Родительские ссоры и скандалы в семье: влияние на ребенка

Как уберечь ребенка от негативных последствий родительских ссор

Самое лучшее, что могут дать родители своим детям, – это мир в семье. Однако трудностей во взаимоотношениях мало кому удается избежать и, к сожалению, молчаливыми свидетелями родительских ссор становятся дети.

Ребенок воспринимает маму и папу как своих защитников и опору. И если они ругаются, то мир ребенка разрушается, исчезает чувство безопасности. Напряженные отношения между родителями или их открытые ссоры, скандалы всегда негативно сказываются на детской психике.

Но даже в любящих семьях происходят конфликты, и не всегда удается оградить от них ребенка. Возможно, совсем не главное – никогда не ссорится при детях. Ведь скрытые претензии и упреки родителей друг к другу дети также чувствуют. Важно показать ребенку, как выходить из таких конфликтов и убедить его, что он в родительских ссорах не виноват.

Как влияют ссоры родителей на детей и как в такой ситуации помочь ребенку пережить конфликт между родителями, читайте в статье психолога Екатерины Калининой.

Ссоры родителей при детях

Кто из взрослых не вспоминал себя ребенком и не давал себе зарок никогда не ругаться при детях? Каждый, кто видел ссоры родителей, знает, как это больно и порой невыносимо, потому что в этот момент остро ощущается собственная детская беспомощность. Как я, ребенок, могу помочь им? Как помирить этих двоих, которые сейчас разговаривают друг с другом, как два заклятых врага? Как пережить мне, ребенку, то, что мама и папа могут быть такими злыми?

У детей вариантов овладения своими переживаниями не много. Основные – это:

  1. Уход в болезнь – самая частая стратегия поведения среди детей. Больной ребенок отвлекает внимание родителей на себя, они бросают все силы на борьбу с симптомами, хлопочут в лечении и даже могут объединиться в стремлении поставить чадо на ноги.
  2. Принятие ответственности за родителей на себя. Этот вариант используют дети незрелых мам и пап, которые не думают о том, как страдает их ребенок во время ссор. Малыши в этом случае берут на себя роль буфера и стремятся активно участвовать в конфликте родителей, уговаривают их помириться, а в случае драк между взрослыми мельтешат в самой гуще, расталкивают их, бьют того, кого считают обидчиком. На Новый год, в день рождения и в религиозные праздники такие дети загадывают лишь одно желание – чтобы родители жили дружно. Все детские усилия направлены на сохранение союза мамы и папы.
  3. Плохое и агрессивное поведение. Ребёнок выражает свои переживания за родителей не по адресу, а на кого придется и где получится. Такие дети кусаются и дерутся со сверстниками, грубят преподавателям. Подростков с таким типом поведения называют девиантными, они врут, рано вовлекаются в жизнь улиц, преждевременно пробуют алкоголь, табак, секс, убегают из дома.

Важно понимать, что для совсем маленьких детей, которым не исполнилось 5–6 лет, каждая родительская междоусобица – это камень в их огород: «Они ругаются, злятся и кричат, потому что я плохой». И вместо того, чтобы высказать все наболевшее, дети выбирают обходные пути и следуют одному из вариантов.

Каждая из указанных стратегий помогает отсрочить момент выяснения отношений между родителями лишь на время, но не избавляет семью от конфликтов.

Поэтому ребенок может пользоваться удобной для него формой поведения неоднократно и, конечно же, неосознанно. Это нельзя назвать манипуляцией, которая, как правило, предпринимается намеренно.

Попробуйте заболеть специально – у вас это, скорее всего, не получится.

Некоторые родители думают, что если они ругаются шепотом или когда дети спят, то оберегают их таким образом от переживаний. Но это заблуждение.

Семья – это система, где все ее члены влияют друг на друга не только физически, но и эмоционально, и даже на каком-то ментальном уровне, совершенно непонятном разуму. Выход из этого один.

Если вы с супругом поругались при ребенке, важно потом с малышом это обсудить:

  • аккуратно выяснить, что малыш чувствовал, когда это происходило;
  • спросить, что ребенку хотелось сделать, пока он наблюдал за ссорой;
  • поддержать его (обнять, погладить, сказать, что это нормально и так бывает – родители иногда ссорятся), сказать, что вы его любите;
  • попробовать объяснить причину конфликта (не вдаваясь в подробности);
  • описать свои чувства, которые двигали вами во время ссоры (злость, обида, разочарование);
  • вспомнить и привести в пример собственный детский опыт, когда, будучи ребенком, вы тоже переживали, если родители ругались;
  • обїяснить, почему вы ругались только что;
  • ОЧЕНЬ ВАЖНО сказать ребенку, что вы сами решите конфликт (разберетесь, помиритесь и т. д.);
  • если вы услышали или почувствовали хотя бы намек на то, что ребенок винит себя в ваших взрослых разборках, надо обязательно сказать, что он в этом не виноват;
  • если ребенка захлестывают эмоции даже после того, как вы с ним поговорили, попробуйте вместе с ним нарисовать его переживания, вылепить их из пластилина, глины, теста.

И, конечно, после родительских ссор дети особенно внимательно наблюдают за их взаимоотношениями: как они выходят из конфликта, как мирятся, как прощают. Если вы помирились в тот момент, когда ребенка не было рядом, нужно рассказать ему об этом, как бы подтвердить, что все в порядке, вопрос исчерпан.

Драки, оскорбления, насилие в присутствии детей недопустимы. Они усугубляют процесс переживания ими испытываемых чувств и наносят психологическую травму. В этом случае семье нужна поддержка и помощь со стороны психолога или психотерапевта.

Источник: https://ihappymama.ru/kak-uberech-rebenka-ot-negativnyh-posledstvij-roditelskih-ssor/

Влияние семейных ссор на психику ребенка

Дата публикации 20 января 2015. Опубликовано в Статьи по воспитанию

В мире не существует идеальных пар с идеальными отношениями. В каждой семье присутствуют разногласия, конфликтные ситуации, которые и приводят к ссорам в семье. Стоит отметить, что ссоры считаются довольно нормальным явлением. Все мы разные люди и видим окружающий мир со своей точки зрения, которая иногда не совпадает с чужой.

Это некое развитие семейных отношений. Споры должны проходить, их нужно обсуждать, тогда в обсуждении можно найти выход или с помощью компромисса прийти к общему мнению. Но не в коем случае нельзя избегать или откладывать нерешенные вопросы, это создает эмоциональное семейное отношение, которое, в конце концов, приведет к ссоре.

С появлением маленького ребенка родителям стоит немного контролировать свои эмоции, резкость и громкость выражений, особенно в его присутствии. Детская психика очень неустойчива, уязвима и легко подвержена нарушению. В независимости от возраста ребенка, он очень тревожно относится к таким выяснениям отношений между родителями.

Даже самые маленькие дети, которые, казалось бы, не понимают еще ничего, но при изменении интонации произношения, повышения тона и недоброжелательного выражения лица могут реагировать плачем и страхом, при крике могут даже вздрагивать. Поэтому это дает еще один повод задуматься о присутствии ребенка при ссорах и разногласиях.

К чему приводят родительские ссоры?

Частые ссоры подрывают у ребенка чувство надежности и защищенности в семье, он становится более замкнутым, неконтактным. Ему могут сниться кошмары. Ребенок теряет уверенность в себе, становится нерешительным и неспособным оценивать свои сильные стороны. Он даже может воспринимать себя причиной родительских ссор.

Такие выяснения отношений могут отразиться и на физическом здоровье ребенка. Могут наблюдаться невротические расстройства (нервный тик, расстройство внимания или сна, ночной диурез, появление страха).

Родители для ребенка с первых дней являются авторитетами, они вслед за ними повторяют их повадки, слова и высказывания, словно «губка» впитывает все не разделяя на хорошее и плохое.

Поэтому не зря существует фраза «нужно воспитывать не ребенка, а себя, ведь он все равно будет похож на вас». Глядя на поведения родителей, ребенок формирует модель отношений. Начиная с детского сада, он может проявлять агрессию, враждебность и озлобленность к посторонним.

И в дальнейшей жизни уже будет трудно завести друзей, понимать одногодок и научиться любить.

Советы для родителей:

Чтобы психика ребенка не была нарушена, с самых первых дней его жизни родителям нужно ставить малыша на первое место. От вас зависит, каким будет ваш ребенок. Если даже ваше чадо ненароком стало свидетелем ссоры, оба родителя должны постараться взять себя в руки, снизить ток, агрессию. И после ребенок должен видеть ваше примирение.

Лучше спорные вопросы решать наедине. Но если ребенок все же интересуется ситуацией, не стоит отрицать конфликт. Для детей лучше наблюдать за развитием ситуации и ее решению. Главное, чтобы в таком случае все проходило разумно.

Ярослава, www.vitamarg.com

Фото с сайта shutterstock.com

Источник: http://www.vitamarg.com/deti/article/4902-vliyanie-semejnykh-ssor

Как ссоры между родителями влияют на детей

В процессе семейной жизни между двумя взрослыми людьми возникают разногласия.

Зачастую это несущественные мелочи, возникающие на бытовом уровне или из-за недопонимания, лишь изредка причинами ссор между родителями являются серьезные проблемы.

В современном мире супруги не умеют разговаривать друг с другом спокойно, без скандалов и битой посуды. А страдают из-за неумения найти компромисс дети.

Так как же ссоры родителей влияют на ребенка?

  1. Слишком частые скандалы в семье заставляют ребенка чувствовать одиночество и незащищенность. Он начинает испытывать тревогу, страх, по ночам могут сниться кошмары.

    Также ребенок замыкается в себе, а конфликты, принимающие затяжной характер способствуют развитию психологической травмы;

  2. Дети не понимают причину конфликта и начинают брать вину за происходящее на себя.

    К тому же детям очень сложно смотреть, как родители ссорятся, и они стараются встать на защиту одного из них, с целью разрешить конфликт.

    Но в результате скандал становится только сильнее и ребенок воспринимает это как личную обиду;

  3. Дети чувствуют себя покинутыми, могут отдаляться от родителей, а также может возникнуть чувство неприязни к ним, которое распространяется на других людей.

Очень часто родители занимают неправильную позицию в период ссоры. Чтобы снять эмоциональное напряжение и не чувствовать страха перед будущим, каждый из родителей начинает переманивать на свою сторону ребенка. Так называемая гиперопека очень сильно вредит малышу, усиливая эмоциональное напряжение. Родители перекладывают решение проблем на ребенка, тем самым не давая ему адекватно оценить его отношение к себе и окружающим людям.

Также родители могут проецировать на ребенка свое отношение к супругу. Такое в основном свойственно матерям. Неприязнь, злость, обиду они выплескивают на детей, имеющих общие черты с супругом. Ребенок чувствует себя покинутым, возможно развитие неврозов, психологических травм.

Как снизить влияние на ребенка конфликтов?

  1. Лучше всего ссориться в тот момент, когда дети этого не видят. Это самое главное из всех возможных решений;
  2. Если все-таки ссора состоялась при детях, то не вовлекать их в ссору и не призывать выбрать чью-то сторону. Ребенок любит обоих родителей и ему сложно выбрать одного из них, в результате он начинает юлить, льстить и выбирать сторону то одного, то другого родителя.

    Из-за этого падает родительский авторитет и разрушаются семейные ценности;

  3. Ни в коем случае в момент ссоры не грозить второй половине разводом. Для супругов это угроза, о которой они тут же забудут, а для детей это непередаваемый стресс;
  4. В процессе ссоры воздерживаться от оскорблений, грубых слов и взаимных упреков.

Лучше всего, когда родители сдерживают себя в ссорах на глазах детей. Если конфликт состоялся, то нужно попридержать свой гнев и начать мыслить адекватно, стараясь выйти на компромисс. Ссору следует заканчивать на позитивной ноте, чтобы показать детям, что все проблемы решены, а родители несмотря ни на что любят друг друга.

Очень важно после ссоры обнять и поцеловать друг друга, чтобы вернуть ребенку ощущение спокойствия и любви в доме.

Источник: https://parent-portal.ru/2018/01/30/kak-ssory-mezhdu-roditelyami-vliyayut-na-detej/

Как семейные ссоры влияют на ребёнка?

Во всех семейных ссорах в итоге страдают дети. Для каждого ребенка ссора между родителями это стресс для нервной системы, в результате нарушается психическое состояние ребенка. Четко ощущать эмоции дети способны с 1 года.

Чем старше они становятся, тем болезненнее реагирую на ссоры. Дети до 3-х лет воспринимают ссору как должное, так как считают, что родители правильно себя ведут.

Далее дети проявляют такое же поведение, как и родители друг к другу, по отношению к другим детям.

Когда дети становятся старше, то при ссоре они боятся, что один из родителей уйдет из дома, ссора воспринимается как сигнал опасности. Дети не чувствую себя в безопасности в семье, где происходят частые сандалы.

Психологами доказано, что дети начинают хуже спать из-за скандалов родителей. Ребенок из-за постоянного стресса чаще болеет.  В подростковом возрасте ссоры так же воспринимаются детьми очень болезненно.

В результате у ребёнка возникает депрессия и замкнутость.

Рассмотрим, как свести к минимуму влияние ссор на детей

  • Если у вас в семье проблемы, то выясняйте отношения без присутствия ребенка.
  • Никогда не вовлекайте ребенка в ваши ссоры, и вынуждать его принимать одну из сторон родителей.
  • Если вы начали все таки ругаться при ребенке, то не оскорбляйте друг друга.
  • Иногда дети считаю, что они виноваты в ссоре, хоть это и не так.
  • Никогда не обвиняйте ребенка в том, что вы  ругаетесь из-за него.
  • Не угрожайте друг другу разводом, это травмирует психику ребенка.

Каждая семья это свои определенные правила поведения, ценности, взгляды. Важно уметь решать проблемы, возникающие в семье, спокойно, без скандалов. Ищите компромиссы и тогда и вам и вашим детям не грозят нервные срывы.

Не надо бить тарелки, тем более бить друг друга, этим вы ничего не решите. В семье важно уметь уступать друг другу, заботиться друг о друге.

Вы не сделаете своего ребенка счастливее, если будите постоянно ругаться. Родители часто удивляются, после того как их дети подрастают, почему же дети им не доверяют, отдаляются от них.

Милые родители подумайте сами, а как бы вы себя вели, если бы у вас было не детство, а сплошной ад, одни оскорбления, бои без правил, ночевки вне дома. После постоянных ссор ребенок хочет убежать из дома, что бы всего этого не видеть.

А при насилии над матерью и ребенком, наносится непоправимая психологическая травма. Подумайте, хотели бы вы себе такое детство, какое создали своему ребенку, наверное вряд ли.

Дети очень восприимчивы, и они переносят ссоры не так как взрослые, а гораздо сложнее. Ругня для вас это норма, а для него тихий ужас, от которого он хочет спрятаться, но начинает заступаться за одного из родителей, что бы хоть как-то разрешить конфликт, но ссора только больше разгорается.

Если вы живете с человеком, который приносит в вашу жизнь один негатив и выливает его на вас и на ребенка, то стоит ли жертвовать ребенком ради этого человека. Насилие в семье сейчас встречается очень часто. Мамы выбирают пьющих, скандальных мужей не думая как себя чувствует ребенок в этой семье.

Хочется обратиться к женщинам «Дорогие женщины ребенок один, а мужчин может быть много, и не стоит жертвовать малышом, которого в итоге вы можете потерять НАВСЕГДА!».

Источник: http://rich-health.ru/page/kak-semejnye-ssory-vlijajut-na-rebnka

Конфликты и ссоры в семье: влияние на ребёнка

Как семейные конфликты влияют на ребенка.

Конфликты случаются в любой семье. И это вполне нормальное явление.

Но если одни люди применяют энергетику конфликта в конструктивном направлении, грамотно излагая претензии и безотлагательно соглашаясь на примирение, то другие начинают рушить свои же отношения, обижаясь на партнера и используя любую возможность, чтобы продемонстрировать любимому, «насколько он не прав», и — самое неприглядное, — вовлекают в ссоры детей.

Убеждение, что в благополучной семье нет места размолвкам и ссорам, — ошибочно. Потому что семья — это активная система, которая состоит из индивидуальностей, поэтому возникновение конфликтов между ними неизбежно.

С помощью ссор люди решают проблемы семьи и, если выяснение отношений не заключается в личных нападках, вполне вероятно конструктивное решение проблем, снятие психологического напряжения, поддержка друг друга, а также стабилизация внутрисемейных отношений.

К сожалению, при возникновении конфликтов внутри семьи больше всех страдают именно дети. Причем влияние на ребенка проявляется не открыто, как в ситуациях семей с асоциальным поведением, а косвенно. Подобное влияние непременно отражается на личности ребенка.

В этом случае возможны три основных варианта развития событий:
— ребенок становится очевидцем родительских конфликтов;
— малыш может играть роль «громоотвода» — объекта эмоциональной разрядки своих родителей;
— ребенок становится орудием в разрешении конфликта.

Безмолвный свидетель родительской ссоры
Родители и ребенок – это единое целое, в котором мама и папа являются основой для психологического развития малыша.

К сожалению, зачастую родители не осознают, какая ответственность ложится на них за будущее личностное развитие ребенка, его установок, привычек и стиля поведения. Они практически не задумываются о влиянии конфликтов на психику ребенка.

Частые ссоры и выяснения отношений между родителями приводят к тому, что у малыша пропадает ощущение защищенности. В результате у него нарастает тревожность, а продолжительные конфликты приводят к серьезной психической травматизации. Ребенок замыкается в себе, его преследуют страхи и ночные кошмары.

Дети (в том числе и подростки) не могут осознать проблем и противоречивости межличностных отношений. Ребенок любит обоих родителей, поэтому воспринимает конфликты между ними как истинное крушение мира.

Детская душевная травма нередко провоцирует ряд невротических расстройств — энурез, тики, страхи, нарушение внимания и пр.

Многие родители уверены в том, что для ребенка играют роль только конфликты открытого характера, свидетелем которых он и является. Но наличие скрытых неразрешенных конфликтов также вредит детской психике.

Утаиваемое напряжение, притворная вежливость, отчужденность или враждебность родителей более разрушительны для психики ребенка, чем открытые скандалы.

Ребенок как объект эмоциональной разрядки
Нередко собственное раздражение и недовольство родители выплескивают на малыша. Также они могут прилагать все усилия для того, чтобы привлечь ребенка на свою сторону, ограничив контакты с другим родителем. С помощью чрезмерной опеки, родители стремятся повысить собственную значимость в семье.

Эта стратегия типична для матерей. Перетаскивая свои проблемы на ребенка, мать невольно усложняет для него психотравмирующую обстановку.

Отрицательные эмоции в отношении ребенка и несоразмерные к нему требования или, наоборот, абсолютное восприятие всех его проявлений, не дают ему возможности полноценно оценить собственное поведение и взаимоотношения с окружающими людьми.

Используя ребенка в качестве «громоотвода», родители усугубляют у него чувство неуверенности, непрочности межличностных отношений, провоцируют в нем сомнения в личной ценности и возможностях. Решение конфликтных ситуаций за счет ребенка снижает степень напряженности в семье, но полностью проблемы не решает.

Ребенок как орудие решения семейных конфликтов
Еще одним главным поводом для семейного конфликта является сам малыш.

Родители, не умея решать собственные конфликты, сводят их решение к ребенку, поощряя или наказывая его за поведение, доказывающее правоту противоборствующих сторон.

В результате ребенок должен соответствовать противоречивым требованиям своих родителей, что мешает ему быть самим собой, индивидуальностью.

Решая конфликт за счет ребенка, многие родители рвут его на части не только требованиями, но и расспросами типа: «Кого ты любишь больше — маму или папу?» или привлекают его встать на сторону одного из родителей во время конфликта.

Но малыш любит обоих родителей, поэтому он начинает лицемерить, оказывая содействие обоим родителям, при этом извлекая выгоду из своего положения. Родители верят, что подросший ребенок все верно поймет и рассудит их.

Но в большинстве случаев такие дети теряют истинные ориентиры, так как у них складывается представление о том, что можно всегда извлекать личную выгоду из любой ситуации.

Таким образом, при наличии семейных конфликтов у ребенка возникают собственные внутриличностные конфликты: эмоциональная неустойчивость, неуверенность, тревожность и замкнутость. Кроме того, ребенок может овладеть сценарием конфликтного поведения как единственным методом разрешения проблем.

Можно ли избежать семейных конфликтов?
Какой бы благополучной ни была ваша семья, избежать конфликтов вряд ли получится. Расхождения во взглядах, как правило, неотвратимы, так как семья — это система взаимоотношений различных людей с собственными взглядами, привычками и личностными особенностями.

Важно — не уходить от ссор, а учиться решать их конструктивным путем. Самый приемлемый способ решения конфликтов – шаг к компромиссу. Вместо вопроса: «Кто виновен?», лучше задуматься: «А как нам поступить?», не забывая, что ссора имеет единую цель — достигнуть общности взглядов в разрешении проблемы.

Избежать конфликтов можно с помощью внимания и подарков — новогодний подарок для девочки

При любом конфликте родители должны подавлять себя, потому что ссоры и выяснение отношений причиняют непоправимый вред детям. Ссору, возникшую в присутствии детей, необходимо завершить позитивно, чтобы они увидели, что родители помирились и им ничего не угрожает.

Ольга Рогожкина специально для http://otebe.info/

Источник: http://otebe.info/deti/konflikty-v-seme-i-vlijanie-na-rebenka.html#ixzz2uBS96VGG

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

1

Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Источник: https://mydrost.mirtesen.ru/blog/43311890546

Как влияют семейные ссоры на ребенка? | Семья | Добренок

От родительских ссор больше всего страдают дети. По мнению многих психологов, семейные скандалы воспринимаются ребенком на много хуже, чем развод мамы и папы.

Это объясняется тем, что малыш не может осознать причину родительского конфликта из-за своего возраста, поэтому зачастую начинает в этом обвинять себя.

Подобная ситуация может повторяться каждый день на протяжении длительного времени, что несомненного приведет к негативным последствиям для детской психики.

Когда ребенок растет в атмосфере постоянных скандалов, то у него формируется определенная модель семьи, к сожалению – конфликтной.

Следует отметить, что регулярные ссоры родителей сильно травмируют детскую психику, что приводит к возникновению обид и длительного стрессового состояния малыша.

Кроме этого, негативная модель поведения родителей в браке в большинстве случаев усвоится ребенком как единственно правильное положение вещей, и в будущем он будет решать проблемы только при помощи конфликтного поведения.

Во время конфликтных ситуаций между родителями ребенок может играть три роли. Первая – он является свидетелем споров, скандалов и нападок родителей друг на друга.

Вторая – взрослые делают малыша «громоотводом» для своей эмоциональной разрядки.

Третья – мама и папа пытаются манипулировать чувствами друг друга с помощью ребенка, который становится главным «козырем» для решения спора в чью-либо пользу.

Важно понимать, что во всех трех случаях взрослые манипулируют эмоциями и чувствами не только друг друга, но и собственного ребенка.

В таком случае, чтобы избежать негативных последствий в будущем, следует постараться прекратить выяснять отношения на повышенных тонах, и в общем, рекомендуется научиться правильно ссориться.

К примеру, нельзя этого делать в присутствии малыша, более того, он никогда не должен слышать, как родители кричат друг на друга.

Взрослым следует разобраться  в причинах конфликта и не предъявлять друг другу взаимные упреки, а постараться вместе найти решение проблемы. Рекомендуется вести конструктивный диалог, прислушиваться к собеседнику и анализировать то, что он говорит.

Желательно избегать резких  и обидных замечаний, не оскорблять друг друга и не говорить ничего в сердцах.  Когда спор не удается решить быстро, необходимо сделать перерыв – обсудив самый острый вопрос на некоторое время разойтись по разным комнатам.

За это время удастся немного успокоиться, что даст  возможность быстрее решить проблему со второй попытки.

Психологи рекомендуют супругам проговаривать друг другу то, что они чувствуют. Информация о болезненных чувствах и боли окажется более эффективной, чем оскорбления, которые  вызывают агрессию и желание причинить дополнительную боль.

 Главное – не копить обиду на партнера и сдерживать негатив, так как чем дольше это происходит, тем серьезнее в итоге будет скандал.

Отношения следует выяснять сразу после возникновения проблемы – в таком случае получится нормально поговорить и избежать ссоры. 

Источник: https://www.dobrenok.com/news/7034-kak-vliyayut-semeynyie-ssoryi-na-rebenka.html

Ссоры между родителями и их влияние на ребенка

 Даже груднички, слыша, что мама и папа разговаривают на повышенных тонах, начинают плакать, у них пропадает аппетит и нарушается сон. Ссоры родителей в семье всегда оказывают негативное влияние на детскую психику. Кроме того, затяжные конфликты между родителями могут стать причиной энурезов, тиков и других нервных расстройств у ребенка.

Что происходит с ребенком, когда он видит ссоры родителей

 Не бывает семей, где не ссорились бы родители. Это не является аномалией, это вполне нормально.

Но если одни люди ссорятся в конструктивном ключе, высказывают претензии друг другу, а затем идут на примирение, то другие, наоборот, разрушают свои отношения, обижаясь друг на друга, используют любую возможность, чтобы уколоть партнера, и что самое страшное, вовлекают в свои конфликты детей.

 Стереотип о том, что в счастливых семьях не возникает ссор и конфликтов, неверен. Семья — это система, состоящая из разных людей с разными характерами, психологическими особенностями, индивидуальными показателями, поэтому споры между ними будут, и от этого никуда не деться.

Споры дают возможность выявить проблемы в семье, показать чувства ее членов, снять эмоциональное напряжение, принять конструктивные решения, если, конечно, разбирательства не переходят в категорию личных нападок, а также поддержать друг друга и стабилизировать отношения между супругами.

Но очень плохо, когда ссоры родителей происходят при ребенке.

 Родителям важно знать, что ребенок уже в возрасте одного года понимает, что повышенные голоса взрослых, их определенная мимика выражают негативные эмоции.

Как ссоры родителей влияют на ребенка в большинстве случаев? Чаще всего во время родительской ссоры малыш начинает плакать — это естественная реакция на возникающее у него в этот момент чувство тревоги.

Временами он затихает и внимательно наблюдает за тем, что происходит вокруг, но это совершенно не значит, что ссора, которую он видит, не производит на него впечатления. Такое поведение можно объяснить страхом, который он испытывает в данный момент, поведение родителей его пугает и настораживает.

 В 2—3-летнем возрасте малыши уже воспринимают маму и папу как некий образец. Если ребенок видит ссоры родителей, он начинает воспринимать их как норму. В дальнейшем это может привести к проявлению ребенком агрессии в отношении товарищей, взрослых и самих родителей.

 Дети более старшего возраста, когда происходят семейные конфликты между родителями, воспринимают это как сигнал, что они могут потерять одного из них.

Малыши, общаясь со сверстниками на площадке, уже узнали, что у детей может быть только мама или только папа. Поэтому родительские ссоры вызывают не только волнение, но даже панику.

Тревога не проходит и тогда, когда родители уже помирились и все в доме успокоилось.

 Наиболее остро разногласия между родителями воспринимают подростки. Влияние ссор родителей на ребенка в этом возрасте настолько пагубно, что частые скандалы в семье могут вызывать у подростков состояние депрессии. Случается и так, что это становится причиной попыток суицида.

Как влияют ссоры родителей на детскую психику грудного ребенка

 Как ещё ссоры родителей влияют на грудного ребенка и детей постарше? Постоянные скандалы и ссоры родителей могут привести к тому, что у малыша возникнет душевная травма, которая впоследствии способна вызвать такие тяжелые последствия, как невротические расстройства — ночной энурез, тик, страхи, расстройство внимания и др.

 Часто встречаются ситуации, когда свое недовольство друг другом, накопленное раздражение, обиды и неприязнь родители выплескивают на детей. Например, малыш, который внешне похож на папу или повторяет какие-либо манеры его поведения, для мамы может стать объектом постоянного недовольства.

Таким образом, она проецирует на него свою нелюбовь к мужу, неудовлетворенность браком. Такая мать перестает адекватно воспринимать поведение малыша, оценивает не его индивидуальные особенности, а замечает только то, что ребенок нарушает запреты, его плохое поведение.

Создается лишь видимость воспитания, которая оборачивается негативным, а иногда даже агрессивным отношением к малышу.

 Случается и такая ситуация, когда родители используют другую стратегию при недовольстве друг другом — это усиленная забота о ребенке, привлечение его на свою сторону и ограничение общения со вторым родителем.

Повышенное внимание к малышу, или гиперопека, могут быть вызваны не заботой о нем, а боязнью остаться в одиночестве, тревогой за собственное будущее, желанием повысить свою роль и значение в семье. Чаще всего так ведут себя матери.

Если родители решают свои проблемы с помощью детей, то такая ситуация вызывает тяжелый психотравмирующий эффект.

 Стоит рассмотреть и такой вариант, при котором поводом для конфликтов в семье является сам малыш. Если родители не в состоянии решить свои противоречия самостоятельно, они прибегают к поощрению или наказанию ребенка за то поведение, которое доказывает правоту одного из них.

 Зачастую мнения родителей о том, как должен вести себя ребенок, разнятся. То, что мама считает хорошим поведением, не всегда совпадает с мнением папы на этот счет.

Ребенок не может в таком случае в полной мере проявить свою индивидуальность, а должен отвечать противоречивым требованиям родителей. За такими противоречиями зачастую скрывается неприятие матерью каких-то черт характера отца, и наоборот.

А вместо того чтобы обсуждать это друг с другом и приходить к взаимопониманию вместе, родители решают свои проблемы за счет ребенка.

 Часто случается и такое, что взрослые разрывают на части малыша не только своими требованиями, но и вопросами типа «Кого из нас ты больше любишь: маму или папу?», и просьбами принять сторону одного из родителей в их ссоре.

Но совсем маленький ребенок любит маму и папу одинаково, только с возрастом, когда ему постоянно навязывают любовь одного из родителей, а нередко и подкупают, малыш учится извлекать выгоду из своего положения, за подарки начинает оказывать помощь то маме, то папе и таким образом учится лицемерить. Такие родители надеются, что, когда ребенок вырастет, он правильно поймет их поведение и правильно их рассудит. Но чаще получается все наоборот: малыш в конечном итоге потеряет ориентиры правильного поведения, он будет думать, что извлекать выгоду из любой ситуации — это нормально.

 Ссоры родителей влияют на детскую психику крайне пагубно. Долго длящийся конфликт, перенесенный на ребенка, может в конечном итоге привести к расстройству его психики: беспокойству, нарушению сна и аппетита, апатии. На отношение родителей к себе малыш еще хоть как-то может реагировать — проявлять непослушание, протест, агрессию, а вот на отношения между родителями он повлиять не может.

 Если конфликт родителей неразрешимый или затянувшийся, то у ребенка могут формироваться внутриличностные конфликты, которые проявляются в эмоциональной нестабильности, тревожности, замкнутости, отчужденности, неуверенности в себе.

Одним из неблагоприятных вариантов того, как ссоры родителей влияют ребенка, является то, что он может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно верный способ решения всех проблем.

Такой сценарий он будет повторять в своей будущей семье и в отношениях с окружающими.

 В любой, даже самой благополучной семье невозможно жить без конфликтов, поэтому главное — это не избегать их, а научиться правильно и конструктивно решать.

 Существует масса путей выхода из конфликтных ситуаций, но самый легкий и безболезненный способ, подходящий для всех без исключения семей — это открытый поиск компромисса. Не задавайте вопрос «Кто виноват?», просто спросите «Как нам быть?», и помните, что спор или ссора преследует всегда одну цель — достичь единства взглядов на решение проблемы.

Объясняйте друг другу, что вы чувствуете, задавайте вопросы, которые помогут вам найти правильные слова для выражения своей позиции. Не отвечайте на спонтанные вспышки гнева или агрессии, выдвигайте конструктивные предложения по обоюдному исправлению своих недостатков, не делайте виноватой только одну сторону.

И главное, помните, что любая ссора между вами причиняет наибольший вред не вам самим, а детям.

Как оградить ребенка от семейных конфликтов между родителями

 Приведем несколько рекомендаций, как оградить ребенка от негативного влияния родительских ссор.

  1. Выясняйте отношения друг с другом только в отсутствие ребенка. Если же ребенок находится рядом, постарайтесь не конфликтовать ради него.

    Попробуйте разрешить неприятную ситуацию тихо и спокойно. Но если ситуация требует безотлагательного разрешения, то сначала отвлеките ребенка, например, посадите его смотреть мультики в комнате, а сами уйдите на кухню.

  2. Никогда не втягивайте в свой конфликт малыша, не заставляйте его выбирать между вами, принимать чью-либо сторону.
  3. Не обзывайте друг друга, если ребенок слышит ваш разговор.
  4. В присутствии малыша не грозите, подать на развод, если на самом деле не собираетесь этого делать.

    Ведь вы сказали это и забыли, а ребенок надолго запомнит брошенную в пылу ссоры фразу, что станет причиной его тревожного состояния.

 И помните, что лучшее решение возникающих проблем -компромисс. Пытайтесь использовать его еще до того, как ситуация выйдет из-под контроля и обретет формы скандала.

Недостаток внимания к детям со стороны родителей

 Сегодня все больше детей страдает от того, что у них занятые родители. К сожалению, в современном обществе это широко распространенное явление. Сейчас все больше мам стараются сделать карьеру, вместо того чтобы быть хранительницей очага и воспитывать детей. Работающим мамам не хватает сил не только на ребенка, но и выполнение домашних обязанностей.

 После работы занятых родителей ждут дела по дому, в которых малыш не принимает участия. В это время он чаще всего играет в своей комнате.

 Большинство взрослых стараются обеспечить своему ребенку лучшие бытовые условия, заботятся о его здоровье. Но при этом совершенно забывают, что недостаток внимания со стороны родителей оказывает пагубное влияние на ребенка, ведь больше всего он нуждается в тесном контакте с мамой и папой.

 Занятые родители, испытывая чувство вины, покупают ребенку новые игрушки или домашнее животное, чтобы он не приставал к ним с просьбами и вопросами. Малышу приходится играть одному в своей комнате или детском уголке.

 Родители находятся рядом, но он не чувствует их присутствия и тепла, каждый занят своими делами и собой. Недостаток внимания родителей к детям недопустим, любовь к ребенку должна выражаться не только в материальных благах, но прежде всего в нежности и внимании. Дети остро реагируют на это, самостоятельные игры и общение с собакой/кошкой не заменяют полноценного общения с родителями.

 Если родители постоянно заняты и не находят времени даже поговорить с малышом, они должны помнить, что в скором времени, когда их ребенок достигнет подросткового возраста, он уже не будет искать общества мамы и папы, а найдет его на улице, и нет гарантии, что оно будет хорошо влиять на него.

 Если уж взрослый человек испытывает естественную для него потребность в выражении эмоций, то у малыша она еще более сильная. Ему необходимо с кем-то делиться собственными эмоциями и впечатлениями, так как в его жизни происходит много интересного и нового. Но если родители настолько заняты и не уделяют внимания ребенку, то ему приходится сдерживать эмоции.

 В большинстве семей возникала ситуация, когда ребенок бежит к родителям, вернувшимся с работы и пытающимся отдохнуть или приготовить ужин, для того чтобы показать свой рисунок или поделку, но они не могут оторваться от кастрюль или телевизора.

Малыш настаивает, и хорошо, если взрослые скользнут по его творению мимолетным взглядом, а не накричат и не отправят его в свою комнату. Ребенок также может попросить их порисовать вместе с ним и опять получит отказ, тогда он возвращается в комнату с глазами, полными слез.

Что означает данная ситуация? Родители не хотят слышать свое чадо, которое, в свою очередь, вынуждено подавлять свои желания и естественные эмоции.

Подобное ограничение может нанести ущерб не только общему развитию малыша, но и его психическому здоровью, даже взрослому человеку рекомендуется иногда выплескивать свои эмоции, дабы избежать нервных расстройств.

 Стоит также определить, насколько часто происходит в семье описанная выше ситуация или подобные ей.

Никто не спорит, что занятые родители, приходя с работы, должны выполнять еще какие-то домашние обязанности, отдыхать, и если такие ситуации возникают редко и носят случайный характер, то оснований для особых переживаний по этому поводу нет.

Ведь чрезмерная забота о малыше, а также постоянное и навязчивое внимание к нему тоже не лучшим образом сказываются на его воспитании и могут косвенным образом отражаться на благополучии всей семьи и на способах общения с ребенком.

 Малыш должен понимать, что у родителей тоже есть свои дела, которые они обязаны выполнять. Он останется голодным, если мама перестанет готовить еду, а будет постоянно с ним играть. То же самое касается и отдыха. Ребенок должен понимать, что родители устают на работе, от домашних обязанностей и им требуется отдых, иначе они могут заболеть.

 Главное, объяснять все это ребенку спокойно и не повышая голоса.

 Почему для малыша так важно общаться с родителями? Общение важно не только как способ дать выход эмоциям, но и для того, чтобы испытывать такое чувство, как защищенность.

Малыш нуждается в родительской поддержке, ему важно осознавать, что рядом есть папа и мама, которые в любую минуту защитят его.

Чувство душевного покоя и равновесия имеет огромное значение для гармоничного развития личности.

 При недостатке внимания со стороны родителей, если взрослые постоянно стремятся отгородиться от малыша, он будет обращаться к ним со своими просьбами и проблемами реже и реже, а в конечном итоге, по прошествии немногих лет, у родителей и детей не найдется о чем поговорить, нечем будет поделиться друг с другом.

 Ребенок, который с ранних лет слышит отказы на свои просьбы и призывы, в конечном итоге привыкает сам решать свои проблемы, со временем перестает пытаться сблизиться с родителями. Подобный опыт, приобретенный в семье, ребенок во взрослой жизни может перенести на свое окружение и в первую очередь на собственных детей. Источник:

Источник: http://ekran-stroka.ru/roscherk-04/4866-ssory-mejdy-roditeliami-i-ih-vliianie-na-rebenka

Ссылка на основную публикацию