Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?

Детская истерика — почему ребенок становится невыносимым

 Детская истерика — проблема, возникающая во многих семьях. В наш век   перегрузок и хронических стрессов   дети все чаще выражают недовольство чересчур эмоционально.

Очень многие родители периодически сталкиваются с ситуацией, в которой их «ангелок», только что улыбавшийся и мило щебетавший о чем-то своем, вдруг превращается в источник сильнейшего дискомфорта — срывается на требовательный крик, топочет ногами, заливается потоками слез, а иногда падает на пол и бьется «в припадке».

«Что делать?», «Как справиться с детской истерикой?», «Как пережить эти крики и слезы?» «Как предотвратить новые приступы?», «Как помочь ребенку?»

Ответ во многом определяется постановкой вопроса, ведь за формулировкой этих вопросов скрывается позиция и приоритеты взрослого человека — его отношение к ребенку, к сложившейся ситуации и к самому себе.

Взрослые в подавляющем большинстве случаев воспринимают ребенка «через себя», то есть подсознательно примеряют ситуацию на себя и представляют, как бы сами вели себя на месте маленького человечка.

В этом и заключается основная проблема. Все люди — разные. Мы только внешне похожи, а наше психическое отличается также, как отличается внешность жирафа от внешности осьминога. Много ли шансов на взаимопонимание у жирафа  и осьминога?

Детская истерика — «Мама, мне не хватает твоей любви!»

Три часа ночи. Ночную тишину нарушил детский крик — трехлетняя Арина проснулась, громко всхлипывая, и потребовала пить. Однако принесенная мамой кружка с водой полетела на пол, а девочка забилась в истерике, заливаясь слезами.

Мама тщетно пыталась успокоить ребенка — утром ей и мужу на работу, а тут такая какофония. Однако ни уговоры, ни угроза наказания, ни попытки оставить ребенка в одиночестве ни к чему не приводили — девочка продолжала заливаться слезами.

Лишь час спустя, Арина, обняв любимого плюшевого медвежонка, уснула, всхлипывая и постанывая.

Мама, поглядывая на засыпающую дочку, покачала головой. Что случилось с ребенком? Как подменили… Всегда послушной была, открытой, общительной, а теперь истерики по три раза на день и ночью покоя нет.

Что делать?…

Ночные детские истерики, изматывающие и труднопереносимые, дневные капризы, частые слезы подчас становятся настоящей проблемой. Чаще всего такие проявления возникают в 2-3 года и нередко связаны с кардинальными изменениями в жизни ребенка, связанными, обычно, с маминым выходом на работу или посещением детского сада.

Почему же ребенок не может спокойно спать? Почему девочку мучают ночные кошмары, вынуждающие впадать в истерику? Почему она пытается привлечь к себе внимание всеми доступными способами?

Такое поведение характерно для детей со зрительным вектором, особенно в том случае, если у родителей «зрения» нет. Дело в том, что зрительные дети с рождения наделены огромной эмоциональной амплитудой, нуждающейся в постоянном наполнении. Это очень живые  любознательные дети, этакие эмоциональные «троглодиты», постоянно требующие внимания к своей персоне.

Такой ребенок с легкостью создает эмоциональные связи, причем не только с живыми созданиями, но и с неодушевленными предметами, например, с плюшевой игрушкой. Однако для того чтобы чувствовать себя в безопасности зрительный ребенок нуждается в эмоциональной связи с матерью — именно она является гарантом его защищенности.

Однако далеко не всегда мама способна создать полноценную эмоциональную связь с ребенком. При этом речь идет не о материнском инстинкте, присутствующем практически у всех (кроме кожно-зрительных) женщин, и обеспечивающим выживание беспомощного младенца в условиях окружающего ландшафта, а именно об эмоциях, внешних проявлений чувств, даже об эмпатии.

Вот именно с этим и возникает проблема в том случае, если у мамы есть кожный вектор. Такие мамы экономны во всем, в том числе и в проявлении эмоций. Нередко кожные мамы убеждены, что «ребенка нельзя приучать к рукам, что его нельзя баловать лишней похвалой, что ребенку необходим строгий режим».

Если она воспитывает ребенка с кожным вектором без «зрения», подобный подход действительно оправдан.

Но если у ребенка есть зрительный вектор, мамина строгость воспринимается как нехватка любви.

В результате начинает образовываться пустота, ребенок перестает чувствовать себя защищенным, и полностью погружается в страх, который пытается заместить суррогатом эмоций, полученных во время истерик.

А строгая мама, желающая ребенку исключительно добра, ломает голову над тем, почему её ребенок такой неуравновешенный…

С проблемой детских истерик при воспитании зрительного ребенка могут столкнуться и те мамы, у которых присутствует  звуковой вектор. Мамы со звуковым вектором – это своеобразные «Снежные королевы», крайне скудно выражающие свои эмоции. Ребенок, пытаясь «расшевелить» маму, погруженную в мир собственных размышлений, использует все средства, в том числе и истерику.

К сожалению, этот сценарий может привести к очень неблагоприятному развитию событий.

Если мамин звуковой вектор не развит и не реализован, если она испытывает нехватки в «звуке», громкий детский крик вгоняет женщину в состояние сверхстресса и даже аффекта.

В таком состоянии женщина способна не просто ударить своего раскричавшегося ребенка, но даже нанести ему травму, порой несовместимую с жизнью.

Что делать, если истерики закатывает ребенок со зрительным вектором? Необходимо наполнить эмоциональную амплитуду ребенка — говорите о своей любви ребенку, обнимайте его просто так, не в качестве поощрения.

Создайте в доме теплую эмоциональную обстановку — покажите малышу, что окружающие его люди полны любви. Чем более защищенным зрительный ребенок  будет себя чувствовать, тем меньше у него будет причин для истерик.

Кроме того, у зрительного ребенка обязательно нужно развивать  способность к сочувствию — читайте ему такие сказки как «Лев и собачка», «Девочка со спичками» и так далее.

И не пугайтесь слез ребенка, проливаемых над судьбой главных героев этих сказок — сочувствие, которое в будущем разовьется в любовь в самом высоком смысле этого слова, наполняет амплитуду ребенка эмоциями и помогает ему вытолкнуть страхи наружу. В результате ребенок перестает бояться «за себя» и учиться сочувствовать и любить других.

Обязательно исключите все источники информации о каннибализме — пресловутая сказка про Колобка или Красную Шапочку пробуждает в душе зрительного ребенка первобытный страх перед каннибалом и темнотой. Эти страхи трансформируются  в   кошмары — и в результате вы получаете «ночной концерт».

Детские истерики —  «Мама, купи слона!»

«Люблю детишек, которые вопят: «Хочу то! Хочу это!»
Дети плачут, а родители — платят…
Каждая детская слезинка — это монета!»
(Госпожа Белладонна)

Меркантильный интерес пресловутой госпожи Белладонны понятен — детские истерики в её магазине служат неиссякаемым источником дохода. Совсем другое дело — родители детей, с плачем требующих купить очередную игрушку. Тут уже не до смеха.

Горькие слезы ребенка, захотевшего ту или иную игрушку, заставляют родителей раскрывать кошельки и покупать очередную «машинку, куклу, пистолет или мячик». При этом никакие аргументы (например: «Да у тебя дома уже десяток таких машинок валяется!») на маленького капризулю не действуют.

Усугубляется ситуация отношением окружающих — чаще всего мама ребенка, закатившего истерику в магазине, оказывается под негативным шквалом «советов» — от относительно мирных «Да купи ты ему эту машинку!» до откровенно агрессивных «Пороть его надо — вот я своих спиногрызов…!»

Что же происходит с ребенком в игрушечном магазине? Откуда это откровенное желание манипулировать родителями?

Почему   один ребенок, получив отказ, лишь обиженно надует губки, тогда как другой устроит целое представление, включающее потоки слез, громкие вопли, падение на пол и даже так называемую «истерическую дугу»? И все это — демонстративно, играя на публику! Истерика стихает, как только ребенок добивается своего.

Дело в том, что в первом случае речь идет о детях с анальным вектором, а во втором — с кожным вектором.

С кожным вектором рождается 24% детей — их эрогенной (особо чувствительной) зоной является их тонкая, нежная чувствительная кожа.

Эти дети обладают врожденными лидерскими свойствами, прекрасно адаптируются к изменениям ландшафта и с младых ногтей амбициозны.

Именно из этих детей, при правильном подходе к их воспитанию, вырастают   менеджеры, законотворцы и бизнесмены, прекрасно владеющие собой.

Архетипичная роль людей с кожным вектором в состоянии «война» — это охотник-алиментатор, добывающий пищу для всей стаи.  В состоянии «мир» —  хранитель запасов в пещере.

Этим людям свойственна склонность к самоограничению и накопительству.Эти дети нуждаются в строгом режиме, а также в аргументированном ограничении.

Другими словами, если вы что-то запрещаете такому ребенку, то вы обязательно должны объяснить, почему «Нет» или «Нельзя». 

С кожными детьми не только можно, но и нужно договариваться.  «Получишь эту игрушку, если наведешь порядок в своей комнате», «Посмотришь мультфильм после того, как сложишь свои игрушки». Однако порой дети с кожным вектором воспитываются без учета их свойств.

Что же происходит, если ребенок с кожным вектором растет в атмосфере потакания, если он не знает, что такое режим? В этом случае свойства, заложенные в ребенке, не развиваются. Он начинает вынуждать взрослых выполнять его желания, чтобы продемонстрировать свои лидерские свойства.

Однажды поняв, что его истерика привела к исполнению желания, такой ребенок будет целенаправленно использовать этот метод вновь и вновь.

Что же делать родителям маленького вымогателя? Во-первых, пересмотреть режим дня — ребенок должен четко, до минут, знать, что и когда он должен делать. Во-вторых, предотвращать возможность повторных истерик — идя с таким ребенком в магазин, заранее обговорите, что вы купите, а что – нет.

При этом не забывайте аргументировать свое родительское  «Нет». Существует и еще один аспект воспитания детей с кожным вектором. Физическое наказание ввергает этих детей в состояние сверхстресса, ребенок теряет ощущение защищенности и проваливается в архетип.

В состоянии стресса такой ребенок будет испытывать тягу к мелкой покраже.

Как наказывать маленького вымогателя? Очень просто — ограничение в пространстве и времени является для него достаточным наказанием. В то же время такое наказание не мешает правильному развитию свойств его вектора.

Детские истерики —  «Мне нужна тишина!!!»

В первый раз в первый класс! Мама, незаметно смахивая непрошенную слезинку, высматривала в стайке первоклашек своего сынулю.

Послышались первые приветствия, внесли знамя, грянул гимн…

И тут пронзительный детский крик привлек всеобщее внимание — один из первоклассников, закрыв уши руками, надрывно кричал и мотал головой.

Мама кинулась к ребенку и под укоризненными взглядами учителей и родителей спешно увела мальчишку, испуганно всхлипывавшего и испуганно оглядывающегося на толпу…

— Сынок, что случилось? — встревожено спросила мама. — Что за истерика?

— У меня голова заболела, — тихо сказал мальчик, вытирая слезы.

— Голова? Ты заболел? Но зачем было кричать?

Громкая музыка, шумная толпа, обилие впечатлений и волнение — все это может спровоцировать истерику у ребенка со звуковым вектором.

Эрогенной зоной этих детей является ухо, точнее, барабанная перепонка, разделяющая мир этих детей на внешний и внутренний, не менее, а точнее даже более реальный, чем тот, который мы видим вокруг себя.

Громкие резкие звуки доставляют маленькому звуковичку сильнейший дискомфорт — и он тщетно пытается спрятаться от оглушающих звуков за собственным криком.

К сожалению, окружающие, не понимая первопричину, очень часто воспринимают такое поведение, как детскую истерику, и на голову несчастного звуковика обрушивается недовольство взрослых.

Воспитание ребенка со звуковым вектором имеет очень много особенностей. Соблюдение звуковой экологии — в том числе.

Детские истерики —  Подведем итог

Думаю, для вас уже очевидно, что не существует единого рецепта, избавляющего от детских истерик. Каждый ребенок — это целая вселенная, уникальная и удивительная. Поэтому к каждому из детей необходимо искать   индивидуальный подход,  а выбирая схему воспитания, обязательно учитывать свойства, заложенные в ребенке от рождения.

системно-векторная психология Юрия Бурлана — это новейший инструмент, позволяющий с ювелирной точностью определить, какими свойствами наделен маленький человек. Познайте своего ребенка, обеспечьте условия для его развития и реализации и тогда вам никогда не придется сталкиваться с детской истерикой, впрочем, как и со многими другими проблемами.

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: http://epsychology.ru/articles/detskaya-isterika-pochemu-rebenok-stanovitsya-nevynosimym

Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?

Мы прибегаем к таким методам воспитания сами и считаем нормальным крик в детских садах и школах. Но задумываемся ли мы, каково в этот момент ребенку? Какова цена такого воспитания?

0 8661 10 Июня 2016 в 00:26

Автор публикации: Александра Веряскина, учитель русского языка и литературы

Мы хотим дать детям все самое лучшее, но почему-то не всегда можем им это объяснить. Как быть, когда ребенок плохо себя ведет, не слушается, игнорирует просьбы? Объясняем – он не слышит, упрямится, капризничает. Начинаем раздражаться, злиться – и постепенно переходим на крик. А как иначе с ним говорить, если по-другому не понимает!

Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, переписал пятый раз домашнюю работу, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик – действенный метод.

Мы прибегаем к таким методам воспитания сами и считаем нормальным крик в детских садах и школах. Но задумываемся ли мы, каково в этот момент ребенку? Какова цена такого воспитания?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, как отражается воспитание криком на еще только формирующейся психике ребенка. Каждый человек от рождения наделен психическими свойствами – векторами. Всего векторов восемь. От того, какие вектора есть у человека, зависят его желания, мысли, способности, формируется сценарий жизни.

Читайте также:  Воспитание как головоломка

Свойства психики, с которыми мы рождаемся, находятся в неразвитом состоянии. То есть ребенок – это будто маленький первобытный человек, которому предстоит развиться до адекватного современному обществу уровня. И наша задача ему в этом помочь. Детство – самый важный период для становления психики человека, так как развитие векторов происходит до окончания переходного возраста (до 16-17 лет).

Самым главным условием для правильного развития ребенка является чувство защищенности и безопасности. В первую очередь он получает это ощущение от мамы, во вторую – от общей атмосферы в семье, от других ее членов.

Когда мама спокойна и счастлива, когда в семье теплая и доверительная атмосфера, когда родители понимают врожденные свойства ребенка, поддерживают его, ценят его мнение, тогда ребенок чувствует себя в безопасности и нормально растет и развивается.

Но даже самые благополучные условия для ребенка может перечеркнуть крик.

Крик – это сильнейший стресс для ребенка, да и для взрослого человека тоже. Причины этого кроются в нашей психике. Бессознательно мы воспринимаем крик как сигнал угрозы жизни. В древности эту роль выполнял человек с оральным вектором, криком предупреждая всех об опасности. Когда кричит человек с оральным вектором. бессознательное реагирует мгновенно.

В этот момент наше сознание отключается, и запускается природный механизм – спасти свою жизнь любой ценой. Человек превращается в животное, способное только на одно действие – сохранить себя во что бы то ни стало. В таком состоянии он способен в одну секунду вскочить на дерево и даже не вспомнить потом об этом. Ведь адреналин зашкаливал, сознание не работало, а значит – и память.

Что же происходит с ребенком, когда на него все время кричат? Он испытывает сверхстресс. Он не может думать, не может осмысливать происходящее. Крик – это психическая атака, которая приводит к психологическим травмам, особо тяжелые из которых вылечить невозможно.

Если на ребенка постоянно орут, то его неокрепшая психика останавливается в развитии. Ребенок теряет чувство безопасности и защищенности, особенно если на него кричит мать, ведь именно от нее он должен, в первую очередь, получать ощущение стабильности и защиты.

У современных детей такой объем психики, что можно легко нанести травму криком. Даже если родители смогли перестать кричать на ребенка, то это могут делать в школе или в детском саду.

Этого нельзя допускать, с этим нужно бороться. Последствия такого сверхстресса не заставят себя ждать. Крик препятствует развитию любых векторов.

Но самые тяжелые последствия бывают у детей со звуковым и/или зрительным вектором.

Дети со зрительным вектором самые эмоциональные и впечатлительные. Только у таких детей страх смерти – врожденный. И проявляться он может по-разному.

Именно эти дети боятся темноты, просят оставить включенным ночник, могут пугаться резких движений, расплакаться при виде клоуна в цирке.

При правильном развитии зрительники обучаются переводить эмоцию страха за себя, за свою жизнь в сопереживание, сочувствие и любовь к другим. Только так они могут перестать бояться за себя.

Подвергаясь крикам, зрительный ребенок испытывает сильнейший страх за свою жизнь. В таком состоянии его свойства не могут развиваться. Воздействие криком приводит к тому, что человек навсегда остается в плену страхов и фобий, отравляющих его жизнь. Эмоциональный зрительник может реагировать на крик истерикой. Так он выплескивает наружу ужас, который охватывает его в этот момент.

Если детство человека со зрительным вектором проходит в таких условиях, то во взрослом возрасте ему будет нелегко адаптироваться в обществе.

Он может быть склонен к истерикам, страдать от того, что ему тяжело выражать эмоции.

Хотя в потенциале мог бы реализовать свою эмоциональность в чувственных парных отношениях, в профессии врача или какой-либо другой, где можно проявлять сопереживание и сочувствие.

Системно-векторная психология показывает, что дети со зрительным вектором остро реагируют и тогда, когда кричат на другого. Они воспринимают это на себя, испытывая ужас, острое ощущение уязвимости и незащищенности.

Именно зрительный ребенок расплачется, когда будут кричать на его друга, тем более, когда отец кричит на мать.

Скандальные сцены между родителями могут значительно нарушить способность зрительника создавать зрелые парные отношения в будущем.

Ребенок со звуковым вектором серьезный, молчаливый, задумчивый. Звуковой вектор – самый интровертированный, поэтому для правильного развития его обладателю необходимы тишина и возможность побыть одному, поразмышлять.

Звуковику предстоит научиться сосредотачиваться не на себе, а на окружающем мире, а затем – и на людях. И только в тишине он может научиться это делать. Если обеспечить маленькому звуковику правильные условия для развития, то у него будет возможность развивать его абстрактный интеллект.

Именно звуковики способны создавать гениальные идеи, постигать тайны мироздания, быть талантливыми изобретателями.

Дети со звуковым вектором болезненнее других реагируют на громкие звуки. Самый чувствительный сенсор такого ребенка – ухо. Малыш может убежать с шумного детского праздника, спрятаться в шкафу от скандалящих родителей, чтобы не слышать громких звуков. Звуковик может избегать общения с тем, чей голос ему неприятен.

Крик – это сильнейший удар по психике маленького звуковика. Если зрительник реагирует на крик эмоциями, то звуковик, наоборот, уходит в себя.

Любой шум для него неприятен, поэтому он любыми способами пытается избежать некомфортных звуков.

Когда болезненных звуковых воздействий много, то вместо того чтобы сосредотачиваться на звуках окружающего мира, он «убегает» внутрь себя, прячется от травмирующего его слух шума.

Ему становится тяжело контактировать с людьми, ведь для этого нужно выходить из спасительной тишины собственных мыслей. Находясь постоянно в таких условиях, он может совсем перестать взаимодействовать с окружающим миром, отгородившись от него, замкнувшись на себе.

Криком мы перечеркиваем развитие всех свойств звуковика. Он теряет способность к обучению, не может концентрироваться, у него могут начаться проблемы с ушами. Если звуковик постоянно находится под давлением крика, то это приводит к серьезным расстройствам. Аутизм, шизофрения, депрессия – следствие воспитания криком.

Звуковик – это человек смысла, человек слова. Поэтому не только крик, но и оскорбительные, унизительные, нецензурные слова тормозят развитие звукового ребенка. Когда мы оскорбляем такого ребенка, то убиваем его нейронные связи, ответственные за обучение. Тот, кто в потенциале мог бы стать гением и делать важнейшие открытия, становится неспособен овладеть простейшими знаниями.

Многие родители оправдывают свой крик тем, что ребенок иначе не слышит, не понимает, не слушает. Но можно ли оправдывать искалеченную психику ребенка неспособностью найти верный подход к воспитанию?

Можно обещать себе больше никогда так не делать, уходить покричать в другую комнату, пить успокоительные, закрывать глаза на методы воспитания в садах и школах, но проблему это не решит. И дело тут не в силе воли, все гораздо проще.

Когда мы понимаем, почему нам хочется накричать, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, то и желание к крику пропадает, и это происходит естественным образом.

Родители, которые научились понимать своих детей, подтверждают, что избавиться от крика возможно:

Всего каких-то несколько лекций и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном- это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела.

Я не могла справиться со своим третьим ребенком. Дочка растет сущим чертенком. Разобравшись в природе ее психического, перестала оказывать давление на ребенка, кричать и ругаться, значительно улучшив понимание и отношения с девочкой.

Когда мы понимаем своего ребенка, у нас становится гораздо меньше поводов для раздражения. Мы понимаем, в чем он нуждается, как с ним разговаривать, чтобы быть услышанными, мы легко ориентируемся в любой ситуации, помогая детям приобретать новые навыки.

Когда мы глубоко осознаем, к каким последствиям может привести воспитание криком, то не останемся безучастными, а поднимем родительский комитет в школе и в детском саду, чтобы оградить наших детей от калечащих их психику воздействий.

Уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно понять причины многих конфликтов с детьми, увидеть разницу и схожесть характеров, найти правильный подход к воспитанию именно вашего ребенка. Регистрируйтесь на лекции по ссылке: https://www.yburlan.ru/training

© 2004-2017 yburlan.ru — системно-векторная психология Адрес: 105082, Россия, Москва, пл. Спартаковская, д. 14, корп. 3, оф. 2, к. 9. Тел: +7 (925) 528 44 24

Источник: http://razvitielife.ru/vospitanie/khozyajke-na-zametku/20623-chto-nelzya-delat-roditelyam-kogda-rebenok-vedet-sebya-nevynosimo

Чего не стоит делать родителям, если они хотят правильно воспитать ребенка

Пример родителей – важная часть воспитания детей, поэтому он должен быть положительным. Ребенок видит поведение близких людей, запоминает его и считает нормальным, ведь так делают мама и папа. Но кроме этого, действия родителей могут повлиять и на психику малыша, усилив в нем страхи, переживания и нежелательное поведение.

Есть несколько вещей, которые делать при детях не рекомендуется.

Нельзя спать в одной кровати

Есть как сторонники, так и противники этого. Некоторые психологи рекомендуют класть грудничка рядом с собой, но это ведет к тому, что он приучается спать с мамой, кроме того, есть риск навредить ребенку, например, если он упадет с кроватки.

Чем старше, тем сложнее его отучить от сна со взрослыми. Это становится проблемой и для самих родителей в плане нормальных интимных отношений.

Есть вещи, которые нельзя говорить

Не все, что обсуждают взрослые, ребенку допустимо слушать. Некоторые разговоры могут травмировать детскую психику.

Нельзя говорить:

  • Ты плохой. Родители являются авторитетом. Если мама или папа считают ребенка плохим, критикуют, это сильно снижает его самооценку.
  • Сравнивать со сверстниками, особенно в худшую сторону.
  • Говорить: «я тебя отдам, оставлю, отведу в другое место». Это самое страшное для малыша.
  • Очень многое запрещать: туда ходить нельзя, это делать нельзя, там опасно, там страшно. Развивается неуверенность, зависимость от других людей.
  • Говорить, что делают родители, когда детей нет дома. Взрослые дела не должны быть открытыми для обсуждения.

Действия, которые дают негативный пример

Многие родители не замечают своего поведения и не знают, как оно влияет на воспитание.

При детях нельзя:

  • Употреблять алкоголь, курить. Родители – пример, и он должен быть положительным, чтобы потом не было удивления, а почему ребенок начал так рано курить.
  • Ругаться матом – младшее поколение будет делать так же.
  • Ссориться между собой. Любые конфликты между папой и мамой воспринимаются очень болезненно, ведь он их обоих любит и не хочет потерять.
  • Обижать, оскорблять старших членов семьи – бабушек и дедушек – такой пример приведет к тому, что в итоге ребенок начнет также относиться и к своим родителям.

Действия, которые нельзя делать родителям, – это те, которые оставляют след в психике малыша и заставят его в будущем поступать также.

Ошибки в воспитании

Некоторые родители считают, что у них невыносимый ребенок. Во многих случаях это упущения в воспитании: слишком сильный контроль, излишняя опека, давление и другие негативные приемы.

  1. Часто родители совершенно не учитывают мнение своего чада. В большую проблему это перерастает в подростковом возрасте.
  2. Забывают про самовыражение, не давая возможности проявить себя.
  3. Подавляют любую инициативу.
  4. Заставляют подчиняться методом силы. Это приводит к тому, что ребенок перестает доверять взрослым.
  5. Постоянно говорят, что нельзя делать детям, забывая о действиях, которые разрешены. То есть в семье существуют только запреты. Ребенок растет в тотальном контроле и не учится самостоятельности.

Негативная информация извне

Мир не ограничивается квартирой. Ребенок смотрит телевизор, общается в интернете. Многие страхи у детей возникают после просмотра фильмов-ужасов, чтения сайтов с запрещенной информацией. Это влияет на психику, но родители могут не сразу понять, в чем проблема.

Информация может поступать от соседей, родственников и сверстников. Конечно, это не значит, что надо ограждать ото всего. Необходимо научить не воспринимать плохое. Для общения в интернете существует функция «родительский контроль», тем самым опасные сайты становятся недоступны.

Как вырастить малыша счастливым

Для малышей и подростков пример родителей – важная часть воспитания. Сделать послушным легко, задавив независимость, творчество, стремление познавать, но будет ли личность счастлива после этого?

В интернете можно найти множество методик воспитания, но каждую из них надо применять индивидуально к отдельной личности.

Читайте также:  5 страхов женщин перед декретом

Правила воспитания:

  • Уважать личность.
  • Любить.
  • Давать возможность самовыражаться.
  • Предоставлять самостоятельность.
  • Ослабить контроль – он не должен быть тотальным.
  • Следить за поведением взрослых и оценивать, как действия родителей в дальнейшем повлияют на малыша.
  • Совсем маленьких детей по возможности оградить от негативной информации в интернете, телевизоре, дома, если его психика еще не готова. Однако нельзя помещать детей в вакуум, они должны постепенно учиться справляться и фильтровать то, что они видят и слышат.

Запреты для родителей – это всего лишь рекомендации, которые помогут воспитать полноценную и самостоятельную личность.

Источник: https://mamaipapa.org/psihologiyaj/nelzya-delat-roditelyam.html

Невыносимое поведение ребенка? Как нельзя вести себя родителям

Иногда можно наблюдать такую картину, когда ребенок устраивает «концерты» в общественных местах.

Причин этому может быть масса: не купленная игрушка, не желание идти самостоятельно своими ножками, плохое настроение или не хочется возвращаться домой, когда все друзья гуляют.

Выражения протеста разнообразно – это крик, плач, топанье ножками. Некоторые детки даже могут упасть прямо на улице и тем самым выразить свой протест или в приступы агрессии взять и ударить маму.

В моменты протестов малышу трудно услышать родителей

Конечно в такие минуты можно растеряться и не знать как правильно поступить с малышом. Ведь вокруг столько людей, которые наблюдают за происходящим. Поэтому мы поговорим о том, что делать точно нельзя.

Если вы систематично постоянно давите на своего малыша, ограничиваете его свободу передвижения и выбора, естественной реакцией будет бунт. Ребенок станет выражать свой протест любыми способами, чтобы отстоять свое личное пространство.

Вы думаете, что лучше знаете как жить вашему чаду, что правильно, а что нет. Однако, таким образом, родители сами своими руками разрушают авторитет в глазах подрастающего поколения.

Ребенок с возрастом просто перестанет вас воспринимать и замкнется.

Родители считают, что так лучше

Ребенок лег на землю или на пол в супермаркете в знак протеста и пытается тем самым добиться желаемого. Ни в коем случае в эти минуты нельзя кричать на дитя, угрожать, тянуть или шлепать. Такими действиями вы можете ранить детскую психику.

Протест бывает разным

Лучше немного подождать, когда запал вашего любимого чада подостынет (и не важно, что ребенок лежит в луже) и потом спокойно поговорить с ним и уговорить встать, а уже дома, наедине, обсудить сложившуюся ситуацию и объяснить, что взрослые детки так не делают.

Так дети понимают лучше

Это тоже своеобразное давление – это делай так, а вот это по-другому. С таким отношением ребенок никогда не найдет себя.

Пресечение самовыражения напрямую влияет на характер малыша, волю, умение отстаивать свое мнение, чувствительность и импульсивность, на развитие интеллектуальных и творческих способностей. Родителям необходимо быть более сдержанными и терпеливыми.

Даже если вы заметили первые рисунки на обоях, не стоит ребенка наказывать, может у вас растет будущий художник! Просто подарите ему большие листы ватмана, море красок и наслаждайтесь творчеством малыша.

Самовыражение детей

Ребенок – личность, со своими мыслями, идеями, мнениями. Это необходимо понимать и воспринимать как есть.

Если ребенка не слышать и не считаться с ним, он вырастет безвольным человеком (родители не слушали, значит и остальные не услышат), легкоподдаваемый чужому влияния. Я думаю, вы бы не хотели увидеть своего ребенка во взрослой жизни именно таким.

А пока он еще маленький и чем больше родители будут игнорировать его волю и интересы, тем хуже будет себя вести малыш, игнорируя все вокруг, даже вас.

Детям тоже нужна поддержка

Ребенок всегда нуждается в вас. В маме и папе. Ему важно понимать, что вы всегда рядом, поможете, подскажете или просто обнимете и поцелуете. Если родители перестают интересоваться жизнью ребенка, он чувствует себя одиноким и любыми средствами пытается обратить на себя внимание. Даже такими, какие совершенно могут огорчить и вывести из равновесия родителей.

Требование внимания

У всех взрослых остались нереализованные детские мечты — кто-то хотел быть пловцом, а кто-то фигуристом. И если решите воплотить все мечты через своего карапуза, может случиться так, что малыш всеми силами воспротивится. Ему это может быть не интересно. Поэтому не стоит навязывать ребенку, то что не получилось у вас. Лучше прислушаться к мнению и к тому, что хочет сам малыш, а не вы.

Любимое занятие приносит радость и детям, и взрослым

Пусть ребенок растет, развивается, получает СВОЙ жизненный опыт, набивает «шишки», учится сам решать возникшие вопросы.

Ваша задача состоит в том, чтобы просто быть рядом и дать возможность развиваться малышу, тактично направляя в правильное русло.

Ребенок должен знать, что у него есть надежные друзья-родители, которые всегда помогут и подскажут. и тогда он вырастет счастливым и успешным человеком!

С поддержкой родителей ребенок покорит весь мир

Как вести себя с непослушным ребенком

Источник: http://www.supermamma.ru/nevyinosimoe-povedenie-rebenka-kak-nelzya-vesti-sebya-roditelyam

Как взрослому ребенку общаться с матерью, если у нее невыносимый характер

Мы живём в жестоком мире. И некоторые это узнают раньше других, став жертвами жестокости собственных родителей. А потом вырастают и стараются вычеркнуть из памяти своё детство, как страшный сон.

О взаимоотношениях взрослых детей и их жестоких родителей рассказывает Ольга Юрковская, психолог, консультант по управлению бизнесом со степенью МВА, автор нескольких книг и десятков эффективных курсов.

Вычеркнуть из памяти детство, как страшный сон, — это самый простой и на первый взгляд логичный путь.

Только память — не лист бумаги, откуда можно стереть каракули и переписать красиво.

В итоге тяжёлые воспоминания продолжают тревожить уже взрослых детей, влияя на их способность строить отношения и на воспитание собственных детей.

Что делать? Навсегда забыть о существовании своих, теперь уже немощных, родителей? Идти к психологу и копаться в этой жути? Поднимать со дна памяти обиды, чувство несправедливости, ненужности и родительскую нелюбовь?

Необязательно. Есть менее болезненные конструктивные решения.

Видели когда-нибудь, как дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте — самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг. Станете ли вы оправдывать этих детей, если случайно окажетесь свидетелем?

Скажете, что у них жизнь тяжёлая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня? Будет ли оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование? Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными. Просто им весело и хочется так поступить с кошкой. Хочется причинять боль живому беззащитному существу.

Дети мучают животных, а взрослые — других людей, больших или маленьких. Если с вами в детстве обращались жестоко — вы понимаете, о чём я.

Безусловно, за жестокостью родителей может стоять тысяча причин.

Возможно, они кричали на вас или, того хуже, поднимали в приступе гнева руку — исключительно от бессилия, собственной слабости или страха. Не так уж важно.

Почему для живодёров никто не ищет оправданий, а для жестоких родителей психологи советуют найти оправдания и простить? Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете. Что вам плохо.

Поэтому нет никакого смысла отрицать, что:

• Родители знали, что ведут себя садистки.

• У них был выбор! Потому что они вели себя жестоко с маленьким ребёнком, но вряд ли поступали так со своим начальником на работе. Следовательно, могли выбрать другое поведение, просто не захотели.

Всё очень просто. Не надо пытаться оправдывать, придумывать какие-то объяснения. Вы можете их найти, если постараетесь.

Я и сама могу вам их придумать списком из 100 пунктов. Таких, что вы будете рыдать над их тяжёлой судьбой.

Но для вас, для вашего нынешнего душевного благополучия в этом нет никакого смысла. Лучше просто признать реальность.

Да, в тот момент родители выбирали вести себя таким образом. Точно так же, как этот мальчишка выбирает мучить кошку. И они ответственны за это.

Конечно, я не призываю вас бросаться на престарелых родителей с криком и тумаками. Не пропагандирую отвечать жестокостью на жестокость. В первую очередь я хочу поговорить с вами о тумаках «ментальных». Ведь ваши отношения с мамой-садисткой сейчас наверняка строятся по отработанной схеме.

1. Мама требует внимания

При этом ваши интересы никогда не берутся в расчёт. Вы отдыхаете после тяжёлого рабочего дня/пытаетесь расслабиться в эпицентре дедлайна/проводите время с любимым человеком (нужное подчеркнуть). Внезапно звонит телефон — это мама. Несмотря на то, что говорить у вас нет желания, вы каждый раз снимаете трубку.

Потому что это же мама. И потом, если не ответить сразу, станет только хуже…

— Заедь ко мне немедленно! У меня, кажется, сломалась микроволновка (нужно срочно передвинуть шкаф, съездить в «Ашан», потому что там скидки), — вещает мама требовательным тоном.

— Мам, я не могу сегодня, у меня планы. Давай на выходных?

— Я не могу ждать! Как я буду три дня без микроволновки (скидки закончатся, шкаф рухнет мне на голову)? Это невозможно! Нужно решить вопрос немедленно.

Ты не можешь бросить родную мать в такой нужде!

В её голосе усиливаются истерические нотки.

2. Мама шантажирует

Если вы не сдаётесь под первым напором криков и требований, в ход идёт тяжёлая артиллерия.

— Ты бессердечная! Я — пожилой больной человек (хотя её лужёным связкам, железным нервам и стальному напору позавидуют 20-летние). Ох, мне уже становится трудно дышать. Ты совершенно меня не жалеешь! Ведь у меня сердце больное (хотя доктор убеждён, что там исключительно живая фантазия).

И тут мать картинно хватается за сердце, стонет, откидывается в кресле без сил. В общем, использует все способы выдавить из вас желаемое.

Она настолько убедительна, что в какой-то момент вы допускаете мысль, что в этот раз она не врёт, и сдаёте позиции.

3. Мама давит авторитетом

Ей ничего не стоит обругать вас на пустом месте, припомнить детские или подростковые ошибки или вспылить.

— Я — твоя мать! Как ты смеешь спорить со мной? Как в твоём крошечном бестолковом мозгу родилась мысль, что ты имеешь на это право? Живо собирай вещи, и через полчаса чтоб была у меня! И не хочу слышать никаких отговорок.

Ты обязана мне всем. Будь добра, не забывай об этом!

Причём произносится это всё командным, хорошо поставленным голосом. Без единой паузы, чтобы вы не успели опомниться и вставить хоть какой-нибудь аргумент. После чего слышится резкий щелчок и короткие гудки в трубке. Ответ «нет» не принимается.

Хотите что-то изменить в ваших отношениях? Прекратите её жалеть, идти на поводу и подпитывать неадекватное поведение.

Чтобы навести порядок в своей голове, разберитесь для начала, что на самом деле движет вашей мамой.

Излюбленным аргументом многих моих клиенток является утверждение, что у мамы просто такой характер.

— Она вспыльчива, агрессивна и легко заводится из-за любой ерунды. Что я могу сделать?

Однако этот железный аргумент в щепки разбивается об элементарную логику. Неужели ваша взрывная мама так же агрессивно ведёт себя с начальником или на приёме у чиновника? Изображает сердечный приступ на глазах коллег, истерично орёт на соседей или незнакомых людей в супермаркете? Вовсе нет. Там она вполне вменяема. И может себя контролировать.

Уверена, самая истеричная мама с самым огненным характером всё-таки в состоянии держать себя в руках.

Потому что социальные нормы и банальная субординация заставляют ее контролировать свои эмоции. Она понимает, что чиновник выставит её из кабинета, коллеги просто развернутся и уйдут, соседи захлопнут дверь перед её носом, а начальник, недолго думая, попросту уволит.

Так почему мама позволяет себе подобное хамство в ваш адрес? Ответ очевиден: потому что не боится потерять общение с вами.

Она точно знает, что вы стерпите, поймёте, простите, проглотите очередное оскорбление и сделаете так, как она требует.

В следующий раз, когда мама заведётся, попробуйте отстранённо оценить ситуацию.

Ведь она ведёт себя, как 6-летний ребёнок, который валяется на полу магазина и орёт: «Купи мне эту машинку!» Если бы речь в самом деле шла о детской истерике, разве вы пошли бы на поводу и купили машинку?

Тогда почему ваша мама всегда получает желаемое? Вместо того, чтобы пресечь агрессивное поведение, вы его подкрепляете — утешаете, жалеете и «даёте конфетку».

Чем больше мама истерит, тем больше энергии, внимания и любви получает от вас.

Если это каждый раз работает, ЗАЧЕМ ей менять свое поведение? Зачем относиться к вам иначе? Выход один: прекратите поощрять. Пусть мама получает внимание, заботу, тепло или что ещё она хочет. Но только тогда, когда ведёт себя с вами хорошо!

На неадекватное поведение реакция должна быть категоричной — прекращение общения, брошенная трубка, игнорирование звонков, продолжительный бойкот.

Если конфликт произошел в гостях — собирайтесь и немедленно уходите.

Читайте также:  Череда для купания новорожденных

Если мама переходит на ультразвук во время разговора по телефону — скажите, что у вас села батарея, и положите трубку.

Главное — не идите у нее на поводу!

Вы можете высказать ей, что вас не устраивает её поведение, и предупредить о последствиях. Но когда она в хорошем расположении духа и готова слушать.

Потребуется терпение и настойчивость с вашей стороны.

Должен сформироваться новый стереотип поведения, в котором мама начнёт-таки бояться потерять общение с вами, так как в ответ на неадекватное нападение вы всегда отстраняетесь и исчезаете. Через полгода ваша непримиримая, взрывная и «огнеопасная» мама станет с вами милейшим человеком.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/kak-vzroslomu-rebenku-obschatsya-s-materyu-esli-u-nee-nevynosimyy-harakter.htm

Детская истерика: что делать, советы психолога

Когда у ребенка истерика, родители испытывают сложные чувства: от вины и стыда до гнева и бессилия. Хочется иметь при себе инструкцию «как бороться с детскими истериками пошагово?», ведь частые истерики и следующие за ними борьба и конфликты создают напряжение в отношениях между детьми и взрослыми. И нет, малыш не специально устраивает сцены, ему тоже очень тяжело их переносить.

Если истерики случаются часто — родители могут предположить, что ребенок не здоров, и отправляются к неврологу или психиатру, но истерический невроз у детей без особенностей развития — редкий диагноз.

В чем причины детских истерик?

Для детей до 4-5 лет истерика – это кризисная реакция на невыносимую ситуацию, которую нельзя прекратить и принять. Нервная система не выдерживает напряжения, чтобы пережить гнев, ярость и отчаяние – организм устраивает истерику.

В любом случае, у слез, крика и других бурных реакций всегда есть повод. Ниже разобраны наиболее часто встречающиеся причины детских истерик.

Кризис 1 года

До года детский плач легко объясняется физиологическими потребностями и дискомфортом. Плачущего кроху легко отвлечь и занять игрушкой. А ближе к году ребенок становится шустрым, хочет делать сам, подражая взрослым, хочет чувствовать себя полезным. Так маленький человек усваивает правила поведения в семье и обществе, изучает важные навыки.

Фото и дочь Ярославы Матвейчук

Но годовалый ребенок может подвергать себя или других опасности. Это тревожит родителей, они устанавливают правила и многое запрещают.

Чтобы пережить гнев, малыш кричит и падает на землю, краснеет, колотит ногами по полу, лбом сносит стены, дерется.

Кризис 3 лет

Ребенок в три года похож на маленького подростка. Он постепенно отделяется от мамы и уже имеет собственное мнение обо всем, что происходит, хочет принимать решения сам, хочет, чтобы с его мнением считались.

Одновременно с негативизмом ребенок проявляет невиданное прежде упрямство. Если уж попросил конфет, то не откажется от этого желания. Даже если он давно перехотел конфету и захотел суп — ни за что не признается в этом и продолжит требовать конфет.

Конфликты в семье

Когда ссорятся значимые люди, ребенок испытывает сильный стресс, даже если конфликт вялотекущий и никак не проявляется при ребенке – напряжение накапливается, и разрядка происходит в истерике. Бывает, что ребенок бессознательно «отвлекает» взрослых от конфликта несносным поведением и истериками.

Изменения в привычном укладе жизни

Переезд, детский сад, болезни, потеря друзей или близких – в такие моменты ребенку требуется больше внимания и заботы.

Потребность в любви и внимании

Если времени, проведенного с родителями недостаточно, или оно проходит без качественного и активного общения. Такая истерика – манифест: «Замечайте меня, я здесь, вы нужны мне!».

как успокоить детскую истерику, вызванную нехваткой внимания? Достаточно простой совместной игры, разговора по душам, чтения или прогулки, чтобы почувствовать близость с родителями.

Но некоторым детям необходима постоянная включенность и внимание взрослых, это стоит учитывать.

Фото и дочь Ярославы Матвейчук

Непоследовательность в воспитании

Мама разрешила мультики, а папа запретил. Мама сказала, что сладкое после еды, но папа часто дает конфеты до еды. Если запреты и правила одинаковы у всех членов семьи, то ребенок просто их примет и места для манипуляций не останется. Взрослым необходимо договориться о правилах, принятых в их семье.

Детская истерика ночью может произойти из-за сильного стресса днем, ночных кошмаров или резкой боли. Важно побыть рядом, обнять, постараться выяснить причину и устранить ее.

Истерика может случиться с любым ребенком, но есть особенно чувствительные дети, их нервная система легко возбуждается, а процессы торможения развиты слабо, потому что неокортекс, отвечающий за сознательные действия и логику, созревает к только 6-7 годам жизни.

Фото и дочь Ярославы Матвейчук

Можно ли предотвратить истерику?

Остановить уже начавшуюся истерику так же сложно, как остановить электричку на полном ходу. Но есть несколько идей о том, как реагировать на детские истерики:

  1. Заботиться о том, чтобы ребенок ел и отдыхал, когда хочет. Найти ритм в котором он чувствует себя спокойно и уверенно, когда все предсказуемо и понятно. Поддерживать этот ритм. Не брать уставшего, голодного или сонного ребенка в магазины, на долгие прогулки, на занятия, требующие концентрации.
  2. Давать ребенку право говорить «нет», если этот отказ не ущемляет интересов других людей и не влечет за собой опасных последствий. Это учит принимать ответственность за свои решения.
  3. Проговаривать желания ребенка и его эмоции, особенно если он еще мал, чтобы озвучивать и осознавать их. «Тебе хочется восемнадцатую машинку», «Ты очень злишься на маму», «Грустишь, от того что папа ушел», «Ты голодный и поэтому настроение такое плохое». Описание происходящего помогает снять общее напряжение, дает чувство безопасности и уверенности во взрослом, помогает предотвратить всплеск неконтролируемых чувств.
  4. Давать возможность безопасно выражать гнев. Разрешить ребенку кричать и ругаться, рвать и мять бумагу, колотить надувной мяч, бегать и прыгать, когда он злится. Не ругать за гнев: «Не веди себя так ужасно, прекрати орать!», а разбираться в причинах гнева, и позже говорить об этом чувстве, можно даже с примерами из личного опыта, рассказать, а что было с мамой, когда ей самой было четыре. Возможно идея о том, что этот маленький человек только учится справляться со сложными негативными эмоциями, а ведь далеко не все взрослые это умеют, будет полезна.
  5. Играть. Любую реальную конфликтную ситуацию можно позже обыграть с ребенком и его игрушками. Пробовать разные модели поведения, давать выход накопившимся эмоциям, отпустить контроль и воображать любое развитие событий.

Игра дает возможность поменяться ролями, приобрести необходимые навыки саморегуляции и понять окружающих.

Источник: https://opsihike.ru/deti/detskaya-isterika.html

Переходный период у подростка: советы родителям

Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.

В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.

Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне.

Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года.

Вы, родители, герои лишь наполовину.

А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.

Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.

— Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.

— Вчера Сашка сорвал урок!

— Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.

— Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!

— Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!

А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.

Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.

Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие.

Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно.

Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.

И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.

  • В большой стране все построено, а вы еще строите.
  • В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
  • В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.

А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.

Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим.

И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости.

У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.

Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет.

А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно.

И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.

Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».

Роли уже поменялись, а вы и не заметили.

  • Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
  • Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
  • Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что ваш подросток не желает сюсюканий, сказку на ночь или «чупа-чупс» у кассы магазина. Он хочет взрослой любви: на равных. Это не значит, что все будет по-взрослому. Обманите его немножко, пусть подождет. Неразумный родитель скажет так: «Ты что права качаешь, я тебя кормлю, пою, одеваю. Будет своя семья, там и права качай!» Любящий родитель сделает так: «Я так рада, что ты повзрослела. Теперь у нас с тобой будут общие дела. Я зарабатываю, а ты мне помогаешь по хозяйству. Папа чинит стул, а ты подмети. Теперь мы все делаем вместе».
  • Как бы ребенок ни кричал на вас и даже высказывал страшные слова, типа «ненавижу, ты худшая мама», не агрессируйте. Дайте ему любви: совместные занятия, разговоры на ночь и… обнимашки. Он будет отталкивать вас, но ему это очень надо, поверьте.

Источник: http://www.wday.ru/deti/vospitanie-detei/podrostok-grubit-i-ne-podchinyaetsya-vinovatyi-roditeli/

Ссылка на основную публикацию