Детская истерика в магазине — как реагировать родителям

Детские истерики в магазине: 4 экстренных совета, что делать

Каждый родитель знает на своем опыте, какой бы идеальный и послушный ни был ребенок, иногда в него вселяется маленький и вредный чертенок.

Все может быть спокойно и гладко и вдруг ни с того ни с сего ребенок, у которого дома полно игрушек, начинает плакать, капризничать и даже устраивать истерику «купи-купи-купи».

Что случилось с ребенком? Как себя вести родителям в подобной ситуации? А самое главное, как такого поведения не допустить?

1 Договаривайтесь о правилах поведения в общественных местах заранее

Каждый раз перед походом в магазин четко проговаривайте правила поведения: не кричать, не бегать, не ссориться, не хватать товары с полок. Если все условия озвучены, ребенок уже имеет представление, как себя вести. Даже тихое, спокойное родительское напоминание подскажет ребенку ранее обговоренные условия и установленные правила поведения.

2 Не ходите в магазин с уставшим или голодным ребенком

Даже взрослым советуют в таком состоянии не посещать магазины. Психологи считают, что в состоянии голода мы можем накупить совершенно не нужные нам продукты, а при сильной усталости любой человек неадекватно себя ведет. Представьте, каково бедному маленькому ребенку? Если вы берете его с собой за покупками, пусть он будет выспавшимся, сытым и отдохнувшим.

3 Вместе заранее составляйте список покупок

Совместно с ребенком не только проговорите, но и пропишите или нарисуйте весь список необходимых покупок.

Это полезно для всей семьи: родители не купят лишнего, шопинг пройдет максимально быстро, а ребенок будет чувствовать себя взрослым и ответственным.

Попросите ребенка проконтролировать процесс покупок, внимательно смотреть и напоминать родителям о том, что уже куплено, а к каким полкам еще осталось подойти. Покупки превратятся в настоящее совместное приключение.

4 Заранее определите регулярность покупки игрушек

Обязательно сообщите об этом ребенку. Пусть он знает, что кроме праздников новая игрушка покупается, например, один раз в месяц. Подумайте, сколько денег вы готовы тратить на игрушки и обязательно скажите малышу, что все игрушки можно выбрать в соответствии с бюджетом. Еще лучше будет определить, какие именно игрушки вы будете вместе покупать.

Пусть это будут полезные и любимые вещи: пазлы, конструкторы или изображения любимых мультипликационных героев. Договоритесь с малышом, что будете их коллекционировать и регулярно пополнять коллекцию. Ребенок будет ждать особенных походов в магазин и не будет лишний раз напоминать родителям о покупке безделушек.

Дети любят стабильность и уверенность в завтрашнем дне.

Истерика всегда бывает «вдруг»: договорились, список составили, «соломки подстелили». И вдруг какая-то муха ребенка кусает: он начинает махать руками и ногами, кричать и плакать, требуя какую-то игрушку.

Чаще всего истерика — это попытка заставить родителя действовать по правилам ребенка. Здесь только родитель должен решить, уступать или стоять на своем. В любом случае, это необходимо сделать правильно.

Уступить нельзя, договориться

«Истерика — это всегда способ изменить границы, за исключением случаев, когда ребенок сильно устал или плохо себя чувствует. Скажите ребенку в твердой форме: «Нет» и предложите альтернативу. Например, прийти домой и посмотреть вместе мультики, съесть вкусное мороженое или целый час вместе играть в любимую игру», — советует семейный психотерапевт Алина Шур.

  • Если вы уже сказали «нет», не меняйте своего решения. Именно это и является целью истерики-манипуляции;
  • Не наказывайте и не кричите на ребенка. Это не подействует, а еще больше разгорячит маленького скандалиста;
  • Не обращайте внимания на окружающих и посторонних советчиков, они совершенно не понимают, что происходит;
  • Спокойно выйдите или вынесите маленького ребенка из магазина на свежий воздух;
  • Обсудите поведение и всю сложившуюся ситуацию уже после того, как истерика закончится, и ребенок полностью успокоиться;
  • Объясните, что истерик может быть сколько угодно, они просто портят настроение всем, а покупаться все равно никто ничего не будет.

Уступить, нельзя договориться

Не каждый родитель способен вынести истерику своего малыша, особенно в общественном месте. Даже если вы решили уступить своему чаду, пусть эта уступка будет по вашим правилам, а не то, что требует ребенок. У него должно четко отложиться в голове, что последнее слово в любой ситуации все равно останется за родителем, решение принимает старший.

«Важно, чтобы это была игра по правилам родителей. Это ни в коем случае не должна быть ситуация, когда манипуляция ребенка удалась. Родитель должен заранее для себя сформулировать правила и преподнести их ребенку как свое окончательное решение. Ребенок должен подчиниться вашим условиям — именно тогда можно считать этот раунд выигранным», — говорит Алина Шур.

Кадр из мультфильма «Три кота»

Определитесь с тем, сколько денег вы готовы потратить на то, чтобы успокоить истерику и сами выберите игрушку. Пусть это будет что-то развивающее или, например, герои любимых мультфильмов.

Можете вспомнить какую-нибудь ситуацию из мультфильма и проговорить ее вместе с ребенком. Напомните малышу, что герои мультфильмов всегда учат вести себя правильно, держать обещание, не устраивать истерик и скандалов, а также слушаться родителей.

Такой разговор поможет малышу поставить себя на место любимого персонажа и изменить свое поведение.

Серия «Сила воли» мультипликационного сериала «Три кота» учит детей, как справиться со своими желаниями и научиться держать данное обещание.

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/289032-detskie-isteriki-v-magazine-4-ekstrennyh-soveta-chto-delat/

Как справиться с истериками ребенка в магазине

Как справиться с истериками ребенка

С таким негативным поведением, как детские истерики в магазине, сталкиваются практически все мамы и папы. Громкий плач, крики, валяние на полу – это тяжёлое испытание для взрослых и детей.

 Ребёнок выражает свою обиду, ярость, которую он не умеет ещё сдерживать или проявлять как-то иначе. Родители в это время злятся и чувствуют себя виноватыми перед окружающими. Кроме того, они не знают, что делать и как правильно себя вести в этой ситуации.

 Помочь утихомирить ребёнка помогут полезные советы психологов и опытных родителей (См. «Как реагировать на детские истерики и капризы»).

Игнорирование истерики

Для того чтобы утихомирить в себе вспыхнувшее раздражение, посчитайте до десяти. Выбросите из головы мысли подобного рода: «Что сейчас обо мне думают окружающие. Какой стыд». На самом деле это не так. Покупатели и продавцы магазина вовсе не считают, что вы плохая мать (отец). Скорее, они проявляют сочувствие.

 Теперь, когда вы спокойны, не обращайте внимания на истерику своего драгоценного малыша. Иначе он поймёт, что может таким способ вами манипулировать и будет повторять данную модель поведения неоднократно. Будьте готовы к тому, что на первых порах поведение ребёнка станет ещё хуже.

Но видя, что ему не удаётся привлечь внимание взрослых, младший член семьи успокоится.

Телесный контакт

Очень действенен такой вариант развития событий: родитель крепко обнимает чадо, зажимая его руки, чтобы прекратить размахивание ими, и держит его.

 При этом он нашёптывает ласковым спокойным голосом подобные слова: «Ты так хотел эту вещь. А не получил. Ты сильно расстроен. Это так обидно, когда не получаешь то, чего очень желаешь.

Я тебя так понимаю. Мой бедный сыночек, моё любимое солнышко…»

Когда малыш обмякнет и прекратит вырываться, прижмётся к вам, слегка ослабьте хватку и позвольте ему выплакаться. Поглаживайте маленького человечка в это время, целуйте и говорите ласковые слова.

 Когда он успокоиться, помолчите пару секунд, после чего предложите пойти дальше по вашим делам. У ребёнка в возрасте до четырёх лет можно спросить, не хочет ли он, чтоб его немножко пронесли на ручках.

В случае положительного ответа пронесите.

Смешное прозвище

Любящие мамы и папы должны расценивать истерику не только как желание ребёнка настоять на своём, но и как неумение справляться со своими эмоциями. Объедините своим силы в войне с истерикой. Придумайте с малышом смешное название того, что с ним происходит. Например, его захватила «злючка-колючка» или в гости пришла бабушка Истерика.

Во-первых, этот ход поможет ребёнку переключить своё внимание. Во-вторых, он обретёт в вашем лице союзника. В-третьих, в сознании младшего члена семьи произойдёт разделение его самого и проблемы на две части.

 Самое полезное во всей это игре то, что вы сможете вместе противостоять воображаемым «злюкам», побеждать их, призывая на помощь любимых героев сыночка или доченьки.

 Кроме того, появиться возможность восхищаться тем, что ребёнок всё легче и быстрее побеждает «злючку» и учится держать свои чувства под контролем, обсуждать способы борьбы с врагом, делиться своим опытом по данному вопросу.

Договор или анализ

Зная, что ребёнок может неадекватно повести себя в магазине, поговорите с ним перед походом. Скажите, что собираетесь в магазин и хотите взять его с собой, но при условии, что он не будет просить купить ему что-нибудь. Объясните, что сейчас не имеете такой возможности.

 Если малыш согласен, следующим шагом станет обсуждение последствий нарушения уговора.

Скажите любимому солнышку, что если он, не смотря на все обещания, закатит истерику, больше не будете брать его с собой в магазин или не поведёте его в запланированное место (например, в зоопарк на выходных).

Возможно, вашему ребёнку лучше сказать следующую информацию:

Обязательно хвалите своего малыша за те ситуации, когда он хотел разозлиться в торговом зале, но сдержался. Не торопитесь говорить ему злое «нет».

Вместо этого объясняйте, по какой именно причине не можете приобрести такую желанную вещь для своего ненаглядного. Ходите только по тем отделам, которые необходимо посетить, не подвергая маленького спутника соблазнам.

 Проводите с ребёнком больше времени, играйте с ним в активные игры, что позволит выплеснуть переизбыток энергии.

Главное, помните, что хорошо для других, может не подойти для вашего мальчика или девочки. Все дети индивидуальны, так что пробуйте разные способы борьбы с истерикой и получите желаемый результат.

© Тимошенко Елена, Dealinda.ru

Источник: https://dealinda.ru/magazine/19/499/

Детская истерика в магазине: как себя вести до и во время нее

Если «сцена» только начинается, то существует очень эффективный способ защиты – отвлечь ребенка Говорите все, что придет вам в голову, но с такой уверенностью, чтобы это произвело впечатление сюрприза: «Ой какая пчелка!…» или «Посмотри, вон побежал мальчик…Куда он бежит так быстро?»

Каждому родителю знакомы детские истерики. Порой это бывает слишком тяжелым испытанием для нервной системы родителя, и мы начинаем срываться на детей в ответ. Казалось бы, ведь ребенок еще слишком мал для того, чтобы быть чем-то недовольным или требовать что-то.

Подробнее: womanadviser.com

Можно ли обойтись без истерик?Виды детских истерикКак справиться с истерикойНе перегружайте ребенка Большая часть истерик у детей спровоцирована родителями.

Ведь это они тащат малыша с собой в торговый центр, несмотря на жару и духоту, они пытаются в выходные «развлечь по полной программе», а в остальное время — загрузить занятиями. А ведь ребенку до 5-6 лет нужно совсем другое.

Можно ли избежать детских истерик?

Многие молодые мамочки сталкиваются с такой проблемой, когда маленький ребенок устраивает истерику в магазине, требуя какую-то игрушку или сладости. Очень часто подобные истерические состояния становятся настоящим мучением.

Ребенок падает на пол, кричит, бьется головой. Успокоить кроху практически невозможно. Для чего малыш устраивает такие показательные выступления? Как помочь ему в такой ситуации? Давайте попробуем найти ответ на этот вопрос.

Подробнее: razvitie-krohi.ru

Дети в возрасте от полутора до четырех лет часто закатывают истерики. Сразу две новости для родителей. Во-первых, избежать истерик нельзя, скорее стоит насторожиться, если их не будет. Во-вторых, есть разные приемы, которые могут помочь и которые стоит опробовать, чтобы найти подходящий именно для вашего ребенка.

Наверное, каждый человек хоть один раз в жизни наблюдал «живописную» картину: магазин, ребенок с криком «купи!», бьётся в истерике прямо на полу, мама с чувством отчаяния и неловкости пытается собрать всю волю в кулак и подавить желание просто затеряться в толпе, а недовольные прохожие явно не скрывают своего возмущения по поводу плохого воспитания современных детей… Похоже на страшный сон, но, к сожалению, для многих родителей, он периодически становится явью.

К сожалению, рано или поздно, большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика. Ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого. Родители в растерянности, что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?

Подробнее: www.BabyBlog.

ru

Как это не печально, но многие родители рано или поздно сталкиваются с таким явлением, как истерика у ребенка, во время которой ребенок может кричать, бросаться на пол, биться головой об стену или пол, не реагировать на слова и просьбы взрослого человека. В такие моменты родители приходят в растерянность и не знают как себя вести в такой ситуации и как прекратить весь этот кошмар?

К сожалению, рано или поздно, большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика. Ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого. Родители в растерянности, что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?

Подробнее: womensite.mediasole.ru

В первые 4 года маленькие человечки проходят большой путь эволюции. За столь короткое время они не только учатся самостоятельно передвигаться, есть, одеваться – они начинают осознавать многообразие мира и определять в нем свое место. И, как правило, их выводы редко согласуются с мнением взрослых.

Подробнее: www.kinderok.ru

По горячим следам отвечала на вопрос одной мамы.

У нее сыночек 1,9 годика, она в полной растерянности, что с ним делать, когда он закатывает истерику в ответ на запрещенное: Да, походы в магазины становятся для многих родителей сущим испытанием.

В некоторых случаях бывает проще оставить малыша с бабушкой или папой, чем выдерживать такой пресс и пытаться утихомирить кроху под язвительные или осуждающие взгляды окружающих.

Подробнее: detpsycholog.ru

Источник: http://www.chsvu.ru/detskaya-isterika-v-magazine-kak-sebya-vesti-do-i-vo-vremya-nee/

Что делать с истериками ребёнка в магазине?

На вопрос отвечает Эдвард Креймер, директор по образованию ММЦ «Отрада» (имеет диплом Американской ассоциации Монтессори, 9 лет преподавал в штате Миннесота):

– Дети плачут по самым разным причинам, как и мы. Одна из причин: ребёнок чего-то боится. Также дети могут плакать, если что-то их огорчает или они не уверены в чём-то; от растерянности, злости, желания изменить ситуацию.

Читайте также:  8 главных советов, как отлучить от груди двойняшек

Каждый родитель, который видел, как ребёнок переходит от грустного всхлипывания к ору, знает, что ребёнок так выражает не грусть, а что-то большее: например, гнев по отношению к вашему решению или сложившейся ситуации. В вопросе речь идёт о магазине игрушек, этот ребёнок плачет не от боли (никто не причинил ему физической боли).

Некая игрушка, вероятно, просто стоит на полке, а он её хочет и разочарован, потому что не получает желаемое. Он использует плач, чтобы показать, что он недоволен решением родителей, не покупающих игрушку. Ребёнок хотел бы контролировать ситуацию.

Сознательно или неосознанно (возможно, ненамеренно) он знает: плач – один из способов, иногда это имеет действие.

Вы можете заметить, что некоторые дети не плачут, когда не получают желаемое в магазине игрушек.

Возможно, это связано с тем, что ранее, в другой ситуации, которую мы не наблюдали, родители не отреагировали так, как он хотел бы, и ребёнок решил – это не работает, я могу плакать сколько угодно, но игрушку я не получу.

Эти родители тем самым поощряют развитие у ребёнка более сложной модели поведения для получения игрушки: возможно, ребёнок решит, что лучше сработают переговоры или упрашивание. Мы учимся быть собой, когда вынуждены выбирать поведение.

Если бы я оказался в ситуации, когда мой ребёнок плачет в магазине, я бы очень спокойно, стараясь не потерять душевного равновесия (а это не просто: плач ребёнка заставляет вас стыдиться, ведь вы в общественном месте, и вы не хотели бы быть центром внимания; вы не хотите, чтобы другие родители думали, что вы плохой родитель), сказал бы: «Тебе не больно, ничего не случилось, а эту игрушку мы сегодня покупать не будем. Мы можем обсудить это позже, но сейчас мы её не купим». И подождите, пока ребёнок успокоится. Это очень сложно, возможно, я бы также постарался отвлечь внимание ребёнка: «Пойдем лучше в парк». В попытках отвлечь не нужно пытаться найти другое поощрение. Ребёнок погружен в эмоцию «Я очень хочу игрушку!». Понять его можно, мы тоже хотим какие-то вещи, но от этого нужно отвлечься. «Давай, возьми меня за руку, мы погуляем» – отвлечь, не поощрять, не «Пойдём домой, я дам тебе конфету»! Такое поведение только усиливает для ребёнка понимание: плач дает то, что я хочу.

Если ребёнок приносит своим поведением сильное беспокойство (а во многих случаях так и происходит, ведь это цель – быть громким, осознанно или неосознанно), то можно объяснить: «Мы не можем оставаться в магазине, если ты будешь так шуметь. Мне придется вывести тебя отсюда».

Затем берёте ребёнка на руки, возможно, поглаживая по спине, давая понять: «Я не разочарован в тебе, я тебя понимаю, но мы не можем так поступать, мы так себя не ведём», и выходите из магазина. Сначала я бы постарался дождаться, не начнёт ли ребёнок успокаиваться. Если этого не происходит, тогда следующий шаг именно такой.

Затем вы идёте в другое место, относительно безлюдное, и даете ребёнку проплакаться, выпустить свою злость. Цель в данном случае – не прекратить слёзы, а показать, что они не дают результата. Это может прозвучать холодно или жёстко.

Однако помните: в ситуации, где у слёз есть реальная причина – боль, страх, грусть – мы, наоборот, показываем, что слёзы поняты и плач услышан.

Мы хотим дать детям то, что им нужно: принятие, понимание и терпение. Это очень сложно, но, когда вы уже несколько раз через это прошли, то, во-первых, в этом магазине игрушек вы, вероятно, больше не появитесь; во-вторых, ребёнок начнёт понимать: это не работает.

Сложность ещё и в том, что, после выбора способа поведения, вам необходимо быть последовательными: принимать решения за ребёнка, когда знаете, что лучше.

Играть на проезжей части? Ужинать конфетами? Покупать игрушки без всякой причины? В этих ситуациях верный выбор вам известен.

Добавить в избранное Распечатать

Источник: https://mchildren.ru/chto-delat-esli-rebyonok-ustroil-isteriku-v-magazine/

Ребенок истерит в магазине, требуя что-то купить. Как вести себя родителю?

У этой сцены может быть два варианта развития: или мама не выдерживает и покупает мороженое, или ей приходится силой утаскивать брыкающегося ребенка из магазина под неодобрительные взгляды, а еще хуже — реплики продавцов и покупателей. Скандал может продлиться еще довольно долго, настроение у обоих испорчено.

Давайте подумаем, что здесь произошло? Ребенок, как известно, существо импульсивное, желания возникают у него рандомально, при виде желаемого объекта (впрочем, как и у взрослых), но, в отличие от взрослых, которые в большинстве случаев умеют регулировать свои порывы (хотя бы иногда), он этого еще не умеет. Не получив желаемого результата, он чувствует естественное для всех нас разочарование, ему плохо, он начинает злиться, плакать. В отличие от взрослого человека, маленький еще не может справиться с этими неприятными и тяжелыми ощущениями. Он просто неспособен заставить себя думать, что ничего страшного не произошло, что он может получить это мороженое в другой день, что на мороженом свет клином не сошелся и можно попросить вместо этого что-нибудь другое, что сделает ему приятно. Короче, все что может успокоить любого из нас в состоянии разочарования, просто не придет к нему в голову.

Он понимает только простую цепочку: я хочу → мне не дают → мне плохо без этого → я пробую все доступные мне варианты, чтобы получить то, что хочу. А доступные варианты – это уговоры, плач, истерика. Вот и весь инструментарий, который у него имеется.

А что произошло с мамой? У мамы сложная дилемма: с одной стороны, ей хочется, чтобы ребенку было хорошо, и она готова ради этого почти на все. С другой стороны, она знает, что в данной ситуации мороженое – это плохо, но сын этого не хочет понимать.

Она хочет, чтобы ему было хорошо, но при этом не давать мороженое.

Но этого не получается, поэтому она начинает злиться на себя, на ребенка, на безответственную маму, которая купила дочке мороженое и этим усложнила ей ситуацию, наконец, она чувствует себя совершенно беспомощной перед орущим малышом.

Ее одолевает целый спектр отрицательных чувств, о которых она вообще не думает, так как пытается успокоить орущего ребенка. Ей бы хотелось или провалиться сквозь землю, или чтобы это закончилось сразу сейчас. А есть ли у нее инструменты, с помощью которых она может разрешить эту ситуацию по-другому?

Подготовьтесь заранее

Перед тем, как мы идем в магазин, мы можем представить себе, что возможна такая ситуация с мороженым или чем-то еще. Поэтому мы заранее предупреждаем ребенка, что мы не покупаем ничего сладкого, тем более мороженое, потому что на улице холодно.

Он, конечно расстроится, и тогда мы можем предложить ему какую-нибудь аттрактивную альтернативу. Например, купить какую-нибудь маленькую игрушку или что-нибудь вкусненькое, но не сладкое и не мороженое. Таким образом мы частично можем избежать подобных сцен.

Кроме того, можно завести дома постоянное правило (для всех), касающееся сладостей – когда, сколько и чего мы едим, и всегда ссылаться на него в таких ситуациях.

Это упрощает задачу родителям и дает ребенку чувство уверенности – он уже не зависит от не всегда понятного ему решения родителей, а подчиняется, вместе со всей семьей, постоянному общему правилу. Чувствуете разницу?

Дышите

Если мы уже там и все плохо, то в первую очередь советую не реагировать сразу, а сделать пару глубоких вдохов, давая себе время подумать и взвесить все за и против мороженого. Если окончательный результат «против», мы должны понимать, какая последует реакция и быть к ней готовыми.

Признайте чувства ребенка

Не доводя разговор до истерики, после первого же проявления сопротивления со стороны ребенка, присядьте на корточки и, глядя ему в глаза, скажите «Я вижу, что ты очень разочарован и злишься, очень тебя хорошо понимаю.

Мне бы тоже было плохо не получить что-то, что очень хочется. Давай я тебя обниму, и мы вместе подумаем, что тебе сейчас может помочь, кроме мороженого. Мы обязательно найдем другой выход».

Это надо говорить совершенно спокойно, сочувствие и желание помочь должны быть искренними.

Предложите выбор

Ребенку должно быть выгодно как можно быстрее успокоиться, поэтому можно предложить ему на выбор: «Выбирай – ты сейчас быстро успокаиваешься, и тогда мы успеем дома поиграть посмотреть мультик пойти на площадку все что угодно на ваше усмотрение, или мне придется тебя отсюда забрать, хоть мне это будет очень неприятно, и тогда мы уже не сможем сделать то, что хотим.

Пообещайте купить в другой раз

Может помочь перспектива получить мороженое не сейчас, а завтра на выходные когда пойдем к бабушке.

Мы НЕ говорим «я сказала»

Родительский авторитет заключается не в ультимативном «я сказал, значит так и будет», а в «я могу решить за ребенка то, что он пока не в состоянии решить сам». При этом родитель видит и принимает «плохое» состояние ребенка и помогает ему справиться с негативными чувствами.

Мы НЕ обижаемся на ребенка

Часто родители обижаются и злятся на малыша за то, что он им делает, – он это делает не им, с ним ЭТО происходит. Обижаясь на него, мы становимся таким же беспомощным ребенком, как и он, и все «разборки» переходят на уровень ссоры между детьми, тогда как на самом деле это должен быть разговор взрослого человека с маленьким.

Мы также НЕ объясняем ребенку, что от мороженого он заболеет, поэтому мороженое – это плохо

Для ребенка мороженое – это хорошо, потому что сейчас он может удовлетворить свое желание, а про «плохо» ему вообще непонятно, потому что связь в его голове между событиями — чисто теоретическая. Дети не могут мыслить гипотетически, для них все происходит здесь и сейчас.

Мы НЕ тащим ребенка насильно

Прежде чем увести ребенка, мы должны предупредить его об этом заранее и дать ему выбор.

Мы НЕ обращаем внимания на окружающих

На неодобрительно поглядывающую бабушку в пальто или хамоватую продавщицу, которая цедит сквозь зубы что-то неприятное в вашем направлении. Нас не волнует, что они подумают о нас или о нашем ребенке, мы занимаемся ТОЛЬКО собой и им. Нет ничего неудобного в том, что ребенку плохо и он плачет или скандалит. Это бывает абсолютно со всеми, и это необходимая часть развития.

Источник: https://chips-journal.ru/reviews/rebenok-isterit-v-magazine-trebua-cto-to-kupit-kak-vesti-seba-roditelu

Ребенок устроил истерику в магазине. Что делать?

Каждый маленький ребенок, выползая из пеленок… попадает в большой магазин, где его взор неизбежно приковывает яркая, красивая, такая желанная игрушка. Казалось бы, только протяни ручку — и игрушка твоя. Ан нет, мама делает строгое лицо и говорит:«Нет!»

И каждый родитель должен через это пройти. Что делать, если твой милый малыш, не получив игрушку (какую-либо сладость или безделушку) в магазине, начинает истошно вопить, топать ногами, синеть и падать на пол, заходясь в истерике?

Бабушкин метод от истерик в магазине с виду неправдоподобен, он на моем собственном примере оказался очень действенным. После очередной истерики в магазине меня «высекли» ивовым прутиком (просто похлопали легонько по попке), а потом сожгли его в печке. Истерики как рукой сняло, хотя в магазинах орала буквально до посинения и билась головой об пол.

Да, но где взять ивовый прутик и печку современному жителю мегаполиса? Даже если верить в секреты народной медицины? Вариант совсем не брать ребенка в магазин отпадает сразу. Семейные закупки в супермаркете стали у нас еженедельным семейным ритуалом, и ребенка из корзины, как слов из песни, уже не выбросишь.

Покупать или отказывать? Вот в чем вопрос. Есть и третий вариант — игнорировать. Который, по сути, близок ко второму. Итак, попробуем вариант «покупать». Едва заслышав истеричные нотки, родители принимают решение, что лучше купить эту игрушку (или что угодно, что требует их чадо), чем будоражить магазин его воплями.

Ребенок моментально умолкает и занимается новой игрушкой, не мешая родителям делать остальные покупки. Одновременно ребенок по воле родителей превращается в маленького шантажиста, который успешно учится манипулировать своими родителями. Будьте уверены, что ребенок продолжит вас шантажировать при каждом удобном случае.

Вариант второй — отказать. Или просто пройти мимо полок с игрушками, не обращая внимания на требования ребенка. Да, он сразу оповестит об этом всех окружающих. Для начала попытайтесь его успокоить, спокойным, но твердым тоном объяснив, что вы сегодня не планировали покупать игрушку или что у вас на игрушку не хватает денег. В этом случае важно не раздражаться и вести себя сдержанно.

Да, скажете вы, советовать просто, а на практике все проходит не так гладко. Мне самой простые уговоры не помогли, как ни пропагандировали мне их подруги с психологическим образованием. Скорее помог бабушкин метод. Пришлось вывести ребенка из магазина, завести за угол и очень непедагогично отшлепать под возмущенными взглядами прохожих. Больше истерик в магазине не повторялось.

Читайте также:  5 ценных жизненных уроков от моей матери

Теперь я придерживаюсь тактики профессионального доктора — лучше заболевание предотвратить, чем лечить. Еще до похода в магазин я вместе с дочкой составляю список продуктов. Поверьте, ей доставляет огромное удовольствие поход в магазин, когда она по-хозяйски сравнивает цены, водит меня по торговым рядам, выбирая продукты. Играть в хозяйку ей понравилось гораздо больше, чем в истеричку.

Психологи говорят, что истерики и капризы бывают практически у всех детей, независимо от их воспитания. И игрушки в магазинах всегда лежат на самых видных местах, а сладости — возле кассы, так что проехать мимо невозможно. Зато любящим родителям можно проехать мимо конфликта с собственным ребенком, учитывая его особенности и собственный темперамент.

Источник: http://deti-spb.ru/rebenok__poleznosti_article9.htm

Детские истерики: как реагировать родителям?

Истерика — это просто эмоция

Первое, что следует осознать родителям, малыши которых вошли в прекрасный возраст череды кризисов одного, двух, трех лет — это то, что истерика — просто эмоция. Это не заболевание, не прихоть, не манипуляция или невоспитанность.

Это просто такое проявление сиюминутных чувств ребенка. Каждый день он проживает очень богатую палитру различных эмоциональных состояний.

Обида, злость, гнев, усталость, страх, тревога — все эти эмоции будут вызывать у малыша сильную аффективную реакцию, которая может сопровождаться слезами, громким криком, агрессивными вспышками.

Поскольку мозг малыша еще очень незрел, он просто физиологически не способен затормозить свою эмоциональную реакцию — рационализировать ситуацию («да ничего же страшного на самом деле не случилось»), взять себя в руки («стоп, нужно остановиться и спокойно сказать маме, чего я хочу»), либо утешиться самостоятельно. Именно поэтому многим родителям кажется, что истерики их сына или дочки носят демонстративный характер — ведь плакаться и утешаться малыши идут только к тем, в ком уверены, кого любят, и именно поэтому несут свои чувства к мамам и папам.

Эмоции — это такая психическая энергия, которая непременно ищет выхода, ищет возможности быть прожитой и выраженной. Истерика незрелого ребенка — это такой незрелый способ проживать разные неприятные эмоции.

Хотя, чего уж скрывать, даже не все взрослые способны зрело проживать разные негативные состояния, и порой срываются на крики, швыряются всем, что под руку попадет, или даже дерутся с теми, кто посмел эти эмоции у них вызвать.

Все это — последствия не приобретенного в детстве опыта экологического проживания и выражения своих чувств и состояний.

Поэтому во время истерики важно, в первую очередь, показать малышу: то, что с ним происходит, — нормально, озвучить его эмоцию («ты злишься из-за того, что…», «ты расстроился потому, что…»), показать, что вы рядом и готовы помочь ему утешиться.

Также необходимо не купировать его эмоции — отвлекая, подкупая и, что совсем уж печально, запугивая, — а дать им возможность быть прожитыми.

Многие родители утверждают, что запереть ребенка в комнате до тех пор, пока он не успокоится, наказывать, либо же просто игнорировать его поведение (а по сути — состояние), — отличный способ справляться с истериками.

Эти способы действительно «работают», но, увы, помогают не ребенку, а только родителю, посредством того, что на смену какому-то из переживаний малыша (обида, злость и так далее), приходит страх. Поскольку потребность быть в контакте с самыми значимыми людьми — одна из самых значительных для ребенка, а малейший намек на возможность этот контакт потерять вызывает тревогу и даже ужас.

А ту эмоцию, которой малыш был наполнен и которую сменил страх, он начнет считать «плохой» (и себя заодно с ней), неправильной, и тогда сформируется установка, что злиться (расстраиваться/печалиться/бояться) — плохо, а следовательно — необходимо эти эмоции всячески усмирять.

Это приведет во взрослом возрасте либо к тому, что человек будет постоянно подавлять, накапливать свои чувства, а затем взрываться, либо «консервировать» их в теле, что особенно характерно для мужчин, ведь «мальчики не плачут, ты что, девчонка?!» Затем, во взрослом возрасте, — это приводит к неумению выражать свои чувства и, как следствие, печальная статистика смертности в возрасте 40+ от инфарктов.

Устойчивый, принимающий взрослый — лучший помощник малышу в истерике

Самое важное, что может дать родитель ребенку во время истерики, — это пространство для выражения своих эмоций, принятие и поддержку, когда ребенок придет утешаться.

При этом необходимо, чтобы мама или папа были сами в хорошем контакте со своими эмоциями: осознавали свои чувства, умели управлять ими, а не сразу начинали злиться или пугаться эмоциональных вспышек малыша.

Для разбушевавшегося крохи необходима надежная и устойчивая опора, на которую он может опереться, а если взрослый теряется, суетится или выходит из себя, это точно не способствует успокоению ребенка.

Важно, чтобы родители не оценивали степень своей «хорошести» по громкости детских истерик. Потому что тогда они будут проваливаться в свои собственные чувства, а не быть в моменте и в контакте с ребенком.

Помните, прежде чем надевать кислородную маску на ребенка, необходимо помочь себе: сначала почувствуйте себя в своем теле (а не думать, «что же люди подумают?»), ощутите почву под ногами, сделайте глубокий вдох, напомните себе, что все происходящее нормально и никак не характеризует вас как родителя, а затем уже направляйтесь к ребенку, пребывающему в истерике.

Рамки и границы в воспитании — важны так же, как и чуткость

Впрочем, существует также определенное влияние стиля воспитания на поведение ребенка. Мягкость и чуткость вовсе не означает полное отсутствие ограничений или запретов.

Задача родителя — не только окутывать теплом, но и ставить и удерживать рамки и границы: внедрять определенные семейные правила — ребенок должен знать, что можно и чего нельзя; выдерживать громкие протесты и требования при соприкосновении малыша с этими границами — не пытаться купировать это переживание, а дать возможность прожить тщетность каких-то своих желаний. В противном случае ребенок не получит опыта проживания ограничений, и тогда мы будем наблюдать то, что принято называть «избалованностью».

Родители ошибочно полагают, будто это ребенок невероятно требовательный, либо капризный, раз не принимает отказ или запрет, поэтому нарочно «включает» истерику и стремится добиться своего любой ценой.

А на самом деле это родителям не хватает уверенности и последовательности, и они просто не выдерживают нахлынувших на малыша совершенно естественных и закономерных эмоций после столкновения с ограничениями.

Важно создать для ребенка такой образ жизни, в котором будут обеспечены условия для здорового созревания нервной системы: понятные правила жизни (а не формат «папа запретил — мама разрешила»), режим и предсказуемость событий дня, минимум гаджетов и экранного времени, теплая и надежная привязанность к родителям, достаточное общение и внимание. Когда у двухлетнего малыша, к примеру, чересчур много сепарации с мамой, это будет выливаться в тревогу, и, соответственно, в частые и продолжительные истерики.

Если же у вашего ребенка истерики происходят очень часто (по несколько раз в день), длятся долго (от получаса и дольше), если во время истерик малыш теряет сознание, задерживает дыхание, начинает задыхаться, у него случается рвота или он начинает биться головой, либо наносить себе другие телесные повреждения, это повод немедленно проконсультироваться с неврологом.

Терпение, только терпение!

Как бы банально это ни звучало, но основное, что необходимо родителям в период истерик их чада, — это терпение. Так же, как невозможно научить или заставить ходить трехмесячного малыша, так же невозможно сделать так, чтобы трехлетка не устраивала истерик.

Это просто такой возраст, когда ребенок еще не научился выражать свои эмоции приемлемым и не раздражающим окружающих способом. И наша задача — помогать ему в этом, обучая и показывая, каким еще способом мы можем проживать свою грусть или демонстрировать злость.

Важно также всегда помнить о необходимости родителям восполнять свой личный ресурс, чтобы иметь возможность выдерживать детские эмоциональные всплески.

Для этого хорошо бы знать, что именно может помочь маме (на долю которой, как правило, и выпадает основное количество детских истерик) расслабиться и отдохнуть, переключиться и развеяться.

Ну и, безусловно, важно не обесценивать ту работу, которую делает женщина в декрете, воспитывая ребенка, — ни окружающим, ни самой маме.

И напоследок — немного утешительного. Период громких истерик у вашего малыша точно закончится. Но от того, как он будет им проживаться, зависит очень много его взрослых жизненных установок и моделей поведения.

Поэтому в следующий раз, когда ваш сын или дочка закатит очередную истерику, просто подумайте о том, что сейчас вы помогаете своему ребенку пройти непростой путь созревания нервной системы, и пусть он будет для него мягким и безболезненным.

Если вы хотите узнать больше о том что такое истерика ребёнка — зачем и почему она случается; научиться различать истинные и ложные истерики и понять как реагировать в каждом конкретном случае; осознать какие истерики — это нормальный процесс созревания нервной системы, а какие — следствие ваших педагогических действий; определить для себя конкретный алгоритм действий во время истерики, а также получить действенные рекомендации как их предотвращать и уменьшить их количество — приглашаю вас на онлайн-семинар «Детские истерики и агрессия: как реагировать родителям?» 

Статья написана для газеты Зеркало недели

Добавить в избранное

Источник: http://family-psy.pro/detskie-isteriki-kak-reagirovat-roditelyam/

Ребенок истерит в магазине. Как вести себя родителю?

Классика жанра: ребенок рыдает и орет в магазине, родитель в панике теряет над собой контроль, окружающие неодобрительно цокают. Как разрулить эту ситуацию с минимальными потерями, рассказывает семейный консультант Нина Гофман.

Сцена в магазине: мама, сын 4-х лет

Мамааа, мам, я хочу мороженое, давай купим.

Нет, мой хороший, сегодня холодно, мы не едим мороженое, когда холодно, ты можешь заболеть.

Ну маам, ну я хочу, я не заболею, я тебе обещаю.

Ты не можешь обещать, от холодного может горло заболеть.

Не может! Купи мороженое!

Нет, солнышко, (тянет сына за руку) сегодня мороженого не будет, очень холодно. И ты ел сегодня сладкое, много сладкого нельзя есть, это вредно.

(Сопротивляется, со слезами на глазах) А вот она (показывает на девочку с мороженым) ест. И мороженое я сегодня не ел! Мааамаааа, я хочу!!!

(Начинает терять терпение, хочет придушить мамашу, которая купила мороженое дочке) Я сказала нет!

(Истерически плачет и кричит) Хочууууу мороженоеееее!!!

У этой сцены может быть два варианта развития: или мама не выдерживает и покупает мороженое, или ей приходится силой утаскивать брыкающегося ребенка из магазина под неодобрительные взгляды, а еще хуже — реплики продавцов и покупателей.

Скандал может продлиться еще довольно долго, настроение у обоих испорчено.

Давайте подумаем, что здесь произошло? Ребенок, как известно, существо импульсивное, желания возникают у него рандомально, при виде желаемого объекта (впрочем, как и у взрослых), но, в отличие от взрослых, которые в большинстве случаев умеют регулировать свои порывы (хотя бы иногда), он этого еще не умеет. Не получив желаемого результата, он чувствует естественное для всех нас разочарование, ему плохо, он начинает злиться, плакать.

В отличие от взрослого человека, маленький еще не может справиться с этими неприятными и тяжелыми ощущениями.

Он просто неспособен заставить себя думать, что ничего страшного не произошло, что он может получить это мороженое в другой день, что на мороженом свет клином не сошелся и можно попросить вместо этого что-нибудь другое, что сделает ему приятно. Короче, все что может успокоить любого из нас в состоянии разочарования, просто не придет к нему в голову.

Он понимает только простую цепочку: я хочу → мне не дают → мне плохо без этого → я пробую все доступные мне варианты, чтобы получить то, что хочу. А доступные варианты – это уговоры, плач, истерика. Вот и весь инструментарий, который у него имеется.

А что произошло с мамой? У мамы сложная дилемма: с одной стороны, ей хочется, чтобы ребенку было хорошо, и она готова ради этого почти на все. С другой стороны, она знает, что в данной ситуации мороженое – это плохо, но сын этого не хочет понимать.

Она хочет, чтобы ему было хорошо, но при этом не давать мороженое. Но этого не получается, поэтому она начинает злиться на себя, на ребенка, на безответственную маму, которая купила дочке мороженое и этим усложнила ей ситуацию, наконец, она чувствует себя совершенно беспомощной перед орущим малышом.

Ее одолевает целый спектр отрицательных чувств, о которых она вообще не думает, так как пытается успокоить орущего ребенка. Ей бы хотелось или провалиться сквозь землю, или чтобы это закончилось сразу сейчас. А есть ли у нее инструменты, с помощью которых она может разрешить эту ситуацию по-другому?

Читайте также:  Развиваем малыша с первых дней жизни: советы родителям

Да, у взрослых эти инструменты есть, и мы можем ими пользоваться, чтобы помочь нашим детям и себе:

Подготовьтесь заранее

Перед тем, как мы идем в магазин, мы можем представить себе, что возможна такая ситуация с мороженым или чем-то еще.

Поэтому мы заранее предупреждаем ребенка, что мы не покупаем ничего сладкого, тем более мороженое, потому что на улице холодно. Он, конечно расстроится, и тогда мы можем предложить ему какую-нибудь аттрактивную альтернативу.

Например, купить какую-нибудь маленькую игрушку или что-нибудь вкусненькое, но не сладкое и не мороженое.

Таким образом мы частично можем избежать подобных сцен. Кроме того, можно завести дома постоянное правило (для всех), касающееся сладостей – когда, сколько и чего мы едим, и всегда ссылаться на него в таких ситуациях.

Это упрощает задачу родителям и дает ребенку чувство уверенности – он уже не зависит от не всегда понятного ему решения родителей, а подчиняется, вместе со всей семьей, постоянному общему правилу.

Чувствуете разницу?

Дышите

Если мы уже там и все плохо, то в первую очередь советую не реагировать сразу, а сделать пару глубоких вдохов, давая себе время подумать и взвесить все за и против мороженого. Если окончательный результат «против», мы должны понимать, какая последует реакция и быть к ней готовыми.

Признайте чувства ребенка

Не доводя разговор до истерики, после первого же проявления сопротивления со стороны ребенка, присядьте на корточки и, глядя ему в глаза, скажите «Я вижу, что ты очень разочарован и злишься, очень тебя хорошо понимаю.

Мне бы тоже было плохо не получить что-то, что очень хочется. Давай я тебя обниму, и мы вместе подумаем, что тебе сейчас может помочь, кроме мороженого. Мы обязательно найдем другой выход».

Это надо говорить совершенно спокойно, сочувствие и желание помочь должны быть искренними.

Предложите выбор

Ребенку должно быть выгодно как можно быстрее успокоиться, поэтому можно предложить ему на выбор: «Выбирай – ты сейчас быстро успокаиваешься, и тогда мы успеем дома поиграть посмотреть мультик пойти на площадку все что угодно на ваше усмотрение, или мне придется тебя отсюда забрать, хоть мне это будет очень неприятно, и тогда мы уже не сможем сделать то, что хотим.

Пообещайте купить в другой раз

Может помочь перспектива получить мороженое не сейчас, а завтра на выходные когда пойдем к бабушке.

Чего мы НЕ делаем:

Мы НЕ говорим «я сказала»

Родительский авторитет заключается не в ультимативном «я сказал, значит так и будет», а в «я могу решить за ребенка то, что он пока не в состоянии решить сам». При этом родитель видит и принимает «плохое» состояние ребенка и помогает ему справиться с негативными чувствами.

Мы НЕ обижаемся на ребенка

Часто родители обижаются и злятся на малыша за то, что он им делает, – он это делает не им, с ним ЭТО происходит. Обижаясь на него, мы становимся таким же беспомощным ребенком, как и он, и все «разборки» переходят на уровень ссоры между детьми, тогда как на самом деле это должен быть разговор взрослого человека с маленьким.

Мы также НЕ объясняем ребенку, что от мороженого он заболеет, поэтому мороженое – это плохо

Для ребенка мороженое – это хорошо, потому что сейчас он может удовлетворить свое желание, а про «плохо» ему вообще непонятно, потому что связь в его голове между событиями — чисто теоретическая. Дети не могут мыслить гипотетически, для них все происходит здесь и сейчас.

Мы НЕ тащим ребенка насильно

Прежде чем увести ребенка, мы должны предупредить его об этом заранее и дать ему выбор.

Мы НЕ обращаем внимания на окружающих

На неодобрительно поглядывающую бабушку в пальто или хамоватую продавщицу, которая цедит сквозь зубы что-то неприятное в вашем направлении. Нас не волнует, что они подумают о нас или о нашем ребенке, мы занимаемся ТОЛЬКО собой и им. Нет ничего неудобного в том, что ребенку плохо и он плачет или скандалит. Это бывает абсолютно со всеми, и это необходимая часть развития.

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе

Источник

Источник: https://redler.ru/rebenok-isterit-v-magazine-kak-vesti-sebya-roditelyu/

Ребенок постоянно устраивает истерики в магазине. Как надо реагировать на его капризы?

Ребенок постоянно устраивает истерики в магазине. Как надо реагировать на его капризы?

Наверх<\p>

Не знаю как быть: жаль дочку, когда она плачет, но уступить не могу в целях воспитания, и истерика на весь магазин надоела. А бабушка наша по малейшему капризу все покупает. Как вести себя в таких случаях?

далее…

Часто на улицах города наблюдаю такую картину: мама идет с ребенком за руку или везет ребенка в коляске, не обращая на малыша внимания. Мама сама по себе, а малыш? он тоже сам по себе. И так становится больно от этой картины.

Мама занята разговорами, или перепиской, или еще чем-то в телефоне, малыш кричит, мама его трясет в коляске или тянет за руку, при этом не отрываясь от телефона. Иногда пытаюсь оправдать маму, что устала, а потом думаю, что оправдать можно что угодно, а вот такое поведение мамы –нет.

Хочется остановить эту маму и сказать «неужели так трудно взять своего малыша на руки и прижать его к своей груди, и этого будет достаточно, если ты сделаешь это с любовью, а не со злостью, за то, что Он, твой ребенок, тебе мешает. Ребенку очень важно, чтобы мама его УСЛЫШАЛА. Человек – это самое удивительное творение Мира.

Ребенок — самое преданное и самое незащищенное существо в этом мире. Мы, взрослые, тоже дети своих родителей. Связь — с нее начинается наша жизнь.

Сначала СВЯЗЬ  осуществляется зародышем с внешним миром через пуповину – это незримая связь между ребенком и родителем, это первый опыт связи, и этот первый опыт зависит, насколько безопасно будет чувствовать себя ребенок в отношениях с другими.

Продолжая развиваться, ребенок научается устанавливать связь между словами и предметами, словами и эмоциями, осознанию причинных связей. И, если у мамы больше связи с «телефоном», чем с ребенком, тогда ребенок смотрит в пустоту, где нет мамы, и вся его жизнь, в дальнейшем, сводится к поиску  другой связи — это партнер, работа, начальник и ..

.  И, зачастую, мы начинаем сетовать на то, что не такой муж, «он меня не слышит», (помните?,  мама, которая занята телефоном, и не слышит своего ребенка), работа, «где все меня не понимают», и начальник, «которого волнуют только его деньги или что-то другое… и т.д.  Все наши неустройства в жизни — это Рука, протянутая в детство, и застывший крик, который мама не услышала. Мне очень нравятся две фразы: 1. «Если тебя не доделали родители, доделай себя сам», 2. «Никогда не поздно».

Практически каждый родитель сталкивался с истерикой собственного ребенка в магазине: малыш хочет что-то приобрести, а родитель пытается объяснить насколько эта покупка в данный момент не ко времени. Это очень хорошая тренировка для нервной системы взрослого.

Бедный родитель находится под двойным прессингом. Ведь не только ребенок пытается добиться своего, устраивая танцы на спине, оттачивая вокальное мастерство и отбивая ножками чечетку в такт собственному крику. Дополнительное давление оказывает и реакция окружающих.

Фразы типа «Смотри, Петенька, как мальчик себя некрасиво ведет! Как это ужасно выглядит со стороны!» или что-то вроде «Что за родители?  Не умеете воспитывать детей, держите их дома» очень дестабилизируют.

Но даже, если таких реплик и нет, все равно, родителю бывает очень неловко за такое поведение ребенка, и он начинает нервничать, выходить из себя.

Возможно, следующие рекомендации помогут лучше понять, что происходит с ребенком в данный момент, а значит и справиться с ситуацией.

  • У ребенка способность контролировать себя еще только развивается. Все доводы, которые ему предоставляет родитель относительно отсутствия денег или наличия десятка подобных игрушек для него являются несущественными. Ребенок считает себя центром Вселенной и ему хотелось бы, чтоб все его желания исполнялись незамедлительно. Роль чуткого родителя как раз и заключается в том, чтобы научить ребенка контролировать собственные импульсы и облегчить его переживания при встрече с реальностью
  • Для нормального развития психики ребенка очень важно выстраивание родителем границ. И такая ситуация в магазине- очень хороший для этого повод. Границы для ребенка- гарант безопасности, они помогают малышу лучше контролировать свое поведение.  Устраивая истерику в магазине, ребенок не только выплескивает эмоции, но и проверяет, где же заканчиваются границы дозволенного.
  • Ребенку очень важно быть понятым и услышанным. Поэтому фраза вроде «Да, я понимаю, что тебе очень хочется иметь эту вещь, но, к сожалению, сегодня никак» говорит ребенку о том, что его желания родителю понятны. Наверное, он бы и сам от такой игрушки не отказался, но реальность диктует другое.

 Как бы там ни было, писать об этом, конечно, легче, чем сделать. Но главное помнить: когда ребенок находится в состоянии истерики, не надо кричать на него или бить. В данный момент он никого  не слышит. Ребенок  очень расстроен, а родитель  своей реакцией еще больше выводит малыша из состояния равновесия. Необходимо подождать, пока он успокоиться, а потом уже объяснить, что к чему.

         Скорее всего, после первой фразы ребенок не придет в состояние равновесия, и истерика может продолжиться. Тогда взрослый должен сказать ребенку, что ждет его поблизости и когда тот успокоиться, чтоб подходил.          Воспитание ребенка- процесс очень трудный, долгий, но благодарный. Самыми важными здесь являются два ингредиента- терпение и любовь

Самое главное — нельзя в таких случаях уступать ребенку и покупать, что ему заблагорассудится, потому что он и дальше продолжит так же вами манипулировать. Не обращайте внимания на осуждающие взгляды, не поддавайтесь крику. Обычно такая истерика рассчитана не на маму, а на зрителей.

Если вы твердо скажите свое «нет», маленький манипулятор поймет, что таким  способом желаемого не добиться. И лучше никогда, повторяю, никогда не привлекать прохожих к этой маленькой драме — «вы только посмотрите. Какой непослушный мальчик, что он устроил!». Это только усилит истерику.  Будьте тверды и не обращайте внимания.

Тогда и кричать ему станет неинтересно.

Всегда обращаю внимание, когда слышу крики и истерики  детей где-нибудь в Ашане, катающихся по полу и завывающих так, что уши закладывает. И что замечала — обычно, если родители обращали на это внимание, крик только усиливался. Лучший способ справиться — это игнор.

Но не стоит бросать ребенка в одиночестве и идти дальше — видела, как это заканчивалось испугом и слезами… И еще — не стоит поднимать руку на ребенка. Это не только смотрится ужасно — даже передергивает от такого зрелища — но и крайне негативно влияет на детей.

А современные дети и без того ой-ой какие нервные и агрессивные. А еще удивляет, когда мамочки кричат: “Не ори!”, при этом ударяя или отдергивая ребенка. В результате чего крика еще больше поднимается. Мне в такие моменты хочется успокоить ребенка.

В основном тут виноваты родители: или разбаловали или неадекватно реагируют.

Наверное, все родители привыкли к таким капризам… Обычно  ребенок таким поведением хочет добиться желаемого. Я пользуюсь несколькими приемами, которые помогут избежать истерик ребенка: -Даю ему больше отдыхать.

Стараюсь, чтобы ребенок выспался перед походом и не допускаю переутомления, не хожу с голодным или уставшим ребенком по магазинам. — Выясняю его чувства в данный момент.  В случае его капризов обычно говорю: «Я понимаю, что ты разозлился», «Я знаю, ты сердишься, потому что мы не купили эту машинку» и т.д.

Поясняю, что такое поведение недопустимо. Главное — говорить с ним. Объяснять причины, а не просто кричать. — Больше играю с ним, особенно в дороге, и тогда все его активные силы будут заняты. -Больше предоставляю самостоятельности.

Я позволяю ему самому делать многие вещи самому — открывать дверь, подниматься по лестнице, забрать сдачу и так далее. — Я предоставляю ему право выбора, когда это возможно. Например, задаю вопрос, какого цвета футболку он бы хотел купить и не переубеждаю его. — Использую просьбы, чтобы отвлечь.

Например, когда он собирается плакать, даю ему в руки, например, платок и попрошу отнести папе. -Обнимаю  ребенка, говорю, что люблю его и дома поговорю с ним о покупке — или ее эквиваленте. Самое главное — это спокойствие родителя.

Источник: https://www.the-answer.ru/questions/rebenok-postoyanno-ustraivaet-isteriki-v-magazine-kak-nado-reagirovat-na-ego-kaprizy/

Ссылка на основную публикацию