Почему ребенок все время требует подарки и что делать родителям

Почему ребенок все время требует подарки и что делать родителям

x

Check Also

14 способов занять ребенка, когда мама хочет отдохнуть У мамы не бывает выходных дней или отпуска, особенно если за ней по пятам следует малыш. Ему очень сложно объяснить, что мама …

Родительские ссоры и скандалы в семье: влияние на ребенка Все мы – люди, нам свойственно проявлять самые различные чувства, наравне с радостью и счастьем, спокойствием и эйфорией мы можем гневаться, …

Учим малыша самостоятельно одеваться и раздеваться Выраженное стремление малышей делать что-то самостоятельно обычно проявляется, когда они достигают двухлетнего возраста. Это самое подходящее время для того, чтобы дети начинали учиться одеваться …

Нельзя наказывать ребенка (Ирина Млодик) Наказание ребенка травмирует психику и не приносит пользы. Рассказывает детский психолог Ирина Млодик: Наказание – это тоже такой способ родителя заставить ребёнка сделать то, что …

У ребенка болит живот: возможные причины и как оказать первую помощь. Когда нужно срочно вызывать врача. Видео консультации «Мама, болит живот!» – одна из самых распространенных жалоб детей в любом …

Как и в каком возрасте начинать знакомить ребенка с театром Если раньше сценические представления только развлекали детвору, то в наше время театр используется для совершенствования воображения, речевых навыков и мелкой …

Нужно ли держать ребенка столбиком после кормления? Есть ли реальная необходимость держать ребенка столбиком после кормления или все это пережитки советской медицины? Чтобы получить ответ на этот вопрос, разберемся немного …

Высаживание ребенка: что это такое, плюсы и минусы, правила высаживания, фото и видео Высаживание маленьких деток на горшок, в раковину или в тазик делают мамочки, придерживающиеся практики «естественного родительства». Цель …

12 советов как вам вырастить умного ребенка Как вырастить умного ребенка – вопрос, интересующий каждого современного родителя. Если вы хотите, чтобы ваш малыш добился успеха в жизни и стал умным …

Пазлы для самых маленьких Пазлы – одно из лучших развивающих занятий для детей. С самого раннего возраста с их помощью можно формировать у ребенка аккуратность, усидчивость, терпение, логическое и образное …

Как правильно поощрять ребенка? Родители каждого ребенка, желая воспитать его послушным, прибегают к различным методам: объяснениям, наказаниям, убеждениям и, конечно, поощрениям. Но для того чтобы достичь по-настоящему достойные результаты, необходимо …

Питомец для ребенка: правила выбора и советы по уходу Домашние животные могут стать не только верными друзьями для детей, но и отличным способом научить их ответственности. Однако прежде чем вы …

Как привлечь мужа к воспитанию ребенка Некоторые мужчины после рождения ребенка разделяют с супругой обязанности по уходу и воспитанию, не считая это тяжелой обузой. Другие же напротив – стараются отойти …

Папа отказался от ребенка: что делать Если муж отказался от ребенка, составьте четкий план действий. Вам нужно добиться выплаты алиментов, уделять еще больше внимания ребенку и начать заниматься собой. Станьте …

И страшно и хочется второго ребенка. Помощь маме принять выбор На самом деле принять данное решение не так уж и сложно, достаточно разобрать несколько важных моментов, которые помогут родителям в …

Как нельзя наказывать ребенка Ни одно воспитание не обходится без наказания, даже самые терпеливые родители к ним когда-то прибегают. Ребенок, которому позволены мелкие шалости, иногда переступает черту, даже понимая, что …

Источник: https://w6x.ru/rebenok-do-goda/pochemu-rebenok-vse-vremja-trebuet-podarki-i-chto

Как себя вести, если ребенок постоянно просит «Купи!» — Психологос

​​ Каждый из родителей когда-нибудь слышит от своего ребенка эту просьбу в первый раз. Кажется в этот момент, что требованиям теперь не будет конца. Начинаешь предвидеть самое плохое: откликнешься на первую просьбу, и дальше придется удовлетворять все покупательские потребности своего отпрыска. Так ли это на самом деле?

Как себя вести, если ребенок постоянно просит: «Купи!»?

Попробуем разобраться. На большинство «Купи!» родители реагируют отказом. Стоит ли говорить ребенку: «Я не хочу покупать тебе эту вещь, и все!»? Отказ без объяснения не решит проблему, а только усугубит ситуацию.

Как объяснить отказ? Это зависит от возраста ребенка. Для малыша может оказаться достаточно веским такой аргумент: «Эта вещь слишком большая. Давай купим что-нибудь поменьше» (предложен вариант выхода).

Если это ребенок постарше, а вещь действительно нужна, объясните свою финансовую ситуацию, договоритесь, когда покупка станет возможной. Нетрудно будет объяснить, что и взрослый не покупает себе все, что видит, или все, что нравится.

Естественно, когда родители фильтруют запросы ребенка (и финансовый вопрос тут вовсе не на первом месте).

Пусть эти фильтры знает и ребенок, например «Нужно — не нужно» (если есть уже 10 пожарных машинок, нужна ли одиннадцатая); «качественный товар — некачественный» (например, китайского производства, значит, может быстро сломаться); соответствует ли возрасту и т.д. Ребенок способен понять такие объяснения.

Очень важно понять, что стоит за нашей первой реакцией на просьбу «Купи!». Возможно, мы вспоминаем себя в детстве. Кто-то слишком часто слышал отказы, вечно чувствовал себя обделенным. Реакция: хочется, чтобы хоть у ребенка все было. Возможно, что это запоздалое удовлетворение собственных детских желаний.

Некоторые родители немедленно откликаются на просьбу ребенка из чувства вины. Это характерно для очень занятых родителей (особенно для «деловых» мам). А еще для «воскресных» пап, которые редко видятся с сыном или дочерью.

Поверим западным психологам: ощущение себя «состоятельным» закладывается еще в дошкольном детстве. Вырастая, кто-то считает себя богатым человеком с временными финансовыми затруднениями.

А другой (при тех же доходах) — нищим, который ничего не может себе позволить. И у первого всегда находятся средства на жизнь, а второй вечно борется с нищетой.

Так что главный акцент при обсуждении очередной покупки с ребенком лучше делать не на нехватке денег, а на целесообразности этой покупки.

Ребенок в магазине

Мамы знают, что поход в магазин с маленьким ребенком может стать настоящим испытанием для нервной системы взрослого. Малыши быстро устают, просят купить то, другое, третье, капризничают. Как оградить себя от подобных неприятностей?

— Самое радикальное средство — вообще не ходить в магазин с ребенком. Но это возможно, если есть бабушки и другие надежные родственники. Или если попробовать скооперироваться с другими молодыми мамами и ходить в магазин по очереди.

— Можно делать закупки на неделю вперед. Этот вариант для тех, у кого есть машина.

А если ребенка все-таки не с кем оставить или в семье нет автомобиля?

— Попробуйте перед выходом в магазин составить список необходимых покупок. Это сократит время пребывания в магазине с ребенком. К тому же вам не придется возвращаться, если вы забыли купить что-то необходимое.

— Обратите внимание: перед посещением магазина ребенок не должен быть голодным, или перевозбужденным, или, наоборот, слишком уставшим. Иначе избежать детской истерики будет довольно трудно.

— Заранее оговорите с ребенком, что конкретно вы собираетесь купить. Если в магазине возникнут недоразумения — спокойно напомните, за чем вы сюда пришли. Старайтесь не покупать ничего незапланированного.

— Можно захватить с собой любимую игрушку малыша или использовать другие отвлекающие моменты — в зависимости от возраста ребенка.

— Ребенка заинтересовал какой-то яркий предмет, и вы опасаетесь, что он может повредить или разбить эту вещицу? Попробуйте сказать: «Какая красивая вещь! Рассмотри ее получше и давай попросим Деда Мороза принести нам ее на Новый год».

— Изучите близлежащие магазины. Избегайте те из них, где принято выставлять на прилавок или у кассы контейнеры с лакомствами, жевательными резинками, «киндер-сюрпризами» и прочими соблазнительными вещами. Не нужно лишний раз провоцировать малыша.

— Если у ребенка начинается истерика («Хочу!», «Купи!» и т.д.), скажите ему, что вы обижены и расстроены его поведением, и вам лучше выйти вместе на улицу и подумать, как быть дальше. Не удалось прекратить истерику — покиньте магазин вместе с ребенком.

— Дети уважают определенные правила и ритуалы. Например, можно договориться: каждый раз покупаем тебе только одну вещь или покупаем на определенную сумму. Или: на воскресной прогулке заходим в кафе и покупаем одно пирожное. Возвращаясь с прогулки, покупаем воздушный шарик (варианты — в зависимости от возраста и пристрастий ребенка).

— Можно избежать неприятных эмоций при посещении магазина, если отвести ребенку активную роль покупателя. Заранее нарисуйте или напишите (в зависимости от возраста ребенка) на плотной бумаге список того, что нужно купить. Можно и не рисовать, а вырезать картинки из рекламных журналов и наклеить их на картон.

У малыша появится цель — найти и показать маме нужный продукт или другой товар. Теперь капризов в магазине станет гораздо меньше. Ведь ребенок будет занят важным делом — он помогает маме. Заготовьте несколько наклеек (в виде звездочек, например).

Помещайте их напротив картинок по мере того, как ребенок находит то, что требуется.

— Не забудьте похвалить сына или дочь, если они достойно вели себя в магазине.

Если ребенок сам идет в магазин

Обсудите с ним необходимые умения и меры предосторожности:

  • что собирается купить, где и сколько;
  • куда лучше положить кошелек (не в карман и не в полиэтиленовую сумку), почему нельзя класть его на прилавок и т. д.;
  • что делать, если деньги все-таки вытащили, — вернуться домой и рассказать, не пытаться просить деньги у чужих взрослых. Дома вы проанализируете ситуацию вместе с ребенком (когда и почему это могло произойти), чтобы избежать таких потерь в дальнейшем;
  • не пересчитывать свою наличность и не прятать кошелек на виду у многих людей;
  • если самостоятельно идешь за крупной покупкой, не клади сразу всю сумму в одно место — лучше распредели ее частями; вообще-то предусмотрительнее пойти за такой покупкой не одному, а с родителями или хотя бы с одним-двумя друзьями;
  • важно учиться отличать качественный товар от некачественного, свежие продукты от несвежих; знать о возможностях скидок — когда и где покупать и т.п.;
  • по окончании шопинга нужно подвести финансовые итоги.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-sebya-vestizpt-esli-rebenok-postoyanno-prosit-kupi-vos-zn-

Мнение эксперта

Почему ребенок постоянно просит новые игрушки ?

Необходимость иметь новые игрушки, кушать сладкое, получать массу внимания и громко топать в магазине — распространенные черты подрастающих малышей, с которыми приходится сталкиваться любому родителю.

В современном мире дети подвержены влиянию рекламы и новых мультфильмов, взрослым кажется, что нельзя порадовать малыша простой деревянной игрушкой или книгой.

Сверстники ежедневно хвастаются новомодными мерцающими игрушками, телефонами, планшетами и интерактивными зверюшками.

Процесс приобретения новых игрушек стал нормой, а поход в супермаркет с ребенком становится для родителей настоящим испытанием на прочность.

Давайте разберемся, в чем причины появления потребности ребенка в новых игрушках:

Стиль вашей семьи: В современном мире взрослые привыкли окружать себя «взрослыми игрушками, следят за новинками, часто меняют их. Наблюдая за ними, дети копируют поведение, стремясь окружать себя миниатюрными подделками взрослой жизни.

2. Чувство вины (подкуп): игрушки как способ заменить ими свое отсутствие.

Родители не видят ребенка, потому что работают много, а работают много чтобы купить игрушки, которые компенсируют их отсутствие. Замкнутый круг.

Награда за успех. Родительский способ манипуляции ребенком – превращать подарок в награду. С одной стороны, это удобно и результативно, но с другой – строить с детьми «рыночные» отношения непозволительно.

Стимул получить игрушку в награду должен быть оправдан и соответствовать потраченным усилиям.

Привычка получать желаемое: целеустремленность или эгоизм, простое желание или возможность почувствовать себя «своим среди сверстников?»

Замена ценностей  и возрастные  особенности-потребности ребенка

Что же на самом деле нужно нашим детям? Рассмотрим  потребности детей:

1.Потребность в привязанности –некая точка опоры, что-то стабильное, дающее защиту. А привязывается ребенок к тем, с кем проводит больше всего времени.

Если вас нет рядом с вашими детьми, если у вас нет с ними контакта, то они привяжутся к кому-то другому. И именно тот, к кому они привяжутся, будет определять, как они будут жить. Тогда они будут «как все», а ваше мнение станет последним из интересующих.

Читайте также:  Как успокоить плачущего малыша - девять советов, проверенных на практике

Потребность в телесном контакте (объятья, поглаживания) реализуют потребность в безопасности: малыши, которым снятся кошмары, приходят в мамину кровать, и в ее объятиях все чудища исчезают. 

3. Потребность быть принятым такой как есть («безусловное принятие, любовь»). Потребность в том, чтобы давать и получать любовь формирует уверенность в себе у ребенка.

Потребность в контакте с родителями. Это самая главная потребность, и все остальные – лишь ее формы.

 Таким образом, если мы не замечаем потребностей, мы начинаем подменять одно другим. Даем ребенку то, что нам самим проще дать. Или даем то, чего хотели бы сами. Или даем то, что нам кажется им нужно и важно.

Подводя итог, хочется ответить на главный вопрос – что скрывается за потребностью ребенка в новых игрушках.

 Нет у ребенка потребности в разных игрушках. Понаблюдайте за малышами, они могут играть любыми подручными предметами, и стакан с ложкой их интересует больше, чем погремушка. Чаще всего покупая им игрушки, мы стараемся заменить то, что давать им не можем или не хотим. Например, контакт. Или принятие. Кому что дается тяжелее. 

На самом деле большинство людей боится душевной близости. Избегая близости, мы стараемся дать друг другу что-то взамен. В отношениях с детьми заменяем игрушками, развлечениями, секциями, мультфильмами…

Но когда нет душевной близости, потребности остаются неудовлетворенными. Это словно дыра в сердце, которую ничем невозможно заполнить.

Что ты туда ни клади – она остается дырой. Ребенок остается недоволен, сколько ему ни дай – ему все время мало – мало игрушек, мало развлечений, мало карманных денег… Он неуправляем, не слушается, не слышит, не сотрудничает…

В ребенке ли проблема? Или в нас? В том, что мы не видим, что давая ему столько всего вторичного, главное остается за кадром? Главная потребность ребенка — быть вместе со счастливыми родителями, то есть быть в контакте, иметь возможность поделиться в любой момент и хорошим, и плохим. Быть, а не казаться и не прикидываться. Быть – значит, быть таким, какой ты есть. И со счастливыми родителями. То есть видеть, как они живут, радоваться вместе с ними, грустить тоже вместе, вместе постигать эту жизнь.

И тогда нам стоит задуматься – даю ли я то, что ребенку действительно нужно? Или заменяю это суррогатами игрушек и развлечений? Почему бы нам не задаться главным вопросом – каких детей мы хотим вырастить?

Автор Виноградова Екатерина,

Практикующий психолог, кандидат психологических наук 

Телефон 8-910-146-40-57, перейти на страницу Екатерины в Контакте.

Источник: http://schastlivoe-detstvo.com/articles/vospitanye-detey/vospitanye_66.html

Ребенку не понравился подарок. Что делать родителям?

Столкнувшись с угрозой истерики, некоторые родители забирают подарок вовсе, а другие, наоборот, заваливают ребенка другими игрушками, лишь бы предотвратить слезы. На самом деле, чтобы не попасть в такую ситуацию, нужно начинать действовать заранее.

Ваша задача — укрепить в детях дух благодарности.

Но если уже поздно, и ребенок готов удариться в слезы, в первую очередь, вы должны ответить на вопрос — почему? Вариантов не так много: он ищет вашего внимания, пытается избежать чего-то или реагирует на сам подарок.

Дальнейшие действия родителей зависят от причины возникновения истерики.

1. Если ребенок хочет внимания

Он может приревновать к другим детям или к тому, что за праздничным ужином родители общаются с другими гостями. Как поступить? Попытайтесь не обращать внимания. Если поведение ребенка не угрожает ему и окружающим — игнорируйте. Отметьте изменение в поведении. Если истерика и капризы прекратились, дайте понять, что вы это заметили: приласкайте, поиграйте с ним.

Прежде всего — откройте сверток, чтобы он все-таки увидел, что в нем. Возможно, это уже остановит бунт.

Сначала этот подарок, затем другой. Объясните, что Дед Мороз приносит не только то, что у него попросишь, но и подарки на свое усмотрение.

Объясните неблагоприятный расклад. Если он отказывается благодарить за один подарок, значит, не получит остальные.

3. Если ребенок не получил то, что хотел

Мы все это слышали: «Я хочу такую же игрушку, как у него!», «Я хотел не это!». Это проверка родителей на прочность, которую нужно выдержать с честью. Не забирайте игрушку брата или сестры, чтобы остановить слезы. Можно попросить их дать поиграть ею на время, но если дети откажут, с их решением нужно смириться. Они тоже имеют право распоряжаться своим подарком.

4. Отмечайте положительные действия ребенка

Вы правильно определили проблему и успешно ее решили. Теперь нужно закрепить успех. Поиграйте с подарком вместе. Создайте ситуацию, в которой он согласится играть с ним не один, похвалите его за это. Говорите «спасибо». Умение благодарить — не врожденное, ему нужно учиться.

5. Признайте чувства своего ребенка

Злиться, обижаться, испытывать негативные эмоции наравне с радостью и весельем — это нормально для взрослеющего человека. Скажите ребенку, что вы его понимаете. «Я вижу, что ты злишься. Ты можешь сжать кулаки или уйти, но кататься по земле нельзя. Давай попробуем вместе». Если ребенок научится понимать свои эмоции и их причины, ему будет легче с ними справиться.

Источник:

Источник: https://www.GoodHouse.ru/family_and_children/vospitanije/rebenku-ne-ponravilsya-podarok-chto-delat-roditelyam/

Детская щедрость — если ребенок раздаривает все подряд

Многие ваши подруги переживают из-за того, что их дети категорически не хотят ни с кем делиться игрушками, а у вас другая проблема. Ребенок раздаривает все подряд — любимую куклу; конструктор, шапку, варежки и даже ваши серьги. Попробуем разобраться в причинах подобной щедрости и узнаем, что может помочь родителям в такой ситуации.

Кому это мешает?

Ребенку. Когда ребенок хочет забрать свои подарки обратно, дарит дорогую игрушку или то, что ему не принадлежит, он оказывается в центре конфликтной ситуации.

Вам. Родители, как правило, вынуждены вмешиваться в неприятную ситуацию, чтобы вернуть подаренную или выменянную ребенком вещь.

Прежде чем определить способы воздействия на своего ребенка и справиться с возникшей в семье проблемой, необходимо найти ее возможную причину. Дети часто раздают игрушки или ими меняются. При этом ими движут совершенно разные мотивы: щедрость, простота и наивность, внутренняя неуверенность, мягкость и безотказность. В каждой ситуации свое решение.

Ребенок дарит и забирает обратно

Какой милый малыш, он подарил свою любимую книгу маленькой двоюродной сестре! Но, уходя домой, он решил забрать ее обратно. Вы не предвидели, что ребенок будет сожалеть о подаренной книге, и вот началась драка.

Маленькие дети еще плохо понимают разницу между «подарить» и «одолжить на время». Причиной может стать какой-либо эмоциональный всплеск.

Маленькие дети очень импульсивны: подарив что-либо другому малышу, впрочем, как и присвоив что-либо без разрешения, ребенок не задумывается, что после этого будет.

Что делать? Начните объяснять ребенку смысл подарка сразу, как только он изъявил желание подарить что-либо другому малышу. Скажите, что, если он дарит, значит, назад забрать эту игрушку он уже не сможет.

Объясните, что дарить — это отдавать навсегда; когда ты подарил, игрушка уже перестает быть твоей, теперь у нее другой хозяин. И если через какое-то время ваш ребенок желает получить подаренное обратно, напомните ему о своих словах.

Не принимайте его сторону и не уступайте, даже если он заплачет.

Что говорить? «А ты был бы рад, если бы бабушка забрала назад подарок, который она подарила тебе на день рождения?»

Бережное отношение к вещам не означает, что ребенок совсем не должен ничего дарить и относиться к вещам или игрушкам как к единственному ценному благу. Не переусердствуйте: излишняя бережливость, скупость и мелочность — это другая нежелательная крайность. Все дети индивидуальны.

Один становится 1,5-2 года, другой никак не проявляет себя по отношению к личным вещам. Малыш пришел на детскую площадку с новеньким паровозиком? Мы часто наблюдаем, как между малышами в песочнице разгораются ссоры из-за игрушек.

И очень часто мамы, пытаясь воспитать щедрого ребенка, стыдят своего «жадину» и требуют поделиться. Один малыш устроит истерику, не желая отдавать дорогую ему вещь, а другой, более робкий, уступит и отдаст. При этом кроха начинает чувствовать себя «плохим», а почему — не понимает.

И часто отдаёт игрушку просто для того, чтобы казаться лучше. Из подобных эпизодов формируется модель взаимодействия малыша с миром.

Один малыш станет жадным, второй, полагая, что лишь так завоевывается расположение товарищей, отдаст все, не считаясь со своими интересами, а третий, более робкий, укрепит в себе неспособность сказать «нет» более настойчивому сверстнику и будет безропотно отдавать все, что у него требуют.

Неравноценный обмен

Когда ребенок теряет интерес к какой-то вещи, он легко расстается с ней, дарит ее кому-нибудь или обменивает на то, что ему нравится, и порой этот обмен далеко не равноценный, но только с точки зрения родителей. Не стоит ожидать, что в три-четыре года ребенок сумеет оценить дорогую вещь.

Для маленькой девочки ничего не стоит обменять мамин золотой кулон с рубином на красивый стеклянный шарик, который она увидела у товарища по детской площадке.

Что делать? Не запрещаите ребенку меняться, просто помогите ему делать это правильно, то есть не обижая ни себя, ни других. Объясните, что можно подарить красивый рисунок, какую-нибудь игрушку, но нельзя отдавать посторонним мамины и папины вещи. Иногда «щедрость» у детей объясняется неумением оценить родительский труд.

Очень важно, что в 2-3 года наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребенок говорит: «Это папины часы, это мамина сумка, это бабушкины очки». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка, что всегда нужно спрашивать, перед тем как взять чужое.

При этом помогите малышу видеть прямую связь между родительским трудом и подаренной ему игрушкой. Малыш с детства должен усвоить, что деньги всегда получают за труд, а не просто так. Поощряйте малыша делиться, дарить друзьям подарки, но при этом считаясь с вами и советуясь.

И, если малыш подарил кому-то дорогую вещь, акцентируйте внимание все же не столько на ее цене, сколько на самом факте поступка. Покажите, что вас огорчает даже не то, что не осталось дорогой вещи, а безответственность малыша, его доброта не за свой счет.

Что говорить?
«Этот кулон был мне очень дорог, его подарил мне твой папа. Для этого ему пришлось много работать. Мы надеемся, что теперь, делая друзьям подарки, ты не будешь забывать о наших с папой чувствах».

Безвозмездный подарок

Так происходит всегда во время прогулки: малыш раздаривает все свои сокровища и ничего себе не оставляет. Почему?

Ребенку трудно найти друзей.

Возможно, он переживает трудную ситуацию дома (развод родителей, рождение брата или сестры, переезд) и ему не хватает внимания и любви? Возможно, таким образом ребенок пытается компенсировать потерю душевного равновесия с помощью благодарности за сделанные подарки? Так ребенок пытается «купить» недостающие любовь и внимание. Подумайте, что можно изменить, чтобы ваш ребенок не чувствовал себя одиноким.

Что делать? Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь.

Хороший эмоциональный контакт с ребенком — лучшая профилактика нежелательной щедрости. Если возможно, запишите его в кружок, который поможет ему завязать отношения с другими детьми без подарков.

Лучше понять чувства малыша вам поможет игра в сказочную историю, схожую с реальными событиями. Допустим, Миша был очень добрым и всегда угощал всех зверей конфетами и игрушками. Но однажды у него кончились все игрушки и конфеты.

Что же делать Мише, ведь у него ничего не осталось. Что он чувствует в этот момент? Как решит себя вести дальше? Посмотрите на реакцию ребенка: что он придумает, какое продолжение последует?

Может быть, другие звери стали делиться с ним своими игрушками, сладостями? Или он так и сидел в одиночестве, а другие звери посмеивались над ним? Если вы увидите растерянность, неуверенность, помогите своему ребенку, расскажите ему продолжение этой истории, и пусть у нее будет счастливый конец: он встретит мудрого гнома, который объяснит, когда, чем и с кем стоит делиться.

Что говорить? У тебя есть друзья, потому что ты хороший друг (ты очень добрый, и с тобой весело играть), а не потому что даришь кому-то подарки. Настоящую дружбу не покупают и не выменивают на игрушки и сладости. Люди дружат, потому что им вместе интересно.

Читайте также:  Учим ребенка ходить - 10 советов

Уступить под натиском

Учить ребенка быть щедрым и делиться с другими — история неоднозначная. Многие дети на детской площадке могут быть не такими щедрыми, как ваш, а некоторые могут вести себя как маленькие вымогатели.

Что делать? В первую очередь необходимо учить ребенка давать охотно, а не под давлением. И если вы учите малыша щедрости, не стыдите его. Стыд способствует возрастанию тревожности, формированию низкой самооценки. В возрасте 1,5-3 лет формируется очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми.

Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться. Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. Помогите ребенку понять: он может поделиться игрушкой, но не обязан. Объясните, что если он меняться не хочет, то и не нужно этого делать, и никто не имеет права его заставлять.

Учите малыша говорить о своих чувствах и отстаивать свои права.

Что говорить? Говорите за малыша, пока он не может это делать сам. «Прекрати, пожалуйста! Нам это не нравится…»; «Мы не можем дать тебе эту игрушку, потому что сами в нее играем…» — эти фразы очень помогут крохе в будущей жизни.

Личный пример

Самый эффективный способ воспитать правильное соотношение между жадностью и щедростью — личный пример родителей. Ведь мама и папа — самые авторитетные люди.

  1. Подавайте хороший пример.
    Попробуйте объяснить крохе, что чужое следует брать, только получив разрешение.

    Спрашивают ли мама с папой разрешения, прежде чем взять чужую вещь?

  2. Показывайте и разъясняйте, что такое «личная вещь». Есть вещи, которые предназначены для всех, например печенье в вазе на столе, и вещи, принадлежащие кому-то одному: школьные тетради брата или папины документы — их нельзя брать ни в коем случае.

  3. Уважайте детскую собственность. Взрослым надо уважительно относиться к вещам, принадлежащим ребенку. Не решайте самостоятельно, какую из игрушек можно отдать младшим братьям и сестрам.
  4. Если что-то пропало, не будьте поспешны в суждениях.

    Прежде чем принять решение о наказании, обязательно поговорите с ребенком и выслушайте его, прежде чем действовать. В одной семье был такой случай: родители хватились копилки с медяками. Оказалось, что их маленькая дочь выкупила у дворовых мальчишек котенка, над которым те издевались.

  5. Не обижайте ребенка перед другими.

    Если произошла неловкая ситуация, постарайтесь сдержать свои эмоции, прежде всего извинитесь и найдите возможность поговорить с ребенком наедине.

  6. Попробуйте прибегнуть к «наглядной агитации». Если малыш уже достаточно большой, а привычка раздаривать все подряд вас беспокоит, позвольте ему почувствовать последствия своих решений «на себе».

    Подарил новую дорогую игрушку — отмените поход в кукольный театр, объяснив, показав, что цена его подарка равноценна посещению всей семьей спектакля.

  7. Следите за тем, как вы сами тратите деньги и как относитесь к желаниям ребенка.

    Проанализируйте: нет ли в вас самих похожей безотказности? Не тратите ли вы слишком часто деньги на игрушки, порою лишние? Не идет ли это в ущерб более насущным потребностям других членов семьи? Замечаете ли вы в своем ребенке чувство признательности за те блага, какие он получает от родных?

http://www.7ya.ru/article/Berite-mne-ne-zhalko/

Источник: https://www.baby.ru/blogs/post/176047620-26186652/

Воспитание детей: что делать, если ребенок постоянно требует родительского внимания?

Множество молодых новоиспеченных родителей зачастую имеют немного идеалистические представления о том, как именно будут выстраиваться их взаимоотношения с крохой, но первое же столкновение с реальностью разобьет эти «мечты». Например, вопреки предположениям о том, что их новорожденный будет спокойным и неплаксивым, они рискуют в большинстве случаев столкнуться с тем, что ребенок постоянно требует внимания.

Родительская реакция на то, что ребенок постоянно требует внимание, может оказаться абсолютно различной — от попыток полного игнорирования детского плача до желания потакать отпрыску во всем, лишь бы не допустить его истерик.

Кто же из последователей столь полярных подходов в воспитании чад окажется более прав и какой линии поведения действительно стоит придерживаться матерям и отцам, чтобы не допустить отклонений в развитии малыша и в то же время не слишком избаловать его?

Однозначного, «универсального» ответа на подобные вопросы не существует, поскольку в каждом случае надо исходить из конкретных обстоятельств, прежде всего — учитывать конкретный возраст крохи.

Когда речь о младенце моложе года, молодым родителям некоторые сторонники «спартанского» воспитания нередко советуют прислушаться к рекомендациям небезызвестного доктора Спока.

Мол, не следует бежать к крохе по первому же зову, иначе он непременно вырастет капризным и избалованным, — лучше дать чаду «проплакаться», не реагируя на его слезы, ведь они якобы представляют собою попытки манипуляции.

Однако такой подход научно не обоснован и уж точно не полезен для развития личности ребенка, поскольку не учитывает особенностей психики новорожденных. Для недавно появившихся на свет крох плач — по сути, единственное средство коммуникации: с его помощью они сообщают окружающим о физическом (голод, жажда, холод и т.п.

) или психологическом (отсутствие ласки) дискомфорте.

Потребности малыша, о которых он заявляет подобным образом, естественны и нуждаются в удовлетворении; если же родители не будут спешить покормить, подмыть, взять на ручки кроху, вскоре он перестанет прислушиваться к требованиям организма, а это чревато торможением его развития.

По наблюдениям педагогов, реже всего плачут детишки, находящиеся в домах малютки и прочих сиротских учреждениях, — но не потому, что они столь уж самостоятельные, а потому, что такие дети очень быстро осознают: их потребности удовлетворять никто не спешит, — и просто ожесточаются сердцем.

Согласно заявлениям авторитетных специалистов по неонатальной психологии и педагогике, манипулировать взрослыми в младенческом возрасте малыш просто не способен в силу отсутствия у него манипулятивного мышления.

Зачатки последнего начинают появляться у ребенка уже ближе к 2,5-3 годам — когда наступает так называемый «кризис трехлетки»; до этого кроха плачет лишь потому, что действительно нуждается в каких-либо действиях со стороны взрослых.

Матерям (ведь именно они более всего времени проводят с новорожденными) стоит научиться различать оттенки плача малышей, ведь крики в случае, к примеру, когда чадо голодно или когда ему больно, немного отличаются по тональности.

Благодаря таким наблюдениям со временем можно будет приноровиться и предупреждать сильные истерики, а в некоторых случаях действительно не срываться к чаду по первому же зову: если он уже не совсем новорожденный, не голоден или не болен, то вполне подождет несколько минут.

Ребятишки постарше (как минимум в двух-трехлетнем возрасте) также имеют свои потребности, но у них появляются и капризы, да и слова они в отличие от младенцев неплохо понимают.

Взрослым следует изначально правильно выстраивать взаимоотношения с подрастающими чадами, для чего лучше всего создать некий свой не слишком сложных правил для семьи (включая систему наказаний и поощрений) и каждый раз напоминать об отдельных их пунктах отпрыскам.

При этом важно не забывать: чтобы чадо поменьше капризничало, следует не просто удовлетворять его базовые потребности (в пище, защите и т.п.), но и хотя бы с полчаса в день уделять играм и беседам с ним. Родителям надо расспрашивать отпрыска, что случилось за день в садике/школе, и вообще быть в курсе различных значительных событий в его жизни.

Тем, кому достался уж очень требовательный отпрыск, для совмещения ухода за ним и выполнения необходимых домашних обязанностей можно, к примеру, использовать слинг: сидящий в нем кроха, находясь близко к телу матери, будет поспокойнее, да покормить его будет значительно легче.

Потребность во внимании значимых взрослых естественна для любого ребенка, и ее не следует игнорировать ни в каком возрасте, особенно если малыш переживает определенный физический либо психологический дискомфорт. Важно помнить: зачастую чадо становится капризным и излишне плаксивым не из-за избытка внимания родителей, а ввиду как раз его нехватки — и такая ошибка нуждается в исправлении.

Источник: http://www.pinetka.com/deti/obuchenie-i-vospitanie/vospitanie-detey-chto-delat-esli-rebenok-postoyanno-trebuet-roditelskogo-vnimaniya.html

Почему дети ждут от нас подарков?

Все мы любим баловать наших малышей приятными мелочами. Даже скромная шоколадка может доставить огромную радость карапузу. Так почему же не порадовать ребенка? Однако такое, казалось бы, невинное желание доставить удовольствие маленькому человечку может обернуться очень неприятной ситуацией.

Вы вдруг замечаете, что маленький непоседа ежедневно встречает вас одним и тем же вопросом: «Что ты мне купила?» Он не может дождаться возвращения папы с работы или приезда бабушки, страстно желая получить от них подарки.

При этом малыш искренне расстраивается и обижается, если вдруг кто-то из членов семьи пришел домой без сюрприза. Нередко такое поведение ребенка огорчает родителей, им становится обидно: получается, ребенок радуется не им, а исключительно игрушкам и шоколадкам.

В чем же причина такого поведения ребенка? И что он пытается «сказать» таким образом?

Причина № 1. Чувство вины

Нередко родители сами «закрепляют» у ребенка то или иное поведение. Вам понадобилось ненадолго отлучиться, а ребенок вдруг устроил истерику под названием: «Мамочка, не уходи!!!». И вы говорите: «Мама идет в магазин, чтобы купить Мише машинку (сок, конфетку…)».

Миша успокаивается и с нетерпением ждет, когда же мама вернется и принесет ему обещанные гостинцы. А вы тем временем на работе (на приеме у стоматолога, в кафе с подругой и т.д.) переживаете и чувствуете себя виноватой: «Бросила ребенка, а он плачет и скучает».

И на обратном пути заходите в магазин и покупаете подарок. А потом система работает, как отлаженный механизм. И вроде бы всем хорошо: и вам спокойнее, и ребенок не плачет.

Но кроха растет, вам кажется, он уже должен бы понимать, что вы ходите на работу, устаете и не можете каждый день посещать «Детский мир», а он обижается и не понимает, почему раньше вы приходили с игрушками, а теперь нет.

Что происходит на самом деле? Мама или папа много времени проводят вне дома. Родители испытывают чувство вины и пытаются успокоить свою совесть подарками и показать ребенку, что любят его.

Малыш же испытывает тревогу и беспокойство из-за того, что мама или папа уходят куда-то. Ему жизненно необходимы родительские внимание, нежность и забота, и он пытается получить их всеми доступными способами. Он принимает подарки как символ любви и внимания к нему.

При этом родители, сами того не желая, совершают подмену истинных чувств и отношений к ребенку материальными ценностями.

Как правило, это приводит к тому, что отношения с ребенком из теплых, близких и доверительных превращаются в формальные, основанные на давно отработанных схемах (ушел – что-то пообещал – вернулся – подарил игрушку – опять ушел и т. д.).

Что делать? Уходя из дома, не пытайтесь заранее «купить» ребенка обещаниями. Постарайтесь объяснить ему истинную причину ухода («Маме нужно полечить зуб, а то он очень болит»). Если же ребенок очень расстроен и никак не хочет успокаиваться, попросите бабушку или няню отвлечь его интересной игрой – маленькие дети очень легко переключаются с одной деятельности на другую.

Вернувшись же, обязательно пообщайтесь с малышом. Постарайтесь распланировать день таким образом, чтобы какое-то время в течение дня вы уделяли только ребенку. Лучше, если это будет одно и то же время (например, после ужина или перед сном). Не так важно, чем именно вы будете заниматься, важно, чтобы ничто не отвлекало вас от общения с малышом. Важно не количество а качество.

Причина № 2. Награда

Иногда родители используют подарки как средство поощрения ребенка (за хорошее поведение, послушание, поход к врачу, в дальнейшем за оценки в школе и т. д.).

Мама может сказать малышу: «Сложи свои игрушки, а я за это куплю тебе шоколадку», «Если ты не будешь плакать у доктора, мы пойдем в «Детский мир» и ты выберешь себе любую игрушку!» или же «Если ты не будешь чистить зубы, я не куплю тебе конфет». Таким образом мама добивается от ребенка необходимого поведения и «награждает» его подарком. Вроде бы, все правильно.

Если же ребенок не слушается, капризничает, не выполняет требований, то ему, соответственно, ничего не дарят, а в особо «тяжелых» случаях могут даже забрать подаренную ранее игрушку (система наказаний также отлажена).

Не следует использовать подарок как средство манипуляции ребенком и тем более как способ наказания.

Что происходит на самом деле? Родители успешно манипулируют малышом при помощи подарков. В этой ситуации происходит подмена истинных ценностей материальными благами. Получается, что родители любят ребенка и заботятся о нем только тогда, когда он хорошо себя ведет. В обратном случае он не может рассчитывать на внимание и заботу.

Более того, он даже может лишиться и того, что имел. А ребенок, вместо того чтобы усваивать нормы поведения в обществе, бытовые навыки, правила гигиены и т. д., понимает одну простую истину: «Все на свете покупается и продается. Даже родительская любовь». Взрослея, такой малыш будет ожидать или даже требовать вознаграждения от родителей при каждом удобном случае.

А детско-родительские отношения превратятся в торгово-рыночные.

Что делать? Представьте себе, что вдруг у вас не станет возможности все время «платить» уже привыкшему к «наградам» ребенку за хорошее поведение? Скорее всего, отпрыск просто потеряет интерес к вашим просьбам и требованиям. Ребенку важно знать и чувствовать, что вы любите его не за какие-то заслуги или достижения, а просто так, за то, что он есть. И он будет отвечать вам взаимностью.

Причина № 3. «Счастливое» детство

Иногда, покупая своим чадам подарки, родители следуют убеждению: «У моего ребенка должно быть все!» И по первому требованию малыша мамы и папы бегут в магазин и скупают все возможные игрушки. Ребенок не знает отказа ни в чем.

«Детство так быстро проходит. Пусть оно будет счастливым», «У меня в детстве этого не было. Пусть хоть сын порадуется». Но сын получает подарок − и через 5 минут забывает о его существовании.

Комната ломится от игрушек, а малыш весь день мается: от скуки.

Игрушек не должно быть много! Только в этом случае ребенок имеет возможность в полной мере наслаждаться игрой, развивать воображение и фантазию

Что происходит на самом деле? Мамы и папы, вспоминая свои детские мечты, стараются воплотить их в своем малыше. Им кажется, что если они купят ему все, о чем мечтали сами, то их карапуз будет самым счастливым ребенком на свете. При этом они внимательны и к самому малышу: каждое его желание незамедлительно исполняется.

В своем стремлении обеспечить ребенку «счастливое» детство родители допускают одну большую ошибку: такое изобилие лишает ребенка фантазии, мечты (о чем же ему мечтать, если у него все есть?), интереса к игре и даже познавательной активности. Среди всех своих игрушек ребенок может скучать и чувствовать себя одиноким.

Что делать? Перестаньте покупать все новые и новые игрушки. Сначала ваш ребенок удивится, когда вы ничего ему не подарите. На его привычное: «А что ты мне принесла?» вы можете ответить ему: «Я принесла тебе много-много маминых поцелуйчиков!» Хорошенько потискайте кроху и увлеките какой-то игрой. Ребенок останется в восторге.

Ведь эмоциональный контакт с вами, радостная атмосфера, интересное времяпрепровождение с родителями гораздо важнее самых дорогих игрушек. Разберите игрушки, часть оставьте в детской, а остальные сложите в коробку и временно спрячьте.

Потом игрушки можно будет заменить: дети рады машинкам и куклам, которые они не видели какое-то время.

Источник: http://www.parents.ru/article/pochemu-deti-zhdut-ot-nas-podarkov/

Если ребенок настойчиво просит подарков

Новогодние утренники и елки в самом разгаре, и многие дети уже вовсю получают гостинцы от многочисленных Дедов Морозов. Однако тема подарков для большинства родителей не закрыта.

Дети помладше оглашают огромный список желанных игрушек, дети постарше пишут длинные письма главному Дедушке, а те ребята, которые уже перестали верить в новогоднее волшебство, просто сообщают родителям о необходимых для них (зачастую дорогостоящих) покупках. От количества и стоимости желаемых вещей многие родители испытывают не просто удивление, а настоящий стресс.

В норме ребенок должен быть расслаблен на тему денег. В норме ребенок примерно до младшего подросткового возраста не очень должен думать о том, что и сколько стоит, хватит или не хватит денег. Он просто доверяет родителям – они обо всем позаботятся.

Это нормальная детская изобильная модель мира, когда мир – это место, в котором всего на всех хватит

Если ребенок оставался без заботы, если родители, к примеру, много ссорились из-за денег, если тема денег все время оборачивалась в семье темой власти по отношению к ребенку или по отношению родителей друг к другу, то у ребенка может сформироваться дефицитарная модель мира. В этом случае для ребенка мир – это место, где на всех не хватит, где все время надо добывать, где просто так ничего не бывает.

Это непростая ситуация. Ребенок не расслабляется. Он не верит, что все может быть хорошо. Ему все время кажется, что ему не хватит, ему недодали, у других больше и лучше. Дети, которые «провались» в дефицитарность, часто ненасытно просят все время: «Купи-купи-купи!» Но не потому что им особо нужны эти вещи.

Потому что в какой-то момент они напугались, что родители не смогут позаботиться о них. И, испугавшись этого, они все время тревожно требуют от родителей вот этим актом покупки подтверждения своей любви, дееспособности родителей как взрослых людей.

Каждый раз, когда родитель все-таки покупает очередную игрушку, ребенка немного отпускает: «Все в порядке. Родители для меня есть».

Родители, естественно, начинают это ограничивать, пресекать, и их реакции еще больше усиливают тревогу и дефицитарную модель мира ребенка.

Дети помладше устраивают истерики в магазине, постоянно капризничают, выпрашивают покупку какой-то новой игрушки. Дети постарше начинают выставлять свои условия.

В этот период в жизни семьи большое значение приобретает выяснение вопросов типа «дашь – не дашь», «купишь – не купишь».

Чем лечится дефицитарная модель?

Только изобилием. При этом под изобилием понимается не то, что нужно все покупать.

Имеется в виду возобновление нормального порядка вещей, при котором родители – это дающие, а ребенок – получающий… ни за что (он не должен никак это заслуживать или выпрашивать).

Каждый раз, когда родитель дает что-то по своей инициативе, покупает своему ребенку что-то просто так, а не потому что ребенок до этого что-то требовал, выпрашивал, валялся на полу, – это правильная ситуация.

Если мы помним, что для ребенка важнее всего именно акт давания, то дело не в том, чтобы уступить просьбам ребенка и купить очередную игрушку, скорее важно, чтобы были спонтанные, по воле родителя, акты дарения каких-то небольших вещей.

Дети не портятся от доступности удовольствий или игрушек самой по себе. Дети портятся тогда, когда начинаются лицемерие и игры в «заслужил – не заслужил».

Источник: http://www.prostorodi.ru/esli-rebenok-nastojchivo-prosit-podarkov/

Ребенок в 3-4 года постоянно плачет и капризничает..Что делать?

Изучение онлайн профессий, работа для мам в декрете, видеокурсы

Дети в 3-4 года – довольно самостоятельные люди: посещают садик, предпочитают занятия по душе.

К тому же они достаточно взрослые, чтобы рассказать о своих потребностях.

Тогда откуда берутся истерики и капризы, которые так беспокоят родителей? Что делать уставшим мамам, если трех- или четырехлетний малыш постоянно плачет и капризничает?

Трехлетний возраст – это благодатное время для эмоционального и познавательного развития детей. Они приобретают новый опыт, больше понимают и, в то же время, остро переживают конфликты.

На все эти проблемы накладывается кризис трех лет, когда прежде покладистые детишки становятся плаксивыми, капризными и строптивыми, наотрез отказываясь выполнять требования взрослых.

Часто они ведут себя некрасиво: топают ножками, плачут, кричат, швыряют предметы, оказавшиеся в зоне досягаемости.

Причины детских слез и капризов

Многие родители не понимают, почему их ребенок постоянно плачет и капризничает. А источники такого поведения обычно лежат на поверхности, только не всегда их можно сразу распознать.

  1. Малыш требует вашего внимания, ему недостает общения с родителями, он хочет видеть доказательства собственной «нужности». Желание материнской любви и ласки – базовая потребность ребенка.
  2. Капризничая, дети хотят получить желаемое, например, подарок, сладость, разрешение погулять – то, что мамы и папы не разрешают по непонятным для малышей причинам.
  3. Ребенок протестует против родительского диктата, чрезмерной опеки, демонстрируя желание стать независимым и самостоятельным. Это характерно для авторитарных методов воспитания. Вспомните, как часто вы говорите сыну или дочке: «Быстро надень эту кофту», «Прекрати глазеть по сторонам».
  4. Плач и капризы могут быть и без явной причины. Возможно, малыш переутомился, не выспался, наблюдал семейную ссору. На детское настроение влияют многие составляющие, поэтому нужно их все проанализировать.

Давайте рассмотрим каждый вариант подробнее и узнаем, что делать родителям, если ребенок в 3-4 года постоянно капризничает и плачет.

Желание общаться

Совет одновременно прост и сложен: если желаете избежать слез и капризов, проводите больше времени с детьми. Конечно, часто родителям не хватает времени на тесное и полноценное общение с ребенком. Но главное здесь – не количество минут, а их качество. Не нужно бросать домашние хлопоты, общайтесь со своим чадом в процессе их реализации.

Почаще устраивайте общие праздники и семейные посиделки. Помимо традиционного застолья, придумайте интересные развлечения, конкурсы для всех членов семьи. Еще один способ – сходить в цирк, парк аттракционов, выехать за город. Было бы желание, а вариантов весело провести время с домочадцами масса.

Реакция на запреты

У малыша должна быть возможность изучить окружающий его мир. Ваша задача – помочь, а не мешать детской любознательности. Для этого нужно установить четкие границы дозволенного, упорядочить требования и снизить количество запретов, оставив лишь самые важные. Обычно они касаются детской безопасности, и выполнять их нужно неукоснительно.

Сделайте ребенка помощников в домашней работе, преподнеся новые обязанности в игровой форме. Готовите обед? Предложите малышу помыть овощи или «покормить» куку.

Стираете одежду? Дайте ему таз и предложите постирать свою кофточку. В совместных хозяйственных делах есть несколько плюсов. Во-первых, вы контролируете действия своего чада.

Во-вторых, можете ему объяснить опасность бытовых предметов.

Самоутверждение

Ребенок в 3-4 года начинает воспринимать родительскую опеку не только как проявление любви, но и как подавление самостоятельности и досадную помеху. В этом возрасте детям требуется своеобразный баланс заботы и свободы. Вы ведь не хотите воспитать «удобного» малыша, который доставляет мало хлопот, но и сам не стремится к свершениям?

К примеру, трехлетка плохо себя ведет за обедом: отказывается от каши, требует других блюд, отодвигает кружку с киселем. Если вы станете заставлять его, он продолжит капризничать, а тут недалеко и до полноценной истерики. Смиритесь с тем, что теперь он самостоятельная личность и имеет право выбирать как список блюд, так и объем порции. Поверьте, с голода он точно не умрет.

Неявные причины капризов

Дети рождаются с разными типами нервной системы. Более «сильные» малыши устойчивы к раздражителям, не плачут из-за каждого пустяка. Ребенок с неустойчивой нервной системой раним, его реакция на неприятности и трудности слишком эмоциональна.

У таких детей незначительная боль вызывает истерику, комок в каше приводит к рвоте, а избыток впечатлений за день лишает сна. Капризы и слезы – постоянный спутник трех- и четырехлетних меланхоликов. Родителям следует предупреждать появление истерик, а при длительном стрессовом состоянии нужно обратиться за консультацией к неврологу или психологу.

Что делать?

Если ребенок в 3-4 года постоянно капризничает, проанализируйте все вышеперечисленные причины и попробуйте устранить их. Старайтесь предупреждать появление стрессовых ситуаций.

Если все-таки нытье началось, попробуйте переключить интерес малыша на что-либо другое.

«Смотри, какие огромные слезки льются из глаз. Давай-ка соберем их в баночку», – говорит одна изобретательная мамочка.

Предложите крохе какой-то новый предмет или интересное занятие: посмотрите вместе мультик или почитайте любимую книжку. Совместное общение поможет ему почувствовать вашу любовь и избавит от неконструктивных способов привлечения родительского внимания.

Источник: http://MameNaZametku.ru/materinstvo/psihologia/rebenok-v-3-4-goda-postoyanno-plachet-i-kapriznichaet-chto-delat

Ссылка на основную публикацию