Как научить ребенка извиняться?

Как научить ребенка извиняться? Советы психолога

Некоторые родители не придают значения такой важной черте характера, как умение детей извиняться. Однако психологи уверены, что без этого умения сложно воспитать ответственную, самодостаточную и психологически устойчивую личность.

Как научить малыша извиняться и брать ответственность на себя? Сегодня мы расскажем о том, почему ребенок не хочет признавать ошибки и как это исправить.

Почему так важно просить прощение? Уже в полтора-два года у детей в песочницах и на детских площадках возникают социальные контакты со сверстниками.

Помимо привязанности и дружбы между малышами случаются и первые конфликты из-за игрушек и внимания взрослых.

Мамам и папам необходимо научить кроху с достоинством выходить из непростых ситуаций, поскольку с годами количество контактов будет стремительно расти, а значит, столкновений избежать не получится. Для успешного человека важно научиться просить прощение и жить в ладу с окружающим миром.

Иногда случается так, что родители, стремящиеся воспитать отзывчивого и вежливого человека, никак не могут заставить кроху произнести извинение.

Малыш упирается, плачет, но ни за что не желает признать собственную неправоту и извиняться. Почему же так происходит?

  1. Ребенок не осознает своей вины. Особенно это касается детей раннего возраста. Двух-трехлетние крохи только учатся установлению причинно-следственных связей между различными явлениями. Это же касается и детского поведения. Вот почему малыш просто не видит взаимосвязь между тем, что он обидел сверстника, а тот заплакал.
  2. Боится порицания. Некоторые дети не желают произносить слова извинения, потому что испытывают неуверенность и страх. Они считают, что признание ошибки приведет к тому, что товарищи больше не захотят иметь с ним дело.
  3. Упрямство. Иногда малыш просто очень упрям и не хочет сознаваться в собственной неправоте даже под сильным давлением. Часто так происходит в период так называемого кризиса трехлетнего возраста, когда малыши не прислушиваются к мнению взрослых и любят настаивать на своем.
  4. Пример родителей. Не секрет, что дети учатся, глядя на поведение мамы и папы. Если взрослые члены семьи не спешат извиняться, то не стоит ждать искренних извинений от малыша, который хочет походить на родителей.
  5. Издержки воспитания. Порой мы сами забываем, что с пеленок говорим детям о важности умения постоять за себя. Мы приучаем малышей не уступать другим, отвечать силой на силу, однако не уделяем внимания тому, чтобы ребенок умел признать неправоту.

Как научить ребенка извиняться?

Сначала поговорим о том, чего следует избегать родителям, которые хотят вырастить вежливого и понимающего малыша. Взрослым не нужно:

  • делать из извинения простую формальность: «Извинись, потому что так надо!»;
  • наказывать кроху и заставлять просить прощения, поскольку своей вины он, скорее всего, не почувствует;
  • вставать на одну из сторон конфликта, если виновны оба участника. Прежде необходимо выяснить причину столкновения.
  1. Если вы задались целью приучить ребенка просить прощения за проступки, начинайте с раннего возраста. Безусловно, двухлетний карапуз еще не понимает всю важность этого процесса, однако, как мы знаем, повторение – мать учения. Как же правильно общаться со своим отпрыском в этом случае?
  2. Маленький ребенок, как мы уже говорили, не всегда понимает причинно-следственные связи, поэтому будет проще показать на его собственном примере, что чувствует обиженный ребенок. Не стоит взывать к совести, лучше скажите: «Представь, что старшие мальчишки отняли у тебя в песочнице любимый совочек, а никто за тебя не вступился». Если вы добьетесь от него понимания, значит, вы сделали верный шаг на пути к искренним извинениям.
  3. Просьба о прощении звучит неискренне, если ребенок продолжает плохо себя вести. Обязательно предупредите его о негативных последствиях нехороших поступков: «Мы не станем возвращаться на детскую площадку, если ты не перестанешь обижать других деток. Зачем приходить, если никто не хочет играть с тем, кто дерется? Что ты будешь делать, если твои приятели перестанут играть и общаться с тобой?»
  4. Иногда дети постарше легко извиняются, чтобы избежать родительских наставлений и наказания. Они, конечно, не ощущают вины за свой проступок. Попробуйте объяснить своему чаду, как важны именно искренние извинения, идущие от чистого сердца. Легче всего это сделать на личном примере или прочитать книжки со сказками по этой теме.
  5. Если ребенок стесняется, боится или просто не умеет просить прощения, помогите ему. Скажите пострадавшему малышу, что вы оба признали ошибку и теперь ваш сын (или дочка) будет внимательней. Тем самым вы не только помогаете извиниться, но и показываете, как правильно это сделать.
  6. Зачастую одних слов недостаточно, потому что проступок оказался слишком серьезным. Предложите провинившемуся исправить ситуацию: пусть он поможет плачущему ребенку собрать конструктор, построить куличики в песочнице или нарисовать красивую открытку.
  7. Обязательно расскажите малышу, что для устранения напряжения в отношениях между друзьями или родственниками обиженный человек должен принять извинения. Например, сказать: «Я больше не сержусь» или «Все хорошо, я тебя простил». Сами покажите, как это правило действует, прощая кроху за проступок и не возвращаясь к нему в дальнейшем.
  8. Не бойтесь потерять родительский авторитет, принося извинение детям. Ведь даже самые мудрые мамы и папы не всегда поступают верно. Обязательно извинитесь, если вы неправильно повели себя по отношению к ребенку: «Прости, солнышко, что накричала. Я была не права». В этом случае малыш поймет, что каждый человек ошибается, однако очень важно уметь извиняться.

Кроме того, можно сыграть на естественном желании детей походить на взрослых – казаться независимее и сильнее.

Постарайтесь объяснить ребенку, что поступают плохо лишь слабые люди. А вот умение извиниться, признавать неправоту характеризует взрослого, самостоятельного, сильного человека.

Кстати, вам даже не придется преувеличивать или обманывать ребенка, ведь это правда.

Зато малыш, не желающий показаться слабым, с большей охотой начнет работать над собой и научится извиняться за нехорошие поступки. Удачи вам в воспитании малыша.

Введите 1-й день цикла:

перейти к результату

Введите:
результат ХГЧ

Ваш срок

перейти к результату

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-nauchit-rebenka-izvinyatsya

Как научить ребенка извиняться

Какая ответственность должна быть за свои поступки, насколько важно донести до ребенка понимание того, что он делает не так? Учить ли ребенка просить прощения? А если учить, то как это делать правильно? Такими вопросами задаются многие родители. Ответ конечно же единый – учить извиняться и как можно раньше.

Ведь от элементарного применения фразы «извините, пожалуйста» может полностью измениться его жизнь. Есть мнение, что человек, который постоянно извиняется в итоге более скован и зажат. В таком случае встает вопрос о том, как правильно извиняться, когда это уместно, а когда нет. Более подробно с данной темой родители смогут ознакомиться в данной статье.

Важно ли учить ребенка извиняться?

Ребенок рождается и живет в социуме, а это подразумевает придерживание общих правил и законов, наличие нравственных и моральных принципов и навыков. Одним из таких навыков является признание ошибки и извинения.

Как раз в момент, когда ваш даже трехлетний кроха просит прощения за пролитую чашку с чаем или за то, что не рассчитав свои силы, он врезается в человека на детской площадке и сбивает его с ног – в словах извинения он выражает и формирует сожаление к сложившейся ситуации.

Уметь просить прощение – это сложный процесс, который состоит из нравственных, социальных и личных аспектов. Это умение необходимо развивать ещё в раннем детстве. Не все дети умеют, знают и хотят просить прощения. Для некоторых, чтобы извиниться – нужно переступить через себя и, в некотором роде, ущемить свое самолюбие.

Это происходит по следующим причинам:

  • Не понимание своей вины. Особенно это характерно для детей раннего и дошкольного возраста. Дети зачастую не понимают, что они сделали плохого и почему необходимо просить прощения. Таким образом, они совершенно не понимают, зачем извиняться и как это сделать, если (по его мнению) он не виноват.
  • Подражание взрослым. Ребенок очень многое, если не всё, черпает из семьи. И если в ней не принято извиняться друг перед другом, то и ребёнок принимает это как норму поведения. То есть, если вы сами не извиняетесь перед ребенком, за что-то, то и он не будет этого делать. Ведь с точки зрения малыша – это будет считаться нормой.
  • Характер, переходный период. Дети с упрямым характером, даже понимая свою вину могут не извиняться за свои поступки. Взрослым следует находить к таким детям особый подход. Или во время возрастных кризисов ребёнок делает все наоборот. В этом случае стоит переждать эту волну кризиса и постараться создать доверительные и дружественные отношения в семье. Чтобы приходя домой, ваш подросток мог расслабиться и отдохнуть.
  • Не развита эмпатия. Здесь сочувствие и извинения тесно переплетаются друг с другом. Если ребёнок не чувствует, не понимает чужую боль, то он и не поймет за что извиняться. С раннего детства поясняйте детям то, что происходит. Вы поранились, расскажите, что больно ударились и теперь вам обидно, больно, а вас нужно пожалеть. Сочувствие к другим людям и их проблемам задаст вектор развития, в котором ребенок вырастет не чопорным эгоистом, а настоящим человеком.

Просить прощения и извиняться за свои проступки – это необходимый навык, который скорее облегчит жизнь человеку, чем усложнит её. Этот навык необходим, чтобы у ребенка были друзья, чтобы он мог достойно разрешать конфликты. Поэтому взрослым стоит обратить особое внимание на данный вопрос и заняться им как можно раньше.

Как правильно учить ребенка извиняться

Можно встретить такую ситуацию, что ребёнок вроде и просит прощения, говорит слова извинения, но не осознает за что именно. Часто такие дети просто хотят уйти от наказания взрослых.

И для них это просто слова, освобождающие их от ответственности. Чтобы научить ребёнка правильно извиняться, понимать всю ситуацию необходима помощь взрослых.

 Именно они обязаны дать ребёнку основы нравственности.

Как научить извиняться?

  • Начиная с раннего детства детям стоит показывать личный пример. Извиняться перед детьми, если были неправы, извиняться друг перед другом, если сорвались и поругались. Простой пример поведения заложит фундамент для понимания самой сути на интуитивном уровне.
  • Читать детям художественную литературу по данной теме и дальнейшее её обсуждение. Важно заложить детям основу понятия слов «извини«, «прости«. Но ещё более важно рассказывать и показывать, как необходимо правильно извиняться, когда это уместно. Ведь мало сыпать слова извинения, нужно делать это в определенных ситуациях, когда этого требует случай.
  • Правильное извинение подразумевает обговариваться его причины. Например: «Извини меня, что я отобрал твою игрушку, ведь ты сам ещё не наигрался. И тебе было очень неприятно и обидно «. В этом случае ребенок, извиняясь признает свою вину и понимает за что он просит прощения. Он видит ситуацию с разных позиций. И со своей, как в данном случае поторопившегося человека, и с позиции друга – он осознает, что поступил плохо. И извинения в данном случае сгладят конфликтную ситуацию, а ребенка научат вести себя правильно.
  • Стоит затрагивать и аспект сочувствия. Взрослым важно рассказать, что чувствует тот человек, которого обидели. Задавать малышу вопросы такого характера: «А как бы ты себя чувствовал?». Он должен проникнуться ситуацией, ощутить и понять эти чувства на себе.
  • Начиная с двух лет ребёнку необходимо рассказывать о правилах поведения в обществе и дома. Это значительно сократить появление конфликтных ситуаций и дать четкие установки относительно поведения в некоторых из них. На все вопросы ответы вы сразу дать не сможете, но если ребенок научиться понимать ситуации со всех сторон ее участников, то он сможет по аналогии принимать верные решения и извиняться в нужных из них. Ведь иногда, на первый взгляд, ребенок был не прав, но в целом это суждение при детальной проработке ситуации неверное. Поэтому, если малыш утверждает, что извиняться не за что – выслушайте его точку зрения, и по итогам примите совместное решение. Обсудите детали, и поймите уместны ли будут извинения со стороны вашего ребенка или нет.
  • В более старшем возрасте, когда у ребёнка появляется чувство страха и смущения перед окружающими, стоит взрослым помочь попросить прощения. Например, подойти к ребёнку, которого обидел ваш ребенок и сказать, что вы вместе приносите свои искренние извинения, что впредь постарайтесь быть более аккуратны и внимательны. Это создает у ребёнка чувство уверенности и доверия к вам. Он поймет, что родители на его стороне, даже когда он сделает что-то не так.
  • Как можно чаще следует говорить ребенку о любви и гордости к нему, когда он поступает честно и сочувствует другим. Опять же это дает ему возможность понять всю значимость поступка и учит ребенка извиняться!
  • Следует детям предоставлять свободу в выборе способов извинения. Особенно это актуально для малышей. Может им будет удобней обняться, чем сказать слова извинения. Или прочитать «мирилку » и пожать друг другу руки. В любом случае они отмечают факт неправильности самой ситуации и ее последствий. А принося извинения, они признают свою вину и готовы исправить ее.
Читайте также:  Повышение температуры у ребенка после прививки - нормальное явление или бить тревогу?

Итоги

Учить ребенка извиняться важно и нужно. И начинать необходимо в самом раннем возрасте. Особая роль здесь отдается взрослым, так как они являются для детей неким маяком в жизнь.

Поэтому обращайте пристальное внимание, как на самого малыша, даже если ему всего два года, так и на его проступки и его извинения за них.

Нужно пояснять что хорошо, а что плохо, чтобы заложить еще в раннем детстве правильные ориентиры.

Источник: https://portalrebenka.com/uhod-i-razvitie/razvitie/kak-nauchit-rebenka-izvinyatsya.html

Первый шаг к примирению: как научить ребенка просить прощения

По мнению специалистов, извинение помогает взрослому человеку развить эмпатию и восстановить доверительные отношения. Так ли это у детей? Журналисты The Conversation разобрались в этом вопросе и провели ряд исследований. Делимся результатами.

Благодаря ученым из Кембриджа мы уже совершенно точно знаем: четырехлетка осознает психологический эффект извинений. Он понимает, что, попросив прощения, может искупить свою вину и сгладить расстройство от обиды.

Недавно психологи из Гарвардского университета пошли дальше своих коллег и выяснили, что означает «ритуал» извинений в представлении малышей.

Специалисты собрали две контрольные группы дошкольников от 4 до 7 лет. В каждую группу позвали человека, который обижал ее участников.

Далее в рамках эксперимента обидчик извинялся перед детьми из группы №1, а вторую группу оставил без внимания. В ходе исследования ученые сделали интересное наблюдение:

малыши из первой группы не только чувствовали себя лучше после принесенных извинений, но и считали раскаявшегося обидчика добрым.

Другое аналогичное исследование провели социальные психологи из университета Вирджинии. Только в отличие своих коллег из Гарварда они подвергли группу детей большему стрессу.

В качестве испытуемых выбрали дошкольников 6-7 лет. Детям предложили построить из кубиков башню: они неспешно работали, пока не появился человек, который все разрушил. И снова обидчик просил прощения избирательно. Как показало исследование, спонтанные извинения в ходе игры не улучшили детям настроение.

Но некоторый эффект ученые все же заметили: малыши, перед которыми обидчик извинился, были готовы поделиться с ним своими наклейками; в то время как те, кто извинений не услышал, делиться не желали.

Несмотря на то, что разрушение башенки было достаточно сильным стрессом для дошкольников, они все равно прощали обидчика.

Важно и то, что дети чувствовали себя лучше, если нарушитель порядка предлагал вместе построить башню заново.

Словом, раскаяние обидчика и его действия, направленные на восстановление отношений, подбодрили большую часть группы.

Хоть извинения несут для детей тот или иной смысл, не все родители считают нужным учить своих детей просить прощения.

Почему так происходит, никто точно не знает. Исследований на этот счет очень мало. Поэтому журналисты The Conversation решили составить собственное мнение по этому вопросу и провели большой опрос родителей под покровительством университетов — Мэрилэнд и Гарварда.

В нем приняли участие 483 человека, детям которых на тот момент исполнилось от 3 до 10 лет. В основном респондентами выступили женщины из разных уголков США, хотя мужчины тоже встречались, но заметно реже.

Дискуссионные группы по-разному смотрели на вопросы воспитания.

Журналисты попросили родителей представить, что их дети совершили нечто, что, по их мнению, являлось бы проступком; а затем спросили, насколько велика вероятность, что они намекнули бы ребенку, что нужно просить за это прощение.

Также родителям предложили оценить, насколько необходимо научиться извиняться в той или иной воображаемой ситуации; и по окончании опроса, провели дискуссию о взглядах на воспитание в целом.

Большая часть респондентов (96%) считала, что ребенок должен извиняться, когда обидел кого-то намеренно. Чуть меньше опрашиваемых (88%) сочли нужным сообщить ребенку, что надо извиниться, если он обидел кого-то случайно.

Около 5% опрошенных заявили, что извинения для них ничего не значат.

Стоит отметить, что позиция родителя напрямую зависела от контекста ситуации.

Многие считали, что ребенок должен обязательно извиниться, если его поступок оказался аморальным — ущемил чьи-то права, связан с нанесением вреда.

А если же, например, ребенок нарушил правила игры или перебил кого-то во время беседы, то родители не считали извинения делом принципа.

Итак, было выявлено, что родители ожидали извинения от ребенка в обоих случаях, то есть когда конфликтная ситуация была создана как намеренно, так и случайно.

Любопытно, что взрослые, раздумывая, стоит ли побуждать ребенка просить прощения, часто брали во внимание, к чему это приведет в будущем. По данным исследования, родители учат детей извиняться, чтобы те в дальнейшем справлялись со сложными социальными ситуациями, а не думали лишь о собственных намерениях.

Журналисты также поинтересовались у родителей, зачем детям умение просить прощения.

Опрашиваемые считали, что, во-первых, оно способствует развитию у ребенка чувства ответственности за свои поступки; во-вторых, углубляет эмпатию — учит не вредить, помогать ближним, заботиться об их внутреннем состоянии и разрешать конфликтные ситуации.

Однако не все родители относились к извинениям с такой серьезностью.

Были и те, кто был чрезмерно мягок к ребенку: не требовал от него дисциплины и ответственного поведения.

Большинство родителей считали извинения необходимыми, и дети, согласно исследованию, также осознавали важность этого «ритуала».

Но как же побудить ребенка извиниться?

Оказывается, сначала надо выяснить, понимает ли ребенок, за что он должен извиняться…

Потому что родители могут настоять, чтобы ребенок попросил прощения, а он, чтобы угодить им, сделает это для галочки, лишь бы взрослые отстали.

https://www.youtube.com/watch?v=ail3lOsXI9s

В одном из последних опросов журналисты дали детям от 4 до 9 лет оценить два типа извинений, на которые их сподвигли родители. В первом случае ребенок делал это по небольшой подсказке взрослых, во втором — после того, как его пристыдили или открыто принудили извиниться («Ты должен попросить прощения!»).

Что вышло в итоге? 90% детей из первой группы заметили улучшение состояния того, кому они принесли извинения. Во второй группе результаты оказались не такими радостными: лишь 22 % детей поняли, что настроение их товарища улучшилось именно потому, что перед ним извинились.

Из этого можно сделать вывод, что настаивать на примирении — не лучший способ рассказать ребенку о необходимости извинений.

Родителям не стоит подталкивать своих детей к примирению тогда, когда те не готовы попросить прощения или просто не чувствуют себя виновными.

Если ребенок оказался в такой ситуации, сперва следует направить силы на то, чтобы просто разъяснить ему положение вещей, а не заставлять его делать то, что он не хочет. Потом, конечно, стоит помнить про личный пример. Если вы неправы, покажите ребенку, как надо извиняться (можно пару раз разыграть сценку извинения между родственниками).

Научить детей правильно просить прощения — одна из задач родителей. Ведь вместе с этим умением приходит способность сострадать, заботиться и решать конфликты.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/pervyi-shag-k-primireniyu-kak-nauchit-rebenka-prosit-prosheniya.htm

Учить ли ребёнка извиняться?

Как и в каких ситуациях ребёнок должен извиняться, как научить его этому, рассказала GR семейный психолог, специалист по осознанному дыханию Любовь Богданова.

Родители обязательно должны научить ребёнка извиняться. Это важный навык поведения в обществе, и если родители понимают, что нужно учить ребенка здороваться, прощаться, вести себя определённым образом за столом, в гостях, в транспорте — то и тому, как выходить из неловких ситуаций, тоже важно ребёнка научить.

Когда человек должен извиниться? Когда он совершил что-то, причинившее неудобство, беспокойство, даже неприятность другому человеку.

Обычно это происходит ненамеренно — мы не заметили кого-то и случайно толкнули или не рассчитали свои силы и ловкость и что-то уронили или пролили.

Это происходит даже со взрослыми, а уж с детьми тем более, поскольку в силу возраста их ресурс внимания и ловкости ограничен.

Очень важно извиняться правильно (и просить прощения, хотя о прощении мы говорим в более серьёзных случаях). Важно, чтобы ребёнок сам понял, что именно он сделал не так, а главное — что нужно сделать в следующий раз, чтобы такого не повторилось. Поэтому правильное извинение должно звучать так: «Извините меня, пожалуйста, за то, что я вас случайно толкнул.

В следующий раз я буду более внимательным, не буду бегать так близко к сидящим людям». «Извините меня, пожалуйста, за то, что я разлил суп. Я сейчас возьму тряпку и всё вытру. В следующий раз я буду внимательнее за столом».

То есть слова извинения должны быть не формальностью или наказанием, а полезным уроком и полноценным восстановлением репутации ребёнка и его самооценки.

flickr. com/greyvor

Отдельно хочется сказать об отношении взрослых к огрехам и оплошностям детей. Нередко взрослые, которых с детства жёстко критиковали и ругали за то, что неизбежно делает любой человек, а ребёнок просто непременно и обязательно — что-то разольёт, разобьёт, уронит, перепутает, забудет и т.д.

— сами довольно резко реагируют на такие поступки своих детей. Но у каждого из нас бывают не лучшие дни, и любой может попасть в такую ситуацию. Не нужно из-за пролитого стакана сока превращать ребёнка в преступника и ни на что не годного человека.

Это наносит большие психологические травмы и мешает в становлении уверенного и самостоятельного человека, подрывает самооценку и веру в себя.

Многие родители, к сожалению, не имеют представления о том, что должен уметь их ребёнок в том или ином возрасте. От детей ожидают поведения взрослых и ругают за то, что они не в состоянии себя так вести.

Здесь родителям необходимо задуматься о своём навыке воспитателя. Потрудитесь узнать, реально ли для ребёнка в его возрасте, например, спокойно стоять в очереди полчаса или не шуметь на двухчасовом концерте.

А ещё вспомните, обучали ли вы ребёнка правильным действиям именно в такой ситуации. Ведь у ребёнка не могут взяться навыки «сами по себе», его обучать надо. А обучение, как известно, требует времени и состоит из объяснения (для детей в как можно более увлекательной и интересной форме), затем многократных повторов.

Так что если ваш ребёнок до сих пор чего-то не умеет, скорее всего, вы просто не научили его этому. Осознав это, можете вместо требования извиниться на первый раз сказать: «Знаешь, вообще стоило сделать вот так.

Но я понимаю, что ты этого ещё не знаешь, ты не умеешь так делать, потому что мы с тобой об этом ещё не говорили, и у нас в жизни эта ситуация возникла первый раз.

Давай я тебе сейчас все расскажу, и ты потренируешься».

Если ребенок причинил вам физическую боль, не скрывайте это от него, но постарайтесь объяснить, что вы не держите на него зла — он и так достаточно наказан своим испугом при виде страдающего родителя. Постарайтесь как можно меньше «виноватить» ребёнка — лучше совершенствуйте свои родительские навыки.

Да, это необходимо. Ответственность за свои поступки у ребёнка нужно развивать с малых лет. До двух лет ребёнку надо показывать, что плохо, а что хорошо.

А после двух лет дети часто совершают поступки вопреки запретам родителей, и тут важно не упустить этот момент: до малыша надо донести, что так делать нельзя и за это будет наказание. Моей дочке Диане сейчас 2,5 года, и она как раз учится этому. Но аккуратно и нежно.

А до этого возраста лучше перетерпеть, иначе можно сломать малышу психику. И в возрасте примерно трёх лет — конечно, учитывая, что все малыши разные, — нужно учить детей извиняться, если обидел кого-то словом или физически.

Например, если он порвал книжку, то должен под вашим присмотром её заклеить. А если порвал чужую, то и заклеить, и вернуть, и сказать «прости».

Детский психолог, кандидат психологических наук Татьяна Соколова выделила ещё ряд тезисов, о которых не многие родители знают.

Марина Петрова 28 марта 2018, 15:50   774

Ребёнок не обязан просить прощения за действия, которые не считает несправедливыми. Представления о справедливости детей дошкольного возраста сильно отличаются от представлений, например, подростка. Если дошкольник ревнует маму к младшему брату или сестре, и по этой причине обижает младшего – для него это вполне праведный гнев, за который он не захочет просить прощения.

Читайте также:  Моем голову с удовольствием: 7 верных способов уговорить ребенка помыть голову без слез

Дети до 6-7 лет не умеют «вставать на место» другого человека, поэтому они не всегда могут понять, что кого-то обидели. Такая особенность мышления дошкольников в норме к школе преодолевается, ребёнок её перерастает и становится более восприимчивым к состоянию других людей. Соответственно, начинает понимать в каких ситуациях нужно извиняться и, главное, почему.

Существуют так называемые стадии нравственного развития, согласно которым ребёнок начинает учитывать ценности, мнения и убеждения других людей в период от 13 до 17 лет.

Прививая ребёнку умение приносить извинения взрослым не следует ожидать от маленького ребёнка глубинного осознания своего проступка. Детский мозг вызревает постепенно, и многие вещи он просто не в состоянии осознать раньше времени.

Сначала он приучается извиняться, потому что «так мама велела», со временем учится ставить себя на место другого человека и уже сам испытывает потребность принести извинения в случае необходимости (младший школьный возраст), и лишь к подростковому возрасту ребёнок начинает понимать глубинные нравственные нормы и сложные моральные категории, такие как «долг», «личные ценности», «конфликт интересов» и пр.

Главное фото: flickr. com/greyvor

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

Источник: http://GoRabbit.ru/article/uchit-li-rebyenka-izvinyatsya

Как научить ребёнка извиняться

20 Июнь 2016      admin74      Главная страница » Воспитание детей      Просмотров:   190

Порой даже воспитанные родители не могут приучить ребёнка к вежливости. Кроха плачет, убегает, но категорически отказывается признать свою вину и попросить прощения. Каковы причины подобного непослушания?

  1. Малыш не осознаёт вины. Трёхлетки ещё не умеют устанавливать причинно-следственные связи. Маленький ребёнок не понимает, что приятель по песочнице плачет потому, что он его толкнул.
  2. Боязнь порицания. Неуверенные в себе ребята боятся произнести «покаянные» слова, так как считают, что их или накажут, или друзья перестанут с ними играть.
  3. Упрямый характер. Ребёнок 3-4 лет отличается повышенным упрямством, независимостью. В этом возрасте дети зачастую не желают прислушиваться к чужому мнению и стремятся доказать свою правоту.
  4. Модель поведения. Ребёнок учится на примере собственных родителей. Если старшее поколение предпочитает обходиться без извинений, малыш с большой долей вероятности поведёт себя так же.

Кроме того, взрослые часто говорят своим чадам о том, как важно уметь за себя постоять. Приучая ребёнка никому и никогда не уступать, родители тем самым показывают ему необязательность извинений.

Как научить ребёнка извиняться?

Очень просто – с юных лет. Конечно, двухлетка ещё не осознаёт специфику этого процесса, однако многократное «наглядное» повторение порой творит чудеса. Каковы конкретные шаги в зависимости от возраста ребёнка?

  1. Для малышей чрезвычайно важен конкретный пример, так что не следует читать нотации, а лучше объяснить: «Что ты почувствуешь, когда большие мальчики заберут у тебя машинку?» Повторяя это много раз, вы скоро добьётесь от ребёнка понимания.
  2. Если ваше чадо всё-таки извинилось, но продолжает хулиганить, необходимо предупредить его о возможных последствиях. Запугивать, конечно, не нужно, просто скажите: «С тобой никто не будет играть, если ты продолжить драться и кусаться».
  3. Деткам постарше можно уже объяснять, как важно принести именно искренние извинения, которые идут от чистого сердца. Проще это делать на собственном примере, читать сказки либо смотреть мультики на эту тему.
  4. Бывает, что ребёнок попросту стесняется или ещё не знает, как правильно просить прощение. В этом случае необходимо ему помочь – показать модель поведения. Извинитесь за своего отпрыска, подтвердите, что тот признаёт ошибку и впредь будет осторожней.
  5. Если же словесных извинений недостаточно (ребёнок порвал картинку, сломал песочный замок), а пострадавший продолжает безутешно рыдать, нужно предложить виновнику исправить ситуацию. Пускай он построит новое творение из песка, нарисует совместную картинку.
  6. Всегда просите прощения у деток, если поступили неправильно. Это не принизит ваш родительский авторитет, напротив, ребёнок поймёт, что извинение – это удел сильных личностей. А многие малыши стремятся выглядеть взрослее и мудрее.

Крайне важно продемонстрировать ребёнку, что пострадавший должен принять извинения: «Всё в порядке, я тебя прощаю». А когда «инцидент» исчерпан, к нему не следует возвращаться. Это поможет устранять напряжение в отношениях между приятелями.

Размышляя над тем, как научить ребёнка извиняться, затронем и те аспекты, которые необходимо избегать мамам и папам, стремящимся воспитать вежливых детей. Итак, нельзя превращать извинение в формальность, наказывать упрямца, бездумно занимать одну из сторон конфликта, даже если в нём участвует ваш малыш. В первую очередь, следует уточнить причину конфликта.

Источник: http://sonyaclub.ru/kak-nauchit-rebyonka-izvinyatsya/

Как правильно просить прощения у ребенка и научить его этому

Если вы считаете, что попросить прощения у ребенка — значит подорвать свой авторитет, то задумайтесь над тем, что в таком случае ваши требования извинений со стороны ребенка неправомочны. Вы попросту подаете плохой пример.

Но просить прощения — это целое искусство, ведь «извини», брошенное сквозь зубы не считается. Тем более, если вы устроили сцену на людях из репертуара: «Как же тебе не стыдно! На тебя все смотрят!»

Для начала давайте разграничим понятия «стыд» и «вина». Если вы громогласно отчитываете ребенка на публике, он может и не почувствовать себя виноватым, неправым, зато ему будет до ужаса стыдно, а это разрушительно действует на психику и может иметь далеко идущие последствия — так утверждает занимающаяся этим вопросом клинический психолог Джун Тагни их Университета Джорджа Мэдисона.

Стыд и вина: в чем разница? 

Стыд — это негативная эмоция, направленная против того, кто ее испытывает. Вина — это сожаление о том, что человек сделал. Разница огромная: если человек стыдится и ненавидит себя, то он обвиняет в этом других людей и поэтому не возьмет на себя ответственность за свои действия.

Если же человек чувствует себя виноватым, то знает, что это не он плохой, а то, что он сделал и ситуацию исправлять ему. Дети, которых стыдят на публике, чувствуют только стыд. Чувство вины, тогда, когда оно действительно имеет место, побуждает маленьких людей взрослеть, искать и находить способ уладить вопрос — это отличный навык для взрослой жизни.

При всем честном народе 

Как устоять перед искушением устроить «публичный трибунал» провинившемуся ребенку? Осознайте, что происходит и начните с проявления эмпатии. Просто вспомните, как отвратительно вы себя чувствовали в момент, когда вас «распинали» привселюдно.

Следующая рекомендация: не устраивайте эпическую сцену. Если ребенок капризничает или что-то не то делает на людях, то обращайтесь только к нему, лучше, если отведете в сторону, максимально сдержанно. Не призывайте дяденек и тетенек «осудить преступника».

Как извиняться перед ребенком

Просто скажите ребенку: «Мы так не делаем» и быстрее «проезжайте» тему и ситуацию. Конечно, нужно помочь ребенку сделать что-то, чтобы нейтрализовать свое плохое поведение. Например, извиниться.

Как правильно извиняться 

Итак, правила принесения извинений одинаковы и для детей и для взрослых. Если говорить начистоту, то поводов извиниться перед ребенком может быть сразу несколько за один день: вы сорвались и накричали, в нетерпении вырвали планшет из рук, отругали привселюдно в супермаркете и так далее. Что делать, чтобы восстановить мир и научить ребенка цивилизованно приносить извинения?

Извини за то, что я… 

Главное в этом — просто сказать за что, без того, чтобы пуститься в оправдания вроде: «Я накричала/отругала/забрала планшет, потому что ты…» и т.д. Ничье плохое поведение не может быть оправданием вашему плохому поведению. Если вы начинаете перекладывать вину на ребенка в духе «ты первый начал», то ваши извинения не имеют никакой ценности.

Я представляю, что ты чувствовал… 

Сопереживание вырастает из понимания, поэтому потратьте секунду на то, чтобы представить себе, что в этот момент чувствовал ребенок: стыд, обиду, негодование? Возможно, вы представили себе одно, а ребенок чувствовал совсем другое, но он вам об этом скажет. Так вы лучше узнаете собственное чадо.

В будущем я буду… 

Если вы извиняетесь за что-то, что давно стало привычкой: кричать на детей, например, то это может быть хорошим моментом для того, чтобы по-честному начать работать над собой.

Но не надо давать общих обещаний: «Я больше никогда не буду повышать голос!», сфокусируйтесь на конкретном инциденте.

Вы можете сказать: «Я буду стараться высыпаться, чтобы не быть раздраженной и не кричать», «Я составлю распорядок дня и мы все будем ему следовать».

В общем, внимание на то, что вы можете действительно сделать. Да, на то, чтобы это сформулировать нужно время, ваш ребенок может не понять, как это касается конкретного случая, поэтому для детей вы выдаете упрощенную формулировку, а себе объясняете как положено и действительно стремитесь к тому, что бы реагировать адекватно.

Как я могу исправить ситуацию? 

Мы можем просто чистосердечно признать вину и попросить прощения очень искренне. Это уже хороший шаг. Но если мы думаем о чувствах других людей и говорим им об этом, это открывает нас для настоящего умения слышать. Нам может быть страшно оставить стратегию самозащиты, но мы раскроемся для глубоких отношений, только если перестанем воспринимать ребенка как агрессора.

Источник: WoMo

Смотри видео о том, как правильно просить прощения у ребенка:

Больше интересных материалов читай на Clutch!

Диана Андрусенко

Источник: https://clutch.ua/deti/obuchenie/kak-pravilno-prosit-proshhenija-u-rebenka-i-nauchit-ego-jetomu

Как научить ребенка извиняться?

Ссоры между детьми являются обычным делом. Взрослые обычно считают, что агрессор обязан принести извинения — и это правильно. Дети должны уметь вести себя в социуме. Но, как и многие навыки, умение извиняться не является врожденным. Как донести до ребенка важность искренних извинений и научить его принимать ответственность за свои действия?

Показать положительный пример

Если взрослый поступает неправильно, ему необходимо признать это. Извиниться за всплеск эмоций и пообещать в следующий раз реагировать спокойнее.

Ребенок должен понять, что ошибки совершают все, в том числе и взрослые и просить прощения за них – абсолютно нормально. Это является показателем силы, а не слабости.

Детям, у которых никогда не просили прощения, тяжело будет осознать сам смысл извинений.

Объяснить, что в жизни существуют правила и последствия их нарушения

Дети должны понять, что их поступки влияют на других и имеют определенные последствия. Если кошку гладить – она ласково мурлычет. Если потянуть ее за хвост, она может поцарапать или укусить в ответ. «Относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе» — одно из многих правил, которые должен усвоить каждый человек.

Не поддаваться эмоциям

Очень трудно вести себя разумно, когда ребенок отказывается признать свою неправоту. Но только спокойствие и рассудительность взрослого позволит малышу быстрее успокоиться и разобраться в случившемся.

Не допускать манипуляций и неискренности

Требуя немедленных извинений от своего ребенка, родители, на самом деле, ставят галочку для себя: они приняли меры к разрешению конфликта. Но что на самом деле происходит в этом случае? Когда малыш расстроен и возбужден, он, скорее всего, не поймет, за что от него требуют извинений.

Он научится быстро говорить «простите» только для того, избежать нотаций. При этом никакого особого сожаления или раскаяния не почувствует. В такой ситуации ребенок со временем зафиксирует в сознании, что приносить неискренние извинения – это нормально.

И что после этого должно последовать мгновенное прощение.

Через некоторое время можно обсудить с ребенком его чувства и мотивы поступка. Напомнить, как ему было плохо и обидно, когда он был пострадавшей стороной. Спросить, что, по его мнению, можно сделать, чтобы исправить положение. Так он быстрее научится чувствовать чужую боль и обиду.

За извинением должно последовать прощение

Извинения обязательны после того, как произошел конфликт. Не нужно требовать официальных сцен от малышей. Некоторым проще извиниться, обняв пострадавшего или подарив ему рисунок – главное, чтобы обе стороны были удовлетворены. Но извинение без прощения – неполный процесс. Пострадавший обязательно должен подтвердить, что он больше не сердится и все действительно в порядке.

Как правильно просить прощения

Детям постарше нужно объяснить, что единственного «извини» недостаточно. Для того чтобы пострадавший понял, что его обидчик искренне раскаивается, извинение должно содержать такие слова:

  • «Я прошу прощения за…»
  • «Это было неправильно, потому, что…»
  • «В будущем я постараюсь…»
  • «Ты простишь меня?»

Язык тела также важен. Когда человек смотрит в сторону или вниз, переступает с ноги на ногу и машет руками, сразу становится понятным, что его извинения формальны.

Читайте также:  Приучаем ребенка к порядку в доме, или как воспитать помощника

После того как конфликт улажен

Ребенок должен понять, что даже искренние извинения мало значат, если его поведение не меняется к лучшему. Важно объяснить ему, что если он продолжит обижать других, обязательно появятся неприятные последствия, например, его друзья будут сердиться и не захотят больше общаться с ним.

Каждый человек рано или поздно попадает в ситуацию, когда ему необходимо извиниться за совершенную ошибку. Это непросто, но от правильного поведения зависит, забудется ли неприятная ситуация быстро или надолго оставит неприятный осадок. Поэтому так важно, чтобы с самого детства дети научились этому сложному искусству – просить прощения.

Источник: http://originalwoman.ru/dom-i-semya/kak-nauchit-rebenka-izvinyatsya.html

Как родителям научить ребенка извиняться

Извинение может помирить людей или восстановить испорченные отношения. Если вы научитесь извиняться и научите этому ребенка, это поможет ему развить свою эмоциональную сферу и строить здоровые взаимоотношения с окружающими.

Рассмотрим несколько рекомендаций, как научить ребенка извиняться.

Показывайте ребенку хороший пример. Давайте посмотрим правде в глаза: случается, что и родители бывают неправы, и им приходится извиняться перед ребенком. Один из главных способов научить ребенка извиняться – это показать ему хороший пример.

 Не бойтесь извиниться перед ребенком в случаях, если вы потеряли самообладание и накричали на него, испытывая стресс или фрустрацию, – этим вы не уроните свой авторитет в его глазах. Более того, так ребенок поймет, что все люди совершают ошибки, и осознают важность извинения с позиции человека, с которым поступили несправедливо.

Объясняйте. Каждый раз, когда вы извиняетесь перед ребенком, объясняйте, за что именно. Научите этому и ребенка.

Вместо того чтобы просто ограничиться словами «извини» или «прости», научите его извиняться с помощью фраз, которые объясняют поступок: «Извини меня за то, что я взял твою игрушку», «Извини, что я бегал по комнате после того, как ты сказала мне не делать этого».

Особенно полезно это будет для маленьких детей – так они научатся понимать, что они сделали неправильно. Поговорите с ребенком, если он еще не может смотреть на себя со стороны, и помогите ему осознать свое поведение.

Прощайте искренне. Извиниться – это нечто большее, чем просто произнести ту или иную фразу. Научите ребенка настоящим искренним извинениям. Покажите в этом ребенку хороший пример. Также научите его искренне прощать тех, кто просит у него прощения, и не держать обиды на окружающих. Ведь прощения просят для того, чтобы примириться и восстановить отношения.

Анализируйте. Хотя вы и не в силах вернуть время назад и дать ребенку возможность принять правильное решение, вы можете поговорить с ним о том, как ему следовало поступить, а также о его действиях, если подобная ситуация повторится.

Подскажите ребенку правильный выход из ситуации, если он этого не знает. Разыграйте с ним воображаемую ситуацию, в которой он делится со сверстником игрушкой или выражает свои отрицательные чувства с помощью слов вместо того, чтобы лезть в драку.

Ребенок поймет, что есть и другой выход из ситуации, и будет так поступать в следующий раз.

Проявляйте доброту. Дети лучше учатся искренне просить прощения, когда не просто произносят необходимую фразу, но и делают что-то хорошее для человека, с которым они плохо обошлись. Если, например, ребенок поссорился с другом, в качестве извинения можно подарить ему подарок или в чем-то помочь.

Постарайтесь исправить ситуацию. Этот совет особенно актуален для детей старшего возраста, которые могут совершать серьезные ошибки. Предложите им предпринять меры, чтобы исправить ситуацию, если это возможно. Например, если ребенок сломал чью-то вещь, предложите ему откладывать его карманные деньги для возмещения ее стоимости.

Оказывайте ребенку поддержку. По мере взросления дети все больше осознают взаимоотношения с людьми и учатся принимать свои чувства. Им становится все труднее просить прощения у других людей. Родители могут помочь в этом ребенку. Для этого следует придерживаться следующих рекомендаций:

  • сохраняйте нейтральную позицию. Если между двумя вашими детьми произошла ссора, предложите обоим извиниться друг перед другом;
  • поддерживайте ребенка – это поможет ему справиться со своими чувствами;
  • контролируйте свое чувство гнева;
  • будьте внимательны, если ребенку слишком легко дается извинение перед другими. Не допускайте, чтобы это превратилось в пустую формальность. Напоминайте ребенку, что извинения в первую очередь должны быть искренними.

Давайте ребенку время. Если ребенок слишком расстроен, не стоит требовать от него немедленного извинения.

Дайте ему немного времени, чтобы справиться со своими эмоциями и позвольте ему извиниться позже. Ребенку можно разрешить побыть некоторое время в своей комнате или прогуляться на улице.

Это поможет ему успокоиться и осознать, в чем он был неправ. От этого его извинение будет более искренним.

Помогите ребенку изменить свое поведение. Если ребенок извиняется за какой-либо проступок, но потом повторяет его снова и снова, его извинения лишены смысла. Чтобы этого не произошло, нужно учить ребенка на собственном примере. Напоминайте ребенку и показывайте на своем примере, что одного извинения мало – нужно еще извлечь урок из своей ошибки.

Прислушивайтесь к чувствам.

Когда вы разговариваете с ребенком о каком-либо происшествии, предположите, что ребенок, должно быть, чувствовал в этот момент: «Наверное, ты был вне себя от злости, когда Саша взял без спросу твою игрушку». Если вы апеллируете к чувствам ребенка, когда разговариваете с ним об инцидентах, это может помочь ему понять ситуацию и необходимость искренне извиниться.

 Искренние извинения – это своего рода искусство, и поэтому вам может потребоваться время, чтобы научить этому ребенка. Запаситесь терпением и обсуждайте с ребенком каждую ситуацию и каждый инцидент. Если ребенок научится извиняться и сам прощать других людей, это сильно ему поможет во взрослой жизни.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 5.00 из 5 на основе 2 оценок.

Источник: http://www.phq24.ru/detskij-sad/kak-roditelyam-nauchit-rebenka-izvinyatsya/

Как научить ребенка просить прощения

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ

В современном мире в культ вошло умение «постоять за себя». Многие родители учат этому навыку малыша еще с пеленок, приучают отвечать силой на силу, не уступать никому, и не чувствовать себя виноватым ни при каких условиях. А как же заветные слова: «Прости меня, я больше так не буду?»

Даже малыш, еще толком не умеющий ходить, уже должен понимать, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Стукнул маму погремушкой  – маме больно, это плохо. Дал поиграть своей игрушкой другому ребенку – это хорошо, потому что еще один ребенок стал счастливее.

Необходимость извиняться перед теми, кого обидел – вовсе не пустая формальность. Первые социальные отношения у малышей складываются уже в песочнице, в возрасте полутора-двух лет. Здесь зарождается дружба, симпатия, но здесь же и разгораются первые нешуточные конфликты.

От того, насколько быстро и безболезненно ваш ребенок научится самостоятельно разрешать эти конфликты, во многом зависит его «безоблачное» детство. Ведь с годами количество контактов будет только расти, и столкновений с самыми разными детьми никак не избежать.

Поэтому умение признавать свою неправоту – один из базовых навыков для успешного в будущем человека. Социум жестко ломает тех, кто не обладает им, это касается и сферы карьерного роста, и межличностных отношений.

А вот умение жить в ладу с окружающими, без скверных затяжных ссор, очень пригодится во взрослой жизни.

Способность просить прощения за свои неблаговидные поступки, а также ставить себя на место обиженной стороны – признак психологически зрелой и сильной личности.

Если, к примеру, малыш в три года осознанно и добровольно извинился перед приятелем, которого он (может быть и не нарочно), сильно толкнул – значит, вы на правильном пути.

Вы сумели выработать у своего ребенка высокую самооценку, благодаря которой он не боится признать, что в чем-то был неправ.

Что говорит медицина?

Есть теории, что способность легко расставаться с обидами напрямую влияет на физическое и эмоциональное здоровье. Люди, которые этому не научились, чаще подвержены депрессиям, стрессам и приступам гнева, и, соответственно, многим «сопутствующим» заболеваниям.

Однако рефлексия – привычка разбираться в себе и своем поведении, а значит, проще «проживать» конфликты и обиды – свойственна даже не всем взрослым.

Что уж говорить о детях – всерьез размышлять о себе и оценивать свои поступки они чаще всего начинают только к подростковому возрасту. Но у родителей есть возможность запустить эти механизмы раньше.

Надо чаще говорить с ребенком об его эмоциях и помогать ему разбираться в них. Это отличный способ не дать обидам и другим негативным чувствам захлестнуть его с головой.

Но как поступить, если ребенок еще совсем маленький, и даже толком не умеет разговаривать, не то что объяснять свои чувства? Тогда очень полезен опыт чисто физического, мускульного движения: подойдите к раздосадованному малышу, погладьте его, обнимите, дайте любимую игрушку. У малышей переживания не очень стойкие, они быстрее забывают, чем дети постарше.

Почему ребенок не хочет извиняться

Часто бывает и такая ситуация – родители, вроде бы искренне желающие воспитать справедливого и доброго человека, просто не могут заставить чадо произнести заветные слова.

Не могут, и все тут – ребенок упирается, и напрочь отказывается извиняться перед кем-либо.

Почему так происходит? Причин, как правило, три: он или не осознает свою вину, или боится, что его извинения будут отвергнуты, и самолюбие пострадает, или просто из упрямства. Что делать в таких случаях?

Если ребенок не улавливает прямую связь между своим поступком и его последствиями, не настаивайте, чтобы он немедленно извинился. Своей настойчивостью вы сведете это действие к пустой формальности.

Вместо этого постарайтесь донести до малыша, как бы он чувствовал себя на месте обиженного. Когда вы говорите: «Ты отнял машинку у мальчика меньше тебя, и он очень расстроился», на ребенка это может не произвести никакого впечатления.

Но если вы скажете: «Только представь себе, что большие мальчики во дворе отняли твою любимую игрушку, и никто тебе не помог», это должно произвести впечатление. Пока вы не добьетесь этого понимания, никаких дальнейших действий предпринимать не стоит.

Только ни в коем случае не говорите, что «ребенок плохой». Вместо этого лишний раз подчеркните, что он хороший, любимый и замечательный, но именно в этот раз поступил плохо.

Возможно, ребенок очень боится выглядеть слабым в глазах других людей, и потому напрочь отказывается извиняться. В таком случае родителям нужно предложить ребенку выбор: или он сам попросит прощения, или вы сделаете это вместе.

Взяв таким образом «часть вины» на себя, вы преподадите чаду очень важный урок: сильнее не тот, кто отказывается признавать свои ошибки, а тот, кто способен нести ответственность за них.

Заодно можно наглядно продемонстрировать малышу, в каких именно словах и выражениях стоит просить прощения. Эти знания понадобятся ему в дальнейшей жизни.

Очень важен еще один момент: прежде, чем заставлять ребенка просить прощения, досконально разберитесь в сути конфликта.

Быть может, вы уже привыкли, что именно ваш ребенок «виновен во всем»? У каждой стороны в конфликте есть свои интересы, своя внутренняя логика, и чтобы понять ее, надо разговаривать и слушать, а не рубить с плеча. Вполне возможно, что извиняться нужно совсем не вашему ребенку.

Ваш ребенок не желает извиняться просто из упрямства? Тогда необходимо начать с себя. Если малыш ни разу не слышал от вас слов «прости меня», то, конечно же, сам не научится говорить их.

Ребенок – это зеркальное отражение мира взрослых, которые его воспитывают, и если в этом мире не принято извиняться, то ребенку приобрести данное умение негде.

Неужели вы сами никогда не поступаете несправедливо по отношению к малышу, не отмахиваетесь от него, когда ему необходимо с вами пообщаться, не срываете на нем свое плохое настроение или самочувствие? Все мы не святые, и в той или иной степени подобное может происходить в каждой семье. Вот только одни родители умеют вовремя попросить прощения, а другие считают, что их авторитет непререкаем, и извиняться перед самым маленьким членом семьи не нужно.

На определенном отрезке жизни родители для ребенка – объект для подражания, находящийся вне зоны критики. Но надо помнить, что этот отрезок довольно короток, и за это время вам нужно успеть привить чаду лучшие человеческие качества. Такие, например, как умение осознавать свою неправоту и просить прощения за неблаговидные поступки.

Источник: http://ds45-detsad.ucoz.ru/publ/roditeljam/kak_nauchit_rebenka_prosit_proshhenija/2-1-0-33

Ссылка на основную публикацию