Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость. советы родителям

Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость. Советы родителям

В жизни человека психологи выделяют восемь основных кризисных периода, три из которых проходят в детстве и юности.

К ним относят период «укрепления корней», перехода от детства к взрослой жизни и поиска себя и своего места. Для каждого родителя важно понимать, что происходит с их ребенком в кризисные моменты.

Поддержка близких людей поможет более спокойно и без негативных последствий пережить эти сложные этапы жизни детей и подростков.

Кризисный период у детей от трех до семи лет – это «укрепление корней»

Этот трудный период в жизни ребенка назван так не случайно. Ведь от того, какими будут «корни» во многом зависит дальнейший рост «дерева жизни» и становление личности ребенка.

Период характеризуется формированием глобального отношения к окружающему миру. Малыш начинает понимать, что окружающая среда может быть или доброжелательной или враждебной. Основная задача родителей заключается в том, чтобы сформировать у детей ощущение полной безопасности и защищенности в семье.

Такая позитивная обстановка обернется в дальнейшем доверительным отношением ребенка к окружающим, симпатией к самому себе, любознательностью и жаждой развития своих способностей. Такие дети взрослеют уверенными в себе, ощущая значимость собственных сил. Они оптимисты, инициативны и самостоятельны.

Родители на этом этапе должны закладывать в сознание ребенка основной жизненный лозунг: «Если приложить усилия, то всегда можно достигнуть желаемой цели».

При неправильном поведении родителей ребенок может стать недоверчивым. Это может обернуться постоянными сомнениями в правильности поступков. Такие дети становятся безынициативными и апатичными.

Они испытывают к себе жалость, а не симпатию. Они ощущают себя ущербными. С возрастом чувство вины растет, увеличивается и страх наказания за совершенные ошибки.

Негативные самоощущения часто проявляются в агрессии по отношению к другим.

Для родителей главным является то, чтобы их ребенок чувствовал, что его любят и понимают. Это станет залогом нормального развития и становления личности.

ЧИТАЕМ ПОДРОБНО: «Не хочу! Не буду! Не надо! Я сам!» — кризис трехлетнего возраста: признаки кризиса и как его преодолеть — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/krizis-treh-let.html

Кризисный период в возрасте от десяти до шестнадцати лет – это этап понимания и оценки себя

Этот наиболее острый период подросткового становления связан с переходом от детства и юношества к взрослой ответственной жизни.

Подросток начинает оценивать свои силы в сравнении с достоинствами остальных людей. Для этого периода характерна обеспокоенность и постоянное сравнение. Подростки мучают себя вопросами: «Кто я?», «Какой?», «В чем мое основное отличие от остальных?», «Лучше я или хуже других?», «Хорошо ли я выгляжу?», «Какую оценку дают мне окружающие?», «Есть ли во мне индивидуальность?».

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

Основная задача, стоящая перед подростком, заключается в необходимости определения своего психологического статуса, своей независимости и своего собственного «Я». Подрастающие дети начинают понимать, что есть взрослый мир. Он огромен и имеет свои законы, нормы и правила, которые необходимо выполнять.

В этот сложный момент важным для подростков становится опыт, который они получают на улице. Их раздражают рекомендации родителей. Они считают эти советы лишними. Подростки уверены, что основной опыт, необходимый для взрослой жизни, они могут получить только среди сверстников.

Положительное прохождение этого кризисного периода еще больше укрепляет самооценку подрастающих детей и их веру в собственные силы.

В случае, если кризис не разрешается правильно, на смену зависимости от родителей приходит зависимость от сверстников, которые сильнее и увереннее в себе. Такие подростки считают, что не стоит стараться или добиваться чего-либо. Они уверены, что все равно ничего не получится.

Они безвольны, сомневаются в себе, завидуют чужим успехам, зависят от мнения и оценки окружающих людей. Эти качества сопровождают их во всей будущей жизни.

Кризисный период в возрасте от восемнадцати до двадцати двух лет – это время поиска и принятия себя, своих недостатков и достоинств

Третий кризисный период связан с поиском своего места в сложной окружающей среде. Молодой человек начинает осознавать, что окружающий мир гораздо многогранней, чем ему казалось до этого. К нему возвращается неудовлетворенность собой и страх за собственное несоответствие и бессилие. Он боится, что не сможет правильно найти себя и свое место в жизни.

Можно неудачно пройти этот кризисный период. Болезненные последствия могут быть разные. В будущем молодой человек, так и не найдя и не приняв себя, может выбрать авторитетный объект для подражания.

Некоторые не признают никаких авторитетов, выбирая путь отрицания и постоянных протестов. Есть и такие молодые люди, которые начинают унижать других и за счет этого повышают собственную самооценку.

Правильное прохождение этого периода поможет принять себя со свои недостатками и достоинствами.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 

Лекция Татьяны Лариной о детских кризисах

Как воспитать в детях уверенность в себе и своих силах?

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-pravilno-proyti-krizisnyie-periodyi-detstva-i-yunosti-i-vospitat-v-rebenke-uverennost-i-nezavisimost-sovetyi-roditelyam.html

Кризис трехлетнего возраста: его признаки и что делать родителям

Еще вчера ваш малыш был таким мягким и послушным, а сегодня устраивает истерики, грубит по любому поводу, категорически отказывается выполнять мамины просьбы.

Что с ним случилось? Скорее всего, ребенок вступил в так называемый кризис трех лет. Согласитесь, звучит внушительно.

Но как же реагировать взрослым на такое детское поведение и что делать уставшим от капризов родителям?

В психологической литературе кризисом трехлетнего возраста называют особый, относительно непродолжительный по времени жизненный период ребенка, который характеризуется значительными изменениями в его психическом развитии. Кризис не обязательно наступает в третий день рождения, средний возраст возникновения – от 2,5 до 3,5 лет.

  • Период упрямства начинается примерно с 1,5 лет.
  • Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5-4 годам.
  • Пик упрямства приходится на 2,5-3 года.
  • Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
  • Девочки капризничают, чаще, чем мальчики.
  • В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых – до 19 раз.

Кризис это перестройка ребенка, его взросление.

Продолжительность и острота проявлений эмоциональных реакций во многом зависят от темперамента ребенка, семейного стиля воспитания, особенности отношений между мамой и малышом. Психологи уверены, чем авторитарнее ведут себя родственники, тем ярче и острее проявляется кризис. Кстати, он может усилиться с началом посещения детского садика.

Если недавно родители не понимали, как приучить детей к самостоятельности, то сейчас ее чересчур много. Фразы я сам, я хочу/я не хочу слышны регулярно.

Ребенок осознает себя отдельной личностью, с собственными желаниями и потребностями. Это важнейшее новообразование данного возрастного кризиса. Таким образом, для столь непростого периода характерны не только конфликты с матерью и отцом, но и появление нового качества – самосознания.

И все-таки, несмотря на кажущуюся взрослость, кроха не понимает, как получить признание и одобрение от родителей. Взрослые продолжают обращаться с ребенком, как с маленьким и несмышленым, а для него самого он уже самостоятельный и большой. И подобная несправедливость заставляет его бунтовать.

Помимо стремления к независимости кризис трех лет имеет другие характерные симптомы, благодаря которым его невозможно спутать с плохим поведением и детской вредностью.

Негативизм вынуждает малыша выступать против не только маминого, но и собственного желания. Например, родители предлагают сходить в зоопарк, а кроха категорически отказывается, хотя сам очень хочет увидеть животных. Дело в том, что предложения исходят от взрослых.

Следует отличать непослушание и негативные реакции. Непослушные дети поступают в соответствии со своими желаниями, которые часто идут вразрез с желаниями родителей. Кстати, негативизм зачастую избирателен: ребенок не выполняет просьбы отдельного человека, чаще всего мамы, а с остальными ведет себя как прежде.

Не следует говорить с детьми в приказном тоне. Если ребенок по отношению к вам настроен негативно, дайте ему возможность успокоиться и отойти от чрезмерных эмоций. Иногда помогают и просьбы наоборот: Не одевайся, мы сегодня никуда не пойдем.

Упрямство часто путают с настойчивостью. Однако настойчивость является полезным волевым качеством, которое позволяет маленькому человечку достигать цель, несмотря на сложности. К примеру, достроить-таки домик из кубиков, даже если он разваливается.

Упрямство отличается стремлением малыша стоять на своем до конца только потому, что он этого уже однажды потребовал. Допустим, вы позвали сына обедать, а он отказывается. Вы начинаете убеждать, а он отвечает: Я уже сказал, что не буду кушать, значит, не буду.

Не старайтесь переубедить кроху, потому что вы лишите его шанса выйти с достоинством из затруднительного положения. Возможный выход – сказать, что вы оставите еду на столе, а он сможет покушать, когда проголодается. Этот способ лучше применять лишь на время кризиса.

Наиболее часто этот симптом встречается в семьях с единственным малышом. Он пытается заставить мать и отца делать так, как ему хочется. К примеру, дочка требует, чтобы мама все время находилась рядом с ней. Если в семье несколько деток, то деспотические реакции проявляются как ревность: малыш кричит, топает, толкается, отбирает у братика или сестренки игрушки.

Не поддавайтесь на манипуляции. И в то же время старайтесь уделять больше внимания детям. Они должны осознать, что родительское внимание можно привлечь и без скандалов и истерик. Привлекайте кроху к домашним делам – готовьте вместе ужин для папы.

Для ребенка пропадает ценность старых привязанностей – к людям, любимым куклам и машинкам, книгам, правилам поведения. Внезапно он начинает ломать игрушки, рвать книжки, обзывать или кривляться перед бабушкой, произносить грубости. Тем более что лексикон малыша постоянно расширяется, пополняясь, в том числе, и разными нехорошими и даже неприличными словами.

Постарайтесь отвлечь детей другими игрушками. Вместо машин займитесь конструктором, вместо книжек выберите рисование. Почаще рассматривайте картинки на тему: как следует себя вести с другими людьми. Только не стоит читать нравоучений, лучше проигрывайте тревожащие вас реакции ребенка в сюжетно-ролевых играх.

Этот неприятный симптом кризиса безличен. Если негативизм касается конкретного взрослого, то строптивость направлена на привычный образ жизни, на все действия и предметы, которые родные предлагают ребенку. Зачастую она встречается в семьях, в которых существуют разногласия по вопросу воспитания между мамой и папой, родителями и бабушкой. Малыш просто перестает выполнять любые требования.

Если кроха не хочет убирать игрушки прямо сейчас, займите его другой деятельностью – например, порисуйте. А через несколько минут вы обнаружите, что он сам начнет складывать машинки в корзину, без вашего напоминания.

Трехлетний ребенок пытается доказать взрослым, что его желания столь же ценны, как их собственные. Из-за этого он идет на конфликт по любому поводу. Кажется, что малыш находится в состоянии необъявленной войны с окружающими, протестуя против каждого их решения: Не хочу, не буду!.

Попробуйте оставаться спокойными, доброжелательными, выслушивайте детское мнение. Однако настаивайте на своем решении, если дело касается безопасности ребенка: Нельзя играть с мячиком на проезжей части!.

Проявляется своеволие в том, что дети стремятся к самостоятельности, причем независимо от конкретной ситуации и собственных возможностей. Ребенок хочет самостоятельно купить какой-либо товар в магазине, рассчитаться на кассе, перейти дорогу, не держась за бабушкину руку. Неудивительно, что подобные желания не вызывают особого восторга у взрослых.

Разрешите малышу самому сделать то, к чему он стремится. Если выполнит желаемое – получит бесценный опыт, если не сумеет – сделает в следующий раз. Конечно, это относится лишь к тем ситуациям, которые абсолютно безопасны для детей.

В первую очередь, взрослым нужно понять, что детское поведение – это не плохая наследственность или вредный характер. Ваш ребенок уже большой и хочет стать независимым. Пришло время выстраивать с ним новые взаимоотношения.

  1. Реагируйте взвешено и спокойно. Следует помнить, что малыш своими поступками проверяет родительские нервы на прочность и ищет слабые места, на которые можно надавить. Также не стоит кричать, срываться на детях, и тем более наказывать физически – жесткие методы способны усугубить и продлить течение кризиса (Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин).
  2. Установите разумные ограничения. Не нужно забивать жизнь маленького человека всевозможными запретами. Однако не стоит впадать и в другую крайность, иначе из-за вседозволенности вы рискуете воспитать тирана. Найдите золотую середину – разумные границы, за которые категорически нельзя переступать. Например, запрещается играть на дороге, прогуливаться в холодную погоду без головного убора, пропускать дневной сон.
  3. Поощряйте самостоятельность. Все, что не представляет опасности для детской жизни, ребенок может попробовать сделать, пусть даже в процессе познания разобьется несколько кружек (Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?). Кроха хочет рисовать на обоях? Прикрепите к стене ватман и дайте несколько фломастеров. Проявляет неподдельный интерес к стиральной машине? Небольшой тазик с теплой водой и кукольная одежда надолго отвлекут от проделок и капризов.
  4. Предоставьте право выбора. Родительская мудрость предполагает дать даже трехлетнему малышу возможность выбора как минимум из двух вариантом. Например, не натягивайте на него силком верхнюю одежду, а предложите выйти на улицу в зеленой или красной куртке :). Конечно, серьезные решения по-прежнему принимаете вы, но в непринципиальных вещах можно и уступить.
Читайте также:  Оптимальный возраст (у женщин и у мужчин) для рождения ребенка

В большинстве случаев плохое поведение трехлеток – капризы и истерические реакции – направлено на привлечение родительского внимания и получение желаемой вещи. Как следует вести себя маме во время кризиса трех лет, чтобы избежать постоянных истерик?

  1. Во время аффективной вспышки бесполезно объяснять что-то малышу. Стоит подождать, пока он не успокоится. Если истерика застала в общественном месте, попробуйте отвести подальше от публики и отвлечь детское внимание. Вспомните, какую кошечку вы видели во дворе, сколько воробьев сидело на ветке перед домом.
  2. Вспышки гнева постарайтесь сгладить при помощи игры. Дочка не хочет есть – усадите рядом куклу, пусть девочка ее покормит. Однако скоро игрушке надоест кушать в одиночку, поэтому одна ложка куколке, а вторая – малышке (смотрите видео в конце статьи).
  3. Для профилактики капризов и истерик в период кризиса учитесь договариваться с детьми еще до начала какого-либо действия. К примеру, до похода за покупками договоритесь о невозможности приобретения дорогой игрушки. Попробуйте объяснить, почему вы не сможете купить эту машинку. И обязательно поинтересуйтесь, что бы кроха хотел получить взамен, предложите свой вариант развлечения.

Чтобы минимизировать проявление истерик и капризов, необходимо:

  • оставаться спокойными, не показывая раздражение;
  • предоставить ребенку внимание и заботу;
  • предложить малышу самому выбрать способ решения проблемы (что бы ты сделал на моем месте?);
  • узнать причину подобного поведения;
  • отложить разговор до окончания скандала.

Некоторые родители, прочитав нашу статью, скажут, что не наблюдали у своих трехлетних детей подобных негативных проявлений. Действительно, иногда кризис трех лет протекает без явных симптомов.

Однако главное в этом периоде не то, как он проходит, а то, к чему он может привести.

Верный признак нормального развития детской личности на этом возрастном этапе – возникновение таких психологических качеств, как настойчивость, воля и уверенность в своих силах.

Таким образом, кризис трехлетнего возраста – абсолютно нормальное явление для взрослеющего ребенка, которое поможет ему стать самостоятельной личностью. И еще один важный момент – чем доверительнее и мягче взаимоотношения между малышом и матерью, тем легче он пройдет этот этап. Раздражение, категоричность и крики взрослых только усугубят негативное поведение ребенка.

Читаем также: Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость. Советы родителям

Источник: https://o-detyah.ru/ja-mama/krizis-trehletnego-vozrasta-ego-priznaki-i-chto

Как вырастить ребенка уверенным и независимым. Советы родителям

Все слышали про кризис переходного возраста у подростков и про кризис сорока лет. Но психологи выделяют в жизни человека восемь кризисных периодов. Три из них падает на детство и юность.
Укрепление корней Так называется кризис, наступающий в период от 3 до 7 лет.

В это время формируется глобальное отношение к миру: безопасен он или враждебен. И отношение это складывается из того, что чувствует малыш в семье – любим ли он или ему приходится «выживать». Имеется в виду не физическое выживание (хотя и такое случается), а психологическое: насколько маленький человек чувствует себя защищенным среди самых близких людей.

Это очень важный период, так как от чувства, что мир вокруг доброжелателен, зависит и самооценка, и отношение человека к самому себе в дальнейшем. В доброжелательном мире у ребенка развивается любознательность и желание быть лучше. В нем малыш взрослеет с чувством значимости собственных усилий.

Недоверие же к миру взрослых (а значит, к миру вообще) формирует человека вечно сомневающегося, безынициативного, апатичного.

Кто я?

Кризис с 10 до 16 лет – это переход от детства к взрослости, когда собственные силы оцениваются через призму достоинств других людей. Идет постоянное сравнение: «Лучше я или хуже других?». И самое главное: «Как я выгляжу в глазах других людей, как они меня оценивают?».

Задача, которая стоит в этот период перед человеком, – определить меру собственной независимости, свой психологический статус. Именно здесь приходит понимание того, что существует огромный взрослый мир со своими нормами и правилами, которые нужно принять.

Поэтому так важен опыт, полученный вне дома, а все наставления родителей становятся ненужными и только раздражают: главный опыт там, во взрослом мире, среди сверстников. Позитивное разрешение этого кризиса приводит к еще большему укреплению самооценки, к уверенности, что «я все могу сам».

Если же кризис не разрешился должным образом, на смену зависимости от родителей приходит зависимость от более сильных и уверенных в себе сверстников, от любых, даже навязанных «норм» среды, от обстоятельств, наконец.

Неуверенность в себе, зависть к чужим успехам, зависимость от чужого мнения, от оценки окружающих – вот те качества, которые человек, плохо прошедший второй кризис, несет всю дальнейшую жизнь.

Принять себя

С 18 до 22 лет приходит понимание того, что черно-белые краски предыдущего периода уже не годятся для того, чтобы понимать всю палитру внешнего мира, который гораздо сложнее, чем казался до сих пор. На этом этапе опять может появиться неудовлетворенность собой, страх, что «я не соответствую, я не смогу…».

При неудачном прохождении данного кризиса есть опасность попасть в ловушку самообмана: вместо собственного пути искать объект для подражания или «широкую спину», за которую можно прятаться всю оставшуюся жизнь, или, наоборот, начать отрицать любые авторитеты, но при этом не предлагать ничего своего конструктивного.

Именно в этот период формируется «привычка» поднимать собственную значимость путем унижения, принижения достоинств других, которую мы так часто встречаем в жизни.

Об удачном прохождении кризиса свидетельствует умение спокойно и с полной ответственностью принять себя таким, каким ты являешься, со всеми недостатками и достоинствами.

Источник: http://malyutka.net/2014/10/kak-vyrastit-rebenka-uverennym-i-nezavisimym-sovety-roditelyam.html

6 возрастных кризисов ребенка

Если Ваш ребенок стал вести себя совершенно непривычным образом, часто капризничать, ссориться со сверстниками и/или взрослыми, отдаляться от Вас и вообще стал «каким-то не таким», то это совершенно не означает, что он Вас не любит, попал в плохую компанию или недостаточно воспитан. Возможно, он просто достиг ступени в своем развитии называемой возрастным кризисом. Психологи выделяют 6 таких кризисов, которые последовательно возникают от самого рождения и до совершеннолетия. Особенности каждого из них мы и рассмотрим в данной статье.

Что такое возрастной кризис

Развитие маленького человека — процесс, растянутый во времени и очень необычный. На всем его протяжении стабильные периоды сменяются кризисными и наоборот.

Стабильные характеризуются постепенным накапливанием новых навыков и умений, например, малыш научился ходить, ребенок старшего дошкольного возраста уже может произвольно запоминать нужную информацию и т.д.

В эти периоды изменения происходят, но они очень порционы и заметить их возможно только тогда, когда появится новообразование (речь, произвольное запоминание и др.). А вот с кризисными периодами все обстоит совсем иначе.

В такие периоды развитие ребенка очень стремительно и заметно невооруженным глазом. Изменения в кризисные этапы можно сравнить с революцией: они очень бурные, начинаются внезапно и также заканчиваются, когда достигнуты определенные цели.

Они могут быть очень тяжелыми как для ребенка, так и для взрослого, а могут протекать в достаточно сглаженной форме. Однако нормальное развитие человека невозможно без этих кризисов, и каждый малыш должен пройти каждый из них.

Выделяются 6 кризисов детского возраста:

  • Кризис новорожденности
  • Одного года (младенчества)
  • 3-х лет (раннего детства)
  • 7-ми лет (детства)
  • 13-ти лет (подростковый)
  • 17-ти лет (юности)

Хотя в названии каждого кризиса фигурирует конкретный возраст, это не означает, что данный этап наступить точно в 3 или 13 день рождения. Он может начаться чуть раньше или чуть позже – за/через полгода или даже год до/после указанного возраста.

Кризис новорожденности

Можно сказать, что ребенок уже рождается в кризисе. Это связано с тем, что он меняет внутриутробное существование на самостоятельную жизнь вне материнского организма. Малышу нужно привыкнуть к новому типу дыхания и питания, к непривычным условиям, свету, звуку и т.д. Начинается период адаптации, который длится порядка 1-2 месяцев.

В этот период важно окружить младенца максимальной заботой, уходом, вниманием. Первые месяцы жизни самые сложные как для ребенка, так и для его родителей. Но когда кризис минует, окажется, что малыш уже более приспособлен к жизни и начинает налаживать свои первые социальные контакты со своим ближайшим окружением, т.е. мамой и папой.

Кризис одного года

Кризис младенчества связан с тем, что ребенок осваивает хождение и речь. Теперь ему доступно большее пространство для исследования, умение ходить дает возможность взять предметы, принадлежащие взрослым и ранее недоступные.

В возрасте одного-двух лет ребенок может проявлять негативизм, который становится ответом на различные ограничения со стороны взрослых и их непонимание.

Малыш сталкивается с тем, что «хочу» и «надо» часто могут не совпадать, и это вызывает его недовольство.

В данный период могут возникать различные аффективные вспышки и агрессия: ребенок плачет и падает на пол, требуя что-то, обижается, может кидать во взрослого игрушками и т.д. Проявляются первые стремления все делать самостоятельно.

Типичные признаки наступления кризиса 1 года: ребенок набивает татуировку и покупает спортивную машину. Источник фото

Очень важно во время кризиса одного года проявлять терпение, такт и мудрость. Окрики, наказания, потакания капризам принесут мало толку. Во время аффективных вспышек лучше всего чем-то отвлечь малыша (например, показать какое-то животное или птицу) или попробовать договориться с ним.

Если что-то запрещаете ребенку, то всегда объясняйте, почему это нельзя. Стремление к самостоятельности стоит поощрять, иначе малыш перестанет ее проявлять, а позже будет отказываться выполнить даже простые действия, объясняя это тем, что не умеет (одеться, есть самостоятельно и т.д.).

Кризис 3-х лет

Кризис раннего детства является одним из самых сложных возрастных кризисов. В это время ребенок становится трудновоспитуемым, зачастую с ним очень сложно находить общий язык. Малыш стремится противопоставить себя взрослым, показать, что он самостоятельный человек, отдельный от матери. Наиболее часто при этом можно наблюдать следующие проявления:

  • Негативизм. Все поведение малыша полностью идет вразрез с тем, что ему предлагают взрослые. Ребенок будет отказываться что-то выполнять не потому, что действительно не хочет, а потому, что это исходит от взрослого.
  • Своеволие. Стремление к самостоятельности здесь очень выражено, часто можно услышать от малыша фразу «Я сам!». При этом он будет очень обижаться и даже может проявлять агрессию, если не давать ему этой самостоятельности.
  • Строптивость. Ребенок отвергает сложившийся ранее образ жизни, все установленные в семье порядки и нормы воспитания. Он отказывается ложиться спать, гулять и т.д. в обычное время, выполнять какие-то привычные вещи, ходить в садик и пр.
  • Упрямство. Если малыш что-то потребовал, то будет упорно настаивать на своем. При этом делает он это не потому, что действительно хочет, а потому, что высказал взрослому такое желание.
  • Обесценивание. В этот период впервые у ребенка появляется критика по отношению к взрослому, чьи слова, поступки, воля ранее принимались безоговорочно.
  • Деспотизм. Малыш этого возраста может проявлять ревность, агрессию, часто впадать в истерики.
  • Протест-бунт. Практически все аспекты поведения маленького человека носят протестующий характер, причем без явной на это причины.

Также в данный период можно наблюдать фантазирование и вымысел, направленные на защиту от наказания («это приходил бабайка и съел все конфеты»), демонстративное проявление чувств, желание оценивания.

Стремление подавить этот кризис не даст результатов. Чтобы справиться с этими проявлениями, взрослый должен быть очень терпеливым и проявить хитрость и смекалку.

Например, зная, что ребенок воспротивиться сну, предложить ему делать все, что угодно, только не ложиться и не закрывать глаза.

Также не рекомендуется подтверждать истерику (давать то, ради чего она была вызвана), иначе она станет естественным способом добиться желаемого.

Кризис семи лет

В этом возрасте ребенок стремится к новым социальным контактам, начинает ориентироваться на внешнюю оценку, приобретает новый социальный статус – статус ученика.

Малыш утрачивает детскую непосредственность и наивность – теперь понять его значительно сложнее, чем еще совсем недавно.

Главными проявлениями кризиса является манерность и вычурность поведения, кривляния, некоторая странность и непонятность поступков, агрессивность и аффективные вспышки.

Источник фото

Как правило, все эти проявления проходят, когда малыш поступает в школу и начинает осваивать новые виды деятельности. Помочь справиться с ними также могут значимые взрослые, не относящиеся к семье (учитель, друзья родителей и др.). Это связано с тем, что в этот период оценки посторонних людей являются важными и необходимыми ребенку для формирования самооценки и представления о себе.

Кризис 13-ти лет

Читайте также:  Можно ли есть мороженное в период грудного вскармливания

Подростковый кризис является вторым по яркости и во многом схож с кризисом 3-х лет. Он связан с гормональными изменениями в организме ребенка и с переходом на новую ступень развития (переходную между ребенком и взрослым) и характеризуется следующими проявлениями:

  • Эмоциональная неустойчивость. Связано это в большей степени с изменением гормонального фона и сбоем некоторых систем организма. У подростков часто меняется настроение от повышенного до подавленного, им трудно контролировать свои чувства и эмоции.
  • Чувство взрослости, стремление казаться взрослым. Подросток не хочет называться и выглядеть ребенком. Своим поведением, манерой одеваться и т.д. он стремиться показать, что уже взрослый.

Этому парню точно удалось выглядеть взрослее… Источник фото

  • Стремление к эмансипации. Ребенок этого возраста активно стремиться отделить себя от родителей: проявляет максимум независимости, тщательно скрывает свою личную жизнь и переживания и пр.
  • Конфликты с родителями. Подросток считает, что его не понимают, очень бурно реагируют на любые проявления опеки и заботы со стороны родителей, а также на их критику, запреты и пр. Это приводит к частым конфликтам между поколениями.
  • Стремление к общению со сверстниками. Если еще ранее ребенок стремился в большей степени общаться со взрослыми и ориентировался на них, то теперь сверстники и дети чуть старшего возраста становятся для него авторитетами. Появляется активный интерес к лицам противоположного пола.

Также в этот период можно наблюдать чрезмерный интерес к собственной внешности, частую смену имиджа и интересов, трудность в общении и ухудшение школьной успеваемости. Подросток ищет себя в этом мире, стремится заявить о себе как о взрослом. Родителям рекомендуется давать своим детям больше свободы, признавать их самостоятельность и право на личную жизнь, относиться к ним как к равным.

Кризис 17-ти лет

Как правило, возникает на пороге новой жизни, т.е. в преддверии окончания школы. Кризисные проявления связаны с осознанием своей ответственности за будущий выбор. В этом возрасте могут возникать всевозможные страхи (новой жизни, перед поступлением в ВУЗ, перед армией и т.д.), повышенная тревожность, нервозность.

Во время кризиса юности очень важна поддержка семьи. Родители должны участвовать в жизни отрока, но предоставлять ему самостоятельность, особенно в выборе своего будущего. Также значительную помощь окажет работа с юношей/девушкой по приобретению уверенности в себе.

Возрастной кризис – явление неизбежное в нормальном развитии ребенка. В эти сложные для него периоды родителям нужно набраться терпения и постараться оказать своим детям максимум помощи и поддержки. Вспомните себя в этом возрасте. Наверняка, Вы тоже испытывали нечто подобное. Войдите в положение ребенка и вместе с ним справьтесь с кризисными проявлениями.

Источник заглавной картинки

Источник: https://repetit.ru/blog/articles/6-vozrastnyh-krizisov-rebenka

Развитие самостоятельности детей

Все непонимания и конфликты между родителями и ребенком возникают на фоне неправильного отношения одних по отношению других. Родители не осознают, что их 14-15 летний подросток – это достаточно взрослый, физически и интеллектуально сформированный человек, который требует к себе соответствующего отношения.

Причины неадекватного поведения подростков и как их нивелировать

Одной из наиболее частой физиологической причиной возникновения неадекватной реакции подростков на какие-либо события является хроническое недосыпание и переутомление ребенка.

Поэтому родителям нужно обязательно контролировать соблюдение режима сна и употребление витаминов и минералов в нужном объеме.

Таким образом при физиологическом здоровье организма придет и эмоциональная стабильность.

Кроме этого родителям стоит обратиться к более традиционному воспитанию детей, которое дает понимание того, что 14-15 летний подросток – это взрослый человек, который должен нести ответственность за свою жизнь и зарабатывать самостоятельно.

Ранее как в крестьянских семьях, так и в семьях рабочих, дети такого возраста считались полноценной рабочей единицей, которая работала на уровне с другими.

Именно с такой позиции родителям стоит относиться к своим детям, не инфантилизируя их и не умаляя их возможностей.

Полезно знать: в корне неправильным является поведение родителей, которые формируют для ребенка установку, что ему нужно только учиться. Осознавая это, ребенок навсегда может остаться с пониманием, что можно остаться в комфортных для себя условиях, где родители будут все оплачивать и организовывать самостоятельно.

Так ребенок надолго остается в тепличных условиях, где не сталкивается с реальной жизнью.

Как быть для своего ребенка авторитетом и героем?

В 14-15 лет родители должны осознать, что детство их «крохи» уже закончилось. Поэтому именно к данному возрасту необходимо успеть дать ему все, что необходимо. При достижении же этого возраста приходит время отделить его от себя.

При этом нужно понимать, что под отделением подразумевается не игнорирование ребенка, а ограничивание финансовых потоков на облагораживание его жизни.

Иными словами, перестать решать все финансовые проблемы подростка, а дать ему возможность делать это самостоятельно.

Таким образом, к 15 годам подросток должен:

  • самостоятельно зарабатывать необходимые ему деньги;
  • по возможности, жить отдельно от родителей;
  • всевозможными способами должен проверять свои границы;
  • строить свою самооценку, отталкиваясь от результатов по предыдущим пунктам.

Опять же, ребенок будет видеть в Вас своего героя не тогда, когда Вы его выбросите в свободное плавание, а когда он почувствует, что в этом свободном плавании у него есть надежный попутчик – родитель.

Поэтому родителям нужно быть максимально лояльным, готовым прийти на помощь подростку и поддержать его. Нельзя оценивать его действия, а стоит проводить беседы в ключе: как ты думаешь, какой результат тебя ожидает, что предполагаешь делать в такой-то ситуации и прочее.

Ваша помощь должна быть в конструктивизме, а не оплате всех ошибок ребенка.

Как развивать в детях независимость от мнения толпы?

Важнейшим заданием родителей, у которых есть дети подросткового возраста, является организация поучения их реального рабочего опыта. Сделать это можно любым способом. Вариантом помощи ребенку может быть договоренность с кем-то из знакомых или близких о предоставлении ребенку рабочего места.

Также, в крайнем случае, можно договориться, чтобы ребенок работал, а родитель через работодателя сам осуществлял оплату.

На этом уровне родители должны стремиться не чтобы подросток стал добытчиком семьи, а чтобы он начал работать и ощущать как моральное, так и финансовое удовлетворение своих потребностей.

В противном случае у ребенка развивается заниженная самооценка. Это связано с тем, что он не умеет ничего добиваться и не стремиться к этому. Все, что в его силах – выпрашивать блага у других. Такой человек не имеет ни своих целей, ни стремлений, ни мнения, в связи с чем он становится частью обычной толпы, которая влияет на него деструктивным образом.

Важно: если же ребенок своевременно проходит через процесс взросления, становится самостоятельным, несет сам ответственность за себя и свое благополучие, то у него формируются те качества, которые ведут его.

При этом в достижении своих целей он будет оглядываться не на толпу и ее мнение, а на личный опыт, который он смог приобрести, перебрав определенное количество профессий и рассмотрев их изнутри.

Как уберечь подростка от дурного влияния и плохих компаний?

Какое-либо влияние компания оказывать на ребенка не сможет только в том случае, если он будет основой этой компании. Таким образом, ребенок, который обладает лидерскими качествами, никогда не поддается на провокационные мероприятия. Он «пропагандирует» и успешно продвигает свои мысли, мнения и цели, которыми заражает всю ту компанию, частью которой является.

Со стороны родителей нужно с детства работать над развитием лидерских качеств у ребенка, его стремлением быть первым.

Воспитание лидерских качеств у ребенка

Над воспитанием лидерских качеств нужно работать с самого раннего детства.

Именно с целью воспитания лидера стоит отдавать ребенка в школу в максимально позднем возрасте, что позволит ему изначально быть старше всех.

Так он, будучи самым старшим среди сверстников, уже будет иметь в их глазах некоторый авторитет, что позволит ему со школьного возраста управлять другими и организовывать работу.

Максимально часто стоит посещать разнообразные семинары, тренинги и курсы, которые направляют детей на рассмотрение всех вопросов со стороны лидера, который управляет и организовывает, но не является простым исполнителем.

Исключите инфантилизацию ребенка, с максимально раннего возраста направляя его на работу и зарабатывание денег. Так он сможет проверить максимум своих границ, что позволит ему хорошо узнать себя, а также сформировать адекватную самооценку, без которой лидера не может быть в принципе.

Как научить подростка отказываться от предложенных наркотиков и правонарушений?

На поводу у компании, которая предлагает принять запрещенные препараты или сотворить какие-то мероприятия, которые идут вразрез с законностью, может пойти исключительно подросток, не имеющий ни своего мнения, ни своих целей.

К таким относятся те дети, которые были изрядно инфантилизированы, которые не сталкивались в раннем возрасте с жизненными реалиями, поэтому у них не было возможности задуматься о  своих личным идеях, стремлениях и целях.

Это дети, которые плывут по течению в надежде, что все вопросы будут решены кем-то другим.

Кроме этого, достаточно часто подростки начинают применять разнообразные деструктивные мероприятия в связи с попытками доказать, что они уже взрослые и сами решают, что им можно делать, а что нет. Зачастую, такая ситуация возникает в том случае, когда родители до 14-15 лет все еще не смогли осознать, что ребенок давно повзрослел и требует к себе соответствующего отношения.

Совет: относитесь к подростку как к взрослому, уже полностью сформированному человеку, который сам понимает ответственность перед собой и перед родителями.

Как сохранить доверительные отношения с ребенком?

Главное, что ни в коем случае нельзя исключать из общения с ребенком – это правда. Дети прекрасно чувствуют взрослых, поэтому ложь, ужимки и лицемерие они прекрасно считывают.

Не бойтесь показаться ребенку в какой-то ситуации неправым или ошибающимся, при этом признающим это.

Такое положение дел всегда будет намного лучше, чем родитель, который врет и лицемерит, пытаясь себя выгородить.

Важно: кроме этого исключите какое-либо давление на ребенка. Если до 10 лет ребенок нуждался в четком указании, что и как делать определенные действия, то теперь такие приказы – неприемлемы.

Научитесь с подростком договариваться, находить компромисс, который станет подходящим вариантом для Вас обоих. Так ребенок поймет, что лучшим вариантом является построение договоренностей, а не деструктивных отношений.

Как стать для своего ребенка авторитетом. Развитие самостоятельности. Видео

Источник: http://best-nyanya.ru/razvitie-rebenka/rebenok-shkolnogo-vozrasta/141-razvitie-samostojatelnosti-detej.html

Домашний психолог: Как воспитать в детях уверенность в себе?

1 Марта, 2011 в 09:56 ~ 16 минут на чтение 92760

В рубрике «Мы вам поможем», на страницах 1news.az мы разберем проблему – «Как воспитать в детях уверенность в себе?» Какими методами должны родители пользоваться, чтобы не закомплексовывать свое чадо еще больше.

[email protected]

Как выработать в ребенке уверенность в себе? Мальчику 12 лет.

Родители оберегают своих детей сызмальства, сопровождая каждый шаг малыша всевозможными «ой». «Ой, осторожно, ой, не трогай. Не бери, возьми, не клади, не упади — ой, ой, ой». Все эти ограничения (с «да» и «нет») лишают ребенка инициативы, пусть даже детской, развивается неуверенность (ведь без оглядки на родителей он уже ничего не может сделать), взращиваются комплексы.

В каждом ребенке заложен талант, и родители должны уметь разглядеть эти способности, помочь ребенку в развитии их. Многие родители не хотят мириться с тем, что их чадо – самый обычный, среднестатистический ребенок. Каждый считает, что его ребенок какой-то особенный, и с этим никто и не спорит.

Возникает неуемное желание сделать из ребенка вундеркинда — стремление к заниманию первых мест. В гонке за показателями родители нагружают ребенка всевозможными занятиями (музыка, спорт, языки, кружки, танцы). Ребенок носится, как угорелый, не может нигде до конца проявиться, достичь каких-то высот.

В итоге получается, что истинная сущность ребенка никогда не удовлетворит родителей, которые заранее решили, что их дети обязательно будут самыми замечательными и выдающимися.

Дети, которые видят к себе такое отношение, никогда не смогут быть довольны собой и своими успехами, и достижениями.

Поэтому неудивительно, что дети с такой судьбой, как правило, предпочитают скрываться за маской, и всю жизнь страдают от неуверенности в себе и заниженной самооценки.

К сожалению, мы хвалим своих детей за высокие показатели и чаще ругаем даже за малые провинности. На самом деле родители, конечно же, любят своих детей независимо от внешних факторов, но не всегда считают уместным говорить им об этом, опасаясь своим отношением развить в ребенке вседозволенность.

Питая к ребенку с самого рождения безумную любовь, родители, со временем, по мере взросления его, начинают оценивать ребенка по его достижениям. И только когда он ведет себя так, как хочется родителям, добиваясь определенных успехов, они готовы похвалить его и приласкать, проявляя, таким образом, свою любовь.

Пользуясь механизмами любви, мы не осознаем, что ребенок воспринимает это проявление чувства, как условность – родителе его любят за определенные достижения.

Читайте также:  Сбалансированный рацион питания беременной женщины

Чтобы ребенок не стал замыкаться и отчуждаться, а это в дальнейшем может вырасти в проблему, нужно время от времени анализировать характер своей любви к ребенку, чтобы он чувствовал, что вы любите его независимо от внешних обстоятельств.

Невозможно расслабиться и полностью сконцентрироваться на конкретной задаче, если постоянно думать о том, что любое наше дело будет пристально разбираться и оцениваться. А именно это вы и предлагаете своим детям.

Все дети разные. У каждого ребенка существует своя эмоциональная реакция на отношение, людей, событие, и многое другое.

Если мы не научимся, не только ожидать, но и поощрять, то вырастим закомплексованного, неуверенного человечка, который не сможет противостоять трудностям и преодолевать их. Нам нужно критично относиться к своим ожиданиям.

Насколько они реалистичны? Может быть слишком завышены? Может мы переоцениваем своих детей, примеряя к ним такие же критерии, как и ко взрослому, требуя невозможного?

Но чаще у нас происходит крен в другую сторону, когда мы предъявляем слишком заниженные требования к ребенку, обращаемся с ним как с маленьким, несмотря на то, что он уже вырос.

Мы не раз слышали, как дети одергивают родителей, когда они с ними носятся, как с писаной торбой: «Хватит, я уже не маленький».

Если мы хотим, чтобы ребенок чувствовал себя независимо, научился сам отвечать за свои поступки, то нужно предоставлять ему право выбора. Детское стремление к независимости должно быть поддержано, но в рамках допустимого.

Вместе со свободой поведения приходит и доверие, а также удовлетворение от правильности поступков, и ответственность за неправильные решения.

Неверием в способности и возможности ребенка мы подрываем его веру в себя. Ребенок начинает считать, что он неспособен выполнить даже какие-то простые вещи.

Поэтому если мы, родители, уверены, да еще и озвучиваем, что ребенок не в силах справиться с поставленной задачей, то и ребенок, независимо от того по плечу ли ему это задание, станет точно так же придерживаться этого мнения.

Ребенка нужно поддерживать и в маленьких победах и в больших неудачах, для того чтобы он умел справляться с преградами, особенно это касается мальчиков. Мы не должны к нашему взрослому представлению о чем-то (гипотетически) притягивать за уши детское представление об этом же.

Нужно позволять ребенку совершать ошибки в праве выбора, побуждать к принятию решения и развивать независимость и ответственность. А это возможно только тогда, когда вы помогаете, а не мешаете, ребенку самому делать выбор, а затем при любом раскладе вместе разбираетесь в результатах его разрешения. В этом разборе главное подтолкнуть ребенку к выражению собственных оценок своих действий.

Все родители хотят видеть своих детей уверенными, способными отстаивать свое мнение, ответственными, но и естественно воспитанными. Но при этом боятся своё ненаглядное чадо нагружать.

Лишний раз мы не отправим ребенка в магазин за покупками, особенно, если недостаточно благоприятные погодные условия, только бы ножки не промочил.

А потом удивляемся тому, как ребенок отмахивается от нашей просьбы, предлагая самим нам это выполнять.

С ребенком необходимо всегда проводить одну линию поведения.

Какие бы мы обязанности ни поручали ребенку, и какой бы метод их исполнения ни избирали, всегда нужно помнить одно, — не стоит менять своего решение «на скаку» в зависимости от каприза ребенка.

Это не означает, что мы взрослые должны сразу же бросаться в атаку и тем самым отбивать охоту у детей к последующим обязанностям. Ребенок ждет от нас реакции. В такой момент родителям необходимо взять себя в руки и скрыть свое недовольство.

Спокойно выслушать аргументы ребенка и в следующий раз, когда ребенок что-то попросит, точно также спокойно пройти мимо этого (его просьбы), при этом, конечно же, не ссылаться на него самого ( не припоминать отказ), а просто объяснить, что и в вас «неуемный порыв» к исполнению желаний не всегда присутствует. Но… Есть чувство ответственности и желание помочь.

Все эти механизмы, я уверена, родители давно знают, но не всегда прибегают к ним. Задерганные жизнью и каждодневными проблемами у нас не хватает времени и терпения, и мы, родители, махнув рукой на все рекомендации, а чаще выплеснув определенную порцию эмоций, беремся за дело сами…

Если мы хотим вырастить уверенных в себе детей, то надо с раннего детства приучать их к ответственности не только за свои поступки, но и к ответственности за других людей. Помимо всех других преимуществ ответственность за кого-то является защитой от излишней застенчивости.

Очень хорошо, если в семье имеются еще дети. Поручите ребенку заботу о младших. В такой защите и опеке за детьми младшего возраста у вашего ребенка не останется времени думать о какой-то неуверенности в себе.

Ребенок научиться отстаивать права младшего, а значит и свои права…

Любой родитель своим вмешательством в конфликты детей подрывает его авторитет, уверенность в себе и умение постоять за себя. Я сама бросалась, как и каждая мать, на защиту своего ребенка в случае «недопонимания» с другими детьми.

А потом увидела, как у ребенка формируется подсознательная уверенность в том, что он не способен справляться с ситуациями без родительской помощи.

Понятно, что ни один родитель не будет спокойно стоять и смотреть, как обижают его ребенка.

Прежде чем бежать на выручку, убедитесь в том, что ребенка несправедливо обидели. Если такой уверенности не существует, то дайте своему ребенку самому разбираться в проблеме. Иначе он свыкнется с мыслью о своей неспособности постоять за себя.

Самый эффективным способом борьбы с детской застенчивостью, касается мальчиков, хотя и девочки не остаются в стороне, — найти ребенку компенсирующее занятие, которое способствовало бы повышению его уверенности в себе.

Через успех можно многого добиться…

В 12 лет дети еще не подростки, у них слишком много, пока, инстинктов, в какой-то мере жестокости, которую они еще не научены контролировать. Они не приучены давать отчет своим поступкам, анализировать их. В них не выработано чувство вины или прощения. А потому очень часто «слабые» духом дети зависят от более сильных сверстников, не только физически, но и психологически.

Застенчивость, неуверенность в себе можно преодолеть. Застенчивость обычно проявляется, когда человек боится, что не сможет добиться результата, которого ожидают, боится рисковать.

Хорошо было бы поощрять детей иногда предпринимать рискованные предприятия. Подпитывать уверенность ребенка в том, что он сможет справиться, добиться цели.

В это время правильнее было бы направить энергию ребенка в нужное русло. Спорт может сыграть немаловажную роль.

Единоборства, командные игры. Дайте ребенку информацию, подбросьте фильмы о тех или иных видах спорта. Поинтересуйтесь мнением ребенка, что ему нравится, чего он опасается.

Постарайтесь дать оценку тем преградам и страхам, которые видятся вашему ребенку в том или другом предложенном вами занятии.

Мне кажется, командные игры хотя и вырабатывают командный дух, чувство плеча, коммуникабельность, но в них не всегда может проявиться индивидуальность ребенка.

Традиционно мужскими занятиями считаются боевые искусства (дзюдо, карате и т.д.). В них ребенок развивает характер, учится отвечать конкретно за свои удачи или промахи, закаливает характер, развивает выносливость, уверенность. Мальчик учится стойкости, К тому же для мальчика важно уметь за себя постоять. Здесь главное правильно выбрать наставника…

Выясните, каким единоборством хотел бы заниматься ребенок, что он ждет от этих занятий. Не навязывайте свое желание ультимативно. Человек не может быть успешным в навязанном ему деле.

Если вы знаете свое чадо, то найдите нужные слова и аргументы, чтобы он поверил вам и не зацикливался на своем нежелании.

Попробуйте выяснить, даже если он и знает, как это делается, почему он не хочет, или наоборот желает заниматься определенным видом спорта…

Что такое уверенность в себе? Когда мы говорим уверенность, чувство собственного достоинства, самооценка, гордость – все это означает понимание себя. А этому нужно учиться.

Если вы, как многие родители пытаетесь в детях воплотить свои несбывшиеся мечты, то забудьте об этой затее. Давайте детям возможность заниматься тем, чем они действительно хотят заниматься, что будет давать им удовольствие, что будет способствовать росту их уверенности в себе.

Не старайтесь, чтобы ваши дети сразу же преодолели свои пока еще детские комплексы. Ведь даже взрослому человеку этот первый шаг бывает очень труден. Застенчивому, неуверенному в своих силах малышу этот первый шаг дается слишком тяжело, безумно сложно пересилить себя.

Но как только он проделает это, полный беспокойства и волнений шаг, его страхи улетучатся, и ему станет интересен процесс. Исчезнет страх перед очередной стадией борьбы, так как ничего страшного не происходит.

Вот тут задача родителей не оставлять без награды каждую попытку ребенка хоть чуть-чуть продвинуться в выбранном направлении. Радуйтесь и поощряйте его…

Всегда нужно с пониманием относиться к детским страхам, к их видению ситуации. Никогда не насмехайтесь над ребенком и не приводите ему в противовес других детей. Такими параллелями мы только еще больше развиваем и укрепляем в ребенке комплексы, так как даже в глазах самых близких людей он хуже всех …

Мы хотим, чтобы наши дети стали менее робкими, уверенными в себе. А помогаем ли мы им в этом? Многие дети испытывают дикий страх, просто какой-то стопор, когда нужно предстать перед большой аудиторией. И это состояние оправдано детской неуверенностью в себе, страхом неудачи.

Мы, родители, видя явную неготовность ребенка к данному действу, не считаемся с этим состоянием ребенка, подталкиваем его, тем самым облекаем на явный провал, который будет иметь самые не радужные для психики последствия. В такой момент следует остановиться и подумать, чего мы больше жаждем.

Хотим, чтобы ребенок это сделал для нас, или все же ради себя.

Когда же мы убеждаемся, что наш ребенок созрел для выступления, то надо обязательно объяснять, что на пути к успеху неудачи возможны.

Неудача – это ступень для движения вверх, а вот страх перед неудачей, нежелание испробовать свои силы, сделать хоть какое-то движение, чтобы преодолеть свою неуверенность и робость – вот это неудача и провал.

Ребенок должен понимать, что успех – это готовность идти на риск, готовность попробовать сделать…

И еще… Очень часто мы сами отбивает у наших детей всякое желание проявить себя, стремлением продемонстрировать всем талант своего ребенка – или свое представление о таланте его. Заставляем детей выступать перед своими друзьями. Ребенок воспринимает это как насилие, хнычет, вырывается.

Мы нервничаем в своем бессилии справиться с ситуацией, выплескиваем недовольство, еще больше загоняя ребенка в его нежелание. Всем этим мы вырабатываем у ребенка еще больший страх и стеснительность. Действия под принуждением делают ребенка менее уверенным в себе.

Такими же методами мы заставляем ребенка проявлять эмоцию, которая нереальна для него…

Если вы считаете, что ваш ребенок не коммуникабельный, то не существует такого критерия развития этих способностей (коммуникабельности).

Ребенок относится к общению с позиции – нравится ему бывать с другими людьми, испытывает ли он удовольствие от общения.

Когда вы видите, что ваш ребенок испытывает трудность в общение, то здесь важно, чтобы вы были открыты ребенку, чтобы ему было легко с вами обсуждать свое поведение…

Один из наиболее действенных способов воспитания уверенности в ребенке – научить его методу компенсации. Когда можно сбалансировать потери, вызванные недостаточными способностями ребенка, или его физическими данными, за счет его сильных сторон.

Например. Ребенок физически слабенький, но зато в интеллектуальном плане намного опережает своих сверстников. Или же – нет склонности к точным наукам, зато гуманитарные даются легко. Родители должны помочь ребенку обнаружить в себе эти сильные стороны и научить его пользоваться ими, чтобы они приносили удовлетворение.

Проблемы, связанные с неуверенностью в себе, могут возникнуть у любого человека. Неуверенность – это незнание. Уверенность – это понимание.

Сейчас многие психологи рекомендуют родителям игнорировать нежелательное поведение детей и фиксировать свое внимание на положительном поведении ребенка. Считается, что ребенок за счет своего плохого поведения старается получить недостающее ему родительское внимание, пусть даже и в негативной форме. Наказывая и ругая детей за проступки, мы тем самым подкрепляем их нежелательное поведение…

Любите ребенка за то, что он есть, а не за то, что он сделал. Воспитывая, необходимо учитывать индивидуальные особенности ребенка и внимательно присматриваться к его увлечениям, чтобы в дальнейшем помочь наметить сферу будущей деятельности.

На страницах 1news.az мы опять будем обращаться к письмам читателей. Обсуждать все то, что волнует читателя в данный момент.

[email protected]

Источник: http://www.1news.az/news/domashniy-psiholog-kak-vospitat-v-detyah-uverennost-v-sebe

Ссылка на основную публикацию