Как поделить игрушки без ссор или 6 конфликтных ситуаций на детской площадке

Конфликтные ситуации на детской площадки между детьми и 12 способов их решения

Последнее обновление статьи: 07.05.2018 г.

Разумеется, идеальный вариант – вообще избегать конфликтных ситуаций, однако подобное невозможно и в целом неправильно. Ведь ребёнок живёт в социуме, поэтому столкновения с другими индивидуумами неизбежно. Важно лишь поддержать малыша и показать ему желательные типы поведения.

Таким образом, ссоры и даже драки на детских площадках – явления достаточно распространённые и в некоторой степени закономерные. Разберём 12 самых часто встречающихся затруднительных ситуаций и варианты их максимально благоприятного разрешения.

Вам делают замечание

Представим ситуацию, когда ребёнок самозабвенно бегает по сугробам, играет с котёнком или лежит на песке, при этом никому не мешая. Однако мама слышит со всех сторон негативные отклики и прямые заявления об её родительской некомпетентности.

Конечно, любая мама хочет тут же заставить замолчать «клеветников», справедливо считая, что незнакомым или чужим людям никто не давал право критиковать её воспитательские принципы. Однако крайне сложно заставить других людей (которые, конечно, «лучше» знают, как воспитывать детей) заставить замолчать.

Идеальное решение – включить функцию «игнор», не обращая на необоснованные придирки и замечания. Также вы можете сказать: «Я выслушала ваше мнение, очень приятно знать, что вы заботитесь о воспитании моего ребёнка. Но я сама разберусь в этом увлекательнейшем процессе».

Следующая частая ситуация – критика малыша. К примеру, ребёнок увлечённо копошится в осенней листве, попутно вымазываясь в грязи. Вы подобное познание мира не считаете чем-то зазорным, поэтому не одёргиваете маленького исследователя.

Однако многие доброхоты, особенно пожилого возраста, не могут пройти мимо такого явления и сразу начинают выговаривать малышу, что он похож на поросёночка, а его мамочке теперь придётся отстирывать весь костюм и вообще убирать всю квартиру.

Для ребёнка крайне важно понимать, что мама всегда на его стороне. Поэтому критика от чужого человека воспринимается крайне болезненно, особенно если родители не спешат заступаться за своё чадо. В результате у него может зародиться сомнение в родительской любви.

Следует разрядить обстановку обычной шуткой. Расскажите вездесущей соседке, что прогулялись вы отлично, малышу всё очень понравилось, а прогулку без пачкания вообще сложно представить, поскольку маленькому ребёнку нужно внимательно изучить окружающий мир. К тому же современные стиральные машинки позволяют без проблем отстирать любую грязь.

Представим следующую ситуацию: ребёнок строит снеговика с помощью ведёрка или спокойно роется в песке. Его приятель отбирает ведро или совочек и сам начинает играть. Обиженный малыш злится, плачет, старается силовыми методами забрать своё имущество.

Необходимо понимать, что ребёнок имеет право бурно реагировать на «имущественное» посягательство со стороны других малышей. В раннем возрасте крохи ещё не понимают, что предметы берутся временно, к тому же пока умение делиться не числится в перечне детских достоинств.

Не следует акцентировать внимание на негативных поступках своего чада. Задача родителя – дать понять малышу, что необходимо решать проблему не с помощью кулаков, а словами. То есть самое главное – научить вести переговоры с другим ребёнком.

Что делать?

Очерёдность действий может быть таковой:

  1. Если дети дерутся, быстро их разнимайте.
  2. Объясните, что понимаете желание своего чада не отдавать свою же игрушку.
  3. Расскажите о желаниях второго ребёнка: «Пете нравится твой совочек, он захотел с ним поиграться. Давай-ка отдадим совок ненадолго, а он даст тебе машинку на время».
  4. Если Петя согласился, побудите своё чадо поменяться игрушками. Обычно дети соглашаются, особенно если предоставить выбор (несколько машинок).
  5. Ваше чадо наотрез отказывается отдавать совочек? Не следует ругать его, обзывать жадиной и тем более забирать игрушку силой. Извинитесь перед вторым ребёнком и позвольте своему малышу продолжать играть.

Реагировать нужно, глядя на ситуацию. Если дети уже начинают «засучивать рукава» для драки, следует либо отвлечь внимание («Посмотрите, какая кошечка побежала»), либо просто увести своего ребёнка в другой угол песочницы.

Другая ситуация, связанная с игрушками: малыш плачет, когда забирают его куклу или машинку. Разумеется, не все дети способны отобрать свою собственность у противника. Некоторые сразу же бегут к маме со слезами и просят наказать обидчика. Проблема, конечно, не самая смертельная, однако ребёнок справедливо надеется на родительскую поддержку.

Что делать?

Самое важное – не отмахиваться от слёз ребёнка, поскольку он ждёт вашей защиты. Сначала нужно вместе попросить у другого малыша вернуть игрушку сына или дочери. Это необходимо сделать максимально вежливо, не ругая «хулигана». Можно в качестве альтернативы предложить детям поменяться игрушками.

Если же дети заупрямились и конфликт невозможно решить с помощью уговоров, смело вставайте на сторону своего ребёнка и очень мягко забирайте его куклу или совочек у другого малыша. Можно попросить сделать это его маму.

Ребёнок берёт чужую игрушку

Любознательность детей не знает границ, поэтому все малыши рано или поздно сталкиваются с чужими игрушками, которые лежат бесхозно. И если с другими детьми всё понятно, то что делать, если именно ваш ребёнок берёт чужие куклы, машинки или совочки? Необходимо разбираться в ситуации.

Что делать?

Решение проблемы зависит во многом от того, известен ли хозяин игрушки.

  • если кукла принадлежит хорошо знакомому ребёнку, нужно договориться с ним и его мамой, дав что-то взамен. Обычно в таких случаях конфликтные ситуации вовсе не возникают. Только не забудьте вернуть после игрушку в руки хозяина;
  • если хозяин не известен, можно вслух поинтересоваться у окружающих. Вопрос остался без ответа? Объясните ребёнку, что брать чужие вещи без разрешения категорически нельзя. После этого отвлеките кроху на другой объект или предмет.

Если же ребёнок всё же не может оставить найденную игрушку, попробуйте пойти на поиски хозяина вместе. За это время вы и владельца найдёте, и малыш успеет наиграться с куклой или машинкой. Но в любом случае после игры находку следует оставить на месте, чтобы потом вас не обвинили в присвоении чужого имущества.

Ребёнок отнимает чужую игрушку

Теперь уже ваш ребёнок выступает в качестве агрессора, который отбирает чужое имущество у другого малыша. Ваша задача, как родителя, в данной ситуации – научить своё чадо уважительно относиться к собственности других людей. Понимание границ «моё — чужое» позволит скорее понять пределы собственного «Я».

Что делать?

Объясните своему ребёнку, что понимаете его желание играть с ведёрком, но оно принадлежит другому малышу, поэтому нужно спрашивать его разрешение: «Давай попозже попросим Мишу поиграть его ведёрком, а сейчас пойдём покатаемся на карусели». Скорее всего, через полчаса эта ситуация уже разрешится ко всеобщему удовольствию.

Ещё один способ решения конфликта – предложить детям поменяться игрушками на время. Если второй ребёнок не против немного поиграть с машинкой, предложите ему выбрать любой игрушечный автомобиль. Затем дети производят обратный обмен.

Ребёнок первым качается на качелях

Представим картинку: ваше чадо расположилось на качельке. Внезапно подходит соседский малыш и нацеливается на этот же спортивный снаряд. Разумеется, тут должно действовать правило очерёдности, то есть второй ребёнок должен подождать, однако важно об этом напомнить и своему сыну или дочери, которые «оккупировали» качели.

Что делать?

Если возле качелей началась формироваться очередь, необходимо подготовить своего ребёнка к тому, что скоро придётся слезать с насиженного местечка. Разговор может быть таким: «Видишь, мальчик тоже решил качаться, давай-ка немного ещё покачаемся и пойдём на ледяную горку».

Как поступить, если ваше чадо категорически не желает слезать с качелей? Нужно или предложить ждущему малышу какую-либо альтернативу («Пусть мальчик пока поиграет твоей машинкой») или же «вспомнить» о том, что дома его ждут какой-нибудь мультик.

Ребёнок хочет качаться, но качели заняты

Обратная ситуация – ваш ребёнок желает качаться на качелях, но в этот момент на них располагается другой малыш, который также не хочет слезать с этого устройства и всячески демонстрирует, что вы ещё долго не дождётесь своей очереди.

Что делать?

Необходимо испробовать один из следующих вариантов:

  • обратите внимание своего малыша на прочее занятие – игра в песочнице, спуск с горки и пр.;
  • попросите раскачивающегося ребёнка уступить карусель (это, естественно, нужно делать очень вежливо);
  • предложите раскачивающемуся ребёнку равноценный обмен – пока вы качаетесь, он может поиграть с машинкой вашего ребёнка.

Если вы хорошо знаете качающегося малыша, дело существенно упрощается. Вполне вероятно, что будет достаточно простой просьбы, чтобы он уступил качели. Однако следует помнить, что он не обязан после первого же слова отказываться от интересного занятия в угоду другим людям.

Ещё одна неприятная ситуация – к ребёнку подходит другой малыш и начинает его толкать, бить или кричать. Ваше чадо не понимает, как себя вести в таком случае. При этом никто не говорит о слабости малыша или его плаксивости.

Основная цель всех ваших будущих действий – научить ребёнка постоять за себя. При этом нужно показывать крохе, что его никто и никогда не смеет унижать и обижать. Сделать это можно с помощью простой последовательности действий.

Что делать?

Прежде всего, следует постараться предупредить обидный удар, если вы заметили замах руки. Однако если толчок уже произошёл, нужно:

  • обязательно успокоить своего ребёнка, чтобы избежать испуга или слёз;
  • попробовать объяснить причину поступка чужого малыша («Возможно, он просто хотел позвать тебя в игру, но не понял, как об этом сказать»);
  • маленькому хулигану также нужно объяснить, что бить вашего ребёнка категорически запрещено.

Ни в коем случае нельзя физически воздействовать на чужого ребёнка, даже если он ударил вашего малыша. Любое действие с вашей стороны родители обидчика могут воспринять в качестве насилия, что в итоге выльется в совсем уж неприятные последствия.

Одно дело, если малыш молчит и не знает, что делать, если его бьют. Другое дело – когда ребёнок отвечает агрессору, да ещё так, что тот бежит к маме за помощью. Разумеется, понять такую эмоциональность можно, поскольку дети ещё не знают, как можно решать проблему без кулачков.

Что делать?

Варианты действий:

  • просто сказать обоим драчунам, что драться запрещено;
  • рассказать, как нужно вести себя правильно, например, договариваться, обмениваться игрушками и пр.;
  • вернувшись домой, нужно ещё раз проиграть ситуацию, доводя до ребёнка идею, что нельзя превышать разумные пределы «самообороны».

Конечно, лучше всего не допускать драк и решать возникающие споры и конфликты через разумные переговоры. Но в любом случае нужно разводить драчунов по разным углам и уже потом выяснять, кто прав, а кто виноват. Безобразные детские драки – не лучший итог прогулки.

Малыш обижает другого ребёнка

Не исключён вариант, когда именно ваш ребёнок выступает в качестве агрессора, драчуна и обидчика. Вполне вероятно, что причина такого поведения кроется в неумении взаимодействовать со сверстниками, желанием привлечь к себе внимание родителей.

Чтобы исключить формирование агрессивного стиля поведения, психологи советуют всегда одинаково реагировать на подобные поступки малыша. Задача родителя – научить его контролировать свои эмоции и адекватно выражать негативные чувства.

Что делать?

Важно уделить внимание и жертве, и «мучителю»:

  • прежде всего, обратитесь к пострадавшему, извинившись за собственного ребёнка;
  • объясните своему малышу, что так делать нельзя, а также постарайтесь исправить ситуацию (отряхните кроху, погладьте жертву);
  • попробуйте привлечь детей к общему занятию, например, предложите им вместе построить песчаный замок.

В случае детской агрессии хорошо помогают сюжетно-ролевые игры и проигрывание ситуации с куклами. В ненавязчивой форме можно научить ребёнка говорить о своих негативных чувствах. Кроме того, в игре можно выплёскивать эмоции с помощью топанья, битья подушек, кидания бумажных шариков и т.д.

На детской площадке часто происходит выяснение отношений между детьми. Причём часто это бывает вполне равное соперничество. Малыши пытаются понять, кто из них более сильный или умелый. Если драки нет, никто не пытается стукнуть или укусить оппонента, вообще не следует вмешиваться в конфликт.

Другое дело, если ситуация начала накаляться.

Что делать?

Если ссора набрала обороты, следует:

  • переключить внимание на себя;
  • предложить посмотреть друг на друга;
  • описать свои эмоции («Я люблю, когда вы дружите и играете»);
  • поговорить о следующих действиях («Чем ты будешь заниматься? А ты чем?»);
  • предложить какую-либо общую деятельность;
  • во время конфликта ребёнок находится в возбуждённом состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребёнком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своём детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.

Конечно, действовать нужно по обстоятельствам. Вполне возможно (и даже очень вероятно), что в конфликт вмешается другой родитель. Важно не скатиться до банального скандала, а общими усилиями попробовать разрешить намечающуюся ссору.

Следует понимать, что ребёнок ещё не владеет социальным инструментарием, поэтому задача родителей – научить кроху желательным поведенческим моделям. А уже затем малыш начнёт решать конфликты самостоятельно на основе имеющихся знаний.

В то же время стоит помнить, что нельзя давать своего ребёнка в обиду другим детям и взрослым. Именно к вам он идёт за поддержкой, поэтому вы не должны обманывать его ожиданий. Однако и выгораживать малыша, если тот выступает в роли агрессора, также не следует.

Источник: http://kroha.info/razvitie/psychology/12-konfliktnyh-situatsij-na-detskoj-ploshhadke

Как можно помочь детям не ссориться из-за игрушек

Ни для кого не секрет, что одной из причин детских ссор является их неумение делиться игрушками, договариваться об очередности в игре, принимать во внимание интересы друг друга.

Как в таких ситуациях чаще всего ведут себя взрослые? Как правило, они начинают либо разнимать детей, у которых дело доходит до драки, либо отбирать игрушку, которая послужила причиной конфликта, либо объяснять детям, что нужно уступать друг другу.

Читайте также:  Не променяйте ребёнка на интернет!

При этом нередко взрослые сами ведут себя грубо: резко дергают детей, обращаются к ним с обидными словами, угрозами, а иногда и просто шлепают маленьких упрямцев, которые не хотят расставаться с игрушкой.

Подобные методы, хотя и могут ситуативно разрешить конфликт, по сути малоконструктивны, поскольку их применение не приводит к формированию у детей умения самостоятельно решать проблемы, возникающие в ходе общения со сверстниками.

Следует помнить, что конфликтные ситуации не должны разрешаться созданием нового конфликта, что агрессия чаще всего вызывает ответную агрессивную реакцию. А абстрактные нравоучения, с которыми взрослые обращаются к малышам в тот момент, когда они находятся в аффекте, оказываются совершенно бесполезными, поскольку дети их просто не слышат.

Как же следует поступать взрослому, если между детьми вспыхнула нешуточная ссора из-за игрушки? Одним из конструктивных способов разрешения такого рода конфликтов является вовлечение самих детей в процесс налаживания положительных взаимоотношений и достижения приемлемого для всех результата.

Этот способ называется «обсуждением». Его смысл состоит в том, чтобы помочь детям выявить возникшую проблему, высказать свои идеи по ее взаимному разрешению, принять приемлемое для всех решение и взглянуть на него со стороны после того, как конфликт исчерпан.

Завершается такая ситуация поддержкой и одобрением взрослого с целью лучшего осознания детьми того, какую хорошую работу они вместе проделали.

Совместное с детьми обсуждение конкретных проблем способствует выработке у них умения самостоятельно налаживать взаимоотношения со сверстниками, дает чувство уверенности в себе, способствует формированию положительной самооценки и уважения к другому человеку.

Итак, чего не должен делать взрослый, если дети ссорятся из-за игрушки?

Ему не следует внушать им чувство вины, указывать на того, кто первым взял игрушку, требовать отдать ее, читать лекцию о справедливости, угрожать или пытаться обесценить чувства детей.

Цель взрослого – не воспитание абстрактной морали, а вовлечение детей во взаимодействие, в ходе которого они на опыте усвоят конкретные правила общения, позволяющие добиться такого результата, который устраивает обоих партнеров.

Это и будет реальным моральным воспитанием, основанным на уважении к другому, к самому себе, на способности осмысливать происходящее и принимать решения. Помогая детям разрешить конфликт, взрослый должен вести себя не как судья, а как помощник. Его обращения к детям должно быть спокойными и уважительными.

Часто во время обсуждений дети обращаются со своими высказываниями к взрослому, а не к сверстнику. Цель взрослого – направлять активность детей друг на друга такими, например,  словами: «Ты можешь сказать об этом не мне, а Боре» или «Поговорите об этом друг с другом».

Организуя обсуждение между детьми, один из которых явно сильнее, агрессивнее или старше, взрослому следует занять позицию ближе к обиженному или слабому, лицом к более сильному. Таким образом можно молча дать дополнительную силу тому, кто в ней больше нуждается.

Обсуждение возможно лишь в том случае, если оба ребенка откликаются на призыв взрослого.

Если конфликт зашел слишком далеко, и дети ничего не видят и не слышат вокруг себя, взрослый может спокойно забрать у них игрушку и объяснить, что отдаст ее тогда, когда они смогут разговаривать друг с другом и захотят принять какое-то решение.

Если начинается драка, то ее следует, конечно же, прекратить. При этом будет правильнее не растаскивать детей силой, а протянуть между ними руку и сказать: «Я не позволю вам драться, но вы можете поговорить о том, что происходит».

Обучение детей решать конфликты через обсуждение помогает им лучше ладить друг с другом. Награда играть вместе постепенно становится для них сильнее награды обладать игрушкой.

Вот несколько примеров того, как можно применить способ обсуждения при решении конфликтов, возникающих между дошкольниками.

Ситуация «Это мой велосипед».
Лето. Четырехлетние мальчики Витя и Андрей играют на площадке детского сада. Неподалеку от них лежат два велосипеда. Почти одновременно мальчики подходят к красному велосипеду и начинают тянуть его к себе, отталкивая друг друга. Оба сердито кричат.

Витя: «Это мое!»

Андрей: «Нет, я хочу кататься на нем!»

Воспитатель, видя, что назревает драка, подходит к мальчикам, присаживается рядом с ними, на уровне их глаз.

Воспитатель: «Я вижу, вы ссоритесь. Давайте попробуем разобраться в том, что происходит. Вы оба хотите один велосипед?»

Витя: «Я первый захотел!»

Андрей: «Нет, он мой!»

Воспитатель: «Я вижу, что вы оба хотите одно и то же. Что можно сделать, когда два человека хотят иметь одну и ту же игрушку? Что здесь можно придумать? Витя? А ты, Андрюша?»

Мальчики продолжают толкать друг друга и кричать, не слушая взрослого.

Воспитатель: «Разве это хорошо, когда тебя толкают? Если вам это тоже не нравится. Вы можете сказать друг другу: «Стоп!»

Оба ребенка громко кричат: «Стоп!» и прекращают толкаться. Но теперь они молча пытаются перетянуть велосипед к себе.

Воспитатель: «Вот видите, вы перестали толкаться. Теперь вы готовы поговорить о том, что делать?»

Дети начинают затихать и молча смотрят друг на друга.

Витя: «Андрей может взять зеленый велосипед».

Андрей: «Нет, я хочу этот! Сам бери зеленый!»

Воспитатель: Вот видите, каждый из вас подумал о том, что можно кататься на разных велосипедах. Но при этом вы хотите один только красный. Как быть? Что можно еще придумать? Давайте подумаем!»

Витя: «Сначала я катаюсь на красном, а потом Андрей»

Воспитатель: «Витя предлагает кататься по очереди. Что ты об этом думаешь, Андрюша?»

Андрей: «Я хочу быть первым!»

Воспитатель: Витя, Андрей соглашается кататься по очереди, но он хочет быть первым. Ты согласен?»

Витя: «Ладно. Пусть он будет первым, но только одну минуту»

Воспитатель: «Ты согласен, Андрюша?»

Андрей: «Нет, я хочу пять минут»

Воспитатель: «Витя, ты согласен на пять минут? Ведь одна минута – это очень мало»

Витя: «Ладно»

Воспитатель: «Вас предупредить, когда пройдет пять минут?»

Мальчики в один голос: «ДА!»

Воспитатель: «Замечательно! Вот вы и решили проблему. Я очень рада. Я скажу вам, когда пройдут пять минут»

Андрей весело прыгает на красный велосипед, а Витя садится на зеленый. Они катаются рядом, оставаясь друзьями и гордые тем, что решили проблему. Уже через пять минут они возятся в песочнице, забыв о велосипедах. Воспитатель помог им решить трудную задачу.

Итак, стратегия поведения взрослого в этой ситуации такова:- Он не ругает и не обижает ни одного их детей.- Привлекает их внимание к чувствам и желаниям друг друга.- Побуждает детей высказывать свои желания.

— Побуждает их думать и формулировать свои предложения по поводу ситуации.

— Выступает в качестве посредника, повторяя каждому из детей высказывания партнера и, тем самым, усиливая их значение и помогая детям услышать друг друга.

— Подводит итог обсуждению и выражает свою радость от того, что детям удалось договориться.

Ситуация «Большой и маленький».
На детской площадке, как правило, собираются малыши разного возраста, и старшие часто обижают младших, отбирая у них игрушки. Как можно уладить такой конфликт? Вот возможный сценарий разрешения конфликтной ситуации.

Коле 2,5 года. Саша старше его на год.

Коля катает свою машинку. Саша издали наблюдает, подходит и отбирает игрушку.

Коля плачет, жалобно оглядывается на маму, подходит к ней.

Мама: «Коля, ты хочешь мне что-то сказать?»

Коля (сквозь слезы): «Он отобрал мою машинку».

Мама: «Ты хочешь играть со своей машинкой, а Саша отобрал ее. Может быть ты скажешь об этом Саше?

Коля смущенно топчется на месте, начинает сосать палец. Он побаивается старшего мальчика.

Мама: «Хочешь, я пойду с тобой, и мы вместе поговорим?».

Коля кивает головой, берет маму за руку и идет к Саше.

Мама присаживается рядом с Колей, напротив Саши, держит своего малыша за руку.

Мама: «Саша, Коля хочет тебе что-то сказать».

Коля молчит, смотрит на Сашу исподлобья, сосет палец.

Саша перестает возить машинку, с интересом смотрит на малыша и сообщает его маме: «Он не говорит».

Мама: «Я думаю, что Коля боится, но мне кажется, он хочет что-то сказать про машинку. Правда, Коля?».

Коля кивает головой: «Да».

Мама: «Коля, ты можешь сказать Саше то, что хочешь?».

Коля (держа маму за руку, тихо): «Я хочу ее».

Мама сразу подхватывает просьбу Коли и говорит Саше: «Коля говорит, что он хочет, чтобы ему вернули его машинку».

Саша (упрямо): «Нет, она мне нужна».

Мама: «Вы оба хотите одну машинку. Что здесь можно сделать?».

Далее обсуждение может строиться по сценарию, описанному в предыдущей  ситуации. Взрослый одобряет любое решение, если оно принимается обоими детьми.

Если же старший упорствует и не отдает игрушку, а младший продолжает плакать, мама может сказать Саше: «Ты видишь, Коля очень расстроен и плачет. Я не разрешаю тебе играть с машинкой, пока вы не договоритесь».

Нельзя допускать, чтобы старший обладал властью только потому, что он сильнее.

Может показаться, что простые житейские ситуации, подобные тем, что здесь описаны, не требуют пристального внимания  и усилий взрослого. Подумаешь, поссорились! Можно отобрать у обоих детей велосипед, а у Саши игрушку, которая ему не принадлежит, и все будет в порядке. А можно предоставить им возможность самим разобраться друг с другом.

Конечно, рано или поздно дети научатся делиться игрушками, договариваться. Но сколько ненужных обид, слез, раздражения будут сопровождать такое стихийное обучение. Кто-то из детей станет робким и забитым из-за частых поражений и неумения постоять за себя, высказать свои желания, а кто-то вырастет самоуверенным и наглым только из-за того, что имеет больший рост и сильные кулаки.

Постарайтесь, чтобы с вашим ребенком не случилось ни того, ни другого.

И последнее. Предлагаемые в этой статье образцы обсуждения, несмотря на внешнюю простоту, бывает трудно реализовать в жизни.

Не всегда беседа с детьми строится по плану, непривычным может оказаться и стиль разговора: так и подмывает одернуть ребенка, который вас не слышит, и перейти на более привычный  директивный способ общения, особенно если ребенок не прав. Наберитесь терпения и сами учитесь общаться с детьми.

© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru

Источник: https://portal-slovo.ru/pre_school_education/36594.php

12 Конфликтных ситуаций на детской площадке

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».

Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться.

Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия (или) Подсказка:

Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека.

И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или) Подсказка:

[reklama]

— Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

— Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

— Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

— Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть».

Читайте также:  Что умеет ребенок в 11 месяцев

Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.

— Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

— Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».

Итог:

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку

Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….

Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть».

Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».

— Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».

— Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку

[reklama2]

На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут — каталка с ручкой, тут — машинка на веревочке, тут — детская колясочка, тут — мяч… Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.

Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме — она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет — и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

— Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.

— Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина».

Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку

Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.

В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё — твоё».

Ваши действия (или) Подсказка:

— Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ».

Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

— Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия (или) Подсказка:

— С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».

— Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия (или) Подсказка:

— для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;

— предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;

— переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия (или) Подсказка:

По возможности, предотвратите конфликт — перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

— опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;

— дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;

— строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».

Итог:

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ

[reklama2]

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.

Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.

Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно — дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»

— Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

— Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Ситуация 11. Ваш ребенок обижает другого малыша

Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).

Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией.

Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»

— Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим…)».

— Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»

— В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).

Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения

Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).

Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.

— Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

— Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».

— Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.

— Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

— Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

— Предложить общую игру.

Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

• Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.

• Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики».

Источник: http://www.podelkidetkam.ru/12-konfliktnyx-situacij-na-detskoj-ploshhadke

Конфликты на детской площадке: 12 проблем и способов решения!

Конфликты на детской площадке – явление довольно распространенное. И даже закономерное. Нашей задачей является умение легко свести их на «нет». Рассмотрим 12 наиболее распространённых ситуаций, при которых возникают конфликты, и проблемы их решения.

Ситуация 1. Вашему ребенку сделали замечание

Сделать замечание абсолютно посторонние люди или соседи. К примеру, вы возвращаетесь с прогулки, ваш малыш здорово испачкался. Встретившиеся на пути люди могут пристыдить малыша за его внешний вид.

 Мама не должна оставить это замечание без внимания! Нужно защитить малыша, иначе у крохи может появиться постоянное чувство страха и стыда перед посторонними людьми.  Ребенок может стать абсолютно пассивным, получая оскорбления и от своих сверстников.

Читайте также:  7 лайфхаков для молодой мамы

Своим справедливым поведением мама учит малыша защищать себя.

Пример: Соседка: Ой-ой… Какой ты грязный! Теперь маме стирать твою одежду. Разве так можно?

Ваши действия: Мама дружелюбным тоном: «Ничего страшного! Мы замечательно провели время на прогулке. Малыши часто пачкаются, зато нам было интересно гулять! Теперь мы все постираем. Детство – это же замечательная пора!»

Ситуация 2. Делают замечание родителям ребенка (то есть, вам)

Ваш ребенок беззаботно играет на детской площадке, кувыркаясь в снегу или лужах, а на вас со всех сторон уже посыпались замечания.

Первые чувства которые возникают в такой ситуации – это внутреннее негодование по поводу того, что посторонние люди критикуют вас в присутствии ребенка. Порой очень тяжело сдержать свое возмущение.

Но ваша негативная ответная реакция только обострит ситуацию! Спорить в такой ситуации бесполезно, обычно это ни к чему не приводит, и каждый участник спора так и остается при своем мнении.

Ваши действия: Разумнее всего поступить как герой сказки М. Пляцковского – кролик Кочерыжка. Этот сказочный герой ловко обходил конфликтные ситуации, отвечая другим зверям на их угрозы: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А все потому, что уши кролика были заткнуты ватой. Примерно так следует поступить и вам во избежание конфликта.

Ситуация 3. Ваш ребенок пытается вернуть свою игрушку

На детской площадке часто происходят ситуации, когда к ребенку, мирно играющему в песочнице, подходят другие дети и забирают его игрушки. Ваш ребенок в этой ситуации, конечно же, попытается вернуть свою собственность, нередко и через силу.

Малыши еще не способны понять, что забирают игрушки обычно на время (поиграют и отдадут), поэтому для них такая ситуация становится настоящей трагедией.  Те малыши, что проявили интерес к чужим игрушкам, точно также не способны понять, почему нельзя взять чужую игрушку, которая понравилась.

Обычно после 3-х лет дети уже начинают понимать, что такое собственность – своя или чужая. Но если на ваших глазах произошел конфликт, родителям необходимо обязательно вмешаться.

Ваши действия:

1.       Разнимите сцепившихся малышей.

2.       Поддержите сторону своего малыша, сказав: «Ты пока хочешь, чтобы твоя игрушка осталась у тебя?»

3.       Поддержите другого малыша. Объясните своему ребенку, что другому всего лишь понравилась его игрушка. Предложите своему ребенку дать поиграть свою игрушку ненадолго или предложите детям поменяться своими игрушками на некоторое время.

Пробудите в своем ребенке желание поделиться или обменяться игрушками. Можно заинтересовать малыша: «Посмотри, какая интересная игрушка у этого мальчика. Он бы дал тебе поиграть ей на время, если ты разрешишь ему поиграть с твоей». Если же ребенок, несмотря на все усилия, сопротивляется, не заставляйте отдавать игрушку.

Ведь это его право! Скажите другому малышу: «Извини, но Миша (имя вашего ребенка) сегодня не может дать тебе свою игрушку. Он хочет играть в нее сам. В другой раз он даст поиграть тебе».

Если и это не помогло, и конфликт нарастает, то остается переключить внимание детей на какую-нибудь активную игру без игрушек или же развести по разным углам.

Ситуация 4. Ребенок плачет, потому что не может вернуть свою игрушку

Пока вы немного отвлеклись, у вашего ребенка уже успели забрать его игрушку на детской площадке. Он не смог ее самостоятельно вернуть и расплакался.  Не переживайте, что ваш малыш спасовал в этой ситуации. С временем он научится отстаивать свою точку зрения. А пока на своем примере помогите ребенку вернуть игрушку, объяснив другому ребенку про желание вашего малыша вернуть свою вещь.

Ваши действия: Присядьте рядом со своим малышом и спокойно скажите: «У тебя забрали твою игрушку? Ты бы хотел ее вернуть? Давай вместе поговорим с этим малышом и объясним ему это».

Подойдите к ребенку, который забрал игрушку и скажите: «Это игрушка Миши (имя вашего ребенка). Он бы сам хотел ей играть. Отдай пожалуйста ему его игрушку или поменяйтесь своими игрушками на время.

Может быть Мише (имя вашего ребенка) понравится что-то из твоих игрушек» .

Ситуация 5. Чужую игрушку взял ваш ребенок

На детской площадке обычно много детей, и  у всех разные игрушки. Когда дети видят это великолепие машинок, кукол, колясок, самокатов или песочных принадлежностей, то очень сложно удержаться от соблазна, чтобы не тронуть чужую игрушку.

Ваши действия: В первую очередь нужно найти хозяина этой игрушки и попросить у него разрешения поиграть с ней. Если хозяин не против, то ваш малыш может спокойно играть дальше. Если же возникает конфликт, то разрешите его как в предыдущей ситуации.

Ситуация 6. Ваш ребенок забрал чужую игрушку и не хочет отдавать

Ваш малыш может забрать игрушку у чужого ребенка или же отказывается ее возвращать владельцу, когда тот потребовал свою игрушку назад. Поговорите со своим ребенком. Нужно учить ребенка уважать как свою, так и чужую собственность.

Ваши действия: Скажите ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка чужая.

Нужно всегда спрашивать разрешения, чтобы поиграть с чужой игрушкой и отдавать назад, когда тебя об этом попросили. Ты можешь попросить поиграть в нее попозже».

Таким образом вы должны выстроить диалог со своим ребенком так, чтобы он понял, что его чувства важны для вас, но есть определенные правила поведения с чужими вещами.

Ситуация 7. Малыш не может дать сдачи

Ваш малыш находится на детской площадке рядом с вами, и вдруг к нему подходит другой ребенок и бьет или толкает вашего малыша. Ваш ребенок теряется, он не знает, что делать. Вы должны быть твердо уверены: никто не смеет бить вашего ребенка! Ваша уверенность со временем передастся и вашему малышу. Дальше надо действовать так, чтобы ваши сын или дочь поняли, что его (ее) права нарушены.

Прежде чем начать защищать себя самостоятельно, ваш ребенок должен морально окрепнуть. Не доставляйте ребенку еще большие моральные переживания, критикуя его за пассивность.

Ваши действия: Прежде всего, постарайтесь предотвратить конфликт – перехватите руку бьющего. Если вы не успели этого сделать, то нужно присесть на корточки и обнять своего ребенка. Пожалейте его и спросите: «Тебе больно?».

Строго скажите обидчику о том, что он не имеет права обижать вашего ребенка. Чужому ребенку лучше сказать так: «Мою дочку (сына) бить нельзя! Если ты хочешь поиграть с ним, то скажи «давай поиграем», а не дерись!»

Объясните своему ребенку сложившуюся ситуацию. Скажите: «Наверное этот малыш хотел с тобой поиграть, но не знал, как об этом сказать!» 

Ситуация 8. Ваш малыш дал сдачи

Когда вашего ребенка бьют или толкают, то совершенно естественной будет реакция, что и он толкнет или ударит в ответ. Возможно, это будет даже не драка, а например, малыши могут начать обсыпать друг друга песком.

Дети обладают повышенной эмоциональностью, поэтому если началась перепалка, то успокоиться им тоже сложно. Здесь опять на помощь приходят родители.

По возможности предлагайте своему ребенку решать такие ситуации мирным путем, если конечно же речь не идет о сильной агрессии со стороны другого ребенка.

Ваши действия: Нужно коротко и четко сказать обоим малышам: «Драться нельзя!». Следующий этап – предложить детям альтернативные варианты выяснения отношений. Объясните детям: «Нужно уметь договариваться, играть вместе нужно дружно, можно поменяться игрушками для того чтобы вместе играть».

Дома закрепите эту ситуацию на игрушках.  Объясните ребенку, что нельзя бить сильно. Давать сдачу надо после предупреждения. 

Ситуация 9. Ваш малыш первым бьет или обижает других детей

Иногда происходят ситуации, когда ваш ребенок первым обижает, обсыпает песком или бьет других детей на площадке.  Это происходит по разным причинам: ваш малыш не умеет конструктивно общаться со своими сверстниками, привлекает к себе внимание, проверяет, что последует за его действиями. Также ребенок следит и за вашей реакцией.

Если вы будете реагировать слишком бурно и эмоционально, это может только раззадорить маленького хулигана, и он будет проводить свои эксперименты дальше. Вы должны выработать одну и ту же тактику в таких моментах. Говорите с ребенком строго, смотрите ему в глаза. При необходимости уводите с детской площадки.

Учите ребенка адекватно реагировать на различные обстоятельства и контролируйте его агрессию.

Ваши действия: Если от вашего ребенка пострадал другой малыш, уделите максимум внимания пострадавшему. Спросите у этого ребенка, не больно ли ему. Извинитесь перед ним. Если ваш малыш в силу возраста еще не понимает, что обсыпаться песком нехорошо, скажите другому малышу об этом:  «Извини его пожалуйста. Он еще пока не знает, что обсыпаться песком нехорошо…».

Коротко, но ясно скажите своему ребенку:  «Так делать нельзя! Мальчику или девочке больно (неприятно)! Давай теперь извинимся и пожалеем этого малыша».

Постарайтесь наладить контакт между детьми, придумайте им совместную игру, интересную обоим. Например, если дело происходит в песочнице, то можно сказать: «А давайте я вас научу делать самые глубокие колодцы. Берите лопатки и повторяйте за мной».

Ситуация 10. Ребенок не уступает место на качелях

Ваш ребенок качается на дворовых качелях, в какой-то момент подходит другой малыш и просит покататься. Несмотря на то, что ваш ребенок первым занял место на качелях, нужно подвести его к мысли о том, что другие дети тоже хотят покататься.

Установите временной интервал, за который ваш малыш еще покатается, а затем уступит место на качелях товарищу по детской площадке. Если ваш малыш расстроен и не хочет уступать место даже через время, предложите ему альтернативу:  катание на карусели, на других качелях, с горки и т.д.

 Или отвлеките его другим способом. Переключите внимание малыша на что-то другое. 

Ситуация 11. Ваш ребенок хочет на качели, а они заняты

Если вы пришли на площадку, чтобы покататься на качелях, а они оказались заняты, учите своего малыша договариваться с другими детьми.

Попросите ребенка, который на качелях, кататься не слишком долго, чтобы ваш малыш тоже покатался. Предложите другому ребенку покататься на вашем велосипеде или поиграть с вашими игрушками, пока ваш ребенок покачается на качелях.

Если договориться не удалось, то просто переключите внимание своего малыша на другое занятие. 

Ситуация 12. Дети начали спорить между собой

Бывает, что на детской площадке мама вдруг отвлеклась на разговор по мобильному телефону, а потом спохватилась и заметила, что на детской площадке назревает конфликт или спор с участием ее ребенка.

Сначала понаблюдайте и не вмешивайтесь – насколько конфликт опасен, будет ли он набирать обороты. Если конфликт затихнет, то все разрешилось и без вашего участия. Если же он набирает обороты, то необходимо вмешаться.

Также следует вмешаться в конфликт, если одна из его сторон абсолютно не права или настроена слишком агрессивно.

Самое важное, что нужно сделать для развязки конфликта — это переключить внимание детей на себя. Скажите детям: «Посмотрите на меня…». Затем объясните, что вы хотите, чтобы дети играли дружно и не ссорились.

Предложите детям общую игру, узнав об их игровых предпочтениях. Предложите детям свое участие в их играх. Чтобы конфликт побыстрее забылся, переключите внимание детей на какую-либо деталь. Так поступала книжная супер-няня Мэри Поппинс.

Скажите ребенку: «У тебя расстегнулась пуговица» или «А чистые ли у тебя руки?».

Подводя итоги, нужно отметить, что на детской площадке следует быть внимательным не только к своему ребенку, а и к детям его окружающим. Относитесь к другим детям так, как хотите, чтобы относились к вашему ребенку.

Вместо того чтобы устанавливать запреты и строго говорить ребенку «нельзя», предложите детям интересную игру. Если ваш ребенок ломает чужие песочные куличики, предложите ему сделать такие же.

Если дети не могут поладить друг с другом, постарайтесь их примирить, придумайте для них интересное совместное занятие.

Источник информации http://shkola7gnomov.ru

  • Как раскрасить темноту?

    Зимним вечером дочурка Подошла, сказала: «Мам! Что-то грустно стало очень! Чем с тобой заняться нам? За окном мороз и вьюга, Да стемнело во дворе. Вот бы что-нибудь придумать Интересненькое мне!». Поглядело я в окно, Да, действительно темно. «Знаешь,…

  • Ночные пробуждения и грудное вскармливание

    Тема ночных кормлений – одна из самых животрепещущих для кормящих мам. Оно и понятно: замотавшись днём в повседневных заботах о ребёнке и остальных членах семьи, так хочется упасть на мягкий диван и проспать до самого утра безмятежным сном. Но нередко этим мечтам не суждено сбыться. Стоит измотанным…

  • Правила хорошего сна для мам и малышей

    Первый совет –  как можно больше отдыхать днём вместе с ребёнком. Вечером, перед тем как ложиться спать самой, маме необходимо покормить ребёнка прямо во сне, предупредив таким образом ночное пробуждение в ближайшее время. Хорошим вариантом для удобства ночных кормлений является совместный…

  • Адаптация к детскому саду: точка зрения врача

    Адаптация ребенка к детскому саду или школе – вопрос, актуальный не только для родителей, но и для врачей педиатров. Детский сад – это своеобразный стресс: малышам сложно перестроиться на новый жизненный уклад, спать, есть и гулять по расписанию, находиться в новом коллективе и в условиях постоянно…

  • Почему ребенок не хочет идти в школу?

    «Пора в школу!». Не у всех ребят этот призыв вызывает положительный эмоциональный отклик. Почему же ребенок не хочет идти в школу? Причины негативного отношения к школе могут быть различного характера: психологический дискомфорт внутри класса или неуспеваемость по определенным предметам. Уважаемые…

Возврат к списку

Источник: https://mamuski.ru/deti/2-4-goda/psihologiya-vozrasta/3706/

Ссылка на основную публикацию