4 распространенных типа бабушек и дедушек

4 распространенных типа бабушек и дедушек

Летом дети подолгу гостят у своих бабушек и дедушек. Часто появляется недопонимание между старшим и младшим поколениями. Дети жалуются, что им многое запрещают, в ответ бабушки с дедушками сетуют на то, что внуки невоспитанные и непослушные. Родителям же приходится балансировать меж двух огней.

Давайте разберемся с тем, какими бывают бабушки с дедушками, и попробуем разделить их на типы по их отношению к внукам. Может быть, это поможет разным поколениям достичь взаимопонимания и наладить отношения между собой.

1. Смотрители

Бабушек и дедушек этого типа бывает сложно уговорить посидеть с малышами. Они всегда сразу говорят, что у них много своих дел, а присматривать за внуками они вовсе не обязаны.

Вся забота о младших членах семьи сводится для них к тому, чтобы накормить и уложить спать. У таких бабушек и дедушек дети остаются предоставленными самим себе, за ними нет никакого контроля. Когда старшее поколение не слишком сурово с ними и предоставляют им свободу, то детей все вполне устраивает.

2. Контролеры

Это крайне противоположный тип бабушек и дедушек, которые, наоборот, слишком серьезны с внуками и стремятся организовать тотальный контроль над ними. Раз уж им доверили детей, они полностью за них отвечают. В таком случае жизнь внуков проходит под постоянным и неусыпным вниманием: «Куда пошел?», «Кто звонил?», «Почему лоб влажный?»…

Эта категория бабушек и дедушек считает своим долгом подробно отчитываться перед родителями детей. А еще они регулярно отчитывают их за то, что те воспитали неблагодарных дочек или сыновей, которые плохо едят кашу, капризничают, с трудом соглашаются идти спать.

Дети таких бабушек и дедушек переносят с трудом и стараются увиливать от общения с ними.

3. Учителя

Такие бабушки и дедушки, как привило, и в прежней, до пенсионной жизни были преподавателями. Они считают, что их главная задача — всесторонне развивать ребенка, причем даже во время каникул. Детей заставляют решать задачи, заниматься русским, водят их по концертам классической музыки. В общем, каждую секунду ребенок должен проводить с максимальной пользой.

Дети обычно любят бабушек и дедушек из категории преподавателей, потому что чувствуют их заботу, но все же общаться с ними предпочитают дозировано.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

4. Напарники

Есть и такие бабушки с дедушками, которые не делают особой разницы между собой и внуками. Они пускают детей в свою жизнь и живо интересуются их жизнью.

Отношения в таких случаях выстраиваются доверительные и равные, а основным способом воздействия становится договоренность. Иногда заключаются даже союзы против родителей. Детям разрешают есть сладости, гулять допоздна.

Внукам позволяют многое из запрещенного родителями, объясняя это тем, что, пока они маленькие, пусть поиграют и побалуются, а стать взрослыми и серьезными они еще успеют.

Дети очень любят бабушек и дедушек, которые выступают их напарниками, только такие встречаются редко.

Как взаимодействовать с бабушками и дедушками разных типов?

Маловероятно, что вам удастся изменить привычки и мировоззрение взрослых людей. Поэтому самое разумное — приспособиться к ним, что следует объяснить и детям.

Каждый из нас периодически встречает людей с другими ценностями, взглядами и жизненными приоритетами. Они не соглашаются с нашими мнениями и тщательно отстаивают свою точку зрения. То же касается и старшего поколения.

Изменить пожилых людей у вас не получится. Они накопили свой жизненный опыт, на основании которого и выстроилась их текущая жизненная позиция. Правильнее с уважением это принять.

Поймите сами и объясните детям, что пожилых нужно принимать такими, какие они есть, нельзя злиться и обижаться на них. Тогда у ребенка будет возможность понять причины поведения и точку зрения своих бабушек и дедушек. Так он научится договариваться и находить консенсус. Это очень пригодится в будущем.

Запомните: как мы относимся к старшим, так и наши дети станут относиться к нам, когда мы постареем.

Читаем также:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/4-rasprostranennyih-tipa-babushek-i-dedushek.html

Типы бабушек и дедушек

Приходит время и каждый человек становится бабушкой или дедушкой. С одной стороны, это, несомненно, печально. Статус бабушки или дедушки говорит о приближающейся старости и новых морщинах. С другой стороны стать бабашкой или дедушкой – это прекрасно. Ощущение того, что где-то бегает маленькое продолжение тебя, и что человек оставил после себя след – это прекрасно.

Все бабушки и дедушки совершенно разные. Различие обуславливается характером и материальным положением, местоположение детей. Одни бабушки могут проводить с любимыми внучатами сутки напролет, так как уже давно ушли на заслуженную пенсию.

Другим же постоянно некогда и они могут понянчиться с внуками только на выходных.

Некоторые дедушки могут постоянно находиться в шумной компании любимых внуков, другие же в силу физического состояния не могут долго выносить шума и криков, которые создают малыши.

Естественно, что жизнь вносит свои коррективы в отношения с детьми и внуками. Тем не менее, не стоит забывать о том, что бабушки и дедушки играют довольно важную роль в жизни своих внучат.

Всех мужчин и женщин, которые удостоились чести носить гордое звание бабушек и дедушек, можно разделить на несколько типов:

  1. Тип первый – дедушки и бабушки по необходимости. Такими бабашками и дедушками становятся в силу печальных обстоятельств, когда ребенок теряет родителей. Огромный труд, который проделывают такие бабушки и дедушки, воспитывая внуков, заслуживает уважения. Несомненно, они никогда не смогут стать полноценными родителями из-за своего возраста.

     Гораздо труднее ситуация, когда один из родителей у ребенка все же есть. Нередко бабушка или дедушка старается взять воспитание малыша полностью на себя, что приводит к постоянным конфликтам. В таких ситуациях дети очень страдают, так как им приходится постоянно находиться между двух огней и принимать ту или иную сторону.

  2. Тип второй – бабушки и дедушки, которые живут вместе со своими детьми и внучатами. Нередко ситуация в таких семьях весьма сложная, а обстановка постоянно накаленная. Постоянные конфликты и раздражение, непонимание и споры – частые гости в таких семьях. Бабушкам и дедушкам стоит проявить мудрость и собрать все свое терпение.

    Также возможно просто поговорить и решить, как стоит общаться с детьми и воспитывать ребятишек.

  3. Тип третий – бабушки и дедушки на целый день. Это происходит в семьях, где родители постоянно на работе, а бабушки уже на пенсии, посему постоянно присматривают за внуками. Только лишь на выходных бабушки и дедушки могут заняться своими делами.

     Желание проводить с внучатами как можно больше времени – это хорошо, однако, не нужно забывать о любимом супруге, которые также нуждаются в заботе и внимании. Нередко в таких семьях возникают конфликты на почве ревности к собственным внукам.

  4. Тип четвертый – бабушки и дедушки, которые проводят со своими внуками каждый день по пару часов (не более 5).

    Отношения в семьях, где бабушки проводят с внуками всего полдня, складываются очень хорошо. За то время, которое бабушками и дедушкам приходится проводить с внуками, они успевают насладиться общением с малышами, внести свою долю в их воспитание. В то же самое время, они не успевают уставать от маленьких проказников.

  5. Тип пятый – дедушки и бабушки, которые проводят с внуками выходные. Идеальный вариант. Бабушки и дедушки приходят в гости или же сами ждут приезда детей и внуков. Семейные праздники полны интересными историями, радостью встреч. Дети с удовольствием играют с бабушкой и тягают за усы дедушку.

    Более того, бабушки всегда принесут сладкий сюрприз или небольшую игрушку для малыша, чему он будет несказанно рад. Есть некоторые минусы в таких отношениях. Малыши зачастую относятся к дедушкам и бабушкам не как к родственникам, а как просто к очередным гостям своих родителей. Связь между поколениями в таких семьях не сильно крепкая.

    Бабашки должны осознавать, что их роль в воспитании внуков в таких отношениях должна быть минимальной. Парочка советов – и все.

  6. Шестой тип – дедушки и бабушки, которые живут вдали от своих детей и внуков. В такой ситуации общение между поколениями ограничивается телефонными разговорами и общение по веб-камере. Редкие поездки к родственникам становятся настоящим праздником.

    Роль бабушек и дедушек в данной ситуации донести до детей историю своей семьи, показать важность общения.

  7. Тип седьмой, к которому относятся бабушки и дедушки, которые не хотят проводить время со своими внучатами. К сожалению, бывают и такие ситуации. Некоторые не общаются с внуками из-за занятости и нехватки времени, некоторые предпочитают тихие спокойные вечера веселым детским крикам. Каждый имеет свои субъективные причины.

Бабушки и дедушки дали жизнь своим детям, вырастили их, посему воспитывать своих внуков они не обязаны

Каждый относится к появлению внуков по-своему. Кого-то это радует, кого-то – пугает. И каждый в праве сам выбирать, сколько времени проводить с внуками и какую роль в их жизни играть.

Будьте здоровы и счастливы!

Полезная и актуальная информация

Источник: http://fe-life.ru/articles/tipy-babushek-i-dedushek

Основные типы бабушек и дедушек

Возможность наладить отношения между поколениями, поможет описание старшего поколения по тому, как они относятся к юным отпрыскам. 

Смотритель

Такие бабушки и дедушки с трудом соглашаются посидеть с внуками, сразу же предупреждая, что они заняты, у них свои важные дела, и они не обязаны…
Свою заботу о внуках они видят в том, чтобы покормить и спать уложить.

Ребенок при таких бабушках и дедушках предоставлен самому себе, над ним никто не стоит и не контролирует. Если старшее поколение не очень сурово, дает определённую степень свободы, то детей такой вариант вполне устраивает.

Контролер

Такие дедушки и бабушки чрезмерно серьезно относятся к внукам и видят свою первоочередную задачу в тотальном контроле. Им доверили детей, и они полностью за них отвечают.

Поэтому вся жизнь внуков происходит под их неусыпным вниманием: «Куда пошел?», «Кто звонил?», «Почему лоб влажный?»…
Они отчитываются перед родителями ребенка и заодно беспрестанно выговаривают, что сын или дочь, невоспитаны, неблагодарны, кашу едят плохо…
Дети таких бабушек и дедушек переносят с трудом и стараются увиливать от общения с ними.

Педагог

Такие бабушки и дедушки, как привило, и в прежней, до пенсионной жизни были преподавателями. Свою задачу они видят в разностороннем развитии ребенка и не оставляют его в покое даже в каникулы.

Решают с ним задачи, подтягивают по русскому языку, водят на концерты симфонической музыки. Стараются каждую минуту ребенка насытить полезными занятиями.

Таких бабушек дети любят, так как видят, что те неравнодушны к ним, но переносят их дозированно.

Партнер

Такие бабушки и дедушки не видят особенной разницы между собой и внуками. Они пускают детей в свою жизнь и живо интересуются их жизнью. Отношения между ними — равные, доверительные. Главный способ — воздействия — договоренность. Иногда они входят в союз против родителей.

Дозволяют есть сладкое, разрешают гулять допоздна… Внуков балуют, позволяя много из запрещённых родителями действий, мотивируя это тем, что пока маленькие пусть балуются, играют. Повзрослеть и стать серьёзными всегда успеют.
Таких дедушек и бабушек дети обожают, но, к сожалению, эта разновидность встречается достаточно редко.

Способ взаимодействия: принять.
Мировосприятие и привычки дедушек и бабушек вряд ли возможно изменить. К ним можно лишь приспособиться. Это и надо объяснить детям.
В жизни часто встречаются люди непохожие на нас, с чуждыми нам жизненными ценностями и приоритетами.

Они не соглашаются с нашей точкой зрения, и упорно отстаивают свое мнение. Это присуще и старшему поколению.
Невозможно изменить пожилых людей. У них есть свой накопленный жизненный опыт, на основе которого и выстраивается их нынешняя жизненная позиция. Остается одно — с уважением принять это.
Это нужно объяснить детям.

Пожилых людей следует принимать такими, какие они есть и не нужно злиться. У детей появляется прекрасная возможность, общаясь с бабушками и дедушками, стараться понять их точку зрения и мотивы поведения. Это возможность учиться договариваться, приходить к консенсусу. Это обязательно пригодиться в дальнейшей жизни.

Помним важный воспитательный момент: как мы относимся к старшему поколению, так наши дети будут относиться к нам в нашей старости. Это показательный урок.

http://malyutka.net/2016/05/osnovnye-tipy-babushek-i-dedushe…

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источник: https://pyatimenutka.ru/blog/43537328890/next

Роль дедушки и бабушки в воспитании детей

Когда мы рассуждаем о воспитательном процессе, то упоминаем, в первую очередь, родителей. Однако не стоит недооценивать и роль старшего поколения в воспитании ребенка. Причем это влияние бывает как позитивным, так и негативным. Как же влияют дедушки и бабушки на ребенка?

Для многих молодых мам и пап помощь их родителей становится настоящим подарком судьбы. Опыт старшего поколения помогает справляться с неизвестными ситуациями в деле воспитания малыша, а слово «бабуля» можно по праву считать синонимом слов «нежность» и «любовь».

Однако иногда бабушкина забота приводит к негативным результатам. Излишне снисходительные или, напротив, «драконовские» воспитательные методы становятся источником многочисленных ссор и скандалов между родными людьми.

Положительное влияние бабушек и дедушек на ребенка

  • В первую очередь, необходимо рассказать о той поддержке, которую оказывают старшие родственники в уходе за малышом. Родители часто трудятся целыми днями, а после работы и по выходным стараются сходить в кафе, кино или встретиться с друзьями. В этом время зачастую именно бабушки и дедушки сидят с внуками.
  • Новоиспеченные родители зачастую боятся принимать ответственные решения, которые касаются ухода и присмотра за первенцем. И тут на помощь приходят опытные бабушки, которые уверены в своих силах и знают, что нужно делать с маленькими детьми.
  • У взрослого поколения найдется время, чтобы помочь с уроками, поиграть с детьми, расширить их кругозор, читая книги, рассказывая реальные истории из жизни.
  • Порой складывается ощущение, что между пожилыми людьми и ребенком налаживается «мистическая» связь – сказки из уст дедушки или бабушки кажутся интереснее, чем те же самые, которые читают родители.
  • Общение с родственниками расширяет социальные контакты детей, благодаря этому они смогут приобрести непосредственный опыт взаимодействия с взрослыми людьми, а не только со сверстниками.

Отрицательное влияние старшего поколения

  • Многие дедули и бабули балуют внуков, разрешают им то, что не позволяют в семье. Например, любимые бабушки не ограничивают в просмотре мультиков и позволяют пропустить дневной сон. Некоторые даже стараются договориться с внучатами, чтобы те молчали перед родителями об этих вольностях. Неудивительно, что после подобного вмешательства дети пытаются выторговать такие же привилегии и у мамы, пуская в ход капризы, слезы и истерики.
  • Некоторые бабушки, напротив, придерживаются авторитарного стиля взаимодействия с ребенком. Их девиз: «Воспитывать детей нужно, пока они еще умещаются поперек лавки». Не стоит и говорить, что после такого общения малыш всячески сопротивляются встрече с близкими родственниками.
  • Иногда дедушки и бабушки пытаются оградить своего внука буквально от всего. Он постоянно слышит: «Не бегай – упадешь», «Не поднимай палку – замараешься». Психологи уверяют, что подобное «тепличное» воспитание способно перерасти в страхи, а затем в неуверенность и инертность.

Правила для родителей

Если вы заметили, что после посещения бабушки и дедушки поведение ребенка кардинально меняется, необходим серьезный разговор. Однако помните, что балование детей зачастую проистекает от искренней любви.

  1. Постарайтесь четко обозначить границы влияния своих родителей на ребенка. Именно вы несете ответственность за его воспитание, а бабушка и дедушка являются пусть главными, но все же помощниками.
  2. Обсудите все противоречия и расхождения в вопросе развития малыша. Но не делайте это в его присутствии, чтобы не снизить авторитет взрослых людей. Кстати, некоторые дети, глядя на ссоры, быстро соображают, как сыграть на противоречиях. Так что есть риск получить маленького манипулятора.
  3. Не забывайте, что от вашего отношения к старшему поколению зависит то, как подросшие дети станут относиться к вам в будущем. Поэтому, даже если вы отрицательно относитесь к бабушкам-дедушкам, не демонстрируйте этого хотя бы при малыше.

Читаем также: Как не испортить ребенка бабушкой?

Правила для бабушек и дедушек

  1. Старайтесь не говорить детям, что они не так воспитывают ваших внуков (даже если вам так кажется). Встаньте на сторону дочери или сына и помогите реализовать их воспитательные планы. Помните, что они желают своим детям (а значит, и вашим внучатам) только добра.

  2. Рассказывайте младшему поколению об их ребенке, о его потребностях и возможных проблемах, но не обвиняйте! Ваша задача – договориться, как исправить недостатки ребенка и удовлетворить его потребности.
  3. Не «покупайте» внимание и любовь малышей многочисленными подарками.

    Желая сделать дорогой презент (телефон, ноутбук) внуку, не забудьте посоветоваться с его мамой и папой.

  4. Избегайте конфликтов, ведь у вас есть богатейший жизненный опыт – то, чего пока нет у ваших детей.

    А значит, вы более опытны во взаимоотношениях с людьми и можете или уступить, или повернуть беседу так, что они согласятся с вами.

Пожалуй, в каждой семье возникают собственные сложности и недомолвки, которые связаны с влиянием на ребенка дедушек и бабушек.

Градус накала зависит от множества обстоятельств: совместное или раздельное проживание, социальная зрелость семьи и период ее жизни. Психологи уверены, что первые годы являются самыми серьезными, так как происходит взаимное приспособление. Также большую роль играет то, чьи это родители – мамы или папы.

Для обоих поколений идеальная модель взаимодействия – близкие взаимоотношения на определенном расстоянии. То есть, молодая семья с ребенком живет в отдельной квартире, однако часто посещает своих родителей и пользуется их услугами. Со своей стороны, молодежь помогает «старикам» более комфортно переживать одиночество.

Безусловно, семья – это личная территория родителей, на которой действуют их правила. И за воспитание ребенка тоже отвечают только мама и папа.

Однако не стоит забывать, что роль дедушек и бабушек в воспитательном процессе трудно переоценить.

И если они не стремятся заменить родителей, а, напротив, поддерживают и не критикуют их, общение со старшим поколением становится для ребенка настоящим праздником.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

  • Бабушка или няня: с кем оставить ребенка
  • 4 распространенных типа бабушек и дедушек
  • Как наладить отношения между ребенком и его бабушками и дедушками?

Непростое состояние

Эта передача будет полезной как родителям, так и бабушкам с дедушками, ответит на непростые вопросы и положительно повлияет на семейные отношения в большой семье, внеся в нее взаимное понимание, уважение и правильное отношение к своему семейному статусу. Тема нашей программы «Роль бабушек и дедушек в воспитании внуков».

«Бабушкино» воспитание

Какова роль бабушек и дедушек в воспитании ребенка? Хорошо это или плохо, когда внуки проводят с ними больше времени, чем с мамой и папой? Комментарий психолога.

Источник: http://mama-super.ru/rol-dedushki-i-babushki-v-vospitanii-detey/

» Роль бабушки и дедушки в воспитании

В воспитании детей основная роль, конечно, отводится родителям. Но не стоит забывать о том значении, которое имеет для становления и развития личности ребенка влияние других его ближайших родственников – бабушек и дедушек. Оно существенно вне зависимости от того, проживают ли бабушка и дедушка вместе с семьей или живут отдельно.

Всем известно, что бабушки и дедушки склонны баловать внуков и разрешать им намного больше, чем допускается родителями. Не всегда они достигают высоких показателей в воспитании, но стоит помнить, что бабушка и дедушка – уважаемые члены вашей семьи.

Необходимо вырабатывать в себе способность к спокойному решению конфликтных ситуаций, которые неизбежно возникают в любой семье, тем более что ругань, ворчание и окрики еще никого не делали счастливее. В семье нужно стремиться к установлению теплых отношений взаимной заботы и поддержки.

Сосредоточьте свое внимание на том поведении ребенка, которое желательно для вас. Если бабушка и дедушка оказывают нежелательное влияние на ваше чадо, с ними необходимо договариваться. В конце концов, это ваш ребенок. Старшее поколение, в свою очередь, должно с пониманием и уважением относиться к вашим требованиям.

Ведь в процессе воспитания очень важно, чтобы требования всех членов семьи были едины и разумны, понятны для ребенка. И пожилая, и молодая пара не должны покушаться на достоинство и честь ребенка, но должны мягко и уверенно добиваться выполнения им поставленных требований.

Такая согласованность и гармония в семье будут полезны для отпрыска. Малыш будет любить и родителей, и бабушку с дедушкой, и просто вырастет человеколюбивым и толерантным, что поможет ему сделать свою жизнь достойной и счастливой.

Условно все существующие в природе бабушки подразделяются на четыре типа. При этом разницы между вашей мамой и свекровью в этой классификации не существует, поскольку для ребенка они обе являются бабушками.

Разумеется, это абсолютно естественно, когда вы склонны больше прислушиваться к советам родной мамы, нежели к мнению свекрови.

Но если возникнет вопрос, с кем оставить малыша, было бы хорошо, чтобы вы беспристрастно и объективно подходили к его решению.

Бабушка-наседка

Пожалуй, это самый распространенный тип. Такие бабушки никому не доверяют, а в особенности вам, потому что вы еще молоды. Такие бабушки стремятся вмешиваться во все ваши дела. Они чрезвычайно переживают, что ребенок плохо накормлен или может простудиться во время прогулки, потому что вы одели его слишком легко.

Они беспокоятся за то, что вы чересчур много времени уделяете работе, а с малышом нужно заниматься.

Нередко бывает, что у таких бабушек все валится из рук, потому что они желают успевать все и сразу – всех накормить, одновременно связать несколько пар носков, съездить на другой конец города на оптовый рынок, а еще успеть забежать к соседке, чтобы обсудить совместных знакомых. На самом деле, эти бабушки на многое способны.

Они могут приучить малыша к столь нелюбимой манной каше, и он с удовольствием начнет ее кушать. Они могут научить ребенка вежливости и аккуратности, он всегда будет говорить «спасибо», «пожалуйста», убирать свои игрушки. Они научат девочку заплетать косички, а мальчика – быть опрятным, научат мыть руки перед едой и правильно чистить зубы.

Оставив ребенка с «наседкой», за его благополучие вы можете быть абсолютно спокойны. Малыша вовремя накормят, погуляют с ним и вовремя уложат спать, предварительно споют красивую колыбельную или расскажут удивительную сказку. Могут возникнуть проблемы с тем, что такая бабушка не позволит ребенку сделать ни одного самостоятельного шага.

Строгая бабушка

Строгие бабушки, как правило, пессимистки. Они неустанно повторяют, что в счастливое время их молодости все было хорошо, а сейчас все плохо. С беспорядком в стране предпочитают бороться на уровне своей семьи. Ребенка они могут регулярно отчитывать, но вернется он к вам настолько воспитанным, что вы будете по-настоящему ошеломлены.

Малыш превратится в неутомимого труженика. Возможно, он научится самостоятельно мастерить игрушки вместо того, чтобы в магазине выпрашивать у вас очередную машинку, а в необработанном сучке сможет вообразить забавного гномика. Бабушка вполне может разглядеть в маленьком внуке будущего скульптора или художника.

Отныне ребенок будет самостоятельно заправлять кроватку и аккуратно убирать на место свои игрушки. Также он узнает о том, сколько труда необходимо, чтобы вырастить урожай хлеба, и никогда больше не выбросит, как прежде, недоеденную горбушку.

Он станет помощником для вас, будет помогать накрывать на стол, сам уберет посуду, подберет упавшие с дерева яблоки на даче, соберет и отнесет в стирку белье. И, глядя на него, вы будете и удивляться, и радоваться.

Милая бабушка

Именно такие бабушки со своей скромной пенсии стараются накормить всех окрестных кошечек. С ребенком они будет много общаться на интересные темы, каждый вечер рассказывать сказки. В привычном распорядке дня ребенка могут возникнуть отклонения, но не критичные.

Если ваш малыш по медицинским показаниям должен соблюдать определенную диету, вы можете быть спокойны – такая бабушка все учтет и будет строго придерживаться правил приготовления пищи. Часто такие бабушки – верующие. Они вполне могут приобщать ребенка к церкви.

Будьте готовы к тому, что малыш после общения с такой бабушкой будет засыпать вас вопросами о религии. Все возможные недостатки таких бабушек с лихвой компенсируются теми уроками доброты и человечности, которые они преподнесут своим внукам.

Они научат малыша любить природу и животных. Эти уроки ребенок запомнит на всю жизнь.

Бабушка-леди

С каждым годом такие бабушки встречаются все чаще. Это ухоженные женщины, они пользуются косметикой и модно одеваются. Общество внука поначалу может доставлять им некоторые неудобства. Они могут с печалью констатировать, что пришла старость, потому что несомненный признак старости – появление внуков.

Но, когда такая бабушка увидит, что все ее принимают за маму ребенка, она успокоится. В квартире или доме у такой бабушки-леди царит идеальный порядок, готовить для малыша она будет вкусно, а также будет тщательно следить за чистотой вещей ребенка. Никаких проблем с бабушкой-леди возникнуть не должно.

Она может иногда вести себя излишне строго по отношению к внуку, обучая его правилам поведения в обществе, но разве это так уж плохо? Воспитание такой бабушки благотворно повлияет на развитие ребенка.

Он станет задавать вам много неожиданных вопросов из области энциклопедических знаний, заинтересуется чтением книг и периодики, и с гордостью продемонстрирует, как ловко научился собирать замысловатые головоломки. Вы будете изумлены его глубокими познаниями в различных областях наук.

Несколько слов о дедушках

У многих бабушек есть замечательные дедушки, которые обожают внуков и могут возиться с ними часы напролет. Все реальные и мнимые недостатки бабушек с лихвой искупаются дедушками.

Дедушки учат ребенка собирать грибы, кататься на велосипеде, печь картошку на костре, рассказывают ему захватывающие истории о древних народах, дальних странах и звездном небе… А уж сколько потрясающих сказок они знают!

Молчаливый дедушка

Когда вашему озорнику удастся разговорить деда-молчуна, он услышит настолько занимательные истории, что будет слушать их с открытым ртом. Со спокойной душой бабушка отправит внука с дедом на долгую прогулку, а сама займется домашними делами. Такие дедушки очень ответственны.

Они научат внука подбирать правильные ветки для разведения костра на природе и рыбачить на рассвете. Дедушка прокатит ребенка на велосипеде или покажет ему самодельный мопед, заботливо припрятанный в гараже или сарае. Такие дедушки – мастера на все руки. В дедушкином гараже ребенок обнаружит массу удивительных вещей, перед которыми все его игрушки сразу померкнут.

Но есть один нюанс у таких дедушек – они скорее найдут общий язык с мальчиком, чем с девочкой.

Дедушка-балагур

Балагур – объект постоянных ворчаний бабушки, но внуки обоих полов не чают в нем души. Они запускают с дедушкой воздушных змеев, целыми днями напролет играют в подвижные игры и чувствуют себя абсолютно счастливыми.

Интеллектуальный дедушка

Покупает книги, выписывает газеты, перед визитом внука или внучки запасается сборниками детских сказок, рассказов и стихотворений. По вечерам рассказывает истории из своей молодости и показывает старые фотоальбомы. В результате общения с таким дедушкой ваш малыш научится любить науку и новые знания. Его девизом вполне может стать поговорка «ученье свет, а неученье – тьма».

Источник: https://paidagogos.com/rol-babushki-i-dedushki-v-vospitanii.html

Бабушки, дедушки и их внуки

     Появление ребенка в семье меняет жизненный уклад не только его родителей, но и старших членов семьи, бабушек и дедушек.

Роль бабушки и дедушки отныне приобретает новое значение, они приобретают новый статус и новую внутрисемейную значимость.

Наличие внука означает для них переход в новый жизненный этап, который чаще всего сопровождается существенной перестройкой привычной иерархии отношений, поиском гармонии своей привычной жизни и нового социального статуса.

   Оптимальная готовность дедушек и бабушек состоит в осознании особой собственной роли. Прародители очень ценят внуков, так как их появление означает начало нового этапа их жизненного пути. Это и повышение общественного престижа, и более насыщенная жизненная перспектива, и новые источники удовлетворения от жизни.

Наряду с оказанием определенной помощи — бытовой, психологической, материальной, роль дедушки и бабушки заключается в обеспечении связи между настоящим и прошлым семьи, передачи традиций, багажа семейных ценностей и мировоззрения.

Именно бабушки и дедушки способны окружать внуков по-настоящему безусловной любовью.

     Психологи отмечают, что роль бабушки и дедушек приносит в большинстве случаев глубокое удовлетворение людям старшего поколения. Это деятельность, связанная с воспитаниемнового поколения, но при этом свободная от большинства обязанностей и напряженных конфликтов, которые характерны для детско-родительских отношений.

Согласно опросам, сами бабушки и дедушки видят в своей деятельности несколько важнейших семейных функций. Во-первых, это своеобразная функция присутствия. Здесь бабушка с дедушкой выступают как символ стабильности, как своеобразный интегрирующий центр и как сдерживающий фактор при возникновении угрозы распада семьи.

Во-вторых, в качестве важной  функции они видят обязанность быть крепкой опорой для молодой семьи, поддержкой  при возникновении проблем и трудных ситуаций. Также старшие члены семьи призваны быть своего рода арбитрами при решении семейных конфликтов.

И, естественно, на них лежит функция по сохранению и передаче семейной истории и семейных традиций, по созданию ощущения единства семьи и преемственности поколений. 

    Роль бабушек и дедушек была очень существенной в более ранние исторические периоды, когда было принято жить большой семьей, и несколько поколений одной семьи жили под одной крышей. В русском быту дедушка и бабушка занимали почетное положение «старших родителей», к их мнению внимательно прислушивались и ценили их опыт.

Старики в русской деревне жили обычно в доме младшего сына, по мере сил помогая по хозяйству и присматривая за детьми. Бабушка заботилась о ребенке, начиная с его рождения, особенно если в семье был не один ребенок. Она пеленала младенца, укачивала его, пела колыбельные песни, нянчила, учила говорить и ходить.

Дедушка также присматривал за детьми, играл  с ними, мастерил для них детские игрушки: тележки, лошадки, топорики, кукольную посуду и т.д. По мере того, как дети взрослели, роль дедушек и бабушек также расширялась до приобщения их к духовному миру взрослых.

В традиционном обществе, да и в современном тоже, старики являются главным хранителями информации о прошлом, носителями опыта и знаний. Именно бабушки и дедушки передавали внукам знания прошлого, предания, мифы, сказки, легенды, созданные поколениями предков.

   В современной семье роль дедушек и бабушек нисколько не меньше, чем в стародавние времена. Они выполняют очень важную роль заботы о детях, освобождая родителям время и возможность для более полноценной работы.

Бабушки и дедушки остаются с внуками, пока родители находятся на работе, или же на время, когда родители вечером уходят в театр, кино или в гости, тем самым помогая отдохнуть после работы.

Бабушки и дедушки также расширяют социально-психологический кругозор ребенка, который, выходя из тесных рамок семьи, приобретает опыт общения и взаимодействия со старшими людьми.

    Роль бабушек и дедушек также всегда заключалась в способности давать ребенку большую часть своего эмоционального богатства, которое не успевают дать родители в силу их занятости и загруженности работой.

Дедушка и бабушка занимают очень важное место в жизни ребенка еще и потому, что они его не наказывают, не бранят, ничего от него не требуют, но при этом всегда делятся с ним  своим богатым внутренним миром. Их роль в воспитании внука бесспорно значительна и важна.

Однако не всегда роль бабушек и дедушек является однозначно положительной. 

  Нередко старшее поколение в семье портит детей своим излишним вниманием и чрезмерной снисходительностью.  В отношениях внуков с бабушками и дедушками зачастую можно обнаружить самого разного рода «подводные рифы».

При соперничестве с родителями бабушки и дедушки могут задаривать внуков подарками, чтобы в перетянуть их на свою сторону. Роль бабушки в семье зачастую не так проста, как может показаться на первый взгляд.

Как правило, внуки значат для прародителей (бабушек и дедушек) очень много.  

    Однако поскольку семья — это зачастую целый клубок сложных взаимоотношений и противоречий, роль бабушки в семье может всячески видоизменяться и деформироваться.

Подчас взрослых детей и их родителей связывают очень непростые отношения, а характер влияния прародителей на ребенка и психологический климат в семье в очень большой степени зависят именно от этих взаимоотношений.

Специалисты, к примеру, отмечают, что одностороннее и чрезмерное доминирование в семейной жизни матери, а тем более бабушки по материнской линии является фактором, увеличивающим возможность появления невротических нарушений у внуков.

    Семейные психологи выделяют два основных типа искаженной социальной роли бабушки, которые чаще всего возникают в сложных семейных ситуациях. Это, так называемые, «бабушка-соперница» и «бабушка-жертва».

   «Бабушка-жертва» видит свою роль бабушки как центральную, основную в своей жизни. Она взваливает на свои плечи весь груз воспитательных и хозяйственно-бытовых забот, отказавшись от досуга, дружеских контактов и профессиональной деятельности.

Сделав заботы о детях и внуках, о семье смыслом своего существования, исключив другие стороны своей жизни, пожертвовав ими, эта женщина время от времени испытывает ряд противоречивых чувств, таких как, недовольство близкими, тоску, раздражение, обиду за недостаточную благодарность со стороны детей и внуков.

Характерные черты у внуков такой бабушки — зависимость от нее вместе с любовью, привычка к контролю и опеке, трудности в общении с другими детьми.

    «Бабушка-соперница» в отличие от «бабушки-жертвы» совмещает свои обязанности по уходу за внуками с работой, она посвящает им отпуска и выходные.

Однако в ее деятельности присутствует в осознанном или неосознанном виде тенденция соперничества с невесткой или дочерью в том, чтобы стать лучшей, более удачной и успешной «матерью» внуку. С ее стороны постоянно идет поиск промахов и ошибок родителей ребенка, в то время как все успехи в воспитании  приписываются себе.

Внуки очень остро чувствуют конфликтность взаимоотношений членов семьи и либо начинают винить себя в этом, ощущая свою неполноценность, либо используют взрослые противоречия в своих целях.

    Каждая семья — это совершенно уникальный мир и в каждой могут быть свои проблемы, однако психологи оценивают роль бабушек и дедушек в становлении личности ребенка каккрайне положительную, практически неоценимую.

В деле воспитания и становления личности одна бабушка может сыграть роль более ценную, чем десяток самых образованных нянь, гувернанток и воспитателей в детском саду.

Дело в том, что связь, испокон веков существующая между внуками и бабушками, жизненно необходима, и это — взаимный процесс. Кроме того, заботливые и внимательные бабушки делают одно очень важное дело: они передают дальше накопленный опыт.

Общаясь с ними, дети узнают, что у их родителей тоже есть свои папы и мамы,— так устанавливаются преемственность поколений, родовые отношения, определяется старшинство. 

Источник: http://family-abc.ru/psikhologiya-semi/item/25-babushki-dedushki-i-ih-vnuki

Типология бабушек-дедушек В.Леви

guestnessНежно люблю этого автора, хотя читала только «Нестандартного ребёнка», который зацепил меня задолго не только до рождения своего ребёнка, но и до замужества, когда я ещё студентках в девках была, во время сессии на пляже вместо конспектов его книгу ещё советского издания читала и зачитывалась.

А тут месяц назад или больше нашла в детях_в_семье чей-то пост.

С бабушкой хлопотно, без бабушки холодно. Свое бабушка умеет, не свое не разумеет. Без бабушки детка, что без сласти конфетка. Иван Халявин.

Из коробка «Дословицы и договорки» Многолетние наблюдения позволяют мне с некоторой условностью обрисовать несколько акцентированных (т.е. с заметными особенностями) типов бабушек и дедушек.

Бегло представлю их, с просьбой иметь в виду, что: а) чистые представители типов, стопроцентно совпадающие — редки, как и характеры гармонически-равновесные, безакцентные; обычнее некая смесь с преобладанием какой-то ведущей черты; б) никакая типология не исчерпывает действительности.

Бабушка-пропеллер, Бабушка-командир.

Активная бабушка. Неустанный семейный лидер. Во все вмешивается, все контролирует, всеми руководит, всем указывает, всех поучает, за всех все решает, всегда права и всегда докажет, что без нее шагу не ступишь, сгинешь и пропадешь. Узнали, не сомневаюсь. Случай довольно частый, но не однозначный, с поворотами и нюансами.

Если активность и властность не уравновешиваются умом и интеллигентностью, дело скверно: бабушка-пропеллер, она же свекровь-пропеллер, как и командир-теща, может стать сущим наказанием и серьезной угрозой для существования молодой семьи.

(Интересно, кстати, почему частушечный и анекдотный фольклор юмористически разработал в основном тему тещи, а не свекрови? Может быть, потому, что невесткам достается почище зятьев, общение намного плотней, и уже не до юмора?) Если же активность и твердый характер смягчаются пониманием других и углубленным пониманием жизни, то бишь мудростью, а властность прогрета любовью, бабушка-пропеллер может приблизиться к типу «Солнышко», о котором дальше, и быть как раз осью и цементом семьи. Для малых внучков подминающая всех под себя бабушка может быть какое-то время хороша, если достаточно культурна и не чересчур агрессивна. Однако внуков уже подросших, лет с восьми-девяти и дальше, желательно из-под ее могучих наседочных крыльев вытаскивать порешительней, иначе есть риск на всю жизнь оставить цыплятами. Бороться с правильной, всегда правой бабушкой-пропеллером, пытаться возражать, что-то доказывать, вразумлять — занятие в высшей степени бесполезное и более того — вредное для здоровья. Сдаться, построиться, подчиниться, позволить командовать парадом до победного конца — участь печальная. Что же делать?.. А вот что: культурно отваливать. По-тихому, но решительно улепётывать. Дружно и согласованно жить отдельно, своим гнездом, как бы это ни было трудно. Общение поддерживать, но дозировать. Правда, и дозированные вторжения бабушек-пропеллеров могут производить недозируемые душевные пертурбации. Даже одни лишь звонки… Решение отделиться бывает трудным не только по бытовым обстоятельствам, но и по психологическим. Серьезные риски: обидеть бабушку, психотравмировать, внушить ощущение ненужности, бессмысленности своего существования, вогнать в тоску одиночества, превратить в бабушку отверженную (см. дальше). А в какой-то момент — упустить реальную необходимость оказать помощь по неотложным жизненным показаниям, по здоровью… Приходится и считаться с огромной душевной зависимостью сына-мужа или дочки-жены от своей мамы, коей бабушка-пропеллер была, остается и пребудет вовек. Мама, внедряющая в дитя повышенную мамозависимость, — это как раз она. Детки таких мам, если не вырвутся вовремя из-под властно-заботливых крыл, рискуют остаться без крыльев сами. Под крыльями имею в виду, главным образом, качество, именуемое самостоятельностью. Уверенность в себе, инициативу, способность брать на себя ответственность, лидерство, риск. Слишком мамозависимый муж — верный кандидат в подкаблучники, слишком мамозависимая жена — в ранние разведенки. Супруги супругов с повышенной мамозависимостью теряют либо терпение, либо себя, нервно срываются или просто смываются. Их можно понять. Но понять нужно и мамозависимую сторону: маму не выбирают, детское Я из себя не выкинешь. Все мы мамозависимы, каждый по-своему. Компромиссные решения: отделиться и жить где-то поблизости, регулярно видеться, но ограниченно. Договориться, если это возможно (увы, редко…) о «сферах влияния» — областях жизни, где бабушкины указания и советы принимаются к сведению и рассмотрению, а где нет… А как быть, если совсем нельзя отделиться, никакой возможности нет?.. Нередкая ситуация. Единственное решение — отделиться внутренне. Навязываемую роль младших-подчиненных-зависимых — не принимать всерьез. Психологическая задачка не из легких, отнюдь. Но не труднее, чем, например, задача общения со своим упрямым ребенком или подростком. Властная бабушка, как все женщины, где-то в душе навсегда остается маленькой глупенькой девочкой, только сама от себя это скрывает. В девичестве, в первозамужестве и в бытность начинающей мамой была, скорее всего, не уверена в себе, компенсировала это категоричностью. Любовь и мужчины принесли ей, наверное, больше разочарований, чем радости, собственная семейная жизнь пошла всмятку… Можно подыгрывать ей с долей юмора, как ребенку, усиленно соглашаться, хвалить и благодарить, а поступать твердо по-своему. Где-то и уступать, почему бы нет, ежели по уму. Быть до чрезвычайности вежливыми, это дистанцирует. Можно жалеть. Любить, если получается. Любить зряче. Самим быть внутренне свободными, тогда все образуется.

Некоторые вариации. Бабушка-генералиссимус — властность до беспредела. Подальше от нее, другого спасения нет. Бабушка-наездница — нет, не та, что бывает в гостях наездами — если бы только так! — а та, которая не просто распоряжается и командует, но и наезжает: претензии предъявляет, обвиняет, ругает — властность плюс ярко выраженная конфликтность, тяжелый случай. Общаться только с повышенным юмором или никак.

Бизнес-бабушка — всех пристраивает и выстраивает вокруг своего бизнеса. Тоже лучше подальше. Бабушка-спонсор — бесплатный сыр в мышеловке.
Дедушки-пропеллеры, в отличие от бабушек, встречаются редко. Дедушка-командир, когда бывает в наличии, столь убежденно считает себя Дедушкой-генералиссимусом, что до семейных конкретностей, как правило, не снисходит. Главное, чтоб уважение выказывали. Дед-авторитет — он и в Африке авторитет. Бизнес-дедушка крутит пропеллер лихо, но чаще не в сторону семьи. Дедушка-спонсор — хороший случай и правильный по идее, но… Поди поищи. Мечта!
Бабушка отверженная. Бабушка, с которой не общаются. Бабушка, которой не дают внуков. Бабушка, которой вход воспрещен. Бабушка, объявленная персоной нон грата, а то и злейшим врагом. Может быть тяжелым человеком, психопаткой, алкоголичкой, занудой. Может быть человеком адекватным, порядочным, интеллигентным и симпатичным, и вот так с ней поступили по причине неадекватности, жлобства, стервозности или подонства другой стороны. Иногда — несостоявшаяся Бабушка-пропеллер, от которой поставило бронированное заграждение сыновнее или дочернее семейство. Обычно по инициативе невестки или зятя — тоже категоричных и властных психологических двойников этой вот самой бабушки, сменивших ее на посту заведующей (-го) зависимостью (зав-зав) своей половины.

Отверженный дедушка — персонаж аналогичный. Отличие от бабушки, в основном, в том, что гораздо чаще бывает алконавтом или чудиком и раньше умирает.

Одиночество и заброшенность не щадят никого… Да, сплошь и рядом раздельное житье с бабушкой или дедушкой — единственно возможное условие для мало-мальски сносной жизни молодого семейства. Но разобщение, отчуждение, отвержение — это уже другая музыка.

Чаще всего — результат обоюдного или одностороннего психологического бескультурья и/или чего-то вроде психической аллергии с детско-подростковыми корешками.

Еще какими они бывают
Бабушка-берегиня — в дому богиня. Паренек и девушка — во поле цветочки, бабушка и дедушка — сладкий мед в горшочке.

Иван Халявин, «Дословицы и договорки» Продолжим нашу типологическую экскурсию.

Бабушка где-сядешь-там-и-слезешь, бабушка отвергающая. Это как же так? Всю жизнь пашешь, надрываешься, тащишь воз, жизни не видишь — ради какого-то будущего, которое все впереди да впереди. Ради детей, ради неблагодарных детей-спиногрызов. Только-только и появилась возможность пожить как хочется, пожить хоть чуть-чуть для себя — а тебя опять запрягают: ребенка, хозяйство, уборку — все на тебя. Жизни осталась горстка, а у тебя и ее отнимают. Сами-то на работах штаны просиживают да развлекаются, в дом копейки приносят, еще и с твоей пенсии норовят урвать. Кучу глупостей делают, не умеют ни суп сварить, ни пуговицы пришить, — а слова им не скажи, не вмешивайся и не жалуйся, молчи в тряпочку. Нет уж, дорогие, любите кататься, любите и саночки возить. Сумели родить, сумейте и вырастить. Трудитесь как мы трудились, сами себя обеспечивайте, как хотите крутитесь. Сами отвечайте за свою жизнь. А нам своей заниматься надо, о себе пора позаботиться — больше некому… Тоже узнаваемый типаж — по причине нарастающей массовой эгоизации больше становится таких бабушек, и все больше будет. Дедушки им под стать тоже множатся; иногда двое подобных находят друг дружку и образуют благоразумную позднюю пару, без пылких глупостей доживающую свой век. Бывает, что бабушка где-сядешь-там-и-слезешь (дедушка — очень редко) словно опоминается, объявляется вдруг, осыпает милостями да услугами. Пробудилась совесть или семейный инстинкт?.. Может быть. Но иногда такая вот внезапная лучезарная трансформация предваряет переход в случай самый тяжелый.

Бабушка-воронка, бабушка-вампир. Один образчик такой бабушки многие видели в фильме «Ребро Адама». Та самая парализованная старуха, которая под конец со злости взяла да исцелилась, пошла и заговорила…

Здоровая ли, больная ли — бабушка-воронка владеет страшным умением закрутить все окружающее ее пространство вместе с его обитателями вокруг себя, на себя и в себя. Всепоглощающий эгоизм, всех засасывает и всасывает. Черная дыра, вампиризм по полной.

Дедушки-вампиры тоже встречаются, но работают на себя гораздо брутальнее, так что оторвать их и отодвинуть морально легче.

Если разъединиться нельзя, остается терпеть. Юмор — единственное противоадие.

Бабушка пришибленная, зачморенная. Много я видел их, тихих тружениц семейного очага, терпеливиц.

Кроткие кропотливые мышки, безответные, беззащитные. Всегда ютятся где-то в уголке, нуль агрессии, нуль эгоизма, для себя все последнее или совсем ничего.

Лица часто бывают на удивление не запоминающиеся, какими-то самостирающиеся.

Всем тихонечко угождают, для всех хороши, кроме себя. Минусовое самоуважение. Удобный объект для агрессии, третирования, издевательств. Если в семье есть хотя бы одно потенциальное хамло, то с такой бабушкой оно, хамло это, быстро дозревает до хамла состоявшегося.

Внукам с пришибленной бабушкой жить слишком легко: любовью пользоваться можно, а любить не обязательно, уважать не требуется. Ребенок активный и агрессивный быстро раскусывает, что с такой бабушкой все дозволено, и обнаглевает до самого айяйяй.

В ярких случаях это напоминает уже какие-то садомазохистские отношения, и такую сладкую парочку лучше сколь возможно мягко, без резкостей развести на некое расстояние — уменьшить время общения. Ребенок пассивный и трусоватенький тоже может попробовать бабушку на зубок.

Не встретив отпора, начнет тренировки самоутверждения и расцветет в товарища с неограниченной безответственностью. Тоже не надо. Зачморенную бабушку может превратить в относительно уважающее себя существо только чья-нибудь любовь в неограниченных дозах. Если это любовь собственных детей, что может быть лучше.

Но с понятной закономерностью дети и внуки именно таких бабушек на любовь чаще всего бывают скупы как свиньи. Хорошо, если у пришибленной бабушки есть какой-нибудь талант, особое увлечение или умение — хоть куклы тряпичные делать, выпиливать лобзиком или болеть за свою футбольную команду — какая-то компенсация пришибленности необходима!..

Или своя хорошая собака, это очень бы кстати. Собака и любить будет, и уважать, и в обиду не даст.

Пришибленный дедушка встречается не реже, если не чаще пришибленной бабушки. Может быть бессловесным домашним ангелом, мастером на все руки, может быть кротким бездельником, может быть тихим печальным пьяницей. Опять же, особенность таких дедушек состоит в их недолговечности. Для продления жизни пришибленность не годится.

Бабушка-солнышко, в высшем развитии — бабушка-гуру. Прекрасный нормальный случай. Моей родительской семье и мне маленькому повезло: у нас и была как раз бабушка-Солнышко, мамина мама Мария. Педиатр-инфекционист по профессии, она в свое время была главным врачом крупной московской детской инфекционной больницы в Сокольниках. Лучистые глаза, мягкие руки, твердый характер, мгновенное понимание человека и ситуации, бесконечная доброта, уйма юмора. Редкое сочетание легкого нрава с душевной глубиной, ясностью мысли и огромной ответственностью. Ушла только вот рано, мне не было еще и четырех… И другая бабушка, папина мама Анна, по характеру была легкой и теплой. Домохозяйка с пятиклассным образованием. Как солнышко, может, и не светила, но как печка грела добротно. Жила с моими двоюродными, но и мне тепла перепало и надолго хватило.

Дедушек-Солнышек тоже знавал и знаю. Не своих, но это не важно: они ведь свои для всех. И это для них (и не только) довелось как-то мне написать стишок, который можно было бы назвать «Все в порядке», но вряд ли стоит, поскольку этими же словами он начинается и заканчивается.

Источник: https://guestness.livejournal.com/10399.html

Ссылка на основную публикацию