О негативных последствиях чрезмерной опеки и заботы для мальчиков в разном возрасте

Чрезмерная опека родителей: в чем опасность?

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени, хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей».

Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» — такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо.

Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их.

Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками.

Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

  • неуверенными в своих силах;
  • эгоистичными;
  • не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
  • страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
  • зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки.

У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей).

Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант — смириться

Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

Второй вариант – бунтарский

Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

Советы родителям

Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

  1. Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
  2. Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
  3. Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
  4. Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
  5. Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.

Действия детей

Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» — один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

Спокойствие, только спокойствие!

Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

Начать жить раздельно

Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, — вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

  • торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
  • невозможность принятия решений;
  • боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми — они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.

Новые и интересные статьи по теме

Источник: https://www.tikitoki.ru/post/chrezmernaja-opeka-roditelej-v-chem-opasnost

О негативных последствиях чрезмерной опеки и заботы для мальчиков в разном возрасте

Последствия гиперопеки для мальчиков

Каждая мама беспокоится о своем ребенке. Но довольно часто это беспокойство перерастает в навязчивую опеку, которая препятствует нормальному развитию.

Больше всего данная проблема касается матерей мальчиков, поскольку маленькие мужчины должны вырасти и стать самостоятельными, ответственными и целеустремленными личностями.

Мамы, проявляя чрезмерную опеку, выполняя все элементарные задания за своих сыновей и контролируя их каждый шаг, лишают возможности своих детей становиться полноценными личностями, которые во взрослой жизни смогли бы позаботиться о себе и своей семье, как и надлежит настоящему мужчине.

Как чрезмерная опека влияет на формирование черт характера?

Опекая ребенка, женщина не только загоняет его в жесткие рамки и не дает ему всесторонне развиваться, но и лишает себя возможности жить полноценной жизнью, наслаждаться всеми ее красками, получать удовольствие от достижений собственного сына.

Мамы-наседки из-за своей безграничной любви и преданности к собственному чаду в большинстве случаев просто не понимают, что таким своим поведением и обращением с сыновьями оказывают им медвежью услугу, не позволяя найти им себя и свое место в этой жизни.

Дети таких матерей зачастую вырастают закомплексованными, безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, их постоянно мучает необходимость выбора между «надо» и «хочу», поскольку совмещать полезное с приятным они не научились. «Мамины сыночки» часто не могут определиться с выбором спутника жизни, они все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и очень часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей.

Как правильно выстроить отношения с ребенком?

Не зря ведь говорят, что, чем ленивее мама, тем самостоятельней ребенок у нее. Делая всю работу за мальчика, мама не дает ему возможности самому чему-то научиться.

Одной из распространенных ошибок матерей является критика неудовлетворительного поведения ребенка в то время, когда необходимо не критиковать, а направить на верный путь, то есть объяснить, как нужно поступать в той или иной ситуации.

Это позволит ребенку понять, что от него ожидают самостоятельности, помощи и понимания, а не просто ругают за его плохое поведение. Нельзя отругать ребенка за беспорядок и разбросанные игрушки в его комнате, а потом самой взять пылесос и убраться.

Правильным решением будет, если после выражения своего недовольства спокойно попросить ребенка самого убраться в детской. И совсем не важно, если у него получится неидеально или не так как того хотели вы, на следующий раз будет все равно лучше.

Убирая за собой, ребенок начинает осознавать, что он обязан это делать, что это тоже труд и его нужно уважать. После такого урока вряд ли ему захочется снова разбросать игрушки по комнате.

Когда мальчик достигнет более сознательного возраста, он начнет замечать некоторые отличия между собой и самостоятельными сверстниками. Его будут смущать многие мелочи, с которыми его друзья справляются с невероятной легкостью, а для него это целая наука. Это обстоятельство будет его сильно выделять на фоне других детей, и мальчик будет чувствовать себя неполноценным.

Читайте также:  Ищем для малыша идеальный подгузник

Взрослые проблемы родом из детства

Вся взрослая жизнь буквально построена на рисках. Взрослые самостоятельные люди ежедневно принимают большое количество решений, от которых зависит их жизнь. Решая, какие-либо проблемы, все мы рискуем, но большинство из нас уверенны в благоприятном исходе ситуации.

Мужчины, которых чрезмерно опекали в детстве, часто не способны принимать серьезные решения, нести ответственность не только за своих близких, но и за самих себя. Им довольно сложно определиться с профессией, поскольку перед ними всегда будет стоять дилема – деньги или удовольствие.

Горячо любимые сыновья даже во взрослой жизни перекладывают все свои заботы, и даже воспитание своих детей на своих мам, которые принимают активное участие в их личной жизни и дальше. Чрезмерной опекой и заботой мамы-наседки проживают жизнь своего ребенка, хотя должны наслаждаться своей.

Лишив себя личной жизни, такие мамы лишают и своих детей возможности стать счастливыми.

Основные комплексы чрезмерно опекаемых детей

Самый большой комплекс у чрезмерно опекаемых мальчиков – это низкая самооценка и неуверенность в себе. Эти качества не дают возможности расти в моральном смысле, развиваться, становиться личностью, индивидуумом.

Чтоб избежать такого участия ваших сыновей, не стоит «перекрывать им кислород» и загонять в жесткие рамки. Дайте им больше свободы, общайтесь с ними, как с взрослыми. И будьте уверенны, что они вас прекрасно понимают.

(Текст для публикации взят из интернета)

Источник: https://subscribe.ru/group/psihologiya-bez-demagogii/13293617/

Негативные последствия чрезмерной опеки детей

Любой хороший родитель защищает своих детей от беды. Но некоторые родители переоценивают уровень опасности в мире и лишают своих детей их собственного опыта и радостей.

Настойчивые действия родителей по опеке детей чаще всего эмоционально или социально обусловлены. Иногда это связано и с образованием, которое получили родители. Но надо признаться, что  совсем не легко определить, что хорошо, а что плохо, когда речь идет о твоем собственном ребенке.

Примеры такого поведения и страхи гиперопекающих родителей

Такие родители кажутся всегда бдительными, они всегда начеку, как будто ждут того, что что-то пойдет не так. Эта настороженность проявляется сильнее, когда ребенок находится вне дома. Гиперопека со стороны родителей может возникнуть в раннем детстве ребенка и превратиться в устойчивый вариант взаимоотношений родителей и детей.

Признаки чрезмерной опеки, которые могут проявиться до школы или в начальной школе:

— Защита ребенка, как физическая, так и эмоциональная;

— Когда родитель тут же бежит к ребенку, не успев понять, что это было простое падение, которое не причинило ему никакого вреда; даже если это вызвало всего лишь хныканье со стороны ребенка, у родителя уже наготове конфетка или игрушка, чтобы его успокоить;

— Куча правил, как то оставаться всегда в той же комнате, где находится родитель, даже если ребенку уже 5 или 6 лет;

— Строгие правила в плане опрятности, которые не позволяют ребенку пачкать себя или одежду;

— Ожидания, что ребенок понимает правила взрослых о том, как себя вести и кого уважать, а также готовность сразу же наказать его за невыполнение этого правила;

— Дисциплинарные методы могут быть слишком жесткими даже для небольших провинностей;

— Слишком структурированная система правил, которая пытается охватить все сферы жизни ребенка;

— Излишний акцент на важность успехов в учебе;

— Чрезмерная зависимость от системы поощрений и наказаний;

Родителей, замеченных в таком яром следовании своим же правилам, нельзя назвать плохими. Они, вероятнее всего, очень любят своих детей, но не совсем понимают, как их действия повлияют на формирование личности ребенка. Они могут испытывать очень сильные страхи по поводу того, что может случиться с их детьми или их детки выйдут из-под контроля, или еще хуже, причинят сами себе вред.

Очевидно, что родители должны установить правила, которые будут справедливыми и выполняться на постоянной основе. У попустительства тоже есть свои недостатки, так как можно вырастить абсолютно грубого ребенка, который станет в будущем безответственным взрослым. Эффективное родительство требует нечто среднее между авторитарностью и вседозволенностью.

Возможные негативные последствия гиперопеки

  1. Гиперопекающие родители, сами того не хотя, часто вынуждают детей им лгать. Их дети знают, что ожидания от них очень высокие, и это подталкивает их ко лжи или умалчиванию о какой-то оплошности, чтобы избежать родительского гнева. Конечно, когда родители выясняют, что ребенок солгал, они наказывают его еще сильнее, чем могли ранее. Так образуется порочный круг.
  2. Дети могут стать неестественно тревожными, потому что мир им кажется очень опасным. Родительская гиперопека препятствует нормальному принятию таких рисков, как катание на карусели в первый раз или любые другие активные игры на спортивной площадке
  3. Поскольку чрезмерная опека основывается на власти над ребенком, дети учатся тому, что власть важна в жизни. Послушных детей любят, но когда они лично не будут подвергать сомнению никакую власть, они очень легко могут попасть под влияние дурной компании, которая вовлечет их в намного более опасные ситуации.
  4. Родителям будет сложно общаться с детьми, когда они уже вырастут. Излишняя опека подразумевает уступчивость со стороны детей, но не общение, и это может вызвать совсем не доверительные отношения. Основой для честности, взаимоуважения и привязанности служит не сила.
  5. Система поощрений и наказаний может вырастить человека, который будет ценить материальные ценности и захочет манипулировать людьми. Чувство, что он сделал что-то не так, приведет к депрессии, потому что он вырос с пониманием, что плохое поведение и плохие мысли неприемлемы.
  6. Так как ребенок видит, что у других детей больше свободы в вопросе принятия решений или действий, то в нем растет обида на родителей. Обида может легко обратиться в протест, который проявится в подростковом возрасте, потому что ребенку захочется бороться с несправедливостью.

Родители могут защитить своего ребенка, но не быть при этом авторитарными.

Родители, которые сомневаются в верности своей стратегии гиперопеки, могут начать с того, чтобы просто поговорить с другими более успешными родителями, на их взгляд. Важно понимать, что нельзя ожидать от ребенка невозможного или того, что неподвластно ему в его возрасте. Дети – это не маленькие взрослые. Им нужно время и возможность просто побыть детьми.

Они должны пройти определенные этапы, прежде чем будут вести себя достойно в обществе или поймут, что ложь и воровство – это плохо.

Им нужно помочь и объяснить, что играть с ножами или в одиночку уходить из дома опасно.

Родители, которые остро реагируют на любые поступки детей, не добьются лучших результатов по сравнению с тем родителями, которые просто сидят с ребенком и говорят с ним на его языке.

Каждый хнык или плач ребенка – это не сигнал к мгновенному действию. Мир детей полон расстройства и мелких несчастий, которые должны случиться, чтобы ребенок понял, как себя вести в этой ситуации. Родители должны поощрять активные действия ребенка по выходу из сложной ситуации своей своевременной реакцией.

Чрезмерно опекающие родители или родители, придерживающиеся авторитарного метода воспитания, ставят под угрозу самого ребенка и его поведение во взрослой жизни, которое может привести к негативным последствиям, в первую очередь, для него самого.

Родительство – сложная задача, которая, однако, под силу каждому. Заботьтесь о ребенке, будьте бдительным, но сдерживайте свою излишнюю заботу разумными ожиданиями от вашего ребенка.

Источник: http://propapu.ru/overprotection/

К чему может привести бабушкина чрезмерная опека

Чрезмерная опека может стать причиной психологических проблем у ребенка. От излишней заботы бабушек страдают не только дети, но и родители. Причины гиперопеки у старших членов семьи могут иметь под собой разную природу.

Причины появления гиперопеки

  • Бабушка когда-то мало заботилась о своих детях, поэтому компенсирует чувство вины на собственных внуках.
  • Для бабушки чрезмерная забота естественное состояние, она когда-то также излишне контролировала своих детей.
  • У старшего поколения может отсутствовать личная жизнь с интересными событиями, друзьями, хобби. В этом случае воспитание внуков единственный источник вдохновения и способ избежать одиночества.
  • Гипертрофированная забота о внуках может быть вызвана чувством конкуренции. Бабушка старается показать родителям и окружающим, что она очень любит внуков.
  • Через внуков старшее поколение имеет возможность контролировать жизнь своих детей.
  • Бабушка или дедушка могут проявлять любовь так, как умеют. Внешняя тревожность характера накладывает определенные отпечатки на воспитание детей.

Какими бы ни были причины появления гиперопеки, нужно бороться с этим, прежде всего родителям. Негативные последствия чрезмерной заботы могут проявиться только в подростковом возрасте, но уже сейчас, пока ребенок маленький, происходит психологическая перестройка его личности.

Последствия чрезмерной опеки бабушек и дедушек

Родителям мальчиков нужно быть особенно бдительными. Гиперопека для будущего мужчины может сыграть роковую роль в его жизни.

Среди негативных плодов гиперопеки можно выделить:

Ребенок лишается самостоятельности, становится излишне инфантильным, не умеет постоять за себя, самостоятельно принимать решения. Становится замкнутым и тревожным, тяжело строит отношения со сверстниками. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.

Дети, о которых излишне заботятся, плохо подготовлены к взрослой жизни. Под жестким контролем мальчик или девочка приобретает такие черты характера, как лживость, мнительность. Ребенок учится ловко манипулировать взрослыми.

Ребенок, привыкший к внешней власти, может попасть под влияние дурной компании, так как у него отсутствует навык отстаивания своих интересов.

В подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Подросток при определенном складе характера постарается вырваться из плена опеки.

Но даже если его воля будет окончательно сломлена, в общении со сверстниками и взрослыми могут возникнуть трудности.

У подросшего ребенка может возникнуть чувство вины и обида на родителей и бабушку. Психологическое давление разрушает хрупкую психику ребенка изнутри.

Оберегая чадо от опасности внешнего мира, родители или бабушки оказывают ему медвежью услугу.

В итоге ребенок, не привыкший самостоятельно действовать, может попасть в ситуацию, от которой его уже не смогут защитить ни бабушка, ни дедушка, ни родители.

Чрезмерная опека не учитывает индивидуальные особенности личности ребенка, потребности его души. Ребенок не получает безусловную любовь, которая является основой гармоничного развития личности.

Потребности ребенка, даже маленького, необходимо учитывать и прислушиваться к ним. Это гарантия адекватной самооценки и душевного здоровья.

Ребенку, который не привык слушать свое сердце и душу, во взрослой жизни будет трудно найти свое истинное призвание. Есть риск, что он всегда будет жить по чужим правилам.

Под требовательностью бабушки быть идеальным и послушным ребенком иногда скрываются мощное психологическое давление и собственный эгоизм.

Как избежать чрезмерной опеки?

Гармоничное воспитание это тонкая грань между заботой и полной свободой. Ребенку нужно предоставлять достаточную степень независимости. Ограничения должны касаться только жизненно важных моментов. Мальчик или девочка школьного возраста должны сами осознавать последствия своих поступков.

Родители должны объяснять старшему поколению, к чему может привести их чрезмерная забота о внуках. Требования, которые очень различаются у членов семьи, заставляют у ребенка вставать на путь манипуляции и лжи. Поэтому мама, папа, бабушки и дедушки должны быть единым фронтом в своих запретах, правилах и принципах воспитания.

Источник: https://ya-mama24.ru/ya-babushka/k-chemu-mozhet-privesti-babushkina-chrezmernaya-opeka.html

Излишняя опека мешает детям взрослеть

Группа американских ученых во главе с Ларри Нельсоном выяснила, что родительский контроль, независимо от того, связан ли он с любовью и привязанностью к своим отпрыскам, серьезно вредит им. Его последствиями являются низкая самооценка и склонность к рискованному поведению. Результаты исследования были опубликованы в журнале Emerging Adulthood.

Последствия суперконтроля

Исследователи привлекли к участию 438 студентов, обучающихся в четырех различных университетах.

Сравнивались такие данные, как академическая успеваемость юношей и девушек, их самооценка, склонность к риску, а также уровень родительского контроля и количество тепла, которое получали они в детстве от родителей (последний параметр учитывал, сколько времени родители проводили с детьми и вели ли они со своими чадами доверительные разговоры).

Оказалось, что у тех, кого родители в детстве и подростковом возрасте чрезмерно опекали, была заниженная самооценка, а также они чаще злоупотребляли алкоголем, наркотиками и другими вещами, которые ведут к саморазрушению.

Наиболее плачевно обстояли дела у тех, кого родители «муштровали», при этом не выказывая к ним достаточно внимания и тепла.

Дисциплина вместо любви

На первый взгляд кажется, что повышенный контроль со стороны родителей — признак любви к детям. Но на деле дети и подростки, которых чрезмерно контролируют, нередко чувствуют себя одинокими и нелюбимыми.

Взрослые могут следить за каждым их шагом, предположим, требовать, чтобы они не задерживались после школы, вовремя делали уроки, соблюдали жесткую дисциплину с правильным питанием и физическими упражнениями, подробно отчитывались за траты карманных денег, и прочее.

Все это родители обычно объясняют искренней заботой о ребенке, тем, что хотят, чтобы он вырос нормальным человеком…

Когда же чадо вырастает и выходит из-под контроля, оно нередко пускается во все тяжкие.

Позволяет себе то, чего раньше было нельзя не под каким видом: спиртное, наркотики, секс «без тормозов»… Если родители заставляли правильно питаться, юноша или девушка может увлекаться фастфудом, пивом, всякими вредными продуктами… Словом, повзрослевшие дети добирают то, чего были лишены, когда зависели от родителей. Между тем, у них часто бывают проблемы с самооценкой, так как многим из них в детстве говорили, что они плохие, глупые, неловкие, неудачники… И это прочно засело в голове.

Задушить гиперопекой

Но и если ребенка искренне любили, это еще не значит, что он вырастет полноценной личностью. Дело в том, что порой родители, особенно матери, буквально душат отпрысков своей любовью.

Они не дают взрослеющему чаду и шагу ступить самостоятельно, решают за него все проблемы и принимают вместо них любые решения — в какие секции ходить, в какой вуз поступать и на ком жениться… Да, наступление зрелости не спасает от гиперопеки.

Мама внимательно следит за тем, что ест взрослый сын или дочь, во что одевается, с кем встречается… Стоит задержаться на пару часов у друзей, как начинаются нервные звонки на мобильный: «Где ты? Когда будешь?» И все в том же духе.

Узнать родителя, склонного к гиперопеке, можно по тому, как он говорит о своих детях. В отношении даже взрослого отпрыска он любит употреблять слово «ребенок». Также для него характерны выражения: «Мы поступили в институт», «Мы устроились на работу», «Мы сыграли свадьбу».

Видео

Читайте также:  5 признаков задержки речи, о которых стоит волноваться

Каким вырастет ребенок, которого чересчур опекают из любви? Скорее всего, он будет несамостоятельным и, оторвавшись от родителей, начнет бессознательные поиски нового опекуна — друга или возлюбленного, который возьмет на себя ответственность за него. Если от родителей оторваться так и не удастся, он будет советоваться с ними по каждому поводу. У него будут непременно возникать проблемы с принятием самостоятельных решений.

Хотя не исключено, что «маменькин сынок» или «папенькина дочка» начнут бунтовать — попытаются уйти из дома и зажить своей «отдельной» жизнью. Но из чувства противоречия они могут наломать дров по полной программе…

«Мы думали, что есть что-то позитивное в чрезмерной родительской опеке, но мы этого не нашли», — прокомментировал руководитель исследования Ларри Нельсон. Он и его коллеги полагают, что подросткам и молодым людям, бесспорно, требуются поддержка и забота со стороны родителей, однако не стоит «оберегать» их от самостоятельности.

Источник: http://www.missus.ru/articles/family/kids/11-06-2015/custody/9228

Последствия чрезмерной опеки

Опекать ребенка должен каждый родитель, при этом, не превращая опеку в гипер-опеку. Если о ребенке заботиться каждую минуту его жизни, то спустя некоторое время проблемы появятся как у детей, так и всей семьи в целом.

Почему мамы сильно опекают детей?

В основном чрезмерная опека является обычной заботой, но многократно увеличенной. Это зачастую, но не всегда. В некоторых случаях гипер-опека является причиной множества женских комплексов и опасений. Психологи выделяют целый ряд причин, по которым женщины становятся чересчур заботливыми мамашами.

• Женщина боится одиночества. Мама понимает, что когда ее ребенок вырастет и станет взрослым, то покинет ее дом. Неусыпной заботой мама привязывает ребенка к себе. Она думает, что создав все условия своему чаду она сможет привязать его до конца ее жизни. • Мнительная женщина везде и ото всюду видит опасности для малыша.

В список неприятностей попадают даже колючая трава и холодный воздух, а также чересчур агрессивные дети на детской площадке. • Женщина боится старости. Она видит ее в зеркале с каждым годом все четче и яснее. Балуя своего ребенка, она думает о нем как о маленьком, не смотря на то, что ему уже может быть за 30 лет.

А если ребенок маленький, значит, мама молода!

• Мама имеет очень низкую самооценку, которую старается повысить за счет ребенка. Это становится причиной повышенной строгости и требовательности. Мама хочет, чтобы ее ребенок смог достичь всего того, что сама она не успела или не смогла. Именно поэтому женщина все подвергает тотальному контролю.

Последствия гипер-опеки для ребенка

Последствия гипер-опеки имеют две стороны.

Ребенок тяжело адаптируется в «большом мире», где нет мамы. Этим миром может быть даже детская площадка, на которую ребенок попадает впервые. Здесь все оказывается чужим и непонятным, особенно дети, с которыми ребенок не сможет завести знакомство и попросить игрушку.

Проблемы будут сопровождать ребенка в детском саду, школе. Кроха не сможет отстаивать свои интересы и точку зрения, так как он этого делать не умеет, ему это никогда не позволялось.

Все решения всегда принимает мама! Такие дети чувствуют себя обособленными и в лучшем случае полностью окунаются в учебу, стараясь не замечать дискомфорта, в худшем случае окончательно уходят в себя.

Вторая сторона гипер-опеки – это протест со стороны ребенка, который может даже проявить агрессию. Сначала агрессия будет проявляться посредством эгоизма, а после злобой, направленной на ровесников. Также агрессия может быть направлена на самого себя. Ребенок думает, что он никому не нужен. Это состояние редко заканчивается чем-то хорошим.

Контроль бывает разный

Никто не станет спорить, что дети нуждаются в контроле, но только контроль бывает очень разный.

Не стоит говорить своему отпрыску, что если он придет домой после девяти, то вас хватит сердечный удар, так как это шантаж и удар ниже пояса.

Сформулируйте мысль иначе, в виде просьбы: «Вернись домой не позже девяти, так как у нас неспокойный район, и ты знаешь, что я буду волноваться если ты задержишься».

Будьте для ребенка другом – это намного эффективнее. Понимайте, слушайте, прощайте. Мама и папа – это не контролирующий орган, подобные которому мы сами не любим. Ребенок должен вам доверять, так же как и вы ему.

Доверяя вам, малыш сам и обо всем будет вам рассказывать. А вы в свою очередь сможете подсказать и помочь, а не упрекать и контролировать впоследствии каждое движение.

Мама – это не шпион и не надзиратель, а любящий и все понимающий родной человек.

Любите своего ребенка и доверяйте ему. Уберечь его от всех ошибок вы все равно не сможете. Запомните: опыт – лучший способ познать окружающий мир, позвольте ребенку самостоятельно набираться этого самого опыта.

Вы можете посмотреть комментарии или написать свой.

Источник: http://kotikit.ru/qanda/posledstviya-chrezmernoj-opeki/

Чрезмерная опека или полная свобода? Как соблюсти баланс при воспитании детей

Авторы: Medical Daily

Тотальный контроль может быть столь же плох, как и полная свобода, если это касается воспитания детей. Достижение баланса между этими крайностями — вот цель любого здравомыслящего родителя.

На Дальнем Востоке есть притча: «Как-то юноша шел по проселочной дороге и наступил на колючку. Когда он вынул занозу, то поклялся всегда прыгать на одной ноге за пределами деревни, чтобы никакая колючка не проткнула ему другую ногу».

Именно так работает гиперопека при воспитании детей.

В последние десятилетия сформировались два главных направления в воспитании детей: чрезмерная опека, когда родители, как квочка над цыплятами, трясутся над своими чадами, пытаясь оградить их от всего мало-мальски неприятного, и полное отсутствие контроля, когда родители, руководствуясь принципом «спасение утопающих — дело рук самих утопающих», позволяют своим отпрыскам расти без надзора и выкарабкиваться самим, встречаясь со сложностями современного мира.

Как и во многих других вопросах, вы можете пойти по третьему пути — своему собственному, не бросаясь из крайности в крайность.

Чрезмерная опека: защита любой ценой

Стремление защитить потомство уходит корнями в глубь веков и является одним из главных инстинктов человека. Этот важный инстинкт выживания можно обнаружить в природе у большинства видов. Поэтому, естественно, мы тоже должны направлять наших детей, помогая им избежать основных опасностей в окружающем мире.

Однако особо бдительные родители, которые пытаются защитить свое чадо от всех возможных неудач, быстро устают и понимают, что сами они это осуществить не в состоянии.

Поэтому они, например, если у их ребенка аллергия на арахис, начинают требовать, чтобы никто в мире больше не упаковывал бутерброд с арахисовым маслом своему чаду на обед.

С учетом существования таких потребителей, производители, чтобы избавить от ответственности себя и тех, кто наблюдает за ребенком во время учебы или игр, на всех товарах делают предупредительные маркировки и стараются максимально обезопасить тех, кто будет пользоваться их продукцией.

Также все СМИ, по мнению тревожных родителей, обязаны подвергаться цензуре, поскольку ребенок не должен испытывать воздействия, которое может вызвать психологическую травму.

Оппоненты подобных родителей на это возражают, что никакой закон не защитит ребенка от укуса пчелы или психологической травмы, а если государство начнет все запрещать, то неминуемо будут нарушены личная свобода и права граждан.

Отсутствие гиперконтроля: рождение свободы

Противники чрезмерной родительской опеки утверждают, что современный мир, по крайней мере в развитых промышленных странах, уже достаточно безопасен.

Если же мы начинаем ограничивать детей слишком строго, то тем самым задерживаем их развитие, тормозим их способность справляться с неприятностями в дальнейшей жизни и даже калечим их иммунную систему.

Исследования показали, например, что дети, выросшие в стерильной среде, более склонны к болезням по сравнению с теми, которые воспитывались в менее гермофобных условиях (гермофобия — это боязнь микробов и болезней, которые они могут вызвать).

У тех детей, которых не спасали от микробов всеми доступными средствами, иммунная система имела возможность подготовиться к встрече с инфекцией, — они, скорее всего, уже как-то сталкивались с ней ранее.

Родители, практикующие воспитание без тотального контроля, позволяют детям самим ходить домой из школы и использовать собственный набор ключей, чтобы войти в дом. Имея сотовый телефон, они могут позвонить родителям, если появится какая-то проблема.

Дети, которых не контролируют по пустякам, учатся быть независимыми и самодостаточными. Родители не запрещают им свободно смотреть телевизор и пользоваться интернетом.

Можно, конечно, говорить о том, что ребенок будет неминуемо подвергаться воздействию негативной информации, но лучше позволить ему столкнуться с этим сейчас, пока рядом родители, с которыми он может поговорить об этом.

Социальная жизнь, как правило, у него тоже достаточно свободна: например, ребенок может спокойно остаться ночевать у друга и не получить ни одного телефонного звонка за ночь в качестве проверки.

Критики же подобного воспитания утверждают, что дети в современном мире подвергаются таким воздействиям, с которыми они не могут в полной мере справиться самостоятельно, поэтому они вырастут недисциплинированными и неадекватными.

Доводы «за» и «против»

Сейчас ясно одно: разница в развитии между ребенком, выросшим при чрезмерной родительской опеке, и ребенком, воспитанным в относительной свободе, очень заметна.

Ребенок, который учится быть независимым и умеющим постоять за себя везде, где это возможно, показывает лучшие навыки в принятии решений, оригинальное творческое мышление, большую уверенность в себе, фантастические социальные навыки и общий «более жесткий» взгляд на жизнь.

Тем не менее некоторые дети не очень хорошо переносят слишком либеральное воспитание — им нужны границы и инструкции. Те, кто не испытал разочарования и неуверенности в своих силах, ощущают трудности в формировании доверительных личных отношений — они просто не умеют сохранять отношения с другим человеком.

Что же касается детей, которые воспитывались в условиях чрезмерной опеки, то они, как правило, имеют более высокую самооценку, больше нуждаются в защите и комфортных условиях жизни и деятельности, а также более консервативны при принятии решений — они ориентируются на известные им стандарты.

Не говоря уже о том, что они, безусловно, имеют больше шансов провести детство, не повредив себе ничего. Но дети, которых родители защищали от всего на свете, растут наивными и становятся легкой добычей для тех, кто захочет воспользоваться их наивностью.

У некоторых из гиперопекаемых детей может развиться обида и появиться желание не быть «задушенными» собственными родителями, и в результате у них сформируется экстремальный бунтарский характер.

Аргументы в пользу умеренности

Самый разумный путь в воспитании — найти умеренную середину между этими двумя крайностями. Принимая любое решение, касающееся воспитания детей, вы всегда должны спросить себя: «Должен ли мой ребенок получить больше моей поддержки и помощи?» и «Можно ли позволить моему ребенку справиться с этим самостоятельно?».

Знайте, что это невозможно — выигрывать каждый конфликт с вашим ребенком. Поэтому вам нужно найти золотую середину, которая устроила бы вас обоих. Для этого родителю важно быть мудрым и предусмотрительным в отношениях с ребенком.

Например, вместо того чтобы запрещать, примените дипломатическую тактику, когда, скажем, ваш ребенок будет настаивает на дороге в школу в одиночку. Да, вы думаете, что это небезопасно, но вы всегда можете подвезти его и высадить поблизости от того места, откуда, по вашему мнению, ребенку уже можно идти самому.

Вы также должны доверять своему ребенку и оставлять за ним право иногда самостоятельно принимать решения. Объясните свою точку зрения и позвольте ему самому сделать выводы. Дети могут не получать такое право часто, но эти моменты доверия и ответственности будут восприниматься ими как важный опыт.

Также прислушивайтесь к мнению своих детей, чтобы понять, как они воспринимают то или иное действие, событие или слова, — дети ценят, когда родители заботятся об их чувствах.

Что же касается регламентации использования детьми различных медиаресурсов, то на практике это оказывается практически невозможно.

Если родители установят блокировку или «родительский контроль» на домашнем телевизоре, то ребенок будет просто смотреть телевизор в доме своего друга или узнает обо всех запрещенных вещах в школе.

В наш техногенный век источник любой информации всегда будет бороться, чтобы быть в свободном доступе.

Вы должны четко понимать и ощущать момент, когда ваше вмешательство в действия ребенка жизненно необходимо. Естественно, вы должны всеми доступными средствами остановить малыша, собирающегося всунуть столовую вилку в розетку, и вмешаться, когда ваш десятилетний ребенок захочет поэкспериментировать с сигаретами, наркотиками и сексом.

Но в то же время вы можете намеренно позволить ребенку попасть в неблагоприятную ситуацию (до тех пор, пока он серьезно не пострадает от этого) — иногда собственный горький опыт оказывается наиболее важным уроком.

Изучите склонности и способности вашего ребенка и примите их по возможности, не пытаясь его каждый раз «ломать» в случае разногласия с вами.

Резюме: существует огромная разница между ребенком, которому несколько раз сказали не дразнить кошку, и тем ребенком, который получил саднящую царапину в качестве урока от самой кошки.

Источник

Источник: http://lib.komarovskiy.net/chrezmernaya-opeka-ili-polnaya-svoboda-kak-soblyusti-balans-pri-vospitanii-detej.html

Раздражает чрезмерная опека моей мамы

Вопрос психологу:

Мне 31, матери 61. Я испытываю к ней крайне непонятные чувства, за которые мне стыдно. Начну с того, что она была сильно привязана к своей матери, моей бабушке. И того же самого она сейчас требует от меня. Да и раньше также. В юности она любила говорить, что: «Мама должна быть лучшей подругой!» с намеком на то, что именно ей я должна рассказывать про все свои переживания и тайны.

Читайте также:  Топ-5 незаменимых продуктов в рационе беременных

Часто, когда ей становилось скучно, любила прийти ко мне, подростку, усесться рядом и начать расспрашивать «расскажи мне что-нибудь». На отказы обижалась.

«Ты меня не любишь! Ничего не хочешь рассказать маме!» (Как же меня непередаваемо бесит до сих пор её привычка говорить о себе в третьем лице!) Она никогда не стремилась этой самой подругой быть, всегда ставила себя со мной как авторитет, именно как родитель ставит себя с ребенком. Ах да. В 17 лет она прочла мой личный дневник. Там ничего такого не было, я описала свой первый интим.

И за это я очень сильно от неё получила. На мои вопросы, как же так?.. Это же ЛИЧНОЕ она тогда и ВСЕГДА отвечала, что «Мама должна знать всё.» Всегда, как только я заводила речь о том, чтобы уехать в более крупный и процветающий город из нашего — у неё начиналась буквально истерика с оскорблениями («Да кому ты там нужна») и слезами («Ты меня бросить хочешь?!»).

Нет, она не одинока, с отцом они вместе больше 30 лет, также у неё есть сестра, которая живет с ними, есть подруги. Но мать до сих пор не в состоянии меня отпустить. Постоянно передает продукты (живут в частном доме с огородом), хотя мы с мужем их не едим, жутко обижается если отказываемся.

Я попросила в отпуске присмотреть за котом — в результате обнаружили квартиру вылизанной до блеска, с «порядком» наведенным во всех шкафах, вещи разложенными на её усмотрение «потому что так удобно». На мою просьбу отдать ключи — разрыдалась, ключи не отдала. Много раз раньше было, что она, имея ключи, заходила без предупреждения, порой весьма не вовремя.

Иногда во время скандалов она говорит, что «я для тебя всё, я же живу для тебя!»… И истерика, когда я прошу её наконец-то уже пожить для себя и перестать меня душить своей заботой. Она никогда не слушает моих просьб, отмахиваясь даже от элементарного — позвонить перед своим приходом. Или не ходить в нашу квартиру (тут есть некоторые ее вещи), когда нас нет.

Она в свое время вросла в свою мать, и, мне кажется, мама всегда больше любила бабушку, чем меня, я за это не в обиде, просто времени и внимания она всегда больше уделяла бабуле, чем мне. А когда бабушки не стало (то был долгий период порядка 2-х лет, мне было 15-16, когда бабушка болела и мать вся была в ней), вся её потребность в «близком человеке» рухнула на меня. А я уже от неё отвыкла.

И в целом, никогда не была к ней привязана, даже в подростковом возрасте (лет 14) мне было дико видеть, как, допустим, моя соседка по комнате в детском лагере каждый день ныла, что хочет к маме. Я не могу их с отцом упрекнуть, что я была чего-то лишена в материальном плане, семья не богатая, но у меня всегда было то, что я хотела, скорее всего потому, что мать умеет экономить.

Сейчас я в положении и думаю, что она будет последней, кто узнает о моей беременности. Просто не могу выносить мыслей о том, как она с её гиперзаботой начнет себя вести и лезть туда, куда не просят. Она всегда говорит, что ей приятно нам помогать, ей нравится, когда мы о чем-то просим.

А я пытаюсь научиться жить сама (Она до моих 28 лет жила со мной, поставив мне условие: разъедемся только когда найдешь мужчину, с которым будешь жить), не опираясь на помощь родителей, потому что часто думаю, что когда их не станет я вообще не сумею никаких решений сама принять. Почему-то не могу избавиться от мысли, что общение с ней у меня вызывает лишь раздражение.

И я чувствую вину от того, что я «не нежная», «зверёныш». Я не могу выражать в её сторону какие-то жесты типа объятий или поцелуев, мне это неприятно, словно какой-то барьер. Хотя мужа я без проблем тискаю. Мне тяжело от того, что я не получилась такой, какую хотела она, что я не «мамозависимая». Я часто ей говорю, что мы с ней разные, неужели за всю жизнь нельзя было это увидеть?.. Для неё МАТЬ — это бог. Для меня мать — это родственник, со своими недостатками, которому можно и нужно иногда говорить НЕТ. Я не спорю с тем, что избалована во многом, однако, это осознание никак не помогает мне в общении с матерью. Как научиться с ней общаться?

PS В какие-либо детские травмы и психологов она не верит.

Автор вопроса: Эвелина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Ефремова Ольга Евгеньевна

Здравствуйте, Эвелина.

Понимаю, как нелегко вам общаться с вашей мамой, и так как ваши отношения «сложились» давно, в двух словах вам помочь будет сложно. И конечно я не могу вам дать совет как «переделать» маму, чтобы с ней стало легче общаться. Но кое-что со своей стороны вы можете менять.

Ваша мама ведет себя характерно для «зависимого» типа личности. Она привыкла быть в слиянии со своей мамой (т.е. два отдельных человека практически живут как «одна» личность, без своего личного — отдельного от другого — пространства) и теперь, когда ее нет, продолжить такие же отношения с вами.

Радует, что у вас получилось до подросткового возраста частично отделиться в отдельную взрослую личность, но все равно вам приходилось приспосабливаться, отстаивать вторжения в личную жизнь, и похоже сейчас настал тот момент, когда ваши ресурсы иссякают.

Маму изменить вам конечно не удастся, но менять форму общения вы можете.

Первое — рекомендую почитать больше о зависимых отношениях, чтобы вы лучше понимали что и почему происходит с вашей мамой, какие потребности и желания ею движут, и как это влияет на вас, на человека, на которого направлена ее зависимость (принимающая форму «гиперзаботы»).

Ваша мама не научилась быть «отдельной», эмоционально независимой личностью (в ее семье этому не научили, поэтому по-другому она просто не умеет), поэтому ей нужен второй человек для того чтобы чувствовать себя целостно.

Ей нужна постоянная поддержка второго человека — его внимание и любовь, и, самое неприятное – его личное пространство. Сейчас свою целостность она добирает из роли мамы — поэтому она и говорит о себе как маме в третьем лице — это ее роль, которая для нее акцентирована.

Вы интуитивно правильно хотели перенаправить ее внимание на саму себя и свою жизнь, но ей это непривычно и незнакомо, а что-то менять, перестраивать себя — тяжело, тем более если и так все устраивает.

Но все же выход только в том, чтобы помочь ей стать более самостоятельной в эмоциональном плане (что честно сказать, с людьми ее возраста уже очень проблематично), то есть помочь ей отделиться от вас. Также вы можете давать ей поддержку, внимание и любовь в подходящей для вас форме и количестве. И приучать к этому постепенно.

Последний вариант — это то, что вы можете менять. Если хотите изменить ваши отношения — уберите любые формы зависимости со своей стороны — действительно принимайте все решения самостоятельно, (или с мужем — то, что касается вашей с ним семьи), не привлекайте маму к вашим личным вопросам.

Спокойно объясняйте, почему вам важно самостоятельно контролировать вопросы с вашей личной жизнью (например, что касается вашей квартиры), четко аргументируя и обязательно с заверениями, что вы ее любите и уважаете, и на ваши чувства это никак не повлияет, не обвиняйте, говорите больше о своих чувствах и потребностях, и о чувствах к маме — обязательно в формате «Я-сообщения». Например: «Я ценю и уважаю, мама, твое желание мне помочь и позаботиться, и я очень тебя люблю, но так много заботы мне уже не нужно. Мне 31 год, у меня есть муж, и мне не нужно уже столько опеки. И еще у меня есть потребность чувствовать себя хозяйкой в своем доме. Поэтому мне важно, чтобы ты меня предупреждала, когда хочешь прийти или не приходила, когда нас нет дома. Это была бы для меня лучшая забота с твоей стороны. Тогда я действительно буду чувствовать, что я тебе не безразлична, и что ты понимаешь меня и заботишься о моих чувствах тоже.» Это как пример, конечно говорите о своих чувствах, своими словами, главное искренне, ничего не изображая и не притворяясь.

Второе — вам нужно разобраться с теми чувствами, которые сейчас мешают «нормальному», спокойному общению с мамой. Из тех что вы назвали видимо самые сильные — раздражение и чувство вины.

Видимо вы их испытываете уже постоянно, как фон, думаю накопилось их за годы немало, потому игнорировать их и дальше нежелательно.

Как чувство вины, так и раздражение – это скрытая и подавленная злость, которая все-таки прорывается, но в более «мягкой» или «приемлемой» форме.

Для любого человека нормально злиться, когда нарушают его границы, но многие из нас не приучены адекватно их защищать и отстаивать, а тем более во многих семьях присутствует установка — злиться на родителей?? Разве вообще это можно?! () Можно выражать злость в приемлемой форме, говоря о том, что вас злит и почему, объясняя почему вас задевает действие другого человека (опять-таки в форме Я-сообщения, тогда это не вызовет ответную реакцию защиты и нападения).

Но это вы сможете, когда освободитесь от большого «заряда» той внутренней злости, раздражения, которое копилось долгое время. Иначе при малейшем поводе будет прорываться целая лавина того, что вы сдерживали долгое время, и спокойно поговорить не удастся.

В том формате, как я могу дать совет здесь на сайте – освобождению от таких накопленных чувств хорошо помогают письма. Например, такая методика: 7 дней подряд.

5 вечеров пишите на листе бумаги 40 предложений о чувствах к маме, начиная со слов «Я прощаю тебя за…» — и пишете все те переживания, обиды, которые вы испытывали/испытываете до сих пор из-за вашей мамы. То есть вы извиняете не за ее поступки, а за ваши чувства и переживания, за то, что происходит с вами.

Написали – сожгите не перечитывая. Каждый вечер – новый лист. На 6-й и 7-й день начинайте предложения со слов «Я благодарю тебя за…» и пишите за что вы признательны – за уроки, за опыт и т.д. Если понадобиться больше дней – дайте себе столько, сколько нужно. Это прекрасный инструмент самопомощи.

Если самой будет сложно справляться – с психологом вы сможете быстрее проработать и свои чувства, и перестроить свои отношения с мамой. Но в любом случает вам сейчас очень было бы полезно освободиться от разрушительных эмоций.

С чувством вины так же нужно поработать – это та кнопка, на которую ваша мама привыкла наступать – своими обидами, жалобами, обвинениями в бесчувственности и т.д. – чтобы получить от вас необходимое внимание и подходящее ей поведение.

Вы не делаете ничего плохого вашей маме, живя свою жизнь. Так за что вы чувствуете себя виноватой? Что вы не такая как нужно (удобно) вашей маме? У вас есть чувства, они не такие, как хотелось бы вашей маме, но они не стали из-за этого плохими.

Не обесценивайте себя на пустом месте.

Вам нужно убрать у себя этот крючок в форме чувстве вины, чтобы за него все время не цепляли. Главное поймите – вы точно НЕ виноваты в том, что вы не такая, как ей нужно. Вы НЕ обязаны и НЕ должны быть зависимы от нее до конца своей жизни.

Вы имеете полное право как взрослый человек иметь свою личную жизнь, свое пространство, свои потребности и желания. Вам сейчас нужно научиться говорить о них прямо, в доступной ей форме, конечно с уважением и т.д. но все же приучать вас слышать и относиться к ним с уважением.

Учитесь договариваться с мамой открыто (и обучайте ее), спрашивайте ее – почему ей так важно заходить в ваше пространство бес спроса, почему ей важно передавать вам продукты и т.д.обо всех вопросах, из-за которых у вас возникают конфликты.

Вам ведь тоже нужно понять ее мотивы и потребности, чтобы с ними взаимодействовать.

Процесс перестройки не быстрый, не такой простой, но отношения всегда выстраиваются не за один день. И ваши с мамой отношения складывались долгие годы, поэтому и сейчас понадобиться время, чтобы их изменить. Поэтому наберитесь терпения и ваши усилия не пропадут даром. И, конечно, в первую очередь думайте сейчас о себе и своем будущем малыше, постарайтесь не переживать лишний раз.

Все что происходит вокруг – это та среда, которая нужна вам именно в это время. Замечайте то хорошее, что с вами происходит, чувствуйте благодарность за это, и делайте то, что в ваших силах. А если есть то, на что вы сейчас не в силах повлиять – отпустите свой мысленный контроль этих вещей. Ваши положительные эмоции и спокойствие сейчас – это здоровье вашего малыша.

Это сейчас важнее всего.

Удачи вам, здоровья, спокойствия и семейного благополучия!

С уважением, Ольга.

Оцените ответ психолога:

Автор ответа психолог:

Дзюба Ольга Евгеньевна

Город: Киев

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/13198-ne-lyublyu-mat

Ссылка на основную публикацию