, поэтому забросают маму или папу вопросами, в итоге поставят в неловкое положение. Маленькие дети начинают домысливать, многое понимают неправильно.

Тонкая грань

Родителям предстоит выполнить сложную задачу – выдержать тонкую грань при беседе с малышом о сокровенном.

  • С одном стороны, очень скромные взрослые, услышав неудобный вопрос, начинают краснеть, теряться, отказываться от разговора или в ужасе откладывать его «на потом». У ребенка складывается ощущение, что он спросил нечто неприличное, недопустимое, а сам вопрос появления детей является постыдным и обсуждаться не должен.
  • С другой – излишняя откровенность также вредна. Важно понимать, что мы живем в определенной культурной среде, в которой отрыто говорить на темы, связанные с сексом, недопустимо. Поэтому малыш, получивший всю широту информации, будет выглядеть едва ли не неприличным и аморальным.

Вот почему нужно найти «золотую середину», не игнорировать вопросы ребенка, но и не вдаваться в лишние ненужные подробности.

Для развития полноценной личности дошкольника и младшего школьника в сведениях о сексуальной жизни и анатомических подробностях появления малышей на свет нет ничего ценного и необходимого, он будет нормально расти и без них.

Даже подросткам не стоит описывать физиологические процессы, поскольку ничего, кроме неприязни, стыда и отвращения, такое пояснение не вызовет.

Обобщим:

  1. К вопросам нужно быть готовыми и заранее решить, что говорить ребенку. Сформулированные ответы помогут не растеряться в момент «икс».
  2. Во время беседы важно не смущаться и говорить спокойно, воспринимая вопрос как еще одно проявление любопытства детского ума, познающего мир.
  3. Лишние подробности не нужны. Из благих побуждений родители могут причинить своему малышу сильнейшую психологическую травму, вынудить его с отвращением воспринимать все, связанное с отношениями мужчины и женщины.
  4. Простой и понятный ответ устроит ребенка и удовлетворит его интерес. Не стоит рассказывать о деталях, придумывать какие-то названия половым органам, чаще всего подобная инициатива родителей-либералов детям не нужна и даже заставляет смущаться.

Эти простые правила помогут справиться с довольно сложной для многих родителей задачей.

Выбор игрушек

Современные игрушки могут стать причиной того, что малыш получит неправильное представление об особенностях представителей различного пола.

  • Некоторые миловидные пупсы имеют явно выраженные половые признаки. Поэтому куклы-мальчики привлекают чрезмерное внимание девочек к своим анатомическим особенностям.
  • Красивые куклы – «взрослые девушки» – нередко обладают ярко выраженным сексуальным образом, вызывая у детей или стремление подражать или же ощущение неполноценности из-за несоответствия.

Вот почему родителям нужно очень внимательно подходить к вопросу выбора игрушек.

Ошибки родителей

Познакомимся с основными ошибками, которые могут допустить родители:

  1. Уход от ответа. Да, вопрос малыша может застать врасплох. Допустимо перенести беседу, если вы совершенно к ней не готовы, – лучше подумать и предоставить краткий ответ, чем промолчать, замяться, прийти в ужас, начать нервничать. У ребенка не должно возникать ощущения, что он спросил нечто запретное. Но ответ на свой вопрос он должен получить.
  2. Половая специфика. Вопросами сексуального просвещения должен заниматься родитель одного пола с ребенком. Дети-дошкольники уже осознают свою половую принадлежность, поэтому гораздо больший комфорт будут испытывать, беседуя с родителем своего пола.
  3. Чрезмерные подробности. Нельзя предоставлять ребенку ту информацию, которую он не может понять. Анатомические детали пока совершенно излишни. Представим ситуацию – девочка в группе детского сада со знанием дела рассказывает другим детям о том, что у нее есть матка, а у мальчика Пети – пенис и яички. Звучит и пугающе, и неприлично. А виной всему подробный рассказ родителей о том, как появляются на свет дети. Кроме того, детям неприятно слушать про физиологию мужчины и женщины, они начинают с ужасом понимать, что нечто подобное произойдет и с ними. Подобная детская травма может самым негативным образом отразиться на развитии личности и на умении выстраивать отношения с противоположным полом.
  4. Спешка. С детьми до 2 лет беседы на сексуальные темы недопустимы. В дальнейшем не стоит навязывать ребенку свои пояснения, если вопросов как таковых у него не возникает. Принцип прост: ребенок поинтересовался – родитель ответил, не акцентируя особого внимания. Например: почему трава зеленая? – потому что ее согревает солнышко; откуда берутся дети? – из маминого животика. Понятно, что оба ответа неполные, но ни одному родителю не придет в голову рассказывать малышу особенности процесса фотосинтеза. Чем же вопрос про детей отличается от остальных?
  5. Сложный ответ. Некоторые родители не вдаются в особенности анатомии, но все равно перегружают детей информацией, говоря им о том, что появление ребенка бывает сложным, болезненным, он может родиться сам, а возможно, врачу придется делать маме разрез. Все это излишне. Достаточно того, что малыш знает – он появился из животика потому, что мама и папа любят друг друга.
  6. Игнорирование темы. Иные родители полагают, что им очень повезло и ребенок не задает неудобных вопросов. Но это не говорит о том, что теме не должно быть уделено должное внимание. Можно сказать, что задача мам и пап, напротив, усложняется, поскольку им нужно будет быть еще более тактичными и деликатными.
  7. Невнимание к темам сексуального насилия. Мы знаем, что некоторые взрослые могут представлять опасность для малышей, поэтому недопустимо просто закрывать глаза. Следует рассказать ребенку о том, что никто не имеет права касаться его тела, что важно не общаться с незнакомыми людьми на улице, даже если они кажутся очень вежливыми и предлагают сладости. Надо научить малыша доверять родителям, обязательно рассказывать о том, что кто-то из взрослых пытался потрогать его. Однако и в этом случае лишняя информация и детали недопустимы.

Разговор о том, откуда берутся дети, – это не наказание для стыдливых родителей, а возможность предостеречь ребенка от жизненных ошибок и трудностей. Беседы не нужно бояться. Главное – правильно подготовиться, заранее сформулировать фразы, не допуская чрезмерной откровенности и не стыдясь самого вопроса. Делать акцент следует не на физиологии, а на чувствах.

Источник: https://Razvivashka.online/poznavatelnoe/obyasnit-otkuda-berutsya-deti

Как рассказать ребенку, откуда берутся дети?

«Откуда берутся дети?» — вдруг как гром среди ясного неба раздается вопрос вашего крошки, и вы начинаете заикаться, краснеть или отсылать его к папе. А ребенок, видя вашу странную реакцию, думает: «Ага, в этом есть что-то особенное!» Поэтому лучше будет подготовиться заранее, а для этого хотя бы решить для себя что, как, и когда я буду обсуждать со своим ребенком?

Как рассказать ребенку, откуда берутся дети?

Существует устойчивое мнение, что вопросы эти с детьми обсуждать не обязательно. Раньше ведь об этом не говорили, и как-то создавались семьи, рождались дети, люди счастливо жили вместе долгие годы. Но раньше жизнь, атмосфера вокруг детей, нравы, в конце концов, были другими.

В наше время все вокруг пронизано «этим»: книги, газеты, журналы, радио, телевидение, реклама. Знаете, что рекламирует роскошная полуодетая девица на баннере «Она такая белая и гладкая»? Штукатурку! И это еще очень невинно по сегодняшним меркам.

Наши дети это постоянно видят и слышат. А, самое грустное — впитывают. Потому что рассказывают им об этом как о самом важном на свете удовольствии, которого они достойны, и к которому стремиться — цель жизни.

Поэтому придется нам, родителям, рассказать об этом раньше, чем дети заразятся таким «вирусом». Сделать своеобразную прививку от греха, чтобы у них выработался иммунитет.

Кажется, что мы просто обязаны это сделать, это наш долг, причем крайне нелегкий.

И тут нас ждет обвинение в том, что мы тревожим невинность. Но невинность не означает неведение. Мы и должны сами обратиться к этой проблеме, чтобы сохранить своих детей невинными. Пусть они получат эти знания от нас бережно и с позиции веры, а не искаженно и извращенно.

Рассказывать лучше от простого к сложному. Маленькие дети задают вопросы просто по мере того, как они приходят им в головки:

Читайте также:  Ребенок застукал вас в спальне за "интересным занятием". что делать и как найти нужные слова?

— Сегодня пойдем гулять?

— А откуда берутся дети?

Причем второй вопрос их ничуть не смущает, как и первый (в отличие от нас). Вот и постараемся так же без смущения и так же просто и коротко на него ответить. А если вы скажете: «Я занята», «Никогда об этом не спрашивай» или «Ужас, что такое ты говоришь!» — больше вы никогда не дождетесь никаких вопросов, и ваш ребенок обратится к кому угодно, только не к вам.

Так что же ответить? Достаточно спокойно сказать: «Дети появляются из маминого животика. Им там удобно и тепло расти». Правда, может последовать вопрос: «А почему?».

«Потому, что так создал Господь», — будет самым лучшим ответом. Хорошо, когда в семье появляются братики и сестрички, и ваш ребенок убеждается, что мамин животик и вправду выполняет такое важное дело.

Хорошо, если вы дадите потрогать малышу, как у вас в животике шевелится его братик.

Как рассказать ребенку, откуда берутся дети?

Скоро у малыша появится следующий вопрос: «Как братик появится на свет?». Наверное, можно ответить так: «Когда он станет большой и сможет жить вне маминого животика, маму кладут в больницу, и врач помогает братику появиться на свет».

Может, малыш на этом не успокоится и спросит: «А откуда он появляется?». Тут придется опять же спокойно и без смущения сообщить, что у мамы внизу живота есть специальное отверстие.

Скорее всего, этим его любознательность будет удовлетворена.

В довольно раннем возрасте малыш уже может спросить: «Из чего появляется ребенок?» или «Как он попадает в мамин живот?».

В этом возрасте достаточно сказать, что, когда Господь решает послать папе и маме ребенка, малыш сразу начинает расти у мамы в животике.

Если же ваш ребенок хочет узнать, как он туда попадает, можно сказать: «У мамы в животе появляется семечко, из которого начинает расти ребенок».

Обычно этот вопрос задают не малыши, а дети постарше, 9–12 лет. Им же можно объяснить так: «Ты же знаешь, что мама и папа любят друг друга. Любят так сильно, что даже спят рядом, обнявшись.

И ночью семечко от папы попадает к маме в животик. Если на то будет воля Божья, в животике начинает расти новая жизнь. Видишь, чтобы появился новый человек, нужны папа с мамой и Бог. Ты так же появился.

Здорово, правда?»

Но ребенку еще старше придется дать, наверное, более подробное объяснение, что перед тем, как заснуть, папа и мама нежно обнимаются и целуются, и поэтому семечко от папы… И далее по тексту. Мне кажется, что дети должны видеть, как мама и папа нежно относятся друг к другу, обнимаются и целуются, проявляя так свою любовь. Но, конечно, недопустимо, что бы он видел более страстные ласки.

Хорошо, когда ребенок видит, как мама кормит грудью малыша. Все это помогает ребенку относиться к этим вопросам без ажиотажа, как к чистым и естественным.

И последнее, что хочется сказать. Не столь важно, что вы говорите детям, важнее, как родители относятся друг к другу. Когда ваш ребенок видит, что мама и папа живут в любви и согласии, и знает, что Господь благословляет эту любовь появлением еще одного человека, он уже научился тому, чему никто другой научить не сможет.

Если ваш дом полон любви и заботы, уютен и открыт друзьям, ваши выросшие дети создадут такую же крепкую и счастливую семью. Вы станете для них лучшими учителями, которые учат и воспитывают каждую минуту, изо дня в день не словами, а своей жизнью во Христе.

Фильмы, которые можно порекомендовать посмотреть:

Источник: https://www.pravmir.ru/kak-rasskazat-rebenku-otkuda-berutsya-deti/

Как правильно объяснить ребёнку, откуда берутся дети: секреты непростого разговора

Рано или поздно каждому родителю приходится столкнуться с проблемой того, как объяснить ребёнку, откуда берутся дети. Данный вопрос можно услышать от крохи уже в 3-4 года.

В это время малыш начинает рассматривать свои детские фотографии, и его посещает естественное любопытство о тайне появления.

Даже если ваша кроха ещё не поднимала этот вопрос, стоит подготовиться к нему заранее, потому что от того, насколько правильно вы построите разговор, во многом зависит дальнейшее развитие личности маленького человечка.

Когда начинать разговор

Ответ на вопрос о том, когда начинать объяснения, однозначный: когда ребёнок об этот спросит.

Современные педагоги и психологи единогласно сходятся во мнении, что надо рассказывать так, как есть, не прибегая к аистам, капустам и к супермаркетам.

Не стоит забывать, что даже самые маленькие дети умеют анализировать, и очень скоро ваша кроха задумается, почему ни в одном купленном кочане или на полках магазина нет карапузов.

При этом современные малыши редко обходятся ответом «из маминого животика». Почти сразу возникает следующий вопрос «как он туда попал?».

Важно говорить с детьми соответственно их возрасту. Например, самым маленьким достаточно объяснить, что специальная клеточка мамы объединяется с папиной. В данном случае рассказывать подробности и переходить на специальные термины не надо.

При этом следует учитывать, что избегать ответа на вопрос и переводить тему – самый худший вариант. Это приведёт только к тому, что мысль будет вызывать повышенный интерес и даже станет болезненной.

Почему так важно говорить об этом с родителями

Каждому родителю стоит учитывать, что невозможно оградить ребёнка от подобных знаний надолго, ведь сейчас информацию можно найти практически везде. Лучше самим рассказать о любви и взаимоотношениях полов, не дожидаясь, пока он узнает об этом из интернета или от сверстников.

При этом не нужно насильно начинать эту тему в раннем возрасте. Но, если, отправившись в 1 класс, малыш всё еще не задаёт подобный вопрос, стоит взять инициативу на себя. Возможно, он стесняется или уже узнал кое-что. В последнем случае не исключено, что придётся внести некоторые коррективы в его знания, поэтому откладывать разговор не стоит.

Разговор с малышом 3 – 5 лет

Ответ на вопрос о том, как правильно объяснить ребенку то, откуда берутся дети, зависит от того, какого он возраста. Так, если крохе не больше 3-5 лет, лучше строить подобный разговор в форме сказки.

Расскажите малышу, как сильно его папа и мама любили друг друга, что они очень хотели и ждали маленького мальчика или девочку (в зависимости от пола вашего ребёнка). Они попросили об этом доброго ангела на небе, и он принёс оттуда маме волшебное зёрнышко, которое она съела.

Начав расти в её животе, оно позже превратилось в доченьку либо сыночка

В этом возрастном периоде можно не бояться, что последует вопрос «откуда». Как правило, малыши такого возраста даже не могут предположить, что в маме может находиться целый человек, пусть даже и ребёнок.

Поэтому, если вопрос прозвучит, вы можете ограничиться ответом «через пупок». А если ваши роды проходили путём кесарева сечения, всё ещё проще.

Достаточно продемонстрировать шрам и рассказать, как добрый дядя-доктор разрезал мамин живот и вытащил малыша.

Учитывайте, что дети в таком возрасте не умеют конкретизировать, и вы вполне можете удовлетворить его любопытство красивой сказкой. Чем ярче она будет, тем лучше.

Ошибки, которых следует избегать, если малышу до 5 лет

Если вашему чаду не больше 5 лет, не нужно:

  • вдаваться в подробности,
  • использовать сложную терминологию.

Ваш малыш должен чувствовать, что это естественный вопрос, который не вызывает у вас дискомфорта. Не забывайте, что в этом возрасте дети ещё очень чутко улавливают настроение мамы, поэтому просто будьте искренни со своим ребёнком.

Разговор с малышом старшего дошкольного и младшего школьного возраста

Уже в садике дети начинают интересоваться вопросами полов. И сложно представить, что, попав в школьную среду, они останутся в стороне от этой темы. Получив кое-какую информацию от сверстников или из Интернета, они уже вряд ли поверят в сказку об ангелочке.

В этом возрасте уже можно начинать рассказывать об анатомических отличиях мужчины и женщины.

Можете рассказать, что у представителей сильной половины есть сперматозоиды, а у прекрасных дам – яйцеклетка, которые встречаются. После этого рождается сын или дочка.

Что касается подробностей такой встречи, их желательно опустить. Рассказывайте максимально естественно, не показывая, что этот вопрос вызывает у вас смущение и растерянность.

Если вы боитесь не справиться, можно привлечь на помощь детские книжки. Вы найдёте их в специальных магазинах, где они представлены в большом разнообразии.

Если ребёнок собирается идти в школу или уже сидит за партой, не нужно:

  • думать, что его не интересуют отношения между мальчиками и девочками;
  • считать, что ещё рано говорить с ним на равных.

Чем ближе будут ваши отношения, тем больше ребёнок будет прислушиваться к вам. А доверие строится на общении, поэтому старайтесь быть в курсе не только детской учебной жизни, но и личной, зная, с кем он дружит.

Разговор с малышами 7 – 10 лет

Объяснения на интересную тему с ребёнком в этот период могут вызывать определённые затруднения. Связано это с тем, что перед вступлением в подростковый возраст он может начать избегать подобных разговоров. Но это не значит, что поднимать эту тему не нужно.

Как раз в это время вовремя поданная информация имеет решающее значение. Ваша задача – мягко подготовить ребёнка к тому, что ждёт его после вступления во «взрослую жизнь».

Ошибки, которых следует избегать в этом возрасте

Если ваш ребёнок на пороге полового созревания и гормональных изменений в собственном организме, не нужно:

  • отделываться шутками на подобные расспросы;
  • переадресовывать вопрос другому родителю;
  • игнорировать отсутствие интереса к данной теме.

Не забывайте, насколько важен возраст, в который он вступает. Предварительный разговор, построенный в правильном ключе, станет тем самым фундаментом, на котором в будущем ребёнок сможет построить здоровые отношения с противоположным полом. Не стесняйтесь говорить о первой влюблённости, взаимоотношениях мальчиков и девочек.

Разговор с подростками 11-16 лет

Общение на подобную тему в подростковом возрасте самое сложное, но в то же время самое важное. Учитывайте все особенности этого периода, особенно ощущение «взрослости» и бескомпромиссности своего чада. Здесь уже вряд ли нужно объяснять ему, откуда берутся дети. Но очень важно дать правильные советы по взаимоотношениям полов.

Девушке, как и юноше, нужно объяснять, что вступать в половые отношения можно исключительно по любви и уже во взрослом возрасте. Однако уже сейчас можно дать объяснения методов контрацепции, последствий случайных связей, возможностей серьёзных заболеваний, передающихся половым путём. Очень важно донести до своего чада, что занятия сексом в раннем возрасте – это не круто, а скорее опасно.

Чтобы вас услышали, нужно, чтобы у вас с детьми были достаточно доверительные отношения. Их построение надо начинать с самого раннего возраста. Помните, что для того, чтобы ваш сын или дочь, находясь в подростковом периоде, услышали и приняли ваши советы, у вас должен быть определённый авторитет, на создание которого нужны годы.

Ошибки, которых следует избегать

Если вы планируете разговор с подростком, не нужно:

  • начинать с нравоучений и вести разговор в авторитарном тоне;
  • насильно поднимать «взрослую» тему.

Учитывайте, что любые запреты в этом возрасте приведут к противоположному эффекту, и ваш ребёнок захочет сделать всё наоборот. Также здесь желательно, чтобы диалог вёлся с родителем того же пола, т.е. стоит, чтобы с дочерью разговаривала мама, а с сыном – отец. Это будет способствовать большему взаимопониманию.

Общие рекомендации к беседе в любом возрасте

Независимо от того, сколько лет вашему ребёнку, главной ошибкой в разговоре на данную тему будет избегание ответов. В раннем возрасте, когда малыш только познаёт мир, это может привести к ещё большему интересу к этому вопросу и желанию узнать об этом от других. Кроме того, это может стать началом подрыва доверия к вам.

Когда ребёнок стал постарше, возможно, эту тему надо поднять ещё раз. Даже если он не задаёт вопросов, скорее всего, сказка про ангела перестала быть правдоподобной. Если малыш спрашивает, спокойно объясните ему то, что его интересует.

Если он уже ходит в школу, а вопросов не задаёт, постарайтесь осторожно разузнать, что ему известно о взаимоотношениях полов. При этом, если окажется, что ему просто пока не интересен данный аспект, не начинайте сами подобный разговор.

Однако продолжайте внимательно наблюдать за своим чадом, чтобы в нужный момент оказаться рядом и ответить на все его вопросы.

В подростковом возрасте крайне важно поговорить с ребёнком независимо от того, спрашивал он вас или нет. В данном случае нужно не только удовлетворить его любопытство, но и обезопасить от рисков, которые могут его поджидать.

Таким образом, если вы хотите, чтобы у вашего ребёнка была в будущем успешная личная жизнь, возьмите ситуацию в свои руки. Начав этот разговор с раннего возраста и периодически возвращаясь к нему, вы сформируете у сына или дочери адекватную позицию в вопросе взаимоотношения полов.

Источник: https://legkopolezno.ru/zozh/deti/kak-obyasnit-rebyonku-otkuda-berutsya-deti/

Ссылка на основную публикацию