Как общаться с ребенком, чтобы избежать конфликтов

Как общаться с ребенком, чтобы избежать конфликтов

Иногда родителям трудно найти общий язык со своими детьми, так что общение с ними превращается в бесконечные споры и конфликты.

Психологи же утверждают, что если изменить поведение взрослого по отношению к отпрыску, то огромного количества проблем в воспитании может и не возникнуть.

Как тогда взаимодействовать с ребенком, чтобы избежать многочисленных конфликтов с родителями и сверстниками?

Правила активного слушания

Не всегда даже школьник может точно выразить свои чувства, если он потерпел неудачу, поссорился с кем-то, обиделся, устал или когда с ним поступили несправедливо.

Что уж говорить про дошкольника! Но подобные ситуации могут стать причиной конфликтов и трудностей во взаимодействии со сверстниками.

Родителям в таком случае необходимо услышать свое чадо, показать, что они знают о его проблемах, помочь озвучить его переживания. В психологии этот способ называется «активное слушание».

Возвращать в разговоре то, что вам поведал ребенок, обозначая при этом его чувства, – это и есть активно его слушать. Есть несколько основных правил общения с детьми с помощью активного слушания.

  1. Обязательно отложите все личные дела, когда хотите пообщаться с ребенком. Не глядите в телевизор, не общайтесь в соцсетях, не читайте книгу – повернитесь к нему лицом. Не смотрите на чадо с высоты собственного роста: если он еще маленький, возьмите его к себе на ручки или опуститесь на колени; если он уже школьник – присядьте рядом.
  2. Еще одним мощным сигналом, говорящим ребенку, что вы готовы его слушать, является зрительный контакт. Ваши глаза обязательно должны быть на одном уровне с глазами малыша.
  3. Если ваш отпрыск огорчен, не задавайте ему вопросы. Пусть ваша ответная реакция будет звучать в утвердительной форме. К примеру, ребенок говорит расстроено: «Не буду никогда играть с Сережей!» Не спрашивайте, что случилось или обиделся ли он на приятеля. Ответьте просто: «Я понимаю. Ты на него обиделся». Огорченных детей переполняют эмоции, которыми они не могут поделиться. А фраза-вопрос не отражает вашего сопереживания. Озвучив же их чувства, вы помогаете начать разговор.
  4. Повторяйте изредка то, что вы слышите от ребенка, тем самым подтверждая, что внимательны к нему. Попробуйте проговорить его чувства: «Понимаю, ты стукнул Диму потому, что он обзывал тебя. Ты, конечно, очень рассердился на него».
  5. Обязательно выдерживайте паузу в разговоре с ребенком. Перерыв в беседе предоставляет ему удачный случай, чтобы разобраться в собственном настроении и переживаниях и подталкивает к большей откровенности.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка? 10 наиболее удачных детских фраз — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/malenkie-manipulyatoryi-kak-reagirovat-na-detskie-ulovki-10-naibolee-udachnyih-detskih-fraz.html

Как правильно обсуждать поведение ребенка?

Итак, вы выслушали ребенка, но это совершенно не означает, что вы добились решения конфликта. С помощью активного слушания вы всего лишь показали, что не безучастны к его проблемам. Теперь же нужно эти самые проблемы с поведением решить.

  • Выберите подходящее время для разговора

Допустим, вам сообщили о конфликте вашего отпрыска с одноклассником (одногруппником). Не начинайте серьезный разговор, когда он расстроенный и уставший пришел из школы (детского сада). Пусть он сначала отдохнет, пообедает, а уже потом приступайте к беседе. Если вы сами вернулись накрученная (к примеру, с родительского собрания), отдохните немного и переключитесь на что-то другое.

Вы любите, когда вас критикуют? Вот и дети чувствуют при замечаниях обиду и раздражение. И все же критиковать неправильные поступки ребенка необходимо. «Подсластите» свои не очень приятные слова небольшой, по возможности искренней похвалой.

Например: «У тебя замечательный голос, но нельзя петь за обедом в детском саду», «Ты очень хорошо управляешься с мячом, но играй, пожалуйста, в футбол не в классе, а на поле» или «Я рада, что ты честна со мной.

Однако когда в следующий раз пойдешь в гости, спроси у меня разрешения».

Почему чадо так активно сопротивляется вашим указаниям? Психологи отвечают: это его естественная тактика отстаивания собственной независимости. Чтобы избежать конфликтов, предложите детям выбор. Например: «Что ты хочешь на обед: кашу или макароны?», «Ты помоешь посуду или погуляешь с собакой?» или «Ты сама наденешь платье, или тебе помочь с пуговицами?»

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

Предоставляя ребенку выбор, вы позволяете ему думать и размышлять самостоятельно. Возможность альтернативы способствует повышению детской самооценки. При этом взрослые, с одной стороны, сохраняют контроль над поступками отпрыска, а с другой – удовлетворяют его потребность в независимости.

  • Обратитесь за решением проблемы к детям

Эта необычная тактика особенно эффективна с детьми младшего школьного возраста, так как они хотят большей ответственности.

Спросите у ребенка: «Милый, ты много времени тратишь на просыпание и одевание по утрам. Из-за этого ты почти каждый день опаздываешь к первым урокам. Да и я не успеваю на работу.

Думаю, что необходимо с этим что-то делать. А ты какое решение этой проблемы можешь предложить?»

Подобный вопрос заставляет детей почувствовать себя ответственными и взрослыми людьми. Они понимают, что и у родителей не всегда есть готовые ответы на любую проблему. Ждите от них множество предложений!

  • Расскажите о своих чувствах

Говорите с детьми о том, что чувствуете: «Меня категорически не устраивает, как ты разговариваешь со мной.

А тебе бы хотелось, чтобы на тебя кричали?» Дети старше пяти лет буквально захвачены идеями справедливости, так что обязательно поймут вашу точку зрения, если, конечно, вы не скажете ее в пылу ссоры.

Успокоившийся ребенок – самый ярый защитник и сторонник золотого принципа: «Поступай так, как желаешь, чтобы поступали с тобой».

  • Не сравнивайте с другими детьми

И самое главное – никогда (тем более в расстроенных чувствах) не сравнивайте своего отпрыска с другими, воспитанными и примерными, по вашему мнению, сверстниками. В вашем ребенке есть то особенное качество, которое отличает его от всех остальных детей. А если уж назрела необходимость сравнения, делайте это, соотнося прошлое его поведение с настоящим.

Вы можете скачать с нашего Яндекс диска Памятку для родителей — 21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком

С помощью грамотного подхода к общению с детьми взрослые могут избежать ссор и конфликтов в семье и проблем со сверстниками. В любом случае, обязательно принимайте свое любимое чадо таким, какой он есть. Старайтесь выслушать его желания, мягко высказать свою позицию, таким образом, вы сможете не только решать, но и по возможности избегать конфликтов.

Мамины секреты. Разрешение конфликтов с ребёнком

Как быть мудрым родителем-8. Пять основополагающих камней воспитания

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-obshhatsya-s-rebenkom-chtobyi-izbezhat-konfliktov.html

Как избежать конфликтов с детьми? Практические советы

Как ни странно, даже при самых хороших отношениях в семье возникают конфликты. Какие-то плавно перетекают в ссору, какие-то просто остаются невысказанными обидами. Конфликты могут возникнуть по любому поводу: семья не может определиться, что смотреть по телевизору, ребенок отказался выполнять свои обязанности, беспричинно нагрубил родителям и так далее.

Варианты решения конфликтов

Родители со своей задачей справляются по-разному: кто-то стремится всячески избегать конфликтов, но в любом случае, рано или поздно начнутся противоречия и «победителем» будет либо родитель, либо ребенок.

Родители приказывают или угрожают: «пойди за хлебом, никуда твоя улица не денется» или «сегодня мы будем смотреть мой сериал или ничего не будем смотреть вообще».

Такой манерой поведения они провоцируют детей на конфликты, подают им идею, что все противоречия нужно решать именно в такой манере, не считаться с желаниями ближних, а ведь дети подражают взрослым, вот и не удивляйтесь в будущем, когда они применят силовые или авторитарные методы по отношению к вам.

Бывает и наоборот: родители стремятся уговорить ребенка всеми способами: объясняя, поощряя, в итоге, чадо соглашается, но все равно малыш понимает, что ему придется делать то, чего требуют родители. Некоторые дети растут пассивными, побежденными, другие – проявляют чрезмерную агрессию, озлобляются. Как бы то ни было, доверительные отношения в семье не складываются.

Еще один способ разрешения конфликтов – позволять выигрывать ребенку. На это готовы родители, которые не умеют решать противоречия и боятся их, а также готовы жертвовать всем во имя своего чада. Дети растут эгоистами, им потакают, но все меняется, когда они оказываются в другом обществе – там они чаще всего одиночки.

Последний вариант – конструктивный, когда выигрывает и родитель, и ребенок. Задача родителя – не только рассказать о своих чувствах, но и выслушать ребенка, прояснить ситуацию, обсудить предложения и выбрать наиболее приемлемое решение. Предлагаем несколько эффективных способов поведения в конфликтной ситуации и обсуждение важных моментов.

  • Тайм-аут. Чтобы не сорваться на ребенке и не наговорить кучу лишних и обидных слов, лучше всего взять тайм-аут. У вас будет время обдумать причины поведения своего чада и свою линию поведения. Научите ребенка говорить о своих чувствах и переживаниях, а сами учитесь не терять спокойствия и разговаривать нормальным тоном, не только критиковать, но и слушать, признавать свои ошибки. Не лишним буде поделиться и собственным опытом – все-таки дети копируют поведение взрослых, а значит, вы должны стать достойным примером подражания;
  • Переключение внимания. Эта тактика отлично срабатывает при детских капризах. Если ребенок требует очередную ненужную игрушку, обратите его внимание на что-то интересное. Если пытается разрисовать обои в комнате – дайте ему большой ватман, тянет руки к вашей любимой картине – дайте подержать под присмотром, но объясните, что она очень тяжелая и быстренько повесьте обратно. Просто сказать «нет» куда проще, но тем самым вы продемонстрируете, что желания чада для вас особой роли не играют. Сдаваться после истерики тоже не стоит – вы даете в руки ребенку мощное средство, с помощью которого он будет вами манипулировать;
  • Книги, фильмы, рассказы. Очень хорошо действуют наглядные примеры: посмотрите вместе фильм или почитайте книгу, где налицо конфликт интересов. Обсудите, как герои вышли из этой ситуации, возьмите за правило организовывать семейный совет и искренне высказывать свои мнения, искать пути решения возникших проблем всем вместе;
  • Ответственность и критика. С детства нужно приучать чадо к ответственности за свои поступки и принятые решения. Прислушивайтесь к его мнению, задавайте вопросы, просите совета – тогда ребенок будет чувствовать, что его мнение важно. Не нужно безосновательной критики, всегда помните, что она больно бьет даже по взрослым людям. «Не смей рисовать на обоях» и «У тебя красивые рисунки, но в следующий раз используй для них бумагу» звучит совершенно по-разному;
  • Физическая сила и агрессия. Не позволяйте ребенку выплескивать на ком-то свое плохое настроение. Физическая агрессия, проявляемая по отношению к другим детям – это первый признак того, что ваше чадо что-то тревожит. Будьте готовы, что ребенок без сопротивления не расскажет вам о своих обидах, наберитесь терпения. Если ваш ребенок нагрубил, объясните, что это очень неприятно и вы считаете это несправедливым. Чем больше обоснованной мотивации – тем проще избежать конфликтов. Учите сочувствию на примерах, не поощряйте вызывающее и хамское поведение: если ваш ребенок бьет другого – это не самозащита, а провокация, которая должна быть пресечена;
  • Будьте последовательны. Не используйте двойные стандарты по отношению к ребенку: если ругаться нельзя, то почему папа может это делать, а он нет? Будьте добры, если уж вы не хотите слышать бранных слов, не употребляйте их сами. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь и начнете конфликт, просто устранитесь на время. Объясните, что пока мы не можем договориться, я расстроена этим, давай обсудим ситуацию немного позже. Постарайтесь обойтись без оскорблений и обвинений;
  • Право выбора. Не будьте авторитарными – именно постоянные запреты и указы являются источниками противоречий. Предоставьте ребенку выбор, что съесть на завтрак, в чем пойти в школу, какие домашние работы выполнять. К примеру, «Сегодня нужно попылесосить и сходить в магазин, что ты выберешь», а не просто дать прямое указание и ждать, пока чадо его выполнит;
  • Ваше мнение. Если вы что-то запрещаете ребенку, ваше мнение должно звучать твердо. Не повышайте голос, спокойно объясните, что запрет есть запрет. Настаивайте на своем, даже если начинаются истерики и бурные протесты, не позволяйте манипулировать: бывают ситуации, когда нужно взять контроль в свои руки. Не перегибайте палку, не бросайтесь пустыми угрозами, вскоре они перестанут срабатывать, а ребенок перестанет вам доверять;
  • Слушать и слышать. В случае конфликта позволяйте высказаться и ребенку, даже если вы не согласны с тем, что он говорит. Вы сможете объяснить свою точку зрения позже, а пока позвольте высказаться и ему. Проявите понимание, терпеливо поясните, почему так поступать не нужно – видя вашу поддержку, ребенок быстрее пойдет к вам навстречу, сможет довериться. Не используйте злых шуток и не припоминайте постоянно ошибки ребенка – конфликт станет затяжным, а обиды останутся в детском сердце надолго;
  • Договоренности. Приучите ребенка к тому, что он должен держать слово и сами не нарушайте договоренности. Иногда можно заключать договор о правилах поведения: что разрешается, что нельзя и почему, какое наказание последует. К примеру, если ребенок в 22 часа не хочет идти спать, на следующий день он не будет смотреть телевизор или играть на компьютере. Формулировки должны быть четкими и однозначными, но, в то же время, и родители должны вести себя толерантно, чтобы ребенок не мог их обвинить в злоупотреблении властью.
Читайте также:  Родничок у новорожденных

Как видите, конфликты нужно решать сообща, тогда в вашей семье будет царить гармония, а отношения будут доверительными и теплыми!

Информация, представленная на нашем сайте в том или ином виде, носит информационно — рекомендательный характер и ее нельзя заменить очной консультацией со специалистом.

Как избежать конфликтов с детьми? Практические советы

Как ни странно, даже при самых хороших отношениях в семье возникают конфликты. Какие-то плавно перетекают в ссору, какие-то просто остаются невысказанными обидами. Конфликты могут возникнуть по любому поводу: семья не может определиться, что смотреть по телевизору, ребенок отказался выполнять свои обязанности, беспричинно нагрубил родителям и так далее.

2016-12-02T01:11:25+01:00

Простые шаги к преодолению детской застенчивостиВаш ребёнок постоянно стесняется? Моделирование ситуаций, общение и обсуждение проблем с ребенком всегда помогает, а доброе слово и ласковая поддержка дает уверенность в своих силах и помогает преодолеть застенчивость!Гиперактивный ребенок: советы по воспитаниюВаш малыш слишком активный, бегает, прыгает, даже если очень устал? Возможно, это не просто черты характера, а гиперактивность. Гиперактивные дети отличаются от других: не умеют концентрироваться, не реагируют на запреты родителей, плохо спят. Как с этим справиться? Читайте в нашей статье.Ребенок боится темноты: что делать?Темнота – один из самих распространенных детских страхов. Что уж скрывать, многие взрослые чувствуют себя некомфортно, сидя в кромешной тьме или проходя по ночной не освещенной улице. Чего боятся дети?- подробнее об этом мы и расскажем в нашей статье.Системы воспитания детей: опыт мам из разных странСистема воспитания детей – это не пошаговое пособие для родителей, как сделать из ребенка личность, а совокупность различных методик, занятий, задач. Выбор правильной системы – это очень важный этап в жизни каждой семьи, ведь именно в детстве формируется характер, модель поведения, ценности человека, ошибки в воспитательном процессе могут в дальнейшем обойтись очень дорого. На сегодняшний день систем воспитания и развития детей очень много, каждый ребенок индивидуален, поэтому родителям стоитУзнайте, что поможет вашему ребёнку стать аккуратнымУ вас растёт маленький грязнуля? Соблюдения чистоты и порядка от маленьких детей ожидать довольно сложно, но бывает и так, что уже, в общем-то, понятливые и взрослые детки культуру поведения в семье не соблюдают. Давайте разберемся, почему это происходит и как с этим бороться.Что делать, если ребенок не хочет учиться?Грызть гранит науки порой не под силу даже взрослым, стоит ли требовать излишнего усердия и усидчивости от ребенка? Многие родители хватаются за голову, засыпая ребенка вопросами: «В кого ты такой ленивый?», «Неужели это так сложно понять?», «Почему ты не понимаешь, что учиться нужно?» – естественно, все вопросы остаются без ответа, а ребенок замыкается в себе и таит обиду на недальновидных родственников. А секрет плодотворного общения с чадом прост: просто не будьте равнодушными!

Источник: https://best-mother.ru/article/mother/Psihologija_rebenka/kak_izbezhat_konfliktov_s_detmi_prakticheskie_soveti/

Советы психолога: Как научить ребенка справляться с конфликтами

Любимый ребенок пришел домой грустный или даже с медленно наливающимся синяком на скуле. «Что с тобой? — Меня обидели…».

Первое рефлекторное желание любого нормального родителя — броситься на защиту, найти обидчика и устроить ему такую взбучку, чтобы твою кровинушку обходил не то что стороной, а и вовсе за тридевять земель. Но поступать стоит не всегда.

В каких случаях надо бросаться на помощь, а в каких — просто помочь ребенку самому справится с конфликтом, «ProРодителю» помогла разобраться заведующая кафедры социальной психологии развития Московского городского психолого-педагогического университета Наталия Толстых.

Конфликты нужны школьникам не меньше, чем уроки. Но они же могут быть опасны для жизни, здоровья, психологического состояния ребенка. Мы разобрали с Наталией Толстых оптимальное поведение прогрессивного родителя в самых типичных ситуациях.

«Меня обидел одноклассник»

Вмешиваться? Нет. Чем помочь: В первую очередь — поговорить. Выяснить, из-за чего весь сыр-бор. Успокоить. Если это затянувшаяся история и ситуации повторяется из раза в раз, присмотреться к поведению своего ребенка. Объяснить, что любая проблема требует решения. Иногда для этого надо просто пошутить, иногда — решительно ответить, а иногда — дать агрессору в лоб.

Сегодня 700 тысяч российских выпускников напишут пробное сочинение

— Когда конфликтуют две равные стороны, бросаться на защиту своего ребенка ни к чему, — уверена Наталия Толстых.

— Вообще, есть универсальное правило: ребенок чувствует себя намного комфортнее, когда точно понимает, что у него за спиной есть надежная опора — родители, но при этом мама и папа особо ни во что не вмешиваются, только в самом экстренном случае.

И наоборот, когда родители пытаются решить любой мелочный конфликт, у ребенка это ощущение надежной «каменной стены» разрушается. Часто достаточно подсказать слова или показать пару приемов для драки, а то и отвести в секцию единоборств.

Так без прямого вмешательства родителей в детские разборки проблема будет решена, а ребенок получит опыт поведения в сложной ситуации.

«Меня обидел старшеклассник»

Вмешиваться? Да. Чем помочь: Придти и поставить агрессора на место. Силы не равны, ребенок может пострадать физически, получить серьезную душевную травму. Это как раз тот случай, когда без помощи мамы (а еще лучше — папы) проблему не решить.

— Помните, как в фильме «Москва слезам не верит» Георгий наглядно объяснил обидчикам кавалера Александры, что на любую силу всегда найдется другая сила? — напоминает Наталия Толстых. — Конечно, мы имеем в виду ситуации, когда речь идет о жестких сценариях: избивают, унижают, вымогают денег. Если общение с самим обидчиком не поможет, следующий шаг — разговор с администрацией школы.

«Меня весь класс обижает»

Вмешиваться? Да! Чем помочь: Надо принимать меры, причем весьма оперативно. Выстоять в одиночку против целой толпы очень трудно. Если ребенку отвели в классе роль «чучела», есть огромная вероятность развития психических проблем в будущем. Но прежде, чем действовать, надо попытаться понять причины. Для этого стоит сначала поговорить с классным руководителем.

— Когда ребенка обижает весь коллектив, это повод забрать его в другую школу, вырвать из конфликтной среды, защитить, прежде всего, его психику, — советует Наталия Толстых. — Бывает так, что неприятие коллектива повторяется и в следующей школе. Тогда запишите ребенка к психологу. Вполне возможно, что конфликт он провоцирует сам. Грамотная психотерапия поможет снять эти проблемы.

«Меня обидели во дворе»

Вмешиваться? Только при угрозе жизни и здоровью. Чем помочь: Спокойно обсудить ситуацию, попытаться понять, в чем причина конфликта, надо ли его решать или от него можно просто уйти.

Например, не играть с тем конкретным мальчиком (или девочкой), с которым мирное общение не получается. Или сменить «дворовую» компанию.

Или записать ребенка на несколько кружков и секций так, чтобы у него каждая минута была расписана и времени на дворовые разборки просто не оставалось.

В расписании московских школ появятся уроки в музеях

— Если невозможно пройти мимо, пристают по дороге в школу или домой, то вмешаться, конечно, надо, — объясняет Наталия Толстых. — Но, вообще, в последние годы агрессия в обществе сильно возросла, в том числе и среди детей.

Тут очень важно почувствовать ситуацию. Если ребенок может справиться с ней сам — то надо не мешать, поддержать советом и дать почувствовать, что за ним, идущим отставить свои права, есть мощный тыл — его семья. В конце концов, ему потом всю жизнь жить с теми же людьми.

Если он не научится с ними общаться в детстве, он не освоит это никогда.

«Меня обидел учитель!»

Вмешиваться? По ситуации. Чем помочь: Сначала подробно выяснить детали. Никто, кроме родителей, не обязан любить чужого ребенка. И если педагог раз за разом ставит «четверку» вместо ожидаемых пяти баллов, это не должно стать трагедией.

Ну, не нравится ученик одной Марии Ивановне, бывает.

В конце-концов, начальнику на работе тоже кто-то из коллектива может быть не слишком симпатичен — это же не становится поводом для увольнения? Так и не-любимчики преподавателя тоже имеют полно право и жить, и учиться.

— Если все происходит корректно, то причин для разговора с педагогом может и не найтись. Надо помочь реченку принять ситуацию, объяснить, что не в «пятерках» счастье, а в знаниях, — соглашается Наталия Толстых. — Другое дело, если учитель начинает унижать или откровенно издеваться. Это неравная ситуация, с которой без помощи взрослых ребенок сам не справится. Значит, надо защитить.

Особый случай

Секс и наркотики без рок-н-ролла

— Мы все говорим о ситуациях прямого конфликта, но есть и другая очень важная история, — рассказала в заключение Наталия Толстых. — Сейчас всех школьников ждут две очень серьезные опасности: ранняя сексуальность и приобщение к наркотикам. Причем, первая беда кажется относительно безобидной.

Но это не так, ранее вовлечение в сексуальные отношения может навредить не меньше, чем употребление «дозы». Мы заметили одну точную закономерность.

В тех семьях, где есть нормальная забота о ребенке, где детям дают достаточно самостоятельности, но при этом ненавязчиво держат все под контролем, проблемы бывают намного реже, чем в тех случаях, когда школьнику шагу не дают ступить без родительской опеки.

Такое пристальное внимание надоедает, вызывает отторжение, и ребенок может решиться на многие неразумные поступки просто в качестве протеста. Поэтому в стремлении защитить ребенка важно очень точно чувствовать грань. Стараться не ограждать его от трудных ситуаций, а поддерживать, помогать с ними справляться.

Нюанс

Персональный совет

— В каждой семье своя культура, традиции, свое отношение к жизни и к религии, поэтому ни я, ни любой другой психолог не сможет дать единственно верный совет, как вести себя в той или иной ситуации, — предупреждает Наталия Толстых. — Но то, о чем мы говорим, можно считать условно «нормальным» поведением родителя, который по-настоящему заботится о своем ребенке.

Педагоги и психологи обращают внимание, что ребенку совершенно необходимо научиться самому справляться с возникающими конфликтами.

Из парня, который никогда не дрался, трудно будет вырастить мужчину, готового отвечать за себя, свою семью, страну, наконец.

Не пережив конфликтные ситуации в детстве, не научившись с ними справляться на этом уровне, он просто не поймет, как вести себя в той или иной обстановке.

Источник: https://rg.ru/2014/11/20/konflikt-site.html

7 ошибок родителей во время конфликтов с детьми

Экологичное родительство: При воспитании детей вспоминайте золотое правило: “Прежде, чем сказать что-то ребенку, скажи это себе”

№1. Говорить о личности, а не о поступке

“Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие девочки” или прямое “Ты плохая. Мне такая не нужна”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

 №2. Перекладывать свою вину на ребенка.

Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола, которую вы не убрали.

Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила.

И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

№3. Использовать свои “взрослые” преимущества.

Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости.

Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику.

Читайте также:  Детская молочная смесь малютка

А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

№4. Давление на материальную сторону вопроса.

Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет.

Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя.

Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.
 

№5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д.

Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается.

Ребенок не может отшлепать маму или папу, или так же накричать на них.

№6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться.

Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно.

Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

 №7.“Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать.

Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”.

Попробуйте, может, и вам поможет.
 

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта. опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/138048-7-oshibok-roditeley-vo-vremya-konfliktov-s-detmi

Как избежать конфликтов при общении с детьми? 10 практических советов детского психолога

К сожалению, между родителями и подрастающим поколением часто вспыхивают конфликтные ситуации. Какие-то из них перетекают в ссоры, другие переходят в разряд невысказанных обид.

Психологи уверены: изменив собственное поведение по отношению к малышу, вы сможете избежать различных проблем в его воспитании. Как же правильно общаться с детьми, чтобы избежать многочисленных конфликтов?

Как отмечают специалисты, серьезные трудности во взаимоотношениях между детьми и взрослыми зачастую появляются из-за неправильного поведения последних.

Подавление личности малыша постоянной опекой, необоснованные придирки, неумение выслушать – вот всего лишь несколько причин для конфликтов «отцов и детей». В результате ребенок может вырасти несамостоятельным или протестовать против любого родительского предложения.

Пожалуй, общий язык с трехлетками найти проще, чем с 14-летними детьми. Если вы выстроите правильные отношения с крохой с ранних лет, то сможете избежать серьезных проблем с подростком. Как же следует общаться с детьми?

1. Игнорируйте плохое поведение

Зачастую взрослые сами поощряют неправильные поступки ребенка тем, что обращают на них внимание. Даже негативное отношение может раззадорить малыша. Психологи советуют овладеть техникой игнорирования, только выполнять ее нужно правильно:

  • вообще не реагируйте на кроху – не стоит разговаривать с ним, кричать и даже смотреть на него, если он устроил истерику (в то же время, оставайтесь в поле его зрения);
  • наберитесь терпения, так как ребенок может вести себя плохо и пять минут, и полчаса;
  • заручитесь поддержкой домочадцев, которые также должны игнорировать плохое поведение;
  • похвалите малыша, как только он успокоится: «Я очень рада, что ты перестал плакать и кричать».

Подобная техника требует от родителей выдержки. Также стоит помнить, что вы игнорируете детское поведение, а не самого ребенка.

2. Отвлеките внимание малыша

Этот способ достаточно эффективен, правда, срабатывает он до того, как у детей начнется истерика. Иначе вы попросту не сможете до них достучаться.

Младенца отвлечь очень просто, для этого вам потребуется яркая игрушка или любой другой интересный предмет. Однако как только детки подрастут, вам придется постараться, чтобы перенести их внимание от предмета ссоры.

И не забывайте, шансы на успешный выход из конфликтной ситуации вырастут значительно, если вы вмешаетесь как можно раньше, а ваш отвлекающий маневр будет ярким и оригинальным.

3. Предложите альтернативу

Если вас не устраивает детское поведение, это не повод начинать конфликт. Объясните ребенку, как следует правильно себя вести, то есть покажите желательную альтернативу. Например:

  • если малыш начинает рисовать фломастером на столе, дайте ему лист бумаги или раскраску;
  • если юная модница любит использовать мамину косметику, купите тушь и помады, предназначенные для детей;
  • если кроха взял хрупкий предмет, дайте ему на выбор любую другую игрушку.

Умение родителей находить замену плохому поведению малыша поможет общаться с ним без конфликтов.

4. Критикуйте конструктивно

Конечно, мало кто любит, когда его критикуют. Вот и дети ощущают обиду и раздражение, не желая идти на контакт. И все же указывать на ошибки в поведении необходимо. Как это сделать без конфликта? С помощью небольшой похвалы:

  • «Ты замечательно поешь, только не нужно это делать за столом»;
  • «У тебя хорошо получается играть в футбол, но лучше пинать мячик не в классе, а на поле»;
  • «Я рада, что ты признался, но прежде чем идти в гости, следует спросить у меня разрешения».

5. Предлагайте выбор

Психологи отмечают, что сопротивление родительским указаниям со стороны детей связано с их желанием отстоять свою независимость. И в этом случае взрослые могут избежать конфликтных ситуаций – достаточно предложить малышам выбор. Например:

  • «Чем будешь завтракать – бутербродом или кашей?»;
  • «Ты какую кофту наденешь в садик – зеленую или голубую?»;
  • «Ты сложишь игрушки сейчас или после обеда?».

Предоставлять выбор детям – очень мудрое решение. Вы тем самым удовлетворяете желание чада быть самостоятельным и одновременно сохраняете контроль над его поступками.

6. Будьте конкретны

Не следует наставлять детей такими фразами, как «Будь хорошей девочкой», «Веди себя в садике хорошо». Подобные указания слишком абстрактны и могут смутить ребенка. Распоряжение должно быть четким и конкретным.

Используйте в речи, особенно при общении с детьми раннего возраста, короткие предложения. Если малышу исполнилось три года и он умеет полноценно разговаривать, попросите его повторять ваши просьбы. Такое повторение поможет ее лучше запомнить.

Малыши очень чувствительны к тону, которым вы произносите разные слова. Категоричный отказ необходимо произносить четко и настойчиво. Кричать не следует, однако в некоторых ситуациях голос можно и нужно повышать.

Если ребенок пытается изменить ваше решение, ответьте ему: «Я уже сказала тебе «нет». Дальнейшие попытки малыша повлиять на вас следует игнорировать или повторять слово «нет» до тех пор, пока он не смирится с ситуацией.

8. Разговаривайте спокойно

Хотя мы выше говорили, что реагировать на нехорошее поведение лучше сразу, в некоторых случаях все же стоит немного подождать и успокоиться. Если вы кипите от злости и чувствуете, что готовы «наломать дров», вам необходимо расслабиться.

Когда раздражение пройдет, поговорите с ребенком о его поступке. Старайтесь не критиковать, иначе малыш начнет обороняться. Разговаривайте с ним так, как хотели бы, чтобы общались с вами. Поэтому ни в коем случае не унижайте, не обзывайте и не кричите. Громкие крики всегда раздражают и пугают деток.

9. Учитесь слушать

Если ваше чадо находится в расстроенных чувствах, постарайтесь его внимательно выслушать.

Активное слушание – это умение «возвращать» собеседнику то, что он вам рассказывает, при этом описав его эмоции.

Принципы активного слушания можно описать следующим образом

Оставьте все дела – отложите книжку в сторону, отключите ноутбук, закончите разговаривать по телефону. Пусть малыш почувствует, что вы готовы его услышать.

Присядьте или повернитесь лицом к крохе, чтобы расположиться с ним приблизительно на одном уровне. Обязательно установите зрительный контакт с вашим маленьким собеседником.

Старайтесь не задавать вопросов огорченному или раздраженному ребенку.

Его сейчас переполняют чувства, которыми он и пытается с вами поделиться. Вопросы же не отражают сочувствия и сопереживания. Подтвердите кивком, что понимаете его эмоции.

Изредка повторяйте те фразы, которые вы слышите от малыша, чтобы показать, что слушаете его внимательно. Также озвучивайте его чувства: «Я понимаю, ты начал кричать, потому что хотел ту красивую машинку. Наверное, ты в тот момент разозлился на папу».

Не стоит заполнять паузы в разговоре. Такие перерывы помогают детям разобраться в своих переживаниях и настроении, а также подталкивают к большей открытости.

С помощью этих несложных, но эффективных советов специалистов вы сможете избежать конфликтов и ссор со своим малышом. Кстати, обязательно прочитайте замечательное произведение «Общаться с ребенком. Как?» психолога Ю. Гиппенрейтер.

Главная же рекомендация звучит следующим образом – старайтесь принимать деток такими, какие они есть. Обязательно выслушивайте их желания и просьбы, спокойно, но твердо высказывайте собственную позицию. Тем самым вы сможете не только успешно разрешать, но и предупреждать конфликтные ситуации.

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-izbezhat-konfliktov-pri-obshhenii-s-detmi

Статья по психологии на тему: Как избежать конфликтов с ребенком?

Как избежать конфликтов с ребенком?

Можно ли улучшить взаимоотношения с детьми? Можно ли не раздражаться, не ссориться? Конечно. Просто нужно соблюдать всего три нехитрых правила:

  1. любить их (что мы и делаем),
  2. уважать (что делаем очень редко)
  3. и создавать условия для сотрудничества (чего делать не умеем).

Иными словами, надо прислушиваться к мнению ребенка и контролировать свою реакцию на его поведение. В этом вам помогут несколько практических советов.  

Попробуйте применить их в общении с вашим малышом, и вы убедитесь, насколько они действенны.

СВОБОДА ВЫБОРА

Каждый из нас имеет свои пристрастия, вкусы, суждения. И ваш ребенок, каким бы маленьким он ни был, — не исключение. Не ущемляйте его права, ведь он — личность.

Малыш в состоянии решить самостоятельно, какую еду и одежду выбрать, и в какой последовательности выполнять порученную ему работу. Спросите у него, что он будет, есть на завтрак: бутерброд с сыром или с колбасой.

Перед тем как сшить или купить дочери платье, обсудите с ней ткань и фасон. Во время уборки в квартире предложите ребенку на выбор: вымыть пол или подмести.

ПРАВИЛО «ОДНОГО СЛОВА» .

Если вы хотите, чтобы ребенок вас «услышал», не высказывайте всего, что думаете о его поведении. Используйте «правило одного слова», которое характеризовало бы ситуацию. Возможно, его придется повторить несколько раз, но это лучше, чем кричать и угрожать. Например, перед сном малыш должен сложить свои игрушки.

Если вы скажете : «Сколько раз я тебе говорила, что игрушки надо убирать! Ты такая большая, а до сих пор не можешь этого запомнить», — ребенок уже после первой фразы перестанет воспринимать сказанное.

Попробуйте вместо гневной тирады произнести (только не в приказном тоне) одно слово: «Игрушки!» Оно станет своеобразным паролем уборки.

РЕЗУЛЬТАТЫ НЕПОСЛУШАНИЯ.

Читайте также:  10 вещей для ухода и воспитания за ребенком, без которых обошлась бы ваша мама

Припомните, сколько раз в течение дня вам приходится говорить своему сыну или дочке: «Сделай математику, а то получишь двойку», «Иди завтракать, иначе еда остынет», «Не постираешь носочки — пойдешь в грязных»? Срабатывают ли ваши указания? Не лучше ли несколько раз дать ребенку возможность убедиться, к чему приводит непослушание и каковы его последствия. Если Саша не сделает математику, то завтра на уроке он действительно получит двойку. Если Света не придет вовремя к столу — будет есть холодный суп. Если Катя не постирает носочки — утром, наденет грязные.

ЭТА ВАЖНАЯ ФРАЗА «КАК ТОЛЬКО» Есть несколько слов, которые вам надо постараться не употреблять: «если», «почему», «ты никогда…»

Со слова «если», как правило, начинаются угрозы: «Если ты не будешь чистить свои туфли, я никогда не куплю тебе новые». У ребенка сразу же возникает отрицательная ответная реакция, мол, ну и не надо.

«Почему» — обычное начало обвинения. После фразы: «Почему ты не кладешь вещи на место?» — ваш малыш, скорее всего, начнет обороняться, а не убирать.

Словосочетание «ты никогда» воспринимается в штыки. «Ты никогда не подметаешь в комнате…» — звучит как обвинение, а не побуждение к действию. Лучше сказать: «В комнате пыльно. Пора подмести пол».

Если вы хотите, чтобы ребенок выполнил не слишком приятную для него работу, попробуйте построить фразу так: «Как только комната будет убрана, ты сможешь посмотреть телевизор».

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О НЕПРИЯТНОСТЯХ Посещение врачей и другие, неприятные для ребенка события будут восприниматься иначе, если поговорить с ним заранее: «Я понимаю, что тебе не хочется, но идти надо».

Часто бывает так: вы собираетесь с дочерью в гости. Там ваша малышка настолько увлекается игрой с подружкой, что ее никакими силами не увести домой. Договоритесь с ней: «Давай поставим будильник на такое-то время. Когда он зазвонит, мы пойдем домой».

ПРАВО НА ЖЕЛАНИЯ

Ваш ребенок громко требует в магазине машинку. Вы можете отреагировать на это по привычке: «Тебе все мало! У тебя же дома пять машинок!» И вытащить орущего малыша из магазина. А можете не покупать игрушку, но признать право ребенка хотеть ее: «Я понимаю тебя, машинка действительно красивая, но сегодня у меня нет денег». И ребенок успокоится, даже не получив заветный автомобиль.

ОТКАЗ ОТ КРИТИКИ

 Критиковать — значит, судить, оценивать, клеймить позором. Критика вызывает у ребенка сопротивление. Вспомните, как вы сами реагировали на замечания родителей, и поймете, почему ваши дети «обороняются».

Сын не может решить задачу? Проще всего его высмеять: «Это ведь легкое задание! Мы же с тобой все разобрали вчера! Как можно такое не понять?!» Реакция ребенка бывает разной от «Я — тупица» до, «…и не буду делать».

Но вы поможете ему; если скажете: «Да, это нелегко. Но я думаю, что ты справишься. Подумай еще».

Конечно, эти советы не универсальны. Не надейтесь, что в доме сразу воцарится тишь да благодать. Будьте готовы к тому, что дети могут отнестись с подозрением к вашему «новому» поведению. Но если за день вы хоть раз сумеете предотвратить конфликт, значит, вы на верном пути.

Источник: https://nsportal.ru/shkola/psikhologiya/library/2013/07/09/kak-izbezhat-konfliktov-s-rebenkom

Детские конфликты: как быть?

Наши дети не живут в изоляции. Они тоже вращаются в социуме, как своем, детском (коллектив детского сада, класса, соседские дети), так и во взрослом.

И если со взрослыми линия поведения более-менее отработана: быть вежливым, с незнакомыми не разговаривать и т.д., то внутри детского коллектива наши детишки такие, какие есть. Я бы даже сказала, что со сверстниками они ведут себя более естественно, более приближенно к своим истинным наклонностям, чем со взрослыми.

Само собой, это общение проходит не безоблачно. Случается всякое. Дети ссорятся, ругаются, могут даже подраться.

И, когда такое происходит, кто-то из компании бежит домой и жалуется маме, надеясь, что она силой своего авторитета поставит обидчиков на место. И тут к конфликту подключаются родители.

Даже если они не пойдут устраивать непосредственных разборок на предмет того, кто кого когда и как, они все равно подключаются к конфликту эмоционально, душевно и духовно.

Сделаем небольшое отступление и поговорим о причинах детских конфликтов. Дети это маленькие люди. Живя в своем, казалось бы, беззаботном мире, они в процессе общения друг с другом учатся жить. Они готовятся ко взрослой жизни, проигрывая наши, взрослые ситуации.

Они учатся лидировать и подчиняться, не быть зависимыми, держать удар, взаимодействовать в команде, подстраиваться к коллективу или, напротив, противостоять ему.

Поэтому детские конфликты не только неотъемлемая часть воспитания, они даже необходимая его часть: это курс молодого бойца перед оправкой на передовую взрослой жизни.

Дети конфликтуют чаще, чем взрослые, потому что они еще не умеют гасить конфликт на начальной стадии, они не умеют «ловить» настроение оппонента и предугадывать его слова, реакцию, действия. В большинстве случаев проблема все же рассасывается сама собой, но иногда не обойтись без помощи.

Итак: дети, вступив в конфликт, разрешить который своими силами они не в состоянии, зовут на помощь родителей. А что родители? А родители зачастую не знают, как правильно себя повести.

В самом деле, найти нужную ниточку, которая приведет к правильному решению именно в данной ситуации сложно. Многое зависит от того, насколько серьезен конфликт. Разные дети одно и то же действие воспринимают совершенно по-разному. Одного обзови ушастым — он ответит «Сам такой же» и спокойно продолжит общаться, а для второго это будет вселенская трагедия.

Для многих родителей велик соблазн кинуться на защиту своего чада и применить какие-либо меры к обидчикам. Но делать так нужно только в том случае, если имела место реальная угроза членовредительства, либо уже дошло до осуществления угроз, либо речь идет о травле ребенка. Тут да, святой долг родителей вступиться за своего ребенка.

Однако делать это нужно мудро, а мудрость в том, чтобы не решать вопрос под влиянием захлестнувших эмоций. Взрослый в такой ситуации должен олицетворять спокойствие, рассудительность и справедливость.

 А справедливость заключается в том, чтобы выслушать всех и сделать правильные выводы, ведь зачастую обиженный сам провоцирует приятелей на активные действия.

И еще один момент для вспыльчивых пап и мам: как бы вам ни было обидно за вашего ребенка, вы не имеете права наказывать чужих детей, подобные действия попадают под действие Уголовного и Семейного Кодексов. Если строго следовать букве закона, то вы даже не имеете права проводить воспитательную беседу с чужим ребенком без согласия и присутствия его родителей.

Если выяснится, что имело место применение физической силы, то самым разумным будет обратиться к родителям обидчика и без оскорблений и угроз обрисовать им произошедшее. В большинстве случаев информацию принимают к сведению, а к хулигану принимают меры, какие — это уже дело его родителей, которые лучше всех знают, как наиболее доходчиво объяснить своему чаду неправомерность его поступка.

Все другие, «легкие» случаи не требуют глобального вмешательства. Максимум, что можно сделать — выйти во двор как бы невзначай и совершенно спокойно спросить у ребят, все ли у них в порядке, напомнить, что обзываться и дразниться нехорошо, что вы все из одного двора и предпочтительней дружить, никого не обижая.

Какие ошибки наиболее часто допускают родители, разбирая детские конфликты?

— Необъективное отношение к случившемуся. Для многих родителей «мой ребенок не мог сделать ничего плохого» — аксиома. Родители должны стараться быть объективными, и в случае установленной вины своего чада воспринять этот факт мужественно, не оправдывая своего ребенка всеми силами.

— Запрещают общаться поссорившимся детям. Запрет на общение следует выдавать только в том случае, если идет речь о ребенке с асоциальным поведением. Дети проводят жизнь в игре, и ссоры для них тоже игра.

Кроме того, внутри детского коллектива дети могут уставать друг от друга, и это тоже провоцирует разборки. Они поссорятся, через пять минут помирятся, а через десять минут все уже не помнят о ссоре.

Хотя иногда в случае более глубоких конфликтов есть смысл пару дней воздержаться от общения: «Успокоитесь, и опять будете гулять вместе».

— Вмешательство в конфликты в тех случаях, когда этого не требуется. Здесь, пожалуй, стоит развить мысль. Мы уже говорили, что детские конфликты это школа жизни. Родители не должны лишать своих детей возможности набраться опыта. Надо не брать решение всех этих проблем на себя, а объяснять ребенку, как надо поступать в таких случаях.

Задача родителей — научить свое чадо самостоятельно выходить из трудных ситуаций.

Кроме того, если родители на каждый чих будут устраивать разбирательство, ограждая своего ребенка от неприятностей, то дитя очень быстро научится использовать родителей как орудие мести: чтобы расправиться с неприятелем, достаточно пожаловаться папе или маме, которые не будут разбирать правого и виноватого, а отчехвостят обидчика по первое число.

Так у ребенка развивается манера чуть что — бежать домой жаловаться, что в свою очередь, вызовет негативное к нему отношение среди ровесников: маменькиных сынков негде не любят, прозвища и дразнилки ему обеспечены. Возникает порочный круг. Ребенок жалуется, потому что его не любят, а его не любят, потому что он жалуется.

— Отчитывают своих детей в присутствии пострадавшей стороны. У некоторых родителей есть соблазн показать окружающим, какие они строгие и правильные.

Ни в коем случае нельзя устраивать публичную порку — ребенок воспримет это не как нравоучение или справедливое возмездие, а как предательство. Любые воспитательные работы надо проводить без посторонних.

Жалобщикам надо сказать, что разберетесь в ситуации, и не позволять им самим ругать и наказывать вашего ребенка.

На 100% воспринимают слова детей как истину. Об этом тоже следует поговорить особо. Дети часто искажают смысл произошедшего.

Они преподносят события так, как они их видят, а не так, как было на самом деле: без злого умысла искажают факты, домысливают, приукрашивают, преувеличивают — это нельзя наврать враньем, они передают нам собственное понимание событий.

Как это бывает? Мой 10-летний сын приходит домой и сообщает, что соседский мальчик кидался в него палками. Идем на место преступления. На земле лежит «палка» — щепка 15 см. длиной. Это? — Да, это.

Но сказано-то было палками!

Другой часто встречающийся вариант: Кто это сделал? — Вася. — Ты знаешь, что это сделал Вася или так думаешь, что это он сделал? — Я так думаю.

То есть свои предположения дети часто выдают за совершившийся факт. Это надо учитывать.

— Не реагируют на любые жалобы ребенка. Иногда уставшие родители, особенно многодетные, не успевают или уже не в состоянии уделять своим детям должное внимание, и на очередную жалобу отмахиваются: разбирайся сам.

Но ребенок потому и пришел к родителям, что не может разобраться сам, он пришел за помощью. То, что кажется взрослым не стоящей внимания ерундой, для ребенка серьезная проблема, родители не должны пускать дело на самотек.

Выслушивать надо всегда, а вот дальнейшие действия будут зависеть от тяжести конфликта.  Но как минимум дать совет вы обязаны.

— Учат ребенка неправильно реагировать. У некоторых православных родителей есть тенденция учить своих детей терпеть и смиряться. Оскорбляют — молчи, бьют — терпи,  отнимают игрушку — смиряйся, значит, она ему нужнее. В итоге таких детей, неспособных дать отпор обидчику, просто забивают.

Ребенок становится объектом постоянных издевок и насмешек со стороны других детей. Это порождает серьезные проблемы с адаптацией и социализацией детей, и уже требуется помощь психолога.

Такое воспитание — грубая и губительная ошибка, оно приводи к тому, что у ребенка утрачивается осознание ценности своей личности, происходит разрушение личностных границ, без чего невозможна нормальная жизнь любого человека.

Если своевременно не исправить ситуацию, то у ребенка возможен психологический срыв, развитие внутриличностного конфликта, а в подростковом возрасте — развитие конфликта с родителями вплоть до ухода из семьи.

Подводя итоги, следует отметить, что именно такие ситуации как лакмусовые бумажки, открывают то, что происходит в душе взрослых. Христианин должен и ругать с любовью, без ненависти в душе.

Если же родитель пострадавшего ребенка чувствует озлобление, ненависть к обидчикам, таким же детям, — что ж, перед вами широкое поле для внутренней работы над собой.

И помните о том, что дети — ваше отражение.

Азбука воспитания

Источник: https://azbyka.ru/deti/detskie-konflikty-kak-by-t

Ссылка на основную публикацию