5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Не бывает идеальных людей. Это знают все, но многие родители уверены: «Эти 5 пунктов нужно обязательно выполнять, чтобы стать хорошей мамой своему ребенку». На практике не у всех хватает времени, терпения и возможности, чтобы полностью соответствовать данным требованиям. Впрочем, это совсем не значит, что они плохие родители.

1. Кормить грудью как можно дольше

Хотя бы до одного года. Если же есть возможность, стоит продолжать кормление грудью в течение еще 1-2 лет. Так у женщины снизится риск развития рака молочной железы, да и ребенку это очень полезно.

Однако все больше современных мам отказываются от грудного вскармливания. Причины бывают разными:

  • нужно пораньше вернуться на работу, а сцеживать молоко в течение дня не получается;
  • приходится принимать лекарства, которые запрещены в период лактации;
  • просто не хочется кормить грудью и т. д.

У некоторых матерей элементарно нет молока или его недостаточно, чтобы малыш наелся, в итоге тысячи женщин кормят своих детей смесями. Разве это достаточный аргумент, чтобы их обвинять в том, что они плохие матери?

2. Держать связь с ребенком в течение дня

Здесь важно соблюдать меру. Есть такие родители, которые каждый час справляются о том, как малыш покушал, что нарисовал, сходил ли в туалет. Своей повышенной внимательностью они рискуют больше навредить крохе, чем принести ему пользу.

Современные мамы часто звонят детям только по делу, а все подробности выясняют уже вечером, когда вся семья собирается дома. Психологи поддерживают такую позицию, поскольку гораздо важнее качественно провести время с ребенком, а не сделать определенное количество звонков.

3. Как можно раньше перестать кормить с ложечки

Если ребенок подрос, но его продолжают кормить с ложки, это больше указывает не на родительскую заботу, а о желании не терять время и сохранить чистоту в кухне.

Это вполне нормально, никто не осудит вас за такое. С другой стороны, психологи рекомендуют с самого раннего возраста приучать кроху есть своими руками, причем это нужно понимать буквально.

Ведь малыш еще не умеет орудовать ложкой и вилкой.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

Если вы сторонник раннего развития, то разрешайте ребенку совершать ошибки и самостоятельно обедать. Пусть он сжимает в ручках вареную морковку, картошку, свеклу, раздавливает овощи. Конечно, нужно морально приготовиться к беспорядку на кухне и ярким пятнам на обоях.

Важное правило для тех мам и пап, которые строго блюдут порядок и готовы кормить малыша с ложечки столько, сколько нужно: если малыш хочет взять ложку своей ручкой, не запрещайте ему получить этот опыт. Пусть даже в тарелке каша, будет сильный беспорядок, но лучше прибраться на кухне, чем в будущем получить школьника, который совсем ничего не умеет.

4. Выходные принадлежат только детям

Дети нуждаются в общении, особенно с родителями. Несмотря на это, многие не готовы тратить все свободное время в выходные исключительно на ребенка. Многие психологи считают это правильным, потому что нельзя жить исключительно ради детей. Главное, что нужно любому ребенку, — чтобы его родители были счастливы.

Не нужно все выходные сидеть с малышом дома лишь из-за того, что вы редко общаетесь в будни. Ходите на детскую площадку, в гости. Вы сами сможете пообщаться с разными людьми, но при этом проведете время с ребенком.

Отдельно стоит упомянуть о том, что «все лучшее — детям». Может, кто-то и назовет вас идеальным родителем за такое самопожертвование. Все же сейчас с этим готовы поспорить и многие родители, и психологи.

5. Задача женщины – наслаждаться материнством

Малыши растут очень быстро. Кажется, еще вчера он лежал в кроватке с погремушкой в руках, но сегодня уже идет в школу. Конечно, было бы хорошо, если бы женщина получала истинное удовольствие от воспитания крохи.

Только многие современные мамы не считают материнство своим предназначением.

Поэтому они тратят немало денег на оплату работы няни и сознательно отказываются от тех драгоценных часов общения с крохой, которые уже не повторятся.

В этом вопросе все мамы делятся на 2 противоположных лагеря, каждый из них считает себя правым. Только идеального решения не бывает. Поэтому семейные психологи просто советуют найти тот вариант воспитания крохи, который будет оптимальным для вашей семьи.

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/5-pravil-idealnoy-materi-kotoryie-sovremennyie-mamyi-stavyat-pod-somnenie.html

5 правил идеальных матерей, с которыми современные мамы готовы спорить

Идеальных людей не существует — давно известный факт. Но многие родители заявляют: «Чтобы быть хорошей мамой, надо выполнять эти 5 пунктов».

Правда, далеко не у всех мам и пап хватает нервов, времени и возможностей, чтобы удовлетворять этим требованиям в полной мере. При этом они считают, что это нисколько не умаляет их родительской «хорошести».

Хотя бы до одного года. Но если есть возможность, то лучше продлить грудное вскармливание на год-другой. Во-первых, это снижает риск развития рака груди у женщины, а во-вторых, это полезно для ребенка.

https://www.youtube.com/watch?v=BC1ko2DsRfc

Но мы видим, что современные мамы все чаще отказываются от кормления грудью по разным причинам — ранний выход на работу без возможности сцеживать молоко в течение дня, прием лекарств, запрещенных во время лактации, просто нежелание кормить грудью и так далее. Не говоря уже о том, что молока просто может и не быть.

Тысячи женщин не кормят своих детей грудью, и кто может обвинить их в том, что они — плохие мамы?

Кормление подросшего малыша с ложечки говорит скорее не о родительской заботе, а о том, что вы пытаетесь сэкономить время и сохранить чистоту на кухне. И никто вас за это не осудит. Хотя психологи советуют как можно раньше предлагать ребенку есть собственными руками, причем в буквальном смысле этого слова, ведь ложкой и вилкой он пока не умеет пользоваться.

Если вы за раннее развитие, позволяйте малышу делать попытки отобедать самостоятельно — сжимать в ручке отваренную морковь, свёклу, картофель и раздавливать всё это до состояния пюре. В таких случаях особенный беспорядок и красочные пятна на обоях неизбежны.

Но те родители, кто блюдет порядок и готов кормить чадо столько, сколько потребуется, должны помнить о важном:

когда ребенок захочет взять ложку в свою руку, не отказывайте ему в этом опыте,

даже если это каша и вам грозит великий беспорядок. Лучше помыть стол и стены, чем потом иметь дело с ничего не умеющим школьником.

А вот здесь важна мера: «очень внимательные» родители, ежечасно справляющиеся о том, как поел их ребенок, сколько раз сходил в туалет и какого зайчика нарисовал, своим постоянным вмешательством могут больше навредить, чем принести пользы.

Многие современные родители названивают детям только по делу и уже вечером выясняют все лирические подробности. В данном случае психологи на их стороне, ведь

самое важное — это качество времени, проведенного с ребенком, а не количество звонков в день.

Детям нужно общение, и в первую очередь с родителями. Но многие пары не готовы посвящать все выходные только им. И найдется немало психологов, которые такой подход только поддержат и в очередной раз напомнят, что нельзя жить только ради детей.

Главное, в чем нуждаются дети, — это то, чтобы их родители были счастливыми людьми.

Нет никакой необходимости сидеть с ребенком весь день дома только потому, что вы много работаете и редко общаетесь. Выходите вместе на игровые площадки, выбирайтесь в гости. У вас могут быть разные собеседники, но это тоже относится ко времени, проведенному вместе.

Кстати, о призыве «Лучшее — детям!» лучше упомянуть здесь же. Возможно, за такую жертвенность вас кто-то и назовет Родителем с большой буквы, но на самом деле с этим готовы поспорить многие — как родители, так и психологи.

Дети растут так быстро, что можно не заметить, как вчерашний малыш с погремушкой в руке превращается в школьника. В идеале каждая женщина должна получать удовольствие от того, что она воспитывает маленького человека.

Но многие современные мамы не считают, что их главное предназначение — материнство.

Именно поэтому они готовы отдавать няне немалую часть своей зарплаты и те драгоценные часы общения с малышом, которые никогда не повторятся.

В этом вопросе все мамы делятся на два лагеря, каждый из которых считает, что правда за ними.

Но мы-то знаем, что идеальных решений для всех не бывает. И, как говорят семейные психологи, важно найти вариант, максимально подходящий именно для вашей семьи.

Источник: https://letidor.ru/dom-i-rebenok/5-pravil-idealnyh-materey-s-kotorymi-sovremennye-mamy-gotovy-sporit.htm

Думать временем: 5 правил успеха современной мамы

Слово «декрет» постепенно выходит из моды, как и само понятие. Чудо-технологии дают современной маме большое количество инструментов для самореализации. Но есть одно «но» — нехватка времени. Где же найти 25-ый час и как эффективно его использовать?

Мне 31 год, у меня трое детей и большие амбиции! Вот как справиться с таким «набором»? С появлением третьего ребенка я поняла, что времени действительно может не хватать на все.

Порой приходится принимать сложные решения, отказываясь от многих вещей и жертвовать какими-то целями. Но это вовсе не означает, что нужно поставить на себе жирный крест.

Во многом именно дети помогают нам стать сильнее, приобрести новые навыки и найти свое призвание. Понимая это, я вывела свои правила успеха для современной мамы.

1. Создавайте свои условия

Вы – мама. Обязанности, которые вы на себя взяли по умолчанию, не добавляют вам лишнего времени.

У вас нет его для выстаивания в очередях, ожидания ответов от каких-то организаций и для «воды» на курсах, которые вы хотите окончить. Создавайте свои правила, ищите короткие пути, идите напролом.

Становитесь хитрее, изворотливее и настойчивее. Знайте, какой вам нужен результат, когда вы должны его получить и направляйте ситуацию в удобное вам русло.

2. Расставляйте приоритеты

Всеуспеваемость – это решение. Фишка в том, что успевать нужно не все, а только то, что важно. Вы определяете сами, что важнее сделать в данный момент: решить бытовые вопросы или позвонить клиенту, погулять с ребенком или сдать отчет.

На что вы готовы закрыть глаза, если понимаете, что у вас слишком мало времени для реализации сразу нескольких задач.

К примеру, что для вас имеет большее значение: поглаженные вещи, идеальная чистота в доме или время, проведенное с детьми, ваш профессиональный рост?

3. Думайте временем

Александр Солженицын писал: «Если ты не умеешь использовать минуту, ты зря проведешь и час, и день, и всю жизнь». С появлением детей я во всей полноте осознала его жизненное кредо.

Сегодня я «думаю временем».

Не размышляя о том, насколько тяжело мне будет делать какое-то физическое упражнение или не комфортно звонить клиенту, я сосредоточена на том, что мне нужно всего лишь 10 минут вовлеченной работы.

https://www.youtube.com/watch?v=VD_SCAVYPLA

Когда дети ложатся спать или играют друг с другом, мозг сразу же переключается: как я могу использовать эти несколько минут. Планирование помогает мне в этом.

Подготовленный заранее список дел всегда находится под рукой. Я знаю, что в такие минуты можно организовать поставку товара, почитать книгу или написать статью.

Бытовые дела я совмещаю с периодом бодрствования детей, стараюсь вовлекать их в этот процесс.

4. Совмещайте и делегируйте

Твайла Тарп в своей книге «Привычка к творчеству» пишет о том, что ограниченность чего бы то ни было, денег или времени, – это возможность находить креативные решения и заставить свой мозг работать на полную. Имея ограниченные ресурсы, человек способен творить лучшие свои деяния.

Вот и решение, как все успеть: совмещать. Все, что угодно, и все, что можно. Гуляя с коляской, можно слушать аудиокниги, звонить клиентам. Или, например, вы хотите изучать иностранный язык? Отлично.

Подумайте, какие навыки можно развить вместе с эти процессом? Навыки письма, ораторского искусства, найти рецепты блюд на изучаемом языке и расширить свой кулинарный лексикон, а также приготовить для семьи что-то новое.

Все, что не важно для вас, и все, что кто-то сделает лучше вас, делегируйте. К примеру, я не люблю шопинг. Максимум выдерживаю часа два с натяжкой. Зато моя мама его обожает. Поэтому покупку детских вещей я поручаю ей.

Читайте также:  И страшно и хочется второго ребенка. помощь маме принять выбор

5. Вдохновляйтесь

Это правило считаю очень важным. Вдохновленная мама — счастливая мама. А что еще нужно для вашей семьи? Вдохновляйтесь целями, хобби или тем, что дает вам ощущение расправленных крыльев. К примеру, я не признаю бесцельное существование.

Цель – это то, что поднимает меня по утрам и с чем я засыпаю ночью. Любая цель – это вызов, будь то изменение внешнего вида, изучение иностранного языка или привлечение нового клиента. Справиться с вызовом означает вырасти над собой.

А это то, что нужно амбициозным мамам.

Старайтесь, используя правило совмещения, включать вдохновляющие процессы в свою повседневную жизнь. Когда я научилась это делать, то подтянула все остальные сферы жизни, а в результате стала энергичнее и позитивнее. Превращая дискомфортные вещи во вдохновляющие, я достигла за год больше, чем за предыдущие пять.

Подумайте, чего вы хотите больше — спать или чего-то достигнуть. И действуйте!

Источник: http://womo.ua/pravila-uspeha-dlya-sovremennoy-mamyi/

7 противоречий в воспитании, которые мучают современных мам

Современные родители живут в совершенно новом мире — этот мир детоцентричен, переполнен информацией, оцифрован, в нем все ставится под сомнение и существует огромный разрыв с предыдущими поколениями. В нем дети должны начинать развиваться еще в животе матери, а учиться плавать и говорить по-английски и китайски — в грудничковом возрасте.

Жить в этом новом мире интересно, но совсем нелегко. Здесь ребенок — это не просто будущий взрослый, а уже полноценная личность, а родителям приходится самим нащупывать правильный вектор воспитания.

Какой путь выбрать? Какие качества развивать? У современной мамы на этот счет масса тревог и масса вопросов, развеять которые специально для «О!» согласилась директор исследовательского агентства Validata Kids Юлия Юзбашева.

Воспитание: рефлексия или интуиция?

Да, главное отличие современного родительства от предыдущих поколений заключается в том, что теперь есть идея «подхода». Раньше родительство происходило на автомате, над системой воспитания особенно не задумывались, следовали сложившемуся в семье укладу.

Теперь же мама рефлексирует практически над каждый своим шагом, переживая, что неверно выбранное слово нанесет ребенку психологическую травму на всю жизнь.

Сложность нового «книжного» подхода заключается в том, что авторитетных источников, где мама черпает информацию, очень много, все они разные — тут тебе и французские дети, не плюющиеся едой, и японские дети, которым после трех уже поздно, и китайские, чьи матери-тигрицы всегда готовы вступить в бой, и множество других. На самом деле никто пока точно не знает, какими вырастут дети, воспитанные в этой новой либеральной системе, но есть надежда, что они будут лучше, чем предыдущие поколения, то есть мы.

Ценности: доброта или внутренний стержень?

Современным родителям, как и их коллегам во все времена, конечно, хочется вырастить из ребенка хорошего человека.

Но если раньше всем было понятно, что хороший человек — это послушный, щедрый и почтительный, то есть удобный для общества ребенок, а добро и зло были очевидны, то сейчас границы стираются, пестуется индивидуальность и уникальность. А во главу угла ставится успех ребенка в будущем.

С одной стороны, мамы боятся не привить ребенку моральные и этические представления и нормы, а с другой стороны — вырастить социального аутсайдера, слишком доброго и уязвимого или слишком жесткого и агрессивного. В идеальном мире современный ребенок должен вырасти добрым, ласковым и уважительным, но готовым при этом в любой момент выпустить когти и постоять за себя.

Будущее: счастье или успешность?

Конечно, каждая мама хочет, чтобы ребенок вырос счастливым. А еще успешным. Для большинства мам эти два понятия практически неразделимы. Причем успех часто меряется материальными атрибутами и высокими руководящими позициями.

Так и оказывается, что для мам счастье ребенка напрямую зависит от его успешности в будущем. Поэтому так важно интеллектуальное развитие, бесконечные кружки, крутые школы. А забота об эмоциональном развитии отдвигается на задний план.

Даже самые продвинутые мамы попадают в эту ловушку собственных представлений о счастье:

Получается, родители хотят, чтобы ребенок был успешен, когда вырастет, и при этом счастлив, хотя на самом деле не очень понятно, что это.

Воспитание: контроль или свобода?

Многие российские мамы по своему характеру — мамы-наседки. Они окружают ребенка любовью и заботой, контролируют каждый шаг. Говорят, в этом мы схожи с итальянками. При этом у современных мам есть идея растить целеустремленных и уверенных в себе личностей.

А для этого постоянный контроль и опека — вещи довольно опасные. Вот и растут дети, которым твердят о самостоятельности и уверенности в себе, но решения принимать не дают.

Начинается это в самом раннем возрасте, когда любые проявления автономизации ребенка, если только это не моменты, связанные с самообслуживанием ребенка — сам завязывает шнурки, сам чистит зубки — расцениваются как капризы. Ребенок хочет сам выбрать себе одежду — каприз.

Ребенок не ест приготовленный ему завтрак, а хочет что-то другое — каприз. Теперь посмотрим на детскую площадку — мамы бегают за своими детьми, боясь, что они упадут с лестницы, с дерева, с качелей. Бдят.

Ну, а теперь давайте посмотрим на детей постарше: кто мастерит икебаны для садика из шишек и листьев ночью перед конкурсом? Кто волнуется, что ребенок не сделал домашнее задание? Кто собирает школьный рюкзак? И вот так мы пытаемся вырастить самостоятельную личность?

Мама: «веселая подружка» или «строгая, но справедливая мать»?

Большинство современных мам хочет быть ребенку подружкой, представляя себе идиллическую ситуацию совместных настольных игр, путешествий, походов в кино и отсутствия секретов (со стороны ребенка, конечно же).

Особенно если с собственными родителями отношения были противоположными.

Но когда такая система не закладывается в детстве, выстраивание отношений дается с трудом, мамы признают, что в критические моменты постоянно «сползают» к привычной системе «я — умный, ты — дурак» и переходят на крик.

Еще одна ловушка в роли родителей-«друганов» не столь очевидна, особенно в предподростковом возрасте: родители часто включают «режим позитива» и так сильно стараются обходить острые углы и высказывать свое искреннее мнение, что в какой-то момент подростки начинают искать себе «родителей» вне дома, не воспринимая собственных маму и папу всерьез. А ведь на самом деле родители всего лишь хотят быть в глубоких позитивных и доверительных отношениях с ребенком, чтобы ребенок при этом беспрекословно слушался, когда взрослым надо.

Игрушки: покупать или не покупать?

Сами дети времен дефицита, современные родители стараются «дать ребенку все самое лучшее», «ни в чем ему не отказывать».

С первых месяцев мамы сидят на сайтах, выискивая самые развивающие игрушки, самые правильные беговелы и горшки, самые похожие на мультипликационных персонажей игрушки… Когда дети подрастают, игрушки продолжают сыпаться — от бабушек и дедушек, от друзей и, конечно, родителей.

Родители называют детей избалованными, ругают их, перестают покупать новые игры и игрушки, выкидывают старые. Стресс для всех, раздор и непонимание. Идеальным решением для этой ситуации было бы научиться радовать и даже баловать детей (когда родителю хочется), но чтобы дети при этом ценили усилия и понимали цену деньгам.

Гаджеты: разрешать или запрещать?

Страх многих современных матерей — дети, погруженные в свои телефоны, телевизоры. Не разговаривающие, не читающие, без всякой внутренней мотивации к чему-либо другому кроме игр, соцсетей, роликов на YouTube и т. п.

При этом запрещать ребенку пользоваться гаджетами сложно: мультики и игры — лучшая «пустышка», дающая маме хоть несколько спокойных минут. Отказаться от гаджетов самим, показывая «правильный пример», тоже не вариант — жизнь без «экрана» уже сложно себе представить.

Да и ребенок вне медийного или социального контекста может оказаться социальным изгоем.

Наша цель: чтобы ребенок мастерски умел пользоваться всеми современными устройствами и развивался в ногу со временем, а то и быстрее, был занят, но при этом не «зависал» в компьютерном мире.

Источник: https://www.kanal-o.ru/parents/9660

«Идеальная мать»: почему это чушь

Материнство ещё никогда не выглядело таким визуально привлекательным, каким сделал его инстаграм.

По ту сторону экрана — тысячи идеальных мам, сияющих и счастливых. Трогательные фотосессии с ребёнком в слинге, путешествия с годовалым малышом, радость от каждого завтрака, от каждого нового дня рядом с родной кровинушкой. Будто нет ничего прекраснее, будто быть мамой — это вечный праздник, от которого ни капли не устаёшь. Будто это легко.

Молодая мама, видя всё это великолепие, пытается поспевать за ними, хочет, чтобы и у неё была идеальная жизнь, старается радоваться каждой мелочи… Сначала, на эйфории, может и сработает. Но мелочей становится меньше и меньше. Ребёнок кричит, не успокаиваясь, и его крик становится фоном к бесконечным пелёнкам-салфеткам-памперсам.

Родной дом становится тюрьмой, а долгожданное чадо — тюремщиком. И хорошо ещё если дом родной, а чадо — долгожданное.

А как быть, если дом — это комната в общежитии, давно требующая ремонта и не знающая, что такое шумоизоляция? Если отец чада сбежал, не желая разделять счастья родительства? Или не сбежал, но лучше бы… Масла в огонь подливают многочисленные родственники, друзья и прочие доброжелатели, постоянно советующие свои уникальные способы укачивания/купания/кормления, после которых их дети (порой гипотетические) непременно становились шелковыми и больше их не беспокоили. Прогулки тоже превращаются в тихий ад, ведь шумный ребёнок притягивает к себе людей, непременно желающих сидеть именно на этой лавочке и категорично отказывающихся терпеть «эти свинячьи визги». Да и до самого парка добраться — то ещё удовольствие. Спустить коляску с восьмого этажа, потому что она не вмещается в слишком маленький лифт, — только пол беды, ведь потом её нужно будет затащить обратно. О времени на себя даже заикаться не стоит. Некоторые дети требуют столько внимания, что мама не успевает даже полноценно поесть.

Проблемы не только копятся, они ещё и видоизменяются. Советчиков становится всё больше, помощников — меньше. И с каждым советом, с каждой неудачей мамина уверенность в себе всё слабее и слабее.

У других-то всё получается с первого раза. И дети не плачут, и семья поддерживает, и коляска в лифт влезает. А у неё всё из рук валится и ничего не получается.

Наверное, правильно сказала женщина в очереди: плохая мать.

Психика мамы запускает защитные механизмы, и вся невысказанная агрессия, все накопившиеся, но не нашедшие выхода эмоции выплёскиваются на окружающих. Теперь её раздражает каждое замечание, каждая мелочь, каждый момент, когда что-то пошло не так, как планировалось. Всё чаще близкие, искренне желающие помочь, попадаются под горячую руку.

Раньше она была спокойной, а теперь её выводит из себя каждая мелочь.

Но наша мама, стиснув зубы, продолжает вроде бы нормально функционировать: кормит, купает, пеленает, укачивает, стирает, снова кормит… Но уже как-то иначе. Автоматически. Ребёнок плачет, а она не уже не может заставить себя взять его на руки, покормить и укачать. Ей противно. Хочется только чтобы он замолчал.

Будьте уверены, через это проходила каждая мама. Даже та, самая счастливая, из инстаграма, с идеальной квартирой, любящим мужем и отзывчивыми бабушками. Условия здесь играют не самую важную роль, особенно если речь идёт о первом ребёнке.

Если вы остаётесь один на один со своим ребёнком в четырёх стенах без помощи извне и с вечными подзуживаниями окружающих, поверьте, вопрос не столько в том, «накроет ли?», сколько в «когда же накроет?».

У каждой мамы свой запас выдержки, опыта проживания с маленькими детьми и энергии, поэтому кто-то продержится дольше, кто-то меньше, но рано или поздно накрывает всех без исключения.

Сначала это простое «онемение»: мама перестаёт ощущать эмоции, делает всё механически, как робот. Её ребёнок уже не вызывает у неё никаких чувств.

Дефицит эмпатии — первый сигнал к тому, что пора остановиться и передохнуть, пусть с ребёнком пока понянчится кто-то другой.

Именно так всегда и поступали женщины, когда уставали — передавали ребёнка другому члену семьи, ведь большую часть своей истории человечество не знало такой роскоши, как «отдельное жильё», и в доме проживало сразу несколько поколений одновременно.

Сейчас же, напротив, не каждая молодая семья имеет возможность (или желание) жить с родителями, поэтому старается поскорее обзавестись собственным жильём. Хоть маленьким, но своим. Это очень удобно, но с молодыми родителями может сыграть злую шутку. Без посторонней помощи и наедине с ребёнком мама устаёт, и если её не подменить, может произойти следующее.

Ребёнок, к сожалению, чувствует безразличие, и тоже пытается защищаться единственным доступным ему способом: он начинает кричать ещё громче. Именно тогда, когда ей нужен перерыв.

Образуется замкнутый круг: ребёнок кричит — мама не хочет его успокаивать — он кричит громче.

Ребёнок впервые чувствует себя абсолютно беззащитным, потому что сила, которая раньше «делала всё хорошо», вдруг исчезла и не возвращается.

Дальше — больше. Чем дольше мама остаётся без сиюминутной поддержки, тем сильнее устаёт она и её психика. Со временем её сознание начинает уступать инстинктам. Её организм начнёт воспринимать ребёнка как агрессора, которого немедленно нужно устранить.

В мягкой форме это выражается в желании покинуть комнату, крайней степенью станет агрессия по отношению к ребёнку. Мама становится своей уставшей и выгоревшей тенью, которой всё сложнее и сложнее сохранять спокойствие и контролировать себя и свои действия.

Читайте также:  10 советов тем, кто не может забеременеть

То, как долго она сможет держать себя в руках, зависит только от индивидуальных особенностей психики. Отдохнув и придя в себя, мама ужаснётся своим мыслям и станет корить себя слишком резкие действия. Ей станет страшно от того, что действуй она чуть резче — и ребёнок действительно мог бы пострадать.

Отныне ей станет страшно оставаться с ним наедине, ведь она не знает, насколько её хватит в следующий раз.

Кажется, что только плохой родитель может желать причинить вред своему ребёнку, а физическое насилие — удел неблагополучных семей. На деле же, например, синдрому встряхивания младенца, когда родители трясут ребёнка слишком сильно и причиняют существенный вред его здоровью (вплоть до летального исхода), в равной степени подвержены и семьи алкоголиков, и семьи, где всё объективно в порядке.

Многие мамы рассказывали, что кричали ребёнку в ответ, вместо укачивания начинали потрясывать ребёнка, слишком резко опускали в кроватку и слишком резко доставали оттуда. Им казалось, что они контролировали себя, но ничего не могли сделать с проявлением такой агрессии.

А всё из-за обычной усталости. От того, что маму вовремя не подменили.

Что делать?

Как уже было сказано выше, никогда раньше молодым мамам не приходилось справляться с ребёнком в одиночку. Рядом всегда был кто-то, кто мог взять его на руки и дать маме время прийти в себя (не всегда это одобрялось, но помощь всё-таки была).

Сейчас, когда каждая молодая семья старается жить отдельно, маме как никогда раньше необходимо как можно внимательнее относиться к собственному благополучию. Ваша самоотверженность, самопожертвование под девизом «ничего себе, всё детям» кажутся благородными только на первый взгляд.

Доведя себя до эмоционального выгорания, вы не только испортите собственное здоровье, но поставите под угрозу жизнь того, ради кого, собственно, и жертвуете собой. Если вы не мать-одиночка — привлекайте отца ко всем аспектам ухода за ребенком! Помните: он не только ваш, он родился у вас обоих, а потому не надо чувствовать вину или неловкость.

К тому же многие отцы и сами рады были бы заниматься детьми, просто общество требует от них следования классическим моделям поведения, не предусматривающим заботы о детях.

Источник: https://umnaja.ru/idealnaya-mat/

“Я не идеальная мать”: хэштег, под которым мамы делятся своими откровениями

Конечно же, каждая женщина старается быть самой лучшей мамой для своего ребенка. Но никто из нас не идеален. Быть идеальной матерью – просто невозможно. Каждая из нас совершала какие-то промахи в воспитании ребенка. Но это не значит, что нужно всю жизнь себя за это винить и считать себя плохой.

Известный педиатр Анна Левадная решила помочь мамам не чувствовать себя подавленно после совершенных ошибок. Она ввела хэштег #янеидеальнаямать, под которым предложила женщинам делиться своими грехами и признаниями.

Под тегом собралось уже очень много историй, что говорит об одном: все мамы допускают ошибки, и это нормально.

Мы нашли 20 самых откровенных маминых признаний, в которых, возможно, вы узнаете и себя. Главное – не зацикливаться на этом, и уверенно идти дальше.

@big_bad_ass: «Мы случайно научили ребенка плохим словам, муж “сиськи”, а я “иди в зопу”.

@rusalina_2014: «Я не ругаю Мили, когда она дерётся с другими детьми или отбирает что-то, а наоборот, даже хочу, чтобы она такой была».

@olya_temoshka: «После завтрака сажаю дочку в стульчик, пристёгиваю ремешками, включаю ей мультики, иду в ванную и уделяю себе минут 20 минимум».

@anastasia_shchenikova: «Иногда я могу швырнуть поильник в стену, в ответ на истерику ребенка за трапезой».

@mamagramm: «Никогда не мыла полы каждый день, либо раз в неделю, а то и раз в две недели».

@efimova_lida: «Я называю Дюймовочку дерьмовочкой, а Ваня произносит одинаково, только я знаю правду».

@ti_mamarina: «В 2.2 года я уже отдала ребёнка в садик, при этом не собиралась выходить на работу, а наслаждалась спокойствием дома, ходила в кино и по магазинам».

@evgeniya_ku99: «Кроме мишки-косолапого от меня дочь других стишков не слышала. И тот я случайно подслушала».

@iloneta_nona: «Я люблю играть с сыном в прятки. Я прячусь в шкафу с телефоном, а он минут 20 ищет. Бывает, несколько раз, благо, шкафов у меня много — пока все обойдет, можно и выдохнуть».

@greenta: «Помню, когда Коля был маленький, и была зима, ночью мы клали спать его в коробке на балконе. Это было единственное место, где он спал, не просыпаясь. С Филей я уже не решалась этого повторить».

@aksinyalizard: «Я не считаю ребенка смыслом своей жизни. Смысл моей жизни — человек, которого я боготворю, которым я дышу и которым живу — тот, с кем я хочу прожить до старости рука об руку.

Ребенку я подарила жизнь, но мы друг другу ничем не обязаны. Я воспитаю его и отпущу во взрослую жизнь.

Что бы он ни делал, кем бы он не стал, мы с его отцом будем всегда очень сильно его любить и поддерживать во всем».

@peshkova_da: «Я стираю детские вещи вместе со взрослыми и из детских вещей глажу только те, что на выход».

@yummy_mam: «Я часто оставляю его одного дома и выхожу в магазин на полчаса».

@zoya_lobod: «Мы никогда не ложимся в строго обозначенное время, иногда малышка и в час ночи смотрит с нами сериал».

@nextazy: «При мне Костя съел монету и упал с дивана с почти потерей сознания (оба раза увозили на скорой)».

@jjodl: «С недавних пор стала ЗАТЫКАТЬ рот едой. Малышка куксится — печенька, плачет – печенька, орёт — печенька и т.д. по нарастающей. Как-то были в KFC, и я посчитала свой голод важнее капризов дочки, и я “затыкала” ей рот картошкой фри!».

@tanny_tiny: «Мы часто едим одно и то же на обед и ужин. Из тех же грязных тарелок, чтоб не мыть».

@nika_kaplina_: «Могу одеть сыну уже маленькую одежду, потому что она капец как мне нравится».

@nastena_proshenkova: «Я покупаю дочке обувь б/у, потому что мне жалко покупать новую за 3-5 т.р. на пару месяцев».

@katy_ti: «Я обожаю, когда мой ребенок спит. И мне иногда хочется, чтобы он подольше не просыпался».

Источник: https://ihappymama.ru/ya-ne-idealnaya-mat-heshteg-pod-kotorym-mamy-delyatsya-svoimi-otkroveniyami/

Двойной посыл «плохой» матери

Материнская любовь безусловна, она не подвергается сомнению. Всегда ли это так?

Материнская любовь безусловна, она не подвергается сомнению. Всегда ли это так?

Материнская любовь безусловна, она не подвергается сомнению. Всегда ли это так? Потребность в любви и привязанности испытывают все. Почему она проявляется в разной степени, почему в, казалось бы, внешне благополучной семье у ребенка она сильная, а в откровенно асоциальной нет? 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Мама пришла с работы усталая.

– Уроки сделал?  – Сделал – Почему посуду за собой не помыл? –  Забыл – вяло отвечает девятилетний ребенок, привычно улавливая тревогу и раздражение матери.

– Почему такой беспорядок?

После обычных дел по хозяйству она слегка расслабилась, и возникло чувство вины за раздражение и досаду. Раздражение вызвано усталостью, а еще оно благополучно защитило ее от близости, которая требует душевных усилий.

Где-то в глубине души она была не готова стать мамой, так получилось. Да и сейчас она иногда представляет себя свободной, вспоминая бурный роман еще до замужества, чувствуя несправедливость в распределении домашних обязанностей, невнимание мужа.

Сын все больше походит на отца, приобретая черты его внешности и манеры. Он своим появлением невольно ограничил ее свободу и возможности, хотя она, конечно, любит его больше жизни. Она никогда не позволяет себе в этом усомниться…

Кажется, если промолчать или даже прогнать непрошенную мысль, никто ничего не узнает, тем более ребенок, он не может знать взрослых проблем. Но это же мама, самый главный человек в его жизни. И сколько бы она не умалчивала свои сомнения, сколько бы не играла роль заботливой матери, он почувствует это.

Она иногда ласковая, но чаще раздраженная. Она говорит правильные вещи, заботится о нем, только выглядит это как приказ. Важнее порядок, успеваемость, еда, что-то еще…

Он чувствует фальшь, но не может это выразить и не понимает причин, которые, скорее всего, будет искать в себе. Наверное, он какой-то не такой, надо постараться стать лучше. А, может быть наоборот, надо выразить протест, он хочет, чтобы его любили, только не знает, как этого добиться.

И возникнет тревога. Эта тревога будет присутствовать всегда, пока он будет расти, и даже когда станет взрослым, будет искать любовь и доказывать, что заслуживает ее.

Мамы по-разному относятся к детям, хотя кажется, что любовь к своему чаду не подвергается сомнению. И все же, степень ее близости может быть разной.

Этому есть свои причины: разная степень материнского инстинкта, который, к тому же, со временем может ослабевать, недостаточно сформированная личностная готовность к материнству, сложное отношение к мужу, которое она неосознанно транслирует на ребенка. А любовь, как известно, не поддается волевым усилиям. Мама сама себя ненавидит и не может позволить себе не любить.

Эти противоречивые чувства и мысли являются следствием перманентного внутреннего конфликта между истинными чувствами к ребенку и запретом на них общественным и личным.

Мать боится быть плохой, и в действия вступают психологические защиты от этого страха. «Надо заработать много денег, чтобы обеспечить ребенка» – она убегает в работу. «Он (она) должен хорошо учиться, тогда никто не скажет, что я плохая» – в дело идет тотальный контроль выполнения уроков.

Это, обычно, приводит со временем к противоположному результату и еще большей тревоге, заставляя ужесточать отношение. Если ребенок сопротивляется, то разгорается конфликт, из которого трудно найти выход. Однако, полное подавление и подчинение ведет к беспомощности и зависимости. К тому же, сомнение в способностях и ценности способствует закрытости.

Сложные чувства вины и стыда, которые испытывает мать, заставляют компенсировать их подарками или редкими попытками проявления заботы и внимания, но их неискренность больно отражается на его психике.

Внутренний конфликт проявляется в коммуникации, которою Грегори Бейтсон назвал двойным посланием (double bind). Словами мать выражает то, что должна выражать заботливая мать, а на более высоком смысловом уровне (имеется в виду обобщения) или невербально то, что она реально чувствует.

Говорится о любви, но когда ребенок тянется к матери, она его отталкивает, защищается от интимности.

Такой защитой служит необходимость уборки, невыученные уроки, усталость – все, на что можно переключить внимание, когда ребенок хочет рассказать о своих переживаниях или трудностях.

«Не переживай, это ерунда», «Сначала убери в своей комнате» – Обесценить их или поставить условие, тогда не будет реального контакта, в котором он может прояснить отношение к себе и соприкоснуться с вытесненными чувствами матери.

В таких отношениях взаимодействие осуществляется только на формальных основаниях (уроки, быт и т. д.) и никогда о чувствах, переживаниях. Так мать сохраняет желаемую для себя дистанцию и заглушает собственную тревогу, связанную с нелюбовью к ребенку. Формула проста: обут, одет, накормлен, значит все в порядке. 

Но настоящего контакта, который позволяет ребенку чувствовать достаточную степень его принятия, которая позволит ему сосредоточится на адаптации к окружающему в полной мере, нет. Напрашивается аналогия с успешным в социуме мужчиной, который потому и успешный, что у него дома все в порядке.

Надо подчеркнуть важность запрета на обсуждение отношений. Об этом нельзя говорить, такие разговоры пресекаются манипуляцией (ты не любишь свою мать) или уходом от разговора по формальным поводам. Способов «отодвинуть» от себя ребенка множество. Я описал только самые простые.

Из смысловых обобщений формируются сценарные предписания, которые подробно описал Э. Берн. Они действуют на психику как внушения на бессознательном уровне. Именно поэтому их очень трудно увидеть.

Таким образом, ребенок не понимает истинного отношения к нему. Отсутствие теплоты он принимает на свой счет, пытаясь подстроится, чтобы добиться любви.

Так обесцениваются собственные чувства и переживания, и появляется перманентная тревога и неуверенность.

Эту тревогу он будет пытаться компенсировать потом в других отношениях, что приводит к зависимости, потому, что главной их целью становится компенсация недополученной когда-то родительской любви. 

Читайте также:  Правда и мифы о зимних комбинезонах для детей

Любопытно, что механизм двойной коммуникации становится за годы детства привычным и человек начинает искать тайные смыслы во всех отношениях и словах. Очень много вопросов к психологу о мыслях и мотивах партнера в той или иной ситуации.

Простой вопрос, почему бы не спросить об этом у него, повергает в ступор. Первая мысль, которая при этом возникает: он на меня обидится или отвергнет, что вызывает детский непереработанный страх.

Виной этому неосознанный родительский запрет на такое прямое обсуждение. Обычный механизм состоит в том, чтобы заслужить принятие. Так отношения с родителями переходят в отношения с партнером.

Тревога связана с неопределенностью, она держит в напряжении. Ее источник не в плохом отношении матери, хотя это обстоятельство само по себе сильный стресс для ребенка, а в неопределенности этого отношения, в фальши, которую он чувствует и которая провоцирует тревогу.

Мать не конгруэнтна, и именно это сильнее всего травмирует. Откровенная неприязнь оставляет в душе ребенка сильный негатив. Но это понятное для него условие – мать не любит. И с этим ничего не сделаешь, придется рассчитывать на себя. Но если отношение непонятно, он будет искать и цепляться за возможность любви, может быть, всю жизнь. 

Неосознанный, неотрефлексированный, внутренний конфликт матери может передаваться детям. И уже дочь начинает относится к своим детям похожим образом. Никто сознательно не хочет страдать. Это не вина родителей, это беда. Распутать этот клубок не просто потому, что он связан с достаточно длинным циклом взросления ребенка.

Мать вытесняет переживания, поэтому с таким запросом не часто не часто обращаются к психологу или проблема скрывается за другими симптомами. Останавливает страх признаться, в первую очередь себе, в недостатке любви к собственному ребенку.

Однако, ничего катастрофичного здесь нет, и это не такое уж редкое явление. Термин «плохая мать», вообще говоря, не имеет смысла, потому, что предполагает сравнение, а мама у человека одна. Д. Винникотт использовал это определение, чтобы показать важные моменты, которые влияют на воспитание и формирование человека.

Клеймо плохой матери ставят себе сами женщины, движимые представлениями в голове об идеальной маме и страхами несоответствия этому представлению. Вот эти страхи, метания, противоречия матери и есть главная проблема ребенка. Они наносят наибольший урон психике, и с них нужно начинать разбираться.

Прояснение истинного положения дел ослабляет тревогу, что сразу сказывается на отношениях. Нельзя заставить любить, можно лишь посмотреть на это по-другому.

Тогда, возможно, откроются какие-то невидимые раньше за собственными переживаниями моменты общения, спокойствие позволит выбрать правильную дистанцию, на которую имеет право даже мать по отношению к своему чаду.

Ребенок примет эту дистанцию, у нет другого выхода, но двойные послания перестанут отравлять жизнь.

Не всегда к отсутствию настоящего контакта приводит недостаток любви. Многие мамы просто не умеют общаться, не понимают нематериальных потребностей ребенка, не чувствуют его переживаний. Их так воспитали. Научиться можно, надо только сосредоточить на этом свое внимание. 

Нет идеальных родителей, они обязательно злятся на ребенка, бывают раздражены и дети могут столкнуться с несправедливостью. Это жизнь. Мать не может стать принципиально другой, но стать собой, настоящей – может, и ребенок потом оценит именно это.опубликовано econet.ru. 

Евгений Чвалун

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/182632-dvoynoy-posyl-plohoy-materi

Всегда ставьте все под сомнение

Вы не замечали, в каком паскудном мире мы живем? Я серьезно, и я не подставляюсь под удары улыбчивым, все любящим, позитивно мыслящим людям с открытым сознанием и желанием посвятить себя всем вокруг до последней капли жизненных соков.

Я о том, что мы, потупив взгляд и жуя данную нам пищевую и мыслительную жвачку, привыкли принимать все как должное. Но чем больше становится информационная проводимость мира и возможность осмотреться вокруг, тем паскуднее на душе от того, кем мы стали.

И вы можете продолжать в новом мире жевать жвачку, а можете начать жить, беря лучшее для себя.

Часто в статьях на Лайфхакере мы ищем горячие темы, изучаем фактаж и пишем статьи, иногда мы переводим чужие мысли, так как отдаем себе отчет — мы живем не в центре мира, у нас давно не самая читающая нация, наши университеты генерят шлак и люмпенов, а любой студент-умница драпает что есть мочи в направлении Долины, Церна, Оксофорда, Сингапура или другого подобного места, где ему не будет одиноко от понимания, что все не так.

Вы не задавали себе вопрос почему простые, часто примитивные, проекты на Kickstarter делают так много шума? Почему фильм за сущие гроши берет Оскар, а «великий фильм о великой войне» собирает только полный зал людей-невидимок? Почему новые часы от TIMEX никого не интересуют, а Pebble заставляет блогеров писать про него снова и снова? Почему термостат Nest хотят все, хотя бесплатные термостаты и так уже стоят в частных домах? Почему нас окружают нездоровые телом и сознанием люди, которые точно знают, что все делают правильно и продуцируют новых людей знающих как, но не знающих, почему именно?

Причина тут одна — сомнение. Одни сомневаются, другие нет. Обратите внимание на то, что самые успешные проекты — как в физическом, так и виртуальном мире — это плод сомнения одного человека, который развил идею и нашел единомышленников.

Один усомнился в том, что атлетам необходимо как и ранее таскать на груди ремень с кардио датчиком. Другой в том, что современные термостаты давно не выполняют возросшие потребности и нужен новый.

Третий в том, что Вселенная расширяется, но никак не статична как верили массы.

Посмотрите на все отрасли жизни вокруг вас. Я коснусь только того, что волнует сегодня меня, а вы можете додумать то, что интересно вам и поделиться в комментариях, если хотите.

Еда

Загляните в холодильник — все, что имеет красочную упаковку, не правильно есть. Колбаса давно не из мяса, а вареная колбаса будет в реальности серого и даже бурого цвета, если бы не красители. Чтобы напиться достаточно только чистой воды — соки с сахаром, шипучки с газом с гигантским содержанием сахара вам не нужны.

Вам не нужен кофе и чай чтобы взбодриться утром. Просто сделайте пробежку или разминку, эндорфины вас порвут на части и вы помчитесь на работу. Пейте кофе и чай только понимая почему они вам нравятся, разбирайтесь в их вкусах и тогда в них появится смысл.

Посмотрите на молочные продукты — молоко часто не сворачивается и гниет, творог вообще бессмертен, сыр — просто масса жира, красителей, загустителей, эмульгаторов и другой дряни, йогурт… кто-то вообще понимает что такое сегодня йогурт? И почему на «фитнес-йогурте» жирно написано «0% жира», но ни слова о том, что тут же рядышком примешано 20% сахара? Какой же это фитнес, а? И когда вам говорят, что молоко — это ценный источник кальция, то спросите себя «откуда у коровы жующей кукурузу и дающей 30 литров молока в день сосущему ее автомату с трубками столько кальция 24/7/365?!» Когда вам говорят, что мясо — это ценный источник белка, то поинтересуйтесь содержанием белка в бобах, авокадо и сравните с мясом дойной замученной коровы (выбирайте мясо правильных коров!) Ловите себя на мысли, что в голове у вас зашиты импринты, источник которых давно забыт и вы не понимаете почему в них верите вообще.

Copyright Shutterstock

Заставьте себя думать.

Алкоголь

Есть несколько дефолтных готовых моделей почему мы пьем алкоголь и, спросив себя, ответы будут такими:

  • он помогает мне расслабиться после работы
  • это просто очень вкусно
  • мне нравится субкультура любителей вина/виски/пива/…
  • в компании/клубе легче раскрепоститься

Поинтересуйтесь природой сна — алкоголь дегидрирует вас, делает ваш сон прерывистым и неполноценным, от него болит голова и кучу другой бяки.

В клубе вы действительно раскрепощаетесь (за уникальную способность раскрепощаться под алкоголь в мире ходят о нашем брате легенды), но зачем вам помещать себя в окружение тех людей, с которыми вам не комфортно — ставьте под сомнение качество своего окружения, меняйте его, если кроме «синьки» вы давно ничем с ними не занимались.

Ценители виски, пониматели вина — они крайне глубоко роют тему и с ними очень интересно, но рано или поздно они признаются вам, что стали частью маркетинговой машины производителя алкоголя и вся магия не такая уж и магия.

Это вкусно, это интересно, но только один чай настолько разнообразнее всех этих бутылок, что вам не хватит жизни попробовать все. Почему вы не постигаете разнообразие кунг-фу, если жаждете знания? Там постигать и постигать. Поймите, почему вы пьете алкоголь, а потом пейте — в умеренном потреблении нет ничего плохого.

Стартапы

Как я уже писал выше, проекты построенные на сомнении — самые интересные. Возьмите чайник — он не удобен и реально тормозит. Компьютер греется. Телефон быстро разряжается. Тряпка плохо моет пол. В коврах живут клещи. Обогрев дома слишком энергозатратен. Дорога на работу — прожигание жизни.

Работа не любима (не у всех :). Кулер с водой слишком булькает. От ручки болят пальцы, а писать вручную на планшетах — удел извращенцев и почему-то бумага все еще рулит. Браузер плохо понимает голос. Машина слишком много ест бензина. Секс стал товаром, хотя должен быть только чистым удовольствием.

Встречи напрягают и т.д. и т.п.

Возьметесь за любую из перечисленных проблем и решите ее. Потратьте годы на нее и вы не только сделаете мир лучше, вы станете неописуемо богатым. Только исправив трещину в мироздании. Но сначала необходимо понять где она эта трещина.

Спорт

Как-то недавно я слушал подкаст про методки занятия триатлоном, которым занят в настоящий момент. Один участник говорил, что он занимает 20 часов в неделю — ежедневно бегает полумарафоны и марафоны, ездит сотни километров на велосипеде.

Другой — бегает один марафон в неделю и ездит час на велосипеде в неделю. Но второй занимается интервальными тренировками и бегом по холмам — он упаковывает часы первого в минуты и гораздо эффективнее выступает.

Он усомнился в принятой системе подготовки просто зарывшись в тему и исправил прогнившие догматы.

Куда бы я ни глянул в спорте — везде одни догматы. Так бегать правильно, а так нет. Чемпионам IRONMAN на все это плевать — они бегают очень по-разному и побеждают не зная что правильно, а что нет:

Идите в бассейн и там вам расскажут, что надо быть широкоплечей камбалой, чтобы нормально плавать — больше усилий, больше ударов, выше скорость, молоти-молоти-молоти.

Но посмотрите на технику Total Immersion (прочтите книгу «Глубокое погружение») и вы поймете что и тут нет места импринтам.

Я стал плавать почти в два раза быстрее просто попробовав поменять технику — не качал «банки», не избивал бассейн.

И так во всем.

Итог

Перестаньте искать кумиров, модели для подражания. Перестаньте верить в то, что верили бабушки и мамы и очень верят люди, близкие к смерти. Не ходите по воскресеньям в церковь, если не понимаете, зачем это вам лично, не вашим детям, не вашей верующей жене, а только вам.

Плюньте на общество, которое вас осуждает — мир большой и там много хороших мест, где вам будут рады. Не принимайте модели, навязанные в школе, если не понимаете их сути. Не принимайте ничего, чего вы не понимаете, чего не видели и в состоянии изучить.

Ищите то, что вас раздражает, что выводит вас из себя ежедневно, но вы привыкли к этому и терпите, и начните менять. Ищите единомышленников и задавайте вопросы.

Не говорите, что мясо — это для белка, молоко — для кальция, дыры в дорогах — потому что климат такой, воры вокруг — потому что страна не та, отпуск — это когда два месяца в году, а ЗП — это когда на кредиты хватает и квартира в долге на 30 лет.

Заставьте себя думать чаще и завтра вы не сможете жить без этого. И это прекрасно!

Источник: https://lifehacker.ru/somnenie/

Ссылка на основную публикацию