7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Как воспитать неудачника: вредные советы родителям

«Ну и тема»,— скажете вы— «кто же в здравом уме захочет воспитывать своего родного ребенка неудачником?». В здравом уме, вернее, сознательно, — никто. А вот подсознательно, навязывая свои страхи, фобии и комплексы, — очень даже многие.Луиза Л.

Хей в книге «Как изменить свою жизнь» пишет: «Все мы жертвы жертв, наши родители не могут научить нас тому, чего сами не знали». Это утверждение справедливо на все 100%: хотим мы того или нет, но, воспитывая своих отпрысков, мы повторяем опыт и ошибки наших родителей.

Вспомните, как часто в детстве вы обижались на маму с папой: вам казалось, что они вас не понимают, не хотят воспринимать ваши проблемы, увлечения, принимать друзей или возлюбленных. А теперь подумайте о своем ребенке и отношениях с ним. Возможно, он переживает те же чувства, что и вы много лет назад.

Может, пора остановиться и переосмыслить методы воспитания? Зачем передавать по наследству ненужные комплексы, неуверенность, тревожность и фобии?

Вот перечень самых распространенных родительских ошибок. Придерживаясь данных пунктов, вы гарантировано воспитаете нерешительного, закомплексованного, боязливого и неуверенного в своих силах человека, который будет нести тяжелый негативный багаж всю сознательную жизнь.

Ошибка №1: навязывание своего мнения, реализация родительских желаний через малыша

Помните свою самую заветную, но не воплотившуюся в реальность, мечту детства? Так, вот пускай ваш сын или дочь наконец-то ее реализует! Подумаешь, хочет стать футболистом, а не пианистом! Что можно понимать в 7, 10, 15 лет? Маме и папе лучше знать, у них опыта больше, и они старше. А кто старше, тот и прав.

Вот пускай вырастет и тогда сможет принимать решения сам, а пока пусть слушает старших: как-никак добра желают. Только вот беда в том, что не сможет человек, чьи желания всегда подавляются, а мнение не учитывается, стать самостоятельным во взрослой жизни.

С ним рядом всегда будут люди, принимающие решения за него: друзья, возлюбленные, супруги, начальство…

Совет

Уважайте личность малыша, его мнение и предпочтения, поощряйте самостоятельность и научите нести ответственность за поступки.

Ошибка №2: игнорирование детских проблем

«Тоже мне трагедия! Вот у меня на работе неприятности, а у тебя — так, ерунда!» Довольно распространенный ответ на жалобы о конфликте с одноклассником или о сломанной игрушке. С высоты взрослой жизни это все мелочи.

А тем временем подобные мелочи составляют основу детского мира и доставляют много негативных переживаний.

Пройдет время, и малыш забудет свои горести, но такая родительская реакция научит его лишь игнорировать проблемы своих детей.

Совет

Вникайте в проблемы своего чада, пока он еще с вами ими делится. Помогайте советом, действием, учите справляться с переживаниями и находить выход из сложных ситуаций.

Ошибка №3: чрезмерная опека

Страх за ребенка — это естественная реакция, основанная на материнском инстинкте и желании оградить своего ненаглядного отпрыска от всех бед в мире.

Но, как говорится, благими намерениями… Вот и вырастают у мамочек-наседок инфантильные, слабовольные, абсолютно неприспособленные к самостоятельной жизни дети.

Или же их противоположность: агрессивные, неконтролируемые, бесшабашные сорвиголовы.

Совет

Давайте детям свободу: выбора, действий, слова. Пускай они ошибаются, разочаровываются и лишний раз заболеют! По-другому не получится набраться необходимого жизненного опыта.

Ошибка №4: необоснованная похвала

Наши дети самые умные, красивые, талантливые и, вообще — лучшие в мире! Это неоспоримый факт, но захваливать малыша так же вредно, как и не хвалить. Постепенно такие дети воспринимают восхищение их успехами как должное. Они вырастают самовлюбленными, эгоистичными нарциссами. И очень удивляются, когда окружающие начинают критиковать их действия и требовать выполнения определенных норм.

Совет

Конечно, нужно поощрять детские старания, но только действия, требующие определенных усилий, навыков, силы воли, знаний.

Ошибка №5: излишняя строгость, эмоциональная отстраненность, холодность

Строгое слово и суровый взгляд, никаких «я тебя люблю», лишних объятий, поцелуев. Всегда и во всем дисциплина, порядок и самоконтроль. Обычно в «ежовых рукавицах» воспитываются дети военных, полицейских. Авторитарный отец или мать — далеко не всегда авторитет для отпрыска.

Чаще такого родителя боятся разочаровать, опасаются наказания, недолюбливают. Виной всему отсутствие близкой эмоциональной связи и излишняя требовательность.

Часто, к большому разочарованию родителей, дети из строгих семей становятся бездельниками и анархистами, не признающими власть в любом ее проявлении.

Совет

Дисциплина и контроль сами по себе неплохи. Главное — не перегибайте палку и проявляйте нежность, любовь и участие к детям.

Конечно, это далеко не весь список родительских промахов. Подумайте еще раз о том, как вы строите отношения с детками. Пускай в вашей семье не будет места для разногласий и обид!

Источник: http://ipregnancy.ru/vospitanie-detei/kak-vospitat-neudachnika/

Как воспитать жертву и неудачника: вредные советы

x

Check Also

Всемирно известный шеф-повар и отец пятерых детей Джейми Оливер многие годы борется с неправильным питанием …

Подростковый период, или период созревания, характеризуется значительными эндокринными сдвигами. Половое созревание накладывает отпечаток на функциональное …

Дети старше 7 лет Многие родители слышали о бестселлере Юлии Борисовны Гиппенрейтер Общаться с ребенком. …

18 июня Максиму Галкину исполняется 42 года. Вместе с супругой Аллой Пугачевой он растит четырехлетних …

Дети старше 7 лет Виктория Бекхэм служит образцом для многих. Она не только успешный дизайнер …

Дети старше 7 лет 25 мая — Международный день пропавших детей. Каждый день, каждую минуту …

Сезон отпусков в разгаре. Сотни тысяч россиян с энтузиазмом ловят горящие путевки, пакуют чемоданы и …

7 месяцев – 12 месяцев Гигиенические процедуры, в том числе и ежевечернее купание, очень важны …

Чтобы защитить будущую маму и ее малыша от лишних волнений и нагрузок, которые могут повлиять …

Дети 3-7 лет Ребенок заикается. Это повод для родительских тревог: как он будет общаться? Как …

Почему так часто появление первого ребенка в семье вносит в отношения между супругами не гармонию, …

Валентина Никулина и ее супруг Михаил воспитывают шесть родных детей: Анастасию (20 лет), Степана (17 …

Дети старше 7 лет Многие родители уверены, что если не загружать младшего школьника в каникулы …

Дети 3-7 лет Сопливый ребенок – обычное явление. У дошкольников проявления ринита можно наблюдать практически …

1 год – 3 года Растить первого младенца – как управлять машиной сразу после получения …

Не так давно на нашем форуме прозвучал такой вот вопрос — почему семейная жизнь не …

Дети старше 7 лет В России за последние четыре года число детей, которые учатся в …

Дети старше 7 лет Пирсингом и татуировками современные подростки уже никого не удивляют. Но в …

Старшие дети зачастую думают, что они в семье главные, и ведут себя, как настоящие принцы …

Когда речь идет именно об отцах – папах, то с детьми (как мальчиками, так и …

Дети старше 7 лет Временные татуировки хной очень популярны среди детей и подростков, особенно летом. …

1 год – 3 года Нам нужно четыре объятия в день для выживания. Нам нужно …

Многие взрослые чувствуют: разговор с ребенком на повышенных тонах – скорее, способ выплеснуть собственные эмоции, …

Все больше и больше родителей по всему миру выбирают либеральный подход к воспитанию. Но так …

Источник: https://o-detyah.ru/rebenok/kak-vospitat-zhertvu-i-neudachnika-vrednye-sovety

Как воспитать жертву и неудачника: вредные советы

Родители, стремясь вложить в детей все самое лучшее, светлое и доброе, порой добиваются совершенно противоположного результата – своими действиями и словами они формируют у ребенка заниженную самооценку, чувство вины и позицию жертвы. Делают они это, разумеется, неосознанно, а просто стараясь, к примеру, привить ребенку навыки опрятности и чистоты, научить быть вежливым и дружелюбным. Но эффект почему-то получается обратный.

Если вы хотите, чтобы у ребенка были сложности в общении с другими людьми и миром в целом, чувством самоидентификации и он постоянно попадал в неприятные, а порой – и опасные для жизни ситуации, следуйте нашим вредным советам. Результат гарантирован!

Вредный совет № 1: Заставляйте делиться

Всегда заставляйте ребенка делиться своими игрушками с каждым, кто попросит, а особенно с тем, кто сказал «пожалуйста». Не важно, новая эта игрушка или старая, взял ли малыш ее только что в руки или играет уже целый час – правило непреложно: если кто-то попросил, дай, ведь ты не жадина…

Также учите ребенка всегда пропускать вперед всех, кто захочет, уступать всем без исключения – девочкам, мальчикам, собакам, бабушкам и дедушкам, всем-всем! Не важно, что вы полчаса стояли и ждали очередь на горку, а подошел другой малыш.

Ему ведь важнее, ему нужнее, он так плачет… А ваш пусть еще подождет.

Это мелочь, ведь самое главное, что он растет добрым и великодушным, ведь вы учите его не зависеть в жизни от таких пустяков, как горки, карусели и прочие ненужные развлечения.

Вредный совет № 2: Стыдите за плач

Учите ребенка, что плакать и злиться это нехорошо. Так делают только невоспитанные, только плохие мальчики и девочки. А он, будущая цельная личность, которая всегда находится в гармонии с собой, не должен знать, что такое отрицательные эмоции. Говорите о том, что плачут и ругаются только несчастные, обездоленные люди с горькой и тяжелой судьбой.

Вредный совет № 3: Ругайте за ошибки

Хотите вырастить гения? С самого детства внушайте ребенку, что он не может ошибаться, что делать нужно все правильно и – желательно – с первого раза. А если не умеешь – не берись.

Критикуйте беспощадно и неконструктивно, с переходом на личности. Хвалите редко и неохотно – только за величайшие (по вашему мнению) достижения.

Если у ребенка что-то не получается, называйте его лентяем, неумехой и недотепой, сравнивайте с другими детьми.

Вредный совет № 4: Учите безусловному доверию

Учите быть вежливыми со всеми взрослыми людьми, которые обращаются к малышу. Велите все рассказывать окружающим (ведь вы хотите вырастить общительного и дружелюбного человека). Если ребенок не хочет обнимать бабушку, родную тетю или вашу лучшую подругу, заставьте его это сделать. У ребенка личных границ нет и быть не может, особенно в отношении родственников.

Вредный совет № 5: Формируйте чувство вины

Объясняйте ребенку, что он несет перед вами ответственность. У вас болит голова – он виноват, на вас накричали в магазине – тоже вина ребенка, который баловался и плохо себя вел. Вы куда-то опоздали? Ну вы уже поняли. Пусть ребенок растет и осознает силу своего влияния на этот мир. Ему ведь еще предстоит оправдывать ваши ожидания.

А вот перед другими людьми ни вины, ни ответственности не нужно. Внушайте ребенку, что в отношениях с другими детьми – в саду, на площадке – он ни в чем не виноват. Мало ли, что он кого-то ударил или обидел! Наверняка, тот ребенок сам виноват, вот пусть его родители и разбираются. А ваш малыш такой хорошенький, такой маленький, он – самый лучший.

Вредный совет № 6: Общайтесь с ребенком, как со взрослым

К суровой реальности нужно приучать с детства. Держите ребенка в курсе всех ваших проблем – финансовых, рабочих, личных. Пусть знает, как маме тяжело, какой мир вокруг опасный и какие люди злые. Это особенно важно, если мама с папой в разводе и вместе не живут. Рассказывайте сыну, что он теперь главный и единственный мужчина в семье, и только на него вы можете опереться.

А дочке говорите, что все мужчины обманщики, никто ее не достоин, и «всем только одно и надо».

Вредный совет №7: Только вы знаете, как правильно

У ребенка не может быть своего мнения и мировоззрения. Ведь вам уже столько лет, у вас такой опыт за плечами! Внушайте ребенку, что он всегда и во всем должен с вами советоваться и соглашаться. Ваше слово – это истина в последней инстанции. Пока он там еще вырастет и своего ума-разума наберется, а мама с папой знают, как лучше для него. Вырастет – и спасибо скажет.

Ну что, узнали себя в некоторых из перечисленных ситуаций? Подумайте, приятно ли будет вам, если кто-то использует написанное в отношении вас.

Также читайте вредные советы о том, как вырастить из дочери плохую жену и маму.

Источник: https://alev.biz/resources/helpful-information/help-parents/kak-vospitat-zhertvu-i-neudachnika-vrednye-sovety/

Как воспитать неудачника

«Ну, вы же понимаете, сейчас без денег никуда не поступишь, ничего не добьешься», — я очень много раз видел это выражение родительского лица, что-то вроде гордости бессилия.

Эти люди месяцами не бывают в семье, пашут на северах, присылают деньги из-за границы, шаг за шагом губят собственную жизнь — все для ребенка, все ради его будущего.

Потом выясняется, что усилия напрасны: дитя учится кое-как, клянчит деньги на взятки за зачеты и экзамены, вуз — одно название, диплом — фикция.

И знаете что? Мне таких родителей не жалко. Ни капельки.

Есть такое слово из пяти букв — TIMSS (Trends in Mathematics and Science Study). Это название международного исследования, которое уже много десятилетий оценивает уровень знаний школьников всего мира по естественным наукам.

И вот вам результаты России за 2011 год: наши дети уступают ровесникам только четырех стран мира — Южной Кореи, Японии, Сингапура и Финляндии. Для сравнения цифры за 1991 год: то же самое пятое место, на этот раз после Тайваня, Швейцарии, Венгрии и той же Южной Кореи.

Да, между этими годами — колоссальный провал, когда мы болтались во второй десятке. Но благодаря усилиям «могильщиков образования» этот провал успешно преодолен. Это медицинский факт.

С гуманитарными науками все еще печальней. Вот вам еще одно слово из пяти букв — PIRLS (Progress in International Reading Literacy Study). Это международное исследование изучает качество чтения и понимания текста школьниками всего мира.

Читайте также:  Какая нормальная прибавка в весе у новорожденных детей?

И тут в том же 2011 году мы делим второе место с Финляндией и Сингапуром, пропуская вперед только Гонг-Конг. Разбиваю последние надежды: исследование проводилось не в каких-нибудь элитных школах и даже не в крупных городах. Выборка — 5 тысяч учеников в разных регионах страны, от Москвы, до самых до окраин.

Вопросы одинаковые по сложности, так что даже надежды на то, что просто все человечество глупеет и мы вместе с ним — нет никакой.

Пока передовая интеллигенция обсуждает, под каким деревом хоронить бездыханный труп российского образования, интеллигенция обыкновенная, не передовая, пытается понять причины его возрождения.

Одни считают, что за это время значительно вырос интеллектуальный уровень родителей и дети просто подтянулись. Другие — что свободное общество просто умнее само по себе.

Третьи кивают на развитие информационных технологий, формирующих комфортную для познания среду. Есть даже такие, кто поминает добрым словом ЕГЭ.

— Гриша, а ЕГЭ — это хорошо или плохо? — спрашиваю своего коллегу Григория Тарасевича, редактора отдела науки журнала «Русский репортер».

Гриша — человек либеральных взглядов, регулярно ходит на Болотную, но в отличие от других представителей передовой интеллигенции, все-таки знает о положении в отечественном образовании не по фейсбуку и даже успел поработать в обыкновенной московской школе учителем географии.

— ЕГЭ — это, конечно, хорошо! — заявляет Гриша. — По крайней мере, теперь умные мальчики или девочки из провинции действительно стали поступать в хорошие вузы без всякой коррупции — статистика вещь упрямая. Тут, правда, есть одно немаловажное условие.

— Какое?

— Мальчик или девочка из провинции должны быть действительно умными.

Почему мне ни капельки не жалко несчастных отцов и матерей, убивающих свою жизнь и здоровье на покупку волшебной палочки, которая должна автоматом обустроить жизнь любимого чада? Потому что я видел и других отцов и матерей.

Я видел перспективных молодых людей, которые поступили и выучились в хороших вузах бесплатно, благодаря своим блестящим знаниям и способностям. Да, да — это возможно, тем более сейчас — когда в вузы поступают немногочисленные дети девяностых. Тут, правда, есть одно немаловажное условие.

Блестящие знания и способности детей никак не зависят от заработков их родителей. Скорее, наоборот. Они почти всегда зарождаются там, где родители вкладывают свои усилия непосредственно в своих детей, а не в то, чтобы заработать деньги, которые потом как-нибудь сами решат все проблемы.

Я видел перспективных молодых людей, которые не смогли поступить на бюджетные места, но их родителям хватило ума не превращать учебу в туризм с опцией «все включено».

Образовательные кредиты, когда юноша бледный берет деньги, а отдает их после трудоустройства, в России еще не развиты, но многие родители создают собственные механизмы ответственности.

Например, недавно я общался с одним лесопромышленником районного масштаба, который со своим сыном заключил неписаный договор: я плачу за твое обучение (никаких взяток за зачеты, только официальщина), а ты потом в течение трех лет возвращаешь мне деньги без процентов. Не успеешь — десять процентов годовых. Красный диплом — половина долга долой.

Наконец, я видел достаточно перспективных людей, которые вообще никуда не поступили, но в итоге достигли большего, чем какой-нибудь маменькин сынок в МГИМО. Ну да, хорошие связи и мохнатая лапа — великая вещь, но нехватка квалифицированных кадров сегодня в России тоже колоссальная.

Умные, упорные, способные к росту и саморазвитию люди сегодня слишком нужны, чтобы у их родителей была уважительная причина для оправдания своей неудачи. Вот, смотрите — я открываю последний номер журнала «Эксперт» на 26-й странице.

Интервью с Сергеем Колесниковым, президентом компании «Технониколь», 2 млрд долларов годовой оборот: «Если человеку 20-25 лет, он, грубо говоря, не колется, не курит, не пьет и физически здоров, с более-менее нормальной душой, его можно научить многим вещам. У нас есть примеры.

Андрей Мамонтов: пришел слесарем, поработал, дошел до главного специалиста, а через два года поехал строить завод с бюджетом сто миллионов. В двадцать семь лет он стал директором одного из крупнейших заводов компании и вообще в Восточной Европе. Сделал карьеру за четыре года. В это я верю».

Парадокс, но для очень многих наших родителей хорошее национальное образование — большое горе. Не на кого списать собственные неудачи. Не чем прикрыть тот убийственный факт, что загубив ради ребенка свою жизнь, ты преподал ему все один урок — как загубить жизнь собственную.

Ну и что теперь делать? А ничего. Ребенок-неудачник — это ведь так удобно. Он не достиг большего, чем ты — а значит не будет судить слишком строго. Он никуда не денется, он всегда на виду, есть о ком позаботится, жизнь имеет смысл.

Вы правда хотите вырастить успешного человека? Вы уверены?

Ну, тогда для начала перестаньте уступать ему место в общественном транспорте. Я серьезно. Почему восьмилетний будущий успешный человек должен сидеть, а его бабушка — стоять? Смотрите — вон тот мальчик сидит, а вон тот — стоит. У кого лицо серьезней?

Дмитрий Соколов-Митрич

Источник: http://www.foma.ru/

Источник: https://azbyka.ru/deti/kak-vospitat-neudachnika

Как воспитать жертву и неудачника: вредные советы

x

Check Also

1 год – 3 года Колики, газики, ночные просыпания, отказ от груди, прикорм, приучение к …

1 год – 3 года Кажется, малыш сошел с ума, и вслед за ним начинает …

Дети 3-7 лет Когда-то Джером К. Джером написал, что если бы у детей было принято …

Дети 3-7 лет Краснухой болеют один раз в жизни. Приобретение иммунитета к ней особенно важно …

В Великий четверг (Чистый четверг) православные христиане традиционно готовятся к празднованию Пасхи. Чем красить яйца …

У этих девочек есть все шансы превратиться в таких же красоток, как и их звездные …

Не только обычные девочки-подростки страдают от комплекса гадкого утенка. Оказывается, он знаком даже самым знаменитым …

Дети старше 7 лет Наталья Суслова, коуч, кандидат педагогических наук, автор книги Дети – таланты. …

Котлеты – не такое уж и скучное блюдо, каким может показаться. Меняя ингредиенты, способ приготовления …

Дети 3-7 лет Костюм пирата на скорую руку: мастер-класс Завтра утренник, и тут оказывается, что …

Дети 3-7 лет Новогодние карнавалы все ближе, и я хочу поделиться ещё одним нашим опытом …

Дети 3-7 лет Космос – одна из самых увлекательных тем для детей, ведь они постоянно …

1 год – 3 года Каждая маленькая девочка мечтает стать принцессой. Ну а какая же …

С древнейших времен кормящая младенца грудью женщина была излюбленной темой для художников и скульпторов. В …

1 месяц – 6 месяцев В последние годы стало популярно кормить ребенка грудью в общественных …

1 год – 3 года Ребенок трет покрасневшие глаза и жалуется на песочек и жжение? …

Дети 3-7 лет От музыки ребенку никуда не деться: она звучит из телевизора, радио, компьютера, …

Редко можно найти семью, в которой никогда не бывает споров и конфликтов. Гармоничное, комфортное для …

Дети 3-7 лет Считается, что устанавливать стойкие эмоциональные связи дети учатся лишь к школе – …

Дети старше 7 лет Ребенок приходит из школы хмурый, или радуется, обнаружив у себя признаки …

Дети старше 7 лет Если вы думаете, что снегирь – птица зимняя, то глубоко заблуждаетесь. …

Недаром говорят, что ребенок – это последняя игрушка, а внук – это первый ребенок. Очень …

Дети 3-7 лет Горячее питание необходимо всем школьникам. Однако родителям нужно знать, что для некоторых …

Советы опытных мам Рацион кормящей мамы ограничен довольно строго, и многим женщинам иногда хочется чего-то …

Источник: http://wallnew.ru/rebenok/kak-vospitat-zhertvu-i-neudachnika-vrednye-sovety

Как воспитать жертву и неудачника: вредные советы

x

Check Also

Советы опытных мам Для чего созданы витаминно-минеральные комплексы? Где их лучше покупать – в аптеке или в магазине спортивного питания? Чем отличаются аптечные витамины от спортивных добавок? Витамины необходимы для …

1 год — 3 года Перед многими родителями сейчас становится вопрос выбора детского велосипеда, ведь наступило лето — пора активного отдыха. Перед многими родителями сейчас становится вопрос выбора детского велосипеда, …

Все важные события у тибетцев принято согласовывать с ламой-астрологом. Ко кхенпо (профессору) Нгаванг Намгьялу, который живет в тибетском районе Катманду – всегда очередь: как правило, это пары, собравшиеся пожениться, и …

Когда ты знаешь, что у тебя вскоре появится малыш, то надо же придумать, как его назвать. Для меня каждый раз это было затруднительно. Когда я забеременела в первый раз, мне …

Сколько звезд, столько и предпочтений в том, что касается празднования Нового года. Кому-то хочется экзотики, теплого моря и солнца, другим милее средняя полоса, хрусткий снежок под ногами, аромат хвои и …

Планировать Новогодние поездки лучше заранее, особенно если вам предстоит путешествие с ребенком. Европа – излюбленное для русских туристов с детьми место встречи Нового года. Где встретить Новый год с детьми …

Дети 3-7 лет Сказку о Золушке рассказывают детям в разных странах, она много раз экранизировалась. А между тем у каждой нации существует своя трактовка популярной истории и свое отношение к …

Английские дети редко плачут – если ребенок мал, родители его отвлекут, если он уже учится в школе, ему объяснят, что надо не плакать, а собраться с духом. Потому что истинным …

Дети 3-7 лет Как воспитывают чемпионов в Академии Рафаэля Надаля Тысячи мальчишек по всей России бредят именем Рафа . Для них его обладатель – кумир, чемпион и безусловный пример для …

Дети старше 7 лет 27 октября 2015 года в ГМИИ им. А.С. Пушкина Международный благотворительный фонд Владимира Спивакова наградил детей, которые блеснули своим музыкальным талантом. Мы побеседовали с родителями и …

В мире существует не так уж мало королевств – только в Европе их 12, еще 13 – в Азии и 3 – в Африке. Рассказываем интересные факты о самых популярных …

Японцы и китайцы известны миру своей удивительной целеустремленностью и успешностью, так что многие родители неспроста и всерьез задумываются, не начать ли воспитывать своих детей по азиатским принципам. Аналитический психолог Жанна …

К детям в Швеции относятся со всем возможным уважением и любовью. Во-первых, эта страна занимает первое место в мире по качеству родовспоможения и охраны здоровья матери и ребенка. Во-вторых, в …

В музыкальной династии Бушковых уже три поколения скрипачей, причем – успешных и знаменитых как в России, так и за рубежом. Глава семейства Евгений Бушков – скрипач и дирижер, заслуженный артист …

Отец – своеобразный мост для ребенка во внешний мир. Папа позволяет, отпускает, провоцирует и общается на равных, тем самым прокладывая сыну дорогу к самостоятельности и зрелости. В то же время …

Дети 3-7 лет По статистике, каждая вторая семья в нашей стране распадается. Значит, все больше мам вынуждены воспитывать детей без поддержки мужа. Тем не менее, полная семья – тоже не …

Воспитывая своих детей, мы часто интересуемся чужим опытом – в том числе и историческим. Как жили дети в купеческих семьях XIX века? Воспоминания, написанные купцами о своем детстве, дают яркие …

Стив Джобс, Джеки Чан, Коко Шанель, Рэй Крок, Билл Гейтс – эти люди совершили настоящую революцию в своих областях и повлияли на то, как мы живем сегодня. Мы узнали, как …

Дети старше 7 лет Когда-то в Древней Греции, а затем и в Риме произошел настоящий культурный прорыв, который и сегодня находит отражение в нашей жизни. Как же воспитывали будущих гениев, …

Советское детство… Проклинаемое и воспеваемое советское детство – у каждого поколения оно свое. Вот и у нас, представителей 70-х – начала 80-х, было свое детство, оставившее на память о себе …

Когда-то императрица Екатерина Великая решила дать государству образованных женщин, хороших матерей и полезных членов семьи и общества, и с этой целью учредила новый тип образовательных учреждений – институты благородных девиц. …

Источник: http://nisata.ru/rebenok/kak-vospitat-zhertvu-i-neudachnika-vrednye-sovety

10 способов воспитать неудачника

Существует несколько проверенных временем подходов к воспитанию, которые помогут вырастить человека, зависящего от других людей и от обстоятельств, неспособного управлять собой и своей жизнью.

1. Вы умнее и опытнее ребенка, а значит, лучше знаете, что ему нужно.

Поэтому вы вправе решать, что надеть на него в детский садик, какую игрушку купить, в какой секции заниматься, с кем дружить, кого позвать на день рождения. Не нравятся товарищи чада по играм — добейтесь, чтобы он их больше не видел.

Ваша задача организовать своему подростку поступление в тот вуз или колледж, который обеспечит ему достойное будущее — он же совсем ничего не знает о жизни и не сможет сделать правильный выбор.

То же самое, кстати, касается и того, с кем встречаться вашим повзрослевшим сыну или дочери.

Если постепенно ваш ребенок разучится чего-либо хотеть по-настоящему, то тем лучше: меньше бредовых идей будет будоражить его ум. А ведь вы всегда сможете помочь советом! На крайний случай, за сына или дочь непростой выбор сделает кто-нибудь другой — друзья, супруг, начальство, брат по вере.

2. Помогайте ребенку решать каждую сложную задачу, с которой он столкнется.

Жизнь будет подкидывать вашему малышу кучу проблем, до которых он еще не дорос.  Заботливые родители должны ограждать его от трудностей: вдруг не справится и испортит себе самооценку. Да и вообще: зачем ребенку тратить драгоценное время на то, что вы сделаете за него в два счета.

Читайте также:  Как ухаживать за детской одеждой (стирка, сушка, глажка, хранение): советы и рекомендации

Согласитесь, проще накормить годовичка кашей, чем отмывать кухню после того, как он поест сам; да и колготки на двухлетку вы быстрее натянете.

За пятилетнего можете смело сделать аппликацию: бабушкам-дедушкам будет аккуратный подарок, и клей нигде не размажется, а дитятко посидит рядом и поможет по мере сил.

Когда в «началке» зададут сделать проект или поделку на конкурс, участвуйте в процессе подготовки как можно активнее.

Ничего, если большую часть работы выполните вы: зато результат будет сногсшибательный и вашего ребенка в школе высоко оценят.

Ничего зазорного нет и в том, чтобы написать домашнее сочинение за девятиклассника: ну не любит ваш ребенок литературу, а учительница все время придирается – не портить же из-за этого аттестат.

Есть, конечно, вероятность, что ребенок окончательно разуверится в своих силах и перестанет даже пытаться самостоятельно решать возникающие перед ним сложные задачки. Но ведь мир не без добрых людей, а проблемы, бывает, и сами рассасываются.

3. Делайте за ребенка то, что ему не нравится делать.

Ведь должно же у него быть счастливое детство! Успеет еще в жизни нахлебаться бытовых хлопот и тяжелой работы. Пусть пока мал, живет в свое удовольствие и ни о чем не беспокоится. А вам ведь не трудно позаботиться о любимом чаде — даже приятно.

Правда, бывает, со временем надоедает собирать с пола валяющиеся вперемешку по всему дому вещи 14-летнего подростка. Тогда можете для порядка поворчать, чтобы так уж сильно не разбрасывал всё. Но не забывайте, что главное для него сейчас — учиться, и не отвлекайте на второстепенные вопросы.

4. Уступите ребенку, если он очень просит.

Сделайте это, даже если сначала успели отказать. Порой можно и изменить свое решение, чтобы не портить отношения. Особенно, если вопрос очень важен для чада.

Как понять, что ребенок чего-то действительно хочет? Да очень просто: в дошкольном возрасте он будет падать на пол и сучить ногами; в школьном — обиженно спрашивать: «Значит, ты меня совсем не любишь?»; в подростковом — хамить и угрожать сбежать из дому. Будьте внимательны, и не позволяйте наиболее важным желаниям оставаться нереализованными.

Ничего, что вновь купленная машинка будет сто двадцать первой и уже завтра окажется забытой. Не страшно, если сын еще полчасика поиграет на компьютере, хотя на часах уже двенадцать, а завтра рано вставать.

Да и если дочка пятый вечер за неделю проведет у подружки, тоже не смертельно; заниматься правда совсем перестала, но что поделаешь? Если очень хочется — значит можно.

5. Если ребенок не реагирует на ваши просьбы, не обращайте на это внимание.

Ведь любому очевидно, что мир и покой в семье дороже, чем прибранные игрушки или вынесенный мусор. К тому же, вы и сами можете сделать то, о чем сначала попросили, а напоминать свою просьбу по двадцать раз куда утомительнее.

Конечно, будущему супругу (супруге) такого человека не позавидуешь, но это уже их проблемы.

6. Чтобы утешить ребенка в случае неудачи, обвиняйте в случившемся окружающих.

Начинайте с самого детства. К примеру, малыш долго баловался с детским стульчиком, и в итоге упал. Погрозите стульчику пальцем: «Ай-я-яй, нехороший стульчик!» И крапивка на улице тоже так и норовит маленького ужалить: «Ай-я-яй, какая!» Ну и дальше в том же духе.

Никто не хочет  играть с сыном в песочнице — значит, дети плохие, а то, что он перед этим их крепость сломал: так это он в шутку. Что они шуток не понимают? Дочка поссорилась с подружкой — знаем мы эту подружку, у нее и мама ужасно склочная тетка.

Учителя — те и вовсе, с первого класса придираются, потом возникают преподаватели, которые во время сессии стараются «завалить» во что бы то ни стало. Особенно вашего ребенка — почему-то они его невзлюбили с первого курса.

Одним словом, зачем пытаться кого-то понять или выстраивать отношения с этими черствыми окружающими, если они не видят всех несомненных достоинств вашего отпрыска?

7. Непременно вмешивайтесь во все конфликтные ситуации, если в них оказывается ваш ребенок, и занимайтесь ими до полного урегулирования.

Нельзя травмировать детскую психику общением с неприятными людьми! Не позволяйте другим детям отбирать у вашего трехлетки игрушки.

Если два шестилетних малыша спорят на детской площадке, не оставайтесь в стороне, и защитите своего ребенка от сверстника, который нагло качает права. Если дети подрались, выясните, кто первый начал. По итогам надо вызвать на суровую беседу родителей обидчика вашего чада.

В том случае, когда учительница несправедливо поставила оценку или пожурила, надо бегом бежать в школу и разбираться, причем лучше сразу в кабинет директора.

Да, в результате ваш ребенок будет теряться, сталкиваясь с теми, кто пытается нарушить его личные границы, не научится постоять за себя. Не сможет определить, где нужно дать отпор обидчику, где уступить, а где договориться. Зато он будет знать, что родители всегда рядом и готовы защитить от всех невзгод.

8. Если ребенок поступил неправильно, поэмоциональнее отчитайте его, чтобы он в полной мере осознал свою вину.

Должна же у него формироваться совесть! Повторяйте про недопустимые в поведении вещи как можно чаще: чтобы запомнил. Вода, как известно, камень точит. Так и чадо когда-нибудь поймет, что родители правы были.

Несомненно, со временем кричащая мама и ворчащий папа станут главной проблемой в жизни растущего ребенка, и он будет пытаться всячески избегать их нотаций.

Правда, не факт, что ради этого прекратит делать то, за что его «пилят». Но это не страшно.

Будьте последовательны — продолжайте в том же духе, даже если ваши воспитательные беседы стали просто фоном, и не вызывают никакой видимой реакции.

9. Ваша задача оберегать ребенка от всех последствий его неверных действий

— на то вы и родитель, чтобы за все отвечать. Поругать — ваш долг, но потом-то надо помочь! Не допускайте развития проблемы: срочно берите дело в свои руки и исправляйте ситуацию. Проспал в школу — задержитесь на работу и подвезите. Прогулял — напишите записку учителю. Не успел сделать уроки — помогите доделать.

Нагрубил бабушке — утешьте ее и извинитесь за ребенка. Потерял телефон — сразу купите новый, снова потерял — купите еще один, и уж, конечно, не хуже прежнего, чтобы долго не расстраивался.

Истратил карманные деньги не чепуху, а на следующий день увидел вещь, о которой давно мечтал — дайте еще денег — не такая уж это большая для вас сумма.

Единственное, к чему надо быть готовым, так это к тому, что необдуманные поступки отпрыска будут приобретать все более глобальный масштаб, вплоть до организации вечеринок с разносом всей квартиры, воровства в супермаркете, опытов с наркотиками, а там и до приводов в детскую комнату милиции не далеко. Но ведь вам не привыкать: вы — любящие родители, а значит, и с этими бедами справитесь.

10. Почаще жалуйтесь на жизнь,

чтобы ребенок понимал, в каком непростом мире вам приходится его растить. Рассказывайте о людях, которые обманывали вас или предавали, которые были настолько невнимательны, что не смогли понять, что вам нужно, и не пожелали помочь, хотя и могли это сделать.

Объясните, что даже один плохой человек в состоянии поломать вашему дитятке жизнь, и, значит, надо быть осторожным. Регулярно ругайте начальника и власти всех уровней, из-за которых вам приходится влачить никчемное существование.

Прочно вбейте в голову растущего человека мысль, что от него ничего в этой жизни не зависит — на все есть судьба, а везет по жизни немногим. Со временем сын или дочка на практике убедятся, что именно так дела и обстоят.

Если следовать всем этим правилам неукоснительно, то без сомнения вам удастся воспитать человека, который будет знать, что в его проблемах всегда виноват кто-то другой или как минимум, неудачное стечение обстоятельств.

Даже если он будет любить своего будущего супруга или супругу, то не перетрудится на почве построения счастливых семейных отношений: слышать и понимать потребности другого он вряд ли сможет, а вот манипулировать партнером будет научен отменно. Одним словом, рассчитывать на сколько-нибудь продолжительный брак с эмоционально зрелым человеком ему вряд ли придется.

Впрочем, профессиональных успехов подросшим сыну или дочке тоже не стоит ожидать, даже если чудом ребенку представится случай пойти по подходящей для него стезе.

Ведь чтобы чего-то достичь, нужно преодолевать препятствия, уметь общаться, видеть связь между своими действиями и получаемыми результатами, и, в конце концов, следовать каким-то правилам и осознанно нарушать их, когда это необходимо. Дети, которым не привиты подобные навыки, превращаются во взрослых, неспособных строить жизнь в соответствии со своими желаниями.

У них всегда найдутся причины, чтобы не пойти в компанию мечты: строгий дресс-код, неудобный график или необходимость проходить конкурсный отбор. В продвижении по службе им будут вечно «мешать» подлые коллегии или дураки-начальники.

Дети с несформированными границами дозволенного на протяжении жизни не будут понимать слово «нет» и не научатся его говорить. Они так и не смогут удовлетворять свои настоящие потребности (потому что для этого требуется упорная работа), зато в исполнении сиюминутных желаний себе не откажут.

Они будут твердо рассчитывать на то, что близкие все равно устранят возникшие неприятные последствия их капризов и маленьких радостей. Если мама прикрывала прогулы сына в школе, то почему бы не ждать, что жена прикроет его запои перед начальником.

Если дочь привыкла без удержу вытягивать с родителей деньги, то почему бы в будущем ей не набрать с десяток кредитов, которые невозможно выплачивать.

Тем же родителям, которым хочется добиться каких-то других результатов в воспитании, стоит забыть про большинство из перечисленных выше способов поведения, а к каким-то прибегать только в крайнем случае (прибрать комнату ребенка, когда он болеет; вмешаться в действительно опасный конфликт и т.д.).

О способах, которые помогут научить ребенка быть хозяином своей жизни, управлять эмоциями, видеть связь между своими поступками и получаемыми результатами, мы поговорим в следующей статье.

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/education/7714.html

Жизнь – боль. Как воспитать мазохиста и неудачника. Мастер-класс для родителей

Мы созданы для того, чтобы получать удовольствие, то есть реализовать наши желания, которые в каждом векторе свои. Человек со сценарием на неудачу получает удовольствие от боли и унижения в социальной жизни.

Со стороны это вызывает недоумение – как можно быть таким лузером? Может, его сглазили, что неудачи так и сыпятся на него?

6 6973 23 Ноября 2016 в 23:36

– Где дневник, спрашиваю? Опять трояк по географии? До утра из угла не выйдешь!

И что тут страшного? Я давно каждый миллиметр в этом углу изучила. Каждый гвоздик и шероховатость. А еще каждый угол в доме имеет свой запах. Но я люблю дальние углы, те, которые не за дверью – чтобы папа не придавил нарочно, каждый раз проходя мимо, и не стучал этими дверьми до оглушения.

Правда, выбирать не всегда приходится – куда за ухо поставят, там и стоять буду. Долго, мучительно долго. Пока не попрошу прощения. Последнее время я совсем вредная стала – упрямо не прошу прощения, потому что не понимаю, за что меня опять наказали.

Я просто измеряла глубину огромной лужи на огороде и спасала жизнь жабьим головастикам.

Убирая в кладовке, она, уже немолодая женщина, читает эти строки из своего затерянного детского дневника, невольно вспоминает и задумывается. Может быть, эти постоянные наказания любящих родителей как-то отражаются на ее теперешней жизни?

– Что ты все делаешь, как не своими руками? – орет мать. – Кто так гладит постельное белье, неряха, кто тебя, такую ленивую замуж возьмет? Тебя же куры засмеют! Я в твоем возрасте все по дому сама делала, а у тебя руки из одного места растут!

Странно, все мои знакомые говорят, что я отличная хозяйка. Я хорошо готовлю, у меня уютно и чисто. Но каждый раз, убирая, я вспоминаю слова мамы и думаю, что я неряха, можно было бы и лучше убрать. Куда девать это вечное недовольство собой, это изматывающее самобичевание? Я все делаю не так.

– У тебя все не как у людей.

Ты права, мама.

– Открой рот, я сказал! Не съешь – тарелка на голове будет!

– Но я не люблю свеклу! Я только что съела!

– Открывай, сказал, д… малое, не смей отцу перечить! – и полная ложка ненавистной свеклы суется в рот сквозь стиснутые зубы. Дальше я помню слезы градом и рвотный рефлекс. Только бы не вырвало, а то до утра из угла не выйду. От боли и тошноты после таких кормлений я каталась по полу. Но папа любит меня, он знает, что надо кушать ребенку в 13 лет.

До сих пор она ненавидит свеклу. Ничего принять не может – ни от жизни, ни от мужчины. Ей кажется, что ничего хорошего она не заслуживает.

Если что-то хорошее происходит, если ее хвалят – она просто не верит.

И когда на горизонте появляется хороший, перспективный и состоятельный мужчина, она ищет тысячу причин, чтобы отказаться от отношений, потому что уверена, что не достойна такого человека.

Как же тяжело ей это читать! Она все почему-то забыла, а теперь, читая, чувствует, как болит память…

Читайте также:  10 лучших молокоотсосов - топ 5 ручных и топ 5 электрических молокоотсосов

– За ложь я тебя буду лупить до смерти! Я раздеру тебя за две ноги, как жабу, бестолочь такую! – И по губам… И по щекам…

И потом я снова спрячу дневник с трояком. Пусть бьют. Это сначала у меня что-то обрывалось от страха при виде замахнувшейся руки или ремня, а теперь даже не так болит. Мне теперь больше болит, когда «бьют» словами.

– Никаких дискотек, позорить отца будешь! Кирпичи марш складывать, пока все не сложишь – спать не ляжешь.

– Но у меня руки болят, а завтра мне играть концерт!

– Ничего страшного, ты и так целыми днями в музыкалке прячешься от работы.

Какие дискотеки!.. Это все грязно и позорно. Вот мои подружки вовсю уже бегают на свидания, а я до сих пор куклами играю и книжки читаю. Мама рассказывала, ЧТО люди говорят о тех подружках! А когда я танцевала с мальчиком на свадьбе, она подошла и спросила: «Тебе сейчас влепить или потом? Я не дам тебе меня позорить!»

Просто мама любит меня и хочет меня уберечь, ведь мне только 16 лет.

Надо же, как удивительно, но и теперь, будучи зрелой женщиной, она смотрит на отношения как на что-то позорное и грязное. Чувствует какой-то постоянный внутренний запрет на связь с мужчиной. Особенно на интимную… Иногда полгода-год она живет «без этого»: «Зачем этот грязный секс, после которого, использовав, он бросит меня и опозорит?»

А живот ноет, природа просит своего. Она – красивая женщина – в постоянном одиночестве, хотя вокруг нее всегда море мужчин. В итоге она всегда обходит стороной достойного и успешного претендента и выбирает социального неадаптанта, которого надо срочно выслушать и спасти. Ради такого не грех и пожертвовать собой, своими интересами и перспективами.

Отдать ему все – от неизрасходованной любви до последних сбережений. А потом остаться в полном одиночестве, судорожно цепляясь за обрывки чувств и невыносимую боль расставания.

Исстрадаясь до бесчувствия и анорексии, она почувствует облегчение: «Ну кто-то же должен был его спасти? Значит, я заслужила эту боль…» Следующие ее отношения закончатся так же невыносимо больно.

Кажется, она не устает страдать. Вот и сейчас ей очень больно читать этот дневник, этот забытый кусок ее жизни, но мокрые от слез глаза сами читают дальше. Как она вообще осталась адекватной и не сошла с ума с таким детством? Наверное, ее спасали книги и музыкальная школа. В книгах открывался совсем другой мир, в котором было так легко затеряться и спрятаться.

А любимая музыкалка! Там было так много друзей и музыкальных инструментов, на которых хотелось играть и находить новые тембры, порой забывая о том, что давно нужно идти домой, работать, а то опять наорут. Как она устала так тяжело физически работать! Но с другой стороны, работать легче – тогда не орут.

А может, когда-нибудь и похвалят, чего практически никогда не бывает.

Она хорошо помнит тот день, когда мама похвалила ее за котлеты. Эх, родненькие мои родители, если бы вы знали, как я все время ждала и старалась во что бы то ни стало услышать от вас доброе слово. Я не помню, чтобы меня обнимали, а я так хотела ласки, или хотя бы нежного прикосновения, хоть словечка, я же так вас люблю!

А сейчас, когда ее кто-то радостно обнимет, она чувствует себя неловко и, как маленький ежик, спешит отстраниться. А ради похвалы и доброго отзыва готова на все. Лишь бы ее одобрили.

– Ничтожество! Ты как посмела не позвать отца ужинать? Как такая бестолочь могла выродиться!? Непотребь! Чмо последнее, подавись! – и по затылку… Оно вроде и не очень больно, но от таких «подбадривающих» подзатыльников у меня как будто останавливалась мысль, мозг впадал в ступор, и я на момент переставала соображать.

Однажды пьяный отец бил маму, и чтобы он ее не убил, я стала бить его. Я ничего не видела за слезами, я кричала и била… Я почувствовала только первый тяжелый удар, а дальше боли не было. Я не чувствовала боли! Обезумевшая, я наоборот, заслоняла собой мать и орала: «Бей, забей меня, папа!»

Дальше как в тумане, сквозь стон мамы и плач сестренки я просила у папы прощения, чтобы он не вздумал стреляться. Я вырвала ружье из папиных рук и убежала в ночь спрятать его. Безысходность и желание прекратить эту невыносимую боль и бесполезную жизнь – это все, что я чувствовала. Я выбрала самый большой нож на кухне и резко провела по запястью. Обожгло и замутило до рвоты…

Я помню только полные слез глаза вбежавшей младшей сестренки, которая выбила нож. Она стояла одна одинешенька, беззащитная, испуганная, повторяя: «Ты что делаешь? А как же я?» Она плакала отчаянно и тихо, потому что плакать громко нельзя…

Дневник вывалился из рук. Посреди комнаты на полу, рыдая, сидела постаревшая за час женщина. Больше читать она не смогла. В голове закралась мысль: «А может, вся ее неудачная и болезненная жизнь – это отголосок «битого» детства?» Но как она могла забыть весь этот ужас?

Наша память защищает нас, заставляя забыть болезненные моменты жизни и вытесняя их в наше подсознательное. Однако они никуда не уходят. Они лежат в дальних уголках тайных чуланов нашей души и формируют негативные сценарии наших судеб.

Для того чтобы перестать жить по такому сценарию, нам надо вспомнить и осознать причины того, что нами живет. Давайте вместе попробуем разобраться в причинах некоторых сценариев с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Убитая жизнь

В системно-векторной психологии есть понятие вектор. Это набор врожденных желаний и свойств психики для реализации этих желаний. Каждый человек может иметь один или несколько векторов. Чем больше у нас векторов, тем больше желаний. И тем больше нехваток и страданий, когда эти желания не наполняются.

Обладатели кожного вектора имеют нежнейшую кожу, которая в разы чувствительнее, чем у представителей других векторов. Такие люди физически очень гибкие, быстрые и подтянутые. И психика у них, соответственно, гибкая и способна с легкостью изменяться и подстраиваться под внешние условия.

Люди с кожным вектором всегда и во всем стремятся к первенству. Социальное и имущественное превосходство – это их базовое желание. В потенциале они бизнесмены, спортсмены, юристы, руководители и лидеры в разных сферах.

В процессе воспитания кожного ребенка всегда должны присутствовать адекватное ограничение и дисциплина, которые необходимы для развития его врожденных талантов. Также ему необходима ласка и поглаживания его особой чувствительной от рождения зоны – кожи.

Это может быть массаж, объятия, нежные поглаживания перед сном. В качестве наказания можно ограничить ребенка во времени и пространстве. Например, не пустить гулять, сократить время игры на компьютере. При этом обязательно объяснить, почему он наказан.

Когда что-то делать нельзя, то важно объяснить, почему, и непременно предложить альтернативу.

Но ни в коем случае маленького кожника нельзя быть и унижать словесно и морально. Он по природе лидер – а мы его унижаем: «бестолочь, ничтожество, из тебя ничего толкового не выйдет», бессознательно целясь в самое больное место.

Несформированная детская психика не способна критически анализировать эти слова. Но с готовностью адаптирует унижения и побои родителей, чтобы сохранить свою целостность. Ребенок начинает верить в то, что он действительно ничтожество и заслуживает наказания.

Он теряет ощущение защищенности и безопасности и, чтобы сохранить себя, включает видовую роль добытчика, еще не получившую развития, и начинает воровать (добывать).

Если бить кожную девочку, она может во взрослой жизни воспринимать свое тело как актив и заниматься проституцией.

Как возникает мазохизм

Психика кожного ребенка наиболее адаптивна к окружающей среде, поэтому, когда его бьют по его эрогенной зоне (коже), он чувствует невыносимую боль и вынужден адаптировать ее.

Головной мозг выбрасывает в организм естественные опиаты (эндорфины), которые обладают мощнейшим антистрессовым и обезболивающим действием, вызывают эйфорию.

Постепенно и неосознанно ребенок становится психологически и физически зависим от такого рода эндорфинов, то есть научается получать удовольствие от боли.

Дальше ребенок ищет боли. Часто мы видим, как он провоцирует своим поведением родителей, чтобы его отшлепали. Иногда даже прямо просит об этом, уточняя, как и куда его нужно побить.

В некоторых случаях он начинает подсознательно испытывать сексуальное возбуждение от побоев. Появление мазохистских фантазий – это уже первые звоночки тенденции к мазохизму. Сексуальный мазохизм может возникать исключительно у обладателей кожного вектора.

Мазохист ощущает наибольшее возбуждение от физической боли, беспомощности, унижения и подчинения. Если уже во взрослом возрасте это устремление не реализуется в интимной жизни, то вытесняется в социальную сферу.

Такой человек бессознательно постоянно попадает в неприятные ситуации. Его преследуют хронические неудачи, которые в результате приводят к душевной боли и чувству унижения. Таким образом в результате побоев и унижения кожного ребенка формируется сценарий на неудачу.

То есть человек сознательно стремится к успеху, а подсознательно делает так, чтобы потерпеть фиаско и получить страдания. Получая от этого страдания и неудачи удовольствие. Даже настроение как-то налаживается.

Получается замкнутый круг – хочет подняться, но не может, потому что бессознательно стремится к неудаче, нуждается в ней.

Мы созданы для того, чтобы получать удовольствие, то есть реализовать наши желания, которые в каждом векторе свои. Человек со сценарием на неудачу получает удовольствие от боли и унижения в социальной жизни.

Со стороны это вызывает недоумение – как можно быть таким лузером? Может, его сглазили, что неудачи так и сыпятся на него? Но первично мазохизм всегда либидиозен, то есть человек стремится таким образом к чувственному и сексуальному наслаждению по вышеописанному сценарию.

Имитация грубости, ролевые игры, партнер с легкими садистскими наклонностями на основе доверительных отношений может удовлетворить мазохистские желания.

Однако мужчине в нашем обществе труднее пойти на доминирование над ним женщиной, но необходимо, чтобы избавиться от негативного жизненного сценария. Надо поменять местами – социальный мазохизм (сценарий на неудачу) обернуть в физическое тело (сексуальный мазохизм), чтобы он перестал жить нами в социуме.

Взрослые страдания родом из детства

Героиня нашей истории обладает не только кожным вектором, но и анальным, звуковым, зрительным и оральным векторами, которые в комбинации с кожным пишут дополнительные сценарии ее жизни.

Несправедливые наказания родителей привели к ригидному упрямству девочки, обладательницы анального вектора. Постоянные «не то» и «не так» – к чувству вины перед собой и самобичеванию, к вечно неудовлетворенному чувству перфекционизма. Так и не получив необходимой адекватной похвалы в детстве за все старания угодить родителям, она до сих пор любой ценой стремится к одобрению окружающих.

Запрет родителей на общение с противоположным полом и позиционирование парных отношений как чего-то «позорного и грязного» сформировали соответственное восприятие мужчин и интимной связи как чего-то порочного и грязного. И это все – только одно сочетание кожного и анального векторов.

Зрительный вектор в состоянии страха и битый кожный вектор формируют виктимный комплекс – комплекс жертвы, где женщина бессознательно постоянно выбирает партнера-садиста.

Битье орального ребенка по губам может привести к заиканию. Он врет и будет врать, если его не выслушивать.

Насильственное кормление ребенка – это сильнейшая психотравма. Такой человек не способен ни дать, ни взять – неадаптант, теряет способность быть адекватным среди людей. От насильственного кормления у женщины нарушается адекватная способность к получению. В первую очередь к способности создать парные отношения. Так формируется отвращение к тому, что должно приносить наслаждение.

Но кое в чем нашей героине все-таки повезло. Только в системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно найти ответ на причины возникновения детского аутизма и умственной отсталости. Это крик на маленького звукового ребенка.

От резких звуков и оскорбительных слов ему невыносимо больно, поэтому его эрогенная зона (ухо) закрывается и отказывается слышать звуки и понимать смыслы слов. Нашу девочку от этого спасла музыкальная школа.

Сосредоточение на звуках «извне» не дало закрыться звуковой заслонке от внешнего мира.

Как переписать сценарий?

Все наши неудачи, страдания, негативные сценарии родом из детства. Никто не развивался без проблемных ситуаций. Здесь важно осознать, что родители любят нас и воспитывают нас как могут, как воспитывали их. С наилучшими побуждениями и желанием счастья своим детям они делают нам больно оттого, что больно им, и сами от этого страдают.

С помощью знаний по системно-векторной психологии Юрия Бурлана у нас есть шанс узнать и осознать, что движет природой человека, следовательно, оправдать его поведение и понять, что поступить иначе он не мог.

Уже на бесплатных онлайн-лекциях по кожному и анальному вектору мы можем понять, а значит, осознать механизм формирования мазохизма и сценария на неудачу, узнать, как преодолеть обиды и зависимость от похвалы, понять причины родительского поведения.

А также сделать первые шаги навстречу к себе и к другим людям. А значит – начать новую полноценную счастливую жизнь по собственному сценарию, в которой не будет места отголоскам битого детства. Записаться на бесплатные онлайн-занятия по системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно здесь.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/zhizn-bol-kak-vospitat-mazohista-i-neudachnika

Ссылка на основную публикацию