И страшно и хочется второго ребенка. помощь маме принять выбор

Как я стала самомамой. Выпуск 9. Самостоятельные мамы двоих детей

Материнство продолжает публикацию интервью с самостоятельными мамами. Другие выпуски проекта читайте здесь. 

В сегодняшнем выпуске — пять интервью самостоятельных мам, воспитывающих двоих детей.

Нина 36 лет, дочка Катя 12 лет, сын Володя 10,5 лет (23 ноября 2017)

Скажите, пожалуйста, с какого момента Вы стали самостоятельной мамой? Был ли это Ваш выбор? Если да, то что заставило сделать Вас такой непростой шаг:

После 7-ми лет брака я стала самомамой. На момент развода мне было 26 лет, дочке было 2 года, сыну полгода. Решение развестись было мое, так как БМ изрядно выпивал и гулял налево. При этом он общался со мной и детьми с раздражением, не оказывал внимания, помощи, поддержки.

Видно было, что не хочет быть со мной и с детьми, что он ушел бы, если бы мог, что он пользуется благоустроенным бытом и ему все удобно. Что менять свое поведение он не собирается.

Но при этом, инициировала развод я не потому, что хотела развестись, а потому что хотела напугать БМ (глупая была), чтобы он «осознал» и поменялся, но он не напугался, а обрадовался, что я взяла ответственность на себя, и что он теперь свободен. В тот момент по его реакции я окончательно поняла, что с ним мне не будет счастья.

Вспомните самый сложный и трудный момент Вашей самостоятельности?

Первые полгода было очень тяжело, так как я его еще долго любила. Постоянно плакала. Преследовало чувство ненужности, не ценности. В бытовом плане наоборот стало легче после развода.

Помню вторую зиму после развода – дочь в 3 года пошла в детский сад, это 30 минут от дома. И вот зима, -35, я бегу с одним ребенком в санках и другим на руках в садик, а вечером так же бегу обратно…

Еще помню момент, когда они заболели, не могла выйти даже за продуктами, та же зима, те же – 35.

Ко мне приехала мама в субботу, осталась присматривать за детьми, и я так же бегу с магазина (20 минут), несу пакет продуктов весом около 15 кг (я потом взвешивала), пакет перетягивает пальцы на руках, они немеют насмерть… бегу и реву.

А самый счастливый и трогательный момент можете описать?

Много. Как дочка сына обнимала, кричала всем «Это МОЙ малыш», как они вместе играли, как смеялись. Как их все хвалили: воспитатели, потом учителя, тренеры.

Возможно, у Вас, как и у любой мамы, есть парочка добрых советов, которыми Вы захотите поделиться с другими мамами, читателями. Поделитесь!

Любите себя! Цените себя! Берегите себя и детей! Не стесняйтесь принимать помощь, не отчаивайтесь в поиске женского счастья.

Как Вы объяснили малышу отсутствие папы?

Дочь почему-то не спрашивала. Сын стал очень интересоваться в 2 года. Рассказала про то, что счастья не было, про разность в характерах, про поступки его. А также рассказала в простых словах про алкоголь и про других женщин. Они поняли.

А потом и сами убедились, наблюдая и общаясь с папой, что он звонит раз в полгода, что не стремится общаться, не стремится участвовать в их жизни. Хотя я не препятствовала и даже пыталась наладить их общение. Сейчас им папа не интересен.

Знают о его существовании, но не вспоминают.

Кто Вам помогал и помогает в воспитании ребенка?

Помогали родители. Деньгами, посидеть с детьми иногда. Эмоционально помогали друзья — поддерживали, утешали.

Сейчас я замужем второй раз, 5 лет. Муж с детьми хорошо друг к другу относятся, сын отчима вообще обожает, во всем подражает.  Второй муж и как муж и как мужчина – то, что нужно. С руками, внимательный, ответственный, меня любит, ценит, поддерживает, помогает по дому и с детьми, материально обеспечивает семью. И я к нему так же отношусь. Долго его искала и нашла.

БМ тоже женился, во второй семье они завели двух детей, и он все так же ведет себя. Выпивает, гуляет от второй жены. Про помощь, поддержку и прочее не знаю.

Я рада, что 10 лет назад приняла решение развестись, сейчас я счастлива.

Люба, 30 лет. Дочь Эвелина, 8 лет, дочь Лидия, 6 месяцев (20 августа 2011)

Как вы стали самомамой: Стать самостоятельной мамой я решила, наверное, еще после развода с мужем, когда первой дочери было три годика.

Уже после развода пыталась устроить свою личную жизнь, но были одни разочарования, поэтому как-то для себя решила, что скорее всего второго ребенка, которого я очень хотела, я рожу только для себя.

С отцом моей второй дочки я была знакома лет пять, в определенный момент отношения из дружеских перешли во что-то большее, но продолжалось это недолго.

Узнав о беременности, он решил, что не готов и ничего не хочет, а я восприняла беременность как своего рода подарок и решила, что именно так оно и должно быть и что даже если он передумает, то я уже не хочу жить с человеком-предателем, что лучше быть самостоятельной мамой двух деток. На такой шаг я решилась, потому что не попался на моем пути мужчина, с которым бы я чувствовала себя спокойно и уверено, то есть «как за стеной», и скорее всего не попадется.

Самый сложный момент был во время беременности, когда приходилось работать бок о бок с БП, и делать вид, что все прекрасно, хотя на душе было так погано, что, наверное, не передать словами.

Видеть, как он равнодушно ко всему относится, видеть, как у него начинаются новые отношения и когда дочери было уже два месяца, он в конце концов женился, было очень сложно, тем более осознать, что к рождению собственного ребенка он не готов, зато жениться спустя пять месяцев после знакомства – готов.

Счастливых моментов было много – УЗИ где узнала, что будет вторая дочка и увидела ее, увидеть реакцию старшей доченьки, когда она увидела свою старшую сестренку на УЗИ и как она ей радовалась. Конечно самый счастливый момент — когда я первый раз увидела свою вторую доченьку и взяла ее на руки, а потом уже каждый день ее жизни — это все мое счастье.

Совет самомамам: Любить своих детей, не терять ни дня из их жизни, наверное, это понимаешь только потом, когда время уже упущено, я это поняла только с рождением второй дочки.

Как объясняете ребенку отсутствие папы: Когда она будет постарше, то я не буду от нее скрывать правду и скажу как есть, ведь помимо папы у нее есть так много людей, которые ее очень любят и это главное!

Кто помогает: Конечно, помогает старшая дочка, возится с сестренкой, играет, очень помогают родители, даже не знаю, что бы я без них делала.

Ирина, 20. Ясмина, 1,6 г. Амаль, 3 месяца (19 августа 2011)

Когда и как Вы стали самомамой: самостоятельной мамой стала полгода назад. Гражданский муж бросил меня беременную и с маленькой дочкой… правда, сказал мне, что поедет на работу в другой город, а через несколько дней перестал быть доступен…

Самый трудный момент: первый месяц после его исчезновения… Я думала, может что-нибудь случилось плохое – искала все способы, чтобы связаться с ним… Потом друзья семьи сказали, чтобы я его забыла, как это и сделал он.

Самый счастливый момент: всю беременность доча обнимала мой живот… и сейчас смешно нянчится с братиком.

Совет самомамам: быть самостоятельной мамой не так уж и трудно, если не воспринимать это как злой рок судьбы. У вас есть дети – и это самое главное!

Как объясняете ребенку отсутствие папы: пока дети маленькие – даже не хочу об этом задумываться…

Кто помогает: мои сестры.

Анна, 30, Лиза 6, Миша, 4 (01 апреля 2011)

Когда и как Вы стали самомамой: Я стала самостоятельной мамой, как только забеременела вторым ребенком. Сделала этот шаг, потому что мужчина, от которого у меня второй ребенок, был (и до сих пор) женат.

Я объявила всем (в том числе и мужу), что хочу оставить своего второго ребенка, несмотря на то, что он от любовника. И ушла. Любовник помогал материально, снимал квартиру, позднее сделал ремонт в моей новой квартире.

Говорите, что это непростой шаг? Напрасно, это простой шаг, когда речь идет о выборе между жизнью прекрасного ребенка и сохранением непонятных, часто грубых отношений в полной семье.

Самый трудный момент: Иногда не хватало денег или просто хотелось вырваться, вспомнить бесшабашную молодость. Иногда переутомлялась, не могла организоваться, дисциплинироваться и дисциплинировать детей. Отцы детей морально мне не помогают. Бывший муж наоборот пытается понизить мне самооценку, однако безрезультатно )))

Самый счастливый момент: Всегда, когда я и дети вместе, я счастлива, мы настоящая команда. Мы постоянно в движении, повышаем образование, вместе гуляем, вместе развиваемся. Я для них, а они для меня – это жизненный ресурс. Один из моментов запечатлен на фото – моя малышня лешит на диване, у обоих нога за ногу, такие деловые. Как же они подросли уже. ))

Совет самомамам: Да, есть парочка советов. Первый очень провокационный. Никогда не давайте стереотипам подавить Вашу истинную сущность. Да, есть дети, ну и что дальше? Да, сама обеспечиваю детей, и что теперь, похоронить себя? Да, у меня есть дети, я самостоятельная, и вот поэтому я такая ЗВЕЗДА.

А что у Вас с этим? Будьте звездами не зависимо от обстоятельств. Мужчины и все люди в принципе реагируют на ваш эмоциональный настрой, так пусть он у Вас будет положительным и смелым. Второй совет: Воспринимайте любые обстоятельства и преграды на пути с самой лучшей стороны. Воспринимайте неприятности как уроки, не осуждая их.

То что нас не убивает – делает нас сильнее. ))

Как объясняете ребенку отсутствие папы: Что значит отсутствие папы? Даже у ребенка из пробирки есть папа. Мои дети знакомы со своими отцами.

Правда можно предложить классификацию – фактический отец и генетический. Вот со своими генетическими отцами мои дети знакомы. Дочь даже тесно общается с отцом. Сын реже.

Отсутствия как такового нет, просто папы живут отдельно от детей. Это дети как-то поняли сами.

Кто помогает: Мне помогают нянечка, соседка с нижнего этажа посидеть с детьми иногда, но самые главные помощники – это мои ухажеры, их было за период моего одиночества несколько, я нахожусь с сейчас в состоянии поиска, и должна выбрать самого достойного (почему девушка в 19-20 лет имеет право выбирать из многих, а девушка в 30, при наличии детей должна уцепиться за первого попавшегося мужика?) Так вот, все мои мужчины были предельно внимательны к моим детям, и до настоящего времени двое, хоть и отношения уже закончились, волнуются за детей, и помогают мне в бытовой части. Объявляю им искреннюю благодарность.

Екатерина, 30 лет. Иван — 7 лет, Алёна — 3 года (24 февраля 2011)

Когда и как Вы стали самомамой: Это был сознательный выбор, мотивацией которого был безвозвратный отъезд любимого. Было страшно оставаться одной, хотелось любить, обожать, целовать, оставаясь при этом единственной и самой необходимой.

Самый трудный момент: Каждый день труден и тяжёл, один больше, другой меньше, но самыми невыносимыми становятся моменты, когда малыши недомогают или расстраиваются.

Самый счастливый момент: Самые-самые моменты — первая встреча после появления на свет, первая улыбка и впервые произнесённое «мама».

Совет самомамам: Двигаться по жизни нагло, твёрдо и напролом, с гордо поднятой головой. УЛЫБАТЬСЯ!!! Шутить и смеяться даже тогда, когда хочется кусать локти и рыдать навзрыд, дышать оптимизмом и сеять позитив, вопреки всем и всему.

Как объясняете ребенку отсутствие папы: Сказала, что мы не сумели быть и жить вместе, поэтому он нам не нужен, справимся без него.

Кто помогает: Увы, сама так сама. Никто не помогает, некому, а государству мы нужны, как рыбе зонт… 🙁

Источник: https://materinstvo.ru/art/15765

Я устала от материнства, или мамы бывают разные

У меня нет подруг на детской площадке. И никто из знакомых не зовет меня гулять в парк с малышами. Это потому, что я единственная, кто говорит: «У меня нет времени. Я так от всего устала!».

Найти понимание в вопросах усталости и выгорания, оказывается, очень трудно. По крайней мере, я не встретила НИ ОДНУ маму, которая бы сказала: «Настя, я так тебя понимаю. Я тоже устала! Потому что материнство – та еще жестянка, и я считаю дни, когда смогу вздохнуть спокойно и отдать ребенка в детский сад или школу».

Обычно отвечают так…

От чего ты устала? Декрет — это прикольно!

Янина уже год, как мама. Все это время она провела в разъездах и объехала, пожалуй, всех своих родственников и знакомых. У каждого она живет по 2-3 недели, а потом звонит мужу, и он ее отвозит в следующий пункт назначения. Дома она тоже иногда бывает, но только чтобы поругаться с мужем по поводу нехватки денег или жуткого беспорядка в квартире.

Ой, я вообще не устаю. Дети – цветы жизни!

Дина вместе с дочкой просыпается в полдень. Оставшуюся часть дня они играют или гуляют, в зависимости от настроения. Дома в это время убирается клининговая служба, продукты привозит водитель, а готовит их приглашенная домработница.

Ах, да, Динина дочка еще спит в течение дня два раза по 2 часа. В это время к ней приезжает мастер маникюра и косметолог. А вечером счастливая мать семейства встречает мужа.

Читайте также:  Ананасы и грудное вскармливание

От вопроса: «Сколько стоит сливочное масло или хлеб?» Дина обычно впадает в ступор.  

Я тоже работаю, но ни капельки не устаю. Наоборот!

У Оксаны двухлетняя дочь. И няня. И бабушка. И вторая бабушка. И родная тетя, вызванная из села под Новосибирском. И, да, Оксана работает. С 9 до 18 часов каждый день.

В 7 утра она встает, завтракает, принимает душ, одевается, целует спящего ребенка в щеку и уезжает на работу.

А приезжая к 10 часам вечера, она читает ребенку сказку и уходит в спальню, чтобы отдыхать после утомительного рабочего дня.  

Я еще одного рожу, только бы подольше в декрете посидеть. И чем ты недовольна?

Как только Маша узнала, что беременна, она сразу же ушла на всевозможные больничные. А после родов сразу задумалась о втором ребенке.

Мысль о том, что ей надо будет снова вставать в 7 утра и уезжать на нелюбимую работу, вгоняла ее в депрессию.

Сейчас она с удовольствием что-то лепит, вышивает, гуляет с ребенком и печет ночами кексы, а муж ищет вторую работу, потому что разговоры о втором ребенке звучат все чаще и чаще.

Убираться каждый день? Я не Золушка, а мама.

Цвет носочков у дочки Марины не поддается идентификации. Наверное, дело в том, что убираются в этом доме 4 раза в месяц. Марина каждому гостю у порога выдает тапочки и говорит: «У нас немного грязно.

Просто муж не хочет нанять домработницу, а я не Золушка, чтобы тут полы ежедневно драить». Свинка, собака и три кота составляют компанию маленькому ребенку, который смотрит ТВ на полу в детской.

Марина в это время болтает с подружками на кухне, они любят собираться на ежевечерний чай.

Ты просто слишком заморачиваешься!

Алена без помощи бабушек и дедушек сидит с полугодовалым сыном. Всю остальную заботу о ней и о доме, будь то приготовление еды, уборка квартиры, покупка продуктов, зарабатывание денег и прочее, взял на себя муж.

Уходя на работу, он оставляет ей в холодильнике нарезанный хлеб и сыр, чтобы она смогла одной рукой сделать себе бутерброд. В термосе у нее заварен всегда чай, который нужно только успеть налить. Встает она рано, но всегда спит два раза днем вместе с ребенком.

Потому что в 7 вечера с работы приходит муж и она уходит на фитнес или в кино, а возвращается уже к полуночи.

Историй о материнстве можно написать миллион. А я просто реально устала.

Потому что каждое утро открываю глаза ни потому, что выспалась или звонит будильник, а потому что сын встал в кроватке и громко кричит. Обычно это случается до 7 утра.

Потому что умываюсь за 2 минуты, пока ребенок сидит в тазу с водой и играет с утками. И нужно не только чистить зубы, но и следить, чтобы он не бултыхнулся.

Потому что пью кофе за три глотка, а остальные 30 минут трачу на завтрак нашего маленького члена семьи.

Потому что делаю любимую работу только до обеда, а потом урывками или поздно ночью.

Потому что не высыпаюсь.

Потому что никогда не бываю одна.

Потому что я ничего не читаю и не смотрю, кроме моей рабочей почты.

Потому что круг моих обязанностей каждый день один и тот же: утренние процедуры – работа – уборка – готовка – прогулка – ужин – работа – сон – утренние процедуры…

Потому что мой муж приходит с работы после 22 часов вечера.

Потому что…

В общем, берегите себя! И прочтите статью Анастасии Бубновой о том, как важно устраивать маме выходные. Пожалуй, она смогла найти верное решение от этой вселенской усталости.

Источник: http://mamamobil.ru/ya-ustala-ot-materinstva/

Как решиться на второго ребенка

«Ну как решиться на второго ребенка, если на это и в первом случае можно пойти только не зная, что такое растить детей»? Так думала я после череды бессонных ночей со своим маленьким очень желанным и любимым малышом.

Cтертый привычный график жизни, отказ от предыдущих увлечений, от любимой работы и посвящение всего времени только одному-единственному существу. Таковы будни молодой мамы с первенцем, мои новые трудовые будни.

Как решиться на второго ребенка, если хочется, но страшно?

Первенец, помимо радости и счастья, — это волнения, страхи, напряжение от нехватки опыта общения с младенцами. Но чем спокойнее мама, тем спокойнее малыш, и надо брать себя в руки, ведь многие страхи вовсе не обоснованы.

Дети растут быстро не только чужие, но и свои. Они становятся взрослее, самостоятельнее с каждым днем и маминого внимания постепенно им требуется все меньше и меньше.

Глядя на подросшего малыша, мы вспоминаем его совсем крошкой: первые неровные шажочки, непонятный лепет, беззубую улыбку. И иногда возникает ощущение легкой грусти по тем, пусть и непростым, но очень радостным временам.

Хочется еще раз испытать это счастье, которое ощущаешь, когда держишь на руках своего новорожденного ребенка. Чувствуешь сладкий запах его волос, прислушиваешься к ровному посапыванию маленького носика, заглядываешь в бездонную глубину ясных глазок, держишь в ладонях крошечные ручки и ножки.

Забываются первые сложности, и все чаще мы ловим себя на мыслях о еще одном малыше, гуляя со своим подросшим первенцем и встречая мам с колясками на улицах. Но желание родить второго почти всегда соперничает со множеством страхов. «Хочу второго ребенка, но боюсь», — говорят многие мамы. Так ли обоснованны наши переживания?

Страх первый: не справлюсь с двумя детьми, будет тяжело в быту

Это часто встречающийся миф, хотя многие женщины утверждают, что справляться с двумя детьми проще, чем с одним. Есть опыт ухода за младенцем, меньше волнений и малыш чаще бывает спокойный. А когда детки подрастают, они начинают играть вместе, и у мамы появляется больше свободного времени.

Настраивайтесь на позитив, верьте в свои силы и, если возникают трудные моменты, не стесняйтесь просить близких о помощи.

Часто стремление все сделать идеально не дает расслабиться, надо выключить на время свой перфекционизм, выбрать для себя главное, свою тактику поведения и рассчитывать свои силы.

В заботах о других, помнить и о себе, пополнять свои ресурсы, чтобы успевать радоваться жизни и наслаждаться материнством.

Страх второй: не будет хватать денег

Если судить по финансовым вложениям, то первый ребенок чаще обходится дороже последующих. Помимо действительно необходимого для младенца, молодые родители накупают то, чем воспользовались максимум один раз и становится понятно, что без этого можно было спокойно обойтись. Младшему часто переходят в пользование вещи от старшего, особенно такие дорогостоящие, как коляска и кроватка.

Малыши очень любознательны и активны, стоит ли им покупать дорогую фирменную одежду, которая может быть тут же разорвана и испачкана, каждая мама решает сама. Страх испортить дорогую вещь не должен ограничивать и тормозить ребенка в его естественном стремлении познавать окружающий мир.

А самое дорогое, что может дать семья – любовь, внимание и забота. Это не исчисляется в финансовых категориях и не зависит от вашего дохода.

Страх третий: не смогу так же сильно полюбить второго ребенка

Любовь мамы к своему малышу бесконечна и трудно представить как можно разделить ее еще с одним ребенком. Я тоже так думала, пока не родила второго. И когда это произошло, обнаружила удивительное свойство: любовь не делится, она умножается.

Вы ведь не стали меньше любить с рождением первенца. Вы так же сильно любите родителей, мужа, друзей и малыш вызвал в душе новую огромную волну любви. Так и с другими вашими детьми, к каждому из них возникает новое чувство, прежнюю любовь делить не нужно. Надо распределять время, силы – это да, но любовь она уникальна и запас ее в вашей душе огромен. Не бойтесь любить.

Страх четвертый: нестабильная ситуация в стране и мире

Это действительно может беспокоить родителей. Как решиться на второго ребенка, когда экономическая ситуация нестабильна, можно в любой момент лишиться доходов, но времена не выбирают. Стабильность может так и не наступить или возникнет тогда, когда желание и возможность родить пройдет.

Страх пятый: ревность, ссоры и драки между детьми

Частое волнение родителей: дети будут конфликтовать, не вырастут дружными. Сказать, что между двумя детьми никогда не возникнет конфликтов, скорее всего, сказать неправду. Дети будут делить пространство в доме, внимание родителей и близких, игрушки и много еще чего. Так уж ли это страшно?

Все люди по жизни сталкиваются с конфликтными ситуациями. Опыт погашения конфликтов, выхода из них, решения спорных вопросов приобретается, в том числе и в ходе детских ссор. Умение реагировать по ситуации: учитывать интересы других, либо отстаивать свою точку зрения, идти на компромиссы – важная черта зрелой личности, и все это закладывается в детстве.

Один ребенок безраздельно получает внимание родителей, игрушки, одежду и все ему необходимое. Вырастет ли он эгоистом? Совсем не обязательно, это зависит от мудрости воспитывающих его взрослых. Будут ли дружными несколько детей в семье, будут ли помогать и поддерживать друг друга зависит от родителей, стиля общения в семье.

Все страхи живут внутри нас. Меня в свое время тоже беспокоили мысли: «Боюсь рожать второго ребенка.» Перед вторыми родами, вспоминая сложности с первым ребенком, готовилась мысленно к ужасным трудностям, которые навалятся теперь уже на меня вдвойне. Но мои мрачные ожидания не оправдались. Второй сын оказался очень спокойным малышом, первый – с радостью принял младшего брата.

Со вторым ребенком мы лучше распознаем его потребности, быстрее откликаемся на них и малыш меньше плачет, чаще радует улыбкой и довольным гулением.

А уже через некоторое время мы радуемся на своих деток, которые увлеченно вдвоем строят башенку из кубиков или рисуют первые каляки.

Интересно наблюдать как старший сын что-то рассказывает младшему с серьезным видом, а младший, построив модель из конструктора, первым делом бежит показать брату.

Жизнь мамы помимо трудностей наполнена радостью и счастьем, храните эти жемчужины, не теряйте их в ворохе забот, наслаждайтесь материнством. И если вам очень хочется, но страшно рожать второго ребенка, подумайте, что стоит за этим.

Присмотритесь к страхам повнимательнее, возможно они не такие уж и пугающие. Может стоит решиться и последовать за зовом своей души, в чем-то рискнуть, чем потом жить и вспоминать о нереализованных желаниях и мечтах. Решать только вам.

Слободова Наталья, мама троих детей.

Tweet

Источник: http://www.2mama.info/kak-reshitsya-na-vtorogo-rebenka/

“Когда второго рожать собираешься?” 11 ужасно раздражающих вопросов: все молодые мамы точно поймут! За такое реально хочется ударить

Как молодые, так и опытные мамы сталкиваются с людьми, которые, по их мнению, лучше знают, как воспитывать детей. Случайные прохожие или близкие люди могут застыдить женщину за то, что, по их мнению является, неправильным.

<\p>

 Мамочек ругают за то, что они слишком долго кормят грудью либо не кормят грудью вообще, рожают дома, рожают в больнице, кормят ребенка слишком много, кормят ребенка слишком мало и не той едой. В общем, под критику попадает почти любое действие.

Наши читательницы поделились с нами историями, когда их стыдили за из выбор.

  1. «Почему этим незнакомцам есть дело до того, что ест ваш ребенок?»

Я была в ресторане со своей мамой и годовалым сыном. К нам подошла официантка, чтобы принять заказ. Мы сказали, что будем есть, но для ребенка там ничего не было. Она нахмурилась и спросила: “Может быть, принести вашему сыну яблочное пюре, воду или сок?” Мы ответили, что нет, спасибо, не надо.

Но она была настойчива: “Я уверена, что малыш с удовольствием съест наше пюре”. Мне пришлось оборвать ее и резко ответить: “У него в желудке зонд, поэтому он на специальной диете, но спасибо, что вы так о нем беспокоитесь”.

Я понимаю, что она не знала о проблемах со здоровьем у моего сына, но разве можно быть такой бестактной и назойливой!

  1. “Я не могу поверить, что вы водите ваших детей на поводках. Они же не собаки!”

Я мать-одиночка. У меня близнецы. Когда им было где-то два с половиной года, у них были такие поводки, которые я крепила к рюкзаку, чтобы они не разбежались, пока я покупаю еду.

Люди в очереди постоянно говорили мне о том, что это ужасно: “Я не могу поверить, что вы водите ваших детей на поводках, словно они собаки”.

Я помню, как один раз не выдержала и сказала: “Я не могу поверить, что вам хватает смелости осуждать мать-одиночку”.

  1. “Ваш ребенок слишком взрослый для грудного вскармливания”

Я достаточно долго держала своего ребенка на грудном вскармливании. Семья, друзья, незнакомцы, медсестры и даже моя мама стыдили меня за то, что это якобы приносит какой-то вред ребенку.

У каждого на этот счет было свое мнение.

Кто-то считал, что это вредно, кто-то говорил, что он заболеет, кто-то упоминал о возможности появления аллергии, а кто-то даже уверял, что у малыша появится расстройство личности. Жесть.

  1. “Меня начали стыдить сразу после того, как я стала мамой. Примерно через 12 часов после рождения сына”

Мой ребенок сразу же взял грудь и в течение 6 часов ее мирно посасывал. Я попросила соску, но меня отругали. Медсестра даже моему мужу сказала не покупать ее, так как это спутает ребенка: он должен привыкать есть из груди. Я спросила, могу ли я ему дать свой палец, но они сказали только, что малыша нельзя путать.

Читайте также:  Прорезыватели для зубов - виды прорезывателей, советы по выбору

Я не спала в течение двух дней, так как не могла оторваться от своего сына. Я ходила топлес, мои соски потрескались и кровоточили.

Я сломалась через день и попросила перевести малыша на искусственное питание, за что меня опять отругали и заставили подписать кипу бумаг о том, что я была в курсе того, какое это ужасное решение. 

Я решила терпеть дальше, но я чувствовала себя ужасно. Я не спала, а организм был на грани нервного срыва. У меня появилась депрессия, я начала думать, что я ужасный человек. Я сказала мужу, что это была ошибка и я не могу быть мамой.

Я даже в истерике хотела отдать сына на усыновление. Когда нас отпустили из больницы, мы сами купили смесь для кормления, и в ту ночь я наконец-то смогла выспаться. Сейчас у нас все хорошо, сын отлично растет на грудном вскармливании, без каких-либо проблем.

Зачем надо было проходить через все эти мучения?

  1. “Я сказал ей, что мне было назначено кесарево сечение”

Я жду второго ребенка. Моя мама спросила меня, на каком я сроке. Я сказала ей, что врачи назначили мне кесарево. Она косо на меня посмотрела и спросила: “В самом деле?” Тогда я почувствовала себя неловко и стала быстро оправдываться, что его назначили по медицинским причинам. Ее ответ был: “О, ну тогда ладно”. Хотя, казалось бы, что плохого в кесаревом сечении?

Мне достаточно часто задают неловкие вопросы, так как я мать-одиночка. В разговоре каждый считает своим долгом спросить: “Кто ее отец?”, “Кто с ней сидит, пока вы работаете?”, “А он платит алименты?” Эти люди уверены, что я не знаю, как заботиться о собственной дочери.  

  1. “Когда второго рожать собираешься?”

Я не очень хочу заводить второго ребенка, но достаточно часто слышу такие вопросы: “Ты не хочешь, чтобы у твоей дочки появился братик?”, “А что, если она заболеет?”, “Кто будет заботиться о тебе, если ты состаришься?” Не ваше дело!

  1. “А чем ты занимаешься? В декрете ведь делать нечего!”

Дальняя родственница при знакомстве спросила меня: “А чем ты занимаешься? В декрете сидишь?” Я ответила, что да, так как на тот момент на моих руках было два ребенка и работать я не могла.

Она сказала: “Ну, это нормально, но ты, наверное, так сильно надоела мужу, так что он тебе совсем не помогает. Станешь скучной — совсем уйдет”. Она не знала, что мой муж в сложной и длительной командировке. Это было так грубо с ее стороны.

Давать подобные комментарии, если вы не знаете ситуацию, просто бестактно. 

  1. “Незнакомец наорал на меня: “Плохая мать!”

Я шла со своим ребенком в детский сад (тогда ей было три годика). Она споткнулась, упала в снег и разревелась. Случайный прохожий, который это видел, подошел ко мне и начал орать, что я очень плохая мать. Я была так напугана, что потом всегда ходила по-другому маршруту, лишь бы его не встретить. Ужасный тип.

  1. “Полное отсутствие поддержки матерей в России меня ужасает”

Месяц назад я чуть не умерла в родах. Реабилитация требовала денег, которые с моими декретными я позволить себе не могла. Как так можно! Пришлось влезть в долги. Полное отсутствие поддержки матерей в России просто ужасает. Я вообще удивляюсь, как здесь кто-то умудряется рожать.

  1. “Я была поражена, как окружающие люди интересовались, достаточно ли я общаюсь со своим детьми”

Я мама трех детей, у которых проблемы с речью, поэтому мы ходили к логопеду. Большинство знакомых, когда узнавали об этой проблеме, спрашивали: “Достаточно ли ты общаешься с детьми? Может быть, проблемы оттуда?” На самом деле им просто нужно было поработать со специалистами над нюансами речи. Все. Точка. Почему люди такие бестактные? 

Источник: https://gubdaily.ru/blog/sociology/chastnoe-mnenie/kogda-vtorogo-rozhat-sobiraeshsya11-uzhasno-razdrazhayushhix-voprosov-vse-molodye-mamy-tochno-pojmut-za-takoe-realno-xochetsya-udarit/

Я уже второй год сильно обижена на маму из-за того, что она не помогает мне с детьми..

Уважаемая N.,

С одной стороны, я очень хорошо понимаю, что молодая женщина, которая уже много лет сидит дома с маленькими детьми, устала и хочет помощи. С другой стороны, Вы себе создали образ бабушки, который не является единственно обязательным. Но Вы очень обижаетесь на маму за то, что она эту роль играть не хочет.

Могу сказать Вам, что законодательство в любой стране обязывает родителей заботиться о детях, но я никогда не слышала о законе, который обязывал бы бабушек заниматься внуками. Попробуйте встать на точку зрения Вашей матери. Видимо, в свое время материнство ей давалось нелегко.

Она Вас вырастила, может быть, не балуя так, как Вам хочется, и не так любовно, как Вы бы хотели, но — делая для Вас всё необходимое. И действительно, если, как Вы пишете, она сирота с очень раннего возраста, то, видимо, растить своих детей ей было психологически очень нелегко.

Она достойным образом (в ее представлении) несла этот груз, Вы в своем письме не жалуетесь ни на отсутствие заботы, ни на грубое и тяжелое обращение — значит, она делала, что могла насколько умела. Наконец-то она свободна от этого, у нее нет желания начинать по новой.

Вам хочется себя почувствовать маленькой девочкой, а в ее глазах Вы взрослая женщина, которая самостоятельно сделала выбор — рожать детей. Я предполагаю, что она Вас не уговаривала. Поэтому, так как она растила Вас без помощи, она считает, что тот минимум, который она Вам дает, это уже очень много.

Вы способны понять мужа, который тяжело работает, и не хотите его нагружать. Попробуйте посмотреть на маму как на женщину, которая в области воспитания детей свое отработала и для себя внутренне психологически «вышла на пенсию». Конечно, это очень разочаровывает.

Но если Вы снизите свои ожидания от мамы, а вместо этого поищете практический выход, не говоря себе: «Почему чужие люди будут следить за моими детьми, когда рядом бабушка?», то выход найдется. Может быть, Вы не можете себе позволить постоянную няню.

Но думаю, что если Вы объясните мужу необходимость время от времени брать бебиситтера и не будете об этом говорить с горечью, выражая недовольство своей мамой, а скажете лишь о собственных нуждах, то он пойдет Вам навстречу.

Кроме того, могу Вам сказать так: родители нам НИЧЕГО не должны. После того, как один раз поставили нас на ноги в меру своих средств и возможностей, мы обязаны им, а не наоборот. Да, конечно, у каждого из нас есть какие-то свои детские фантазии о том, как приятно получать внимание и помощь от родителей.

Но единственный способ залечить эти детские раны — дать то, о чем Вы мечтаете, своим детям. Предъявление же счетов родителям (я имею в виду, даже мысленно и в фантазиях) — оставляет нас вечно недовольными и обиженными детьми. А от этого мы сами ощущаем себя очень несчастными, как и чувствуется в Вашем письме.

Попробуйте сказать себе: «Мама не изменится». Поэтому постарайтесь принять ее такой, как она есть.

А сами постарайтесь быть другой — более дающей, более ласковой и да — использовать помощь других людей, если она Вам нужна, для того, чтобы «зарядить батарейку» и быть лучшей мамой в остальное время.

Я знаю, что очень нелегко примириться и принять людей такими, как они есть, но когда у нас нереалистические ожидания, мы страдаем от них первыми. А жалко.

Желаю Вам найти в себе силы принять маму и на основании этого построить свое материнство по-другому.

С уважением, Ципора Харитан

Источник: https://toldot.ru/jfamily/parents/parents-ask_9344.html

С первым ребенком было так тяжело, что я боялась рожать второго. история одной мамы

Джен Саймон

колумнист

С того момента, как я решила завести детей, я всегда знала, что у меня их будет двое. Возможно, эту мысль вдолбила мне в голову моя мать.

Сама она была единственным ребенком в семье, но нам с сестрой всегда говорила, что это родительский эгоизм. Вроде как ей самой всегда хотелось иметь брата или сестру.

И когда мы с сестрой дрались и ругались, мама всегда говорила, что мы должны быть рады тому, что есть друг у друга. Потому что многие такой радости лишены.

Проблема с тем, чтоб завести двоих детей, заключалась вот в чем. Мой первый ребенок был ужасно непростым. Я бы даже сказала, он был самым тяжелым ребенком на свете. Он не спал вообще.

До тех пор, пока мы, отчаявшись, не научили его засыпать в 10 месяцев с помощью метода «оставить проораться», он просыпался ночью каждый час. Но это не спасло нас от ежедневной ранней побудки. До полутора лет он просыпался каждый день в 4-4:30 утра. Каждый. Божий. День.

Я была абсолютно вымотана и пребывала в глубокой депрессии, а после у меня заняло два года, чтоб выкарабкаться.

Я люблю своего сына, но он реально чуть не разрушил мой мозг и мой брак. Но даже в те ужасные дни, когда я рыдала каждый день от бессилия и усталости, когда мне казалось, что я не выживу, я знала, что готова решиться на все это снова.

Мы с сестрой давно взрослые и у нас с ней очень близкие и доверительные отношения. Мне хотелось бы, чтоб у моего сына тоже было нечто подобное.

Плюс, я сижу дома и моя жизнь, как и жизнь мужа, вертится вокруг нашего ребенка. А нам не хотелось бы, чтоб он вырос избалованным маленьким принцем.

Кроме того, не могу даже объяснить почему, у меня всегда было чувство, что без второго ребенка моя семья не будет полной.

Когда моему сыну исполнилось два, он наконец начал спать аж до 5-5:30 утра. Я начала принимать антидепрессанты и осознала, что вроде бы справляюсь с родительством и иногда оно даже приносит мне радость. Короче, наступил момент, когда можно было бы родить второго.

Когда я сказала об этом мужу, он посмотрел на меня в ужасе. «За что ты так с нами?» — спросил он. Я понимала, о чем он. Я только-только начала понимать, на каком я свете.

Мой брак начал вновь налаживаться, мое тело стало приобретать прежние очертания, а моя жизнь стала похожей на нормальную. Так почему я опять собираюсь пройти через весь этот младенческий кошмар? Я не знала ответа.

Я просто знала, что должна завести второго ребенка.

Весь следующий год я пыталась забеременеть и все это время думала а правильно ли я поступаю. Каждый раз делая тест и получая отрицательный результат я испытывала одновременно разочарование и облегчение. Меня разрывало на части.

С одной стороны я очень хотела второго ребенка. С другой — ужасно боялась еще раз все это пережить. Я с ужасом думала, во что я превращусь после еще пары лет без сна. Но, несмотря на все эти мрачные мысли, мы с мужем старались и в итоге я забеременела.

Как раз к трехлетию нашего сына.

Я была одновременно рада и напугана. В первую беременность я боялась, скорее, своей неопытности. Я не знала, как устроены младенцы и что с ними делать. Но во вторую беременность я уже не была такой наивной. Я точно знала, на что я иду. И это было даже страшнее, чем неосведомленность первой беременности.

Когда я была беременна старшим сыном, я боялась всего на свете. Что если его похитят? Убьют? У него обнаружат психическое заболевание? Я боялась всего, что только можно было вообразить. Когда я была беременна втором сыном, все, чего я боялась — опять лишиться сна.

Удасться ли мне когда-нибудь выспаться? Будем ли мы с мужем постоянно орать и ругаться, споря, допустимо ли использовать метод «проораться»? Окажется ли наш брак опять под угрозой только из-за того, что мы оба будем постоянно слишком уставшие и раздраженные? Впаду ли я снова в тяжелую депрессию? И главное, что меня мучило — не буду ли я жалеть, что все таки решила родить второго?

В итоге, все оказалось не так страшно. Ну да, у нас были непростые моменты, но вовсе не такие ужасные, как я ожидала. Мой старший сын обожает брата и всегда рад помочь мне. А малыш? О, он настоящее чудо.

Счастливый улыбчивый мальчик.

Когда я вхожу к нему в комнату утром (в 6 утра, или даже позже, как к нормальным детям!), он всегда улыбается и гулит, а я каждый раз думаю: «Боже, да этот малыш — настоящий подарок!».

Мне как будто дали второй шанс, чтобы я смогла по-настоящему насладиться материнством. Конечно, я обожаю своего старшего сына. Но первые два года его жизни дались мне очень тяжело. Я не жила, а выживала в то время, мечтая о том, чтоб это поскорее закончилось.

Со вторым ребенком я просто наслаждаюсь каждой минутой. Радуюсь тому, как он улыбается, как он растет, учится делать новые вещи. Он так забавно смеется и радуется проделкам старшего брата. Да, когда старший возвращается домой из школы, наступает полный кавардак. Но это мой самый любимый кавардак.

Я не могу назвать себя оптимисткой, но мой младший сын помог мне пересмотреть взгляд на жизнь. Мы с мужем стали совсем другим типом родителей. Не буду врать, я все еще принимаю антидепрессанты и именно благодаря им научилась расслабляться и отпускать многие вещи, но со вторым ребенком все оказалось в разы проще, чем с первым.

Да, растить двоих детей непросто, но для нас этот опыт оказался необходимым. Завести второго ребенка было лучшим решением в моей жизни.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Еще интересное:

Как уложить ребенка спать без мучений: 11 советов от консультанта по сну  Как победить школьный буллинг. История одной мамы

20 важных цитат о воспитании, которыми хочется поделиться

Источник: https://woman.rambler.ru/children/39072673-s-pervym-rebenkom-bylo-tak-tyazhelo-chto-ya-boyalas-rozhat-vtorogo-istoriya-odnoy-mamy/

Как научить ребёнка помогать маме по собственному желанию?

Здравствуйте, мои дорогие читатели!

Меня, как и многих родителей, очень волнует вопрос: как научить ребёнка помогать маме и папе? Чтобы сам хотел, чтобы не заставлять и не кричать!..

Потому, что я очень хотела бы, чтобы мои дети выросли мне помощниками! И чтобы выполняли поручения по хозяйству не из-под палки, а с желанием и удовольствием : )

Поскольку мне эта тема интересна, я стала внимательно наблюдать за другими родителями и их детьми. И вот, что недавно я увидела…

Одна реальная история

Мы с  малышами шли в магазин, около которого стояла женщина. В руках она держала свою сумку, школьный ранец своего ребёнка, его сменку и ещё какой-то пакет : (

Когда мы вышли из магазина, тот мальчик всё ещё скакал по лужам, а женщина уже была без сумок.

Потому, что пришёл их муж и отец, забрал у жены всё, что она держала. Через пару минут они собрались и ушли…

Я сама вдруг остановилась и задумалась…

В общем-то, взрослых можно понять. Мать хотела сделать так, чтобы сын свободно поиграл. И чтобы школьные вещи остались чистыми и сухими. Отец помог как джентльмен — взял ношу на себя…

А мальчик?..

  • Захочет ли когда-нибудь помочь маме нести сумку?
  • Подумает ли он том, как устали родители?
  • Почему, вообще, теперь так редко бывает, чтобы дети помогали маме по дому, по хозяйству?

Как вы думаете?

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что дело в родителях…

Ведь, нам быстрее и проще сделать самим, чем объяснять, учить, уговаривать, а потом, возможно, ещё и переделывать.

Читайте также:  Говорите эти 30 фраз своему ребенку, чтобы он вырос счастливым

Я неспроста подняла эту тему

Для меня один из главных приоритетов — вырастить здоровых и умных людей, самостоятельных и надёжных. Это мне кажется важнее, чем поскорей сделать какие-то домашние дела.

Я думаю, что 2-3 года – это замечательное время для обучения. Малышам так всё интересно, они подражают взрослым и при этом чуть что кричат «Я сам!».

Может ли ребёнок помогать маме в таком возрасте?

Да! И может, и очень хочет : )

Например, когда мне пора приняться за готовку, я часто зову сыновей.

Мы вместе моем продукты, чистим, разбиваем яйца, перемешиваем и т.д…

 И я верю, что эти весёлые уроки помощи обязательно принесут пользу!

Что мы слушаем на кухне?

По-разному… Зависит от настроения и времени года : )  

Любим громко слушать рок медляки. Например,  Here Without You рок группы 3 Doors Down…

А еще?.

Когда мы идём в магазин, то покупки тоже стараемся нести все вместе. Конечно, нагрузку для сынишек я распределяю разумно.

И вы бы видели, как усердно братья толкают бутылки с водой по 19 литров из коридора в кухню! Я только задаю им направление, а силу они прикладывают сами! 

Кроме того я считаю, что дети помогают маме работать, если умеют играть сами : )

Если не требуют, чтобы их ежеминутно развлекали и занимали!..

Ведь, когда дети самостоятельно что-то делают, у мамы есть свободное время – для себя. Или для дел, к которым их ещё рано привлекать.

Но, может, вы думаете по-другому?

Я бы очень хотела услышать ваши советы и узнать ваше мнение на тему : Как приучить ребенка помогать маме?

И ещё интересно: как воспитывали вас? Когда вы начали делать что-то по дому? Расскажите, в какие ситуации вы попадали сами?

Радости вам, здоровья и маленьких помощников. Ольга Деккер.

P. S. Кстати, о помощи — и мамочкам, и всем, кто хочет постройнеть, стать привлекательней и поднять самооценку…  

Всё это можно сделать с помощью вкусной еды! Таков принцип «Обжорной диеты» – чем больше в меню вашем меню аппетитных полезных блюд, тем меньше ваш вес! Все подробности здесь….

P. P. S. Хотите продлить молодость, улучшить здоровье и избавиться от лишних килограммов?

Подпишитесь на мою рассылку ниже и вы будете регулярно получать пошаговые фото рецепты вкусных и  полезных блюд , а также незаменимые советы эксперта по правильному питанию : )

Источник: http://negoloday.ru/kak-nauchit-rebyonka-pomogat-mame/

Если ты устала быть мамой (о материнской агрессии, депрессии и усталости)

Что такое мама? Это самая добрая, нежная, терпеливая и бесконечно любящая субстанция.
Что такое ребенок? Это мило улыбающийся во сне малыш, вызывающий умиление окружающих.
Что такое реальность? Это то, что не всегда совпадает с мечтой. И поэтому ты иногда устаешь быть мамой…

Мы так мечтаем стать мамой, представляем, как будем качать на руках своего первенца, гордиться его первым зубиком, первым шагом, первыми успехами в учебе, спорте, живописи, музыке. При этом совершенно упускаем из виду, что с появлением малыша наша жизнь изменится раз и навсегда.

А вместе с успехами и достижениями в наш привычный уклад войдут новые проблемы. И самая ощутимая из них – это усталость: и физическая, и психологическая. Конечно же, это знакомо всем мамам в большей или меньшей степени. Но я хочу поговорить о «самой крайней степени» — о точке кипения.

Когда все не так

Зачастую реальность огорчает многих мам, они просто не готовы принять то, что отличается от той картины, которую они себе нарисовали в ожидании малыша. С появлением ребенка жизнь не просто меняется кардинально, этот процесс не обратим. Теперь каждое свое намерение, движение и желание вы вынуждены соотносить с нуждами и потребностями нового члена семьи.

Вам постоянно хочется спать, потому что приходится вставать ночью к маленькому крикунишке. Вы совершенно не принадлежите самой себе и при этом должны успевать делать многое. На вас накатывает чувство безысходности, что все не так, а сделать ничего не можете. Разочарование и апатия настигают каждого, кто стремиться быть идеальной мамой.

И вот уже все окружающие начинают вам явно намекать, что депрессия – не лучшее состояние и задерживаться в нем не стоит. Однако не для всех депрессия это «ничего не хотение и ничего не делание».

Как известно, все наши чувства и эмоции это своеобразные качели, поэтому апатия нередко сменяется агрессией, которая направлена на «виновника», этого маленького человечка, способного свести маму с ума.

Об этом не принято говорить

О материнской агрессии говорить как-то не принято. Ну кого из нас в детстве не шлепали по попе и не ставили в угол? Это называлось наказание и воспитание.

При этом дети могли обзаводиться не только ушибами и небольшими синяками от папиного ремня или маминой руки, но и такими серьезными травмами, как сотрясение мозга, обширные гематомы и переломы костей. Кому-то доставалось больше, кому-то меньше. Все мы, тем не менее, выросли и стали родителями, взяв с собой во взрослую жизнь определенный багаж.

Например, меня практически не наказывали физически, а «угнетали» морально, взывая к моей совести и сознательности. Было очень обидно и хотелось, чтобы лучше шлепнули или задвинули в угол, чем выслушивать про себя такое. Но как бы там ни было, своих детей я тоже до сих пор воспитываю «чтением морали».

А как же быть с несознательными малышами до года, которые не способны воспринять мораль? Как ни прискорбно это констатировать, но этим крохам порой достается слишком много «воспитания», гораздо больше, чем они могут воспринять без потерь.

Для чего об этом надо говорить? Это так нелицеприятно и совершенно не обязательно в каждой семье, это где-то далеко и совершено не про нас.

Для этого и надо, чтобы хорошенько себе представить последствия наших необдуманных поступков сгоряча.

Возможно, тогда каждый родитель сможет обуздать свою агрессию и вспомнить о том, что его ребенок это самое дорогое, что есть в жизни и не поднимет на него свою тяжелую руку.

Родительская беспомощность

К сожалению, агрессия по отношению к детям первого года жизни, явление довольно известное. При этом ни одна мама не признается в том, что когда у нее «сносит крышу» от детского плача, хочется сделать все, что угодно, только бы ребенок замолчал.

Когда не помогают классические советы «прижать к груди и поносить на руках», остается одно – швырнуть подальше, чтобы не раздражал. Страшно, но факт! В медицине даже существует такое понятие «травма от сотрясения». Это диагноз для тех малышей, кого родители сильно тряхнули в руках или бросили в кроватку (на пол) в порыве злости.

Последствиям такого обращения становятся задержка умственного развития, синдром дефицита внимания, дислексия, а в особо тяжких случаях смерть.

Взрослые привыкли, что все в этом мире можно взять под свой жесткий контроль и диктовать свои условия. Но малыш еще не знаком с таким понятием, как «правильное поведение» и не подчиняется родительской воле.

Тогда происходит то, о чем писалось выше. Родители ощущают свою беспомощность и реагируют на нее гневом раздражительностью и злостью.

Их внутреннее напряжение выливается в мощную агрессию, направленную на крошечное существо.

Что же делать?

Если вы уже на пределе, и ребенок довел вас до того состояния, когда вы перестаете себя контролировать и готовы поднять на него руку, громко скажите себе СТОП! Спокойно положите малыша в кроватку, выйдите из комнаты и закройте дверь. Хорошо, если в этот момент кто-то сможет прийти вам на смену и позаботиться о ребенке.

Вы в это время можете отсидеться в ванной, просто включить воду и не слышать других звуков, разбить на кухне чашку или тарелку, (возможно, это кому-то поможет снять напряжение), можете отправиться на прогулку в ближайший магазин или в гости к подруге. Если никого рядом нет, а ребенок в том возрасте, что сам из кроватки не выберется, отсидитесь в ванной за закрытыми дверьми.

Оставайтесь в добровольной изоляции до тех пор, пока не придете в равновесие.

Представьте себе как можно явственней что было бы, если бы вы выполнили свое намерение – наорали, ударили или сделали что-нибудь еще. Ну как впечатление? Отдышитесь, успокойтесь, послушайте, как бежит вода, подставьте под струю руку или примите душ, пусть весь ваш пыл смоется водой.

Возвращайтесь к малышу только тогда, когда полностью придете в себя и сможете улыбнуться. Возможно, за это время он успокоится и уснет, поскольку сам тоже устал от своего крика.

Если же вас встретят всхлипы и жалобное попискивание, то теперь вам будет не трудно взять его на руки, прижать к себе и искренне пожалеть такого маленького, беспомощного и бесконечно любимого, самого хорошего и долгожданного.

Анализируем ситуацию

Необходимо понять и разобраться в случившемся, проанализировать свое состояние.

Следует честно признаться, что вы устали и нуждаетесь в отдыхе, даже если всегда привыкли быть совершенством или батарейкой «энерджайзер».

Запросите помощь у окружающих и организуйте свой день таким образом, чтобы в нем нашлось место для вашего личного времени, когда вы можете побыть в одиночестве или заняться тем, что вам нравится.

Нередко можно договориться и самим ребенком, если малышу больше 3 лет. Надо лишь объяснить, что иногда вам необходимо побыть одной, но потом вы обязательно к нему вернетесь. (Объяснять свое поведение ребенку весьма полезно, тогда и он научиться делиться с вами своими переживаниями.

) В случае успешных переговоров, ваш ребенок поймет и навсегда усвоит, что каждый человек имеет свое внутреннее пространство, которое никем не должно нарушаться. Это будет способствовать тому, что малыш станет уважительно относиться к вашим занятиям и ценить свое и ваше время.

Только не забудьте в ответ также уважать своего маленького человечка и выслушивать его, когда он к вам обращается. Весьма полезно не загонять чувства внутрь, а уметь ими делиться с понимающими людьми.

Как быть, когда ничего не хочется?

Эта другая грань проблемы под названием усталость, которую часто именуют апатия или безразличие. В этом случае молодая мама пассивна, безразлична к окружающим, равнодушна ко всему, что происходит вокруг. Положение мамы обязывает при этом забоится о малыше, накладывает на нее большую ответственность.

В результате получается, что сил больше ни на что не остается. Не стоит «зависать» в этом состоянии надолго, это чревато возникновением затяжной депрессии, с которой самостоятельно уже не справиться. Попробуйте вспомнить о своем хобби или заведите новое увлечение (вязание, общение, сочинительство и т.д.).

Перечитайте хорошую книжку по детской тематике или сходите пообщаться к подруге, у которой есть положительный опыт воспитания малыша.

Выберитесь из дома с компанией единомышленников, кстати, на форумах часто такое практикуется, когда мамочки закрепляют «интернетное» знакомство личными встречами и посиделками в хорошей компании.

Отлично помогает расшевелиться физическая нагрузка, особенно регулярные занятия вроде ежедневной пробежки, гимнастики, шейпинга, бассейна и т.д. К бодрости духа при этом добавляется совершенствование фигуры, что непременно порадует каждую мамочку.

Также рекомендуется расширять свой круг знакомств, как в деловой, так и в личной сфере. Дружба с мамами в песочнице достойная замена болезненному внутреннему самокопанию и осознанию своего несовершенства.

На детской площадке вы поймете, что не одиноки в своих переживаниях и узнаете, как другие справляются с подобными трудностями.

Самая-самая

Если вы знакомы со стремлением быть «самой-самой», то имеет смысл перечитать психологическую литературу по теме «комплекс отличницы».

Подобным комплексом обладают преуспевающие «бизнес леди» и молодые мамы, стремящиеся всю себя посвятить воспитанию ребенка.

Важно понимать при этом, что даже от любимого дела или любимого чада тоже можно устать, особенно если не даешь себе спуску и в угоду обществу пытаешься соответствовать самому высокому уровню в выбранном направлении деятельности.

Родители, которые нацелены дать своему ребенку самое лучшее и в самых больших объемах, обречены на быстрое эмоциональное истощение.

Никуда не денется раннее развитие в платном клубе или школе, иногда полезнее просто побыть вдвоем маме и малышу, побродить в солнечный денек по парку, разглядывая листья и шишки, наблюдая за белками и птицами.

В результате получите огромный заряд позитива и проведете самостоятельное развивающее занятие на природе.

Перфекционизм или стремление все делать лучше других, по сути, тупиковый путь, ведь всегда найдутся те, кто будет лучше заниматься развитием собственного ребенком, (как впрочем и те, кто относится к данному вопросу без напряга). Так стоит ли тратить столько сил, оглядываясь на других и переживая, что кто-то тебя обскакал! Гораздо важнее найти в общении с малышом то, что будет доставлять вам обоим действительно радость и удовольствие.

Подумайте, что для вас важнее, подчинить себе малыша по принципу «я умнее, а ты слушайся» или наладить с ним взаимопонимание и взаимодействие с самых первых дней жизни? Если что-то не получается – не беда, всегда можно найти выход и сделать что-то по-другому, поплакаться в жилетку или обратиться за советом «к опытному товарищу». Агрессия и апатия происходят от бессилия, а ведь человек всегда может придумать оптимальный выход из любой сложившейся ситуации, тем более, что многие мамы с рождением малыша открывают в себе огромный творческий потенциал, а значит могут взглянуть на обстоятельства жизни под иным углом зрения.

Желаю вам терпения и любви, даже если не все идет так гладко, как хотелось бы.

Татьяна ЗАБАВСКАЯ

Источник: http://nd.zolak.org/node/483

Ссылка на основную публикацию