Как отказать капризному ребёнку? как сказать ребёнку: «нет»?

Как сказать НЕТ ребенку? Как грамотно отказать, чтоб не обидеть?

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Сегодня у нас с вами очень важная тема в детском воспитании.

А именно: как сказать НЕТ ребенку? Как правильно отказать малышу? В процессе воспитания неизбежно приходится в чем-то отказывать и что-то запрещать своему любимому сыночку или доченьке. Причин тому множество.

Это и финансовая сторона вопроса, и приобретение того, что может причинить вред ребенку, да и банальное — ненужная вещь, на которую ребенок после ее покупки и не посмотрит.

Все это понимает и осознает взрослый. Но в понимании ребенка все обстоит иначе. Часто можно услышать крик и истерику в ответ на мамино: «нельзя», «не сейчас», «тебе это не надо» и т. д.

Универсальных советов не существует. Поэтому я поделюсь своим опытом и опишу общие рекомендации, которые помогут предотвратить и капризы, и истерики.

Основные моменты правильного отказа

  1. Самое важное правило: То, что нельзя — нельзя НИКОГДА!
    С самого малолетства стоит объяснять ребенку, что если поджечь спичку — можно обжечься, и будет больно. Постарайтесь объяснять ребенку все последствия Ваших обоснованных запретов.

    Я подчеркну — запреты должны быть обоснованы. Ребенку должно быть понятно, что ЭТОГО нельзя совершать НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО, потому что это опасно.

  2. Другой вариант запретов, когда родители начинают запрещать что-либо из того, что еще вчера разрешалось.

    Это может относиться и к любым приобретениям, покупкам, и к поездкам, и к поведению ребенка. Здесь можно перечислять очень долго. В этом варианте так же стоит четко и понятно объяснять: ПОЧЕМУ нельзя.

    Самый простой пример: сегодня нельзя пойти гулять на улицу, так как очень холодно.

Как сказать НЕТ ребенку вне стен дома

Все, о чем мы рассуждали ранее, относилось непосредственно к взаимодействию взрослого и ребенка. Но бывают ситуации, когда общение выходит из стен дома. И мамочке становится неловко, даже стыдно за поведение своего крохотули, который изо всех сил пытается чего-либо добиться…

И здесь можно перечислять бесконечно. Чего только не просят наши дети!

Мы не всегда можем и хотим удовлетворять их желания все без разбора. Да этого и не требуется. Взрослый должен очень четко осознавать, что не все полезно его крохе.

В данной ситуации, случившейся на улице, в людном месте, самый простой совет: четко сказать ребенку, что Вы этого не сделаете, потому что… и больше не слушать высказывания малыша. Попробуйте поговорить с ним о чем-либо другом, перейдите через улицу… смените обстановку.

Бывают случаи, когда ребенок не унимается и продолжает командовать. Здесь только один совет — домой. Тихо и спокойно домой. А вот дома договоритесь о ваших дальнейших прогулках. Непременно скажите ребенку, что Вам было стыдно, когда он так себя показал с нехорошей стороны.

Расскажите, какой он у Вас добрый, ласковый…, а вот сегодня Вам было просто стыдно. И, чтобы это пережить, завтра мы не идем на улицу, или я тебя не возьму с собой в магазин…

Опять же, вариантов много, смотря в каких условиях Вы живете и растут Ваши детки. Я, еще не выходя из дома, договариваюсь с детьми, что если они что-либо захотели купить в магазине — они должны подойти и мне на ушко это сказать. Если я не соглашаюсь — что ж, так тому и быть.

Иначе, при плохом поведении, в следующий раз они вместе со мной в магазин не идут. И я всегда исполняю то, что обещала. Но всегда помните, что дети — это дети! И Ваши требования обязаны быть разумными, а главное — понятными для ребенка.

Нужно быть последовательным в своих требованиях, тогда и ребенку будет легче понять и слышать Вас, и слушаться Вас.

Посмотрите видео психолога «Как сказать ребенку «НЕТ!»:

Источник: https://malishandriya.ru/kak-otkazat-rebenku/

6 важных причин научить ребёнка говорить «нет»

Кажется, что говорить «нет» так же просто, как и «да». Хотя зачем вообще отказываться, если соглашаться на всё и всегда намного приятнее. Родители будут гордиться вашей отзывчивостью, учителя хвалить, а друзья и коллеги ценить. Но люди, которые не умеют отказывать, обычно несчастны и становятся удобным объектом для манипуляций.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Представьте, что в пять лет ваш сын запихнул в себя борщ, чтобы не обидеть бабушку, в 11 пробует стащить что-то в магазине, просто на слабо, чуть позже садится в лодку без спасательного жилета, потому что так сказал вожатый, или соглашается помочь взрослому — и оказывается в чужой машине. Ещё хуже в 40 лет понять, что выбранная профессия не по призванию, а потому что папа говорил: «В нашем роду все врачи». Всю жизнь заниматься чужими проблемами — путь безотказного человека.

Люди, не умеющие отказывать, чаще всего не прислушиваются к собственными чувствам и интересам, не пользуются уважением в группе, страдают повышенной тревожностью, становятся удобным объектом для манипуляций, а иногда попадают в смертельно опасные ситуации. Казалось бы, все мы хотим добра нашим детям и понимаем, как важно иногда чётко произнести «нет, я не буду этого делать». Но тут есть одна ловушка, в которую регулярно попадают родители.

Нам очень хочется, чтобы ребёнок отказывал всем, кто недостаточно хорош с нашей точки зрения, но при этом не противоречил родительской воле

Если вы уважаете право ребёнка на осознанный выбор и принятие решения, приготовьтесь к тому, что и ваши предложения-пожелания могут быть оспорены.

И на пути формирования независимой и самостоятельной личности вы можете столкнуться с отказом посещать такую чудесную музыкальную школу или записываться в секцию ушу. Так что подумайте дважды перед тем, как учить ребёнка отстаивать своё мнение.

Если вы всё же решились попробовать уважать свободу ребёнка, запомните, из чего состоит умение сказать осознанное «нет».

  • Человек должен понимать, что имеет право на высказывание и отстаивание собственного мнения, осознавать свою самость и ценность.
  • Это мнение должно быть сформировано: я знаю, кто я, и знаю, чего я хочу (картошку или макароны, надеть синие колготки или в горошек).
  • Не переживать, что бросят, разлюбят, отвергнут, если отказать в просьбе, и знать, что всегда есть тыл, куда можно пойти за поддержкой.

1. Скажите, что говорить «нет» в определённых ситуациях хорошо и правильно. Конечно, не всегда нужно вступать в конфронтацию с мамой при просьбе убрать в комнате или почистить зубы, но есть ситуации, в которых отказ очень даже уместен. Например, при выборе еды или просьбе поделиться своей вещью.

2. Расскажите о полном и абсолютном праве человека на собственное тело. В любой ситуации, которая связана с телесным (прикосновение, игра, посещение врачей, даже общение с родителями и родными), ребёнок имеет право сказать «нет».

Кому угодно и когда угодно: полицейскому, директору, бабушке и президенту Конго. Внимательный взрослый, даже если понимает, что тревога излишняя, не станет говорить «да ерунда всё это». Наоборот, он будет в миллионный раз объяснять, что происходит, и ждать добровольного согласия.

Если, конечно, это не критические ситуации, связанные с риском для здоровья.

3. «Нет» — это не только слово или набор звуков. Это — принцип, позиция, право. Неуверенное «нет» томной барышни, которая произносит его шёпотом, залившись румянцем, скорее всего, не будет воспринято как отказ.

Слово должно быть подтверждено и языком тела.

Важна не только интонация, но и взгляд (прямой и лучше смотреть в глаза), поза (уверенно стоять на ногах), возможно, стоит закрыться руками или, наоборот, положить их на плечи собеседнику.

4. Ребёнок не должен бояться отказывать, даже если взрослые настаивают. Часто приходится говорить «нет» несколько раз.

Многие родители в ответ на вопрос «почему ты не отказался, если понимал, что не хочешь это делать?» слышат: «Я сказал, но они всё равно просили!». Отказывать нужно до тех пор, пока вас не услышат.

И даже если не услышат, вы имеете право поступить по-своему, не дожидаясь, пока отказ будет принят.

Иногда дети думают, что отказать кому-то в его просьбе — значит отвергнуть самого человека, его дружбу и хорошее отношение. Это не так

Дружба и сотрудничество — не просто согласие выполнять все пожелания. Это постоянный поиск компромиссов. Право высказать свободно своё мнение и желания — признак гармоничных и здоровых отношений.

Когда дочь часто слышит от одноклассницы «если ты не дашь мне поносить вот эту кофту с черепом на груди, ты мне больше не подруга», то стоит задуматься, а дружба ли это на самом деле.

О подобных ситуациях лучше говорить с ребёнком заранее на примере похожих историй из книг, фильмов или вашего опыта.

5. Отказывать нужно уметь не только уверенно, но и правильно. Важно быть вежливым и называть причины: «Остаться после уроков вымыть класс третий раз на этой неделе? Мне искренне жаль, но я должен вернуться домой не позже трёх, для мамы это очень важно».

Умение называть вещи своими именами: «Нет, пожалуй, я не буду шутить над новенькой, хотя она действительно выглядит странно, твоё предложение смахивает на буллинг» или «Конечно, никто не заметит, что мы возьмём эти деньги со стола учителя, но ведь это воровство и против моих принципов».

Если важно сохранить отношения со сверстниками, можно предложить альтернативу. Или оставить возможность для восстановления отношений даже после отказа: «Когда закончите бить стекла в кабинете директора — приходите в гости». Все эти приёмы важно не просто проговорить, но и проиграть с ребёнком, чтобы он смог быстро среагировать и ответить, когда окажется в потенциально опасной ситуации.

6. Умение отказывать — это в первую очередь повышение личной безопасности. «Нет» — не трусость. Иногда для того, чтобы сказать «нет», нужно гораздо больше храбрости, чем просто пойти со всеми. Особенно если противостоишь коллективу или авторитету. «Нет» — не глупость, если отказываешься и думаешь своей головой.

«Нет» — не непослушание, право на выбор есть у всех. «Нет» — не противозаконно: в Конституции РФ записаны наши права и свободы, в том числе свобода на собственное мнение.

И главное «нет» — не перспектива остаться в одиночестве против целого мира, потому что за спиной всегда будут мама, папа, бабушка, дедушка, кто-то, кто любит, принимает и поддерживает ребёнка вне зависимости от его выбора.

Источник: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/9862375-say_no

Капризный ребенок — как сказать ребенку «нет»?

У родителей часто возникает трудность, когда слово «нет» их ребенок просто не понимает.

Услышав «нет» ребенок может закатить такую истерику, что не помогают никакие увещания и уговоры, тем самым испытывая терпение родителей до предела.

И вот мама или папа уже чувствуют, что единственный выход в этой ситуации – уступить его капризам. И скрепя сердце, в который раз, вы говорите своему чаду «да» вместо твердого «нет».

Возможно ли изменить такой печальный стереотип поведения вашего малыша? Как сказать своему капризному ребенку «нет»? Чтобы ответить на эти вопросы, сначала родители должны понять, почему все же стоит говорить ребенку слово «нет», и насколько важно детям всех возрастов слышать от родителей слово «нет».

ЧТО ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ РОДИТЕЛИ:

1.Родителям нужно знать, что отказ ребенку не означает жестокость.

Возможно, сейчас некоторые родители будут этому возражать. Они скажут, что ребенка лучше убеждать, объяснить ему ситуацию и в результате можно будет с ним договориться. Такие родители опасаются, что отказ может обидеть ребенка, что он будет недовольным.

Как обычно, сначала слово «нет» дети воспринимают в штыки. Но поступая так, вы поможете им усвоить важную истину: что в реальной жизни далеко не все позволено человеку.

А когда вы идете на поводу у ребенка, во-первых, подрываете свой авторитет, во-вторых, ребенок приучается манипулировать вами и каждый раз, капризничая, добиваться своего.

Со временем дети перестают уважать родителей, которые не способны проявить твердость.

2.Родителям нужно знать, что говоря детям «нет», они подготавливают их к трудностям в подростковом возрасте и во взрослой жизни.

Благодаря родительскому «нет», дети научатся в чем-то отказывать себе. Усвоив этот важный урок, дети в подростковом возрасте будут менее подвержены давлению окружающих к приему наркотиков и к вступлению в добрачную половую связь.

Твердая позиция родителей подготовит детей и к взрослой жизни. Ведь ни для кого не секрет, что взрослые не всегда получают то, что хотят. А если мы приучаем своих детей к мысли, что им в жизни все будет преподнесено на блюдечке, то мы им очень вредим.

КАК РОДИТЕЛЯМ НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ СЛОВО «НЕТ»:

1.Не забывайте свою цель.

Несомненно, все родители хотят, чтобы их дети выросли приспособленными к жизни, эмоционально зрелыми и счастливыми людьми. Но если вы потакаете всем желаниям своего ребенка, то препятствуете этому.

Если с детства баловать детей, то впоследствии они станут неблагодарными. Поэтому говорить ребенку «нет» является неотъемлемой частью воспитания, которая идет ему лишь на благо.

Любите детей, но не балуйте их.

2.Будьте твердыми.

Не допускайте, чтобы ваш ребенок был с вами на равных. Не обсуждайте с ним ваш ответ, будто вы ожидаете его одобрения. Но в то же время дети должны учиться тому, что хорошо и что плохо, поэтому рассуждайте вместе с ребенком.

Только не нужно спорить с ним бесконечно и объяснять, почему вы сказали «нет». Чем дольше вы будете вести такие дебаты, тем больше возникнет сомнений в твердости вашего решения.

Помните, что дети должны слушаться своих родителей, а не родители детей.

3.Пусть ваше «нет» означает «нет».

Если вы сказали ребенку «нет», то надо придерживаться своего слова, даже когда он испытывает вашу решимость своими упрашиваниями и нытьем. Не слушайте его капризы и хныканье.

Можно сказать ему так: «Хочешь покапризничать – пожалуйста, только делай это в своей комнате, а я не хочу этого слушать. А когда успокоишься – придешь». Поначалу проявлять такую твердость вам будет нелегко, а тем более смириться с ней ребенку.

Но как только ребенок поймет, что вы решительно настроены не менять своего слова, он перестанет протестовать.

4.Проявляйте благоразумие.

Никогда не говорите ребенку «нет» только для того чтобы показать родительскую власть. Если просьба ребенка разумна, то можно ее исполнить. Но никогда не соглашайтесь ее исполнять под напором истерик и капризов.

Зачем говорить детям «нет»? Все родители хотят видеть своего ребенка веселым и счастливым.

Однако, если ваш ребенок никогда на вас не сердится, не огорчается и не испытывает разочарований, то стоит задуматься о том, правильно ли вы воспитываете его? Как ваш ребенок научится справляться с огорчениями и разочарованиями в жизни, если он никогда не пытался это делать? Как он научится самодисциплине, если родители ему не помогут в этом? Вы сможете преподать эти важные уроки своим детям, если научитесь говорить им «нет».

Полезные статьи:

Воспитание детей раннего возраста — с рождения до 3 лет.

Типы нервной системы у детей — советы по воспитанию.

Особенности воспитания детей в современной семье.

Половое воспитание детей — как рассказать ребенку о сексе?

Воспитание детей в семье.

Причины неуспеваемости школьников.

Непослушный ребёнок. Что делать?

Истерика у ребенка. Что делать?

Воспитание подростков – если подросток не слушается.

Как общаться с подростком, избегая споров?

Заикание. Как избавиться от заикания?

  • психология
  • ребенок
  • воспитание
  • капризы

Источник: http://zdorovejka.ru/zdorove-detej/vospitanie-detej/kapriznyj-rebenok-kak-skazat-rebenku-lnetr/

Как отказать ребенку

Воспитание ребенка — процесс тонкий и кропотливый, ведь именно в процессе воспитания малыш должен усвоить основные понятия добра и зла, «хорошо» и «плохо», понимать, как нужно себя вести и каких поведенческих моментов стоит избегать. Родителям также немаловажно знать: как отказать ребенку правильно, как научить его через запреты нужным и полезным вещам.

Вырастить нормального адекватного развитого человека без слова «нет» невозможно. Ребенок должен знать, что такое «нет» и «нельзя», уметь отказываться от чего-то, знать, что ему могут отказать по какой-либо причине. Вседозволенность и отсутствие ограничений — одни из самых пагубных явлений для психики большинства детей.

Слова «Нет» и «Нельзя» вызывают стресс, ведь они заставляют отказаться от чего-то, что по предположению принесло бы удовольствие.

Например, ребенок хочет съесть еще одну конфету, а мамин резкий крик «Нет! Нельзя!» может вызвать резкую реакцию отторжения и негатива по отношению к самой маме.

Если постоянно запрещать и необоснованно отказывать ребенку, это может вызывать задержки развития малыша.

Особенность психики еще и такова, что к запрещенному всегда есть интерес. Как говорят, «запретный плод — сладок». Ребенок, который слышит, что ему что-то нельзя, — тут же хочет обойти этот запрет и получить желаемое.

То есть своим некорректным «нет» можно нанести серьезный вред психике малыша, привить ему патологические формы поведения.

Многие родители жалуются, что ребенок закатывает истерику, пытается слезами и криком добиться желаемого, берет на «износ».

Как сказать ребенку «нет», чтобы он понял, что именно ему запрещено и не пытался этот запрет обойти?

Интонация голоса решает все

Запрет должен быть категоричным, непоколебимым со стороны родителя.

Если вы решили отказать — то нельзя, и точка! Если родитель сам отменяет свой запрет из-за того, что ребенок начинает плакать или кричать, или усиленно просить, то сила слова сразу теряется, ребенок начинает понимать, что запрет на самом деле можно обойти, нужно только правильно стараться: громче кричать, сильнее плакать, ныть подольше.

Так как же сказать ребенку — нет? Категорично, негромко и с интонацией, которая не подразумевает споры и давление.

Не надо кричать, повторять многократно, использовать язвительные или обвинительные нотки в голосе.

Научитесь отказывать без шантажа. Например, не говорите: «Если ты сейчас же не перестанешь плакать, я тебя никогда больше не обниму!». И уже тем более не используйте, такие варианты, в которых ребенку отказать нельзя: «не буду обнимать! Не буду ласковой!» И др.

Правильная последовательность действий

После того, как ребенку было сказано — нет, нужно переключить его внимание, сказать, что ему можно делать, что он может получить взамен запрещенного.

Например, нельзя еще одну конфету, съешь лучше яблоко или орешек.

Дальше нужно логично пояснить, почему нельзя съесть еще одну конфету рассказом про то, что в яблоке много витаминов, полезных веществ, что тот, кто кушает яблоко, вырастает более сильным, выносливым.

Обоснованный запрет научает ребенка в будущем мыслить логически, обосновывать свои собственные отказы от чего-то и легче справляться с этим самым самоограничением.

Думая о том, как отказать ребенку, учитывайте его возраст. Чем младше малыш, тем сложнее ему понять, что нельзя, а что можно. Чем старше ребенок, тем больше он должен понимать и воспринимать спокойное и категоричное «нельзя».

По возможности старайтесь избегать частых употреблений слов «нет» и «нельзя» — это должны быть слова крайнего запрета. Меняйте свою речь таким образом, чтобы отказ был явным и категоричным, но неограниченным одним резким словом.

Например, ребенок хочет игрушку в магазине. Ему можно отказать тем, что сегодня мы не можем купить игрушку, потому что — далее варианты: с собой мало денег/ нам нужно купить еще продукты/ купим эту игрушку на праздник или на день рождения, и др.

Что делать, если ребенок не хочет воспринимать родительское «нет»?

Один из самых главных постулатов для воспитания психологически здорового и счастливого человека — наличие у ребенка чувства защищенности и безопасности, которое передается ребенку от мамы.

Если этого ощущения нет, то и запреты воспринимаются более остро, ребенок чаще испытывает беспокойство, а его поведение бывает порой невыносимым.

Ведь напряжение и стресс, которые испытывает мать, передаются малышу.

Если вы испытываете сложности с запретами, не можете отказать ребенку, сказать ему «нет», если малыш не хочет слушаться, а его поведение все больше направлено в сторону нарушения запретов, нужно задуматься — возможно, состояние мамы необходимо корректировать и менять. Особенно сильна и тесна связь мамы с ребенком до шести лет

Разобраться в своем состоянии, научиться отказывать ребенку и сказать мягкое и категоричное нет, можно в процессе тренинга по системно-векторной психологии. Начать изучение особенностей воспитания детей можно уже с первых бесплатных онлайн-лекций. Для участия регистрируйтесь здесь.

Автор Марина Воронова, психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/kak-otkazat-rebenku/

Как отказать капризному ребёнку?

Так непросто говорить «Нет» своему ребёнку. Глядя в глаза маленького чуда, так хочется пойти на уступку, отложив свою принципиальность. Не стоит этому поддаваться, будьте тверды в своём решении. Даже с самого маленького возраста ребёнок должен понимать что можно, а что нельзя.

К примеру ребёнок должен понимать что кусать маму за грудь нельзя – ей больно. Объяснить это малышу будет не сложно, ведь дети в основном кусают не нарочно. Если у вас в семье благоприятный психо-эмоциональный настрой, то вполне достаточно если вы укоризненно скажете ребёнку что вам больно.

Ребёнок поймёт что сделал что-то не так.

Редко, но бывает что ребёнок кусает маму потому что ему не достаёт внимания. Возможно мама в процессе кормления ребёнка не уделяет ему достаточно внимания, не разговаривает с ним, а смотрит, к примеру, телепередачу.

Независимо от возраста, ребёнку не достаточно просто сказать «нет». Детям нужно объяснять почему вы так сказали. Потому что не назвав вы причины ребёнок будет додумывать её сам. Он может посчитать необоснованным ваш запрет, поэтому в любую минуту он его нарушит.

В этом случае вы просто превратитесь в деспота в глазах ребёнка.

Так же ребёнок может решить что ваше «нет» — это «у меня нет на это времени» или «я не хочу», а это в свою очередь не будет способствовать укреплению взаимоотношений с родителями. Ребёнок будет думать что обременяет вас или что он вам не нужен, и будет искать взаимопонимание у своих сверстников.

Запреты бывают разные:

  • рамки поведения;
  • предотвращение опасности;
  • разновидность наказания.

Нельзя использовать для наказания ребёнка физическую силу. Ведь даже лёгкий шлепок по попе может унизить ребёнка и вы потеряете его уважение и доверие.

Если вы за что-то наказываете ребёнка, то Будде готовы к тому что он будет вас просить отменить наказание. Нельзя поддаваться на его уговора, вы просто напросто потеряете свой авторитет. Не нужно кричать на ребёнка. В объяснении того, почему вы ему что-то запретили найдите золотую середину.

Если вы ещё никогда не наказывали ребёнка запретом, то будьте готовы к тому что ребёнок этого не поймут или сделает вид что не понял. Просто объясните ему что запрет – это наказание за его неправильное поведение, к примеру. Вам нужно держать себя строго, но в тоже время сохранить терпение.

Не нужно впадать в слепую жестокость, наказывая ребенка без разбора. Ведь его неправильное поведение, может быть таковы из-за того что он просто не знает как правильно себя вести.

Есть такое мнение, что родители всегда знают что лучше и что нужно для их ребёнка. Это не так. Ребёнок сам знает что ему нужно. Дети очень чуткие и они ценят справедливость.

Когда мы говорим ребёнку «нет», от образовывается барьер между детьми и нами, который ограничивает их свободу. Если эти запреты в пределах разумного, тогда бояться нечего – ведь дети нуждаются в том чтобы «наталкиваться» на границы реальности. Ведь именно так ребёнок сможет понять что такое плохи и что такое хорошо.

Проявляйте стойкость. Представьте себя на месте своего ребёнка и попытайтесь ему объяснить что вы действительно его понимаете. Мы очень боимся быть плохими родителями, поэтому и стараемся избегать конфликтов. Однако и дети и проблемы растут, нам нужно учится быть хорошими родителями. Не бойтесь проблем и создавайте условия для отличного развития детишек!

Источник: https://mei-sonnen.ru/kak-govorit-rebyonku-net.html

Как сказать «нет» ребенку: 7 полезных советов

Простое и короткое слово «нет» зачастую создает много сложностей. Особенно когда говоришь его самому любимому и дорогому человеку в мире – своему ребенку. Однако разумный баланс между разрешениями и отказами является основой правильного воспитания. Как поступать родителям, чьи дети не хотят слышать их аргументов и стремятся настоять на своем?

Предлагаем несколько полезных рекомендаций, которые помогут взрослым со спокойной совестью говорить «нет» своему малышу.

Прежде всего, мамам и папам следует запомнить, что каждый младенец является абсолютным эгоистом. Это качество заложено в нем природой и предназначено для физического выживания.

С первых дней жизни ребенок добивается своего криками, слезами, хныканьем, оглушительным ревом. И не стоит ожидать, что, повзрослев, кроха тут же откажется от такой удобной модели поведения. Ведь раньше это великолепно срабатывало!

7 правил как сказать «нет» малышу

Все маленькие дети уверены, что родители и окружающий мир существуют лишь для того, чтобы выполнять их требования и желания, вот почему они выражают активный протест против отказов.

Бороться с детской природой нужно крайне осторожно – ведь хочется и целеустремленного ребенка воспитать, и привить ему правила поведения. Как же это сделать? Воспользуемся советами доктора Андрея Курпатова.

1. Говорите «нет» как можно реже

Родителям нужно понять, что «нет» является особенным словом, которое необходимо употреблять в исключительных случаях, иначе оно просто обесценится и потеряет всякий смысл.

Судите сами, если мама на каждый детский шаг выдает: «Нельзя!», «Стоп!», «Хватит!» – ее «нет» не выглядит запретом, а превращается в шумовой фон.

Если вы хотите, чтобы карапуз должным образом отреагировал на запретное «нет», оно должно выделяться из общего фона многих «да», то есть приковывать детское внимание, озадачивать и даже обескураживать. Получается, чем реже вы говорите «нет», тем оно эффективнее.

Подумайте заранее, чтобы уменьшить число запретов. К примеру, если убрать повыше хрустальную вазу, вам не придется запрещать крохе к ней прикасаться. А вот когда он подрастет, то сможете поставить дорогую посуду на место. Это же относится и к другим опасным и дорогим предметам.

2. Будьте последовательны

Если вы решили сказать своему чаду «нет», знайте, что тем самым берете на себя большую ответственность. Ведь теперь, запретив что-то, вы уже не сможете сказать «да». Поэтому следует хорошенько подумать, прежде чем говорить строгое «нет» – а так ли необходим запрет или отказ?

Возможно, завтра вы разрешите делать то, что запретили сегодня. Но как тогда будет воспринимать ваше «нет» ребенок, если вы его легко забираете обратно? Для малыша оно станет всего лишь досадной помехой. Идеальный вариант – избегать слова «нет», это будет лучше и для карапузов, и для их родителей.

3. Будьте тверды в своих принципах

Получив в ответ категорическое «нет», ребенок еще сильнее хочет заполучить желаемое. Почему так происходит?

Во-первых, запретные плоды всегда сладки, во-вторых, любой отказ воспринимается детьми как ограничение свободы. Поэтому не стоит ждать, что новый запрет малыш примет спокойно. Нужно подготовиться к протестам и стараться им противостоять – твердо и принципиально.

Поначалу кроха станет сопротивляться, затем он начнет упрашивать внести «поправки» в соответствующие правила поведения. В этот момент нельзя давать слабину. А вот когда ребенок начнет выполнять ваши указания, обязательно поощряйте, положительно оценивайте его поступки. Это тоже очень важно!

Однако не забывайте: конкретные ограничения могут коснуться и вас. К примеру, вы запрещаете малышу есть много сладкого, значит, не стоит и себя часто баловать тортиком и конфетками, особенно в присутствии детей.

Слово «нет» необходимо применять для воспитания, а не для эмоционального воздействия. Дело в том, что любые эмоции родителей в момент запрета ребенок начинает воспринимать на свой счет: «Мама злится, значит, не любит меня» или «Папа улыбается, говоря «нет», значит, он шутит».

Если вы же произносите «нет» уверенным и спокойным голосом, вы сообщаете о том, что данное действие сейчас прервется.

В этом случае малыш не ощущает себя уязвленным, а пытается осмыслить запрет и принять его к сведению.

5. Поощряйте поведение детей, если они следует вашему «нет»

Чаще всего родители воспринимают готовность малыша следовать их требованиям и запретам как что-то естественное, однако Андрей Курпатов уверен, что это акт доброй воли со стороны маленького человечка.

Поэтому взрослым следует положительно отмечать согласие ребенка и обязательно его поощрять.

Однако зачастую происходит все наоборот – родитель злится на свое чадо, громко запрещает что-то, а испуганный малыш пугается и идет на попятную, чтобы унять мамино или папино раздражение.

Но вместо одобрения он в ответ получает еще одну порцию недовольства, так сказать, для закрепления родительского успеха. Поэтому просто радуйтесь, если ребенок с готовностью выполняет ваши требования.

Пусть он знает, что поступает правильно.

6. Согласуйте запреты со всеми членами семьи

Не секрет, что у каждого домочадца есть собственный список «нет» для ребенка. Кто-то запрещает прыгать на диване, другой это разрешает; одни члены семьи протестуют, когда дети едят перед телевизором, другие относятся к этому спокойно.

Главная воспитательная ошибка – несогласованность принципов и правил.

Например, мама говорит, что не включит мультики, потому что малыш не убрал игрушки на место. Маленький хитрец с заплаканными глазами идет к бабушке, которая тут же включает телевизор да еще и булочек туда приносит.

Будет ли у ребенка в подобной ситуации формироваться правильное понятие о хорошем и плохом? Конечно же, нет. Зато он сможет научиться другому умению – манипулированию родственниками.

7. Объясняйте свое «нет» в соответствии с возрастом

Иногда можно услышать, как мать злится на годовалого кроху: «Быстро вынь пальцы изо рта, я сто раз говорила, что на них микробы». Однако малыш постарается дождаться, когда мама отлучится, и сразу же засунет кулачок в рот.

Опасность подобных ситуаций заключается в следующем: сложными объяснениями вы запутываете ребенка, который, конечно, нарушит запрет. Поэтому приводить понятные деткам доводы, соответствующие возрасту и их интеллектуальному развитию. Если же малыш слишком мал, просто скажите «нет» (или предложите альтернативу). Этого будет достаточно.

Как сказать нет: конкретные шаги

Итак, ваш ненаглядный отпрыск подошел к вам с очередной просьбой, однако вы собираетесь отказать. Предлагаем порядок действий перед тем, как сказать твердое «нет».

  1. Не стоит торопиться с ответом. Безусловно, мы не говорим, что вам нужно уклоняться от решения или тянуть с ответом. Прежде чем сказать малышу «нет», следует понять ту просьбу, с которой к вам обратился кроха.
  2. Уточните суть дела. Обязательно постарайтесь уточнить детали и расспросите, если вам что-то непонятно. Очень часто взрослые произносят «нет» машинально или в эмоциональном порыве. Если же вы отнесетесь со всем вниманием к детскому предложению, малыш поймет, что он вам дорог.
  3. Признайте право на собственное мнение. Даже если вы решили отказать, покажите, что уважаете право ребенка иметь свое мнение. «Да, я понимаю, что тебе хочется иметь такой велосипед», – подобная фраза показывает, что вы не критикуете его желание, но и не соглашаетесь с ним. В этом случае детям будет проще принять отказ.
  4. Дайте краткое объяснение. Мы уже писали выше об этом. Кратко и внятно назовите причину ограничения или отказа. Формула проста: чем младше чадо, тем проще и короче нужно ему объяснять, почему вы сказали «нет».
  5. Повторяйте «нет». Если малыш, как попугай, продолжает уговаривать, притворитесь «автоответчиком». То есть на каждое новое «хочу» (слезы, дерганье за штанину) реагируйте следующим образом:
  • соглашайтесь с его доводами («прекрасно понимаю, что ты хочешь велосипед»);
  • повторяйте собственный отказ одними и теми же словами («это слишком дорогая модель»);
  • дождитесь, когда детские аргументы иссякнут, и ребенок примет отказ как свершившийся факт.

И все же старайтесь слишком часто не отказывать детям, уважительно высказывайте свое несогласие с его желаниями.

Часто произнесенные «нет» превращают малышей в ваших противников, которые стараются поступать назло и наперекор. Не забывайте, чтобы кроха вас понимал, терпеливо объясняйте причину отказа, а не рубите наотмашь.

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-skazat-net-rebenku

Как научить ребёнка говорить

Слова «да» и «нет» самые употребительные в любом языке. Мы все привыкли слышать «нет» чаще, чем «да» – на работе, в семье, в школе, в жэке. И все же встречаются люди, которым трудно, почти невозможно выговорить это привычное для всех слово.

Очень часто неумение сказать в нужный момент «нет» оборачивается для них неудобствами, заставляет переживать из-за собственной мягкотелости, а порой приводит к серьезным осложнениям.

Поэтому научите своего отзывчивого и услужливого ребёнка говорить «нет», чтобы на нём не ездили все кому не лень.

Конечно, неприятно учить детей отказывать человеку, который действительно нуждается в помощи. Ну а если безотказностью вашего ребенка злоупотребляют, проще говоря – без зазрения совести пользуются? Предлагаю освоить вместе с ребенком несколько приёмов, чтобы отучить его друзей и знакомых от привычки постоянно перекладывать на него свои проблемы.

Приём № 1. Отказ под благовидным предлогом, или Мотивированный отказ

Ваша задача – заготовить вместе с ребенком пару-тройку таких предлогов заранее, потому что придумать что-то на ходу ему будет сложно, и объяснение покажется неубедительным.

Возможные варианты: «В субботу не могу, меня пригласили на день рождения», «Мне родители не дали карманных денег, сам сижу без копейки», «Не могу задержаться, через полчаса встречаюсь с подругой, она уже выехала», «Не смогу сегодня вечером одолжить тебе красное платьице, оно у меня сейчас в стирке».

Приём № 2. Отказ без объяснения причин

Посоветуйте напустить туману. Мол, не спрашивай почему, но не могу. Тон при этом должен быть: а) загадочный, б) грустный. В первом случае проситель будет заинтригован, во втором подумает, что у вашего ребенка что-то произошло и настаивать бесполезно. >h3>Приём № 3. Отказ с переадресовкой Пусть валит все на родителей.

Мол, ты же знаешь, я бы с удовольствием тебя выручил, но родители меня убьют. В прошлый раз из-за этого со мной отец неделю не разговаривал. Сказал, еще раз такое повторится, он твоим родителям позвонит. Как правило, действует безотказно, перспектива разборок с родителями никого не обрадует.

Если это вариант, когда просьба исходит от учителя, тут еще проще: «Я бы остался дежурить за Иванова (Петрова, Сидорова и далее по списку за всех хитрецов и шалопаев), но мама сказала, чтобы я не задерживался после уроков, к нам придет бабушка, а у нее ключа нет».

«Я передам папе вашу просьбу, но не знаю, сможет ли он на этот раз (в сотый раз прийти и починить что-то в классе, будто в классе только у вашей дочки есть отец)».

Применяя три вышеописанных приёма, можно добавлять «к сожалению», «извините, но…», «мне очень жаль», «я бы рад, но…», «может, в следующий раз», чтобы не обидеть человека отказом, но одновременно дать ему понять, что отказ обоснован.

Приём № 4. Встречная просьба

Отлично подходит для того, чтобы проверить отношение просителя к вашему ребенку. Научите детей этому трюку: не дослушав до конца, нужно радостно воскликнуть: «Ну надо же, а я как раз тебя хотел (хотела) попросить об этом! К кому же мне теперь обратиться?» Последнюю фразу следует произносить озабоченным тоном – ваш ребенок уже занят собственной проблемой.

Примеры из жизни

Не звони мне, не звони!

Мама 12-летнего Антона пожаловалась, что ее сыну ежедневно названивают одноклассники – узнать, что задано, как решать задачу, где найти материал для реферата и т. п.

На вопрос мамы: «Неужели все эти ребята не были в школе? Они что, все болеют?» Антон простодушно ответил, что ребятам просто лень записывать в дневник что задано и корпеть над задачкой.

«А тебе не лень каждому диктовать и объяснять? Ты тратишь на это полдня, скоро самому некогда будет уроки делать!» – возмутилась мама, но мальчик только смущенно улыбнулся.

Такое поведение одноклассников можно назвать бессовестным. Посоветуйте сыну все-таки уважать себя, ценить свое время и сказать второму позвонившему: «Перезвони Андрею, я только что продиктовал ему задание». И так – третьему, четвёртому и т д.

Еще варианты отказа под благовидным предлогом (прием № 1): » У нас гости, не могу сейчас разговаривать», «У меня мобильник разрядился», «Я еще сам не решал задачу», «Папе срочно нужен телефон, он ругается, что я долго болтаю» (прием № 3).

Радикальные меры: просто не зовите сына к телефону. Например, папа Антона, спасаясь от бесконечных звонков, поставил определитель номера. Скажите сыну, что когда такие звонки входят в систему, это с его стороны уже не дружеская помощь, а медвежья услуга ленивым приятелям.

Они во всем привыкнут полагаться на него и разучатся действовать самостоятельно.

Подруга в няньках

Мама 14-летней Даши случайно узнала, что дочка не была на новогодней школьной дискотеке, куда она якобы отправилась в пятницу вечером. На вопрос, где же она провела это время, Даша призналась, что сидела с полуторагодовалым братиком подруги у нее дома.

«Понимаешь, мама, Ленке очень важно было пойти на дискотеку, а ее родители работают допоздна. Вот я ее и выручила». «Разве ты меньше, чем Лена, хотела быть на дискотеке?» «Ей нужнее. Дискотека для восьмых-девятых классов, а ей мальчик из 9-В нравится, она там с ним ближе познакомилась».

Мама Даши одобрила такую дружбу между девочками, хотя ей было немного обидно, что ее дочка не попала на дискотеку и не покрасовалась там в новом платье и в белых изящных ботиночках, которые она уговорила мать купить специально к этому случаю. Кстати, попутно выяснилось, что Лена пошла на дискотеку в Дашиных ботинках.

Спустя неделю, возвращаясь домой с работы раньше обычного, Дашина мама встретила на улице Лену и еще одну девочку, которые шли с двумя мальчиками. Ребята оживленно разговаривали, смеялись. «Не зря Дашка выручила подружку» – с улыбкой подумала женщина, зашла во двор и… увидела свою дочь, которая прогуливалась по двору с детской коляской.

В коляске сидел маленький братик Лены. «Даша! – возмущению мамы не было предела. – Подружки на каникулах гуляют, а ты в няньках?! Немедленно звони Лене, они недалеко ушли, пусть возвращается и забирает братика». «Мам, да у них билеты в кино на 4 часа», – ответила Даша, ёжась от холода.

«Ты еще два часа будешь на морозе топтаться или у них в квартире сидеть? Пошли домой!» В тот день мама Даши вместо того, чтобы готовить ужин, сама нянчилась с малышом. Лена только в девять часов прибежала за братиком (ее мама возвращалась с работы в десять вечера).

После ее ухода мама Даши спросила дочку: «А бывали случаи, когда Лена выручала тебя?» Даша ответила утвердительно, защищая подружку, но не смогла привести ни одного примера. Видно было, что ей самой не очень нравится такое положение вещей, но она не знает, как отказать подруге в бесконечных просьбах побыть с малышом.

В ситуации с Дашей и Леной первая из девочек действительно дружит, а вторая вовсю эксплуатирует их дружбу. Если вы наблюдаете подобную «дружбу» своего ребенка с другими детьми, попробуйте ему мягко объяснить, что его попросту используют и друзья так не поступают.

Например, мама Даши по моему совету предложила дочке такой сценарий: «А ты в следующий раз обратись к Лене с встречной просьбой (приём № 4). Ты много раз ее выручала, теперь ее очередь. И тогда поймешь, как она к тебе относится». В тот же день Лена позвонила и попросила безотказную подружку забрать ее братишку из ясель и погулять с ним до семи вечера.

Даша сказала: «Ой, Ленка, а я тебя попросить хотела. У меня через полчаса свидание с мальчиком, познакомились вчера, в кино идем. Не успеваю мамины сапоги из починки забрать, а ей завтра в них на работу.

Заберешь?» Лена после долгой паузы (удивилась!) стала подозрительно расспрашивать подружку, что за мальчик, а нельзя ли, чтобы они вдвоем забрали ее братика и погуляли с ним, а в кино пошли завтра.

Тогда Даша, которую неприятно поразила наглость подруги, пустила в ход приём № 3 (отказ с переадресовкой – вали все на родителей) и ответила: «Знаешь, моя мама сказала, что если еще раз увидит меня с твоим братиком, расскажет все твоей маме. Она не разрешает мне брать на себя ответственность за чужого ребенка. Так ты выручишь меня, заберешь сапоги?» Лена отказалась под благовидным предлогом (приём № 1), после чего Даша быстро (это важно!) попрощалась и повесила трубку.

Дай поносить!

Восьмиклассницы Оля и Илона дружат. Оля постоянно просит у Илоны вещи поносить. Подолгу не возвращает. Когда приносит обратно, оказывается, что одежда впитала резкий запах ее дезодоранта или с пятнами.

Наконец у мамы Илоны лопнуло терпение (стирка, чистка), и она запретила дочке давать подружке свои вещи. Но Илона не может отказать Оле, язык не поворачивается сказать «нет», хотя бесцеремонность подруги доставляет ей неудобства. «Скажи, что я запрещаю» – настаивает мама.

Не добившись от дочки обещания и не желая лично разговаривать с Олей, мама Илоны обращается за помощью к классному руководителю, просит ее деликатно решить проблему. Та обещает, но поступает отнюдь не деликатно – стыдит Олю прямо на уроке, называет попрошайкой.

Выясняется, что другим девочкам Оля говорила, будто это Илонка ходит в ее вещах. Изобличенная Оля обвиняет во всем Илону – «мне такая подруга не нужна», девочки перестают дружить.

В этой ситуации неумение Илоны и ее мамы сказать «нет» Оле в глаза привело к некрасивой развязке. Хотя в первую очередь поведение Оли нельзя назвать дружеским. Беседуя с Илоной, я спросила: «У Оли кроме тебя есть еще подружки?» «Да, Света и Рита». «Они тоже одалживали ей вещи?» «Нет». «А Оля просила у них? «Да.

Но Ритка вообще такая, что свои вещи не дает, а Света сказала, что ей мама не разрешит». «А Оля не перестала с ними дружить после того, как они отказались давать ей свои вещи?» «Нет». «Вот видишь, значит, если бы ты отказала Оле, вы бы с ней тоже не поссорились.

Ты вполне могла отказать подруге в такой просьбе, ведь тебе самой одежду покупают родители. Или надо было сказать после первого раза: » Мама меня ругала за пятна, которые ты посадила, теперь не разрешает давать тебе мои вещи». В следующий раз будь посмелее. Ничего страшного не случится, если ты кому-то скажешь «нет».

А вот если скажешь «да», когда хочется сказать «нет», может произойти так, что сама же в итоге останешься виноватой, как в истории с Олей».

Ерунда

К 12-летней Марине обратилась молодая учительница английского языка с необычной просьбой: «Где-то в твоем доме живет преподаватель физики из колледжа, где учится моя младшая сестра. Они на литературе писали сочинение на тему «Мой любимый человек». Ты не могла бы узнать, про кого написал Вова Исаев?» «Как же я узнаю?» – удивилась Марина.

«А ты пойди к соседке и попроси ее узнать у преподавателя литературы Ивана Сергеевича. Знаешь, Ирка так влюблена в этого Вову, она очень переживает, а вдруг он не о ней написал?» «Так пусть она у него спросит». «Да она боится!» Маринка не смогла ответить «нет» взрослому человеку, учителю, и пообещала узнать.

Когда вечером мама Марины пришла домой, дочка попросила помочь ей разыскать в доме преподавателя колледжа Анну Петровну. Мама удивилась, что учительница обратилась с такой странной просьбой к девочке. «Что за глупости? Не собираюсь обходить четыре подъезда по 10 этажей, чтобы найти эту Анну Петровну», – сказала она дочке.

Но Марина очень переживала, плакала, и мама сдалась. Расспросив соседей, в 8 часов вечера они наконец позвонили в нужную квартиру. Анна Петровна, немолодая, с очень строгим лицом выслушав сбивчивый рассказ мамы, посоветовала ей не заниматься ерундой и захлопнула дверь.

«Вот и ты скажи своей англичанке, чтобы не занималась ерундой», – с досадой произнесла мама, жалея, что уступила дочке. Казалось бы, вопрос исчерпан. Это было во вторник. А в пятницу им домой позвонила классный руководитель Марины. Оказывается, девочка уже три дня не ходит в школу.

После недолгих расспросов Марина расплакалась и призналась маме, что боится встречи с учительницей английского языка. Конечно, 12-летний ребенок не всегда может противостоять напору взрослого человека. Пообещав выполнить заведомо невыполнимое поручение, Марина не знала, как ей выпутаться из этого положения.

Она не сказала маме, что даже звонила в тот колледж и попросила позвать к телефону преподавателя литературы. Когда Марина, запинаясь, изложила ему свою просьбу, Иван Сергеевич ответил ей, что не считает возможным разглашать содержание сочинения своих учеников. «Мне стало так стыдно», – призналась девочка. – «Я ведь тоже думала, что некрасиво узнавать тайком, о чем написал этот Вова».

Мы порой не представляем себе, из-за какой нелепицы может страдать наш ребенок. Для Марины легче было решиться позвонить незнакомому преподавателю в колледж, чем держать ответ перед своей школьной учительницей.

Если ваш ребенок приходит к вам с такой «ерундой», возьмите на себя труд объясниться со взрослым неумным человеком, который дал ребенку такое недетское и неделикатное поручение. А если дочка или сын умоляют не устраивать разборки, подскажите, как можно выйти из положения.

Ведь пока мы можем спрятать глупого дитёнка за своей широкой спиной, надо это делать. Например, в данной ситуации Марина по подсказке мамы могла бы сказать учительнице (прием № 3): «Знаете, Анна Петровна очень рассердилась и пожаловалась моей маме, что я лезу к ней с ерундой. Так мама меня отругала.

Хотела в школу прийти, чтобы с вами поговорить, я ее еле упросила не приходить «. Вряд ли молодая учительница будет в восторге от перспективы объясняться с мамой ученицы по столь щекотливому поводу. Больше она не подойдет к вашему ребенку с дурацкой просьбой.

Здоровый эгоизм – это жизненная необходимость

Неумение говорить «нет» может сыграть злую шутку с вашей подросшей дочкой. Есть девочки, которые соглашаются пойти в кино с мальчиком только потому, что стесняются отказать ему. Одна девочка так объяснила свое поведение: «Если бы я отказалась, он бы подумал, что я решила, будто это свидание. А вдруг он по-дружески, а я типа ломаюсь?»

С раннего возраста детям (и девочкам, и мальчикам) надо прививать здоровый эгоизм в отношениях с противоположным полом. Пусть вашу дочку не страшит тот факт, что ее обвинят в излишнем самомнении. И если кто-то из мальчишек скажет: «Ой, да ты себе цены не сложишь!» – она всегда может ответить: «Это лучше, чем не знать себе цену».

Пример родителей

Показывайте собственным примером, что людям можно и порой нужно отказывать. Но чтобы дети не обвинили вас в лицемерии, объясните, что существует такое понятие, как взаимовыручка. Можно выручить человека, но не постоянно решать за него все проблемы. И нужно знать, что этот человек тоже выручит вас. Иначе это игра в одни ворота.

Например, ваша сотрудница периодически занимает у вас сотню-другую у. е. Пока вы не попросите, не отдает, хотя срок, на который она брала деньги, давно прошел. Вы человек деликатный, напоминать ей о долге вам неудобно, вы испытываете неловкость, когда просите ее вернуть вам ваши же кровные.

После трех таких случаев вы приходите к выводу, что вам проще отказывать ей под благовидным предлогом (прием № 1), чем потом выпрашивать деньги назад, чувствуя себя виноватой.

Но одновременно вы охотно выручаете свою соседку Валю, потому что она: а) всегда возвращает долг без напоминания, б) одалживает деньги вам, когда вы обращаетесь к ней с такой же просьбой. И подросшие дети должны быть в курсе того, почему вы вчера тете Гале по телефону сказали, что у вас денег нет, а сегодня одолжили деньги тете Вале.

Или вы просите ребенка сказать, что вас нет дома, когда звонит соседка с пятого этажа. Потому что знаете – она скажет: «Ты дома? Я к тебе сейчас приду». Придет, сядет – и часами из пустого в порожнее… Вы просто вынуждены прятаться от нее в собственном доме. И дети должны понимать, почему вы так поступаете.

Но в противовес этому они должны наблюдать, как мама по звонку подруги срывается и едет ее выручать – посидеть с малышом, купить лекарство, навестить в больнице, помочь сделать отчет. Дети должны слышать, как мама говорит: «Этому человеку я не могу отказать, потому что он меня много раз выручал».

Объясняя детям, что слово «нет» должно присутствовать в их лексиконе, не забудьте сказать, чтобы они сами не злоупотребляли чьей-то помощью. Не надо сразу грузить других своими проблемами. Первый вопрос: я могу это сделать сам? В следующий раз я смогу ответно выручить этого человека? Почему многие люди не хотят одалживаться? Потому что понимают: долг платежом красен. И эту простую истину мы должны внушить детям.

Применив на практике все четыре приёма (см. выше) и убедившись, что ничего страшного не произошло, спокойно обошлись без него, ваш ребенок может переходить к качественно новому этапу.

Когда на нем в очередной раз попытаются воду возить, пусть просто скажет: «Нет, я не смогу помочь. У меня другие планы». И это не черствость.

Потому что пока мы не сказали другому человеку: «Располагай мною, как считаешь нужным», он не имеет права распоряжаться нашим временем, трудом и деньгами.

Дата публикации 05.11.2009

Источник: https://materinstvo.ru/art/4066

Ссылка на основную публикацию