Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога ирины млодик

Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога Ирины Млодик

Рассказывает детский психолог Ирина Млодик.

Председатель Межрегиональной Ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе», кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, опытный детский психолог, автор книги по детской психотерапии.

Запрет, на самом деле, — это некая граница, которую мы ставим ребенку, для то, чтобы действительно его защитить, главным образом. Для того, чтобы ребенок понимал, что можно, что нельзя, где стоит остановиться.

Как ни странно, запреты, несмотря на то, что детьми они воспринимаются без энтузиазма, очень часто на них дети реагируют обидой, раздражением, злостью, возмущением, важен для ребенка, потому что позволяет, как любая граница, успокоиться, понять, что есть кто-то большой и взрослый, который смотрит за мной, что мне можно, что нельзя, где мне стоит остановиться.

Поэтому в нашей культуре есть сейчас такая проблема, что родители, выросшие в большом количестве запретов, думают, что все надо разрешать ребенку, никогда не надо ничего ему запрещать. Это рождает в детях тревогу, беспокойство, иногда «полевое» (1:13) поведение, когда ребенок беспокоится, бегает, он как будто не знает куда себя деть.

Это приводит к провокациям, потому что тогда ребенок провоцирует родителя на то, чтобы родитель поставил этот запрет или границу, чтобы понять: «Все в порядке», есть кто-то большой и взрослый, который за мной присматривает, кто решает вопросы, что можно, что нельзя.

Поэтому, на мой взгляд, запретов должно быть немного, они должны быть ясные, четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.

Очень часто запреты родители вносят автоматически. Если попробовать поговорить о первопричинах, по которым родитель ставит запрет своему ребенку, то на мой взгляд, они делятся на две большие категории: осознанные и неосознанные запреты.

  • Чаще всего родитель что-то запрещает ребенку, когда хочет от чего-то защитить. Ему кажется, что если он поставит сейчас запрет/границу, то защитит его: от больного горла, если не дает есть мороженое или защитит его жизнь, запрещая ему переходить дорогу на красный свет. Это очень логичные и понятные запреты, и очень логичные и понятные причины;
  • Вторая категория – это когда родитель считает, что воспитывая ребенка, мы должны ему ставить запреты, иначе, что за воспитание? Иначе это вседозволенность, безобразие и ребенок вырастет без ощущения, что можно, что нельзя;
  • Еще одна причина – привычка. Родителям, когда они были детьми, их родители запрещали им что-то делать, поэтому теперь это же самое они запрещают своим детям, иногда даже не осознавая.

Гораздо сложнее с неосознанными запретами, точнее неосознанными причинами, почему родители эти запреты ставят детям.

  • Прежде всего, на мой взгляд, в неосознанных причинах стоит тот факт, что родитель прячет какие-то свои чувства за этим. Например, он раздражен на ребенка, обижен на ребенка, и чтобы выразить эту злость родитель, иногда, ставит ему запрет;
  • Еще одна категория, когда родитель завидует ребенку. Девочка говорит: «Мам, я хочу еще одно платье», а у мамы было мало платьев, когда она была маленькой девочкой, и она говорит: «Нет, ты этого не получишь». Это зависть. Совершенно нормальное и объяснимое чувство, но важно его осознавать, что это не имеет отношения к реальной защите ребенка;
  • Тревога родителя – еще одна из причин неосознанных запретов. Родитель может быть настолько не уверен, тревожен, ему так страшна жизнь, что он готов все запрещать ребенку «на всякий случай» лишь бы с ним ничего не случилось. Здесь родителю важно понять, что «это моя тревога, я так сильно боюсь жизни, а ребенок тут не при чем»;
  • Желание родителя оставлять ребенка зависимым. Мы не всегда готовы, то он растет, уходит от нас, больше проводит времени без нас. И тогда мы запрещаем ему что-то, то просто желая оставить его возле себя, оставить его зависимыми о нас.

К сожалению, большая ошибка родителей в том, что они что-то запрещая делают это в очень осуждающем тоне: «Как ты не понимаешь?», «Ты, что не понял?», «Как ты мог?», тем самым обвиняя ребенка и стыдя его, что, конечно, не полезно.

При поставке запрета не стоит задача показать, что он плохой и ужасно виноват. Запрет – это стоп. Поэтому по возможности при установке запретов и обозначений границ не должно звучать осуждения и, тем более, стыжения (5:17) ребенка.

Чем лучше вам это удастся, тем легче ребенку будет воспринять этот запрет.

У детей есть три основные реакции на наши запреты:

  1. Очень естественные – это возмущение, раздражение, расстройство, плач, слезы, крик. Это нормальная реакция на запрет. Почему? Потому что ребенок чего-то хотел, вы ему говорите «нет», он фрустрирован (его потребность фрустрирована) и он расстроен. Наша задача, как родителя, выдерживать эти чувства и эмоции;
  2. Принятие – вторая реакция на постановку запрета и границы. Они его принимают, успокаиваются и идут заниматься своими делами. Иногда даже как-то расслабляются потому что в этот момент они поняли, что кто-то следит за его благополучием, кто-то заботится об этом;
  3. Третья реакция на запрет, та, которая должна нас насторожить, — это манипуляция. Когда ребенок пытается какими-то способами обойти наш запрет, продавить его, пытаются решить между родителями, когда мама запретила и он идет к папе или бабушке, пытаются все-таки добиться своего. С одной стороны, попытка ребенка добиться своего – объяснимая, она полезная для него, потому что это важный навык. Но, желательно, чтобы делал это ребенок напрямую, т.е. пойти пытаться маме доказывать: «Мама, мне очень важно пойти погулять с подружкой. Что мне для этого надо сделать, чтобы ты мне разрешила?». Когда же идет манипулятивная(7:04) попытка добиться своего (через какое-то хныканье, через какие-то еще действия), то это для нас, конечно, неприятный знак и здесь нам важно обучить ребенка, попытаться договориться с ним.

Дети манипулируют тогда, когда взрослые либо сами манипулируют и ребенок видит эту модель, либо взрослые очень суровые и жесткие, и слишком многие потребности ребенка слишком часто фрустрируют, т.е.

запрещают, тогда у ребенка не остается другого выхода, как манипулировать.

Поэтому, если ваш ребенок манипулирует, то стоит посмотреть на себя внимательно: может это делаете вы, может вы слишком часто говорите ему «нет».

Как стоить ставить запреты:

  1. Важно сказать ребенку: «Я тебе запрещаю это делать» и по возможности объяснить причины. Бывает нюанс, когда мы запрещаем что-то ребенку регулярно, то не надо все время объяснять причины, потому что ребенок их уже прекрасно знает и в следующий раз мы просто говорим «нет». Чем четче и проще запрет сформулирован, тем легче он воспринимается ребенку. Объяснение должно быть коротким и ясным. Читать нотации не стоит, потому что ребенок перестает вас слышать и включает транзит: «Боже, когда же все это закончится»;
  2. Делаем запрет без комментариев на счет его личности, без унижения, как мы уже говорили, без стыжения;
  3. Очень важно уметь выдерживать реакцию ребенка. Т.е. когда ребенок расстраивается, плачет, сучит ногами – наша задача это выдержать. Чтобы выдержать важно понимать, что, во-первых, это реакция ребенка естественная, во-вторых, разделять ее: «Да, я понимаю ты расстроен/ты обижен». Ребенку легче воспринять ваш запрет потому что он видит, что его чувства приняты, но запрет остается запретом.

Как я говорю обычно родителям: не ставьте ту границу, которую вы не готовы выдержать. Если вы решаете что-то ребенку запретить, то подумайте до этого.

В тот момент, когда вы это произносите и после, желательно, не менять своего решения. Менять свое решение можно только в том случае, если ребенок вступил с вами в переговоры, и они закончились успешно.

Менять свое решение, когда ребенок вас продавил или пошел договорился с кем-то другим, не стоит.

В нашей жизни с ребенком должны быть не только запреты, но и много любви. Если есть любовь, тогда легче воспринять любые запреты и границы.

Я считаю, что любой родитель должен как можно меньше запрещать что-либо своему ребенку. Естественно, запрещать что-то вредное родитель обязан, но он также обязан объяснить, почему это что-то является вредным.

Часто родители слишком многое запрещают детям, ущемляя их собственные права, а это недопустимо. Запреты должны быть умеренными и полезными. Запрещать нужно с пользой и толком, а не просто потому, что Вы — родитель.

Ребенок должен сам познавать этот мир, и не через бессмысленные запреты, а на своём опыте.

В воспитании детей главное не впадать в крайности. Без запретов никуда не деться ведь иначе дети просто сядут на голову, а с подростками это ещё и не безопасно. Просто нужно быть во всём последовательным, если что-то нельзя делать, то это нельзя делать вообще, а не сегодня можно, а завтра нельзя, потому что у родителей плохое настроение.

Наши паблики в соц сетях. Подпишись:

Источник: https://w6x.ru/razvitie-rebenka/roditelskie-zaprety-polza-i-vred-konsultacija

Как помочь ребенку стать уверенным: 13 советов от психолога ирины млодик

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был успешен? Все в ваших руках! Как помочь ребенку стать увереннее и обрести веру в себя, «Летидору» рассказала кандидат психологических наук, гештальт-терапевт и экзистенциальный психотерапевт Ирина Млодик.

Мы побывали на одной из лекций, организованной благотворительным фондом «В ответе за будущее» в рамках проекта «О детях по-взрослому» и с удовольствием делимся секретами Ирины Млодик, как вырастить уверенного, а значит, успешного человека.

Веру ребенок может получить:

Из родительской веры

Только родитель, который верит в своего малыша, сможет вселить эту уверенность в него. Беспокоясь за ребенка, мы «уверяем» малыша, что у него ничего не получится. В то время как нужно больше внимания уделять ситуациям, когда ребенок был успешен и справлялся самостоятельно. Не забывайте и себе, и ему напоминать об этих моментах.

И если маленький непоседа ринется покорять лесенку на площадке, не кричите о том, что нельзя туда лазить, ведь он обязательно упадет.

Как же он научится, если не будет пробовать? Опыт бывает разный: как положительный, так и отрицательный. Лучше покажите, куда удобнее ставить ножку и как держаться руками.

Ведь умеет же он подниматься по обычной лестнице, а когда-то и это препятствие казалось непреодолимым.

Из адекватного отражения, отзеркаливания

Когда поймаете себя в очередной раз на том, что критикуете ребенка, указывая на его неудачи и ошибки, обязательно найдите и положительные моменты. Показывайте ситуацию со всех сторон: минусы и плюсы, акцентируя внимание на том, что он умеет. Если малыш знает о своих успехах и талантах, он всегда может опереться на сильные стороны своей личности, а значит, попросить о помощи в слабых.

Да, не может он сейчас запомнить стишок, зато легко складывает числа.

Уверенная личность – не та, что никогда не попросит о помощи.

Как раз тот, кто способен иногда обратиться за поддержкой, обладает большей уверенностью в себе.

Если ребенок будет рассчитывать только на себя, он возьмет непосильную ношу, что приведет к перенапряжению и ошибкам. А для этого нужно знать объективную картину своих возможностей.

Если ему легко даются простые примеры, но при этом он путает буквы – не беда, если он попросит вас помочь.

Никто из нас не идеален! И мы не можем делать абсолютно все и на отлично. Поэтому важно донести и до ребенка, что нельзя все уметь. Что-то дано, а к чему-то мы не склонны.

Обращая внимание на способности и развивая возможности ребенка в конкретном деле, вы можете взрастить настоящего специалиста в своей профессии.

Помогут определиться в успешном направлении хобби, кружки, курсы и другие дополнительные занятия.

Для этого спрашивайте ребенка о его мечтах и желаниях, которые содержат информацию о нем.

Именно в фантазиях малыши наиболее близки к своему внутреннему «я», аутентичности (подлинности).

Попробуйте составить с ребенком таблицу его возможностей: что он умеет делать, что не умеет, что делает лучше всех, что делает только он.

Мечтала одна девочка стать, например, сантехником, а стала – конфликтологом. Оказывается, сантехник в ее детском понимании был человеком, который может решить любые проблемы. Мечта сбылась!

Уверенный человек, как маленький, так и большой – тот, кто знает свои права. Права – это ощущение собственного достоинства. У кого их нет – по сути, раб, ограниченный в возможностях и действиях.

Ребенок, знающий свои права, сможет защитить себя, не станет жертвой, а также будет уважать и чужие права.

Лишенный прав и послушный человек – подавлен и не уверен в себе.

Какими бы невинными ни были ваши насмешки и шутки, в ребенке зачастую они вызывают лишь озлобление. Принимая оскорбления за чистую монету, дети испытывают подавленность обесцениванием или вашей позицией покровителя.

Не хотите, чтобы ребенок вырос затравленным – не унижайте и не высмеивайте.

Унижая, вы рискуете в будущем получить такое же отношение к себе. Только уважение поможет вашему чаду стать увереннее.

Читайте также:  Прогулки с ребенком весной: как одеть, чем заняться и во что поиграть

Чтобы ребенок имел свое мнение и знал, что с ним считаются, надо чаще спрашивать «как ты думаешь», «как ты считаешь», «а как тебе кажется». Таким образом вы не стремитесь взвалить на него ношу взрослых забот, а хотите узнать его позицию, что он думает по тому или иному поводу.

Размышления ему нужны. Пока он маленький, понятно, что окончательное решение за вами, но с каждым годом ему придется принимать все больше самостоятельных решений.

Как часто детское упрямство доводит до отчаяния родителей! Да, это для вас неудобно и не всегда хватает терпения на общение с маленьким упрямцем, но ребенок должен знать, чего хочет. И родителям важно поддержать детский контакт со своими желаниями и возможность сохранить идентичность (осознание себя как личности, индивидуальности).

Не исключено, что частые приступы упрямства – сигнал о том, что на ребенка оказывается излишнее давление.

Прогулки, занятия, еда, игры, просмотр телевизора, чтение – пожалуй, трудно найти уголок в жизни ребенка, который бы не контролировали родители.

Взрослые, заботясь, не дают ему «падать», совершая свои ошибки. Опасения родителей понятны, но как же он научится сам контролировать себя? Привыкнув к вашей «подстраховке», малыш не будет уверен в своих силах: не смогу без мамы, не знаю, я маленький…

В данных случаях полезно привлекать папу, дающего крохе больше свободы – а значит, и развивающего опыта.

Только внутренний самоконтроль позволит юной личности брать ответственность за последствия своего поведения и поступков.

Поэтому уверенным можно назвать того, кто учится принимать решения, соответствующие его возрасту.

Мой дом – моя крепость! Ребенок, имея надежный тыл в лице родных, будет уверен и в себе. Семья – это место, где можно расслабиться, от того там мы и наиболее уязвимы. А если в доме малыш сталкивается с насилием, оскорблениями, агрессивными атаками, неадекватным поведением взрослых, регулярным недовольством, критикой – тут не только веру в себя потеряешь.

Надежные родители – та опора, с которой ребенку расти и вступать во взрослую жизнь.

Причем важно, когда дети опираются на взрослых, а не наоборот. Например, мамы нередко любят пожаловаться на папу, высказывая малышу все, что думают о супруге.

Если ребенку приходится делать то, к чему детский организм или психика не готовы, то не всегда он сможет справиться с этим. Казалось бы, родители должны это понимать и принимать. Но на практике то и дело своими поручениями мы вызываем у ребенка чувство неуспешности и тревоги.

Стоит ему не выполнить задачу, чувство вины и стыда – тут как тут!

Например, мамочки часто просят присмотреть старшего за младшим (поиграть, накормить, погулять), но иногда забывают, что он и сам еще ребенок (при небольшой разнице). А мальчику особенно важно ощущать себя сильным, крепким, уверенным, что он многое может. Не нужно рушить его веру в свои силы.

Не следует родителям забывать, что маленькие дети безоговорочно верят вам и тому, что вы говорите. Поэтому под натиском критики малыш начинает убеждаться, что он такой и есть, плохой.

Стыжение, овладевая ребенком, уничижает его, вызывая желание спрятаться. Под страхом обвинений малыш становится напряженным и считает себя глупее, чем на самом деле, не умеет брать ответственность за поступки.

В силах папы и мамы помочь ребенку прожить вину, спрашивая о его чувствах и объясняя ситуацию.

Одна из самых [популярных страшилок](https://letidor.ru/psihologiya/a3456-kak-ugrozy-babaykami-i-milicionerami-kalechat-zhizn-rebenka-14977.

shtml) родителей: «Иди отсюда, мне такой сын (дочь) не нужен!» или «Я уйду и оставлю тебя здесь!».

А ведь для малыша нет ничего ужаснее! «Теряя» свое место, дом – он теряет себя, ведь ребенок не представляет себя без вас и семьи.

Испытывая подобный страх в детстве, человек получит кучу проблем и во взрослой жизни.

Для родителей важно понять, что ребенок имеет право отказаться. Научившись прежде отличать «свое» от «не своего», малыш должен уметь, проявляя агрессию, выдавать отказ. Пусть сначала детские «нет!» мучают лишь вас, но зато вы можете быть уверены, что он в нужный момент сможет решительно отказать другим. Как взрослым, так и детям. Кроме того, он спокойнее будет принимать отказы прочих.

Что бы ни случилось, даже если он ошибся и не справился с чем-нибудь, ребенок должен понимать, что все равно его любят. Не удалось сейчас, обязательно получится потом. Нельзя «торговать» близостью.

Малыш только тогда вырастет уверенным в себе, когда будет знать, что его никогда не покинут и его место в семье незыблемо.

Никогда не сравнивайте с кем-либо своего ребенка и сами не конкурируйте с ним.

Тревожному родителю трудно доверять ребенку – верьте в себя и в него. Рассказывайте побольше примеров о себе. Ведь вам тоже нелегко было учиться чему-либо.

Разве мало вы совершали ошибок? Но вы постарались и преодолели трудности!

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/kak-pomoch-rebenku-stat-uverennym-13-sovetov-ot-psihologa-iriny-mlodik.htm

Ирина Млодик. Ответы на вопросы

Задавать вопросы можно и нужно. Но есть ответы, которые я уже сформулировала, и вы можете с ними ознакомиться. 

Вам нужно прислать мне письмо на адрес:  или  (второй адрес нужен для того, что бы ваше письмо не ушло в спам, если я вам не отвечаю в течение трех-пяти дней, напишите еще раз на другой адрес).

В письме расскажите, на что вы хотели бы записаться и район, в котором вы живете, если речь идет о консультации, тем более, по поводу детей. Чтобы я знала какого специалиста вам рекомендовать, если вам понадобятся регулярные встречи.

В письме напишите номер вашего мобильного телефона для связи с вами, когда появится возможность нашей встречи.  

Консультация стоит 6000 рублей, длится 60 минут. Важно вовремя приходить на встречу, потому что я принимаю в строго отведенное вам время. После вас в также строго определенное время назначены другие люди. Лучше приходить немного заранее (особенно в час пик), есть где комфортно посидеть и подождать.

Оплатить консультацию нужно не позже чем за сутки до назначенного вам времени или, в крайнем случае, если я назначила вам внезапно или вы слишком недоверчивы и сначала хотите получить услугу, то не позже двух дней после проведенной консультации. По данным реквизитам:

Наименование Банка

Филиал № 7701 Банка ВТБ (ПАО) Г. МОСКВА

БИК Банка

044525745

Корр. счёт

30101810345250000745

ИНН

770903696544

КПП

Название организации: ИП Млодик Ирина Юрьевна

Расчётный счёт 40802810500000029562

Стоимость участия в других проектах на страничках программ или на сайтах организаторов.

02  Как быстро я смогу вас принять?

К сожалению, не быстро. Как правило, в течение месяца или даже полутора месяцев. В зависимости от того, какое время вам подходит. Поэтому просьба: в письме обозначайте, в какое время в будни вы можете прийти.

В выходные я не веду прием. Как только будет подходящее окошко в моем расписании, я пришлю вам смс-сообщение, если время вам подойдет, я пришлю вам адрес. Если время вам не подойдет, мы поищем другое, подходящее.

На обучающие группы тоже, как правило, очередь. Часто вы не сможете попасть в наобр того года, когда решили записаться. Я помещаю ваши данные (эл.адрес и номер мобильного) в список, и за месяц до начала вас обзванивает или оповещает староста группы. Даты начала новых наборов на страничках групп.

На другие мероприятия нужно записываться у организаторов, чьи контакты будут даны в описании мероприятия.

03  Что делать, если вам нужно срочно попасть на консультацию?

Вы можете все равно написать мне. Если лично у меня такой возможности не будет — принять вас экстренно, то я всегда найду для вас и дам рекомендации хороших, профессиональных коллег. Для этого, пожалуйста, кратко опишите вашу проблему, район, где вы живете или работаете (если помощь нужна именно вам) и ваши финансовые ограничения (если такие есть). 

​Для людей, проживающих в других регонах, я могу рекомендовать прекрасных коллег для работы по скайпу. Для этого также опишите свой случай и ваши финансовые возможности. 

Для качественной помощи часто не достаточно одной консультации, для того, чтобы происходили устойчивые изменения, необходима бывает долгосрочная работа с периодичностью минимум раз в неделю.

04  Даю ли я скайп-консультации и беру ли на длительную терапию?

Я даю скайп-консультации в порядке общей очереди, процедура записи такая же. 

На длительную терапию я не беру, все места под терапию заняты. Если после консультации выяснится, что вам нужно продолжать работу над собой, я вам обязательно порекомендую профессиональных и проверенных коллег, с которыми можно будет продолжить начатое. 

05 Как связаться со мной по поводу предложений о сотрудничестве?

Вы также можете написать мне письмо. Мне важно предупредить, что я планирую свой график работы на два года вперед. И на большинство ваших срочных предложений, к сожалению, буду вынуждена ответить отказом.

06 Можно ли мне позвонить?

Это крайне нежелательно, даже если у вас есть номер моего телефона. Если у вас есть вопросы или вы срочно отменяете нашу встречу, просьба писать смс-сообщение. Если у вас отмена встречи, пожалуйста, предупредите об этом как можно раньше, чтобы я могла дать шанс другим желающим. 

 07 Где можно купить мои те или иные книги?

Книги можно купить в книжных магазинах, но  там не всегда можно их найти. Часто проще заказать их в интернет-магазинах издательств, с которыми я сотрудничаю «Генезис», «Феникс», «Питер».

Или в интернет-магазинах:

Лабиринт  

Озон: 

Есть интернет-магазины, которые осуществляют отправку книг в ближнее и дальнее зарубежье.

Теперь есть книги и в электронном варианте, например, здесь

Источник: https://www.irinamlodik.ru/vopros

Статья по теме: Статья для родителей. Это страшное слово «нельзя». О пользе и вреде запретов

Это страшное слово «нельзя». О пользе и вреде запретов.

     Если говорить начистоту, нет такого понятия « нельзя вообще». Есть масса других понятий. Например: «противно», «лениво», «опасно», «вредно для здоровья», «незаконно». Слово «нельзя»- опасное слово. Потому что  оно, ничего не знача, прорастает и заполняет умственное пространство. И когда потом спохватываемся, что все-таки можно — бывает, как правило, уже поздно.

  Желательно это слово «нельзя» лучше вообще не употреблять. Но в разговоре с детьми оно само срывается с языка. Пожалуй, слова «я запрещаю» продержаться в голове ребенка ровно столько, сколько родительские запреты будут для него актуальны. А вот слово « нельзя» может прорасти, в силу своей неопределенной природы, в какой- нибудь комплекс.

    Что же все-таки делать с этим словом «нельзя»? Может это слово должно исчезнуть из родительского лексикона?

      Все прекрасно понимают, что запреты обусловлены социально. Они необходимы, чтобы сделать возможным сосуществование множества людей с разными, иногда противоречивыми желаниями. Ведь никому не хочется видеть свое чадо  диким и  необузданным, от которого все шарахаются в стороны.

     По большому счету «нельзя» — это то, что причиняет вред (психологический и физический) самому человеку или его окружению.

     Известный психолог Юлия Гиппернейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» описала четыре зоны поведения ребенка.

Зеленая зона-все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению: в какие игрушки играть, в какой кружок записаться, с кем дружить и т.п.

Желтая зона — действия ребенка, где ему предоставляется относительная свобода: можно шлепать по лужам, но в резиновых сапогах; можно гулять в ближайшем сквере, но дальше не уходить.

  Эта зона очень важна, так как  именно здесь ребенок приучается к самодисциплине. Если ребенок понимает смысл ограничений, то запрет со стороны взрослого превращается в самозапрет.  Поэтому очень важно объяснять причину этих запретов.

Оранжевая зона-включают действия ребенка, которые не приветствуются, но в особых  случаях допустимы: в новогоднюю ночь лечь спать позже; если ребенок напуган страшным сном и мама берет его в свою кровать. Такие исключения достаточно редки и подтверждают правила.

Красная зона – включает в себя действия ребенка, которые неприемлемы ни при каких обстоятельствах.

Это наши категорические «нельзя», из которых не делается исключений – нельзя играть с огнем, обижать тех, кто слабее, переходит дорогу в неположенном месте, играть с острыми предметами и т.п.

Этот список «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Вооружившись данными знаниями, родители могут смело шагать вместе со своими детьми по дороге жизни, где будут встречаться все эти цветные зоны.

Главное  не перепутать цвета! Удачи вам!

Источник: https://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2017/07/18/statya-dlya-roditeley-eto-strashnoe-slovo-nelzya-o

Родительские запреты, польза или вред для ребенка?

Инфоурок › Другое › Презентации › Родительские запреты, польза или вред для ребенка?

Описание презентации по отдельным слайдам:

1 слайд Описание слайда:

Методическое объединение «Родительские запреты» Муниципальное казенное образовательное учреждение для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, Детский дом №1 г.Гурьевска Кемеровской области 2016 г.

2 слайд Описание слайда:

«Сначала от детей ждут, чтобы они заговорили и начали ходить, а потом, чтобы сели и замолчали».

Читайте также:  Второй месяц жизни новорожденного

3 слайд Описание слайда:

Если часто говорить «нет»… Малыш перестает воспринимать смысл слова «нельзя». У ребенка формируется заниженная самооценка. Малыш считает своих родителей плохими, злыми. Частые запреты мешают воспринимать окружающий мир. Постоянные крики нарушают неокрепшую психику.

4 слайд Описание слайда:

Какими бывают запреты? Безусловными и жизненно важными. Нельзя выбегать на дорогу, хватать чашку с горячим чаем, залазить на подоконник высотного дома. Это опасно для жизни и здоровья. Принятыми в конкретном обществе. Это правила поведения в определенном социуме.

Установленными в семье ребенка. Призванные соблюсти семейные традиции. Действующими в определенном месте, в данный промежуток времени. Дома разрешается, а в салоне автомобиля – нет. Ситуативными, бытовыми.

Нельзя совать пальчик в розетку, щелкать выключателем, брать нож, включать газовую плиту.

5 слайд Описание слайда:

ДВЕНАДЦАТЬ ЗАПРЕТОВ 1. Не Живи (Не Существуй). Его получает ребенок, который является нежеланным.

Причин этого запрета много, например: беременность, которая случилась «не вовремя», когда родители собирались разводиться, или вообще до брака, возможно, заключенного «по необходимости» из-за ребенка, который должен был родиться. 2. Не Будь Собой.

Когда родители хотели мальчика, а родилась девочка (или наоборот). Когда родители сравнивают своего ребенка с другими. 3. Не Будь Ребенком. Этот запрет прививают родители, которые перекладывают свои родительские функции на своего ребенка.

Иногда этот запрет сами создают старшие или единственные в семье дети. 4. Не Взрослей. Родители в состоянии Ребенка могут сопротивляться тому, чтобы в семье не осталось никого маленького. Возможно, они усматривают свою ценность лишь в своей способности быть хорошим отцом или матерью.

6 слайд Описание слайда:

5. Не Достигни Этого. Этот запрет налагает родитель, который в состоянии Ребенка ревниво относится к достижениям сына или дочери. 6. Нельзя (Не Делай Ничего). Создается родителем, который в состоянии раненого ребенка испытывает ужас от мысли, что его дитя причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской опеки. 7. Не Высовывайся.

Люди, которые несут в себе такое послание, панически боятся брать на себя какую-либо ведущую роль. 8. Не Связывайся. Это послание может передаваться в форме определения, когда родители постоянно говорят ребенку, что он «замкнутый», «трудный» или «не такой, как все дети».

Кроме того, этот запрет может быть усвоен также путем подражания социальной замкнутости родителей.

7 слайд Описание слайда:

9. Не Будь Близким. Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – “Не Будь Эмоционально Близким”. 10. Не Будь Здоров.

Когда родители заняты своими делами и не дают достаточного внимания ребенку, но беспокоятся о нем во время его болезни, ребенок делает вывод: «Чтобы получать необходимое мне внимание, я должна болеть». 11. Не Думай. Запрет «Не Думай» может налагаться родителем, который постоянно унижает способность ребенка мыслить. 12. Не чувствуй.

Этот запрет может налагаться родителями, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешаются, а какие-то запрещаются.

8 слайд Описание слайда:

Запрещаем правильно Обязательно произносим вслух обоснование. Родители и находящиеся рядом близкие действуют сообща. Озвученный одним из родителей запрет не отменяется другим. Запрет – необходимость. Запрет постоянен. Запреты «растут» вместе с ребенком. «Нельзя» не противоречит естественным потребностям крохи.

9 слайд Описание слайда:

Тренинг «Ленточки»

10 слайд Описание слайда:

Спасибо за внимание!

Общая информация

Оставьте свой комментарий

Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.

Источник: https://infourok.ru/roditelskie-zapreti-polza-ili-vred-dlya-rebenka-1902106.html

Старше 7 лет Видео-консультации детского психолога И. Млодик в Молдове — Semia.md

  • Видео передачи,Ирина Млодик рассказывает: что такое запрет и для чего он ставится, можно ли в воспитании ребенка вообще обойтись без запретов и чем это грозит. Какими должны быть запреты и как они должны ставиться, чтобы не травмировать психику ребенка и быть легко воспринятыми им.
  • Видео передачи,Детский психолог Ирина Млодик призывает к бережному отношению к детским чувствам (в частности, к детскому страху). Сложилась такая ситуация, что взрослые как правило прерывают практически все чувства ребенка — а особенно страх, гнев, злость, обиду и т.п. Ирина Млодик говорит о том, что это, конечно, более простой путь для родителя — но плохо сказывается на детской психике.
  • Видео передачи,Тема сегодняшнего выпуска — чувство стыда у детей. Ирина Млодик подробно рассказывает о природе такой эмоции, как стыд, и о том, почему стыд так часто используется взрослыми — воспитателями, родителями, учителями для манипуляции ребенком.
  • Видео передачи,Как утверждает детский психолог Ирина Млодик, чувство родительской вины не относится к созидательным чувствам. Все равно невозможно воспитать ребенка идеально — поэтому не стоит мучиться чувством вины — любите ребенка, для него это всего важнее.
  • Видео передачи,В этом ролике: как родители манипулируют своими детьми, используя в качестве рычагов чувства страха или стыда, и чем это грозит психике ребенка и отношениям детей с родителями.
  • Видео передачи,В этом ролике: что ждет ребенка после развода, почему нельзя отзываться плохо о супруге перед ребенком, как вести себя с ребенком после развода, как жить в новых семьях, почему маме надо найти наставника-мужчину сыну.
  • Видео передачи,В этом ролике: что такое развод для ребенка, как ему приподнести эту информацию, как пережить самим родителям развод и как помочь пережить его ребенку.
  • Видео передачи,В этом видео: Два основных способа скандалов в семье. Как родители используют своих детей в спорах между собой, что испытывает ребенок во время скандала в семье, что делать, если возникли разногласия, что ждет ребенка в будущем при постоянных скандалах в семье.
  • Видео передачи,В этом видео: Детский психолог кратко и доступно объясняет почему не стоит наказывать детей. Объясняет истиные причины наказаний родителями детей и говороит об их последствиях.

Источник: http://www.familia.md/rU/info/children/older_then_7/tag_502/default.aspx

Лектор психолог Ирина Млодик о родительской вине и страхах

«Родительская вина и страхи»
Ирина Млодик

Материнство – это как катание на царских горках…

На пути материнства есть место не только радости, но и страху.

Какова причина появления страхов у молодых мам:

— ребенок у многих ассоциируется с беззащитным существом, хотя это в корне неверно. Если мы будем слишком сильно пере живать этому поводу, то будем мешать полноценно жить и развиваться нашему ребенку

— мы боимся ошибиться. Не будет идеального решения, но есть известный всем алгоритм «Пробуем – смотри на результат – принимаем решение – анализируем – меняем решение при необходимости»

— хрупкость детей порождает ложную ассоциацию их беспомощности. Если ребенка считать хрупким, то он таким и станет.

В течение жизни нам предстоит побывать в разных ситуациях и искать различные способы выхода из них. Современные родители настолько поглощены тем, чтобы не причинить психологических травм ребенку, что этим мешают им развиваться.

Наши дети воспринимают ограничения и дефицит как естественное, нормальное явление. Нельзя ограничивать ребенка в эмоциях и чувствах, плакать и кричать тоже нужно. Отрицательные и положительные эмоции необходимы для гармоничного развития.

  Чувство вины может послужить причиной потери родительской власти и авторитета. Не запрещайте себе бояться, испытывать вину – это нормально.

 «Вечно виноватый родитель порождает у ребенка чувство постоянного страдания. В итоге дети становятся капризными»

Приходя с работы, вы, имеете право на усталость. Если в процессе общения с ребенком вы сорвались и накричали, не бойтесь подойти и извиниться за форму, которую выбрали (крик) для проявления эмоций.

Как избавиться от страхов:

  1. Проанализируйте свой страх. Представьте, что это уже произошло, как вы будете действовать? Будут ли помощники рядом? Хватит ли вам энергии и сил это пережить?
  2. Ребенок имеет право на свободу, его нужно отпустить и дать возможность жить
  3. Учитесь видеть в своем ребенке ресурсы. Какими качествами он обладает? Какие физические навыки у него есть? Найдите то, что поможет ему выжить.
  4. Научите его справляться с кризисными ситуациями (пожар, незнакомец). В этом вам поможет книга Петрановской «Что делать если..»

Загоняя себя в рамки «Умру, но сделаю мы себя истощаем. Если нет ресурса и мы не можем все дать, что хотим в нас просыпается злость. В итоге злая мама кричит на ребенка, а потом испытывает чувство вины за свой поступок.

  1. Вас не просили о жертве. Не стоит делать все ради «надо дать больше», потому что ваши ожидания не оправдаются. Ребенок может не учиться на одни 5, не станет президентом и не выучит 5 языков. Он вас об этом не просил.
  2. Необходимо делать ровно столько, насколько хватает энергии. Не можете поиграть в конструктор сегодня, не играйте. Уставшая и замученная мама, играющая ради «надо» начнет в итоге злиться и кричать.
  3. Детям полезно познакомиться с фрустрацией. Так он понимает, что мир неидеален.
  4. Лучше сделать немного и быть энергичной, чем истратить всю энергию на «надо больше».
  5. Прошлые ошибки имеют право на существование и признаться в них не значит унижаться. Это повысит ваш авторитет в глазах ребенка и научит его признавать свои ошибки.

Помощники для восстановления сил и энергии:

— Муж

— Старшие дети

— Гармонично распределить внимание на детей

— Время на себя

Как определить, что чувство вины стало проблемой?

  1. Если, вы, не оскорбляете, не травите и не унижаете ребенка, то еще пока не перешли грань.
  2. Если стыдите, унижаете, стыдите, то грань перешли.

«Гнев – это нормальная реакция живого организма»

Человек – это живое существо и надо понимать, что, вы, можете снова накричать или совершить поступок, за который просили прощение.

Нашим детям важно получить обратную реакцию от нас, поэтому иногда они нас доводят. Мы злимся – реакция – ребенок доволен.

Профилактика для мам от неконтролируемого Гнева:

  1. Злитесь чаще, чтобы избежать аффекта в дальнейшем
  2. Если вас называют плохой мама защищайте свои личностные границы. Тот, кто в них лезет – агрессор
  3. Если у вас особенный ребенок, то нужно его принять таким какой он есть и научиться видеть, что он умеет
  4. Пополняйте свой энергетический ресурс

«Прощение»

— Не заставляете ребенка извиняться просто так, ради надо. Важно, чтобы дети понимали за, что просят прощение

— К 5- 7 годам дети уже сознательно многое делают

— В детские отношения не нужно вмешиваться до тех пор, пока не будет необходимости (рядом ребенок агрессор, були)

— Не бойтесь просить прощение и прощать себя самого. Например, если были такие условия в России и ваш опыт не позволял иначе воспитывать ребенка

— Примите себя такой какая, вы, есть

— Дети, которые чего-то недополучают потом в жизни более самостоятельны

Если у вас был срыв, то не нужно его заглаживать подарками, игрушками. Это все приведет к тому, что ребенок может научиться манипулировать вами. Извинитесь, выслушайте, утешьте ребенка.

Мамы тоже люди, позаботьтесь о себе!

Спасибо bmshkola.ru за вебинар.

Источник: http://babyday24.ru/publ/psikhologija/semejnaja_psikhologija/roditelskaja_vina_i_strakhi_mlodik_irina/26-1-0-116

Ирина Млодик о том, почему не стоит воевать с виртуальным миром детей

Современные технологии уже являются частью жизни наших детей.

Если большинство мам и пап в детстве о беспроводных телефонах и видеосвязи могли читать только в фантастических рассказах, то их дети воспринимают это как данность.

Они родились в мире, где есть Интернет, мобильная связь и прочие навороченные гаджеты, поэтому стоит ли удивляться, что играют они в совсем другие игры и интересуются совсем другими вещами, чем их родители.

Но родители удивляются и беспокоятся. Многим кажется, что виртуальный мир заменяет детям реальность и отдаляет от близких. Психолог Ирина Млодик уверена, что родителям не стоит начинать войну с гаджетами. Во-первых, она заведомо будет проиграна, во-вторых, гаджеты – всего лишь средство. Причину надо искать в другом.

Ирина Млодик: «Мы живем в их время»

Иду по парку. Утро. Весна. Зелень. Птицы. Ко мне спиной сидит сгорбленный дедушка, что-то бормочет. Сочувствую, думаю: старость, болезнь, одиночество, разговаривает сам с собой. Подхожу ближе – оказывается, что сгорблен он над планшетом, а разговаривает по скайпу. Видимо, с внучкой. А может, и с правнучкой, судя по его преклонному возрасту.

– Ты с кем вчера играла? С мишкой?

Отвечает радостный, совсем детский голос – девочке года три, не больше. Дедушка в парке, находясь в другом городе или даже в другой стране, разговаривает со своими близкими. Об этом невозможно было помыслить во времена не только его молодости, даже зрелости.

А его правнучка уже родилась в мире, где мобильная связь и Интернет есть практически у всех. Так незаметно, но кардинально изменились наша жизнь и наши возможности. Многое стало иным.

Мы живем в мире, где школьники снисходительно предлагают своим матерям «зайти с другого браузера», не осознавая, что для них эти слова все равно что китайский язык. Родители с трудом осваивают «Яндекс.Карты», а у их ребенка в телефоне около пятидесяти приложений, и всеми он активно пользуется.

Я часто слышу от взрослых: гаджеты – зло, они отнимают у нас детей. Нужно контролировать, забирать, перестать их покупать. Давайте, говорят они, вернем детям прятки, вышибалы или даже лапту. Детям нужны свежий воздух, общение и подвижные игры. С этим мне, психологу, трудно поспорить.

Ребенок, уткнувшийся в телефон и играющий только в компьютерные игры, общающийся исключительно в социальных сетях, вызывает закономерную тревогу и у близких, и у специалистов.

Читайте также:  Детские игры и забавы на снегу

Отнимать у детей возможности, которые им предлагает мир компьютерных и иных современных технологий, – отнимать их уверенность в будущем

Много раз наблюдала на консультациях: жалобы на уход в виртуальную реальность – лишь способ проявить семейную или личную психологическую проблему. Проще обвинить во всем гаджеты, чем задать вопрос: почему мой ребенок или муж предпочитает виртуальность миру вокруг: семье, школе, работе, друзьям?

Неужели смартфоны и Сеть способны «забрать» у нас детей? Не думаю. Гаджет – это средство. От нас зависит, чем он будет: средством связи, игрушкой, способом наградить или наказать, уходом от реальности. И потом: научить детей обращаться не только с компьютером, но и с реальностью – разве не задача родителей?

Отнимать у детей возможности, которые им предлагает мир компьютерных и иных современных технологий, – отнимать их уверенность в будущем, которое активно использует виртуальность и технологии. И намеревается делать это дальше. Значительно труднее предложить им интересную и насыщенную жизнь в реальной семье и школе.

Нам некогда, у нас много взрослых задач. У многих не получается ходить с детьми в походы, организовывать их живую игру с другими детьми. Часто мы даже не знаем, о чем с ними разговаривать. Раньше родители «боролись» с желанием детей пропадать на улице, теперь борются за возможность детей играть по-настоящему, да еще на свежем воздухе.

Неужели, если мы будем настаивать на том, что все в нашем прошлом должно перейти по наследству детям, они откажутся от того, что предлагает им настоящее и будущее?

Если с вашей помощью им есть чем наполнить жизнь, вряд ли они будут выбирать виртуальность. Для таких детей гаджет будет лишь средством связи, небольшим отдыхом и средством общения.

В виртуальном мире те же ловушки, опасности и возможности, что и в реальном. Там могут обмануть, использовать, смошенничать, но могут и научить, помочь, облегчить жизнь, решить проблемы. Есть общие правила безопасности, о которых стоит рассказать детям, чтобы уберечь их от вредного и опасного, – как в реальном мире, так и в виртуальном.

Всегда были представители старшего поколения, которые укоряли молодых: «Вот в наши времена …» Неужели, если мы будем настаивать на том, что все в нашем прошлом должно перейти по наследству детям, они откажутся от того, что предлагает им настоящее и будущее?

Поддержание традиций – важная часть работы любого уходящего поколения. Но молодежь интересуется новым и прогрессивным – иногда активно отвергая все старое и консервативное. Они быстро осваивают будущее, и либо мы будем рядом с ними учиться новому и предлагать, а не навязывать проверенное старое, либо разрыв между поколениями будет лишь увеличиваться.

В попытках отрицать прогресс старшее поколение становится все более недовольным и одиноким, ибо прогресс, как и будущее, не остановить – его можно только принять, изучить и пользоваться. Пока наши дети рядом, они научат.

Источник: https://ihappymama.ru/irina-mlodik-o-tom-pochemu-ne-stoit-voevat-s-virtualnym-mirom-detej/

Когда родительская любовь — яд для ребёнка. Гиперопека и сверхконтроль — Психолог

Родительская любовь – необходимое условие для детского счастья и здорового развития ребёнка. Однако бывают ситуации, когда она приносит не пользу, а вред ребёнку. Речь идёт о гиперопеке и сверхконтроле над детской жизнью.

ВРЕД ГИПЕРОПЕКИ ДЛЯ РЕБЁНКА

Гиперопека или сверхопекание. Что в этом, казалось бы, может быть плохого? О ребёнке постоянно заботятся, он ни в чём не нуждается, у него лучший кусок, часто есть всё, о чём можно только мечтать, он не знает трудностей.
Больше всего от чрезмерной заботы страдает произвольная или волевая сфера ребёнка.

Воля формируется в трудностях, если в жизни ребёнка или подростка нет препятствий, воля не разовьётся. Выросший в беззаботности человек окажется бессильным в реальной взрослой жизни, он часто будет опускать руки и искать помощи, а родители состарятся и уже не смогут оберегать его от тягот.

©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Кроме того, не надо путать заботу и любовь к ребёнку. Чрезмерная забота о детях наносит урон их развитию, для которого необходимо воспитывать в детях самостоятельность, ответственность, умение заботиться о других людях и думать о них.

Мощный удар чрезмерная забота наносит эмпатии  (умению сопереживать другому человеку), доброте,  человеколюбию и самореализации, порождая эгоизм. Стоит сосредоточить особое внимание и рассмотреть механизмы гибели возможности самореализации у сверхопекаемых.

В период кризиса 3-х лет  происходит психологическое рождение человека, выделяется «Я». При правильном развитии 3-х летки мы очень часто слышим от него: «Я сам». Так он утверждает своё «Я»,психологически отделяясь от матери, незримая пуповина должна оборваться.

У гиперопекаемых детей нет такой возможности отстаивать своё «Я».

Пуповина, которая должна психологически разорваться в 3 года, порой не разрывается до пожилого возраста. Ребёнок вынужден жить той жизнью, которую ему предопределили его родственники, причём он с этим смиряется, ведь искушение, когда все решения принимают за тебя, и сытая, радостная жизнь тебе обеспечена, очень велико.

У такого несамостоятельного ребёнка атрофируются истинные желания и потребности, за него не только всё решают, но и хотят. В будущем таким людям крайне сложно реализовать свои таланты и способности, а потребность в самореализации постепенно угасает.

Многие родители и прародители, тем не менее, понимают весь вред от своей чрезмерной заботы, а поделать с этим ничего не могут. И на то, есть определённые психологические причины.

Сильное желание матери сверх меры заботиться о своём ребёнке, ограждать его от всего, что может вызвать для него какие-либо неудобства, идёт от неудовлетворённой потребности быть любимой, от недостатка любви, ласки, заботы со стороны своего мужа или от недолюбленности в своём детстве.

Опекая своего ребёнка, она компенсирует боль или дискомфорт от неудовлетворения своих потребностей. Желание «Посвятить свою жизнь своему ребёнку», отказаться от собственных мечтаний и потребностей возникает и тогда, когда нужно заполнить пустоту внутри себя, заглушить отчаяние от потерь и утрат.

Нередко, целая семья, включая бабушек и дедушек, возводят на пьедестал родившегося ребёнка, возлагают на него особые надежда, относятся к нему чуть ли не как к мессии.

Почему так? Нереализованные способности и потенциалы, неосуществлённое желание добиться чего-то в жизни (социального статуса, реализации талантов, работать по призванию) приводят к ощущению, что наш ребёнок особенный, его надо очень беречь, как фарфоровую вазу и требовать от окружающих, чтобы и они не причиняли ему малейшего дискомфорта, ведь именно он осуществит все их мечтания и чаяния, всё то, что не удалось реализовать. Он, наш кумир семьи, наша надежда на счастливое будущее. И никто не задумается, а какого ребёнку, миссия которого компенсировать нереализацию своих родителей или прародителей? Он  тоже начинает относиться к себе как к исключительному. А исключительным не адаптироваться в детсаду и в школе, особенно в средней. Частные учреждения, клубы и центры развития с маленьким коллективом, и порой заискивающими перед детьми специалистами, увы, не способствуют  социальной адаптации, развитию коммуникативных навыков, сострадания и человеколюбия у этих детей. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Более реже, причины гиперопеки в семейных традициях, которые наследуется из поколения в поколение. В таких семьях принято воспитывать одного ребёнка в семье, всё ему позволяя, ограждая от любых трудностей. Гиперопекающие матери часто одиноки, настрадались, могут быть склонны к истеричности или доминированию в семье.

СВЕРХКОНТРОЛЬ НАД РЕБЁНКОМ

Сверхконтроль над ребёнком звучит во многом более угрожающе,  чем гиперопека, но у этих двух понятий очень много общего. Гиперопекающий, опасаясь за жизнь своего ребёнка, очень сильно  её контролирует.

Основное отличие в том, что гиперопекающие родственники чрезмерно заботятся, а сверхконтролирующие всё решают за своих детей, в том числе в каком кружке заниматься (т.е. навязывание интересов), какую профессию выбрать, на ком жениться (о взрослых детях).

Их сверхконтроль только в крайних случаях сопровождается директивными требованиями («Будешь делать так, и точка»), чаще сверхконтролирующие, именно в тех ситуациях, когда их ребёнку должно проявить инициативу, хотя бы высказать своё пожелание, не дают им сделать это, принимают решения за своих детей, дают им советы или/и активно действуют вместо них. Таким образом, они как воск формируют из своих детей безынициативных, беспомощных людей, зависящих от них и от чужого мнения. Очень печально… А им кажется, что всё, что они делают — это из-за любви к своим детям.
В возрасте 3-х — 4-х лет ребёнку для его нормального развития очень важно давать возможность проявлять инициативу, не критиковать то, что он делает по доброй воле, а наоборот поощрять. При таких условиях из него вырастет инициативный и творческий человек. Сверхконтролирующий родитель лишает своих детей радостей творчества, активности, инициативы, воли, возможности самореализации в будущем. Он искренне полагает «Я очень люблю своего ребёнка, я знаю, как ему расти, он будет делать то, что я посчитаю нужным, потому что я умею вырастить ребёнка правильно, чтобы он не совершил ошибок, а потом он мне скажет за это «спасибо». На практике «Спасибо» сверхконтролирующие родители ждут всю жизнь, называют своих выросших детей неблагодарными, и, не дождавшись «Спасибо» умирают в полном забвении своими детьми, так и не поняв «За что им это». Правда, иногда из сверхконтроля может развиться другой сценарий, когда дети принимают правила игры своих родителей, их контроль. И одному богу известно, какую личность при этом человечество потеряло.

О СВЕРХОПЕКАЮЩИХ  И СВЕРХКОНТРОЛИРУЮЩИХ РОДИТЕЛЯХ

Повторюсь, сверхопека – это сверхзабота, ничего общего не имеющая с сильной любовью к своему ребёнку.  Сверхконтроль над жизнью своих детей, как правило, объясняется самыми лучшими намерениями, стремлением оградить своё потомство от ошибок, а в итоге он оборачивается ограждением от полноценной жизни, и выросшие дети очень редко за такой родительский подход говорят «спасибо».

Родителям, бабушкам и дедушкам, во-первых, важно осознать, что их желания сверхопекать и сверхконтролировать ничего кроме вреда детям не принесут. Во-вторых, проанализировать причины своих побуждений растить сверхособенных детей, ограждать их от трудностей и ответственности, принимать за них решения или наоборот следовать их желаниям и задаривать подарками.

 Возможные варианты причин этих желаний описаны выше. А дальше, самое сложное:  отпустить своё дитя, отказавшись от мысли, что без Вас оно не выживет и натворит много ошибок, дать ему право совершать ошибки и приобретать собственный жизненный опыт, набираться мудрости, реализовывать свои таланты.

Поймите, Ваш опыт – он очень ценен, но это Ваш опыт, а у Ваших детей должен быть собственный, который они получат, обжигаясь и набивая себе шишки, учась на собственных ошибках.
И наконец, самое приятное, заняться собой и своей жизнью: пожить для себя, делать то, что никогда не делали, но о чём мечтали, погрузиться в работу или разнообразно отдыхать и развлекаться.

Устроить свою личную жизнь, дать себе установку — стать счастливым (ой) в ней. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Чрезмерное желание сверхопекать или сверхконтролировать часто исходит из-за сильного страха одиночества, боязни остаться покинутым своими детьми. Тем не менее, одиночество – это часть жизни, очень полезная и нужная. Без одиночества невозможно достичь духовной зрелости и взрослости.

Если Вы позволите своим детям жить их полноценной жизнью, будете им прекрасным другом, близким человеком, которому можно доверять, Вы никогда не ощутите брошенности и покинутости, поскольку в Вас будут нуждаться как в хорошем добром друге, родственной душе, а не как в человеке, не давшем возможности научиться ходить и служащим  костылями.
Любовь родителя – любовь нисходящая, отдающая, ничего не требующая взамен. Лучшая награда за родительскую любовь – счастье детей. Сверхопекающие и сверхконтролирующие родители, как правило, такой достойной награды за свой родительский труд не получают. Может быть, стоит пересмотреть стили воспитания своих детей?

Помочь Вам в этом может психолог. Вы можете записаться ко мне на приём. Первичная консультация — это всегда диагностика со сбором психологического анамнеза у родителей, диагностической беседой с применением различных методик с ребёнком и рекомендации родителям.

Возможны, при необходимости, коррекционные занятия. Они очень доступны по цене и организации (на дому у ребёнка или у специалиста). Подробности на страничке «Услуги детского психолога».

Также Вы можете получить личную родительскую консультацию по этой проблеме очно, по скайпу или по телефону.

Записаться на консультацию можно здесь=>=>=>

Храмченко Надежда

05.02.2013

Источник: https://www.psyhologvspb.ru/giperopeka-sverkhkontrol-rebyonka.php

Ссылка на основную публикацию