5 фраз, которые нельзя говорить ребенку

5 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Есть ужасные слова, которые никогда нельзя говорить любимым детям. Но ты удивишься, узнав, что некоторые, вроде бы безобидные фразы, могут вызвать чувство обиды, нанести урон самооценке и стать причиной агрессии у ребенка.

Психологи назвали 5 опасных фраз, над которыми стоит хорошо подумать, прежде чем говорить их любимым детям.

«Ты никогда…»

Продолжение у этой фразы самое разнообразное…»Ты никогда не ведешь себя так, как надо», «Ты никогда не слушаешь, что тебе говорят», «Ты никогда не хочешь…».

Психологи утверждают, что для ребенка данная фраза означает – «Ты всегда…».

Эта фраза звучит как приговор и не оставляют любимым детям шансов на исправление. Прислушивайся к своему родительскому инстинкту и ставь себя на место ребенка. Не забывай, что детские обиды остаются болезненными воспоминаниями на всю жизнь.

«Нельзя …»

Разумеется, совсем обойтись без фраз, начинающихся со слова «нельзя», не получится. Но, по крайней мере, не тверди их любимым детям с поводом и без.

«Нельзя слишком громко смеяться в гостях», «Нельзя ходить дома без тапочек», «Нельзя лезть в грязь на улице»… Точно нельзя? Ты уверена?

А что случится, если ребенок побалуется, побегает босиком? Ничего страшного!  Любое слово, если повторять его постоянно, очень скоро теряет смысл, и ребенок просто перестает на него реагировать.

«Я же говорила!»

Ребенок слышит: «Я всегда права!». Конечно, тяжело видеть, как любимые дети регулярно совершают одни и те же ошибки: не кладут вещи на место – а потом не могут их найти, не ложатся вовремя спать и опаздывают в школу.

Но вместо еще одного «я же говорила» лучше помоги любимому чаду оценить ситуацию, сделать выводы и понять, как не повторить свои ошибки. На пример поинтересуйся, почему сыну или дочке было так тяжело вставать сегодня утром, и вместе подумайте как это можно исправить.

«Потому что я так сказала!»

Этими словами ты ставишь под угрозу развитие самостоятельности любимых детей, ведь через некоторое время они будут уверены, что мама все знает и умеет лучше них, так зачем стараться, если все равно ничего из этого не выйдет?

Потрать пару минут и все-таки объясни, зачем именно ты просишь ребенка что-то сделать, этим ты покажешь, как важно уважать друг друга и прислушиваться к мнению близких.

«Ты можешь и лучше. Постарайся!»

Любой комментарий, указывающий на твое недовольство, не будет мотивировать любимых детей делать что-то лучше, а совсем наоборот.

Позитив же работает всегда – обязательно отметь то, что удалось в этот раз, ну, а то, что требует критики, оцени мягко и аккуратно. И обязательно скажи, что «В следующий раз обязательно получится!».

Источник: https://headinsider.net/2016/03/18/5-fraz-kotorye-nelzya-govorit-rebenku/

Что нельзя говорить ребенку? Семь запретных фраз в общении с детьми

Некоторые фразы при общении с ребенком употребляются родителями автоматически, просто сами собой слетают с языка, потому что передаются из поколения в поколение.

На первый взгляд, эти слова и обращения к малышу вполне безобидны, но, повторяясь изо дня в день, они могут в той или иной степени навредить формированию личности ребенка, сказываясь на его характере и психологическом здоровье.

И здесь не идет речь об откровенно жестоких словах, сказанных малышу сознательно с целью вызвать у него негативные эмоции, а лишь о тех моментах, когда родители в воспитательных целях используют стереотипные для сознания большинства взрослых приемы. Какие же эти запрещенные фразы, в значение которых мамам и папам стоит внимательно вдуматься?

1. «Будешь себя плохо вести, придет Баба-Яга и заберет тебя!»

Цель обращения. Фразы такого рода могут иметь множество вариаций: «…отдам охраннику, придет полицейский, прибежит серый волк, доктор укол сделает и т. д.», но суть у них одна – припугнуть малыша, чтобы добиться от него послушания, хорошего поведения, выполнения тех или иных требований.

Часто этот прием оказывается весьма действенным на первых порах, ведь ребенок обычно доверяет родителям и воспринимает их слова как истину, вне зависимости от того, применяют ли они в качестве «страшного героя» реального (врач, полицейский, чужой дядя) или сказочного (Баба-Яга, Бармалей, Бабай, волк) персонажа.

 

В чем опасность? Беда в том, что «побочным эффектом» такого воспитательного метода становится с течением времени совершенно не тот результат, на который рассчитывают родители.

Если сообразительный малыш с сильной нервной системой вскоре просто перестанет реагировать на подобные заявления и уверится, что слова взрослых не стоит воспринимать всерьез, то более тревожный и впечатлительный ребенок может пережить сильный испуг и заработать невроз.

Такие пугающим слова нельзя говорить ребенку, ведь они не объясняют ему последствия его действий, не учат, почему можно или нельзя вести себя определенным образом, зато приводят к повышению тревожности (в отношении тех же врачей, к примеру), потере чувства безопасности, ухудшению дисциплины.

Работа над ошибками.

Не стоит ради временного положительного эффекта провоцировать появление у ребенка комплексов, страха и недоверия, лучше проявить чуть больше терпения и в доступной для малыша форме объяснить, к чему могут привести его действия, замотивировать его положительным примером или переключить на что-то интересное: «Катя, посмотри, видишь, у соседей коляска стоит? У них лялечка маленькая, наверное, она уснуть не может, когда ты так кричишь. А где твоя кукла? Давай мы ее тоже уложим и тихонечко колыбельную споем».

2. «Не беги, упадешь!»

Цель обращения. Все родители стремятся уберечь свое чадо от опасностей окружающего мира, но порой необходимая забота переходит в разрушительную для его развития гиперопеку: «Не подходи к собаке – укусит!», «Не трогай – разобьешь!» (машина задавит, кошка поцарапает, качели ударят). 

В чем опасность? Всегда прогнозируя негативные последствия действий малыша, ограничивая его желание познавать мир и совершать свои маленькие открытия, делать собственные ошибки, вы формируете тревожную и неуверенную в себе личность, ожидающую только неприятностей.

Ребенку будет сложно стать самостоятельным, независимым, открытым и успешным, если с самого рождения он будет слышать предостережения и запреты.

Конечно, это вовсе не означает, что нельзя говорить ребенку об опасности, позволять ему рисковать своей жизнью и молча смотреть, как он бесконтрольно осваивает окружающее пространство. 

Работа над ошибками.

Важно научить своего малыша адекватно вести себя в «опасной» ситуации, определять свойства предметов и причинно-следственные связи, научить исправлять свои ошибки и делать выводы. Поэтому вместо резких и категоричных окриков постарайтесь спокойно подстраховать ребенка: «Ты хочешь отнести блюдо с фруктами на стол? Хорошо, но оно стеклянное и может разбиться, если упадет, поэтому держи двумя руками и ставь аккуратно».

3. «Не будешь слушаться, не буду тебя любить»

Цель обращения. Нередко мама пытается воздействовать на детские капризы и непослушание подобными фразами: «Ты мне такой грязный не нужен», «Будешь капризничать – уйду» и т. д. Конечно, мама может быть усталой или рассерженной поведением малыша, и такими словами она стремится донести до ребенка свои эмоции и желание видеть его «хорошим».

В чем опасность? Выбранное средство – это манипулирование самым дорогим для малыша – его привязанностью и любовью к родителям.

Ребенок нуждается в безусловной маминой любви так же, как в пище, поэтому фраза о том, что его не будут любить или он не нужен, может вызвать панический страх и состояние безысходности, с которыми ребенку не так просто справиться.

Такие слова нельзя говорить ребенку, ведь из-за них у малыша возникают частые болезни, плаксивость, отчужденность от родителей в подростковом возрасте. 

Работа над ошибками.

Вместо устрашения ребенка лучше рассказывайте ему о своих чувствах и о том, каким бы вы хотели его видеть: «Мне больно и обидно видеть, как ты не слушаешься и разбрасываешь игрушки, я так тебя люблю и хочу, чтобы ты был моим главным помощником».

4. «Делай, что хочешь, только не мешай!»

Цель обращения. Такая фраза может употребляться родителями в двух ситуациях.

Первая – малыш часто слышит от мамы и папы слова: «Отстань!», «Не мешай, займись чем-нибудь», «Возьми, только оставь меня в покое!» – в тех случаях, когда они заняты или хотят отдохнуть.

Вторая – когда мама говорит: «Делай, что хочешь, только успокойся!», «Да бери, только не приставай ко мне!» – возникает, когда мама «сдается» под детским натиском и меняет запрет на вымученное разрешение.

В чем опасность? Родители сами не замечают, что, произнося подобные фразы, они отвергают ребенка с его потребностями, в результате чего у него формируется внутренняя установка на ощущение собственной ненужности. А если малыш все-таки «побеждает» взрослых и получает желаемое, это лишь утверждает его в понимании, что с помощью своего нытья, слез и истерик он может получить все, что захочет.

Работа над ошибками.

Если вы чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, сделайте глоток воды или выйдите в другую комнату, а когда успокоитесь, предложите малышу принять посильное участие в ваших делах или придумайте ему занятие, чтобы освободить несколько минут для себя (например, нарисовать погоду за окном). Если вы устанавливаете для малыша какие-то запреты, то они должны быть постоянными.

5. «Дай, лучше я сделаю, все равно у тебя не получится»

Цель обращения. Дети постоянно все ломают, разбивают, пачкают… И, конечно, родителям хочется сократить эти неприятности, поэтому подобные фразы звучат, наверное, в каждой семье: «Лучше я сама», «Дай я исправлю, руки у тебя не оттуда растут», «Вечно ты все портишь»… 

В чем опасность? Эта критика, призванная, по мнению родителей, сделать ребенка более старательным и умелым, на самом деле грубо обрывает всякое желание малыша стать самостоятельным.

В этих словах он слышит неверие родителей в его силы, оскорбления, отрицательную оценку своих стараний. Это программирует ребенка на неудачу, зарождает в нем ростки апатичности и безынициативности.

 

Работа над ошибками.

Вместо жесткой критики и порицаний постарайтесь с самого детства поддерживать и направлять ребенка, подскажите ему, что вы рядом и готовы прийти на помощь, если она ему потребуется: «Постарайся, и у тебя получится, а если что, я тебе помогу».

6. «У всех нормальные дети, один ты…»

Цель обращения. Сравнивая своего малыша с соседскими детьми, братьями и сестрами, родители обычно стремятся направить его внимание на положительные качества «идеала», однако добиваются обычно совершенно противоположного эффекта.

В чем опасность? Для ребенка такие сравнения звучат очень жестоко и унизительно, указывая на то, что родители не принимают его таким, какой он есть, зато «любят» кого-то другого. Мало того, что это рождает обиду и ревность в детской душе, так еще и дает негативный результат. Ребенок просто специально старается не делать то, что от него хотят. 

Работа над ошибками.

Родителям нужно помнить, что все дети разные, с различными характерами и способностями, поэтому сравнивать своего малыша с кем-то не имеет смысла. Гораздо продуктивнее принимать его и поддерживать, показывая свою любовь и повышая тем самым его самооценку и уверенность в собственных силах. 

Только ваш положительный пример и помощь способны раскрыть таланты ребенка и сформировать у него положительные качества. Говорите ему почаще, что для вас он всегда замечательный и всему научится со временем.

7. «Какой ты плохой!»

Цель обращения. Вариаций на эту тему достаточно: «Ой, какой невоспитанный мальчик!», «Ты у меня такая лентяйка!», но суть одна – эти фразы негативного оценочного характера дают ребенку посыл «Я плохой». 

В чем опасность? Даже ироничные, шутливые или «ласковые» высказывания в этом роде крайне вредны для детской психики. Ведь дети младшего возраста не могут понять иронию или сарказм, не подвергают сомнению слова мамы и папы, а безоговорочно верят им.

Такая фраза может быть брошена с досады или в гневе, или же являться стереотипной формой общения, перенятой от своих родителей, но нужно понимать, что постоянно повторяя, что малыш «плохой», «драчун», «глупый» и т. д., вы будете видеть только соответствующее поведение.

 

Работа над ошибками.

Никогда нельзя осуждать самого ребенка, его личность, можно лишь оценить его действия и поступки. В конце концов, малыш растет таким, каким вы его воспитываете, поэтому оскорбления в педагогических целях, пусть даже шуточные, явно неуместны.

Почувствуйте разницу между фразами: «Ты плохой!» и «Сегодня твое поведение мне не нравится» – и постарайтесь четче выражать свои мысли при общении с малышом.

Опыт звездных родителей

Елена Воробей, актриса, и Соня  (12 лет)

Помню, Соня ни в какую не хотела есть по утрам в садике, и я стала кормить ее дома. Однажды спрашиваю ее: «Что ты хочешь?» – «Пельмени». Я наварила целую кучу, дочка съела штучку и говорит: «Не хочу больше». Я вскипела: «Тогда я дам тебе их с собой в сад в трехлитровой банке!» Она почему-то испугалась и отныне стала пельмени есть.

Сергей Жуков, певец, и его жена Регина Бурд, Ника (7 лет), Энджел (5 лет), Мирон (1 год)

Когда Ника и Энджел были поменьше и нас совсем не слушались, мы сажали провинившегося ребенка на стульчик в определенной части комнаты и оставляли его одного, чтобы он подумал над своим поведением.

Если непослушанием грешили оба, то мы их разводили по комнатам и так же сажали там на стулья.

Сейчас детки стали постарше, и когда они балуются, мы их просто разводим по комнатам, где у них есть время подумать.

Читайте также:  Как и чем мыть голову ребенку: 8 простых, но важных советов родителям

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/1760/chto-nelzya-govorit-rebenku-sem-zapretnyh-fraz-v-obschenii-s-detmi

5 фраз, которые нельзя говорить ребенку

На долю каждого из родителей выпадают дни, когда вы не знаете как дотянуть до вечера, чтобы  поскорее уложить ребенка спать. Нервное напряжение из-за проблем на работе и дома накапливаются и вы теряете контроль и можете сорваться на детей. Команда incamp.ru собрала  5 фраз, которые ни в коем случае, никогда и не при каких обстоятельствах нельзя говорить своему ребенку.

“Ты оставайся, а я ухожу…”

Это самое настоящее третирование. Ребенок в такой момент слышит ваши слова и  начинает паниковать. Земля уходит из под ног, ведь его бросает родитель.

Но ведь в осознанном состоянии вы бы никогда не стали угрожать своему ребенку.

В первую очередь нужно успокоить себя, а  потом договориться с ребенком, как вы поступите дальше — как будете одеваться или куда пойдете. Но никогда не нужно угрожать ему.

“Я работаю ради тебя”

У второй фразы есть два варианта: “Я работаю ради тебя” или “Я себе не куплю, лишь бы  у тебя все было”. Эти жертвы никому не нужны. Они не будут оценены ребенком никогда. Памятник вам не воздвигнут, и спасибо вряд ли скажут. Наоборот, Первое, что подумает ваш ребенок: “Не надо!”.

“Ты плохой”

Третья фраза в нашем списке: “Ты плохой” и все ее вариации. Дети воспринимают ее буквально. Вы говорите по привычке, имея ввиду его поведение.

А он думает, что с ним что-то не так, что со всеми все в порядке и только он один такой неправильный, недоделанный, не достоин любви, не заслуживает внимания и весь мир не для него.

Если вы недовольны тем, как поступает ваш ребенок, скажите: “Стоп, остановись, так больше не делай, потому что…” или “Я тебя люблю, конечно, но прямо сейчас ты перешел все границы. Остановись!”.

“Ты не такой, как…!”

Четвертая фраза — это фраза-сравнение, когда мы детей и их успехи сравниваем с кем-то. Например: “Посмотри, Вася лучше тебя учится по математике”. В этот момент ваш сын или дочь никак не планируют стать лучше Васи.

Наоборот, они с еще большим презрением начнут относится к математике, ведь именно из-за нее они получили столько критики. Поэтому никогда и ни при каких обстоятельствах не сравнивайте ваших детей с кем-то.

Нет никаких критериев, по которым Вася, который преуспевал по математике, станет успешным человеком, не факт. Большинство успешных людей не очень хорошо учились в школе.

“Сделай это, куплю то”

Пятое место в подборке, это когда мы пытаемся купить своих детей или мотивировать их подобным образом. Существует два вида мотивации:

  1. Короткая — ты делаешь что-то, а я за это тебе дарю подарок, или мы куда-то идем.
  2. Внутренняя, когда люди мотивируются внутри. Они делают что-то, потому что им это нравится. Как правило, они достигают наибольших результатов в жизни.

Не приучайте ребенку к короткому поводку, он не работает. Всегда кто-то должен будет нести впереди морковку, а сзади горячую сковородку. Тогда по жизни всегда должен будет бежать кто-то рядом и давать ускорение вашему ребенку. Те, кто умеет мотивироваться изнутри, работают самостоятельно и становятся реализованными и успешными людьми.

Любите своих детей такими, какие они есть. Только при этом у них будут развиваться и совершенствоваться их лучшие качества и способности. В таких условиях  они найдут свое место в жизни, достигнут успехов и будут счастливыми.

Директор по маркетингу и PR incamp.ru

Источник: https://incamp.ru/blog/5-fraz-kotorye-nelzya-govorit-rebenku/

Что нельзя говорить ребенку

Если не хотите лишить детей крыльев, никогда не употребляйте эти фразы!

Все взрослые желают своему малышу добра, но иногда совершают такие ошибки в воспитании детей и используют такие фразы, которые травмируют детскую душу, лишают счастья и успеха в будущем.

«Будешь себя плохо вести, Баба Яга (Бармалей, милиционер, дядька с мешком, врач с уколом) придет и тебя заберет к себе» Эти фразы используют взрослые, когда ребенок не слушается, закатывает истерику, плохо ведет себя при посторонних людях.

Понятно, что родителям нужно быстрее прекратить это, но в основе таких слов – запугивание. К тому же, в них кроется такая информация: «У меня над тобой власть и я могу тебя не спасти от Бабы Яги и др., а наоборот, отдать ей».

Если же посмотреть еще глубже, то можно это понять так, что «я не люблю тебя и могу избавиться от тебя». Задача взрослого — донести до ребенка, что такое детское поведение недостойно, и помочь это непослушание преодолеть. Скажите малышу: «Я понимаю, что ты рассердился, топаешь ногами даже».

Вы сами увидите, он начнет успокаиваться, он услышал, что его понимают; понимают, что он чувствует.

«Не буду тебя любить», «Мне такой сынок не нужен», «С тобой одни проблемы»

Такие фразы тоже можно услышать, когда взрослые хотят, чтобы ребенок подчинялся им, а он продолжает настаивать на своем. В этих фразах прямой посыл нелюбви, и ранит он очень сильно. Для ребенка сомнение в том, любят ли его родители – это психологические комплексы и даже заболевания.

Ни при каких условиях ваше чадо не должно даже допустить мысли, что его мама или папа могут перестать любить. Здесь опять же надо прямо выразить малышу свои чувства: «Я огорчена тем, что ты кричишь», «Мне обидно, что я старалась, готовила тебе еду, а ты не ешь».

«Оставим тебя одного!»

Детское ушко в таком высказывании родителей слышит: «Ты нам не нужен, мы готовы тебя бросить». А потом ребенок делает вывод: если я не нужен маме и папе, значит, не нужен никому.

Это приведет к низкой самооценке и сложностям в общении. Почему бы не сказать малышу: «Мы давно спорим с тобой, и я устала, пойду в другую комнату, а ты, когда успокоишься, можешь прийти ко мне».

«Да кому ты нужен!»

Так говорят, когда малыш испугался. С целью успокоить ребенка, взрослый говорит с улыбкой: «Да кому ты нужен!» Проблема в том, что кроха не чувствует еще иронии, он понимает всё буквально. И снова удар в сердце малыша. Лучше скорее обнимите ребенка со словами: «Ты испугался.

Я с тобой, опасности нет».

Это только некоторые из тех фраз, которые недопустимо говорить в присутствии своих детей. К сожалению, ошибки в воспитании детей могут обернуться серьезной проблемой во взрослой жизни.

Родители, будьте внимательны к тому, что и как вы говорите!

Источник: http://yagazeta.com/otnosheniya/chto-nelzya-govorit-rebenku/

5 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Иногда мы срываемся и не думаем о том, что и как мы говорим ребёнку. А между тем, сказанные сгоряча фразы могут превратиться в детские комплексы, от которых потом очень трудно избавиться.

В этом выпуске я расскажу тебе о том, какие фразы нужно навсегда забыть и никогда не говорить своему ребёнку.

Автор: Ксения, мама Роберта (2 года)

Смотрим видео: 5 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Текстовая версия видео

(Приводит к развитию неврозов и комплексов)

Когда ты устал, малыш капризничает, и сил больше нет, у тебя срывается: «Если не ляжешь спать, придет злой дядя и заберет тебя!» Вместо дяди может быть Баба Яга, полицейский или любой другой персонаж – это не имеет значения. Важно другое: ты для малыша – главная защита. Когда ты говоришь, что готова его кому-то отдать, он теряет чувство защищенности и спокойствия. Это чревато комплексами из серии: «Я никому не нужен», и неврозами.

Возьми себя в руки, да, это иногда непросто, но закрой глаза, сделай глубокий вдох и с выдохом выгони всю злость из себя. В 2-3 года ребёнок уже понимает все, что от него хотят, поэтому настойчиво, терпеливо и спокойно объясни ему всё, что хочешь от него добиться.

(Способствует развитию эгоцентризма)

Дети очень требовательны, и выстраивать адекватные рамки дозволенного заботливым мамам не так-то просто. Поэтому, если ребёнок срывается на истерику, кажется, что проще дать ему то, что он хочет.

На самом деле, если ты позволяешь малышу собой манипулировать, он с успехом будет этим пользоваться, и требования будут становиться всё жестче. Поэтому научись спокойно говорить «Нет».

Я заметила, что простое «Нет» вызывает у ребенка еще большее непонимание и неприятие ситуации.

Поэтому я стала не просто что-то запрещать, а объяснять мотивы своих поступков. Это позволяет мне шаг за шагом формировать свой авторитет в глазах ребенка и добиваться того, чтобы он слушался меня с первого раза.

(Негативно влияет на самооценку ребёнка)

Ты замечала, что многие подростки постоянно пытаются кому-то подражать, вместо того, чтобы жить своей жизнью? Часто такое поведение закладывается в раннем детстве.

Не сравнивай своего ребёнка с другими детьми. Такие фразы, как: «Вот Катя сама ест, а ты что?» или «Петя маме помогает, почему ты не ведешь себя как Петя?» не мотивируют ребёнка стать лучше, а уничтожают его самооценку.

Материнство – это не соревнования, твой ребёнок никогда не будет таким же, как соседские Васи, Пети или Оли. Мотивируй его быть лучше, используй принцип положительного подкрепления, хвали, когда он сделал что-то сам или помог тебе.

Давай ему задания и искренне радуйся, когда у ребёнка всё получается. Это сработает намного эффективнее, чем Ваши попытки сделать его похожим на кого-то постороннего.

(Может привести к тому, что ребёнок станет замкнутым и скрытым)

Дети только учатся общаться с окружающим миром, часто они просто не могут объяснить, что их беспокоит, и поэтому плачут. Мамы, не понимая, что происходит и, не видя причины, естественно, раздражаются и думают, что всё это капризы, и надо их резко прекратить.

Запомни, если тебе непонятно, почему плачет ребёнок, это не значит, что у него на то нет веской причины. То, что тебе кажется пустяком, для него может быть настоящей трагедией. И своим «хватит реветь» ты не успокаиваешь его, а даешь понять, что его проблемы для тебя не существует и обсуждать их с ним ты не намерена. Это может привести к тому, что ребёнок станет замкнутым и скрытным.

Когда Роберт плачет, я не могу понять причину его слёз, я его обнимаю и стараюсь переключить внимание на что-то другое: на игрушки или машины на улице – это помогает остановить поток слёз, и только потом я выясняю причину, что же произошло.

(Формирует у ребёнка комплексы, в том числе комплекс неполноценности)

Часто во взрослом возрасте мы вынуждены бороться с сомнениями и страхами, которые случайно посеяли в нас наши родители.

Что бы ни сделал ребёнок, как бы ты не была зла, напугана или рассержена, никогда не унижай и не обзывай его. Сломать хрупкую детскую психику очень просто, и одна неосторожная фраза может внушить малышу мысль, что у него ничего не получится, и он всё делает не так.

Я признаюсь – я устаю, но я для себя дала четкую установку: мой ребенок самый лучший, и он не должен в этом сомневаться ни минуты, и уж тем более страдать от того, что я не могу себя контролировать.

Очень важно, чтобы в твоих словах ребёнок всегда находил поддержку и понимание. Запомни – для малышей не бывает мелочей, и то, что ты сказал случайно, может иметь необратимые последствия.

Сравнение ребенка с другими детьми на детишек действует по-разному. Меня саму, в свое время, это подталкивало к тому, чтобы стать лучше того, с кем сравнивают. А мой сын рос совершенно другим, я только один раз попробовала этот трюк и больше никогда этого не делала. Потому что сравнение его раздражало , а делал он все по-своему.

Малыш впитывает в себя информацию, как губка. Иногда мы срываемся и забываем контролировать и фильтровать то, что говорим. А потом может вырасти человек с психической травмой. Быть родителем — большая ответственность.

Наши паблики в соц сетях. Подпишись:

Источник: https://w6x.ru/razvitie-rebenka/5-fraz-kotorye-nelzja-govorit-rebenku

13 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Детский психолог Анита Антипова рассказала BeautyHack, от каких выражений нужно навсегда избавиться родителям и как некоторые фразы влияют на ребенка и его поведение.

«Весь в отца!»

Когда мы говорим ребенку, что какая-то черта его характера или модель поведения как у отца или матери, он автоматически начинает думать: «С одним из родителей что-то не так». С ним, соответственно, тоже. Это может развить неуверенность в себе.

«Посмотри, как Маша хорошо себя ведет»

Малыш должен сравнивать себя только с самим собой. Подобные фразы рождают страх несоответствия. Ребенок начинает думать, что кто-то лучше его и боится потерять любовь родителей.

«Горе ты мое луковое»

Фразы такого типа — ярлыки. Они предполагают, что ребенок не оправдал надежд, которые были на него возложены. Родители должны понимать: если у малыша что-то не получилось — это их нереализованные желания, но не ребенка.

«Ты неблагодарный»

Родить ребенка, воспитывать его, развивать — это собственное желание родителей, и они должны нести за него ответственность. Малыш появился на свет и до определенного возраста нуждается в уходе и заботе. Но он не должен быть за это благодарен всю жизнь.

«Посмотри, какая твоя мама/папа неуклюжая»

Такие фразы подрывают авторитет родителей в глазах ребенка. Никогда не обвиняйте в присутствии детей супруга/супругу, не говорите, что он чего-то не знает, не может или не умеет. Это может стать причиной непослушания малыша, когда он остается наедине с тем, чей авторитет подорван (частая ситуация: ребенок с мамой ведет себя отлично, а с папой — не слышит и не слушает, либо наоборот).

«Если не расскажешь, не поедешь к бабушке»

У ребенка свой путь. Единственное, что мы можем — направить его, дать подсказку, указать направление и быть рядом. Родители не имеют права лезть в личный мир ребенка и требовать, чтобы он делился всей информацией. Мы должны оставлять ему возможность рассказывать о том, о чем он хочет. Шантаж в отношениях с малышами неприемлем.

«Кого ты больше любишь: маму или папу?»

Ни в коем случае нельзя добиваться от ребенка ответа на этот вопрос, особенно, насильственными методами (шантаж, манипуляция). Для малыша одинаково важны оба родителя (как бы обидно для мам это не прозвучало). Когда его просят сделать выбор, он испытывает шок и не понимает, как может кому-то отдать предпочтение. Конкуренция за чувства ребенка –запрещенный «прием».

Читайте также:  Совместный сон с ребенком - польза или вред?

«Я тебя сейчас накажу»

Самое правильное наказание — отсутствие поощрения. Ребенок должен знать, чего он лишится, если прямо сейчас сделает определенное действие. Накажу — абстрактное понятие.

И часто в устах родителей звучит, как угроза, за которой ничего не следует. Ребенок начинает игнорировать это выражение и продолжает делать то, что взрослым не нравится.

Он должен четко понимать, что именно последует за его поступком!

«Не плачь!»

Когда ребенку горько, больно, тяжело и обидно, мы можем его пожалеть, но не запрещать эмоцию. Конечно, если слезы — манипуляция, мама должна переключить внимание малыша, а не утешать.

Родители, избегайте установок на «не» и «нет» (не кричи, не делай!). Вместо слова «нет», предлагайте альтернативу. Например, малыш просит включить ему мультики. Неправильный ответ: «Нет, испортишь глаза». Правильный: «А может мы посмотрим в окошко и посчитаем прохожих?».

«Видишь, твой брат/сестра все съел, а ты — нет»

Уже говорила о том, что детей ни с кем нельзя сравнивать. В данном случае между братьями и сестрами возникает еще и конкуренция. Последствия: драки и постоянные ссоры. И неважно, какая разница у детей в возрасте!

«Иди обними тетю Таню»

Ребенок должен сам этого захотеть. Не нужно демонстрировать прилюдно, что малыш открыт для мира и окружающих. Не подталкивайте его.

Хотите побудить его на какое-либо действие? Подойдите и обнимите сами — покажите пример. Если после этого ребенок все равно этого не сделал, родитель не должен ругать, а уж тем более наказывать его.

Не забывайте, что малыш может просто чего-то не хотеть и имеет на это право.

Не напоминайте ребенку о том, что нужно здороваться — делайте это сами, причем, регулярно, тогда быстрее добьетесь результата.

«Быстро ешь, иначе никаких мультиков»

Часто еда становится у родителей способом манипуляции. Прием пищи не должен ассоциироваться с негативом, становиться оценкой либо результатом. Мы едим не за что-то! Мы едим, чтобы расти, укреплять кости, быть сильными и здоровыми.

«Будешь плохо себя вести, отправлю спать»

Такие фразы формируют у ребенка ощущение, будто сон — наказание. Он уверен, что должен спать за плохое поведение, а не для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. Когда ребенок отправляется в кровать с негативными мыслями, это порождает много страхов, и он впадает в тревожное состояние. Мотивация ко сну должна быть позитивной. Например: «Сегодня фея принесет нам красочные сновидения».

Источник: https://woman.rambler.ru/children/38629151-13-fraz-kotorye-nelzya-govorit-rebenku/

5 фраз, которые нельзя говорить встревоженному или испуганному ребёнку, и их альтернативы

Елена вспоминает о тревоге, которую она испытывала, когда была маленькой девочкой: «Я ложилась спать с клюшкой под подушкой. Она была пластиковой, но тем не менее это было оружие.

Мне было пять лет, и я была твердо уверена, что каждую ночь, когда я ложусь спать, грабители могут вломиться в дом.

Мне нужно было что-нибудь, чтобы защитить себя и мою семью, и хоккейная клюшка брата казалась идеальным оружием.

Я не понимала, почему я так тревожусь. Ведь не было никаких причин, оправдывающих мое беспокойство: наш район был безопасным, к нам никогда не вламывались грабители, и у нас была установлена сигнализация, чтобы предупредить о любой опасности. Но кто сказал, что тревожность логична?»

Как любящим родителям справиться с бесконечными «Что, если?»: «Что, если нас ограбят?», «Что, если мы забудем включить сигнализацию?», «Что, если мы оставим дверь незапертой?», «Что, если грабители найдут мою комнату?». Как им вести себя, когда ребенок стучит в их дверь в два часа ночи, умоляя встать и проверить все еще раз?

Первая линия обороны родителей заключается в еще одной попытке убеждения. Следующий этап — стремление воззвать к логике. Когда ничего не помогает, они раздражаются и выплескивают свой гнев на ребенка.

Эти пять фраз любящие родители говорят слишком часто, но они не помогут ребенку, страдающему от тревожности.

1. Мама говорит: «Все будет хорошо, поверь мне»

Что ребенок хотел бы сказать в ответ: «Мама, я знаю, что ты пытаешься помочь меня чувствовать себя лучше, но мой мозг говорит мне обратное: «Ничего не будет хорошо». И мое тело, кажется, отзывается на эти мысли. Мое сердце сильно бьется, ладони потеют, а в животе крутит. Твои любящие слова не могут пересилить все то, что происходит внутри меня».

Реакция на стресс тесно связана с нашей нервной системой и определяется защитным механизмом, разработанным, чтобы запустить реакцию «борьба или бегство» в ответ на угрозу.

Тревога имитирует эту реакцию. Когда ребенок испытывает беспокойство, в кровь выбрасывается набор химических соединений, необходимых для выживания.

Это приводит к тому, что ему трудно сохранять ясное мышление и, следовательно, слова убеждения оказываются напрасными.
Научите ребенка успокаиваться с помощью глубокого дыхания.

Это позволит перейти от реакции «борьба или бегство» к режиму «отдых и переработка».

2. Папа говорит: «Там нечего бояться»

Что ребенок хотел бы сказать в ответ: «Папа, ты помнишь, когда ты в первый раз пригласил маму на свидание? Помнишь свой первый день на работе? Или когда ты впервые упал с велосипеда? Возможно, твои родители были уверены, что все будет хорошо, но ты не знал этого. Ты переживал настоящий страх. Мой страх тоже реален».

Тревожность запускает реакцию страха в сознании и теле ребенка. Это фальшивая тревога, но переживается она по-настоящему.

Эта защитная реакция: ребенок испытывает «стресс» или «страх», чтобы выжить. Чтобы привлечь внимание, мозг старается преувеличить объект беспокойства (например, ошибочно принимая палку за змею).

Признайте чувства вашего ребенка. Вы можете сказать: «Я вижу, что ты боишься. Я тоже испытывал страх раньше, и я знаю, каково это».

3. Мама говорит: «Давай я объясню тебе, почему ты не должен волноваться»

Что ребенок хотел бы сказать в ответ: «Мама, я знаю, что твои слова имеют смысл. Просто мне трудно логически мыслить. Меня переполняет множество чувств прямо сейчас, и я просто поглощен ими».

Еще одним следствием тревожной реакции является отключение префронтальной коры — наиболее логичной часть мозга. Тогда эмоциональный мозг берет на себя управление. Пещерные люди не обладали временем на то, чтобы использовать логику, когда нужно было убегать или сражаться с хищниками.

Используйте визуализацию. Попросите ребенка представить спокойное, тихое место. Предложите ему, делая глубокие вдохи и выдохи, описать это место вам. Как только ребенок успокоится, обсудите с ним, что чувства – это необязательно факты. Чувства всегда можно подвергнуть сомнению, сказав: «Эй, я не думаю, что это действительно правда!».

4. Папа кричит: «Перестань паниковать!»

Что ребенок хотел бы сказать в ответ: «Папа, я знаю, что ты расстроен и даже разозлен. Но я хочу перестать паниковать, на самом деле. Я хочу это остановить, но не знаю как».

Тревожные дети знают, что они волнуются больше остальных, и их считают «паникерами» с раннего возраста. Они сравнивают себя с другими, испытывающим гораздо меньше беспокойства в похожих ситуациях. Многие дети тревожатся еще больше от того, что испытывают беспокойство. Добавьте к этому чувство вины, и вот уже дети ощущают себя совершенно несчастными.

Не вешайте ярлыки на вашего ребенка. Когда он находится в спокойном состоянии, объясните ему природу реакций беспокойства. Детям полезно узнать, что беспокойство имеет свою цель, и что каждый из нас волнуется в той или иной степени.

5. Мама и папа говорят: «Мы не понимаем, почему ты так переживаешь»

Что ребенок хотел бы сказать в ответ: «Я знаю, что вы не понимаете, но попробуйте. Мне нужно чтобы вы попытались понять, что я испытываю. Положите руку на мое бьющееся сердце, послушайте мое сбивчивое дыхание, посмотрите на меня… это правда. Пожалуйста, скажите мне, что вы поняли это. Пожалуйста».

Когда ребенок тревожится, он испытывает страх и беспомощность. Эмпатия подскажет вам, что делать. Взгляните на ситуацию глазами ребенка. Когда вы поймете его чувства, ваша реакция на них окажется искренней и достоверной.

Если ваш ребенок чувствует тревожность, попробуйте вспомнить время, когда вы испытывали настоящий страх. Затем поделитесь этим воспоминанием, используя следующие три слова: «Я понимаю тебя».

А эти слова могли бы сказать своим родителям все тревожные дети: «Мы понимаем, чем вы жертвуете ради нас. Мы знаем, что наша боль и страдания становятся вашими собственными. Мы знаем, что даже в те дни, когда вы чувствуете себя совершенно беспомощными, вы все равно пытаетесь поддержать нас. Никогда не теряйте веру и никогда не сдавайтесь, вы наши модели для отваги и упорства. Спасибо».

Источник: http://mygrace.ru/byt-krasivoj/5-fraz-kotorye-nelzya-govorit-vstrevozhennomu-rebyonku.html

5 фраз, которые нельзя ребенку говорить о бабушке. Держите рот на замке!

Бабушки — первые помощницы мам в воспитании ребенка. Но порой они действуют совсем не так, как хотелось бы родителям. Как объяснить детям, что бабушка иногда бывает не совсем права? И стоит ли вообще это делать? Конечно, стоит. Но есть 5 фраз, которых детям говорить нельзя.

«У бабушки совсем разбаловался!»

Да, с бабушкой ребенок ведёт себя расслабленно и позволяет всякие шалости. Родителям потом приходится тратить силы, чтобы вернуть поведение в нормальное русло.

Но почему вы вспоминаете своих бабушек с теплотой и нежностью? Может, именно потому, что с ними вы чувствовали себя самыми любимыми и свободными? Родители воспитывают детей, а задача бабушки — просто любить своих внуков. Пожалуйста, позвольте ей это.

И ваши дети, став взрослыми, будут часто вспоминать мягкие бабушкины руки и лучистые глаза.

Что делать? О вещах, которые для вас важны, договоритесь с бабушкой заранее, без детей. Например, запрет на какие-то фрукты в случае аллергии, ограничение компьютера и т.д.

«Бабушка обидчивая, ей вечно всё не так!»

Действительно, пожилые люди всё принимают близко к сердцу и часто жалуются на недостаток внимания. Но отнеситесь к этому с пониманием. Ведь когда-нибудь и вы состаритесь.

Что делать? Придумайте, как помочь бабушке ощутить свою значимость для близких. Надевайте ребенку связанные ею носочки и варежки, хвалите за обалденные блинчики.

Не забудьте рассказать, каких успехов добилась бабуля в работе, спорте и других сферах жизни. Пусть внуки не только любят, но и гордятся ею! Если произошёл конфликт, не заостряйте на нём внимание.

Разговаривайте доброжелательно, словно ничего не случилось. А дети усвоят урок терпимости и умения прощать.

«О, опять бабушка подарила ерунду! Выбрось эту дрянь!»

Даже когда подарком оказался волосатый монстр или футболка с дурацкой надписью, не стоит высказывать своё «фи». Как говорится, на вкус и цвет… Помните, что бабушка выбирала, старалась, тратила своё время и средства.

Что делать? Дети, особенно малыши, переключают своё внимание очень быстро. Если презент бабушки не соответствует вашим требованиям, отвлеките ребенка другими игрушками или занятием. А спорный подарок может переместиться на полку. В следующий раз, когда бабушка придёт в гости, поставьте его на видное место. Бабушке будет приятно.

«Да эти бабушкины истории уже сто раз слышали!»

Пожилые люди любят вспоминать прошлое, ведь это возвращает им молодость хотя бы на время. Иногда эти истории выучены родственниками наизусть. Но не торопитесь одёргивать бабушку.

Что делать? Общение — это самое ценное, что люди могут дать друг другу. Почаще беседуйте с близкими. Возможно, вы неожиданно найдете общие интересные темы. А воспоминания о вашей семьи и собственном детстве вообще бесценны. Представьте, как вашему ребенку интересно будет узнать о проделках своей мамы!

«Бабушка старая, не обращай внимания на её ворчание»

Этими словами вы внушаете детям мысль, что у всех пожилых людей портится характер и снижается интеллект. Если будете повторять это часто, то повзрослевший ребенок не будет воспринимать и ваши слова серьезно.

Что делать? Объясните детям, что бабушка делает ему замечания не из вредности. Просто она заботится и волнуется о нём. В каких-то случаях можно прислушаться к советам бабушки, а в каких-то мягко объяснить своё несогласие.

В любом случае, даже если бабушка говорит или делает неприятные вещи, помните, что ваша реакция будет ребенку образцом для подражания. Хотите внимательного отношения к себе со стороны детей? Тогда доброжелательно и уважительно относитесь к бабушкам и дедушкам.

Источник: http://mama-likes.ru/advices/5-fraz-nelzya-govorit-o-babushke.html

5 фраз, которые нельзя говорить детям и чем их заменить

Не редко то, что мы говорим детям и то, как мы это произносим, заставляет наших самых любимых детей протестовать против наших указаний. Но как же быть, если все-таки нужно добиться желаемого?

Дети очень чувствительны эмоциональной окраске наших высказываний, и в большинстве случаев категорически восстают против менторства и приказного тона.

Но самое печальное, что уже в сложном подростковом возрасте из-за нежелания подчиняться приказам он может отказаться от контакта с родителями и наладить хоть относительно доверительные отношения будет уже крайне сложно.

Поэтому, имеет смысл контролировать, что и как вы говорите ребенку пока он еще готов вас слушать.

***

«Немедленно убери свои игрушки (одежду, книжки)!»

Такой приказ, особенно в разгар игры, либо когда игра окончена, и интерес к игрушкам угас, может сработать, только если ребенок сильно запуган.

Поставьте себя на его место – во-первых, непонятно, зачем убирать, ведь и так все игрушки видны и при желании можно ими поиграть. Во-вторых, кому понравиться подчиняться приказам, ну, разве что если страх наказания сильнее желания независимости.

Поэтому маме стоит на доступном для ребенка языке объяснить – зачем их убирать, на приказ заменить побуждением к совместному действию:

«Смотри, у меня получается попасть кубиком в коробку! А ты так сможешь?»

***

«Пошли скорее, сколько можно тебя ждать!»

Если ребенок медленно собирается. Этому обязательно есть объяснение – возможно, он не хочет никуда идти, а быть может не видит мотивации. Не исключено, что ему не хватает маминого внимания и это один из способов его заполучить.

А может быть в это время в голове рождается какая-то важная мысль, которая не дает ребенку сосредоточиться на сборах.

Читайте также:  Закапываем капли в нос, уши и глаза новорожденному правильно

Причины могут быть разными, в идеале – нужно постараться их найти, но если результат все же нужен, лучше не одергивать и не командовать, а подключить игру и соревнование подкрепить мотивацией:

«А ну-ка, давай на скорость, я засекаю время! А там на улице я видела такое!!»

— только чур, не обманывать, потому что в следующий раз не сработает.

***

«Когда ты уже угомонишься и ляжешь спать»

Фраза, которая вообще не имеет смысла, поскольку это даже не побуждение к действию, а просто риторическое высказывание. На подобные слова даже взрослые люди могут себе позволить не реагировать, а уж ребенок и подавно.

Но неприятность состоит в том, что мама в процессе «заводится», начинает злиться, а ребенок не в состоянии понять – за что? Прежде всего, нужно, чтобы ребенок понял чего от него хотят, а форма, в которой можно ему это объяснить не должна быть менторской. Например, так:

«А я знаю новый способ урываться одеялом», «Твой мишка уже ждет тебя в постельке и очень хочет, чтобы ты его обнял», «Давай почитаем, что там происходит дальше в нашей книжке»

***

«Как ты мне надоел! Отстань! Я занята!»

Радуйтесь тому, что ребенок обращается к вам за контактом – поиграть, обнять, порисовать. Это пройдет и очень скоро, гораздо быстрее, чем вы можете себе представить. А если прогонять его подобными фразами, то контакт может быть утрачен безвозвратно.

Что же делать, если действительно «достал», нужно заняться другими делами или просто переключиться и отдохнуть? Не поверите – ребенок, в большинстве случаев вполне в состоянии проявить сочувствие и «наступить на горло собственной песне», если говорить с ним нормальным языком, как с личностью, а не объектом:

«Дорогой, я тебя очень люблю, но сейчас мне нужно сделать …, поиграй пока сам, а я приду к тебе, как только освобожусь»

***

«Ты отвратительный ребенок, посмотри, что ты наделал?»

Промахи и ошибки случаются со всеми и в любом возрасте. Неужели вы никогда не ошибались, не портили вещи, не разбивали стаканы и чашки? И это при том, что с координацией и перспективным мышлением у вас все обстоит гораздо лучше, чем у ребенка, который только учится жить.

Во-первых, если говорить ребенку, что он плохой, можно очень быстро выработать у него именно такую оценку самого себя и посеять в его душу сомнения – а любит ли его такого плохого мама. Это страшно и может оказаться неисправимым, причем отложить отпечаток на последующую жизнь и ваши отношения.

Оценивая поступок, который действительно может быть не самым лучшим, не выставляйте оценки личности – это не одно и то же.

Если неприятность произошла непроизвольно, скажите что-то типа:

«Ты не хотел так делать, но в следующий раз будь аккуратнее. Запомни, что случилось»

Если ребенок нахулиганил умышленно:

«То что ты сделал (обязательно озвучить содеянное) – это очень плохо, я очень расстроена твоим поступком, но уверена, такое больше не повториться»

И еще несколько общих правил:

  • Обращаясь к ребенку, добейтесь прежде его внимания, пусть он посмотрит на вас и услышит. Никогда не стоит вещать «в эфир»
  • Никогда не обманывайте ребенка, если пообещали – сделайте, если не может е сделать – не обещайте.
  • Как вы разговариваете с ребенком сейчас, так он будет обращаться с вами в будущем, задумайтесь о том, чему вы его учите.

Источник: http://www.alterhouz.com/5-fraz-kotorye-nelzya-govorit-detyam-i-chem-ih-zamenit/

5 фраз, которые нельзя говорить ребенку

x

Check Also

Идеальные дети: реальность или вымысел? Есть определенный список качеств, каким же должен быть идеальный ребенок …

Как приучить ребенка к горшку? Советы педиатров Ребенок держит горшок (фото: Thinkstockphotos/fotobank.ua) Многие родители начинают …

Мальчишкам и девчонкам, родившимся на рубеже веков, можно позавидовать. Они живут в таких условиях, о …

Каждую неделю вспоминаем и обсуждаем невероятные, необъяснимые наши родительские выходки. Невероятное, необъяснимое, дикое. Мы были …

Планирование Три возраста в жизни женщины – для себя, для ребенка, для семьи. Цикл жизни: …

1 месяц – 6 месяцев Бытует ошибочное мнение, что после рождения малыша биологическая нагрузка на …

Дети, рожденные зимой, начинают ползать раньше, чем дети, рожденные летом Иногда некоторые будущие мамы и …

Быть женщиной – значит сочетать в себе массу разных качеств и исполнять множество ролей. Как …

Как приучить ребенка к горшку Начинать приучение к горшку имеет смысл ели ребенок уже готов …

Летние дети. Какими исследователям видятся дети, рожденные летом? Период ожидания появления в семье малыша – …

1 год – 3 года В каждой домашней аптечке непременно найдутся лекарства от температуры. Жаропонижающие …

Жанна Эппле: В детстве я мечтала стать балериной Автор проекта Дети Mail.Ru, Полина Лихачева, побеседовала …

Дети 3-7 лет Ребенок прижимает к себе машинку и наотрез отказывается дать ее поиграть соседу …

3 главных правила: и ваш ребенок будет засыпать вовремя Как приучить ребенка ложиться спать вовремя? …

Дети 3-7 лет Никто не хочет, чтобы его считали скупым. Не желаем мы этого и …

Дети 3-7 лет В воздухе уже ощущается дыхание весны, но тёплый свежий ветер приносит не …

Как приучить ребенка делать утреннюю зарядку: 5 советов от многодетного папы Утреннюю зарядку нужно делать …

Дети, рожденные в год Дракона: часть 2 Фотогалерея: Дети, рожденные в год Дракона: часть 2 …

1 месяц – 6 месяцев Кормящей маме за бесконечными хлопотами нужно не забывать заботиться о …

Как приготовить тефтели для ребенка? Готовить котлеты, тефтели и зразы умеют многие. Но почему-то далеко …

Как приготовить ребенку полезный теплый салат Что такое салаты — известно всем, без них ни …

Сегодня никого уже не удивляют семьи, в которых женщина старше мужчины. И все же психологи …

Сайт для мам Беременность. Роды. Дети. Психология семьи Дети, рожденные в 2012 году Поскольку я …

Знаменитые голливудские дети и их родители Для каждого человека нет никого ближе и дороже родителей. …

Источник: https://ukp55.ru/rebenok/5-fraz-kotorye-nelzya-govorit-rebenku

Что категорически нельзя говорить детям

Экология жизни: Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя

Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: «Будешь продолжать так себя вести, я уйду!».

© Елена Шумилова

Угроза «остаться одному» действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет.

Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами.

«Не пей холодную воду, а то горло заболит».

Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

«Не балуйся с едой.»

Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

«Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь.»

Что значит сломаешь? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: «вот вырастишь — узнаешь», «вырастешь — поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д.

» А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться.

Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

«Хватит дурачиться/баловаться/беситься»

Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание «побыть клоуном» будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

«Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!»

Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

«Хватит реветь! Успокойся!»

Это всё равно что сказать: «Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя». Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

«Упадешь, ударишься, больно будет».

Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова — это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

«Я тебя не люблю» — самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

«Да, кому ты нужен!» — фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище».

Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и страхом перед общением.

Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.

«Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/Баба Яга/Леший и т.д.) и заберет тебя!»

Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.

Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитете на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.

«Ты плохой!» 

Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо».

Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем.

Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.

«Ничего у тебя не получится – дай, сделаю сама!» 

Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы.

Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится.

Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.

«Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя» — такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя.

Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха.

Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих.

«Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра?», «Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!» — подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.

«Почему ты до сих пор танцуешь так плохо?», «Что ж ты не занял первое место?» — такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей.

Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины. Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы.

«Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!»

Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов.опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/64578-chto-kategoricheski-nelzya-govorit-detyam

Ссылка на основную публикацию