Отчего ты устала? ты же дома сидишь! или памятка мужьям, не понимающим все «прелести» декретного отпуска

Почему декрет испытание для современных женщин

Экология жизни: Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук, сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком.

Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук,  сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком.

Если много лет назад такого слова «декрет» вообще не существовало, женщина просто жила так много лет, то сейчас с этим словом редко у кого связаны приятные эмоции.

Разве что только у тех, кто еще там не был и только собирается отдохнуть от работы.

Большинству же женщин в декрете очень трудно. На это очень много объективных причин, и я хотела бы вам их озвучить, чтобы не складывалось ощущение, что материнство – это просто праздник какой-то, а декрет – самое безоблачное время нашей жизни.

Представьте обычную девушку Машу, которая впервые стала мамой. Допустим, ей лет 25-30, она уже успела поработать, сделать карьеру

Почему декрет так трудно? 

Зависимость – тотальная – от другого человека.

Его сна, настроения, аппетита.  Проснулся не с той ноги – и все, будешь носить его на руках, ничего толком не поешь и даже расчесаться забудешь. Если он заболел, то снова ты можешь забыть обо всем, кроме него. Сюда же относятся колики, зубы – которых за первые годы появится аж двадцать штук, морока с укладыванием спать, которая есть почти у всех, ночные кормления и гуляния…

Если ребенок – жаворонок, то ты тоже вынуждена вставать в 5-6 утра. Если он не любит гулять, и кричит на улице, тебе тоже приходится гулять реже. Если он хочет все время быть с тобой и даже спать на тебе – у тебя нет выбора.  Ты просто делаешь то, что нужно твоему ребенку. 

Помню, как мне в первом декрете тяжелее всего давалось именно ощущение того, что ребенок мной полностью владеет и поглощает все мое время и внимание без остатка. 

Ты действительно полностью зависишь от этого маленького, пусть и очень милого, но диктатора. Он руководит тобой и всей твоей жизнью. И с непривычки это может раздражать. Особенно если женщина привыкла жить так, как она хочет. 

Мы привыкли, что зависимость – это всегда плохо. Мы стремимся к независимости, считая ее панацеей от всего. А дети пытаются вытащить нас на новый уровень понимания жизни – взаимозависимости. Но такой переход всегда труден.

Ничего не возможно планировать и контролировать.

Помню, когда мой редактор родила сына, она сказала мне, что закончит книгу за месяц. «Не торопись делать прогнозы» — сказала я ей тогда. – «У тебя теперь надолго есть некая неизвестная, которая непредсказуема в своем поведении». Через неделю или две она поняла, о чем я говорю.

Иной раз он спит три часа – успеваешь сделать все, и даже соскучиться. А на следующий день наставишь себе планов – как раз часа на три, а он не спит. Совсем. Только на руках. От того, что планы не реализуются, тихонечко сама себя грызешь, на ребенка злишься. Неужели так трудно предсказуемо и по расписанию спать? Трудно. 

И чем больше мы упираемся в своих планах и попытках контроля, тем меньше нам удается сохранять внутри себя счастье и гармонию. Здесь бы как раз перейти от планирования к жизни в потоке – но кто из нас это умеет?

День сурка

День мамы в декрете – это набор одних и тех же действий, миллион раз в день, по кругу, в одной и той же последовательности. Покормить, помыть, поиграть, переодеть, спать уложить – и снова с начала. Меняется не так много – ест кабачок или тыкву, играет в кубики или пирамидки, спит дома или на улице, одевать на ребенка шапку или нет…

И все это кажется бессмысленным и бесконечным. Вечное колесо однообразных дел, не требующих никакой специальной подготовки, мозгов и всего остального.

Но такие ли бессмысленные будни у мамы?  И правда ли не нужны специальные компетенции? Может быть, просто наши привычные критерии оценки человека здесь не к месту? Мамы в декрете часто умеют столько всего, что обычным менеджерам и не снилось.

Терпение, принятие, любовь, — все это развивается в нас, когда мы соприкасаемся с материнством. В офисе этому не научиться.

Минимум общения

Помню в первом декрете я все врем мужу говорила одну и ту же фразу. Мол. Ты там ходишь общаешься с людьми, разговариваешь с ними на человеческом языке, а у меня тут с утра до ночи крики, вопли, рев и все остальные «прелести».

Общения в декрете и правда становится меньше. В офисе ты вынуждена общаться – так или иначе. Какое-то общение тебе приятно, ты в нем набираешься знаний, сил, открываешь душу. Какое-то – менее приятно, ты его просто терпишь. Но то, что его достаточно, — спорить не приходится.

С рождением ребенка весь наш социум – это другие мамочки, детские врачи, продавцы детских магазинов, педагоги развивающих центров. Все. Нам действительно уже неинтересно обсуждать то, что мы обсуждали раньше. Но с другой стороны мы становимся заложницами «детской темы».  Мы не ищем другого общения, не пытаемся его найти или создать. Не понимая, как много оно может нам дать.

Нет результата

Об этом я говорила неоднократно. Но повторюсь. В декрете результатов нет. Их не видно. Непонятно, сколько раз ты сегодня мыла пол, потому что когда вернулся муж, — ваша снова висела на потолке.

  Неизвестно, готовила ли ты сегодня хоть что-то, потому как все голодны, а холодильник пуст. Неясно и то, стирала ли ты хоть что-то, потому что грязного белья снова огромная куча. И так во всем. Наш труд неочевиден, неизмерим, но без него – никак.

Разве это преимущество? Вот на работе сдала проект – получила зарплату. И все понятно.

Нет благодарности

Когда результат незаметен, то и благодарности нет. Наоборот, могут быть упреки. Целый день дома сидела, не могла что ли рубашку погладить? А это так обидно, если ты весь день в мыле, ничего не успела и очень сильно устала. Ты ему – помоги! А он тебе – где мой ужин?

Круглосуточная вахта

Материнство не ограничено рабочим днем. Ты и ночью не спишь, и утром встаешь раньше всех.  И в течение дня тебе нужно быть в тонусе, особенно если ребенок маленький – чтобы никуда не залез, не поранился, лишнего не съел, не покалечился.

  Легко ли жить в таком включенном режиме 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Конечно нет. На работе есть и выходные, и отпуск, и рабочий день длится 8 часов, а не в три раза больше. Да и ответственность на работе все-таки ниже.

Не за жизни же ты там отвечаешь (если ты, конечно, не врач).

Вот и получается, что декрет – более сильная эмоциональная и физическая нагрузка. Одно вечное состояние «боевой готовности» чего стоит! В офисе-то можно иногда и незаметно подремать, если повезет.

Муж часто не понимает, что ты такое делала, что устала

Да, мало того, что он не благодарит, если ты хоть что-то сделала. Он еще и нападает, если ты хоть чего-то не сделала – или сделала не так. И не поймет, что тебе это слышать больно и обидно. Он правда не понимает – ты же вроде сидишь дома. Только разве ж я присела за день хоть пару раз?

Да, эти претензии часто вбивают между нами клин, мы перестаем друг друга слышать, обижаемся, злимся. Вместо того, чтобы учиться общаться, договариваться, объяснять друг другу то, что понять трудно – ругаемся.

И да, ругаться ведь проще, чем тому же самому мужу объяснить, что именно ты делала и от чего ты устала. Обижаться проще, чем учиться строить диалог. А какой навык полезнее? В декрете есть все шансы им овладеть.

Нет стимула к уходу за собой

Многие женщины в декрете выглядят ужасно. Халаты, спортивные треники, на голове гулька. Забыть расчесаться, помыть голову, нанести крем – это в порядке вещей. Сюда же можно отнести лишний вес после родов, который вроде как и мешает, но вроде как и не очень.

https://www.youtube.com/watch?v=qEY41MJIkGQ

Зато едва женщина решила выйти на работу, она тут же начнет себя приводить в божеский вид. И похудеет, и гардероб обновит, и снова достанет тушь и вспомнит, куда наносят помаду. Потому как теперь вроде есть для кого. А дома – все равно никто не поймет, не заметит и не оценит.  Почему-то нам в этом месте кажется, что нашим детям и мужу все равно как мы выглядим. Почему это?

Мозг превращается в крем-суп 

Да, таково влияние гормонов. Во время беременности, кормления грудью мы становимся медлительнее, туго соображаем, все забываем.  И декрет этот эффект продлевает. Нам нет необходимости пытаться собраться в кучу, и мы так и живем.

 Кто-то считает, что мы «тупеем», кто-то – что мы утрачиваем свои позиции на рынке труда, кто-то — что мы отстаем от времени. Я предпочитаю видеть в этом паузу, передышку и новые возможности. Например, перестать жить головой и начать открывать свое сердце. Но это же очень трудно – жить сердцем. Поэтому такой культ мозгов и существует.

Социально не одобряемо

Общество по большому счету сейчас не считает женщину в декрете  — человеком. Если она сидит до года ребенка – еще куда ни шло, а если дольше? То ее назовут и иждивенкой, и курицей, и  начнут пугать уходом из семьи мужа. Это непринято. Это непрестижно. Это неважно. Есть другие занятия, которые социум считает «стоящими».

Считается, что декрет — это неквалифицированный труд, с которым справится кто угодно. Помыть, покормить, погулять. Но правда ли кто угодно? И что если мы делаем все это механистично, как на конвейере? Неужели ребенок и его душа – вещь, которой совершенно неважно, с каким настроением ее моют и кормят? И правда ли, что не нужна никакая особая квалификация для матери в декрете?

Не оплачиваемо

Отношение общества к материнству заметно и в том, что работа наша не оплачивается. Бывают выплаты перед родами, есть мизерные ежемесячные платежи, не сопоставимые с прежними доходами женщины. Во многих развитых странах декрет для женщины – это три месяца максимум. А потом – ничего не платят, рабочее место теряется. Поэтому приходится детей отдавать в ясли.

То есть женщина ценна лишь тогда, когда она работает. В остальных случаях – она не только неинтересна, но и порицаема. В том числе в декрете.

Слишком ново – особенно в первый раз

Первый декрет – это освоение новой профессии с нуля с минимальным предварительным инструктажем.

Влиться нужно как можно скорее, изучить нужно тоже очень многое, жизнь меняется кардинально. Что получаем в итоге? Стресс.

Предупредить его можно только подготовившись заранее. Практически. Читать можно что угодно, а вот взаимодействовать с реальными детьми – это совсем иначе. Если девочка и девушка будет понимать, что такое воспитание детей изнутри, ей будет проще в декрете.

Но большинство из нас выросли в маленьких семьях, если младшие братья и сестры есть, то разница минимальна. Да и младших старшим насильно «навешивали» — то есть возможности вдохновиться малышами не дали. Вот так и живем – те, кто вообще не видели малышей так близко, и те, кому этими малышами всю жизнь испортили. И мучаемся в декрете.

Это не считается важной работой

Разве нужно много мозгов, чтобы памперсы менять? Примерно так говорят о материнстве сейчас. Что это неквалифицированный труд, что это может делать кто угодно. А вот бухгалтером стать сможет не каждая! И бухгалтер  — это важно. А мать – нет. 

Но почему нет? Если от матери зависит то, каким мир станет завтра, когда ребенок вырастет? Если мать, вкладывая в своих детей, инвестирует в будущее – и не лично свое, а общее, мировое. Если именно матери формируют ценности ребенка, его отношение к себе, к миру? Разве это неважно?

 Допустим, мы не будем этого делать. Нам некогда. Пусть садик и школа формируют. Так они такого там наформируют, что потом сами не рады будем! Пустым это место не останется точно.

Если мы его не наполним,  наполнят друзья, улица, школа, телевизор – желающих-то много. А ответственность за это все равно будет на нас. Потому что мы поверили, что быть матерью – это неважно.

Что бухгалтерия важнее.

Денег становится меньше

В декрете часто еще случается финансовый кризис. Денег становится меньше. Работает ведь теперь только один из двух, а членов семьи  становится трое. То есть денег нужно уже больше, а добывать их ходит теперь только муж. 

Конечно, это выматывает. Хочется ребенка приодеть, игрушек купить, да и себе что-нибудь. А нужно деньги считать, учитывать, экономить (обычно на себе). Дополнительный фактор стресса. Кажется. Вот на работу выйду, и станет как раньше, будет хватать и на это и на то.  Но будет ли? И разве нет другого варианта? 

Проблема женщин в декрете в том, что они совсем забывают о муже, как о мужчине. Перестают его вдохновлять, если делали это раньше. Или – забывают научиться.

Поэтому он не может обеспечить семью, от этого еще больше переживает и еще меньше чувствует себя мужиком. Становится раздражительным, нервным – и тоже мечтает о том дне, когда ее декрет закончится, и она тоже начнет хоть что-то делать. А то, понимаешь, сидит за просто так, пока я мучаюсь. И толку никакого.

Читайте также:  Что важно помнить мужьям о женах в декрете?

Работать гораздо проще

Это не про мужчин. Это о женщинах. Женщине гораздо проще работать, чем заниматься детьми. Потому что дети из нее силы тянут, в них энергию нужно вкладывать, включенной все время нужно быть. К тому же они еще и наши собственные травмы детские активизируют.

Работа проще. Ограниченный рабочий день, лимит ответственности, все понятно, все под контролем. Еще и деньги платят. По сравнению с декретом, где ты ни за что не отвечаешь, ничего не успеваешь и ничего не понимаешь, а кроме того вынуждена просить деньги даже на колготки — это кажется раем.

Но только кажется. Потому что за это есть своя цена, которая станет очевидной лет через 15-20. И все минусы декрета при желании можно сгладить, компенсировать, превратить в плюсы. Если захотеть и иметь понимание, знание. И главное – все-таки желание.

Я знаю много женщин, для кого декрет  стал точкой нового старта, перезагрузкой и периодом трансформации. Теперь их из декрета не выгнать, потому что они поняли свои ошибки и нашли все скрытые ресурсы такого положения. А их немало.

Мы просто не понимаем, какой этой подарок, насколько важно то, что мы делаем в эти годы, какой фундамент мы создаем. Пусть он незаметен сразу взгляду, пусть не все это понимают и принимают,  пусть кто-то смеется.

Пройдут годы, и вы увидите разницу. Вы увидите детей, чьи мамы радостно были с ними в декретном путешествии, и тех детей, чьи мамы оттуда сбежали. Разница есть, она огромна. Я видела и тех, и других в своей практике. И уже даже на глаз с большой вероятностью определю, к какой категории относится человек.

Потом невозможно будет переиграть, переделать, «перепрожить»  это драгоценное время, время декрета, время инвестиций в своих детей, время посева семян. Когда деревья вырастут, будет поздно сожалеть о том, что удобряли мало, от ветра прятать не успевали, на солнце пережгли.

Потом останется лишь принимать плоды в виде корявых и слабеньких, или  совершенно непонятных и чужих растений.

Мы сами выбираем, в какую сторону идти и к каким плодам стремиться – к быстрым, после которых останется выжженная земля, или к таким, которые будут появляться долгие годы, хотя и появятся позже.опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/72191-pochemu-dekret-ispytanie-dlya-sovremennyh-zhenschin

Елена Рыжкова(Хицкова) (@ryzhkova9801)

Sun 9 Dec 63 3

Sun 25 Nov 72 0

Mon 29 Oct 49 3

Душа расцветает от уюта. Уют появляется со счастьем. А счастье заключается в мелочах. К.Каралинас.

Sat 6 Oct 74 2

Thu 13 Sep 75 2

Thu 13 Sep 69 1

БОГАТСТВО — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!!! БОГАТСТВО — это живые родители, здоровые дети, надёжные друзья и крепкое плечо любимого человека!!!

Thu 6 Sep 73 2

Деmки — это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается — это ж ерунда! Это же от счастья!

Источник: https://www.instdo.com/ryzhkova9801

Устаю от ребенка что делать — план действий для уставшей мамы

Добрый вечер! Часто вижу сообщения на форумах в сообществах мам фразу «устаю от ребенка что делать». И в ответ мы видим либо такие же сообщения «пострадавших» либо гневные «чем раньше думала».

Поэтому решила сегодня снова поговорить о  материнской жизни и о том, почему она не такая красочная, как мы представляли.

Быть женой и матерью – нелегкий труд, сопряженный с множеством обязанностей и забот: нужно встать раньше всех, чтобы приготовить завтрак мужу, детей разбудить, накормить, помочь им собраться в детский сад и школу, отвести их туда. Потом нужно зайти в продуктовый магазин, в химчистку или куда-нибудь еще.

Дома обязательно убраться: дети разбросали вечером игрушки, старший принес в прихожую грязь на футбольном мяче, младший разлил молоко. Старшему нужно выстирать футбольную форму, младшему колготки, мужу – рубашки.

Как только эта работа закончена, приходит время готовить ужин. Затем нужно идти за младшим в сад. После ужина приходится помочь старшему с подготовкой домашнего задания. И только поздним вечером вы почувствуете небольшое облегчение: целых десять минут без хлопот и беготни, нужно лишь почитать вслух сказку.

Но ведь следующим утром все повторится сначала: бесконечный круговорот, и вы в нем, как белка в колесе, уставшая, раздраженная, полностью посвященная заботам о близких людях, и почти никогда – о себе.

Нельзя забывать о себе

К сожалению, так живут сотни и сотни тысяч женщин по всему миру. Они устают сверх меры, им негде черпать силы и энергию, они не успевают восполнять свои жизненные, эмоциональные, душевные, физические ресурсы и в итоге становятся «выжатыми лимонами».

Возможно, они даже гордятся собой: ведь они посвятили себя семье, любимому мужу и детям! Но чем дальше, тем хуже: дети вырастают и начинают сторониться вечно уставшей, обозленной на весь свет мамы, а муж перестает испытывать желание к женщине, которая совсем забыла о себе и уже совсем не похожа на ту красивую, свежую, жизнерадостную девушку, какой была в начале их знакомства. Начинаются взаимные упреки, и больше всего в этой ситуации обидно женщине. «Да я же родила вас, да я же вас вырастила!» «Я жизнь положила на алтарь нашей любви!» «Я же только и делаю, что забочусь о вас!»

Но подумайте: вам самим приятно общаться с раздраженным, обозленным, вечно уставшим человеком? Даже если он дорог вам – вы сторонитесь его, избегая контакта. Вы инстинктивно, подсознательно защищаетесь от его отрицательной энергетики и негативного влияния. И это нормально. Так устроен человек.

Так же устроены и ваши дети, и ваш муж: они могут любить вас до бесконечности, но им хочется видеть счастливую маму и жену, а не загнанную белку в колесе. Ведь главная идея любой женщины и матери – это не отдать себя в жертву кому-то или чему-то, не нарожать побольше детей, не утонуть в домашнем быте. Главная идея любой женщины – быть счастливой.

Только собственное благополучие ведет к тому, что мы можем эффективно заботиться о других людях.

Обратимся к примеру из природы. Белая медведица, выходя из спячки, первым делом отправляется на охоту со своими подросшими медвежатами. До этого малыши пили только ее молоко, но теперь они достаточно окрепли, чтобы в первый раз попробовать настоящего тюленьего мяса. Сама же медведица после родов и продолжительной спячки довольно слаба: ей нужна еда.

Когда добыча поймана, что делает медведица в первую очередь? Кормит своих медвежат? Нет! Она ест сама.

Инстинктивно медведица знает: только если она будет сыта, только если она будет чувствовать себя хорошо, она сможет охотиться дальше и сможет прокормить своих малышей.

Самка животного делает это инстинктивно, а женщина может и должна делать это осознанно: заботиться о себе, быть отдохнувшей и счастливой.

Почему женщина превращается в няньку и домработницу?

Существует две основных причины, почему женщина оказывается в такой жизненной ситуации без возможности, казалось бы, вырваться. Причина первая – неумение организовать собственную жизнь так, чтобы меньше уставать и больше уделять времени себе.

С этим все просто: планирование времени, какие-то вспомогательные инструменты и техники помогают частично решить эту проблему.

Конечно, нужно иметь немалую силу воли, чтобы заставить себя думать сначала о себе, а потом о других, но со временем эта способность приходит, нужно лишь задаться целью.

Причина вторая гораздо сложнее, потому что проистекает не только от вашего отношения к себе, но и от отношения к вам других людей, в первую очередь – вашего мужчины, мужа, отца ваших детей.

Многие мужчины почему-то считают, что их роль – роль кормильца семьи, — ограничивается тем, что он работает и приносит в дом деньги.

Все остальное – готовить, стирать, убирать, ухаживать за детьми, обеспечивать нужды всех домочадцев, — должна исключительно женщина.

Нередко слышится упрек: «Я весь день работал, а ты была дома, неужели тебе было сложно…» — и дальше перечисление того, что женщина, по мнению мужчины, должна была сделать в течение дня. Такой мужчина воспринимает женщину исключительно как обслуживающий персонал, и здесь вопрос уже не к нему, а к вам: почему вы это терпите?

Как известно, на любое действие есть противодействие. Попробуем разобрать несколько ситуаций и возможные выходы из них. Например, ваш мужчина искренне считает, что вы ничего не делаете, пока целыми днями сидите дома. Он – отец семейства, герой-добытчик, — ходит на работу, тратит там свое время и силы, приносит зарплату, а вы еще и чем-то недовольны?! Вы должны быть благодарны!

В таком случае есть очень простое решение: откройте интернет и посмотрите, сколько бы стоили ваши услуги, которые вы ежедневно оказываете своей семье, если бы вы занимались этим не бесплатно.

Посмотрите, сколько стоят услуги горничной, прачки, повара и, конечно, няни и репетитора. Распечатайте прайс и предоставьте мужу.

Возможно, сумма вашего потенциального заработка превысит даже его зарплату.

Другая ситуация. Вашему мужу кажется, что заботиться о детях – это просто.

Ну, подумаешь, поменять памперс, или накормить обедом, или переодеть, или вывести во двор погулять… разве это сложно? Позвольте своему мужчине на себе испытать все прелести материнства: оставьте его с детьми на выходные, а себе устройте разгрузочный день: отправьтесь в гости к маме, сходите с подругами в ресторан или запишитесь на спа-процедуры. Это поможет и вам восстановить свои силы, и вашему мужу – понять, как на самом деле непросто быть матерью.

С чего же начать свой путь к счастью? как научиться отдыхать?

Первый пункт, без сомнений, — это избавиться от всего лишнего. Каждый день мы совершаем огромное количество действий, связанных с домашним бытом, уходом за детьми и мужем, стиркой, уборкой, готовкой и др. Но если задуматься, как минимум треть вашей ежедневной работы можно не выполнять – это факт.

Не нужно выстраивать каждый свой день по одинаковой схеме, учитесь расставлять приоритеты.

В какой-то день завтрак можно приготовить утром, в какой-то с вечера, в один день нужно заняться уборкой, а в другой провести время со своими детьми, вместе посмотреть мультфильм или сходить в детский парк.

Еще можно выбраться в ресторан или театр с мужем, посвятить время себе любимой: сходить на массаж, в кафе с подругами, прогуляться по набережной или просто банально выспаться, заткнув уши берушами, чтобы никто не беспокоил.

При таких советах у многих возникает логичный вопрос: если не я, то кто будет все это делать? Убирать, стирать, готовить? Но суть совета не в том, чтобы вы совсем отказались от домашней работы, а в том, чтобы вы научились уделять время и тому, что по-настоящему важно и ценно: себе, своим детям и своему мужу.

Второй пункт – это наполнить себя позитивной энергией и найти источники для восстановления душевных, эмоциональных и физических сил.

Подумайте, что приносит вам радость? Что заставляет вас быть счастливой? Горячая ванна с эфирными маслами? Просмотр любимой комедии, завернувшись в уютный плед с чашкой какао? Бокал хорошего красного в компании любимой подруги? Поход в салон красоты? Шоппинг? Какие-то хобби? Может быть, просто пара часов в одиночестве, когда вас никто не дергает и есть возможность взять паузу и подумать? Или крепкий сон? Или хорошая книга?

Как правило, счастье заключается в мелочах. Окружая себя счастливыми моментами, позволяя себе отдыхать и заниматься тем, чем действительно хочется заниматься, вы наполняете себя энергией и силами, чтобы заниматься тем, чем необходимо.

Третья важная задача на пути становления счастливой – это формирование образа позитивной мамы, позитивной жены, да и вообще позитивной женщины.

Такой, которая всем своим видом будет вызывать у других людей – мужа, детей и всех остальных, — исключительно положительные мысли и ассоциации.

Выполнив первый и второй пункты, избавившись от всего лишнего и найдя для себя источники энергии, уже не так сложно сформировать этот образ.

Следующее, что нужно сделать, — это научиться организовывать себе помощников. Речь идет о вашем муже, детях, родителях, друзьях и вообще всех тех людях, которые есть в вашей жизни и могли бы сделать ее проще и приятней.

К сожалению, большинство женщин просто не умеют правильно просить о помощи.

Обычно это выглядит как жалоба – «ты совсем мне не помогаешь, я устала, у меня нет сил», — или как претензия – «не видно что ли, что мне нужна помощь?!»

Когда вы жалуетесь, от вас просто отстраняются, когда предъявляете претензию – еще и защищаются, и тогда разгорается скандал. Между тем, лучшее, что вы можете сделать — это не раздражаться и просто сказать: «пожалуйста, помоги мне».

Пятый пункт программы – это выстраивание отношений с мужчиной. Обратите внимание: отношения с мужчиной не должны стоять после отношений с ребенком.

Подумайте сами: когда ваши отношения только начинались, взаимодействие между вами строилось по принципу «мужчина-женщина».

Но с появлением детей многие женщины начинают воспринимать себя исключительно в материнской роли, а своих мужей – исключительно в отцовской. Понятия мужчины и женщины пропадают и появляются понятия папочки и мамочки.

Более того, зачастую женщина переносит свои материнские инстинкты и поведение и на мужа. «На улице холодно, ты надел шапку?» «Ешь быстрее, а то остынет!» «Ложись в постель, завтра рано вставать!» Такие вещи неизменно раздражают, ведь мужчине хочется видеть рядом с собой не загнанную мамашу, а любимую женщину – ухоженную, красивую  и счастливую.

И заключительный пункт на пути к вашему счастью – это выстраивание отношений с ребенком. Не удивляйтесь, что ребенок идет после мужчины. Задумайтесь: только будучи с мужчиной на одной волне, выступая единым фронтом, вы сможете устанавливать общие правила поведения в доме, распределять обязанности в отношении детей и воспитывать их.

Спросите саму себя: кто вы для своего ребенка – кумир, пример для подражания, человек, которым хочется восхищаться и с которым хочется проводить время, или обслуживающий персонал, горничная, прачка, повар, нянька? То, как ребенок будет относиться к вам, зависит от вас и от того, как вы себя изначально поставите. Побеспокойтесь о том, чтобы с малых лет ребенок видел и чувствовал: его мама – счастливая женщина, она любит папу, а папа любит ее, а еще она любит и уважает себя саму. Это ли не повод для гордости? О такой маме хочется заботиться, такой маме хочется помогать.

Итак, давайте еще раз перечислим по-порядку все пункты нашей небольшой импровизированной программы по установлению вашего женского и материнского счастья.

  • Во-первых, отбросьте все лишнее. Расставляйте приоритеты. Не бойтесь отказываться от второстепенных вещей.
  • Во-вторых, найдите себе занятия по душе, отдыхайте, побольше уделяйте времени себе любимой.
  • В-третьих, сформируйте образ позитивной личности – такой, рядом с которой приятно находиться и общаться.
  • В-четвертых, не бойтесь просить помощи.
  • В-пятых, будьте женщиной, а не мамочкой, рядом со своим мужчиной.
  • И, в-шестых, поставьте себя перед своим ребенком так, чтобы он не считал вас обслуживающим персоналом, а воспринимал примером, достойным подражания.
Читайте также:  Почему мужья изменяют своим беременным женам - комментарии мужчин и советы психолога

На первый взгляд, все это кажется сложным. Но практика показывает, что стоит поставить себя на первое место и начать о себе заботиться и жизнь становится лучше. Не забывайте об этом, берегите себя, любите себя – и тогда другие люди тоже будут беречь и любить вас.

Источник: https://daynotes.ru/ustayu_ot_rebenka_chto_delat/

Если мама устала: 12 способов взбодриться

Как ни странно, но родители – тоже люди, которые устают. И если папа может отдохнуть от домашних забот на работе или выйти куда-то с друзьями, то мамам в декрете подчас такие «прелести» вообще недоступны. Особенно если забота о непоседливом карапузе лежит только на ней, нет помощниц, нянь или бабушек.

Когда руки опускаются и хочется плакать или зарыться под одеяло, чтобы никто не трогал – пора принимать меры, чтобы не наступило эмоциональное выгорание.

У мам, как известно, не бывает отпусков, но если нервы на пределе – этот сигнал организма нельзя игнорировать.

Мы в редакции UAUA.info подготовили для вас 12 действенных способов, которые помогут маме взбодриться и почувствовать себя человеком.

Отоспитесь. Оставьте все дела по дому, готовка, стирка или уборка точно никуда не убегут. Не заходите в интернет, отложите телефон, «законсервируйте в баночки» все мысли, которые ежесекундно роятся в голове. Спите максимально много: ложитесь и вставайте вместе с ребенком и живите по его графику как минимум неделю.

Поленитесь. Если вам уже ничего не хочется, значит, стресс – не за горами. И он приходит не один, а со своим верным Санчо Панса – болезнями.

Ухаживать за ребенком с температурой еще сложнее, поэтому чтобы не заболеть разрешите себе пару дней полениться.

Если есть возможность, договоритесь с мужем или мамой, что они заберут ребенка на пару часов на прогулку, а вы полежите, посмотрите сериалы или просто помечтаете в тишине.

Кушайте. Мамы часто перехватывают на ходу или сидят на диете с целью похудеть. Другая крайность – неправильное и бесконтрольное питание под девизом «потом все буду сгонять».

Не отказывайтесь от полноценного завтрака и обеда, а вот вечером и на ночь кушать не стоит. Кушайте то, что готовите малышу, не нужно никаких специальных диет.

Свежий нежирный супчик, рыбные котлеты, отварное мясо, творожная запеканка или овощное рагу – полезная и вкусная еда, которая даст организму все необходимые вещества.

Проветривайте. Дома должен быть свежий воздух. Хватит бояться сквозняков, информация об их вреде сильно преувеличена. А вот когда свежего воздуха не хватает, активность и мозговая деятельность человека значительно снижается. Спите с приоткрытой форточкой, когда выходите из дома – также оставляйте возможность для поступления свежего воздуха.

Проветривайтесь. Да, для каждой мамы прогулки на свежем воздухе – ежедневная обязанность. Но постарайтесь в это время не просто машинально ходить по дорожкам или лениво делать снеговика с карапузом, а максимально расслабиться, повеселиться, побегать, чтобы прогнать грустные мысли и ежедневную рутину.

Читай также: Тайм-менеджмент для молодой мамы: точка зрения психолога

Внимание на себя. Каждая мама знает, что на себя времени не хватает катастрофически.

Тактика «мне ничего не нужно» срабатывает до определенного момента, а потом желания накапливаются и человек срывается из-за элементарной мелочи.

Для внутреннего позитива вам важен маникюр, встреча с подружками или визит к парикмахеру? Выделите себе хотя бы 1-2 раз в месяц на это время, родные обязательно смогут подстыковать свои планы.

Здоровье. Что-то болит? Не отмахивайтесь: «все пройдет, некогда мне по врачам ходить». Посетите терапевта, гинеколога, стоматолога, маммолога, сдайте анализы.

На вас очень большой объем забот, который необходимо выполнять постоянно и качественно. Для этого вам нужно как минимум быть здоровой. Кстати, именно повышенная усталость нередко является симптомом различных заболеваний.

Чтобы понять, вам нужен просто отдых или лечение – посетите врача.

Ежедневная изюминка. Когда внутренних сил не хватает, организму необходимы помощники – вещи которые вызывают позитивные эмоции.

 Каждый день прибегайте к помощи таких нюансов, как новый цвет лака для ногтей, любимые сережки, яркий платок, вкусный десерт, любимая песня. Ваше самочувствие улучшится, и это не пройдет незамеченным для родных.

Собирайте, ловите, запоминайте и коллекционируйте свои крючочки счастья. Это ваши друзья, которые помогут в трудный момент.  

События. Молодой маме нередко кажется, что она живет в беспрерывном дне сурка. События постоянно повторяются, один день похож на другой. Разве что ребенок капризничает, то больше, то меньше.

Если развлечений маловато, придется устраивать их себе самой! Придумайте любую близкую тему, и устройте вечеринку в любимом стиле.

Хотите – приглашайте гостей, а если любите камерность, сама подготовка к празднику обязательно улучшит вам настроение, даже если участниками события будете только вы, муж и любимый малыш.

Общение. На нелегкой ниве родительства важно понимать, что ты не одинок в своих проблемах. Для этого не забывайте общаться: в парках, на детских площадках, ходите на различные мероприятия, общайтесь на профильных форумах.

Поделившись своей проблемой, вы, возможно, услышите «плавали, знаем» и у вас в руках окажется готовое решение, основанное на чьем-то опыте. Даже если предложенный выход вам не подойдет, осознание того, что в своих трудностях вы не одиноки значительно упростит жизнь.

Ведь все родители переживают из-за того, что их ребенок плохо ест, мало спит, и еще не освоил горшок .

Эксперименты. Новое всегда поднимает настроение, поэтому попробуйте делать то, чего еще никогда не делали.

Опробуйте оригинальный рецепт, позвоните в любимую радиопередачу, поучаствуйте в конкурсе, продайте творение своих рук, перекрасьте или подстригите волосы.

Такие действия дают неуловимое ощущение движения, прогресса, уверенности, что вы не стоите на месте, а жизнь не идет мимо.

Перестановка. Это способ проверен еще нашими мамами: когда у вас плохое настроение и хочется чего-то этакого – делайте перестановку в квартире.

С перестановкой сложно? Внесите хоть какое-то новшество: повесьте на стены детские рисунки, украсьте комнату шариками, купите новые шторы, вазон или полотенца.

Разберите и выбросьте старые вещи из шкафа, кладовки, отдайте все ненужное нуждающимся – это поможет впустить в жизнь новую энергию.  

Мамы в декрете очень скучают по новым эмоциям, знакомствам, переживаниям. Ребенок – совсем не повод ограничивать свою жизнь лишь уходом, уборкой и кухней.

Обязательно планируйте «выходы в свет» – всей семьей, вместе с крохой или самостоятельно. И тогда в вашей жизни опять появится движение, а на лице – счастливая улыбка!

Читай также: Не спать на ходу: молодая мама в борьбе с недосыпанием

Релакс для молодой мамы: 7 способов набраться сил

Как все успеть: 8 советов молодой маме

Источник: http://www.uaua.info/ot-1-do-3/psihologiya-i-vospitaniye-ot-1-do-3/article-38994-esli-mama-ustala-12-sposobov-vzbodritsya/

Прелести декрета

Для каждого декрет несет свою смысловую и эмоциональную нагрузку. Кто-то его жаждет, чтобы отдохнуть от работы, кто-то готов пожертвовать карьерой, но родить-вырастить малыша, кто-то вынужденно идет, планируя потом быстро и вернуться и ещё много-много всего.

Какими бы планами на декрет и выход из него не была полна голова, очень большая вероятность, что рождение ребенка (пусть даже не первого) все эти планы кардинально перевернет с ног на голову. Потому что малыши рождаются с разными темпераментами, с разными потребностями и вообще, мир снова меняется в глазах мамы.

Да, первые месяцы после рождения будет явно не до поиска выгод нового положения, уже будет достаточно счастья материнства и усталости от каждодневных хлопот.

Но малыш растет, и нам может становиться скучно. Позади – активная или не очень жизнь, со встречами, общением, размеренный ритм, определенный режим, традиции, цели, потребности в работе, отдыхе, реализации. А впереди – пока ничего, поскольку как малыш зависит от нас, так и мы зависим от него. Особенно от кормлений, смены подгузника, режима сна и т.д.

Но все это устаканивается, приходит размеренность ритма жизни, режим, понятность действий, распорядок дня, и от этой размеренности становится скучно.

А ещё, круг общения может изменится, ведь в голове уже другие проблемы, другие приоритеты, кто-то уйдет сам, от кого-то уйдем мы. Все эти изменения пугают часто. Приводят в уныние и заставляют женщину видеть единое решение – дотянуть декрет до определенного минимума и снова вернуться в свою прежнюю, активную жизнь.

Но в такие моменты мы забываем, что малыш, хоть и подрастет, все равно будет в нас нуждаться, а выход на работу не уберет необходимости в уходе за домом (то есть от быта) и малыш будет требовать от нас внимания все так же, может чуть меньше, но будет.

Поэтому первое правило – не строить иллюзий, что это когда-то закончится и станет лучше. Лучше уже наступило, просто в своей занятости, погрязании в карьере, работе или общении мы не замечаем того, что мир меняется только в лучшую сторону. А нам это просто нужно увидеть, понять и наслаждаться.

С приходом малыша мы сами снова возвращаемся в детство. Рисовать, лепить, играть в игры, греметь погремушками и т.д. Всем этим мы не можем заниматься в своей обыденной жизни – нет времени, жаль его тратить на такие развлечения, считаем несерьезным и… ну, мы же взрослые вроде как.

Только за всей своей взрослой жизнью мы забываем о ребенке, который есть внутри у каждого человека, это наши желания, стремления, умение радоваться жизни, мелочам, счастье в конце-концов. И главное – это наш творческий потенциал.

Душа женская всегда ищет применения своим эмоциям, и именно в творческих занятиях им и находится самое оптимальное использование. И декрет в этом ракурсе получается как момент, когда мы останавливаем ритм своей жизни и имеем шанс погрузиться в свою душу, найти себе занятие духовное, творческое, растить себя внутри.

Проанализировать свою додекретную жизнь, вполне возможно, она уже не покажется такой радужной и интересной, поскольку в голове многое поменялось.

Декрет, кроме всего прочего, это шанс увидеть мир глазами ребенка, без гонки за зарплатой или должностью или ещё чем-то.

Ребенок – не ограничение для общения и движения. Просто может сменяться круг общения и места, куда можно поехать, но детям тоже интересна смена обстановки, новые люди, они мир познают очень активно, зачем же все ограничивать в силу каких-то страхов или версий о неудобствах.

Если так дорога работа и она приносила реальное удовлетворение, и после рождения малыша нет желания её бросать, но и с малышом хочется быть вместе, можно договариваться с работодателем о свободном графике или удаленной работе, например.

Вообще, декрет – это очень мощный стимул для самореализации, для собственного роста, и это не означает, что малыш будет недополучать мамино внимание – ведь когда все идет от души и приносит удовлетворение, на все находятся и силы, и время. Ведь главное действительно – желание.

Когда малыш спит, можно читать, искать новые занятие, и я повторюсь – творчество. Именно в детстве у нас сильна к нему тяга, но по мере взросления, творческие порывы все слабее, все реже случаются, муза не приходит к нам, ибо душа ограждается от ребенка в душе.

Декрет – шанс освободить его и снова наполнить душу радостью от созидания чего-то своими руками, будь то кулинарный шедевр, или аппликация, или витражные зарисовки – очень много сфер, где можно пробовать себе найти место.

Пусть даже в качестве хобби, но оно будет делать нашу жизнь насыщеннее, наши эмоции будут расти, наполняя мир вокруг себя позитивом и радостью.

Декрет – это начало новой жизни, зачем тратить его на уныние, страхи и усталость? 😉

Источник: http://mamita.ucoz.ua/publ/mama/prelesti_dekreta/4-1-0-43

Я устала от маленького ребенка | helpпростуда

Несмотря на устоявшееся мнение, с самыми большими трудностями молодые мамочки сталкиваются не в первый год жизни малыша, а в возрастном периоде от года до трех лет.

Ребенок уже довольно уверенно ходит, учится говорить, проявляет собственные желания. Добавьте к этому тревогу за его безопасность, бесконечные домашние хлопоты – неудивительно, что мама устает и порой раздражается.

Как бороться с этой усталостью?

Оказывается, можно. Прежде всего, важно поверить, что идеальных матерей, которые всегда успевают, всех любят, никогда не устают и не злятся на детей и супругов, – попросту не существует. Уход за детьми – серьезная работа, причем, ничуть не легче других профессий, на которые тратится много энергии и сил. Поэтому маме не стоит стыдиться усталости.

Знакомое ощущение? Найдя в себе волю и мужество признаться, что устаете от своей материнской работы, вы сделаете первый шаг к избавлению от чувства вины. Мы же предлагаем несколько секретов опытных родителей, которые помогут вам хотя бы немного справиться с усталостью.

Читайте также:  Помощь бабушки после родов: аргументы «за» и «против»

Зачастую современные женщины присматривают за детьми одновременно со стиркой, приготовлением обедов, уборкой квартиры. Из-за бесконечного круговорота домашних хлопот маме не удается сосредоточиться на одном занятии, отсюда и ощущение усталости.

Вы опять собрались заняться многочисленными хозяйственными работами в гордом одиночестве? Остановитесь и задумайтесь над тем, чем ваш ребенок сможет помочь.

Безусловно, не следует предлагать двухлетнему малышу пропылесосить комнату, но он уже способен собрать игрушки и сложить их в коробку.

А трехлетнему ребенку по силам убрать грязную одежду в корзину, вытереть пыль со стола или наложить в миску корм для любимого кота.

19.07.2016 23:13:30, Эльнара

Статью не читала, но с названием не согласна.Какой год?2-3 года, немного можно вздохнуть, когда в детсад ребенок идет.

А так, ребенок — это мероприятие на ВСЮ жизнь!

Мне очень повезло. С долгожданной и Любимой Доченькой очень помогал Муж. И помогает до сих пор. Сама бы я точно не справилась. Хочется поспать, хочется побыть одной, хочется пообщаться с друзьями. Мне такую возможность иногда дают. Именно поэтому она всегда улыбается. Ни в коем случае руку не подниму. Да. Хулиганит, а как же без этого?) Да. Хныкает.

Но, только по-поводу. Значит, что — то не так. Что-то болит, чего-то испугалась, что-то у нее не получилось, как хотела. В каждой ситуации я знаю, как сделать так, чтобы снова увидеть ее улыбку. Я не считаю себя Мамой на все 100%. Никогда не сюсюкалась и не заставляла. Ползать, ходить. Всегда давала право на ошибки. Да. Падала. Не бежала к ней.

Просто успокаивала словами и подбадривала, чтобы встала сама.(естественно, речь не идет о каких то совсем страшных падений и ситуаций, где нужна помощь. Хорошо, что не было ничего такого) Итог замечательный. Ловкая, любознательная, на детских площадках лидер. Около нее всегда Детки крутятся, т.к. она вечно что то придумает интересное . Да. каждый день одно и тоже.

Еда, прогулки, купание, укладывание…Но. Каждый день она находит что-то новое и радостное для себя, а я радуюсь вместе с ней. Жизнь не закончилась с рождением ребенка. Это же опять Детский сад, школа, первая любовь )) Жизнь просто началась заново, пусть и по-другому немного. А насчет каких-то бытовых дел — она всегда мне помогает.

И посуду помыть, и веником помахать, и вещи из стиралки помочь достать (естественно, речь идет об игрушечном венике и детской посуды заранее чистой. А вот, свои платья и колготки , действительно, достает и помогает повесить) Терпения Вам, но не до фанатизма. Себя тоже надо любить, только в таком случае можно дарить Любовь нашим малышам. P.S. Насте 2 года.

Роды тяжелые были. Могли обе не выжить. Ни разу не пожалела, даже случайной мысли не возникло.

02.04.2016 16:01:22, Marushka2016

У меня всегда были проблемы с самооценкой, а после рождения ребенка стало еще хуже. Счастливые матери рядом, стыд перед мужем, какая я плохая жена и.т.д. С ребенком все хорошо, когда соблюдаем режим, гулять, играть, но тогда у меня не остается на что-то еще , подработки, да просто секса уже не бывает месяцами.

А вот отдали ребенка бабушке на сутки и я просто полдня сидела за компом, даже не помню что делала, наслаждалась тишиной. Но тоже на душе плохо, как там дочь. И так не могу и сяк.Сегодня решила пойти после обеда погулять , а утром поработать. Дочь все утром ныла, ходила орала, я три раза пила валерьянку.

Я читала кучу статьей от всяких умных мам, отвлекитесь уделите ребенку время. Да я за час так уже накручена, какое поиграть с ней, я видеть ее не могу. К часу дня не выдержала, дала по попе ( ребенку 1,4), да она ныть перестала на время. И самой гадко и не могу себя заставить к ней подойти пожалеть. Чуть покачала, уложила спать.

А как мы все думали до появления детей, какими будем замечательными матерями. Никогда не думала ,что подниму руку на собственного ребенка, в жизни никого не била, не дралась. Сейчас пойду работать, а так хреново уже ничего не хочется.

На бабушку оставить не могу, все работают, да и отмахиваются ( мол сиди с ребенком до 3 лет, о работе и не думай), а я какая никакая а все таки мать и у нас не всегда проблемы, просто нет времени иногда , на себя, свои дела. Когда ребенок спит днем, сама тоже сплю, ночью сейчас спит плохо,каждые два часа просыпается.

Я не хочу так жить, срываться временами на близких, не навидеть себя, замкнуться на ребенке. Я люблю своего мужа, ребенка,я хочу иметь свое хобби в декрете, которое будет приносить деньги и чувство собственной значимости, я хочу свой дом и большую семью и я справлюсь, дай господи сил.Пока такой план действий, в марте оттучаю от сиськи , к детскому психологу, потом сама к психиатру.

Девочки не отчаивайтесь, вспомните,период до родов, как вы хотели малыша, о чем мечтали, вообще в чем смысл жизни то. Если не справляетесь ищите помощь, а на других не смотрите, там может тоже свои кошки скребут. Научиться и справиться можно со всем.

24.02.2016 10:10:35, Mama201616

Я могу только порадоваться за тех мам, которые находят, что это счастливое время для них, несмотря ни на что. Для меня же это пытка, даже осознавая, что ребёнок — это чудо, что мы с мужем очень хотели ребёнка. Теперь… Теперь появляется мысль — Зачем я этого хотела?
Со 2 дня своей жизни , как родился сын, это постоянные крики.

То газики, то дисбиоз, то зубики, то простыл… Нормально никогда не спал. Засыпал только на руках с сиськой. Сейчас год и тоже самое. И лечились и успокаивающие пили — результат практически нулевой. Здоров. Сейчас начал ходить, практически всегда рядом с ним надо быть. Про уход за собой и своём здоровье вообще молчу.

В туалет сходить нормально некогда, он везде за мной хвостом. Раздражает просто жуть как. Хочу уехать и годик не приезжать. Когда ухожу в магазины, раз в месяц с ним часа 3-4 кто-нибудь может посидеть, не хочу возвращаться и видеть его. Полная апатия. А он всегда рядом. Чувствую себя какой-то злой мамочкой, но пишу, как чувствую.

Надеюсь, что это пройдёт хоть когда-нибудь…

16.01.2016 15:34:10, Диа

Женщины, милые, прекрасные, как я вас понимаю, мои хорошие! Сама каждый день с этим сталкиваюсь. Ужасно устала от постоянного присутствия. По своей натуре я — «волк-одиночка»,что называется. И когда постоянно вокруг меня суета, беганье, прыганье, движуха, грубо говоря, я безумно устаю. Устаю не столько физически, сколько морально.

Буквально с ног валюсь по вечерам от постоянного напряжения. При всём при этом я творческий человек (скрипачка) и уже вот почти 2 года нигде не выступала, что поделать:(((. Приходится музыкой заниматься дома под роптание соседей и постоянное требование внимания детей.

Обычно занятие музыкой у меня проходит так: я играю, по ноге у меня карабкается старшенькая, на футболке висит младшенький и это при постоянном их нытье (они меня ревнуют ко всем делам, будь то скрипка, готовка еды, уборка и прочее). А уж про уход за собой я вообще молчу.

Сто лет не была ни в салонах нив парикмахерских:(( как могу, ухаживаю за собой дома (опять же под вопли, нытьё и отнимание у меня фена, маникюрных приспособлений и пр.) Выгонять в другую комнату — нет возможности, в однушке живём, про походы хотя бы в душ — тоже ничего утешительного сказать не могу, потому что дети постоянно находятся рядом и стоят буквально над душой.

Папа наш работает и детьми занимается в свободное от работы время, но при всём при этом, дети требуют от МЕНЯ постоянного присутствия… почему-то вот, с папой, который по ним соскучился, им не интересно, а интересно с мамой, с которой они весь день не слезают и в прямом и переносном смысле. И мне точно так же стыдно признавать, что я безумно устала.

Хочется просто побыть одной, в тишине, чтобы ни о чём не думать. Очень понимаю,но, дорогие женщины, призываю вас, потерпите немного, точнее, наберитесь много терпения. Ничего нет постыдного в усталости, не корите себя,на нас возложена очень важная задача — научить наших деток обходиться без нас, т.е. самостоятельно.

Да, чужие дети спокойные, не ходят за мамами по пятам, но это только кажущаяся видимость, очень возможно, что на людях эти детки ведут себя так, а дома иначе. Так что, дорогие женщины, признайтесь сами себе, что вы просто устали и перестаньте себя корить. В день обыкновенному человеку во время бодрствования необходимо не менее 2-х часов (не помню где вычитала)тишины и покоя.

Быть мамой — это в первую очередь — терпение, моральный, физический и умственный труд, к тому же бесплатный и малозаметный, это любовь, которая, как у Цветаевой, «все дары в костёр и всегда задаром», это жертвы, при всём перечисленном ещё и адски огромная ответственность, а потом уже счастье, радость, удовольствие, красота.

Нам очень часто навязывают красивые картинки в книгах о детях и журналах, в х, где шикарная, «гиперухоженная» мама в дорогой и красивой одежде, счастливая, выспавшаяся, стройная, идет под руку с накаченным спортивным мачо-папой, и около них не то 3 не то 2 ребёнка, так же чистенькие, ухоженные, нарядные. Дорогие мои, отбросьте эти картинки в сторону, примите себя.

То, что вы ищете ответ и делитесь своей ситуацией с другими — это уже половина решения, значит вы понимаете, что что-то идёт не так и вас это не устраивает.

Наберитесь, терпения, мои дорогие, в конце-концов, скажите малышне настойчивое «НЕТ» хотя бы на час, скажите «НЕТ» своим стиркам и уборкам (их кроме вас, всё равно никто не сделает» и скажите себе «ДА», хотя бы на час в день, на тот час, когда вы будете творить, спать, заниматься собой, просто неподвижно сидеть, т.е. как хотите. Полюбите себя, простите себе эту усталость, тогда и дети научатся вас не только любить за то, что вы есть, а ещё и ценить, уважать, будут знать, что мама и папа- тоже люди и тоже могут позволить себе маленький каприз.И пусть у вас, дорогие мои всё будет хорошо, пусть скорее пройдёт ваша усталость, чтобы вы смогли испытать все прелести и радости жизни! :***

Пока читала первого автора — аж прослезилась, до того знакомые ощущения. Разница лишь в том, что у автора потребность в городе, общении, а у меня — в творчестве.

Всё время голод по творчеству: хочется уехать в глушь и творить, творить днями, ночами, не дёргаясь. С детьми серьёзное творчество — нереально.

Даже 2-х минутный писк ребёнка может вдребезги разбить особое состояние во время творения.

А вообще, я не считаю эти мысли чем-то постыдным. Знаете, есть две категории женщин: у одних — дети весь смысл жизни, а у других, всё-таки, занимают всего лишь часть жизни и интересов. И это нормально, не надо осуждать.

Даже такие «плохие мамы» на самом деле любят своих детей и делают всё, чтобы у детят всё было хорошо и всё сложилось в дальнейшем. И совсем не считают детей чем-то лишним и мешающим, как думают некоторые.

Просто такие мамы не кладут всё своё время на это, а делают с мерой, не забывая о себе.

А ещё по-хорошему завидую тем мамам, у которых бабушки под боком (имеется в виду, в одном городе). Пусть со своими правилами, наставлениями и ворчанием, но родные, выручалочки-бабушки.

Офигела просто от изнеженности первой героини) это где такие барышни кисейные водятся?Муж ей ужин на кухне готовит,она сидит в интернете и жалуется.Да мне бы такое!Моим детям сейчас уже 11мес.Причем обоим сразу.И с самого их.рождения я справляюсь с ними днями одна.Муж работает с 8 до 20.00ч.Мама приходит 1-2р/нед.

Я думала,что с ними тяжело будет только первые 3-4мес.жизни.Фиг там!Вот когда они начали ползать иучиться ходить -вот где счастье привалило в двойном размере!Я подчеркиваю: СЧАСТЬЕ!Родить 2х прекрасных мужчин и видеть каждый день их улыбки и сияющие глазки,да за это можно жизнь отдать,не то что работу.

При этом я успеваю делать минимальную уборку по дому( благо,двушка у нас) и ужин готовлю каждый раз.сама.Честно,так устаю,что времени думать о том,как я устала и чего хочу не остается совсем.Посидеть в интернете -мечта.Сижу сейчас с телефона с ребенком на коленях.Но меня это радует.Это мои первые дети.И самые любимые люди на свете.

Утром уделила себе 10мин.на макиЖ и прическу и вперед делать из моих маленьких мальчиков настоящих.мужчин!)))

Прочитала статью, и очень понимаю мамочек!Это каждодневный труд, это не отпуск, это работа-без выходных, без больничных, работа по самодисциплине я бы так даже сказала! Но, когда мне удалось наконец-то вырваться и встретиться со своими друзьями, я все это время думала только о своем ребенке, судорожно теребила телефон с фотографией своей крошки! Никто не дает такой искренней любви, таких обнимашек и поцелуев! Бывают и срывы конечно, ребенок есть ребенок, но хоть и трудно, а я бы еще при желании мужа родила бы!)))

Моим красавицам год и 2 мес, двойняшки… Всё это время была как белка в колесе, но сейчас вроде полегче, малышки вполне довольствуются обществом друг друга, а я могу иногда сачкануть))) Не могу сказать что я всем довольна и полностью счастлива, но дети- это работа на перспективу и это надо помнить, как иначе?

.

Комментировать статью «Устала от ребенка. Молодая мама и »день сурка» длиною в год»

Источник: http://help-prostuda.ru/ya-ustala-ot-malen-kogo-rebenka_862.html

Ссылка на основную публикацию