Что родителям стоит хранить в секрете от малыша

Что родителям стоит хранить в секрете от малыша

Очень часто молодые родители разговаривают при ребенке на серьезные темы, считая, что кроха еще несмышленый и все равно ничего не поймет. Даже совсем маленькие дети улавливают интонацию и невербальные посылы родителей в общении. Что говорить о старших малышах, для которых все новое, как сигнал – «слушай, запоминай, действуй».

Восприятие ребенком людей, предметов, стилей общения, мира в целом напрямую зависит от его родителей, поэтому так важно осознанно подходить к вопросу тем для разговора в присутствии чада. Понятно, что под запретом интимные темы, разговоры о насилии, преступлениях и т.п.

Разберемся в тех темах, которые на первый взгляд кажутся совсем безобидными, но при этом могут сильно повлиять на психическое и нравственное развитие вашего малыша.

Страхи родителей не должны быть осознаны малышом, не нужно показывать ребенку все свои тревоги. У малыша и так полным-полно собственных переживаний от монстров под кроватью до страшных снов и кусачих собак. Ваши тревоги непременно передадутся ребенку.

Если мама, например, пока папа в отъезде, неустанно будет говорить, как страшно ночевать одним, проверять двери и окна, а под конец и вовсе уложит малыша спать вместе с собой, то и ребенок станет с опаской относиться к подобной ситуации, он перестанет чувствовать свою защищенность.

Если однажды вы скажете о том, что уже темно и страшно, нужно бежать домой, не то на вас обязательно кто-то нападет, не удивляйтесь, что при наступлении сумерек малыш будет бояться выходить из дома даже в вашем присутствии.

Помните, что вы авторитет для своего крохи, нерушимая стена, с вами должно быть комфортно и безопасно. Папа и мама как супергерои победят все зло и защитят свое чадо.

Ни в коем случае не говорите, что кто-то из близких не хотел, чтобы мама рожала ребенка. Не нужно малышу знать, что папа был не готов стать отцом, а бабушки вообще ждали внучку, а не внука.

Даже если ваш ребенок мало общается с отцом или с другими родственниками, вы не должны выражать их мнение о рождении крохи. Ребенок беззаветно любит близких, которые уделяют ему внимание, заботятся и также проявляют нежные чувства к нему. Не стоит травмировать психику малыша.

Еще лучше вообще никогда не рассказывать такую информацию ребенку, даже если он уже совсем большой.

Не стоит в присутствии ребенка говорить о методах воспитания, успехах в развитии, мерах наказания.

По большей части, для детей процесс воспитания это само собой разумеющийся процесс, часть жизни, а ни в коей мере не тщательно спланированные действия.

Малыш считает то, что вы делаете и говорите – не методикой, а единственным верным вариантом, поощрения – действительно честной похвалой, а не способностью повлиять на его развитие и восприятие мира.

Не нужно обсуждать, как вы планируете наказать малыша, вы потом остынете и забудете об этом, а ребенок все еще будет с тревогой ждать порицания.

Кроме того, не нужно спорить о том, кто из родителей правильно воспитывает ребенка, а кто допускает ошибки. Малыш должен осознавать согласованность ваших действий, тогда у него не возникнет сомнений в вашей правоте.

Чтобы у ребенка не появилось чувства вины перед родителями, не нужно вдаваться в подробности, как маме было тяжко вынашивать малыша, как она лежала в больнице, колола уколы и не спала ночами. Ваш кроха еще не может до конца понять, почему маме было так тяжело и больно, и скорее всего, примет эту информацию как укор в свою сторону, ведь если бы не он, то мама могла всего избежать.

Информация о родах вообще не для детских ушей, если вы не хотите, чтобы малыш начал задавать вопросы, на которые вы не будете знать, как дать ответ.

Даже если вам категорически не нравится преподавательский подход к воспитанию и обучению в детсаду или школе, не стоит рассказывать об этом при малыше. Своими мнениями вы вполне можете поделиться с близкими наедине.

Нежелание учиться, делать домашнее задание, или вообще идти в детский сад, ребенок может объяснить тем, что его учитель или воспитатель недостаточно хорош, не умен, не нравиться ему.

Дети как лакмусовые бумажки впитывают ваше отношение к происходящему и к людям, в том числе. Поэтому не стоит удивляться, что ваше чадо имеет то же мнение о человеке, что и ваше.

Лучше вообще не давать оценку человеку, который дает ребенку знания и воспитывает его как члена общества, даже если преподаватель вам не нравиться. В ваших силах сменить класс, школу, детсад, но даже при этом не нужно открывать истинную причину своих действий, лучше придумать нейтральные основания.

В благополучной семье малыш любит папу и маму одинаково, его трепетные чувства относятся и к ближайшему окружению, вашим близким. Ребенку не нужно быть свидетелем скандалов родителей, он не поймет причины, будет просто напуган, не понимая, кто прав, а кто виноват. Для ребенка семья должна ассоциироваться со спокойствием и нежностью, благополучием и защищенностью.

Если вы после ссоры позволяете себе говорить нелестные замечания о второй половине при ребенке, малыш может воспринять это близко к сердцу.

Вы остынете, помиритесь, а ваша кроха все еще будет переживать, ведь «папа – черствый и бездушный», «а мама — истеричка».

Ребенок не хочет и не может выделить кого-то из вас, он не обязан принимать чью-то сторону в ссоре, поэтому вы как родители должны оградить малыша от собственных выяснений отношений.

Если у ваших родственников, даже дальних, есть свои скелеты в шкафу, не стоит выдавать их секреты ребенку. Информация о том, которую и вам неприятно слышать, подробности, что творил бессовестный прадед, или как уходил в запой дед, не нужны крохе.

Всей информации придет время. В сознательном и осознанном возрасте ваше чадо сделает свои выводы по поводу жизни и поведения своих предков.

«Давай, это будет наш секрет, и мы никому о нем не будем говорить» — предлагает папа, пряча заначку, или предлагая посмотреть футбол вместо прогулки.

Ребенку, конечно, становиться интересно, ведь его приняли за взрослого, которому доверяют.

Но постепенно, учитывая любовь и привязанность к обоим родителям, малыш начинает мучиться от осознания того, что обманывает родителя, который не в курсе секрета.

Излишние переживания ни к чему детской психике.

Не раньте детей своими разговорами, учитывайте возраст вашего ребенка, его отношения к вам и к родственникам. Учитесь владеть собой в спорах и проявлениях эмоций. Вы в ответе за стабильность душевного равновесия малыша, за его воспитание и принятие жизни.

Многие психологи говорят о том, что дети – полноценные члены вашей семьи, нельзя скрывать от них правды. Тем не менее, подумайте, а готов ли к вашей правде ребенок, или стоит повременить с откровениями до момента, когда они не травмируют детскую психику.

Пусть вашими «главными» тайнами станут приятные сюрпризы для малыша.

Наши паблики в соц сетях. Подпишись:

Источник: https://w6x.ru/razvitie-rebenka/chto-roditeljam-stoit-hranit-v-sekrete-ot-malysha

Секреты детей: как правильно реагировать родителям

Дети растут, взрослеют, заводят новых друзей, первый раз влюбляются, и со временем у них появляются секреты, о которых, по их мнению, не должны знать родители.

  Должно ли так быть? Ведь в большинстве случаев происходит так, что родители, узнав, что ребенок что-то не договаривает, стремятся узнать, что же происходит у малыша.

  Сегодня мы поговорим о детских тайнах и как родителям реагировать на их появление.

Общеизвестно, что маленькие дети очень любят секреты. Тайна может возникнуть из «воздуха». К примеру, малыш что-то спрячет – это уже маленький секрет, ведь никто не присутствовал при этом.

Зачастую даже самые доверчивые дети что-то скрывают от своих родителей.  Но мамы и папы привыкли к тому, что карапуз всегда открыт, все рассказывает – для них это очень важно.  Взрослые считают, что секреты появляются у детей только в подростковом возрасте. Однако это ошибочное мнение. Секрет может появиться даже у четырехлетнего ребенка.

Ребенок  младшего школьного возраста

У ребенка, который ходит в начальные классы,  могут быть так называемые субъективные тайны.  В основном к ним причисляют мысли и желания, которые играют большую роль в жизни малыша.

Именно такие секреты являются базисом внутреннего мира ребенка – мир мыслей, надежд, желаний.  Появляется он в том момент, когда у ребенка происходит становление личности.

В данной ситуации родители должны быть крайне аккуратными.  Ведь ребенок желает не только иметь какую-либо тайну, но и представляет возможным   рассказать о ней близкому человеку.

Как поступать в данном случае мамам и папам?

  1. Если ребенок поделился с родителями своими сокровенными мыслями и секретами, следует уважать услышанное, понимать всю весомость тайны для самого ребенка.  Ведь у малыша существует свое понимание масштабности рассказанного.
  2. Не стоит игнорировать то, о чем поведал малыш.

    Ни в коем случае не смейтесь над этим, не просите рассказать подробности и  не стыдите ребенка.

Если вы сделали ошибку, то результат может быть плачевным.  Малыш может замкнуться в себе, потерять доверие к близким.  Наладить отношения будет довольно сложно.

  Не требуйте от ребенка детальной информации, в скором времени он сам расскажет все, о чем молчал.

Подростковый возраст считается самым сложным периодом в жизни ребенка и его родителей.  От 14 до 16 лет происходит отстранение ребенка от близких людей, которые перестают быть примером для подражания. Однако специалисты утверждают, что это вполне нормальное явление.  В подростковом возрасте многие дети теряют доверие к родителям.

В 15-16 лет любой ребенок имеет свои секреты и тайны. Его личность продолжает формироваться, у него есть свои границы, и ребенок может сам решать, что и кому говорить, а что скрывать.

  1. Не бойтесь того, что ребенок, который начинает взрослеть,  перестанет с вами полноценно контактировать. Не стоит слишком навязчиво интересоваться его личной жизнью, особенно если сам ребенок возводит преграды.
  2. Не давите на подростка, стремясь узнать, что же происходит в его жизни. Если сейчас он не желает разговаривать с вами, подождите, пока малыш «созреет» для беседы.  Просто пойдите ему на встречу, когда он захочет рассказать вам о своих переживаниях и мыслях.
  3. Не осуждайте и не  поучайте подростка, поскольку он может принять все в штыки. Вспомните, какими вы были в этом возрасте, и проявите понимание и уважение к его личности.

Источник: https://babyzzz.ru/parents/2846.html

Дети имеют право на тайны и секреты

Воспитывая детей, родители учат их не врать всегда говорить правду, объясняя это тем, что в некоторых ситуациях это крайне важно. Скажем, если ребенка обидят, если у него что-то заболит, он должен понимать, что об этом обязательно надо сообщить взрослым.

Чаще всего, ребенок боится, что его будут ругать, или ему стыдно, неловко в чем-то признаваться, потому он предпочитает утаить важную информацию от взрослых.

Родителям остается посоветовать только, чтобы они проявили терпение и растолковали малышу, что о важных вещах, касающихся его здоровья, и безопасности нужно сообщать, за это его никто не отругает и не накажет.

Каждый ребенок взрослеет, у него появляются новые друзья, новые интересы, и со временем возникают свои секреты, о которых, по его мнению, родители знать не должны. Правильно ли это, поскольку чаще бывает так: мама, поняв, что ее ребенок говорит недомолвками, старается выведать, что скрывает от нее сын или дочь. Хочется поразмышлять о том, как должны реагировать родители на детские тайны.

Как правильно относиться к детским секретам?

Любовь к секретам у детей появляется в самом раннем возрасте. Всем известно, что ребенок любит возиться в земле, для него земля – это «кладовая», из которой можно взять что-нибудь интересное, и, наоборот, что-то спрятать.

Кроме того, на земле можно найти множество мелких предметов, из категории «потерянных кем-то вещиц», это пуговицы, монеты, значки, осколки цветных стёклышек, крышки от бутылок, странные железки и прочая нелепица. Для взрослых все это — сор, не стоящий внимания или даже вызывающий раздражение.

Для детей — это полезные ископаемые, игровой материал, необходимый для обеспечения определенных интересов малыша. У пятилетнего ребенка собирательство приобретает новые черты, он создает собственную «сокровищницу» (это детское название).

Ребенок постарше относится к ней с трепетом: это становится чем-то очень личностно значимым, недоступным другим и связанным с потаенными душевными переживаниями — сокровенным. Этими предметами не хвастаются, даже показ «сокровищ» родителям становится своего рода таинством.

И чаще всего это инициатива заинтересованных родителей, которые хотят приобщиться к секретным ценностям своего ребенка. Уступая их желаниям, ребенок внимательно и ревниво наблюдает за реакцией взрослых, чтобы те как-то не принизили или недооценили то, что так дорого ребенку.

К созданию «секретиков» можно относиться как к детской субкультуре, идея, формы ее воплощения передаются как культурное наследие от старших детей к младшим.

Эта традиция сохранятся еще и потому, что делание «секретов» является удачной формой удовлетворения какой-то важной потребности ребенка, которая назревает и становится актуальной в таком возрасте.

А открывается «секрет» избранному, «доверенному лицу», им становится лучшая подруга.

Как известно, степень доверия к человеку измеряется возможностью открыть ему свою тайну, а малыши могут сделать тайну из «воздуха». Даже когда малыш что-то прячет, это уже становится секретом, потому как этого никто не видел. Мама привыкла, что ее простодушное дитя всегда рассказывает о том, что для него важно.

Нам взрослым кажется, что у детей время секретов и тайн – это подростковый период. Но эта точка зрения является ошибочной. Родители должны понимать, что ребенок тоже имеет право на свои секреты, у него своя внутренняя жизнь, некоторые детали которой он иногда не хочет раскрывать. И взрослые должны давать ребенку такую возможность.

Сказки могут помочь родителям объяснить ребенку все тонкости человеческих отношений.

Многие сказочные персонажи умеют хранить тайны (Буратино, Гарри Поттер), они послужат детям хорошим примером и помогут ответить на многие важные вопросы. На примере персонажей детских книжек ребенку будет проще во всем разобраться.

И четырехлетний ребенок, и ребенок начальных классов может иметь так называемые субъективные тайны (это желания, предположения, которые играют в его жизни большую роль). Именно из таких секретов потом складывается внутренний мир вашего чада.

В основе внутреннего самоощущения лежат мысленные секреты, малыши живут в мире своих фантазий, надежд, желаний. С такими «мечтателями» мамы и папы должны быть особенно предупредительны и деликатны.

Несмотря на то, что малыш «хранит» секрет, он планирует рассказать о нем близким людям, при первой же возможности он готов поделиться с ними своей тайной.

Поскольку в этот период ребенок становится личностью, родителям следует очень аккуратно отнестись к этому моменту. Они должны с уважением отнестись к услышанному, осознать всю весомость детского секрета, помнить, что у детей свое понимание масштабности поведанной тайны. Не игнорируйте рассказ малыша, не смейтесь, не спрашивайте о подробностях и не стыдите ребенка.

Любая ваша ошибка может привести к плачевным результатам – ребенок замкнется в себе, потеряет доверие к близким людям. Если это произойдет, то в дальнейшем вам будет очень сложно наладить гармоничные, доверительные отношения и добиться взаимопонимания.

Не стоит требовать от ребенка детальной информации, пройдет немного времени и он сам захочет вам рассказать все, о чем умолчал.

Ребенку младшего школьного возраста очень важна эмоциональная поддержка от мамы, бабушки, папы, дедушки, особенно в отношениях с друзьями. Взрослые считают, что они лучше во всем разбираются и всегда посоветуют, как лучше поступить.

Однако бывают случаи, когда ребенок воспринимает прямой совет как критику, ему кажется, что родители недооценили его способ решения и он может « закрыться» от взрослых. Надо быть крайне осторожным, когда даете советы, лучше поинтересоваться у малыша, как он собирается поступить и похвалить его за идею.

Уже потом можно высказывать свое мнение и что-то рекомендовать. Хорошо, если вы приведете пример из своего детства, это послужит иллюстрацией определенного образа действий в достижении желаемого результата.

Конечно, может быть и так, что ваш малыш может быть вам благодарен за совет, с радостью выслушает вас и последует этим рекомендациям.
Особенно часто ребенок делает секрет из тех поступков, которые родители не одобрят. Боясь вызвать недовольство со стороны взрослых, он обо всем умалчивает.

Тайны в этом возрасте носят скрытый характер, становятся защитной реакцией от неприятных последствий. Тайны могут зарождаться, когда, не желая «доставлять огорчение маме» малыш на самом деле опасается, что его накажут или лишат удовольствий.

Дети часто не могут объяснить мотивы своих некоторых поступков, будучи уверенными в том, что взрослые их все равно не поймут. Часто получается, что мы не слушаем невразумительные детские объяснения, нам проще просто отругать сына за плохое поведение.

Ребенку легче просто скрыть истинную причину конфликта. Подозрения чаще всего вызывают недоверие. Итак, только признавая право ребенка на собственные секреты, родители смогут добиться того, чтобы сын или дочь от них ничего не скрывали.

Станьте для ребенка другом, а не судьей.

О секретах подростков

Уже у десятилетнего ребенка непременно должна быть возможность уединиться в своей комнате, а родители, прежде чем войти, обязаны постучать. Если нет отдельной комнаты, достаточно того, чтобы у ребенка была своя тумбочка, шкафчик, сундучок, который закрывается на ключ.

Надо уважать личную территорию подростка, нельзя без спроса брать вещи, которыми он дорожит, читать личный дневник, прислушиваться к телефонным разговорам, в противном случае ребенок станет искать безопасную территорию вне дома.

Сомнения в честности родителей явятся причиной неконтролируемых поступков подростка, на прямые вопросы он может отреагировать большей скрытностью, не делайте так, чтобы ваши настойчивые расспросы напоминали допрос.

Давайте ребенку советы тогда, когда он попросит, причем меру откровенности в разговоре должен определить сам ребенок.

Ребенок в возрасте 14 -16 лет несколько отстраняется от дома, близкие люди для него уже не являются примером для подражания. И это вполне нормально, не удивляйтесь, если подросток потерял к вам доверие, в этом возрасте у любого ребенка должны быть свои секреты и тайны.

Процесс формирования личности в этот период продолжается, и ребенок вправе сам решать, что и кому говорить, а что скрыть. Родители не должны бояться, что ребенок, становясь взрослым человеком, потерял с вами полноценный контакт.

Не навязывайтесь к нему со своими вопросами насчет его личной жизни, не будьте навязчивыми, особенно если видите, что сам ребенок «строит» преграды. Нельзя давить на подростка с целью узнать, что происходит в его жизни. Лучше дождаться того момента, когда он сам «созреет» для беседы и захочет поделиться своими переживаниями и мыслями.

Не стоит порицать и наставлять подростка, поскольку он, скорее всего, все будет воспринять враждебно. Не забывайте, что подростки умеют скрывать свои эмоции, словом «нормально» они часто прикрывают свои неприятности. Для маскировки личных бытовых и школьных тайн используется полуправда.

Пятнадцатилетний парень или девушка чувствует себя взрослой, опытной, самостоятельной, ее трудно переубедить. В ответ на грубость родителей, подросток будет вести себя также.

Однако в общении с повзрослевшим ребенком не будет секретов и тайн, если родители смогут договориться с ним о том, что они будут полностью контролировать, а что частично.

Говорите с подростком о его чувствах: «Тебе не было страшно», «Ты не почувствовал разочарование», «Ты ощущал себя счастливым». Учитесь понимать ребенка правильно, если он будет в вас уверен, он расскажет вам обо всем самом сокровенном.

Источник: https://detkino.ru/node/12314

Учим ребенка хранить секреты

Секреты в понимании взрослого — это конфиденциальная информация, которой может владеть лишь ограниченный круг лиц. Умение хранить тайны высоко ценится в обществе, т.к. является основой доверия и уважения.

Посекретничать любят и малыши, однако долго держать в тайне полученную информацию у них обычно не получается.

Задача родителей — научить ребенка сдерживать порывы чрезмерной откровенности и уважать желание собеседника сохранить секрет.

Не все тайное должно становиться явным

По мнению большинства детских психологов, хранить тайны осознанно дети начинают лишь в начальной школе. В возрасте 3−6 лет малыши очень откровенны и непосредственны, поэтому разглашение секретной информации не кажется им чем-то зазорным или неправильным. Тем более с детства родители внушают детям, что нужно быть человеком честным и общительным.

Результат — малыш с удовольствием поведает незнакомым людям в очереди о папином пристрастии к детскому питанию или признается друзьям семьи, что мама не хотела идти на встречу, потому что планировала посмотреть любимый сериал. С трудом дети хранят и секреты, которыми с ними поделились сверстники.

Иногда это даже приводит к конфликтам внутри детского коллектива.

Объяснить малышу необходимость хранить некоторую информацию в тайне очень сложно. Если вы, например, планируете сделать сюрприз бабушке и просите ребенка ей об этом не рассказывать, он может и сохранить секрет. Совершенно другая история — информация, которую малыш слышит в семье.

Рассказать о семейных планах на отпуск он может даже первому встречному, ровно как и поведать какую-нибудь смешную, но не предназначенную для посторонних ушей, историю из жизни родителей.

Как правило, в таких случаях родители не предупреждают ребенка о том, что эта информация носит личный характер, что и вводит разговорчивое чадо в заблуждение.

Ругать малыша в ситуации, когда он случайно (или не очень) проговорился, определенно не стоит. Так вы его только обидите. Лучше попробовать перевести все на людях в шутку, а уже дома обсудить темы, которые в разговорах ребенку нужно избегать.

Советы родителям

Детская непосредственность чаще всего вызывает у окружающих улыбку. А вот родителям нередко приходится краснеть за своих разговорчивых малышей. Что же делать в таких случаях? Просто учим ребенка хранить тайны:

  • Придумывайте небольшие секретики. Это может быть сюрприз для близких, «секретный» поход в кондитерскую или небольшая история только для «своих». Ребенку будет приятно чувствовать себя частью какого-то «секретного общества», даже если в нем состоят всего два человека. Он будет бережно хранить тайны и сам доверять вам информацию, о которой раньше никогда не рассказывал.
  • Подавайте правильный пример. Дети смотрят на взрослых, дети копируют поведение взрослых. Если в семье не ценят важность секретов, то и ребенок ценить ее не будет. Если при малыше вы рассказываете подружке о том, как он испугался ночью и пришел спать к вам в спальню, то будьте уверены, что и он когда-нибудь расскажет о ваших нелепых ситуациях.
  • Объясните ребенку, насколько важно хранить семейные тайны. Все, что происходит в доме, должно оставаться в доме. Рассказывать о семейных конфликтах и неловких ситуациях посторонним нельзя. Даже если это очень близкие люди. Ребенок, возможно, поймет этот важный урок не с первого раза, но со временем будет более ответственно подходить к процессу разговора.
  • Расскажите, что секреты — это личное. Малыш должен понимать, что рассказывать чужие секреты нельзя. И если его товарищ поделился какой-то тайной, то ее нужно сохранить, а не передавать своим друзьям или даже родителям. Рассказывая чужой секрет, ребенок предает доверие друга.
  • Читайте книги и смотрите фильмы с моралью. Можно найти немало литературных произведений и мультфильмов, в которых поднимается тема доверия. На примере мультипликационных и литературных героев малыш сможет лучше понять всю серьезность и важность секретов.

В попытках научить ребенка хранить тайны родители нередко сами переходят допустимую границу. Несколько важных советов, к которым родителям стоит прислушаться:

  • Легче относитесь к разговорчивости малыша. Даже если ребенок рассказал о какой-то неловкой ситуации с вашим участием, нельзя его ругать, особенно при посторонних. Малыш не хотел вас унизить или обидеть — он просто хотел поделиться интересной информацией и привлечь к себе внимание.
  • Не поощряйте обман и умалчивание. Пытаясь сохранить секрет, ребенок может прибегнуть к своей фантазии и придумать что-то невообразимое. Такой выход из ситуации поощрять нельзя, иначе малыш привыкнет обманывать. К тому же, о некоторых ситуациях ребенок все же должен рассказывать родителям. Например, если его обижают и припугивают сверстники.

А как вы объясняете своему малышу, что рассказывать чужие секреты нельзя? Были ли у вас забавные случаи, когда ребенок делился «лишней» информацией с окружающими? Делитесь опытом и рассказами в комментариях.

Источник: http://www.rastishka.ru/parent/statya/uchim-riebienka-khranit-siekriety

Секреты детей

Дети вырастают, становятся всё взрослее, обретают друзей, встречают первую любовь… Становление личности неразрывно связано с появлением у детей секретов, которые, они полагают, должны быть скрыты от родителей. Должны ли?

Родители, видя, что у их ребёнка появились от них тайны, понимая, что он крайне коротко отвечает на вопросы, не пуская старших в свою жизнь, начинают стремиться узнать, что же происходит с ребёнком такого, что это нужно скрывать.

Назрела необходимость поговорить о детских тайнах и о том, как родителям реагировать на появление секретов у детей.
Все мы, с самого детства, обожаем тайны. И создаём их буквально из воздуха. Так, достаточно малышу что-то спрятать – даже от самого себя – как он становится обладателем тайны.

Любой ребёнок что-то скрывает от родителей, даже самый открытый и доверчивый.

Однако, старшие, привыкнув, что их малыш всегда с ними открыт и рассказывает им абсолютно всё – просто потому, что родители – главные люди в его жизни.

Не стоит считать, будто скрывать свои тайны дети начинают только с определённого, подросткового, возраста. Это ложное впечатление. К тайнам склонны дети в любом, даже самом невинном возрасте.

Ребенок младшего школьного возраста

С началом школьной жизни у младшеклассника поневоле появляются какие-то секреты. Ни один ребёнок не может подробно и детально рассказать родителям все мысли, чувства, желания, надежды, которые возникают у него по мере становления личности.

Из-за этой невозможности словно появляются тайны от старших. Хотя это и не тайны в прямом смысле этого слова.
Ребёнок готов открыться, поделиться, получить поддержку.

И если этого не случилось, значит, родители оказались не аккуратными, не бережными в общении, не достаточно внимательными и уважительными.

Как быть родителям?

Старшие, в большинстве случаев, несколько пренебрежительно относятся к внутренней жизни детей.

Превалирует мнение: «мал ещё»… Но эта жизнь, наоборот, весьма интенсивна именно в период взросления и, отказываясь серьёзно и уважительно воспринимать сокровенные мысли, мнения, секреты ребёнка, огромную для него значимость появившихся тайн и секретов, родители обрекают себя на то, что впредь он делиться с ними не станет. Ведь, несмотря на возраст, ребёнок сформировал для себя понимание значимости и масштабности всего, что кажется ему тайной, хотя родители, с высоты жизненного опыта, могут считать иначе. Детские секреты и мысли взрослым могут казаться наивными, глупыми и даже смешными, но отнестись к ребяческим тайнам так – означает, что родители поставили между собой и собственным ребёнком первый забор. Который может превратиться в стену от любого неверного движения родителей.

Эта ошибка, особенно, если она будет повторяться, чревата большими проблемами для обеих сторон. Заборы и стены будут всё больше разделять родителей и детей, лишая их взаимного доверия, откровенности, открытости. Сломать эту стену отчуждения в будущем окажется крайне сложно.

Подросток

Возраст 14-16 лет, когда ребёнок переходит в юношеский статус, считается самым трудным – и для ребёнка и для его родителей.

У подростка идёт активнейшая внутренняя и физическая жизнь, происходит всестороннее формирование и эти процессы невольно заставляют подростка отстраняться даже от самых близких людей, чтобы самому разобраться в том, что с ним происходит.

Эти процессы столь интенсивны, что подросток априори отвергает мысль, что взрослые могут их понять и чем-то помочь. Поэтому мнение, будто старшие знают и умеют всё на свете и если походить на них, то никаких проблем не будет, полностью теряет свою значимость.

Наблюдая за собой и пытаясь осознать, что происходит и каков будет итог происходящих изменений, ребёнок считает всё с ним происходящее сокровенным и таинственным, чего никто не сможет понять. Именно поэтому он отстраняется от всех, ещё недавно столь близких людей.

Как быть родителям?

Подростковое поведение часто вызывает у родителей естественный страх потерять ребёнка, лишиться его доверия и уважения. Если исходить из того, что к границе этого возраста обе стороны жили в полном взаимопонимании, этот страх понятен.

Однако, именно теперь следует проявить максимальную терпимость к его срывам и стремлению к уединению, уважение к его праву рассказывать что-то или скрывать это. Слишком пристальное внимание и настойчивые вопросы, вызванные родительским страхом, вполне могут стать причиной появления стены отчуждения.

Взрослому человеку трудно признать, что их «гадкий утёнок» проходит стадию превращения в прекрасного лебедя, а не просто куражится и хулиганит. Следует уважать право ребёнка на молчание, уединение, размышление, наблюдение за самим собой.

Повышенная острота восприятия всего происходящего заставит подростка принять в штуки даже самые справедливые замечания и поучения. Не потому, что он перестал любить родителей. Просто у него не достаёт сил и умения достойно отвечать на слова людей, которые забыли себя в этом возрасте.

тэги: детская психология, развитие личности

Источник: http://anima-vita.ru/2015/05/sekrety-detej/

12 родительских секретов, которых вы не найдёте в книгах по воспитанию

Быть родителем означает выполнять огромную эмоциональную, умственную, а иногда и физическую работу. Далеко не всегда ваши усилия будут оценены и вы увидите от них моментальную отдачу.

Порой, наоборот, мы встречаем такое ожесточённое сопротивление, что руки опускаются. Поэтому вполне естественно иногда возникает желание выйти из себя и дать волю своим эмоциям. Не сдерживайтесь и выплесните всё, что накопилось.

Если этого не сделать, то последствия будут гораздо хуже.

2. Самые новые и дорогие игрушки родители покупают прежде всего для себя

До определённого возраста ребёнку вообще фиолетово, сколько стоит та или иная игрушка. Он вполне может предпочесть возиться с пластиковой миской, бумажными стаканчиками и каштанами вместо дорогущего игрушечного кухонного комбайна.

И уж тем более смешно требовать от ребёнка какого-то особого отношения к купленной игрушке только из-за того, что она вам дорого обошлась.

Важнее научить дочь или сына получать удовольствие от простых вещей, чем травмировать его психику цифрами на ценнике.

3. Вы имеете право на злость

Многие родители, особенно молодые, считают, что при любых обстоятельствах они должны любить своего ребёнка и всячески эту любовь ему выказывать. Это не так. Иногда дети превращаются в настоящих монстров, которые способны вывести из себя даже чемпиона по медитации. Разумеется, не стоит их сразу сдавать в приют из-за этого, но показать свои настоящие чувства нужно.

4. Ваше «нет» не убьёт их

Каждый ребёнок должен иметь свои чётко очерченные границы дозволенного. И ваше чёткое и твёрдое «нет» служит для их определения. Они будут дуться и плакать, устраивать истерики или притворяться ангелами, но никакие уловки не должны ввести вас в заблуждение и заставить разрешить то, что вы считаете вредным, опасным или просто глупым.

5. Дети должны иметь время для самостоятельности

Если вы постоянно бегаете и опекаете своё чадо, то потом смешно требовать от него самостоятельности и самодостаточности. Постоянная помощь мешает появлению умения преодолевать трудности и развитию креативности. Поэтому обязательно старайтесь намеренно оставлять детей в одиночестве, чтобы они сами могли найти себе занятие и развлечь себя без посторонней помощи.

6. Вы имеете право на отдых

Какой бы важной ни была задача воспитания детей, вы тоже можете от неё устать. Пусть ваши дети читают, рисуют, возятся с игрушками, пока вы спокойно отдыхаете, медитируете или просто смотрите телевизор. Дайте им понять, что ваше время неприкосновенно и не может быть прервано их криками или очередными хотелками.

7. Правильное питание начинается с раннего возраста

У многих родителей, особенно бабушек, совершенно дикие представления о детском питании. Да, оно имеет свои особенности, но это не значит, что ребёнка необходимо закармливать чипсами, пирогами и мороженым.

Очень часто можно наблюдать картину, когда родители пытаются соблюдать для себя некоторые ограничения в питании, а своих детей кормят всякой разрекламированной гадостью, оправдывая это словами: «Кушай, пока молодой, тебе ещё можно».

Это совершенно недопустимо.

8. У вас должны быть свои развлечения

Быть родителем — это не наказание. Это совсем не значит, что вы должны отказаться от своей личной жизни и полностью раствориться в воспитании и заботе. Если вы иногда сходите сами в кино, клуб, в гости к друзьям или на стадион, то это не сделает вас моментально плохим папой или мамой! Просто соблюдайте разумный баланс.

9. Вы обязаны знать имена всех покемонов

А ещё биографии героев популярных видеоигр, сюжеты детских фильмов, а попозже и названия крутых групп. Вы ведь не хотите стать раньше времени в глазах своего ребёнка замшелым динозавром, правда?

10. Иногда вам придётся извиняться

По отношению к своему ребёнку вы не раз будете совершать ошибки.

Будут несправедливые решения, необоснованные выговоры, просто неловкие движения. И самое лучшее, что можно после этого сделать для восстановления веры в справедливость — это просто извиниться. Хотя порой это бывает совсем не просто.

11. Воспитание детей может быть ужасно тяжёлым и одновременно чертовски приятным занятием

В течение одного дня, да что там дня — одного часа! — вы сможете несколько раз упасть в пучину разочарования и подняться до небес ликования. Вы можете с промежутком в 10 минут испытать всплеск жесточайшей злости, который тут же сменится приступом слёз умиления.

Это совершенно нормальные эмоции, которые испытывают все нормальные родители. Если же вы чувствуете, что не справляетесь с этим, и ваши реакции становятся слишком обострёнными, значит, пора обратиться за помощью и взять небольшой (или большой) тайм-аут.

Если вы будете продолжать насиловать себя и свою психику, то это может повредить не только вам, но и вашему ребёнку.

12. Вы всегда будете сравнивать своего ребёнка, и результат всегда будет одинаков

Ваш ребёнок превосходен. Он самый быстрый, умный, ловкий и сообразительный. А если у кого-то возникают в этом сомнения, то это, очевидно, просто от зависти.

И, знаете, в этом вы совершенно правы.

Источник: https://lifehacker.ru/12-roditelskih-sekretov/

Стоит ли хранить тайну усыновления?

  • Войдите, чтобы подписаться  Факт усыновления для некоторых семей – настолько животрепещущий и деликатный вопрос, что они готовы имитировать беременность или переехать в другой город, разорвав все связи с друзьями и родственниками, которым известно, что малыш некровный, словом, сделать всё возможное, лишь бы их ребёнок никогда не узнал, что он неродной. Более того, в соответствии со 155-й статьёй Уголовного кодекса РФ, «разглашение тайны усыновления вопреки воле усыновителя» карается законом. Таким образом, создаётся впечатление, что принятие в семью чужого ребёнка – нечто запретное, и никто об этом не должен узнать ни при каких обстоятельствах, иначе…

    Почему приёмные родители не хотят разглашать тайну усыновления?

    Но задумывались ли вы, для чего нужна тайна усыновления? Нужно ли её хранить? И по каким причинам приёмные родители не хотят, чтобы их ребёнок знал правду?Порой, приёмные семьи боятся, что ребёнок, повзрослев, захочет найти своих биологических родителей и, возможно, даже уйти жить к ним. В других случаях, пары не хотят дискредитировать себя в глазах окружающих, боясь, что из-за проблем с деторождением их будут считать ущербными. В-третьих, … в общем, страхов масса, у каждой семьи свои «веские» причины свято хранить тайну усыновления ребёнка.

    Стоит ли игра свеч?

    Практика и статистика показывают, что перечисленные страхи зачастую необоснованны. К примеру, соцопросы констатируют, что подавляющее большинство россиян считают усыновление благородным поступком и относятся к решившимся на этот шаг семьям с глубоким уважением. Вместе с тем, во многих странах вообще не существует понятия тайны усыновления, и у приёмных родителей не встаёт вопрос, говорить с малышом на эту тему или нет. Более того, многие зарубежные звёзды в последние годы подают положительный пример, не скрывая, что их дети приёмные, а напротив, показывая, что такая ситуация вполне обыденна, а их дети – довольны и счастливы.Что же происходит с теми, кто откладывает разговор об усыновлении до последнего или вовсе делает из него табу? Психологи утверждают, что такие родители постоянно испытывают чувство тревоги за то, что кто-то из «посвящённых» (или они сами) случайно проговорится или сознательно, из благих намерений, расскажет ребёнку правду. Жизнь в постоянном страхе быть разоблачёнными приводит к депрессиям, стрессам и размолвкам между супругами. А в итоге, родители, долгое время пребывающие в состоянии нервозности, срываются на ребёнке как виновнике всех своих «бед».Другой вариант развития событий: ребёнок случайно узнаёт от «доброжелателей» о своём происхождении и, в зависимости от возраста, по-разному переживает это обстоятельство. Малыши начинают считать себя плохими, раз настоящая мама их бросила, более старшие ребята чувствуют себя обманутыми и ненужными, а подростки-максималисты зачастую уходят из дома, бросаются «во все тяжкие», а порой, даже решаются на самоубийство. В любом случае, ребёнку наносится тяжёлая психологическая травма, с которой он вынужден справляться в одиночку, ведь доверие к родителям подорвано.

    Резюме

    Конечно, хранить тайну усыновления или нет – дело сугубо индивидуальное. Однако кровное родство – не главное мерило взаимоотношений отцов и детей. Значительно ценнее душевная близость и доверие, а достичь их можно, только будучи откровенными друг с другом. Открывая своему чаду историю его появления в семье своевременно и непринуждённо, а главное – дозировано, по мере взросления и с оглядкой на реакцию, вы не причините вреда его самооценке и самолюбию. И, по большому счёту, только от вашего отношения к этому факту зависит и отношение к нему вашего ребёнка.  Войдите, чтобы подписаться  

Источник: https://www.babyplan.ru/biblioteka/usynovlenie/tajna-usynovleniya/

8 вещей, которые вы должны скрывать от своих детей

Опытные мамы знают: дети — это маленькие суперагенты, которые способны разузнать самые сокровенные тайны родителей. Вы таскаете мороженое из холодильника по ночам? Любите петь с расческой перед зеркалом? Будьте уверены — они это знают. Но есть то, в чем нельзя признаваться ни при каких обстоятельствах.

1. Сколько на самом деле вредной пищи вы едите (много!)

Вы пытаетесь контролировать количество сахара в своей еде, но есть пара проблем.

Отказаться от ночных перекусов оказалось так сложно, а круассан на завтрак — это так чертовски вкусно! Эти привычки не так уж страшны, но когда у вас появляются дети, приходится подавать им пример и есть как можно более здоровую пищу.

«Делай, как я говорю, а не как я делаю» — такое с ними не сработает. Так что пока вы сами не откажетесь от сладкого, по максимуму скрывайте это от детей.

Эту тайну скрывают многие родители: в детстве они тоже ненавидели овощи. Многие дети проходят через «придирчивые» этапы в еде, то отказываясь от всего зеленого, то отбирая лук из супа. Но если вы хотите привить детям любовь к здоровой пище, ничего не поделать — придется рассказывать сказку о том, как вы обожали в детстве брокколи.

3. Родители тоже ругаются

Не бывает отношений, в которых партнеры никогда не ссорятся. То, как конфликт в итоге разрешается, зависит от вас. На вашем примере дети или научатся управлять собственными эмоциями и разрешать споры, или возьмут пример с мамы, которая говорит, что их папа — козел.

Но есть то, чего нельзя делать ни при каких обстоятельствах — использовать ребенка как средство терапии и вымещать на нем все зло, которое причинил вам партнер.

Дети никогда не должны чувствовать, что они должны успокаивать своих родителей или принимать чью-либо сторону во время ссоры.

4. Когда они засыпают, у вас начинается «вечеринка»

Два часа между детским и собственным отбоем по концентрации развлечений сравнимы с целым вечером пятницы. Наконец можно принять ванну с эфирными маслами, выпить вина, посмотреть фильм, погрызть чипсы и поболтать с мужем. И секс! Но если вы хотя бы намекнули ребенку о своих планах на вечер — можете с ними попрощаться. Он сделает все, чтобы не заснуть и провести это время с вами.

5. Роды — это больно

В первый раз, когда ребенок спрашивает, откуда берутся дети, вы можете ответить уклончиво: «Мужчина и женщина любят друг друга, целуются, ой, смотри, какое вкусное печенье!».

Но однажды пятилетняя девочка поймет, что в ее животе когда-нибудь будет ребенок — и последует триллион вопросов. Можно честно рассказать про грудное вскармливание и даже вагину, если вы не чувствуете неловкости.

Но не нужно рассказывать, что роды были самой болезненной пыткой в вашей жизни — это создаст у ребенка неизгладимо плохое представление об этом естественном и прекрасном процессе.

6. Взрослые боятся ядерного оружия

Мы живем в страшное и опасное время. Независимо от политических взглядов (или их отсутствия), мысль о ядерном оружии или терактах иногда посещает каждого.

Поделитесь своей тревогой с другом, супругом, психотерапевтом — кем угодно, но только не с ребенком.

Старшие дети уже усваивают какую-то информацию в школе и в Интернете, но это не значит, что они психологически готовы понять нечто настолько ужасное, как терроризм. Если нужно, поговорите об этом с ребенком, но в спокойных выражениях и без паники.

7. Ваше финансовое положение

Времена могут быть тяжелыми. Возможно, вы потеряли работу и находитесь в стрессе. Но сделайте все возможное, чтобы сохранить у детей ощущение нормальной обычной жизни. Да, возможно, им придется отказаться от некоторых излишеств — но это намного легче сделать, когда мама и папа спокойны и дают ощущение безопасности.

8. Секреты, которые другие родители рассказывают о своих детях

Это так заманчиво — рассказать, что у Миши в наказание забрали всю его коллекцию динозавров. Но любая подобная откровенность может спровоцировать неловкую ситуацию — вряд ли сам Миша хочет, чтобы его горе стало достоянием общественности. Все, что говорят вам другие родители о своих детях — это тайна, которой никогда нельзя делиться со своими детьми. Как бы вы им не доверяли.

Источник:

Источник: https://www.GoodHouse.ru/family_and_children/vospitanije/8-veshchej-kotorye-vy-dolzhny-skryvat-ot-svoix-detej/

Посети мирОк в Сети

Иногда иметь секреты от собственных детей –
это вынужденная необходимость.

Когда становишься родителем, очень важно быть откровенным со своими детьми.

Несмотря на то, что в день они задают миллион всевозможных вопросов, которые порой могут по-настоящему довести до белого каления, важно отвечать на них честно, поскольку так малыши в основном учатся и растут. Все же некоторых вещей им лучше не знать вовсе, чтобы они развивались, глядя на вас, как на образец для подражания.

Страсть к вредной, но очень вкусной еде
Предпочтения в еде ваших детей – это, как правило, ваши предпочтения. И вы стараетесь научить их тому, что правильное питание – это залог здоровья.

Но даже мамы и папы любят хоть иногда открыть пачку хрустящих жирных чипсов и насладиться их вкусом. Лучше, если вы позволите себе эту маленькую слабость, когда ваша детвора, например, гостит у бабушки.

И не обязательно посвящать их в детали вашего времяпрепровождения в их отсутствие.

Как больно было производить их на свет
Вы же не хотите, чтобы ваши дети жили с чувством вины перед вами из-за того, что рождаясь, они причинили вам ужасную боль. В конце концов, ведь это того стоило, правда?

Вы поругались со своим(-ей) супругом(-ой)
Никогда не посвящайте своих детей в суть семейных передряг. Им совершенно не надо знать, кто провинился, и из-за чего весь сыр бор. Понятно, что не бывает идеальных семей и ссоры случаются.

Ничего страшного, если ваши дети знают о том, что между мамой и папой сейчас не все ладно, важно дать им понять, что все проблемы решаются. Это научит их справляться со своими эмоциями и противостоять конфликтным ситуациям.

А также следите за своим языком и тоном во время выяснения отношений.

Как вы ненавидите делать домашние дела
Никто не любит мыть посуду после застолья или гладить гору выстиранного белья, но вашим детям этого знать не нужно. Видя вас, выполняющих работу по хозяйству, они учатся ответственности. Уж поверьте, когда у них появятся свои обязанности по дому, они сами узнают, насколько это угнетает.

Как вы не любите их ругать
Бывает очень сложно быть строгими со своими детьми, когда они провинились, и еще хуже видеть их слезы. Но такие моменты очень важны в воспитании, когда нужно донести до ребенка, что такое хорошо, а что такое плохо. Кроме того, повышая голос, вы напоминаете ему о своем авторитете перед ним.

У вас материальные трудности
Для ребенка важно расти в среде, в которой он чувствует себя не отличающимся от других детей. И даже если вы еле сводите концы с концами и не можете купить своему ребенку новую игрушку, по крайней мере, вы можете окружить его любовью и заботой, придумать что-то, что могло бы стать отличной альтернативой дорогой игрушки или увлечения.

Как вы рады тому, что дети наконец-то уснули
В конце тяжелого дня ваши ребятишки наконец-то улеглись, и для вас наступает время отдохнуть, доделать кое-какие дела по дому и уединиться с супругом(-ой). Даже если вы с нетерпением ждете этого, не говорите об этом детям. Это может разбить их маленькие сердца.

Насколько «бардачной» может быть ваша жизнь
Редко встретишь человека, у которого все под контролем. Особенно, если у него есть дети.

Плохо, когда взрослые гонятся за успехами на работе или порядком дома, не замечая потребности своих детей в родительском внимании.

Чаще показывайте своим детям, что растить их и создавать воспоминания вместе с ними гораздо важнее, чем вычищать грязь на кухне или делать отчеты на работе.

Источник: https://mirok.biz/articles/198-secrets-from-children.html

Семейные тайны: что нельзя скрывать от ребенка

Ребенок чувствует, что «что-то происходит»

Иногда родителям кажется, что они «оберегают» ребенка от правды, которая может принести им лишние переживания. На самом деле, от такой заботы может стать только хуже, считает клинический психолог, гештальт-терапевт Людмила Аква, пишет Deti.mail.ru.

«Время от времени ко мне на консультацию приводят детей с жалобами, что в последнее время что-то с ними начало происходить, – говорит специалист. – Например, ребенок вдруг стал бояться засыпать по ночам или устраивает истерики на ровном месте, у него появился энурез или тики.

И, конечно, одним из первых я задаю вопрос, не случилось ли что-нибудь в семье за последнее время? Родители иногда отвечают, что вообще-то случилось, но ребенок об этом не знает, поэтому “это не от этого”.

Умалчивая о чем-то, например, о смерти родственника или о разводе, родители стараются уберечь ребенка от лишних переживаний.

На деле же ребенок замечает изменения, которые так или иначе происходят в поведении родителей и членов семьи, иногда до него могут долетать случайные обрывки фраз и разговоров. Он чувствует, что «что-то происходит», но не может понять, что именно.

От этого у него растет тревожность.  И симптомы, которые появляются (энурез, тики и тому подобное), – это единственный способ справиться с напряжением, в котором пребывает ребенок».

Взрослые зачастую недооценивают способность детей встречать трагические ситуации в жизни. О смерти отца, матери или другого родственника, которого ребенок знал и любил, стоит рассказывать с учетом возрастных особенностей. Избегая разговоров на эту тему, взрослые оберегают именно себя, а не ребенка.

Не стоит опасаться и посещения кладбища, и церемонии прощания с покойным. Даже в ситуации горя ребенку лучше увидеть похороны, чтобы у него появилось ощущение прощания с тем, кто погиб.

Факт смерти нужно объяснить, не втягивая в него ребенка: ни в коем случае у ребенка не должно оставаться ощущения, что родитель умер из-за его плохого поведения.

Можно, например, сказать так: «Мы очень любили друг друга. От нашей любви появился ты. Ты хранишь в себе немного от мамы. Но мама заболела и умерла. Этого никто не хотел. Это большое горе.

Дети не должны оставаться без родителей. Я до сих пор горюю и помню маму. Она очень тебя любила и, если бы могла, никогда бы не ушла от нас.

Давай я расскажу тебе о ней? Если тебе грустно, давай я погрущу вместе с тобой».

2. Информацию об умерших братьях или сестрах

Очень важно, чтобы родители имели возможность оплакать погибшего или нерожденного ребенка, сохранить о нем память, а не делать вид, будто его не было.

Откровенный разговор о том, что кто-то был рожден (или не рожден) до него, как ни странно, дает ребенку большее ощущение причастности к своему роду, к тем, кого уже нет в живых. Это полезнее сокрытия такой информации.

Источник: https://krasotka.postimees.ee/4146527/semeynye-tayny-chto-nelzya-skryvat-ot-rebenka

Ссылка на основную публикацию