Как правильно реагировать на замечание вашему ребенку от постороннего человека?

Как правильно реагировать на замечание вашему ребенку от постороннего человека?

«Разве можно так с мамой разговаривать, мальчик?», «А кто это тут так кричит?» — излюбленные реплики незнакомых людей в сторону вашего ребенка. Некоторые прохожие очень любят делать замечания чужим детям. В таком случае, как правильно вести себя родителю?

Для начала нужно расставить приоритеты

Проще всего укоризненно покачать головой, соглашаясь с незнакомым человеком, или отчитать свое чадо за совершенный проступок, может даже незначительный. Чаще всего, родители так и делают.

Одернут порицающе малыша и забывают через несколько минут об этой ситуации. А вот дети такое запоминают.

Вам кажется что ребенку все равно, но посмотрите на ситуацию со стороны — вы, по сути, переходите на сторону обидчиков, незнакомых и чужих людей, и вместе с ними ругаете свое родное чадо! Это не предательство?

Представьте ситуацию: в спешке молодая жена красит глаза и в итоге стрелки получились кривыми. Они с мужем заходят в лифт и соседка начинает комментировать: «Вы видели как ваша жена стрелки подвела? Она в зеркало смотрится или как?» А муж вместо того, чтобы стать на сторону своей половинки ответит: «Да, она у нас неумеха, постоянно так глаза подводит!»

Правда же нелепая и смешная ситуация получается? А с ребенком взрослые именно так и поступают. Прежде чем отреагировать немедленно на провокацию случайного прохожего по поводу вашего малыша, подумайте кто вам дороже — какая то тетка или ваш ребенок?

Виноват или не виноват?

Если вам незнакомые люди дают советы или высказывают замечания по делу, стоит понимать, когда прислушиваться к их комментариям, а когда пропустить мимо ушей. Ведь люди иногда возмущаются по весьма существенной причине и порой по делу. Причины самые типичные — «Ваш ребенок кидается песком», «Он кидает камни в моего ребенка» или ещё что-то такое, чего вы не заметили сами и что:

  • несёт угрозу для здоровья вашего ребёнка;
  • несет угрозу для здоровья окружающих.

Оцените ситуацию трезво и поймите кто виноват. Может это ребенок , может и ваша вина, что недоглядели, а может нелепое недоразумение. Как бы там ни было, даже если ваше чадо и нашкодило, не нужно сразу его отчитывать при чужих.

Не стоит унижать собственного ребенка! Скажите спасибо «советчику», отойдите с ребенком в сторону и поговорите наедине без угроз, шлепков и криков.

Ведь ваши крики ничего не изменят, вам только стыдно будет перед людьми, за устроенное представление.

Если вы очень злы, лучше всего увести вашего ребенка с детской площадки и поговорить с ним дома. По дороге домой наверняка вы остынете и будете воспринимать вещи более здраво.

Не виноват

А если ребенок и вовсе не при делах? Может для вас и вашего дитя некоторые варианты поведения абсолютно нормальны — то что? Ругаться? Устроить скандал привселюдно (конфликты на детской площадке: как не довести до драки)? Этого делать крайне не рекомендуется, ведь на вас ребенок смотрит.

Вы для него авторитет, и он учится у вас, впитывает все что делаете вы и будет повторять по жизни ваше поведение. Учите малыша быть вежливым, но иметь свою точку зрения и защищать ее. Можно поблагодарить прохожего за совет и добавить свое «но».

«Спасибо за совет, но я сама разберусь со своим ребенком», «Благодарю, но о нас не нужно беспокоиться, мы все уладим.»

Даже если такие ответы не удовлетворят эту же соседку или прохожего, это не важно. Важно для вас не разрушить доверие и ту связь между вами и вашими детьми. Так как для всех детей — вы, как родитель — это опора, защита, авторитет и лучший друг — который все поймет, защитит и не даст в обиду.

Выгодные услуги http://kalipsso.ru/ в Екатеринбурге

Источник: http://townnet.ru/kak-pravilno-reagirovat-na-zamechanie-vashemu-rebenku-ot-postoronnego-cheloveka/

Как реагировать на замечания посторонних людей, когда ваш ребенок в истерике?

У каждой мамы случалась ситуация, когда ребенок внезапно закатывал истерику, например, в транспорте: малыш устал, ему хочется спать, жарко и вообще все надоело. Тут же со всех сторон звучат комментарии…

“Перестань плакать, а то заберу тебя у мамы!!

“Такой большой, а ревешь как девчонка!”

“Да ремня ему, чтобы знал как выделываться!”

Почему окружающие считают своим долгом сделать замечание ребенку в присутствии мамы, и как маме справиться с желанием убивать непрошенной критикой? Читайте дальше!

Получить замечание можно от любого прохожего, но больше других этим грешат представители старшего поколения, особенно женщины. Во времена их молодости все было общее, и дети тоже.

Воспитывать незнакомого ребенка считалось не просто нормой, а благом. С тех пор многое изменилось, но менталитет бабушек остался прежним. Они все так же раздают непрошенные советы, будучи свято уверены в их необходимости.

А бывает и так, что люди просто сливают на вас свое раздражение. Ничего с этим не поделаешь, некоторые склонны решать свои проблемы за счет более слабых и беззащитных.

Нервная мама с плачущим ребенком — прекрасная мишень для таких людей, поэтому единственно верное решение при неоправданной агрессии со стороны окружающих — не принимать на свой счет. Это история не о вас, это на них влияет их плохой день, недостаток такта и воспитания.

Если вы все же стали объектом критики неприветливой бабушки — помните: вы хорошая, нормальная мама, у вас прекрасный ребенок, просто сейчас что-то пошло не так. И это тоже нормально, так бывает. И вот несколько причин, почему вы лучше знаете, как надо.

  1. Нет правильного способа вырастить ребенка. Каждому подходит что-то свое, и что хорошо для вашего ребенка — знаете только вы.

  2. Медицинские и воспитательные стандарты шагнули далеко вперед за последние 20 лет, поэтому фраза “Я двоих вырастила!” — это вообще не аргумент.

  3. Современные родители намного более подкованы в вопросах развития ребенка (спасибо огромному количеству полезных лекций, книг, статей и вебинаров). И только родители могут считаться экспертами по воспитанию своего ребенка. В том числе потому, что вы знаете его с рождения 🙂

Поэтому если к вам обращаются с советом — держите эту информацию в “облаке”, а себя — в руках. Даже если очень хочется ответить так, как мама не учила 🙂

Когда человек делает вам замечание, он готов отстаивать свою точку зрения. Если вы вступите в переговоры, с большой долей вероятности, это перерастет в конфликт.

Я не знаю ни одной мамы, готовой выяснять отношения с незнакомцем, держа на руках плачущего ребенка. Поэтому у меня всегда в запасе несколько вариантов ответа для не в меру заботливых прохожих.

Это может быть вежливо-спокойная, настойчивая или парадоксальная реакция — в зависимости от того, кто, что и как сказал.

Вот мои варианты ответов.

Используйте вежливо-спокойную реакцию в адрес бабушек “божьих одуванчиков”, а также тогда, когда у вас самой такое благодушное настроение, словно к вам прискакал единорог:

  • Спасибо за беспокойство, мы разберемся.
  • Приятно, что вы готовы помочь. Обязательно обратимся, если ваша помощь понадобится.
  • У нас был неважный день/ Спасибо за помощь.

Реагируйте твердо и действуйте настойчиво, если ваш советчик навязчив или нарушает дистанцию в общении с вами или ребенком. Например вот так:

  • Я не обсуждаю поведение ребенка с незнакомцами/ Спасибо, я не прошу совета.
  • Тетя шутит, я тебя очень люблю и никогда никому не отдам (когда угрожают забрать).

Третий вид реакции — парадоксальный — позволит вам усыпить бдительность вашего советчика, дезориентировать его и занять чем-то полезным. Например, вот так:

  • Как пройти в библиотеку? А где остановка 1213-го трамвая?
  • Не знаете, который час?
  • Раз вы хотите помочь, посидите с ребенком секундочку, мне надо позвонить.

Ну, и с перчинкой: — (Задумчиво) Вы думаете, если бы он ревел как мужчина, было бы тише? 🙂

В случае грубого нарушения границ ребенка (повышают голос, трогают руками), конечно, необходимо физически оградить ребенка от обидчика (встать между ними), жестко попросить не трогать ребенка.

Помню такой пример. В очереди в магазине девочка расплакалась, стоящая рядом женщина сказала: “Перестань плакать, а то я тебе сейчас по попе дам”. Мама спокойно ответила: “Если вы тронете моего ребенка, я вам руку сломаю”. Жестко, зато справедливо :))

Чтобы каждый раз не выходить из себя от обилия непрошенных советов незнакомцев, определите, от кого и в каких ситуациях вы готовы принимать “мудрость”.

Я предлагаю следующий список (можете дополнить на свой вкус):

  • когда вы сами просите совета или помощи
  • советы и рекомендации специалиста (психолога, невролога, педиатра, воспитателя)
  • когда ребенок делает что-то опасное для себя или окружающих, а вы этого не видите
  • другая мама защищает своего ребенка, когда вас нет в зоне видимости

А как вы реагируете на замечания: бурно или спокойно, с юмором или гневно?

Дети09.10.2018 Просмотров 995Детская мастурбация — что делать, если ребенок мастурбируетКогда ребенок начинает гладить и теребить свои половые органы, и при этом явно получать удовольствие, родители теряются. А поскольку вопрос деликатный, то чаще всего они остаются один на один с этой проблемой, терзаемые разными вопросами.Дети07.09.2018 Просмотров 990Энурез у детей: причины и лечениеЭнурез у вашего ребенка? Вы хотите знать, что это такое и как справиться? Психолог расскажет про причины и методы лечения недержания мочи у детей. Помогите Вашему малышу уже сегодня!Дети29.08.2018 Просмотров 3127Ребенок грызет ногти? Пошаговая стратегия от психологаОбгрызенные ногти и заусенцы на детских пальчиках выглядят ужасно. Как же отучить ребенка от дурной привычки? В этой статье вас ждет пошаговая действенная стратегия, которая поможет справиться с этой проблемой.Сепарация17.08.2018 Просмотров 549Различия в воспитании ребенкаВ этой статье поговорим об очень наболевшем вопросе. Он касается ситуаций, когда бабушкин подход к воспитанию противоречит подходу молодой семьи.Сепарация14.08.2018 Просмотров 471Что делать, если бабушки слишком много?В этой статье давайте поговорим о ситуации, когда бабушка начинает истощать суетой, которую поднимает вокруг ребенка, вопросами, комментариями и замечаниями в ваш адрес и вампирит критикой и ретроспективами в стиле: «А в наше время!..»Сепарация08.08.2018 Просмотров 345Когда бабушка закармливает ребенкаВ этой статье хочу обсудить с вами непростую ситуацию, когда возникают расхождения в вопросах питания с бабушками. Сталкивались с этим? Я — да.Сексуальность22.07.2018 Просмотров 5793 этапа затухания сексуальностиЕсли сексуальную энергию не подпитывать, во что она может превратиться?Дети29.06.2018 Просмотров 631Муж слишком жесток с детьмиЧто делать, если муж ведёт себя слишком сдержанно, холодно и даже жёстко с дочкой? Ведь он прототип её будущего мужчины… Как помочь мужу стать мягче, а дочке ближе к мужу?Дети12.06.2018 Просмотров 2269Почему ребенок не понимает слово «нельзя»?Есть у детей такая странная особенность, мгновенно доводить родителей до белого каления. Малыши, в ответ на ваше строгое «нельзя», начинают еще больше баловаться и воспринимать ваши слова, как шутку. Что же делать?Дети07.06.2018 Просмотров 1753Как не навредить ребенку своей злостьюСегодня делюсь тем, как злиться, но при этом не навредить ребенку. Для этого нужно знать базовые законы эмоций. Какие? Давайте разбираться.

Источник: https://mamaschool.info/blog/article/kak-reagorovat-na-zamechania

Как реагировать на замечания посторонних в адрес ребенка? – Мамочки BY

Все мы любим давать советы другим, не задумываясь, хотят ли их услышать от нас. Но, услышав замечания в свой адрес, мы становимся не столь терпимыми, готовы высказать советчику всё, что о нём думаем. С опытом мы становимся более сдержаннее и рассудительнее: послушали, одобрительно кивнули, а через 5 минут уже и забыли про советы.

Но другое дело, когда с замечаниями и упрёками посторонние пристают к нашим детям. И тут встаёт непростой выбор: как правильно поступить в конкретной ситуации? Броситься на защиту своего чада, даже не пытаясь выслушать доводы? А может, привычно пропустить претензии мимо ушей?

Читайте также:  5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Замечания посторонних негативно сказываются и на ребёнке, и на Вас. Ведь по сути вам намекают, что Вы – плохой родитель: не досмотрели, не научили, не воспитали. Особенно это касается тех замечаний, которые сделаны в присутствии других (никому не хочется выглядеть в глазах окружающих плохим).

Как же вести себя, если посторонний делает замечание вашему ребёнку? Контроль эмоций.

Для начала погасить желание уничтожить человека за то, что он посмел сказать что-то  в адрес ненаглядного чада. Никто не хочет навредить ему, поэтому бросаться на защиту, не разобравшись в ситуации, нет необходимости.

Узнать причину

Выясните для начала в чём именно заключается претензия, что натворил (и натворил ли вообще) ребёнок.   И здесь главное, чтобы диалог шёл на равных: взрослый-взрослый.

Поэтому, если Вы видите, что ребёнка ругают, ему делают замечания взрослые, то стоит подойти и выяснить в чём дело. Все претензии, которые есть у посторонних, пусть выскажут Вам. Ведь диалог взрослый-ребёнок явно пройдёт с позиции силы, что не решит проблему.

Поэтому чётко дайте понять, что вашего ребёнка воспитывать вправе только Вы. Есть замечания, жалобы – пусть выскажут, а после Вы уже решите стоит ли применять к ребёнку какие-то меры. А пока всё ограничится разговором взрослых.

Дальнейшее развитие событий будет зависеть от того, имеют ли замечания под собой основу, стоит ли на них обращать внимание либо можно оставить всё так, как есть.

Ребенок был не прав

Если слова имеют под собой основу, то поблагодарите человека, скажите, что обязательно примите меры. И здесь, как правило, есть только два основания, при которых стоит что-то предпринимать: действия ребёнка могут причинить вред ему либо окружающим/их имуществу.

 Фото с сайта www.parents,ru

Не стоит бросаться «воспитывать» малыша тут же, на месте.  Этим пренебрегают многие родители, когда сразу же начинают кричать, одёргивать, шлепать. Если ребёнок и провинился, то об этом не стоит сообщать всем вокруг: отведите его в сторону и поговорите наедине.

Ведь для ребёнка прилюдное наказание является серьёзным ударом: мало того, что его «отчитывают», так ещё об этом узнают окружающие. Если ребёнок совершил что-то действительно серьёзное, за что хочется применить физические наказания, то стоит уйти и продолжить разговор уже дома.

Во-первых, прилюдно наказывать ребёнка означает ударить по своему авторитету как родителю, а также по психике ребёнка.

Во-вторых, путь домой требует времени, за которое эмоции успеют поутихнуть, что позволит вести диалог уже с ясной головой (а там, смотришь, и до физического наказания дело не дойдёт).

Ребенок не виновен

Прежде, чем браться за воспитание, стоит оценить степень вины киндера: нередко следствием действий малыша является бездействие его родителей. 

Фото с сайта www.doc-baby.ru

В случае же, когда претензия к ребёнку вы сочтёте беспочвенными, не стоит начинать ссору. Поблагодарите человека за проявленное внимание, но прямо сообщите, что Вы придерживаетесь иного мнения. Стоит быть готовым к возможному продолжению спора. В любом случае, не нужно переходить на крик, защищая себя и своё мнение.

Люди, идущие на конфликт, только и ждут, когда Вы дадите им повод. Повысив голос, вы опуститесь до их уровня, а там, как в известном анекдоте, они задавят опытом, после чего вы окажетесь не в самом лучшем положении. Кроме того, детям свойственно копировать поведение родителей, поэтому нужно сохранять самообладание и решать конфликт спокойно.

Выслушали, сделали вывод, поблагодарили – принимать меры или нет решать только Вам.

На чью бы сторону вы ни стали, какое решение ни приняли, нужно всегда помнить о том, что рядом с Вами ребёнок. Он видит и запоминает поступки, оценивает поведение и отношение к себе. Поэтому стоит не раз подумать, прежде чем каким-то образом реагировать на замечания посторонних для Вас людей. Будьте для своего ребенка образцом, учите достойно выходить из конфликтных ситуаций.

© mamochki.by

Перепечатка и копирование текста и фотографий без разрешения редакции запрещены

Обратите внимание: комментарии читателей сайта mamochki.by отражают только их личную позицию. Она может отличаться от мнения администрации сайта. В соответствии с законодательством Республики Беларусь ответственность за содержание комментария несет лицо, его опубликовавшее. Если вы заметили комментарии, нарушающие белорусское законодательство, сообщите об этом администрации сайта.

Источник: https://mamochki.by/articles/2016-08-12/2582/kak_reagirovat_na_zamechaniya_postoronnich_v_adres.html

Как быть, когда вашему ребенку делают замечания на улице

Экологичное родительство: Целое поколение привыкло воспитывать чужих детей, потому что «все дети общие». Можно просто посмеяться, можно согласиться, что я обижаюсь, потому что комплексую или еще чего

Вчера мы вышли с сыном на рынок с беговелом. Сын едет, я иду. Всё было хорошо, но потом новые штаны натерли сыну попу. На пол пути он бросил велик на дороге и сказал, что больше не может ехать. Совсем. Окей, пойдем пешком – Нет. Тогда давай вернемся домой – Нет. На автобусе – Нет. Вернемся. Домой. На автобусе – Нет.

Началась классическая истерика, которая стала жестче, поскольку я не сдержалась и повысила голос. Включить активное слушание я смогла только через 20 минут. Всё это время, пока мы ждали автобуса и ехали 4 остановки до дома, сын громко кричал и плакал, колотил меня, отказывался обниматься и ничего не хотел слушать.

Минут десять мы ждали автобуса на остановке. И ещё минут 5 ехали до дома. Совсем немного. Но за это время я и мой сын выслушали всё, что только возможно выслушать от пожилых людей, которые встретились с кричащим, расстроенным и злящимся ребенком. К сожалению, я не знаю, как уйти от стереотипа о «бабушках», которые пытаются воспитывать чужих детей. Ведь это правда так.

Пожилые люди, и особенно женщины, общаются с молодыми мамами и малышами чаще других.На остановке к моему сыну обратилась бабушка с вопросом: «Это кто же у нас такой плачет?». За что получила от ребенка ответ: «Уходи, я не хочу с тобой разговаривать».

Он махнул на неё рукой и отвернулся. Я тихонько сказала ему, что бабушке может быть обидно слышать такое и лучше ничего не отвечать. А бабушка подошла ко мне: «Почему у вас такой обидчивый ребенок, мамочка? Вы знаете, детей нужно растить в доброте! Вы ему разрешаете злиться.

Из таких потом вырастают фашисты».

Спустя несколько минут она предложила сыну шоколадку. Я отказалась. Еще через пару минут она вложила мне в карман куртки целую горсть леденцов. «Я не даю ребенку сахар», сказала я. «Ой, мамочки мои», пришла в ужас бабушка.

В автобусе ещё одна старушка взяла сына за плечо и стала отчитывать: «Ой, какой ты капризный, нельзя так капризничать». Ребенок еще сильнее начал кричать. Её остановила моя фраза «Пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку, мы сами разберемся».

Через пару минут подключилась еще одна пожилая женщина со словами «Мальчик, плакать очень некрасиво». Двери открылись на нашей остановке, и мы вышли.

К нам тут же подскочила новая бабушка и выдала классику: «Я тебя сейчас заберу, если ты маму не будешь слушаться». Сын заволновался и пошел на новый виток истерики. Тут я не выдержала и закричала «Отойдите от моего ребенка, я его никому не отдам». Хотелось, честно говоря, ответить грубее. Но с таким примером из моего ребенка точно вырастит фашист, поэтому я не стала.

Мы с сыном сели на остановке успокоиться и помириться.

Он перестал плакать, разрешил взять себя на руки, мы стали обниматься, я наконец-то смогла сказать все, что нужно было сказать в самом начале: «Ты расстроился, что в новых штанах неудобно кататься.

Ты очень хотел доехать до рынка на велике, а пришлось вернуться домой. Ты разозлился, потому что бабушки делали тебе замечания. Ты расстроился, что я накричала». Малыш успокоился — я тоже.

В эту минуту к остановке подошла женщина и недовольно сказала: «Мамаша, вы хоть салфетки-то берите с собой, а то ребенок выкаблучивается и своими соплями во все стороны разбрасывается».

Я знаю, что этим рассказом могу огрести по полной -мол, сама виновата. «Не надо выходить на улицу с кричащим ребенком. Надо отвести его к неврологу. Детские истерики недопустимы и их нужно жестко пресекать. Бабушки имеют право вмешиваться, они мудрее и лучше понимают детей». И так далее, и так далее.

Целое поколение привыкло воспитывать чужих детей, потому что «все дети общие». Можно просто посмеяться, можно согласиться, что я обижаюсь, потому что комплексую или считаю своего ребенка пупом земли, много чего. Но это очень, очень важная и серьезная штука — нарушение границ.

Неуважение, отсутствие понимания о том, где кончаются твои границы и начинаются границы другого человека.

Дети делают эту проблему явной.

Допустим, в следующий раз я надену удобные штаны или мы поедем на рынок с коляской. Но истерика может случиться по любому поводу. Потому что 2-4 года – это возраст созревания психики. Истерика – одно из выражений этого процесса.

Ребенок чего-то хочет, сталкивается с препятствием и выплакивает стресс от того, что он это препятствие не может преодолеть.

Я не говорю, что нужно одобрять крики, драки и манипуляции со стороны ребенка в надежде повлиять на родителя и получить то, чего он хочет. Нет, это недопустимо.

Когда мой сын дерется – я тут же его останавливаю и жестко объясняю, что этого делать нельзя, потому что мне больно. Когда он мешает говорить по телефону, перебивает, будит криком младенцев и своим поведением нарушает предполагаемые границы окружающих – я останавливаю его и объясняю, почему так не нужно делать.

Но на пике истерики – объяснить невозможно.

Истерику можно только переждать. А обсуждать её с ребенком и с другими – уже в спокойном состоянии. Поэтому я не хочу слышать от чужих людей на улице фразы типа – «плакать некрасиво, ты же мальчик» и «фу, какой капризный малыш», сказанные в адрес плачущего ребенка. Да, я разрешаю ему испытывать разные чувства (злость, обиду и грусть) и помогаю ему искать этим чувствам адекватное выражение.

Да, у нас не всегда получается найти выход обиде в той форме, которая устроила бы окружающих. Да, мы пробуем, мы учимся – мы живые.

Всякий раз, попадая в такую ситуацию, я отвечаю, как придется.

Чаще всего – «мы сами справимся, спасибо» или «пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку» или «он не капризничает, он не выспался и устал».

Кто-то советует говорить жестко – «У вас дети есть? Вот их и воспитывайте». Кто-то считает, лучше молчать и вообще не реагировать на попытки чужих людей вмешаться. У меня однозначного ответа нет.

Есть условный список ответов, который, может быть, выручит кого-нибудь при случае:

Спасибо, у нас всё под контролем.

Пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку.

Простите, он не любит чужих.

Ребенок просто голоден / хочет спать / ударился / плохо себя чувствует.

Спасибо за совет, всё хорошо.

Спасибо, не надо его угощать без моего разрешения.

Спасибо, нам не нужна помощь.

Простите, у нас не принято обсуждать поведение ребенка с чужими людьми

Можно не отвечать затеявшему разговор человеку, а передать право голоса ребенку (если он уже хорошо разговаривает) и прямо по ходу учить его отвечать за себя, например вот так:

Сынок, ты можешь ответить – я не в настроении.

Малыш, скажи – мама меня никому не отдаст.

Читайте также:  Видео-фитнес: домашние тренировки для мам с детьми

Скажи в ответ – нет, это не так -я послушный.

Ты можешь ответить – не делайте мне замечаний, пожалуйста.

Скажи, что ты просто устал…

Если ребенок в истерике и не может ни слушать вас, ни отвечать другим, оставьте всё как есть. По возможности, как можно скорее покиньте место происшествия, глубоко подышите, успокойтесь сами и успокойте ребенка.

После этого вы сможете обсудить это с ним и например, сказать:«Сынок, чужие делали тебе замечания. Тебе было очень неприятно, обидно, страшно и плохо. Ты растерялся и не знал, что ответить. Ты знаешь, к сожалению, делать тебе замечания и цепляться – было невежливо с их стороны.

Наверное, им не с кем поговорить и они чувствую себя одиноко, поэтому пытаются дать совет».

Я уверена, вы подберете для своего ребенка самые подходящие в каждом конкретном случае слова.

Как поступаете вы, когда посторонние люди делают замечания вам или вашему ребенку в отношении его поведения? Что говорите или не говорите? Считаете, что нужно обязательно дать отпор или не отвечать вовсе? Уходите подальше или остаётесь? опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/143179-kak-byt-kogda-vashemu-rebenku-delayut-zamechaniya-na-ulitse

Как реагировать на замечания посторонних

Наверное, любой родитель сталкивался с ситуацией, когда кто-то посторонний делает замечание в его адрес. Это может касаться как методов воспитания, так и поведения сына или дочери.

Замечено, что большинство отцов более спокойно реагируют на замечания в адрес их малыша. Для мамы — это, как правило, более болезненно. Отчасти потому, что женщины чаще сталкиваются с подобной ситуацией, отчасти — в связи с большей мягкостью характера.

Поэтому, прежде чем перейти непосредственно к вопросу о том, как следует реагировать на замечания окружающих своим видом и поведением, заострю внимание на психологическом аспекте.

Уверенность в себе — необходима

Первая реакция родителя на замечание в адрес его ребенка не ответная, а эмоциональная. Очень часто это — стыд, обида, даже страх. Маме кажется, она что-то сделала не так и вот сейчас ей на это указывают. Это — изначально проигрышная позиция.

Первое, что нужно выработать каждой маме, если такой дар не дан Вам от рождения — это уверенность в себе. Это сложно, но нет ничего невозможного.

Повторяйте себе хотя бы раз в день, что лучше знаете своего ребенка, желаете ему только добра и потому только Вы можете решать, как следует воспитывать. Все что я перечислила, в глубине души, знает каждая мама, тем ни менее в неприятной ситуации почему-то теряется.

Ваша уверенность в себе — это не только ключ к наиболее безболезненному разрешению конфликтных ситуаций, но и наглядный пример для ребенка.

Разумеется — невозможно все знать и уметь. Очень часто, особенно молодым родителем требуется совет, но только сами родители могут решить к кому обращаться за ним.

Согласитесь — совершенно посторонний человек, который видит малыша первый раз в жизни — не самый лучший источник ценных советов. Даже детский психолог не сможет дать полезную и качественную рекомендацию, не познакомившись прежде с маленьким человеком.

Исходя из этого — за родителем всегда последнее слово.

Непрошеные советы и комментарии не следует ни подпускать близко к сердцу, ни думать об этом слишком долго. Не позволяйте постороннему оказывать на Вас психологическое давление. Максимально увеличьте дистанцию.

Если делают замечание Вам

Если замечание звучит в Ваш адрес — вспоминайте, что лучше знаете ребенка, его возможности и особенности. Запомните так же, что в большинстве случаев замечание Вам не является непосредственной целью. Это не более чем повод.

Замечание может быть произнесено как в тактичной, так и в не очень тактичной форме. Ни те, ни другие не должны Вас задевать.

В первом случае неистощимым источником замечаний выступает старшее поколение. Они не хотят указать Вам на ошибки — их цель — Ваше внимание. Во втором — это чаще зрелые и не очень зрелые дамы, уверенные, что уж они-то собаку съели на воспитании детей. Их цель — самоутверждение и демонстрация собственного превосходства.

Как ни странно в обоих случаях прекрасно показала себя практика «улыбка и такт». В большинстве случаев это просто обезоруживает «противника».

Пожилая леди получает внимание и уважение в виде Вашей улыбки и доброжелательного отношения. Совершенно не важно, что при этом будет сказано. Например:
 — Что ж ты так ребенка то накутала?
 — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкой

Улыбку в ответ не побоюсь пообещать.

Во втором случае, как ни странно этот метод тоже прекрасно себя оправдывает:
 — Что ты за мать то такая? Поглядите, весь ребенок в грязи, а ей хоть бы что!
 — Ничего страшного, отмоем, — с улыбкой.

Чаще всего — этого достаточно. Метод срабатывания, правда прямо противоположный — собеседник не получает желаемую реакцию. Вы сами демонстрируете ему собственное превосходство. Хотя бы потому, что на откровенное хамство отвечаете вежливо и с достоинством. В редких случаях — последует еще пара реплик, которые уже можно пропустить мимо ушей.

Соглашусь, улыбнуться в таком случае бывает сложно, но с каждым разом будет выходить все лучше.

Можно просто проигнорировать реплики подобного плана. Однако агрессия в данном случае не будет погашена, и вероятность услышать еще несколько неприятных высказываний выше.

Чего делать не стоит категорически?

Во-первых, соглашаться и оправдываться. Никого на самом деле не интересуют особенности характера ребенка и сложности с его воспитанием. Оправдание будет звучать, как признание собственной неправоты и несостоятельности как родителя.

Как только Вы согласились с советчиком — неистощимый поток ценных замечаний почти гарантирован. Родителю расскажут все, что он делает неверно и не так, как надо поступать правильно и только потом гордо удалятся.

Почему? Разумеется, потому, что советчик продолжит преследовать собственные интересы — выкачивать из Вас внимание или ощущение собственного превосходства. Еще и самооценку маме подорвет.

Во-вторых, отвечать на нетактичные реплики в том же тоне. Любую агрессию следует подавлять, а не стимулировать. В противном случае можно спровоцировать не нужный Вам скандал и «подкормить» агрессора собственными негативными эмоциями.

Замечания в адрес ребенка

Как поступают многие родители, столкнувшись с комментариями извне относительно поведения собственного ребенка?

Как правило, если это интеллигентный человек, избегающий любой конфронтации — он одергивает малыша. Реплики тактичных родителей в автобусе, на улице, в парке примерно одинаковы — «Вася, прекрати бегать», «сиди смирно», «не видишь, ты мешаешь» и далее до бесконечности.

Мамы (а речь сейчас в основном о них) стараются избежать конфликта, перенаправляя свое внимание на устранение причины недовольства — собственного ребенка.

Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов.

Прежде чем одергивать ребенка и безоговорочно принимать сторону постороннего человека, чтобы инстинктивно вернуть себе душевное равновесие, остановитесь и подумайте.

Проанализируйте обоснованность замечания. Мешает ли ребенок человеку на самом деле? Возможно, у человека просто скверный характер или выдался неудачный день.

Как только Вы начнете применять такой подход, придет осознание, что большая часть замечаний окружающих не обоснована. По мере признания собственной правоты и ошибочности высказываний посторонних будет расти и уверенность родителя в себе.

Если замечание необоснованно

Как мама я даже коллекционирую особо абсурдные замечания, например: «ребенок пугает голубей». Ребенок познает мир! Он бегает, радуется солнцу, стае птиц рядом, ему интересно послушать, как хлопают крылья. Сын не бьет голубей камнями, не калечит, никому не причиняет вреда.

С какой стати я должна заставить его сидеть спокойно, не получать ярких эмоций и вообще быть «примерным мальчиком»? Сможет ли он понять меня, если я вдруг шикну и возьму его за руку, если просто скажу, что радоваться — нельзя. Почему ради моего душевного равновесия мой сын должен стать пострадавшей стороной?

 Мы, взрослые, тоже боимся неодобрения. Понимаем, что невозможно угодить всем, но тем ни менее хотим быть хорошими родителями в глазах окружающих, но это пример ситуации, когда нужно полностью встать на сторону своего ребенка. Да, придется удержать неприятную ситуацию, проявить уверенность в себе.

Улыбнитесь, скажите, что не видите ничего плохого. Как правило, это оказывается достаточно, чтобы незнакомец сурово поджал губы и отошел в сторону. На любые же аргументы у Вас уже готовы свои.

Велика вероятность стать «плохой матерью» в глазах постороннего, однако в глазах собственного ребенка — Вы надежная и справедливая, уважающая и поддерживающая. Не это ли главное?

Кода замечания верны

Если ребенок действительно создает неудобства окружающим — это не только повод для восстановления порядка и справедливости, но и возможность привить подрастающей личности определенные нормы поведения.

Первым шагом будет выход из неприятной ситуации и только потом — переход к процессу воспитания. Именно в этой последовательности. Ребенку необходимо увидеть мамину реакцию, но вовлекать его во взаимоотношения взрослых не стоит.

Ничего сверхъестественного не требуется — просто вежливо извинитесь. Теперь необходимо использовать замечание с максимальной пользой для себя и ребенка и объяснить ему, что он сделал не так.

Идеально, если можно отойти с ребенком в сторону. Если такой возможности нет — переключите свое внимание полностью на ребенка. Смотрите ему в глаза, дайте ему понять, что сейчас Вы разговариваете именно с ним.

Любой выговор на глазах у чужих людей может подорвать уверенность ребенка в себе, а вас сделать невольным союзником кого-то против собственного малыша.

Основное Вы уже сделали — защитили своего ребенка, продемонстрировали ему свою реакцию и проявили уважение к маленькой личности. На мой взгляд, это наибольшая польза, которую можно извлечь из неприятной ситуации.

Маленький человек с самого рождения уже часть социума, он должен понять какие требования предъявляет к нему мир, в котором он живет. Однако так же он нуждается в вашем покровительстве. Ему необходимо чувствовать, что Вы не оставляете его один на один с посторонним человеком и его замечаниями, не отходите в сторону и не принимаете безоговорочно точку зрения оппонента.

И последнее — не стоит игнорировать замечания, если, конечно они не высказаны в неадекватной и ненормативной форме. Ваша реакция — пример, который в дальнейшем будет использовать ребенок.

Источник: http://hvatalkin.ru/deti/zamechaniya

Как себя вести, если посторонние делают замечания моему ребенку: мнение психолога

Вряд ли на свете найдется хотя бы один родитель, которому окружающие ни разу в жизни не давали советов по воспитанию собственных детей. Бабушки, дедушки и просто люди на улице всегда лучше нас знают, почему ребенок плачет, как маме и папе стоило бы его успокоить и кто заберет малыша, если он «сейчас же не прекратит».

Нарушение личных границ — это всегда неприятно, а еще не каждый может быстро сориентироваться, как реагировать на вторжение чужаков на вашу территорию.

Эксперт «О!», клинический психолог Мария Меролаева, составила специальную памятку, которая поможет родителям разобраться со своими чувствами и научиться защищать себя и своего ребенка от непрошенных советов.

Мария Меролаева, клинический психолог, семейный психотерапевт

Каждый из нас хоть однажды давал непрошенные советы и наверняка не раз получал их. И дело тут не в культуре! Попытки подсказать взрослому человеку, как он должен себя вести — ролевая модель, распространенная по всему миру, одинаково раздражающая представителей разных национальностей. А стоит вам еще и стать родителем, как ситуация тут же усугубляется.

Молодых мам и пап буквально накрывает лавина непрошенных советов, которые сыплются на них и на их немного подросших детей как из рога изобилия. Каждый, от ближайших родственников до незнакомцев на улице, считает своим долгом научить, как кормить, одевать и воспитывать детей.

Ребенку же регулярно советуют, как ему стоит себя вести, а также рассказывают, что такое хорошо и что такое плохо.

Во всех остальных случаях советы становятся источником стресса для детей и их родителей и вызывают целую гамму эмоций — от чувства вины и собственной некомпетентности до невообразимой ярости.

Одна из причин такой несогласованности между желанием окружающих «помочь» и реакцией родителей заключается в асимметричности информации, которой обладают обе стороны процесса. Другими словами, родители знают намного больше про своего ребенка и семейную ситуацию в целом, чем комментирующие инцидент незнакомцы.

Согласитесь, посоветовать что-то дельное, не имея полной картины перед глазами, достаточно затруднительно. И тогда вместо желания помочь и поддержать в таком совете слышится критика и обвинение.

«Не позорь меня!» — не очень правильно вызывать в ребенке чувство стыда и вины, объединяясь с чужими людьми, даже если он поступил некрасиво и неправильно. Для детей до трех лет оценки посторонних не очень значимы.

Что касается детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста, то для них настоящим ударом может быть то, что родители разрешили чужому взрослому отругать его. Маленькие дети еще не совсем умеют справляться со своими эмоциями.

Для того, чтобы контролировать себя, им необходим близкий взрослый, который в состоянии разделить с малышом его негативные эмоции и помочь ему с ними справиться.

«Не лезьте не в свое дело, я сама лучше знаю, как воспитывать моего ребенка!» — агрессия в ответ на непрошенный совет и нарушение личных границ — вполне естественная реакция.

Но, как правило, такая реакция вызывает ответную агрессию со стороны советчика, порождает ненужный и продолжительный конфликт, который, помимо всего прочего, протекает на глазах у вашего ребенка, что является не самым лучшим примером взаимодействия между людьми.

Как отреагировать на замечание с наименьшими потерями?

  1. Если ребенка пожурили по справедливости, не стоит вступать с советчиком в обсуждения произошедшего. Достаточно поблагодарить за внимательность и пообещать самостоятельно разобраться с ребенком.

    Затем обязательно побеседовать с малышом наедине, объяснив в чем он был не прав и как лучше поступать в таких ситуациях. Но это только после того, как инцидент будет исчерпан.

    Даже если малыш поступил неправильно, для него важно чувствовать присутствие и поддержку близкого взрослого.

  2. Чаще всего люди дают советы, движимые благими намерениями.

    Достаточно вспомнить бабушек вблизи детских площадок, которые, хватаясь за сердце, причитают о том, что детям «холодно», «жарко», они «упадут» или «простудятся, сидя на земле».

    В данном случае достаточно вежливо поблагодарить советчика за беспокойство, заверить его в том, что у вас все под контролем и причин для беспокойства нет. На этом разговор можно завершить.

  3. В том случае, когда непрошенные советы касаются здоровья или внешнего вида ребенка, важно вспомнить о том, что никто кроме вас, родителей, не знает его особенностей.

    А это значит, что мнение советчиков может быть ошибочным, и вы не обязаны к нему прислушиваться и доказывать свою правоту.

    Такой ход мысли поможет снять тревогу, возникающую в ответ на непрошенные советы, обрести уверенность и отойти в сторону.

  4. Если замечание несправедливо и некорректно по отношению к ребенку, корректно защитите его, а затем обязательно обратите внимание малыша на то, что ваше мнение отличается от мнения советчика. Можно объяснить это тем, что люди разные, и то, что нравится одним, вовсе не обязательно должно понравиться остальным.

  5. Рекомендую запастись набором готовых ответов на все случаи непрошенных советов и выдавать их, не задумываясь и не включаясь эмоционально:

  • Спасибо, у нас все под контролем!
  • Спасибо вам за совет, все хорошо».
  • Он очень хороший ребенок, просто сегодня сильно устал/ у нас случилась неприятность /он расстроен/ хочет есть/ плохо себя чувствует».
  • Спасибо, я приму это к сведению».
Читайте также:  Что для ребенка лучше – читать сказки или слушать их в аудио-исполнении?

Всегда помните о том, что никто не знает ваших детей лучше, чем вы сами. Внимательно слушайте себя и принимайте только те советы общества, которые не противоречат вашему методу воспитания.

Другие статьи Марии Меролаевой:

В школу в 6 лет: мнение психолога

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

Источник: https://www.kanal-o.ru/parents/10853

Как делать замечания чужим детям,

Современные дети о вежливости, к сожалению, знают гораздо меньше, чем дети лет 15-20 назад. Все чаще можно наблюдать, как взрослые теряются от некультурных, а иногда и просто возмутительных поступков и слов чужих детей в общественных местах.

Что делать, если ситуация требует того, чтобы сделать внушение постороннему ребенку? Можно ли вообще поучать чужих детей, и как это делать правильно?

Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться

В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала.

Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана.

Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).

Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?

На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей.

Видео: Замечания чужому ребенку

И претензии вы можете предъявлять только родителям этих невоспитанных детей, за исключением следующих случаев:

  1. Родителей рядом с ребенком не наблюдается, а его поведение требует срочного вмешательства взрослых.
  2. Родители демонстративно не желают вмешиваться(например, по причине, что «ребенка до 5 лет воспитывать нельзя»), а вмешательство просто необходимо.

  3. Действия ребенка влекут за собой причинение материального вреда вам или окружающим. Например, вы – продавец в магазине, мама ребенка ушла в соседний отдел, а ребенок бегает вдоль стеллажей с дорогим алкоголем или иным товаром.
  4. Действия ребенка влекут за собой причинение физического вреда вам, вашему ребенку или окружающим. Бывает и такое.

    Например, частая ситуация, когда мама чужого ребенка слишком увлечена чем-либо и не видит, как ее ребенок толкает или бьет другого ребенка. В результате этих действий ребенок, которого толкнули, падает и получает травму. Естественно, в данной ситуации нельзя ждать, пока мама драчуна, наконец, оторвется от своих важных дел (телефона, подруг и проч.

    ), потому что на кону – здоровье собственного малыша.

  5. Ребенок нарушает ваш (общественный) комфорт.Например, в метро специально вытирает ботинки о вашу шубу, или же, сидя в кинотеатре, демонстративно громко хрустит поп-корном и стучит ботинками по впередистоящему креслу.

Важно понимать, что есть ситуации, в которых дети ведут себя соответственно своему возрасту. Например, носятся по коридору поликлиники или помещению банка (магазина и проч.). Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и веселиться.

Другой вопрос, когда дети намеренно ведут себя отвратительно, а их родители демонстративно не вмешиваются. Отсутствие реакции в ситуации, которая того требует, ведет к ощущению полной безнаказанности у ребенка со всеми вытекающими последствиями.

Семь важных правил общения с чужими детьми – как именно делать замечание чужому ребенку, и чего делать и говорить нельзя?

Если ситуация вынуждает вас сделать ребенку замечание, помните главные правила – как именно замечание делать, что можно и что нельзя говорить и делать.

  • Проанализируйте ситуацию. Если ситуация не требует экстренного вмешательства, возможно, не стоит влезать со своими замечаниями. Поставьте себя на место родителей этого ребенка и подумайте – а действительно ли поведение ребенка выглядит вызывающим, или все-таки он ведет себя по возрасту?
  • Все свои претензии предъявляйте родителям ребенка. К ребенку обращайтесь только в том случае, если других способов повлиять на поведение ребенка нет.
  • Разговаривайте с ребенком вежливо. Недопустима агрессия, крики, хамство, оскорбления и тем более причинение вреда ребенку и какое-либо физическое воздействие в целом. Конечно, есть исключения (например, когда ребенок агрессивно нападает на другого ребенка и невмешательство «смерти подобно»), но это лишь исключения. В большинстве же случаев, разговора с ребенком бывает достаточно.
  • Если ваша «нотация» не принесла результатов, а родители ребенка по-прежнему не реагируют – уходите от конфликта в сторону. Вы сделали все, что могли. Остальное — на совести и плечах родителей маленького нахала.
  • Не нужно оценивать поведение ребенка. То есть, объяснять, что он поступает скверно, ведет себя отвратительно и проч. Нужно пресекать сам акт нахальства, демонстрируя, что вам это неприятно.
  • Объясняйте чужому ребенку, что он не прав, как своему. Представьте, что именно своему чаду вы делаете внушение и с этой позиции разговаривайте с чужим ребенком. Своих детей мы учим правилам поведения максимально точно, вежливо и с любовью. Именно поэтому дети нас слышат и слушают.
  • Держитесь в границах дозволенного.

Видео: Как правильно делать ребёнку замечания?

Что можно сказать родителям чужого ребенка, если он не реагирует на замечания?

Родители всегда остро реагируют на замечания посторонних людей, сделанные их детям. Бывает, что замечания не являются справедливыми, и сделаны из «вредности» и вот такого характера человека, которого раздражает уже просто присутствие чужого ребенка.

https://www.youtube.com/watch?v=xuvyDEUbFPU

Но в большинстве случаев замечания посторонних людей обоснованы, и требуют соответствующей реакции родителей ребенка. Главное – правильно делать эти замечания, чтобы у родителей не появилось желание нахамить вам в ответ просто из принципа. Как именно делать замечания?

Например, вот так…

  • Ваше вмешательство просто необходимо.
  • Мы без вас не справимся.
  • Между детьми явно назревает конфликт, среди них, случайно, нет вашего ребенка?
  • Не могли бы вы, на время поездки, придержать ножки своего чада?
  • Наши дети не могут поделить горку (качели, и проч.) – давайте поможем им определить очередность?

И так далее.

То есть, ваше главное оружие в борьбе с сорванцами и их невоспитанными родителями – вежливость. Если родители быстро приняли к сведению, что их ребенок поступает некрасиво, и вмешались в этот процесс, то в дальнейших ваших комментариях и замечаниях нет необходимости.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях.

Источник

Вам также будет интересно:

«10 фраз, которых не стоит никогда говорить своим детям»

Источник: http://totalbest.ru/delat-zamechaniya-chuzhim-detyam/

Ребенок не умеет правильно реагировать на критику? Научите его

Любой человек рано или поздно подвергается критике людей.  Однако не каждый умеет правильно реагировать на нее, особенно это касается маленьких детей.

  Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ваш ребенок возвращался  со школы или с улицы домой в расстроенных чувствах. Всему виной критика, которая вызывает обиду  и огорчение.

  Что же делать в этом случае? Как научить малыша правильно реагировать на слова посторонних людей?

Что должны делать родители?

Критика, безусловно, неприятна в любой форме. Особенно она может навредить еще не до конца сформированной детской психике.

  Поэтому не удивительно, что малыш обижается и больше не желает общаться с теми людьми, которые его раскритиковали.

  Однако каждый родитель должен понимать, что эту проблему необходимо как-то решать, поскольку ребенок будет постоянно находиться в обществе, и он должен уметь правильно воспринимать высказывания людей в свой адрес.

Правильная реакция на критику – это умение признавать свои ошибки или же отстаивать свое мнение.  К примеру, если вашего малыша раскритиковали за то, что он нарисовал на деревьях не зеленые листья, а красные,  то в этом случае его необходимо научить отстаивать свою точку зрения.

Объясните ребенку, что цвет листьев – это его творческое видение. Возможно, эти деревья изображены в осеннее время, когда листья начинают менять свой оттенок с зеленого на красный, а затем на желтый.

  Также расскажите малышу, что в некоторых ситуациях очень важно объяснение того, что он делает, поскольку люди не могут знать, о чем он думает и что его подталкивает к тому или иному действию.

Специалисты не советуют жалеть малыша, который расстроился из-за критики. Поговорите с ребенком, все объясните и научите, как поступать в таких случаях.

Советы ребенку

Критика не является личной обидой. Поясните малышу, что он не должен воспринимать ее близко к сердцу. Ведь у каждого человека есть свое мнение, и у всех оно разное: кому-то понравится дерево с красными листьями, а кому-то нет. Объясните, что критика является точкой зрения человека по поводу работы или действий малыша, но не выражает личного отношения  человека к нему.

Порекомендуйте ребенку адекватно реагировать на замечания людей, не проявлять агрессии.

 В некоторых случаях критика бывает уместной, например, малыш сделал большое количество ошибок при выполнении домашнего задания.

Задача ребенка – научиться понимать, действительно ли данная критика объективна, сделал ли он ошибки или же человек, который негативно отозвался о  его действиях, просто не понял задумки ребенка.

Ребенок должен отвечать на критику.  Малыш обязан выслушать предъявляемые претензии, проанализировать услышанное и ответить. Если он уверен, что допустил ошибку, то стоит признать ее и обратиться за помощью. Если же ребенок считает, что был прав,  он должен спокойно аргументировать свое мнение или действия, доказать свою правоту всеми возможными способами.

         Объясните малышу, что преподаватель имеет право критиковать, ведь он стремится к тому, чтобы дети становились лучше, а критика является неким толчком, который побуждает развиваться. Критика дает возможность не стоять на месте, правильно оценивать свои поступки, делать объективные выводы.

        Убедите малыша в том, что все взрослые люди обладают большим жизненным опытом, чем он, они имеют больше знаний, по этой причине их точку зрения следует уважать.  Оспаривать чужое мнение необходимо только тогда, когда имеется большое количество аргументов или когда критикуют творчество малыша, где не существует определенных правил и границ.

        Ребенок ни в коем случае не должен ссориться из-за критики. Следует найти компромисс и все спокойно обговорить.

Если у малыша возникли проблемы, не оставляйте его, помогите найти решение.

  Если вы думаете, что некоторые высказывания педагога в адрес вашего малыша являются резкими и несправедливыми, поговорите об этом с учителем при личной встрече, но никогда не говорите плохо о педагоге в присутствии ребенка, поскольку так вы можете понизить его авторитет в глазах малыша, а это приведет к новым проблемам. Желаем вам удачи!

Источник: https://babyzzz.ru/3-6/2220.html

Ссылка на основную публикацию