15 ошибок, которые опытная мама никогда не повторит со вторым ребенком

9 ошибок, которые мама не повторит со вторым ребенком

[artlabel id=»168241″]

Вспомните свою первую беременность — подруги, родители, врачи наперебой давали советы, что и как нужно делать. Первый ребенок был для вас первым опытом материнства.

Источник: freepik.com

Малыш подрос, и снова две заветные полоски. Теперь вы уже не перепуганная женщина, которая боится лишний раз взять на руки малыша, вы — опытная мама. Значит, многое со вторым ребенком будет по-другому.

Предлагаем вместе с нами узнать о тех ошибках, которые опытные мамочки никогда не повторят со своим вторым ребенком.

9 ошибок, которые опытная мама никогда не повторит со вторым ребенком

1. Не будет оставлять малыша на кровати одного

Вы точно не захотите оставлять малыша на кровати одного. До определенного возраста малыш должен спать рядом с родителями, вы усвоили этот урок с первым малышом.

2. Не будет покупать тонны детской одежды

Скорее всего, вы провели всю первую беременность в магазинах, покупая очередные милые бодики или курточки. Со вторым ребенком все иначе, ведь вы уже знаете, что дети растут очень быстро и половина вещей так и останется лежать в шкафу без примерки. Вы становитесь практичнее и покупаете только самое необходимое.

Источник: Freepik

3. Начнет раньше чистить малышу зубы

Даже если ребенок пока не ест твердую пищу, вы больше не забываете о гигиене рта и как только у него появляется первый зуб, начинаете уделять этой процедуре должное внимание.

4. Будет кормить по требованию

С первым ребенком вы вставали через каждые два часа, несмотря на то, что ребенку не нужно есть так часто. Второго малыша вы кормите по требованию, только когда кроха действительно голоден.

5. Наладит связь с малышом

Дети начинают узнавать голоса мамы и папы где-то в третьем триместре. Поддерживайте связь со своим малышом с самого первого дня, разговаривайте с ним — это важно.

Источник: Freepik

6. Начнет использовать поильник

По данным Американской стоматологической ассоциации, чашки-поильники помогают предотвратить разрушение зубов. Рекомендуется переводить малышей с бутылочек на поильники уже с шести месяцев.

7. Перестанет документировать каждый шаг

Наверняка с первым малышом вы вели сентиментальный дневник развития малыша, записывая буквально каждый шаг. Со вторым ребенком вы точно знаете, что время, проведенное вместе, гораздо ценнее записей на бумаге и даже фотографий.

7 открытий неидеальной мамы, облегчающих жизнь со вторым ребенком

8. Приучит малыша спать в своей кроватке

Чем раньше вы приучите малыша спать в своей кроватке, тем легче вам будет, когда малыш подрастет. Вытащить трехлетнего малыша из кровати мамы и папы сложнее, чем годовалого. Не повторяйте одну и ту же ошибку дважды.

9. Начнет раньше приучать к горшку

Ваш первый малыш привык к памперсам и каждый поход на горшок становился трагедией для всей семьи? Со вторым будет проще, кроха будет подражать старшему ребенку во всем, в том числе и в этом.

Источник: https://www.moirebenok.ua/psihologiya/vospitanie/9-oshibok-kotorye-opytnaya-mama-nikogda-ne-povtorit-so-vtorym-rebenkom/

9 ошибок, которые мама не повторит со вторым ребенком

x

Check Also

Верим в чудо. Как выбрать сказку для ребенка: 6 подсказок маме Психологи утверждают, что сказки позитивно влияют на ребенка и на его восприятие окружающего …

Как выбрать детский солнцезащитный крем: 8 подсказок маме Детский солнцезащитный крем – незаменимая часть в летнем must have списке любого родителя. Источник: [email protected] …

Миссия выполнима: успеть все! Муж и сын целуют женщину (фото: Fotolia) Весеннее обновление касается не только природы. Это еще и время шопинга, генеральной уборки …

Как все успевать с детьми: 6 заповедей современной мамы Что такое «день сурка»? Спросите об этом молодую маму — и она расскажет во всех …

Как воспитывать дочку? Топ-3 совета для мамы В результате чего, у многих из них формируется слишком низкая или наоборот – неадекватно завышенная самооценка. Как …

Как воспитать лидера: 5 экологических правил для мамы Чтобы воспитать из своего ребенка лидера, родителям нужно основательно потрудиться. Впрочем, чтобы воспитать из ребенка не …

Что такое хорошая мать в 5 тезах: комментарий психолога «Достаточно ли хорошая я мать?» — часто спрашивает себя даже самая идеальная женщина. Честно ответить …

Как будущей маме избавиться от негативных эмоций? И для того, чтобы не позволить навязчивым мыслям вмешаться в столь важный родовой процесс, многие мамы часто …

Источники сил для уставшей мамы: тело, разум, эмоции, душа Когда в доме появляется грудной ребенок, жизнь всей семьи кардинально меняется, а особенно — распорядок …

Ирина Билык стала мамой во второй раз! Мальчик родился здоровым а произошло это удивительное событие еще 8 декабря. О том, что у нее родился …

Инста-мамы: из хобби в профессию Сегодня мамочки, сидя в декрете часто жалуются, что им скучно, совсем нечем заняться и они ничего не видят кроме …

Знаменитости: самые стильные мамы Голливуда Сразу обратим внимание, что столь короткий список – это лишь самые стильные мамы Голливуда. Знаменитости всего мира определенно сделали …

Секреты стиля звездных мам: комфортно и модно Стиль мамы подразумевает выбор не только модных, но и комфортных вещей. Звездные мамы точно знают, как одеваться …

Самые дорогие подарки, которые получают звезды в честь рождения ребенка Знаменитости умеют и любят дарить подарки, а также устраивать грандиозные праздники! Звездные мамы никогда …

Чужих детей не бывает. Звездные мамы, которые усыновили малышей Усыновление малыша – решение, которое принимают многие родители. И знаменитости – не исключение. Эта благородная …

Звездные мамы и дочки, которые одеваются в стиле family look Все популярнее становится стиль в одежде, когда мама и дочка одеваются в совершенно одинаковую …

Звездные мамы за грудное вскармливание. Фото Модель Николь Трунфио Споры о том, нужно ли для того, чтобы покормить малыша грудью искать укромное местечко, подальше …

Звездные мамы 2012 года В 2012 многие селебрити стали мамами. Кто-то впервые, а кто-то во второй и даже в третий раз ощутил радость материнства. …

Звезда сериала «Анатомия страсти» стала мамой в четвертый раз Джесика Кэпшоу родила четвертого ребенка и показала ее фото в Instagram. Для нее и мужа …

С мамой в ванне: как научить младенца нырять Когда начинать учиться плавать? С самого рождения! Это полезно и для здоровья, и для развития! А …

Застой молока в груди: что поможет маме при такой проблеме Уплотнения, которые образовываются в груди у кормящей женщины (эту проблему в обиходе называют застоем …

Завтрак для будущей мамы. Топ-3 рецепта для каждого триместра Будущая мама не должна отказываться от завтрака, надо просто корректировать рецепты утренних блюд в соответствие …

Заботливая мама: 5 вещей, на которых можно и нужно экономить правильно Появление нового члена семьи – одновременно радостное и волнительное событие в жизни молодых …

Жизнь без колик: счастливая мама и ребенок Колики у ребенка — самое распространенное явление. Только вот многие мамочки оказываются не готовы к ним! После …

Источник: http://vrusha.info/ya-mama/9-oshibok-kotorye-mama-ne-povtorit-so-vtorym-rebenkom

«Я никогда не буду такой, как моя мать»: почему мы повторяем ошибки своих родителей

Я обнаруживаю себя кричащую. Я кричу знакомые до боли фразы о том, как меня замучили, как мне тяжело, я ругаю детей за невнимательность, детскость, за непосредственность. Из меня вылетают страшные слова, и с каждым разом мне почему-то становится все больнее и больнее.

Стоп! Я уже слышала все это, я сто раз слышала этот жуткий монолог из обвинений, обесценивания и угроз. Только он говорился голосом моей матери.

Когда-то я слышала все эти слова, также сжавшись в комочек и закрыв глаза. Я готова была провалиться под землю, сделать все что угодно, лишь бы мама перестала кричать. А сейчас, в запале злости и безысходности я сама изрыгаю этот огонь в отношении своих собственных детей.

Когда-то давно, когда я держала на руках своего месячного сына, я клялась, я верила в то, что никогда не буду похожа на свою мать, что никогда не сделаю больно и плохо своему ребёнку, что всегда буду на его стороне. Детские раны были еще свежи и невыносимо саднили, а на руках спал такой маленький и беззащитный человечек, с которым мне хотелось все сделать иначе.

Как перестать повторять ошибки своих родителей

Я думала, что смогу. Но вот ему год, я вымотана до основания недосыпом, а ему постоянно нужно мое внимание, и вместо тепла я одергиваю его руку и бросаю: «Отстань, не видишь, я занята!». Мой взгляд, мои жесты, вся я в этот момент стала похожа на свою маму, которая так же, осатанев от домашнего труда (в 100 раз более тяжелого, чем у меня), рычала на маленькую меня.

А дальше – больше: в моменты особой усталости усвоенный из детства способ обращения со мной горячей лавой льется уже на моих детей. А я при этом чувствую себя самой ужасной матерью на свете. Ведь тогда, держа на руках этого сопящего котенка, я обещала себе, ему, вселенной, что никогда не сделаю ему так больно, как когда-то делали мне.

Нам кажется, что усилием воли, работой над собой мы сможем заставить его замолчать, и наши дети никогда не соприкоснутся с той частью нас, которая говорит голосом наших матерей, самыми жестокими словами. Но как бы мы ни старались, а этот внутренний демон просто затаивается на некоторое время, он ждет, когда из-за усталости и замотанности мы не сможем его контролировать.

В каждом из нас есть фигура внутреннего родителя. Ее можно узнать по менторскому тону, она часто ругает нас и заставляет испытывать стыд. Так поступали с нами наши собственные родители, мы усвоили этот способ обращения с собой.

И когда наши реальные дети начинают совершать что-то, что нам в детстве запрещалось, то наша родительская часть начинает бить тревогу. А если при этом мы еще и устали донельзя, то внутренний родитель захватывает управление нашей личностью, вот тогда летят в детей эти жуткие слова, которые мы обещали никогда не произносить.

А еще внутри нас живет все тот же маленький ребёнок, который когда-то зажмуривал глазки и больше всего на свете хотел, чтобы мама перестала кричать. И вот мы испытываем одновременно и сильный гнев, и страх, и жуткую вину. И жить в этом водовороте чувств почти невозможно, но мы как-то живем.

Когда-то давно началось мое путешествие внутрь себя, там я познакомилась и со своим внутренним родителем, и со своим беззащитным внутренним ребенком. И тогда я смогла понять мотивы, что мама моя просто не умела любить иначе.

Она берегла меня, хотела вырастить хорошей, правильной девочкой. А мой внутренний ребенок жаждал обычного человеческого тепла, объятий и защиты. Я пролила много слез, оплакивая несбывшиеся надежды своей мамы. Она так хотела, чтобы я была правильной, а я стала собой.

Я жалела и обнимала своего внутреннего ребенка, который много лет боялся и искал понимания. Так незаметно для себя я сама повзрослела и смогла взглянуть на собственных детей своими глазами, и вместо обвинений и угроз внутри стали рождаться слова поддержки, вместо «отстань» детям появилась ответственность за свой ресурс и возможность себе помогать. К 33 годам я наконец-то смогла вырасти.

Когда мы сталкиваемся с теневой стороной нашего материнства, с той, где зарыты агрессия, жестокость и даже ненависть, нам часто становится страшно. Но именно в этой части находятся самые честные и важные чувства про нашу жизнь, про материнство и самих себя.

И если мы выбираем не смотреть в эту бездну, то это наше право. И тогда то, что мы выбираем не видеть, начинает управлять нами, превращаясь в страшного дракона. Но если мы рискуем заглянуть в эту тьму, то начинается совсем иная история отношений с собой, с детьми и целым миром.

Инна Ваганова

Смотри видео об ошибках родителей:

Больше интересных материалов читай на Clutch!

Источник: https://clutch.ua/deti/razvitie/ja-nikogda-ne-budu-takoj-kak-moja-mat-pochemu-my-povtorjaem-oshibki-svoih-roditelej

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна».

В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу.

Читайте также:  Черты характера новорожденных детей

Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно.

Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной».

В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.

При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно.

Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям.

Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты.

Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.

Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был.

Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии.

Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо.

Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.

А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность.

Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка.

Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее.

Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.

Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Источник: https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/10-oshibok-kotorye-slomayut-tvoey-docheri-zhizn-mnenie-mihaila-labkovskogo/

«Меня никогда не хвалили»: Какие ошибки родителей мы не хотим повторять

 Иногда мы думаем, что ни за что не повторим ошибки своих родителей, никогда не будем кричать на детей, будем понимающими и эмоционально доступными.

Но время показывает, что мы не можем стать «идеальными» родителями вот так, по щелчку, особенно если у нас не было позитивного примера перед глазами. Первая наша необдуманная реакция — всегда такая же, как у наших родителей.

И чтобы изменить это, нужно приложить много усилий. Дети со своей стороны тоже не бывают «идеальными».

Важная вещь, которую удалось «сломать» лично мне, — мысль, что родители лучше знают, чем надо заниматься их ребёнку. У меня в детстве не было свободы выбирать увлечения. Увлечения были «правильные» — одобряемые — и «так, ерунда какая-то».

Я очень долго обижалась на маму за то, что она забрала меня из балетной студии, где мне страшно нравилось и всё получалось, и отдала в ненавистную мне музыкальную школу, которую я бросила через три года.

Когда ещё через пару лет я совершенно безо всякой поддержки родителей поступила в художественную школу, мои успехи тоже не вызвали энтузиазма. Рисование считалось «бестолковым», «несерьёзным» занятием.

Я яростно отбивалась от поступления на юридический и экономический факультеты, которые так нравились папе, и в итоге поступала на непонятную мне социологию — это был компромисс. О творческих специальностях — журналистика, дизайн, режиссура, театр — не могло быть и речи. «Это же несерьёзно и талант нужен. А у тебя разве есть талант?» Подразумевалось, естественно, что нет.

Воспитывая своих детей, я сразу решила, что не буду их принуждать. Не хочешь ходить на карате? Давай попробуем шахматы. Надоела театралка? А что хочешь? Экологию? Поищем.

Конечно, были договорённости: «Походишь пару месяцев, если не понравится — бросишь» или «Давай ты доходишь этот год, а после каникул решишь, продолжать или нет».

Конечно, мне было горько, когда сын бросал хорошие секции с хорошими учителями, потому что ему наскучило или было просто лень. Но я помнила, что насильно мил не будешь, давала отдохнуть и предлагала новые варианты.

С младшими детьми я пошла дальше. К этому времени до меня дошло, что дело не только в возможности выбирать, но и в моральной поддержке. Ребёнок смотрит на себя глазами родителей, и если в этих глазах он всё время не слишком-то хорош, не очень-то талантлив, то так к себе и будет относиться.

Я стала осознанно и активно хвалить детей за творческие и интеллектуальные упражнения. Я выросла в атмосфере, где если ты сделала что-то хорошо — так и должно быть, а вот если сделала плохо — обязательно заметят и отругают.

В итоге я боялась браться за что-то новое и неожиданное, ведь поначалу всегда получается недостаточно хорошо.

Мне пришлось осознать, что планка, которую ставили мне и которую я иногда ставила старшему ребёнку, сильно завышена. Не нужно вообще никаких стандартов со стороны родителей.

Планки расставит окружающий мир — педагоги, тренеры, они сами, в конце концов, — а мама пусть просто любит и восхищается. Я хвалила и интересовалась любым рисунком и поделкой, любым достижением, причём делала это совершенно искренне.

Это нетрудно, если отключить в голове измерительную линейку, которой сравниваешь ребёнка с другими детьми.

Это был такой педагогический эксперимент — ноль критики, только позитив. Рисунки младших детей висят на стенах квартиры вперемешку с моими, и для них это много значит.

И я вижу удивительный результат: они увлекаются творчеством и способны браться за любую задачу без страха, что не получится, что они не смогут, не умеют. Они просто берут и делают, как видят, как придумали.

Иногда приносят мнe показать (раньше приносили чаще, теперь уже не так и нужно моё одобрение, они уверены в себе), и я, конечно, хвалю. Не важно, будет ребёнок дальше рисовать или нет. Художник — это состояние, творческая смелость и внутренняя свобода.

ФОТОГРАФИИ: dohee — stock.adobe.com (1, 2, 3)

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/good-question/238711-mothers

Повторяете ли вы ошибки своих родителей?

Я задумалась как-то от чего у меня такие не идеальные отношения с мамой. Скорее сами отношения у нас очень хорошие, но вот той особой близости и той тонкой связи, которая вроде как должна быть — нету. При этом мама ко мне относится со всей нежностью и любовью, а я не могу ей искренне ответить тем же..

Мы не ругаемся и не спорим, мы всегда очень хорошо ладим. Я люблю ее, но когда я с ней общаюсь, то у меня всегда возникает какое-то противоречие.. Мне редко хочется приехать к ней и поболтать по душам, хотя на сегодняшний день у меня совсем нет близких подруг, то есть мама — единственный близкий человек.

Но меня к ней практически не тянет.

Еще у меня никогда не было интереса к детям.. До того самого дня когда я в 30 лет узнала о своей беременности — мне не хотелось иметь детей.

Все конечно изменилось в один день, благо гормоны сделали свое дело, но к детям у меня раньше вообще не было никаких чувств умиления и тем более желания иметь своих детей.

То есть мой материнский инстинкт был совершенно не развит и задавлен где-то глубоко внутри..

Мне не хочется винить в этом во всем свою маму, так как она дала мне жизнь и делала что могла, и в итоге я выросла и стала счастливой и самодостаточной личностью. Но все же мне интересно было бы разобраться почему у меня такие отношения с мамой. Может все дело в том, что она не уделяла мне времени в детстве? Она любила меня, но редко проводила со мной время.. в этом все дело?

Моя мама родила меня в 19 лет и сразу отдала на воспитание бабушке с дедушкой (родителям мужа) в деревню, а сама доучивалась в университете. Приезжала меня поведать каждый выходные, а иногда и через выходные. Грудью не кормила, видела меня редко..

Потом в три года мы начали жить все вместе с другими бабушкой и дедушкой (ее родителями) уже в Риге, но и тогда я видела маму не часто. Она много работала, и пыталась устроить личную жизнь (с папой развелась почти сразу после моего рождения). Вечерами она ходила на свидания и возвращалась поздно.

Помню как я часто ночью не спала и все ждала ее, даже стояла под дверью и прислушивалась не идет ли она. Мне тогда было 3 года. Вообщем, все воспитание было на бабушке. Бабушка была добрая, хорошая женщина, я ее очень любила, но почему-то всегда стыдилась, что со мной везде бабушка, а не мама.

Например, на улице, когда кричала под домом, чтобы мне что-то выкинули из окна, всегда кричала «мама», так как стыдилась кричать «бабушка» 🙂 Потом уже в школьные годы, в классе 6 мама вышла замуж и родился мой брат и это был очередной сложный период для меня.

Я чувствовала себя лишней, все внимание было брату, да и с отчимом как-то не строились отношения, он ко мне хорошо относился, но была какая-то холодность.. Брат был очень активным и капризным ребенком, вечно истошно орал и что-то требовал. А я как самый настоящий интроверт не могла выносить этот ор, мне нужна была тишина.

Вообщем, в итоге в 16-17 лет я уже сбежала из дома (с разрешения родителей) переселилась в съемную квартиру, так как начала сама зарабатывать. И с тех пор больше не жила с родителями.

Если бы кто-то посмотрел на нас с мамой со стороны, то удивился бы что есть какая-то проблема, так как таких ровных и уважительных отношений между матерью и дочерью сложно представить. Да и сама мама вряд ли догадывается о моей проблеме. Но при этом мне жаль, что я не чувствую той ниточки, которая связывает ребенка со своей матерью на всю жизнь.

Читайте также:  Как зачать двойню и попытаться повлиять на пол малышей. естественные и искусственные способы

Я бы очень хотела, чтобы отношение моих детей ко мне было другое чем мое к моей маме, чтобы у нас была эта нить и никогда не рвалась..

Поделитесь опытом. Как у вас с мамой? Есть ли похожие ситуации и в чем причина?

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/family/3074439

Ваши дети – не бездонные: 5 ошибок мамы, которые так хочется исправить в прошлом

Желание многих родителей дать своему ребенку все самое лучшее вполне естественно. Но всегда ли оно разумно?

Как в погоне за «успешностью» сохранить самое главное — отношения с ребенком, рассказывает Александра Капитонова, гештальт-терапевт, руководитель филиала Школы скорочтения и развития интеллекта для детей и взрослых IQ 007 в Южном Бутово и просто мама.

Оглядываясь назад на свое материнство, я так жалею, что не понимала того, что понимаю сейчас. Обучение на гештальт-психолога не прошло даром. Сейчас я бы совсем по-другому строила отношения с ребенком.

Какими советами я сегодняшняя поделилась бы с собой из прошлого?

В нашей компании дети родились примерно в одно время. Виделись мы все почти каждый день. И если вдруг чей-то малыш уже сделал первый шаг, все остальные мамочки тут же начинали нервничать и переживать, почему их малыш отстает.

Но это только начало. В детском саду воспитательница поделилась, что «у вашей кружочки при рисовании получаются кривоваты». И вот я уже сижу, сцепив зубы, вывожу детской рукой кружочки, прошу повторить.

А когда кружочки не выходят, начинаю закипать.

Совет: «НИКОГДА! Слышишь, НИКОГДА не сравнивай своего ребенка с другими! Этим ты уничтожаешь его уникальность, снижаешь его самооценку! И разреши ребенку делать ошибки. Не ругай, не кричи, не обвиняй. Ведь отношения — такая хрупкая вещь. Их так легко разрушить.

И тогда ребенку не на кого будет опереться, некому излить свои печали, обиды, сомнения, страхи».

Я — мама. И я лучше знаю, что нужно моему ребенку. Но есть моменты, когда наши мнения расходятся.

У нас есть дурацкое кружевное платье, которое нам подарили. Дочь хочет идти в нем на утренник. Но мне оно ужасно не нравится. И я упорно уговариваю ее надеть другое.

Или когда она копается со шнурками, я в нетерпении завязываю их сама.

Совет: «Стоп, мама! С самого раннего возраста давай ребенку возможность самому делать выбор, объяснить свои аргументы, принять пусть маленькое, но свое решение. А иначе он так и не научится быть самостоятельным, всегда будет нуждаться в помощи и ждать указания — на работе, в общении, в семье».

У нас вокруг много всего для детей. Помимо детского сада успеваем ходить на музыкальные занятия, в бассейн, в художественную школу. График очень насыщенный. И вдруг кто-то рассказывает, что отдал детей в хореографию. И тут у безумной мамочки (то есть у меня) просто перехватывает дыхание.

«МЫ тоже будем балеринами с красивой походкой и пластикой», — не зная слово «конфлюэнция», вопит моя душа. И мы идем записываться на танцы. Дочке 4 года. Мне объясняют, что берут детей только с 6 лет. Но остановить безумную мамочку — это как остановить несущийся поезд или косяк рыбы, идущий на нерест. Никто и ничто не сможет это сделать.

Мой козырный аргумент — «мы уже и чешки купили». Все, крыть нечем. Ее записывают.

Совет: «Остановись, не спеши, выключи в себе «маршала». В такой погоне можно упустить что-то очень важное. И выходи из слияния, убирай это ужасное «мы».

Твой ребенок — это уже совершенно отдельный человечек со своими интересами и чувствами.

Необходимо быть чуткой и внимательной к себе и к дочке, к ее и твоим ощущениям, желаниям, настроению. Иначе, став взрослым, ребенок так и не научится получать удовольствие от того, что делает».

Мой материнский энтузиазм укротить было невозможно: английский язык, развивающие игры, фигурное катание, художественная школа, туристическая секция и много всего, что требовало огромного напряжения, сил, времени и денег. Нет, конечно, очень важно помочь ребенку выбрать занятие по душе.

И без языков сейчас никуда. А футбол и единоборства укрепляют здоровье. А музыка и рисование развивают креативность и чувство прекрасного. А шахматы — логику и терпение. И сегодняшняя жизнь требует от нас и наших детей все больших умений и навыков.

И при этом так сложно и ответственно найти хорошего учителя и коллектив.

Совет: «Да, в мире много всего важного и полезного, но, выбирая, чем «наполнять» своего ребенка, хорошо бы знать меру и опираться на его желания, интерес, способности и возможности. И тут очень легко «перегрузить корабль». Ребенок, желая порадовать тебя, будет стараться изо всех сил и даже больше.

Из таких детей очень легко выходят потом трудоголики. Они будут упорно выполнять все задания, заглушая свои чувства, мысли и заботу о себе, пока не свалятся без сил».

Я работала в офисе с утра и до позднего вечера.

С дочкой выручала бабушка.

И мне очень грустно и стыдно, что, приходя домой, я не выключала «менеджера», не становилась теплой чуткой мамой, что часто поступала «на автопилоте» в угоду результату, а не состоянию и переживаниям ребенка.

Никогда себе не прощу, как тащила заболевшую дочь на концерт в Колонный зал, где она должна была танцевать на сцене пятую лягушку.

Совет: «Дорогая, очень важно за всей этой суетой не потерять себя, ребенка и ваши отношения. Обязательно разговаривайте друг с другом. Не по расписанию, не про оценки, не про домашние задания.

И в этих разговорах выключай в себе «деловую колбасу», открывай глаза, уши и сердце.

Про что тебе говорит твой ребенок? Как у него сегодня на душе? Что его сегодня радовало? А почему в другой раз глаза такие грустные? А иногда важно просто вместе посидеть, обнявшись, и помолчать».

И если бы мне тогда кто-то так сказал, услышала бы я?

И мне, правда, очень жалко, что нельзя уже открутить время назад и прислушаться к своим сегодняшним советам.

И когда я вижу, как сегодняшние мамы, переполненные энтузиазмом и чувством материнского долга, волокут своих бледных и уставших чад по многочисленным занятиям, кружкам и «развивалкам», мне хочется кричать: «Остановитесь! Прислушайтесь! Посмотрите друг другу в глаза! Вы сейчас где? Вы сейчас что делаете? Опомнитесь. Ваши дети не бездонные!»

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/vashi-deti-ne-bezdonnye-5-oshibok-mamy-kotorye-tak-hochetsya-ispravit-v-proshlom.htm

Ребёнок не любит маму. Почему так происходит и как с этим бороться

В самом начале этой статьи хочу обозначить то, что я обычная мать прелестной девочки. Я не психолог и не обладаю точными советами и ответами. Я лишь могу поделиться своим опытом. И очень точно об этом выразился Януш Корчак:

«Предчувствую множество вопросов, ждущих ответа, множество сомнений, требующих разрешения. И отвечаю:

— Не знаю

https://www.youtube.com/watch?v=-gTG2K8qCLE

Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители в неизвестных мне условиях могут воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю — могут, а не хотят, могут, а не должны.»

Полтора года назад я стала мамой. Ещё девять месяцев до этого я и моя дочка были единым целым. Я кормила её тем, что кушала сама, я оберегала её от болезней, говорила с ней, пела для неё. Спустя 9 месяцев я её наконец увидела и она так во мне нуждалась.

Я кормила ее, мыла, делала каждый день массаж, пела песенки и убаюкивала ночью, когда её мучили колики. Уставала ли я? Безусловно! Мне нужна была помощь в домашних делах и время побыть одной. Мне помогал муж, но он тоже уставал на работе и мы были рады любой помощи со стороны бабушек.

Конечно, никто не собирался стирать и гладить пеленки, помогать по дому, а вот понянчиться с малышкой были рады все. Основной нашей помощницей была моя свекровь. У нас даже появилась традиция — каждую среду к нам приходила бабушка, плюс ещё раз или два на неделе.

И вот, моей малышке год, и она при виде бабушки отталкивает маму, бежит от папы и кроме бабушки ей не нужен никто. Каждый раз когда бабушка уходила, дочка плакала и кричала.

Я думала, что все дело в том, что бабушки мало и это пройдёт, если она будет видеть бабушку каждый день, поэтому я решилась на совместный отдых с родителями мужа… Без мужа. С ребёнком. Я заблуждалась. Все время отдыха бабушка была любимой игрушкой, с которой она никак не могла наиграться, а мама лишь отвлекала от игр едой, сном, сменой мокрой одежды.

О, как же мне было от этого паршиво и, я думаю, меня поймёт любая мать. Ведь на неё приходиться вся самая сложная, самая неприятная и грязная работа. Чего стоит только отсосать сопли у протестующего малыша!!!

И я была бы уверена, что через это проходят все и это лишь период, если бы не было у меня подруги, которая стала мамой примерно в то же время, и если бы я не видела как её малышка её обожает.

Она вместе со мной ездила в отпуск и ей там помогала её мама. И они очень помогли мне взглянуть на ситуацию с другой стороны.

И этим я хочу поделиться со всеми мамами, чьи ангелочки больше тянуться к мужу, бабушке или кому бы то ни было ещё, с теми мамами, кто ищет ответ на вопрос почему и как это изменить.

Первое на что обратила внимание моя подруга. Наша бабушка хочет, чтобы ребёнок её любил, чтобы души в ней не чаял, как это делает она. Она лишь хочет, чтобы чувства её были взаимны.

Поэтому все бабушки балуют детей, поэтому для них праздник, когда малыш рядом и ребёнок это чувствует. Я сама оглянулась назад и поняла, что день за днем , ухаживая за своей малышкой, я все больше воспринимала каждый день, как будни, как свою работу.

Иногда, пока малышка гуляла на площадке, я говорила по телефону, дома могла залипнуть за компом в

поисках детского рецепта или в какие игры нужно играть с ребёнком нашего возраста. Когда вечером приходил муж или бабушка я начинала заниматься домашними делами, которые не успела сделать до этого. Было ли это правильно? Думаю нет.

Но как тогда быть? Забыть про общение, забить на домашние дела и выкинуть комп? С другой стороны, та самая моя подруга вечно все достаёт из интернета. Что бы я её не спросила, она все знает потому что её малышка старше на полтора месяца и чаще всего это она уже проходила и ответы она искала в инете.

К тому же живёт она в частном доме и против моей однушки приборки там в разы больше. Помогает ли ей муж? Да, купать ребенка, и то не каждый день. И как это все можно успевать??? Во-первых, у них подъём в 7-8 утра против наших 10-11 часов (да, я люблю поспать). И поэтому отбой у них в 21-00, а не в 23-30 как у меня. Спят они один раз в день.

Мы спали на тот момент дважды. И что она делает? Все домашние дела она делает вместе с ребёнком, тем самым приучая её к чистоте. На кухне у неё отведено несколько нижних ящиков под детские кухонные игрульки ( старые кухонные ложки-поварежки, баночки пустые из-под детского питания и т.п.

принадлежности очень похожие на те, которыми «играет» мама) и так они ещё и готовят вместе (каждый своё)). Приборку она делает один раз в день вечером после отбоя. А в течение всего дня записывает мини вопросы, ответы на которые ищет в интернете, пока ребёнок спит днём.

С подругами она говорит по гарнитуре, пока идёт на площадку с ребёнком или когда ребёнок купается с папой. Все остальное время она с ребёнком. Она эмоционально реагирует на все успехи карапуза, читает ей сказки и парадирует как медведь косолапый по лесу идёт. Устаёт ли она? Да!!! Больше, чем я? Не уверена.

Ведь сейчас, когда уже можно увидеть, как ребёнок тянется к ней, как рад общению с мамой и, что нет у ребёнка другого человека, кто видел все его маленькие триумфы и который неустанно оттирает полы после рисования яркими пальчиковыми красками. Нет никого, кто играет с ней не только в «ку-ку» или «догонялки», а ещё и в кухню, приборку, стирку.

Второе, на что она обратила внимание — бабушка, в своём стремлении влюбить в себя ребёнка, сама того не замечая, противопоставляла маму себе. Бабушка добрая, а мама нет. Бабушка играет, а мама мучает.

Читайте также:  Как принять детей мужа от первого брака - советы мудрой женщины

Нет-нет, а проскакивали такие фразы в адрес родителей: «Покормите ребёнка, голодом её морите!!», «может не надо сопли отсасывать, видите ей не нравиться», «Ягодка моя, с тобой тут совсем не занимались, вон как соскучилась» и т.п.

И ей все равно, что ребёнок поел 15 минут назад, ей все равно, что сладкий компот и хлеб перебьют аппетит перед едой, ей все равно, что сопли НЕОБХОДИМО отсасывать. Ведь она бабушка. И для неё желание ребёнка — закон. Плохая бабушка? Нет, просто со словами надо быть по осторожнее. Она это делает не специально.

Поэтому я, по приезду домой поменяла режим дня, стала более вовлечённо играть с ребёнком в течение дня и почти перестала зависать в телефоне, когда ребёнок не спит.

Появился ли результат? Да!!! Да!!!! И ещё раз да!!! Стал ли ребёнок меньше радоваться бабушке? Нет, но теперь малышка то и дело вспоминает про маму, когда меня нет рядом, бежит в объятья, когда я зову её к себе.

Она обнимает меня так сладко! Да, она меня любит! Теперь любит.

Я очень надеюсь, что мой опыт вдохновил и поможет мамочкам, у которых подобные проблемы.

Источник: http://karliam.ru/rebyonok-ne-lyubit-mamu-pochemu-tak-proishodit-i-kak-s-etim-borotsya/

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь

Экология познания. Психология: Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать.

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать.

 «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна».

 В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. 

Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому.

И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной».

В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно.

Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди.

Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится.

Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты.

 Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными.

Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был.

Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо.

Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.

А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность.

Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении.

Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями.

И реагировать спокойнее, и никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Источник: https://econet.ru/articles/122429-10-oshibok-kotorye-slomayut-tvoey-docheri-zhizn

5 типов мам, с которыми невозможно разговаривать

Мамы бывают разные: воспитанные, ухоженные, красивые, раздраженные, усталые…Но есть те, с которыми просто невозможно разговаривать, если вы пришли к ним в гости. Знакомьтесь, и не повторяйте их ошибок!

Мама-игрушка

Развлекать ребенка – для нее святое. Даже если он молча сидит или занят своим делом, а вы вместе с ней пьете чай, гуляете в парке или обсуждаете новую серию сериала «Мамочки», она все равно будет привлекать его внимание и веселить изо всех сил.

В ход пойдут «Гуси-гуси», «Ладушки», «Ку-ку» и прочие детские игры. А когда вы в очередной раз сделаете перерыв в разговоре, потому что они заливисто смеются вместе с ребенком, мама вдруг обратит на вас внимание и скажет: «Так что ты там говорила? Продолжай».

И не успеете вы открыть рот, как она вновь переключит свое внимание на новые забавы.

Мама-подержи-ребенка-5-минут

Не успеете вы зайти в дверь, как торжественно получите увесистого младенца и просьбу: «Ты посиди 5 минут, я быстро за хлебом сбегаю». В первый раз вы с радостью согласитесь, но на этом дело не закончится.

После хлеба маме нужно будет быстренько принять душ, закинуть стирку, выкинуть мусор …В общем, когда вы соберетесь домой и обратно отдадите ребенка, то разочарованно услышите: «Ой, ты уже уходишь? Даже чаю попить не успели!».

Мама-говорю-только-о-младенцах

98% мам способны разговаривать только о детях: памперсы, прививки, какашки, прикорм, ГВ, зубы…Их можно понять, потому что весь их мир заключен в 4 стенах и сосредоточен на кроватке. Поэтому, если вы не готовы поддерживать детоцентризм, выберите для обсуждения сплетен или последних мировых новостей, другую подругу или знакомую.

Мама-попа

Накрытый стол, умытые дети, аппетитные запахи…Пожалуй, на этой кухне можно долго сидеть и прихлебывать чай. Только разговаривать с маминой попой мало приятного.

Гостеприимно усадив вас за стол, она начнет что-то делать и доделывать: чистить картошку, жарить курицу, мыть посуду или перебирать гречку.

Все ваши попытки усадить ее за стол, не увенчаются успехом: «Ты пей, пей чай, а я сейчас это сделаю и тоже сяду». Но не дождетесь: избы и кони никогда не закончатся!

Мама-3-в-1

Не успели вы зайти в дом и раздеться, как в дверь снова звонят. «Ой, это Светка из второго подъезда, я ее тоже на чай позвала». Или: «Это мой мастер Ирочка. Решила, чтобы время зря не терять, сразу маникюр-педикюр сделать». В общем, вы обречены: или слушать об известных персонажах соседнего двора или лицезреть ухоженные пятки. Остаться с такой мамой один на один, практически невозможно.

Читать также: Я устала от материнства, или мамы бывают разные

Источник: http://mamamobil.ru/5-tipov-mam-s-kotoryimi-nevozmozhno-razgovarivat/

7 главных ошибок молодых мам

Шестой ошибкой обозначим патологическое стремление некоторых мам к чистоте. Безусловно, ребенок должен быть всегда в сухости и чистоте, но все хорошо в меру.

Стерилизация игрушек, бутылочек, сосок не всегда является обязательной. Если у вас есть возможность купить современный паровой стерилизатор — пожалуйста, это удобно, и вы не обожжете руки, возясь с кипящей водой.

Если такой возможности нет — не отчаивайтесь: прокипятив эти предметы несколько минут или обдав их кипятком, вы добьетесь сходного эффекта.

Резиновые или пластмассовые игрушки, упавшие на землю или на пол, нужно помыть с мылом и обдать кипятком, — этого вполне достаточно, чтобы убить микробы.

Единственное, мягкие игрушки лучше давать детям более старшего возраста, так как их трудно очистить столь же качественно.

Ежедневное кварцевание комнаты, где находится ребенок, тоже не пойдет на пользу. Привыкнув жить в стерильных условиях, иммунная система малыша откажется сопротивляться инфекциям. В итоге, частые ОРВИ не заставят себя долго ждать.

Сюда же относится убеждение мам, что купать ребенка нужно только в кипяченой воде. Это вполне оправдано для районов с неблагоприятной эпидемиологической обстановкой.

Если, к примеру, в данном регионе уже есть случаи инфекционных заболеваний, связанных с загрязнением питьевой воды. Или в случае, если воду вы берете из водоема или колодца. При наличии централизованного водоснабжения надобность в кипячении отпадает.

Приведем в качестве аргумента купание в роддоме. Сколько раз в день ребенка подмывают? И, заметьте, воду никто не кипятит. То же касается купания. Если мамочка не уверена в своем решении — пожалуйста, кипятите воду первый месяц жизни вашего малыша.

Никому хуже от этого не станет, помните, что мамино спокойствие важно не только для спокойствия малыша (ребенок тонко чувствует состояние и настроение матери), но и для успешной лактации.

Многие еще советуют добавлять в воду настои трав и марганцовки. Это вовсе не обязательно. Но для успокоения души волнительных мам можете добавлять в воду раствор марганцовки.

Заметьте, раствор! То есть приготовить его в отдельной посуде, а потом добавить в ванночку до получения нежно-розового цвета воды.

Нельзя всыпать марганцовку непосредственно в воду для купания, т. к. кристаллики вещества могут не до конца раствориться и обжечь кожу малыша!

Источник: https://www.passion.ru/mama/detskoe-zdorove/7-glavnyh-oshibok-molodyh-mam-15877.htm

Ссылка на основную публикацию