Личное пространство мамы: 7 правил для психологического комфорта

Личное пространство мамы: вход запрещен

Каждый человек формирует свое пространство, исходя из жизненных приоритетов и предпочтений. Понятие личного пространства и личных границ знакомо практически любому. Но если к этому понятию добавить маму, то возникает множество вопросов.

Есть ли вообще у нее личные границы и какими они должны быть? А ответ парадоксально прост. Личные границы мамы такие же, как и были до рождения ребенка. Но, к сожалению, многие о них забывают.

Напомнит и расставит приоритеты Мария Козлова, мама и психолог.

Что такое личные границы

Это те личные принципы, правила, мораль, убеждения, традиции, которые человек выбирает для своего комфортного существования. Которые дают ощущение баланса между внутренним и внешним.

Например, вы привыкли ложиться в одно и то же время спать, а по какой-то причине вам не дают этого сделать (шумные соседи, работа или семья).

В такой ситуации вы начинаете испытывать дискомфорт — это и есть нарушение ваших личных границ.

Однажды моя преподаватель по психологии, вернувшись из декрета, сказала: «Кажется, что жизни до ребенка вовсе не было». Тогда, будучи совсем зеленой студенткой, я не обратила внимания на эту фразу.

Но после двух лет собственного декрета я осознала глубину ее слов. После рождения меняется многое: не просто образ жизни, но и картина мира в целом.

Я не помню свою квартиру без детских игрушек, не помню холодильник без наклеек и детских йогуртов и, кажется, шкаф покупали специально для детских вещей.

Наши взгляды, убеждения, предпочтения — весь фокус перенаправляется на ребенка. Мы исходим из того, что для него будет лучше, что нужнее — его потребности выходят на первый план.

Но вместе с тем я осознала и другое: жизнь до ребенка была. Наполненная своими событиями, желаниями и стремлениями. Была и я, со своими взглядами, убеждениями и, главное, со своим личным пространством, границы которого стерлись, как только я освоила новую роль — мамы.

Что происходит с границами после рождения ребенка

Безусловно, появление ребенка вносит коррективы в жизнь семьи: бессонные ночи, изменение графика дня или его отсутствие, новые потребности, новые финансовые расходы. Все эти факторы порой не просто нарушают привычный образ жизни, а выбивают из равновесия, вне зависимости от того, насколько сознательно мы решили стать родителями и как к этому готовились.

В такой ситуации сложно избегать вторжения в личное пространство просто потому, что это необходимость. Необходимость для ребенка.

Первое время он нуждается в вас, целиком и полностью, поглощая ваше время и силы.

Но спустя какой-то период, когда ребенок и молодые родители адаптируются к новому укладу жизни, приходит время восстановления привычного образа жизни с внесением определенных изменений.

И как раз на этом этапе возникает основная проблема: многие мамы продолжают жить потребностями ребенка, и тогда становится зависимой сама женщина — от ребенка.

Некоторые выбирают минимум, тем самым создавая иллюзию для себя самой: «Я же делаю для себя вон сколько». Например, полежать в ванной, поесть в тишине, пока ребенок спит, подремать вместе с ним. Но только это базовые потребности, которые должны удовлетворяться априори, просто для хорошего самочувствия человека.

Почему важно сохранять личные границы

Именно ваше личное пространство формирует общественное поведение ребенка и его отношение к миру.

То, как он будет выстраивать взаимоотношения с другими, как станет формировать свои личные границы и определять зону дозволенного, как он будет относиться к чужим границам — все это формирует система представлений мамы.

И тут назревает вопрос: как научить всему этому ребенка, если вы сами для себя не можете обозначить эти границы?

Но просто знать о своих личных границах мало, необходимо следовать им, показывая пример ребенку. Раньше для меня эта проблема была актуальна, и я приведу простой пример, как мы с сыном смогли договориться.

Бывало такое, что я не успевала нормально поесть несколько дней подряд, потому что всегда была занята ребенком, или работой, или домом. Но в какой-то момент я поняла, что это плохо сказывается на моем здоровье. Тогда мы начали договариваться: я давала ребенку что-то новенькое, и пока он был занят, у меня было 10–15 минут на еду.

Горячую и полноценную. После я начала проговаривать сыну: «Мама сейчас покушает, а потом будем играть». Безусловно, без недовольства не обошлось, но спустя неделю сын сам ставил мне тарелку рядом со своей, показывая, что мы будем обедать вместе. Если я съедаю быстрее, он докармливает меня из своей тарелки.

Если он не хочет есть, то находит себе занятие, пока мама занята обедом. А время дневного сна я трачу на то, что мне действительно интересно.

Я привела этот пример для того, чтобы показать: дети очень адаптивны. Они могут подстроиться под любые обстоятельства, и вопрос только в том, готова ли мама их менять.

Второй важный аспект: сохранение личных границ необходимо, чтобы ваши отношения с ребенком не стали зависимыми.

Таких мам интересуют больше события в жизни ребенка, его достижения и успехи. Все остальное просто игнорируется как неважное. И когда ребенок подрастет и уйдет из родительского дома, мать останется в одиночестве, окажется, что в ее жизни больше ничего нет: ни интересов, ни увлечений.

Как сохранить личные границы

Первое и самое главное — обозначить их для себя. Вспомнить, что они у вас были, и конкретизировать. Например, пропишите индивидуальные правила: то, что относится лично к вам, а что нет.

Эти правила могут касаться графика дня, людей, тем для разговоров, тренировок в зале, рабочего времени, общения с близкими или коллегами.

Естественно, они будут меняться в зависимости от форс-мажоров и вашего личностного развития.

Следующий метод — следовать от обратного. Все те ситуации, которые вызывают у вас дискомфорт или раздражение, тоже формируют ваше личное пространство. Например, вы не хотите в очередной раз обсуждать с другими мамами на детской площадке сопливо-подгузничную тему — скажите об этом.

Вы не любите внезапных гостей, которые нарушают своим появлением ваш график дня и намеченные планы — скажите об этом. Если ваши родственники норовят засыпать вас советами по воспитанию, уходу и жизни в целом — скажите им, что в данной ситуации вы можете справиться сами.

Если помощь вам действительно необходима, обозначьте ее как можно конкретней, например: посидеть с ребенком, сходить за покупками или на почту. Конкретика очертит зону вмешательства: вот здесь можно, а сюда, пожалуйста, уже не нужно.

Время для себя. Здесь речь идет не об уходовых процедурах или чтении книг, когда ребенок спит. Каждый человек нуждается в смене обстановки, разнообразии и снятии напряжения.

Многие мамы ходят к мастеру маникюра, косметологу, на тренировки в тренажерный зал, и, действительно, чаще всего это приравнивается к отдыху. Но речь идет о том, что женщина должна периодически выходить из роли мамы.

Для чего? Знакомство с новыми людьми, посещение новых мест или получение знаний — развивает личность, расширяет ее кругозор, а тем самым и личное пространство: систему представлений, установок и принципов.

Мало обозначить для себя — важно представить и другим. Необходимо проговаривать в семье. Домочадцы могут и не знать, что своим поведением нарушают ваши границы или вызывают дискомфорт, пока вы этого не скажете.

Личные границы человека — то, что сохраняет наше равновесие и чувство комфорта. И мамы ничем не отличаются от других людей, кроме того что сами забывают об этом, ставя чужие желания и потребности на порядок выше своих. Причин множество: социальные стереотипы, желание угодить, следовать образу идеальной мамы, родительские установки.

Но именно эти границы сохраняют личность человека, формируют представление о мире у ребенка. Именно эти границы позволяют сохранять внутренние ресурсы и дают нам возможности для развития. Об этом важно помнить.

Источник: https://promum.com.ua/blogi-mam/lichnoe-prostranstvo-mamyi-vhod-zapreshhen/

Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы

Текст: Яна Филимонова

У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым.

Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки.

Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

У вас нет неприкосновенной территории

Если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку.

Жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ.

Это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. Но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

Взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром.

К сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически.

Выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.

Вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. Он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать.

Решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. Часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. Важно осознать своё право на отделение.

Любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. Это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

У родителей есть планы
на вашу жизнь

И они не стесняются их вам озвучивать. Это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. Лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен.

Непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. Неясно, зачем было выходить замуж так рано.

Вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

Есть и мягкие варианты. «Вот когда у тебя будет ребёночек… У меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований.

Но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям.

Одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

Дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. Может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону.

Важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. А поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

У вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)

Например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. Вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

Есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение.

Или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «Дай мне время подумать, пожалуйста».

Это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

Несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. Решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. Своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.

Читайте также:  Ребенок в 5 месяцев (календарь развития)

Ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются

Вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам.

Потому что: «Ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент».

Мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

Как понять, что это про вас? Если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. Кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.

Невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. Если опция просто оговорить временные рамки не работает («Пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

Кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. Ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде.

Возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени.

В противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

Просить о помощи небезопасно

Взрослые люди тоже просят помощи. Обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально.

Но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу.

Например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

Однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. А если просит — значит, он всё-таки не взрослый. Обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. Таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам.

В таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. Начинается атака на границы: «А вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи».

Отказ сопровождается обидами и припоминанием: «Мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

Обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. Увы, во вторую зону лучше просто не заходить.

«Повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. А вот отпуск в Турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в Черногорию путёвки найти?», «Ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! Чем ты его кормишь?».

Здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. Поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. А право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. Поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

Оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «Не любишь Турцию? Жаль, а нам понравилось там отдыхать».

Иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. Это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «Спасибо, что беспокоишься, мам, Васин вес в рамках его возрастной нормы.

Расскажи, а ты сама хорошо питаешься? Овощи ешь?»

За положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «Я тоже очень рада повышению, спасибо. Я много сделала для этого».

Вы вынуждены врать
о чём-то существенном

Человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. Например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений.

Если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии.

Не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. Но о пересмотре отношений стоит задуматься.

Что важно понимать

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой.

Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни.

Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

ФОТОГРАФИИ: Elenathewise – stock.adobe.com, aimy27feb – stock.adobe.com, DadoPhotos – stock.adobe.com

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/228022-parents-back-off

12 советов, как не дать нарушить личное пространство

Вопрос определения и сохранения границ зоны личного комфорта имеет огромное значение, т.к. от этого зависит наш психологический комфорт и безопасность.

Способность к такой защите может не просто придать нам спокойствия, когда мы едем с незнакомцем в лифте или втискиваемся в час-пик в переполненный вагон метро, но и обезопасить от «фокусов» карманников, «гипнотизеров», фроттеристов и других любителей больших скоплений людей.

Следовать представленным ниже рекомендациям очень просто, именно простотой во многом и обусловлена их эффективность:

  • Если кто-то незнакомый пытается вторгнуться в вашу персональную или интимную зону, примите защитную позу. Сделайте пару шагов назад, скрестите на груди руки, выдвиньте вперед одну ногу. Ваш оппонент не только увидит, но и невербально почувствует, что вы не желаете подпускать его близко к себе.
  • Когда кто-то пытается на вас давить, вторгаясь в личное пространство, можете применить контратакующий прием. Подойдите ближе, поставьте руки на бедра или пояс, немного наклоните корпус вперед, уверенно посмотрите оппоненту в глаза и спросите, что ему нужно. Вероятнее всего, человек сам поспешит ретироваться.
  • Если на работе кто-то пытается нарушить зону вашего комфорта, постоянно помещая что-то на ваш стол или занимая кресло, создайте естественные преграды. Можно поставить по краям стола папки, положить несколько книг и даже повесить небольшой плакат на стену. Чем более индивидуализировано будет ваше рабочее место, тем меньше желания будет у других людей на него посягать.
  • Когда находитесь в толпе людей, никогда не суетитесь и не спешите. Отойдите подальше от основного потока, идите чуть медленнее или быстрее. Если это невозможно, обхватите свои вещи двумя руками и несите их перед собой. Это позволит вам заполучить немного дополнительного пространства, в которое никто не сможет втиснуться.
  • Не забывайте, что нужно уметь отказывать другим людям, в том числе даже самым близким. Слово «нет» автоматически указывает на то, что вы имеете право делать выбор и решать, что принимать, а что – нет. А это уже само по себе определяет границы вашего личного пространства в психологическом плане.
  • Помните о своем времени. У вас всегда должно оставаться хотя бы несколько часов в день, когда вы занимаетесь своими хобби и тем, что вам интересно. Самореализация придает уверенности в себе и своих силах, а время «для себя» позволяет упорядочить мысли. Вторгнуться в личное пространство уверенного человека с порядком в голове очень сложно.
  • Если речь идет о семейных отношениях, то обязательно создайте в доме уголок для себя – где будет находиться то, что принадлежит лично вам, и куда не имеет доступа никто, крое вас. От наличия в доме своего физического пространства для себя и домочадцев зависит психологический климат в семье и даже гармония в отношениях.
  • Когда, общаясь с кем-то, вы замечаете, что человек слишком к вам приближается, скажите ему прямым текстом, чтобы он сохранял дистанцию. Объясните, что вам некомфортно, когда кто-то вторгается в зону вашего личного комфорта, а также укажите на то, что оптимальное расстояние способствует плодотворному диалогу.
  • Не обсуждайте личные проблемы с малознакомыми людьми. Доверительные беседы можно вести только с теми, кому вы доверяете. В противном случае оппонент сможет легко нарушить ваше личное пространство, использовав против вас личную информацию – то, что может вас задеть и выбить из колеи.
  • Некоторые люди нарушают границы личного пространства намеренно – чтобы спровоцировать. Если вы столкнулись с таким поведением, старайтесь не отвечать на провокации. Стремитесь к сохранению спокойствия и самоконтролю, увеличивайте дистанцию, оставайтесь равнодушны (до тех пор, пока это возможно, по крайней мере).
  • Когда хочется отгородиться от людей в общественных местах, используйте простой прием: возьмите книгу или газету (смартфон или планшет) и погрузитесь в чтение. Это создаст и визуальную и психологическую преграду между вами и окружающими. Этой хитростью, кстати, очень удобно пользовать в общественном транспорте.
  • Общаясь с незнакомыми людьми, заблаговременно пресекайте вероятность нарушения границ личного пространства. Никогда не сокращайте физическую и психологическую дистанцию до того, как узнаете человека достаточно хорошо. Иначе вы рискуете быть, во-первых, неправильно понятым (ваши действия могут неверно истолковать), а во-вторых, стать жертвой нарушения границ со стороны оппонента.

И еще несколько рекомендаций психологического характера. Нарушение зоны личного комфорта часто происходит посредством давления на чувство вины или жалости, фамильярного общения или необоснованной критики. Чтобы защититься от этого, нужно уметь применять способы психологической защиты, такие как:

  • не брать на себя лишней ответственности;
  • не давать ненужных обещаний;
  • не давать делать из себя козла отпущения;
  • не стараться быть хорошим для всех и каждого;
  • правильно работать с критикой;
  • использовать приемы против манипуляции.

Однако в жизни часто случается так, что держаться от людей подальше просто не получается, и посторонние своими взглядами, беседами и телами буквально вторгаются в наше личное пространство. Но даже здесь мы можем повлиять на ситуацию – смягчить эти вторжения и сделать их для себя не такими раздражающими и неприятными. Для этого тоже есть несколько приемов:

  • Чтобы защититься от окружающих, можно обозначить четкие границы. К примеру, в метро или автобусе вы можете встать спиной – наиболее уязвимой частью тела – к стене вагона, поставить между собой и попутчиками сумку, рюкзак или зонт. А если кто-то начинает вас пристально рассматривать, без стеснения посмотрите в упор ему в глаза несколько секунд, а затем продолжайте заниматься своими делами.
  • Если люди начинают ограничивать свободу вашего передвижения или спокойствия (в том же транспорте или где-то в кинотеатре или торговом центре), наденьте наушники. Желательно, правда, чтобы они были большими, а не незаметными вкладышами. В принципе, можно даже не включать сам плеер. Главное – создать визуальную помеху контакту. Если же хочется абстрагироваться от происходящего максимально, смело включайте музыку, но не забывайте оставаться внимательными к тому, что творится вокруг.
  • Когда вы замечаете, что человек в общественном месте все равно продолжает нарушать границы вашего личного пространства, можно использовать книгу или газету более «радикальным» способом – поставив ребром и уперев между собой и нарушителем ваших границ. Подобным образом легко использовать и рюкзак, зонт, сумку. Но смотрите, чтобы никто не попытался залезть в карман сумки или рюкзака.
  • Наконец, если вам приходится пробираться среди толпы людей, обхватите снизу сумку или рюкзак руками перед собой и идите вперед. Такой жест будет выглядеть вполне естественным, но в то же время ваши локти будут направлены вперед, отчего люди сами будут пытаться уйти с вашего пути. В крайнем случае (если ничего нет под рукой) можете скрестить руки перед собой, что будет действовать на окружающих примерно так же.
Читайте также:  Бабушка или няня: с кем оставить ребенка

Этих советов вполне хватит, чтобы начать овладевать приемами сохранения границ личного пространства. Безусловно, здесь есть много нюансов, в особенности тех, что касаются защиты психологических границ, и в частности сохранения личного пространства в семье и отношениях, но эти вопросы мы рассмотрим в одной из будущих статей.

В заключение лишь добавим, что вы должны не только уметь сохранять свое личное пространство, но и сами соблюдать дистанцию. У каждого человека есть своя зона личного комфорта, и узнать, насколько она велика или мала, можно, лишь узнав ближе самого человека. Поэтому в общении соблюдайте золотое правило: приближаться к людям, как физически, так и психологически, необходимо пошагово.

Чем ближе вы с кем-то знакомы, чем теплее ваши отношения, тем больше вы можете сокращать дистанцию. Помните, что зона личного комфорта – это зона покоя и безопасности личности. Не позволяйте никому нарушать свои границы, и сами не нарушайте чужие. Это позволит вам внести в жизнь и общение чуть больше гармонии и понимания.

Теперь немного отвлекитесь от чтения и послушайте, что говорит о личном пространстве психолог Ольга Амельяненко. Думаем, что из этой беседы вы тоже сможете почерпнуть для себя кое-что интересное.

В нашей Библиотеке вы можете прочитать обзор по книге Илсе Санд«Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек». Из нашего обзора вы узнаете о простых способах, которые вернут вам утерянное эмоциональное равновесие — вы станете менее уязвимыми, избавитесь от тревог и стрессов повседневной жизни.

Источник

Источник: http://www.knigikratko.ru/articles/12-sovetov-kak-ne-dat-narushit-lichnoe-prostranstvo

Личное пространство для родителей

Автор: Детский психолог · 28.09.2015

Как-то так случается, что ребенок, подрастая, остается в семье в «младенческой роли»: все внимание только ему, все только для него, родители живут только им, все ресурсы семьи исключительно для ребенка и т.п.

На самом же деле у мамы и папы должна быть ниша — личное пространство — которая с детьми вообще никак не связана. Другими словами, нужно уметь «быть вместе» и нужно «уметь разделяться».

Причем на разных уровнях: личное время, работа, ресурсы, деньги, родительская спальня…

  1. Это может быть работа. Работа — это вообще очень целительно для мамы, если у нее слишком тесная, почти патологическая связь с ребенком старше 4 лет. Он находится только с ней, он спит вместе с ней, при этом игнорирует все обращения взрослых к нему, испытывает разные страхи и желание разрушить родителей. А также не умеет устанавливать контакт с другими детьми и взрослыми, поскольку всегда ждет особенного эксклюзивного внимания к себе.
  2. Это могут быть какие-то любимые занятия, на которые взрослый полностью переключается, специально резервирует время и отдельное пространство: часть комнаты, гараж, клумбу во дворе и т.п. В этот момент дети его не отвлекают. Кстати, совершенно замечательно, если у мамы есть  выходной день один раз в неделю, который она проводит сама, по своему разумению, отдельно от семьи. Детей подкидывает папе или родственникам. А к такому дню еще несколько часов в неделю — на походы в спортзал или на курсы по вязанию.
  3. Это, безусловно, родительская спальня, откуда ребенка с 3-х лет нужно не просто отселить, если это еще не произошло постепенно после полутора-двух лет. Его нужно бесцеремонно выдворить. Другими словами, чадо точно понимает, что есть место и время, где мама и папа находятся вдвоем, и дети туда входят очень редко и только по разрешению родителей. Главная роль в проведении этой границы принадлежит папе.

Личное пространство для родителей — нужно уметь разделяться

4. Младшие дети в семье.

Такой же естественный путь перераспределения ресурсов в семье, как и занятость родителей, когда ребенок взрослеет естественным способом, переживая кризис и огорчение… Да, это всегда болезненно и это путь, который важно пройти. Кстати, не нужно лишать старших детей возможности заботиться о младших. У них по отношению к малышам есть свои семейные обязанности.

5. Деньги и другие ресурсы.  Вы не отдаете ребенку — все. Есть какие-то ресурсы, которые вы оставляете только для себя. Начните с небольших сумм, которые вы откладывает в сторону исключительно для ваших нужд и не испытываете при этом чувства вины.

Вы также можете делить сладости и что-нибудь вкусненькое. Важно, чтобы ребенок понимал, что это кусочек — для мамы или для папы, а это — для него. Причем для него — не обязательно самый большой, самый привлекательный, самый лучший.

В старых патриархальных семьях, кстати, первым ложку в общую миску с супом — опускал отец, а все дети смиренно ждали своей очереди и получали по лбу от бати, если проявляли нетерпение.

Если же ребенок привыкает к тому, что у него и так всегда будут и лучший кусочек, и любимая игрушка, и внимание — он перестает чувствовать ту самую социальную грань, которую мы называем статусом взрослого. Другими словами — он небрежен в отношениях с родителями.

Поэтому один из главных секретов здесь — вы можете ребенку предоставить выбрать «лучший и самый привлекательный пирожок», но окончательное решение принимаете вы и такой доступ к «лучшему» — своего рода поощрение и подобное происходит не каждый день. Это, к слову, отличный и быстро срабатывающий способ «как научить ребенка замечать взрослых».

Еще по этой теме:

Родительская спальня. Вход воспрещен

Главный секрет уверенных родителей

В октябре 2016 — уже совсем скоро — начинают работать закрытые группы ВКонтакте по теме «Непослушный ребенок», «Самостоятельный ребенок». Это форма занятий и консультаций с детским психологом. Пока группа открыта  и можно подключиться всем. Присоединяйтесь сейчас — набираем группу родителей!

  • Консультация по скайпу
  • Видео-запись выступления детского психолога

Ольга Исаенко,

детский психолог,

кандидат психологических наук

Источник: http://det-psi.ru/lichnoe-prostranstvo-dlya-roditelej/

Личное пространство в семье или как создать счастливые отношения

У каждого из нас есть своя зона личного комфорта. И очень часто, когда кто-то вторгается в эту зону, мы чувствуем стресс, страх, дискомфорт или агрессию. Данная зона подвержена изменениям как физически, если посторонний человек стоит очень близко и дышит прямо в лицо, так и эмоционально. И во многих случаях она остается без изменений, даже при общении между любящими супругами.

Многие психологи говорят, что одной из составляющих не только отдельного человека, но и многих семейных пар, является личное эмоциональное пространство. Когда люди уважают личное пространство друг друга, то это способствует более крепким отношениям между ними. Именно поэтому нужно беречь и свое личное пространство, и пространство другого, особенно если это любимый человек.

Даже если люди очень близкие, они все равно нуждаются в личном пространстве. Например, возьмём счастливую супружескую пару, которая в браке уже много лет. Эта пара почти всегда вместе, они – как одно целое. Но и муж, и жена не забывают про личное пространство друг друга.

Мужчина в этой паре всегда дает своей любимой женщине время на прогулки с подругами, шопинг, занятия творчеством. Женщина же, в свою очередь, не против того, что что муж посещает с друзьями футбол и ездит на рыбалку. И как итог – в семье мир и полная идиллия, потому что люди с уважением относятся к личной территории любого члена семьи.

На сколько бы ни били близки люди в отношениях, все равно каждый из них нуждается в своем личном пространстве и времени на себя. Такое уединение необходимо каждому, но причины для этого у всех разные. 

В самых открытых и доверительных отношениях в паре, необходимо недлительное уединение. Кому-то это нужно для того, чтобы подумать о своём будущем, задуматься о смысле жизни, или просто расслабиться. Не думайте, что пары, которые любят друг друга проводят вместе 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. Это не так.

Даже люди, которые очень сильно любят друг друга, могут оказывать определённое давление один на одного.

Сначала это может быть практически незаметно, но чем меньше у человека становится личного пространства, тем сильнее ощущается это давление.

Такое нарушение личного пространства может привести к ссорам из-за малейших пустяков. Но как только пространство каждого члена семьи восстанавливается – ссоры исчезают.

Какой бы крепкой ни была семья, отсутствие личного пространства может привести к конфликтам. Именно поэтому необходимо давать своему партнеру возможность провести время на едине с собой или в общении с друзьями для того, чтобы расслабиться.

Очень часто в отношениях один человек добровольно жертвует своим личным пространством ради другого. Это неправильно. Так делать не стоит.

Когда один человек приносит в жертву свое личное пространство для того, чтобы все свое время проводить с другим человеком, то рано или поздно возникает неприятное чувство, что ему чего-то не хватает. Чего именно – человек не знает и, к сожалению, очень часто начинает искать ответ в азартных играх, измене, алкоголе. А ведь на самом деле ответ заключается в отсутствии личного пространства.

Именно поэтому, что бы отношения были крепкими, давайте своему избраннику или избраннице личное время для себя. И пусть каждый использует его так, как считает нужным.

Если у вас искренние и открытые отношения, тогда не стоит бояться. Не пытайтесь держат его постоянно рядом с собой.

Человек, который вас любит, ценит, уважает, дорожит вашими отношениями, не даст вам повода усомниться в себе. Ему просто нужно время для общения с собой.

Эти и многие другие вопросы мы обсуждаем в нашей Дамской гостиной. Каждую пятницу в 18:30 вас ждет новая, увлекательная тема, которая затрагивает жизненно важные вопросы. Здесь вы найдете единомышленников или получите грамотный совет психолога. Приглашаю и вас присоединиться к нашей интересной беседе за чашкой чая.

Мира и любви вам и вашим семьям!



Источник: http://www.iorda.ru/lib/semeynye-otnosheniya/lichnoe-prostranstvo-v-seme-ili-kak-sozdat-schastlivye-otnosheniya.html

Идеальное пространство семейного общения

Общее пространство, удобное для всех членов семьи, позволяет объединиться, проводить время вместе и укрепить связи.

Комфорт — понятие сугубо индивидуальное. Кто-то прекрасно себя ощущает во дворце, а кому-то очень уютно в маленькой комнатушке. Так, например, Петр I любил маленькие помещения и во время поездки в Голландию спал в шкафу.Ничего удивительного. Небольшое пространство у многих ассоциируется с защищенностью.

Принято считать: чем больше комната, тем лучше, однако некоторые чувствуют себя в такой обстановке некомфортно.

На других, наоборот, «давят» стены и низкий потолок.

Идеальным всегда считалось так называемое «золотое сечение», когда соотношение длины и ширины примерно равно 1,62.

Но, как выяснилось, у каждого человека есть свои любимые пропорции.

Дом для человека — это не просто творение его рук, но и отражение внутреннего мира, микрокосмоса (К.Г. Юнг).

По виду и оформлению жилища можно судить и о его хозяине:

  • цветовая гамма расскажет о настроении,
  • количество предметов  мебели и быта — о чертах характера;
  • освещение, размеры комнат и высота потолков — о развитости творческой личности.

Кстати, психодизайнеры считают, что психологически выверенное жизненное пространство может добавить 5-10 лет жизни. А психолог Жан Беччио советовал чаще менять обстановку, в том числе квартиру, и не реже, чем раз в 2-3 года полностью менять интерьер.

Это все достаточно сложно и для взрослого человека! А как быть ребенку? 

Как создать комфортную среду для своего чада?

На этот счет существует бессчётное количество советов и рекомендаций. Но, прежде всего, есть общепринятые нормы и стандарты, разработанные специалистами по гигиене для здорового развития детей и подростков. Согласно данным нормам, для гармоничного развития растущего организма необходимо соблюдение определенных  условий:

  • свежий воздух,
  • уровень естественного освещения,
  • влажностный режим,
  • определенные размеры помещений

и другие. 

Так, в общеобразовательном учреждении должны быть предусмотрены:

  • спальные помещения площадью не менее 4 м2 на одного человека,
  • помещения для самоподготовки площадью не менее 2,5 м2 на одного человека.

Оптимальная температура воздуха в спальных помещениях составляет +20…+24°С, допустимая — не ниже +18°С.

В помещениях общеобразовательных учреждений относительная влажность воздуха должна соответствовать 40 — 60 %, скорость движения воздуха не более 0,1 м/сек.

Читайте также:  Почему у новорожденного ребенка плохо растут волосы?

Немаловажный факт — наличие окна, желательно больших размеров. Идеальный вариант — французские окна, продлевающие световой день в квартире в среднем на час.

Врачи-офтальмологи утверждают, что при недостаточном освещении помещения школьники слишком низко наклоняют голову при чтении, письме и выполнении домашних заданий.

Это вызывает усиленный приток крови к глазному яблоку, оказывающей на него дополнительное давление, которое приводит к изменению его формы и способствует развитию близорукости.

Чтобы избежать этого, необходимо обеспечить проникновение прямых солнечных лучей в комнату и строго соблюдать нормы искусственного освещения.

Кстати, среди необычных форматов квартир пальма первенства в конце 2016 года досталась именно квартирам с французскими окнами. Согласно рейтингу Urban Group, о данном решении в своей квартире мечтает каждый второй покупатель недвижимости.

Что же поможет созданию комфорта и безопасности в детской? Вот несколько советов от дизайнера Руслана Кирничанского:

«Самое главное в детской — это безопасность и комфорт ребёнка.

Комфорт можно обеспечить удобной расстановкой мебели и отделочными материалами, выбор которых можно доверить ребёнку, что также научит его ответственности, поскольку, когда ребёнок сам выбрал обои, то вероятность того, что он их разрисует маловероятна.

А вот к вопросу безопасности нужно подойти самостоятельно, но учитывая особенности ребёнка. Например, любая мебель в детской комнате должна надёжно крепиться к стенам, чтобы не допустить возможности опрокидывания.

Для нас это просто стеллаж, а для ребёнка может являться и турником для лазанья или трамплином для прыжков — фантазия детей безгранична.

Острые углы мебели в детской недопустимы, но не спешите приобретать мебель с «округлыми» формами — если мебель расположить по законам эргономики, то можно ликвидировать опасные ситуации с углами.

В детской также важен уровень инсоляции — проникновения солнечного света в комнату.

Солнечный свет не только создаёт психологический комфорт, но и убивает микробы и бактерии, поэтому выбирая расположение детской комнаты в квартире желательно её организовать с направлением окон на юг или юго-запад — это позволяет солнечным лучам проникать в помещения на больший срок в наших северных широтах».

Важно помнить не только о метраже квартиры и количестве комнат, но и об объеме кубометров воздуха в помещениях, напоминают эксперты Urban Group. Согласно исследованию девелопера, наиболее комфортная высота потолков в квартире составляет от трех метров и выше.

Высокие потолки увеличивают объем жилья и играют важную роль в повышении уровня качества воздуха, так как запас кислорода на каждого человека возрастает.

Причем даже в условиях, когда проветривание невозможно или ограничено, выдерживается благоприятный микроклимат, благодаря чему концентрация пыли, примесей и углекислого газа значительно снижается.

Гигиена зрения также напрямую связана с высотой жилого пространства. При более высоких потолках приборы освещения расположены на комфортном уровне, свет более рассеянный и отраженный. Это приводит к снижению напряжения нервной системы и сохранению работоспособности.

Солнечный свет, в частности ультрафиолетовые лучи, способствуют росту и развитию детского организма. Они снижают риск распространения инфекционных болезней и обеспечивают образование витамина D, который оказывает влияние на формирование костных тканей и укрепление костной системы ребенка.

Виктор Панов, доктор психологических наук и заведующий лабораторией экопсихологии развития Психологического института РАО, занимаясь изучением жизненной среды как условия и фактора психического развития человека утверждает, что для того, чтобы чувствовать себя комфортно и защищённо, недостаточно иметь индивидуальное пространство – нужно, чтобы оно было насыщено необходимыми нам предметами. А занимаясь изучением детской психологии в условиях городской квартиры отмечает, что подростки, не имевшие своей комнаты, обычно вырастают более пассивными, и у них реже проявляется стремление быть лидерами и потребность в творческой деятельности.

Несколько советов от детского психолога Нины Шкилевой:

«Фактор пространства значительно влияет на развитие детей и на жизнь семьи в целом. То, как организована жизнь семьи во “внешнем” мире, связано и с внутренней, психической жизнью — взаимоотношениями, общими интересами, возможностью уединиться. Если в семье трудно понять, где чьи вещи и чье место, то скорее всего так же трудно понять, где чьи желания и чувства.

Примерно на втором-третьем году жизни у ребенка появляется представление о том, что такое “мое”. Мои игрушки, моя кроватка, моя комната. Очень желательно, чтобы в этом возрасте комната у ребенка появилась.

Позже, в дошкольном возрасте и особенно при поступлении в школу, это приобретает особую важность. Это и возможность побыть в одиночестве, и ответственность, и выбор при организации пространства. Хорошо, когда ребенок имеет возможность по своему желанию расставить мебель и разложить игрушки.

Для подростка отдельная комната также очень важна.

Современные дети больше времени проводят дома, чем на прогулке, поэтому хорошо, если пространство позволяет ребенку свободно двигаться и играть.

Понимание своих границ невозможно без границ другого, поэтому комната родителей, их личное пространство также необходимы. Иногда бывает так, что пространства достаточно и для родителей, и для детей, но все смешано, все живут везде. Или дети не дают родителям возможности побыть вдвоем. Это может создавать трудности и для старших, и для младших членов семьи.

Общее пространство, удобное для всех членов семьи, позволяет объединиться, проводить время вместе и укрепить связи.

Конечно же, увеличение количества комнат  — не психотерапия. Но как вспомогательная мера это вполне работает».опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/163403-detki-ne-v-kletke-sekrety-idealnogo-prostranstva-semeynogo-obscheniya

Личное пространство — Психологос

У каждого человека есть свое: свои вещи, свои интересы — и свое личное пространство. Личное пространство — это пространство, которое человек рассматривает как свою собственность, а проникновение туда — как угрозу себе и покушение на то, что ему принадлежит.

«Мне неприятно, когда ты машешь руками перед моим носом!» «Ну что ты стоишь сзади меня, дышишь мне в затылок — это меня напрягает!»

Личное пространство — данность или артефакт?

Представление о «личном пространстве» имеет корни в «наследстве», доставшемся человеку от животного мира. Этолог Конрад Лоренц, связывал наличие индивидуальной дистанции у стайных животных с их агрессией. «Хорошим примером тому служат скворцы, которые рассаживаются на телеграфном проводе с правильными промежутками, словно жемчужины в ожерелье.

Дистанция между каждыми двумя скворцами в точности соответствует их возможности достать друг друга клювом.

Непосредственно после приземления скворцы размещаются случайным образом; но те, которые оказались слишком близко друг к другу, тотчас затевают драку, и она продолжается до тех пор, пока повсюду не установится «предписанный» интервал, очень удачно обозначенный Хедигером как индивидуальная дистанция», — писал он.

Если же животные ведут себя не агрессивно, они в индивидуальной дистанции не нуждаются. Лоренц пишет: «Вообще же для стайных животных типично отсутствие какой бы то ни было агрессивности, а вместе с тем и отсутствие индивидуальной дистанции.

Сельдевые и карповые косяковые рыбы не только при беспокойстве, но и в покое держатся так плотно, что касаются друг друга». Учитывая, что наши далекие предки относятся скорее к стайным животным, люди, как род, по своим биологическим предпосылкам в индивидуальной дистанции обязательным образом не нуждаются. Или, по другому: нуждаются ровно настолько, насколько ожидают агрессию в свою сторону.

Насколько сегодня человек остается агрессивным животным, нуждающимся в защитной дистанции? У маленьких детей в благополучных семьях до какого-то возраста отсутствуют переживания дискомфорта, когда посторонний человек подходит к ним близко, совсем близко, трогает их за нос или тепло шлепает по попе. Я проверял неоднократно. Последний раз вчера. Результат — нуль-реакция. Дети не любят грозные лица и угрожающих движений, от такого они отодвинутся, а само по себе «нарушение персонального пространства» им, похоже, неведомо и безразлично.

Однако семьи бывают разные, да и сами дети — не всегда ангелы. И не удивительно, что исследования, проводившиеся с детьми ясельного и детсадовского возраста, показали предпочтения детей играть вместе на определенной дистанции (сорок сантиметров для пятилетних детей).

При этом была выявлена некоторая закономерность: «дети высокого ранга, мальчики и девочки, имеют меньшую индивидуальную дистанцию, чем дети низкого ранга» — ранг определялся на основе этологических критериев доминирования в игровой, предметной, коммуникативной деятельности.

Естественно: если они приставали первыми и не боялись ответной агрессии, для них дистанция была в меньшей степени актуальной.

Что касается взрослых людей, то закономерности остаются те же.

Когда какая-либо мама прочитала, что у нее есть личное персональное пространство, она конечно с этим согласилась, но в эту минуту к ней прибежала дочка, крепко ее обняла, повисла у нее на шее и попросила у нее клубничку из холодильника.

Мама может разрешить, может запретить, но ни одна нормальная мама не будет в этот момент переживать на тему нарушения дочкой ее персонального пространства… Рядом с дочкой, для дочки у мамы персонального пространства — нет.

Если рядом близкий друг или родные люди, никакого личного пространства обычно не отмечается. Тут все свои, бояться нечего.

А вот в группах и обществах, где возможность агрессии более вероятна, одновременно более актуальна необходимость защиты и, соответственно, тема личного пространства. То же характерно для тревожных людей, готовых видеть опасность со стороны окружающих там, где ее может и не быть.

Чем более невротичен человек, тем более ему хочется быть защищеннее от чужих, хочется иметь побольше персональное пространство — и одновременно тем менее он способен на своем персональном пространстве настаивать, плохо умеет его защищать.

Чем более неуверен в себе человек, тем более актуально для него личное пространство. Чем человек более тревожен, тем он хуже чувствует себя. когда кто-то чужой подходит к нему близко и особенно сзади.

Напротив того, для уверенных в себе людей, живущих в окружении людей цивилизованных, не склонных к немотивированной агрессий, тема защиты и личного пространства — малоактуальна.

В связи с этим у меня есть гипотеза, что для современных людей персональное пространство – скорее артефакт, фикция, как когда-то «теплород», а разговоры о персональном пространстве — только феномен современной культуры и поглаживание тревожного читателя.

Думаю, что величина персонального пространства — это вежливое, политкорректное именование величины нашего с вами невротизма.

Размер личного пространства – прямой показатель тревожности, а объем личного пространства — красивое название объема личных страхов человека.

Сказать: «Девушка, ну что вы такая нервная, не надо дергаться, когда кто-то находится рядом с вами!» — это невежливо и обидно, а сформулировать: «Да, вы правы, каждый человек имеет свое персональное пространство, куда другим вторгаться непозволительно!» — солидно и даже как-то душевно. Вот так эта обманка и прижилась.

Впрочем, на персональном пространстве настаивают не только тревожные люди, эта тема актуальна и для людей, утверждающих свой статус.

Человек с поведением «Я — Хозяин!» любит захватывать пространство вокруг себя: когда садится, ставит широко ноги, раскидывает широко руки, говорит громко и раскладывает свои вещи так, чтобы ему было свободно и удобно.

«Персональное пространство» — также удобный повод отхватить себе еще дополнительное место во вселенной.

Практическое применение знаний о «личном пространстве»

Как определить размер личного пространства собеседника? — Легко, если будете внимательны. Когда вы вторгаетесь в его личное пространство, он вначале немного напрягается, а при повторениях или проявляет недовольство, либо отодвигается от вас.

При общении учитывать размер личного пространства — это то же самое, что соблюдать дистанцию общения.

А что с этим делать? Если вы не хотите делать человеку неприятно — доставьте ему этот комфорт, не вторгайтесь в его личное пространство (без подготовки).

Если же, напротив, у вас есть специальная задача создать человеку дискомфортную обстановку (такое бывает нужным при трудных переговорах, когда партнер ведет себя нагло и давит на вас), вы можете начать вторгаться в его личное пространство. Так же поступают те, кто организует давление на собеседника.

Смотрите, как естественно это делает Остап Бендер…

Если вы не готовы идти на открытый конфликт, лучше делать это незаметно и под предлогом заботы.

Например, вы ведете переговоры, сидя за столиком и пьете чай.

Начинаете проявлять о партнере заботу: не прекращая беседу, поставили ему поближе вазу с фруктами, придвинули ему сахарницу, положили рядом ему ложечку…

Через некоторое время человек оказывается обложенным предметами, начинает испытвать дискомфорт, но причину дискомфорта обычно не понимает. Он сбился, и вы можете перехватить инициативу.

Можно ли преодолевать барьер личного пространства? Да, это бывает и можно, и нужно. Способ, алгоритм тот же, что и для приучения собеседника к касаниям во время общения («получить доступ к телу») — на позитивном фоне общения, постепенно, с отвлечением внимания. Подробнее смотри Касания в общении.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/lichnoe-prostranstvo

Ссылка на основную публикацию