Как правильно рассказать ребенку о разводе — советы психолога

Как сказать ребенку о разводе родителей

РАЗВОДис.РУ Развод Развод и дети

Развод – дело непростое, особенно если семья, пребывающая на грани распада, воспитывает общего малыша. Дети при стрессе испытывают чувство тревоги за собственное будущее. Поэтому родители думают, как сказать ребенку о разводе, сохранив детское психологическое здоровье. Стрессу в подобной ситуации подвержены подростки и маленькие дети.

К расставанию супругов приводят разногласия или конфликты, в процессе которых родители оказывают на отпрысков отрицательное влияние.

Они становятся участниками ссор, свидетелями испорченных взаимоотношений родителей – это влияет на детское психологическое самочувствие. Усугубляет ситуацию желание супругов скрыть истинную причину крушения семьи, особенно, при наличии малыша маленького возраста.

Согласно советам психолога, детям нужно объяснять ситуацию, происходящую с семьей. Иначе, ребёнок подумает, что является причиной разлада.

Рассказываем о разводе правильно

Идеальный вариант сообщить новость – совместный разговор обоих родителей с собственными крошками. Беседа позволит объяснить детям, что родители их не бросают. Бывшие супруги продолжат воспитывать и заботится о детском физическом и психологическом здоровье. Изменится местожительства супруга, а отцовская любовь останется.

Для составления правильной тактики проведения беседы, необходимо попросить совет детского психолога. Опытный специалист поможет смягчить факты, при сообщении неприятной новости. Подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей, изменению состава семьи.

Разговор должен быть без оскорбительных фраз и обвинений противоположенной стороны. Завоевывая доверие отпрыска подобными поступками, родители наносят неисправимую душевную травму. Не заставляйте кроху выбирать: папа или мама. Несправедливая задача. Оказывает негативное давление на детскую психику. Напоминайте отпрыску о его значимости. Заботьтесь о нем с удвоенной силой.

Перед проведением беседы, супругам необходимо поговорить откровенно, заключив перемирие. Разговаривая, следует выяснить спорные моменты ситуации, выработать тактику, позволяющую сообщить о разводе правильно, с точки зрения психолога.

  • Сообщать детям о разводе необходимо честно, поясняя сложившуюся ситуацию. Объяснить невозможность дальнейшего совместного проживания, которое может нанести вред интересам ребёнка, родителей. Если в период совместного проживания супругов были ссоры, необходимо их вспомнить. Не нужно описывать детали, подробно излагать причины разлада. Аккуратно произнесите новость. Осторожно отвечайте на возникшие вопросы крохи. Иногда неясно, как объяснить ребенку развод правильно, но необходимо попытаться. Совет может дать психолог.
  • Расскажите, что грядут перемены. Сделайте акцент на любовь. Скажите, что не бросите собственных крошек, сможете позаботиться, уберечь от бед. Слова необходимо произносить искренне. Детям нельзя лгать, иначе потеряете их доверие.
  • Объясните, что причиной развода не являются плохие школьные оценки или поведение. Подростка не должно одолевать чувство вины.
  • Разговаривая, избегайте эмоциональных проявлений. Слёзы, истерики, крики пугают детей.

При завершении бракоразводного процесса родители разъедутся. Напомните детям о возможности видеться с отцом (матерью), проживающим отдельно. Подростки поймут: для родителей они самые важные и навсегда такими останутся.

Восприятие новости

Причин разводов множество. Порой, источник разрыва – невозможность совместного проживания супругов: присутствует чувство ненависти.

Причиной развода может быть измена, неуважение партнера, алкоголизм, сексуальная неудовлетворенность, беспричинная ревность. Реакция и впечатления различаются в зависимости от возраста, характера крохи.

Оказывают существенное влияние на то, как объяснить ребенку развод, сохранив детские чувства.

  • Малыши 6 — 24 месяца не понимают происходящего. Позже отсутствие отца будет замечено. Особенно негативно ситуация скажется на отпрыске, которому мужчина уделял достаточно внимания и заботы. Малыш станет капризным. Единственный выход из создавшейся ситуации – проявление большего внимания матерью. Этот совет психологов действует в любых стрессовых ситуациях.
  • Крохи 2 – 4 лет проявляют повышенное чувство страха от одиночества. Тревога приводит к плохому, беспокойному сну. Может обнаружиться привязанность к игрушке, предмету. Родителям не нужно реагировать резко и негативно – это пройдёт.
  • Отпрыск 4 – 5 лет – может проявляться агрессия. Заметен повышенный уровень тревожности.
  • Самым динамичным уровнем впечатлительности обладают малыши 5 – 7 лет. Ребёнок способен полноценно ощутить масштабы происходящего. Испытывает сильные переживания за собственное будущее. Стресс зачастую замедляет реакции малыша, приводит к снижению внимательности. Нельзя пользоваться ситуацией и выплескивать негативные чувства на ребенка.

Остро переживают развод единственные дети. Наличие старшего отпрыска помогает сгладить стресс.

Если из-за негативной ситуации у малыша обнаружились осложнения со здоровьем (бессонница, снижения аппетита), необходима консультация врачей. Обязательно необходимо посетить педиатра, детского психолога.

Удобный момент для беседы

Момент разговора необходимо выбирать аккуратно. Затягивать с пояснениями ситуации, отлаживать беседу – во вред ребенку. Информация о распаде семьи должна поступить из «первых уст». Соседи – худшие «информаторы», оказывающие негативное влияние на правильное восприятия новости.

Супруг подал на развод и собирается переехать – беседа должна состояться немедленно. Новость, прозвучавшая перед переездом отца, выбьет подростка из психологического равновесия. Малыш не сможет противостоять стрессу, адекватно воспринимать информацию. Для эмоционального состояния важно начать разговор за 5-10 суток до переезда.

Ребенок постарше

Большинству известно, как сказать ребенку о разводе правильно, но как разговаривать с подростком? Объяснить сложившуюся ситуацию выросшему чаду проще, но не нужно откладывать беседу. Подростки сообразительные. По обрывкам разговоров, мимике, изменившейся семейной атмосфере, отпрыски самостоятельно догадываются о разводе.

Если семья воспитывает малышей помладше, попросите старших поначалу молчать о новости. Беседу необходимо вести по отдельности. Старшие желают знать больше подробностей, могут дать совет для разговора с младшим отпрыском.

Страхи детей

Супруги разводятся, а ребёнка тревожит будущее. Малыш испытывает страх неуверенности в завтрашнем дне. Обвиняет себя в разладе взаимоотношений родителей. Испытывает повышенную тревожность, выражает ее резкими изменениями поведения.

Необходимо добиться понимания отпрыска. Уверенная, спокойная позиция родителей позволит исключить или вовремя обнаружить возможные проблемы поведения и здоровья. Когда возникают сложности, необходимо помочь малышу, не оставлять наедине с собственным разрушающимся миром.

Следует регулярно общаться с детьми, посещать школу, учителей. Если родители разводятся, ребенок должен получать больше внимания к собственной персоне.

Конфликтных ситуаций в общении со сверстниками, школе, дворе избежать трудно. Родители обязаны быть в курсе появляющихся разногласий, помогать в решении: заступиться, дать совет, поддержать психологически.

Малыши остро чувствуют нехватку общения и снижения родительского внимания.

Развод родителей – сложное потрясение для психики крохи. Дети порой переживают долгие годы, перенося горький опыт родителей на личную взрослую жизнь. Необходимо приложить максимум усилий на то, чтобы развод не отразился на малыше.

Источник: http://razvodis.ru/razvod/deti/kak-soobshhit-rebenku.html

Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье.

От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи.

Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло.

Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни.

Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им.

    Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.

  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям.

    Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.

  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.

  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся.

    Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом.

Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу.

И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Источник: http://razvodconsult.ru/sovety-psihologa/kak-skazat-rebenku-o-razvode-roditelej.html

Как рассказать ребенку о разводе родителей – совет психолога

Люди влюбляются, женятся, заводят детей, но часто бывает так, что в пылу первой необузданной страсти они принимают сексуальное влечение или симпатию за подлинное чувство – безмерную любовь.

Со временем страсть утихает, симпатию задавливают проблемы и быт, а результатом долгих и тяжелых выяснений отношений становится потребность рассказать ребенку о разводе родителей.

Как, кто, когда и что будет делать дальше? Найти ответы на эти и другие актуальные в такой ситуации вопросы помогут советы психолога.

Честность, но не подробности

Нельзя утверждать, что развод родителей может обойтись без душевных травм для их детей, но если все сделать правильно, то их будет намного меньше. Детская психика лет до 8-10 очень пластична.

Из нее можно слепить что угодно, и это все останется с чадом и перейдет в его взрослую жизнь счастливыми воспоминаниями, небольшими огорчениями либо тяжелой психологической травмой, повлекшей за собой море комплексов, неуверенность в себе и завтрашнем дне.

Поэтому очень важно правильно сказать отпрыску о разводе.

Первый совет: «Честность – да, подробности – нет!»

  1. Важно говорить детям правду, а именно – что мама и папа больше не смогут быть вместе, что теперь они будут жить в разных квартирах и малыш останется с одним из них, а другой его будет все время навещать (необходимо сделать акцент на том, что дитя не лишается одного из родителей, в просто будет реже с ним видеться). Важно сказать, что несмотря на это, они остаются его мамой и папой.
  2. На справедливый вопрос «Почему?» ни в коем случае не нужно рассказывать ребенку о тех взрослых проблемах, которые развели их по разные стороны баррикад (измены, предательства, недопонимание и прочее). Можно сказать, что всем людям свойственно ошибаться и мама с папой, выбирая себе вторую половину, ошиблись, но это не очень страшно, так как в результате появился такой замечательный малыш. Но пришло время исправлять ошибки, чтобы всем жилось счастливо.

Выбор времени

Второй совет: «Нельзя сообщать о разводе спонтанно, важно ответственно подойти к выбору времени».

Перед тем как сообщать такую неприятную новость младшему поколению семьи, необходимо как следует подготовиться – успокоиться самим, убедиться, что у ребенка все хорошо, то есть он не болен, не поссорился с друзьями, у него нет проблем в школе и так далее. Лучше пожертвовать своей свободой на несколько дней или месяцев, чем сломать жизнь ребенку, наградив его нервными срывами и комплексами, а себя – чувством вины.

Контроль над эмоциями

Разводу всегда предшествуют ссоры супругов, выяснение отношений на повышенных тонах, бывают также истерики, рыдания и прочие крайне неприятные сцены.

В такие моменты родители частенько забывают, что за всем этим наблюдает их ребенок, который в два раза острее реагирует на каждое обидное слово, который много недопонимает в сказанном, но чувствует и пропускает сквозь себя все эмоциональные и негативные всплески.

Он плачет вместе с мамой, психует с папой, ему страшно и одиноко. В такие минуты дети, особенно младшего дошкольного возраста, находятся на грани отчаяния и очень сильно страдают.

Подписывайтесь на бесплатный закрытый эфир

Как развивать ребенка ГАРМОНИЧНО

ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ И ПОЛУЧИТЕ В ПОДАРОК ПЛАН ИГР НА НЕДЕЛЮ

Нажимая на кнопку «Отправить заявку», я даю согласие на обработку персональных данных

Третий совет будет звучать так: «Себя нужно держать в руках, эмоции – под контролем, а язык – за зубами».

Если не получается сдерживаться, то в помощь успокоительное и бабушки, к которым рекомендуется отправить сына или дочь на время выяснения отношений и подведения итогов. В крайнем случае палочкой-выручалочкой могут стать гаджеты – требуется разойтись по разным комнатам (подальше от ребенка) и молча, с улыбкой на лице, высказать друг другу все в форме сообщений.

Папа, мама или вместе

Четвертый совет: «Вместе правильнее, но главное – спокойствие».

Очень важно, кто будет рассказывать малышу о разводе.

Если родители уже все выяснили, исчерпали запасы упреков, претензий и ненависти друг к другу, спокойно могут находиться в одной комнате, не пытаясь при этом перегрызть горло бывшему любимому супругу, то рассказывать должны они оба.

Так малышу будет проще поверить, что для него ничего особо не изменится, что он все так же важен для обоих родителей и по-прежнему может рассчитывать на их любовь и поддержку.

Возраст, пол и количество имеют значение

Встречаются разводы и в семьях, где детей больше одного. Как сообщить новость в этом случае?

Пятый совет: «Маленькая разница в возрасте – вместе, большая – отдельно, малышам – дозируя информацию, а подросткам – начиная с причин и перспектив».

Рекомендации по возрасту и полу:

  • Если у детей значительная разница в возрасте, то лучше сказать им о разводе по отдельности. Причем малышам вообще не нужно объяснять, что такое развод. Просто сообщить, что папе и маме теперь придется жить отдельно, что так надо и без этого никак нельзя. Конечно, когда малыш подрастет, то ему придется все объяснить, но к тому времени он уже привыкнет, что родители живут раздельно, и воспримет это более спокойно.
  • С подростками все гораздо сложнее – они вспыльчивые, эмоциональные, обидчивые, им свойственно рубить сплеча и в порыве гнева совершать глупости. Поэтому важно подготовить взрослого ребенка к сути разговора, начав с причин развода и перспектив для семьи в будущем. Например, ты знаешь, что в последнее время мы с мамой очень часто ругаемся. Мы хотим перед тобой за это извиниться. А как было бы здорово, если мы вновь стали бы жить в мире и спокойствии, проводить выходные без ссор, вместе и в хорошем настроении…

Традиции превыше всего

Шестой совет: «Не стоит прерывать устои».

Если в семье имеются какие-либо традиции, например, в воскресенье кататься в парке на роликах, то хотя бы первое время их нужно сохранять. Это добавит ребенку уверенности в завтрашнем дне и поможет поверить, что ничего катастрофического не случилось.

Первый взрыв

Самое страшное во время развода – это первая реакция детей на полученное известие. А она может быть разной – молчание, истерика, обида, слезы, крики или уединение и нежелание общаться.

Седьмой совет: «Негатив должен выйти наружу».

Это значит, что нужно позволить ребенку выплакаться, накричаться. Не ругать его за это и не останавливать.

Помочь негативным эмоциям сполна выплеснуться – предложить побить кулаками грушу или подушку, разбить стакан или просто громко покричать, что-нибудь попинать или разорвать в клочья.

Такое поведение покажет чаду, что родителям не наплевать на его переживания и они понимают, что ему тоже больно.

Слушать и отвечать

Как бы ни было плохо самим виновникам сложившейся ситуации, они все равно должны быть максимально внимательными к детям, со стороны которых однозначно будет много претензий и вопросов.

Восьмой совет: «Важно активно слушать своего ребенка, честно и в полной мере отвечать на его вопросы».

Только получая поддержку и ответы, ребенок сможет успокоиться, ему будет уже не так страшно и одиноко переживать столь сложное время. К тому же, активное слушание поможет родителям определить скрытые детские страхи, такие как:

  1. «я больше никому не нужен»;
  2. «родители меня не любят»;
  3. «они разводятся из-за меня»;
  4. «я плохой»;
  5. «потом они также бросят и меня»;
  6. и еще море различных вариантов.

Плюс чадо могут очень волновать следующие моменты:

  1. увидит ли он еще папу/маму/бабушку;
  2. что станет с его любимыми игрушками при переезде;
  3. с кем будет жить домашний питомец;
  4. поведет ли его папа/мама туда, куда обещал(а);
  5. научит ли его папа/мама кататься на велосипеде/плавать/рисовать…, ведь только он/она может это сделать;
  6. кто теперь будет отвозить его в садик/школу по утрам;
  7. и еще море всевозможных детских невероятно важных проблем.

Только выяснив все его волнующее, ребенок сможет поверить в то, что развод родителей не принесет беды.

Главный совет

Девятый и главный совет звучит так: «Семья – это не конструктор «Лего» – сломав, ее уже не соберешь…»

Взрослые тоже немного дети, только игрушки у них другие. В порыве злости, обидевшись, недопоняв или поверив в то, чего на самом деле нет, можно натворить много глупостей.

А потому не стоит подавать документы на развод сгоряча. А еще не стоит грозить разводом своей второй половине просто так, чтобы в момент ссоры сделать ей больнее.

А вдруг он/она не поймет, что это не всерьез, и воспримет угрозу буквально?

Источник: https://Razvivashka.online/psihologiya/kak-skazat-rebenku-o-razvode

«Мы разводимся»: Как сказать о разводе ребенку

От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария.

Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.

Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения.

Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии.

Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Развестись безболезненно не получится

Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке.

Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции.

Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами.

Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда.

Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

  • обвинять одного из супругов в разводе;
  • говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
  • говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина.

У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны.

И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога

  1. Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
  2. Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
  3. Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
  4. Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
  5. Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
  6. Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
  7. Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
  8. Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
  9. Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
  10. Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.

Источник: https://medalvian.ru/zhurnal/kak-skazat-o-razvode-rebenku/

Как говорить с ребенком о разводе

«Солнышко, так получилось, что мы с папой больше не будем жить вместе» – как бы мягко и спокойно ни была произнесена эта фраза, смысл ее останется прежним. Грустным, сложным и непонятным для ребенка. И ему очень понадобятся ваши объяснения, спокойствие и уверенность в том, что все обязательно будет хорошо.

От поведения родителей зависит многое: восприятие ситуации, внутреннее состояние ребенка, ваши дальнейшие отношения. И нужно очень и очень постараться взять себя в руки и выстроить правильную стратегию.

Годы и невзгоды

Разводы бывают разные: относительно спокойные и взвешенные, бурные, с выяснением отношений, неожиданные и шокирующие,выстраданные, когда отношения настолько плохи, что все мечтают их закончить.

И, конечно, реакция ребенка будет во многом засвистеть от того, как до этого общались родители друг с другом и с ним, от психологических особенностей, возраста и даже пола чада.
Чем старше ребенок, тем сильнее его эмоции и ощущения, и тем больше он переживает происходящее.

Малыши до полугода практически не реагируют на изменения в семье, но остро чувствуют мамино настроение. Если силы на исходе и нервы на пределе, попросите помощи у более спокойных родственников – мамы или сестры.

Дети от шести месяцев до двух лет, вряд ли понимают, что происходит, но отсутствие папы, особенно если до этого он был близок с ребенком, много времени проводил с ним, может отразиться на поведении ребенка, он станет более капризным.

Необходимо уделять ему больше внимания и ласки.
Ребятишки от двух до трех с половиной могут стать пугливыми, плохо спать, с трудом отпускать от себя маму. Возможно снижение аккуратности, привязанность к какой-то определенной вещи или игрушке.

Не стоит ругать малыша и проявлять чрезмерную строгость.

Следующему возрастному этапу, от трех с половиной до пяти лет свойственна агрессия и повышенная тревожность.

Но самым тяжелым «дошкольным» возрастом считается последний период 5-7 лет. Ребенок осознает масштабы проблемы, осмысливает и переживает.

Психологи выделяют три фазы восприятия новости о разводе.

1) Замирание – ребенок внешне спокоен, может даже показаться, что он не отреагировал вообще или не до конца понял, что произошло. На самом деле ему просто нужно время понять и переварить информацию.

2) Борьба со стрессом – чадо размышляет, можно ли изменить что-то и сделать так, чтобы папа и мама снова были вместе. Он становится послушным, покладистым – до тех пор, пока не поймет, что у него не получится повлиять на ситуацию.

3) Моральное истощение – эта фаза требует особого внимания и терпения. Последствия стресса дают о себе знать: ребенок становится неуправляемым, рассеянным, забрасывает любимые занятия.

При этом девочки чаще замыкаются в себе, чувствуют себя усталыми, избегают общения со сверстниками, часто жалуются на головную боль или боль в животе (это не притворство, а следствии невроза). Мальчики ведут себя агрессивно и даже жестоко: не слушаются, лезут в драки, кричат на родителей, грозятся уйти из дома.

Стоит осознавать, что проблема – не в воспитании и поведении, строгостью с запретами мало чего добьешься. Необходимо помочь ребенку привыкнуть к новой жизни, и поведение изменится само.

Постарайтесь, чтобы в жизни малыша было больше новых эмоций: поездок, знакомств, хотя бы интересных книжек или игр, это поможет не зацикливаться на проблеме.

Особенно остро переживают известие о разводе единственные дети: наличие брата или сестры сглаживает ситуацию, ведь дети в драках или разговорах переживают свои тревоги, делятся ими и быстрее приходят в норму.

Если же у ребенка на нервной почве нарушаются сон и аппетит, обостряются кожные заболевания, начинаются проблемы с пищеварением и энурез, обратитесь не только к педиатру, но и к психологу.

Разговор начистоту

Мы все стремимся отгородить ребенка от лишних переживаний. В сказках и мультфильмах вредные герои непременно исправляются, принцы и принцессы живут долго и счастливо, и даже новогодняя елочка отправляется не на помойку, а «обратно в лес».

Но сочинять веселую сказку про то, как папа улетел в командировку на Луну или спасать мир, не стоит. Если вы окончательно приняли решение расставаться (ни в коем случае не раньше), скажите об этом ребенку. Ведь он наверняка будет чувствовать напряжение в семье, и замалчивание приведет лишь к страхам и неврозам.

Поэтому с детьми старше трех лет необходимо поговорить – с учетом возраста, разумеется.

Лучше всего, если при разговоре будут присутствовать оба родителя. Один – говорить, второй – отвечать на вопросы, если они возникнут.

Конечно, к такой беседе стоит тщательнейшим образом подготовиться, чтобы она не перешла в выяснения отношений и очередную ссору. Пообещайте друг другу, что все претензии будут высказаны потом.

А если вдруг сорвались в процессе, обязательно объясните чаду, что немножко волнуетесь и переживаете.

Основное, что должен понять ребенок:

— он не виноват в том, что произошло. Ни капельки не виноват. По мнению специалистов, этот вопрос терзает большинство детей: папа ушел, значит ушел и от меня, потому что я плохой. Даже сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» может сильно травмировать ребенка.

— папа с мамой тоже не виноваты. Просто такое иногда случается с людьми, с хорошими людьми, и не так уж редко. Они не могут спокойно общаться, часто ругаются, и поэтому решают жить раздельно.

— папа с мамой его любят. И он имеет право любить их обоих, и видеть обоих, и не выбирать между ними, и общаться тогда, когда захочет. И не бойтесь говорить с ребенком о том, что он чувствует по отношению к ушедшему родителю, направляя мысли в правильное (а значит, позитивное) русло.

Ошибочное мнение

В стремлении сделать, как лучше, родители иногда допускают ошибки, которые плохо влияют на ситуацию.

— Зачеркивают прошлое

Возможно, вам хочется забыть все происходящее, как страшный сон, выкинуть фотографии и вернуть девичью фамилию… Но ребенку необходима история его семьи, история по возможности красивая, с хорошими и светлыми моментами. Можно и нужно рассказывать о том, как вы познакомились, как ждали его появления.

И если на то нет объективных причин (личная обида не в счет) ребенок должен продолжать общаться с бабушками и дедушками со стороны отца.

При возможности не меняйте детский сад или школу, чаще общайтесь с прежними знакомыми – разрыв со старыми связями травмирует, а их сохранение, напротив, помогает укрепить душевное равновесие.

— Негативно отзываются о втором родителе

Малыш воспринимает себя частью обоих родителей, и если одна часть – «предатель и негодяй», жить с этим нелегко. Даже если бывший муж действительно не заслуживает хороших слов, подвержен вредным привычкам, обижал ребенка, постарайтесь объяснить, что он был слабый, зависимый человек, и сам страдал от этого.

— Делают ребенка своим доверенным лицом

Чрезмерная откровенность и сближение, когда мама начинает делиться с ребенком всеми трудностями и откровенничать, как с равным – непосильная ноша для ребенка. Обсуждение проблем оставьте подругам, при условии, что рядом нет маленьких любопытных ушек.

— Стыдятся происходящего

Если вы будете обвинять себя в происходящем, стыдиться этого, ребенок будет переживать еще сильнее. Объясните, что таких семей много, и они ничем не хуже других.

Заодно расскажите, как отвечать на вопросы любопытных, если те вдруг возникнут.

Если ребенок ходит в детский сад, расскажите о проблемах в семье воспитателю – он сможет помочь в случае проблем с поведением и будет более внимателен к малышу.

Марина Беленькая

Поделиться

Источник: https://mama.ru/articles/kak-govorit-s-rebenkom-o-razvode/

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, чего нельзя делать. Советы психолога

Меняется молодежь, нравы и взгляды на жизнь, только вот причины по которым женятся и разрывают неудачные узы брака во все времена одинаковы. В узаконенные объятия друг друга нас толкает любовь, и как ни парадоксально – она же и разводит. Вернее ее отсутствие или переселение по другому адресу.

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, неудачные узы брака

Любовь уходит и приходит, а дети остаются.

Нужно ли и как рассказать ребенку о разводе задача не из легких. Постарайтесь объяснить, что просто взрослые в силу тех или иных обстоятельств не могут больше жить вместе и для сохранения добрых отношений им лучше развестись.

Неудачные узы брака не склеить детьми. Жить ради детей – самая нелепая ошибка, стоящая огромных нервов. От такого решения никто не выиграет. Скандалы – неотъемлемая часть такой горе-семьи, а заложниками ситуации остаются дети. Детям лучше расти в любящей семье, где царят уважение и любовь, и нет места притворству ради приличия.

Развод родителей психология ребенка, советы детского психолога

Все мы родом из детства – неправильное восприятие, расстановка ценностей, привитая родителями в раннем детстве своим чадам накладывает глубокий отпечаток оставляя след до конца жизни.

Стресс – обязательный атрибут сопровождающий бракоразводный процесс. Его испытывают все участники “спектакля”. Причем больше страдает психика детей.

У детей появляется страх остаться сиротой. Пугает мысль одиночества- бросил папа, значит и мама может бросить и они останутся никому не нужными.

Часто дети думают о своей вине в сложившейся ситуации. Могут пойти на страшные поступки вплоть до самоубийства. Некоторые убегают из дома или усиленно начинают “болеть” переключая внимание обоих родителей на себя, надеясь таким образом примирить их.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся и найти правильный подход помогут некоторые советы детского психолога:

  • вы должны справиться первоначально со своей депрессией. Постараться показать ребенку, что ничего страшного не случилось, жизнь пусть и без папы, но продолжается. Ребенок намного легче переживет развод благодаря позитивным эмоциям и оптимизму с вашей стороны.
  • заранее договоритесь с мужем и вместе попробуйте рассказать, что ребенок не причем – это обоюдное решение мамы и папы.
  • ребенку может показаться, что его такой безопасный, идеальный мир рушится, замкнуться в себе дорисовывая своей бурной детской фантазией ужасные картинки. Чтобы развод глазами ребенка не выглядел так ужасающе, не оставляйте детей наедине со своими переживаниями.Расскажите, что его эти изменения лично не коснутся и для него все буде так же как и прежде.

Как переживают развод дети разного возраста

Сколько бы лет не было детям, им всегда будет сложно понять истинные мотивы такого поведения родителей. Рассмотрим, как переживают развод дети разного возраста.

Как помочь пережить развод дошкольнику

Маленьким детям сложно понять смысл слова “развод”, а значит не нужно в подробностях объяснять его. Дети интуитивно начинают чувствовать угрозу своей безопасности. В некоторых семьях, зависимо от уровня образованности обоих родителей, быть еще и свидетелями выяснения отношений.

Деткам от 1 до 4 лет сложно словами выразить те эмоции, которые они переживают, из-за небольшого словарного запаса. Вследствие чего они могут уйти в себя, мучаясь от страха и сомнений даже перестать разговаривать.

Часто такое состояние сопровождается кошмарными сновидениями, ночным недержанием мочи, что еще более пагубно сказывается на хрупкой детской психике.

В этом момент очень важен физический контакт ребенка, причем с обоими родителями пусть и по очереди. Настройте малыша на позитивное мышление, заверьте его что он любим как прежде и ничего страшного нет в том, что папа будет жить отдельно. Он все равно останется его папой на всю жизнь.

Постарайтесь почаще встречаться с друзьями у которых есть дети одногодки вашего малыша. Возможно он сможет по-своему, сообщить о проблеме другу. Как ни странно, но даже ребенок до 3-х лет иногда понимает больше многих взрослых.

Малыши от 4 до 8 лет могут взять на себя непосильную миссию миротворца. Не игнорируйте замечаний и попыток детей устроить перемирие, при этом постарайтесь предельно ясно объяснить, что ваша “дружба” с папой не закончилась, просто он будет жить отдельно, все также любя и заботясь о них.

Как правильно вести себя с подростком

У вашего ребенка и так сложный переходной возраст, а тут вы еще со своим разводом. Как правильно себя вести и сказать подростку о разводе задачка еще та.

Подростковому возрасту свойственна неконтролируемая повышенная эмоциональность. Это уже не дети, но еще и не взрослые. Страх, что их бросают очень сильный. У них возникает намного больше вопросов чем у младших детей.

Дети этого возраста понимают, что папа ушел к другой тете и жить с ними он больше не будет. Значит она лучше их мамы. Появляется детская ревность.

А если есть дети у нее – возникает психологический надлом и полное непонимание, почему папе чужие дети дороже. Отсюда комплексы неполноценности и стыд перед сверстниками с полных семей.

Агрессию подростки часто могут вымещать на более слабых, доказывая свое превосходство.

В данный период попробуйте найти правильный подход к ребенку. Помочь справиться с нарастающей тревожностью, ощущением собственной беспомощности, ненужности родному человеку.

Уберегите его от лишней опеки бабушек и дедушек. “Сиротка”- можно часто услышать от старшего поколения в сторону внуков.

Подросток быстро привыкнет к жалости понимая, что с ее помощью можно добиваться желаемого, будет пытаться во взрослой жизни использовать этот метод. Но, что простительно ребенку и снисходительно подростку, то для взрослого человека просто неприемлемо и даже глупо.

Нужно максимально близко придерживаться правил по которым вы жили до развода – чистить зубы, делать уроки, вовремя ложиться спать и т.п.

Осведомлен – значит вооружен. Аккуратно разузнайте как можно больше об окружении вашего сына или дочери. Неустойчивая психика подростка подвержена плохому влиянию чаще и быстрее.

Тяжело, но женщина должна первоначально понять сама, что муж ушел от нее, а не от детей. Переложив однажды проблемы с детьми на свои плечи вы уже не сможете привлечь мужа помочь справиться с их неконтролируемым поведением. Потом слова “твое воспитание”, будут часто сопровождать любые неприятные ситуации связанные с детьми.

Как отвечать на вопросы детей о разводе

Ответ простой – максимально четко, ясно доступно для их возраста.

Попытка скрыть правду не приведет ни к чему хорошему. Маленькая ложь порождает большое вранье. Все равно придется открыть правду.

Дети должны знать правду о разводе родителей.

В идеале отвечать на вопросы детей о разводе вы должны вместе с мужем, даже если этот человек вам неприятен. Таким образом вы исключаете возможность очернить вас в глазах ребенка, делая вас виноватой в сложившейся ситуации.

В отношении того с кем останется ребенок определитесь заранее. Хотя по действующему законодательству дети априори остаются с матерью, но суд может учесть отдельные обстоятельства и ваше желание.

Немаловажным условием для совместного проживания с детьми есть материальная обеспеченность и наличие собственного жилья.

Чего нельзя делать и говорить ребенку в данный период

Не плакать, не поливать грязью друг друга, не предъявлять претензий и выяснять вновь уже давно выясненные отношения при детях.

Контролируйте эмоции. Поверьте детям намного легче пережить ваш разрыв, видя вас в нормальном настроении. Хочется разрыдаться, похандрить – пожалуйста сколько угодно, но не при детях. Как им воспринимать слова что развод – не конец света, если вы постоянно в подавленном состоянии.

Не втягивайте бабушек и дедушек в ваш развод. Шантажировать ребенком родителей мужа – подло. От этого в конечном итоге пострадает ребенок, потому как он любит  даже после вашего развода не перестанет любить родителей папы.

Важно чтобы старшее поколение проявило мудрость и такт, и не высказывали свое мнение по поводу вашего разрыва при детях и так же не опускались до оскорблений своих сватов.

Делить детей, ставя их перед таким тяжелым выбором – недопустимо.

У маленьких детей не спрашивают мнения с кем они хотят остаться. Детям старше 12 лет дают возможность самостоятельного выбора. Желательно этого не делать, ребенку всегда тяжело выбирать между двух самых близких любимых людей.

Случай из жизни: когда родители 8 летней Ксюши при разводе спросили с кем она хочет остаться, ответ сразила наповал – “ни с кем, чтобы никому не было обидно отдайте меня лучше в детдом, а по выходным будете по очереди приезжать ко мне”.

Соблюдайте хоть минимум рекомендаций, о том что нельзя делать и говорить ребенку в данный период.

Как правильно строить отношения с малышом, жизнь после развода

От вас ушел муж? Еще неизвестно кому повезло больше.

С таким позитивным настроением легче справиться с нахлынувшими эмоциями и переживаниями.

Ваше настроение сильно влияет на поведение малыша.

Дайте ребенку возможность высказаться, выплеснуть накопившийся негатив. Он должен чувствовать мамину поддержку.

Папа должен уделять как можно больше внимания. Стараться приходить не только по выходным, а как можно чаще. Своим ласковым, заботливым отношением при встречах показывать, что не перестал любить и всегда будет надежной защитой ребенку. Деткам важно ощущать вашу готовность прийти на помощь в любой момент.

Стараясь загладить свою вину перед малышом не пытайтесь ублажать все прихоти балуя его больше обычного, дабы из бедной “сиротки” не вырастить монстра, не контролирующего свои эмоции, который не знает отказа и любым способом добивается своего.

Жизнь после развода только начинается. Поменяйте слово “одинокая” на “свободная”. Пытайтесь построить новые отношения, выйти замуж. Не нужно спрашивать разрешения детей по поводу нового замужества. Это должно быть ваше решение. Чем младше ребенок тем легче ему принять нового папу.

В данном видео советы детского психолога, о том как объяснить ребенку, что родители разводятся.

И напоследок вдумайтесь в выражение Этьен Рей:”Жить с человеком которого любишь, также трудно как и любить человека с которым живешь”.

Источник: https://www.pro-razvod.ru/kak-skazat-rebenku-chto-roditeli-razvodyatsya/

Ссылка на основную публикацию