Какие слова лучше не говорить детям

10 запретных фраз, или какие слова нельзя говорить ребенку?

Порой, раздражаясь из-за плохого поведения ребенка, родители в сердцах произносят такие слова, о которых потом начинают жалеть. Если взрослый человек легко пропускает сказанное мимо ушей или просто не обращает на это внимание, то малыш надолго запоминает обидные фразы.

«Я тебе не люблю таким», – говорит мама, а кроха думает, что самый дорогой человек в мире от него отказывается. Истерика или стресс – самая вероятная реакция на подобные выражения.

Мы подготовили список нежелательных слов, которые нельзя говорить детям.

Родители являются важнейшими людьми в жизни любого ребенка, вот почему каждую обидную фразу, произнесенную ими случайно, в порыве гнева, малыш воспринимает чрезвычайно болезненно. Поэтому мы решили напомнить папам и мама о тех словах, которые ни в коем случае не следует говорить своему чаду, пусть даже он ведет себя неидеально.

Какие слова лучше не говорить детям?

Эти известные и широко употребляемые фразы только на первый взгляд кажутся безобидными. Однако мало кто из родителей задумывается, сколько страхов и обид приносят эти слова маленьким детям.

«Я не люблю тебя»

Мы недаром вынесли эту фразу в первый абзац статьи, поскольку сложно найти более страшные слова для ребенка. Малыш, услышав их от самого родного человека на свете, воспринимает это выражение конкретно: «Я больше не нужен маме, она меня не любит, я очень плохой».

Даже если вовремя опомнитесь и скажите, что просто пошутили, фраза навсегда останется в детской памяти, и время от времени будет всплывать.

Безусловно, никому, даже самому капризному и хулиганистому ребенку такие слова нельзя говорить.

Подчеркивайте, что любите своего маленького непоседу, пусть он и ведет себя недостаточно хорошо.

«Ты не нужен никому»

Иногда взрослые, руководствуясь самыми благими намерениями и стремясь избавить ребенка от какого-либо страха (темноты, чудовища), в ответ на детскую жалобу опрометчиво заявляют: «Никто в комнате не прячется. Никому ты не нужен!» Услышав такое от вас, малыш начинает думать, что он недостоин вашей заботы, любви и внимания.

Отсюда недалеко и до снижения самооценки, замкнутости и комплексов.

Если вы хотите помочь своему чаду, который боится воображаемых чудовищ, скажите лучше, что вы ни за что не отдадите его Бабе-Яге, привидению, поскольку он для вас очень дорог.

«Я отдам тебя…»

Частенько родители, не справляющиеся с расшалившимся малышом, выбирают скользкий путь угроз: «Будешь прыгать по лужам, тебя водяной к себе заберет», «Не станешь есть манную кашу, придет Баба-Яга и сама тебя съест» и т.д.

Список страшных персонажей можно перечислять бесконечно: дядя-полицейский, злой доктор с уколом, Бабайка. Тревожные и мнительные дети остро реагируют на подобный шантаж, испытывая постоянный страх.

Подобное эмоциональное перенапряжение в конечном итоге приводит к нервному срыву и фобиям: малыш боится оставаться в одиночестве, просит включать свет ночью. Попробуйте завоевать родительский авторитет более конструктивными способами.

«Ты очень плохой!»

Последний довод родителей – «волшебная» фраза: «Ты плохой», которую категорически осуждают все психологи.

В раннем возрасте ребенок оценивает себя со слов взрослых и не сомневается в искренности их утверждений. Говорите своему чаду, что он плохой, невоспитанный, жадный, злой? Не удивляйтесь, что совсем скоро он, войдя в роль, начнет вести себя соответственно.

Если вы хотите продемонстрировать крохе неприемлемость плохого поведения, воспользуйтесь менее травмирующими вариантами: «У тебя очень грязно в комнате, убери игрушки», «Поделись, пожалуйста, с сестренкой конфетой, а она поделится с тобой яблоком».

«Дай я сама все сделаю»

Кроха уже четверть часа безуспешно возится со шнурками или старается застегнуть молнию? Безусловно, у вас получится намного качественнее и, самое главное, быстрее.

«Дай-ка лучше я сама, ведь у тебя не получается (ты не понимаешь, не умеешь, не знаешь, еще слишком мал)», – специалисты уверены, что подобные слова программируют малыша на неуспех, вселяют неуверенность, делают его безынициативным. Зачем что-то делать, если все равно меня ждет неудача?

Если ваше чадо заявляет: «Я сам», радуйтесь – значит, ребенок стремится к самостоятельности. Поэтому старайтесь проявлять терпение, поддерживайте малыша и обязательно хвалите за успешное выполнение.

«Возьми, только успокойся и больше не реви»

Безусловно, не каждый родитель сможет выдержать многочасовые детские просьбы, горькие слезы и огромные жалобные глазки. «Ну, пожалуйста, купи куклу, а я обещаю себя хорошо вести всю неделю», – фраза, после которой сдаются многие взрослые и незаметно для себя попадают в хитрую ловушку.

Ребенок понимает, что слезами и уговорами он сможет добиться всего, чего захочет, а родительский отказ не следует воспринимать всерьез.

Никто не утверждает, что малыша нужно держать в ежовых рукавицах, однако постоянное потакание капризам может привести к появлению в семье маленького манипулятора. Может быть, лучше попробовать отвлечь его или немного подождать, пока он не успокоится?

«Не делай этого, а то…»

Порой родители, стремясь обезопасить жизнь ребенка, незаметно перегибают палку, практически изолируя его от окружающего мира. От таких мам (часто этим «грешат» бабушки) малыш часто слышит: «Не трогай ничего – иначе разобьешь», «Не трогай кошку – поцарапает», «Не бегай по лужам – заболеешь», «Не ходи на горку – упадешь».

Любопытно, что их этих фраз дети запоминают лишь вторую часть: «упадешь», «поцарапает», «заболеешь». В результате бойкий прежде малыш становится робким и неуверенным, считая, что опасности подстерегают буквально на каждом шагу.

Что же делать? Ответ прост – не давать негативных прогнозов, а указывать крохе на желаемое поведение: «Давай будем гулять по дорожке», «Крепче держись за санки, когда будешь скатываться с горки» и т.д.

Желая предупредить ребенка о вероятных трудностях, которые ждут его в процессе выполнения той или иной работы, некоторые родители говорят: «Делай все сам, никто тебе не поможет!», «Надеяться нужно только на свои силы», «Никому не доверяй, добрых людей очень мало». И без того незнакомый окружающий мир становится для детей еще более пугающим и опасным.

Есть риску, что ребенок в результате вырастет замкнутым, недоверчивым и агрессивным. Не забывайте, что важно сформировать у малыша позитивный взгляд на мир, конечно, научив его основам безопасного поведения.

«Почему ты не такой, как …»

Популярная фраза в родительском лексиконе – критика ребенка в форме сравнения с братом или сверстником.

«Почему же ты не такая послушная, как твой старший брат?», «Посмотри, какую красивую картину нарисовала Оксана. А у тебя что получилось?», «Все дети в группе уже умеют самостоятельно одеваться, и только ты ждешь, когда я застегну тебе куртку» – подобные сравнения (особенно с сестрами и братьями) порождает только зависть, ревность и нездоровое соперничество.

Звучит банально, но детям очень важно и нужно, чтобы мама с папой воспринимали их любыми – хорошими и плохими, способными и не очень, в общем, со всеми достоинствами и недостатками. Да и сравнивать кроху лучше самим с собой.

«Почему ты не лучше всех?»

Крайне задевают детей завышенные родительские требования: «Почему ты занял только второе место?», «Я разочарована тем, что ты получаешь четверки по математике». Такие слова говорить нельзя, потому что ребенок понимает – ему не удастся соответствовать запросам мамы с папой, ведь для этого ему нужно будет прыгнуть выше головы.

Не стоит забывать, что детям жизненно необходимо ощущать поддержку родителей, поскольку именно она мотивирует на достижение лучших результатов.

Поэтому выразите свое одобрение: «Второе место? Хорошо! В следующий раз мы подготовимся еще лучше», «Горжусь тобой, самое главное – участие».

Самый эффективный способ понять, что нельзя, а что можно говорить ребенку – представить себя на его месте.

Хотите ли вы, чтобы вам постоянно указывали на недостатки, угрожали? Скорее всего, нет. Поэтому перед тем, как что-либо сказать своему чаду, задумайтесь на секунду: не навредят ли ваши слова детской самооценке?

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/kakie-slova-nelzya-govorit-rebenku

Какие слова лучше не говорить детям

Наши дети как губки. Поэтому очень важно быть внимательными и следить за теми словами, которые вы говорите своему малышу. Некоторые фразы, брошенные вами случайно или в пылу ссоры, могут навредить и повлиять на их самооценку и будущие успехи. Какие речевые обороты следует избегать при общении с ребенком?

Фразы: «Посмотри, как быстро Дима застегивает пальто»; «Полина уже умеет пользоваться горшком, а ты почему-то нет», «Учись у брата – он приносит из школы только пятерки».

Взрослые ошибочно полагают, что таким образом они мотивируют ребенка на новые достижения. Но вместо поддержки ребенок получает сомнение в том, что родители его любят.

Вдруг им больше нравится соседская девочка Полина? А может, мама любит моего старшего брата Диму гораздо сильнее меня? Вместе со страхом приходит и желание отомстить более успешному «сопернику»: дернуть за косичку или стукнуть, пока никто не видит.

Ребенок развивается в своем собственном темпе, согласно темпераменту и другим личностным особенностям. Сравнивайте малыша с ним самим. Заведите для этого журнал достижений, куда можно записывать каждый его успех. Просматривая вместе с ребенком прошлые победы, вы подталкиваете его к новым свершениям.

Фразы: «Ты самый умный (успешный, красивый, способный»…); «Куда Лешке до тебя».

Охотно верим, что вам есть за что хвалить свою кроху. Беда приходит, когда вы раздаете комплименты просто так, без достаточных оснований. Во-первых, ребенок может превратиться в зазнайку. А во-вторых, малыш привыкает к легкой похвале и становится зависимым от мнения окружающих. А в детском саду и школе «за красивые глазки» не похвалят.

Хвалите не самого малыша, а его поведение и реальные усилия. Вместо фразы «Ты самый талантливый в детском саду» говорите: «Ты нарисовал замечательную картину. Цветы на ней как живые».

Фразы: «Не бегай – ноги переломаешь»; «Не кривляйся – таким останешься»; «Не будешь спать днем – не вырастешь».

Психологи утверждают, что из таких фраз ребенок запоминает только вторую часть: «переломаешь», «останешься», «не вырастешь». Очень скоро мама с удивлением обнаруживает, что ее прежде бойкий и любопытный малыш вдруг стал робким и неуверенным. После маминых «напутствий» ребенок делает неутешительный вывод: в этом страшном мире опасность подстерегает на каждом шагу.

Не делайте негативных прогнозов, а заинтересуйте ребенка желаемым поведением: «Если поспишь после обеда, то наберешься сил и сможешь дольше играть в песочнице» или «Если ты будешь кушать овощи и фрукты, то станешь быстрым и ловким и станешь быстрее ездить на самокате».

Фразы: «Ты делаешь неправильно (медленно, неаккуратно…)»; «Давай я лучше сделаю это сама»; «Не трогай телефон (пульт, конструктор…), опять сломаешь».

Малыш не рождается художником, конструктором или строителем. Только практика и ошибки дают ему возможность научиться. Такими фразами вы даете понять, что он неумеха и ничего не умеет.

Став взрослее, ребенок уже не захочет реализовать себя в рисовальном кружке или спортивной секции.

Кстати, в определенном возрасте кроха проходит через период «я сам», в течение которого такие фразы даже могут вызвать нешуточный скандал!

Не только успехи, но и ошибки дают ребенку жизненный опыт и вырабатывают уверенность в собственных силах. Объясните, что на ошибках учатся: «Не получилось? Попробуй еще раз».

Фразы: «Ты меня своим поведением скоро в могилу сведешь»; «Все нервы мне вымотал».

Желая добиться послушания или прекратить громкие вопли, старшее поколение активно манипулирует малышом. Возможно, на некоторое время он поутихнет, испугавшись, как бы из-за его беготни мама и в самом деле не заболела. Однако это может помочь раз, другой, а потом ребенок перестанет воспринимать жалобы всерьез и на по-настоящему плохое самочувствие мамы не обратит внимание.

Чтобы совладать с непослушной егозой, переключите его внимание на другую деятельность. Почитайте любимую книжку с картинками, поиграйте в «молчанку», дайте раскраску и карандаши – способов успокоить малыша множество.

Фразы: «Не будешь доедать кашу – не получишь торта»; «Не уберешь за собой лего – не включу мультик».

Подобные «бартерные» отношения малыш быстро возьмет на вооружение. Не удивляйтесь, если через несколько лет вы услышите ультиматум: «Не дашь кусок торта – не стану доедать кашу!»; «Я прочитаю книжку, если только ты купишь мне вот того робота!»

Не предъявляйте ребенку ультиматумы, а выдвигайте реальные требования, условия, которые защищают его здоровье: «Если ты не наденешь резиновые сапоги, то не пойдешь гулять. На улице лужи». Почувствуйте разницу. Этим требованием вы говорите, что переживаете и заботитесь о малыше.

Фразы: «Мне такой чумазый ребенок не нужен»; «Таких капризных детей никто не любит»; «Не буду тебя любить, раз ты не слушаешься».

Слова о том, что родная мама тебя не любит, – худшее, что может услышать маленький ребенок.

Возможно, вы не вкладываете в такие фразы негативный и угрожающий смысл, но малыш думает, что он никому не нужен, а любовь мамы еще нужно заслужить.

Положительных способов он пока не знает, а вот крики и капризы родительское внимание привлекает очень даже хорошо. И не забывайте про самооценку, которая зависит от мнения значимых взрослых.

Любите ребенка безусловно, даже когда он кричит, дерется, нарушает правила. Не критикуйте личность малыша, разбирайтесь с его поступком.

Всякий раз, когда вы говорите что-то ребенку, задумайтесь хотя бы на секунду и поставьте себя на его место. Что бы вы ощутили, услышав такие слова? Это простой способ понять, что можно, а что нельзя говорить малышу.

Я как то была свидетелем того, что молодая мама запугивала своего ребенка, мол если не перестанешь бегать, отдадим тебя в детский дом. Это было так дико для меня. Я ей даже замечание сделала!

Ребенка на самом деле не стоит сильно хвалить. Такая чрезмерная похвала аукнется в будущем. У ребенка будет слишком завышенная самооценка. У моей племянницы так.. к сожалению..

Лично я категорически против того, чтобы угрожать ребенку. Не важно, какая это будет форма, или лишение игрушки или что то физическое, например наказание. Это самое ужасное, что можно делать.

Наши паблики в соц сетях. Подпишись:

Читайте также:  Нужно ли (и можно ли) давать воду новорожденным детям при грудном, искусственном, смешанном вскармливании? вода при икоте

Источник: https://w6x.ru/razvitie-rebenka/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detjam

Какие слова нельзя говорить ребенку — полезные советы и лайфхаки

Будучи взрослыми людьми, родители подчас забывают, как сильно может ранить ребенка случайно сказанное слово. Дети более чувствительны и впечатлительны, поэтому ответственным родителям нужно раз и навсегда запомнить, что никогда нельзя говорить своему ребенку. Психологи уверяют: некоторые фразы могут всерьез подорвать неустойчивую детскую психику. Какие слова нельзя говорить ребенку?

Никогда нельзя всячески запугивать малыша, даже если он капризничает без причины или ведет себя непослушно. Как часто можно услышать от, казалось бы, взрослых людей: «Непослушных детей забирает Баба Яга! Будешь не слушать маму – тебя ночью напугает Домовой!» Фантазию взрослых порой бывает не остановить, поэтому с каждым годом появляется все больше детских «пугалок».

При этом взрослые не понимают, что дети воспринимают эти слова как прямую угрозу и подтверждение своей ненужности. Они боятся, что действительно окажутся на сковороде Бабы Яги. Неудивительно, что стресс и страх в таком нежном возрасте не приведут ни к чему хорошему.

https://www.youtube.com/watch?v=q6lNENimSbI

Если же малыш скверно себя ведет на улице или в общественном месте, нужно объяснить ему, в чем он неправ. Не нужно читать мораль: чем конкретнее будет названа проблема, тем лучше. «Тебе нельзя хватать кошечку за хвостик, ей больно», – такое немудреное обоснование, что другое живое существо тоже нуждается в защите, запомнится ребенку на всю жизнь.

Родители всегда должны говорить тихо и ласково, общаясь с детьми, выражать понимание и поддержку. Даже самые маленькие дети поймут, когда взрослые искренне проникаются их проблемами.

Если уговоры не действуют, следует поговорить со своим чадом, как со взрослым – сказать, что подобное поведение не только неприлично, но и мешает другим людям. Главное: никогда не выказывать негативных эмоций, даже если малыш вел себя очень плохо. Самоконтроль легче дается взрослым людям, не стоит забывать об этом.

 Очень часто дети могут почувствовать себя ненужными из-за случайного слова

Даже самый чуткий родитель, если сильно рассердится, может сказать: «От тебя очень много шума! Горе луковое, одни проблемы от тебя!»

Родители такими словами хотят успокоить суетливого малыша или привить своему чаду послушание.

Некоторые дети очень непоседливы, и их гиперактивность кажется со стороны невоспитанностью или показным поведением.

Родителей могут раздражать привередливость детей в еде, шум в общественных местах или бесконечные требования купить очередную ненужную игрушку. Поэтому невольно просится фраза: «Как я от тебя устал(а)!»

Однако стоит помнить, что частое употребление подобных фраз может вызвать многочисленные комплексы у детей. Малышам может показаться, что родители их не любят и стыдятся. Или (что еще хуже) дети начинают действительно верить, что они «неправильные, непослушные, приносят одни неудачи и неприятности». Такие слова, произнесенные устами взрослых – прямой путь к комплексу неполноценности.

Один из главных советов психологов – развитие умения договариваться со своим ребенком. С ранних лет нужно учить маленького человечка искать компромисс, вез без этого навыка жить в обществе просто невозможно. При этом нельзя хвалить детей только тогда, когда они выполняют все требования взрослых.

Нужно поощрять добрые поступки, учить быть самостоятельным, а не ругать ребенка за отказ есть кашу на завтрак, а потом за эту же кашу хвалить, если ребенок ее съест. Так воспитывается зависимость: не только от слов родителей, но и от мнения окружающих. Вырастая, такие дети склонны попадать под чужое влияние.

Особенно, когда одиночество служит в качестве наказания. «Будешь себя плохо вести, никуда с нами не поедешь!» – понятно, что такие слова с детства калечат психику ребенка.

Еще хуже: «Не слушаешься маму – останешься дома один!» Чаще всего родители говорят такое только тогда, когда сильно рассержены, расстроены, причем не обязательно из-за поведения ребенка – на нервах человек может обидеть кого угодно, хоть и потом будет очень жалеть о сказанном.

В силу возраста дети не понимают, почему их родители злятся. Детскому уму невдомек, что папу вот-вот уволят в работы, а мама устала от домашних хлопот и хочет немного отдохнуть. Любые негативные эмоции малыши воспринимают на свой счет.

Когда детям кажется, что они не нужны родителям, они проецируют всю мнимую ненужность на весь остальной мир. Малыши начинают думать, что они плохие и не заслуживают ни любви, ни внимания других людей. Очень часто это ведет к проблемам социализации в более зрелом возрасте.

Никто не утверждает, что родителям вовсе нельзя иногда отдохнуть от рутины и оставить чадо на вечер на попечение бабушек и дедушек.

Если ребенок уже подрос, нужно просто объяснить ему, что родителям тоже нужно отдыхать, и в одиночестве взрослые могут успокоиться и набраться сил.

Но категорически нельзя даже в шутку упоминать при детях, что им следует быть в одиночестве, и что их общество тяготит родителей.

Семья – самое важное в жизни маленького ребенка, нужно всегда помнить об этом. И слова родителей – как хорошие, так и плохие – могут на целые десятилетия остаться в памяти малыша. Перед тем, как сказать что-либо, нужно хорошо подумать: не сможет ли сиюминутная ярость родителей навредить психическому здоровью ребенка?

Мы в социальных сетях

  • VK

Источник: https://nyamkin.ru/advice/kakie-slova-nelzya-govorit-rebenku

Какие слова нельзя говорить детям?

Родители наносят большой вред ребёнку, произнося слова, которые нельзя говорить детям. Такие фразы бьют по самооценке ребёнка, лишают его спокойствия и радости, подрывают доверие к родителям и миру. Давайте разберёмся, как правильно разговаривать с детьми и что, а главное – почему, нельзя говорить детям никогда.

  1. Не сравниваете успехи ребёнка со своими успехами.

Нельзя сравнивать свои достижения с успехами ребёнка. Все эти фразы: «Вот я в твоём возрасте…», «Я в классе был первым по физике/химии…» укрепят ребёнка в мыслях, что он плохой и никуда не годен.

У вас больше опыта и знаний. Ребёнок, вынужденный соревноваться со своими родителями, обречён навсегда быть проигравшим. Он может привыкнуть к тому, что он всегда последний и, в конце концов, перестанет бороться.

А зачем? Всё равно он хуже.

Ситуация сравнения детей между собой и её специфика в Монтессори-среде

Лучше научите детей сравнивать себя с собой, показывайте, насколько лучше они стали справляться с чем-то по сравнению с прошлым годом. Например, ребёнок неаккуратно выполнил задание. В этой ситуации лучшим решением будет выделить из написанного текста те места, которые получились самыми ровными и красивыми, и похвалить за них.

После ваших слов у ребёнка должны появиться положительный настрой и желание повторить, продолжить, переделать то, что не удалось. Важно вдохновить на дальнейшее развитие, а не вложить в голову ребёнка, какой он неудачник и растяпа.

  1. К словам, которые нельзя говорить детям, относятся оценочные суждения о внешности, способностях и развитии ребёнка.

Всё, что вы говорите детям сегодня, они запомнят и заберут с собой во взрослую жизнь.

У моих знакомых мама говорила дочери, что у старшей сестры – ножки ровненькие, а вот ей, младшей, не повезло… Девушка до 30 лет комплексовала по поводу своей фигуры.

Несмотря на то, что ей все говорили, что её ноги красивые и стройные, в глубине души она всё равно «знала», что она с браком. Ей пришлось много и долго работать над своей самооценкой, чтобы научиться принимать себя, любить и ценить.

Безоценочность в общении с детьми

Даже если ребёнок и обладает какими-то недостатками внешности, развития или не блещет способностями, стоит обращать его внимание на то, что у него получается хорошо, развивать сильные стороны. И объяснять, что вы любите его таким, какой он есть, что он один такой во всем мире, что ваша любовь не изменится от того, сделает он что-то лучше или хуже.

  1. Нельзя говорить своим детям фразы, способные вызвать чувство страха и беспомощности.

Мою подругу в детстве пугали бабайкой. Родители говорили, что если она будет плохо себя вести, то бабай придёт и утащит её. Она до сих пор помнит ужас, который испытывала ночью, лежа в своей кровати. Мама была на кухне, и девочка понимала, что, если бабай придёт сейчас, она даже не успеет убежать к маме – слишком далеко. И лежала, не шевелясь, боясь даже дышать.

Чем пугать ребёнка, лучше создать для него перед сном атмосферу безопасности, доброжелательности, интереса и спокойствия.

  1. Не сравнивайте детей между собой.

«Ну что это такое, посмотри, Вася так аккуратно поел, а ты вечно, как поросёнок!», «Твой брат учится хорошо, а ты не пойми в кого!», «Смотри, Леша победил в олимпиаде, а ты таблицу запомнить не можешь!» Такие высказывания могут привести к войне между детьми. В этом сравнении не будет победителей. Тот, кого поставили выше, загордится и начнёт общаться с младшим свысока. А проигравший в сравнении затаит обиду, зависть и даже злость. Не стоит развивать в детях чувства, которые могут разбить их дружбу.

Когда в моей семье появился второй ребёнок, моей большой мечтой было, чтобы дети были дружны между собой. Я поддерживала их помощь друг другу.

Идеи совместных занятий с детьми разного возраста

Старший сын, Костя, недавно закончил первый класс, и у него возникло превосходство над младшим, четырёхлетним Артёмом. Костя сказал мне как-то: «Мама, Артём у нас глупый такой, не может запомнить, что после двух идёт три, а не четыре».

Я объяснила сыну, что, когда он был маленький, тоже путал числа и даже буквы, но я не смеялась над ним, а помогла запомнить, как правильно, с помощью некоторых приёмов. Сын заинтересовался. Какие такие приёмы? Рассказала, что читала ему рассказы и показывала пальцем числа, что мы считали зверей на пальчиках, считали лавочки во дворе, качели в парке, птиц, кошек.

В общем я не стала ругать старшего за надменность и насмешки над малышом. Вместо этого показала, как можно помочь тому, кто младше.

Вечером Костя достал свою уже пройденную тетрадь по математике. Они с Артёмом сели на диван в обнимку, и старший брат показывал малышу цифры, рассказывал истории, объяснял на машинках.

Это была маленькая победа.

Не стравливайте своих детей. Лучше научите их терпению, взаимовыручке и снисходительности к недостаткам других.

  1. Самое главное правило: дети делают не то, что мы говорим, а то, что мы делаем.

Поэтому обратите внимание, как вы разговариваете с другими. Научите ребёнка поддержке, пониманию, доброте, хорошему отношению к близким не на словах, а на своём примере.

Если родители говорят быть честным, а сами врут, дети понимают, что врать – это хороший выход, когда хочешь избежать ответственности за свои слова или поступки.

Если мама вежлива со старшими, ребёнок чувствует, что за её словами – правда, и учится достойно вести себя в любой ситуации.

Если вы ошиблись и всё-таки сказали то, что не следовало говорить ребёнку, найдите в себе силы извиниться и объяснить, что вы поступили неправильно и обидели зря. Так вы научите детей признавать и исправлять свои ошибки.

Источники фото: 

Источник: https://mchildren.ru/kakie-frazy-nelzya-govorit-rebyonku/

Слова, которые нельзя говорить детям – 20 фраз, которые ломают ребенку жизнь

Многие воспитательные фразочки у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас.

Не пытаясь фильтровать нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся голосом в его голове, который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни. Попробуем разобраться, на что программируют ребенка и к чему приводят хорошо известные родительские слова.

1. Не будешь слушаться – отдам тебя соседке, Не будешь спать – тебя заберет серый волк, Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой

Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный побочный эффект ; от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз.

Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности.

Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.

2. Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)

Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий.

Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать.

Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.

3. Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом, Будешь ковырять в носу ; палец сломаешь

Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять.

Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно.

Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.

4. Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь, Не лезь, я сама сделаю, Руки у тебя не тем концом вставлены

Читайте также:  Pokemon go: почему психологи запрещают эту игру детям

По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь.

Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела.

Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.

5. Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься, У всех нормальные дети, а ты вечно…, У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…

Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями.

Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор.

В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

6. Ты у нас лучше всех, Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится

Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: Но надо ведь ребенка хвалить?!. Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка звездную болезнь.

Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим.

К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно проигрывает кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый.

Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия (Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.

7. Пока не поешь – гулять не пойдешь, Пока не соберешь игрушки – не включу мультики

До определенного момента попытка сторговаться с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет торговаться с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д.

Тактика услуга за услугу вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит.

Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.

8. Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду, Я тебя такого вредного не буду любить

Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д.

Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям.

А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.

9. Зачем я тебя вообще родила, Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик

Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: Лучше бы тебя не было. Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

10. Я из-за тебя карьеру не сделала, Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали

Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы награждают ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.

11. Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала, Кто тебя вообще спрашивает, Я сказала так, значит так

Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление.

Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию.

В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации гнет свою линию и никого не слышит.

12. Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось, Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя, Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею

Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье.

При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д.

Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.

13. Лучше не попадайся мне на глаза, Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь

Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно.

Когда вы не справляетесь со своими эмоциями ; действуйте, как при крушении самолета: кислородную маску сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком.

Вашей кислородной маской может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.

Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть железными. Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал.

В этот момент малыш начинает понимать: Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно.

Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.

15. Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь, Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок

Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.

16. Сейчас же успокойся, Ну-ка быстро замолчал!, Стой нормально

Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.

17. Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!, Ну что ты нюни распустил из-за пустяка

Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.

18. Не куплю тебе ничего, у меня денег нет

Поход по магазинам часто сопровождается разными купи со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой нет денег. Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить.

Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно.

Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой денег нет.

19. Не придумывай, там никого нет, Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет

У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать.

Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе.

Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.

20. Ой, какой ты невоспитанный, Ах ты жадина, Ой, какой грязнуля, как поросенок

Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл Я плохой. Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.

Какие слова нельзя говорить детям. Самые страшные фразы, которые ребенок может услышать от родителей. Как слова влияют на детей ; http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html

Многие из этих фраз кажутся безобидными и даже полезными, но теперь мы видим, как они действуют на ребенка и к каким результатам могут привести. Избавиться от привычки говорить ребенку все эти вещи не просто, но если осознать их вред и приложить усилия, можно искоренить эти воспитательные клише из своей речи и избавить тем самым ребенка от душевных травм.

Источник: https://o-detyah.ru/vospitanie-rebenka/slova-kotorye-nelzya-govorit-detyam-20-fraz-kotorye-lomayut-rebenku-zhizn-2

Напрасные слова или чего лучше не говорить детям

НАПРАСНЫЕ СЛОВА или ЧЕГО ЛУЧШЕ НЕ ГОВОРИТЬ ДЕТЯМ Эти известные всем фразы кажутся безобидными. Они превратились чуть ли не в штампы отечественной традиции воспитания. И если бы взрослые знали, сколько обиды и страха они приносят маленьким…

ОШИБКА 1. ПРОГНОЗЫ-ПУГАЛКИ

Что говорят взрослые…

«Не носись – шею свернешь»; «Будешь плохо есть – тебя любой поколотит»; «Не строй рожи – навсегда таким останешься».

В память ребенку врезается только вторая часть конструкции: упадешь, поколотит, навсегда останешься. Поэтому вскоре ребенок делает вывод, что жизнь очень опасное мероприятие, где неприятности подстерегают на каждом шагу». Вскоре мама может обнаружить, что ее бойкий малыш «неожиданно» стал робким и нелюбопытным.

Работа над ошибками: Не запугивайте, а старайтесь заинтересовать желаемым поведением. Например: «Если ты будешь хорошо кушать, то будешь сильным и сможешь быстро ездить на велосипеде»; «Если поспишь днем – наберешься сил, сможешь долго гулять в зоопарке».

ОШИБКА 2. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

Что говорят взрослые…
«Не трогай, сейчас опять сломаешь!»; «Дай я лучше сама сделаю!».

Эти фразы ребенок понимает как “ты плохой, у тебя никогда ничего не получится. Это буквально рушит уверенность в себе и своих силах. В будущем такой ребенок вряд ли захочет попробовать свои силы в спортивной секции или музыкальной школе».

Работа над ошибками: Совершая ошибки, ребенок развивается и вырабатывает уверенность в себе. Мы можем ему помочь фразами: «Попробуй еще раз!»; «Сломал? Не страшно, сейчас починим!».

ОШИБКА 3. СРАВНЕНИЕ

Что говорят взрослые…
«Маше тоже три, а она уже моет руки сама!»; «Посмотри на мальчика – он никогда не дерется!».

Ребенок начинает сомневаться – действительно ли родители его любят? А может, соседскую Машу все-таки больше? И не уйдут ли они к ней навсегда? В результате вместо «положительного примера» ребенок получает страх и растерянность, а вместо желания подражать соседской Маше – ревность и желание дернуть ее как следует за косичку, чтоб не была такой хорошей.

Работа над ошибками: Гораздо более правильная стратегия – устроить соревнование ребенка… с самим собой. Месяц назад он еще не мыл руки сам – а сейчас начал; год назад не умел кататься на велосипеде – сейчас гоняет без “спутников”… Заведите красивый журнал успехов и просматривайте его вместе с малышом. Напоминание о прошлых победах подтолкнет ребенка к новым достижениям.

Читайте также:  Маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка? 10 наиболее удачных детских фраз

ОШИБКА 4. ЗАХВАЛИВАНИЕ

Что говорят взрослые…
«Ты у меня самый умный (способный, красивый…); «Куда Сашке до тебя!».

Постарайтесь хвалить не самого малыша (“Ты у нас самый расчудесный”), а его действия (“Ты отлично нарисовал”; “Ты хорошо все сделал”).

Иначе ребенок окажется слишком зависим от одобрения окружающих и стремиться будет к похвале, а не к достижению цели.

Кроме того, скоро ваш малыш окажется в первом детском коллективе (садике, школе), где вряд ли сверстники тут же кинутся признавать его “звездность”. А это может стать довольно сильным разочарованием.

ОШИБКА 5. ОБВИНЕНИЯ

Что говорят взрослые…
«Перестань кричать – у меня сейчас голова лопнет!»; «У бабушки чуть сердце не остановилось!» и т.п.

Ребенок воспринимает все буквально.

Чувствительные и эмоциональные детки могут превратиться в молчаливых тихонь – ведь из-за любого открытого проявления эмоций у мамочки может разлететься на куски голова! Карапузы пошустрее поэкспериментируют с высотой и громкостью воплей, убедятся, что головы-сердца у всех целы, и начнут игнорировать все ваши призывы. Позже эти дети вряд ли посочувствуют вам во время болезни – мама ведь столько раз шутила, что ей больно…

Работа над ошибками: Лучший способ справиться с разбушевавшимся карапузом – переключить его внимание на игру. Носится по квартире с первобытными воплями – подойдите и шепните что-нибудь на ушко. Ребенок заинтересуется… и через несколько секунд охотно сменит «кричалки» на «шепталки».

ОШИБКА 6. УЛЬТИМАТУМЫ

Что говорят взрослые…
«Не съешь суп – торта не дам»; «Не уберешь игрушки – мультика не увидишь».

Ваш ребенок все схватывает на лету, правда? Вы хотите через пару лет услышать: «Не дашь пирожное – суп есть не буду»; «Учить буквы?! Тогда купи во-о-он ту машину!»?

Работа над ошибками: Если приучать к режиму получается только через ультиматум, призовите на помощь игру. Например, суп – это море, в котором плавают кораблики-овощи. Ваш “китенок” охотно их “проглотит”.

ОШИБКА 7. ШАНТАЖ ЛЮБОВЬЮ

Что говорят взрослые… «Я тебя такого не люблю!»; «Ну и кто с таким чумазым дружить будет?»; «Не будешь слушаться – любить не буду!».

Еще ни одного малыша эти фразы не заставили вести себя хорошо. Напротив, ребенок начинает чувствовать сильный страх и растерянность. И пытается вернуть мамин интерес любыми доступными способами – то есть капризами и истериками.

Ведь ребенок подсознательно чувствует, что любовь мамы или ее отсутствие для него вопрос выживания, тут уже не до хороших манер! Не говоря о том, что шантаж любовью может привести к низкой самооценке на долгие годы: ребенок запомнит, что сам по себе он любви не заслуживает, ну разве только если будет выполнять все пожелания окружающих.

Работа над ошибками:
Самое важное для мам «грамматическое» правило: по отношению к малышу слово «люблю» с частицей «не» не употребляется. Исключений из правила нет.

Радости Вам от общения с детьми!

С уважением, детский психолог Науменко Оксана

https://vk.com/detskiy_psiholog_naumenko

Тэги: воспитание общение дети

Источник: http://www.mama.mk.ua/articles/statji-saita/sayt-mama/naprasnye-slova-ili-chego-luchshe-ne-govorit-detyam.html

Что нельзя говорить ребенку? Семь запретных фраз в общении с детьми

Некоторые фразы при общении с ребенком употребляются родителями автоматически, просто сами собой слетают с языка, потому что передаются из поколения в поколение.

На первый взгляд, эти слова и обращения к малышу вполне безобидны, но, повторяясь изо дня в день, они могут в той или иной степени навредить формированию личности ребенка, сказываясь на его характере и психологическом здоровье.

И здесь не идет речь об откровенно жестоких словах, сказанных малышу сознательно с целью вызвать у него негативные эмоции, а лишь о тех моментах, когда родители в воспитательных целях используют стереотипные для сознания большинства взрослых приемы. Какие же эти запрещенные фразы, в значение которых мамам и папам стоит внимательно вдуматься?

1. «Будешь себя плохо вести, придет Баба-Яга и заберет тебя!»

Цель обращения. Фразы такого рода могут иметь множество вариаций: «…отдам охраннику, придет полицейский, прибежит серый волк, доктор укол сделает и т. д.», но суть у них одна – припугнуть малыша, чтобы добиться от него послушания, хорошего поведения, выполнения тех или иных требований.

Часто этот прием оказывается весьма действенным на первых порах, ведь ребенок обычно доверяет родителям и воспринимает их слова как истину, вне зависимости от того, применяют ли они в качестве «страшного героя» реального (врач, полицейский, чужой дядя) или сказочного (Баба-Яга, Бармалей, Бабай, волк) персонажа.

 

В чем опасность? Беда в том, что «побочным эффектом» такого воспитательного метода становится с течением времени совершенно не тот результат, на который рассчитывают родители.

Если сообразительный малыш с сильной нервной системой вскоре просто перестанет реагировать на подобные заявления и уверится, что слова взрослых не стоит воспринимать всерьез, то более тревожный и впечатлительный ребенок может пережить сильный испуг и заработать невроз.

Такие пугающим слова нельзя говорить ребенку, ведь они не объясняют ему последствия его действий, не учат, почему можно или нельзя вести себя определенным образом, зато приводят к повышению тревожности (в отношении тех же врачей, к примеру), потере чувства безопасности, ухудшению дисциплины.

Работа над ошибками.

Не стоит ради временного положительного эффекта провоцировать появление у ребенка комплексов, страха и недоверия, лучше проявить чуть больше терпения и в доступной для малыша форме объяснить, к чему могут привести его действия, замотивировать его положительным примером или переключить на что-то интересное: «Катя, посмотри, видишь, у соседей коляска стоит? У них лялечка маленькая, наверное, она уснуть не может, когда ты так кричишь. А где твоя кукла? Давай мы ее тоже уложим и тихонечко колыбельную споем».

2. «Не беги, упадешь!»

Цель обращения. Все родители стремятся уберечь свое чадо от опасностей окружающего мира, но порой необходимая забота переходит в разрушительную для его развития гиперопеку: «Не подходи к собаке – укусит!», «Не трогай – разобьешь!» (машина задавит, кошка поцарапает, качели ударят). 

В чем опасность? Всегда прогнозируя негативные последствия действий малыша, ограничивая его желание познавать мир и совершать свои маленькие открытия, делать собственные ошибки, вы формируете тревожную и неуверенную в себе личность, ожидающую только неприятностей.

Ребенку будет сложно стать самостоятельным, независимым, открытым и успешным, если с самого рождения он будет слышать предостережения и запреты.

Конечно, это вовсе не означает, что нельзя говорить ребенку об опасности, позволять ему рисковать своей жизнью и молча смотреть, как он бесконтрольно осваивает окружающее пространство. 

Работа над ошибками.

Важно научить своего малыша адекватно вести себя в «опасной» ситуации, определять свойства предметов и причинно-следственные связи, научить исправлять свои ошибки и делать выводы. Поэтому вместо резких и категоричных окриков постарайтесь спокойно подстраховать ребенка: «Ты хочешь отнести блюдо с фруктами на стол? Хорошо, но оно стеклянное и может разбиться, если упадет, поэтому держи двумя руками и ставь аккуратно».

3. «Не будешь слушаться, не буду тебя любить»

Цель обращения. Нередко мама пытается воздействовать на детские капризы и непослушание подобными фразами: «Ты мне такой грязный не нужен», «Будешь капризничать – уйду» и т. д. Конечно, мама может быть усталой или рассерженной поведением малыша, и такими словами она стремится донести до ребенка свои эмоции и желание видеть его «хорошим».

В чем опасность? Выбранное средство – это манипулирование самым дорогим для малыша – его привязанностью и любовью к родителям.

Ребенок нуждается в безусловной маминой любви так же, как в пище, поэтому фраза о том, что его не будут любить или он не нужен, может вызвать панический страх и состояние безысходности, с которыми ребенку не так просто справиться.

Такие слова нельзя говорить ребенку, ведь из-за них у малыша возникают частые болезни, плаксивость, отчужденность от родителей в подростковом возрасте. 

Работа над ошибками.

Вместо устрашения ребенка лучше рассказывайте ему о своих чувствах и о том, каким бы вы хотели его видеть: «Мне больно и обидно видеть, как ты не слушаешься и разбрасываешь игрушки, я так тебя люблю и хочу, чтобы ты был моим главным помощником».

4. «Делай, что хочешь, только не мешай!»

Цель обращения. Такая фраза может употребляться родителями в двух ситуациях.

Первая – малыш часто слышит от мамы и папы слова: «Отстань!», «Не мешай, займись чем-нибудь», «Возьми, только оставь меня в покое!» – в тех случаях, когда они заняты или хотят отдохнуть.

Вторая – когда мама говорит: «Делай, что хочешь, только успокойся!», «Да бери, только не приставай ко мне!» – возникает, когда мама «сдается» под детским натиском и меняет запрет на вымученное разрешение.

В чем опасность? Родители сами не замечают, что, произнося подобные фразы, они отвергают ребенка с его потребностями, в результате чего у него формируется внутренняя установка на ощущение собственной ненужности. А если малыш все-таки «побеждает» взрослых и получает желаемое, это лишь утверждает его в понимании, что с помощью своего нытья, слез и истерик он может получить все, что захочет.

Работа над ошибками.

Если вы чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, сделайте глоток воды или выйдите в другую комнату, а когда успокоитесь, предложите малышу принять посильное участие в ваших делах или придумайте ему занятие, чтобы освободить несколько минут для себя (например, нарисовать погоду за окном). Если вы устанавливаете для малыша какие-то запреты, то они должны быть постоянными.

5. «Дай, лучше я сделаю, все равно у тебя не получится»

Цель обращения. Дети постоянно все ломают, разбивают, пачкают… И, конечно, родителям хочется сократить эти неприятности, поэтому подобные фразы звучат, наверное, в каждой семье: «Лучше я сама», «Дай я исправлю, руки у тебя не оттуда растут», «Вечно ты все портишь»… 

В чем опасность? Эта критика, призванная, по мнению родителей, сделать ребенка более старательным и умелым, на самом деле грубо обрывает всякое желание малыша стать самостоятельным.

В этих словах он слышит неверие родителей в его силы, оскорбления, отрицательную оценку своих стараний. Это программирует ребенка на неудачу, зарождает в нем ростки апатичности и безынициативности.

 

Работа над ошибками.

Вместо жесткой критики и порицаний постарайтесь с самого детства поддерживать и направлять ребенка, подскажите ему, что вы рядом и готовы прийти на помощь, если она ему потребуется: «Постарайся, и у тебя получится, а если что, я тебе помогу».

6. «У всех нормальные дети, один ты…»

Цель обращения. Сравнивая своего малыша с соседскими детьми, братьями и сестрами, родители обычно стремятся направить его внимание на положительные качества «идеала», однако добиваются обычно совершенно противоположного эффекта.

В чем опасность? Для ребенка такие сравнения звучат очень жестоко и унизительно, указывая на то, что родители не принимают его таким, какой он есть, зато «любят» кого-то другого. Мало того, что это рождает обиду и ревность в детской душе, так еще и дает негативный результат. Ребенок просто специально старается не делать то, что от него хотят. 

Работа над ошибками.

Родителям нужно помнить, что все дети разные, с различными характерами и способностями, поэтому сравнивать своего малыша с кем-то не имеет смысла. Гораздо продуктивнее принимать его и поддерживать, показывая свою любовь и повышая тем самым его самооценку и уверенность в собственных силах. 

Только ваш положительный пример и помощь способны раскрыть таланты ребенка и сформировать у него положительные качества. Говорите ему почаще, что для вас он всегда замечательный и всему научится со временем.

7. «Какой ты плохой!»

Цель обращения. Вариаций на эту тему достаточно: «Ой, какой невоспитанный мальчик!», «Ты у меня такая лентяйка!», но суть одна – эти фразы негативного оценочного характера дают ребенку посыл «Я плохой». 

В чем опасность? Даже ироничные, шутливые или «ласковые» высказывания в этом роде крайне вредны для детской психики. Ведь дети младшего возраста не могут понять иронию или сарказм, не подвергают сомнению слова мамы и папы, а безоговорочно верят им.

Такая фраза может быть брошена с досады или в гневе, или же являться стереотипной формой общения, перенятой от своих родителей, но нужно понимать, что постоянно повторяя, что малыш «плохой», «драчун», «глупый» и т. д., вы будете видеть только соответствующее поведение.

 

Работа над ошибками.

Никогда нельзя осуждать самого ребенка, его личность, можно лишь оценить его действия и поступки. В конце концов, малыш растет таким, каким вы его воспитываете, поэтому оскорбления в педагогических целях, пусть даже шуточные, явно неуместны.

Почувствуйте разницу между фразами: «Ты плохой!» и «Сегодня твое поведение мне не нравится» – и постарайтесь четче выражать свои мысли при общении с малышом.

Опыт звездных родителей

Елена Воробей, актриса, и Соня  (12 лет)

Помню, Соня ни в какую не хотела есть по утрам в садике, и я стала кормить ее дома. Однажды спрашиваю ее: «Что ты хочешь?» – «Пельмени». Я наварила целую кучу, дочка съела штучку и говорит: «Не хочу больше». Я вскипела: «Тогда я дам тебе их с собой в сад в трехлитровой банке!» Она почему-то испугалась и отныне стала пельмени есть.

Сергей Жуков, певец, и его жена Регина Бурд, Ника (7 лет), Энджел (5 лет), Мирон (1 год)

Когда Ника и Энджел были поменьше и нас совсем не слушались, мы сажали провинившегося ребенка на стульчик в определенной части комнаты и оставляли его одного, чтобы он подумал над своим поведением.

Если непослушанием грешили оба, то мы их разводили по комнатам и так же сажали там на стулья.

Сейчас детки стали постарше, и когда они балуются, мы их просто разводим по комнатам, где у них есть время подумать.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/1760/chto-nelzya-govorit-rebenku-sem-zapretnyh-fraz-v-obschenii-s-detmi

Ссылка на основную публикацию