Как я перестала считать себя плохой мамой: история инны вагановой

Как я перестала считать себя плохой матерью: история мамы

Мама двоих детей, педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова поделилась собственной историей победы над комплексом «плохой мамы».

Тревожные мысли «Я плохая мама, что делать!?» портят жизнь многим молодым мамам.

Все, кому не лень, готовы укрепить наши комплексы, и сообщить, что именно мы делаем неправильно и чем гробим ребенка. Да и собственный перфекционизм не дает покоя.

Мы боимся стать плохой мамой, или мамой недостаточно хорошей. Особенно на фоне ярких и успешных инста-мам, у которых все всегда на пять с плюсом.

Что думает по этому поводу мама-психолог, которая сама прошла через эти страхи? Мы уверены: ее опыт полезен каждой маме.

Я ещё не видела ни одной сферы деятельности человека, где так распространено самоуничижение, вина и страх, как в материнстве.

Впервые я почувствовала себя плохой мамой, когда родился мой старший ребенок. Прямо в роддоме, когда во время родов мне говорили, что я плохо тужусь и душу ребёнка. А рожала я в первый раз!

По мере его роста и развития, я узнавала, что неправильно его кормлю — он мало прибавил, или много прибавил. Неправильно одеваю, развиваю, гуляю. Даже спит он у меня неправильно. Короче, как мать я несостоятельна и гублю своего сына.

Одно дело, когда такие вещи говорит какой-нибудь «мимокрокодил», которого можно послать и забыть. И совсем другое, когда это говорят родители, врачи в поликлинике, педагоги, лучшие подруги — люди, к мнению которых я всегда прислушивалась.

Я им поверила: да, я плохая мать, моему ребёнку со мной не повезло. И это чувство было со мной почти 6 лет.

Мой сын рос рядом со мной, обнимал меня, дарил мне трогательные букетики одуванчиков, потихоньку научился читать, обожал всем сердцем младшего брата, а я по-прежнему была уверена, что я плохая мать.

Я об этом вроде бы и не думала. Но, когда на сына жаловались воспитатели, или врачи сетовали на излишнюю худобу, или я надевала на него невыглаженную футболку — всё, меня буквально бомбило от самообвинений. И противный голосок в голове шипел: «Ах бедный ребёнок! И за что ему такая мамаша?!»

Так было, пока я не обратила внимание на то, что я реально делаю для своих детей каждый день.

Я будила сына в садик и для него был готов комплект одежды. Целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, потому что у него была аллергия на садовский компот.

Я перелопатила гору специальной литературы, чтобы поддерживать здоровье сыновей: старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.

Я каждый день готовлю детям еду и стираю одежду, я гуляю с ними и мажу разбитые коленки кремом. А ещё я выслушиваю их, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сын может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу объяснить.

Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.

Матери часто обесценивают то, что каждый день делают для своих детей, зато, словно в лупу, рассматривают каждый свой промах и ошибку.

Каждый день я делаю простые материнские подвиги, которые раньше считала незначительными. Но, оказывается, именно из этих вещей и складывается детство моих детей.

Запах блинов по утрам, моё варенье ложками, мои руки, которые обнимают их, когда им больно, мои слова, когда я помогаю им понимать их чувства и мир вокруг.

Мои дети называют меня «лечебная мама», каждый раз, когда они падают и им больно, они подбегают и просто прикладывают больное место ко мне и оказывается им помогает! Одно моё прикосновение утоляет их боль! Моё прикосновение!

Так уж сложилось, что обвинения и упрёки льются на многих из нас бесконечно. Но если начать замечать, просто замечать и признавать то, что мы каждый день делаем — это станет маленькой соломинкой спасения своей самооценки, своей ценности.

Просто видеть, как мы каждый день просыпаемся и делаем кучу дел для своих детей, любим их, живём с ними. И сейчас я уже замечаю, как сильно я отличаюсь от своей мамы. Я разрешаю своим детям чувствовать и много чувствую сама, я как будто размораживаюсь и становлюсь живой.
Источник

Источник: http://www.podelkidetkam.ru/kak-ya-perestala-schitat-sebya-ploxoj-materyu-istoriya-mamy

«Я – плохая мать»: как перестать ругать себя

Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (папу намеренно здесь не рассматриваем, у пап реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?

А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим – большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?

Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».

И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я – плохая мать? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли.

И гораздо проще выбрать путь совершенствования – пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов – только чтобы кошки не скребли на душе.

Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.

Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин – «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.

В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:

  • Какие потребности здесь и сейчас есть у моего ребенка/детей?
  • Какие потребности здесь и сейчас есть у меня – как у женщины, человека?
  • Могу ли я обеспечить эти потребности (и детские, и собственные)?
  • В каком объеме я могу их обеспечить?
  • Какую помощь я могу привлечь?

Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?

Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике.

Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Вот три причины.

Говорят, времена тревожные – ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих мам тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства – «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».

И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.

Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости – все наши ошибки с детьми – фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания – к плохим отношениям, избалованность – к недостойному будущему.

А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах.

Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.

Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь.

Но можно:

  • отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву,
  • извиниться перед ребенком – потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) – не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.

Нас окружает много противоречивых установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать».

Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.

А советы попадают в слепую зону – туда, где мать еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, полезно сформировать свое собственное суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко – сниму».

Чем больше подобных собственных суждений противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.

Хорошее настроение, ресурсное состояние – лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!

Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге – найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.

Вера Василькова, системный семейный психотерапевт. Ее сайт.

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/ya-plohaya-mat-kak-perestat-rugat-sebya/

Почему с мамами дети плохо себя ведут?!

Источник фото: shutterstock.com

Ухожу на учёбу утром – у меня на ноге висит ребёнок. Он сначала ноет, потом плачет, потом злится. Мужу приходится брать его на руки, чтобы я могла спокойно выйти за дверь.

Я иду по улице, внутри всё сжалось, я виню себя в том, что ещё месяц я буду вот так по утрам отдирать от себя ребёнка. Через пару часов я звоню узнать, всё ли в порядке.

Оказывается, моё семейство уже погуляло, сын с аппетитом съел суп и сейчас тихонько играет.

Я прихожу домой и буквально через полчаса мой ребёнок из дивного паиньки и умнички превращается в демона, который не слушается, нудит, балуется на ровном месте, разбрасывает вещи. Муж чешет затылок и сильно удивляется: «Без тебя у нас всё нормально было!».

И так происходило постоянно. Приходящие к нам домой бабушки укоризненно вздыхали: «Ты его разбаловала, он ужасно себя с тобой ведёт, надо быть строже. Вот у нас он очень послушный!». В детском саду воспитатели постоянно старались меня поскорее выпроводить: мол, с вами, мамаша, не ребёнок, а проблема, а без вас вон какой золотой мальчик.

Я копалась в себе, я думала, что я делаю не так.

Может быть, я слишком мягкая и много разрешаю? Или, может быть, я непоследовательная и у меня нет чёткой системы запретов и правил? Я не так его воспитываю? Почему со мной он может закатиться истерикой в магазине, а с папой или бабушкой ходит, аки маленький ангел? Почему я не могу заставить его собрать игрушки, а в садике он делает это без напоминания? Почему со всеми, кроме меня, мой ребёнок послушен и прекрасен, а мне потом достаются его истерики, нытьё, злость и возрастные выверты?!

А потом я стала замечать это в себе. Когда мне больно и страшно, но я улыбаюсь и следую правилам, а вечером, приходя домой, падаю в чьи-то тёплые объятия и плачу и канючу о неидеальности мира, о том, как мне бывает больно.

У детей всё так же, только словами они это ещё не могут выразить, могут кидать игрушки, распластываться в истерике или просто перманентно ныть. И это всегда происходит в присутствии самого близкого человека. Потому что только безгранично доверяя можно показать кому-то свою уязвимость и боль.

Только будучи уверенным в том, что меня примут любого, без остатка, можно отдать в тёплые объятия всё своё напряжение, не пытаясь соответствовать и держать лицо. И на самом деле для маленьких детей всех мастей самым близким и самым тёплым человеком является мама.

Она единственная выдержит нытьё длиною в сутки, три истерики на дню, разбросанное сплошным ковром лего.

Она выдержит детскую забывчивость и рассеянность, она справится с детской болью, а самое главное – она никогда не уйдёт и не отвергнет! Такой маме можно без остатка отдать всё, что накопилось, с чем приходилось справляться целый день, про что боялся сказать папе или прекрасной бабушке, всё это ребёнок приносит маме и волной выливает на неё, потому что он в ней уверен.

А самое классное, что когда есть кому принести себя настоящего, когда есть кому вылить всё своё напряжение, после этого можно снова собраться и с воодушевлением быть ангелом и умничкой. Тогда это даётся легко, без жертв. И воспитатели тебя хвалят, и бабушка не нарадуется, и папа гордо зовёт помощником, потому что тебе было в чьих руках побыть маленьким, противным нытиком.

Я долго ломала голову о том, что я делаю не так. А оказалось, что всё так, просто это основная мамина работа – выдерживать детскую фрустрацию, не терять устойчивости, когда ребёнка заносит, быть стабильной и отзывчивой, когда у него есть такая потребность.

И чем больше своих истерик, слёз и злости сын оставит в моих объятиях, тем легче ему будет справляться со своей жизнью.

Читайте также:  Какие вы родители: 9 ошибок воспитания

Через материнские объятия дети получают волшебный опыт принятия своего несовершенства и со временем учатся помогать уже сами себе, когда больно и страшно.

Теперь, когда кто-то укоризненно указывает мне на то, что ребёнок со мной плохо себя ведёт, я уверенно говорю: «Как хорошо, что у него есть место и любящий человек, с которым он может вести себя плохо. Не у каждого есть такая роскошь».

Источник: https://www.proaist.ru/blog/pochemu-s-mamami-deti-plokho-sebya-vedut-/

Я прошу, не осуждайте меня, дело в том, что я плохая мать

Просьбы о помощи
Напишите свою просьбу о помощиЗдравствуйте!
Я прошу, не осуждайте меня, пожалуйста, я сама себя в достаточной мере осуждаю и ненавижу! Помогите мне! Дело в том, что я плохая мать. Я студентка, родила на третьем курсе института.

Муж почти сразу ушел от меня, оставил одну с 3-месячным малышом, без средств к существованию, и все это время (а сейчас моему сыну почти 2 года) не помогал материально. Напоследок он сказал, что он уйдет, я из-за этого не смогу закончить институт, буду работать уборщицей, а мой сын вырастет наркоманом.

Я спрашивала, как он может говорить такое о своем ребенке, а он отвечал, что этот ребенок не имеет для него никакого значения, так как у него еще десять детей будет.

При этом муж избивал меня, когда я была беременна, я постоянно лежала в больницах на сохранении, да и эмоциональное состояние у меня во время беременности было ужасное! Я была так подавленна, что мне не хотелось жить. я не покончила с собой только потому, что отнять жизнь и своего нерожденного ребенка не имела права. Тогда я еще не была готова психологически уйти от мужа.

Потому что не так легко собраться и уйти, как некоторые советуют. Муж пугал меня тем, что без его помощи я не закончу учебу, а для меня получить образование было очень важно. Я из очень бедной, почти нищей семьи, для меня образование — это шанс вырваться из нищеты. Поэтому я не уходила. Хотя сейчас очень жалею об этом. Но это предыстория.

А сейчас моя проблема в том, что я плохая мать своему сыну. И как бы я не пыталась исправиться, надолго меня не хватает. Я как бы хожу по кругу. Замечаю за собой, что срываю злость на ребенке. Вдобавок, мой малыш внешне очень похож на моего бывшего мужа.

В целом я как-то не обращаю на это внимания, но моментами это вызывает во мне целую бурю негативных эмоций, в такие дни я могу даже обзывать сына, причем очень нехорошими словами, могу отшлепать… Учебу я не бросила, учусь. Это очень трудно, ведь мне никто не помогает. Трудно и финансово, и морально. Вот сейчас сессия, малыш не дает мне готовиться к экзаменам.

Я начинаю злиться, сначала просто разговариваю с ним на повышенных тонах, потом начинаю просто отталкивать его, когда он идет ко мне. Он тянется ко мне, а я его отталкиваю. Несколько раз толкнула даже так, что он упал на пол…

И за это я ненавижу себя!!!!!!!!!! ненавижу!!!!! я ведь прекрасно понимаю, какую психологическую травму наношу своему ребенку таким поведением, но это меня не останавливает. И так было в течении всех этих двух лет: я обзывала сына разными нелестными эпитетами, сравнивала его с отцом, отталкивала, говорила, что он мне мешает. Но не каждый день так.

Поверьте, что я его очень люблю, несмотря ни на что!!!! И я хочу исправиться! Иногда мне удается в течение нескольких месяцев быть нормальной матерью, а потом опять я срываюсь… Я обращалась за помощью к психологу, но мне было страшно рассказать ей все подробности. И я просто говорила, что кричу на ребенка, срываю на нем свое раздражение. В ответ психолог убеждала меня в том, что это нормально, у всех родителей такое бывает иногда, что я хорошая мать. Но я-то знаю, что это не так. Я плохая мать! Сегодня целый день я обзывала сына, кричала на него, шлепала… Я хочу все изменить. Неужели я такая плохая мать? Почему у меня не хватает сил измениться? Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь! У меня так гадко на душе от всего, что я делаю!

Эля , возраст: 22 / 13.01.2012

Знаешь, Элла, я тебя очень понимаю. Сама в такой же ситуации была и есть. Почти всё точь в точь как у тебя, кроме того, что прошлый муж меня не бил. Элла, то что от тебя ушёл этот тиран, это благословение.

Во-первых, из-за того, что так жить нельзя, а, во-вторых, когда дело доходит до воспитания, то чем меньше людей воспитывают ребёнка, тем лучше и для тебя и для самого ребёнка. У меня подруга есть. Её воспитывали родители и 2 бабки по маминой линии (сёстры). Родители говорили одно — бабки другое.

И что ты думаешь получилось? Нам сейчас по 29, и до 18 лет она ходила ночью на горшок, который стоял под кроватью, папа ей готовит до сих пор завтрак, мама воспитывает её дочь, родители закончили за неё институт. Подруга вдрызг избалованная. Всё определяется через слово «хочу».

Могу тебе привезти кучу ещё примеров где, когда ребёнка воспитывают многие, то ребёнок путается в разном воспитание и получится совсем наоборот. Ты, большая молодец. Не смотря ни на что, ты стремишься к лучшему. Ты не спилась, не пошла на панель, не отдала ребёнка в дет.дом или в круглосуточный дет.сад.

У меня есть знакомые, у которых жизнь лёгкая — оба родителей под боком, денег куры не клюют, есть квартира и диплом, НО они не смотря ни на что бьют, обзывают своих детей, сдают в дет.сад на пятидневку или вообще аборты делают. Люди иногда бывают очень жестокими, когда упрекают других.

Помнишь старую пословицу, когда в «своём глазу бревна не видно»? А вот попробывали бы эти люди пройти километр в твоих ботинках. Успеть надо и тут и там, учиться, работать, убраться, накормить, заплатить за то — за сё, и т.д и т.п., а потом ещё и улыбаться, быть нежной и пушистой.

А как насчёт того, что у нас у всех уже не хватает сил на улыбки, на адекватное поведение? Люди об этом не думают. Они только тычат пальцем: «Ты, плохая мать». А ведь ты не только мать, ты и отец своему ребёнку. Кто тебе сказал, что у тебя ребёнок вырастет не таким как надо? Этого никто не знает. Но, зато у твоего ребёнка будет пример на глазах — ТЫ.

Мать, которая его не бросила и пыталась дать ему самое лучшее по возможностям. Когда твой ребёнок будет капризничать, что он не хочет учиться, либо в школе, либо поступать в университет (как ВСЕ дети), то ты всегда сможешь привести себя в пример: «Мне было трудно, у меня никого не было, но я училась не смотря ни на что, а у тебя есть я и вместе у нас всё получиться».

Или «Не говори мне, что тебе трудно и что этого добиться не возможно. Посмотри на меня».

И ещё. Дети, а потом подростки будут пробывать тебя на прочность, будут тебя обзывать, обижать, не слушаться. Это — нормально. Это есть в каждой семье, где есть дети и подростки. Детей нужно воспитывать. Их надо как наказывать, так и любить.

Щлёпнув незаслуженно по попе, ты подойди и извинись. Пускай ребёнок с малых лет знает слово «извини», «я была неправа, что шлёпнула. Мама устала — извини, я тоже человек и я имею право на ошибки». Ребёнок в любом возрасте это поймёт. Прекрати пожалуйста слушать дураков, как твой прошлый муж и начни слушать «нормальных людей», которые тебе говорят, что ты хорошая мать. Тебе трудно, но не путай, что трудно не ровняется плохой матери. Ты себя так ведёшь из-за того, что тебе трудно в твоя цель быть хорошей матерью. Проводи с ребёнком побольше времени. Я желаю тебе удачи и помни, что дети всегда будут испытывать терпение, и что другие люди будут всегда тебя критиковать, но они не в твоей шкуре и не им судить тебя. Целую

sillygirl , возраст: 29 / 16.01.2012

Здравствуйте, Эля! Я думаю, что вам нужно научиться управлять гневом. Поставьте себе цель: когда возникает раздражение и злость, говорить себе «СТОП», прежде чем действовать как обычно.

ВЫ ВЕДЬ ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬСЯ?! Вы хотите вырастить доброго, заботливого и счастливого сына!? ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО!!! У ВАС ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТСЯ!!! Вы замечательная, умная, ЛЮБЯЩАЯ мать!!!

Огромного Вам семейного счастья! А тот мужчина, что ушёл — он же не единственный в мире! У Вас будут ещё достойные поклонники, найдётся тот, который полюбит Вас и вашего ребенка.

София , возраст: 25 / 16.01.2012

Да, действительно сложная ситуация, но осуждать вас думаю никто не в праве. В такой ситуации любой может оказаться.

Как бы вам не было тяжело, вам прежде всего нужно научиться держать свои негативные эмоции в себе и не отрываться на малыше, ведь в конце-концов он начнет думать, что он плохой, а этого нельзя допускать. Детская психика очень ранимая.

Держитесь и будьте сильными!

Хочу жить (ранее: Мертвая душа в использованном теле) , возраст: 24 / 16.01.2012

Эля, здравствуйте. Вопрос не в том, что Вы плохая мать, а в Вашем эмоциональном состоянии. Ведь Вы заботитесь о ребенке, и в принципе не хотите ему сделать больно, причинить малышу вред.

На Вас действительно много навалилось: и уход человека, которому Вы доверяли, и ссора с ним в момент разрыва, и рождение малыша с огромным количеством забот и хлопот о нем. Это очень большая нагрузка. У любого могли бы быть срывы.

Может, есть возможность обратиться к невропатологу, психотерапевту — хотя бы за легкими успокоительными? А еще можно просто поплакать, повозиться с водой (принять душ, сходить в бассейн) — от этого тоже может стать легче.

Я понимаю, что Вы постоянно занята — но постарайтесь все же хоть чуть — чуть больше спать и хоть полчаса времени уделять себе, делать то, что нравится или раньше нравилось. Вы хотите исправить ситуацию, и у Вас это обязательно получится!

Юлия , возраст: 24 / 17.01.2012

Здравствуйте, Эля! Пойдите в церковь, помолитесь Господу и попросите Его, чтобы Он дал вам силы простить своего бывшего мужа, именно это чувство и не позволяет вам искренне и без злости любить своего малыша.

Да и вообще, молитесь Господу, читайте Библию, и еще, поговорите со священником и расскажите ему все, что с вами происходит, он вам поможет, помолится и подскажет. И не бойтесь осуждения, хороший священник никогда не осудит, но всегда поддержит, утешит и поможет.

Если есть желание продолжать общение, то создайте тему на форуме, на этом сайте, и там вы получите еще больше поддержки.

Удачи вам и пусть Бог благословит вас!

Алеана , возраст: 41 / 17.01.2012

Дорогая Эля! Пожалуйста, не унывайте и не отчаивайтесь, что у вас постоянно происходят гневные срывы и раздражение на ребенка.

У некоторых женщин после родов очень сильно нарушается гормональный фон и она становится очень раздражительной и даже истеричной.

Вам необходимо провериться у эндокринолога, он посмотрит вас, сделает УЗИ, пропишет лекарства и все может пройти, как и не было. Займитесь своим здоровьем! Удачи вам и здоровья.
Любящая мать не может быть плохой!

Ивушка / 17.01.2012

Дорогая, Эля. Очень тяжело совмещать учебу и воспитание ребенка, для меня Вы просто героиня. Сейчас Вам тяжело, но помните, что все это временно.

Окончите учебу, найдете работу, исчезнут моральные и финансовые трудности, но отношения с ребенком будут такими, какими Вы их установите сейчас.

От всей души постарайтесь простить своего мужа и желайте ему счастья, возможна обида на мужа (вполне обоснованная, но разрушающая жизнь Вам) заставляет Вас срываться на малыше. Молитесь, просите Бога помочь Вам. Пишите как Ваши дела.

Маня , возраст: 30 / 18.01.2012

Здравствуйте, Эля! Как же много боли в вашем письме… Плохо страдать самому, но намного хуже, когда ты причиняешь страдания другим. Причём чем более жестоко поступали с тобой, тем сложнее самому удержаться от ответной жестокости. Вы правы, это круг, но не просто круг, а круг, становящийся засасывающей воронкой. Однако, пока ещё не поздно, этот круг МОЖНО разорвать.

Во-первых, самой. Постараться себя принять и полюбить то хорошее, что в вас есть. Ненавидя себя, нельзя полюбить других людей. Я не психолог, мне трудно здесь дать какие-то конкретные и точные советы, но…

Подбадривайте себя, хвалите за каждое доброе слово, сказанное вашему сыну, отыскивайте и умножайте то тепло, которое в вас есть (а оно есть в вас, даже если судить только по этому вашему письму!). За каждую обиду просите прощения у сына.

Не по-взрослому, конечно, а проще, по-детски, главное, чтобы искренне, и чтобы он почувствовал, что вы его любите и страдаете от этих обид не меньше, чем он: «Сыночек, родной мой, прости свою мамочку, она постарается больше не сердиться на тебя…». Мне кажется, вы найдёте нужные слова. Через себя перешагивать, особенно перед двухлетним ребёнком, конечно, будет сложно.

Читайте также:  Памятка родителям: 20 причин, почему ребёнок не ест в детском саду, и что с этим делать (часть 1)

Но если вам это будет удаваться, то вы почувствуете, как рвутся сковывающие вас нити прошлых обид, которые нанесли вам, и тех нынешних обид, которые творите вы. Вдобавок вы не дадите разрушиться контакту между вами и сыном, вы сохраните доверительность и любовь в ваших отношениях, которые (пока ещё) всё-таки остаются, а это самое главное.

Если сын почувствует, что вы его любите и страдаете от самой себя вместе с ним – он вас обязательно простит. Во-вторых, без психолога, мне кажется, всё-таки не обойтись. Набраться духу и рассказать всё как есть, в подробностях и деталях. И предысторию обязательно расскажите.

Тогда вам смогут помочь, дадут конкретные, именно вам подходящие советы и подскажут конкретные техники. Если сможете и здесь переломить себя – это будет большая победа. В-третьих (и «в главных»), просите помощи у Бога. Мне кажется, вы уже вполне почувствовали, что одних ваших сил недостаточно, чтобы справиться с напастью.

Просить у Него помощи не стыдно, Он вас поймёт лучше любого из людей. Расскажите Ему всё, что вы рассказали здесь. Попросите Его, чтобы Он дал вам то, чего вам не хватает. Так и скажите: «Господи, ты зриши мою беду, помоги мне, яко милостив…» Он обязательно придёт к вам на помощь: у вас будут появляться силы, и даже обстоятельства станут меняться на благо вам.

И еще пара практических соображений. Будучи сам отцом маленького сына, я прекрасно понимаю, насколько сложно заниматься делами и одновременно общаться с ребёнком. Тем более в таких сложных условиях, как ваши. Но отчасти приспособиться всё-таки можно.

Попробовать научить его заниматься с каким-нибудь предметом или игрушкой самостоятельно; занимать его почаще чем-нибудь новеньким; что-нибудь делать с ним вместе – чем лучше вы позанимаетесь с ним в ближайший час, тем легче ему будет следующие 10-15 минут играть одному; может быть, стоит когда-то и прямо попросить его не беспокоить вас – иногда они понимают такие просьбы и даже стараются их выполнить. Сэкономить на качестве учебной подготовки. Как бывший студент могу сказать, что резервы экономии тут поистине безграничны (шутка). Если приспособиться не получается… ответ тот же самый, немного скучный, но ОЧЕНЬ действенный (кто пробовал, тот подтвердит): просите Бога помочь вам (научиться и к экзаменам готовиться, и сыну время уделить). И стесняться тут не нужно: вы же не ради каких-то мелких выгод Его просите, не ради, там, «пятёрки» на экзамене, а ради того, чтобы не допустить обид, чтобы уберечь сына от душевной раны, чтобы научиться любить сына… Ради таких вещей совсем не стыдно просить, и такие просьбы бывают услышаны! Сейчас, мне кажется, очень важен ближайший год (до трёхлетнего возраста). Если вам удастся хотя бы отчасти справиться с собой, то это будет серьёзным успехом. Если всё останется по-прежнему, то там закончится начальный этап развития человека, подступит кризис трёхлетнего возраста и проблема уйдёт на новый, куда более сложный уровень. Сами же знаете, наверное, что если ребёнку до трёх лет не сопереживали, не сочувствовали, были грубы с ним и т.п., то он вырастает человеком, у которого жестокость, что называется, «в крови». А это очень страшный человек.

Но, я уверен, вы сможете победить себя с Божьей помощью! Есть ещё время и есть на что опереться! Сил вам, Эля!

Фил , возраст: 27 / 20.01.2012

Источник: http://www.vetkaivi.ru/main/help?id=503

Мать считает меня плохим человеком

Нужен совет?
Напишите свою историю Здравствуйте. Не знаю, туда ли пишу, умирать не хочу вроде. Дело в том, что я прошу поддержки, совета. Я обрисую не одну ситуацию, а в общем свою жизнь в последнее время, ряд событий. Надеюсь, что найду здесь какое-то решение. Мне 21год, учусь в медицинском, не в родном городе.

Работать очень хочу, но времени не хватает ни на что из-за учебы, постоянно в поисках подработки. В мед запихнула меня мама, сама я этого не хотела, но теперь все разговоры с мамой сводятся к деньгам. В контексте «пока я за тебя плачу, ты молча равняешься с тем дерьмом, с которым я тебя равняю».

Помогаю устроить сестру в ту школу, в которую мама хочет, пытаюсь помогать в остальном, но нет. Она считает меня плохим человеком. Как-то в обычном телефонном разговоре, не помню про что, сказала мне, что уверена, что я не буду о ней заботиться, а, когда она состарится, кину ее под забором умирать.

Я охренела от такого поворота диалога, сказала «ладно, давай, мам», а дальше многочасовой ступор. Отчим, который живет с нами уже около 15 лет, хороший человек с рядом своих недостатков, постоянно пляшет под мамину дудку. Когда я с ним один на один общаюсь- он нормальный, когда он с мамой в ссоре- со мной нормальный. Но если ссоры нет и мама с нами- все наоборот.

Отпускает нелепые шуточки про мою несамостоятельность, мальчиков, которых, как он думает у меня много и я активно этим пользуюсь, про мой вес. Оо, вес, кстати, это отдельная тема. Рост 164, вес 61, не то, чего хотелось бы, но и не критическая ситуация.

Но из-за этих насмешек я жрала таблетки для снижения веса, мама как-то на новый год мне подарок сделала- красивый цветной пакет, набитый этими таблетками. Спасибо, мам. В итоге за 5 месяцев на этой дряни скинула 16 кг. Через год, конечно же, опять набрала.

Из-за всей этой ситуации, мне стыдно кушать при родителях, бутерброд к чаю делаю с готовностью к очередной шутке со стороны отчима или мамы. Вот еще, у меня есть сестра, ей 6. Люблю ее до безумия, балую как могу, приходила ко мне за пониманием и поддержкой- никогда не отказывала, мама с папой поругают- ко мне идет, знает, что всегда пожалею.

А теперь очень резко, ни с чего она перестала общаться со мной, раньше только со мной спала, теперь только с родителями, когда я приезжаю домой, избегает разговоров со мной, не есть теперь с одной ложки, не пьет из одной кружки, брезгует. Кривится, когда хочу обнять и поцеловать. Говорю, что люблю ее, а она теперь в ответ молчит. Эти изменения произошли буквально за месяц.

Единственный человек, который никогда не отвернется от меня- это дедушка. Когда отец ушел, воспитывал меня дедуля. Все детство я с ним, где мы только не были, что только не придумывали. Он всегда понимал меня, защищал. Сейчас ему уже много лет, перенес несколько заболеваний, слаб, поэтому я не хочу волновать его и не гружу проблемами, не говорю о конфликтах с родителями.

Зато говорит ему об этом мама. А еще говорит, что я хожу к дедушке только чтобы пожрать и взять денег. Я терплю. Дедушку очень сильно люблю, не переживу, если что-то с ним случится. А с мамой хочу дружить, всегда хотела. Лет в 13 по глупости ляпнула ей, что она мне не мать. Идиотка конченая. Она помнит это и я помню. Простить не может и не хочет, наверное. Да и я себя не прощу. Вот и не знаю теперь как жить с этим, что делать и есть ли смысл пытаться исправлять все? Сама ведь виновата, а поговорить не с кем. Помогите советом, пожалуйста. Может кто-то видит выход.

Оцените:

Fs , возраст: 21 / 03.02.2015

Отклики: Здравствуйте!Я Вам очень сочувствую, автор. Успели Вы хлебнуть из чаши горести не смотря на скромный возраст, искренне Вам сочувствую! Исходя из того, что выше описали, остановлюсь на важных, на мой взгляд, моментах. 1) Взаимоотношения с мамой, отчимом. Достаточно распространенная проблема, к великому сожалению, в современной жизни. Касательно Вашего принуждения матерью обучаться профессии, немилой Вашему сердцу. Что сказать? Хорошо тогда, когда родители и дети хотят одного и того же, но это случается крайне редко. Дети, если они находятся на иждивении родителей вынуждены, но по-моему мнению, еще и обязаны прислушаться и исполнить волю первых. Если возможно — найти компромиссное решение. Другой случай, если ребенок имеет свой заработок, оплачивает свое обучение и самостоятельно решает свои проблемы — тогда он может претендовать на самостоятельный выбор. Даже в этом случае, дети должны аргументировать свое решение, доказать родителям, что это не детский каприз, а взрослый, осознанный выбор, при этом не забыв упомянуть заслуги первых, в своем становлении и всеми действиями показывая, что, даже ослушавшись в этом вопросе, вы непременно будете считаться с ними, помогать, поддерживать их. Ведь родители желают нам блага, хотят защитить нас от опасностей жизни. Но учитывая Вашу будущую профессию и нежелание обучаться в этом направлении вызывает у меня тревогу. Чтобы заниматься медициной необходимо большое желание и колоссальный труд. Мое мнение, что нельзя заставлять людей заниматься этой деятельностью, т.к. речь идет о здоровье и жизнях людей. Попытайтесь объяснить это маме. Касательно ссоры. Попросите прощения, точнее добейтесь этого. Не сомневайтесь обиды пройдут. Не настраивайтесь на другой исход. 2) Комплексы. Лишний вес и т.д. избавьтесь от них. Конечно, поступок ваших родителей не красит их, но посмотрите на это с другой стороны — как забота о Вашем здоровье. Обиды губительны для любого человека, т.к. они не решают проблем, а лишь усугубляют их. Устраните причины проблемы, в Вашем случае, докажите им обратное(Вы сильный человек, с громадной силой воли, займитесь спортом — это лучше таблеток, не вредит здоровью, а укрепляет его). + к самооценке 3) взаимоотношения с сестрой. Ухудшение связано с вашими взаимоотношения с родителями,т.к. в ее возрасте абсолютным авторитетом для ребенка являются родители. Решение проблемы #1, автоматически устранит и эту. Если вы не достигнете согласия с родителями Вам грозит то, что они, отчаявшись, решат что ничего изменить нельзя и сосредоточат свое внимание на втором ребенке и попытаются вырастить ее по своему образу и подобию.

Я искренне желаю Вам скорейшего разрешения данной ситуации. Добра и счастья Вам!

Adam , возраст: 22 / 06.02.2015

Милая девочка! Сочувствую вам. Не отчаивайтесь- у многих такие проблемы а ведь у вас есть любимый дедушка. Думаю, ему надо рассказать о ваших переживаниях, он вас пожалеет и вам обоим будет хорошо (ему-оттого что он пожалел своего родного человечка, а вам- оттого что вас пожалели и приласкали).

У многих нет ни деда ни сестры и не к кому пойти поплакать. С сестрой не ссорьтесь никогда, потерпите, она вырастет- снова будет ваша, если сможете ее любить сейчас. Насчет профессии предлагаю тоже не переживать: неизвестно как сложится ваша жизнь, может пригодится это образование и себе в будущем или работу найдете нужную людям.

Вспомните- не место красит человека а человек место. Раз мама платит и ничего нельзя изменить- пусть так и будет. Ну а мам не выбирают. Наша задача- делать свое дело любви в отношении родителей и не переживать если они недовольны нами. Не все родители могут быть ласковыми.

Вспомните это когда у вас будут свои дети и

постарайтесь по- настоящему любить их. Жаль не могу вас прижать и обнять как свою дочку (Представим это). Целую вас.

юлия , возраст: 39 / 06.02.2015

Здравствуйте. То, что девочке явно что-то про Вас наговорили — это очевидно. Понять это, вероятно, она сможет только когда вырастет и начнет соображать своей головой. Советы наши Вы слушайте очень осторожно, может быть, мы не правы. В-общем, основное, что нужно понять: все люди — это только люди. Не ангелы, не господь.

Каждый человек, даже мама (хотя с этим сложнее всего смириться) может ошибаться. Нервничать. Иметь свой жизненный опыт, на основании которого делает выводы. Быть лучше или хуже воспитанным. Быть больше или меньше затюканным жизнью.

Представьте, что Вам жутко натёр ногу сапог, а ещё 15 километров надо идти с рюкзаком в весёлой компании и петь туристские песни… Может не получиться… Старайтесь просто сами вести себя так, чтобы не усугублять ситуацию и чтобы Вам самой было не в чем себя упрекать. И простите свою маму, если она не права.

Вы уже довольно взрослый человек, найдите способ держать себя в руках. Ну и при случае подлизывайтесь… Помните, Вы можете чего-то не знать. Но если Вы себя хорошо ведёте, помните, что Вы ни в чём не виноваты, и попытки сделать Вас козлом отпущения воспринимайте как следствие внутренних психологических проблем тех, кто эти попытки предпринимает.

И да будет с Вас как с гуся вода.

И то, что маму хочется любить… Ну, были же, может быть, моменты, когда вы все были счастливы? Вот вспоминайте их и любите ту маму. А эту терпите, что ж поделаешь, может, она изменится.

Мария , возраст: 33 / 06.02.2015

Предыдущая история Следующая история

Источник: http://www.realisti.ru/main/askhelp/mat-schitaet-menja-plohim-chelovekom.htm

«В глазах общества я плохая мать, а моя дочь — бунтующий подросток»

Украинская журналистка Елена Скачко опубликовала в фейсбуке пост, в котором призналась, что не хочет делать уроки со своей дочерью. По её мнению, домашние задания давно пора отменить, а вечернее время лучше тратить на общение с детьми. «Мел» приводит текст поста полностью.

Читайте также:  10 способов, как научить ребенка верить в себя и ничего не бояться

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Да, я плохая мать!

Я не хочу по вечерам делать с ребенком уроки.

И дочь моя сама по вечерам тоже не хочет их делать.

А другого времени у нас нет.

Современная жизнь такова, что почти каждый ребенок после уроков (а их 7-8!) куда-то идет — на секции, кружки, дополнительные занятия, в профильные школы.

С учетом нагрузки родителей, городского трафика и пр. большинство собираются дома вечером.

Мы, как правило, не раньше 20-00.

Уставшие. С желанием элементарно пообщаться, поужинать, подготовится к завтрашнему дню.

И даже — грех какой — посмотреть кино или почитать книгу.

Но нет, нужно делать домашнее задание. Иначе завтра опять в дневнике будет пестрить «не готова к уроку», а я буду страдать от комплекса материнской вины.

Да, блин, я плохая мать.

У меня протестующий подросток, а не детка-ромашка.

Она не хочет делать домашние задания.

А я не могу стоять над ее головой и гавкать, как деревенская собака на проезжающие машины.

Потому что я много работаю.

Потому что я устаю.

Потому что я не помню математику за 8 класс.

Потому что мне надо сварить гречку на утро и поджарить сырники (что получается далеко не всегда).

Потому что мне надо погладить по голове мужа.

Потому что вечером иногда у меня тоже бывают дела, встречи и мероприятия.

Потому что у нас есть две кошки и собака, которые тоже ждут внимания.

Потому что по выходным у нас дача, иначе можно сойти с ума.

Потому что мне тоже еще «драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота».

Потому что я просто хочу отдыхать вечером.

Да, я плохая мать, как скажут сейчас многие.

Я родила детей, а родительство — труд большой, нечего съезжать.

А я и тружусь. Всю жизнь.

Чтобы мои дети были здоровы, одеты, обуты, учились чему-то еще, кроме школьной программы, веселы, ездили на море и были моими друзьями.

И поэтому я не хочу по вечерам делать уроки.

Я хочу с детьми просто разговаривать!

Потому что я не считаю, что дети — это пожизненная кабала. Я считаю, что дети — это радость.

И вечер — это время для радости, а не для скандала.

Господи, ну когда уже отменят домашние задания, как это сделали давно во многих школах мира?

Почему нельзя ввести пары — на первом уроке заниматься теорией, на втором — практикой?

Почему надо нести домой весь этот набор задач, когда это можно завершить играючи за 6-7, пусть даже за 8 часов…

21-й век ускорил жизнь, бросив нам много новых вызовов. Но в сутках не стало больше 24 часов. И сил, и здоровья больше не стало.

И дети теперь другие.

Почему нельзя это учесть, как это сделали те же финны?

Да, я плохая мать.

Мой ребенок не хочет делать уроки дома.

Я не убедила ее в ценности этого. А как я могла убедить, если я их сама ненавидела? Но мне «повезло» больше. Моя мама (по обстоятельствам) была домохозяйкой, и я с моими уроками была ее основной работой.

И то я умудрялась вытаскивать книгу из-под стола и читать ее, как только мама закрывала дверь в мою комнату.

В общем, можете меня пинать как угодно, но я хорошая мать.

И люблю свою непростую дочь.

Но в глазах общества я все равно плохая мать, а моя дочь — бунтующий подросток.

Такими нас делает наша система образования.

У меня нет претензий к школе. У нас очень славная, душевная и во всех смыслах благополучная школа, которой я очень дорожу.

Как и та, в которой я когда-то, сто лет назад, работала.

И уже тогда, сто лет назад, я говорила о том, что надо полностью менять систему обучения, если мы хотим, чтобы в школе было по-настоящему интересно.

Но воз и ныне там.

Добавляют-убирают предметы, меняют идеологии, как носки, растягивают сроки обучения, придумывают новые вывески.

И ни одной настоящей, а не дутой реформы.

Начните с малого.

Перестройте программу обучения так, чтобы не нужно было дома по ночам (хотя бы в будние дни) делать уроки.

Чтобы десятки тысяч матерей и отцов (уверена, что со мной многие согласятся) перестали считать себя плохими родителями.

А у противных подростков будет на один повод меньше для бунта.

А теперь пинайте.

Все равно ведь я плохая мать…

Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

Источник: https://mel.fm/novosti/5694831-bunt-protiv-dz

Как справиться с мыслью, что я плохая мать?

Нередко возникают ситуации, в которых новоявленные мамочки или мамы со стажем грустно признаются: «чувствую себя плохой мамой». Сразу следует оговориться: человек, у которого возникают мысли, что он плохой, не является таковым.

Все мы знаем истину, что глупый человек никогда не признается, что он глупый.

А если мама анализирует и переживает, где и в чем она могла оказаться не права, корит себя за недостатки, то она хорошая мама, которая умеет признавать ошибки и в будущем обязательно постарается исправиться.

Подробнее: www.vse-pro-detey.ru

Опыт реального и виртуального общения с молодыми (и не очень) мамами позволил мне заметить одну интересную вещь: практически каждая мама думает, что только её иногда раздражает ребенок, только она не «купается» в радостях материнства изо дня в день, а значит именно у неё не получается быть «хорошей мамой».

Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (папу намеренно здесь не рассматриваем, у пап реже встречается «материнский невроз»).

Это разве хорошая мать? А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим – большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?

Подробнее: www.psychologies.ru

Даже самая заботливая и умелая мама однажды может с грустью заметить: «У меня ощущение, что я – плохая мать».

Зачастую такие мысли возникают у женщин с так называемым «синдромом отличницы», когда малейшая ошибка или неудача в любой сфере жизни становится личным укором.

На самом же деле, если вы способны анализировать свои действия, переживать за результаты, видеть собственные недостатки, это значит, что вы – прекрасная мама, которая стремиться сделать своего ребенка счастливым.

Подробнее: razvitie-krohi.ru

А ваш малыш хорошо кушает? Пройдите тест и узнайте!Конкурс! Поделитесь секретами семейного счастья!А вы знаете, чего боятся бактерии? Узнать! Эко-продукты для малышейТест-драйв молочной смеси.

Участвуй!Как работает иммунитет?Что вы знаете о местных иммуномодуляторах? Пройти опросКонсультация специалиста по вводу прикорма.

Когда и как?Поглядим, что едим?Следите забеременностьюв специальномкалендареНаш календарь беременности открывает Вам особенности всех этапов беременности — необычайно важного, волнующего и нового периода Вашей жизни.

Быть плохой мамой – «задача» не простая: это больно и горько. Но многие мамы с ней успешно справляются. Как защититься от грустных мыслей и разрушительного чувства вины? Lenets_Tatsiana / DepositphotosСтоит сказать такой маме, что ее ребенок дерется в саду или просто не слушается, как она уже закипает внутри: «Я что, неправильно его воспитываю? Я плохая мать?» 

Я устала! очень устала. Я ловлю себя на мысли что я плохая мать. Я не могу справиться со своим ребенком! Мне кажется, что я все делаю не так. И очень устаю! Да как так то!? У других и двое, трое, деток и все отлично, живут жизни радуются!А я вообще не понимаю смысл жизни. Ну нет его у меня.

Ходила к психологу мне сказали что у меня экзистенциальная тревозность. Нужно пить успокоительные то сё! Я пью пустырник, других успокоительных не знаю. К врачу-терепевту сходить и выписать другие, времени нет, вернее не с кем оставить ребенка, а в больницу городскую не хочу её туда брать.

Подробнее: www.BabyBlog.ru

Проблемный ребенок не родился проблемным — он таким стал в процессе ошибочного родительского воспитания и первичной социализации.

Елена пишет психологам, со страницы анонимных вопросов: Я плохая мать и не могу стать хорошей..

, обвиняя своего ребенка в его проблемах… А источник проблемного поведения ребенка, видится в дисгармоничных детско-родительских отношениях после появления папы и второго ребенка.

Подробнее: xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.

xn--p1ai

Когда сталкиваешься с проблемой мучающей тебя и съедающей нравственно, а разрешить самостоятельно не можешь, вскипает злость и попранное чувство справедливости: что же я одна с такими сложностями?! И только спустя какое-то время, когда методом проб и ошибок находишь решение, вдруг натыкаешься на статью, ту самую, которая могла бы стать спасительной, но немного опоздала обнаружиться. Я бы очень хотела, чтобы Вы нашли этот материал в нужный момент, и чтобы он непременно Вам помог!

Быть плохой мамой — “задача” не простая: это больно и горько. Но многие мамы с ней успешно справляются. Как защититься от грустных мыслей и разрушительного чувства вины? Стоит сказать такой маме, что ее ребенок дерется в саду или просто не слушается, как она уже закипает внутри: “Я что, неправильно его воспитываю? Я плохая мать?”

Подробнее: woman.delfi.ee

Мама двоих детей, педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова поделилась собственной историей победы над комплексом «плохой мамы».

Тревожные мысли «Я плохая мама, что делать!?» портят жизнь многим молодым мамам. Все, кому не лень, готовы укрепить наши комплексы, и сообщить, что именно мы делаем неправильно и чем гробим ребенка.

Да и собственный перфекционизм не дает покоя.

Источник: http://www.chsvu.ru/kak-spravitsya-s-myslyu-chto-ya-ploxaya-mat/

Запись дневника «Да, я плохая мать!», поэт Скачко (Полеви) Елена

Написала сегодня в ФБ. Покричу еще и здесь. Просто наболело…

Да, я плохая мать!

Я не хочу по вечерам делать с ребенком уроки.

И дочь моя сама по вечерам тоже не хочет их делать.

А другого времени у нас нет.

Современная жизнь такова, что почти каждый ребенок после уроков (а их 7-8!) куда-то идет — на секции, кружки, дополнительные занятия, в профильные школы.

С учетом нагрузки родителей, городского трафика и пр. большинство собираются дома вечером.

Мы, как правило, не раньше 20-00.

Уставшие. С желанием элементарно пообщаться, поужинать, подготовится к завтрашнему дню.

И даже — грех какой — посмотреть кино или почитать книгу.

Но нет, нужно делать домашнее задание. Иначе завтра опять в дневнике будет пестирить «не готова к уроку», а я буду страдать от комплекса материнской вины.

Да, блин, я плохая мать.

У меня протестующий подросток, а не детка-ромашка.

Она не хочет делать домашние задания.

А я не могу стоять над ее головой и гавкать, как деревенская собака на проезжающие машины.

Потому что я много работаю.

Потому что я устаю.

Потому что я не помню математику за 8 класс.

Потому что мне надо сварить гречку на утро и поджарить сырники (что получается далеко не всегда).

Потому что мне надо погладить по голове мужа.

Потому что вечером иногда у меня тоже бывают дела, встречи и мероприятия.

Потому что у нас есть две кошки и собака, которые тоже ждут внимания.

Потому что по выходным у нас дача, иначе можно сойти с ума.

Потому что иногда я пишу стихи и меня порой тоже еще тянет на «драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота».

Потому что я просто хочу отдыхать вечером.

Да, я плохая мать, как скажут сейчас многие.

Я родила детей, а родительство — труд большой, нечего съезжать.

А я и тружусь. Всю жизнь.

Чтобы мои дети были здоровы, одеты, обуты, учились чему-то еще, кроме школьной программы, веселы, ездили на море и были моими друзьями.

И поэтому я не хочу по вечерам делать уроки.

Я хочу с детьми просто разговаривать!

Потому что я не считаю, что дети — это пожизненная кабала. Я считаю, что дети — это радость.

И вечер — это время для радости, а не для скандала.

Господи, ну когда уже отменят домашние задания, как это сделали давно во многих школах мира?

Почему нельзя ввести пары — на первом уроке заниматься теорией, на втором — практикой?

Почему надо нести домой весь этот набор задач, когда это можно завершить играючи за 6-7, пусть даже за 8 часов….

21-й век ускорил жизнь, бросив нам много новых вызовов. Но в сутках не стало больше 24 часов. И сил, и здоровья больше не стало.

И дети теперь другие.

Почему нельзя это учесть, как это сделали те же финны?

Да, я плохая мать.

Мой ребенок не хочет делать уроки дома.

Я не убедила ее в ценности этого. А как я могла убедить, если я их сама ненавидела? Но мне «повезло» больше. Моя мама (по обстоятельствам) была домохозяйкой, и я с моими уроками была ее основной работой.

И то я умудрялась вытаскивать книгу из-под стола и читать ее, как только мама закрывала дверь в мою комнату.

В общем, можете меня пинать как угодно, но я хорошая мать.

И люблю свою непростую дочь.

Но в глазах общества я все равно плохая мать, а моя дочь — бунтующий подросток.

Такими нас делает наша система образования.

У меня нет претензий к школе. У нас очень славная, душевная и во всех смыслах благополучная школа, которой я очень дорожу.

Как и та, в которой я когда-то, сто лет назад, работала.

И уже тогда, сто лет назад, я говорила о том, что надо полностью менять систему обучения, если мы хотим, чтобы в школе было по-настоящему интересно.

Но воз и ныне там.

Добавляют-убирают предметы, меняют идеологии, как носки, растягивают сроки обучения, придумывают новые вывески.

И ни одной настоящей, а не дутой реформы.

Начните с малого.

Перестройте программу обучения так, чтобы не нужно было дома по ночам (хотя бы в будние дни) делать уроки.

Чтобы десятки тысяч матерей и отцов (уверена, что со мной многие согласятся) перестали считать себя плохими родителями.

А у противных подростков будет на один повод меньше для бунта.

А теперь пинайте.

Все равно ведь я плохая мать….

Источник: https://poembook.ru/diary/4989-da-ya-plokhaya-mat!

Ссылка на основную публикацию