Дикарь: или почему ребенок не общается со сверстниками

Дикарь: или почему ребенок не общается со сверстниками

Есть дети открытые, общительные, разговорчивые, а есть и такие, которые сторонятся, избегают контактов с другими детьми. Если ваш малыш относится ко второй категории и, придя на детскую площадку, стоит в сторонке, или вовсе прячется и никак не желает участвовать в общих забавах, то стоит разобраться в этом вопросе и помочь ребенку социализироваться.

Стремление ребенка к одиночеству зачастую вызывает тревожные мысли у родителей, они начинают мучиться вопросами: «Что же мы делаем не так?», «В чем психологическая проблема?».

Психологи в один голос утверждают, что для возрастной категории 2-3 года состояние отчужденности от сверстников может быть обычным делом. В этот период самыми близкими друзьями малыша являются родители и ближайшие родственники. Дома у него есть все необходимое для развития личности и удовлетворяются потребности в общении и играх. Поэтому необщение со сверстниками вполне обосновано.

Самый первый опыт общения с людьми дает основу дальнейших взаимоотношений в социуме. Для ребенка важно не только уметь говорить, но и выражать свои эмоции: кричать, смеяться, злиться, видеть реакцию других.

Поведение детей трудно предсказать, и это дает возможность ребенку искать решения, подходы в общении. Именно во взаимоотношениях со сверстниками, малыш учиться искать выход из конфликтов, защищаться, примиряться.

К возрасту 4-5 лет дети начинают активно интересоваться другими, вовлекаться в общие игры, общаться и узнавать друг друга. Если и к данному возрасту ваш ребенок остается одиночкой, стоит выявить причины такого поведения.

Ребенок может быть по натуре замкнутым и стеснительным. Такие малыши прячутся за мамой, застенчиво здороваются, не любят даже разговаривать на публике. Природу обмануть трудно, но открытость и смелость привить можно постепенно.

Не умение общаться и выражать эмоции.

Ребенка могли просто не научить общаться. Если в семье не принято делиться мнениями и переживаниями, а родители сами по себе интроверты, то и от ребенка трудно ожидать иного поведения. Поэтому так важно находить время на разговоры и активные игры с малышом.

Малыш может просто не хотеть подчиняться общим правилам игры, быть на вторых ролях среди сверстников, подстраиваться под большинство. Тем не менее, даже в младших группах детского сада уже выделяются несколько лидеров, задающих правила поведения и игр.

У малыша может накопиться негативный опыт общения со сверстниками. Его могли обидеть, ударить. Возможно, он пребывал в компании детей сильно отличающихся по возрасту, поэтому ему были либо непонятны их игры и разговоры, либо он скучал в общении с младшими детками.

Ребенка могли намеренно ограничивать в общении с детьми.

«Из садика только болезни принесет, пусть дома сидит», «Какие дети в доме, и так голова раскалывается», «После детей столько уборки» — такие аргументы находят родители и, сами того не подозревая, растят дикаря. Малыш тем временем углубляется в себя или проводит время за телевизором и прочими гаджетами, а это отнюдь не способствует социализации.

Если вы определились с причиной отчужденности вашего ребенка, переходите к активным действиям.

Ваш ребенок застенчив — корректируйте эту черту характера: чаще хвалите за результаты и помощь, поощряйте проявления индивидуальности. Не уставайте повторять, какой он замечательный, умный, способный и любимый. Поддержка творит чудеса.

Пусть ваш дом будет открыт для гостей, приглашайте друзей ребенка, сами организуйте торжества, праздники и тематические вечеринки. Больше разговаривайте и интересуйтесь делами малыша, ведь даже незначительные мелочи для него могут быть очень важны. Ни одна проблема ребенка не может стать для вас ерундой, то, что важно ему, должно быть важным и для вас.

Попробуйте записать чадо на кружок, секцию, групповые занятия. Учите малыша общаться, разыгрывайте правила знакомства, вежливости. Сами участвуйте в коллективных играх, будьте их организатором.

Если ребенок еще не ходит в сад, чаще бывайте в местах, где гуляют и играют дети, в холодное время года отправляйтесь в развлекательные центры. Обратите внимание на развитие вашего ребенка, подходит ли ему детская компания, ведь даже среди сверстников могут выделяться дети более развитые, чем остальные. Таким малышам просто неинтересно с другими.

Для родителей важно усвоить, что общения только с ними мало для маленького человека. Чтобы обеспечить ребенку нормальное психологическое развитие, важно помочь ему в налаживании отношений со сверстниками. Пока ребенок еще мал, это сделать гораздо проще, ведь у него еще не до конца сформированы представления о правильной коммуникации.

Если ребенок отчужден с детства от других, то, будучи взрослым, может испытывать проблемы в семье, на работе, впадать в депрессивные состояния, заработать себе психологические комплексы.

Малыши особенно чувствительно относятся ко всему новому, они чисты и открыты, способны очень активно усваивать информацию, поэтому влиять на ребенка раннего возраста нетрудно.

Помогите своим деткам, решайте проблемы вместе, ведь вы – самые близкие люди!

Я сама в свое время была таким ребенком. Отчасти это были особенности характера, отчасти то, что я не ходила в детский сад. Прошло это только в возрасте 18-20 лет. Я считаю, что у каждого такого ребенка это индивидуально, так же и методы воздействия на такой характер и подход ко всем разный.Ок

Мой сын Антон в возрасте 4-5 лет тоже очень трудно сходился со сверстниками, предпочитал играть в одиночку — машинки, кубики. Уединится в комнате и играет потихоньку.

Мы с женой обратили на это внимание и стали приглашать в гости своих друзей с маленькими детьми примерно возраста Антона. Пока взрослые общались, дети тоже находили за играми общий язык, у них проявляются общие интересы.

Считаю этот способ эффективным, чтобы из «дикаря» воспитать общительного ребенка.

Наши паблики в соц сетях. Подпишись:

Источник: https://w6x.ru/rebenok-do-goda/dikar-ili-pochemu-rebenok-ne-obshhaetsja-so

«Неконтактный» ребенок

Они послушны, больше всего любят находиться рядом с мамой, да и в компании других взрослых чувствуют себя вполне неплохо. Сидеть дома им нравится явно больше, чем гулять. А если уж им приходится выйти на улицу, то обычно они обходят стороной песочницы и уводят маму подальше от детских площадок.

Порой мама честно приводит чадо на площадку, но оно не проявляет никакого энтузиазма, боится шума детской толпы и прижимается к спасительной маминой коленке. Другие дети быстро отнимают у новичка заготовленные для знакомства игрушки, а он, словно зачарованный, смотрит на них, ничего не предпринимая.

«Ну и ладно! Эти дети – плохие, агрессивные! Пойдем, малыш, отсюда» – это первая линия маминого поведения. Вторая: «Что-то не так. Мой ребенок плохо идет на контакт, надо с этим что-то делать.

Может быть, пора обратиться к специалисту?» Однако даже не все специалисты-психологи разделяют родительскую тревогу. Зачастую, протестировав ребенка с помощью самых разнообразных методик, они сообщают: «Вы, мамочка, зря беспокоитесь.

Все с вашим малышом в порядке, интеллект в норме (а порой – и выше нормы)».
И в самом деле, есть ли здесь проблема? Так ли необходимо малышу общаться со сверстниками?

Зачем детям общаться?

Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры.

Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало.

А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!

Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.

Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец.

Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила.

А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.

Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию.

Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя».

Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь.

Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться.

А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

Стратегия и тактика ваших действий

  • Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
  • Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
  • Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
  • Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Какой хороший я!

Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть).

Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании.

На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».

Стратегия и тактика ваших действий

  • Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
  • Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
  • Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!

За стеклом

Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos — сам, поэтому аутизм — это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.

Читайте также:  Вопросы о грудном вскармливании: 10 фактов, которые нужно знать молодой маме

Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.

Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.

Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?

  1. Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
  2. Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
  3. Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
  4. У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
  5. У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.

Стратегия и тактика ваших действий

  • Психолог Мария Ряховская рекомендует:«Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
  • Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».

Шаг навстречу

Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.

Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.

Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры. Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом.

Комментарий психолога:

«Действительно, агрессия – один из самых распространенных способов «выхода в большой мир». Как ни крути, ребенок должен пройти в своем развитии все этапы, природу не переспоришь.

Иногда (у детей без серьезных нарушений в эмоциональном развитии) готовность к общению появляется к семи годам, когда они уже способны контролировать свои действия (в психологии это называется произвольным поведением).

Иногда родители жалуются на то, что хотя в школе их проблемный ребенок ведет себя отлично, дома он словно «слетает с катушек»: кричит, носится, как угорелый, не хочет никого слушать. На самом деле это поведение вполне закономерно. Такому ребенку очень трудно держать себя в рамках «правильного поведения», но он изо всех сил старается это делать.

Естественно, потом ему нужна разрядка. Если это ваш случай – подумайте о каких-то спортивных занятиях после школы, на которых ребенок смог бы выплеснуть накопившуюся энергию. Только не бросайте человечка, у которого есть проблемы с общением, сразу в большую команду. Начать можно с «одиночного» спорта, вроде плаванья.

Следующий этап – парный спорт с постоянным партнером. И только потом с известной осторожностью можно попробовать заняться спортом в большой команде, если у вашего чада возникнет такая потребность».

Главное же – ваше живое участие в жизни малыша, ваша помощь и поддержка, ваша любовь и уверенность, что все трудности вы вместе сможете преодолеть. Так оно и будет!

Инесса Смык

По материалам журнала «Кутузовский проспект»

Источник: https://medportal.ru/enc/parentschildren/3-5/14/

Кризис трех лет: как научить ребёнка устанавливать контакт со сверстниками?

Здравствуйте, друзья! По достижении трёх лет ребёнок всё больше начинает испытывать нужду в общении с ровесниками.

Если раньше, находясь среди большого количества детей, он интересовался, прежде всего, их игрушками, то теперь его внимание направлено на самих детей.

Однако малыш еще не знает всех основ поведения в социуме, не умеет выразить свои чувства и желания так, чтобы они были понятны для окружающих. Как же помочь ребенку пережить кризис трех лет и научить его устанавливать контакт со сверстниками?

Помогаем социализироваться трёхлетке

Часто бывает так, что ребёнок трех лет толкает или кусает оппонента, отнимает у него игрушку просто от того, что не знает, как выразить симпатию или привлечь к себе внимание.

Если такое частенько случается с вашим ребенком, то с ним надо обязательно разговаривать и объяснять, что можно делать, а что — нет.

Надо постараться донести до малыша (доступным ему языком, понятное дело), что такое его поведение неприятно другому ребенку, огорчает его.

Предложите крохе примеры способов установить контакт: вместе построить, например, из песка домики, обменяться какими-то игрушками, устроить домик для кукол. Это может быть совершенно любая игра, главное, чтобы она побуждала к взаимодействию. Конечно, сразу полной гармонии достичь не удастся: первое время вам придётся гасить разгорающиеся конфликты, но со временем всё наладится.

Немного о дружбе

Довольно распространена ситуация, когда симпатизирующие друг другу дети, при встрече радостно бросающиеся в объятья приятеля, в совместной игре постоянно ссорятся. Они постоянно не могут поделить игрушку, качели и т.д.

И вот здесь как никогда необходима помощь взрослого, нельзя полагаться на «авось — сами разберутся». Ваша задача – научить детей взаимодействовать и умению делиться.

Ведь три года — это возраст, когда маленький человечек еще не может самостоятельно выстроить правильную линию поведения.

Придумайте совместную игру, в ходе которой малышам придётся соблюдать очерёдность во владении какой-нибудь игрушкой. Вот, например, идёт конфликт из-за того, кто сейчас будет кататься на самокате.

Есть отличный выход: предлагаете одному убегать, а другому на этом самокате его догонять. Потом они должны поменяться ролями.

То есть что мы с вами сделали? Включили обоих детей в игру, не выходя из ситуации, когда один развлекается, а второй переминается в ожидании.

А что делать со стеснительностью?

Не каждый трёхлетка в период кризиса свободно общается с ровесниками, многие дети обладают излишней застенчивостью. Однако еще слишком рано, чтобы можно было настаивать на их самостоятельности.

Если ваш малыш явно заинтересовался другим ребенком, но подойти к нему стесняется, вы можете сами инициировать контакт, предложив какую-либо совместную игру.

Вполне вероятно, что первые минуты малыш всё-таки останется стоять на расстоянии, но, в конце концов, он присоединится.

Но всё же, какие бы вы действия не предпринимали для социализации ребёнка, в первую очередь смотрите на него и на его реакцию. Метод, который сработал с соседским малышом, может не сработать с вашим ребенком или даже пойти во вред – ведь дети все разные, и их психика тоже отличается. Ну и конечно, самое главное — это постепенность и ненавязчивость ваших действий.

Хочу предложить вам разобраться, почему ребенок начинает так вести себя в три года, что же это за кризис такой, и каковы предпосылки его проявления? Мы подробно поговорим об этом на тренинге для родителей «Как пережить детский кризис 3-ех лет и не сойти при этом с ума?».

 
Вы узнаете:

— почему ребенок становится порой просто неуправляемым, стеснительным или, наоборот, чересчур агрессивным; — как правильно вести себя родителям, чтобы не провоцировать усиление детского упрямства; — как справляться с детскими страхами;

— как учить детей умению общаться.

Источник: https://mother-and-baby.ru/krizis-treh-let-kak-nauchit-rebyonka-ustanavlivat-kontakt-so-sverstnikami.html

Почему ребенок ни с кем не дружит?

Каменский Сергей

Неумение и нежелание общаться со сверстниками – симптом настораживающий…

Замкнутый, отгороженный, неконтактный. По собственной инициативе никогда ни к кому не обратится. Если обращаются к нему, то ответит коротко и постарается уклониться от дальнейшего общения. В групповых играх не участвует. Да его в конце концов и приглашать перестают: какой смысл, он же не пойдет.

А почему? И что делать с необщительностью ребенка? А может, ничего делать и не надо? Люди же разные, он – вот такой… Отсутствие у ребенка социальных контактов обязательно должно привлечь внимание родителей. Но… привлекает далеко не всегда. Дело в том, что замкнутый ребенок – это «удобный» для семьи ребенок.

Он всегда дома, а не где-то с приятелями, у которых еще неизвестно чего наберется. Он уроки делает, а не на телефоне часами висит. Бывает и так, что родители сами вольно или невольно стараются «изолировать» ребенка, потому что испытывают постоянную тревогу, страх за него. Но неумение и нежелание ребенка общаться со своим социальным окружением – симптом настораживающий.

И здесь прежде всего нужно присмотреться и разобраться с тем, что именно пресекает контакт – неумение или нежелание? Самый простой случай – простой для опознания, а не для исправления! – это когда ребенок хотел бы, мечтал бы общаться и дружить, но – не умеет. Не получается. Он страдает от отсутствия контактов, сам это понимает и хотел бы как-то изменить ситуацию.

Более сложный случай тот, когда ребенок привык к своей изолированности и сам не знает, хотелось бы ему иметь друзей и приятелей. Такой ребенок не станет жаловаться, а на расспросы ему, по большому счету, нечего ответить. Наконец, самый деликатный и драматический вариант, когда налицо явное нежелание общаться.

Маленький нелюдим вовсе не страдает от своей нелюдимости, ему и одному преотлично. Он страдает как раз от обратного: от всякой попытки втянуть его во взаимодействие с другими детьми.

Чем объясняются первый и второй варианты необщительности, то есть неумение налаживать контакты при несомненном желании этого и привычная, «застарелая» изолированность? Такая беда может объясняться разными причинами. В авторитарных семьях с установкой на приказ и подчинение эмоциональная сфера ребенка травмирована.

Дети растут скованными, неуверенными в себе, даже если родители не сомневаются, что жестким воздействием воспитывают уверенность и силу. В семьях, где родители (прежде всего мать) отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, у ребенка развивается и усиливается застенчивость, стеснительность, боязнь сделать что-то не так.

И авторитарное, и тревожное воспитание ведет к тому, что ребенок постоянно «перестраховывается» в душе. Проведите простой опыт: дайте ребенку губную помаду и попросите нарисовать что-нибудь на листе бумаги. Общительные, уверенные в себе дети весело, с удовольствием начнут «мазюкать»: еще бы, взрослые сами разрешили поозорничать.

Замкнутый, застенчивый, тревожный ребенок просто не может этого сделать! У него рука не поднимается! Исходя из основных «болевых точек» застенчивого, скованного ребенка, самое главное – повысить его самооценку, уверенность в себе, раскрепостить его. Застенчивый ребенок боится отрицательной оценки, но это не значит, что оценка ему не нужна.

Делая что-то вместе с ребенком, родителям необходимо выражать убежденность в том, что он справится с задачей, а если нет, то это не беда: ему всегда помогут и он преодолеет все трудности. Не менее важно научить ребенка выражать свои эмоции. Снять внутреннее напряжение, почувствовать себя свободно помогут специальные игры-тренинги, которые нетрудно провести и дома, и в классе.

Раскрепощению эмоциональной сферы, лучшему освоению языка эмоций помогут игры-пантомимы, игры-танцы. Например, простая и забавная игра «Угадай эмоцию»: взрослый и ребенок поочередно изображают лицом и жестами радость, гнев, удивление и отгадывают, что именно показывал «водящий». Посложнее для скованного ребенка будет игра «Звери пляшут».

Под музыку ребенку предлагается изобразить, как танцует медведь, заяц, носорог и так далее. Тут уж взрослому придется преодолеть собственную скованность и самому «сплясать медведем», чтобы вовлечь ребенка в игру. Действенным и увлекательным приемом преодоления закрепощенности станут тренинги-фантазии, игры на воображение. Это вот что такое.

По картинке самого неопределенного содержания – например, мальчик или девочка идут по улице, по лестнице или стоят возле дерева, возле двери – попросите ребенка придумать рассказ или сказку.

Читайте также:  4 способа общаться с ребёнком во время беременности

Что это за мальчик или девочка? Куда они идут, чего они ждут? Что с ними было раньше? Что с ними случится потом? Часто дети стыдятся рассказать о своих проблемах, а вот слушая или сочиняя рассказ о другом ребенке, приписывая ему свои переживания, они становятся более открытыми для разговора о себе. Терпеливо, прежде всего собственным примером учите ребенка правильно держать себя.

Замкнутый, закрепощенный ребенок при всяком контакте с другими детьми опускает плечи, втягивает голову, сжимает губы, напрягает щеки, смотрит в сторону или исподлобья. Нет, так нельзя. Надо иначе. Плечи расправлены, подбородок приподнят, щеки расслаблены, губы слегка улыбаются, взгляд спокойный, прямой, глаза в глаза. Этого нелегко добиться.

И конечно, не окриками – «что ты опять втянул голову в плечи!», а вместе, в игре, в танце, во время утренней физзарядки. Теперь мы дошли до третьего варианта необщительности, до настоящей нелюдимости. Такие дети часто кажутся старше, чем они есть. Они предпочитают держаться среди взрослых, чьи разговоры и интересы для них привлекательнее, чем увлечения сверстников.

Они сдержанны и даже холодны в проявлении чувств. Их отгороженность – дверь во внутренний мир, куда они никого не пускают. Сосредоточенные на себе, эти крайние индивидуалисты плохо понимают чувства других людей. Бывает так, что они проявляют жестокость, не сознавая этого. Но для окружающих они обычно не создают трудностей, если те их не трогают.

В чем же причина и что делать? Как всегда, прежде всего присмотреться и понять. Если ребенок необщителен, в группу не тянется, зато имеет одного-единственного, но близкого и понимающего друга, то ничего делать и не надо. Да, он такой. Но и один друг – это полноценный контакт. Однако если ребенок вечно наедине с собой, тогда что? Не исключено, что он творчески одарен, но пока не может проявить своих способностей. Что там такое – в его внутреннем мире? Помогите ребенку понять. Пусть попробует написать – стихотворение, сказку, сценарий, игру. Может быть, его потянет к музыке? А может быть, лучше запечатлеть свои фантазии красками на бумаге? А может быть, если он так погружен во внутренний мир, из него вырастет психолог? А может, историк? Или, наоборот, футуролог? «Подсуньте» ему книги соответствующей направленности. Такие дети обычно умны. Если им объяснить, они поймут, что преодолеть некоторые крайности собственного поведения важно. Такое преодоление, кстати, обогатит и их внутренний мир. Что необходимо таким детям – это понимать эмоциональный мир других людей, как взрослых, так и сверстников.

Попробуйте предложить такому ребенку «сыграть» другого человека. Повторить его жесты, мимику, позу. Или вообразить себя другим. Если ребенок флегматичен, медлителен, пусть попробует вообразить себя энергичным, подвижным, даже суматошным. Если же энергичен и резок, пусть попробует в игре стать мягким и ленивым в движениях.

Часто и таким попыткам ребенок сопротивляется: «Я – это я, а не кто-то еще. Принимайте меня таким, какой я есть». На это можно дать такой ответ: конечно, мы принимаем тебя таким, какой ты есть. Но люди изменяются, развиваются.

«Разве тебе самому не интересно стать проницательнее, лучше понимать, что происходит вокруг тебя?»

Может пригодиться

Cнять коммуникативные барьеры и повысить доверие между детьми помогут игры-тренинги, разработанные детским психологом Наталией Богачкиной.

Инопланетяне. Это игра для младшего школьного возраста, повышающая активность и взаимопонимание, обучающая распознавать язык жестов. Чтобы было интереснее и нагляднее, можно подготовить внешнюю атрибутику: нарисовать на листе ватмана летающую тарелку, склеить из цветной бумаги шлемы для инопланетян.

Минимальное количество игроков – четверо, максимальное – сколько угодно. Ребята разбиваются на две группы: «иноплянетяне» и «земляне». Сюжет такой. Межпланетный корабль прилетел на Землю. Группа инопланетян хочет наладить контакт с местными жителями. Но как это сделать? Помогут жесты.

Инопланетяне показывают на какой-нибудь предмет (парту, школьную доску, окно, дверь, тетрадь, карандаш и так далее) и жестами спрашивают: «Что это такое? Для чего оно?» Земляне по очереди отвечают: называют предмет и жестами рассказывают о его назначении. Потом «инопланетяне» и «земляне» меняются местами.

Эту игру хорошо проводить под негромкую музыку.

Живые бусы. Это музыкальная игра и для младших, и для старших школьников. Она учит доверительному отношению друг к другу, помогает раскрепостить эмоции. Дети делятся на 3–4 команды с одинаковым количеством участников.

Педагогу нужно проследить, чтобы команды были примерно равны по силам, чтобы не получилось так, что в одну команду собрались быстрые, активные ребята, а в другую – медлительные и тихие. Каждая команда получает свою «нитку» – длинный цветной шнурок, веревочку.

Задача игроков – как можно быстрее нанизать на нитку бусинки. Живые бусинки – члены команды. Педагог включает энергичную музыку, и ребята начинают «низать бусы». Побеждает та команда, которая быстрее всех соберет участников «на нитку» и завяжет концы.

Веревочку можно пропускать в петлю одежды, обматывать вокруг пальца, поддевать под ремешок. Игра проводится несколько раз.

Что в дневнике? Эта игра для детей младшего школьного возраста учит изображать и распознавать различные проявления эмоций. Подготовка игры самая простая – нужно нарисовать на пяти карточках оценки от пятерки до единицы. Педагог объясняет правила игры.

Водящий – доброволец или выбранный считалочкой – получает карточку и видит изображенную на ней «оценку». Остальные игроки не знают, что там нарисовано.

Задача водящего – изобразить бурную радость от пятерки, удовлетворение от четверки, разочарование от тройки, печаль от двойки и отчаяние от единицы. Водящий словами (но не называя «оценку»), жестами и телодвижениями показывает эмоции.

Остальные участники пытаются определить, какую оценку от получил. Игра проводится несколько раз. Желательно, чтобы водящими побывали все участники. В ходе игры педагог отмечает самых артистичных и поощряет застенчивых.

Источник: http://ps.1september.ru/article.php?id=200902221

Почему ребенок ни с кем не общается в детском саду?

Здравствуйте, уважаемые специалисты! Моей дочери 3,8 года, и у нас проблемы с адаптацией и социализацией в детском саду. В садик дочка пошла 2 месяца назад. Фактически ходит всего 1 месяц — были болезни, сад закрывали на ремонт. Пошла в сад с большой неохотой изначально. Все время до садика с ней сидела я, совмещая воспитание дочери и фриланс.

Намеренно в сад до трех лет ее не отдавала — хотела, чтобы подросла. Понятное дело, я не ожидала, что она побежит с огромным удовольствием из-под маминого крылышка в общество незнакомых ей людей. Но и того, что у нас есть сейчас, я тоже не ожидала. В общем, основные тревожащие меня моменты: 1. Ребенок ничего не рассказывает про сад.

на любые вопросы, даже простейшие, отвечает фразой : «Давай только не про сад!», «Я не хочу говорить про сад». Из разговоров с другими мамами знаю, что дети довольны, что их не обижают, что воспитатели адекватные (не орут, не бьют, не наказывают). Сама же дочка никак в разговоре вообще не хочет упоминать садик.

Списываю на адаптацию, но очень хочу помочь. не знаю как. совершенно не могу понять, с какой стороны к ней подойти. 2. Ребенок ни с кем не общается в саду. Разговариваю с воспитателем, спрашиваю, как и что там. Она говорит, что дочь либо одна сидит рисует, либо берет игрушки и сама занимается с ними. Она стала избегать детей вообще.

Не могу сказать, что она была гиперобщительной прежде. Она скорее застенчивая, скромная, вечно держащаяся за мою юбку. Но дети постарше ей всегда были интересней ровесников и деток младшего возраста. Теперь же она старается вообще уйти туда, где нет детей. Меня это пугает. Просто пугает. 3. Ребенок в последнее время стал постоянно есть.

У нее совершенно стандартная комплекция — рост 105, вес 16,5. и раньше за ней такого не замечалось. Теперь же она не реже, чем каждые 10 минут бегает на кухню или говорит, что хочет есть. При этом у нас 3 основных приема пищи и 2-3 промежуточных. Что это? Стресс заедает? Уважаемые специалисты, я совершенно растеряна. Меня пугает ее состояние.

может, у вас найдется для нашей семьи какой-то дельный совет? Как помочь ей? Суважением,

Наталья

Ответ психолога theSolution:

Ваша дочка испытывает сильное чувство страха

Это чувство страха приводит к тому, что у нее парализуется познавательная активность — именно поэтому она уединяется, не общается с другими детьми, предпочитает играть одна.  Склонность к застенчивости и привычка «вечно держаться за вашу юбку» говорит о том, что она не чувствует себя в безопасности. Такое очень типично для невротических реакций.

Самое главное, что вам нужно понять про невротические реакции  — это то, что человек (что ребенок, что взрослый) блокирует свою познавательную активность при малейшей, даже мнимой угрозе своей безопасности.

Проще говоря,  такой человек будет сидеть тихо и в одиночестве с большей вероятностью, чем пойдет на риск познания чего-то нового. И с этим необходимо считаться: повышенная потребность в безопасности, страх активности, страх новизны — это реальность.

Проблема эта психологического характера, то есть имеет условно-рефлекторную природу.

Источники невротических реакций

Такое возможно  если девочка видит пример похожего поведения в собственной семье.
Проанализируйте, пожалуйста,  поведение всех членов семьи, участвующих в воспитании девочки.

Кто привык ругать себя за ошибки и неудачи? Кто склонен реагировать страхом на все новое, склонен излишне печься о своей безопасности и блокировать познавательную активность в стрессовой ситуации? Кто чрезмерно обидчив и остро реагирует на критику, склонен к повышенному чувству вины и стыда, стремится ли стать «правильным, хорошим и идеальным»? Кто сравнивает вслух или мысленно себя с другими людьми? Чьи действия направлены на то, чтобы заслужить «одобрение безупречно хорошим поведением»? Кто ругает себя за ошибки и имеет слишком много «правильных» установок «как НАДО жить идеально»?

Если вы узнаете в этом свою собственную модель поведения, то может быть так, что девочка просто вас копирует.

  Наиболее оптимальным выходом  — это разумеется, убрать невротические реакции в себе с помощью психотерапии. Тогда девочка скопирует более зрелые модели поведения.

Таким образом, вам желательно будет заняться развитием собственной личности, с тем чтобы убрать  в себе привычку к пугливости.

Что такое невроз?

Если вы читали статью система психопатологических симптомов и синдромов, то увидите, что неврозы относятся к третьему уровню пирамиды синдромов.

  Они возникают тогда, когда сила внешней стрессовой реакции значительно превышают психологическую силу личности. Причина невроза —   не обязательно критика или плохое отношение родственников.

Иногда возникновение невроза обусловлено многочисленными «НАДО», т.е. установками долженствования в семье, а также непомерными требованиями идеальности от себя.

Некоторые специалисты называют неврозы — торможением личностного развития. Соответственно развитие личности с помощью психотерапии помогает преодолеть невроз. Поэтому любые навыки по управлению эмоциональным состоянием, увеличением чувства безопасности помогают справиться с неврозом и перейти к активной познавательной деятельности.

Как решить внутренний конфликт между чувством безопасности и познавательной активностью, любопытством?

Для того, чтобы девочка рассматривала поход в сад как познавательное и интересное занятие, у нее должна быть сформирована платформа для чувства безопасности.

Желательно сделать так, чтобы у нее появилась возможность рассказывать о своих чувствах —  потому что вербализованные чувства имеют свойства проходить. На данный момент,  у девочки есть проблемы с вербализацией чувств. Ваша дочка, как вы верно заметили, предпочитает прибежать на кухню «за едой».

Разумеется, чтобы снять дискомфорт от неосознаваемого чувства страха —  а не потому, что ее плохо кормят. Если она начала заедать страх, это говорит о том, что психологическая нагрузка для нее слишком высока. Она не может адаптироваться, потому что мучается из-за сильного страха.

  Познавательную активность можно разблокировать тогда, когда будет удовлетворена потребность в безопасности, никак иначе. Только тогда она будет ходить в садик с радостью.

Что лучше делать, чтобы восстановить чувство безопасности у дочки

С этой целью можно выполнять несколько психологических упражнений.

Упражнение № 1

Есть такое упражнение «матка» из телесно-ориентированной терапии. Его может выполнять мама для своих детей, у которых заметны трудности с вербализацией своих чувств.  Потому что достучаться к эмоциям ребенка через тело значительно проще, чем через слово.

Как делать  психологическое упражнение?

Когда девочка укладывается спать, вы можете прилечь с ней рядом таким образом, чтобы она, повернувшись к вам спиной, чувствовала контакт с вашим телом. Дети, испытывающие чувство страха, могут сворачиваться в клубок или поджимать ноги под себя.

Если вы вытянете руку  так, чтобы голова ребенка упиралась в какую-либо  ее часть (например, ваше предплечье),  а свои ноги расположите так, чтобы они служили опорой ногам ребенка —  получится поза «матки». На телесном уровне ребенок получает сигнал «безопасности».

Обычно дети лежат в форме клубочка от десяти до пятнадцати минут. Когда чувство страха отступает, они начинают выпрямлять свое тело и просят маму отодвинуться.  Важно не принуждать ребенка  «полежать вместе», а делать это только по ее просьбе.

  Тогда у нее появится ощущение того, что она контролирует ситуацию, ее чувство страха уменьшится.

Упражнение № 2

Читайте также:  Чем отличается коляска-трансформер от модульной коляски?

Важно научить ребенка осознавать и расслаблять зажимы мышц спины (между лопаток), возникающие как следствие чувства страха. Можно научить ребенка основам раслабления мышц с помощью нервно-мышечной релаксации по Джекобсону. Здесь вам потребуется дополнительная консультация психолога с тем, чтобы вам объяснили, как правильно это делать.

Упражнение № 3.

Вашей дочке очень пригодится навык по самостоятельному снижению стресса с помощью длительного выдоха. Маленькому ребенку, разумеется, эти навыки лучше объяснять в форме игры в «сдувающийся шарик».

  Можно учить ребенка надувать щеки, говоря:  «давай надуем шарик», а потому сдувать щеки, говоря: «давай медленно-медленно сдуем шарик». Если вы сама покажете, как это делать, то дочка скопирует этот навык .

Обязательно научите девочку в состоянии стресса находить «точку безопасности» в самой себе: скрещивать руки на груди и медленно выдыхать воздух, чтобы успокоиться и расслабиться.

Нужно предпринять усилия, чтобы новая обстановка детского сада стала для девочки более знакомой и привычной.

В данный момент в восприятии вашей дочки есть две несвязанные ситуации — она дома в полной безопасности с любящей мамой и она вне дома: «слабая, уязвимая и беззащитная, испытывающая стресс и сильный страх».

Вы можете объяснить дочке, что воспитательница — это общая вторая «мама», которая заботится о детках, пока  мама «зарабатывает деньги» на еду и одежду. Такое объяснение поможет девочке обращаться к воспитательнице за помощью, а не сторониться ее как «чужой тети».

Постепенная адаптация к детскому садику

Если привыкание к садику для вашей дочери —  слишком сложная задача, имеет смысл растянуть этот процесс во времени.

Так несколько месяцев вы можете оставлять девочку лишь на несколько часов.

Также, вы можете объяснить, что девочка может попросить воспитательницу вам позвонить, если ей станет страшно —  и вы придете, ее заберете домой.

Это не значит, что дочка начнет вами манипулировать — скорее всего, ей станет просто спокойнее.
Для того, чтобы снизить реакции страха у дочки перед  детским садиком можно сделать следующее:

  • приглашать  на совместную прогулку  другую маму-родительницу  с  девочкой, которая посещает эту же группу, что и ваша дочь.
  • Затем через некоторое время приглашать знакомую девочку к вам домой в гости (например, посмотреть вместе мультик).
  • Очень полезно ходить ненадолго в гости (минут на десять — пятнадцать) к другой девочке.
  • Постепенно увеличить количество контактов. Например, начать близко общаться со многими мамами, которые водят детей в ту же группу. Лучше планировать общение  так, чтобы дети имели возможность видеть друг друга вне садика, например на игровой площадке возле дома. Заодно, вы бы могли понаблюдать за тем, как играет ваша дочка со сверстниками. Бывает так, что  маленькие дети не знают правил игр, не понимают того, зачем играть игрушками или не умеют решать конфликты. Иногда дети не знают о чем разговаривать друг с другом. Если вы увидите с этим проблемы, то важно уделить этому самое пристальное внимание.

Книги, которые мы вам рекомендуем почитать:

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Источник: http://thesolution.ru/pochemu-rebenok-ni-s-kem-ne-obshhaetsya-v-detskom-sadu/

Четырехлетний ребенок не умеет играть со сверстниками

Как утверждают специалисты, умение и возможность играть с другими детьми – являются самыми лучшими способами, позволяющими начать самостоятельную жизнь и во взрослом социуме. Детям интересны игры.

Родители должны точно знать, что, предлагая детям совместную игру, они не должны заставлять их дружить.

А вот научить малышей устанавливать контакт с незнакомыми детьми, научить уважать и понимать друг друга, привить чувство собственного достоинства – вот это по-настоящему важно.

Любой родитель мечтает, чтобы его ребенок умел не просто общаться с другими детьми, и при этом обходиться без драк и конфликтов. Случается, что малыш отказывается от игры со сверстниками. Прежде чем предпринимать какие-то шаги по исправлению ситуации, нужно понять, а почему возникло такое поведение. Причина нежелания общаться с другими может крыться в нервной системе.

Если ребенок интроверт, то у него обычно нет необходимости в общении с другими детьми. Что касается экстравертов, то шумные компании для них являются самыми приятными местами и чувствуют они себя в такой обстановке просто прекрасно. Эти особенности характера человека врожденные и изменить их невозможно, а вот облегчить адаптацию к совместной игре можно и даже необходимо.

Ребенок может отказываться от игры с другими детьми из-за того, что ему попросту не хочется или жалко делиться с ними игрушками. В таком случае нужно научить малыша этому, но без принуждения и, конечно же, угроз. Интерес пробудить сложнее, но проявив терпение и фантазию, родители вполне способны получить награду в виде счастливых глаз собственного ребенка.

Необходимо понять, что детская игра основывается на нескольких постулатах, которые надо обязательно соблюдать. Если сказать коротко, то они звучат как: свобода, равенство и братство.

В данном случае, детская игра – это не какое-то важное спортивное соревнование, поэтому мотивировать ребенка на победу нельзя. Игру лучше всего приблизить к театральному этюду.

Дети психологически настроены на принцип «здесь и сейчас», вот почему они так самозабвенно перевоплощаются в индейцев, солдат или животных.

В подавляющем большинстве случаев родители не знают, как правильно построить игру, чтобы научить ребенка играть со сверстниками. Основное правило состоит в том, чтобы полностью исключить страх. Играть должны дети все вместе и это не обсуждается.

Если поначалу ребенок пока еще стесняется играть с другими, то настаивать не стоит. Лучше всего ненавязчиво обращать внимание на то, как играют остальные дети, что вполне возможно пробудит интерес. Можно подойти с ним прямо к песочнице или какой-то карусели и просто понаблюдать.

Лучшим вариантом станет собрать вместе несколько детей и поиграть во что-то интересное для всех. Ребенок обязательно захочет поиграть, ведь эту игру придумала собственная мама. В первую очередь нужно уважать особенности малыша, склад его характера и не торопить события.

Он сам обязательно захочет влиться в игру с другими детьми, когда почувствует готовность и появится желание к этому.

Все родители, если им дороги собственные дети, должны четко понимать, что они подрастут, и в будущем им придется строить отношения с социумом.

Как у них это получится, зависит от того, какие навыки для этого у них сформировались в детстве.

С помощью игр друг с другом дети учатся замечать необычное и новое в других, а также развивается любовь и интерес к самому себе, изучая и познавая возможности собственной личности.

Источник: https://v-dome-deti.ru/kids/development/r0bkvg/

Ребенок не играет с другими детьми

Множество писем от родителей приходит такого содержания: ребенок не играет со сверстниками, не хочет идти к детям. Это касается детей двух — трех лет примерно, хотя отдельные родители начинают уже с года волноваться.

 Родители объясняют, подталкивают, сами подают пример (некоторые даже играют в песочнице, чтобы показать, как это здорово). И ничего не помогает, ребенок плачет, идти к детям не хочет.

 Родители в отчаянии, им кажется, что ребенку грозит одиночество в детском коллективе, а затем и в жизни. Так ли это?

Особый возраст

Дети, приблизительно до трех лет играют не вместе с другими детьми, а скорее РЯДОМ с ними. Они очень мало интересуются взаимодействием с другими малышами. Обычно их интерес к ним сводится к идее: «у него в руках нечто интересное, надо пойти и забрать».

Совместную игру малыши организовать не могут, так как для такой игры нет достаточных социальных умений. Со старшими детьми или взрослыми они играют охотно, а с ровесниками нет. Старший берет на себе ведение игры, организует ее, направляет.

А малыши еще слишком малы для организованной игры. 

Большинство детей в возрасте до трех лет не интересуются другими детьми — ровесниками. Интерес к другому ребенку, как к партнеру по игре отсутствует.

Бывают, правда, дети, которые тянутся к общению с самого раннего возраста. Но они исключение из правил. Однако, родителям «некоммуникабельных» детей кажется, что все кругом играют вместе, только один их ребенок в стороне. Обычно это не так, дети играют не вместе, а РЯДОМ друг с другом.

Давление взрослых

Чем больше родители волнуются, что у ребенка не получается дружить в песочнице, тем больше активности они проявляют в этом отношении. Они буквально выталкивают ребенка в контакт, к которому он совершенно не готов.

Они насильно подводят его к детям, пытаются с кем – то знакомить, преувеличенно эмоционально восхищаются: «а, как детишки весело играют, пошли к ним»! (ребенок, кстати, при этом фальшь и волнение родителей чувствует прекрасно, его не обманешь в том, что касается ваших реальных чувств).

Эффект всегда обратный: чем вы больше настаиваете, тем меньше ребенку хочется общаться с другими детьми на площадке. Он об этом общении не просил, оно ему пока не нужно, оно нужно маме!

И ребенок занят не естественным освоением мира людей, а сопротивлением родителю, который почему — то пытается осчастливить его игрой с другими малышами. А он боится, не хочет и не понимает, почему его заставляют быть там, где не комфортно!

Судите сами: у ребенка пока не сформировалась потребность в этих чужих и не понятных для него существах  — других детях. Они непредсказуемы (в отличие от близких взрослых), они заняты не им а собой, и ребенку неясно вообще, есть ли какая – то от них польза.

Представьте себя  в такой ситуации. Вы попадаете в  чужое общество, где люди общаются по совершенно неясным для вас правилам.

Неизвестно, агрессивны ли они, что от них ждать, захотят ли они общаться с вами… Что вы будете делать? Броситесь сразу общаться? Для некоторых людей это так, они сразу идут на контакт.

Но для подавляющего большинства комфортнее осмотреться, понаблюдать, освоиться в тени, не привлекая к себе излишнего внимания.

Это же касается ребенка. В то время, когда вы настойчиво толкаете его к общению, его естественная потребность – наблюдать (желательно на расстоянии). И заниматься тем, что в данный момент интересно ему, а не тем, что интересно вам. Он еще толком не  знает, кто такой он сам, что такое мир вокруг него, что такое другие люди. И он познает все это, а для этого познания нужно время. 

Истоки проблемы

Как правило, в возрасте до трех лет у детей особенных нарушений в общении не наблюдается (если нет врожденных патологий характера). Есть более или менее общительные дети, кто – то созревает для общения раньше, кто-то чуть позже. Если ребенку не мешать, он сам естественным путем дойдет до потребности в общении со сверстниками.

Проблема обычно заключена в родителях, большинство тех, кто повышенно тревожен в отношении детской коммуникабельности сами имеют или имели проблемы в общении.

Как правило, им тяжеловато с людьми, часто они застенчивы. И для них видеть, как не общается их ребенок очень тяжело. Это как бы воплощение их собственной неловкости в контактах.

И они стремятся «спасти» ребенка от того, что причиняет боль лично им.

Если вас сильно волнует общительность вашего ребенка, подумайте, не проецируете ли вы на него собственные трудности. Буквально волнуетесь ЗА НЕГО (то есть ВМЕСТО него: он в порядке, а вам за него одиноко).

Как быть

Лучшее, что можно сделать в ситуации, когда ребенок не хочет общаться – оставить его в покое и позволить ему наблюдать за другими детьми с комфортного для него расстояния.

Не ведите его к детям, если он этого не хочет, останьтесь на том расстоянии от детской площадки, на котором ребенок спокойно играет.

Это касается только детей до 3 лет, в другом возрасте тактика должна быть уже другая!

Вы должны обеспечить ребенку легкий доступ к другим детям, но не тащить его в контакт с ними насильно.

Не стоит гулять с ним в отдаленных уголках парка, наилучшим решением была бы прогулка поблизости от детской площадки.

Даже если ребенок занят своим делом, он все равно видит других детей, составляет свое представление о том, кто они. Сегодня он наблюдает, завтра он захочет к детям присоединиться.

Постарайтесь не давить на ребенка, даже «незаметно». На давление ребенок отреагирует сопротивлением.

Также полезной тактикой было бы ходить в гости и другие интересные места вместе с ребенком, не ограничивая его опыт привычной обстановкой.

Ребенка, который не играет с другими можно также спокойно вводить в детский коллектив (после трех лет). Именно там (а не дома с мамой) у него образуется понятие, что дружить и общаться весело. Невозможно на пальцах пояснить, что быть с другими детьми хорошо, ребенка самого должно потянуть к этому общению. И это произойдет обязательно, если не мешать естественному ходу дела!

© Елизавета Филоненко

Источник: http://mama-papa-help.ru/blog/vospitanie-rebenka/368-rebenok-ne-igraet-s-drugimi-detmi.html

Ссылка на основную публикацию