Как нельзя наказывать ребенка

Как нельзя наказывать ребенка

Ни одно воспитание не обходится без наказания, даже самые терпеливые родители к ним когда-то прибегают. Ребенок, которому позволены мелкие шалости, иногда переступает черту, даже понимая, что поступает плохо. Вместе с ребенком растет и степень его проступков.

Для родителей важно определить, насколько вообще необходимо наказание, и к каким мерам лучше не  прибегать.

Наказание должно быть своеобразным уроком, который позволить ребенку осознать собственные ошибки и больше их не повторять.

За это не наказывают

Разберемся, какие проступки малыша не требуют наказания:

  1. Познание мира и всего нового. Если ребенок беспрестанно тащит в рот камушки, пытается потрогать утюг, проверяет на прочность игрушки, наказание не уместно. Такое поведение естественная реакция малыша, он познает окружающую действительность, старается впитать информацию о предметах и их свойствах. Конечно, это естественно до определенного возраста, пятилетний кроха с камушком во рту, это уже простое баловство.
  2. Нет опыта. Не стоит наказывать кроху за неумение ходить на горшок, неловкие движения, неосознанную порчу мебели, отбирание игрушек у ребят на улице. Возможно, вашему чаду просто не хватает жизненного опыта и умений.
  3. Ревность и привязанность. Если ваш малыш устроил истерику, не отпуская маму в магазин, или отказался играть с младшим братом из-за ревности, это не повод для наказаний. А стимул разобраться в отношениях, выяснить причины ревности и доступно объяснить крохе, что мама может отлучаться, но ни за что не бросит его.
  4. Непосредственность. Малыши от природы наивны и непосредственны, могут разболтать семейный секрет, или вовсе надумать сказок. Наказание лучше заменить серьезным разговором, как и в случае с простой неосторожностью. У крох часто проявляется бесстрашие и спонтанность, важно дать понять малышу, какие его действия приведут к беде.
  5. Физиологические потребности. Наказание не должно последовать за отказом от обеда, или постоянным требованием походов в туалет, когда родителям это очень неудобно. Как и любой человек, ребенок может хотеть и не хотеть есть, пить, сходить в туалет.

Физическое наказание

Психологи утверждают, что физическая расправа, постоянные шлепки и оплеухи приводят к психическим расстройствам даже во взрослой жизни, а в школьные годы ребенок может не успевать по предметам и сторониться сверстников.

Детские обманы также часто связаны с физическими наказаниями.

Темнота

Никогда не закрывайте ребенка в темной комнате, «чтоб подумал». Нельзя использовать детские страхи как способ порицания. Мало того, что малыш чувствует себя отвергнутым, так еще и сильно страдает его психика. Наказания, связанные со страхами ребенка, могут привести к склонности к суициду, параноидальным наклонностям, фобиям.

Если уж вы решили наказать ребенка одиночеством, пусть он останется один в светлом помещении, он успокоится, подумает и сделает выводы. Обязательно потом поговорите с малышом и продемонстрируйте прощение.

Крики

Странно пытаться перекричать раскапризничавшегося ребенка, или его перекривлять. Чаще пока родители кричат, малыш остается в ступоре, не понимая, что происходит. Пока ребенок истерит, он мало способен к осознанию своего поступка и его последствий, поэтому лучше отвлечь кроху, рассмешить, переключить его внимание на интересный объект.

Маленькие дети воспринимают крик как физическое наказание.

Следите за собой, контролируйте свой гнев.

Угрозы

В наказание за проступок родители часто просто угрожают ребенку расправой или отказом от прогулок, развлечений. Они не собираются выполнять угрозу, а ребенок тем временем ждет и переживает и не понимает, почему родители хотят так поступить.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

Если вы решили наказать ребенка, делайте это сразу, или не делайте вообще.

Никогда не отбирайте подарков, чтобы малыш не усомнился в вашей искренности, когда вы доставляете ему радость.

Еда

Не наказывайте малыша, не давая ему еды, или заставляя есть. Вы же не хотите испортить малышу здоровье и пищеварение.

Полноценное питание — основа здоровья ребенка, поэтому ограничения в пище не приведут ни к чему хорошему.

Другое дело, если вы отказываете в сладком, если у малыша аллергия, но и в таком случае, найдите альтернативу, батончики без сахара, конфеты собственного изготовления с использованием фруктов и сухофруктов.

Труд

Для ребенка помощь родителям, труд, занятия должны быть само собой разумеющимися, обычными составляющими жизни, а никак не наказанием. В ребенке не должен развиться стереотип, что работа – это наказание, а не необходимое занятие.

Напротив, нужно давать малышу осознать, как приятно получать плоды от своего труда.

Сравнение

Для ребенка очень больно слышать, что вы кого-то считаете лучше него. Ошибкой будет считать, что сравнивая малыша с другими детьми, вы мотивируете чадо становиться лучше.

Он на самом деле, может постараться походить на объект сравнения, но при этом будет чувствовать себя нелюбимым, отвергнутым.

Ребенок может гипертрофированно относиться к своим недостаткам, только замыкаясь в себе и пытаясь доказать вам, что он хорош.

Постарайтесь всеми способами дать ребенку понять, что вы его любите любым, со всеми недостатками, при любых обстоятельствах, он для вас самый лучший.

А сравнивать малыша можно с ним самим, «ты вчера был таким замечательным, послушным, вот бы так было и сейчас».

Никогда не употребляйте слов «я тебя не люблю», «ты такой мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. Такие фразы больно ранят, порождая сомнения в вашей любви и наращивая комплексы.

Игнорирование

В качестве наказания вы, конечно, можете на какое-то время оставить кроху одного, но не игнорируйте его длительное время. Малыш может решить, что он настолько плох, что с ним не хотят общаться.

Игнорирование – по сути, мощная манипуляция, она способна породить в ребенке эмоциональную зависимость, чувство страха и отчужденности.

Мысль о том, что он может быть отвергнут любящими людьми вызывают у крохи панику.

Вы же не стремитесь к такому исходу событий, значит, и рамки ингорирования вы должны соблюдать.

Памятка родителям о наказаниях

  • Один проступок – одно наказание, не нужно сваливать в общую кучу все, в чем провинился ребенок и придумывать целый ряд наказаний. Пусть малыш осознает, за что он наказан;
  • Не забывайте поощрять ребенка, хвалить и всячески подбадривать;
  • У плохого поведения и поступков есть свой срок давности, не нужно вспоминать плохое на следующий день или даже позже. Что прошло, то прошло, момент упущен;
  • Прощайте, обязательно давайте понять ребенку, что он прощен, и вы снова не сердитесь и готовы вести обычную жизнь и общаться как раньше;
  • Не унижайте, не обзывайте и не наказывайте прилюдно. Лишние комплексы вашему ребенку ни к чему;
  • Сделайте так, чтобы ребенок боялся не самого наказания, а возможности обидеть близких ему людей;
  • Любое наказание должно быть справедливым. Если сомневаетесь – не наказывайте;
  • Всегда выясняйте причину поступка ребенка.

Помните, что ваши наказания никогда не должны затрагивать физическое и психическое здоровье чада. Проявляйте любовь  и заботу, создавайте дружественную спокойную атмосферу в семье. Любите ребенка уже за то, что он есть.

Читаем также: 

Как правильно наказывать детей:

Ирина Млодик «Нельзя наказывать ребенка!»

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-nelzya-nakazyivat-rebenka.html

Как нельзя наказывать ребенка?

Как нельзя наказывать ребенка?

«А если по делу, если по-другому не понимает?» — так скажут иные родители, убежденные в необходимости телесных наказаний в системе воспитания ребенка.

Неужели без этого никак? Можно ли обойтись без рукоприкладства и как правильно наказывать детей, — рассказывает Марина Филоник — психолог, психотерапевт, научный сотрудник и преподаватель Федерального института развития образования.

Почему вообще бьют детей?

Насилие порождает насилие. Как правило, бьют детей те, кого били в детстве. Прежде всего, потому что это привычная и понятная форма детско-родительских отношений — усвоенный семейный сценарий переносится на новую семью. Некоторые даже считают, что это хорошо: «меня били, и это было справедливо и полезно, и я тоже буду так воспитывать детей, чтобы они выросли настоящими людьми (как я)».

За этим феноменом стоит несколько моментов. С одной стороны, такой человек просто не знает, как по-другому, у него не было этого в опыте и ему трудно представить, что можно иначе. Так, как было у меня, становится всеобщей нормой в моем сознании.

И это касается не только наказаний — многое из того, к чему мы привыкли, особенно с детства, представляется порой единственно верной нормой, которая потом, нередко неосознанно, воспроизводится в следующем поколении.

С другой стороны, важно отметить, что к телесным или любым другим жестоким наказаниям родитель прибегает, чаще всего, по следующим причинам:

  • 1) от собственного бессилия (слабости, отчаяния), потому что другими средствами не может справиться с ребенком;
  • 2) в состоянии аффекта, когда сильные эмоции зашкаливают («сорвался»);
  • 3) из-за собственной жестокости и тирании, когда родитель сознательно и произвольно, в спокойном состоянии (не в аффекте) регулярно наказывает ребенка (например, по выходным избивает ремнем до синяков по всему телу за все проступки в течение недели).

В данном случае мы обычно имеем дело с серьезными психологическими проблемами родителя.

Это могут быть собственные непроработанные детские травмы (нередко, например, насилие в родительской семье); нездоровая потребность самоутвердиться, проявить власть и силу (например, показать, «кто в доме главный»); не менее нездоровый способ выплеснуть свою собственную регулярно накапливающуюся агрессию (пока бью, вхожу в раж, выражаю таким образом свою злость, с которой не умею обходиться иначе, и при этом думаю, что это же я не злюсь, а справедливо воспитываю, то есть творю благо).

Могут быть и более серьезные проблемы с психическим здоровьем, разные формы психопатологии, которые не обязательно относятся к т.н. большой психиатрии, но могут требовать медицинского вмешательства.

И если в первом и втором случаях (бессилие и аффект) родитель, как правило, осознает, что лучше все же быть с ребенком поласковее, понимает, что хотел бы не наказывать так сильно и больно, но каждый раз «срывается» или просто не знает, как быть иначе, не справляется, то в третьем случае проблема нередко особенно осложняется тем, что родитель полностью уверен в своей правоте.

Лучше меньше, да лучше

Вообще, стоит сказать, что запретов в семье должно быть немного, они должны быть четкими и понятными для ребенка, однозначными. Не надо вводить много правил, пусть лучше их будет мало, но зато они будут безукоризненно соблюдаться всеми членами семьи. И это очень важно.

Если папа запрещает смотреть мультики каждый день, а мама периодически разрешает (ну, сегодня можно, ладно, ничего такого, хотя мы и договаривались, что можно смотреть только через день), то сама эта несогласованность между родителями оказывается куда более вредной, чем, казалось бы, такой безобидный факт как смотрение мультфильма.

Это провоцирует неравное отношения ребенка к родителям и коалицию с одним из них (мама хорошая, она разрешит), а также учит ребенка манипулировать, чтобы добиваться своего.

Дети очень быстро усваивают, к кому с какой просьбой и как надо подойти. У бабушки надо попросить конфет, маме надо сказать, что ты плохо себя чувствуешь, чтобы не пойти в школу, а у папы надо клянчить велосипед — именно так, а не наоборот, и тогда получишь свое.

Нередко бабушки приносят много проблем в семью, когда остаются с внуками и начинают разрешать им то, что запрещают родители, аргументируя это своей любовью.

Правила должны быть едины. И, если вы кого-то привлекаете к воспитанию своих детей (бабушку, няню, тетю, дядю — неважно), то договоритесь сначала о том, чтобы эти люди соблюдали те правила, которые существуют у вас в семье. Двойные стандарты, если они окружают ребенка, аукнутся потом немалыми проблемами, когда он вырастет. Но это отдельная тема.

Итак, наказания должны проистекать из понятной и однозначной системы правил. И поводов для наказания тоже не должно быть много. Пусть лучше будут поводы для поощрений.

Читайте также:  Какие слова лучше не говорить детям

Наказания должны быть совершенно понятным для ребенка — за что конкретно и почему это было плохо.

«Ты просидел весь день за компьютерной игрой, хотя мы договаривались, что ты будешь играть не больше часа в день, то есть ты нарушил обещание — раз, и не сделал из-за этого уроки — два.

И поэтому ближайшие три дня ты не будешь вообще подходить к компьютеру». Тогда это учит ответственности за свои действия.

А если просто сказать: «ты плохо себя ведешь, сколько можно, как ты меня достал, не пущу тебя больше к компьютеру», то ребенок может услышать это так: я плохой, я надоел, меня не хотят, меня не любят. Или: вечно им все не так, лишь бы ругать и запрещать, ну, что я такого сделал-то?

Не в аффекте, а в любви

Наказывать, как и ругать, прояснять отношения и прочее крайне желательно в спокойном мирном состоянии, а еще лучше — с искренним чувством любви в данный момент. Полезно не забывать про формулу Карла Роджерса: «я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает».

Принципиально важно, чтобы ребенок чувствовал, что его любят всегда, любого, но это не означает, что все, что он делает, хорошо. Травматичным для ребенка оказывается посыл «я тебя такого не люблю» — станешь другим, исправишься, тогда посмотрим (посыл условной, а не безусловной любви).

Это не обязательно прямо сказанные слова, это может быть охлаждение, отчуждение, злость, игра в молчанку, эмоция или выражение лица родителя, по которым ребенок читает: я плохой, я не нужен, я не любим. Последствия условной любви в детстве мы имеем сплошь и рядом, но это тоже отдельная серьезная тема.

Если вы пришли домой с работы уставшие и голодные, увидели, что ваше чадо натворило нечто ужасное, и обнаружили себя уже с трясущимися руками от злости и слезами от бессилия — не говорите и не делайте в этот момент ничего! Во всяком случае, постарайтесь этому учиться. Это может оказаться непросто, не стоит смущаться, опускать руки, если не получается — важен вектор и постепенность.

Итак, сначала придите в себя и только после этого занимайтесь воспитанием. Наказания в аффекте или от собственного бессилия — не лучшая форма педагогики. Без вины виноват. Когда наказывать нельзя?

Бывает так, что ребенок сделал что-то, может быть, даже очень нехорошее, но неосознанно и непроизвольно. Взрослые, кстати, тут не отличаются — сколько боли мы причиняем друг другу, совершенно того не желая или даже не понимая, как это могло произойти. Вспоминается — «прости нам грехи вольные и невольные».

Как говорилось выше, наказание должно логически вытекать из прозрачной системы правил. Поэтому, если, скажем, правило не было введено, договоренности и обязательств не было, то наказание неправомерно.

Например, если в семье нет четкого правила, что ты всегда сначала делаешь уроки, а потом идешь гулять, то не надо наказывать за то, что ребенок сегодня сначала пошел гулять — ведь вы об этом не договорились.

Это будет формировать ощущение несправедливости, бессилия и небезопасности — никогда не знаешь, за что тебя сегодня накажут.

Важно учитывать мотивацию ребенка. Например, девочка-дошкольница, оказавшись одна дома, решила «сшить» себе платье и порезала для этого мамино любимое платье на куски, обмотала себя полученными фрагментами ткани и такой красавицей предстала у входной двери, когда мама пришла с работы. Нельзя ребенка ругать и наказывать, но надо спокойно объяснить, почему так делать нельзя.

Вспоминаются подобные истории из жизни клиентов, когда после такого искреннего творческого порыва ребенок встречался с жесткими, иногда жестокими и, главное, не понятными тогда для него последствиями, и после этого человек много лет, уже во взрослом возрасте боится проявлять инициативу, живет со страхом самовыражения и «блоком» на творчество. Еще раз — наказание должно быть понятым.

Что же, не бить никогда? А если шлепнуть и по делу?

Сегодня активно обсуждается проблема телесных наказаний детей. Часто спрашивают: а если шлепнул, а если подзатыльник, а если по памперсу, а если ударить иногда и только за большой проступок? И так далее — вариации самые разные.

Есть проблема в самой попытке провести границу возможного по «телесному» критерию. Важен широкий контекст, в котором наказание осуществляется, о чем говорилось выше. Важна конкретная ситуация — за что, было ли это обговорено заранее, было ли ребенку известно, что за данное нарушение последует такое-то наказание. Важна мотивация ребенка, почему он это сделал.

Не менее важна мотивация родителя — что им движет сейчас, в этот конкретный момент, когда он хочет поднять руку. Важны отношения, внутри которых рождается то или иное наказание (например, это могут быть отношения «тиран — жертва», «сильный носитель власти — бессильный подвластный», «агрессор — преследуемый» и т.п.).

Одно и то же действие (пощечина, шлепок или удар) будет совершенно разным в зависимости от множества факторов, часть из которых были названы. Поэтому, по-видимому, невозможно оценить поступок по его внешнему проявлению.

И ведь это так вообще в жизни, в том числе в духовной, почти про все можно сказать.

Один есть мясо в пост, потому что он вообще не в курсе, что сейчас пост, другой — потому что у него низкий гемоглобин, третий — потому что ему лень готовить всякие кашки с овощами, четвертый — потому что он строитель и на кашках просто загнется.

Мое личное мнение — лучше телесных наказаний избегать в принципе, то есть не использовать их вообще. Последствий и вреда может оказаться куда больше, чем ситуативной, вроде бы видимой пользы. Не будем забывать, что насилие порождает насилие.

«Бьет, значит, любит» — один из мифов, которые нередко используют женщины, которых в детстве били родители, а теперь бьют мужья.

Используют для оправдания насилия, потому что сделать с этим ничего не могут, а признать горькую правду, что это может быть никакая не любовь, не хватает мужества.

Да любите друг друга

Полезной рекомендацией может быть попытка посмотреть на своего ребенка, на себя, на ситуацию в целом глазами Любви — непредвзятой и безусловной, объективной и истинной, какова Она есть по Своей сути. И, конечно, очень важными являются примирение и прощение — даже после очень серьезных проступков.

© Марина Филоник

Источник: http://likbezz.ru/blog/kak-nelzya-nakazyvat-rebenka.html

Почему нельзя наказывать детей?

Воспитание детей — сложная и спорная тема. Кто-то выступает за то, что необходимо проявлять стойкость перед детскими капризами, а иногда даже наказывать малышей за шалости. Кто-то напротив отказывается от устаревшего метода «кнута и пряника» в пользу «пряника». Так надо ли наказывать детей?

Условно наказания можно поделить на два вида:

  • физические
  • психологические способы.

Физические наказания сводятся к силовому воздействию на ребенка со стороны взрослого (родителя). Это могут быть пресловутые шлепки по попе или по губам, подзатыльники, легкие удары по рукам и т.д.

Как правило, они предназначены только для того, чтобы проучить ребенка.

Удары и шлепки не приносят боли, но показывают ребенку, что родитель доминирует и может применить это преимущество в случае непослушания.

Психологическое наказание — это крики, оскорбления, угрозы, унижения, принуждения к тем или иным действиям против воли ребенка. Но рассматривать как наказание можно лишь те ситуации, в которых родитель принуждает ребенка выполнять действия, призванные подчеркнуть статус «виноватого» и вызвать у ребенка раскаяние. Например, заточение в темной комнате.

Наказание — это действие, которое происходит после того, как ребенок провинился. Т.е. малыш отвечает за поступок «из прошлого» и уже не может повлиять на ситуацию. Из-за этого у ребенка развивается чувство, что он не может повлиять на ситуацию и просто не имеет выбора.

⚡Жмите, чтобы Узнать⟶  Почему нельзя целовать в нос?

Наказание вызывает целый спектр отрицательных эмоций: злость, страх, стыд, вину, унижение. Находясь в таком состоянии ребенок способен воспринимать действительность только в искаженном варианте.

Он не вынесет из ситуации урок, он накопит негатив, который потребует выхода. Поэтому после наказаний дети часто проявляют агрессию в сторону друзей, братьев, сестер и животных.

Ломают карандаши, игрушки, рвут бумагу и в целом склонны к «разрушениям».

Применяя физическую и психологическую расправу взрослый человек формирует у ребенка страх перед силой. С детства малыш начинает чувствовать себя неуверенно, боится сделать лишнее движение и постоянно начеку. В группе людей такие детки выделяются сразу. Они очень тревожные и нерешительные создания.

А вот в старшем возрасте страх перерастает в недоверие к родителям. Подросток, помня прошлый опыт наказаний, предпочитает скрыть от всех свои проблемы и провинности, чтобы избежать физического и психологического давления. Это прямой путь к непониманию и сложностями с воспитанием в переходном возрасте.

⚡Жмите, чтобы Узнать⟶  Почему нельзя женщине постоянно носить черное белье?

Вывод, почему нельзя наказывать детей

Наказания (в частности физические) вызывают задержку в развитии. Внутренние переживания мешают ребенку интегрироваться в общество, заводить друзей и общаться с людьми на равных правах. Он подсознательно делит людей на сильных и слабых, стараясь держаться последних, ведь слабость человека гарантирует ребенку «безопасность».

Наказание — это крайняя мера. Если использовать такой метод взаимодействия с ребенком на постоянной основе, малыш перестает реагировать на спокойные просьбы, предостережения и воспитательные беседы.

ВАЖНО! Сложно представить себе воспитание, полностью исключающее наказания. В некоторых случаях это действительно обоснованная мера. Но важно взвешивать «за» и «против», а также не совершать действия на эмоциях.

Так почему нельзя наказывать детей? Дело в том, что даже маленький человек — это личность. И продуктивные отношения с «личностью» можно построить лишь при условии справедливости. А физическая или психологическая расправа — это отсутствие справедливости и иллюстрация к позиции «прав тот, кто сильнее».

Источник: https://pochemy-nelzya.info/nakazyvat-detej/

Как наказывать ребенка правильно: советы, запреты и непреложные истины

Умеете ли вы наказывать своих детей? По мнению психологов, большинство родителей имеют смутное представление о том, что такое правильное и адекватное наказание. Более того – многие современные мамы и папы сознательно игнорируют этот «прием» при воспитании своих детей. И зря! Мы расскажем, как правильно наказывать детей и каких ошибок при наказании надо избегать.

Наказание детей – это неотъемлемая часть их воспитания. Не умеете адекватно наказывать ребенка, значит, о хорошем воспитании не может быть и речи.

Зачем наказывать детей

Зачастую, в пылу родительского гнева, наказывая своих детей, мы напрочь упускаем из виду саму суть мероприятия – зачем вообще нужны наказания? Уж явно не для того, чтобы родители могли «спускать пар» на своих детях.

И не ради абстрактных, малопонятных даже нам самим, воспитательных идей, вроде – «пусть привыкает, что жизнь – не сахар!» и тому подобной ахинеи, которая якобы должна сделать наших детей более стойкими.

И, конечно же, не в целях поддержания племенных традиций – «меня лупили в детстве, и я своих лупить буду»…

Главная цель наказания – помочь ребенку осознать свои неправильные поступки, понять их случившиеся и потенциальные последствия, и по возможности исправить.

А проще говоря: наказания должны помогать ребенку стать лучше, добрее, взрослее – назовите как хотите.

Сама схема «проступок и последующее за ним наказание» (если конечно, наказание является правильным и адекватным) должна помочь ребенку научиться строить причинно-следственные связи, обдумывать свои действия наперед, прогнозировать последствия, и в конечном итоге – выстраивать свое поведение согласно тем моральным, человеческим и этическим (а порой – и правовым!) нормам, в которых мы все существуем как социум, а также согласно вашему семейному «уставу».

Но это все «лирика», а вы наверняка хотите практических наставлений. Правда, прежде чем поведать  о том, как наказывать детей правильно, имеет смысл упомянуть, чего делать категорически нельзя.

Как наказывать детей нельзя

  • 1 Нельзя наказывать ребенка за то, чего он еще не знает. Дети, особенно маленькие, многие свои поступки – и хорошие, и плохие – совершают впервые, зачастую не понимая последствий. Например, ваш парень впервые в жизни на детской площадке отобрал у соседа машинку и засунул к себе в карман. Понятное дело – вы призываете к себе «разбойника» и втолковываете ему, почему так поступать нельзя, и если он сделает так снова – он будет наказан. Все, на этот раз никакого наказания быть не должно – только беседа и разъяснения. Зато если ситуация повториться – вот там вы уже имеете полное право наказать паренька.
  • 2 Нельзя совершать физическое насилие над ребенком. Нет смысла приводить здесь сотни аргументов в пользу того, что бить детей нельзя. Если морально-этических доводов, царящих в современном цивилизованном обществе, вам мало, обопритесь хотя бы на исследования психологов. Они долго изучали множество человеческих историй и выяснили закономерность: маленький мужчина, которого в детстве били родители (или другие члены семьи), как правило, вырастает в агрессора, который и сам способен с легкостью причинять физическую боль другими людям (в том числе – и своим близким). А маленькая женщина, которую наказывали, не гнушаясь физических мер, как правило, вырастает в женщину, агрессия которой направлена на саму себя – это личность с низкой самооценкой, с массой комплексов, без должного к себе самоуважения. Более того, такая девочка, скорее всего, «притянет» к себе в будущем партнера, который также будет бить ее – ведь насилие уже с детства является для нее нормой. Неужели вы искренне хотите, чтобы ваши детки выросли такими?
Читайте также:  Отучаем малыша от пеленания

Допуская в качестве наказания физическое насилие по отношению к своим детям, вы по сути заведомо «даете добро» на физическое насилие по отношению к любому члену вашей семьи.

  • 3 Нельзя совершать эмоциональное насилие над детьми. То есть нельзя в адрес ребенка: кричать, запугивать, замахиваться, оскорблять, давать унизительные прозвища и т.п. Причины, почему нельзя – сродни тем же, по которым недопустимо и физическое наказание.
  • 4 Нельзя отбирать жизненно важные вещи. К ним относятся: еда, сон, свежий воздух, общение с близкими людьми и т.п.
  • 5 Наказание не должно быть оторвано во времени от «преступления»: если малыш нашкодил утром, а вы его лишаете вечерних мультиков – его сознание не сможет закрепить причинно-следственную связь между этими событиями. Чем ребенок младше, чем короче должен быть этот временной промежуток.
  • 6 Наказание не может быть неадекватно большим. (Скажем: ты бросил на пол еду – летом на море не поедешь, будешь дома сидеть). Такое наказание – несоизмеримо, не справедливо, слишком оторвано во времени, и кроме того – скорее всего, невыполнимо. Маловероятно, что вы станете менять свои планы на отпуск из-за того, что пару месяцев назад ваш ребенок разбросал по кухне еду…
  • 7 Если наказание озвучено – нельзя его игнорировать. 

Одно из главных правил воспитания гласит: если родитель наказание озвучил – оно должно случиться (нельзя пригрозить наказанием, а потом забыть о нем или просто махнуть рукой).

Такая родительская халатность – верный способ потерять авторитет в глазах ребенка, и также практически открытое согласие на то, чтобы ребенок начал манипулировать вами.

Если вы сомневаетесь насчет наказания – просто не озвучивайте его. Но если вы его назначили – оно должно состояться.

  • 8 И наконец, важное правило, которое мамы, папы и прочие домочадцы обязаны соблюдать «железно»: наказание одного родителя не должно отменяться другим членом семьи. И что еще хуже – подвергаться критике в присутствии ребенка. Если ребенок почувствует, что может манипулировать вашей несогласованностью, он обязательно это сделает…

Как наказывать ребенка правильно

Несколько слов о том, какие меры могут быть применены в качестве наказания. На самом деле, их буквально «раз, два и обчелся». Итак, в рамках правильного наказания можно:

  • Лишать ребенка любимых развлечений, игрушек или вкусняшек. Но помните: лишить обеда нельзя, зато в качестве наказания не дать кусок торта – запросто можно;
  • Ставить в угол (отличная практика при непослушании для деток дошкольного возраста);
  • Школьников и подростков можно наказывать карманными деньгами;

‌Строго говоря, речь почти всегда идет о временном лишении чего-либо, что ребенок любит, или чего желает. Например: мы собирались в субботу в цирк, но не пойдем, потому что ты нагрубил учительнице…

И в действительности важно не то, чем конкретно вы накажете своего провинившегося отпрыска, куда важнее – как вы это сделаете. Итак, как наказывать ребенка правильно:

  • 1 Наказание должно быть справедливым, честным, и не зависеть от настроения родителя. Если за один и тот же проступок вы своего ребенка то готовы переселить из квартиры (потому что вы пришли с работы в жутком настроении), то просто лишить конфетки (потому что на этот раз у вас спокойно на душе) – это заведомо провальная тактика. Вы должны быть спокойны и объективны, вынося наказание.
  • 2 Необходимо донести до ребенка причинно-следственную связь «преступления» и «наказания». Хоть на ушах стойте, но вы должны объяснить ребенку, почему нельзя было так поступать, какие могут быть последствия проступка, и почему вы его наказываете.
  • 3 Будьте готовы помочь! Если есть возможность исправить проступок, всегда предлагайте ребенку свою помощь в этом. Ребенок должен чувствовать, что вы на его стороне. Да, в эту минуту он не прав и заслужил наказания, но он должен знать, что вы его непременно поддержите в его попытках исправить все к лучшему. Важно, чтобы ребенок знал: вы лишь иногда — карательный орган, но вспомогательный орган вы – всегда. Допустим, ваш сын оскорбил бабушку, сказал плохое слово в ее сторону. Вы с ними поговорили – об уважении к старшим, о том, как бабушка для вас всех старается, о том, какая она хрупкая и недолговечная, и о том, что в качестве наказания сегодняшние игры на компьютере для парня отменяются. И наконец, подвели ребенка к тому, что перед бабушкой надо извиниться. А теперь предложите помощь – отправляйтесь вместе в магазин и оплатите цветы, вместе купите тортик. А вот когда придет момент извиняться – ребенок должен сделать это сам. В данной ситуации не вы – главный герой, но вы именно тот, кто должен «подавать ему патроны».

И, наконец: какой бы гадкий поступок ни совершил ваш ребенок, и какое бы серьезное ни было его наказание, вы должны умудриться в потоке всех этих неприятностей, нравоучений и переживаний оставить место для… любви.

А именно: вы должны донести до своего ребенка, что любите его несмотря ни на что.

Да – его поведение неприемлемо, да – вы жутко расстроены, что он вас так подвел, да – наказание будет, и будет серьезным, но и после всего этого – вы все равно по-прежнему любите его, и ваша любовь не стала ни жиже, ни меньше. Вы должны не просто чувствовать это в душе, вы должны всякий раз доносить это до своего ребенка.

Читать нотации – это тоже искусство!

Мы уже упомянули, что одна из главных составляющих в цепочке «от преступления» к «наказанию» ребенка — это ваше объяснение на тему «что такое хорошо, что такое плохо». После любого детского проступка как родитель вы обязаны проговорить с ребенком: объяснить, почему так поступать нельзя, рассказать о возможных последствиях, и сообщить ему о наказании.

У подобных бесед тоже есть свои правила, которые родитель должен блюсти. Вот самые главные из них:

  • Ваша беседа с ребенком должна быть без оскорблений (ни в коем случае нельзя употреблять словечки типа «дурень», «дебил», «неряха», «неуклюжий», «неуч», «бестолочь» и тысячу им подобных). Запомните: вы можете давать оценку только поступку, который совершил ребенок, но ни в коем случае – самому ребенку. Унижать личность ребенка – это не наказание, это эмоциональное насилие.
  • Нельзя давать никаких негативных прогнозов в процессе наказания. Не стоит программировать: «А совсем запустишь математику – дворником станешь!». Что бы ни случилось с ребенком сегодня, неправильно говорить о его будущем в негативном ключе.
  • Нельзя сравнивать ребенка с собой и его опыт – со своим детским опытом. («Да я в твои годы уже…..», «Вот когда я так делал, меня отец вообще ремнем охаживал не жалея»…. ). В какой-то момент ребенок начнет подсознательно сожалеть о том, что он ваш. А кроме того – возьмет на себя вину за то, что у вас было такое «несчастливое, тяжелое» детство.
  • После наказания нельзя припоминать ребенку его проступок, тем более – в унижающей его манере. Тем самым вы перечеркнете всю ту работу, которую уже проделали. Всякий раз, эмоционально давя на ребенка за его прошлые «грехи», вы сфокусируете его внимание на обиде, а не на самом проступке и на его исправлении. А если вы будете «пилить» ребенка (особенно подростка) регулярно – то однажды получите в ответ серьезный всплеск агрессии, с которым вряд ли сможете справиться самостоятельно, без помощи семейного психолога.

Мировой родитель – мировой судья

Правильное и адекватное наказание собственных детей за их неправильные поступки мало чем отличается от классического судебного разбирательства и определения меры наказания в любой цивилизованной стране. Принцип тот же!

Наверняка, вы бы крайне удивились, если бы в зале суда почтенный судья вдруг начал кричать на обвиняемого, или оскорблять его последними словами, стал бы сравнивать обвиняемого с собой («Вот ты украл деньги из кассы, а я в твои годы себе такого не позволял, я учился и родителям помогал…»), или того хуже – набросился бы на обвиняемого с ремнем… Согласитесь, сама картинка выглядит нелепо! Разве может такой неадекватный судья вынести честное и справедливое наказание?…

По отношению к своим детям мы тоже должным быть адекватными, спокойными и справедливыми «судьями», а также теми, кто приводит наказание в исполнение. Всякий раз вспоминайте этого нелепого и неадекватного судью из предыдущего абзаца, когда становитесь слишком эмоциональными, непоследовательными и неразумными при наказании собственного ребенка.

Источник: http://www.woman.ru/kids/healthy/article/217336/

Как правильно наказывать ребенка и нужно ли это делать / Mama66.ru

Поговорим на актуальную тему среди родителей – наказание детей. Умеете ли вы наказывать своих малышей правильно? Многих родителей эти моменты вводят в ступор. Психологи утверждают, что большая часть родителей преднамеренно отказывается от наказания, считая его бесполезным. Ребенок должен знать лишь заботу и любовь.

Отчасти они правы. Но умение правильно наказывать ребенка принесет в будущем свои плоды. Итак, какие нюансы нужно учитывать и как избежать ошибок в воспитании?

С какого возраста можно наказывать детей

Психологи не рекомендуют наказывать ребенка до 2,5 лет. До этого возраста малышу сложно соотносить поступки с собственным Я. Проще говоря, причинно-следственные связи еще не для них. И только ближе к 3 годам чадо начинает соотносить что хорошо, а что плохо, где опасно, а где более или менее безопасно.

На детских площадках встречаются мамы, которые учат уму-разуму своего годовалого малыша. Поймет ли что-то кроха, вопрос спорный. Вместо порицания психологи рекомендуют переключать внимание мальчика или девочки на что-то другое.

Если ребенок подбегает близко к дороге – перейдите с ним на дальнюю площадку. Кусает или забирает лопатку у другого малыша – остановите его и отведите туда, где мало детей. Задача не легкая для родителей. Но наказывать годовалого ребенка, который не слушается, бессмысленно.

Примерно до 5 лет практические все хорошие и плохие действия детей скопированы. С родителей, старших братьев или сестер, малышей из детского садика или секции. Так что не пугайтесь, если ваше чадо стащило из магазина Чупа-чупс. Возможно, он видел, как кто-то делал то же самое.

Принципы правильного наказания

Без четких границ и понимания что можно, а что нельзя, не вырастет полноценная и адекватная личность. В глазах ребятишек вы авторитет. Поэтому прежде чем думать, как наказать ребенка, вспомните вот о чем:

  • Ребенок должен четко понимать в чем именно он провинился и за что его ругают.
  • Наказывайте сразу, не откладывайте на потом.
  • Согласовывайте принципы воспитания с супругом. Допустим, мама запрещает рисовать красками на бумаге, лежащей на полу. Папа, наоборот, разрешает. У ребенка в голове создается путаница.
  • Будьте примером. Чтобы маленький человек рос воспитанным, будьте именно таким родителем.
  • Выводите ребенка на диалог и спрашивайте, понял ли он почему его наказали. Обсудите ситуацию со всех сторон и объясните, чем плох его поступок.
  • Если наказание заслуженное, не извиняйтесь за него. Этим вы подорвете свой авторитет. Помните, наказывать необходимо за действительно плохое поведение.
  • Не наказывайте публично. Это травмирует самооценку.
  • Порицайте проступок, а не личность малыша. Это может ранить и в будущем у него могут появиться проблемы с самооценкой.
Читайте также:  Неприятный запах изо рта у ребенка - причины и способы устранения

Старайтесь всегда выбирать конструктивное наказание. Благодаря ему ребенок научится брать ответственность за свои поступки, и усвоит правила поведения в обществе. Через него вы можете мягко и без агрессии воздействуете на сына или дочь. Какие методы наказания ребенка будут конструктивны?

Разговор или поучительная беседа

Разговаривайте с дочкой или сыном с раннего детства. Это один из кирпичиков в фундаменте доверия между вами и вашим ребенком. Через беседу вы проще донесете истину. Это важный момент в воспитании. Когда вы говорите спокойным, но уверенным голосом, дите намного лучше воспринимает слова. Ваше спокойствие передастся ребенку.

Ограничение

Если ребеночек раскричался, начал без причины кидать игрушки, беситься или баловаться за столом, попробуйте на время вывести его из помещения. Иными словами, вы ограничиваете его пространство и меняете локацию. Это немного «отрезвляет» малыша. Такой метод, с точки зрения психологов, очень эффективен.

Не потакать капризам

Бывает так, что ребенок капризничает для привлечения внимания. Нужно ли в таком случае наказывать ребенка? Нет. Правильным будет объяснить ему, что мама или папа заняты, и игнорировать его каприз. Не обращать внимание, даже если юный герой продолжает капризничать. Это научит его со временем воспринимать и уважать просьбы взрослых.

Логичное наказание

Это наказание вследствие того, что ребенок вас не послушался. Например, вы говорили ему не разбрасывать и забирать из песочницы все игрушки. Он не послушал вас и забыл на улице любимую лопатку.

Конечно же, мамы должны приглядывать за всеми вещами. Но можно ли наказывать за это? Нет. Лучше использовать в качестве элемента воспитания.

Спокойно объясните малышу, а лучше покажите на своем примере, что если он будет бережно относиться к своим вещам, то ничего не забудет в следующий раз.

Самостоятельное исправление

Ребенок намеренно разрисовал красками пол? Не беда. Вручите ему тряпку и ведро с водой. Пусть исправляет свое хулиганство. Безусловно, вам придется за ним перемывать. Но урок он усвоит.

Комендантский час

Такой вид наказания ребенка за плохое поведение сработает с детьми постарше. Если проступок серьезный, то можно на время ограничить общение с ровесниками.

Система кнута и пряника

Наказание будет иметь эффект, если использовать систему поощрений. Суть вот в чем: вы даете ребенку четкие правила, которым он в состоянии следовать. Не выполнил – наказан, выполнил – поощрен.

О наказании юнец должен знать заранее. Лучше, если оно последует сразу за проступком. Но не стоит продлевать наказание на несколько дней. Так вы научите ребенка ответственно относиться к своим обязанностям.

Наказывайте сына или дочь с положительными эмоциями. Любые отрицательные эмоции – крики, приказания, применение силы вызовут у ребенка противоречия и желание их ослушаться.

За что нельзя наказывать

За плохим поведением наших детей всегда стоят потребности в чем-то. Задайте себе вопрос – нахулиганил ли мой ребенок намеренно или просто из интереса и по незнанию? Задача родителей – помочь деткам удовлетворить потребность, не нанеся вреда ни себе, ни окружающим.

А вот за что, по мнению психологов и опытных родителей, ругать не стоит:

  • за стремление к познанию – прыганье по лужам, бег под дождем, игры с кастрюлями и чашками;
  • за возрастные особенности – неусидчивость, гиперактивность, невнимательность, неумение аккуратно кушать ложкой и ходить на горшок;
  • за естественные чувства и эмоции – интерес к чужим вещам, ревность к младшему брату или сестренке, желание все делать самостоятельно;
  • за неосторожность – испачкался, порвал, разлил.

Допустимо ли физическое наказание ребенка

Детские психологи единогласно отвечают – такая мера наказания недопустима.

Проводились множество исследований, в ходе которых выяснялось, что мальчики, которых в детстве били ремнем и шлепали, вырастают агрессивными по отношению к окружающим и к своим партнерам.

Девочки, к которым также применяли физическую силу, вырастают неуверенными, с множеством комплексов и без уважения к самой себе.

Физическое наказание ребенка за непослушание должно быть редким явлением в любой семье. В вопросах воспитания руководствуйтесь мудростью и тактичностью. В первую очередь пробуйте способы, описанные выше.

Но если без шлепков не обойтись, то применять их стоит не раньше 1,5 лет. До этого возраста детки очень нежные и любое встряхивание может привести к сотрясению.

Есть моменты, когда ребенок преднамеренно тянет пальцы в розетку. Конечно же, вы 100 раз объясняли ему, что так делать нельзя, это опасно! Но малыш хохочет, глядя вам в глаза, и продолжает тянуть пальцы в рот… Тут неплохо сработают шлепки по пальцам. Небольшая боль запомнится ребенку и, вероятно, он больше не повторит такого.

Многие родители шлепают детей за их любознательность. Кроху привлекают новые игрушки, будь то фарфоровый сервиз или папин телефон. Целесообразнее убрать эти вещи подальше, чем наказывать чадо за настойчивое желание познакомиться с этими предметами.

Никогда не забывайте хвалить малыша за его успехи. Урок, который он вынес для себя после наказания, также стоит оценить. Рассказывайте ребенку о своем детском опыте, приходилось ли вам справляться с подобным и как у вас все получилось.

Будьте для малыша примером личности, которая тоже чего-то не умела или делала неправильно. Ребенок поймет, что он не одинок и будет стремиться к лучшему.

Если в семье царит гармония и счастье, то проделки вашего чада не разозлят вас. Отнеситесь к ним философски и у вас все получится. Успехов в воспитании!

Источник: http://mama66.ru/psyhology-child/nakazanie-rebenka

Как нельзя наказывать детей

Дата: 4, Март, 2015 / Просмотров: 2

Даже самые лучшие родители не обходятся без наказания детей. Даже если они всегда позволяют малышу вести себя, как вздумается, наступает момент, когда ребенок переходит границы. Как правило, ребенок понимает, что перешел дозволенную границу, но все равно настаивает на своем. Какие меры стоит принимать в этом случае?

Если вы не уверены, что стоит наказывать малыша за проступок, не делайте этого. Только если ребенок сильно набедокурил, вы можете воздействовать на него.

  • Всегда придерживайтесь правила, что наказывать за раз только по одному наказанию. Не мешайте все проступки в кучу, поскольку так ребенок не поймет, за что вы его наказываете.
  • Даже применив наказание, не забывайте малыша поощрять за хорошие поступки. Так он будет знать, что вы его любите и просто пытаетесь научить вести себя правильно. Кроме того, не пытайтесь в качестве наказания отнимать ранее подаренные игрушки.
  • Плохие поступки имеют срок давности. Не пытайтесь надоумить малыша спустя день, месяц или год. Все равно результат не будет, и урок малыш из вашего поведения не вынесет.
  • Обязательно прощайте малыша после наказания. Он должен знать, что ваш негатив не осел мертвым грузом в ваших отношениях. Никогда не попрекайте малыша прошлым проступком. Наказали – ребенок осознал – переверните страницу.
  • Не вздумайте унижать малыша. Даже если его вина очень весомо отражается на вашем настроении, не пытайтесь унижать ребенка своим методом воспитания. Иначе это просто будет триумф над более слабым человечком. В этом случае ребенок мораль не усвоит, а лишь затаит злобу на вас.
  • Ребенок должен опасаться не столько наказания, сколько огорчения родных.

Многие поступки любопытного чада вызывают у родителей бешенство. Они в первую очередь думают о себе: пролил сок – значит, опять стирка и т.д. Перед тем, как вынести свой родительский вердикт, обязательно ознакомьтесь с тем, за что нельзя наказывать ребенка:

  • За желание познать что-то новое (не хочет есть, спать, тянет в рот игрушки и камни и т.д.). Здесь можно просто объяснить, что это делать не стоит.
  • За то, что малыш в силу своего небогатого опыта, не умеет делать – не просится на горшок, плюется и кусается, забирает чужие игрушки, не хочет идти к доктору.
  •  За ревность к родителям.
  • За детскую непосредственность и неосторожность – болтнул лишнего, замазал вещи на прогулке и т.д.

И постарайтесь обходиться без физических наказаний, поскольку они очень обидны для вашего карапуза. Для него нет ничего страшнее, чем бьющие его родители.

(No Ratings Yet)
 Loading …воспитание наказание ребенка советы родителям

Источник: http://puzenush.ru/razvitie/kak-nelzya-nakazyvat-detej/

Как нельзя наказывать ребенка: роковые ошибки родителей

У всех родителей наступает время, когда дети перестают слушаться. Они все вытаскивают, хватают, везде лезут, оговариваются. И создается впечатление, что делают это «назло». Вот в это время родители начинают задумываться о способах наказания своих чад.

Самые популярные ошибки: чего делать точно не стоит

Давайте разберемся с самыми опасными методами наказания детей. Именно они могут навредить ребенку и вашим отношениям.

Силовые приемы

Наказание такого рода вырабатывает у ребенка страх. Один-два раза оно сработает. Но регулярное применение силы начинает вызывать ответную жестокость — а  ведь именно так в последствии и зарождается подростковая агрессия.

Чему может научить такое наказание? Только одному – прав тот, кто сильнее. Ребенок, которого наказывают дома таким способом, постоянно устраивает драки с детьми. Таким способом он самоутверждается.

Крик и гнев

Это всего лишь эмоции, говорящие о нашем бессилии в конкретной ситуации. Наше «сокровище» быстро привыкает к стенаниям и вскоре не обращает на них внимания.

Как не кричать на ребенка? Наказывать в гневе не стоит. Лучше выйти, подышать, прийти в себя и подумать о наказании спокойно. Особенно это касается наших любимых малышей. В них силен дух «исследователя».

Может быть вместо того, чтобы кричать 10 раз «утюг горячий», один раз позволить ребенку слегка дотронуться пальцем. Он обожжется и запомнит это раз и навсегда.

Переход на личности

Нельзя говорить ребенку «ты дурак», «тупица», «дылда». Обсуждению подлежит проступок, а не сам человек. Такими высказываниями мы закладываем у ребенка большие комплексы неполноценности. Он должен понять, что не нравится нам его поступок, а не он сам. Это очень важно!

Отсроченное наказание

Нельзя наказывать за 100 проступков сразу. Если что-то произошло, необходимо разобраться в ситуации и наказать сейчас. Нельзя целый месяц собирать проступки, а потом «выставлять ребенку счет» (а он уже забыл о них).

Без предупреждения

Ребенка необходимо предупреждать о наказании. Например, мама зашла в магазин. У ребенка музыкальная машинка с резкими звуками скорой или милиции. Мама просит: «Выключи машинку, она мешает продавцу или я вытащу батарейки». Ребенок продолжает играть. Мама молча вытаскивает батарейки и кладет в карман.

Или ребенок стучит игрушкой. Вы его предупреждаете: «Так нельзя, она разобьется, а новую я тебе не куплю». Вас не слушают и игрушка разбита. И действительно, не дарите ему какое-то время других игрушек.

Ребенок должен усвоить – вы предупредили, значит так и сделаете.

Отсутствие последовательности

Сегодня вы ребенка за проступок наказали, а через неделю за такой же проступок – нет. Эффекта от такого наказания не будет.

Наказывать или не наказывать

В каждой семье этот вопрос решают сами. Возможно разбитая чашка – это случайная оплошность. Вы три раза позвали ребенка, а он был чем-то увлечен и не услышал вас. И лишать похода в мороженицу за это не стоит. Подросток сломал скамейку на детской площадке – это требует вашего вмешательства.

Как отругать ребенка правильно

Желательно, чтобы этот вопрос обсуждался совместно с детьми.

Они должны знать, что их могут лишить на время компьютера, телевизора, планшета, каких-то подарков или похода в пиццерию, каких-то значимых для них вещей.

Для общительного ребенка возможно игнорирование или молчание будет наказанием. Для маленьких – это традиционный угол или стул, где ребенка оставляют ненадолго (чтобы он подумал о своем проступке).

Обязательно общайтесь с детьми, поясняйте за что вы их наказываете. Никогда не унижайте ребенка. Не забывайте хвалить даже по мелочам (очень хороший стимул). Помните, что ваше отношение моделирует их будущее поведение в семье. Самое главное дети должны знать, что их любят такими, какие они есть. Что в семье они всегда найдут понимание и защиту.

Источник: http://torise.ru/family/kids/kak-nelzya-nakazyvat-rebenka/

Ссылка на основную публикацию