Нужно ли наказывать ребенка в 3 года: мнение родителей и психолога

Нужно ли наказывать ребенка в 3 года

Каждый родитель сам подбирает для себя тактику поведения с ребенком. Для кого-то важно держать его в «ежовых рукавицах», тогда как другие придерживаются мнения, что малыш до 7 лет является «королем» и ему все дозволено.

Существует огромное количество советов, касающихся того, как же именно следует воспитывать собственное дитя. Но в то же время, к каждому ребенку должен быть свой, индивидуальный подход.

Если один после того, как его наказали, может вести себя так, словно ничего не произошло, то другой практически впадает в депрессию.

Вот именно с наказанием у многих родителей возникают вопросы: как же именно объяснить ребенку, что он не прав, но при этом не задеть его ранимую и еще не сформированную психику?

Объясняем ребенку правила поведения

В первую очередь запомните, что с ребёнком, путь и маленьким, необходимо разговаривать. Нельзя просто так зайти в комнату с криком «что ты наделал» и поставить малыша в угол.

В данной ситуации он даже не поймет, за что его наказали. В результате этого у него сформируется недоверие к вам.

У чувствительного малыша может даже сформироваться комплекс и страх того, что любые его поступки могут вызвать вашу негативную реакцию.

Как поступить в данной ситуации? Если возникла необходимость наказать ребенка, в первую очередь, нужно объяснить ему, в чем же именно он был не прав.

Для этого вы, естественно, должны оставаться спокойными и трезво оценивать свое поведение. Объясните ему, что так делать нельзя, это может повлечь негативные последствия и так далее.

Только после того, как ребёнок понял свою ошибку, а вы должны сделать все, чтобы это произошло, вы можете наказать его.

Что можно, а что нельзя?

Как меру наказания можно выбрать изолирование ребенка. Укажите ему, что в течение определённого времени он должен посидеть один в комнате и подумать над своим поведением. Если малыш ещё слишком мал можно просто выйти из комнаты и проигнорировать его. Чаще всего плохое поведение вызвано желанием привлечь внимание.

Педиатры пришли к выводу, что ни в коем случае нельзя применять силу — это прошлый век. Он слабее вас и вы просто не имеете права поднимать на него руку. Нельзя угрожать. Так вы или запугаете его или вызовете недоверие.

Со временем он привыкнет к тому, что вы угрожаете, но ничего не делаете. В результате этого ваши угрозы просто не будут восприниматься. В то же время не стоит оставлять без внимания плохое поведение.

Следует аккуратно и четко дать понять ребенку, что такое поведение не приветствуется.

Источник: http://www.doctorfm.ru/psihologiya-i-razvitie/nuzhno-li-nakazyvat-rebenka-v-3-goda

Можно ли наказывать ребенка до 3 лет?

Наверняка вы переживаете каждый раз, когда наказываете ребенка за непослушание. Но при этом прекрасно понимаете, что должны научить его определенным правилам поведения. Ставить в угол и раздавать шлепки — самый неэффективный метод воспитания маленького ребенка. Так что же делать, если ребенок вас не слушается?

Наказание детей – наказание родителей

Наказание – это палка о двух концах. Она больно бьет и по родителям, и по детям.

Во-первых, когда вы наказываете ребенка (даже за дело), а потом смотрите на него, крохотного и зареванного, то неизменно испытываете чувство вины. И начинаете заискивать перед ним. А маленькие дети тонко чувствуют родительское настроение и быстро понимают, какую пользу можно извлечь из вашего раскаяния. В результате ребенок начинает манипулировать вами.

Во-вторых, есть родители, которые придерживаются политики авторитарного воспитания. Они остро реагируют на каждое неповиновение ребенка и стремятся быстрее поставить его на место.

Ребенок, конечно, затихает и со временем научится беспрекословно подчиняться. Но вырастет из него «затюканный» школьник.

Такому будет трудно отстаивать свое мнение, проявлять инициативу, он станет бояться людей и ситуаций, как боялся когда-то вас. Наказание ребенка – не повод показывать свою силу.

Впрочем, может случиться и по-другому. За внешним послушанием скроется тот самый омут, в котором «черти водятся». Тогда плоды авторитарного воспитания начнут сыпаться на вас как раз в переходном возрасте – плоды увесистые и далеко не симпатичные. Неужели вы этого хотите?

Наказание ребенка: разумная альтернатива          

Но если ребенок не слушается, вредничает, капризничает, это совсем не означает, что его плохое поведение надо оставлять без внимания. Конечно, меры принимать необходимо. Но они должны быть гуманными, направленными на то, чтобы помочь ребенку измениться к лучшему.

Ведь дети всегда готовы сотрудничать с близкими людьми. И уж если они идут им наперекор – на это есть причины. За каждым поступком ребенка всегда кроется какой-то мотив. Поэтому сначала разберитесь, в чем же дело, и только потом включайтесь в воспитательный процесс.

Ребенок не слушается. В чем причина?

У детей до 3 лет истерики чаще всего случаются не из вредности (в отличие от детей постарше), а как следствие эмоциональных перегрузок и обыкновенной физической усталости.  Ребенок пока еще не может контролировать свои чувства, поэтому его надо не наказывать, а пожалеть. Обнимите ребенка, покачайте на руках.

Может быть, он сразу и не успокоится, но будьте терпеливы, подождите. Только не надо его уговаривать: «Не кричи, прекрати». Наоборот, дайте ему выплеснуть отрицательные эмоции – и ему станет легче. А в следующий раз постарайтесь не доводить до такого взрыва.

Замечайте у ребенка первые признаки эмоциональной перегрузки и вовремя помогите ему расслабиться.

Учитывайте особенности развития ребенка. В каждом человеке заложена определенная программа роста и развития. Если срок пришел,  вам не удержать ребенка от того, чему он должен научиться. Вот младенец первый раз перевернулся со спины на живот.

Мама в восторге! И если он, освоив перевороты, однажды упадет с дивана, ведь вам и в голову не придет наказывать его.  Вы просто станете более бдительны.

А если ребенок подползает к розетке, заинтересовавшись, что это за штука с дырочками? А если потянет со стола скатерть? А если залезет в грязь? Наверняка вам захочется его наказать.

Но сначала подумайте – а есть ли за что наказывать? Ведь на самом деле маленький ребенок, совершая такие «проступки», не хулиганит. Он изучает мир. И задача родителей – помочь ему в этом. Создать безопасное пространство для исследований, направить его буйную энергию в нужное русло. И объяснить, что можно, а что действительно нельзя.

Воспитание ребенка без наказаний

Наказания не понадобятся, если вы…     

  1. Действуете в согласии с законами развития ребенка. Например, позволяете ему много двигаться, не тормозите его любознательность.
  2. Умеете вовремя отвлечь, переключить внимание капризули.
  3. Позволяете малышу узнать на собственном опыте, «что такое хорошо и что такое плохо» (пусть он потрогает весьма теплый чайник и узнает, что об него можно обжечься)
  4. Подаете пример, выдавая нужную реакцию. Например, малыш старательно просовывает голову сквозь балконную решетку, а вы всем своим видом показываете, как испугались. Дети все перенимают от взрослых, и ваш карапуз отреагирует на свой поступок точно так же.
  5. Устанавливаете мало запретов, но все они обоснованны и неотменяемы (никогда нельзя играть в мяч у дороги, никогда нельзя сидеть на подоконнике у открытого окна).
  6. Растолковываете ребенку правила и запреты доступным для него языком. 
  7. Не просто запрещаете, но и показываете, как надо поступить («через дорогу можно переходить, только держа маму за руку»).
  8. Делаете акцент на том, что хорошо, а не на том, что плохо. Например, вы с малышом приближаетесь к луже, и конечно, он постарается наступить туда. Можно сказать: «Не лезь в лужу!», а можно: «Вот молодец, обошел лужу, и ноги сухие!».
  9. Относитесь  к своему ребенку как к личности и даете этой личности проявляться свободно.
  10. Создаете необходимую среду для роста и развития (организуете творческий уголок с различными материалами для экспериментирования  или устанавливаете простейшие снаряды для лазания, коврики, где можно вволю покувыркаться… Тогда у малыша появится то, что называется «сознательной дисциплиной»: ребенок ведет себя правильно не потому, что боится последствий, а потому что это интересно для него.
  11. Не навязываетесь и помогаете, только  когда ребенок об этом просит.  Не вмешиваетесь без крайней нужды в его действия, оставляете простор для самостоятельности. Например,  если раньше ваш малыш  ложкой только стучал, а теперь стал тянуть ее в рот, не старайтесь активно накормить его, дайте ему возможность научиться есть самостоятельно). 
  12. Четко определяете границы дозволенного, которые расширяются по мере роста ребенка.

Как нельзя наказывать детей

  • Читать ребенку длинные лекции и нотации. Дети просто не смогут уследить за ходом ваших рассуждений. У них своя логика. Поэтому говорите просто и ясно: «Отпусти кошку. Ей больно».
  • Говорить одно, а делать другое. Например, вы запрещаете ребенку произносить «плохие» слова, а сами их употребляете.
  • Откладывать наказание ребенка. Не стоит говорить,  подойдя к детской горке: «Вчера ты меня не слушался, поэтому сегодня на горке кататься не будешь».
  • Проявлять непостоянство: то запрещать ребенку что-то, то позволять это делать. Этим вы сбиваете малыша с толку, и он перестает понимать, что можно, а что нельзя.
  • Запугивать ребенка тем, что вы все равно не выполните: «В жизни больше на улицу не пойдешь», «Никогда больше не куплю тебе игрушку».
  • Ни в коем случае не наказывайте ребенка трудом. Это значит, что не нужно заставлять ребенка убирать игрушки только потому, что он не захотел вовремя идти спать.
  • Нельзя бить ребенка. Физические методы «воспитания» тоже никогда не принесут того результата, который вы ожидаете: ведь шлепки и подзатыльники унижают. Кроме того, когда ребенку больно, ему не до мыслей о том, что же он сделал не так. Но ведь вам нужно взаимопонимание, а не покорность.
  • И уж, конечно, никогда не запугивайте ребенка, угрожая ему:  «Я не буду тебя любить…», «Уходи, ты плохой». Для любого ребенка это самые страшные слова. А маленький человек ни при каких ситуациях не должен сомневаться в вашей любви.

Наказание ребенка: комментарий психолога

Наш эксперт, психолог Мария Москова:

Процесс воспитания ребенка не может обойтись без наказания. По сути, наказывая ребенка, вы учите его отвечать за последствия своих поступков.

Поэтому особенно важно, чтобы ребенок понимал, что делать нельзя и какое за этим последует наказание.

Соблюдайте несколько простых правил, и это позволит вам избежать чувства вины перед своим ребенком за то, что вы его наказываете, и продолжительных истерик малыша из-за «несправедливости» окружающего мира и родителей.

Свод всех запретов не должен превышать семи пунктов. Это позволит ребенку их как следует запомнить и выполнять. Представьте, что таких запретов наберется более 20! Да-да… Но так чаще всего и бывает. «Не ходи туда, не бери то, не… не… и т.д.» Ребенок просто не в состоянии выполнить все без исключения ваши требования.

Запреты должны быть понятными ребенку. Доходчиво объясните ему, почему нельзя играть у проезжей части или почему нельзя бить других людей.

Если вы что-то требуете от ребенка или просите его сделать, старайтесь сформулировать свою фразу в повелительном наклонении, объяснив, зачем это нужно. Например, просьба убрать игрушки может звучать так: «Через полчаса (10 минут) мы идем гулять (обедать, спать и т.п.), поэтому убери, пожалуйста, игрушки на место».

Наказание за непослушание должно наступить сразу же. Детская психика очень гибкая, они быстро забывают свои провинности. И если вы наказываете ребенка за вчерашнее, для него  это выглядит несправедливо и непонятно. С возрастом время отдаления наказания может увеличиваться, но все же желательно осуществить его в течение этого же дня.

Конечно же, нельзя наказывать ребенка физическим трудом и учебными занятиями. В этом случае у него закрепляются негативные впечатления о любой учебе и снижается мотивация к учебному процессу. Разве это то, чего вы хотите?

Можно наказывать ребенка лишением привилегий. Если ваш ребенок ударил кого-то на детской площадке, и вы в наказание лишили его просмотра мультфильма вечером – это справедливо.

  Только об этом ему надо сообщить сразу же, а потом обязательно осуществить обещание.

Главное, обязательно соблюдайте последовательность:  то, что запрещено — запрещено всегда, и наказание за это последует в любом случае.

Материалы по теме: Вам также может быть интересно «Лучшие книги по воспитанию детей» на сайте samaya.ru

Вам также может быть интересно «Как правильно воспитать мальчика» на сайте samaya.ru

Вам также может быть интересно «Нервный ребенок» на сайте samaya.ru

Источник: https://mamaexpert.ru/article/mozhno-li-nakazyvat-rebenka-do-3-let

Статья 3. Нужно ли наказывать детей?

Как преодолеть проблемы поведения маленьких детей? Где грань между
наказанием и истязанием? На какие мелочи родителям малышей стоит особо обратить
внимание? Об этом и многом другом в нашей новой статье. Под статьей будет
опрос, также оставляйте свои комментарии и примеры, как вы справлялись с
детками. 

Хочу вставить очень интересную статью опытного специалиста, так как в
моей практике было мало случаев с наказаниями и я решила ,что  специалист, который проработал всю свою жизнь
с детьми, лучше поможет и лучше ответит на вопрос: Как НЕ НАДО НАКАЗЫВАТЬ
детей!!!!

Дети взрослеют, и вместе с ними «взрослеют» проблемы их поведения.
Народная мудрость гласит: «Маленькие детки — маленькие бедки».

Как же уйти от
этих бед? Как постараться сделать так, чтобы из бед маленьких не вырастить беды
непоправимые? Полностью уйти от проблем и скорбей, наверное, не получится.

Но
профилактика поведенческих ошибок, а как следствие, и последующих проблем,
возможна в том числе и через наказание.

Наказание — уроки, которые дети должны усвоить вовремя; уроки, помогающие
не попасть в жизненные трясины и ямы.

Читайте также:  Как общаться с непослушным ребёнком - история одной семьи

Наказание — учитель, помогающий ребенку правильно осознать и осмыслить
ошибки своего поведения. Без наказания невозможно становление того разума,
который вовремя поможет различить зло и добро — свет и тьму.

Наказание — это наказ, наставление, объяснение, вразумление.

Наказ — показ

Прежде, чем требовать от ребенка выполнения того или иного поведенческого
соподчинения, необходимо объяснить — «зачем, почему…, что получится, если…».

Чем меньше возраст ребенка, тем ярче «наказ» переходит в показ. В развитии
детского мышления первым и ведущим является наглядно-действенное мышление, т.
е. смотреть и делать.

Поэтому и главным методом любого обучения является
«образец», т. е. показ как надо сделать.

На консультации: Малыш хлопает маму по руке и смеется. Мама сначала
молчит, улыбается, потом сердится, а затем обращается к психологу: «Почему
ребенок злой, ему нравится причинять боль?!»

Ребенок, конечно, не злой, и его действия — игра. И тут как раз подходит
метод показа образца поведения. Возьмите любую игрушку и эмоционально ярко и
выразительно покажите, как «больно», «горько» стало игрушке.

Покажите, как надо
утешить, пожалеть, погладить, приласкать, успокоить. Показывая, расширяйте
словарь ребенка. Показ и слово лягут в память ребенка, а память — это опыт,
который научит играть, а потом и общаться с детьми.

Ребенок, умеющий играть,
как правило, реже ссорится и имеет больше друзей.

Наказ — оценка

Есть разные способы наказания.

Есть наказание без слов, когда родители всем своим видом показывают свое
отношение к поступку или поведению ребенка. Подобная эмоциональная
выразительность не только лицом, но и всеми жестами, часто становится хорошей
шпаргалкой для ребенка.

Мама спокойно кивает головой, улыбается, показывает
жестом руки, что все хорошо, и малыш понимает оценку своего действия. Но вот ее
лицо стало жестким, глаза колючими — что-то не так в его поведении.

Конечно,
использование такого вида наказания целесообразно для детей трех-четырех лет и
старше.

И смысловая тональность родительского слова — это тоже наказ и наказание.
«Хорошо, хорошо», — говорит мама, но таким голосом, что всем понятно, что все
«очень плохо». Дети очень рано, уже в младенчестве понимают выразительность интонаций,
чувств, настроений, поэтому чем раньше они научатся видеть родительское
состояние, отношение, тем меньше конфликтов будет в доме.

В воспитании нет мелочей, следует почаще задавать ребенку вопросы типа:
«Как ты думаешь, я не устала?», «Посмотри на мои глаза, они веселые или не
очень?» И обязательно надо учить ребенка искать причину этого состояния. Да —
это терпение, но за ним результат будущего внимания, чуткости к родителям и
окружающим людям.

Наказ — объяснение

Из проективного обследования: «В комнате на столе лежит конфета, рядом
никого нет — как ты поступишь?»

Ответ ребенка:

Алеша 5,1 лет: «Я её съем, никого нет, спросить ни у кого нельзя».

Наташа 5 лет: «Нет, брать нельзя, вдруг отравленная, умрешь».

Вика 5,3 лет: «Позову брата, ругать будут двоих, и так не страшно».

Ольга 5,1 лет: «Не возьму — чужое брать нельзя, это воровство».

Необходимо подводить малыша к ответственности за все, что он делает. Уже
с пяти лет в поведении ребенка должен проявляться эмоционально-волевой
контроль.

Он выражается в сознательном подчинении родительским требованиям,
если они рассказывали, объясняли, почему надо им подчиняться.

Эмоционально-волевой контроль, конечно, носит неустойчивый характер, поэтому
вновь и вновь придется показывать результаты неправильных поступков.

К пяти годам ребенок может и должен давать оценку своим поступкам. Это
обусловлено и законами психофизиологического развития: в познавательном
процессе ребенка появляется новое образование — творческое активное
воображение, которое дает возможность планировать любой вид деятельности и
предполагать последствия своих действий.

А к семи годам эмоционально-волевой контроль у ребенка должен быть
сформирован. Это самый главный показатель зрелости ребенка, его готовности к
новой школьной жизни, т. к. малыш может подчинить свое «хочу» требованию
«надо». В чем разница между наказанием и истязанием?

Когда же наказание перестает быть благодатным учителем и становится
истязанием?

В «Толковом словаре» В.Даля есть ряд определений понятия «истязать».
Наиболее характерные значения: томить, вымучивать, вынуждать, вымогать.

Как
часто «педагогические» воздействия родителей подходят под эти понятия!
Истязание — это отказ от поиска путей взаимопонимания, это чаще всего
накатанный штамп слов и действий.

И, конечно, потеря всякого разумения, что
перед родителями не состоявшийся заматерелый преступник, а ребенок.

Часто мы, родители, даже не подозреваем, что наше воспитание — это
истязание! Есть много «благовидных» форм этого воздействия. Например, наши
человеческие амбиции, где мы вымучиваем наших детей сделать или добиться того,
что подчас выше их возможностей, например, требуем быть первым.

Воспитание переходит в истязание, когда мы, родители, перестаем понимать
и принимать немощи нашего ребенка — стыдимся его. Наша тщеславная самость
затмевает разум нашего родительского сердца. Как легко в присутствии третьих
лиц мы небрежно даем оценку нашему ребенку: «Он безрукий, у него все
вываливается из рук»!

Длинные нотации и обличения — это тоже своего рода истязания. Результат
этих «вразумлений» — образование душевной дебелости: не усвоение поучительных
уроков, а отторжение таковых. Формируется лицемерие, двоедушие, пренебрежение к
словам. «Опять одно и то же!» — вот, что выносит ребенок от такой беседы с
родителями.

Гнев, раздражение, усталость — весь арсенал физических и душевных
недомоганий, который родители обрушивают на ребенка в виде злых одергиваний,
криков — это тоже истязание, результатом которого становится страх, переходящий
у детей в невротические состояния, логоневрозы, гиперкинезии, энурезы.

Телесные истязания — это ненависть и ослепление, где нет родительского
начала. Родители обрушивают на ребенка поток безумия, где нет ни одной мысли,
никакого человеческого чувства, а только ярость. А между «бить» и «убить» —
только одна буква!

«Не будь побежден злом, побеждай зло добром»

Если рука поднялась, чтобы вразумить, или начинается словесная атака —
надо остановиться! Хотя бы на полсекунды. Надо честно ответить себе: я сейчас
люблю своего ребенка, или это накал моего негодования? Если нет этой простой и
мудрой любви, а лишь накипь гнева, то нельзя спешить. Впоследствии будет стыдно
и за действия, и за слова, которые были обрушены на малыша.

Следует уйти,
перемолчать, но не дать злобному гневу вырваться в действие против ребенка.
Только приведя свои чувства в порядок, можно вразумлять и наставлять своего
ребенка. И пусть верностью выбранной тональности наказания будут наши
родительские чувства и переживания.

Что в нашей душе после «педагогического
воздействия»? Душа не даст солгать: мучает совесть, стыд — значит, воздействие
неверно!

Более того, одна ошибка порождает многие последующие. Родители могут
начать заискивать, «подлизываться», искупать свою вину. И вместо урока, подчас
сурового, ребенком усваивается родительская «плохость» — ведь была возможность
усомниться в справедливости наказания.

Наказание, как неотъемлемая часть воспитания, в любом виде должно быть
прикровенным и интимным. О нем должны знать только двое: ребенок и тот, кто
рядом.

Мы, взрослые, тяжело переживаем любые замечания, высказанные нам при
посторонних.

Мы подчас не понимаем и не помним сути сказанного, но обиду помним
и подчас разбираемся только в том, как нам было сделано замечание. Что же
говорить о ребенке?

Куда направить наказание

Волевое соподчинение требованиям родителей формируется на протяжении
всего детства от младенчества до…. И наказание должно быть направлено на
значимые для души ребенка эмоциональные переживания, т. е. на чувства. К ним
можно отнести:

Чувство «принадлежности» к родителям. На вопрос «ты чей?» должен
прозвучать ответ: «я мамин, я папин», поэтому наказанием для малыша будет
такой, например, вопрос: «А мой ребенок так бы поступил?» Эта отстраненность от
принадлежности родителям для ребенка — очень серьезное вразумление. А потом
следует объяснить, каким должен быть ребенок, как бы он поступил, чтобы не
огорчить родителей.

Чувство родительской значимости. Наличие этого эмоционального переживания
тесно связано с опытом совместных игр, открытий, занятий, т. е.

чем больше
общения с ребенком, тем более значимым становится наказание в виде лишения
этого общения. Чувство «праздника».

Умение родителей в каждой мелочи увидеть
неожиданное, новое, необычное, радостное рождает неиссякаемый интерес к
родителям, утверждает доверие к ним. Наказанием будет, если ребенок лишится
этого «праздника».

Чувство «собственности». Это, как и чувство «принадлежности», тесно
связано с эмоциональным этносом дома: семейного уклада, привычек, традиций;
малыш с трудом отдает свои игрушки, вещи не потому, что он «жадный», а потому,
что это его «дом». И лишение «собственности» может стать для ребенка серьезным
вразумлением.

Душепагубные проявления

В поведении детей надо вовремя увидеть и искоренить душепагубные
поступки. К ним можно отнести разнузданную вседозволенность в виде гневных
проявлений.

Малыш в досаде, сердясь на родителей и на еду, смахивает хлеб со стола,
бросает на пол. Как отнестись к такому поведению? Строго, очень строго!
Небрежное отношение к еде не должно ускользнуть от родительского внимания, т.
к. за этими проявлениями детского негодования возрастает душепагубное чувство
неблагодарности, потребительства.

Нельзя позволять ребенку упражняться в гневливости, раздражении,
капризах. Надо искоренять самые первые росточки разнузданности. Может быть,
вразумление будет строгим и болезненным, но ведь и лекарства чаще всего
горькие.

Ребенок толкнул, пихнул, ударил… К самому малому проявлению агрессии
нельзя относиться снисходительно! Малыш как можно раньше должен усвоить правило
о неприкосновенности человека. Никому и никогда нельзя причинять боль и
страдания.

Когда победителей нет

Каждый ребенок требует своего подхода, и надо стараться искать правильную
тональность, подходящее время для вразумлений. Но как часто сами взрослые
попадают под эмоциональный молот бунта ребенка и пытаются остановить его в
сердцах, со злобой и раздражением, еще больше заражая негодующего ребенка.

Злоба — это бессилие.

Родителям необходимо знать важнейший
психофизиологический закон — в состоянии возбуждения малыш действительно не
слышит и не видит родителей, видит, конечно, как объект, но не воспринимает их
действий и слов.

Результат один: родители раздражены упрямством ребенка, его
«бестолковостью», его «нарочно деланием нам назло». И здесь, как правило,
заканчивается воспитание и начинается истязание. Победителей нет. Все
побежденные!

В момент возбуждения ребенка необходимо искать пути и способы, чтобы в
его глазах появился интерес. Словесные объяснения в такой ситуации не успокоят
ребенка. Надо переключить его внимание на действия, т. е. малыш должен
родителей увидеть. Можно хлопнуть в ладоши перед лицом ребенка, спрятаться за
него, т. е. делать действия непривычные, чтобы малыш «вдруг» увидел нас.

Если малыш разошелся не на шутку и ничем отвлечь невозможно, можно взять
кричащего ребенка в охапку и бегом в другое место, где новые впечатления, стоит
воспользоваться его познавательной потребностью. Не надо ждать, когда ребенок
успокоится сам, не стоит давать эмоции капризного гнева укореняться.

Но иногда нарушение поведения связано с переутомлением ребенка, в этом
случае, по возможности, надо выполнить просьбу малыша. Уставший ребенок не в
состоянии переключать свое внимание, и попытки его отвлечь затягивают
негативное эмоциональное состояние.Не рядом, а вместе со своим ребенком

После боя кулаками не машут, а включают разум, чтобы понять причину
произошедшего. Произошел конфликт? Не стоит стремиться разобраться в сути по
горячим следам. Надо успокоить ребенка, отмыть все следы отбушевавшей ссоры,
дать остыть. Не надо начинать разборок, бесед. Нужно просто проявить молчаливое
участие и сострадание, на которое способны мама и папа.

Что бы ни случилось, ребенок должен знать, что в его семье его поймут и
помогут, что есть место, где его любят и ждут!

А когда страсти улягутся — вот время для беседы, чтобы понять, что
ребенок сделал не так. В любой ситуации ребенок должен ответить на вопрос: «Что
я должен понять? Чему я должен научиться? Почему это случилось со мной?»
Необходимо разбирать поведение только своего ребенка, так можно помочь ему
трезво оценивать свои, а не чужие поступки.

Хорошо бы научить ребенка работать
над собой, только говорить об ошибках надо с любовью, просто и коротко, без
длинных нотаций и обличений. Короткое наставление ложится в душу надолго, а
длинные нотации забываются сразу же.

Если ребенок просит вас о помощи —
помогите! Если ребенок о помощи не просит — помогите! Всегда надо быть не
рядом, а вместе со своим ребенком.

И, конечно, у обоих родителей должна быть единая цель, одно духовное
направление в формировании и воспитании души ребенка. А вот методы и приемы
могут и должны быть разными. Кто-то берет лаской, кто-то строгостью.

Не должно
быть в воспитании духа ревности и соперничества, перетягивания ребенка от
одного родителя к другому. Необходимо деликатно отойти в сторону, когда другой
родитель вразумляет, наставляет ребенка.

Присутствие даже самого родного
человека подчас мешает искренности, доверительности, глубине общения.

Наказывая, нужно любить своего ребенка, тогда наказание станет наказом —
путеводителем по всей его жизни. За добрый наказ идет благодарность и почитание
тех, кто вразумляет, наставляет, т. е. вас, дорогие родители!

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/Mnogodet/1731309

Можно ли наказывать ребенка?

Когда ребенок ведет себя плохо, то в ход идет весь арсенал воспитательных мер. Но разумно ли использовать наказания?

На вопрос «Можно ли наказывать ребенка?» отвечает Татьяна Маркова – детский и семейный психолог, специалист в сфере семейного жизнеустройства.

Вопрос необходимости наказания детей является предметом многих дискуссий как среди специалистов, так и среди родителей. Ключевым моментом тут, на мой взгляд, является разделение того, когда наказание есть педагогическая мера, а когда это можно квалифицировать как жестокое обращение с ребенком.

Когда ребенок ведет себя из рук вон плохо, и родители используют весь арсенал средств от аргументированного объяснения до уговоров, в ход идет более действенная, на первый взгляд, мера – физическое воздействие (удар, подзатыльник) или воздействие моральное (шантаж, оскорбление, угроза). В лучшем случае, родитель переходит к ней, испробовав сначала меры не столь радикальные, в худшем – с нее начинает.

Читайте также:  Как уложить ребенка спать без слез и капризов

Действительно, физическое или моральное воздействие на ребенка, как правило, приводит к нужному эффекту в более короткий срок.

Родитель при этом может быть и не доволен самим собой: эффект вроде бы есть, ребенок присмирел, но смотрит исподлобья, молчит или наоборот плачет.

В этой ситуации и родители начинают по-разному себя вести: одни на чувстве вины бросаются успокаивать, другие игнорируют, третьи обвиняют ребенка в его реакции на наказание («сам виноват, вот и нечего теперь реветь, в следующий раз будешь думать»).

Вроде бы родители тем самым демонстрируют элементы воспитания («я же хочу, как лучше, чтобы он человеком вырос»). Но является ли это таковым на самом деле?

Специалистами по детской психологии было выявлено и подтверждено, что ребенок, по отношению к которому применялось систематическое физическое или моральное воздействие, вырастает с заниженной самооценкой, недостаточно любит себя и недостаточно в себе уверен.

Его самоотношение в общих словах можно выразить как «я плохой», «я ни на что не способен», «меня нельзя любить».

Эти установки, формирующиеся с детства, переносятся на общение с другими людьми, и если вовремя не будут отрефлексированы и отработаны, могут провоцировать трудности в межличностных отношениях и социальной адаптации.

Конечно, в большей степени я описываю последствия крайних действий, которые можно было бы квалифицировать как жестокое обращение, однако ребенок не мыслит терминами закона. Нужно принимать во внимание и то, что организация психики различных детей друг от друга отличается.

То, что один может воспринять более-менее нормально (его стратегии совладания со стрессом оказываются более сильными), другой воспринимает, что называется, «близко к сердцу», и это идет в копилку его когнитивных (мыслительных) установок, которые и будут определять его поведение в будущем.

Что же получается, наказывать детей нельзя? На мой взгляд, в вопросах наказания нужно говорить о том, что есть менее приемлемые, а есть более приемлемые его формы.

Небольшой пример
В семье невысокого достатка подростку обещают поездку за границу после хорошей учебы. Он берет дорогую вещь у своего одноклассника (например, ноутбук), и по своей опрометчивости/неосторожности/невнимательности ломает ее так, что она больше не подлежит восстановлению.

Родители предлагают ему либо работать бОльшую часть лета, либо не поехать за границу, чтобы возместить стоимость поломанной вещи. Наказание? Да.

Но сравните с той ситуацией, при которой ребенок бы сначала получил десяток крепких слов в свой адрес, закономерно защищаясь и находя множество причин, чтобы снять с себя ответственность за произошедшее.

Конечная цель наказания – ограничить нежелательное поведение ребенка и предотвратить его в будущем. При этом оно должно быть одним из средств воспитания, а не ключевым или, что еще хуже, единственным.

Нужно помнить, что замещение своей родительской несостоятельности наказанием (я говорю как раз о менее приемлемых формах, описанных в начале) отнюдь не повышает ваш родительский статус и не делает вас эффективнее.

Наказание должно учить ребенка и быть прежде всего действием нравственного характера, а не вызывать страх, злобу или желание избежать последующего наказания, скрыв содеянное.

Комментарий Благотворительного Фонда «В ответе за будущее»:

Более 55000 звонков на тему физического и психологического насилия поступило на Телефон доверия для детей при Московском психолого-педагогическом университете за последние три года. Почти 60% звонящих – это дети и подростки, 11%- родители, остальные – обеспокоенные граждане.

В основном, дети звонят по телефону доверия, чтобы пожаловаться на плохие отношения с родителями, конфликты в семье, а также на то, что мамы и папы не обращают на них внимание, постоянно повышают голос и часто их наказывают.

В свою очередь, родители говорят о том, что не могут найти общий язык с ребенком.

Согласно исследованию Центра оперативных и прикладных исследований Российского общества социологов по заказу Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, российская культура отношений между детьми и родителями внутренне противоречива.

В ней сочетаются элементы патриархального прошлого, заключенного в попытках родителей утвердить безусловное первенство над ребенком и добиться от него безоговорочного послушания, с современным представлением о «правильном» воспитании, для которого характерна эволюция в сторону равноправия супругов, признания за детьми прав личности.

Телеведущая Тутта Ларсен, являющаяся Послом программы «С любовью к детям» Фонда «В ответе за будущее», рассказывает, что не применяет физические наказания по отношению к своим детям и всегда объясняет им, за что они были наказаны. По ее мнению, нужно уважать в детях личность, а дружить со своими детьми, находиться с ними во взаимодействии и партнерстве должно стать трендом.

Поделиться

Источник: https://mama.ru/articles/mozhno-li-nakazyvat-rebenka/

Как правильно наказывать ребенка — советы психолога

Очень важно знать как правильно наказывать ребенка, чтобы он вырос полноценным и психически здоровым человеком. По мнению психологов, наказание – это естественная часть воспитательного процесса. Но делать это правильно тоже нужно уметь.

Под словом «наказание» совсем не имеется ввиду, что нужно бить ребенка, запугивать его, ставить в угол на гречку или игнорировать, якобы обижаясь. Благодаря такому воспитанию можно серьезно поломать психику малыша и занизить его самооценку.

Причины непослушания

Очень часто испытывают рамки дозволенности те дети, родители которых ведут себя непоследовательно (например вчера они разрешили до вечера сидеть за ноутбуком, а сегодня вовсе запретили к нему подходить).

Такой ребенок просто не понимает, что в конце концов ему можно, а что нет.

Иногда кажется, что малыш как будто специально делает все назло. Но это не так. Ребенок не пытается обидеть родителей или причинить им боль, он просто не знает как по-другому привлечь к себе внимание.

На подсознательном уровне им движет желание добиться хоть каких-нибудь, пусть даже негативных, эмоций со стороны отца или матери.

Как правильно наказывать?

Здесь важно реагировать адекватно, учитывая возраст ребенка, масштабы его проступка, а также тот факт, знал ли он, что этого делать нельзя. Например, пока малыш не осознает себя как личность (примерно до 2-2,5 года), он не запомнит, что плохое поведение ведет к наказанию.

Если ребенок хватает за волосы, бьет или щипает, нужно просто остановить его и заинтересовать чем-то другим. До пяти лет дети копируют поведение окружающих людей.

Поэтому, если малыш сделал что-то не так, прежде всего стоит проверить не поступает ли также, кто-то из родителей. Следует понять где именно он мог этому научится и объяснить ребенку к каким последствиям может привести его поступок. И самое главное, мама и папа должны сами стать хорошим примером для подражания.

Правила безвредного наказания

Ребенка наказывают для того, чтобы помочь ему понять себя, сложившуюся ситуацию и не повторять свои ошибки в будущем. Для этого необходимо соблюдать некоторые правила:

  • Прежде чем наказывать малыша, следует остыть и разобраться с собственными чувствами. Никак нельзя делать этого на эмоциях. Можно на время выйти из комнаты, посчитать свои вдохи и выдохи или придумать собственный способ, но успокоится надо обязательно.
  • Наказывая нужно помнить о любви к своему ребенку, ведь для него нет ничего хуже, чем мамины или папины глаза наполненные злостью. Он не должен сомневаться, что его все так же любят и что наказание вполне справедливое.
  • Нельзя критиковать и обзывать малыша. Можно говорить о его конкретном плохом поступке, но не о том, что плохой он сам.
  • Не стоит наказывать ребенка за его чувства, ведь так он научится подавлять их. В случае агрессивного проявления эмоций, нужно объяснить почему так делать не стоит, но не говорить, что нельзя испытывать гнев в принципе.
  • Малыш должен четко знать, что именно и почему, привело к наказанию.
  • Не сдерживать слезы ребенка, ведь это может привести к проблемам с осознанием и выражением чувств, а также к болезням и стрессу.
  • Нужно давать детям знать, сколько времени будет длиться наказание. Обобщение вроде «никаких больше мультиков» или «отныне ты остаешься без сладкого» неприемлемы. Ребенок может подумать, что запрет будет действовать всегда, а когда спустя время родитель забудет о произошедшем и сам поставит ему мультфильм или даст конфету, его авторитет может упасть.
  • Вместе с малышом можно придумать какое-то особое примирение, которое будет свидетельствовать об окончании наказания.
  • Нельзя пугать, унижать или игнорировать детей, так как это негативно воздействует на их психическое состояние.
  • Вместо того чтобы поставить ребенка в угол, лучше отправить его посидеть на диване и подумать над своим поведением, до тех пор пока не сделает выводы. Стоя малыш не сможет успокоиться, расслабится и хорошо обдумать ситуацию.
  • Чтобы не понизить самооценку малыша, воспитательные работы следует проводить наедине. Тем более если детей двое, второй будет страдать и получит заряд агрессии, наблюдая как наказывают первого.
  • Не устанавливать чересчур много запретов. Нужно дать малышу право выбирать, объясняя возможные последствия тех или иных поступков, а не просто указывать ему что делать, а что нет. Давая ребенку свободу есть шанс вырастить полноценную, уверенную в себе личность, вместо зависимой и напуганной.
  • Заранее оговорить определенные правила поведения в вашей семье или в обществе, чтобы малыш о них знал.
  • Установленные правила должны выполняться всеми членами семьи, а не только ребенком. Нелогично запрещать что-то малышу, когда родители делают это сами.
  • Мать и отец обязаны прийти к согласию между собой в методах воспитания прежде, чем применять их к детям.
  • Можно, вместе с ребенком, нарисовать напоминания о соблюдении правил и в случае протестов просто указать на плакат с тем или иным заданием. Творческий подход будет интересен и принесет малышу пользу.

И наконец, главное помнить, что правила созданы не для управления чьей-то жизнью, а для ее облегчения. Поэтому их стоит время от времени корректировать.

Источник: http://lirunet.ru/kak-pravilno-nakazyvat-rebenka-sovety-detskogo-psixologa/

Можно ли ребенка бить в целях воспитания?

Вопрос, можно ли бить детей в целях воспитания, стоит извечно. И до сих пор на него нет однозначного ответа со стороны родителей. А что думают на этот счет психологи?

Когда в семье появляется малыш, рады все. Ни один из родителей даже не помышляет в этот момент, что когда-нибудь сможет ударить свою кровиночку (исключение составляют психически больные или деградированные люди).

Тем не менее, спустя год или два появляются шлепки по попе за непослушание, а уж 5-6-летнему ребенку иногда и ремнем «прилетает». Особенно категоричны в этом вопросе отцы мальчиков.

Они считают, что только физические методы наказания помогают вырастить настоящего мужчину.

Когда возникает желание ударить ребенка?

Первые недопонимания между родителями и малышом возникают в его первом переходном возрасте. У одних детей он случается в 2, у других в 3 года. Кроха начинает осознавать свое место в мире людей, стремится к самостоятельности.

Именно в этом возрасте звучит: «Я сам!» А еще он копирует поведение окружающих людей, персонажей мультфильмов, от которых его порой не оторвать, пытается манипулировать родителями, устраивая капризы. А те, в свою очередь, пытаются определить для него рамки дозволенного, ввести ряд запретов. Ведь ребенок, которому дозволено все, может нанести вред себе самому.

Детям совсем не хочется жить в рамках. Они всячески пытаются расширить их, устраивая истерики. Причем они в это время контролируют ситуацию, исподтишка наблюдают за реакцией родителей, ждут от них ответных действий. В эти пиковые моменты маме и папе так хочется остановить крики маленького капризули, что они не могут придумать ничего лучшего, кроме как дать ему шлепка.

Чем старше ребенок, тем более изощренными становятся его манипуляции взрослыми. Он упрямится, когда его просят собрать игрушки или самостоятельно одеться. В школьном возрасте камнем преткновения становятся домашние задания, в подростковом — желание проводить время не дома, а на улице, с друзьями. А у родителей вырабатывается стойкий стереотип: непослушное чадо может изменить только ремень.

В чем опасность применения физических наказаний

Применяя к ребенку физическое наказание, родители, во-первых, расписываются в своем бессилии перед ним, показывают, что другими способами повлиять на него не могут. Во-вторых, они унижают его, подчеркивают свое превосходство в физической силе.

При этом они даже не дают малышу попытки ответить тем же, тем самым лишают его возможности постоять за себя. Легче всего бить ребенка по попе каждый раз, когда он показывает свой характер, чем разобраться в причинах его демонстративного поведения.

В-третьих, физическое наказание вскоре становится привычным для ребенка, и он усваивает для себя одно правило: всего можно добиться силой.

Среди дрессировщиков ведутся споры о целесообразности битья животных. Да и общество осуждает тех, кто жестоко обращается с братьями нашими меньшими.

А ребенка, получается, бить можно? С какой целью? Чтобы воспитать из него бессловесное забитое существо или взрастить из него жестокого монстра, который, став взрослым, не будет испытывать ни к кому жалости? Между тем, человеку дан разум.

Не для того ли, чтобы понимать, что есть хорошо, а что плохо? Скорее всего, он вырастет и станет вымещать свои детские обиды на более слабых, в том числе и на собственных детях.

Итак, сформулируем вкратце причины, по которым применять физические наказания в отношении детей опасно:

  • малыш живет в состоянии постоянного стресса;
  • растет замкнутым, недоверчивым;
  • в будущем отыгрывается на слабых;
  • отдаляется от родителей, не желает выполнять их требования;
  • растет безынициативным, не имеет собственного мнения или боится его высказывать.
Читайте также:  Чем заняться с ребенком до окончания зимы: предлагаем оптимальные варианты

Порой ребенок просто не понимает, за что его наказывают. Любой его проступок должен быть проанализирован, и только потом принимается решение о наказании.

Например, малыш разобрал только что подаренную ему дорогую машину. Вряд ли он хотел насолить родителям. Скорее всего, он хотел узнать ее внутреннее устройство. Наказывать его за это бессмысленно, но поговорить стоит. В разговоре нужно объяснить, почему нельзя ломать игрушки. Это будет более эффективно, нежели любое наказание, в том числе и физические меры.

Как обойтись без физических методов наказания

Не бить ребенка не означает — не воспитывать. И без наказаний в воспитании не обойтись. Но они должны быть адекватными.

  1. На некоторое время ребенка нужно оставить наедине с самим собой и дать подумать над своим поведением. Например, усадить его на стул в отдельной комнате и всем выйти из нее. У него не должно быть возможности развлекаться в одиночестве игрушками или гаджетами.
  2. Ребенка с самого нежного возраста нужно приучать убирать свои игрушки, а когда он станет постарше — результаты собственной неосторожности: разлитую воду, обломки игрушки, упавшую на пол еду и прочее.
  3. Провинившись, ребенок должен знать о последующем наказании, например, о лишении запланированного похода в магазин игрушек.
  4. Можно слегка повысить голос на ребенка, строго посмотреть на него. Если не злоупотреблять этими методами, они будут результативными.
  5. На улице к капризному малышу можно привлечь внимание прохожего и пристыдить его.
  6. Иногда ребенку нужно позволить получить отрицательный опыт. Например, он очень хочет посолить чай. Пусть сделает это. Вряд ли он захочет в будущем повторить эксперимент, да и к родителям будет прислушиваться.
  7. Можно устроить место для наказания. Например, выкрасить в мрачные цвета детский стул и поставить его в комнате, где нет игрушек. Усаживая его на стул для наказаний, нужно проговаривать время, которое ему предстоит просидеть. Психологи предлагают рассчитывать его так: пятилетний малыш сидит на стуле 5 минут, шестилетний — 6 и т.д.
  8. Не следует пугать ребенка злыми сказочными персонажами вроде «Бабайки», зато можно пристыдить, сказав, что Чебурашка с таким грязнулей или капризулей дружить не захочет.
  9. Предложите ребенку самому придумать наказание для себя и придерживайтесь его, пока оно действует.

Собираясь наказать ребенка, нужно объяснить ему, за что именно он будет наказан, а после провести беседу, как можно было поступить иначе.

Можно ли бить детей, если альтернативные методы не работают?

Да, бывает, что ребенок становится неуправляемым. Его поведение становится опасным для него самого и для окружающих. В этом случае физическое наказание оправдывает себя, как и в том случае, если он провоцирует родителей на крайние методы наказания.

Физическое наказание может представлять собой лишь легкий шлепок, который скорее ошеломит непослушного малыша, нежели причинит ему боль. И, конечно, наказывать так можно крайне редко. В этом случае необходимо объяснить ребенку, почему с ним поступили именно так, и извиниться перед ним. А еще нужно договориться, как он должен поступать впредь, чтобы подобного не повторилось.

Мнения психологов насчет способа наказания

Детские психологи едины в этом вопросе: постоянные применения физического наказания заставляют ребенка жить в состоянии постоянного стресса, ощущать свою ненужность и отсутствие родительской любви. Насилие порождает насилие, и не удивительно, что именно такие родители в старости подвергаются побоям от собственных детей или оказываются в домах престарелых.

Дети, которым постоянно доставалось от родителей, после вынуждены были принимать психологическую помощь, но до конца так и не могли избавиться от психологической травмы.

Мнения родителей по вопросу, можно ли бить детей

Вот родители, как раз, расходятся во мнениях на этот счет. Одни утверждают, что на Руси испокон веков родители выбивали дурь из детей, и те вырастали нормальными людьми. Другие не приемлют этот метод наказания, считая его варварским. По их мнению, с любым ребенком всегда можно договориться.

В результате окончательное решение остается за родителями. Однако тем все же стоит задуматься о последствиях жестокого воспитания ребенка и заменить физические меры наказания альтернативными.

Рекомендуем также прочесть: Можно ли ребенка до 12 лет возить на переднем сиденье?
Читайте все самое полезное на нашем сайте: Можно ли ребенку?

Источник: https://MozhnoRebenku.ru/vospitanie/bit-po-pope.html

Как наказывать ребенка: советы детских психологов

Главная / Наши дети

Вопрос «как наказывать ребенка» волнует многих родителей. Читайте дальше, если хотите узнать ответ на этот животрепещущий вопрос.

Почему дети не слушаются своих родителей?

Прежде чем понять, что можно, а что нельзя, ребенок хочет сам испробовать границы дозволенного и недозволенного на деле. Актом непослушания детей является их желание узнать, что случится, если сделать так или иначе.

Другим мотивом непослушание детей может быть, когда родители непоследовательны в воспитании. Например, если вчера можно было долго играть в компьютер, а сегодня уже нельзя. В этом случае дети попросту не понимают в чем суть запрета, если только вчера это разрешалось делать без всяких ограничений.

Бывает и такая ситуация, особенно в дошкольном возрасте, когда основная цель ребенка это просто доставать своих родителей, пытаясь этим привлечь внимание к себе.

Малыш может специально обижать своих сверстников в садике на глазах у воспитателя, демонстративно долго собираться, когда все спешат и поторапливают его или отказывается от предлагаемой еды, зная, что ничего другого на данный момент родители предложить не смогут.

По словам детских психологов, дети делают это не со зла и не стремятся нанести умышленно кому-либо вреда или причинить боль. Такое поведение обусловлено тем, что ребенок чувствует недостаточно внимания или ему кажется, что мама и папа не выделяют на него времени.

Какие существуют нюансы при наказании?

Важное правило при наказании – это не нанести вред психике своего малыша. Перед тем как непосредственно перейти к действию, нужно учитывать следующие несколько пунктов:

  1. Наказывать следует сразу после того, как малыш провинился. Например, если он умышленно разбил вазу, то поставьте его в угол или лишите его любимой игрушки, просмотра телевизора или игры на электронных приспособлениях. Тогда он будет знать, что так поступать нельзя и за такие дела придется нести наказания. Такой способ будет куда эффективней, чем пригрозить ребенку, что вы не купите ему новую игрушку, не поведете в цирк и так далее.
  2. Всегда объясняйте причину, почему он сейчас наказан и причину, по которой нельзя так поступать. Малыш должен четко уяснить, в чем он провинился и что так делать больше не стоит.
  3. Важно не ругать ребенка без явной причины или просто потому, что у вас сегодня плохое настроение, а он попал под горячую руку.
  4. Старайтесь чтобы процесс наказания происходил в уединенной обстановке без присутствия посторонних людей и тем более детей сверстников. Если вы будете его ругать при чужих, это может задеть малыша, а чувство обиды может перейти в агрессию и желание сделать что-нибудь назло.

Как следует наказывать ребенка за непослушание : способы и рекомендации

  1. Прежде всего, родители должны уяснить одну вещь: когда вы ругаете своего сына или дочь, вы всегда должны сохранять максимальное спокойствие и не поддаваться своим эмоциям. Если вы будете сильно кричать или прикладывать физическую силу, это может травмировать детскую психику.

    Из года в год его самооценка будет понижаться и ему придется нелегко адаптироваться в коллективе своих сверстников и одноклассников. Такой способ воспитания может вызывать чувство отрешенности и ненависти.

  2. Один из самых эффективных способов объяснить ребенку, что так делать нельзя – это заставлять его самому же исправлять свои промахи и шалости.

    Например, если он изрисовал стены – заставьте его самому их вытереть, испачкал одежду – заставьте стирать, рассыпал крупу – пусть сам ее убирает. Это также замечательный способ приучать к выполнению работы по дому, такой как пылесосить, мыть посуду, окна и так далее.

  3. Одно из самых страшных наказаний для малыша является, когда родители демонстративно начинают его игнорировать и не обращать никакого внимания. Особенно это касается тех детей, которые находятся в возрасте от 3 – 4 года.

    Если ваш маленький сын или дочь ведет себя вызывающе и не слушается, скажите, что не будете с ним или с ней разговаривать до тех пор, пока он не успокоится и начнет вести себя подобающе. Но не затягивайте данное наказание надолго, не стоит применять его на постоянной основе.

  4. Также вы можете применять такой метод, в котором используется какая-то отдельная часть дома или какой-то предмет, где ребенок будет находиться наказанным и обдумывать свое поведение. Например, если малыш нашкодил, поставьте его в угол, где поблизости нет никаких игрушек и предметов, которые могли бы его позабавить.

    Еще одна применяемая практика в Штатах – это наказание на «исправительном стульчике». Если малыш не слушается, посадите его на стульчик, объясните в чем заключается вина и что так поступать нельзя и оставьте его одного на непродолжительное время.

  5. Еще одна из применяемых родителями методик – это запугивание.

    У каждого ребенка есть свой страх, например, один боится какого-то мистического персонажа, а другой может бояться реального человека, например, вашего соседа или кого-то из родственников. Когда ваш сын или ваша дочь проявляет откроенное непослушание, припугните, что за ним или за ней придет объект страха и заберет с собой.

    Но стоит учесть, что этот метод настоятельно рекомендуется использовать крайне редко или в очень особенных случаях. Иначе у ребенка могут появиться фобии и развиваться чувство меланхолии.

  6. В воспитательных мерах родители лишают своих детей различных приятностей, например, сладкого, игры на компьютере или просмотра телевизора.

    Здесь самое главное – это заставить ребенка прочувствовать, что ему действительно не хватает той или иной радости. Поэтому если вы забираете планшет или компьютер, то забирайте на весь день, а то и на два, так как ребенок за короткий промежуток времени не успеет прочувствовать, что его лишили его любимого занятия, лакомства или игры.

  7. Сочиняйте сказки или придумывайте сюжет, где главный герой, который совершил такой же плохой поступок или не слушается своих родителей, попадает в какую-то неприятную ситуацию, в которой вашему малышу оказаться крайне не хотелось.

    А в конце этой истории герой осознает свои ошибки и решает становиться на путь исправления и никогда больше не будет совершать подобные промахи в дальнейшем. Можно не только выдумывать, но и использовать уже готовые известные сказки или сюжеты мультфильмов. Самое главное чтобы герой, попавший в неприятность, в конце вашего рассказа смог найти верный выход и осознал свои ошибки.

  8. Важно чтобы родители и все члены семьи имели одну и ту же точку зрения на наказание. Если мама ругает, а папа жалеет, то ребенок никогда не разберется, что правильно, а что нет, что можно, что нельзя. Более того вы таким образом будете приучать своего ребенка жить по двойным стандартам. Поэтому отец и мать должны согласовывать свои наказания.

Как недопустимо наказывать ребенка?

Многие родители утверждают, что знают, как правильно наказывать ребенка, но при этом допускают грубейшие ошибки при воспитании детей. Начиная с первого года жизни малыша, родители должны прививать нормы поведения и воспитания, но при этом нельзя сильно переусердствовать:

  1. Первое, что нельзя делать – это постоянно кричать и повышать голос. Если ребенок постоянно будет слышать крики и громкие ругательства, то он привыкнет и перестанет обращать внимание. Конечно, можно использовать такой метод, но нечасто и крайне осторожно.
  2. Ни в коем случае не пытайтесь унижать и оскорблять своего ребенка, задевая его чувства и самооценку. Нельзя говорить, что если он не выучит математику или, к примеру, что-то другое, он будет глупым, бестолковым и так далее в том же роде. Вместо этого лучше объясните, что учить математику очень полезно и необходимо, и какие возможности можно открывать для себя, хорошо владея математическими знаниями.
  3. Родители задаются таким вопросом: «можно ли применять физическую силу при наказании детей». Ведь одно дело шлепнуть малыша по попе, когда его поведение переходит все допустимые границы, а другое дело применять грубую физическую силу. Еще один важный воспитательный момент, если вашему ребенку 3-4 года, не забывайте извиниться перед ним после наказания с применением силы, объясните, почему вы так поступили и за какие проделки он был наказан. Ребенок должен с раннего возраста понимать, что каждый может выйти из себя и что его неправильное поведение стало побудителем такого «взрыва».
  4. Анализируйте время и ситуацию, когда вы собираетесь наказывать своих детей. Не стоит этого делать, если ребенок заболел или плохо себя чувствует, находится в состоянии стресса или подавленности. Также не стоит этого делать перед сном или во время еды. И в принципе, если вы до конца не знаете прав он или виноват, не надо сразу начинать его ругать. Прежде всего разберитесь, заслуживает ли ребенок такой участи.

Детские психологи утверждают, что наказание детей имеет несколько целей, например:

  • коррекция поведения ребенка и установление границ над дозволенным;
  • определить и поставить четкие границы между тем, что можно делать, а что нельзя;
  • поддержать авторитет родителей, дать понять, кто главный и кого нужно слушаться;
  • предотвратить нежеланное и неправильное поведение детей в будущем.

Вопрос «как правильно наказывать ребенка» возникает у многих родителей и является очень важным пунктом в воспитании детей. Поэтому подходить к нему необходимо с особой осторожностью и обдуманностью, так как при неправильном подходе можно травмировать психику и понизить самооценку вашего малыша.

Загрузка…

Источник: https://kladvsebe.ru/nashi-deti/kak-nakazyvat-rebenka-sovety-detskix-psixologov.html

Ссылка на основную публикацию