Моя мама! только моя! — или пару слов о детской ревности

Моя мама! Только моя! — или пару слов о детской ревности

Родители редко задумываются о детской ревности. Чаще всего они просто пытаются простимулировать хорошее отношение к младшему ребенку. Это делается с помощью внушений, подарков, развлечений и сладостей. К сожалению, далеко не всегда это эффективно.

Как понять, что ребенок ревнует?

Родителям очень повезло: дети не стесняются в выражении своих чувств. Вот только их словесная форма обычно шокирует.

Старший ребенок может предложить отдать младенца кому-то другому («У тети А. же нет деток!»), выкинуть в окно или вернуть в роддом («Ему там будет хорошо!»).

Не волнуйтесь вряд ли ваш ребенок действительно сделает что-то плохое, но этот признак ревности нельзя оставлять без ответа!

Параллельно старший ребенок обычно всячески пытается привлечь внимание родителей: может просить, чтобы кормила теперь только мама, хотя до рождения крохи отлично и с удовольствием справлялся с этим сам, может начать плохо спать и звать вас или требовать вашего присутствия во время засыпания, может специально шуметь, когда просят быть потише, может даже ударить младшего ребенка или укусить его. Примеров подобного рода поведения масса!

Как растить без детской ревности?

Несколько практических советов, которые помогут достичь гармонии в семье после пополнения:

  • Пусть старший помогает с младшим, если ему (ей) этого хочется. Можно даже выделить какое-то дело, за которое старший будет в ответе (принести соску, игрушки и т.п.).
  • Не препятствуйте общению между детьми! Если старший ребенок захочет потрогать или погладить младшего, то не запрещайте этого. Не создавайте дома идол!
  • Постарайтесь сохранить распорядок дня старшего ребенка. Да, это непросто и потребуется помощь знакомых и родственников пока у вас так много времени уходит на новорожденного, но чем меньше изменится режим для старшего ребенка, тем меньший стресс из-за изменений в семье он почувствует. Старайтесь сохранить прогулки, обед и сон в прежнем режиме. Ребенок ни в коем случае не должен отказываться от кружков или игр со своими сверстниками из-за появления малыша!
  • Переселите старшего ребенка в отдельную кровать или комнату до отъезда в роддом. Возможно, какое-то время вопросами сна необходимо будет заниматься папе, а не маме. Так вы не позволите сформироваться обиде на младшего ребенка из-за того, что он де-факто занял место сна старшего. То же самое касается отлучения от груди, если разница между детьми очень мала. Чем раньше вы это сделаете, тем меньше шансов на обиду .
  • Часто после рождения малыша старшего отправляют к бабушкам. Это может быть расценено как предательство, поэтому лучше попросите родных помочь у вас на дому (приготовить, убрать; играть, читать или заниматься творчеством со старшим ребенком; прогуляться с младшим на улице), чем выселять ребенка с привычного места. Виноватого в этом дети находят очень быстро и вы наверняка догадываетесь кто им станет.
  • Не стесняйтесь проявлять заботу и любовь по отношению к старшему ребенку, целуйте, обнимайте его.
  • У детей должны быть разные ласковые прозвища. Не стоит одного называть всегда по имени, а второго только «котик».
  • Не запрещайте старшему ребенку присутствовать во время грудного вскармливания, но лучше заведите особое место для этого и объясните, что там вас беспокоить не следует.
  • Показывайте в качестве примера семьи с двумя детками, где они хорошо ладят. Объясните ребенку, что это очень правильно и весело!
  • Подчеркивайте важность роли старшего в жизни младшего ребенка. Например, акцентируйте на том, что никто больше не умеет так играться и развлекать или успокаивать, как он.
  • Не указывайте постоянно на то, что младший маленький и поэтому ему можно все и что для него должно быть все самое лучшее. Так вы провоцируете старшего ребенка на более детское поведение и создаете у него комплексы.
  • У старшего ребенка должно быть свое, личное, время наедине с мамой. Пусть это будет, например, во время папиной прогулки с младшим. Так вы покажете, что старший ребенок для вас не менее важен, чем младший и вы все та же его любимая мамочка. Только не нужно в это время заниматься приготовлением еды или уборкой! Посвятите его приятному времяпрепровождению с ребенком: порисуйте, почитайте или сделайте какую-то поделку.

Не стоит резко становиться строгой и принципиальной мамой после родов.

Да, станет тяжелей, но это не повод отказывать старшему ребенку в поддержке и внимании! Все ваши дети должны быть уверены в том, что родители на их стороне, что они ценят и уважают их.

Постарайтесь стать другом для своего старшего ребенка и тогда появление еще одного малыша пройдет в семье достаточно спокойно.

(текст для публикации взят из Интернета)

Источник: https://subscribe.ru/group/psihologiya-bez-demagogii/13263163/

Ревность детей к младшим

Появление второго малыша на свет – большая радость для родителей и немалый стресс для старшего ребенка. Зачастую он начинает капризничать, упрямиться, требовать к себе повышенного внимания.

И первенца можно понять, ведь теперь ему приходится делить родительскую заботу с братом или сестричкой.

Как предотвратить детскую ревность или, по крайней мере, сгладить ее проявление по отношению к младшим детям?

Признаки детской ревности

Психологи уверены, что старший ребенок переживает своеобразное «свержение с трона», когда в семье появляется еще один малыш. И действительно, теперь необходимо делиться игрушками, собственным «жизненным пространством» и, главное, маминой любовью.

Иногда ревность к младшему ребенку очевидна – старшие дети отбирают куклы и машинки, говорят, что не любят нового члена семьи. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют особой неприязни к младенцу, и только внимательные родители смогут заметить признаки ревности в поведении первенца.

  1. Из-за сильных переживаний у особо чувствительных деток могут появиться такие нервные реакции, как заикание, тик.
  2. Сложности с засыпанием, беспокойный сон, часто просыпание в течение всей ночи, страх темноты, который связан с ощущением одиночества.
  3. Настораживают частые истерики, особенно если они прежде не случались.
  4. Малыш отказывается от ранее любимых занятий: прогулок на улице, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения садика.
  5. У двух-трехлетних детей часто отмечается регресс приобретенных навыков и умений – дети снова начинают сосать соску, отказываются ходить на горшок.

Почему старшие дети ревнуют к младшим?

Прежде чем понять, как сгладить проявление детской ревности, следует определить те факторы, которые способствуют возникновению этого чувства.

  • Слишком маленькая или большая разница в возрасте между детьми. В первом случае (разница 2-3 года) старший ребенок сам нуждается в уходе и конечно, в маминой заботе и любви. Чем же разница больше, тем острее он начинает ощущать беспокойство и неуверенность, которые возникают с появлением младенца.
  • Детский эгоцентризм. Старшие дети, привыкшие к тому, что весь мир кружится вокруг них, считают себя самыми лучшими и незаменимыми для своих мам и пап. Появление в семье второго ребенка часто воспринимается ими, как настоящее предательство. Отсюда отрицательные эмоции и протест.
  • Малыши одного пола или старшим оказывается мальчик. Считается, что соперничество между однополыми детьми проявляется особенно сильно. Также психологи уверены, что девочку значительно проще привлечь к уходу за новорожденным благодаря ее врожденному материнскому инстинкту и потребности ухаживать за младшими.
  • Недостаточное внимание родителей. Малыш ревнует мать и отца, которые все свои силы и свободное время тратят на новорожденного младенца.
  • Родительские ошибки. Иногда взрослые с безразличием относятся к тому, что происходит между детьми. Случается, что старшего переселяют в другую комнату или вообще отправляют к бабушке, не спрашивая его желания.
  • Изменение режима. Иногда родители изменяют привычный распорядок дня старших деток, подстраивая его под тот режим, который удобен грудничкам. Неудивительно, что подобный шаг способен вызвать ревность к младшему ребенку.

Перечень возможных причин далеко не исчерпывающий, однако и по нему можно сделать вывод, что многое в проблеме детской ревности зависит от правильного поведения родителей и их отношения к своим детям.

Как избежать ревности – ожидаем младенца вместе

Ребенок, независимо от возраста, способен почувствовать перепады настроения мамы, находящейся в «интересном положении». Психологи советуют поговорить с первенцем заранее, поделиться новостью о прибавлении в семьи.

  • Подчеркивайте все преимущества рождения крохи в беседе со старшим ребенком. Расскажите, что в будущем они смогут вместе ходить в парк, играть на детской площадке. В общем, создавайте приятные ассоциации с появлением на свет второго малыша.
  • Однако не увлекайтесь описанием многочисленных плюсов и заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же гонять с ним на велосипеде или играть в куклы. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
  • Все нововведения и изменения в детской жизни следует провести до рождения второго ребенка. Отлучение от груди, адаптация к детскому садику (подробная статья об адаптации к садику), переезд в отдельную комнату не должны вызвать у малыша ощущение, что его отгораживают от мамы из-за появления нового члена семьи.
  • Первенец сможет почувствовать сопричастность к важному событию, если привлечь его к покупке кроватки, погремушек, коляски и одежды для младенца. Попросите кроху помочь с выбором имени, вместе подберите подарок и нарисуйте красивую картинку для новорожденного.

Появление в доме младшего ребенка

Первые месяцы после рождения второго малыша, пожалуй, самые сложные для мамы. Она целиком занята новорожденным и может упустить момент возникновения ревности у старшего. Как предотвратить эту проблему?

  • Не отгоняйте любопытного ребенка от младенца, пусть он первым увидит нового члена семьи и потрогает его за ручку. Поручайте первенцу небольшие поручения (например, принести подгузник), чтобы он смог почувствовать свою значимость и стать маминым помощником.
  • И в то же время не следует излишне загружать старшего малыша уходом за новорожденным и заставлять играть с ним без особого желания. Поверьте, подобное необдуманное поведение вызовет у крохи раздражение и неприязнь к новорожденному.
  • Попробуйте поделиться своими обязанностями по уходу за грудничком с супругом (как привлечь мужа к уходу за ребенком). Не стоит отказываться от помощи бабушек (роль бабушек в воспитании детей), тогда у вас будет больше времени на старшего ребенка, а он не станет ревновать к младшему.
  • Постарайтесь кардинально не менять режим дня первенца. Совместные с мамой занятия, прогулки, чтение книжки на ночь должны остаться в его ежедневном распорядке. Если вы заметили перемены в поведении, выкройте несколько минут на разговор «по душам».

8 важных правил общения с детьми

Если вам не удалось избежать детской ревности, и взаимоотношения между малышами только ухудшаются, пришло время брать контроль над ситуацией в свои руки.

  1. Старайтесь проявлять одинаковую нежность к обоим детям. То же самое касается и остальных родственников. Ревность способна усилиться в несколько раз, если родные перестанут замечать первенца, обращая все внимание на младенца. Проведите соответствующую беседу с близким окружением.
  2. Напоминайте старшему ребенку, что самый младший член семьи любит его и тянется к нему гораздо сильнее, чем к остальным. Каждый раз подчеркивайте близость детей, чтобы не оставить соперничеству ни единого шанса.
  3. При возникновении конфликтной ситуации не становитесь сразу же на сторону младшего ребенка. Обязательно выясните причины ссоры. Если же скандал произошел из-за игрушки, постарайтесь найти ей такое применение, чтобы с куклой или машинкой малыши могли играть вместе.
  4. Трехлетние дети начинают считать себя полноправными владельцами игрушек, кроватки и т.д. Поэтому не заставляйте старшего ребенка делиться своей собственностью. Оставьте за ним право играть отдельно и не навязывайте крохам общество друг друга. Читаем подробно о кризисе у детей 3-х лет >>>
  5. В процессе ухода за новорожденным не забудьте простое правило для всех членов семьи и родственников – дарите подарки обоим детям. Ревность к младшему усилится многократно, если старшего малыша будут обделять покупками и обновками.
  6. Не раздражайтесь, если старший ребенок отказывает вам в помощи или делает что-то не так. Любое неосторожное слово в его адрес способно вызвать злость и усилить неприязнь к младенцу.
  7. Помните, что при чрезмерных проявлениях ревности не следует оставлять деток без родительского присмотра. Маленькие дети не всегда умеют сдерживать гнев, и младший ребенок может получить серьезную травму от старшего.
  8. Зачастую у повзрослевших детей интересы все больше расходятся, поэтому стоит записывать их в разные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Достигнув впечатляющих результатов в разных сферах деятельности, они перестанут ощущать себя соперниками.

Источник: http://mama-love.ru/revnost-detey-k-mladshim/

Консультация на тему: Детская ревность, или «Мама, ты чья?»

Детская ревность,  или «Мама, ты чья?»

Родители, у кого в семье несколько детей знают, что такое детская ревность. Если вы только готовитесь к пополнению семейства еще одним ребенком, то учтите: избежать ее скорей всего не получится.

Зато вполне возможно сгладить ее проявления.

Детская ревность – явление нормальное и естественное, причем можно научиться так обходиться с этим чувством, чтобы оно было во благо и помогало развитию ребенка.

На степень выраженности детской ревности действует много факторов: поведение родителей, их семейные истории, сложившиеся отношения внутри семьи, чувства родителей и других членов семьи друг к другу, умение родителей понимать, принимать и регулировать свои эмоции и др.

Читайте также:  Ищем для малыша идеальный подгузник

Детская ревность может принимать самые разные формы. Наиболее распространенные из видимых это:

  • агрессия, направленная против младшего брата или сестры: драки, стремление обидеть, что-то отнять;
  • тревожность: плохой сон, трудности в пробуждении, плохой аппетит, вновь появившиеся страхи;
  • повышенная активность и неусидчивость, рассеянность внимания, капризы – отказ от еды, общения, сна, похода в детский сад;
  • невротические реакции: тики, заикание, истерия.

Бывает и так, что внешне как будто все хорошо, но при этом ребенок может переживать в душе самую настоящую трагедию. Понять это вы сможете, понаблюдав за ним. Может он стал чаще грустить? Или ему снятся кошмарные сны? Стал чаще болеть? Хуже учиться в школе?..

Очень важно правильно реагировать на детскую ревность. Не запрещать ее и не игнорировать, ведь малыш еще не умеет справляться со своими чувствами, его нужно этому учить. Помогите ему избавиться от чувства вины за ревность и вражду. Если старший ребенок совсем маленький, ему вообще сложно понять, что же он чувствует и что происходит.

Поговорите, проговорите, покажите, что вы его понимаете и сочувствуете и не станете ругать за чувства, поскольку знаете, что они скоро пройдут. Можно поговорить с ним на эту тему в духе активного слушания. «Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было…

» С паузами, давая ребенку если не высказаться, то хотя бы осознать свои чувства. А «выслушав», повернуть эмоции в позитивное русло и в процессе разговора вывести малыша на то, как мама его любит.

Можно рассказать сказку про малыша, у которого родилась сестренка, он думал, что она всегда будет маленькой, а она выросла и стала с ним играть, очень его любила. И хотя вначале он сильно злился, думал, что мама больше его не любит… и т.д.

Со временем, если родители помогут, сглаживая и прощая острые моменты, дети справятся со своими чувствами и станут преданными друзьями и поддержкой друг для друга.

Важна и твердая позиция, что вы любите обоих детей, постарайтесь никого не выделять в «любимчики». Самая большая ошибка, которую можно совершить – это сравнивать детей.

Считайте это гарантией того, что в них начнет усугубляться дух соперничества, порой граничащий с самой настоящей ненавистью. Не стоит ставить их друг другу в пример.

Отмечайте особенность и уникальность каждого ребенка, поддерживайте и одобряйте, а не оценивайте (лучше-хуже), подсказывайте им, что своей непохожестью они могут чему-то научить друг друга.

Если вы только собираетесь рожать второго ребенка, начните готовить старшего заранее. Но делайте это осторожно. Уже на этом этапе ребенок может начать ревновать: постоянно привлекать внимание, стать капризным и т.п.

Расскажите, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить и т.д. Как много уделяли ему внимания, учили разным премудростям, а теперь вы вместе научите этому его брата или сестричку.

Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и т.п., лучше сделать это за несколько месяцев до появления малыша.

Формируйте у него позитивное отношение к появлению брата или сестры, и постепенно он сможет привыкнуть к этой мысли. Сделайте перемены в его жизни в связи с появлением младшего ребенка как можно более незаметными, особенно если он единственный в семье.

Помните также, что ревность у детей могут вызывать непроизвольное желание родных (бабушки, дедушки, дяди, тети) обращать больше внимания на новорожденного.

Периодически говорите старшему ребенку, что любите его, проводите с ним больше времени, делайте это регулярно.

Когда малыша только привезли из роддома, ему требуется очень много внимания и времени. Объясните это своему старшему, расскажите, что нужно малышу и почему, не заставляя старшего ребенка быть «нянькой», когда он этого не хочет.

Старший ребенок тоже маленький, и он вовсе не обязан брать на себя функции матери, он сам еще в ней нуждается. Лучше общаться всем вместе. Так у старшего скорее появится желание общаться с малышом с позиции взрослого. Поощряйте объятия и проявления любви.

А если боитесь за кроху, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или осторожно гладить пяточки.

Не спешите передать младшему «ласковые слова», которые раньше принадлежали старшему: «малыш», «солнышко мое», «котеныш». Лучше придумайте новые для маленького человечка.

Дайте старшему поручение, которое будет выполнять только он. Например, выбирать, какие носочки надеть младенцу, или рассказывать ему перед сном сказку. Если вы будете пытаться наверстать упущенное в общении с первенцем тогда, когда младший спит, старший все равно это поймет. Сознание того, что к нему проявляют внимание по остаточному принципу, ущемляет достоинство ребенка.

Важно также помнить о том, что для старшего ребенка важна его территория, уважение к его вещам, поэтому не стоит отдавать младшему игрушки старшего. Предложите ему отдать малышу только те игрушки, «из которых он уже вырос», и которые больше ему не интересны.

Пусть у старшего будет свой уголок, куда не будет доступа никому (в том числе малышу) без разрешения хозяина. Пока дети не привыкли друг к другу, они могут играть по отдельности, каждый в свою игрушку и игру, чтобы не было дележки, но в одно время. Постепенно они захотят объединиться и играть вместе.

Помогите малышам организовать игры так, чтобы они время от времени менялись ролями.

У каждого ребенка свои потребности (кому-то нужна похвала папы, кому-то совместная игра, кому-то просто посидеть и поболтать с мамой и т.д.), необходимо, чтобы появление нового маленького члена семьи не стало причиной их прекращать.

Если раньше ваш первый ребенок на ночь всегда слушал сказку или имел другой привычный ритуал отхода ко сну, обязательно сохраните этот порядок. Вспомни все привычные для него традиции и по возможности верните привычный ход вещей.

Дети до 4 лет еще не умеют учитывать интересы других, делайте скидку на это, не требуйте мгновенного изменения, он всему научится, но в свое время и с вашей поддержкой.

Где-то читала подходящую метафору: когда садовник сажает растение, он удобряет почву, поливает его и оберегает от вредителей, но не тянет за верхушку, чтобы оно быстрей росло! Так что не требуйте от детей того, чего они пока сделать не в состоянии, а создавайте для этого условия.

Учите терпимости и любви к младшему братику или сестренке постепенно. После 6 лет ребенок уже постепенно научается считаться с чужими желаниями.

Есть и позитивные моменты в детской ревности:

  • Дети учатся отстаивать свои интересы, получают опыт противостояния,
  • Учатся сосуществовать с другим, строить отношения,
  • Получают опыт проживания разных ролей,
  • Дети становятся более терпимыми и независимыми во взрослой жизни,
  • Учатся решать конфликты, находить компромиссы, жертвовать ради интересов другого.

Самое главное – сохранить у детей уверенность в родительской любви. А какой способ для этого лучше подойдет именно вашей семье, вы выясните только опытным путем! Постарайтесь объяснить, что с появлением еще одного малыша, рождается вторая любовь и не нужно делить одну на всех.

Источник: https://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2015/11/13/detskaya-revnost-ili-mama-ty-chya

Как справиться с проявлениями детской ревности ко второму ребенку

Родители нескольких детей не понаслышке знают, что такое детская ревность, но не всегда могут с ней справиться. К сожалению, если в семье двое и больше детей, полностью избежать детской ревности не удастся. А вот максимально сгладить её проявления вполне возможно.

Хочется сразу успокоить родителей, которые только готовятся обзавестись вторым малышом. Детская ревность – явление совершенно естественное, и родителям вполне по силам научиться так обходиться со старшим ребенком, чтобы ревность была не во вред, а во благо.

Ведь она тоже помогает ребенку развиваться.

Проблемы между старшими и младшими детьми

к оглавлению ↑

Что представляет собой детская ревность?

Детская ревность – это страх потери внимания и любви человека, который занимает важную часть жизни ребенка. Это чувство проявляется как страх или беспокойство ребенка, который боится лишиться даже небольшой части материнской заботы. Это защитные механизмы, которые заставляют ребенка оберегать свои отношения с любимой мамой.

«Мама моя! Не отдам маму!» — восклицает 2-3 летний карапуз. Или грустно говорит: «Мама больше не любит меня!» Следует отметить, что похожее поведение может проявиться и в отношениях с братьями и сестрами, а также другими взрослыми, которые играют важную роль в жизни ребенка.

Но корни тревоги, как утверждают психологи, находятся именно в отношениях мамы и малыша.

Много факторов влияет на степень выраженности детской ревности. Это поведение родителей, их отношения друг с другом, чувства других членов семьи, сложившиеся семейные традиции, умение родителей владеть своими эмоциями.

к оглавлению ↑

Наиболее распространенные формы детской ревности

  • агрессия, направленная против младшенького, стремление что-либо отнять у него, желание обидеть малыша;
  • тревожность, которая в свою очередь проявляется в трудности в пробуждении, плохом сне, страхах, плохом аппетите;
  • повышенная активность и неусидчивость, рассеянное внимание, отказ от привычного распорядка дня – посещения детского сада, отказ от прогулки или чтения книг, отказ от дневного сна;
  • невротические реакции: заикания, тики, истерия.

Бывает и так: внешне все хорошо, нет никаких проявлений, описанных выше, но в душе ребенок переживает настоящую трагедию. Вы сможете это понять, внимательно понаблюдав за ребенком некоторое время. Возможно, ему снятся кошмарные сны. Может быть, он стал чаще болеть. А может, он постоянно грустит или стал хуже учиться в школе.

к оглавлению ↑

Как правильно реагировать на ревность ребенка?

Самая правильная реакция на детскую ревность – не запрет её проявлений и не игнорирование. Малыш пока не умеет справляться со своими чувствами, его нужно этому учить. Не поучать, не понукать, а учить очень осторожно, ненавязчиво.

Сначала ребенку нужно помочь избавиться от враждебности и чувства вины за свою ревность. Если разница между детьми в вашей семье небольшая (2-3 года), ваш старший сам ещё малыш.

В этом случае ему самому сложно понять, что же происходит в семье и что происходит с ним самим.

к оглавлению ↑

Поговорить и внимательно выслушать

Нужно постараться поговорить с ребенком так, чтобы объяснить ему, что вы понимаете, что с ним происходит, сочувствуете ему и не собираетесь ругать, поскольку знаете, что эти чувства скоро пройдут. Но лучше поговорить с ребенком, применив метод активного слушания. Секрет заключается в том, что необходимо проговорить чувства ребенка. Это поможет «настроиться» на его волну.

Например: «Ты очень злишься на братишку, тебе даже хотелось бы, чтобы его снова не было…» При этом делайте паузы. Не обязательно они помогут ребенку высказаться, но осознать свои чувства он точно сможет.

«Активно выслушав» ребенка, постарайтесь, действуя этим же способом повернуть эмоции ребенка в нужное русло и вывести сына или дочь в процессе разговора на понимание того, что мама его любит по-прежнему.

к оглавлению ↑

Сказкотерапия как способ подружить

Расскажите ребенку сказку о малыше, у которого родилась сестренка, и сначала этот малыш злился на неё, думал, что она всегда будет маленькой, и взрослые будут носиться только с ней.

Но девочка вскоре подросла, научилась улыбаться. Она очень радовалась, когда братишка играл с ней. Вскоре сестренка научилась ползать, а потом бегать.

Дети стали весело играть вдвоем, и мальчик был очень рад, что у него есть младшая сестренка.

Если родители будут прощать своих детей, сглаживать острые моменты жизни, малыши со временем смогут справиться со своими чувствами. Они станут друг другу преданными друзьями, и останутся ими на всю жизнь, а чего ещё могут желать родители?

к оглавлению ↑

Твердая позиция родителей

Ни в коем случае не выделяйте никого из детей в любимчики. И никогда не сравнивайте ребят между собой. Это, кстати, одна из самых распространенных родительских ошибок. Сравнивая детей, вы только усугубите в них дух соперничества, а оно находится в шаге от самой настоящей ненависти. Не ставьте своих детей в пример друг другу. Старайтесь подчеркнуть достоинства каждого ребенка.

к оглавлению ↑

Можно ли предупредить детскую ревность?

загрузка…

Готовить старшенького к появлению ещё одного ребенка в семье можно и нужно заранее. Но делайте это осторожно, чтобы не вызвать детскую ревность заранее. Если ребенок стал постоянно привлекать к себе ваше внимание, капризничать, возможно, он уже ревнует.

Расскажите ему, как выглядит маленький ребенок, покажите фото старшенького в первые полгода его жизни. Расскажите, что сначала любой ребенок ничего не умеет.

Читайте также:  Отучаем ребенка от груди правильно: способы, правила, мифы и чего делать не стоит

Так и он, только лежал и кушал молочко, а вся семья уделяла ему множество внимания, стараясь научить разным премудростям: смеяться, ползать, ходить, говорить.

Если вы решили отдать старшего ребенка в детский сад или перевести в отдельную комнату, отлучить от груди и прочее, то лучше сделайте это за несколько месяцев до появления второго ребенка.

Формировать у старшего ребенка позитивное отношение к появлению второго малыша в семье следует постепенно. А перемены, которые связаны с появлением младшенького, постарайтесь сделать как можно более незаметными для старшего.

Когда вы вернетесь из роддома, новорожденному потребуется максимум вашего внимания и времени. Объясните это старшему ребенку. Расскажите, что именно нужно младшему, но не заставляйте старшего быть нянькой, особенно если он не проявляет желания. Он ведь сам ещё малыш.

Кстати, неплохо бы вернуться из роддома не только с новорожденным братишкой или сестренкой, а с игрушкой, которую ваш старшенький давно хотел.

Пусть папа купит её, пока вы находитесь в роддоме, а по возвращении подарите игрушку со словами: «Это тебе подарок от братишки/сестренки! Он/она просит передать это тебе».

Старайтесь общаться с новорожденным вместе со старшим ребенком. Всячески поощряйте его проявления любви. И не спешите называть новорожденного теми же ласковыми словами, которыми вы называли старшего (малыш, солнышко, рыбка, котенок). Придется придумать для младшенького новые словечки.

Найдите для старшего поручение, которое будет выполнять только он. Но ни в коем случае не выбрасывание памперса – дети бывают очень брезгливыми. Лучше поручите старшему каждое утро выбирать носочки для братишки или сестренки.

Чтобы свести к минимуму детскую ревность, постарайтесь не менять распорядок дня и не отменять ритуалы, о которых знает ваш старший ребенок. Так, если на ночь ему всегда сказку читали родители, не отменяйте её и не заменяйте аудиосказкой по DVD. Напомните ребенку о его преимуществах как старшего. Он может смотреть мультики, есть мороженное, бегать, играть в игрушки.

Но старайтесь не перегибать палку, чтобы малыш не сделал вывод, что его «взрослость» является источником всех бед. Полезно говорить о новорожденном в такой модальности, как о личном достижении старшего ребенка: «Какой хороший братишка у Вити!». Рано или поздно в старшеньком взыграет гордость, он поймет, что это не столько мамин второй сын, сколько его, Витин младший брат.

Любую агрессию пресекайте. Например, трехмесячный малыш тянет за волосы старшую сестренку. Неправильно говорить дочери: «Он ведь маленький и ничего не понимает, не плачь». Правильнее сказать, обратившись к младшему: «Не нужно тянуть за волосы сестру, ей ведь больно!».

А старшей дочери при этом сказать: «Я запретила малышу тебя обижать, а ты тоже не обижай его».  Избегайте наказания одного ребенка, если рядом находится второй, старайтесь максимально сгладить конфликт.

И тогда детская ревность будет сведена к минимуму, а дух соперничества заменит искренняя радость успехам брата или сестры.

Все время мы говорили о ревности, связанной с появлением в доме новорожденного. Но бывает и так, что ревность возникает даже между детьми-подростками. Если это случилось в вашей семье, проанализируйте свои взаимоотношения с обоими детьми. И не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, если чувствуете в этом необходимость.

Источник: http://3ladies.su/kids/k-education/detskaya-revnost.html

«Моя мама» или как поступать с детской ревностью?

Мы часто становимся свидетелями того, как малыш от полугода до трех лет, при приближении к маме другого ребенка или члена семьи начинает нервничать, отталкивать «конкурента», активно привлекает внимание и забирается на руки к мамочке. И вправду, много детей такого возраста ревнуют маму к папе и ко всем, кто к ней приближается. Таким способом, большинство детей отстаивают право обладания материнским вниманием.

Что стоит за словом «мама» у каждого малыша?

Мама — это важнейший человек, который дает любовь, заботу, тепло и безопасность. До определенного момента она сама является полноценной частью ребенка,ведь он подсознательно включает ее в границы своего «я».

Всякое внешнее покушение на внимание мамы прямо нарушает границы ребенка, он чувствует себя дискомфортно. А уже эта потенциальная опасность вызывает тревогу, страх и сильное желание защитить «свое».

Как следствие: истерика, слезы, непонятное поведение.

Ближе к трем годикам у детей формируется собственное «я». Малыш уже четко знает о своих желаниях и потребностях, учиться добиваться своего. С этого момента, ревность по отношению к маме может перейти в разряд давно проверенных техник манипуляции.

Ваша роль на этом этапе развития ребёнка

Просто необходимо, чтобы родители обучили деток адекватным реакциям. Вот тут Вы и должны подсказать малышу, как правильно реагировать, научить и помочь:

1) сформировать границы его «я», исключив из них саму себя;

2) показать социально приемлемые реакции в подобных ситуациях;

3) правильно управлять эмоциями и желаниями.

Пример стандартной ситуации и как лучше поступить

Муж, разговаривая, обнимает жену, и когда это видит ребёнок, то подбегает и начинает бить папу кулачком и кричать: «Моя мама!», а потом следует истерика.

Неправильным в таком случае будет, если мама возьмёт ребёнка и начнёт, невзирая на мужа, успокаивать его, играть с ним. Так же неверно будет отстранить мужа, ссылаясь на поведение малыша, или наказать малыша каким-либо способом. Но проигнорировать такое поведение тоже не желательно, так что же делать?!

А правильно поступить так:

Папа и мама вместе обращаются к ребенку и обнимают его. Мама нежно говорит, что с одинаковой силой любит сына/дочку, и папу и принадлежит им обоим. После того, как ребенок успокоится, можно всем вместе поиграть в игру.

Ребенок, вовлеченный в пару папы и мамы, будет испытывать ревность гораздо меньше и она будет не столь деструктивна. Более того, в семейном треугольнике «папа-ребенок-мама» скорее выстраиваются границы «я».

Малыш чувствует более сильную связь с отцом, что так же незаменимо для формирования личности.

Схожим способом должны решаться сцены с ревностью ребенка к братьям, сестрам, родственникам или знакомым.

Источник: http://www.kraskizhizni.com/psy/2938-kak-postupat-s-detskoj-revnostyu

Старший ребенок ревнует к младшему

Старший ребенок ревнует к младшему: в чем причина, как предупредить детскую ревность, что делать? Консультация детского психолога.

Сегодня я с радостью представляю вам новую статью из цикла о детской психологии, подготовленную специально для читателей «Родной тропинки» одним из авторов нашего проекта Бариновой Натальей Михайловной. Немного об авторе — Наталья Баринова:

  • одна из авторов нашего проекта Творческая Интернет-Мастерская развивающих игр «Через игру — к успеху!»,
  • практикующий детский психолог,
  • заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
  • лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
  • победитель конкурса «Педагог-психолог России — 2009»,
  • редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
  • преподаватель детской психологии в вузе. 

Сегодня Наталья  ответит на вопросы читателей  «Родной тропинки»  о детской ревности, ее причинах, предупреждении и способах выхода из ситуации.

Слово предоставляю Наталье :).

Старший ребенок ревнует к младшему : в чем причина?

Когда у меня на приеме озвучивается эта проблема, проблема детской ревности к малышу, я начинаю разговор с ребенком, а уже потом разговариваю с родителями, ведь они уже тогда начинают понимать свою главную ошибку.

Случай из практики. Артем, 5 лет, агрессия по отношению к сестре Маше, 9 месяцев. Психологическая беседа с ребенком:

Психолог: Артемка, а какой ты будешь, когда вырастешь?

Артем: Я буду большой, сильный, вот с такими бицепсами (показывает).

Психолог: А что ты будешь делать?

Артем: Я работать буду, как  папа, денежки зарабатывать. Наверное, буду тоже менеджером, а может и полицейским. Да, я полицейским буду.

Психолог: Полицейским тоже хорошо, добрых от злых защищать. Здорово. Ты будешь работать как папа, денежки зарабатывать, а зачем папы денежки зарабатывают?

Артем: А как без денег? Маме надо в магазин ходить, хлеб там покупать, сосиски, игрушки детям тоже надо.

Психолог: Хорошие у тебя папа и мама. А ты когда вырастешь, у тебя какая жена будет?

Артем: Тоже хорошая. Красивая, драться не будет. У нас в саду Таня красивая, но дерется она.

Психолог: А зачем люди женятся?

Артем сначала молчит,  потом смеется.

Психолог: Ну как ты думаешь? Вот люди полюбили друг друга, хотят всю жизнь вместе быть, помогать друг другу, радоваться. Вот они поженятся красиво…

Артем: У нас дома на стене висит мама и папа свадебные. Красивые очень. Как в кино. А еще у моего крестного свадьба была, я там тоже был. У меня костюм был и цветочек вот тут.

Психолог: А потом что?

Артем: Потом ребеночек у них родился.

Психолог: Правильно, Артем, какой ты умный! Догадался! Люди женятся, чтобы у них детки рождались. Ты знаешь семьи, где много детей?

Артем: Да, у Тани есть два брата. Мам, у кого еще много детей?

Мама: У тети Кати с дядей Олегом четверо детей.

Артем: Да, у них Леша, Василиса, Андрей и Леля. Мы с ними на даче шалаш строили. Только Леля, конечно, не строила, она маленькая еще, в колясочке.

Психолог: Весело, когда детям есть с кем поиграть! Когда деток много  — это хорошо! Это счастливая семья. А в вашей семье сколько детей?

Артем:  Я и Маша. Двое.

Психолог: В вашей семье ПОКА двое. Люди женятся, чтобы у них детки рождались. А у тебя сколько детей будет, когда ты вырастешь?

Артем: У меня много детей будет!

Итак, главная  ошибка родителей Артема — они не дали понять ребенку, что рождение детей — это нормальный процесс для семьи. А наоборот, дали ему ощущение, что он решает, быть детям или нет. Так, родители спрашивали сына, хочет ли он малыша, кого он хочет мальчика или девочку и так далее. Так делать нельзя, вы можете услышать что-то вроде «лучше уж хомячка»!

Как предупредить возникновение детской ревности старшего ребенка к младшему?

Этап 1. Что нужно делать во время второй беременности? 

Итак, начинаем готовить старшего во время беременности младшим:

Первое. Надо показать ребенку, что все нормально. В семье рождаются дети. Показывайте на улице семьи, где есть двое, трое и более детей. Ходите в гости, вспоминайте родственников с детьми. Постарайтесь найти для ребенка пример доброго отношения старшего ребенка к младшему и НЕНАВЯЗЧИВО проговорите, примерно так: «Катя играет со своим братиком, как малыш любит Катю».

Второе. Ожидая малыша, не скрывайте этого от ребенка. Сообщите новость спокойно и радостно.

Третье. Не задавайте вопросов: «Ты хочешь или нет?», «Кого ты хочешь — братика или сестричку» и т.д. Попросите родных не задавать таких вопросов. Если при вас все же кто-то такой вопрос задал, не давайте ребенку на него ответить, быстро ответьте сами: «В семьях всегда рождаются детки». Как ни крути лучший ответ «Как Бог даст!».

Четвертое. Не обещайте ребенку товарища по играм.

Пятое. Если старший ребенок спит в родительской постели или комнате, а вы планируете его отселить, делайте это, как только узнали о беременности. При этом НЕ поговаривайте, что эти два события связаны.

Шестое. Если ребенок не ходил в детский сад, продумайте, как следует, а стоит ли начинать? Взвесьте все плюсы (систематическое образование, сверстники – умение общаться, Ваше свободное время и т.д.

) и минусы (прививки;  детские инфекции, которые старший принесет новорожденному;  опять же сверстники – дурное приклеивается быстрее, чем хорошее;  Вам —  вставать рано, устанавливать дежурство:  кто забирает, кто отводит и т.д.).

Если планируете ребенка отдать в детский сад, сделайте это заранее.

Седьмое. Сдруживайте  папу и старшенького. Им надо научиться проводить время вместе заранее (гулять, играть, засыпать). Делайте это правильно:

ПРАВИЛЬНО  — «Тебя сегодня папа очень хочет уложить спать, ему тоже хочется своего ребенка укладывать, это так приятно!»

НЕПРАВИЛЬНО!  — «Тебя сегодня папа будет укладывать, а то маме тяжело» —

Восьмое. В период ожидания второго, рассказывайте старшему ребенку, как вы ждали ЕГО. Про него самого понятнее и интереснее! Как папа гладил животик мамы, как покупали пеленочки, игрушечки, как смотрели его «по телевизору (УЗИ)». Как  он родился и все радовались и как вы его кормили, как носили на ручках. Показывайте часто ему его фото маленьким, видео.

Девятое. Избегайте крайностей в общении со старшим. Не пытайтесь «наиграться заранее, а то потом будет некогда» и не отстраняйтесь «пусть привыкает».

И главное! Гоните от себя ложное чувство вины, что «старший теперь будет обделен». Это ложь!

Старший все равно останется для вас первенцем, ребенком, которого вы всегда будете любить немножко ДОЛЬШЕ, чем своих следующих детей. Подумайте о том, как важно, что бы взрослые дети имели помощь и поддержку со стороны близких людей, своих братьев и сестер.

Этап 2. Младший ребенок родился: что нужно сделать для предупреждения детской ревности?

Вот наконец малыш появился на свет!

Читайте также:  Все о прививке манту

Надо:

Первое. Пока вы в роддоме, родные должны много времени уделять старшему ребенку, чтобы ему легче пережить разлуку с вами. Пусть в его режиме ничего не меняется.

Второе. Не надо навещать ребенку маму в роддоме. Больницы детей пугают. Лучше звоните ему каждый день и говорите, что любите и скоро придете.

Третье. При первой встрече со старшим имейте свободные руки для того, чтобы обнять старшего!!!

Четвертое. Купите подарок для старшего ОТ МАЛЫША! Кукла, или мишка, или ЛЕГО, или машина должны быть НЕ маленькими, а заметными, чтобы все время потом были на глазах.

Пятое. Просите гостей дарить подарки обоим детям (на всякий случай для гостей, которые растерялись и принесли подарок только малышу,  имейте стратегический запас припрятанных сувениров)

Шестое. Не оставляйте ребенка в первые месяцы наедине с малышом ни на минуту. Помните – дети – это маленькие исследователи, а это опасно! Даже если идете в туалет или ванну – берите одного из них с собой, если никого нет дома.

Седьмое. Если не углядели и застали старшего за тем, что он пытается взаимодействовать с малышом опасно (пытается взять на руки, тащит, пытается попоить, покормить и т.д.

— бесконечное количество вариантов, дети очень изобретательны!), надо НЕ КРИЧАТЬ, НЕ РУГАТЬ, а остановить тихо: «ты хочешь с маленьким поиграть? (о малыше позаботиться), молодец! Всегда меня зови, я хочу посмотреть, какой ты молодец».

И помогите малышу что-то СДЕЛАТЬ! Например, подержать на ручках, сидя на диване, потрясти погремушкой (лучше мягкой!) и так далее. Сейчас от вас зависит, какое взаимодействие наладится — конкурентное или дружеское, теплое, опекающее.

Восьмое. Не говорите старшему ребенку, что он теперь большой. Он тоже маленький и теперь хочет быть маленьким порой даже больше, чем раньше. Поиграйте с ним в малыша.

Заверните в одеяло, покачайте, а потом скажите, что игра кончилась и пора «пить чай с баранками, ах, как жалко, что малышам баранок нельзя!». Так, вы тактично покажете ему, что все же малышом быть не очень здорово.

  Поиграйте  с ним в игру: «я большой, потому что УМЕЮ! (ходить, бегать, есть мороженное, рисовать, лепить и др. пусть придумывает!)»

Девятое. Дайте старшему больше тактильных контактов – берите на колени, обнимайте много!

Десятое. Найдите для старшего «эксклюзивное» время в вашем режиме дня, лучше примерно одно и тоже каждый день, когда вы будете играть, болтать и возиться с ним одним. Здесь важнее периодичность, чем количество этого времени. Хоть 15 минут, но каждый день в одно и то же время.

Если ребенок ревнует, это нормально. Он же живой человек! Но плохо, если ребенок не может сдержать свою агрессию к малышу. Что делать?

Что делать, если  старший ребенок проявляет агрессию и ревность к младшему?

  1. Не сравнивайте детей никогда! Помогайте малышу пережить эту детронизацию (от слова «трон» — он ведь раньше был на троне).
  2. Уважайте первого ребенка. Вместо «Уступи младшему, отдай ему игрушку» надо сказать: «Если хочешь, можешь уступить», «А может, отдадим?».

    Всегда радуйтесь всем проявлениям заботы и доброты старшего ребенка к младшему.

  3. А когда младший подрастет, оберегайте старшего от малыша в возрасте разрушителя. Не давайте маленькому рушить постройки старшего, портить его рисунки и т.д.

  4. Если дети ссорятся – не проходите мимо, бросайте все и помогайте разрулить конфликт. Пару лет активной работы – и дети научатся сами регулировать отношения.

  5. Если первый ребенок ревнует явно и говорит удивительные вещи («давай отнесем его на помойку», «как он надоел», «он все время орет, ты его брось, а меня возьми на руки» и т.д.). Не пугайтесь! Применяйте технику активного слушания.

    Например: «Ты злишься, злишься так, что кажется, что хочешь его выбросить, тебе кажется, что мама тебя не замечает, не любит, ЭТО НЕ ТАК! Сейчас я малыша уложу, а ты со мной рядом, мне так приятно, ты мой помощник, а потом я тебе почитаю, с тобой поиграю, мама тебя любит! Мама всегда тебя будет любить!»

  6. Как всегда самым замечательным помощником для нас будет сказка: 

Сказка про Медвежонка

Автор — Татьяна Зинкевич-Евстигнеева, автор метода комплексной сказкотерапии, доктор психологии, директор Международного Института Комплексной Сказкотерапии

Помните, много деток – хорошо! Кстати, очень часто лучшим лекарством от ревности является рождение третьего ребенка! Радости вам и вашим детям! Автор статьи — Наталья Баринова, мама двух взрослых детей, детский психолог.

Понимаю, что у вас, дорогие читатели «Родной тропинки»,  могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей  даю ее контакты в конце статьи.

Контакты:

Телефон центра, где ведется прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10

Почта nmbarinova@yandex.ru

skype natali020570

Телепередачу «Как помочь ребенку преодолеть ревность к младшим братьям и сестрам» с участием автора этой статьи Натальи Бариновой, Вы можете посмотреть прямо сейчас!

А в заключение хочу пригласить Вам в путешествие в еще одну сказку — помощницу в решении проблемы детской ревности. Ее написала  мама — одна из участниц нашего проекта — Виктория Бурдовицына, когда в их семье появилась вторая малышка.

Виктория с этой сказкой участвовала в конкурсе маминых сказок в апрельской Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру — к успеху!». Вот эта замечательная интересная сказка о Питере и его сестричке Лили — http://rodnaya-tropinka.ru/detskaya-revnost/ .

так нам всем полюбившаяся :).

А какие вопросы волнуют Вас? В чем Вам нужна помощь детского психолога и педагога? Предлагайте новые темы для статей о развитии ребенка, о детской психологии в комментариях к статье. Мы всегда с радостью ответим и подготовим новые —  нужные и интересные для всех материалы :).

Продолжение статьи Вы можете прочитать здесь:

Часть 2 — «Дети ссорятся : что делать?»

Часть 3 — копилка игр » Играем с детьми: укрепляем дружеские отношения, снимаем агрессию, учимся взаимодействовать друг с другом»

Мирилки — 22  мирилки в картинках. Картотека для родителей и педагогов.

Коммуникативные игры: 30 игр для развития общения и доброжелательных взаимоотношений

Всем желаю интересных выходных в кругу семьи!

Источник: http://rodnaya-tropinka.ru/starshii-rebenok-revnuet-k-mladshemu/

Многодетная семья: о детской ревности – Мамочки BY

Сегодня мы продолжаем цикл статей о многодетных семьях. Наш сайт регулярно будет рассказывать истории, о проблемах и достижениях больших семей.

Опыт родителей, воспитывающих много деток, может быть полезен для многих. Частные истории послужат примером или предостережением.

Ранее мы затрагивали печальную историю в публикации «Многодетные: обратная сторона медали…». А сейчас поговорим о детской ревности.

Многодетность – это нормально

Фото с сайта ria.ru

Многодетные семьи… В наше время такое явление уже не кажется чем-то неординарным. Есть мама, папа, есть трое, четверо или пятеро детей. Такая семья – это целый коллектив, где у каждого свои принципы, потребности и желания. А как складываются отношения в больших семьях между детьми? Как родители справляются с детской ревностью, когда в семье не один ребенок, даже не двое, когда их четверо?

Детская ревность есть. Ее не может не быть…

Детская ревность. Это явление отсутствует только в той семье, где растет один ребенок. Но даже в таком случае ребенок может ревновать маму к папе. А что говорить, если ребенок не один, а есть еще братики и сестрички.

Когда-то я разговаривала с одной моей приятельницей, у которой мальчики-близнецы. Она сетовала на то, что ее дети дерутся и кусают друг друга, а еще они не могут поделить маму. Мне, у которой был тогда только один ребенок, это казалось чем-то невероятным.

А приятельница сказала: «Знаешь, если бы твоей дочке еще одну такую сестричку, тогда бы тебе было понятнее». Для меня лично все прояснилось вскоре после того, как родился второй ребенок. Но у меня их всего двое, как, впрочем, две руки и две ноги.

С двумя справиться проще: одного обнять одной рукой, второго – второй… и все – мир, дружба и гармония.

Как справиться с детской ревностью? Опыт многодетной мамы

    Как вести себя, если детей много, а рук на всех сразу не хватает? Отправить к папе? А если папа на работе? А если всем сразу нужна только мама здесь и сейчас? Вот примерно с такими и со многими другими вопросами я обратилась к многодетной семье.Супруги Сергей и Татьяна. Они живут не в столице, они живут в маленьком провинциальном городке.

У них большой дом, в котором постоянно слышится детский смех, в котором много игрушек и много детей. У Сергея и Татьяны три дочки (Настя, 12 лет; Ульянушка, 4 года; Женечка, 1 год) и лапочка-сыночек Сашенька, которому 3 года. Татьяна – человек, который за несколько минут общения просто заряжает своей энергией и оптимизмом.

И с первого взгляда видно, что перед нами настоящая мама во всех смыслах этого слова.

Татьяна, расскажите, как ваша старшая дочь отнеслась к тому, что у нее будет сестричка или братик? Какова была ее первая реакция, ведь она долго была у вас одной-единственной?

Настюша, старшая доченька, была очень рада тому, что у неё будет сестричка. Ей было интересно ухаживать за маленькой Ульянкой, как за живой куклой. Настины одноклассницы говорили: «Представь, у тебя дома есть живая кукла бэби берн!»

Вы помните, как вы ей об этом сказали?

Да, помню. Я пришла с работы, мне было очень плохо. Настёна спросила, почему меня всё время тошнит и рвёт. Тогда я сказала, что у неё скоро появится братик или сестричка.

Она пыталась как-то больше обращать на себя внимания, когда родился второй ребенок? Как это проявлялось?

Когда я была беременна Сашкой, Настюша начала ревновать, психовала, ревела, говорила, что я её не люблю, что она мне не нужна. А еще она вдруг заявила, что она так много детей не просила.

Фото с сайта www.2mm.ru

 
Как вы себя вели в ситуации, когда видели вспышки ревности старшей дочери?

Я просто стала на примерах показывать повзрослевшей дочке, что малышам я нужна чуть больше, чем ей. Настя ведь уже сама может одеться, обуться, покушать. А Ульянка и Сашка пока без мамы никак не могут.

Ну а Настю чаще стала обнимать – просто так. Потом мы придумали одну традицию: при выходе в школу или вообще из дома по другим делам мы все обнимались и целовались.

От таких тактильных контактов дети действительно стали ближе друг другу.

Татьяна, второй и третий ребенок у вас погодки. Разница между ними совсем маленькая. Как вы справлялись? Что было для вас самым сложным?

Да, разница между детьми всего 1 год и 4 дня. Сложнее всего было справиться с ревностью у годовалой Ульяши. Она не давала перевести внимание с себя на Сашку. Нам повезло, что Санька больше спал первые 6 месяцев, чем бодрствовал.                       

Хватало ли у вас времени для старшей дочери, чтобы выучить с ней уроки, сходить на собрание в школу, просто поговорить с ней? Кто вам помогал? В каком объеме вы были готовы принять помощь близких?

Когда детей становится трое, времени уже ни на что не хватает. Но мы понимали, что если упустить время, то потом будет только хуже. Поэтому садились и учили с Настей уроки. Всегда. А Насте до сих пор объясняю, что все одинаковые, что всех люблю одинаково, потому что ревность есть ревность.

Без этого, по-моему, не бывает. На собрание в школу хожу я. С танцев забирала мама Сергея, потому что моей мамы уже не было в живых. До сих пор моя свекровь нам помогает. Если что-то надо, а на улице холод, то бабушка у нас.

Когда тепло, а детей надо забрать из садика, я иду за ними с Женькой сама.

Татьяна, как вы приняли решение, что четвертому ребенку – быть? И вообще стоял ли такой вопрос – быть или не быть? Отношения между детьми как-то изменились с рождением четвертого?

О, четвертая беременность – это было как гром среди ясного неба. У  меня была истерика, и вообще мы испугались. Всё-таки это уже четвертый ребенок… А как сказать дедушкам и бабушке? В конце концов мы с Сергеем решили, что если Бог дал, значит так и должно быть.

Настя тоже была сначала в шоке: она понимала, что ей тоже много обязанностей придётся взять на себя. Хотя я как можно меньше стараюсь её загружать детьми, ведь у неё должно быть личное пространство и детство, как у всех её ровесников. На данный момент уже легче – наша Женечка подрастает. И как мы до этого жили без нее?

Источник: https://mamochki.by/articles/2016-03-03/2325/mnogodetnaya_semya_o_detskoy_revnosti.html

Ссылка на основную публикацию