9 лайфхаков, чтобы найти общий язык с любым ребенком

5 лайфхаков, которые помогут вам найти общий язык с детьми мужа

Вечная история про бедную Золушку и злую мачеху знакома нам с детства, но не все могут перенестись в будущее и представить себя в этой роли.

Как не разрушить отношения с собственным мужем, если у него есть ребенок от другой женщины? Наши героини прошли через этот опыт и решили поделиться им на правах анонимности.

В конце статьи вас ждет 5 бесценных советов, которые помогут найти общий язык с детьми мужа.

История первая. Классическая

Первый брак не задался. У него есть ребенок. А у тебя первая любовь и ревность, от которой сложно избавиться.

«Мне было 18, ему — 27. Почти 10 лет разницы, его супруга и семилетний сын — как вы понимаете, с первой сильной любовью это не совместимо. Я ревновала постоянно: начиная с совместных выходных с сыном, заканчивая простым звонком его жены с просьбой купить что-то. Я контролировала каждый шаг, читала по ночам переписки, надеясь не найти ничего противозаконного.

Наши отношения превратились в поле боевых действий, и с течением времени просто сошли на нет. Через год после нашего расставания я случайно зашла на его страничку в социальной сети и узнала, что они вновь счастливы вместе. Большего удара я не могла ожидать.

Получается, что это был какой-то кризис или что-то вроде этого, а я оказалась временным островком, где он его пережидал»

История вторая. Ломающая стереотипы

Ты встретила «того самого». Твое сердце навсегда отдано ему, но ваши совместные романтические свидания и совместный отпуск делит жизнь на «до» и «после»: у него ребенок от первого брака.

«Я никогда не думала, что влюблюсь в разведенного мужчину. Но произошло именно так. Только я об этом узнала в тот момент, когда уже не представляла своей жизни без него и хотела проводить с ним каждую минуту. Как только я узнала о ребенке, сразу же захотела познакомиться.

Я подумала: «И у тебя, и у него за плечами есть встречи и расставания. Ваша любовь — вовсе не повод рушить отцовские чувства». Чтобы сохранить гармоничные взаимоотношения, нужно первой идти на уступки.

Я точно знаю, если бы я не пошла навстречу, возможно, у нас бы ничего так и не вышло. Каждые выходные мы проводили время вместе: сначала по часу, потом по полдня, затем начали забирать сына на выходные.

Сейчас он делится со мной своими переживаниями, рассказывает о друзьях, мы ходим в кино, ездим вместе в отпуск. Главное — быть настойчивой и доброжелательной»

История третья. Как в кино

От ненависти до любви один шаг, поэтому вы не сможете сказать заранее, как разрешится та или иная ситуация. Порой жизнь преподносит нам невероятные испытания, делающие нас гораздо сильнее.

«Моя история похлеще тв-сериала, настолько запутанной она оказалась. Начиналось все банально: встретила мужчину, влюбилась, а позже узнала, что у него есть дети от первого брака. Я считала себя чайдлфри и ни какие уговоры не поддавалась. Мне нужен был только он, но никак ни его сыновья.

С течением времени и бурным развитием наших отношений я переломила ситуацию в свою сторону. Мой мужчина перестал общаться с прошлой семьей, а только помогал финансово. Я ликовала. Но моя радость длилась недолго: я случайно забеременела. Тут-то все и изменилось. Как будто щелкнула лампочка.

Не скажу, что первая супруга моего теперь уже мужа с радостью пошла на контакт, но, спустя 5 лет, могу с уверенностью сказать: оно того стоило»

Пять главных советов, которые помогут найти общий язык с детьми мужа

  • Признайте, что ребенок — это навсегда. Вы никуда не денетесь от того, что у вашего мужчины есть сын или дочь. Это стоит принять как данность, а не пытаться ставить ультиматумы из серии «Или они, или я». 
  • Не запрещайте мужчине общаться с бывшей супругой. Вовсе не обязательно становиться лучшими подругами, хотя бывает по-разному, но как минимум приятельские отношения не навредят. Тем более, это позволит забирать ребенка на выходные или в отпуск. 
  • Нет детей лучше или хуже. Многие девушки считают, что дети от второго брака менее дороги мужчине, чем от первого. Это не так. Для него они все равны, и он будет заботиться о каждом из них в равной степени. 
  • Совместные встречи — возможность растопить лед между вами. Поначалу будет сложно найти общий язык, но если не делать шагов навстречу, то ничего не получится. Через обиды, споры и непонимание вы придете к дружеским семейным взаимоотношениям. 
  • Вы не обязаны становиться лучшим другом первой семьи. Если вы не хотите по каким-то личным причинам сближаться с первой семьей любимого мужчины, вы не обязаны. Просто выработайте нейтральную позицию и придерживайтесь ее. 

Аня Неретина 10 декабря, 7:45 в Дети

Источник: https://barbara.babyblog.ru/articles/5-lajfhakov-kotorye-pomogut-vam-najti-obschij-jazyk-s-detmi-muzha—31

7 практических советов, как поладить с чужим ребёнком

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок».

Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород».

Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.

— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.

— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.

— Они ведь синие, — отвечает тот.

— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.

Источник: https://lifehacker.ru/kak-poladit-s-rebenkom/

Как найти общий язык с ребенком

Чудесный и милый малыш, ваш ангелочек, вдруг стал сам на себя не похож. Капризничает, истерит, на любые попытки наладить общение отвечает резким отказом.

Ребенок становится просто неуправляемым, и вы не знаете, что с этим делать. Нередко психологи, да и сами родители списывают такое поведение на кризис возраста.

Но пройти этапы неповиновения и бурного протеста легче, когда вы уже научились находить общий язык с ребенком.

1

Как найти общий язык с ребенком в кризис одного, трех и семи лет

Взрослея, ребенок начинает противостоять родителям, как бы доказывая: «Вот я личность, со мной нужно считаться». Чтобы такое поведение не застало врасплох, следует помнить об основных кризисных этапах и характерному для них поведению.

  • Кризис одного года. С первым протестом, как правило, мама сталкивается, когда ребенку исполняется 3 месяца. Малыш начинает капризничать, требуя к себе повышенного внимания. Некоторые детки отворачиваются от груди, не желая ее брать. Такой бунт мамы часто спихивают на пресловутые зубы, нехватку молока или другие факторы. На самом деле причина кроется в первом протесте и противопоставлении себя маме. С тем и связаны отказы, капризы, а в годовалом возрасте – непослушание.
  • Кризис трех лет. Вот тут маленький манипулятор начинает испытывать на прочность маму и папу, как бы проверяя границы дозволенного. Дети все чаще демонстрируют свое неповиновение, устраивают истерики на публике. Это сложное испытание для родителей, пройти которое не так трудно.
  • Кризис семи лет. В этот период ребенок понимает, что он взрослый человек. Окружающие относятся к нему не как к маленькому. Социальная роль школьника ставит перед малышом задачу, в которой ему предстоит разобраться. Отсюда, излишняя застенчивость или наоборот завышенная самооценка, а также нежелание показывать свои чувства при посторонних, кривляние, агрессия, замкнутость или ложь.

2

Найти общий язык с ребенком через взаимопонимание – это так просто

  • Любовь, внимание и терпение. Вот первый фактор, который поможет родителям найти путь к сердцу ребенка. Малыш должен знать, что мама всегда рядом и поддержит его. Особенно актуален этот совет для детей дошкольного возраста. Не забывайте повторять ребенку: «Я тебя люблю», «Мне нравиться, как ты нарисовал/оделся/справился с заданием», «Ты нам очень нужен». Не так сложно поселить в ребенке уверенность в себе и в том, что вы его любите. А это уже половина дела.
  •  Не обманывайте малыша. Пообещали – сделайте. Именно уверенность в том, что не обманываете вселяет в ребенка доверие к вам. Он знает, что на вас можно положиться в трудную минуту и его не подведут. Именно ложь, пусть даже меленькая, способна образовать между вами труднопреодолимую пропасть.
  •  Не притворяйтесь. Ни на минуту. Если вы расстроены, скажите об этом ребенку. В этом нет ничего зазорного. Если вам не нравится его рисунок, не нужно проявлять фальшивую заинтересованность. Похвалите ребенка за старание, покажите, что у него получилось, а над чем нужно поработать. Например: «Давай попробуем нарисовать солнышко», «Смотри как легко и просто нарисовать красивую птичку».
  •  Больше времени проводите вместе. Конечно, проще дать планшет или усадить смотреть мультики. Но тогда не требуйте, чтобы ребенок шел с вами на контакт. Совместное времяпровождение, включая игры, прогулки и отдых на природе, пойдет на пользу всем: и детям, и мужу, и вам. Семья, где слово «мы» означает «команда» обычно крепкая и дружная. Кроме того, совместные занятия сближают и создают непринужденную обстановку, при которой легко поговорить с ребенком на разные темы.
  •  Помогите малышу. Психологи называют это методом активного слушания. Отложите все дела. Внимательно выслушайте вашего ребенка, всецело воспринимая его слова. Повторите сказанное им и задайте наводящие вопросы. «Ты боишься делать это, потому что…», «Ты сердишься, потому что…». Попробуйте вместе решить эту проблему.
  •  Предоставьте свободу. Не наседайте на ребенка. Пусть он попробует сам одеться, умыться, собраться в школу или по своей воле распорядиться карманными деньгами. Даже если видите, что малыш допускает ошибку, не исправляйте моментально. Предложите свою помощь, если видите, что ребенок в крайнем затруднении.
  •  Забудьте про «пинки». Мы часто «пинаем» ребенка обидными словами и запретами. Говорим: «Сиди и не мешай», «Не разливай, растяпа», «Куда ты лезешь», «Сколько говорила тебе…», «Опять тарелку не убрал. Что из тебя вырастет, безалаберный ты», «А Коля, Маша, Даша умеют то, и то, а вот ты…». Такие фразы убивают ребенка. Фигурально выражаясь, вы каждый день даете ребенку маленькую порцию отравы, которая не выводится из организма. К чему это приведет? Как минимум, к взаимному непониманию. Поэтому, уважайте своего ребенка. И научитесь уважать себя.
  • Постоянство ваш друг. Если сказали «нет», значит придерживайтесь слова. Пообещали – не забывайте и выполняйте.
  •  Не задаривайте малыша. Нехватку внимания проще всего компенсировать подарками. Обычно родители покупают ненужные игрушки, потому что у самих таких не было. Потому что не могут отказать себе в искушении скупить полмагазина, даже в ущерб своим потребностям. Поняв, что получить желаемое возможно, ребенок начнет устраивать истерики. Психологи советует еще с раннего возраста объяснять ребенку откуда берутся деньги и советоваться о семейных растратах.
  • Столкнулись с враньем. Обидно, неприятно и непонятно, почему именно ребенок так сделал. Чаще всего ложь свидетельствует о том, что малышу не хватает вашего внимания, и он таким образом дает понять об этом. Или наоборот, гиперопека вызывает внутренний бунт. Нередки случаи, когда дети врут потому, что боятся наказания или склонны к фантазированию. В любом случае спокойно объясните ребенку, что вы расстроены и попробуйте вместе разобраться в причинах его поступка.

Искренние, доверчивые, любящие дети готовы простить нам маленькие недостатки и ошибки, если мы будем с уважением относиться к ним. Найти общий язык с ребенком не трудно. Для этого главное помнить, что он не ваша собственность, а целостная, самостоятельная личность, которая волей судьбы оказалась в вашей семье. Относитесь к ребенку с уважением, пониманием и любовью. Тогда трудности в общении будут сведены к минимуму.

Источник: https://sovetclub.ru/kak-najti-obshhij-yazyk-s-rebenkom

Как найти общий язык с ребенком — советы и рекомендации

Часто родители и дети перестают понимать друг друга, и между ними возникают конфликты. Психический разлад и нервное расстройство — вот последствия такого непонимания. Негативный эмоциональный поток, который выливается в семье во время ссор и разногласий, негативно отражается на психике ребенка.

Родители ставят себе цель — воспитать послушного и правильного ребенка. Между тем, их основная важнейшая задача — сформировать здорового и счастливого ребенка. На эту непростую науку часто не хватает ни сил, ни энергии, особенно, если ребенок достиг подросткового возраста.

Почему дети и родители не понимают друг друга

Как же найти с ребенком общий язык? Как понять мотивацию его поведения? Суть проблемы непонимания заключается в том, что родители зачастую просто не вникают в особенности и причины поведения детей. Почему так происходит?

Родительское воспитание, в основном, авторитарное. Родители считают свое мнение единственно правильным, относятся к ребенку твердо и жестко, дозируя любовь и ласку.

За шалости — наказание в виде ремня или простаивания в углу, проявление детских эмоций игнорируется. В результате такого воспитания у детей формируется по отношению к родителям не любовь и уважение, а развиваются детские страхи.

Личность вырастает неуверенной в собственных силах, с набором мешающих саморазвитию комплексов и различных фобий.

Следующий стиль воспитания, провоцирующий конфликтные отношения между детьми и родителями, лояльный тип воспитания. Лояльность в воспитании полезна в меру. Но нередко тонкая грань нарушается, и лояльность переходит во вседозволенность.

Многие родители прибегают к различным стилям воспитания в силу своей гиперответственности. А у ребенка в таких случаях возникает непонимание того, чего же от него требуют. И, как следствие, формируется нестабильность в отношениях с родителями.

Воспитание по типам восприятия

Чтобы определить, какой тип восприятия у ребенка, необходимо внимально наблюдать за тем, как он воспринимает информацию, каким образом запоминает и усваивает новые знания.

По мнению психологов по типу восприятия окружающей действительности все люди, в том числе и дети, принадлежат к одному из трех типов:

  • визуалисты;
  • аудиалы;
  • кинестетики.

Нужно понимать, что такие типы восприятия не существуют в чистом виде, чаще встречаются смешанные типы.

Кто же он — ребенок-визуалист? Главное для него — это увидеть и разглядеть. Такие дети, как правило, аккуратны, на столе и в тетради у них чистота и порядок. Для влияния на такой типаж необходимо прибегать к словам «посмотри», «разгляди хорошенько» и т.п. Это помогает малышу лучше и объемнее воспринимать действительность, а родителям глубже понять мотивацию его поведения.

Тихий, немного упрямый ребенок-аудиал любит получать информацию и непременно ею делиться. Таких детей довольно часто можно заметить в окружении множества слушателей. Аудиальному ребенку не нравится, когда к нему прикасаются, он не смотрит в глаза собеседнику. Информацию, которую когда-то услышал, он запомнит надолго.

В отношениях с такими детьми нужно следить за интонационной окраской своей речи, проговаривать фразы и предложения, чтобы четко донести до него информацию.

Кинестетик живет чувствами и переживаниями. Само событие не представляет для него особого интереса, важны испытанные эмоции. Это дети с богатой мимикой и активной жестикуляцией. Для кинестетиков важны тактильные ощущения. Соприкосновения в виде легкого массажа спины и стоп, обеспечение комфортности одежды — путь к гармоничному воспитанию таких малышей.

Источник: https://psydeal.com/psihologiya/kak-najti-obshhij-yazyk-s-rebenkom/

7 советов, как найти общий язык с ребенком

Екатерина Быкова

Отношения с маленьким ребенком можно сделать здоровыми и счастливыми, если превратить некоторые мелочи жизни в привычный ритуал. Наши советы помогут вам найти общий язык с ребенком.

Выполнять их несложно, но главное – не забывать про них каждый день.

Вдохновляйте малыша

Утром ваши пути с ребенком расходятся: вы отводите его в садик, а сами отправляетесь на работу. Целый день кроха будет скучать по вам, но его вдохновят сказанные вами с утра слова о том, что вы с нетерпением будете ждать вечера. Чтобы встретиться с ним, провести домашние опыты. Целый день ребенок будет в предвкушении вечера. Эта мелочь способна укрепить отношения с ребенком.

Придумывайте забавные истории

По дороге в садик не молчите, а придумайте развлечение для малыша. К примеру, можно читать короткие стишки или даже тихонько напевать песенки. Как вариант – прямо на ходу придумывать историю и рассказывать ее малышу. На следующий день можно развить сюжет, и пусть его додумывает уже ребенок.

Смейтесь над шутками

Если малыш выкинул что-нибудь забавное, например, попытался спародировать танец любимого мультипликационного персонажа или рассказал самый короткий анекдот, вроде «колобок повесился», искренне посмейтесь вместе с ним. Конечно, шутки у малыша не такие изысканные, как у КВН-щиков, но ему будет приятно, что его юмор вызвал на лице у мамы улыбку.

Воспитывайте в игровой форме

Воспитывайте сына или дочку во время игры. Найти общий язык с ребенком можно даже валяя дурака. Постарайтесь, чтобы ваш совместный отдых чаще всего проходил без нравоучений, лекций. Однако, если ребенок плохо ведет себя, к примеру, в садике, можно проводить с ним разъяснительные беседы в игровой форме.

Разыграйте небольшую сценку с участием любимых игрушек крохи. Например, плюшевый мишка будет протопипом вашего чада, а зайка – девочки, которую он обидел в садике. Когда мишка толкнет зайку, скажите ребенку, что зайчику очень обидно, так же, как и той девочке, которую он сегодня толкнул в садике. И зайка будет плакать теперь всю ночь.

Интересуйтесь тем, что дорого малышу

Некоторые родители считают, что «проблемы» ребенка – это чепуха, а некоторые его интересы – тем более. Например, для мамы и папы плюшевые игрушки крохи – это чаще всего просто скопище пыли. А для ребенка это верные друзья.

Не надо ругать кроху за то, что он везде таскает с собой плюшевого друга: и в садик, и в поликлинику, и на отдых. Может быть, ему сложно расстаться с игрушкой, а, может, он хочет показать любимому Балу целый мир?

Расспросите ребенка, что любит «кушать» его друг и с кем дружит. Вот увидите: он будет в восторге от того, что вы интересуетесь дорогими его сердцу вещами.

Прислушайтесь к ребенку

Дети нередко многое принимают близко к сердцу. Если малыш из-за чего-то переживает и рассказывает вам об этом, не спешите перебивать его, чтобы экстренно дать совет. Сперва выслушайте его, дайте понять, что вы прониклись его бедой, а уж потом подскажите возможное решение проблемы. Так вы добьетесь максимально доверительных отношений с ребенком.

Говорите нежности перед сном

Перед сном обязательно скажите крохе, что вы его очень любите и безумно счастливы от того, что он у вас есть. Это нужно сделать, чтобы ребенок лишний раз почувствовал вашу любовь и засыпал с ощущением того, что в его мире все хорошо, а мама его очень любит.

Найти общий язык с ребенком не так уж сложно. Важно приложить усилия, и они окупятся вам сторицей.

Источник: http://www.estiva.ru/ru/articles/parenthood/2629/

❶ Как найти общий язык с дочкой

Инструкция

Уважайте свою дочь, гордитесь, всегда говорите о своей любви к ней, даже в моменты непослушания и каприз, но при этом акцентируйте внимание на том, что ее неблаговидные поступки и слова причиняют вам сильную душевную боль, а потому наказание есть следствие такого поведения.

Если внимание малыша 1-5 лет можно отвлечь от капризов на другую область интересов, младшего школьника заставить подчиниться требованиям родителей, то от подростка многие не знают, что ожидать. Остается лишь ждать, когда «улягутся» гормоны, и направлять девочку в нужное направление.

Но при этом постоянно интересуйтесь ее делами искренне, а не для «галочки».

Например, дочь красится в 10 лет – научите пользоваться детской косметикой; носит только модные дорогие бренды – устройте на работу во время каникул или давайте список обязательных дел с прейскурантом оплаты; размалеванные стены и беспорядок в комнате – придется смириться, ее территория, но в остальных комнатах квартиры должна быть идеальная чистота.

Прежде чем принять решение о наказании, постарайтесь понять причину того или иного поведения ребенка. Порой за детским проступком лежит благородный мотив, но из-за недальновидности и максимализма ребенка получаются очередные «гадости». Например, чтобы порадовать маму, дочь впервые приготовила бисквит, взяв последние 25 яиц и полбутылки вина и испачкав кухню до безобразия.

Запреты также ни к чему не приведут, а лишь подогреют детское любопытство, поэтому на все вопросы ребенка отвечайте искренне и развернуто. Помните, пока девочка задает вопросы, значит, что-то для нее неясно, если переключает свое внимание на другие интересы, значит, вопрос исчерпан.

Кстати, ответы на свои вопросы ваше чадо может получить от других лиц, но где гарантия, что данная информация не нанесет малышке вреда.

Если девочка отстаивает свою территорию, то она в принципе права, тогда вместе составьте устав, где пропишете права и обязанности каждого из члена семьи, а также штрафные санкции за нарушение договора.

Например, за отличную успеваемость в процессе всего учебного года дочь награждается путевкой на море, а плохие отметки за год приведут к трудовому лагерю.

Возьмите за правило каждый вечер интересоваться делами друг друга, помогать словом и поступками, делиться семейными проблемами.

Ребенок, который включен в жизнь семьи, живет проблемами своих родителей, меньше причинит им боли.

Например, дочь не попросит новой шубы, зная, что папу сократили на работе, или возьмет на себя домашние обязанности, зная, что маме после операции нельзя полгода перетруждаться.

Полезный совет

Таким образом, избежать непонимания в общении поможет постоянный искренний интерес жизнью дочери, проявление уважения и любви к ней, терпение, личный пример и правила, устраивающие все стороны.

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-109763-kak-nayti-obshchiy-yazyk-s-dochkoy

Как легко найти общий язык с ребенком

Конфликтные взаимоотношения, увы, знакомы каждым родителям. И то чувство бессилия, которое возникает в этот момент, способно довести взрослого человека до отчаяния.

Как донести до ребенка наши чувства и мысли? Что поможет понять его маленький мир?

Редакция MakeRight.ru публикует краткие выводы из книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». 

Чувства детей требуют внимания

Ребенок будет искренне разговаривать с нами только в том случае, если будет уверен, что мы понимаем его чувства.

Часто общение между родителями и детьми происходит по следующему шаблону: «Мам, я устал» — хнычет малыш, прошедший путь от магазина до дома.

«Не выдумывай, ничего ты не устал» — сердито отмахивается мама, думая, что воспитывает ленивого мальчугана. В результате ребенок замыкается в себе и хуже идет на контакт. Как правильно разговаривать с детьми?

Прежде всего, нужно руководствоваться принципом «Хорошее самочувствие = хорошее поведение». Родители часто отрицают истинные чувства ребенка, вынуждая его нервничать, спорить или замыкаться в себе. Но если ребенок хорошо себя чувствует, то у него нет причин вести себя плохо.

Ошибка родителей — пытаться подменить чувства ребенка своими ощущениями. Вы словно говорите: «Не доверяй себе, доверяй мне!».

Как исправить ситуацию? Проговаривать вслух то, что сказал ребенок. Можно использовать примерно такие фразы: «Несмотря на то, что ты недавно проснулась, ты чувствуешь себя уставшей», «Мне жарко, но тебе здесь немного холодно».

Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах?

Авторы предлагают воспользоваться четырьмя способами:

  1. Внимательно выслушайте то, что он говорит. Иногда одно сочувственное молчание способно подарить желаемое исцеление.
  2. Продемонстрируйте, что разделяете его чувства. «Да, я понимаю, мне бы тоже было неприятно». Ведь при обвинениях и критике сложно думать конструктивно.
  3. Дайте конкретное обозначение чувствам: гнев, досада, обида, зависть. Не нужно испытывать страх, что, назвав чувства ребенка своими именами, вы еще больше усугубите положение.
  4. Покажите, что вы поняли то, что хочет ребенок и подарите ему желаемое в виде фантазии. Это может показаться странным, но так ребенку легче смириться с реальностью. «Однажды я привезу тебе целый грузовик шоколадных конфет! Как ты будешь их есть?».

Обучение взаимодействию взрослого и ребенка

Негативные чувства испытывают не только дети. Родители тоже живые люди и способны раздражаться, гневаться и злиться.

Чаще всего родители реагируют на проступки ребенка или его неправильное поведение обвинениями, приказным тоном, угрозами, сравнениями, руганью, чтением нотаций и так далее.

Однако все это приводит к тому, что ребенок замыкается, хуже идет на контакт или вступает с родителями в конфронтацию. Чтобы изменить ситуацию, нужно стремиться к сотрудничеству «родитель—ребенок».

Это можно сделать, если руководствоваться пятью навыками эффективного взаимодействия:

  1. Описание проблемы, ситуации: «Кто-то не убрал молоко в холодильник».
  2. Предоставление исчерпывающей информации: «Если не убрать молоко в холодильник, оно скиснет».
  3. Сформулируйте проблему одним словом: «Молоко».
  4. Расскажите о том, что чувствуете: «Я расстраиваюсь, когда ты не выполняешь просьбы. Мое настроение начинает портиться».
  5. Напишите ребенку записку: «Кажется, я начинаю скисать! Срочно убери меня в холодильник! Твое вкусное молоко».

Не сдерживайте эмоциональный ураган внутри вас при условии, что он не причинит вреда ребенку. Если внутри от гнева все кипит, будет лишним делать умиленное лицо и приторно улыбаться. Продемонстрируйте свои чувства! Только таким образом, чтобы не унизить этим ребенка. Эффективное взаимодействие возможно лишь тогда, когда родители проявляют уважение к детям.

И еще. Первое время будет казаться, что все усилия бесполезны и результат недостижим. Желание вернуться к старым методам может прямо-таки зашкаливать!

Используйте разные приемы, сочетайте их друг с другом. Например, увидев смятую школьную форму, можно спокойно сказать ребенку, чтобы он исправил ситуацию. При отсутствии результата допустимо немного увеличить громкость, ярче выразить свои чувства. А записка поможет разрядить обстановку.

Когда наши привычные методы не работают, хочется использовать более тяжелую артиллерию — наказание. Можно ли его чем-то заменить?

Альтернатива наказанию детей

Ответы родителей на вопрос: «Почему наказываете детей?» будут самым разными, от желания вырастить достойного человека до фразы «Он только это понимает!».

Беседы с детьми и различные исследования наглядно демонстрируют, что в результате наказания дети испытывают комплекс вины, жалость к себе, непригодность, месть, пренебрежение или даже ненависть.

Наказание не работает, оно отвлекает от внутреннего мыслительного процесса, самоанализа. Наказывая, родители лишают ребенка возможности самостоятельно «дойти» до правильного поведения. Вместо этого он начинает таить обиду и вынашивать планы мести.

Авторы приводят 8 альтернатив наказанию:

  1. Покажите ребенку, что он может принести пользу и обсудите, как это сделать.
  2. Например, вместо капризов в магазине он помогает находить нужные продукты.
  3. Выражайте сильное неодобрение поступком ребенка. Поступком, а не самой личностью сына или дочери.
  4. Сформулируйте ожидания от ситуации. Вполне возможно, что ребенок постарается им соответствовать.
  5. Покажите варианты исправления содеянного или подскажите, как загладить вину.
  6. Предоставьте выбор ребенку.
  7. Предпримите конкретные действия.
  8. Дайте возможность ребенку на себе прочувствовать последствия плохого поведения.

Дети — это не враги, не жертвы, они активные участники решения каждой проблемы. Чем чаще вы будете их привлекать к поиску решений, тем выше их успешность в самостоятельной жизни.

Самостоятельность? Поощряйте!

Как помочь ребенку  стать самостоятельной личностью? Через самостоятельное преодоление проблем, возможность принимать решения и нести за них ответственность.

Авторы приводят следующие способы поощрения самостоятельности:

  1. Позволяйте детям выбирать и нести последствия выбора.
  2. Уважайте прикладываемые ребенком усилия.
  3. Не задавайте много вопросов и не спешите сразу давать ответы на вопросы ребенка.
  4. Предложите искать источники информации вне стен дома (библиотеки, педагоги, научные центры).
  5. Не лишайте ребенка надежды. Не стоит сразу на корню обрубать стремления и мечты ребенка.

Если нет возможности предоставить ребенку выбор делать что-то или нет, предложите ему выбрать КАК это сделать. Например, «Мария, тебе нужно собираться на тренировку. Ты пойдешь пешком или мне тебя отвезти?». Выбор дочери — идти пешком. Уважение этого усилия может быть выражено во фразе «Там нужно будет переходить дорогу, я надеюсь, ты помнишь правила безопасности».

Родитель, который задает слишком много вопросов, выглядит назойливым. Подростки в таком поведении усматривают желание контролировать их. Поэтому лучше сдерживать свое любопытство.

Когда ребенок задает вопрос, первое побуждение родителей — ответить. Однако здесь лучше выдержать паузу и поинтересоваться о том, что ребенок сам думает по этому поводу. При затруднениях предложите изучить литературу по данному вопросу, посмотреть презентации, поинтересоваться у специалистов. А потом, при необходимости можете дать правильный ответ.

Если ребенок делится с вами своими мечтами, то нужно ценить это и стараться не огорчать его своими восклицаниями: «Об этом не может быть и речи!». Если сын страстно мечтает стать военным, а по состоянию здоровья мечта не осуществима, предложите ему попробовать себя в качестве журналиста, пишущего на интересную ему тему. Иногда бывает достаточно просто разговаривать о детских мечтах.

Как отказывать ребенку

Ребенку тяжело воспринимать отказ. Поэтому авторы книги предлагают воспользоваться другими способами:

  • Информируйте. Вместо того чтобы на просьбу ребенка еще поиграть, ответить: «Нет, никаких прогулок, скоро обед», произнесите «Через 5 минут будем кушать». Простое информирование способно предотвратить конфликты.
  • Признайте чувства ребенка. «Тебе совсем не хочется завершать игру».
  • Опишите ситуацию. «Я совсем не могу подождать — после обеда мы идем в гости».
  • Скажите «Да». Если ребенок просит купить ему игрушку, скажите «Да, когда будут деньги, мы придем в магазин выбирать».
  • Замените отказ на «Дай подумать» и на самом деле подумайте о просьбе ребенка еще раз.

Придя к компромиссу, вы сохраните дружелюбные отношения и каждый из вас чему-то научится. Не придется ругать ребенка за плохое поведение, а останется только похвалить.

Похвала. Как правильно?

Похвала способна не только вызывать положительную реакцию. Она может заставить сомневаться, смущаться, зацикливаться на недостатках, опровергать сказанное.Также за похвалой дети могут усмотреть попытку манипуляции.

Похвала состоит из двух частей. Первая — словесное описание взрослым того, что он видит и чувствует. Вторая часть — похвала ребенком самого себя на основании услышанного от родителей.

Ребенок усваивает простую логику: если делаешь, значит, ты на это способен. Он видит свои сильные стороны, учится оценивать себя, ставить планку выше.

В момент сомнения ребенок вновь вспоминает свои положительные качества, что помогает преодолевать трудности.

Откажитесь от навешивания ярлыков на ребенка

Родители привыкают воспринимать своих детей с определенной точки зрения. Стоит ребенку раз заупрямиться, родители подсознательно уже могут навесить на него ярлык. «Он упрямец!», «Маленькая ревнивица!», «Несносный задира!» — каждый проступок ребенка снова убеждает родителей в правильности определения.

Обозначения родителей заставляют ребенка придерживаться выбранной для него роли. И вот он уже начинает стремиться оправдывать яркую этикетку «Упрямец», приклеенную на него. Даже если мама и папа не произнесут вслух то, что думают, то родительские действия смогут сказать все за них.

Заключение

Авторы книги не предлагают ряд беспроигрышных методов для управления поведением детей. Они пишут: «Наша цель — пробудить лучшее, что есть в детях: их умственные способности, инициативу, ответственность, чувство юмора, их способность быть внимательными к потребностям других людей.

Мы хотим положить конец ранящим душу разговорам и найти язык, который поддержит самооценку. Мы хотим создать эмоциональную атмосферу, побуждающую детей к взаимодействию, потому что они беспокоятся о себе и о нас.

Мы хотим продемонстрировать вариант уважительного отношения, который, как мы надеемся, дети будут проявлять к нам — сейчас, в юном возрасте, и в конечном счете, когда они станут нашими взрослыми друзьями».

Объедините все элементы: чувства, детскую самостоятельность, похвалу, альтернативы наказанию, и вы достигнете эффективных результатов!

Источник: https://makeright.ru/blog/kak-legko-najti-obwij-yazyk-s-rebenkom/

9 главных правил, которые помогут родителям найти общий язык с ребенком — Статьи на Pandaland

Каждый родитель согласится, что конфликты с ребенком – нет-нет, да возникают. Детские психологи утверждают, что основной причиной таких ссор является нарушение границ чада, которые он понемногу осознает уже с трех лет.

В чем это проявляется? В активном сопротивлении маме и папе, причем такое поведение может длиться вплоть до подросткового возраста, приобретая разнообразные формы. Мы советуем всем родителям научиться строить отношения с детьми, обходя конфликты, при этом приучая их к необходимым правилам поведения.

Так как находить общий язык с ребенком? Ответы – в этой статье.

Правило №1: Ищем плюсы

Кто любит критику? Никто. Вспомните себя, когда вас начинают критиковать, причем, как вам кажется, совершенно незаслуженно.

Волна возмущения и негодования поднимается изнутри, и она готова поглотить все живое.

Обида мешает ребенку следовать указаниям взрослым, поэтому, прежде чем делать замечание (даже ценное), старайтесь его смягчить. Очень скоро вы увидите позитивные плоды столь грамотного отношения к детям.

Правило №2: Даем право выбора

Никто не спорит с тем, что важно соблюдать дисциплину и выполнять какие-то поручения по дому, но яростный отказ от своих обязанностей вызывает не сам факт их наличия, а ваш тон, которым вы просите ребенка что-то сделать. Предлагайте ему делать что-то на выбор, учитывая возраст чада. Шанс выбрать что-то самому значительно повышает его уверенность в себе, а вы по-прежнему можете контролировать поведение крохи.

Правило №3: Стараемся не отвлекать от важных дел

Вроде так просто, а в реальности взрослые не осознают, что именно то занятие, которым в данный момент увлечен малыш, действительно важно, чем ваша просьба.

Вот он лепит солдатиков из пластилина, а вы настойчиво просите обратить на себя внимание, или дочка захотела порисовать, а вы тащите ее на кухню, чтобы немедленно научить печь капкейки. Не обесценивайте действия чада, и не полагайте, что ваши дела – гораздо важнее.

Уважайте его «личную территорию», и спрашивайте, может ли он на время отвлечься – это самый отличный вариант из всех имеющихся.

Правило №4: Готовимся отступать от принципов в играх

Играя с ребенком, мы все-таки навязываем свои правила, которые годами складывались у нас в головах.

Заставляя чадо неукоснительно следовать привычным «законам», мы ошибочно считаем, что это приучит кроху к обязательному «надо», которое ой как часто будет встречаться ему во взрослой жизни.

Но не забывайте о креативных решениях, потоку фантазии, проявлении инициативы! Разрешите малышу придумывать свои правила игры, вдруг они будут ярче и веселее? А если и нет, то это даже и хорошо, ведь новое – не всегда лучше старого, об этом и узнает ваше дитя.

Правило №5: Не кидаемся на помощь

«Копуша!», «Как же ты долго собираешься!», «Ну хватит, дай я сама!» — знакомые фразы? Если да, то советуем вам забыть их.

Конечно, руки так и чешутся сделать все за ребенка, ведь он так медленно двигается, небыстро соображает, да и вообще, мы опаздываем! Постарайтесь нажать на «паузу» и не предлагайте помощь без крайней надобности. Вы же хотите, чтобы малыш вырос самостоятельным? Вот и не мешайте ему вырабатывать этот навык.

Не «убивайте» в нем инициативу. Даже если он сам обращается к вам за помощью, не кидайтесь исправлять все за него. Попробуйте предложить крохе попытаться выполнить «трудновыполнимую задачку» заново.

Правило №6: Обращаемся за советом

Когда у вас просят совета – это, безусловно, приятно, и это означает, что ваше мнение ценно. Спрашивайте совета у детишек, достигших младшего школьного возраста, они любят брать на себя больше ответственности. Не бойтесь доверять ребенку больше, он почувствует себя «большим» человеком и научится быть чуточку серьезнее.

Правило №7: Переживаем вместе с ребенком, а не за него

Вот малыш поведал вам о своих «больших и маленьких» проблемках, и тут так хочется буквально все исправить, донести до него правильность действий: «Надо было так сделать!», «Я же говорила!» и т.д.

Взрослые начинают суетиться, нервничать, переживать, чересчур эмоционально советовать, что только отталкивает чадо. Малыш хочет поплакать? Пускай плачет. Не пытайтесь принизить его чувства, будьте рядом, он должен ощущать вашу поддержку.

Как только он успокоится – обоюдно обсудите сложившуюся ситуацию и ищите пути ее решения.

Правило №8: Стараемся обсуждать гипотетически

Когда вы начинаете обсуждать гипотетические ситуации, например, беря в качестве примера персонажей из фильмов и книг, это помогает ребенку осознавать правильность/неправильность тех или иных поступков. Главное: разговор по душам должен происходить в спокойной обстановке и при желании чада идти на диалог.

Не принуждайте ребенка к разговору и старайтесь не переносить гипотетическую проблему на него самого: «Как ты думаешь, почему Армашка стал таким драчуном? Мама и папа могут ему чем-то помочь?», то есть не спрашивайте: «А ты сам сталкивался с такими ситуациями?».

Дети и так придут к нужным выводам, если такое уже случалось в их жизни, и всяческие ваши уловки просекут «на счет раз-два». Тогда ниточка доверия между вами может прерваться.

Правило №9: Не забываем о чувстве юмора

Чувство юмора – отличный способ справиться с трудностями и разрядить тяжелую обстановку.

Кто научит малыша этому, кроме мамы и папы? Смотрите вместе веселые мультфильмы, передачи, кинокартины, смейтесь и не стесняйтесь демонстрировать свои творческие таланты: показывайте актерские задатки, развивайте фантазию.

Многие вопросы решаются при помощи юмора, а не ледяным тоном, требовательно настаивающим на своем. Однако и тут есть маленькая деталь: юмор юмором, но шутить над самим ребенком нужно аккуратно, так как дети очень остро воспринимают слова сарказма и злые шутки.

А какие приемчики в общении с детьми используете вы?

Источник: https://pandaland.kz/articles/nashi-deti/vospitanie/9-glavnyh-pravil-kotorye-pomogut-roditelyam-najti-obshhij-yazyk-s-rebenkom

Как наладить общение с ребёнком 8-9 лет

Skip to content

Общение поможет ребёнку повысить самооценку и уверенность в себе. Общение – основа ваших взаимоотношений с ребёнком.

Ребёнку любого возраста важно, чтобы родители понимали, что он чувствует в данный момент. Ваша задача – дать детям понять, что он может поговорить с вами обо всём, что происходит в их жизни. Единственный способ достичь этого – внимательно выслушивать всё, что ребёнок говорит вам, не встревая со своими собственными суждениями и не обвиняя его почём зря во всех смертых грехах.

Налаживание продуктивного общения даст вам фору на подростковый период, когда найти общий язык будет ещё сложнее, а вопросы будут гораздо более каверзными и запутанными. Если в возрасте 8-9 лет не начать обсуждать с ребёнком вопросы морали, взаимоотношения полов, опасность наркотиков и т.п.

, подростковые годы, скорее всего, пройдут под эгидой бесконечного противоборства. К тому же, методы воспитания, действовавшие на ребёнка в более юном возрасте, на восьмилетнего ребёнка действовать перестают, поэтому для лучшего взаимопонимания с ребёнком наладить общение просто необходимо.

Основные принципы плодотворного общения

•    Начало разговора должно подразумевать продолжение. Например, вопрос должен звучать так: «Расскажи, как прошёл ваш поход», а не так: «Тебе понравился поход?» •    Общение должно быть двусторонним.

Нужно не просто сообщать или советовать что-то ребёнку, а выслушивать его точку зрения и пытаться понять, что он чувствует. •    Вдумчивое слушание – самый эфективный способ общения с ребёнком этого возраста. Следует понимать, принимать и уважать взгляды и опасения ребёнка.

Постарайтесь понять эмоциональную составляющую, которую зачастую не выразить словами; поймите, что ребёнок чувствует, и ответьте на его чувства. Например, скажите: «Наверное, тебя это очень разозлило».

Также можно переспросить для уточнения подробностей: «Ты хочешь сказать, что ваш учитель уйдёт из школы в конце полугодия?».     Слушаете ли вы?

Говорить – только половина общения. Умение слушать – не менее важный навык.

•    Прекратите ваши дела и уделите всё внимание ребёнку.

•    Смотрите ему в глаза.

•    Не перебивайте ребёнка раньше времени.

•    Слушая ребёнка, показывайте, что вы действительно слушаете его – кивайте, улыбайтесь, говорите «Ммм…» и т.д.

•    Пусть ребёнок поймёт, что вы всегда готовы выслушать и посочувствовать, в чём бы проблема ни заключалась: поссорился с другом, не удалось сколотить футбольную команду, получил плохие оценки на экзамене. Объясните, что ошибка – это не просто неудача, а способ научиться устраивать дела должным образом.

Часто родители, вместо полноценного общения с 8-9-летними детьми, лишь занимаются наставлениями и объясняют, в чём ребёнок неправ.

Они используют такие фразы, как: «Я тебе говорила, что этого делать нельзя» или «Надо было меня слушаться».

Если родители при каждом удобном случае пытаются посрамить детей или обвинить их в чём-то, у них возникает ощущение, что они никогда не научатся поступать, как надо.

Если ребёнок 8-9 лет видит, что все его попытки поговорить с родителями кончаются одной и той же родительской лекцией, он вскоре решит, что не стоит и пытаться.

Важные советы по налаживанию общения

•    Если у вас действительно нет времени выслушать ребёнка, объясните ему причину. Например: «Я сейчас занят, но через полчаса мы сможем поговорить об этом как следует».

•    У детей в этом возрасте повышается потребность в «личном пространстве», и вам следует отнестись к этому с уважением. Дети хотят больше независимости, и, возможно, не захотят вам рассказывать обо всём.

•    Постепенно ослабляйте контроль, и с вниманием относитесь к рассказам ребёнка о том, что у его сверстников есть права, которых нет у них – они ложатся спать позже, дольше смотрят телевизор, получают больше денег на карманные расходы. Может быть, пора пересмотреть семейные правила.

•    Если нужно, чтобы ребёнок вас послушался, сделайте так, чтобы это не ущемляло его право на собственную точку зрения – объясните, что пока он не вырастет, некоторые решения за него должны принимать родители.

•    В этом возрасте, когда дети начинают понимать больше об окружающем мире, нужно объяснять им, как важно уважать взгляды других людей. Объясните, что нельзя судить ни о чём, не обладая полной информацией. Научите ребёнка без предрассудков относиться к другим людям и их убеждениям.

•    Рассказывайте ребёнку о своих чувствах. Если вы расскажете, как вы устали на работе или как вы рады предстоящим выходным, ребёнок будет охотнее рассказывать о своих переживаниях. Однако ни в коем случае не загружайте ребёнка взрослыми проблемами, будь то личные отношения или финансовые затруднения. Не следует требовать от ребёнка эмоциональной поддержки.

•    Не стоит недооценивать роль невербального общения. Старайтесь замечать, когда ребёнок выглядит грустным и расстроенным. Скажите: «Ты выглядишь расстроенным – не хочешь рассказать, в чём дело?»

•    Побуждайте ребёнка говорить о своих делах в позитивном ключе. Например: «Я стараюсь разобраться в математике», а не «Я ничего не понимаю в математике».

•    Избегайте саркастических и уничижительных высказываний: «Ты дурак», «Как ты посмел такое сделать?». Постоянное унижение ведёт к неуверенности. Говорите лучше так: «Да, я понимаю, что ты имеешь в виду», или «Да, ты права, но…».

•    Постарайтесь выработать у ребёнка отношение к жизни по принципу»я могу». В этом возрасте уверенность ребёнка в собственных способностях может пошатнуться, он яснее воспринимает собственные недостатки и острее реагирует на отсутствие успехов в школьных предметах или в спорте.
 

Источник: http://russianparent.com/2010/04/27/obshchenie-s-rebenkom-8-9-let/

Ссылка на основную публикацию