6 признаков того, что вы готовы стать родителем

Проверьте себя: 6 признаков, что вы готовы стать родителем

Разное 2 марта 2018

Любая женщина, достигшая возраста тридцати лет, наверняка знакома с выражениями про биологические часы. Об этом могут говорить родственники, коллеги, друзья или даже врач, тема всегда одна – женщину будут уверять, что откладывать появление малыша нельзя.

Порой эти слова могут быть совершенно безобидными, но заводить ребенка в любом случае нельзя лишь потому, что кто-то сказал, что после определенного возраста к материнству должны быть готовы все. Готовность определять должна сама женщина.

Основным индикатором является желание создать семью. Это самый простой вопрос. Если ребенок – ваша настоящая мечта, это говорит о вашей готовности, но вполне нормально и не задумываться о детях вообще.

Если же вы думаете о том, что ребенка стоит завести в будущем, и сомневаетесь, готовность помогут определить следующие факторы.

Вы чувствуете потребность быть родителем

Многие люди в наши дни предпочитают не заводить детей. Простым индикатором готовности к малышу будет наличие потребности в том, чтобы стать родителем. Такое ощущение действительно появляется.

Некоторые люди отмечают, что стремление завести детей просто становится частью их жизни – они понимают, что момент подходящий. Это невозможно объяснить или описать, так просто случается.

Когда вы поймете это, вы не сможете спутать уверенность ни с чем другим.

Вы можете представить себе родительство

Можете ли вы представить, что у вас появился ребенок? Если вы действительно готовы к такой перемене в жизни, то вполне сможете представить себя в роли родителя.

Разумеется, понять, каково это, невозможно, пока ребенок не появится на самом деле, тем не менее, если вы с легкостью представляете себе воспитание малыша, это говорит о многом.

Обратите внимание на свои эмоции в момент, когда вы держите чужого малыша, – это важный индикатор того, готовы ли вы обзавестись собственным.

Видео по теме

Вы спокойно смотрите в будущее

Размышления о родительстве могут вызывать серьезную тревогу, если вы не готовы сделать этот шаг. Если же вы спокойно представляете себя мамой или папой, то вы на правильном пути к родительству.

Мысли о воспитании могут наполнять опасениями и страхами, но порой вызывают и радость, и предвкушение. Вы задумываетесь об именах, о том, какие игрушки будете покупать, какую одежду выберете.

Даже осознание необходимости вставать по ночам не может затмить позитивных эмоций. Это значит, что вы готовы к серьезному жизненному шагу.

Вы замечаете потенциал своего партнера

Одним из важнейших факторов является наличие партнера, который может быть хорошим родителем. Это противоречивый вопрос, так как некоторые люди проявляют родительские качества именно после появления ребенка. Тем не менее вы вполне можете подмечать некоторые черты в своем избраннике, которые помогут вам в воспитании детей.

Вы хорошо справляетесь с чужими детьми

Если вы чья-то любимая тетя или крестная и дети ваших друзей любят проводить с вами время, вы вполне готовы завести собственного ребенка. Особенно важно, если вы и сами с удовольствием проводите с детьми время.

Вы финансово независимы

Это один из важнейших факторов, хотя многие люди и заводят ребенка тогда, когда финансы этого не позволяют. Стоит понимать, что отсутствие денег приведет к сильному стрессу после появления ребенка. Роль родителя превратится в испытание.

Источник: fb.ru

Источник: http://monateka.com/article/272012/

7 признаков, что вы готовы стать родителями

Существует устоявшееся мнение, что любого нормального взрослого человека должна переполнять радость при известии о том, что скоро он станет родителем.

Другие эмоции будущих пап и мам обществом не поощряются. Но согласитесь, известие о том, что вскоре ваша жизнь кардинально поменяется, в первую очередь вызывает тревогу и страх.

Особенно это касается людей в возрасте за 30 лет. И это не удивительно: их жизнь вполне устоялась, начали появляться достижения в профессиональной сфере. В одночасье вся стабильность превращается в неопределенность, а планы на будущее кардинально меняются.

Какие же страхи заслуживают вашего внимания, а какие — надуманные?

1. Вы считаете, что недостаточно опытны и зрелы для роли родителей

Этот вопрос чаще всего посещает будущих родителей, которые впервые решили примерять на себя эту роль. Даже если им за 30! Ведь на их глазах выросли дети друзей, родственников, они видели, сколько хлопот тем доставило рождение наследников. Им же предстоит то же самое, но при этом без малейшего знания, с чего начать и как правильно заниматься детьми.

Доверьтесь себе! Никто не рожден с навыками ухода за будущими детьми. Все приобретается с опытом. Главное — дарить им любовь и заботу. Пусть даже первые попытки взять на руки своего ребенка будут неуклюжими, но нежность, испытываемая к нему, компенсирует все недостатки. Теоретические и практические навыки придут позже. Все будет просто, если вы не будете усложнять жизнь сами.

2. Вы считаете, что материальная сторона жизни не располагает к рождению ребенка

Один из самых распространенных страхов. Да, с рождением ребенка потребности семьи в материальном плане возрастают в разы. Да и денег никогда не бывает достаточно. Главное — научиться правильно распределять основной бюджет семьи, ведь к 30 годам вы, скорее всего, уже успели построить карьеру, а это значит, что и определенный капитал у вас уже есть.

3. Вы боитесь родов

Этот страх присущ женщинам в любом возрасте, особенно за 30. В основном он строится на красочных описаниях этого процесса «бывалых» рожениц.

И почему-то в памяти всплывают именно самые ужасные истории, услышанные когда-то. Но каждый женский организм создан для того, чтобы удачно произвести на свет потомство. Так было и будет.

А психологический настрой на «плохое» только мешает женщине в будущих родах.

Сложившееся же мнение о том, что женщинам после 30 сложнее выносить и родить ребенка, бытует только на постсоветском пространстве. В странах Европы большинство женщин только на четвертом десятке задумываются о рождении ребенка.

Так как же узнать, что ваша пара уже созрела для родительства? Как понять, что этот момент в ваших отношениях уже наступил?

Точно можно сказать одно: не готовы к родительству те, кто самоуверен и не предполагает изменений в себе, а для остальных возможно описать некоторые критерии.

1. Отношения в паре

Если вы солидарны в своих намерениях и оба осознаете степень ответственности, а ваши любовь и взаимоуважение располагают к изменениям вашего статуса — дерзайте. Ребенок — не средство налаживания взаимоотношений, он — плод любви и зрелости. Можно сказать, что родительство — это испытание пары на прочность. Без основательного фундамента пара его не пройдет.

2. Причина, по которой вы хотите родить ребенка

Причины «так надо» или «уже пора» не подходят для обоснования дальнейших действий. Вы должны ощущать потребность в ребенке на подсознательном уровне.

3. Уровень материального благосостояния

Этот пункт совсем не означает, что рожать детей могут только успешные и богатые люди. Даже если вы не относите себя к таковым, то должны осознавать, что уровень расходов ощутимо возрастет. Поэтому финансовая стабильность должна стать залогом вашей мечты.

4. Осознание изменений в вашей жизни

Если вы осознаете, что ваша жизнь поменяется кардинальным образом с появлением нового члена семьи, то вы готовы. Не нужно ставить крест на своей жизни, но понимание того, что поступиться придется многим, у вас должно присутствовать.

5. Готовность к психофизиологическим изменениям во время беременности и постродовому поведению

Беременность, роды и первые месяцы родительства — нелегкое испытание для отношений. Осознание всех возможных рисков, связанных с поведенческими изменениями, выводит пару на новый уровень готовности к дальнейшим изменениям в жизни.

6. Социально-личностная готовность пары

Будущие родители должны позитивно воспринимать свою родительскую роль и адекватно оценивать меру готовности к ней. А еще лучше видеть в ней новые возможности для проявления своего потенциала.

7. Готовность к физическим изменениям

Внешность женщины всегда волнует ее и ее спутника. Вы должны быть готовы к ее переменам. И не обязательно в худшую сторону!

Если вышеизложенные 7 пунктов вас не испугали, а, наоборот, вдохновили еще больше — вы, определенно, готовы к появлению ребенка в вашей жизни!

Источник: kleo.ru

Источник: https://lili-rose.ru/deti/7-priznakov-chto-vy-gotovy-stat-roditeliami.html

5 признаков того, что вы готовы к материнству. BEAUTYHACK

Как проверить свое осознанное, на первый взгляд, решение стать матерью, рассказывает астропсихолог Эльвира Дубина.

Эльвира Дубина Астролог, астропсихолог, прогнозист

Дети – наше продолжение, в каждом ребенке заложен отпечаток индивидуальности его родителей. Если вы все чаще стали задумываться о детях, это еще не признак готовности стать матерью. По каким признакам стоит себя проверить?

1. Устойчивые отношения в паре

У ребенка должны быть оба родителя. Раскрою эту простую истину с позиции астрологии. В натальной карте есть два светила – Луна олицетворяет мать, Солнце – отца. Это две опоры, две ноги, чтобы твердо стоять на земле. Как минимум эгоистично лишать ребенка одной из них.

Рожая «для себя», как сейчас модно, женщина лишает ребенка Солнца. Солнце олицетворяет отца и мужское начало – от мужского вклада в воспитание зависит уверенность в себе и социальные силы для реализации будущего малыша.

Дети, выросшие без отца, в большей степени вырастают потерянными и со сложностями с самоидентификацией в будущем.

Если от Солнца зависит самооценка и любовь к себе, то от Луны (влияния матери) – эмоциональная сфера и восприятие. От отношений с мамой зависит то, через какую призму, какими глазами ребенок будет смотреть на мир. Будет ли он казаться ему добрым и уютным или враждебным и дискомфортным – зависит от матери.

Оба светила важны, без любого из них возникает дисбаланс в психике. Когда мама заменяет обоих родителей, это дисбаланс в сторону Луны. В астрологии такие люди называются «лунариями».

Почему? Потому что у Луны, как известно, нет орбиты, она всегда зависима от чьей-то посторонней траектории.

Дети, выросшие без отца, ощущают внутреннюю потерянность и ищут по жизни опору вовне, не имея внутреннего стержня. 

2. Отсутствие скрытых мотиваций

Стать родителем – это свобода выбора, не лишайте ее партнера. Оба родителя должны внутренне подойти к этому шагу без внешнего давления и искренне хотеть ребенка.

За этим желанием не должно быть каких-либо скрытых мотиваций (удержать мужчину, угодить жене, получить материнский капитал, «чтоб стакан воды в старости»).

 Чтобы ваш малыш вырос счастливой и полноценной личностью, он изначально должен ощущать, что пришел в этот мир желанным, а не из-за скрытых мотиваций родителей.

3. Готовность изменить образ жизни

Решение родить ребенка должно быть осознанным. Ребенок – не игрушка, его нельзя взять и отдать, когда вам надоест. Вы должны быть готовы к появлению в своей жизни еще одного человека, с которым всегда нужно будет считаться и о котором долгое время нужно будет заботиться.

С появлением ребенка жизнь полностью изменится. Родители должны быть готовы руководствоваться потребностями своего будущего ребенка и полностью подстроить свой образ жизни под нужды малыша.

4. Материальная состоятельность

По этому пункту больше всего дебатов. Главный аргумент: если бы все так к этому относились, то рождаемость бы упала. Но давайте снимем розовые очки и будем с собой честными.

Действительно ли материальная готовность – настолько несерьезный фактор, что его можно игнорировать? Если уж мы подняли тему осознанности, деньги – это ресурс, позволяющий создать комфортные условия и позаботиться о будущем малыше. И это далеко не последний по значимости фактор.

Малыш требует заботы, достойных условий жизни, качественной еды и одежды. Вы должны быть готовы взять полную ответственность за жизнь беззащитного существа, в том числе и материальную.

5. Благоприятное эмоциональное состояние матери

Я уже говорила, что от матери зависит восприятие ребенком реальности. Дети воспринимают мир через состояние и эмоции матери. До 12 и особенно до 6 лет они связаны с мамой невидимой пуповиной. Если женщина на момент зачатия и воспитания малыша находится в стрессе и внутренне нестабильна, эти состояния она обязательно передаст своему ребенку. 

Читайте также:  Когда можно давать сок грудному ребенку?

Я ни в коем случае не хочу вас напугать и отговорить от зачатия ребенка, ведь дети – это действительно большое счастье. Главное, осознавать эту ответственность и быть готовыми ее принять.

Когда мы решаем, что готовы иметь детей, это значит, что мы уже стали зрелыми личностями и готовы посвятить часть своей жизни маленькому человеку.

А если эти вещи для вас очевидны и естественны, поздравляю – скорее всего, вы и есть осознанная личность. 

Астролог: 8 признаков, что вас ждут перемены

Интервью и текст: Ольга Кулыгина

Источник: https://beautyhack.ru/bhmama/praktikum/5-priznakov-togo-chto-vy-gotovy-k-materinstvu

6 признаков того, что вы дисфункциональный родитель

23.07.2018

Телеграм канал @ieshua.org

Давайте на мгновение уберем Бога из картины жизни наших семей. Возможно, это пугает, но именно это мы на самом деле совершаем, даже не задумываясь. Когда мы выбираем «действовать самостоятельно» в том, что называется воспитание, результатом неизбежно становится дисфункция, не сулящая полноценной жизни.

Грех — это реальность нашей жизни. Без Божьей любви и прощения невозможна духовно здоровая семья. Без Божьей помощи единственным вариантом становится дисфункция.

Некоторая дисфункция — это реальность жизни в несовершенном мире с несовершенными людьми, но она будет особенно присутствовать, когда мы опускаем Бога из нашей жизни.

Хотя в современных семьях существуют, вероятно, сотни, если не тысячи типов дисфункции, давайте рассмотрим шесть дисфункциональных стилей воспитания, которые без Божьего искупления окажут негативное влияние на наши семьи. Вы можете быть удивлены, увидев себя в одной из этих категорий:

1) Двоедушный родитель

Некоторые могут назвать вас двоедушным родителем, но вы называете это эмоциональным здоровьем.

В конце концов, если вы христианин, что плохого в том, что вы цельный и счастливый человек, предающийся всему, что может предложить эта жизнь? Вы видите взрослую жизнь как время исполнения всех своих мечтаний в этой жизни, а ваши дети — лишь одна небольшая часть этих мечтаний. Вы думаете о том, как замечательно иметь все, что предлагает Бог, как и то, что предлагает мир! Вы живете по следующим мантрам:

  • «Всю свою жизнь я много трудился — настало время жизни для себя!»
  • «Бог хочет, чтобы я был счастлив, поэтому я знаю, что Он согласен с моим выбором, удовлетворяющим мои потребности, даже отодвигая в сторону интересы моих детей, потому что их время придет, когда они станут старше».
  • «Кто сказал, что нельзя получить все и сразу?»
  • «Конечно, я люблю Бога, но и этот мир тоже крут, не так ли?»

Дети, воспитываемые двоедушными родителями, часто растут с тенденциями к созависимости, стремясь заручиться одобрением других, будучи нереалистичными в своем взгляде на «собственное я», и чувствуют себя неуверенно. Они путаются в понимании того, что значит следовать за Христом, и могут избегать родителей во взрослой жизни.

2) Родитель, который Не-Может-Сказать-Нет

Мир — такое негативное место. Дом должен быть местом позитивным, где можно сказать «Почему бы и нет?». Родители, которые не-могут-сказать-нет, любят говорить «да», потому что, когда они это делают, все кажутся счастливыми.

Эти родители считают, что став мамой или папой они тем самым нашли прекрасный способ расширить свою социальную жизнь. Они действительно наслаждаются компанией своих детей и не видят необходимости в иерархии в семейном секторе.

Чтобы развивать «дружбу» со своими детьми с раннего возраста, эти родители следят за тем, чтобы доверять своим детям и на каждом шагу спрашивают их мнение. Эти родители также жертвуют множеством личных возможностей ради нужд своих детей. Родитель, неспособный-сказать-нет может попытаться оправдать свои действия следующим образом:

  •  «Я хочу дать своему ребенку все, чего у меня не было, когда я рос».
  •  «Дисциплина утомительна для меня и моего ребенка, поэтому я ее не применяю! Я не устанавливаю границ, и поэтому в них нет необходимости. Кроме того, я действительно очень, очень, очень хочу, чтобы мои дети любили меня».
  •  «Теперь уже нельзя сказать, что я непопулярен, теперь у меня есть младший товарищ по жизни!»
  •  «Конечно, я рассчитываю на эмоциональную и социальную поддержку от своего ребенка – так поступают друзья!»
  • «Чтобы создать близость и доверие, я не ограничиваю темы, которые обсуждаю с моим ребенком».
  • «Я завел ребенка, потому что хочу кого-то побаловать. Мне нравится тратить деньги и быть щедрым, что в этом плохого?»
  • «Мой ребенок очень зрелый для своего возраста».

Дети, воспитанные родителями, которые не-могут-сказать-нет, часто слишком быстро взрослеют, страдают от хронической скуки, считают, что правила к ним не относятся, плохо управляют деньгами, неспособны устанавливать здоровые эмоциональные границы с другими людьми и у них развивается нездоровая привязанность к вам во взрослой жизни.

3) Родитель-мотиватор

В то время как родитель, о котором всегда говорили, что он «мотивирующий», видит это как комплимент, другие будут обозначать этот способ воспитания осуждающе поднятой бровью.

Если вы родитель-мотиватор, вы считаете мотивирование секретом своего успеха, и хотите добиться такого же успеха (если не большего) для своего ребенка.

Вы задаетесь вопросом, почему люди всегда говорят вам «полегче» касательно вашего взаимодействия с ребенком, в то время как вы воскрешаете в памяти следующие оправдания:

  • «Я сам себя все время подгоняю и добился успеха, так с какой стати я позволю своему ребенку зря потратить хоть секунду своего времени?»
  • «Детство переоценено — нужно начинать думать о колледже уже сейчас!»
  • «Мне нравится опосредованно жить жизнью своего ребенка, это делает меня гораздо более причастным родителем, когда я чувствую, что добиваемся успехов мы оба!»
  • «Все остальные — конкуренты моей дочери, и им лучше уйти с дороги. Наверху есть место только для одного».

Дети, воспитанные родителем-мотиватором, часто растут, испытывая тревогу или депрессию (или и то и другое), и недовольство своими достижениями. Они часто борются с зависимостями и не могут «играть» или расслабляться.

4) Родитель-микроменеджер

Как родитель-микроменеджер, вы желаете лучшего для своих детей. Поскольку вы взрослые, а они дети, откуда вашим детям знать, что для них лучше? Вы принимали в своей жизни хорошие (и плохие) решения, так почему бы вам не желать передать эту мудрость своим детям? Вот утверждения, которые вы можете использовать, чтобы заверить себя, что вы на правильном пути:

  • «Я знаю, что правильно, а что нет. Моя задача – убедиться, что мой ребенок не ошибается!»
  • «Все делается так, как я хочу, или я делаю это сам. Поскольку мои стандарты настолько высоки, так для всех проще».
  • «Мои дети не понимают, что я принимаю все решения за них только ради их собственного блага».
  • «Мир — опасное место! Когда-нибудь мои дети будут благодарить меня за то, что я их защищаю».

Дети, воспитываемые родителем-микроменеджером, часто растут, сомневаясь в себе, чувствуя, что их стараются довести до совершенства, борясь с головными болями и болями в животе, развивая нездоровые пристрастия в еде.

5) Критикующий родитель

Критикующий родитель — тот, кто не может удержаться, чтобы не указать, что не так. Для него или нее очевидно, что именно нужно исправить, и, следовательно, этот родитель обращает внимание на проблему с тем, чтобы ее можно было исправить.

Как критикующий родитель, вы утверждаете, что это подарок вашему ребенку, в то время как другие говорят, что ваши слова жестоки.

Вы спрашиваете, как еще ваш ребенок нарастит «толстую кожу», необходимую для выживания в суровом мире, и полагаете, что вы делаете ребенку одолжение, «закаляя» его.

Чтобы почувствовать себя уверенным, критикующий родитель может привести следующие обоснования:

  • «Жизнь сурова, у меня не было никаких поблажек, почему у него они должны быть?»
  • «Конечно, я постоянно критикую своего ребенка (даже на людях). Это помогает ребенку держать себя в руках».
  • «Я никогда не хвалю своего ребенка, потому что тогда он никогда не будет стремиться к лучшему. Это единственный способ продвинуться в этой жизни».
  • «Я не поощряю увлечения моего ребенка — он, вероятно, скоро передумает. Это просто пустая трата времени и денег».
  • «Если я не укажу на его недостатки, это сделает кто-то другой. Не лучше ли, чтобы критика исходила от меня, а не от какого-то незнакомца?»

Дети, воспитанные критикующим родителем, часто растут, запугивая других, чувствуют себя неуверенно, обвиняют других в своих ошибках и пессимистично относятся к будущему.

6) Отсутствующий родитель

Отсутствующий родитель попросту не присутствует в повседневных событиях жизни своих детей. Вы полагаете, что к важным моментам в жизни не относятся выпавшие зубы, удачный удар в Малой лиге или участие в концерте. Важные моменты — это те, которые обеспечиваете и планируете вы, например, колледж, свадьбы и выход на пенсию. Вы можете оправдать свое отсутствие следующими причинами:

  • «Я признаю, что мой ребенок скорее займется своими современными «забавами», чем побудет со мной, поэтому я много работаю, чтобы обеспечить его текущие и будущие потребности».
  • «Мое отсутствие — хороший способ для моих детей научиться независимости».
  • «Няня (или бебиситтер) моложе и веселее, чем я».
  • «Я отказываю своему ребенку в эмоциональной связи, когда я дома, чтобы ей было легче когда меня нет».

Дети, воспитываемые отсутствующим родителем, часто взрослеют слишком быстро, становятся сексуально неразборчивыми, имеют низкую самооценку и требуют чрезмерного внимания со стороны других.

Но есть надежда… Духовно здоровый родитель

В отличие от шести дисфункциональных стилей воспитания есть надежда от Бога, что мы можем жить в отношениях с Ним, следуя за Царством Божиим, живя по Его сценарию. Духовно здоровый родитель, пусть он и далек от совершенства, — это родитель, который каждый день, шаг за шагом, ходит с Господом, и Господь наставник его.

Становление духовно здоровой семьи означает, что вы позволите Богу руководить вами и членами вашей семьи и что вы надеетесь на Него, что Он даст вам мудрость вместо того, чтобы полагаться на свои силы и «великие идеи». Поскольку вы осознаете, что вы сами еще незавершенный проект, вы предлагаете своим детям благодать, когда это необходимо, помогая им видеть правильный путь, которым Бог желает, чтобы все Его дети следовали.

Вы каждый день повторяете наизусть следующие высказывания, потому что в глубине сердца вы знаете, что они истинны:

  • «Я признаю, что мой ребенок был доверен мне Богом и что мне нужно Его руководство, чтобы вырастить ребенка».
  • «Я знаю, что живу в грешном мире, но я буду стремиться проявлять Господни качества в моем доме в повседневных ситуациях».
  • «Я знаю, что существует более высокое призвание родителя, чем контроль над поведением моего ребенка, а именно формирование его веры».
  • «Я сам стремлюсь к духовному росту, зная, что избыток его будет положительно сказываться на моем ребенке».

Дети, воспитываемые духовным здоровым родителем, часто растут, зная Бога, любя других, проживая жизнь, исполненную смысла, и признавая, что этот мир не является их конечным домом.

Автор — Д-р Мишель Энтони / charismamag.com
Перевод — Наталия Наказнюк для ieshua.org

Телеграм канал @ieshua.org

Источник: http://ieshua.org/6-priznakov-togo-chto-vy-disfunktsionalnyj-roditel.htm

6 признаков того, что у вас серьезные проблемы с родителями

Если родители могут без стука войти в вашу комнату или без предупреждения прийти в квартиру (открыв дверь своим ключом). Если они вправе перекладывать там вещи по своему усмотрению, проверять карманы или сумки, вам стоит серьезно пересмотреть отношения.

У каждого взрослого человека должна быть личная территория, независимо от того, живет он отдельно или вместе с родителями. Вопрос территории как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в рамках одной семьи.

Человеку важно осознать свое право на самоотделение и донести это до всех остальных членов семьи.

Родители строят планы за вас

И это касается абсолютно всего, начиная с того, какую профессию выбрать и заканчивая советами по поводу личной жизни или даже выбора собственного жилья. В таких семьях родители всегда знают, что лучше, несмотря на возраст уже выросших детей.

Читайте также:  Как я приучила ребенка спать в своей кроватке

Тут главное понять, не давят ли на вас подобные родительские наставления. Если да, пришло время сесть за стол переговоров и четко расставить все точки над «и».

Если же вам по силам пропускать подобные фразы мимо ушей или виртуозно уводить разговор в другое русло, продолжая при этом четко следовать своему плану, продолжайте.

Вы не можете отказать родителям

Вам очень сложно дается отказ родителям, причем в любой теме, чего бы это не касалось. Или вы вовсе не имеете права говорить нет. Даже если планы родителей пересекаются с вашими, вы все равно вынужденно принимаете их сторону.

В такой ситуации вы опять же теряете роль взрослого, потому что вынуждены постоянно подвигать свои границы на благо других. И вместе запланированной прогулки с семьей в парке едете с мамой на дачу ставить парник, потому что по-другому вы не умеете.

Решение тут ровно такое же, как и со своей территорией, вы должны просто раз и навсегда отстоять свое право на свою жизнь.

Вы не можете рассчитывать на помощь родителей

Казалось бы, кто может быть ближе мамы и папы и к кому, как не к не к ним, обращаться за помощью в сложных ситуациях. Н в некоторых семьях действуют другие правила.

Взамен на одну единственную просьбу вы автоматически становитесь должны в разы больше и со временем понимаете, что лучше и вовсе никогда ничего не просить.

Психологи говорят, что так выражается проблема, когда родители не готовы отпустить от себя взрослых людей. Мол, раз вы взрослые и живете сами, то и о помощи нас не просите.

Вас постоянно оценивают

Родители вроде бы и не посягают на вашу личную жизнь, но тем не менее они не могут удержаться от постоянной оценки и комментариев. Им может не понравится место отдыха, смена роботы или даже детский сад, который вы выбрали для своего ребенка. И они обязательно сообщат вам об этом.

В такой ситуации оптимально никак не реагировать на эмоциональный окрас оценки, а воспринимать ее как простое сообщение, ни в коем случае не пытаясь переубедить родителей в их правоте.

Иногда хороший прием перевести тему с вашей семьи на самих родителей, как правило, это отрезвляет и заставляет задуматься.

Вам приходится врать о важном

Человек прибегает ко лжи, чтобы облегчить себе жизнь или избежать ненужных последствий правды.

Если вы до сих пор не в состоянии признаться родителям, что развелись, уволились с работы ради фриланса или купили машину в кредит, значит в ваших отношениях все же недостаточно самостоятельности.

В противном случае вы не скрывали бы крупные события своей жизни. Необязательно обрушивать на голову мамы и папы всю правду сразу, но хорошо бы постепенно рассказать им все, как есть.

Главная ваша задача в отделении от родителей выстроить отношения по типу «взрослый»-«взрослый», тогда не придется скрывать те или иные события, выслушивать постоянные наставления мамы и папы или решать их проблемы вместо своих. Сделать это, безусловно не всегда просто, поэтому в случае необходимости обратитесь за помощью к психологу, который поможет выстроить правильную тактику поведения и следовать ей.

Нам кажется, что плач и слезы это больше детская «история», но тем не менее на нее имеет право любой взрослый человек. Да, взрослые плачут намного реже детей и это нормально. Ученые говорят, что в этом «виновны» культурные и социальные факторы.

В этой области было проведено не так много исследований, но ученые продолжают размышлять о том, почему же мы плачем и зачем нам вообще эта «функция». Одна из самых популярных теорий гласит, что плач помогает избавиться от определенных химических веществ, которые образуются в организме во время стресса. Тем самым плач помогает нам расслабиться, но эта схема работает не всегда.

Плач не всегда приносит облегчение и очищение, иногда он делает только хуже. Опросы показали, что чем больше времени прошло с момента последних слез человека, тем выше он оценивает расслабляющий эффект слез.

А вот если человек поплакал только что, то скорее всего он ответит, что чувствует себя хуже. Психологи убеждены, что ключевую роль тут играет то, как вы сами воспринимаете слезы.

Если вы верите, что «поплакал и стало лучше», значит так и нужно делать.

Другие исследователи рассматривают плач скорее как социальный феномен. Это своего рода сигнал, что с человеком что-то не так и ему требуется помощь и поддержка. Эксперименты в этом направлении показали, что просмотр фото с плачущими лицами делали лица респондентов более грустными и пробуждали сочувствие. И это происходит со всеми людьми.

Что касается физиологических процессов, то ученые доказали, что плач никак не влияет на уровень кортизола в крови. Поэтому то, как он уменьшает стресс, остается загадкой. Возможно, здесь играет роль то, что во время плача человек вынужден контролировать дыхание, а это уже помогает успокоиться и прийти в себя.

А как насчет мифа, что мужчины не плачут? Ученые признают, что женщины на самом деле плачут больше и чаще и эта разница начинает быть заметной после возраста 11 лет. Но это никак не связано с гормонами или скоростью полового созревания, а скорее обусловлено культурными стереотипами.

Но и помните, что плач – это всего лишь один из способов выразить свои эмоции, но никак не обязательный элемент жизни, поэтому если вы не любите плакать или напротив, слишком сентиментальны, с вами в любом случае все в порядке.

Конец года – традиционное время подводить итоги и строить планы на предстоящие 12 месяцев. И если один из пунктов в вашем плане гласит, что важно измениться в лучшую сторону или побороть негативные качества характера, вам важно знать о некоторых фактах.  

Агрессия была необходима человеку в ходе эволюции, чтобы защищать себя, свою семью и имущество. Но у современных людей нет необходимости постоянно драться, ведь для этого существуют законы и суд. Но почему же многие из нас так и не могут избавиться от этой черты характера?

По мнению психологов, победить агрессию может только среда. То есть если все кругом будут любящими и понимающими, то правонарушения и вовсе исчезнут. Но вот исследования нейробиологов не совсем подтверждают эту теорию.

Они выяснили, что на будущую агрессивность человека оказывают влияние пол и некоторые врожденные факторы, среди которых гены и состояние матери во время беременности (питание, наличие вредных привычек, окружение и т.д.) Далее конечно вмешиваются еще и факторы среды, окружающие ребенка или подростка.

Ну и конечно нельзя списывать со счетов внутренние физиологические факторы человека.

По статистике, агрессивное поведение чаще встречается у мужчин (на фоне всплесков тестостерона), у людей до 25 лет (поскольку к этому возрасту окончательно формируется префронтальная кора, которая и помогает контролировать агрессию). А вот в возрасте 50-55 лет агрессия, напротив, спадает.

Верность

Эксперименты на грызунах показали, что склонность к верности активизируют два известных гормона – окситоцин и вазопрессин. Причем у моногамных полевок мозг был более чувствителен именно к вазопрессину, контролирующему у мужчин половое и социальное поведение.

Что касается людей, то здесь все немного иначе. Исследовав ген, регулирующий чувствительность к вазопрессину, шведские ученые выяснили, что отдельные мужчины генетически не способны к привязанности и верности. И никакие социальные каноны не могут это изменить. Хорошая новость в том, что таких мужчин всего 5% от общего числа.

Пессимизм и оптимизм

Может ли пессимист превратиться в оптимиста? Исследования, проведенные с участием близнецов, показали, что на 50% депрессия тесно связана именно с генетическими факторами. Конкретный «ген депрессии» специалистам пока обнаружить не удалось, но очевидно, что некоторым людям намного сложнее чувствовать себя счастливыми в сравнении с другими.

Эгоизм

Как изменить закоренелого эгоиста? Это довольно сложно, поскольку, по заверениям ученых, эгоизм – это часть человеческой природы. Это доказали американские исследователи.

С помощью игр они подтвердили, что в любой из двух ситуаций – помочь или пройти мимо и пройти мимо или нанести вред – выигрывал именно эгоистичный сценарий.

Для большинства современных людей привычным является сценарий: помогать близким, вредить врагам и быть эгоистом по отношению к окружающим.

Выходит, что большинство качеств человеческого характера не поддаются изменениям? На самом деле это нет так. К примеру, тот же альтруизм тесно связан с культурой, поэтому его можно и нужно прививать детям с рождения. Некоторые особенности характера можно корректировать медикаментозно или на сеансах у психолога, но это, пожалуй, крайние меры.

А вот большинство наших личных качеств все же дело выбора. Честность, доброта, преданность и верность  человек вполне в состоянии контролировать, на то он и разумный.

Наблюдая за страданиями героев многочисленных мелодрам , нам кажется, что в жизни таким сценариям нет места. Кажется, что просто невозможно так часто расходиться и сходиться вновь. Но психологи утверждают, что такие люди существуют, а привычка постоянно расставаться, находясь в серьезных отношениях, является ни чем иным, как психическим расстройством, – пишет журнал Family Relations.

В соответствующем исследовании, организованном специалистами из Университета Миссури, принимали участие 545 человек, которые находились в довольно длительных отношениях. Все они ответили на вопросы о своих отношениях, наличии или отсутствии перерывов в них и тех или иных депрессивных проявлений.

В итоге выяснилось, что почти 60% респондентов в тот или иной момент жизни чувствовали желание прервать на время свои отношения, чтобы точно понять, стоит ли продолжать путь именно с этим человеком. Но вовсе не всегда это в итоге приводило к расставанию.

В некоторых случаях подобные «паузы» на самом деле помогали партнерам понять важность и ценность их отношений. Но вот те, кто делал это более двух раз, явно имели психологические проблемы.

Психологи отмечают, что их выводы требуют дополнительных экспериментов, но уже сейчас можно говорить, что люди, которые часто прибегают к подобным перерывам в отношениях, должны хорошо подумать, что же именно приводит их к следующей паузе. Если проблема серьезная, тогда расставание должно быть окончательным, а если все же одолевают сомнения, над ними можно и нужно работать.

Источник: https://doc.by/psixologiya-i-otnosheniya/6-priznakov-togo-chto-u-vas-sereznye-problemy-s-roditelyami/

6 признаков того, что вы стали рабом своего ребенка

6 признаков того, что вы стали рабом своего ребенка

«Подай, принеси, убери» – незаметно эти фразы прочно вошли в словарный запас многих современных детей. Наш автор Светлана Голицына размышляет, почему вокруг стало так много маленьких «командиров», и можно ли с этим что-то поделать.

©

Depositphotos.com

В советском прошлом даже детсадовец имел несложные, но четко определенные обязанности по дому. Например, собрать игрушки или аккуратно развесить свою одежду на стуле возле кровати. А уж на подростков нередко ложилась львиная доля хлопот по дому, пока родители были на работе.

В итоге вырастали самостоятельные и адаптированные к дальнейшей жизни люди. Но именно у них теперь растут «маленькие господа», которые иногда не могут даже убрать за собой. Причем зачастую взрослые даже не отдают себе отчет в том, как их «поработили» дети.

Почему все пошло «не так»?

В культовом кинофильме «Про Красную Шапочку» едко высмеивался маленький барчук, который «никогда и ничего не делал в жизни сам». Песенку про него с энтузиазмом распевали все советские дети. И энтузиазм не был наигранным. Почему же сейчас, когда бытовые хлопоты значительно упростились, никого не смущают дети, неспособные почистить картошку или приготовить завтрак?

Возможно, в теории американского ученого Ллойда Демоза, одного из основателей психоистории, есть свое здравое зерно? Он провел интересное исследование разных стилей воспитания – от древних времен до наших дней. В новейшей истории Демоз выделил два этапа. Для первого (XIX – середина XX века) характерен социализирующий стиль. В наше же время распространен помогающий стиль.

Читайте также:  5 развивающих игрушек, которые помогут вашему ребенку быстро учиться и узнавать новое

Что имеется в виду? Для социализирующего стиля характерна тренировка воли ребенка. Детей учат приспосабливаться к любым обстоятельствам, активно социализируют.

Помогающий стиль, столь распространенный в современном обществе, базируется на том, что дети лучше, чем их родители, осознают свои потребности.

Основная задача взрослых в этом случае – понимать и удовлетворять любые потребности ребенка. Попытки дисциплинировать не приветствуются.

В идеале должна сформироваться сильная личность, не подверженная депрессиям и не склоняющаяся перед авторитетом. Но это – в теории. А на практике нередко случается так, что ребенок даже с самыми добрыми задатками превращается в маленького эгоиста, а родители при нем «играют свиту».

Как понять, что вы растите командира?

1. Если в течение часа вы услышали от ребенка до пяти просьб, по сути – приказов о действиях, с которыми он легко мог бы справиться сам, это повод серьезно задуматься.

Любой здоровый ребенок, кроме младенца, в состоянии самостоятельно найти пульт от телевизора, налить себе сок из пакета или принести из детской любимую куклу.

Все эти «почетные обязанности» делегированы вам? Значит, у вас подрастает маленький командир.

2.

Если в течение часа вы до трех раз ловили себя на мысли: «Нельзя ему это позволять – он все сделает не так, покалечится, убьется, ужас!», значит, вы принадлежите к категории тревожных родителей, которые старательно оберегают ребенка-господина. Вспомните собственное детство. В нем наверняка были и разбитые коленки, и немытые яблоки, и разодранные вещи. И – ничего, все выросли, живы и здоровы.

©

Syda Productions / Фотобанк Лори

3. Если у ребенка нет никаких обязанностей, кроме одной – хорошо учиться (или учиться хоть как-нибудь), то родители, скорее всего, надеются, что он воплотит в жизнь то, что не удалось сделать им самим.

Пускай станет топ-менеджером, именитым ученым, ну или хотя бы профессиональным спортсменом.

Однако вы обкрадываете собственное чадо: успешным человеком он может и не стать, а вот навыки самообслуживания во взрослой жизни потребуются в любом случае.

4. Если ребенок старше трех-четырех лет от роду спокойно хватает ваш ноутбук, предметы личной гигиены или, допустим, материалы для творчества, значит, в вашей семье нет четких границ  «это – мое, а это – чужое». И можно пользоваться всем, до чего дотянешься. Вот только согласятся ли с этим другие дети, а впоследствии – и другие взрослые?

Кстати, вспомните, какова была реакция ваших собственных родителей, когда вы без спроса залезали, например, в мамину швейную шкатулку или в папин ящик с инструментами? В чем они были неправы, обучая вас уважительному отношению к чужому имуществу?

5. Если вам проще «сделать все самому», а не терпеливо объяснять малышу, как надо вытирать пыль или поливать цветы, вы оказываете ребенку медвежью услугу. Конечно, приучать его к полезной деятельности – задача, требующая и времени, и терпения. Но подумайте, каково придется в будущем тому, кто не обладает подобными навыками?

Кроме того, вы своими руками закладываете мину замедленного действия. Ведь рано или поздно вам захочется воскликнуть: «Ты мог бы сделать это сам!» И ваш повзрослевший ребенок вполне резонно ответит: «Мог бы. А зачем? Вы же сами всегда все делали за меня».

6. Если вы, как коршун, накидываетесь на любого постороннего человека, который «посмел» сделать вашему ребенку замечание, то тем самым практически официально «закрепляете» его звездный статус.

Даже если замечание было справедливым, даже если ребенок вел себя отвратительно – ваше дитя выше любой критики.

Не царское это дело – привыкать к субординации и задумываться о том, не причиняешь ли окружающим неудобство.

Нашли в своем ребенке задатки командира?

Источник: http://missis.top/6-priznakov-togo-chto-vy-stali-rabom-svoego-rebenka/

13 признаков, что вы уже успели избаловать своего ребёнка

У детей, которые родились в XXI веке, гораздо выше требования к окружающим и они менее самостоятельны.

Семейный консультант Эми Маккриди много лет борется с эпидемией несамостоятельности и лучшие методы описала в книге «Мам, я сам! Как помочь ребёнку вырасти самостоятельным», которая вышла в издательстве «Альпина.Дети». Публикуем отрывок из главы «Дети заправляют в семье. Правильно ли это?».

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

В этом месяце вы не смогли купить себе косметику, потому что все деньги, отложенные на непредвиденные расходы, ушли на светящиеся оранжевые кроссовки, которые, как оказалось, позарез нужны тринадцатилетнему Джонни.

Вы всегда держите под рукой пакетик с логотипом McDonald’s, чтобы ваша трехлетняя дочь Эмма думала, что ее бутерброды с арахисовым маслом появляются из-под золотых арок.

А чтобы хоть как-то уложить восьмилетнего Дэрила в постель, вы разрешаете ему засыпать перед телевизором, а потом переносите в спальню на руках.

С какого момента родители становятся готовы на все ради счастья своих детей? С какого момента последнее слово остается за детьми? На самом деле они с очень раннего возраста начинают заправлять в доме и не сдадут своих позиций без боя.

Избалованность встречается во всех семьях, в том числе в моей.

Каждый из нас в какой-то степени избалован и готов решительно заявлять свои права на что-то — будь то любимая с детства игрушка, смартфон или просто хороший ночной сон.

Подобные вещи нормальны, без этого просто невозможно представить жизнь. Если мы думаем о них, мы чувствуем благодарность — но, несомненно, существуют и другие вещи, которые мы принимаем как должное. И наши дети тоже.

Избалованность — это, конечно, не болезнь, но в нашем обществе она приобрела характер эпидемии. Подвержены ей далеко не только дети из богатых семей

Проблема проникает во все классы и культуры. Кроме того, речь здесь идет не только о вещизме. Избалованные дети искренне убеждены, что мир вращается вокруг них.

Они ожидают, что все и всегда станут угождать им, что путь к счастью будет чистым и гладким, не сопряженным ни с какими усилиями. Если же такие дети несчастливы, они чувствуют: что-то пошло не так.

Они уверены, что каждый момент своей жизни они должны наслаждаться ею — ведь, в конце концов, она всего одна.

Как эпидемия избалованности проявляется в типичной семье? Вот ряд признаков, по которым можно понять, что проблема не обошла и ваш дом.

  1. Требования ваших детей выводят вас из себя, но вы все равно уступаете.
  2. Вы совершенно измотаны работой по дому, но никто не спешит вам помочь — все смотрят телевизор.
  3. Возвращаясь из продуктового магазина, вы всегда несете что-нибудь вкусненькое для ребенка.
  4. Вы часто даете детям какую-нибудь прибавку к карманным деньгам.
  5. Вы делаете за детей то, чем они должны заниматься сами.
  6. Чтобы договориться с ними, вы прибегаете к подкупу и наградам.
  7. Вы часто выручаете своих детей, привозя им в школу забытые дома вещи или напоминая об их же планах.
  8. У вашего ребенка часто бывают проблемы с правилами и обязанностями в школе или во время внешкольных занятий.
  9. Ваш ребенок всегда готов обвинить других.
  10. Ваш ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы все выходило так, как он хочет.
  11. Когда кто-то отказывается выполнять его требования, он дуется или закатывает истерику.
  12. Ребенок часто жалуется, что ему скучно, и требует, чтобы вы его развлекали.
  13. Он практически не способен терпеливо дождаться желаемого.

Похоже ли это на поведение знакомых вам детей? На самом деле нет ни одного мальчика или девочки, у которых хотя бы время от времени не проявлялись какие-нибудь из перечисленных симптомов. Вне зависимости от того, насколько избалован ваш ребенок, вы способны помочь ему почувствовать большую независимость, ответственность и удовлетворенность жизнью.

Так в чем же проблема?

Доктор Леон Зельтцер в своей статье в журнале Psychology Today пишет об этой проблеме так: «Дети, пораженные недугом избалованности, чувствуют, что вправе иметь все, что хотят, — просто потому, что они такие, какие есть.

О чем бы они ни мечтали — в материальном плане или в отношениях, это должно принадлежать им. Их желание изначально оправдано, нет никакой необходимости что-то делать ради этого». Все мы чего-то хотим — причем прямо сейчас. В нашей культуре изобилия моментальное вознаграждение в порядке вещей.

Мы способны осуществить свои мечты на разных уровнях. Но становится ли нам от этого лучше?

Доктор Зельтцер утверждает, что нет. Пресыщенные люди лишаются некоторых самых лучших вещей в жизни. Они не способны справиться с чередой проблем, им незнакома гордость, какую другие ощущают при достижении сложных, но достойных целей.

Когда такие люди рассчитывают получить прибавку к зарплате или другое вознаграждение не по заслугам, а просто потому, что им этого хочется, они обречены на частые разочарования.

Когда они пытаются подчинить окружающих своей воле в ожидании, что все будут им услуживать, человеческие отношения серьезно страдают.

А когда все это объединяется вместе, мы получаем человека, которому трудно сохранить работу, нормально общаться с другими хоть сколько-нибудь долго и завершать любые достойные дела. Чрезмерно избалованные люди считают, что мир должен давать им все самое лучшее — но этого-то они и лишаются.

Впрочем, избалованность не возникает из ниоткуда. Проблемы начинаются, когда такой образ жизни и мыслей становится для ребенка естественным. Тогда он принимается брать все под свой контроль.

Мама и папа носятся вокруг, пытаясь справиться с его бесконечными требованиями — от приготовления мясной запеканки тремя разными способами для удовлетворения вкусов капризного ребёнка до внеплановых походов в магазин в любое время суток, потому что у сына кончилась его любимая зубная паста или потому что дочери обязательно нужно выглядеть как рок-звезда.

Пока родители пытаются дать детям самое лучшее, те привыкают к такому положению вещей, когда можно делать, что хочется, получать все, что заблагорассудится, и бросать любые занятия, как только они надоедят.

В конечном итоге плохо от этого всем: родители чувствуют себя совершенно измученными, а дети хотят все больше, больше, больше! В ситуации, когда дети заправляют в семье, их нельзя назвать добрыми правителями. Они очень быстро учатся тому, когда можно плакать, шантажировать взрослых и даже угрожать им, чтобы получить желаемое.

Избалованность пагубно сказывается не только на обстановке в семье. Она влияет на обучение, внешкольные занятия и дружбу детей

Они считают, что их минимальные усилия заслуживают «пятерок» или что сам факт появления на тренировке должен обеспечить им место в баскетбольной команде. У избалованных детей отсутствует способность к сопереживанию и бескорыстной помощи, они уверены, что их друзья должны превозносить их и беспрекословно им подчиняться.

Если в школе или за ее пределами возникают какие-то проблемы, такие дети винят в этом кого и что угодно — от погоды до неожиданно появившегося младшего ребенка в семье, — только не себя: или контрольная была слишком сложной, или день не удался, или «начальник меня не любит». Или даже «это просто нечестно».

Совершенно очевидно, что избалованность — проблема с далекоидущими последствиями.

Чрезмерная забота и избалованность

Но почему нас поражает вирус избалованности — этот недуг, некогда присущий лишь принцам голубых кровей? Он определенно не передается по наследству — мы не запрограммированы природой на то, чтобы требовать новую машину в 16 лет или получать воздушный шарик всякий раз, когда выходим из магазина без истерики. Так почему же избалованность за последние 30 лет достигла эпидемического порога?

Некоторые ключевые элементы нашей культуры вызвали у детей «поколения миллениума» (родившихся после 1980 года) уверенность: «Мир существует для меня». Но началось все не с этого — и не этим заканчивается. Вот вам более общая картина.

В 1969 году книга доктора Натаниэля Брандена «Психология самоуважения» дала толчок движению, пропагандировавшему важность самоуважения для каждого человека среди родителей, работников образования и в обществе в целом и тем самым запустившему настоящую культурную революцию.

Как отмечает По Бронсон в своей статье в New York Magazine «Как не нужно говорить с детьми», благодаря этому движению каждый ребенок убедился в том, что он — особенный.

В соревнованиях награждали всех участников, не только победителей (потому что разве не все мы победители?), а системы оценивания подразумевали вознаграждение даже самого убогого труда, в то время как критика на рабочих местах… ну, скажем так, не одобрялась.

Дети росли в обстановке, где их щедро хвалили за все, что они делали, и потому привыкали требовать вознаграждения за исполнение обычных повседневных задач — даже после того, как становились взрослыми.

Сегодня эти молодые люди хотят, чтобы их высоко оценивали, публично хвалили и одобрительно похлопывали по спине просто за то, что они пришли на работу в деловом костюме. Начальники мучаются, пытаясь мотивировать это поколение работников, которым нужно постоянное поощрение и внимание, чтобы понимать, что они работают нормально.

Несомненно, некоторые из произошедших перемен положительны: например, теперь мы можем быть уверены, что учитель в школе не станет бить нашего ребенка линейкой по пальцам, но тем не менее образ мышления, основанный на догме «каждый из нас — особенный», приносит больше вреда, чем пользы, и его очень трудно перебороть.

Джин Твенге, психолог и профессор Государственного университета Сан-Диего, показала, что сегодня подростки и молодежь гораздо больше поглощены собой, чем люди предыдущих поколений.

Она обнаружила, что баллы студентов колледжей по опроснику для выявления нарциссических характеристик личности в сравнении с 1979 годом возросли, что больший процент учащихся считает себя выше среднего уровня и что эти люди менее склонны придерживаться рабочей этики.

Такие тенденции отражаются даже в стиле письма: местоимения первого лица единственного числа («я», «мне», «мое») встречаются в текстах чаще, что служит четким признаком этого поколения.

Источник: https://mel.fm/vospitaniye/3094867-spoilt_children

Ссылка на основную публикацию