Как сказать ребенку «нет» — 5 основных правил

Как сказать ребенку «нет» — 5 основных правил

«Мамочка, мамочка, купи, купи, купи..! Пожалуйста!», — такие слова много раз слышала каждая мама.

Если речь идёт, к примеру, о конфете или булочке, это ничего, но когда ребёнок настойчиво просит дорогую игрушку, дело обстоит совсем иначе.

Как отказать сыну или дочке, как сказать им «нет»? Необходимо проявлять твёрдость, чтобы отказать своему ребёнку. Если дети почувствуют вашу слабину, они тут же воспользуются этим, чтобы добиться своего.

Чего только не придумают детишки для достижения своей цели – вначале в ход идут слёзы. Многие родители уступают малышам уже на этом этапе. Если это не помогло, дети используют другие способы – устраивают настоящую истерику, топают ногами, падают на пол и кричат.

Можно ли избежать подобного поведения детей, получивших отказ? Как научиться правильно говорить детям «нет»? Нужно взять на вооружение несколько правил, они обязательно помогут в воспитании ваших детей. Если вы станете применять их на практике, ребёнок постепенно научится спокойно воспринимать ваши отказы. Рассмотрим эти простые правила.

5 правил, благодаря которым вы научитесь говорить «нет» своим детям

Когда вам нужно отказать ребёнку в его просьбе, важно, чтобы ваше «нет» было аргументировано. Если сыну или дочери будет не ясна причина отказа, есть вероятность, что вам придётся уступить.

1. Продумайте аргументы и будьте тверды

Чтобы отказ был воспринят детьми серьёзно, вам стоит привести несколько аргументов, почему вы говорите «нет».

Вы сами должны быть убеждены в своём решении отказать, иначе, почувствовав нерешительность в вашем голосе, ребёнок усилит давление. Помните, вам нельзя менять свою позицию на противоположную.

Если сказано «нет», стойте на своём – говорить «да» вы уже не имеете права. Если вы нарушите это правило однажды, ребёнок в следующий раз не воспримет отказ всерьёз.

2. «Нет» — слово с особым смыслом

Слово «нет» должно приобрести в вашей семье особый смысл и ценность.

Услышав его от родителей, ребёнок должен понимать – это не обсуждается, дальнейшие попытки что-то доказывать, просить или спорить бесполезны.

Чтобы родительское «нет» приобрело для ребёнка такое значение, нужно постоянно прилагать усилия. Для начала перестаньте говорить его слишком часто, произносите его в исключительных случаях.

Приняв решение отказать детям в чём-то, подумайте, нельзя ли обойтись без запрета? Если вы постоянно запрещаете, говорите «нет» почти во всех ситуациях, то вскоре это слово перестанет действовать. Дети просто не станут воспринимать ваши отказы. Постарайтесь обходиться без них как можно чаще.

Ведь вместо запрета иногда достаточно предостеречь ребёнка. Например, если малыш взял в руки ножницы для того чтобы вырезать что-то из бумаги, можно сказать: «Можешь повырезать фигурки, но будь осторожен, ножницы острые, ими легко пораниться».

Попробуйте проанализировать самих себя – посчитайте, сколько раз за день вы могли бы обойтись без запретов?

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

Читаем также: 5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»

3. В семье все имеют единое мнение

Ваш отказ ребёнку не должен быть никем отменён. Если вы не разрешили сыну или дочери взять какую-то вещь или отказали в покупке, будет правильно, если и другие члены семьи поступят так же. Рассмотрим такую ситуацию – ребёнок попросил папу купить новую машинку, но отец отказал. После этого малыш идёт к бабушке или к маме в надежде получить желаемое от них.

В этом случае родные должны поддержать отца, даже если они не считают отказ обоснованным. Здесь главное – сохранить единую позицию, что «нет» означает «нет». Если же мама и бабушка пойдут на поводу у ребёнка, тогда начнутся проблемы в воспитании. Папа в глазах сына или дочери станет плохим, а мама хорошей.

Читаем также: Дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка

4. Не аргументируйте отказ в покупке дороговизной

Отказав малышу в покупке новой игрушки, на которую сейчас нет денег, не стоит объяснять ему, что она стоит очень дорого. Маленькие дети этого не поймут, у них таких понятий, как дорого и дешево, не существует. Лучше просто скажите «нет» или попытайтесь найти другое объяснение, почему вы не купите игрушку.

5. Договаривайтесь с детьми и избегайте провокаций

Даже с малышами почти всегда можно найти способ договориться, причём иногда сделать это намного проще, чем отказать. Если кроха попросил купить ему дорогую игрушку, а нужной суммы денег у вас нет, попробуйте договориться с ним о том, чтобы купить её позже.

Почему бы не сказать так: «Сынок, я уже потратил почти все деньги, которые мы взяли с собой. Давай попросим дедушку Мороза, чтобы он подарил тебе этот конструктор на Новый год. А пока мы можем купить тебе вот эту машинку».

Ребёнок в большинстве случаев ответит согласием, да и вам не придётся придумывать, какой подарок готовить к Новому году.

Родители часто сами создают ситуации, провоцирующие ребёнка, а ведь многих отказов можно было бы избежать.

Если вы что-то не разрешаете детям, к примеру, кушать много сладостей, просто спрячьте их подальше, где ребёнок их не увидит.

Старайтесь не ходить в магазин игрушек вместе с детьми, чтобы не провоцировать их. Поступая так, вам не придётся часто отказывать ребёнку в его просьбах.

Читаем также: Как отказать капризному ребёнку? Как сказать ребёнку: «Нет»?

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-skazat-rebenku-net-5-osnovnyih-pravil.html

Мама, купи! Думаю, что с данной фразой пришлось не раз столкнуться большинству мамочек.

И хорошо, если ребенок просит у вас рогалик, а что делать, если ему нужна дорогая кукла или последний «I-Pad»? Как отказать, как сказать ребенку – нет? На самом деле, этот вопрос совсем непростой, и нужно быть достаточно твердым, чтобы суметь противостоять требованиям крохи.

Получив неубедительный отказ, дети сразу же начинают пускать в ход все свои средства, и с удивительной легкостью могут добиваться того, чего хотят. Все начинается со слез, и как правило, если у мамы, есть хоть малейшая возможность их остановить, она сдается уже на этом этапе. Вслед за слезами идут крики, топанье ногами, истерика.

Полностью избежать подобных ситуаций, вам навряд ли удастся, но у вас есть реальный шанс свести их появление к минимуму. Соблюдая несколько простых правил, и постоянно придерживаясь их в процессе воспитания, вы довольно быстро достигните взаимопонимания с вашим крохой, а проблема, как сказать ребенку «нет», перестанет существовать вовсе.

5 основных правил — как сказать ребенку «нет»

Вопросом, как сказать ребенку «нет», рано или поздно задается каждый родитель. И надо заметить, что для многих, это стает огромной проблемой, ведь нужно не просто сказать ребенку «нет», нужно еще, чтобы он вас отчетливо понял, иначе…

Как сказать ребенку «нет» — правило №1. Перед тем, как сказать ребенку «нет», вы должны, как следует все продумать, ведь сказав «нет», вы уже не имеете права говорить «да».

Нарушив это правило пару раз, все ваши дальнейшие попытки отказать в чем-то ребенку, будут обречены на провал.

Дети все схватывают налету, а увидев в вашем решении отсутствие твердости, они с легкостью вас «сломают».

Как сказать ребенку «нет» — правило №2. Нужно чтобы ребенок понимал, что слово «нет» имеет особое значение, и услышав его, он должен понимать, что смысла спорить, канючить и доказывать что либо, нет. Но чтобы добиться этого, вам придется всерьез постараться.

Перед тем, как сказать ребенку «нет», несколько раз хорошенько подумайте, насколько важно запретить это ребенку, ведь если вы будете использовать слово «нет» на каждом шагу, оно потеряет свою особенность, свою ценность и скорее всего, свой смысл.

В большинстве случаев, можно вместо какого-то запрета, просто предостеречь ребенка, и этого будет вполне достаточно.

Например, если кроха взял ножницы и пытается ими резать бумагу, не запрещайте ему делать это, но обязательно предостерегите, скажите: — «аккуратно, ножницы очень острые, смотри не порежься».

Для собственного интереса, проанализируйте свое поведение за 1 день, и подумайте скольких «нет» можно было бы избежать?

Как сказать ребенку «нет» — правило №3. Если вы сказали «нет», то ваш запрет, никто не может и не должен отменять. Важно, что бы этого правила придерживались все члены вашей семьи, иначе вы рискуете попасть в «черный список» ребенка. Например, малыш подбегает к папе и просит дать ему какую-то вещь, совсем неважно, что это будет.

Папа говорит ему «нет», а смышленый ребенок, тут же бежит к маме или бабушке, которые всегда, все ему разрешают, и просит то же самое. Вот тут, очень важно, чтобы все вас единодушно поддержали, и тоже отказали малышу в его просьбе. В данной ситуации, сказать ребенку «нет», нужно даже если вы считаете запрет излишним.

В противном случае, папа будет плохой, мама хорошей, а в воспитании появятся сложности.

Как сказать ребенку «нет» — правило №4. Не пытайтесь сказать ребенку «нет», мотивируя это тем, что вещь слишком дорого стоит. У детей, таких понятий, как дорого и дешево, не существует. Поэтому, в данной ситуации, либо найдите другую причину отказа, либо вообще оставьте свое решение без объяснений.

Как сказать ребенку «нет» — правило №5. Учитесь договариваться и не провоцируйте. С ребенком всегда можно, договориться, и порой, сделать это бывает гораздо проще, чем сказать ребенку «нет». Например, ваш малыш просит игрушку, которая вам не по карману.

Скажите ему, — «у меня с собой нет столько денег, давай напишем письмо Деду Морозу, что бы он подарил ее тебе на новый год, а сейчас купим, вот эту, так у тебя будет две игрушки».

Не всегда, но очень часто, это срабатывает, к тому же, теперь вам не придется «ломать голову», что подарить крохе на новый год.

Многих «нет» можно удается с легкостью избежать, для этого достаточно, просто, не провоцировать ребенка. Например, если вы запрещаете ребенку есть много сладкого, достаточно просто убрать конфеты, печенье и варенье, подальше от детских глаз, так у малыша  не будет лишних вопросов, а вам не придется ломать голову, как сказать ребенку «нет».

Источник: http://nasha-mamochka.ru/o-detyah/vospitanie/kak-skazat-rebenku-net/237

Как сказать ребенку нет: основные способы и альтернативы

Как сделать это правильно? Существуют ли другие способы, кроме жёсткого «нет»?

Представьте, вы подходите к мужу и говорите: «Дорогой, пойдём в кино». Он отвечает: «Нет, я занят». Или просите: «Давай купим новую скатерть», а он: «Нет, у тебя что, мало красивых тряпочек дома валяется?» Как вы будете в этот момент себя чувствовать? А можно было отказать так, чтобы вы не обиделись?

Теперь представим, что на вашем месте ребёнок 3–4 лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и с этим сталкиваются все родители, начинает всё чаще говорить: «Купи! Пойдём! Хочу!» И всё чаще слышит от нас: «Нет! Нельзя! Не получишь!» Растут напряжение и непонимание, у маленького человека может появиться чувство, что его не любят, а у родителей, что их загнали в угол, и тогда они начинают кидаться в крайности: всему потакать («лишь бы не плакало») или жёстко закручивать гайки («им только дай волю»).

В этой статье мы не будем останавливаться на том, почему важно вовремя ставить границы и говорить детям «нет», а сосредоточимся на том, как отказать ребёнку альтернативными способами, чтобы предотвратить конфликты и сохранить добрые, любящие отношения.

Общие правила:

  • Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.
  • Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт. Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» — слово для особых случаев.
  • Говорите спокойно, но твёрдо. Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится — мама меня не любит».
  • Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно». Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.
  • Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда. Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать — так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.
Читайте также:  Как правильно закапывать капли в нос новорожденному - чем закапывать?

Как правильно отказывать ребёнку

Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.

  • Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку, его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.

— Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.

— Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.

— Папа, купи мне этого робота!

— Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?

Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.

— Я хочу в гости к Максиму.

— Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.

  • Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, — отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».

— Мама, хочу вот эту куклу.

— Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.

Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.

Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».

  • Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.

— Мама, купи мне эту куклу!

— Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?

  • Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.

— Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.

  • Берите паузу, время на размышление.

— Я хочу пригласить Матвея в гости!

— Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.

Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день. То же самое касается времени:

«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».

Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»

Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.

  • Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.

Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:

«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить — 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».

  • Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего. Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.

С чем сталкиваетесь вы? Напишите о ситуациях, в которых вам приходится или приходилось говорить «нет» и мы попробуем найти альтернативный способ отказать ребёнку.

Источники фото: meditationportal.r.worldssl.net и mpoqrik.am

Читать по теме:

 Как правильно говорить малышу «нельзя»?

Устанавливаем границы: запреты и наказания

Правила поведения на детской игровой площадке

Добавить в избранное Распечатать

Источник: https://mchildren.ru/kak-pravilno-otkazyvat-rebyonku/

8 правил доктора Комаровского о том, как сказать ребенку «нет», но чтобы он вас услышал! И согласился с вами!

И согласился с вами!

Известный педиатр Евгений Комаровский рекомендует родителям прислушаться к советам детского психолога Ольги Крамаревич, которая точно знает, как правильно оформить отказ и преподнести его ребенку.

Вот 8 действенных советов родителям, как правильно говорить «нет» ребенку:

1) Не запрещайте детям выражать эмоции и чувства. Под запретом только их действия

Избегайте фраз «Не злись», «Не плачь», «Не бойся», ведь ребенок имеет право выражать любые чувства. Главное — чтобы он делал это правильно. И ваша задача — научить его, как выразить гнев, раздражение и страх приемлемым способом.

2) Избегайте слова «нельзя»

Частые запреты отбивают у ребенка желание пробовать что-то новое. Более того, слишком частое употребление «нельзя» или «нет» приводит к тому, что эти слова теряют свою значимость для ребенка.

Маленького ребенка лучше отвлечь от запрещенной деятельности. Просто укажите ему на что-то более интересное, предложите любимую игрушку и т.д. Старайтесь предугадать и предупредить ситуации, в которых у вас возникнет нужда сказать ребенку «нет».

Желательно убрать подальше все важные или опасные вещи и предметы, которые могут привлечь внимание ребенка. С другой стороны создайте условия, в которых ребенок мог бы удовлетворить свой познавательный интерес.

Для этого оставьте в поле зрения ребенка только то, что можно трогать, разбирать, бросать.

3) Если все-таки возникла ситуация, когда нужно сказать «нет»

Не используйте «нет» или «нельзя». Как известно, частица «не» мозгом не воспринимается. То есть ваше предупреждение «не трогай нож» звучит как «трогай нож». Кроме того, чем чаще вы повторяете какое-либо слово, тем больше оно обесценивается.

Поэтому слово «нет» старайтесь употреблять как можно реже. А лучше замените его словами «лучше сделай так», «остановись», «стоп», «вот как бы сделал(а) я», «осторожно — это опасно», «по лужам ходим только в резиновых сапогах»…

4) Подробно объясните ребенку причину запрета

Запрет «нельзя есть эти чипсы» обязательно нужно дополнить подробным объяснением: рассказать ребенку, чем это чревато. Предупреждением «Не лезь» мы лишаем его свободы выбора.

Далее должно последовать понятное и спокойное разъяснение: «Эта горкам слишком высокая для тебя, давай найдем более безопасную». Так вы предоставляете ребенку выбор и, поверьте, он примет правильное решение.

Если ребенк еще слишком маленький и не понимает вас, просто постарайтесь отвлечь его или отнесите в сторону от опасного места.

5) Тон, в котором оглашается запрет, должен быть нейтральным

Любые ваши негативные эмоции ребенок примет на свой счет. Злость и раздражение в вашем голосе дадут ему сигнал, что он плохой, вы его больше не любите, веселые нотки в голосе означают, что вы шутите и прислушиваться к вам не обязательно.

Чем спокойнее и увереннее вы скажете слово «нет» и объясните, почему нельзя, тем спокойнее воспримет их ваш ребенок.

6) При возможности предложите ребенку альтернативу

Желательно, чтобы каждого «нельзя» вы что-нибудь позволяли ребенку. После запрета предложите ребенку какую-нибудь альтернативу. На обоях рисовать нельзя, но можно рисовать на прикрепленном к стене листе бумаги; нельзя толкать собаку, игрушку можно и т.п.

Как известно, запретный плод сладок, поэтому нужно предоставить альтернативу, которая сгладила бы разочарование, возникшее у ребенка после запрета.

7) Не допускайте поблажек

Ваша непоследовательность только навредит ребенку. Ваше «нет» должно быть окончательным и восприниматься со всей серьезностью. Сообщите и другим членам семьи о наложенном запрете. Оба родителя должны действовать согласованно.

Даже если вы поддались на уговоры ребенка снять запрет, дайте ему понять, почему идете на уступки: потому что доверяете ему, потому что считаете, что любую проблему можно решить спокойно и без скандалов.

Помните: уступать стоит, когда ребенок согласился выполнить одно из ваших условий, смог с вами именно договориться. Не идите на поводу у ребенка, когда он начинает хныкать, специально вредничает или идет на шантаж.

8) Сформируйте систему запретов, приемлемую для вашей семьи

В каждой семье есть свои табу, то есть строгие запреты, которые нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Например, «нельзя обзывать маму» или «нельзя открывать дверь незнакомцам» и т.п.

То, что в одной семье воспримут вполне нормально, в другой посчитают неприемлемым. Но запомните: таких табу должно быть 2–3, не больше. Иначе их значимость для ребенка сильно снизится.

Какие из этих советов стали для вас открытием? Какими из них вы пользуетесь уже давно?

Источник: https://www.navolne.life/post/8-pravil-doktora-komarovskogo-o-tom-kak-skazat-rebenku-net-no-chtoby-on-vas-uslyshal-i-soglasilsya-s-vami

Как сказать ребенку «нет»

Семинар для родителей

анная разработка создана на основе материалов книг и интернет-ресурсов.

Вступительное слово психолога

Вспомните кошек — они имеют потрясающую твердость характера. Кошки всегда делают то, что полезно им в данный момент. Если кошка хочет играть с вами, то играет, если хочет спать, то спит. И никакие уговоры и кусочки колбаски не помогут. Возможно, и съест, но поступит все равно по-своему. Она не станет потакать вашим капризам.

А теперь вспомните своих детей. Они постоянно пытаются заставить родителей что-то сделать. И надо сказать, у них это прекрасно получается. Почему? Потому что они знают ту «кнопочку», на которую следует нажать. Они-то знают наши «слабинки» и виртуозно играют на них.

«Нет». Это простенькое слово из трех букв способно создать множество проблем. Особенно там, где отказывать приходится самому дорогому человеку на свете — собственному ребенку. Между тем разумное распределение разрешений и отказов является основой любого воспитания.

Что делать, если малыш не хочет слышать ваших аргументов и упорно настаивает на своем?

Прежде всего вам нужно усвоить, что любой ребенок приходит в этот мир существом абсолютно эгоистичным.

Первый год жизни его физическое выживание в буквальном смысле зависит от того, насколько яростно он будет добиваться своего — криком, ревом, хныканьем и любыми другими доступными ему способами.

Стоит ли удивляться, что с годами малыш не слишком стремится отказаться от таких удобных моделей поведения. Ведь когда-то это срабатывало!

Поэтому примите как данность: любой ребенок априори уверен, что весь мир (а родители особенно) существует для того, чтобы исполнять его желания, и весьма активно протестует против любого отказа. Такова его природа! Бороться с ней — значит подавить в ребенке первые ростки самостоятельности, жизнестойкости и свободомыслия. Ребенок должен ХОТЕТЬ и УМЕТЬ добиваться своего!

А ваша задача, умело лавируя между миллионами детских «хочу» и вашими взрослым «надо», вести семейную лодку по бурной реке жизни. Не слишком подавляя маленького эгоиста, но и не наступая на горло собственной песне.

Упражнение «Вспомните ситуацию»

Надо вспомнить ситуацию, когда родитель пытался сказать ребенку «нет», но у него это по тем или иным причинам не получилось. Называется несколько ситуаций по выбору. Ведущий для себя записывает эти ситуации и выражает надежду, что в конце семинара они найдут свой вариант поведения, который позволит выйти из положения с наименьшими потерями.

Затем ведущий знакомит присутствующих с видами отказа (каждый из них записывается на доске).

Виды отказа

Нет — значит нет!

Проще всего говорить «нет», когда исполнить желание ребенка невозможно в принципе. Как правило, это вопросы, касающиеся здоровья и безопасности ребенка (например, «можно мне идти без шапки?»).

Читайте также:  Как общаться с непослушным ребёнком - история одной семьи

Но даже здесь некоторые родители начинают стыдить ребенка, требовать от него понимания и возмущаться. А зачем? Если никаких других вариантов кроме отказа нет, просто скажите об этом и переведите разговор в другое русло.

Что тут можно обсуждать?

Нет, но…

Используется, когда желание ребенка в целом нормально, но вы не можете выполнить его по объективным причинам.

В этом случае вы не просто отказываете ребенку, а тут же предлагаете ему заняться чем-то или получить что-то другое: «Нет, я не смогу купить тебе сейчас эту игрушку, но зато мы можем пойти гулять, и ты покачаешься на качелях!» В этом случае ребенок не чувствует себя ущемленным, у него не формируется комплекс бедного человека, который ничего не может себе позволить.

Он учится тому, что хорошее настроение зависит не от конкретной вещи, а от созданных вами обстоятельств. С другой стороны, использовать этот прием бесконечно тоже нельзя. Что вы будете делать, если однажды ничего не сможете дать взамен? Впрочем, тогда остается самое главное — любовь!

Ошибка ложного компромисса

Зачастую мы пытаемся придать ситуации вид компромисса, хотя на самом деле и мысли такой не допускаем. «Будешь пить молоко?» — предлагает мама. «Нет», — отвечает ребенок. «Нет, ты будешь пить молоко!!!» — настаивает мама.

В итоге: молоко не выпито, мама расстроена, ребенок ревет. В чем ее ошибка? Мать предложила ребенку выбор, и не его вина, что он выбрал то, что не входило в ее планы.

Поэтому никогда не предлагайте выбор, если для вас никакого иного варианта быть не может! Если малыша вначале спросили, чего он хочет, услышали ответ, а потом запретили, будьте уверены: он обязательно запомнит это и в следующий раз будет еще более упрямым и несдержанным.

Если уж вы решили дать ребенку возможность сделать выбор, пусть этот выбор будет реальным: «Из какой чашки ты будешь пить молоко — из красной или из синей?»

Притча «Счастливый странник»
(оригинальная авторская разработка)

В одной очень далекой стране жил-был странник. Он любил путешествовать и не задерживался долго на одном и том же месте. Поговаривали, что его родителями были сами боги с небесного Олимпа. Путешествуя, он знакомился с людьми, развлекал их шутками, притчами и старинными песнями.

Люди любили слушать его, потому что песни всегда были душевны и мелодичны, притчи поучительны, а шутки поднимали настроение даже в самый печальный день. И не было на земле человека, более умелого, чем он.

Предметы, сделанные его руками, были приятны на ощупь, они долгие годы служили своим хозяевам, посаженные им растения давали хороший урожай, а собранные странником плоды хранились до самой весны.

Но однажды богам надоел шум, который люди называли песнями странника. И однажды, проснувшись, странник не услышал пения птиц. Они порхали вокруг него, но не было слышно ни звука. Странник заиграл на гуслях, но струны молчали. Он перестал слышать.

Без слуха отпала потребность говорить и петь, со временем пропал голос.

Но людская любовь к нему не уменьшилась, ведь у него по-прежнему были золотые руки, его картины продолжали радовать глаз, а глиняная посуда — сохранять продукты свежими.

Но боги решили, что дарить людям такие чудеса могут только они, а страннику рано еще даровать людям изделия своих рук. Странник слабел, и в скором времени уже не мог держать в руках даже ложку.

Единственным его развлечением остались небольшие прогулки и созерцание прекрасного и удивительного мира.

Но боги подумали, что большой мир слишком велик для странника, ведь наряду с прекрасными в нем есть и безобразные вещи. И они лишили странника зрения и способности ходить.

Он бесцельно проводил свои дни, сидя на стуле или лежа в кровати. Его жизнь стала скучной и бессмысленной. Он больше ничего не хотел.

Спустя годы боги решили сжалиться и вернуть страннику былые возможности. Проснувшись однажды утром, он обнаружил, что слышит, но эти звуки не были для него приятными. Они были слишком громки, и даже самые замечательные песни не доставляли удовольствия.

Он понял, что к нему вернулся голос, но при попытке что-то сказать из его рта вырывался лишь хрип. Глаза не видели цвета, а свет казался резким. За долгие годы он разучился работать, и то, что раньше доставляло огромное удовольствие, теперь никак не получалось.

Ноги его за долгие годы так ослабли, что странник не мог, как прежде, пружинистой легкой походкой проходить километры пути.

Вот так и мы — каждый раз, пусть даже из лучших побуждений, говоря своему ребенку «нет» и «нельзя», лишаем его возможности быть самим собой и развиваться.

Часто повторяя эти слова, мы рискуем через несколько лет увидеть слабого, беззащитного перед окружающим миром человека, который сможет лишь механически выполнять свою работу и проживать бесцветные дни, не любя то, что он делает, и не умея ничего другого.

Несколько правил как сказать «нет»
(на основе книг А. Курпатова)

Первое правило: «Вы не можете говорить «нет» всегда».

Прежде всего необходимо понять, что «нет» — это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл. Если мама на все кричит: «Нет!», «Нельзя!», «Перестань!» — ее «нет» уже не работает как запрет.

Для того чтобы ребенок среагировал на ваше «нет» достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя.

Например, если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придется запрещать ребенку ее трогать? Вот и уберите ее подальше и повыше, подрастет — поставите на место. То же самое касается и других опасных предметов.

Второе правило: «Если вы сказали своему ребенку «нет», то уже не можете сказать ему «да».

Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку «нет», не забывайте о том, что этим словом вы берете на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку «нет», то сказать «да» вы теперь уже не можете.

Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку «нет», подумайте — насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но что в таком случае будет стоить ваше «нет», если его с легкостью можно забрать обратно? Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без «нет», то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.

Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребенку «нет», настройтесь на большую работу».

Когда вы говорите ребенку «нет», его желание получить «запрещенное» становится еще больше.

И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это является ограничением свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно.

Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. И готовьтесь этому протесту безоговорочно противостоять.

Но помните: накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики «для себя, любимых».

Четвертое правило: «Нет» — это слово, которое всегда произносится без эмоций».

«Нет» — это слово, которое используется для воспитания, а не с целью «выяснения отношений». Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет. Мама говорит зло, значит, она меня не любит. Мама говорит весело, значит, она просто шутит.

Ребенок не способен понять, что «нет» — это правило, основанное на знании последствий тех или иных действий. Для него «нет» — это прерывание его действия.

Когда вы произносите свое «нет» спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: «Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось».

В этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую «загадку природы», которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.

Пятое правило: «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему «нет».

Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребенок делает что-то «ужасное», и злится на него за это.

Затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое «нет», причем нервно, напряженно, истерично.

Ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как-то защититься, унять родительский гнев.

Родитель чувствует, что «его взяла», и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава. И получается, что ребенок за свое следование родительскому «нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину».

Такое положение надо срочно менять! Поймите, что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету — это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке и отмечать положительно.

Шестое правило: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «нет» в жизни вашего ребенка должна быть одинакова».

Как правило, у каждого члена семьи — мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть — есть свой личный список «нет» для ребенка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают; одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест.

Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мама говорит ребенку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого телевизора.

Ребенок идет к бабушке и «давит на жалость»: «Бабуля, а можно телевизор посмотреть?» Бабушка, видя заплаканные глаза любимого внука, тут же включает ему телевизор плюс к этому еще и плюшку какую-нибудь приносит. На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы — дедушка.

Как в такой ситуации у ребенка будет формироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое — умение манипулировать родственниками.

Порядок действий при принятии решения сказать «нет»

1. Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит: прежде чем сказать «да» или «нет», подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела.Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим «да» или «нет» машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен.

3. Покажите ребенку, что вы признаете его право иметь собственное мнение. «Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед», — вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения, это правильно.

4. Объясните коротко и внятно, почему вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят.Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

5. Если ребенок не внял вашему «нет» и продолжает вас уговаривать, реагируйте как «автоответчик» — повторяйте одно и то же.

А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируйте так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед… и т.д.

); б) повторяете отказ одними и теми же словами («но это слишком дорогой велосипед»). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

Игра «Родитель – ребенок»

Участники разбиваются на пары: родитель и ребенок. Перед началом игры родителям раздается памятка «Как сказать ребенку «нет». Ребенок пытается убедить родителя купить ему новую машинку или куклу. Задача родителя: сказать ему «нет», следуя заданным правилам и алгоритму. Затем участники меняются ролями.

Обсуждение:

• Что вы чувствовали на месте ребенка, родителя?

• Хотелось ли перейти на крик, отстаивая свою точку зрения?

• Какие правила удалось применить?

• Удалось ли следовать заданным шагам?

Заключительное слово психолога

Помните, вначале мы говорили про то, что кошек очень трудно заставить делать что-либо против их воли? Предлагаю нам поучиться у них. Если уж кошки знают, что себя надо беречь от нежелательного вторжения, и твердо стоят на своем, когда это необходимо, то уж вам-то, родителям, и подавно надо помнить об этом.

И еще одно важное дополнение. Знаете, кому труднее всего сказать «нет»? Самому себе. Помните об этом, предъявляя требования к своему ребенку.

Анна РЯБЕВА, педагог-психолог, ГОУ «Тотемский центр психолого-медико-социального сопровождения»,

Вологодская область

Источник: http://psy.1september.ru/view_article.php?id=200902309

Как сказать ребенку «нет»

Многие родители испытывают трудности с отказом для ребенка, ведь дети – это центр их вселенной. С момента их рождения они приковывают внимание, отнимают все время и получают всю любовь и ласку. Однако любить ребенка мало – нужно еще его воспитывать, а воспитания не существует без твердого и волевого слова «нет».

Читайте также:  Моем голову с удовольствием: 7 верных способов уговорить ребенка помыть голову без слез

Почему взрослые и дети не любят запреты

Прежде всего, ни один человек не любит, когда ограничивают его свободу и идут наперекор его желаниям. А ведь именно это и делают родительские «нет». Человеку присуще отторжение самого это слова, как и неприятие факта отказа и запрета.

Ребенку не нравится то, что с ним не соглашаются, особенно его поражает, если это происходит впервые. Родителю же не нравится быть плохим, слышать плач ребенка и терпеть его последующие капризы.

Однако все это не меняет того факта, что отказывать ребенку необходимо. Иначе он вырастет не просто избалованным, но и эгоистичным и неуправляемым человеком, неспособным взаимодействовать с обществом.

Как не стоит запрещать что-либо

Некоторые родители практикуют отказы ребенку в качестве игры, однако наигранность ситуации не останется незамеченной даже для самого маленького ребенка – он попросту перестанет воспринимать ваши отказы всерьез, ведь игра она и есть игра.

Другие родители предпочитают отвечать на плохое поведение ребенка тем же – малыш кричит и они в ответ, малыш бьет и они дают сдачи. Конечно, это неправильно, ведь ребенок все это запоминает и не только таит обиду на родителей, но и подсознательно создает модель собственной семьи, в которой он будет вести себя точно также, тем самым повторяя ошибки своих родителей.

Мы сформулируем для вас несколько правил, которые помогут вам отказать ребенку твердо, но в то же время не усложнить отношений с ним и заставить прислушаться к вам.

Правило 1. Контролируйте свой тон

Когда вы говорите «нет» или «нельзя», ваш голос должен быть спокойным и холодным. Без смешков и улыбок. Даже малыши улавливают интонации матери и смогут отличить изменения в вашем голосе и поведении.

Когда ребенок становится старше, обязательно объясняйте, почему ему что-то запрещено, иначе ему будет непонятно, почему вы так настойчиво говорите «нет».

Правило 2. Запреты должны быть постоянными и неизменяемыми

Если вы будете менять свое мнение каждый день, то ребенок не привыкнет к тому, что ему чего-то нельзя. Нельзя запрещать есть сладкое, и покупать на следующий день торт, угощая ребёнка.

Малыш не может освоить правила с первого раза, потому в этом деле очень важны повторяемость и неизменность диктуемых вами запретов.

Проследите также за тем, что все члены семьи поддерживают вас – если кто-то наперекор вам балует ребенка, то ничего с вашими запретами не получится.

Правило 3. Запретов не должно быть много

Если запреты будут перевешивать возможности, ребенок может всерьез приуныть. К тому же больше 30 % «нельзя» малыш будет воспринимать как пустой звук – он будет просто не в состоянии запомнить и принять к сведению такое количество запретов. Расставляйте приоритеты правильно и выбирайте важные вещи, которые стоит запретить своему ребенку.

Правило 4. Запреты должны расти вместе с ребенком

Не всю жизнь ножницы должны оставаться для ребенка табу, а спички – опасной и неприкосновенной игрушкой. Внимательно следите за тем, чтобы ребенок не перерос свои детские запреты, иначе он рискует стать изнеженным и ничего не умеющим.

Правило 5. Используйте «аналоги» слова «нельзя»

Апеллируйте к инстинктам ребенка – не говорите просто «нельзя трогать иголки», говорите «это опасно, ты можешь уколоть пальчик, а это очень больно».

Для того чтобы ребенок не решил проверять это опытным путем, слегка уколите его, чтобы он убедился в том, что вы говорите правду.

Постарайтесь максимально убрать слова «нет» и «нельзя», заменяя их другими словами и словосочетаниями без частицы «не».

Правило 6. Превращайте «нельзя» в «можно»

Говорите от обратного – не «тебе нельзя печенье», а «тебе можно фрукты», не «нельзя пинать игрушки ножками», а «ножками можно пинать только мячик» и т.п. Трансформируйте свои запреты и возмещайте их наличие возможностями.

Правило 7. Подчиняйтесь сами своим же запретам

Подавайте ребенку пример – он не станет придерживаться ваших правил, если вы сами им не следуете. Постепенно, подражая вам, и ваш малыш сможет отличать плохое от хорошего и позволительное от запретного.

Даже если вам кажется, что вы просто не сможете сказать «нет» любимому ребенку – потренируйтесь и у вас все получится. Следуя изложенным правилам, вы сумеете не только преуспеть в системе отказов, но и вырастить прекрасного ребенка!

Источник: https://womanway.online/article/kak-skazat-rebenku-net/

Как сказать ребёнку НЕТ. Первые запреты

Екатерина Зиновьева, психолог: Чувства, связанные с появлением малыша трудно описать какими-либо словами. Хочется подарить ему целый мир, уберечь от всех невзгод, всегда видеть его счастливую улыбку. Хочется быть рядом, радовать, удивлять, смешить своего  малыша. Эти чувства так знакомы почти всем родителям. Но вот малыш начинает подрастать.

Вот он уже ползает, встаёт на ножки, ходит. И ему так всё интересно. Он так и норовит исследовать каждую щёлочку, изучить всё, что попадается на пути. И ему пока совершенно безразлично, опасно это для него или нет, сломается эта вещь или нет, нравится маме его поведение или нет.

К тому же карапуз уже может вовсю настаивать на своём, возмущаться, сопротивляться, расстраиваться, требовать.

В это самое время родители понимают, что пора вводить в жизнь ребёнка первые запреты. Вот только КАК говорить ребёнку «НЕТ»? Это один из самых важных и довольно болезненных вопросов, с которым неизбежно сталкиваются все родители.

На самом деле отказать ребёнку и при этом добиться нужного результата не так уж и сложно. Главное, следовать следующим правилам:

1. Слово «НЕТ» нужно произносить РЕДКО

Если ребёнок постоянно слышит «нет» и «нельзя», он очень быстро перестает реагировать на эти слова. Если употреблять слово «нет» редко на фоне многих «да», оно будет восприниматься как «стоп-сигнал», как что-то очень важное и не обсуждаемое.

Слово «нельзя» —  еще более категорично в восприятии ребёнка. Оно более резкое и довольно неприятное на слух. Это слово лучше приберечь для самых серьёзных случаев. Ещё лучше, если ребёнку говорят  «нельзя» при одних и тех же ситуациях.

Например: «нельзя выходить одному на дорогу» и «нельзя тянуть цветочные горшки с подоконника». А в остальных ситуациях используются другие запрещающие или предупреждающие слова. Чем младше ребёнок, тем меньше «нельзя» он способен усвоить.

1-1,5 годовалому малышу оптимально вводить 2-3 нельзя.

Слова «нет» и «нельзя» можно заменить множеством других слов так же предупреждающих ребёнка об опасности. Например, вместо «нет» и «нельзя» — опасно, горячо, горько, высоко. Согласитесь, звучит по-разному: «Нельзя трогать кастрюлю, обожжешься!» и «Кастрюля горячая, можно обжечься».

Во втором случае вы оставляете ребёнку выбор, трогать кастрюлю или нет, честно предупреждая его о возможных последствиях. В случае, если ребёнок после вашего предупреждения все же решит потрогать кастрюлю, он получит определённый опыт (пусть и негативный).

И в дальнейшем при желании прикоснуться к кастрюле, он будет вспоминать его, а не то, что ему это запрещено.

В первом варианте жёсткий запрет может привести к нежеланию связываться с кастрюлями (т.е. отбить исследовательский интерес), а во-вторых вызовет, скорее всего, массу протестов.

Упростите себе жизнь! Создайте для вашего ребёнка такое пространство, в котором слово «нет» вам  придется произносить как можно реже.

Уберите вещи, которые  ребёнок может сломать, разбить, и те, которые могут быть для него опасны.

Может быть, дом ваш немного потеряет в эстетической красоте от временного отсутствия вазочек, блюдечек и других украшений, но зато ваша жизнь будет намного спокойнее.

2. Запреты нельзя отменять

Если вы запрещаете ребёнку лить воду на пол, значит и сегодня,  и завтра, не зависимо от того заняты вы или нет, какое у вас настроение и самочувствие, вам придётся запрещать ему лить воду на пол. Это большая работа, следить за постоянным выполнением запрета.

Но если сегодня вы ребёнку что-то запретили, а завтра не обратили на это внимания, ребёнок очень быстро обесценит ваши запреты и не будет придавать им какого-либо значения.

Поэтому лучше всего продумайте заранее, что вы действительно готовы запрещать, а с чем лучше не связываться.

3. Если вы сказали НЕТ, будьте готовы к серьёзной работе

Ваш отказ, безусловно, вызовет у ребёнка массу разнообразных чувств. Будьте готовы к тому, что он может начать плакать, злиться, настаивать, упрашивать, продолжать делать по-своему, протестовать. Это совершенно нормальные реакции на запрет, особенно, если он только-только вводится. Важно понимать, какие чувства стоят за таким поведением ребёнка.

Обычно детям очень обидно, если им отказывают. Эта обида может выражаться слезами или вспышками агрессии. Для малыша складывается непростая ситуация, и он, соответственно, нуждается в вашей поддержке. Вот здесь и кроется основная загвоздка, так мучающая родителей. Как одновременно запрещать ребёнку, т.е. обижать его и при этом еще жалеть и сочувствовать.

На самом деле просто! Вы ребёнку запрещаете и ему, конечно, обидно. Он настаивает на своём, но вы не изменяете своего решения. Тогда ребёнок вынужден смириться с отказом, следовательно, выплакать слёзы тщетности (проделать работу горя).

Как вы можете облегчить переживания ребёнка? Разделите их с ним.

Обнимите его, посочувствуйте, скажите о том, что вы понимаете, что ему очень хочется, царапать пол (например), и ему очень обидно, что вы не даёте ему это делать (важно, озвучить чувство, которое испытывает ребёнок).

Объясните ему причину вашего «нет». Главное, не отменяйте запрет! Ребёнок смирится с невозможностью сделать задуманное, но при этом не будет одинок в своих переживаниях и будет чувствовать вашу любовь и поддержку.

Постепенно сила реакции ребёнка будет уменьшаться, и он привыкнет, что «нет» — это и вправду «нет».

4. Дайте ребёнку альтернативу

Предложите ему альтернативу запрещаемого действия (или поведения). «Я не разрешаю тебе выливать воду из ванны на пол, но ты можешь лить её в этот тазик». «Я не разрешаю царапать вилкой пол, но ты можешь царапать ею вот по этой дощечке». Как правило, дети охотно и очень быстро соглашаются на альтернативу.

5. Объясняйте свои запреты ребёнку коротко и ясно

Когда ребёнок сердится или огорчён, он просто не в состоянии воспринимать долгие и сложные объяснения «почему ему нельзя».

Длинные нотации он, скорее всего, пропустит мимо ушей, поэтому формулируйте предложения коротко и на доступном ребёнку языке. «Я не разрешаю царапать вилкой пол, он испортится».

Лучше повторяйте ребёнку эту фразу столько раз, сколько ему понадобится, чтобы понять её.

6. Давайте ребёнку встречаться с последствиями его действий

Прекрасный метод объяснения ребёнку, почему ему «нельзя» делать то, что вы запрещаете – метод естественных последствий. Суть его заключается в том, что у каждого действия есть определённое последствие. Почему, собственно, взрослый человек стремится поддерживать порядок в своём доме. Потому что убираться придется тоже ему (в большинстве случаев). И тратить на это время и силы.

Так же и с ребёнком.

Если после того, как он разлил воду, вы предложите ему тряпку, покажите, как вытирать воду и проследите за тем, чтобы он её действительно вытирал, то при следующей попытке намеренно разлить воду, ваш малыш может уже и задуматься, а хочется ли ему вместо игр заниматься уборкой. Часто после такого опыта ребёнку уже достаточно простого предупреждения: «Ты можешь вылить воду на пол, но тебе же придется её вытирать».

Этот метод является прекрасной альтернативой наказанию ребёнка. Сама по себе необходимость встречаться с последствиями своих действий – уже само по себе наказание, а вернее опыт, почему так лучше не делать.

Главное, не превращайте логическое последствие в наказание, т.е. не кричите, заставляя ребёнка убирать за собой, говорите доброжелательным тоном, СО-чувствуйте малышу, устраняющего последствия своих проделок, помогите ему. Но не делайте это за него.

7. Позиция всех членов вашей семьи относительно каждого «нет» для ребёнка должна быть одинаковой

Договоритесь об устанавливаемых для ребёнка правилах со всеми, с кем вы живете. Соберите семейный совет и обсудите, что вы будете запрещать малышу и каким образом. Постарайтесь прийти к общему решению.

Чтобы запреты работали, и у ребёнка сложилось четкое представление, о том, чего делать нельзя и почему, вам придётся действовать согласованно.

К тому же у ребёнка не будет возможности научиться манипулировать вами.

Придерживайтесь установленных правил и сами. Если вы разрешаете ребёнку есть только за столом, а сами устраиваетесь с бутербродом на диване, ребёнок скорее последует вашему примеру, чем вашему запрету.

Применяя эти правила на практике, вы почувствуете свою «золотую середину», поймёте, как они могут работать именно с вашим ребёнком, выработаете ваш собственный способ ограничивать ребёнка, сохраняя при этом близость и радость общения друг с другом.

Источник: https://soznatelno.ru/blog/2016/06/27/kak-skazat-rebyonku-net-pervye-zaprety/

Ссылка на основную публикацию