Должен ли ребенок делиться игрушками?

Должен ли ребенок делиться?

Недавно мне пришло такое письмо:

«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей – мальчик 4 года и девочка 2 года.
Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься.

Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. Но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать : Это мое! Не трогай!

Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься.
Посоветуйте как наладить отношения детей друг с другом?».

Я хочу поблагодарить Наталью, написавшую это письмо, за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.

Давайте разберёмся

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делиться своими игрушками, и если он этого не делает, то он «жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Я не имею ввиду сейчас ситуации, где нужно поделиться со своими родными последним кусочком торта или разделить на всех оставшийся суп или поделиться другими вещами, которые предназначены для всех. Я сейчас имею ввиду именно личные вещи, которые куплены, подарены ребёнку, и он вправе решать, как с ними поступать.

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более любимыми – это, однозначно, приводит к ревности между детьми.

Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата и он не хочет ею делиться, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делиться, когда захочешь и с кем захочешь».

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат.

Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

Несколько рекомендаций

1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.

2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по-интересам).

3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.

4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».

5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешение поиграть его игрушкой, либо временно поменяться.

Также ребенка важно научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».

6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой. Можно повесить такой график на стену в детскую комнату (для более старших детей).

Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.

(В ситуации, которую описывает Наталья, я, как детский психолог, посоветовала бы приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)

7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо.

Ты должен!».  Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят попользоваться Вашим телефоном, компьютером или поносить Вашу любимую одежду.

А если Вы откажете, скажут , что Вы – непорядочный человек.

Выводы:

Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжаться по собственному усмотрению.

Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств.

 
   

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

     

Другие интересные статьи:

Источник: http://ipsyholog.ru/rebenok-delitsya/

Должны ли дети делиться игрушками

не мое, но показалось интересно

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК НЕ ОБЯЗАН ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ИГРУШКАМИ

Часто наблюдаю картину, когда мамы, в прямом смысле слова, заставляют детей делиться своими игрушками. Кто-то отдает безоговорочно, кто-то, сомневаясь, кто-то кричит помидором на всю улицу.

Классно, когда твоему ребенку полтора года, он заходит на детскую площадку, и на каждую просьбу ( в лучшем случае) или прямой захват игрушек без разрешения, улыбается и говорит:”Ну, надо же делиться, так что забирайте все”:) И проводит такие же действия по отношению к другому.

Я особо не заморачивалась этим вопросом, и, как многие мамы, объясняла Еве, что надо делиться, когда у нее просили игрушки или забирали, при этом, никак не защищая, а наоборот, одобряя, сей процесс. Ей, конечно, это не нравилось, но жизнь же вообще не справедливая штука, так что, детка, надо. Но, после очередной скупой слезы от отобранной коляски для кукол, я задумалась.

И вот к чему я пришла: ребенок НЕ обязан делиться своими игрушками. Во-первых, это его вещи. Я не отдам вам свою косметичку, даже если вы очень попросите. А также не отдам телефон. Даже при условии, что вы очень милый и ваша мама тоже. Я не сделаю так потому, что мне сказали, что надо делиться и так принято. Я смогу это сделать только в том случае, если сама так захочу.

Я не знаю, что повлияет на мое решение: погода, арканы в планетах, звезды в Глобе или вчерашний клип Ленинград. Захочу – поделюсь, не захочу – нет.

Вы, конечно, можете выбить у меня это из рук, дать мне по голове, насыпать песка в глаза, я думаю, что так вас ждет 100% успех в получении желаемого.

И, скорее всего в будущем, когда ко мне будете подходить вы или кто-то в вашей весовой категории, то я сама, похоже, все отдам, потому что получить по голове как-то не очень хочется во второй и третий раз

То же и с ребенком, только ему еще сложнее. В сильно раннем возрасте, ребенок еще сам не понимает, где его, а где чужое. Как мне кажется, объяснить ему, где его вещи и какие его права на них – это уже сделать вклад в его способность делиться. А также научить его схеме, когда хочется другую игрушку – подойти и попросить. И быть готовым пережить любой ответ.

Адекватная схема существования мира в этом случае такая: любой ребенок может подойти к вашему и спросить: можно твою игрушку? И ваш ребенок может ответить и “да” и “нет” – и на любой из этих ответов он имеет право.

Неадекватная схема: когда кто-то отбирает игрушки у вашего ребенка, при этом вы не действуете, а убеждаете его, что так нормально. Или когда кто-то просит игрушку, а вы не спрашивая разрешения у ребенка, отдаете ее.

Так вот, когда вы ребенку объясняете, что у него есть право выбора и он начинает им пользоваться, то в этом случае вы делаете намного больше вклад, чем сами перекладываете игрушки из его рук в другие.

Потому что когда у него ничего не забирают, он спокоен за свое добро и знает, что в любой момент он сможет его забрать или вовсе не отдавать – он будет делиться больше. Все очень просто.

Ему не надо думать, как все это сделать, как применить ловкость ума или силу рук, где набрать щебня и насобирать палочек, чтобы всеми способами вернуть свое.

Вопрос №2: почему многие мамы считают, что их ребенок обязан делиться?

Простите, но пришла пора это написать. Сложно быть плохой девочкой. Сложно быть неудобной другим мамам в песочнице, тете в магазине и вечно строгому глазу, который измеряет насколько ты была сегодня хорошей.

Что о тебе подумают все они, если в какой-то момент ты скажешь “нет”? Это же неудобно поговорить со своим ребенком: “смотри, малыш просит тебя поиграть твоим паровозиком.

Ты поделишься с ним? Потому что у него нет такого паровоза и он очень бы хотел тоже попробовать!” И тут твой, о ужас, любимый ребенок, говорит “нет”, это если он умеет говорить.

И тут два пути: либо ты забираешь у него игрушки и говоришь, что неправильно не делиться и мир требует от тебя сейчас все отдать, ибо мы дальше идем к коммунизму и нет никаких собственностей и границ.

И твой ребенок вообще не понимает, что происходит, он только чувствует вселенскую несправедливость и то, что тот, кто должен заботиться и защищать сейчас почему-то на другой стороне. Либо ты говоришь другому ребенку, который захотел игрушку: Извини, сейчас Петя не может поделиться с тобой игрушкой, потому что она ему сейчас нужна. Но, если ты спросишь еще раз через полчаса, возможно Петя передумает.

Выбирая первый вариант – вы выглядите, как осознанная и думающая мама, которая учит ребенка делиться (?) в глазах напротив. Хотя это только на первый взгляд, потому что внушая ребенку с детства, что он должен отдать, когда он не хочет, еще больше приближает его к жадности или к методам силовой борьбы за свое.

Выбирая второй вариант – вы плохая, невоспитанная женщина, которая страдает кучей комплексов. А, ну и жадина, что уж тут. Момент этот мне иногда сложно пережить, особенно с учетом адекватности человека напротив. Но, зато мой ребенок знает, что я всегда на его стороне.

Она делиться спокойно игрушками, если ее спрашивают “Можно?” и также спокойно кивает, головой что “нет”, если она не хочет. Она не делиться игрушками с теми, кто пытается у нее их отнять.

Скажу больше, я их забираю обратно и отдаю ей со словами: это твои игрушки, никто не может просто подбежать и выхватить у тебя твое, ты должна понимать, что так неправильно. Ты не обязана делиться.

Удивительно, но мой ребенок никогда не выдирает игрушки ни у кого. Не исключено, что и эту черту однажды захочется переступить, осознав свою силу и мощь к годам так 3, но с этим тоже можно работать. Для этого родитель и находится рядом на площадке. Чтобы в нужный момент объяснить, помочь, поддержать.

Учить ребенка делиться – это в первую очередь рассказать ему про границы свои и других людей. Рассказать вообще почему люди делятся и что в этом интересного. Рассказать, что никто силой не может вынуждать тебя что-то делать или что-то отдавать. Только по собственному желанию. Что ответ “Нет” не делает его самым ужасным человеком на планете.

Но, чтобы разрешить ребенку быть свободным и часто неудобным остальным, это нужно разрешить и себе.

Блог Bad Mama

Источник: https://www.baby.ru/blogs/post/445066526-261312211/

Почему дети не должны ни с кем делиться своими игрушками

Каждый, кто гордо именует себя «мамой», хоть раз попадал в эту неловкую ситуацию на площадке. Когда твое милое и практически возведенное в ранг святого (осталось только с батюшкой договориться) дитя смирно играется в песочнице и сжимает в крохотной ручке лопатку, законно подаренную тетей Ниной из Херсона.

Но вдруг в обитель мира и добра врывается чужак, выходец из соседнего подъезда, скорее всего, еще и младший на несколько месяцев. С легкостью карманника выхватывает лопатку-трофей из рук вашего чада и, как ни в чем не бывало, зачерпывает порцию мокрого песка, еще не успевшего оттаять от долгой киевской зимы.

Читайте также:  Чай хумана для кормящих мам (улучшаем лактацию)

И вот тут у вас есть два выхода: сломать своему ребенку психику во имя звания идеальной Бри Ван де Камп, либо восстановить справедливость и таки доказать всему миру, что совместное имущество существует только лишь в браке, и то наполовину.

В советских книжках мы часто видим угрожающее слово «жадина», которым нарекают 70% детей.

Психология коммунизма, где машинка Макарчика одновременно и транспорт, и душевная отрада для остальных пяти детей во дворе, – максимально странная штука в современных реалиях, где у Макарчика есть свой наносигвей, а у Юли – велобег, что зависит только от того, чей папа айтишник. Давайте же рассмотрим несколько самых частых ситуаций жадино-прогрессирующих концепций и разберемся, что с этим делать.

«Отдай Вите машинку, ты же уже наигрался»

Кто сказал? Кто вообще устанавливает границы этого «наигрался» с моей собственной игрушкой? То есть если бы этот человек с выпадающей изо рта слюной не пришел на площадку и не захотел мой синий трактор, то я мог бы еще наслаждаться своей собственностью. А тут вдруг на тебе — наигрался?

Давайте представим, что через много лет ваш ребенок закончит университет, не сможет найти работу по профессии, от него забеременеет некая Анжела и в целом жизнь у него сложится несколько иначе, чем мы привыкли себе представлять. Он придет к вам в домик у альпийского озера и скажет: «Мам, пап, давайте-ка вы езжайте в однушку на Новобеличах, а я тут поживу. Вы же уже наигрались».

Степень восприятия ребенком своей игрушки и вашего домика у озера примерно одинаковая. Просто вы за 40 лет накопили на жилплощадь, а он за два – на синий трактор.

Что делать?

Воспитывать в своем отпрыске благородство без принуждения. Всего лишь перефразировав фразу на «Давай ты поиграешь, а когда закончишь – отдашь мальчику, хорошо?» — вы уже даете ребенку понять, что доверяете ему и никто не имеет права забрать игрушку просто по факту появления в его пространстве.

Конечно, ребенку, который искренне хотел бы поиграться с вашим трактором, будет обидно и досадно, но так и у него тоже будет надежда. Научите свое чадо говорить «Я отдам, когда закончу», расскажите ему, что такое «играть по очереди», расставьте границы, но не забирайте у него ничего, что сами же подарили.

Вспомните, как часто вам самим было сложно сказать «нет», отказаться от неприятной встречи или задачи, просто чтоб не выглядеть «плохим ребенком на площадке». А сказали бы проджект-менеджеру: «Я сдам проект, когда закончу остальные тринадцать», глядишь, и настроение улучшилось бы.

Как воспитать ребенка щедрым: избавляемся от старых методов

«Не будь жадиной, она же младше»

Я, как представитель секты старших детей в семье, мысленно достаю на этом моменте арбалет и вкладываю туда заранее наточенные стрелы.

Сам культ «младшеньких» — абсолютно бессмысленная вещь, потому что это порождает в ребенке ощущение негатива и связывает такую «дележку» именно со слезами и расстройством.

Как часто вы, 25-летние люди с дедлайнами сдачи текстов, отдаете свой гонорар 23-летним? То-то же.

Запомните: ваш ребенок не должен делиться с теми, кто младше, старше, темнее, светлее, мусульманин, кришнаит, дочка директора и т. д. Обращаю внимание, что речь не идет о последнем куске торта, о переливании крови или о чем-то, что явно жизненно важнее набора «Лего».

Ситуация значительно омрачается, если оба ребенка ваши. Потому что каждого любим, холим и лелеем, это понятно. Но и тут есть несколько правил джунглей:

— Существуют общие игрушки (например, PS4, которую не купишь каждому из домочадцев под елку).

Если дети не могут играться с ними сообща, установите график, когда каждый может погрузиться в мир собственной услады (например, Катя – до обеда, Игорь – после, или сутки через двое, тут уж вам решать).

Это поможет детям понять, что правила есть правила и мама не отдает кому-то преференций по дате в свидетельстве о рождении.

— Помимо «общака», должны быть и индивидуальные вещи. «Ты спросила у брата, можно ли взять его конструктор?» — одним этим вопросом вы уже сделаете шаг навстречу сильной и независимой женщине в лице своей дочки.

— Идеально, если у каждого будет свое место для хранения игрушек. Контейнеры из «Икеи», мешки, шкафы, даже разные углы – уже хорошо.

Тогда вы сможете отследить, кто действительно ворует чужое, а кто манипулирует вашим вниманием. Тем более вы ведь часто читаете статьи в фейсбук-ленте о том, как сохранить зону собственного комфорта.

Так почему бы не выстроить ее и у своих детей?

— Понимаю, что это ограничивается государственным бюджетированием, но постарайтесь покупать детям игрушки одновременно. Необязательно что-то одинаково дорогое или одного цвета. Сам факт проявления внимания к обоим, нацеливания на индивидуальные интересы – и вы получаете титул «Мать года».

«Отдай ему машинку, у тебя таких миллион»

Во-первых, таким образом вы культивируете в ребенке психологию «богатый-бедный». Во-вторых, даже если у него три миллиона одинаковых игрушек, вы сами их ему купили, а значит, это его собственность. Поэтому возвращаемся ко всем вышеперечисленным советам. Но! Есть тут последний, хотя, как по мне, один из самых ценных лайфхаков психологов.

В условиях повсеместного блогерства вполне законно можно приучать ребенка…к бартеру! То есть ты ему – машинку, он тебе – тамагочи (они еще играют хоть в такое?), я вам – пост и две сториз, вы мне – абонемент в фитнес-клуб.

И о чудо! Ребенок радостно сменил милионную машинку на абсолютно новый для него вид развлечения (будь то дорогой конструктор, будь то ведерко из АТБ — у маленьких граждан ценников не существует).

И напоследок максимально важная аксиома: чем меньше вы переживаете насчет невидимых дислайков от мам на площадке, тем более уверенным в себе и нормальным (а это, согласитесь, редкость в наше время) вырастет ваш ребенок. Да прибудут с вами здравые границы!

Источник

Смотри видео о том, что делать, если ребенок жадный:

Больше интересных материалов читай на Clutch.

Источник: https://clutch.ua/deti/razvitie/pochemu-deti-ne-dolzhny-ni-s-kem-delitsja-svoimi-igrushkami

Ребенок не делится игрушками. Научим?

На детской площадке ежедневно можно наблюдать ситуацию, когда малыши конфликтуют по поводу игрушек. Споры, слезы, обиды… Что делать, если ребенок не делится игрушками и постоянно отбирает все у других?

В возрасте 2-х лет у малыша просыпается чувство собственного «Я».

Ребенок начинает осознавать, что есть он сам, а есть и большой мир вокруг. Все, что принадлежит крохе, воспринимается им как неотъемлемая часть самого себя.

Представляете, как в этом ракурсе малыш относится к игрушкам? Правильно, при малейшем покушении на его собственность кроха пытается защитить границы своего «Я».

К сожалению, осознание самого себя и понимание, что есть что-то чужое, – периоды развития малыша, которые не совпадают по времени.

Именно поэтому ребенок забирает у детей игрушки на площадке, абсолютно не думая, что такой поступок кому-то не понравится. В сознании крохи есть понятие «мое» и совершенно отсутствует термин «чужое».

И вот этому надо научить малыша. Как? Очень просто – показать, как надо делиться с другими.

Ты – мне, я – тебе

Вряд ли у вас получится быстро научить ребенка делиться игрушками. Только родительское терпение и выдержка помогут вам в этом.

  1. Попытайтесь донести до сознания чада, что игрушку у него не забирают навсегда, а берут лишь на время, поиграть.
  2. Провоцируйте ситуацию обмена: ваш Дима возьмет у Саши машинку, а взамен даст поиграть пистолетом.
  3. Не принуждайте отдавать игрушку, если она кому-то понравилась, только потому, что вам неудобно перед чужими родителями. Если ребенок не хочет делиться, то примите его сторону, ведь ваш малыш имеет право распоряжаться своей игрушкой сам.
  4. Объясняйте, что если с любимым мишкой поиграет соседская девочка, он от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности.

Простые правила для родителей

  1. Будьте всегда спокойны.
  2. В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
  3. Не берите на прогулку новые игрушки: малыш не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.

  4. Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
  5. Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.

  6. Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
  7. Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью.

    Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: «Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать».

  8. Хвалите чадо за щедрость.
  9. Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

Не расстраивайтесь, если ребенок не делится игрушками, наоборот, порадуйтесь за малыша. Ваш кроха развивается, а это главное! Немного терпения, и вы научите карапуза проявлять щедрость.

Источник: https://Babadu.ru/academy/article/rebenok-ne-delitsya-igrushkami

Ребенок не хочет делиться игрушками. А должен ли?

17.11.2017

Это знакомо каждой маме – ссоры в песочнице, когда у вашего малыша отнимают игрушку (машинку, совочек, куклу), или, напротив, он, как какой-то невоспитанный жадина не хочет делиться своими. Родители предпринимают отчаянные усилия, договориться с насупленным карапузом, но все уговоры тщетны, ребенок лишь сильнее прижимает игрушки к себе. 

Как поступить в этом случае?

Поменяться? Часто ваши уговоры: пожалуйста, дай девочке посмотреть машинку, она же дала тебе свою лопатку, не работают. Зачастую дети в данной ситуации сосредоточены на одной конкретной вещице, это может быть колечко от пирамидки, а рядом могут спокойно лежать брендовые, никому не нужные в данный момент, игрушки.

Если вы хотите вырастить вечно сомневающегося несмелого человека, не уверенного ни в себе, ни в своих родителях, давайте, обличайте, стыдите, уговаривайте свое чадо в пользу чужого малыша.

В этом случае, он, конечно, отдаст после уговоров желанную игрушку, но потеряет веру в себя. Для окружающих вы будете выглядеть достойно, и ваш малыш будет смотреться очень благовоспитанным. Но вы можете себе представить, что испытывает ребенок в возрасте 2-3 лет, когда он не хочет делиться игрушками?

Для него ситуация, когда он не хочет делиться ими – это реальная опасность. В этом возрасте подобное проявление эгоцентризма является возрастной нормой. И отдать свою любимую машинку без одного колеса незнакомому мальчику в песочнике – все равно что отдать часть себя.

А что если мама любит другого малыша сильнее, раз так сильно просит с ним поделиться? – возникают мысли в голове у ребенка. И как результат – усиливающаяся тревога, обида, слезы. Ребенок иногда так расходится, что его уже трудно остановить: он же плохой, – думает он, — и терять уже нечего.

Ругая, а иногда и наказывая за проявление жадности, мы забываем, что подобное поведение всего лишь проявление психики ребенка. Жадность – не врожденное качество, это следствие неверного поведения взрослых, имеющих влияние на малыша.

Каждый в тот или иной момент хватается за голову: что делать, если ребенок не хочет делиться? Он — жадина? Настойчивые призывы отдать машинку или совочек не помогают. Мы бессильны? Ничего сделать нельзя, если ребенок не делится игрушками? – спросите вы.

Можно! Сейчас окончательно и бесповоротно научим избегать конфликтов в песочнице. Итак, как же научить ребенка делиться с другими, не во вред его психическому здоровью?

Помогите ему в этой конфликтной ситуации, возьмите ее под свой контроль, предугадайте развитие событий, заговорите с подошедшим ребенком на нейтральную тему, переключите его. Смотри, какой самолет полетел! А как высоко! А ты летал? А из бумаги умеешь делать самолетики? Фактически работаем по принципу – нападение, лучшая защита.

Предложите ему другую, менее дорогую для вашего ребенка игрушку. (Хорошо, если вы прихватите несколько мелких вариантов). Но не стоит брать любимые или новые игрушки — только «насладившись собственностью», малыш сможет поделиться ею с другими.

И старайтесь всегда понимать, что вы рискуете, взяв дорогую игрушку на прогулку, она может быть потеряна или сломана. Ребенок здесь не причем. Нельзя угрожать: я тебе больше такую не куплю! Куда ты смотрел? Это риски.

И вы, как взрослый человек, берете их на себя.

Если упорствуют оба ребенка, не давайте им опомнится, вовлеките их в совместную деятельность. Строим мост, чтобы перевезти груз. Срочно собери камешки, а ты нарви травку, будем кормить лошадку.

Всегда поощряйте словом, или погладьте по голове, когда ваш малыш самостоятельно делится с другими или просит разрешения взять понравившуюся чужую игрушку. Всегда хвалите его за такое поведение.

Как говорят, хорошая импровизация – это хорошо подготовленная домашняя работа, поэтому занимайтесь с ребенком дома, учите его делиться игрушками с друзьями, читая сказки и рассказывая истории на эту тему (Жадина, В. Сутеев, «Под грибом», Г.Остер «Котенок по имени «Гав», В.

Катаев «Цветик-семицветик», Э. Мошковская «Жадина», В.Сутеев «Мешок яблок» и др.)

Но если конфликта не удалось избежать, ни в коем случае не наказывайте ребенка, не шлепайте и не кричите на него, успокойте, и уже в спокойной ситуации проведите разбор полетов, напомните сюжет из книжки о доброте, еще раз подчеркнув, что делиться игрушками с другими можно и неопасно. А еще приятнее дарить, чем получать, но это уже история для детей другого возраста.

Источник: http://www.MamCompany.ru/articles/rebenok-ne-khochet-delitsya-igrushkami-a-dolzhen-li/

Жадность ребенка — Психологос

Такая у нас история получилась … Подошли мы к возрасту, когда эта самая жадность начинает проявляться, я себе тихонько надеялась, что пройдем мимо этого периода спокойно, как в дневничке развития написано, не обращая внимания, но не тут-то было…

Побывали мы в лесу с нашей любимой подружкой, ей почти 4 года, и, конечно, все время девочки пытались делить игрушки, одежду и все остальное. И если Вика что-то не давала, то девочка называла ее жадиной. Логично, конечно.

И вот мой ребенок быстро выучил это слово и его смысл, и теперь при попытке у нее что-либо попросить, она отвечает «Нет, жадина» И, конечно, не дает. Ну я-то забрать могу, но вот другие дети и люди нет. И когда она так говорит, то все естественно комментируют, что жадиной быть не хорошо и т.д.

И вот что с этим делать??? Как теперь убрать это из деткиной головушки? Она ведь уже специально это слово говорит и жадничает!

Забрал чужое

Пошли мы с мамами и детками с нашего двора погулять в лес на песочек. Естественно взяли с собой ведерки, лопатки и т.п.

И тут у Машеньки такие капризы начались, все игрушки у других детей забирает, плачет, сносит их в одну кучу и сидит как жадный гном возле них.

Когда детки свои пасочки забирали, такой рев начинался, просто безутешное горе, только у груди удалось Машу успокоить. Что игрушки мамины Маша вроде бы понимает.

Решение

Как научить щедрости

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос не жадным, подумайте о ваших взаимоотношениях с ним сегодня. Нередко случается ситуация, когда приходится делить одно яблоко на всех членов семьи поровну. Вы можете возразить: «Как я могу съесть часть того, в чем нуждается растущий организм?» Все верно. Вы можете дать ребенку его часть, а оставшуюся убрать с глаз.

Позже, когда малыш и думать забыл о яблоке, вы поделите остаток, и с удовольствием съедите его вместе. Важно, чтобы ваш ребенок видел и понимал, что кушать хотят все. Если же с раннего детства он будет слышать, что вы не любите яблок, а конфет объелись в своем далеком детстве, не ждите, что когда ваш ребенок подрастет, то начнет с вами делиться.

Он свято верил в то, что вы говорите правду. «Он стал взрослым, ему пора понимать, что нужно делиться» — с горечью и обидой, скажите вы. Но, возможно ли это? В течение многих лет вы убеждали ребенка в одном, а теперь надеетесь на то, что он будет делиться с вами тем, чего вы никогда не хотели? Вряд ли такое случится.

Каждый из нас должен быть последовательным в своих желаниях и действиях, только тогда можно надеяться на взаимность.

Право не делиться

Вот человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но он вдруг обнаруживает, что кто-то имеет право в любой момент завладеть ею. Вот ему дарят (!) на день рождения (!) коробку конфет, о которой он давно мечтал.

Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы показать всем, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной.

Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого, — так хотят родители. Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз.

Что бы Вы сделали на ее месте? А что вы посоветуете ребенку, который фатально в такой ситуации? Верно: оградить себя от посягательств.

Жадность — это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным — заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться — это его святое право.

Я предоставил своим детям право НЕ ДЕЛИТЬСЯ НИЧЕМ. Легко догадаться, что они с удовольствием делятся, когда хотят, и находят кайф в дарении подарков. Всем стало лучше.

Замечание: по сути – верно. Невозможно научить делиться, если лишить ребенка права выбора – делиться или нет. А как нужно? Наглядно показать ребенку бонус от того, что ты делишься с кем-то. Т.е. другому человеку приятно, он начинает лучше к тебе относиться и может чего-нибудь подарить. Кроме того, мама очень хорошо относится к щедрым.

Все игрушки – мамины!

…К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается «своей » собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш расстроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.

А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает, то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите: «Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику.» Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.

Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку.

Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш расстраивается срывом договора. В общем все плачут.

А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.

Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.

Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.

О жадности

Нередко, проходя мимо играющих детей, можно услышать: «Не дам! Это мое!» Озабоченная мать малыша настойчиво требует: «Дай мальчику свою машинку. Не будь жадиной». Двухлетняя кроха, прижав к груди любимую игрушку, начинает обиженно плакать, отвернувшись от всех присутствующих.

Большинство детей в возрасте 1,5-2,5 лет не отдают свои игрушки добровольно. А если и отдают, то только подчиняясь родительскому авторитету, с явной неохотой, обидой и плачем. В этом возрасте ребенок рассматривает свои вещи, в том числе и игрушки, как часть самого себя. В этот период важно «не перегнуть палку».

Возникающие каждый день новые ситуации, помогут малышу разобраться, «давать или отказывать». Но только при вашем внимательном участии и терпеливом разъяснении. От того, как вы объясните, что вложите в каждое слово, зависит дальнейшее умение ребенка делится с ближним.

Откуда по вашему берутся «рубахи парни» и «скупердяи»? Научить ребенка пресловутой «золотой середине» нелегко, но возможно.

К примеру: вы пользуетесь косметикой? Не станете же вы одалживать ее первой встречной на улице. Почему же ваш малыш должен, под вашим давлением, делиться самым ценным для него с незнакомыми людьми в песочнице?

Ребенок тоже имеет право на владение своими игрушками. Дайте ему больше свободы. И он сможет решать, кому дать свою игрушку во временное пользование, а кому — отказать.

Маленькая жадина

«Моему сыну 1 год и 8 месяцев. С раннего возраста он не только не даёт никому своих игрушек, но и отнимает игрушки у детей. Чего только я не пробовала – уговаривала, отнимала, но он поднимает такой крик… Знаете, за обедом он отнимает у меня даже тарелку с едой, хотя перед ним стоит его тарелка. Подскажите, как быть с жадностью».

Молодая мама, видимо, серьёзно относится к воспитанию сына. Но в письме – почти все педагогические ошибки, какие только бывают… Поговорим о них. См. →

Как научить ребенка делиться

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого — первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

​​​​​​​Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть — естественная реакция растущего ребенка.

В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери.

«Я сам!» и «Мое!» — основные слова малыша. Фактически «Мое» — одно из слов, которое легче всего произнести ребенку. См. →

Как научить ребенка делиться — советы родителям

Практически все родители сталкиваются с такой проблемой, что их дети в возрасте до 7 лет не хотят делиться с другими детьми своими игрушками. Не все родители знают, как следует поступать в таких случаях и каким образом необходимо учить детей делиться с другими. См. →

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/zhadnost-rebenka

Сценарий бедности: узнайте почему нельзя заставлять ребенка делиться игрушками

Экология жизни. Дети: «Олечка, не нужно быть такой жадиной! Отдай Пете своего зайку! Тебе жалко, что ли?» — подобные фразы часто можно услышать на детских площадках.

«Олечка, не нужно быть такой жадиной! Отдай Пете своего зайку! Тебе жалко, что ли?» — подобные фразы часто можно услышать на детских площадках.

Фактор первый. Любая мама хочет вырастить здорового члена общества, поэтому она изо всех сил старается развивать в своем малыше щедрость и порядочность.

Фактор второй. Кроме позитивных намерений у мамы еще есть чувство вины и страх перед общественным осуждением: «А вдруг сейчас все подумают, что я плохо своего ребенка воспитываю!…»

Плюс третий фактор. «Так поступали и поступают ВСЕ мамы, я не знаю, почему это плохо, и не знаю, как можно по-другому!» — общественные стандарты поведения, сложившиеся за много лет.

Давайте вместе посмотрим, к чему это приводит. Олечка, послушавшись маму, отдает зайку Пете. Мама хвалит ее: «Вот умница моя!» Оле совсем не хотелось его отдавать, зайку ей вчера подарил папа, и этот подарок – кусочек папиной любви, с которой ну совершенно не хотелось расставаться даже на минуту!

Зайка – ее драгоценность. Поэтому ей немного больно, но она оставила эту эмоцию в себе. Ведь МАМА сказала, что надо отдать игрушку. Иначе она будет жадиной, то есть плохой девочкой. А быть ПЛОХОЙ совсем не хочется! Ведь плохих девочек НИКТО НЕ ЛЮБИТ.

Ни мама, ни Олечка не заметили, но у малышки уже начал формироваться сценарий, по которому она будет жить: «Если ты не хочешь прослыть плохой девочкой, нужно отдавать даже любимые вещи, в том числе, если тебе это приносит боль — и только в этом случае тебя будут любить. А если ты не отдаешь это, то ты должна испытывать чувство вины, чтобы наказать себя».

Обычно для формирования сценария необходимо несколько повторяющихся ситуаций, но иногда достаточно и одной сильно эмоциональной сцены, например, где у ребенка, который уже плачет и совершенно не хочет отдавать игрушку, забирают ее насильно, либо, как вариант, забирают ЛЮБИМУЮ вещь, с которой уже установилась эмоциональная связь, и обещают вернуть, но не возвращают.

И вырастает наша Олечка в прекрасную женщину, очень добрую и щедрую. Настолько добрую и щедрую, что последнюю копейку отдаст, себе не оставит. Все – детям и мужу, если что-то осталось – родителям, подругам, коллегам по работе, в крайнем случае, кошечкам в подъезде. «Себе? Да что вы! Мне много-то и не надо! Лишь бы ВАМ было хорошо!»

Поначалу такую Олю все любят, потом начинают использовать все, кому не лень. Муж «садится на шею», не работает толком, дети все реже благодарят, даже родители – и те постоянно что-то требуют.

Ей бы уже ЗАХОТЕТЬ ЧЕГО-ТО ДЛЯ СЕБЯ!!! Потратить деньги на СЕБЯ! И иногда она «срывается» — покупает себе платье дорогое, а потом сама же себя чувством вины наказывает: «Зачем купила? Столько всего можно было для семьи сделать на эти деньги!…»

Возможно, кто-то уже увидел себя в этой картинке. Это не самый счастливый вариант жизни, согласитесь? В наших силах заложить в наших детей здоровые сценарии.

Родители в детстве – это самые большие авторитеты, практически, Бог и Богиня, поэтому их слова воспринимаются как прямое указание на всю дальнейшую жизнь.

Именно поэтому психологи рекомендуют очень внимательно относиться к тому, как мы воспитываем детей, что им говорим, как советуем поступать.

Как же быть в таких ситуациях, когда ребенок не желает делиться своими игрушками? Подумайте, как бы вы поступили, если бы вам муж подарил дорогую сумочку «Dior», а подруга, увидев ее у вас, начала ее просить «поиграть» на пару недель? Скорее всего, вы бы ей мягко отказали. Потому что это, во-первых, подарок мужа, а во-вторых, это теперь ваша «драгоценность», как тот зайка — для Олечки.

Источник: https://econet.ru/articles/126379-stsenariy-bednosti-uznayte-pochemu-nelzya-zastavlyat-rebenka-delitsya-igrushkami

Войнушка за игрушки. Нужно ли заставлять ребенка делиться игрушками

Мама уговаривала трёхлетнюю дочку дать поиграть куклой другой девочке, упорно тянувшей к ней ручки. Дочка насупившись, изо всех сил прижимала куклу к себе и решительно мотала головой. В глазах — слёзы, вот-вот готовые пролиться. Девочка, которой приглянулась чужая кукла, тоже уже готова была расплакаться.

— Жадной быть не хорошо, немедленно дай девочке куклу! — включила административный ресурс мама.

Дочка в итоге покорно протянула игрушку, расплывающейся в счастливой улыбке девочке. При этом сама залилась слезами.

— Обязательно надо делиться,- пыталась успокоить её мама, которой самой до смерти было жалко рыдающую дочь.

Сама в своё время не раз оказывалась в подобных ситуациях. Дочь самозабвенно играет какой-нибудь принесённой с собой игрушкой. Тут появляется другая девочка, который начинает эту игрушку у дочери просить. И вроде понимаешь, что надо приучать ребёнка делиться. А с другой стороны видишь же, что она и сама ещё не наигралась. И собственное чадо становится жалко.

Ещё хуже бывало, когда в гости приходили подруги с детьми. И этим детям нравилась какая-нибудь игрушка дочери. Они начинали просить дать им её с собой поиграть на время. А дочке только-только самой эту, например куклу, подарили. И жалко её, и вырастить жадиной тоже не хочется. Да и перед подругами неудобно — решат, что я ребёнка воспитывать не умею…

Как же всё таки следует поступать в таких случаях?

— Для начала представьте, что кто-то требует, чтобы вы сами поделились с кем-то своим мобильным телефоном, кошельком, любимым украшениями, машиной. Иначе все решат, что вы жадина. Куда вы посоветуете пройти такому человеку? Правильно, куда подальше.

Потому что это ваши личные вещи, — объясняет детский психолог Ирина Архипова, — А для ребёнка его игрушки – так же дороги и важны, как и ваши личные вещи. Поэтому он так же, как и вы, имеет право не право не хотеть отдавать их кому-то.

И это право нужно и очень важно уважать.

Это, конечно не значит, что ребёнка вообще не надо приучать делиться. Он должен уметь поделиться тортом с родителями, разделить на всех оставшиеся конфеты и т. п. . Но мы говорим именно об игрушках, которые были куплены именно ребёнку и потому воспринимаются им, как собственные.

Принуждение ребёнка в этом случае чревато серьёзными проблемами во взрослой жизни.

С жертвой по жизни

Объясняя ребёнку, что надо давать любимые игрушки, а иначе с ним никто играть не захочет, родители формируют довольно опасный сценарий — любовь надо заслужить, пусть даже жертвуя своими интересами.

Подобный сценарий особенно опасен для девочек, однако и мальчикам он тоже не способен принести ничего хорошего.

Такие люди во взрослой жизни не имеют выстраивать собственные границы и отстаивать свои интересы (о которых порой даже плохо представляют). В спутники жизни им обычно достаются потребители.

Другая крайность, в которую могут бросаться взрослые, которых в детстве слишком часто заставляли делиться своими вещами — повышенная скупость. Такой человек будет крайне неохотно отдавать и делиться с другими. Причём душевным теплом в том числе.

Советы родителям

1. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжаться по собственному усмотрению.

2. Научите его отказывать вежливо и без агрессии. Пусть честно скажет, что он ещё сам не наигрался куклой или машинкой, или она нужна ему именно в этот момент.

3. Можете приносить с собой на детскую площадку запасную игрушку, которую можно будет в случае чего вручить ребёнку, претендующему на игрушки вашего чада.

4. Никогда не навешивайте на ребёнка ярлыки. Не провозглашайте его жадиной, не обещайте, что никто с ним не будет дружиться и т. д. Сразу представьте себя в ситуации, когда у вас потребуют отдать телефон или только что купленную юбку.

Если игрушку просит ваш ребёнок

Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».

Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешение поиграть его игрушкой, либо временно поменяться.

Также ребенка важно научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».

Нелла Прибутковская.

Источник: http://www.devochkivgorode.ru/deti/2168.html

Мой ребёнок не обязан делиться игрушками: пост возмущенной мамы

Алания Колдберг, обычная мама из Спрингфилда, чей пост несколько месяцев назад буквально взорвал «Фейсбук» — им поделилось более 240 тысяч человек.

На своей страничке в социальной сети мама рассказала о нетипичной реакции на ситуацию, которая регулярно происходит на детской площадке: когда один ребенок подходит к другому и просит его поделиться игрушкой.

Алания Колдберг убеждена, что малыш совершенно не обязан отдавать свою любимую вещь незнакомому ребенку. Вот что она пишет.

«Как только мы пришли в парк, моего сына обступили, по меньшей мере, шесть мальчиков. Они требовали, чтобы он поделился своими игрушками – трансформером, фигуркой из Майнкрафта и грузовичком. Карсон опешил и только сильнее прижал свои игрушки к груди, когда ребята подошли ближе. Потом он взглянул на меня».

В этот момент мама сказала своему сыну, что он вправе ответить этим ребятам «нет».

«Конечно, как только он сказал «нет», мальчики подбежали ко мне с жалобами, что мой сын с ними не делится, на что я ответила: «Он не обязан с вами делиться. Он сказал «нет». Если захочет, он позволит вам поиграть с его игрушками».

Эти слова навлекли на Аланию десятки косых взглядов других родителей.

Мама продолжает рассуждать:

Если я, будучи взрослой, приду в парк со своим сэндвичем, должна ли я делиться им с незнакомцами? Нет!

«Пока вы бросаете на меня презрительные взгляды и думаете, что я и мой сын поступили грубо, неэтично, подумайте, кто в этой ситуации неправ? Человека, который не хочет давать свои игрушки шести незнакомцам или шесть детей, требующих того, что им не принадлежит? Наша главная цель – научить детей вести себя как взрослые, — уточняет Алания, — Я знаю многих взрослых, которые не учили своих детей делиться с другими. Но взрослых, которые не могут сказать «нет», поставить границы и постоять за себя, намного больше! Я в их числе».

Посыл этой мамы как раз в том, чтобы уметь устанавливать границы, а не показывать ребенку, как надо правильно жадничать.

Пост заканчивается такими словами: «_В следующий раз, когда ваш ребенок скажет, что с ним не делятся игрушками, пожалуйста, помните, что мы не живем в мире, где люди жертвуют всем ради других.

И я не буду учить этому своего ребенка, потому что сейчас такая схема не работает»_.

Если задуматься, то это ведь очень странно, что мы заставляем наших детей делиться с другими, а сами абсолютно не готовы делать так же. Например, должна ли я какой-нибудь незнакомой маме в парке позволять пользоваться своим телефоном? Конечно, нет. Необходимо научиться ставить рамки, но это не приходит сразу.

Пользователи «Фейсбука» в комментариях сразу же разделились на два противоборствующих лагеря. Одни были полностью согласны с мамой, другие выступили против такой «эгоистичной» позиции:

«Взрослые, оправдывающие своего ребенка, который требует у другого малыша игрушку — огромная проблема.

Дети могут приносить свои игрушки в парк. Но они вправе не делиться ими с остальными ребятами. Дети обязаны понимать, что им никто ничего не должен. Думать иначе – неправильно». «Я надеюсь, что мальчика научили, что у других детей тоже есть свои рамки? Они тоже могут сказать «нет», если он в будущем захочет поиграть с их игрушками».

«Меня удивило то, сколько людей согласны с этим и считают это правильным. Посмотрим, что они скажут, когда их детей начнут считать жадинами и никто не захочет играть с ними…»

А как считаете вы?

Источник: https://letidor.ru/obrazovanie/moy-rebyonok-ne-obyazan-delitsya-igrushkami-post-vozmuschennoy-mamy.htm

Ребёнок не делиться игрушками, что делать

13.06.2017

Доброго времени суток, дорогие читатели. Бывают ситуации, когда ребёнок, придя на детскую площадку, не хочет делиться своими игрушками или наоборот хочет взять чужую, а с ним не делятся. В этой статье мы поговорим о том, что вызывает такую реакцию у ребёнка и о способах выхода из такой ситуации.

 Причины такого поведения

  1. Необходимо понимать, что игрушки для малыша – самое ценное, что у него есть, особенно его любимые. Когда карапуз собирается на прогулку, он, в первую очередь, берёт с собой те игрушки, с которыми чаще всего играет. Поэтому неудивительно, что ребёнок не хочет расставаться со своими вещами.

  2. Деткам до двух лет может казаться, что, дав игрушку другому малышу, он её попросту не вернёт назад.
  3. Очень часто малыш в два или три года к своей любимой вещи относится, как к своей частичке. Естественно, что ему не хочется разлучаться с этим предметом.

  4. Известен и такой случай, когда ребёнок добровольно делится с одним малышом, и никак не хочет – с другим. Это обусловлено личной неприязнью крохи.
  5. Нужно быть готовым и к тому, что вашему карапузу понравится игрушка у другого малыша.

    К сожаленью, ситуация может обернуться так, что ваш ребёнок попытается силой отобрать понравившеюся вещь.

Как научить ребёнка делиться игрушками

Карапуз в два годика может играть в одной песочнице с другим малышом, однако, при этом дети будут играть каждый со своими игрушками, ещё не будет происходить взаимодействие.

Детям до трёх лет сложно понять, зачем нужно с кем-то делиться своими вещами.

Детки до пятилетнего возраста могут делиться не потому, что уже осознали необходимость этого действия, а только потому, что мама их так научила.

Какие же способы и маленькие хитрости можно использовать, чтоб научить свою кроху делиться:

  1. Предложите деткам обмен. Пусть ваш малыш предложит ребёнку свою игрушку, а он предложит свою взамен.
  1. Если вы вышли во двор с новой игрушкой, и вашего ребёнка сразу окружило несколько детей, можно предложить играть по очереди.
  1. Важно объяснить своему малышу, что он лишь на время даст другому карапузу свою игрушку, а потом её вернут.
  1. Часто дети боятся, что чужой ребёнок может сломать его игрушку во время игры и поэтому не хотят делиться. Мама должна объяснить своему карапузу, что другой малыш так же, как и её, аккуратно поиграет и не навредит.
  1. Покажите, что и другие дети могут делиться, если вашему карапузу понравилось что-то чужое.

И запомните, если малыш не хочет делиться – это не показатель того, что он жадина или его плохо воспитали родители. Скорее всего, это просто возрастные особенности и став старше, ребёнок и сам поймёт, что нужно делиться. Но разговаривать с ним об этом нужно, только не стоит быть сильно навязчивой.

Возможные ошибки молодых родителей

Важно знать, как можно и как нельзя вести себя с крохой. Родители должны со всей ответственностью подходить к решению проблемы с жадностью, чтоб не навредить психике малыша. Очень часто по неопытности молодые мамы и папы ведут себя неправильно, совершают явные ошибки, о которых потом жалеют. Поэтому важно знать, как не нужно поступать, чтоб и самим не допускать подобные ошибки:

  1. Нельзя ругать ребёнка, кричать на него, особенно в присутствии других деток. Ваш малыш решит, что вы его не любите, и не поймёт, почему его заставляют отдать игрушку, которую приобрели для него.
  2. Никогда не вырывайте игрушку своего ребёнка с целью передачи её другому карапузу. Ваш малыш затаит серьёзную обиду, вы его фактически предадите своим поступком.
  3. Не допускайте того, чтобы вашего карапуза ругали родители другого малыша.
  4. Не нужно извиняться перед другими за то, что ваш ребёнок отказывается давать игрушки. Карапуз должен сам решить, хочет он делиться или нет.
  5. Не называйте малыша жадиной и не позволяйте другим так говорить. Лучше проведите дома объяснительную беседу. Попытайтесь рассказать ребёнку про необходимость временного взаимного обмена игрушками между детьми. А, возможно, ваш карапуз ещё слишком мал, чтоб осознать это и просто ещё не время.
  6. Не пристыжайте своего малыша, если другой ребёнок плачет по причине нежелания делиться. Мама второго малыша должна объяснить своему карапузу, что игрушки вашего ребёнка только его и он не обязан их кому-то отдавать.
  7. Не нужно запрещать своему ребёнку забирать свои игрушки, которые он дал другому малышу. Главное, чтоб ваш карапуз не применял силу.

Рекомендации

  1. Родители должны учитывать, что карапузы до двух, а иногда, трёхлетнего возраста не осознают, что нужно делиться своими вещами с другими малышами. Поэтому не стоит их за это ругать.
  2. Покажите ребёнку на собственном примере, как можно чем-то делиться.
  3. Иногда лучше просто спрятать игрушку от обоих детей.

  4. Постарайтесь не брать с собой самые любимые игрушки вашего карапуза, если знаете, что вам предстоит поход на площадку, где будет много других детей.
  5. Если ваш малыш сам не прочь взять у другого ребёнка игрушку, научите его, что нужно вежливо просить, а не забирать силой. Также расскажите, что не нужно расстраиваться и плакать, если ему отказывают.

  6. Не забывайте хвалить свою кроху каждый раз, когда малыш проявит свою щедрость, предложив другому свою игрушку.
  7. Важно не паниковать и соблюдать спокойствие при любой ситуации.
  8. Не стоит брать на улицу новую игрушку, ваш карапуз ещё не успел ею наиграться и не станет ни с кем делиться.

  9. Можно специально брать с собой игрушку, которой ваш малыш не очень любит играть. Её можно будет предложить другому ребёнку, когда появится такая необходимость.
  10. Не навязывайте малышу, что он обязательно должен делиться с другими, также не называйте его жадиной. Можно почитать сказки на эту тему или посмотреть мультик, а потом поговорить о поведении героя.

  11. Можно предложить ребёнку поделить конфеты или ягоды между членами семьи.

Важно понимать, что ваш малыш не патологический жадина и эгоист. Ребёнок ещё просто не научился делиться, а дети до трёх лет вообще не осознают, зачем это нужно делать.

Помните, что нельзя ругать ребёнка и сильно давить на него в желании поскорее сделать своего карапуза щедрым, но также не забывайте хвалить его, если ребёнок сам решил чем-то поделиться. Главное, не паникуйте, всё будет хорошо.



Источник: https://zdorovyemalisha.ru/psyhologiya/rebyonok-ne-delitsya-igrushkami-chto-delat.html

Ссылка на основную публикацию