Удобный ребенок. всегда ли послушание – это хорошо?

Послушный ребенок: всегда ли послушание – это хорошо?

Пожалуй, не найти такого родителя, который бы не хотел, чтобы его малыш рос послушным. Судите сами, как это удобно: взрослый сказал – ребенок сделал. Запретил что-то – и можешь быть спокойным, дети будут сидеть тихо, незаметно и не станут мешать маме с папой. А вот с непослушными детьми одни заботы и хлопоты!

Однако хорошо ли это, если в семье растет послушный малыш? И бывает ли отрицательное послушание?

Психологи уверены, что послушание на самом деле бывает положительным и отрицательным.

Первый вариант – это умение детей выслушивать другую точку зрения, просьбы окружающих людей, их пожелания и критику. Причем ребенок не обязательно должен соглашаться с мнением взрослых, главное – прийти к компромиссному решению.

Позитивное послушание также предполагает, что дети могут сделать по-своему, но должны быть готовы к возможным последствиям своего поступка.

Отрицательное послушание приводит к тому, что малыш, от которого взрослые требуют беспрекословного выполнения своих приказов, на самостоятельные поступки зачастую неспособен.

Именно о таких вариантах детского поведения мы сегодня и постараемся рассказать.

Какие опасности подстерегают послушного ребенка?

Итак, послушные дети – это не всегда хорошо. Психологи утверждают – несмотря на то, что с «удобными» детьми приятно общаться, абсолютное послушание таит в себе определенные опасности.

1. Безразличие

Безусловно, послушным ребенком проще управлять. Но, оказывается, большое количество запретов может привести к детскому безразличию. Конечно, родители абсолютно правы, когда запрещают малышу совать пальцы в розетку или дергать кота за хвост.

Однако если ограничения переносятся и на другие стороны жизни, есть вероятность, что у детей пропадет любопытство и заинтересованность окружающим миром.

Современные родители трепетно относятся к раннему развитию интеллектуальной сферы, обучая малышу чуть ли не с младенчества иностранным языкам и прочим «удивительным» вещам.

Но зачастую взрослые забывают об эмоционально-волевом развитии. А ведь в раннем и дошкольном возрасте огромное значение играют такие чувства, как любопытство, любознательность, удивление и сомнение. К сожалению, у излишне послушных детей подобные чувства начинают пропадать.

Все чаще взволнованные родители обращаются к психологам с жалобами на своих послушных прежде деток: «Раньше он был таким хорошим мальчиком. Не знаю, что могло с ним произойти». А произошло накопление отрицательных эмоций, которые нельзя было выражать открыто.

Особенно часто это происходит в семьях, в которых не принято повышать голос, громко высказывать свое мнение, а тем более топать ногами и кричать. Между тем ребенку необходимо справляться со своими переживаниями.

Одни переносят испытываемый гнев на неодушевленные предметы (бьют подушку или рвут газету), а другие «расправляются» с обидчиком (дерутся или обзываются).

Конечно, желательно обучить малыша конструктивному способу решения конфликтов, однако важно, чтобы негативные эмоции выражались. «Правильный» малыш запрещает себе сердиться, потому что мама сказала, что так некрасиво себя вести.

В результате – эмоциональный взрыв в виде протестов, особенно в периоды детских кризисов, или так называемая психосоматика.

3. Потеря собственного «Я»

Со временем излишнее послушание может трансформироваться в пассивность и неумение устроиться в жизни. Зачастую ребенок реализует не свои желания и мечты, а надежды родителей.

Мама с папой хотят видеть в дневнике пятерки – дети учатся прилежно; бабушка требует, чтобы внуки не шумели, – они сидят тихо.

Что дальше? Поступление в то высшее образовательное учреждение, которое выбрали родители, пусть в душе хочется чего-то совсем другого…

Однако не стоит забывать, что в современном обществе давно ценятся такие качества, как активность, умение брать ответственность на себя, а также принимать самостоятельные решения.

Откуда им взяться, если за ребенка уже давным-давно решили «мудрые» взрослые?

К чему может привести излишнее послушание?

Возможно, некоторые читатели скажут, что мы утрируем, однако вспомните, как часто вам приходилось слушать выражение «маменькин сынок». Вот такие вот великовозрастные дитяти часто вырастают из «удобных» малышей. Чем еще грозит воспитание «правильного» ребенка?

  1. Послушные дети стараются угодить не только любимой маме, воспитателям и учителям, но и всем, кто намного сильнее или старше их. Отсюда появляются плохие компании, где взрослые ребята учат «хороших» мальчиков и девочек курить или употреблять алкоголь.
  2. «Удобные» дети взрослеют и превращаются в таких же «удобных» супругов, которые стремятся выполнять любое требование мужа или жены, не считаясь зачастую со своими потребностями. Будут ли они счастливы? Вопрос остается открытым.
  3. Некоторые бунтари вырастают именно из послушных в детстве детей. Некоторые подростки, вступив в сложный кризисный период взросления, отбрасывают опеку родителей и начинают бунтовать против прежних правил. Нередки случаи ухода из дома или вообще разрыва отношений с близкими родственниками.

Что делать, если в семье растет чересчур послушный ребенок?

Еще раз повторим, что мы не имеем ничего против положительного послушания. Однако если вы переживаете, что малыш боится совершить ошибку, не хочет огорчить вас необдуманным поступком, необходимо действовать.

  1. Зачастую истоки излишней «положительности» кроются в боязни потерять родительскую любовь. В этом случае очень важно показать малышу, что вы полностью принимаете его в любой ситуации. То есть старайтесь оценивать его поведение, а не навешивать на него ярлыки.
  2. Разрешайте детям активно познавать новый и интересный для него мир: пусть они бегают и прыгают, набивают первые шишки, суют свои любопытные носики, куда им вздумается. Конечно, запреты нужны, но их не должно быть чересчур много.
  3. Объясняйте своему чаду, что каждый человек (в том числе и взрослые, и он сам) имеет право на негативные эмоции. Заодно научите его конструктивному выражению злости и гнева (пусть, к примеру, попинает мячик). Кстати, родители тоже могут проявлять обиду и раздражение, однако следует обходиться без оскорблений и унижений.
  4. Попробуйте предоставить крохе больше свободы. Предлагайте ему подумать самому над решением определенной проблемы, однако не стоит оставлять его один на один с трудностями. Вы можете прийти на помощь, если малыш сначала сам выполнит несколько попыток. В идеале ребенок должен понимать, что родители не будут делать все за него.
  5. Излишне послушный и просто «удобный» малыш часто воспитывается у такого же «удобного» родителя. Поэтому прежде чем взращивать в ребенке независимость, попробуйте спросить у себя: «Могу ли я поступиться своими интересами ради хороших отношений с другим человеком?» Если подобное происходит регулярно, возможно, вам тоже нужно иногда быть непослушным и неудобным?

Послушное, беспроблемное чадо – это настоящее мамино счастье. Такой ребенок не доставляет взрослым особых трудностей, а, самое главное, он очень удобен.

Намного сложнее, когда у малыша имеются собственные стремления и мечты, он на все высказывает собственную точку зрения, отличную от вашей. Возможно, именно из таких детей и вырастают интересные и счастливые люди?

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/poslushnyj-rebenok-vsegda-li-poslushanie-eto-xorosho

Должен ли ребенок быть послушным? Умное послушание — Психологос

​​​​​​​Если вы с ребенком делаете только то, что ему приятно, только с ним играете и ходите с ним в кино, вы никогда не знаете, слушается он вас или нет. Послушание проявляется только в тех случаях, когда ребенку что-то не интересно, что-то не хочется — а вы говорите, что это сделать надо.

Послушание – это следование установкам и выполнение заданий, полученных от родителей или других авторитетных людей​.

Послушный ребенок — это ребенок управляемый, воспитуемый и контролируемый. Послушный ребенок следует указаниям родителей или лиц, их заменяющих, с уважением относится к воле старших и стремится действовать в рамках, установленных взрослыми. Слушаться — делать то, о чем значимый человек попросил или потребовал.

Что такое послушный ребенок? Это очень простые вещи: сказал ребенку помыть руки — он пошел и помыл. Напомнили, что пора садиться за уроки — он прекратил беготню и начал заниматься уроками. Попросили сбегать в магазин — он согласовал с вами сроки и в магазин сбегал.

Нужно ли, чтобы ваш ребенок был послушным?

К послушным детям сегодня отношение сложное. Воспитание послушания сегодня не в чести, поскольку считается, что привитие послушания — это формирование удобного, управляемого человека без собственной воли. С другой стороны, измученные мамы непослушных детей готовы на все, лишь бы хоть как-то призвать ребенка к элементарному порядку.

Нужно ли, чтобы ваш ребенок был послушным? — Да, обязательно, хотя в разном возрасте мера послушности может и должна быть различной. Чем ребенок младше, тем важнее, чтобы он выполнял родительские требования беспрекословно; по мере взросления ребенок все в большей степени будет руководствоваться собственными решениями.

Почему необходимо, чтобы дети слушались своих родителей? Если ребенок не слушается Старших, Старшие не могут выполнять свои обязанности: обеспечить безопасность, социализацию и развитие ребенка. Послушный ребенок — это ребенок обучаемый и воспитуемый.

Задайте себе вопрос: мы этого хотим?

Однако послушность (управляемый, воспитуемый и контролируемый ребенок) — не цель воспитания, а средство. Ради чего мы хотим, чтобы ребенок стал управляемым, воспитуемым и контролируемым? Чтобы он нас не беспокоил? Чтобы он работал на нас? Чтобы воспитать из него свободного, развитого, здорового человека?

Послушание детей — только инструмент в руках родителей. В руках кривых родителей послушные дети будут карикатурой на детей, послушные дети рядом с мудрыми родителями — жизненная удача и радость для всех.

К сожалению, мудрых родителей всегда не хватает, а родителей, стремящихся облегчить себе жизнь и воспитать детей, которые не мешаются, которых «как бы нет» — достаточно. Видимо, по этой причине к воспитанию послушности детей у многих очень настороженное отношение, и сильное стремление взрослых сделать детей послушными нередко получает название гиперсоциального воспитания.

При этом распространенный тезис «Послушный ребенок самостоятельным не бывает» не вполне верен. Разумные родители хотят, чтобы ребенок был одновременно и послушным, и самостоятельным, и это вполне реально.

Внимательные, теплые и веселые, а главное квалифицированные родители вполне могут добиться от него послушания, одновременно сохраняя с ребенком контакт, развивая его уверенность в себе и передавая ему ощущение радости жизни. Послушный ребенок у разумных родителей, взрослея, становится взрослым, самостоятельным и творческим человеком.

Как сочетается послушность (дисциплинированность) и способность думать творчески и самостоятельно? Прекрасно сочетается, если такая задача поставлена была. Порядок следующий: если родители сказали — ребенок в первую очередь должен это выполнить, а не обсуждать. Сказано — сделано.

После этого, если у ребенка есть вопросы или несогласие, он может и должен это с родителями обсудить, чтобы было максимальное взаимопонимание.

Нам нужно не слепое, бездумное послушание, а человек, который понимает все сам, человек с развитым рациональным мышлением, умеющий взвешивать все за и против, способный принимать разумные решения.

Если сказано помыть руки, идем мыть руки без разговоров. Помыли — теперь прекрасно обсудить с родителями, правда ли нужно мыть руки перед едой, всегда ли нужно мыть и насколько тщательно их мыть, а также откуда все эти данные и не предрассудки ли это… Дети бывают умными и задают правильные вопросы.

​​​​​​​Но жизнь без радости — не совсем жизнь, и работа с утра до вечера, если делается с постной физиономией и тоскливо, превращается в каторгу. А можно ли сочетать беспрекословное выполнение того, что сказано взрослыми, с легкой детской радостью? Да, конечно, об этом всегда заботятся мудрые взрослые и сообразительные дети. Как? Включаем режим игры и делаем все, что сказано, весело.

Детям нужно поливать грядки на даче? Можно делать это с песней, если день жаркий — можно обливать друг друга, можно исследовать вопрос о величине лейки: лучше бегать с лейкой маленькой, но наполнять ее часто, или взять лейку большую, наполнять ее редко, но носить ее тяжелую? Вопрос интересный!

Итого, умное послушание для ребенка делается в три этапа:

  1. Сказано — сделано. Будущее развитие воли.
  2. Делаем — думаем. Будущее развитие рационального и критического мышления.
  3. Делаем — радуемся! Сохранение живого детского начала и радости жизни.

До какого возраста это подходит? По крайней мере лет до десяти-двенадцати это оптимальный вариант. Начиная с подросткового периода, если до этого было все хорошо и дети уже умные, беспрекословное подчинение уже мало актуально. Командовать уже не нужно, вполне нормально советоваться и обсуждать.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться: приучайте последовательно, в направлении от легкого к трудному, начиная с самых простых вещей. Самый надежный алгоритм — «Семь шагов».

Если ребенок ослушался

Конечно, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? См.→

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/dolzhen-li-rebenok-byt-poslushnym-vop-zn—umnoe-poslushanie

Почему послушный ребёнок — это плохо

Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей.

Читайте также:  Как принять детей мужа от первого брака - советы мудрой женщины

А ведь и у них есть повод для беспокойства. Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось).

Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем.

Отсутствие инициативы

Слишком послушный ребёнок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или — ещё хуже — в полное отсутствие инициативы. Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения.

Что делать

Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема.

Подверженность чужому влиянию

Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения.

Что делать

Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки.

Низкая самооценка

Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей.

Что делать

Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту.

Болезненность

Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость держать всё в себе наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка.

Что делать

Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё — займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма.

Гиперкомпенсация

Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки отбиваются от рук и превращаются в трудных подростков. Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию.

Что делать

У ребёнка должно быть «пространство свободы» — те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться.

Итог

Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель — это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем — взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы — всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания.

Читайте также

Источник: https://lifehacker.ru/pochemu-poslushny-e-deti-e-to-ploho/

Послушный ребенок: всегда ли это хорошо?

Молодые родители, общаясь между собой, часто жалуются друг другу на непослушание своего чада. И это, как правило, явление не только распространенное, но и вполне нормальное. Конечно, если непослушание не ведет к угрозе здоровью или жизни малышей.

Если  ребенок излишне покладистый и беспроблемный, то это часто вызывает умиление у окружающих, а вот для заботливых родителей сей факт должен стать поводом для беспокойства. Конечно, очень удобно, если малыш не нарушает запретов, всегда услужлив и вежлив, но насторожиться, все же, стоит…

Послушный ребенок: всегда ли это хорошо?

Тут мне приходят на ум слова известной песенки из старого, доброго мультфильма:

Так и должно быть — послушание детей хорошо в меру, а ребенок, на то он и ребенок, чтобы нарушать некоторые запреты, шалить и озорничать.

Нужно разобраться, будет ли послушание гарантией того, что ребенок вырастет таким же примерным взрослым человеком. Будет ли он успешным, счастливым и здоровым? Чтобы ответить себе на поставленные вопросы, следует понять, по какой причине ребеночек растет таким «правильным».

 Возможно, все дело в особенностях его темперамента, который заложен природой. Флегматики практически всегда более спокойны в проявлениях своих чувств, их поступки кажутся обдуманными и «взрослыми». Холерики-дети всегда как действующий вулкан, как вихрь и ураган.

А может, послушным малыш стал вследствие воспитания или чрезмерной строгости? Если послушание носит вынужденный характер, то, вероятнее всего, родителям нужно срочно пересмотреть стиль воспитания.

Послушный малыш думает, что если он совершит плохой проступок, то этим самым сильно огорчит родителей. Поэтому он запрещает себе проявлять негатив, а «неправильные» чувства при этом никуда не деваются.

Они скапливаются, превращаясь во внутреннюю агрессию, которая отрицательно сказывается на характере ребенка. Кроме этого, самооценка малыша может падать.

Подавление чувств может вызывать и частые болезни ребёнка.

Что делать родителям? Нужно позволить своему чаду хоть иногда испытывать отрицательные эмоции. Но вы должны научить его выражать их правильно.

Возможно, ребенок боится, что родители не будут любить его также сильно, если он вдруг что-то натворит. Почему он этого боится? Потому что родители, вероятнее всего, ругают за все мелкие проделки. А малыш, в итоге, не хочет рисковать, чтобы снова не заслужить родительского гнева. Подумайте, сможет ли такой ребенок в дальнейшем добиться успеха в жизни?

Пусть даже возникнет сложная ситуация, вы должны дать понять, что всегда будете на стороне своего чада, то есть, будете принимать его таким, какой он есть.

Есть детки, которые привыкли к тому, что все за них делают родители. Это касается домашних заданий, уборки в комнате и более сложных решений. Вы считаете, что так правильнее и безопаснее, ведь вы же всегда лучше знаете, что нужно вашему чаду, в отличие от него самого.

 В таком случае стоит задуматься, лучше ли это для ребенка. Привычка всегда следовать подсказкам в будущем обязательно приведет к зависимости от других людей. Поэтому, дайте ему личное пространство, пока это еще не поздно…

Хотите поделиться с друзьями информацией статьи в соц.сетях? Публикуйте ссылку на своей страничке с помощью кнопок

Почему бы тебе не узнавать обо всем первым? Подпишись на обновления блога прямо сейчас!

Источник: http://maminovse.ru/poslushnyj-rebenok-vsegda-li-eto-xorosho.html

Послушный ребенок — это хорошо или плохо? Что такое умное послушание

Дорогие родители! Подписывайтесь на паблик о бесплатных и недорогих событиях для детей в Санкт-Петербурге! Здесь вы найдёте билеты в детские театры со скидками 60%, а также узнаёте всё про бесплатные концерты, спектакли, фестивали, обучение и многое другое для ваших малышей!

Сегодня послушание не в моде, многие родители считают, что, воспитывая послушного ребенка – они воспитывают «удобного» человека, подавляют его волю и отрицают его собственное мнение.

Такая позиция – серьезное испытание и для родителей и для детей, так как даже призыв к элементарному порядку вызывает в детях бурю негодования.

И всё-таки, специалисты в области детского развития считают, что правильное воспитание невозможно без разумного послушания.

Что значит быть послушным?

Быть послушным – значит, выполнять требования и установки родителей или заменяющих их людей. Если ребенок слушается взрослых, он растет контролируемым и воспитуемым, умеет жить в рамках, установленных авторитетными взрослыми.

Например, вы попросили ребенка вымыть руки – он согласился с вами и выполнил вашу просьбу. Если нужно закончить игру и сделать уроки – малыш собрал игрушки и сел за книги. Вы просите подростка сходить в магазин за хлебом – он собрался и пошел.

Послушание это выполнение ребенком разумных требований родителей и педагогов в тех случаях, когда эти требования для него неинтересны или не очень приятны.

Если вы потакаете прихотям ребенка, разрешаете ему делать только то, что он хочет, о послушании не может быть и речи. Так вы укореняете в ребенке неприятные черты характера – капризность и избалованность.

Нужно ли, чтобы ребенок был послушным?

На этот вопрос можно ответить только положительно. Ребенок должен быть послушным, хотя с возрастом мера послушания должна изменяться соответствующим образом.

Маленькие дети должны беспрекословно выполнять требования родителей, иначе взрослым будет сложно обеспечить их безопасность, развитие, социализацию и сохранить здоровье.

Чем старше становится ребенок, тем чаще он должен руководствоваться собственными решениями.

Если вы сомневаетесь, нужно ли, чтобы ребенок был послушным, подумайте, для чего вам необходимо его послушание. Каким вы хотите видеть своего сына или дочь? Бездумно выполняющими любые ваши требования? Молчаливым и удобным? Или развитым, здоровым и самостоятельным?

Если вы выбрали последнее, то запомните: послушание не самоцель, а средство, инструмент, позволяющий воспитать в ребенке достойного человека.

К сожалению, большинство родителей стремятся вырастить детей, не прилагая моральных усилий, а детское послушание воспринимают, как способ воспитать малышей, которые не мешают, не усложняют жизнь.

У таких родителей вырастают безвольные дети, не умеющие действовать самостоятельно.

Из-за таких родителей у общества сформировалось настороженное отношение к детскому послушанию. Однако, вопреки устоявшемуся мнению, умное послушание не мешает ребенку быть самостоятельным.

Мудрые и веселые родители в состоянии выработать послушание, сохраняя при этом контакт с ребенком. Папа и мама помогают ему становиться взрослым, направляют, придают уверенность в себе и на своем примере показывают, что жизнь — это радость и счастье.

И между прочим, послушание, умение творчески подходить к решению жизненных задач и самостоятельность прекрасно сочетаются. Быть послушным – значит, быть дисциплинированным.

Сначала ребенок должен выполнить требование родителей, и только после этого, если он не согласен с этим требованием, родители должны «сесть за стол переговоров» и обсудить с ребёнком, то, что его смутило в этой просьбе, например, объяснить ребенку почему именно надо мыть руки после прогулки.

Так вы воспитываете не только послушного, но и думающего человека и вместе с этим сохраняете теплые отношения в семье. Разумное послушание – это понимание, почему родители выдвигают определенные требования.

Вам ведь не нужен робот, беспрекословно выполняющий все ваши просьбы? По мере взросления ребенка объясняйте ему, на чем основаны ваши наставления, поясняйте свои действия. Постепенно подчинение сменится дружескими отношениями и взаимопониманием.

Добавьте каплю радости

Но никакое послушание не сделает ребенка достойным человеком, если свои требования и просьбы родители будут преподносить со строгим лицом, а жизнь ребенка сведется только к выполнению бесчисленных требований.

Можно ли подчинение сочетать с радостью? Не только можно, но и нужно. Сообразительные малыши во всем стараются отыскать мотив игры, а мудрые взрослые этому способствуют.

Вам нужно, чтобы ребенок полил цветы? Предложите ему провести эксперимент. Дайте 2 лейки и попросите проверить, что лучше: поливать маленькой лейкой, но чаще носит воду, или принести один раз и полить из большой посуды?

Нужно застелить постель? Предложите сделать это наперегонки. Вы застилаете свою постель, а малыш – свою. Кто быстрее?

Таким образом, воспитывая умное послушание, вы действуете в 3 этапа:

  • Воспитание воли: если сказал, значит, сделал.
  • Формирование критического мышления: думаем, как и почему мы делаем.
  • Сохраняем радость жизни: делаем, радуясь.

Такой способ подходит для взаимодействия с ребенком в возрасте до 10-12 лет, пока он не вступит в подростковый период. Далее родители от простого командования должны перейти к обсуждению и согласованию действий.

Источник: https://i-pp.ru/articles/Osnovy_pravilnovo_vospitaniya/Poslushnyy%20rebenok%20-%20eto%20horosho%20ili%20ploho.%20Chto%20takoe%20umnoe%20poslushanie.php

Послушный ребенок — всегда ли это хорошо

Многие родители мечтают, чтобы их дети росли спокойными и послушными. Они изо всех сил стараются сделать из непоседы тихоню, безоговорочно выполняющего их волю. Не для блага малыша, а для собственного спокойствия. Правы ли они в своих стремлениях? Всегда ли это хорошо, что ребенок растет послушным?

Вспомните себя в младшем возрасте. Вам не хотелось пошалить? Бегать по гаражам, залезть на высокое дерево, красть яблоки у соседа? Большинство взрослых совершали подобные глупости, и теперь вспоминают детство с теплотой. Наши мамы не были бы спокойны, зная что мы занимаемся подобным — все вышеперечисленное имеет определенный риск.

Мы учим детей послушанию, не догадываясь, что тем самым наносим им вред. Спокойствие и послушание  совершенно не естественны для детей, они тольжны активничать, изучать мир и свои возможности, а также рамки дозволенного с родителями и окружающими.

Если в детстве малыш постоянно следует указаниям родителей, кто из него может вырасти? Взрослый, не имеющий своего мнения. Он будет нуждаться в человеке, постоянно направляющем его действия, указывающим, что правильно, а что нет.

Такой ребенок вряд ли будет лидером, так как будет стараться удовлетворять потребности остальных, а свои — останутся на втором плане, будет ждать одобрения и похвалы. Во взрослой жизни ему будет крайне тяжело приспособиться в реалиям.

Читайте также:  10 лучших молокоотсосов - топ 5 ручных и топ 5 электрических молокоотсосов

То же самое о сдерживании эмоций. «Не кричи», «замолчи», «отойди»- так современные папа и мама успокаивают шумного ребенка.

А кому, как ни вам, самому родному человеку, показывать недовольство, печаль, радость? Гораздо проще выслушать его и спокойно разъяснить, в чем он неправ.

Так он поймет свою ошибку и в будущем ее не допустит. Если же подавлять эмоции малыша, во взрослой жизни он будет закрытым.

Многие родители часто используют заезженные фразы для объяснения своих поступков и решений: «потому что я так сказал», «я старше и умнее» или «ты еще маленький».

Представьте, как чувствует себя чадо, когда мама без объяснения причин прерывает детскую игру, лишает его игрушек или грозится их отобрать, выбросить. Малыш просто не понимает, почему она так делает. Для нас, взрослых, понятен такой метод воспитания.

Для ребенка — это страшный кошмар, игрушки являются, в первую очередь, одушевленными предметами, друзьями. А как друга можно выкинуть на свалку?

Когда малыш провинился, родители вправе, как они думают, наказать его. Логично, что малец будет бояться наказания и в будущем не совершит подобную глупость.

Однако, нет гарантии, что не повторит это, когда останется наедине с собой.

Но, если спокойно поговорить с ним, узнать причины его поступка, рассказать о последствиях, он поймет и не захочет делать это снова не из-за страха быть наказанным, а потому, что ему объяснили, почему это плохо.

Быть хорошими родителями — не означает иметь послушного ребенка. Быть ими означает слушать свою кроху, переживать с ней первые жизненные неудачи, объяснять, учить ее всему.

Для всего вышеперечисленного необходимо терпение и еще раз терпение. Особенно, когда малыш закатывает истерики. Кричать, бить и угрожать не стоит, зато можно поговорить с ним. Возможно, это сработает.

Если же нет, тогда оставить чадо в покое до полного успокоения, когда-то же ему надоест кричать. После объяснить, что истерики это плохо, и реагировать на них вы не будете.

Поверьте, такой подход гораздо эффективней, чем воспитание с ремнем.

Давайте будем терпимы к нашим детям, ведь они — продолжение вас самих. И именно от вас зависит, какими они вырастут людьми — уравновешенными и добродушными или же напуганными и закрытыми от общества.

Источник: http://www.kraskizhizni.com/psy/4644-poslushnyj-rebenok-khorosho

Удобный ребенок. Воспитание или подавление?

В статье про импринтинг я рассказал об одном из важных механизмов формирования нашей личности в детстве. И теперь хотел бы остановиться еще на двух, которые называются условное подкрепление и интерпретация. Но в первую очередь опишу одну проблему, которая связана с воспитанием вообще.

Удобный ребенок

Глупо оспаривать необходимость воспитания детей. Но, к сожалению, часто оно превращается в инструмент подавления. Взрослые не всегда осознают, для чего они прививают ребенку то или иное качество.

И порой происходит так, что они руководствуются не его благом, а соображениями сиюминутного удобства. И главным качеством ребенка в их понимании является то, что он не должен мешать.

Как только он начинает бегать, прыгать, нарушать социальные нормы, они начинают давить на него ради своего комфорта.

И с одной стороны, прививать социальные навыки необходимо: ребенок, который совсем не умеет себя вести, потом вырастет во взрослого, не умеющего жить в социуме. Окружающим будет очень сложно с ним, потому что такой человек будет учитывать только свои потребности – этакая «свободная личность» – возможно, вы видели таких.

С другой стороны, далеко не все социальные стереотипы необходимо прививать. Какие именно – решать нужно осознанно, руководствуясь не каким-то средним устоявшимся мнением, а собственными умом и интуицией. Ищите золотую середину.

Не стоит, разумеется, пытаться стать идеальными воспитателями – это недостижимо, да и не нужно. Важно стать любящими и сознательными родителями, которые при воспитании исходят не из соображений собственного удобства или удобства окружающих, а думают о будущем ребенка. Для этого им самим нужно сначала решить свои проблемы.

Однако, в подавляющем большинстве семей происходит следующее: детей делают удобным для родителей, социума, жизни в обществе, не считаясь с их потребностями, даже самыми элементарными.

Условное подкрепление

Для этого часто используется механизм условного подкрепления. Вы, возможно, были в цирке и наблюдали за животными, которые делают различные трюки. Тогда вы знаете, что за удачный номер животному обязательно дают что-то вкусное, гладят – словом, поощряют.

Некоторые дрессировщики, к сожалению, также наказывают животное за неудавшиеся или неправильно выполненные номера. Только мы этого, как правило, не видим. Так или иначе, животное запоминает, за каким поведением следует награда, а за каким – наказание. Это же правило работает и в воспитании маленьких детей.

Родители поощряют их за одобряемое поведение и наказывают – за нежелательное.

И желательное поведение часто просто нездоровое – например, многие родственники, а особенно бабушки и дедушки, просто обожают, когда ребенок сидит тихо и не проявляет большой активности, не пристает к ним с вопросами. Потому что так он им не мешает. И вот они поощряют его вести себя спокойно – хвалят, дают конфеты и тому подобное. А за активность – ругают и ставят в угол.

Дети могут реагировать по-разному, зависит от темперамента, условий в семье. Одни протестуют и назло начинают вести себя еще хуже. А другие – смиряются и превращаются в «мечту любой бабушки» – послушного тихоню, который никогда никому не мешает.

Первый вариант, скажу честно, выглядит внешне хуже, но на самом деле не такой жуткий, потому что тут человек хотя бы пытается проявить себя и находит выход своим естественным эмоциям и чувствам – пусть и в не самой экологичной, часто социально неприемлемой форме. Другое дело, что подобные дети могут превратиться в хулиганов и преступников – с печальными последствиями для них самих и окружающих.

Но для самого человека второй вариант даже страшнее. Потому что он тогда не имеет даже иллюзии свободы, постоянно находясь в тисках своего, точнее, родительского, представления о хорошем человеке.

Став взрослым, он тоже никому не мешает, не кричит, не спорит. Не бегает и не прыгает, даже если хочется. А внутри у него копится напряжение. Чем это может закончиться? Да чем угодно.

Болезнями на нервной почве, неровностью характера в целом: когда человек терпит-терпит, а потом неожиданно взрывается.

Интерпретация

Еще один механизм формирования самооценки называется интерпретация. И срабатывает он очень часто, хотя порой и незаметно для родителей. Он заключается в том, что дети делают свои собственные, порой парадоксальные выводы из того, что делают и говорят им взрослые.

Один из самых распространенных примеров – появление младших братьев и сестер в семье. Скажем, в семье был малыш, который привык быть один, а потом появляется второй, который, естественно, требует внимания.

И иногда первый может начать интерпретировать перераспределение внимания родителей, решая, что они стали меньше его любить. Раньше все было для него, а теперь ему достается в лучшем случае половина.

И самый простой вывод, который делает ребенок: «Меня стали меньше любить».

Еще одна стандартная ситуация – когда младшие дети донашивают одежду за старшими.

Я неоднократно рассказывал на семинарах историю о семье, где было три дочери, и родители покупали старшей сестре новую одежду, средней – отдавали то, из чего выросла старшая, а младшей доставалась уже «дважды поношенная» одежда – после двух сестер.

В результате самая младшая дочь считала, что старших любят, а ее – нет. И у нее потом было стойкое ощущение, что с ней что-то не так, она неправильная, раз родители ее не любят. А они не заметили этого или не подумали, что это важно.

Самое глупое, что могут сделать взрослые – отмахнуться от ребенка, который говорит о своих чувствах. Сказать: «Это все ерунда, не выдумывай!». Он воспримет это как очередное доказательство нелюбви. Нельзя игнорировать подобные вещи, потому что ребенок очень уязвим.

Вопрос ведь не в том, получают дети новую или старую одежду, а в том, ощущают ли они вашу любовь.

Внимание, которое можно проявить к ребенку, поинтересовавшись его мнением, выслушав, когда он что-то пытается до вас донести – это и есть любовь.

Не важно, можете ли вы позволить себе покупать детям новую одежду, важно, чтобы они чувствовали, что их любят. Это часто важнее, чем воспитание тех или иных личностных качеств ребенка.

Это – про меня!

Что делать, если вы узнали себя, какие-то ситуации из своего детства? К счастью, многие травмы и обиды прошлого можно проработать. Какую форму работы вы выберете – не так важно. Важно, чтобы она отвечала вашим потребностям и решила проблему. В чем я искренне желаю вам удачи!

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/udobnyy-rebenok-vospitanie-ili-podavlenie/

Слишком послушный ребенок: хорошо это или плохо?!

Приветствую, дорогие друзья, читатели и гости. Сегодня я к Вам с очередным вопросом Мы много говорили и обсуждали проблемы агрессивных детей, которых становится все больше и больше.

Родители агрессоров бьют тревогу, проявляют беспокойство по поводу их будущего. А есть совершенно другие семьи. Семьи, в которых дети слишком добрые и послушные.

Такие родители могут гордиться своими детками, а окружающие ставят их в пример своим «охломонам» и «непослушайкам».

Что может быть лучше воспитанных и дружелюбных детей, которые умеют общаться со взрослыми, не конфликтуют со сверстниками и не проявляют никакой агрессии, если их провоцируют на это.

В их словах, а тем более в действиях нет ни капли злости, гнева, раздражения и ярости. Порой кажется, что это «ангел во плоти», а у таких родителей никогда не возникает проблем в общении и взаимодействии с ребенком.

Окружающим их людям вполне комфортно рядом с ними.

Но так ли это хорошо, когда ребенок слишком послушный и удобный? Зачем сегодня я поднимаю тему слишком добрых детей? Затем, чтобы их родители подумали насколько легко и комфортно вести такую вот «правильную» жизнь самому ребенку.

Даже самый добрый и замечательный человек в течение своей жизни обязательно испытывает отрицательные эмоции. Но дело в том, что эмоции со временем не проходят и не исчезают в никуда.

  Они либо накапливаются, а потом даже в самой незначительной ситуации очень бурно выплескиваются, либо сразу находят свое выражение в словесной форме или в каком-то физическом действии.

Совсем недавно мы разговаривали с одной мамочкой, которая сетовала на то, что ее сын Коля слишком добрый. Он никогда не дерется и не может дать сдачи обидчикам в своей группе в детском саду, а только постоянно жалуется ей.

Воспитатель отказывается помогать в решении конфликта. Она считает, что он сам должен научиться давать отпор, а не быть «плюшевым мишкой», который все терпит и молчит.

На мамин вопрос: «Почему ты не можешь ударить обидчика», Коля отвечает: «Ему же будет больно»…

Во-вторых, травмирующую ситуацию можно проиграть и выпустить свой отрицательный заряд. Ребенок может изобразить страшное чудовище, гоняясь за своими друзьями. Можно сыграть роль отрицательного персонажа на детском утреннике или просто устроить домашний театр в кругу семьи. А можно также нарисовать картинку на тему «злость» или «обида», а также карикатуру на обидчика.

Если в вашей семье есть проблемы из-за того, что ребенок слишком добрый и послушный, то самое главное – это помочь ему изменить свое мировоззрение и убедить его в том, что родители любят его даже тогда, когда он «играет» отрицательные роли.

Посмотрите мультфильмы или детский фильмы, а потом обсудите, что без этого талантливого актера, который сыграл злодея, фильм бы был не настолько захватывающим и интересным.

Помогите ребенку принять новый взгляд на отрицательные роли и тогда он, кроме того, что останется послушным, научится выражать свои эмоции, станет активным и счастливым человеком.

Став более гармоничным внутренне, он обязательно сможет достойно переносить многие жизненные невзгоды.

Источник: https://childguide.ru/slishkom-poslushnyjj-rebenok-khorosho-ili-plokho/

Удобные дети — хорошо это или плохо? ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Это глава из книги «Предназначение быть мамой»
Часто встречаю мамочек, которые характеризуют ребенка двумя категориями – удобный или неудобный.

Читайте также:  Топ-9 современных стерилизаторов для бутылочек

Удобный ребенок – это тот, который слушается, помогает, не убегает, хорошо спит, хорошо ест, в общем, не требует много внимания. Неудобный – часто ребенок-бунтарь, который все время пытается доказать какие-то свои права.

Он и правда неудобен – за ним надо следить, потом извиняться за него, компенсировать поломки…

А что потом? Этим вопросом редко задаешься, когда ребенку 2-5-10 лет. Главное, что сейчас хорошо и удобно. Одна моя знакомая рассказывала о своих детях примерно так:

«Старшая Маша это ужас. С ней ни отдыху, ни покоя. Все время бегает, все время требует внимания, на площадке все время рев, в школе учиться тоже не хочет. Зато младший Вова – просто подарок.  Все делает, о чем ни попросишь. Помогает. Спать ложится сам —  с полутора лет.  Не капризничает. В магазине сроду ни одной истерики»

К слову, Маша и Вова – мои ровесники. И сейчас Маша – вполне успешная женщина. У нее семья, трое детей,  любимая работа, любящий муж. Несмотря на аттестат с тройками и мамину характеристику.

А Вова – и сейчас спокойный мальчик. Тридцати лет. Он живет с женой и мамой. И периодически уходит в запой. У него нет любимого дела – он работает там, где платят. От этого он еще сильнее пьет – ведь радости от работы нет.

Единичный ли это случай? Оказывается, нет.  И когда я написала об этом небольшую заметку, она собрала очень много перепостов и комментариев. Люди узнавали себя. Или своих близких. И соглашались, что удобство ребенка часто идет ему во вред.

Еще одна история – девочки. Хорошей девочки  Кати. Старшая в семье. За ней – еще трое погодок. Суммарно – четверо детей. Мама работающая. После родов  через месяц-два уже выходила на службу, выполнять план пятилетки.

Дети росли с бабушкой. И Катей. Лет с четырех она уже могла остаться одна с малышами – следила за ними, кормила, укладывала спать.  В пять лет бабушки не стало.

И теперь она отводила брата и сестру в сад, а сама сидела с малышом.

В школьные годы она сперва всех забирала из сада или школы, кормила, делала с ними уроки….

Первая любовь случилась в старших классах. Но прошла незамеченной. Она и подумать не могла о том, чтобы улыбнуться ему или прийти на праздничный вечер. Ей было чем заняться. Дома убраться, приготовить всем поесть, сделать уроки, подготовиться к экзаменам. Маму расстраивать нельзя…

Кате уже за сорок. У нее был муж. Но она так и не решилась стать матерью. Трое «детей» у нее есть. Куда ей еще ответственности. А муж все время раздражался от того, что она не знает, чего хочет.

Да, такой ребенок – это очень удобно. Это и помощь, и минимум внимания и времени, и повод гордиться.  Рождаются дети, у которых есть такая предрасположенность. Например,  спокойные и добрые. А еще так часто бывает у старших сестер – или тех, кто воспринимает себя старшей. Или у тех, у кого в семье уже есть «бунтарь», чтобы как-то выделиться на его фоне и завоевать капельку любви.

Удобный ребенок не просит ничего в магазине. Может быть, он и стоит рядом с витриной, в которой стоит красная «Волга». Но не попросит. И скажет: «Давай сестренке новую куклу купим!».

А удобная дочка будет ходить в старом платье, пока младшая купается в обновках. И никому это даже не покажется странным. Она сама согласится, что из двух подаренных кукол та, которая с одним глазом, — будет ее.

Потому что сестренка расстроится из-за такого подарка.

Такой ребенок отдаст все самое вкусное маме или братику с сестрой. Хотя внутри на эту тему и будет протест. Вообще внутри у них происходит столько всего, что диву даешься.

Никто из близких даже и не заподозрит, какие бури там бывают. Потому что с такими детьми и людьми не появляется даже повода об этом подумать. Они делают все, чтобы рядом с ними было комфортно.

А когда комфортно —  нет необходимости чинить то, что и так хорошо работает.

Но это и есть самое опасное состояние. Опасность именно в том, что мама не чувствует, когда пора вмешаться, она не видит и не понимает, в какой момент он отказывается от себя, ради ее любви. И, конечно, все это не со зла. Просто зачем поливать дополнительно то, что и так хорошо растет, правда?

А здесь урожай богатый – ребенок как подарок или курорт. На него никто не жалуется, ведет себя всегда идеально, ничего не требует… Помогает — часто и просить не надо.

Только вот потом, когда он вырастает… И не знает, чего хочет. И не умеет отстаивать свои желания. И не умеет быть собой — умеет только приспосабливаться к чужим нуждам — это ли не самое страшное? Он легко сможет помочь кому-то достичь желаемого, а для себя никогда ничего не сделает. Не попросит. Потому что даже не поймёт, чего просить.

Он когда-то в детстве выбрал такую тактику – по каким-то причинам, и до сих пор ее придерживается. Неосознанно. Может быть. Нравилось быть значимым маминым помощником.

А может быть, в семье был уже один «плохой» — и нужно было стать «хорошим», самым хорошим. Может быть, он  любовь получал только тогда, когда был удобным… Так и живет до сих пор. Чтобы всем вокруг удобно было….

И если кому-то рядом с ним плохо — он сразу чувствует свою вину. Огромную. Сжирающую все его существо.

Ребенок-бунтарь знает, чего хочет. Он слышит себя и чувствует. Поэтому и бунтует. Поэтому и неудобен – ведь он тогда не хочет чужие мечты исполнять и следовать за чужими ожиданиями.  Не думайте, что они маму не любят. Еще как любят. Но это не повод отказаться от себя.

Ребенок-исследователь любопытен, изучает мир и часто бывает «неудобен» родителям — тут сломает, там разобьет. Он следует за своим любопытством – и может за это получить. Но все равно продолжит изучать этот мир.

Своих близких, которые вообще не поймут, что происходит… 

Ведь внутри у него тоже масса всего, но это все отвергаемое, игнорируемое, подавляемое. Оно словно никому не нужное, словно ничье…. И этому всему нужен выход, выплеск…

И дальше у него два варианта – продолжать прятаться от себя и делать вид, что ты все еще удобен. Тогда – болезни, семейные проблемы, карьерный тупик. Или позволить своему сердцу говорить. Сделать паузу – и в тишине попробовать услышать этот тоненький голосок. Который шепчет уже сорок пять лет: «Я хочу эту красную «Волгу» на радиоуправлении.. Мама, купи мне ее , пожалуйста!»

Идите и купите себе эту «Волгу»! Или куклу с двумя глазами. Самую лучшую. Для себя. Или килограмм любимого мороженого (вы, кстати, знаете, какое у вас любимое?). Или новое платье «ужасного» по мнению мамы цвета.

Сходите на балет, который все остальные считают ерундой. Или на хоккей, который никогда не нравился маме. Или….

Просто возьмите и сделайте хоть раз то, что вы любите. А не то, чего от вас ожидают. Хотя бы раз. И вдруг вам понравится?

Пусть вам с собой будет не менее удобно и комфортно, чем окружающим. Потому что на самом деле вашим близким станет легче, когда вы найдете контакт с собой. И они начнут хоть немного понимать вас и слышать.

Появится ощущение, что  рядом человек, а не идеальный биоробот, на фоне которого вечно выглядишь не совсем совершенным.

Позвольте им видеть ваши чувства и переживания (только не все сразу – испугаются такого объема!).

А главное – позвольте себе быть собой. Чувствовать, хотеть, просить, радоваться, не соглашаться на то, что вам не нравится. Тогда вы найдете и любовь, которую столько лет ищете и зарабатываете. Любовь приходит тогда, когда вы сами можете любить. То есть чувствовать, выражать эмоции и обмениваться ими.

Ольга Валяева – valyaeva.ru

Источник: https://valyaeva.ru/udobnye-deti-xorosho-eto-ili-ploxo/

Послушный ребенок: информация для родителей

На первый взгляд, ребенка, который никогда не проявляет раздражения, злости, гнева, агрессии, можно назвать идеальным. Такие дети в играх берут на себя положительные роли, исполнительны в обязанностях по дому, вежливы в общении, послушны с родителями.

Одному мальчику мама сказала, уходя в магазин: «Сиди тихо и жди, когда я вернусь». Каково же было ее удивление, когда, вернувшись спустя два часа, она обнаружила сына сидящим на том же самом месте. Тут то и возникает вопрос, послушание – плохо это или хорошо?

Задумаемся, каким мы видим своего ребенка? Хотим мы вырастить воспитанного и хорошего человека или, при этом нам важно, чтобы ребенок был здоров, счастлив, умел приспосабливаться к различным жизненным ситуациям? 

Несмотря на то, что очень удобно общаться с «правильным» ребенком, полное послушание таит в себе опасность.

Чем может быть обусловлено такое поведение? Возможно, это проявление характера, флегматичного темперамента, воспитанности, а может быть, послушание носит вынужденный характер.

Чтобы разобраться в этой ситуации, необходимо понаблюдать за ребенком, как он реагирует на сложные и конфликтные ситуации.

Бесспорно, что любой человек попадает в ситуации, которые вызывают у него отрицательные эмоции. Эмоции никуда не исчезают просто так, они побуждают человека к действию. Негативные чувства и эмоции могут «выливаться наружу»

  • в форме физической расправы с обидчиком (ударить в ответ на обидное слово)
  • в форме вербальной агрессии
  • в словесном выражении своих чувств («Я не доволен твоим поведением», «Мне обидно» и т.д.)
  • в перенесение злости на других людей (злясь на одного человека, мы можем грубить окружающим)
  • в перенесении злости на неодушевленные предметы (брань, битье посуды и т.д.).Важно, чтобы человек умел адекватно реагировать на переживания и справляться с негативными эмоциями.

Все перечисленные способы проявления злости отражают лишь разный уровень эмоциональной зрелости, но в любом случае, являются «здоровым» проявлением агрессии.

«Правильный» ребенок ведет себя всегда согласно социальным ожиданиям, а значит, он ставит для себя запрет на проявление негативных чувств. Такой ребенок не умеет (или боится) выражать свои негативные эмоции. В результате они накапливаются, и получается, что ребенок обращает их против себя. Появляется внутренняя агрессия, которая в первую очередь ослабляет здоровье.

Идеально послушные дети, как правило, часто болеют, у них ослаблен иммунитет. «Уход в болезнь» для послушных детей часто является самонаказанием за «плохие» мысли. В этом случае сильно страдает самооценка. Такие дети склонны всех прощать, при этом часто испытывают необоснованное чувство вины и недооценивают себя.

Воспитываясь в условиях запрета на выражение эмоций, дети не научаются даже распознавать свои чувства, с трудом могут дать им  названия. В борьбе за любовь родителей и других значимых близких, они склонны прислушиваться к любому требованию и просьбе. Говоря психологическим языком, у них происходит формирование «ложного Я».

Чтобы получить одобрение, дети отказываются от своих желаний и начинают хотеть того, чего хотят от них окружающие. Если мы хотим от них пятерок — они будут прилежно учиться, если мы хотим, чтобы они не шумели – они будут сидеть спокойно. Не всегда очевидно, но в таких случаях действительно необходима помощь психолога.

Однако и родителям важно знать, как помочь своему ребенку.

  • Задумайтесь, почему ваш ребенок боится оказаться «плохим». Часто в основе излишней «положительности» ребенка лежит страх потери любви близкого человека. Очень важно показывать ребенку полное приятие в любой ситуации. Можно оценить поступок, но старайтесь избегать оценки личности. Попробуйте сказать, если вам что-то не нравится «Конечно я тебя люблю, но то что ты сейчас делаешь, мне не приятно» или «Я понимаю, что ты можешь сейчас злиться, но мне обидно, когда ты меня обзываешь» и т.п.
  • Убеждайте ребенка, что любите его просто за то, что он есть и не разлюбите, если он сделает что-то плохое.
  • Ребенок должен знать, что он, как и все люди, имеет право на отрицательные эмоции.
  • Учите ребенка адекватно выражать негативные чувства, проговаривать их.  Направляйте выражение агрессии в конструктивные формы (предложите ребенку взять в спектакле отрицательную роль, нарисовать страшный рисунок, карикатуру, возможно, вам понравится идея пятиминутных подушечных боев и т.п.)
  • Не бойтесь сами проявлять такие эмоции как обида, гнев, раздражение, но делайте это без унижений, оскорблений, физических наказаний.

Источник: https://www.u-mama.ru/read/home/psyhology/1099.html

Ссылка на основную публикацию