Мифы xxi века о воспитании ребенка

Мифы XXI века о воспитании ребенка

Когда я стала мамой, начала бороться с бабушкиными стереотипами о воспитании и уходе за малышом. Ох, как трудно было убедить не кутать ребенка, не заменять человеческие слова лялечными, не утешать конфеткой, не докармливать «за маму, за папу»… Откинув все старое, наше с вами поколение и не заметило, что породило новые стереотипы! Вот лишь некоторые из них.

Стереотип №1. Мой ребенок – гений. Сверхраннее развитие

Мы боимся увидеть свое чадо в числе аутсайдеров. Естественный страх за ребенка превратил множество современных мамочек в педагогических маньяков. И мы пичкаем наших детей всевозможными знаниями: английский с 6 месяцев, чтение с года, школа развития с полутора, в оперный — с трех…

Рынок угодливо предлагает нам пособия, игры и даже энциклопедии для воспитания маленьких гениев. В ответ на спрос открываются  мини-садики с ранним обучением, но специалисты все чаще призывают к осторожности. Они уверяют, что большая нагрузка приводит к общесоматическим заболеваниям, неврозам и даже к уничтожению мотивации к обучению.

Популярные воспитательные «перегибы»:

  • Если ребенок часто будет слышать классическую музыку, то вырастет более культурным и гармонично развитым человеком.
  • Младенец быстрее начнет говорить, если постоянно будет слышать речь, например, из включенного телевизора.
  • Нужно приучать ребенка к горшку как можно раньше, как только он встанет на ножки.
  • Ребенок способен научиться читать и говорить одновременно.

Каждое из этих утверждений оспаривается психологами, педиатрами, просто здравым смыслом.

К счастью, я не была настойчива в своем педагогическом рвении. Я «грузила» сына огромным количеством информации, но не требовала от него демонстрации новых умений или знаний. Поэтому обошлось без неврозов.

С появлением второго ребенка я поняла, что действительно всему свое время. И полугодовалому ребенку интересны книжки вовсе не потому, что он, такой гениальный, следит за сюжетом.

А потому, что мама рядом, разговаривает смешно на разные голоса и картинки все время сменяют друг друга.

Стереотип №2. Мой ребенок должен стать лидером

Ответственность, инициативность, уверенность – основные качества лидера. Согласитесь, даже взрослые не всегда ими обладают в силу индивидуального темперамента и характера.

Так что лидер — это, скорее, заслуга не воспитания, а генов. Поэтому бессмысленно культивировать лидера в ребенке-интроверте, склонном к созерцанию и анализу.

Если он не станет душой компании и заводилой – это вовсе не означает, что будет несчастен.

Мифы о правильном воспитании лидерства:

  • Не стоит вмешиваться, когда малыши или дошколята ссорятся на площадке. Так они учатся отстаивать свою точку зрения и преодолевать трудности
  • В играх и соревнованиях взрослый должен проигрывать, чтобы у маленького победителя повышалась самооценка
  • Оставлять ребенка наедине с его проблемами, чтобы тот самостоятельно учился искать выход из трудной ситуации

Психологи говорят, что распознать задатки вожака можно лишь к трем годам. Такой ребенок с удовольствием общается с незнакомыми людьми, является душой компании сверстников, охотно участвует в концертах и конкурсах. Во многом ребенок перенимает стиль поведения родителей. Нам самим нужно быть инициативными и активными, чтобы дать пример чаду.

Стереотип №3. Я воспитываю настоящего мужчину (истинную женщину)

«Вытри слезы, ты же мужик!» — рычит папа на упавшего с велика трехлетку. «Не ходи по лужам, ты же девочка», — упрекает мамаша двухлетку в бантиках. 

Давайте сначала разберемся с мальчиками. Нам хочется видеть и развивать в них традиционно мужские качества: самостоятельность, ответственность, умение принимать решения, силу воли.

Эти качества невозможно проявить в состоянии неволи и принуждения, правда? Значит, чем меньше мы воспитываем, насаждаем, настаиваем, тем больше у ребенка шансов вырасти мужественным и психологически сильным.

Лично я решила не мешать природе и давать сыну больше самостоятельности, хотя это порой бывает мучительно трудно.

Гендерные мифы о воспитании:

  • Мальчики не должны играть девчачьими игрушками и наоборот.
  • Девочки должны носить длинные волосы, только юбки и платья, брюки только для спортивных занятий.
  • Ребенок должен посещать спортивную секцию или кружок в соответствии со своим полом. Никакого бокса для девочек, никакого рукоделия для ребят.
  • Мальчиков нужно наказывать более жестко, чем девочек.

Теперь о девочках.

На одном из форумов прекрасно описана самая популярная ситуация: «Мне все время говорили: нельзя, ты же девочка! Ты должна быть аккуратной, ты же девочка! Ты посмотри в свою тетрадь! Как ты пишешь?! Ты же девочка! Словом, я поняла, что худшее, что можно было сделать в жизни — это родиться девочкой.

И я попала на все 100. И с этим надо как-то жить. Мне уже за 40. И недавно мужчина рассказал часть анекдота со словами: «Я не хочу революцию! Я хочу новое платье, я же девочка!» С этих пор началось моё новое осознание себя».

Даже не хочется здесь ничего прибавлять. Лично я усвоила, что своей дочери буду говорить о том, что она девочка, не через упрек. Просто будем вместе осваивать сложную женскую науку: вместе заботиться о котенке, вместе наводить марафет, вместе лечить папе порезанный палец. Это по-нашему, по-женски.

Также вам будет интересно прочитать на эту тему нашу статью Гендерное воспитание или Как вырастить счастливого мальчика? и девочку?

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/education/8411.html

Мифы XXI века о воспитании ребенка

Многие женщины жалуются, что, когда они становятся мамами, им постоянно приходится бороться со стереотипами бабушек по вопросам воспитания и ухода за ребенком.

Непросто бывает убедить их не кутать малыша в одеяло, когда ему и так тепло, не сюсюкать вместо того, чтобы разговаривать по-человечески, не заставлять кушать за двоих, не утешать конфетами. Новое поколение осознало ошибки своих родителей и постаралось их исправить.

Однако мы сами не заметили, как создали собственные стереотипы. Поговорим о них в этой статье.

Стереотип №1. «Мой ребенок — будущий гений»

Никто из родителей не хочет, чтобы их ребенок отставал от своих сверстников и испытывал трудности с обучением, общением с людьми. Страх за будущее ребенка заставляет современных мам пичкать детей знаниями с самого раннего возраста. В результате детей пытаются обучать иностранным языкам, с года уже начинается чтение, а чуть позже малыша отдают на разные секции.

В магазинах и интернете сейчас можно найти всевозможные пособия и энциклопедии по воспитанию вундеркиндов, которые только подстегивают маниакальное желание современных мам быстрее развить интеллект малыша.

Создаются форумы, на которых родители делятся успехами — у одних двухлетние сыновья уже читают наизусть стихи выдающихся поэтов, у других годовалые дочки говорят первые слова на английском.

А еще повсеместно открываются садики с ранним обучением, в которых предлагается насыщенная программа.

Стремление обеспечить благополучное будущее для ребенка похвально. Однако специалисты предупреждают: чрезмерные нагрузки в раннем возрасте провоцируют общесоматические болезни, неврозы и часто даже убивают мотивацию к дальнейшему обучению. Родителям важно понять: ребенок должен играть и получать все радости детства, а для познания наук у него еще будет достаточно времени.

Распространенные заблуждения родителей

Стараясь ускорить развитие малыша, родители ошибочно полагают, что:

  1. Если ребенок будет слушать классическую музыку с первых дней жизни, то вырастет интеллигентным и культурным человеком.
  2. Грудничок быстро заговорит, если постоянно будет слышать человеческую речь — к примеру, из телевизора.
  3. Малыша необходимо учить ходить на горшок как можно раньше — с момента, как он встанет на ноги.
  4. Ребенок способен одновременно учиться говорить и читать.

Эти утверждения не выдерживают никакой критики педиатров и детских психологов, а также просто опровергаются здравым смыслом. Специалисты напоминают мамам простую истину: всему свое время.

Полугодовалый малыш может с интересом слушать как мама читает ему книжку, но это не свидетельствует о его гениальности или о том, что он понимает сюжет. Он просто весел и доволен от того, что с ним его мама, которая смешно озвучивает персонажей разными голосами, показывает цветные картинки.

Поэтому следите за тем, чтобы малыш развивался по возрасту, но не перегибайте палку. Иначе все закончится неврозами.

Стереотип №2. «Выращу лидера любой ценой»

Еще одна мечта родителей в 21 в. — воспитать из ребенка лидера, который построит успешную карьеру, будет легко добиваться уважения и доверия людей.

Каким должен быть такой человек? Ответственным, уверенным в себе, инициативным и решительным. Многие взрослые не могут похвастаться полным набором этих качеств в силу особенностей характера и темперамента.

Лидер — это, скорее, заслуга не воспитания, а генов.

Бесполезно пытаться пробудить лидерские качества в тихом ребенке-интроверте, который чувствует себя комфортно только рядом с близкими. Да, вероятно, он не будет душой компании и руководителем большого предприятия. Однако ведь это не значит, что жизнь ребенка будет несчастливой.

Заблуждения о воспитании лидерских качеств

Не правы родители, которые считают, что:

  1. Нельзя вмешиваться в детские ссоры, так как это поможет ребятишкам научиться защищать свое мнение и справляться с трудностями.
  2. Во всех играх и домашних соревнованиях взрослый человек должен проигрывать, чтобы у малыша росла самооценка.
  3. Ребенку полезно оставаться один-на-один с проблемами, поскольку только так он научится анализировать ситуацию и находить решение.

По словам опытных психологов, только к трехлетнему возрасту у малыша могут проявиться задатки лидера. Такому ребенку нравится быть душой компании, знакомиться и общаться с новыми людьми, участвовать в массовых мероприятиях — конкурсах, концертах, соревнованиях. Если хотите и дальше развивать лидерские качества малыша, подавайте ему пример — будьте активным и инициативным человеком.

Стереотип №3. «Воспитаю настоящего мужчину (женственную девушку)»

Как часто от родителей маленьких детей можно услышать фразы наподобие «Не реви, ты же мужчина!» или «Как ты испачкалась, а ведь ты девочка, ты должна быть красивой!». Гендерные стереотипы порой превращаются в настоящий абсурд. Ребенку едва исполнилось 2-3 года, а от него уже требуют проявления мужественности или женственности.

Вначале разберемся, какие качества хотят видеть родители в мальчике. Это ответственность, самостоятельность, сила воли, решительность. Проявить такие черты в условиях постоянного принуждения невозможно.

Нельзя научиться принимать решения, если на тебя постоянно давят, говорят, как и что нужно делать. Чтобы ребенок вырос мужественным и сильным морально, меньше настаивайте, воспитывайте и насаждайте. Не мешайте природе — она сама подскажет малышу, как себя вести.

Дайте ему чуть больше самостоятельности, хотя это и непросто осуществить.

Гендерные мифы о воспитании

Методы воспитания мальчиков и девочек, конечно, должны различаться. Однако многие родители перегибают палку, попадая под власть следующих стереотипов:

  1. Мальчикам в качестве игрушек подходят машинки, а девочкам — куклы, но ни в коем случае не наоборот.
  2. Обязательные атрибуты девочки — длинные волосы, платья и юбки, но никаких штанов в повседневной жизни, они исключительно для спорта.
  3. Ребенок может заниматься только тем видом спорта или творчества, который соответствует его полу. Девочку нельзя отдавать на карате, а мальчика — на танцы.
  4. Девочкам можно многое простить, а мальчиков нельзя жалеть, их следует наказывать, причем пожестче.

Теперь посмотрим, какие требования современные родители предъявляют к своим маленьким дочкам. Это аккуратность и красота, причем абсолютно во всем — во внешнем виде, почерке, манере разговаривать и держать вилку.

Одна 40-летняя женщина на форуме описала типичную ситуацию: в детстве ее ругали за грязную одежду, за помарки в тетрадках. Она постоянно слышала от родителей: «Будь аккуратнее! Ты же девочка!». Ребенка это привело к мыслям о том, что родиться девочкой — большая неудача. Чтобы изменить это мнение, потребовалось время.

Мама должна объяснять дочке, что она девочка, но нельзя делать это через упрек. Чтобы развить женственность в малышке, предложите ей вместе лечить папу от простуды, заботиться о кошке, прихорашиваться перед зеркалом. Ребенку гораздо проще учиться, видя чей-то пример.

(текст для публикации взят из Интернета)

Источник: https://subscribe.ru/group/psihologiya-bez-demagogii/13210515/

3 мифа о воспитании детей: что мы делаем неправильно

Воспитывая детей, мы чаще всего полагаемся на интуицию или нормы, принятые в обществе, но иногда все наши представления могут быть ошибочными. Чтобы правильно растить ребёнка, нужно смотреть на мир шире и действовать увереннее. А ещё — критически мыслить и отличать действительно хорошие методы воспитания от мифов.

Миф № 1. Нужно как можно чаще хвалить ребёнка

Разумеется, ваш ребёнок особенный. И вы считаете совершенно нормальным постоянно говорить ему об этом, поэтому похвала в его адрес звучит по меньшей мере десять раз в день.

Однако многочисленные исследования нейробиологов доказывают, что излишняя похвала может только навредить.

Если ребёнку с младенчества внушают, что он умный и одарённый, он начинает верить в свою исключительность. Но загвоздка в том, что эта убеждённость совсем не гарантирует того, что он будет хорошо учиться. Напротив, захваливание ребёнка приводит к трудностям в учёбе.

Иными словами: дети, которых постоянно хвалят, перестают стараться, поэтому со временем фактически перестают быть умными. Они хотят лишь выглядеть таковыми, но не привыкли прилагать усилия, чтобы заслужить такой высокий статус. Зачем что-то делать, если тебя в любом случае считают одарённым?

Вы спросите, что же делать? Неужели хвалить детей совсем не стоит? Ответ отрицательный. Хвалите на здоровье, но делайте это правильно.

Читайте также:  Как сходить в гости с ребенком, чтобы этот визит не стал последним

Хвалите детей за усердие и приложенные усилия, тогда они усвоят, что награда и успех зависят от них самих. Если же вы хвалите сына или дочь за то, что они просто умны, вы лишаете их возможности контролировать ситуацию.

«Я умный, значит, мне не надо стараться. Если я начну что-то делать, все вокруг решат, что мне недостаёт природных данных. Если я не справлюсь с этой задачей, то все поймут, что я вовсе не умен». Таково мышление ребёнка, которого слишком много хвалят. Он не умеет переживать неудачи, сомневается в своих способностях. У него исчезает мотивация.

Такие дети делают всё не ради собственного удовольствия и самого процесса, а только для того, чтобы их похвали. В конечном итоге они отстают от сверстников и теряют уверенность в себе.

Миф № 2. Мой ребёнок никогда не врёт

Возможно, вы уверены, что ваш малыш никогда не врёт. А если и обманывает, то крайне редко.

Мы раскроем вам глаза: абсолютно все дети обманывают. Это не хорошо и не плохо. Это всего лишь неотъемлемая часть развития ребёнка. И ещё одно открытие: чем больше вы пытаетесь отучить ребёнка от лжи, тем чаще он обманывает.

Как же малыши приучаются ко лжи? И так ли она опасна, как нам порой кажется?

Первая причина, по которой дети обманывают родителей, — желание скрыть провинность. Они с самого раннего возраста стараются избежать наказания, при этом не осознают, что за ложь тоже могут наказывать.

Jamie Taylor/Unsplash.com

Пол Экман (Paul Ekman) из Калифорнийского университета — один из первых исследователей, который заинтересовался вопросом детской лжи. Он объясняет, как у детей формируется привычка к обману.

Представьте такую ситуацию. Мама пообещала шестилетнему сыну, что в субботу они пойдут в зоопарк. Вернувшись домой, она посмотрела в ежедневник и поняла, что на субботу у них запланирован визит к врачу. Когда мальчик об этом узнал, он очень расстроился. Почему? В восприятии взрослых мама никого не обманула. Но ребёнок воспринял эту ситуацию как ложь. Мама его обманула.

С детской точки зрения любое ошибочное утверждение воспринимается как ложь. То есть в глазах ребёнка мама неосознанно одобрила обман. Именно в таких ситуациях дети учатся обманывать. Они решают, что раз родители могут лгать, то им тоже можно.

Но так ли страшна ложь? Исследования показывают, что привычка к обману в раннем возрасте вполне безобидна и в чём-то даже полезна.

Родителям не стоит яростно бороться с ней. Дети лишь к 11 годам начинают понимать, что ложь — это плохо. До этого возраста они уверены, что главная проблема лжи лишь в том, что за ней следует наказание.

Если вы будете наказывать детей за ложь, вы добьётесь обратного эффекта. Они начнут ещё больше бояться наказаний, а следовательно — чаще врать. В конечном итоге это приведёт к тому, что дети так и не поймут, в чём истинная проблема лжи, не осознают, как она влияет на окружающих людей.

Учёные выяснили, что малыши, которых наказывают за вранье, не лгут меньше. Они просто приучаются виртуозно врать и реже попадаются на лжи.

Чтобы научить детей правильному отношению к обману, мы должны постоянно говорить им, что честность — это хорошо, то есть фокусироваться на положительной стороне.

Миф № 3. Детей нужно ограждать от родительских ссор и выяснения отношений

Мы ссоримся. В семье без этого не обойтись. Но многие из нас привыкли ограждать от конфликтов детей, считая, что это правильно.

Однако это заблуждение. Не стоит скрывать от детей конструктивные конфликты, и вот почему.

В одном исследовании учёные создавали искусственные ситуации, в которых родители ссорились на глазах у детей. Например, мама начинала высказывать претензии отцу по телефону, когда ребёнок находился в комнате.

Michał Parzuchowski/Unsplash.com

Сразу же после разыгранной ситуации у детей измеряли уровень гормона стресса кортизола.

Оказалось, когда дети присутствовали при родительской ссоре до конца и узнавали, чем всё закончилось, они реагировали очень спокойно, а уровень гормона стресса оставался в пределах нормы или сразу же понижался после удачного разрешения конфликта.

Всё это означает, что родители, которые стараются завершить ссоры, начавшиеся на глазах у детей, в другой комнате, совершают ошибку.

Присутствие детей при конструктивных конфликтах родителей (без оскорблений) идёт им на пользу. Это развивает чувство защищённости, учит общаться и разрешать сложные ситуации. Если ребёнка полностью оградить от таких моментов, он не получит положительных примеров и так и не научится справляться с конфликтами во взрослой жизни.

На этой неделе наши друзья — издательство «МИФ» — празднуют одиннадцатилетие. В честь такого события они приготовили немало подарков для читателей. Вы сможете получить легендарную книгу «Мифы воспитания» и книгу-квест «Находилки» с играми и весёлыми заданиями для любознательных малышей. Кроме того, вас ждут отличные скидки на книги для детей и родителей.

Источник: https://lifehacker.ru/3-mifa-o-vospitanii-detej/

Семь главных мифов о воспитании детей

Каждая семья использует свои установки при воспитании детей. Некоторые из них мы несем из своего собственного детства, некоторые почерпнули в книгах и журналах. Автор «Книги для неидеальных родителей» психолог Ирина Млодик развенчивает семь распространенных заблуждений в детском воспитании.

 «Хотите воспитывать детей — внимательно посмотрите как вы живете», — рассказывает психолог. Ребенок копирует поведение родителей и ориентируется на их ценности. С ним нужно говорить честно и прямо, понятно и доступно объяснять ему, что вы ждете от своего ребенка.

Прямые послания — самые эффективные.

Непрямые послания — то, как родители живут сами.

Противоречивые послания — смысл которых противоречит друг другу, и ребенок не знает, как их воспринимать.

В итоге: родителям нужно определиться с ценностями их семьи и доступно их объяснить ребенку.

Миф №2. Дети — это маленькие взрослые, несмышленые и их нужно переделывать

Мозг ребенка устроен совершенно иначе. Дети очень близки к своим желаниям, они понимают, чего хотят и требуют выполнения их.

У детей другое чувство времени.

В отличие от взрослых, дети знают свое предназначение.

Дети гораздо лучше контактируют с настоящим.

В итоге: детей не надо переделывать.

Миф №3. Детей нужно контролировать

Часто родители усиливают контроль вместо того, чтобы учить ребенка контролировать себя самому. В этом случае у ребенка не формируется свой контроль.

В итоге: Родителям не стоит усердствовать в контроле за детьми.

Миф №4. Детей нужно усиленно развивать с раннего возраста

Есть определенные сензитивные периоды —  периоды чувствительные к развитиям определенных зон мозга. В каждом возрасте у ребенка свой этап развития. Например, когда ребенку год — его задача ползать, кусать, играть, а не учить буквы или иностранный язык.

В итоге: раннее развитие — не благо для ребенка.

Миф №5. Ребенку вредно делать то, что он хочет

Для ребенка жизненно важно заниматься тем, что он хочет. Когда человек удовлетворяет свои потребности, он получает энергию на другие задачи.

В итоге: детям надо давать заниматься тем, что он любит.

Миф №6. На детей нельзя кричать и запрещать им что-то

Ребенку нужны наши реакции, в том числе негативные. Важно, чтобы они не переходили в насилие.

Дети нуждаются в границе от родителей. Граница помогает ребенку быть ребенком. С другой стороны это вызывает недовольство у ребенка, что помогает ему расти, граница — это стимул расти преодолеть ее.

Миф №7. Я — плохой родитель

Часто родители испытывают много вины по поводу воспитания своих детей. Но невозможно все решения принимать правильно. О некоторых решениях мы обязательно будем сожалеть. Невозможно воспитывать детей идеально.

Источник: https://tvrain.ru/lite/teleshow/psihologija_na_dozhde/glavnye_mify_o_vospitanii_detej-416791/

Материал на тему: Мифы воспитания

Зададим простой вопрос: зачем  нужно ребенка воспитывать, в чем главная цель родительства? Ответить на него можно по-разному, но в главном мы совпадем: мы хотим подготовить наших детей к жизни, чтобы они могли быть успешными и счастливыми в том социуме, в котором им предстоит жить.

О демократическом воспитании  сегодня  говорят много. И все родители стремятся воспитывать своих чад именно демократично. Но сколько ошибок при этом допускают некоторые воспитатели! И отношения взрослых и детей непоправимо сходят на «НЕТ».

«Мифы демократического воспитания» — такова тема моего выступления. Как выстраивать отношения взрослых и детей? Эта тема сегодня актуальна  и мне близка.

Во-первых, как педагог я должна не только ежесекундно воспитывать своих учеников, но и постоянно проводить разъяснительную работу с родителями по вопросам воспитания. А, во-вторых, я тоже мама.

И мне также присущи те проблемы, с которыми сталкиваются современные родители.    

Какие существуют стили воспитания?

В 60-х годах 20 века одной из первых Диана Бауринд выделила три модели детско-родительского взаимодействия:

авторитарную,

попустительскую

и авторитетную (она же демократическая).

Чуть позже  Элеонора Маккоби и Джон Мартин добавили четвертый стиль – безразличный.

Руководствоваться идеями демократического воспитания — это правильный подход. Поскольку приоритетными ценностями такого стиля воспитания являются:

—  уважение к личности ребенка, его право на собственный выбор, партнерские отношения с детьми, построенные на доверии.  

Для родителей, которые следуют идеям демократического воспитания нередко такой путь становится тернистым, так как часто возникают дисциплинарные трудности:  родители не могут справиться с ребенком, добиться выполнения собственных требований; возникают проблемы во взаимодействии между родителями и школой: педагогов часто упрекают в авторитарности и нежелании искать особый подход к ребенку.

А возникают такие ситуации из-за неверного толкования  идей демократичного воспитания.

И для этого на родительских собраниях и в личной беседе, я стараюсь сформулировать родителям более реалистичные характеристики демократического воспитания.

Итак, первый миф демократического воспитания: когда родители считают, что демократическое воспитание – это противоположность авторитарному.

Этот миф имеет под собой определенную социальную основу. Большинство родителей, увлеченных идеями демократического воспитания, сами выросли в авторитарных семьях. В результате они часто строят воспитание «от противного».  И если в одном случае – это жесткий контроль и подчинении, то соответственно в другом – это свобода и вседозволенность.

Важно помнить: демократическое воспитание ни в коем случае нельзя назвать «свободным». Оно, с одной стороны, предполагает создание условий для стимулирования самостоятельности и инициативы, а с другой – немыслимо без некоторых ограничений.

Второй миф:   уверенность  в том, что родители и дети равны.

На самом деле взрослые и дети не могут быть равны!

Равенство   в демократическом воспитании означает, что ребенок имеет право на уважение своих интересов, но ответственность за его жизнь лежит, прежде всего, на взрослом. Мы не унижаем достоинство ребенка, но при этом признаем за собой право принимать за ребенка решения, которые он пока принять, не способен в силу ограниченности жизненного опыта.

Миф третий: отсутствие запретов!

Детей надо баловать – тогда из них вырастают настоящие разбойники – это слова Евгения Шварца. Верные слова!

Многие родители позволяют своим детям ВСЁ! 

В реальности же психологи говорят о необходимости введения ограничений для ребенка. Разумные и последовательные ограничения и правила – важнейший элемент воспитания.  

Важно знать, что  унижает ребенка не запрет как таковой, а форма его предъявления. Там, где авторитарный родитель скажет: «Нужно делать так, потому что я так сказал», демократический родитель может сказать: «Нужно делать так, потому что у нас такие правила».  

Такая ситуация. Каждый вечер восьмилетний ребенок, беря в руки зубную щетку, недовольно спрашивает: «Зачем вообще нужно чистить зубы?» Мама с готовностью начинает объяснять, зачем это необходимо. Так повторяется каждый вечер.

Неужели ребенок до сих пор не понимает, зачем необходимо чистить зубы? Знает и понимает!!!

Поэтому убежденность демократичных родителей в том, что ребёнку НАДО объяснять любые запреты и ограничения – это очередной МИФ!

Безусловно, запреты и ограничения разъяснять нужно, но исключительно в тех ситуациях, которые для ребенка являются НОВЫМИ. Если же, несмотря на многократные разъяснения, ребенок не соблюдает хорошо знакомое ему правило, следует задуматься о том, каковы возможные причины такого поведения.

Следующий миф! Очень часто можно услышать, как родители, стремясь добиться от ребенка желаемого поведения, пытаются с ним договориться, а это не всегда верно! 

Читайте также:  Как определить левша или правша ваш ребенок

Конечно, в жизни есть много моментов, по поводу которых можно и нужно договариваться с детьми. Вместе с тем, не все социальные нормы и требования могут и должны быть поводом для обсуждения.

Ребенку очень важно понимать границу между ситуациями, где у него есть выбор, и где этого выбора нет.  Например, мама, приводя ребенка на работу, может сказать: «Тут разговаривают тихо – такие правила.

Что ты будешь делать: почитаешь или порисуешь?»

МИФ шестой гласит: если ребёнок совершил проступок, его нельзя наказывать; главное – с ним поговорить!

А  как часто мы сталкиваемся с тем, что после таких разговоров, ребенок, который «все понял» и «больше не будет», возвращается опять к нежелательному для нас поведению. И теперь родители начинают ребенка наказывать.

Здесь уместно сказать слова Григория Остера: «Взрослые вот уже несколько веков покланяются Божественному Углу.

Они свято верят, что если поставить виноватого человека в такое место, где сходятся две стены, то есть в угол, он одумается и тут же начнет умнеть прямо на глазах!»

 Ребенок должен отвечать за свое поведение!   Основным методом формирования ответственности за свое поведения при демократическом воспитании являются санкции – логические последствия, которые отличаются от НАКАЗАНИЯ. Причём применяемые санкции должны использоваться регулярно.

И последний миф.

Очень часто из разных источников мы слышим фразу о том, что японцы ничего не запрещают детям до пяти лет.

При этом, как правило, те, кто вспоминает японцев, ни одного японского ребенка ни разу не видели.

Многочисленные исследования действительно отмечают, что японские мамы довольно много позволяют детям, особенно дошкольного возраста. Старинная японская пословица гласит: «Нет сокровища ценнее ребенка».

Вместе с тем те же самые исследования отмечают, что активная вовлеченность японских родителей в жизнь своих детей направлена на то, чтобы приучить детей во всем полагаться на руководство со стороны родителей.

С раннего возраста дети учатся думать сначала о других, а уже потом о себе, и вести себя прилично в присутствии посторонних.

Завершая выступление о мифах демократического воспитания, хочется сформулировать несколько идей, которые относятся не к мифам, а к реальности.

Во-первых, демократическое воспитание действительно благотворно для детей. Оно помогает им успешно социализироваться, развивая при этом позитивное самоотношение и устойчивую самооценку.

Во-вторых, реализовать идеи демократического воспитания вполне возможно. Конечно, это не всегда просто, и приходится учиться на собственных ошибках. Однако, избавляясь от мифов и осваивая новые навыки, мы вполне можем вырастить детей в атмосфере свободы и уважения.

 «Взрослые не очень-то привлекательны с виду, поэтому им часто хочется хоть как-нибудь украсить свою унылую внешность. На самом деле ничто так не украшает взрослых, как их собственные дети».

                                                                                                    Григорий Остер

вот уже несколько

Источник: https://nsportal.ru/nachalnaya-shkola/vospitatelnaya-rabota/2016/12/26/mify-vospitaniya

Принципы воспитания XXI века

Джон Грей – всемирно известный американский семейный психотерапевт, автор 17 книг  об отношениях мужчины и женщины. Многие книги серии  «Марс и Венера» переведены почти на 40 языков мира.

Одна из последних работ эксперта – «Дети с небес» — о воспитании ребенка. В ней Грей рассказывает о позитивном родительстве и об опасностях стиля воспитания «хороший полицейский — плохой полицейский».

Мы перевели интервью психотерапевта, в котором он кратко излагает свою теорию.

 Что самое главное в воспитании ребенка?

— Любовь это самое важное и лучшее, что родитель может дать ребенку. Разумеется, почти все родители любят своих детей, но мало кто умеет эффективно донести до них свои чувства.

  Прекрасно, если и мама и папа одинаково его коммуницируют — это говорит об одинаковом стиле родительства. Если папа строгий, а мама все разрешает или наоборот, это сбивает ребенка с толку.

  Он сильнее привяжется к «мягкому» родителю и выстроит защитную стену против строгого.

 — Значит ли это, что подход «хороший полицейский, плохой полицейский» к ребенку неприменим?

— Не стоит его применять к детям. В качестве альтернативы,  я предлагаю другой подход. Он  сочетает в себе и строгость и мягкость. Он придется по душе большинству  родителей, поскольку   подразумевает и заботу и контроль, с приемлемым для ребенка уровнем строгости.

Родители, участвовавшие в моих семинарах, признавались, что не хотят воспитывать своих детей так, как воспитывали их. Получается, что они осознают, как не надо делать, но не знают, как надо. Они мечутся от одной крайности к другой. Возникает логический вопрос, как стать хорошим родителем, избегая негативного опыта наших собственных родителей, которые шлепали, наказывали и кричали на нас?

Именно это участники и имели в виду – физическое или моральное насилие над детьми.

— Как справляться с этими поведенческими моделями, если большая их часть находится у нас на подсознательном уровне?

— Многое из перечисленного идет в ход тогда, когда родители теряют над собой контроль.  Они не знают, что еще предпринять, потому что ничего не работает. А то, что работает сегодня, не работало бы в предыдущем поколении, потому что мир изменился.

У наших детей переизбыток стимулов — они перевозбуждаются от слишком большого выбора и новых свобод. В этой ситуации вседозволенность —  последнее, что им нужно. Им нужны строгие родители, которые в состоянии контролировать детей. Таким наставникам не нужно применять наказания, шлепанья, крик, угрозы и критику,  как способ контроля.

— Ваш подход в корне отличается от того, чему учил доктор Спок. (суть вышеуказанного метода  в том, чтобы воспитывать безжалостно, прим. WoMo)

— Незадолго до смерти доктор Спок отозвал свои советы о шлепании детей. К несчастью, в нашем обществе еще очень много людей придерживается принципа «Пожалеешь розгу, испортишь дитя».

Люди должны понимать, что это изречение пришло к нам из эпохи Римской империи. Таков был воспитательный инструмент того времени. Недавно были найдены останки 100.000 подростков, которых забили до смерти. В то время было принято избивать мальчиков палками до тех пор, пока они не начинали слушаться, а убийство собственных детей было ненаказуемым.

https://www.youtube.com/watch?v=-cE_MOz1aZw

Сегодня такое немыслимо, но родители по-прежнему бьют своих детей, если не ремнем, то рукой. Будто бы, как и предыдущие поколения знают только единственный способ воспитания – розгу.

Сейчас нам известны более эффективные  способы контроля своих дочерей и сыновей. Например, сотрудничество. В душе дети предрасположены к нему, и если уметь поддерживать это стремление, то они более охотно будут идти навстречу.

 — Интернет стал играть определенную роль в образовании детей – сегодня можно даже высшее получить онлайн. Какие рамки должны устанавливать родители относительно Интернета?

— Я не осведомлен обо всех программах, но мне нравится идея собирать группы людей в коммьюнити по интересам. В связи с огромным объемом информации, дети по-другому стали смотреть на мир.

Обратная сторона Интернета – повсеместное засилье негатива: пользователи не всегда уважительные оставляют комментарии.

А дети до 9 лет не умеют отличать зерна от плевел, они все в себя впитывают, потом «выдают» нам увиденное и услышанное.

 — Это касается насилия по ТВ и в фильмах.

— Естественно. Только после 9 лет и до полового созревания ребенок вырабатывает в себе способность отличать увиденное на экране от реальности. До тех пор для ребенка все реально — он видит насилие, потом его повторяет и считает, что с ним такое может произойти в любой момент.

У взрослого человека ум позволяет видеть то, что на экране, реагировать как будто это реально и при этом осознавать, что это не так. Эта способность в мозгах развивается к 14 годам. Мы идем в кинотеатр и понимаем, что видим ненастоящую жизнь, но переживаем, как будто все реально.

А дети не могут – для них все реально.

 — У них нет умственного фильтра.

— Совершенно верно, у них нет такой умственной способности как приостановка неверия.  Погрузившись в реальность на экране, они полностью сливаются с ней.

Некоторые дети, сталкивающиеся с большим количеством насилия, становятся бесчувственными. Они не сопереживают ни тем, кого постигла утрата, ни тем, кто испытывает боль.

Из-за засилья насилия  в обычной жизни взрослые,  да и общество в целом становится бесчувственным.

 — Получается, что ты делаешь все, чтобы ребенок хорошо себя вел, а потом он идет играть с другими детьми, которые не так хорошо воспитаны, и возвращается с их дурными привычками. Что могут сделать родители, чтобы минимизировать влияние сверстников?

— Когда я подыскивал своей дочери школу, то хотел встретиться с детьми из этой школы, учителями. Очень скрупулезно подошел к этому вопросу и помню, как мой друг говорил мне: «Джон, ты слишком беспокоишься о детях.

Мир такой, какой он есть. Когда-то они столкнуться с реалиями и к ним надо быть готовыми».  На что я ответил: «Я позволю своим детям столкнуться с реальностью, когда их ум научится интерпретировать реальность».

Мне вспоминается случай, когда моя дочь впервые увидела, как бьют ребенка. Ее саму, разумеется, никто никогда не шлепал. Мы были в аэропорту и стали свидетелями сцены, когда мама лупила ребенка и при этом орала на него: «Не бей своего брата!».  Как такой ребенок не будет агрессивным, если мама использует насилие, чтобы донести до него, что совершать насилие нельзя.

 — Лучший способ изменить мир – это изменить мировоззрение детей. Вместо негатива и недоверия прошлого нужно строить позитивное будущее. Создается впечатление, что начинать нужно с уровня доверия между людьми, особенно между домочадцами.

— Все верно. Воспитывая наших детей по-другому, мы изменяем основу общества. Это напоминает мне историю ребенка на крыше, которому отец говорит: «Прыгай. Я словлю тебя».

А мальчик отвечает: «Я боюсь прыгать». Отец настаивает: «Прыгай. Я словлю». Мальчик прыгает, отец отходит, и ребенок падает.

Поднимая его, отец говорит: «Это самый важный урок, который я мог тебе преподнести. Никому не доверяй, даже отцу».

Двигаясь в будущее, нам нужно избавиться от такого образа мышления и начать коммуницировать с нашими детьми, а не выстраивать стену непонимания.

Источник: http://www.dcsi.net/~bluesky/

Источник: http://womo.ua/printsipyi-vospitaniya-xxi-veka/

Как воспитать счастливого ребенка в XXI веке: 9 советов психолога

Родительские функции за последние 10-15 лет изменились. Требования к современным матерям и отцам сегодня значительно выше. Да и дети стали другими — ускоренными во всем. Такими они рождаются.

Быстрее развиваются, стремительнее все осваивают, чувствуют тоньше. Именно в это нужно вкладывать труд, время, любовь, засевать семена познавательного интереса и жажды движения.

И тогда в будущем ребенка ждут прекрасные плоды ваших усилий.

Едва вы останавливаетесь в своем развитии, ребенок сразу теряет к вам интерес как к источнику. В этом смысле дети — лучшие учителя для взрослых, мотиваторы и повод совершенствоваться.

Не отмахивайтесь от вопросов, вместе узнавайте новое, подтягивайте собственные знания и делитесь ими с ребенком, дискутируйте с ним.

И тогда даже в сложный период пубертата вы останетесь для сына или дочери авторитетом.

Чем опасен переходный возраст? Подростков привлекают сила и авторитет. И если их нет в семье, они найдут их где-то еще, и чаще всего это будет сомнительный или даже опасный источник.

Авторитет нужно завоевывать не через наказания, а посредством коммуникации, благодаря искренности и открытости, формируя безопасное пространство доверия и безусловной любви. Если значимость и авторитет родителя падает, ребенок просто «уходит» из пространства семьи.

И тогда уже бесполезно морализировать, рассказывать про хорошо и плохо, угрожать и требовать. Это уже не воспитание, а выход за пределы детско-родительских отношений.

Дети нуждаются в информации. Отсюда интерес к планшетам, ноутбукам, смартфонам. Родителям гаджеты существенно упрощают жизнь.

Но дети, особенно в возрасте 2-3 лет, легко подсаживаются на них, формируется зависимость. Беда в том, что доступ к информации через этот канал очень простой, а значит, ее ценность номинальная.

Мир становится не шире, а уже. А главное — какой это мир? Виртуальный, а значит, далекий от реального.

Доступность убивает интерес. В чем была ценность знаний еще сто лет назад? Получить и добыть их было трудно. Чтобы достичь чего-то на информационном поле, надо было как минимум потрудиться, дойти до библиотеки, перелопатить огромный объем литературы, осмыслить и вычленить суть. А сейчас ребенку достаточно сделать два клика, чтобы получить все на блюдечке, вернее, на планшете.

Читайте также:  9 советов, как помочь ребенку полюбить здоровую еду

Затрачивая мало усилий и ресурсов, ребенок привыкает к тому, что мир ему должен. Формируется эгоистичная система потребления. Реакция на отказы или невозможность быстро получить желаемое проявляется в непонимании и агрессии, что в подростковом возрасте выливается в конфликт с родителями.

Поэтому именно вы, а не планшет, должны стать для ребенка источником нового и интересного. Ребенок должен смотреть на животных не на экране гаджета, а в зоопарке, куда его привели мама с папой. Развивайте кругозор через перемещение, передвижение, любопытство. Это формирует систему коммуникации. Иначе как он научится взаимодействовать с миром, если видит его лишь на экране планшета?

Даже когда ребенок совсем маленький, нужно учить его выражать желания и потребности хотя бы словоподражанием. В старшем дошкольном возрасте обязательно называйте и проговаривайте эмоции, помогайте детям освоить лексику чувствования.

Например: «мне грустно», «я голоден», «я устал», «мне неприятно», «я расстроен», «я счастлив». Ребенок упал и ушибся? Не спешите обнимать и жалеть. Дайте ему проявить все, что он чувствует. Это огромное событие в его маленькой жизни. Так вы учите его коммуникации. «Я чувствую — я говорю — это безопасно».

Вот важная смысловая цепочка, которая должна сформироваться в раннем возрасте.

Учитесь чувствовать вместе с ребенком. Не просто включите ему телевизор, а сядьте и посмотрите мультфильм вместе. Наблюдайте за ним, участвуйте в процессах проживания сюжета.

Спустя некоторое время можно вернуться к обсуждению, исследовав эмоциональный ресурс. Поделитесь опытом: «Мне было страшно, когда я в детстве в первый раз смотрел этот мультфильм».

Это отличный повод для изучения вас, принятие иного опыта.

Научить ребенка выражать эмоции — одна из важнейших функций родителей. Все обиды, которые мы «тащим» во взрослую жизнь, от неумения объяснить, что мы чувствуем и чего хотим.

Может случиться неприятное открытие: оказывается, при помощи манипуляций и обид не всего можно достичь, и это вызывает болезненное бессилие, потерю смыслов, формируется сознание жертвы («меня никто не понимает», «весь мир против»).

Мы привыкли считать: сытый — значит, счастливый. Это анахронизм. Нужно перестать жить в системе безопасности тела, забывая о чувствах. Подавление чувственной сферы приводит к тому, что подросток не понимает, кто он и что ему интересно. Родители бегут к психологу: «Он ничего не хочет, ничем не интересуется».

Вы его только вчера впервые увидели? Вы вообще знакомы с этим полувзрослым человеком? Почему он замкнут в себе? Потому что к нему не прислушивались, не давали выражать чувства, не интересовались мнением, не разрешали принимать решения, унижали и подавляли, не прислушивались к желаниям. А теперь вы хотите, чтобы он в одночасье стал взрослым и волшебным образом всему этому научился, за один день после душевного разговора с родителями? Увы, не выйдет.

Современные родители не могут много времени проводить с детьми и стараются компенсировать дефицит общения материальными вещами: новыми кроссовками, планшетами, игрушками. Отсюда избалованность, капризы, истерики.

На самом деле это крик о любви, требование ее получать и выражать. Получив отказ в удовлетворении «хочу и дай», ребенок интерпретирует его как «меня не любят». Не подменяйте и не смешивайте понятия любви и заботы с материальными заменителями.

Разделяйте чувства и потребности эго.

Совсем не обязательно проводить все свое время с ребенком. Важно каждый день окружать его искренним вниманием. Пусть это будет всего час в день, зато просто замечательный час. Возьмите за правило минимум 12% времени ежедневно уделять чему-то новому: изучению новой информации о мире, физнагрузкам, эмоциям, знаниям, музыке. Этот алгоритм даст хороший ресурс для взаимодействия с ребенком.

Каждый должен знать, что его услышат и поймут. Даже если в семье семеро детей, у каждого должно быть время на личное общение с мамой, хотя бы час в неделю.

Время, когда мама существует только для него, когда он полностью владеет маминым вниманием. Назовите это «мамин день» или «мамин час» (и «папин», конечно).

Так ребенок учится планировать жизнь: «Я смогу выговориться, мама/папа выслушает и даст совет». Это должно сохраняться и в подростковом возрасте.

Нельзя разговаривать с ребенком, занимаясь своими делами: готовкой, уборкой, глажкой, просмотром новостей.

В этом случае вы поворачиваетесь спиной к сыну или дочери, а значит, отворачиваетесь от его проблем и переживаний. Нужно обязательно смотреть в глаза, находиться на одном уровне.

Не нависайте сверху, как тюремщик. Что бы ни происходило, зрительный доверительный контакт гарантирует безопасность.

Все, что чувствуете по отношению к нему, проговаривайте от первого лица: «Я расстроена, что ты болеешь». Не говорите: «Ты мой бедный, несчастный, больной». Так мы навешиваем ярлыки, а ребенок получает вторичную выгоду от ситуаций. У него быстро формируется простая цепочка получения любви и внимания мамы.

Не говорите «ты плохой», скажите: «Этот поступок огорчил не только меня, но и воспитательницу». «Это глупые слова», а не «ты говоришь гадости». Оценивайте поступки, а не самого ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта.

Развивающие курсы, секции, кружки, подготовка к школе — многие зацикливаются на идее вырастить ребенка гением, лидером, новым Ломоносовым. Количество «развивашек» прямо пропорционально комплексам родителей. В XVIII-XIX веках не было бэби-клубов, но и без них появлялись писатели, художники, ученые.

Дайте ребенку органично прожить свое детство и найти себя. Если ребенка с лингвистическими задатками водить на гимнастику или карате, это обеспечит ему психосоматические заболевания в будущем.

Нужно просто быть внимательным, смотреть, что ребенку нравится, давать возможность пробовать, поддерживать интерес.

Отнимать детство и забивать весь день развивающими занятиями ни в коем случае не стоит. У дошкольника должно быть 70% (!) свободного времени. Это то самое время, когда он начинает творить и фантазировать. Без творческого элемента вы вырастите биоробота с установленной программой.

Вряд ли кому-то нужно объяснять, что поднимать руку на ребенка нельзя. А что касается наказаний-угроз, если вы их не выполняете, они теряют свою силу. Если устанавливаете рамки, будьте последовательны и идите до конца. Один раз говорите, второй делаете.

Многие родители только обещают: «Будешь плохо себя вести, пойдем домой». Не сделаете этого, и ваши слова обесценятся. Ребенок будет просто «зашумлен» бесконечными угрозами. Слова должны быть подкреплены действием: «Мы уходим, потому что ты кричишь». Но прежде чем угрожать, десять раз подумайте.

Счастливого ребенка можно узнать по тому, как бесстрашно он совершает ошибки, ищет варианты и пути решения, включается во все с энтузиазмом и любопытством, без страха быть осмеянным или униженным. Как это формируется? Только мудростью и сердечностью взрослых и учителей.

Финские учителя, когда видят, что пример решен неправильно, говорят: «Какая прекрасная ошибка». Без ошибок нельзя найти правильное решение. А когда за них ругают, это просто перекрывает все познавательные мотивы.

Все гораздо проще, чем кажется. Самое главное, что вы можете сделать, — просто любить ребенка и говорить ему об этом. Не бойтесь перелюбить: любви не может быть слишком много.

Не продавайте любовь за то, что он послушный, умный, культурный, а попросту — удобный ребенок. Это формирует невротический тип мировосприятия, сниженную самооценку. Ребенок начинает спрашивать себя: «А достоин ли я любви/конфеты/высокой зарплаты?» В конечном счете это выливается в комплекс неполноценности и жизненные неурядицы.

Источник: http://www.psychologies.ru/articles/kak-vospitat-schastlivogo-rebenka-v-xxi-veke-9-sovetov-psihologa/

Какие есть особенности и отличия в воспитании детей XXI века

• Метки: 21 век, дети 21 века, психоматрица Александрова, человек За последний год, по моей личной статистике, примерно в 60% случаев в процессе консультирования и коучинга так или иначе возникал вопрос о сложностях связанных с воспитанием детей, которые родились после 2000 года. И это среди тех родителей, которые интересуются вопросами правильного воспитания своих детей и приходят на консультацию!

Подробнее: www.istashenko.com

Но этим будущие родители не ограничиваются.

Уже на этапе беременности и вынашивания младенца они начинают… его воспитывать! Да-да, сегодня это обычная практика, когда мама и папа еще не рожденного малыша активно принимают участие в формировании его интеллекта и мировоззрения.

И этот факт тоже не вызывает сегодня ни у кого недоумения. Напротив, молодые родители посещают всевозможные школы для беременных, изучают методику по внутриутробному развитию.

Подробнее: www.kakprosto.ru

Дети 21 века. Кто они? Какие они? Чем они отличаются от предыдущих поколений? Каковы их особенности и возможности? Много вопросов возникает, когда начинаешь думать на тему детей 21 века.

А ответ очевиден: они просто другие, они более сообразительные и умные, более талантливые и разносторонние, и воспитывать их можно по-разному.

Но, в любом случае, будьте уверены, что при правильном подходе воспитания и развития детей в 7 лет они уже могут свободно говорить на нескольких языках.

В настоящее время значительно усилился интерес к исследованию многообразных тенденций развития современных детей, детей нового поколения, новой технологической эры. Естественно, это изменило взгляд на картину детства.

Педагоги и психологи подчеркивают, что ребенок 21 века стал не хуже или лучше своего сверстника двадцатилетней давности, он просто стал другим! На основе теоретического анализа современных исследований детства нами были определены следующие типы развития детей: одаренные; цифровые, агрессивные, играющие, одинокие, инфантильные, с особенностями в развитии.

Чем современные дети отличаются от своих сверстников из прошлого? Специалисты в разных областях знания рассказали, какой он, ребёнок нашего времени. Снегуров, кандидат психологических наук, четырежды лауреат гранта Москвы, историк, заслуженный учитель РФ

Сегодняшний ребёнок – это новый человек. Его главной чертой является то, что взрослые зачастую принимают за эгоизм. На самом же деле, ребенок XXI века просто устремил взгляд внутрь себя, чтобы там найти ответ на вопрос самоидентификации в нынешнем мире. Ответ этот дети ищут и, что самое интересное, находят самостоятельно.

Подробнее: roscontrol.com

Сегодня мы с вами возьмемся определить и понять важнейшие вопросы, проблемы воспитания человека, и найти пути к их решению. Как воспитать ребенка? Какой путь для этого выбирать? Что делать, чтобы из нашего ребенка вырос хороший человек? Как оградить ребенка от негативных жизненных путей?

Как контролировать ребенка, при этом, не ущемляя его свободу и права?

К сожалению, большинство родителей задаются этими вопросами не своевременно, первоначально неверно выбранный подход к воспитанию, или противоречивое сочетание различных приемов воздействия, зачастую приводит к поведенческим проблемам детей.

Образование в нашей стране не отвечает потребностям и запросам народа, а содержание и методы обучения находятся в полном несоответствии со стремлениями, интересами детей. Эти вопросы вызывают оживлённую полемику в разных социальных кругах и требуют скорейшего решения.

Многие женщины жалуются, что, когда они становятся мамами, им постоянно приходится бороться со стереотипами бабушек по вопросам воспитания и ухода за ребенком.

Непросто бывает убедить их не кутать малыша в одеяло, когда ему и так тепло, не сюсюкать вместо того, чтобы разговаривать по-человечески, не заставлять кушать за двоих, не утешать конфетами.

Новое поколение осознало ошибки своих родителей и постаралось их исправить. Однако мы сами не заметили, как создали собственные стереотипы. Поговорим о них в этой статье.

Подробнее: razvitie-krohi.ru

Быть родителем в современном мире сложно. Сложность отчасти состоит в том, что преемственность традиций воспитания в семье сейчас не всегда подходит, так как общество быстро и резко меняется, привычные для нас способы воспитания уже не актуальны.

Мы отмечаем, что дети отличаются от того, какими были мы в их возрасте, что авторитет родителей уже не так очевиден, что дети порой опережают нас в различных областях, и непонятно, кто кого обучает.

Встает вопрос: на что же современному родителю опереться при воспитании малышей?

Сейчас наши дети отличаются от нас больше, чем когда-либо: за весь известный нам отрезок истории ничего подобного еще не случалось. Современные дети не восприимчивы к тактике внушения чувства вины, к которой обычно прибегают на ранних этапах в семье и общественных учреждениях.

Плохо реагируют на принуждение, нотации, наказания и другие общепринятые методы воспитания и дисциплины, которыми пользуются педагоги и родители. На этих детей не действуют даже телесные наказания.

Существует весьма немного мер, на которые они не огрызаются и с помощью которых их можно «поставить на место».

Подробнее: www.molodezh79.ru

Источник: http://www.chsvu.ru/kakie-est-osobennosti-i-otlichiya-v-vospitanii-detej-xxi-veka/

Ссылка на основную публикацию