Личное пространство мамы, жены, женщины: для чего оно нужно и как этого добиться

Нужно ли супругам личное пространство?

В случае развода, часто можно услышать такое объяснение: « прошли чувства…». Что же это значит? Что скрывается за этой фразой? И можно ли этого избежать?

Когда семья только родилась, т.е. первые годы после свадьбы, мужчина и женщина ни на секунду не хотят расставаться, только выходя из дома, сразу начинают скучать друг по другу и мечтать о встрече. И он, и она стремятся заполнить собой жизнь партнера, насколько это возможно.

Но лет через 5, вдруг, супруги ловят себя на том, что живут, как соседи, иногда, как хорошие друзья, иногда, как кошка с собакой, но абсолютно не видят друг в друге мужчину и женщину.

Но, как так случилось, что двое, некогда пылающих страстью друг к другу людей, оказались в такой ситуации?!

Общепринятый формат российской семьи предусматривает проживание супругов в одной комнате, общую кровать, общий телевизор, и вообще все у них должно быть общее. На самом деле в этом и кроется корень зла.

Мелочи — основа нашей жизни, в семейной жизни их тоже предостаточно

Интересы и желания двух людей часто не совпадают, и это нормально! Он хочет посмотреть футбол, а она – любимый фильм; она хочет слушать музыку, а он — читать книгу.

Даже такой момент, как биологические ритмы, может стать камнем преткновения. Он — «жаворонок», она — «сова».

Выходной день, после трудовой недели, он, несмотря на это встал рано, он же «жаворонок», а ей хочется поспать подольше.

Давайте заглянем в прошлое: люди вступают в брак примерно в 25 лет, где-то лет с 18 человек, в общем, живет так, как он хочет. У него, скорее всего, есть своя комната, свой телевизор, и вообще, все, что у него есть, принадлежит ему одному.

Он ложится спать и встает, когда хочет, смотрит то, что хочет, идет к друзьям (подругам), когда хочет, и.т.д. И вот, в его жизни появляется другой человек. Совсем другой! Хотя бы из-за своей половой принадлежности.

И что же происходит? Происходит столкновение стихий, так сказать, которое в итоге вполне способно разрушить семью.

Что же делать? А вот что:

С самого начала совместной жизни нужно помнить о том, что ваш партнер является полноценной, состоявшейся личностью.

В современном мире союз двух людей не является жизненной необходимостью ни для одного, ни для другого, и советский домострой давно устарел. Мужчина и женщина находятся вместе только по обоюдному желанию, и все.

Поэтому и количество разводов стало больше, если люди перестают хотеть быть вместе, они расходятся.

Поэтому крайне важно оставить своему партнеру его личное пространство, не покушаться на его жизнь, если вы хотите, что бы в вашей семье была гармония и взаимоуважение.

Если есть возможность, очень хорошо обустроить в квартире комнаты, или одну комнату, в которой никто не живет, но каждый из супругов может, при желании, ей воспользоваться. Читать, смотреть телевизор, говорить по телефону, да и просто выспаться иногда хочется без компании.

Можно, в конце концов, купить два, а то и три телевизора в каждую комнату и кухню, благо, на сайте http://www.notus.com.ua/Televizory всегда большой выбор и демократичные цены.

Доверие — основа отношений! Ни в коем случае нельзя проверять телефоны друг друга, лезть в карманы, просматривать электронную почту и все в таком роде. Это унижает человека, вызывает ощущение того, что его подозревают, ему не верят, как следствие возникает обида.

Отдых вне дома по отдельности тоже обязателен. Одна поправка ко всему вышесказанному: во всем должна быть мера.

Наличие личного пространства не должно привести к тому, что муж и жена постоянно проводят время не вместе. Распределяйте свое время, чтобы ваша вторая половинка не чувствовала себя покинутой.

Любите друг друга. Доверяйте и уважайте друг друга. И тогда вы будете жить вместе долго и счастливо!

Источник: http://www.garmoniazhizni.com/2014/11/17/suprugam-lichnoe-prostranstvo/

Личное пространство: 7 важных советов молодой маме

События

Личное пространство важно для каждого человека. Это зона, где человек предоставлен сам себе, может заняться хобби или подумать о жизни. И желание побыть порой в одиночестве не говорит о том, что человек хочет отгородиться от людей. Психологи утверждают, что эта потребность позволяет удержать равновесие, ощутить психологический комфорт, стать счастливее.

Границы личного пространства у каждого человека свои, они зависят от характера, темперамента, образа жизни… Регулярное нарушение личного пространства влечет появление дискомфорта и неврозов, а они, словно цепная реакция, приводят к куда более серьезным разладам здоровья. Более того, ученые уверены, что нарушение зоны личного пространства способно повлиять на сокращение жизнедеятельности человека.

Молодые мамы постоянно находятся с малышами. Их график подстраивается под режим для новорожденного. И зачастую при отсутствии поддержки и помощи со стороны жизнь мамы растворяется в потребностях ребенка. А ведь маме, как и любому человеку (если не больше), жизненно необходимо восстановить эмоциональный фон и побыть наедине самой с собой.

Личное пространство мамы

Итак, как же маме обеспечить для себя личное пространство? Есть несколько верных решений:

  1. Научитесь ценить свое личное пространство. Осознайте тот факт, что оно вам необходимо. И если вы выбрали совместный сон с ребенком, то лишать себя интимных отношений с мужем вовсе не обязательно. И это выбор взрослых.
  2. У вас должны быть личные вещи, которые трогать никто не должен. Ни при каких обстоятельствах. Даже ребенку надо объяснить, что это мамина косметика. Косметика не должна превращаться в часть жизни ребенка, она ведь часть вашей жизни.
  3. Когда малыш повзрослеет, он должен понять, что могут возникнуть ситуации, когда маму отвлекать нельзя. Никому. Ни папе, ни бабушке. Это время мамино, и чем бы она ни занималась – она имеет на это полное право.
  4. С уважением относитесь к личному пространству ребенка. Личный пример — лучший учитель. Если ребенок не хочет сейчас обниматься – не обнимайте. Если он любит какую-то игрушку – ее нельзя выбрасывать, даже если вам кажется, что она старая и никуда не годная.
  5. Нельзя использовать телесные наказания в отношении ребенка и других членов семьи. Малыш в такие моменты теряет чувство безопасности полностью. И в будущем у него формируется отношение к себе как к человеку, ценность которого весьма условная. Личное пространство нарушено самым безобразным способом. Значит, видимо, так можно? Ударить маму или укусить брата.
  6. Изучайте свой внутренний мир. И периодически задавайте себе вопрос – занимаетесь ли вы тем, чем хотите. Если ответ отрицательный, находите способы и время реализовывать задуманное. Вы должны отстаивать свои интересы в семье. Это важно.
  7. Принимайте помощь, но не считайте, что вы ее не заслужили. Если бабушка хочет поиграть с ребенком, пусть играет. Ей это тоже доставит удовольствие. Напоминайте мужу о том, чтоб заскочил в магазин и купил мясо на свое любимое жаркое. И вспомните, как приятно, 15 минут времени уделить вечером себе – нанести скраб и крем. Делайте это не торопясь, наслаждаясь моментом.

Помните анекдот? Мама закрылась на кухне, дети стучат: «Мама, что ты там делаешь?». А мама пьет чай с пирожным и отвечает: «Дети, я делаю для вас добрую маму».

Счастливая мама – залог счастливой атмосферы в доме. Поэтому чаще позволяйте себе чай с пирожным в полном одиночестве;)

Источник: http://mamawow.com.ua/mama/opyt/lichnoe-prostranstvo-mamy-7-pravil-o-kotoryx-my-zabyvaem.html

Личное пространство в браке: каприз или необходимость?

Я сейчас нахожусь во втором браке. Тут, как говорится, первый блин вышел комом.

Много анализировала, почему все-таки так получилось (вернее, не получилось), и ответ, в конце концов, пришел неожиданно сам собой – личное пространство. Для меня это хитроумное словосочетание раньше совсем не совмещалось с идеей брака, поэтому и свое поведение выстраивала соответствующим образом.

С бывшим мужем у нас было несколько общих дел, и кроме этого надомная работа, так что мы практически все 24 часа в сутки находились друг от друга в визуальной досягаемости. Сначала это казалось просто прекрасным, но со временем мы стали в прямом смысле слова «задыхаться».

Со вторым мужем мы до моего развода были некоторое время знакомы, и он понимал всю серьезность данной ситуации. Поэтому когда мы съехались, он первым делом пообещал мне, что не будет посягать на мою свободу и личное пространство. Единственный момент – я должна была делать то же самое.

Вот как раз это оказалось для меня самым проблематичным.

Не зря говорят, что люди, побывавшие в браке, в новые отношения в той или иной степени тянут прошлый опыт. Так случилось и со мной.

Очень трудно было принять, что у человека могут быть друзья и увлечения, которыми он не готов делится с тобой. Это не говорилось в глаза, но давалось понять при каждом удобном случае.

И в один прекрасный момент я всерьез задумалась – так что же такое это самое «личное пространство» и действительно ли оно так необходимо в отношениях?

Психологи утверждают, что очень важно соблюдать определенные границы в общении даже с самыми близкими людьми. Нарушение этих границ, как физических, та и информационных, подсознательно воспринимается человеком как проявление агрессии и может привести к серьезным конфликтам вплоть до разрыва.

Под соблюдением границ физического пространства понимается неприкосновенность рабочего стола, личных вещей, уважение к привычкам своей второй половины, типу темперамента и физиологическим особенностям организма (требовать от «совы» кипучей деятельности ранним утром бесполезно).

Ко второй группе вещей, которые должны оставаться неприкосновенными, можно отнести хобби, возможность общения с друзьями и творческой самореализации.

Поэтому жена, требуя от мужа забросить рыбалку и перестать смотреть футбол с друзьями, грубо вторгается в личное пространство мужчины, что не может не вызвать резкого отторжения.

Нарушение информационных границ может оказаться фатальной ошибкой. К ним относятся: мониторинг содержимого телефона, страниц в социальных сетях и другой сугубо личной информации.

Никогда не понимала жен, роющихся в телефонах мужей, хотя среди моих знакомых таких хватает. Причем, как правило, девушки, ищущие в мужниных мобилках какой-то страшный компромат, его-таки находили.

Они как будто заранее настраивали себя на такой результат, и получив его, даже успокаивались.

Я лично такой патологической ревностью не страдаю, иначе мне было бы совсем непросто уживаться с новым мужем – очень уж он у меня самостоятельный:)

Живем мы вместе уже почти 2 года, и именно супруг, несмотря на предыдущий продолжительный опыт, научил меня этой, казалось бы, простой вещи – необходимости принимать существование и уважать личное пространство партнера.

К тому же, набравшись опыта в данной сфере отношений, я открыла для себя массу преимуществ. Во-первых, оставаясь с собой наедине или уделяя больше внимания близким друзьям, начинаешь по-новому смотреть на отношения с мужем и ценить их.

Это же относится к хобби и творческой самореализации, без которых, как по мне, просто невозможно быть полноценной интересной личностью.

Во-вторых, проведя некоторое время порознь, особенно приятно вновь воссоединиться и любить друг друга еще сильнее.

Существуют определенные факторы, оказывающие непосредственное влияние на размер зоны личного пространства каждого человека. Вот основные из них:

  1. Тип характера. Например, интроверты больше нуждаются в уединении, малейшее нарушение границ их личного пространства может повлечь сильную негативную реакцию и даже нервный срыв. Экстраверты, напротив, не имеют четких границ своего пространства и не понимают, почему другие отказываются пускать их во все закоулки души.
  2. Место жительства и национальность. Жители больших городов с рождения не обладают большим личным пространством, поэтому нахождение в плотном людском потоке действует на них не так угнетающе, как на жителей провинции.
  3. Уверенность человека в себе. Чем менее человек уверен в своих силах, тем большее личное пространство ему требуется, и тем прочнее стена, выстраиваемая им.
  4. Семейные традиции. Если человек привык к тому, что переписка, телефонные разговоры не являются секретом ни для кого из членов семьи, то начав строить собственные отношения, он будет требовать такой же открытости от партнера.
  5. Если вы понимаете, что ваши с партнером представления о личном пространстве не совпадают, то необходим спокойный и обстоятельный разговор. Вам нужно объяснить, почему какие-то вещи очень важны для вас, а какие-то не имеют значения и с пониманием отнестись к желанием супруга.

Это самые обобщенные критерии, но какая степень свободы и какой размер личного пространства необходим в определенной семье решать именно Вам и Вашей второй половинке. Главное – не впадать в крайности, чтобы, с одной стороны, не стать братом и сестрой вместо супругов, а со второй – «слипшимися пельменями».

В заключение хочется привести очень глубокие и верные слова одного из выдающихся писателей 20 века, Халиля Джебрана, из главы о браке в его книге притч «Пророк»:

«Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ. Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши.

Давайте друг другу свой хлеб, но не откусывайте от одного куска. Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой.

Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии».

Источник: http://girl-lady-mom.com/post/267/

Личное пространство в отношениях

Любые, даже самые идеальные отношения рано или поздно становятся более холодными. И причина этому – вовсе не отсутствие любви. Чаще всего основное – необходимость личного пространства и толики независимости. Среднестатистические отношения проходят три этапа:

Этап 1. Сказка наяву

В начале отношений оба партнера все время уделяют друг другу. Они стремятся чаще ходить на прогулки, вместе занимаются спортом, посещают друзей и вечеринки. Любовь это или зависимость – вопрос риторический.

Ясно одно – без возможности обнять или хотя бы прикоснуться к любимому человеку возникает ощущение дискомфорта, хочется тотчас же узнать, где он и чем занимается.

На протяжении первых недель или месяцев такие отношения похожи на сказку, ведь между партнерами царит взаимопонимание, они знают все друг о друге, интересах, привычках и предпочтениях второй половинки. Общение доставляет только приятные эмоции, а жизнь раздельно ввергает в тоску.

Читайте также:  Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Этап 2. Немного будней

Со временем постоянная близость надоедает. Нет, любовь не уходит – появляется желание личной территории, границы которой нерушимы. Партнеры теряют интерес, потребность делиться планами или мыслями, стремятся побыть наедине. В голову закрадывается мысль, что любовь прошла, и в этом нет ничего удивительного. Ведь крепкие и доверительные отношения перестают быть прежними.

Этап 3. «Ты меня не любишь!»

Когда происходят такие перемены, влюбленным кажется, что вторая половинка их разлюбила или даже имеет отношения на стороне. Начинаются сцены ревности, контроль, требования постоянно быть вместе. Такое поведение чаще всего приписывают женщине, ведь мужчину считают более свободолюбивым и стремящимся к независимости.

В сознании прочно закрепился образ мужа, едущего на рыбалку или футбольный матч, и жены, которая старается эти планы нарушить. Но мужчины, рьяно отстаивая право на собственную территорию и увлечения, нередко ущемляют в этом стремлении женщин.

Они стремятся контролировать её контакты с друзьями, требуют, чтобы в свободное время она была дома, запрещают посещать вечеринки или другие мероприятия. А ведь представительницы прекрасного пола так же стремятся к личному пространству. Сталкиваясь с подобным отношениям со стороны партнера, они закономерно требуют соблюдения равноправия.

Очень редко после всего этого пара сохраняет отношения. Если это и удается, одна из сторон остается угнетенной или подчиняется, жертвуя своими интересами.

Основная причина этих несогласий и размолвок – недостаток личного пространства. Оно вызвано еще детскими представлениями об идеальной паре, которая счастлива только вместе. В реальности такие отношения обречены на провал.

Нельзя начинать их создание без понимания того, что каждый человек – личность, и ему требуется определенное количество свободного времени и территории.

Никому не нравится постоянный контроль или необходимость отчитываться о каждой проведенной врозь минуте свободного времени.

Кроме этого, в основе надежных и стабильных отношений лежит доверие. Если вы уверенны, что любимый не предаст вас и поддержит в любой ситуации, проверки и лишние вопросы безрезультатны.

В противном случае спросить себя: «А нужны ли мне такие отношения?» Ведь постоянная ревность, испорченное настроение и потраченные нервы не приведут к результату.

Звонки каждые полчаса, сотни смс-сообщений, проверка почты и взлом страниц в социальных сетях – женщины объясняют такое поведение желанием удержать любимого, но им редко удается добиться поставленной цели. Итогом подобных взаимоотношений становится разрыв.

Ведь потребность человека в определенной свободе так же естественна, как и потребность в общении, уважении или любви. Лишая свою вторую половинку права на независимость вы не только ущемляете ее, но и ставите под угрозу собственное счастье.

Как же сохранить не только отношения, но и самоуважение, право на личное пространство? Правила простые.

Чего не стоит делать, если вы стремитесь к личному пространству в отношениях:

Посвящать все свободное время

Ваш избранник идет на матч любимой команды? Не стоит спешно покупать свисток и становиться ярой поклонницей футбола – позвольте мужчине побыть в компании друзей.

В это время можно встретиться с подругами или организовать шопинг.

Но даже если вы остались дома и читаете книгу, не стоит звонить любимому или писать смс-сообщения –  он будет думать, что вы заняты чем-то очень интересным и захочет поскорее вернуться домой.

Чересчур заботиться

Помните, как стесняются маленькие дети, когда мамы целуют или обнимают их перед друзьями? Вашей второй половинке так же неприятно, когда вы относитесь к ней с излишней заботой.

Нет, в разумных пределах это хорошо, но постоянно спрашивать взрослого человека, не голоден ли он или напоминать о шапке бессмысленно. Ведь до встречи с вами он преспокойно обходился сам – и оставался здоровым, сытым и не страдал от авитаминоза.

Соответственно, теперь он в состоянии позаботиться о себе самостоятельно.

Контролировать

Никто не любит, когда его пытаются контролировать. Звонки каждые полчаса или смс-сообщения по сто раз на день способны вывести из себя даже самого терпеливого и спокойного человека. А если еще и поджидать его у входа на работы или проверять местонахождение, о нормальных отношениях можно забыть.

Запрещать

У каждого человека в процессе развития и взросления сформировались свои привычки или хобби. Позвольте партнеру оставаться таким, какой он есть. Со всеми недостатками и привычками.

Ведь вы полюбили его таким, какой он есть – так зачем переделывать свою вторую половинку? Если ему нравиться каждые выходные ездить на рыбалку или посещать гольф-клуб, не стоит настаивать на совместном пикнике или поездке к родителям.

Лучше уделите время себе или организуйте встречу с друзьями.

Обвинять

Любимый задержался на работе? Или заехал к друзьям? Не стоит встречать его слезами, фразами «Ты меня не любишь» или укоризненным взглядом. Просьбы о прощении или объяснения не прибавляют позитива и не гарантируют прекращения подобного в будущем. Наоборот, они уничтожают желание быть с вами рядом.

Проверять

Помните, что основа надежных отношений – доверие. Если вы читаете смс-сообщения любимого, проверяете новые телефонные номера или подслушиваете, он чувствует себя загнанным в угол. Разочарование от того, что ему не доверяют и пытаются проверить каждое слово или проследить за каждым шагом со временем победит любовь.

Эти шесть правил позволят вам перевести отношения на новый уровень, добавив немного доверия, взаимоуважения и позитивных эмоций.

3 способа гарантировать соблюдение личной территории и заставить ваши чувства загореться с новой силой

Личная территория

Речь идет не о раздельных спальнях. На Западе эта традиция весьма распространена, но у нас она пока не прижилась. Личная территория может быть небольшой полочкой или отдельным рабочим местом.

Правило одно – иметь к ней доступ может только хозяин. Даже если на столе вашей второй половинки царствует хаос, не проводите там уборку.

Пусть любимый или любимая знают, что никто не будет рыться в бумагах или переставлять вещи – это сделает отношения доверительнее.

Проводите время вдали друг от друга

Если на отпуск в разных городах или даже странах согласятся немногие, провести всего пару часов в день по отдельности – задача вполне выполнимая.

Отправьтесь на занятия по фитнесу или посетите салон красоты, а любимый пускай встретится с друзьями или поедет на охоту. При этом постоянные звонки – однозначно лишнее.

Позвольте любимому побыть наедине с собой, и вы увидите, что после перерыва вы устремитесь друг к другу с новыми чувствами.

Не рассказывайте все

Разговор – это важно и нужно. Но бывают ситуации, когда говорить просто-напросто нет желания. Не стоит через силу объяснять причину такого состояния. Гораздо лучше сказать, что вы хотите одиночества, и не расположены к разговорам. Если ваш партнер любит вас, он обязательно поймет и не станет настаивать.

В каждой паре все складывается индивидуально. И время, которые партнеры проводят вместе, зависит только от их характеров и предпочтений. Но если мужчина и женщина любят друг друга, они всегда найдут компромисс.

Предоставьте партнеру территорию, границы которой не переступает никто, и свободное время, которым он распоряжается по своему усмотрению. В результате возвращаться каждый день домой и делиться новостями будет приятной потребностью, а не обязанностью. 2-3 часа в день полезны уже тем, что дают возможность соскучиться и дарят новые ощущения.

А уверенность в том, что ваша вторая половинка доверяет вам и не ищет подтверждение вашим словам, просто-напросто приятна.

Если вы стремитесь создать отношения, в основе которых лежат взаимопонимание и любовь, не нарушайте личное пространство другого человека. Осознание свободы позволяет обеим сторонам чувствовать себя счастливыми и уверенными друг в друге.

Не требуйте от любимого или любимой быть постоянно вместе и не контролируйте его/ее. Но и не позволяйте никому нарушать ваше личное пространство – вы имеете на него такое же право, как и другой человек.

Помните: только сохраняя свободу и не требуя от партнера постоянных отчетов, вы создадите прочный союз, основанный на доверии и взаимоуважении.

Источник: https://sunmag.me/sovety/17-03-2014-lichnoe-prostranstvo-v-otnosheniyakh.html

Право на личное пространство

Дочь моей подруги разводится с мужем, прожив всего год. Девушка переживает страшно, но никак не может понять, что она сама во всем виновата. И мать ее тоже ругает парня, жалеет дочь и не хочет задуматься, что же произошло, и почему так быстро разрушился этот брак.

А женились по большой любви. Так красиво парень ухаживал, такой счастливой невестой она была на свадьбе. Танечка просто мечтала выйти замуж за Диму, быть с ним неразлучно и днем, и ночью. И после свадьбы она, наконец, эту возможность получила.

Сначала было забавно – они всюду ходили вдвоем, даже в магазин за хлебом. Какое-то дело у Димы, Танечка его сопровождает. Если ей нужно что-то сделать, она тащит Диму с собой. Со стороны смотреть – это даже умиляло.

Все подшучивали по-доброму – «мы с Тамарой ходим парой». А я как-то спросила, встречается ли Таня с подругами, чем занимается в свободное время. Она удивилась, сказала, что теперь муж – ее лучшая подруга, и все свободное время они проводят вместе.

А спустя какое-то время подруга пожаловалась, что Танечка расстраивается, так как Дима по выходным с друзьями ходит играть в футбол, потом у них какие-то мальчишники, баня. Когда Таня попросилась с ним, он сказал, что компания чисто мужская, без жен. Вот и приходится ей сидеть дома одной и ждать.

А на мои слова, что у мужчин же могут быть свои интересы, путь и Танечка сходит куда-нибудь с подругами, в кафе посидеть, в кино — наверняка у них тоже есть свои женские разговоры, которые без мужчин, подруга возмутилась, мол, какие могут быть отдельные интересы у мужа без жены?! А когда я стала говорить, что она сама же пришла ко мне без мужа, та отмахнулась – мы жизнь прожили, а в первые годы я сама никуда не ходила одна и его не отпускала.

Видимо, Танечка от мамы переняла такое представление о семейной жизни. А отлучки мужа, его нежелание отказываться от своих увлечений, воспринимала, как охлаждение отношений.

И никак не могла понять девушка, что своими требованиями постоянного внимания, она лишает личной свободы мужа. И выступает он против этого, а не против молодой и любимой жены. Так из-за маленького непонимания выросла большая проблема – ребята начали ссориться.

Таня считала, что друзья, все эти его интересы – это пустая трата времени, которое муж должен уделять ей, жене. А Дима воспринимал все это буквально, как домашний арест и пытался всеми силами вырваться на свободу. Он стал задерживаться на работе, даже если там не было особых дел, при любой возможности буквально удирал из дома, а Таня плакала, переживала.

Ссоры становились все чаще и обиднее. В конце концов, Дима не выдержал и ушел на ночь глядя, а Танечка собрала вещи и уехала к родителям. И вот мама, вместо того, чтобы разобраться, в чем причина такой серьезной ссоры, клянет зятя, который не оценил ее золотую девочку и так по-свински с ней обошелся.

Мы еще долго разговаривали с подругой. Она искренне переживает за свою дочь, и, конечно, хочет, чтобы та была счастлива. Но мне так и не удалось ей объяснить, что даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста, развития. Чем более динамичной жизнью они живут в плане работы, увлечений, друзей, тем более интересными они становятся для своей второй половинки.

Всего-то нужно понять, что муж, даже самый любимый, не собственность, а свободный человек. И находится он рядом с женой, потому что любит, потому что это – его выбор, добровольный и свободный. Так зачем же лишать его это свободы? Гораздо полезнее было бы для Тани приобрести уверенность в себе, в своем муже, уважать его интересы и иметь свои собственные.

Наверное, такие проблемы, как у Тани с Димой есть и у других пар? А как жаль, когда молодая семья рушится из-за непонимания и нежелания уважать друг друга. Я очень надеюсь, что Танечка и Дима помирятся, ведь им плохо друг без друга. Если только родители не влезут со своими советами, ребята сумеют договориться и найти компромиссное решение. Сломать так легко, а вот построить…

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2009-10-22-254656.html

5 основных приоритетов в жизни каждого…

Конечно же всем известно, что такое «приоритет»… Это понятие, определяющее важность, первенство.

Так вот, попробуйте расположить в приоритетном порядке следующие 5 категорий: ваша работа, вы сами, ваши дети, ваш партнер (любимый мужчина или любимая женщина) и ваши близкие ( родственники, друзья).

Для удобства целесообразно представить эти категории в виде таблицы и напротив каждого критерия указать цифру от 1 до 5 в порядке очередности:

Я сам (сама) __________ местоРабота ________________ местоДети (ребенок) ________ местоМуж (Жена) ____________ местоРодители, друзья ______ местоЕсли на сегодняшний день у вас нет детей, то это не означает, что вы не отводите им какое-то место в вашей жизни. Тоже самое если вы одиноки, потому что гипотетически вы все равно представляете какое место займет в вашей жизни близкий человек, когда он появится. Отвечать нужно искренне и честно.

А теперь давайте разберемся как это выглядит на самом деле.

На первом месте: Независимо от пола всегда должны находится вы сами ( и у мужчин и у женщин). Если человек в порядке, то и другому рядом с ним будет неплохо. В противном же случае – это психология жертвы ставить кого-то выше себя. Проявляется как правило «зависимостью» в отношениях и характерно такое состояние больше женщинам.

На втором месте: У женщины должен быть любимый мужчина или муж. Как только между женщиной и мужчиной встанет кто-то еще готовьтесь к тому, что сразу же могут появиться проблемы.

Если вы, милые дамы, действительно хотите близости и теплых отношений, то между вами и мужчиной не должно быть никого, даже детей! Если же ваш муж ставит между вами, например, свою маму, то необходимо правильно и терпеливо, с любовью, объяснить ему, что это не конструктивно для ваших отношений.

У мужчины на втором месте должна быть работа. Да, только так и никак иначе. Не должна быть женщина или дети для мужчины важнее работы.

А если женщине не хватает его внимания, то нужно заняться собой и сделать свою жизнь интереснее, соответственно она сразу же станет интересна своему мужчине. В природе же мужчины стремление к достижениям и получению результата.

Читайте также:  Каляки-маляки: художественные способности ребенка, что говорит рисунок о вашем малыше

И на самом деле он старается для своей семьи, чтобы семья ни в чем не нуждалась и им гордилась. Гордиться мужчиной очень важно!

На третьем месте: У мужчины конечно же любимая женщина. Не его мама, не его дети от первого брака. Если это место занято кем-то другим, то необходимо мягко и терпеливо объяснить, что рядом с мужчиной может быть только один взрослый. В противном случае гармоничные отношения не получатся.

У женщины на третьем месте дети.

Если у женщины правильно расставлены приоритеты и дети не являются приоритетной ценностью по сравнению с мужчиной, то детям в такой гармоничной атмосфере будет легко и уютно.

На четвертом месте: А здесь у мужчины дети занимают почетной четвертое место. И дети от предыдущего брака тоже. Очень часто мужчины вообще не делят детей на своих и не своих. Они все его.

У женщины же на четвертом месте близкие. Это, в первую очередь, родители и родители мужа тоже. Важной обязанностью женщины является строить добрые и уважительные отношения с родителями супруга, а также по возможности сглаживать все конфликты.

На пятом месте: У мужчины друзья и родственники. Если друзья приобретают первостепенную важность – ищите неполадки и проблемы в ваших отношениях. Потому что обязанность женщины по отношению к своему мужчине – стать ему самым близким другом.

У женщины на пятом месте работа. На работу женщина в идеале должна ходить отдыхать, так как самая ее большая загруженность и основная работа в семье.

И если рядом с ней есть мужчина, который о ней заботится, то работа приобретает скорее всего вид хобби.

Если же работа необходима для пополнения семейного бюджета следовательно женщина плохо работает в семье и недостаточно вдохновляет своего мужчину на достижения, чтобы он мог о ней качественно позаботится.

Источник: https://www.mc21.ru/blogs/sharganova/163.php

Личное пространство — залог семейного счастья!

Пока я встречалась со своим любимым, вначале я мечтала как можно больше времени проводить вместе. Потом — жить вместе, чтобы почти не разлучаться, чтобы было много-много возможностейдля общения и т.д. И вот мы стали жить вместе и что же, где долгожданное семейное счастье?! Я стала чувствовать всё чаще, что мне необходимо некое уединение.

То надо уединиться и почитать, то появляется потребность пообщаться в интернете с подругой, которая живёт в другом городе, то мне надо поработать над каким-то своим проектом и т.д. Я поняла, что я ищу личное пространство в нашей общей квартире, в своей же семье.

Я сначала испугалась, ведь я думала, что у нас будет семейное счастье, как только мы начнем жить вместе, а здесь — такое.

Это нормально? Любить человека, но искать свободное время, чтобы побыть одной? Ведь на тот период для меня это были новые чувства, тогда я ещё не много знала о психологии отношений, о том, какие трудности и проблемы возникают после того, как мужчина и женщина начинают вместе жить, как воспринимать вновь появившиеся трудности и главное, как их решать.

Но, к счастью, я довольно скоро осознала, что стремление к времени для себя и стремление к личному пространству — это нормально и даже необходимо для семейного счастья, особенно после того, как мужчина и женщина начинают жить вместе, в одной квартире и одной семьей.

У каждого была своя жизнь до того, как мужчина и женщина стали жить вместе. Конечно, пара, семья — это уже не один человек. Поэтому, когда две наши жизни почти сливаются в одну, наш образ жизни значительно меняется. Причём мы выбираем это сами, т.к.

считаем, что вдвоём нам будет гораздо лучше, чем по одному. И тем не менее, важно всегда помнить, что мы не становимся одним человеком до конца.

И даже в совместной, счастливой семейной жизни должна оставаться большая доля нас самих, нашей прежней жизни, нашего личного пространства и времени.

Физическое пространство

Когда мужчина и женщина живут вместе — это их общий дом, их общее пространство — вроде всё теперь общее. Вот здесь–то я на личном примере убедилась, что человеку в буквальном смысле необходима некая свобода. Не только в эмоциональном смысле, но и конкретно в материальном.

Свои полки, где лежат только его (её) вещи, где стоят её кремы, лежат его бритвы. Полка, куда он всегда может бросить свои зажигалки, ключи, блокноты, ручки, диски и быть уверенным в том, что их никто не тронет, и он возьмёт свои вещи там, где положил (если в семье нет пока детей).

Полка, где только её тетради с записями, вырезки из журналов, книги, и где женщина всё знает.

Папка мужчины в компьютере, куда женщина не залезет и ничего не сотрёт. Её очень важные фотографии природы в компьютере, которые нельзя трогать, перетаскивать в другую папку — иначе она их не найдёт и т.д.

За время нашей совместной жизни у нас определилось пространство, которые только его или только мое (хотя есть и общее). Я стараюсь не бросать свои вещи на полку любимого, но и, находя его вещи, складывать все туда, где он всегда легко может их найти.

Стараюсь активно и глобально не перекладывать, не переставлять его вещи. И уж тем более, ничего не выбрасывать без разрешения! Иначе такие вещи могут негативно сказаться на семейном счастье.

О том, в какой дом хочет возвращаться мужчина, читайте в статье «Что важно для мужчины в доме».

Если я вижу бумажки с цифрами, буквами, которые писала не я, то сначала спрошу, нужны ли они ему, а потом или выкину или положу туда, куда мой мужчина попросит. Несколько раз он рассказывал мне, как его мама много лет назад выкинула блокнот, который был ему очень важен.

Для неё это был просто детский, уже исписанный блокнот, но он много лет всё ещё помнит об этом, видимо, в тот момент ему было очень неприятно, что кто-то другой выкинул без спроса важную для него вещь.

Так что я ту историю запомнила и не совершаю таких ошибок и спрашиваю даже про самые мелочи — а вдруг?

Кроме того, у человека могут быть свои излюбленные места в доме. Может, кто-то чаще всего сидит на определённом стуле, читает у окна, ставит кружку именно на эту тумбочку. По возможности, хорошо бы не посягать на эти зоны комфорта, выбранные партнёром. Если же это общие любимые места, периодически уступать возможность пользования.

Для человека вообще естественно желание уединения (хоть время от времени), это сильнее видно, когда общее пространство небольшое! У нас своя комната в коммунальной квартире и периодически возникает желание найти для своих личных занятий отдельное пространство.

Поэтому наша комната физически разделена на зоны: зона отдыха; зона, где компьютерный стол и тумбочка с книгами и др. Так гораздо удобнее, можно уединиться, даже находясь вместе в небольшом помещении.

А когда у семьи своя квартира, да ещё если там несколько комнат, то это естественно и нормально, если время от времени любящие друг друга мужчина и женщина разбредаются по разным комнатам, кухням, ванным и на время остаются там одни.

Время и место для работы и учёбы

Мужчина и женщина стали жить вместе, но никто не отменил необходимость работать и потребность учиться, развиваться. Есть люди, которые умудряются заниматься своими делами в любом месте, при любом шуме и т.д., но таких немного. Остальным же нужно для этого уединение, спокойствие, относительная тишина (если эти занятия совершаются дома).

Проблемы начинаются, когда люди не считаются с интересами друг друга и отвлекают партнёра от работы или учёбы. Если, например, у мужчины и женщины возникло взаимное желание пообщаться или вместе сходить в гости, тогда все просто и понятно.

А вот если их занятия начинают противоречить друг другу, например, один смотрит фильм, слушает музыку, а другой читает? Один делает физические упражнения, а другой решил помыть пол и т.д. Как вроде всё просто и понятно, но всё же эти проблемы возникают часто. Надо бы с самого начала совместной жизни научиться считаться друг с другом.

Многие не очень срочные занятия можно перенести на другое время, в другое место, музыку сделать потише или слушать в наушниках — если партнёр учит что-то или работает.

Ведь мужчина и женщина полюбили друг друга именно такими — работающими, начитанными, образованными, развивающимися! Поэтому, не стоит мешать естественной потребности в развитии и необходимости работать. Это всё равно придётся делать, так не надо превращать занятия партнёра в стресс.

Время для друзей и хобби

Если до встречи с любимым, до нашей совместной жизни нам было что-то интересно, если мы занимались спортом, рисовали картины, писали стихи, придумывали рецепты, играли в конце концов в компьютерные игры, если нам истинно было важно общение с друзьями — для нас это и потом остается важным.

Возможно, теперь мы меньше времени уделяем друзьям, живя с любимым.

Или перестраиваем свой режим дня и не читаем книгу до 5 утра — и это нормально, нормально то, что мужчина и женщина стараются подстроиться и притереться друг к другу. Ведь без этого не создашь счастливую семью.

Но в любом случае, если нам что-то действительно важно и составляет неотъемлемую часть нашей жизни — надо обязательно оставлять для этого время.

Нам должно быть интересно жить. Жизнь должна быть многогранной. Да и потом, мы узнали друг друга именно такими, мы стали интересны друг другу с нашими хобби, друзьями, увлечениями.

Так зачем же обеднять себя, а в последствии и своё общение с любимым, не оставляя себе времени для хобби и друзей? Другое дело, что важно находить разумный баланс, чтобы совместная жизнь не страдала, да и чтобы не терять друзей и себя. Кроме того, что касается друзей.

Даже при условии, что мы двое самые дорогие и близкие друг другу люди, всё же друзья — это совсем другое. Любимый человек — это и друг, и любовник, и собеседник. Но друзей не заменит, тем более, для неё — подругу, для него — друга.

Важно ходить в гости вместе и вообще проводить время с друзьями, но и давать своей половине оставаться со своими друзьями один на один.

Ведь в исключительно женской компании, так же, как в полностью мужской — свои особые разговоры, стиль общения, занятия.

И мужчинам, и женщинам нужны их компании в чистом виде хоть время от времени! Так что, нужно спокойно относиться к этому и оставлять для таких встреч немного своего личного времени! А иногда можно аккуратно спросить любимого (любимую) — ты давно видел своих друзей в последний раз, давай пригласим их (хочешь сходить сними в баню, покататься на велосипедах, сходить посидеть в ресторане)? Жизнь у каждого из вас будет более полная, не будет ощущения, что ваша вторая половина после начала совместной жизни совсем оторвала вас от друзей и ваших хобби, а следовательно, и в доме будет мир, покой и счастье, ощущение довольства.

Вот только ни в коем случае не думайте и не давайте думать своей половинке вот что: бывает, человек хочет провести время с друзьями, или не хочет смотреть с вами какой-то фильм, а хочет почитать и т.д. Это не значит, что он с вами не хочет быть или ему не важны ваши интересы. Просто у человека есть свои, ему необходима частичка своего пространства, своей жизни.

Время для отдыха и радости жизни

Каждому человеку необходим отдых — это факт. У каждого своё представление об отдыхе. Это может быть сон (некоторым для полноценного отдыха нужно 10-12 часов в выходной день. У каждого организм индивидуален — надо давать себе и ближнему возможность отдохнуть так, чтобы ему потом было хорошо, человек был доволен и весел).

Это может быть прогулка (есть люди, которые любят время от времени погулять одни, и не потому, что вдвоём плохо, не потому, что они бегут в наше отсутствие знакомиться с кем то и, тем более, не собираются нам изменять. Просто это другой отдых, свой ритм прогулки, свои места, даже своя удобная скорость шага.

Кто-то любит включить музыку в наушники и один идти, не говоря ни с кем и смотреть по сторонам, или гулять и знакомиться с интересными людьми (например, с иностранцами в центре города). А кто-то любит посидеть и один послушать щебетание птиц. Или полежать в ванне и помечтать, поразмышлять в спокойствии.

Или сходить в баню, там посидеть в парилке или поплавать в бассейне. Не надо ограничивать себя или свою половину в возможности полноценно отдохнуть, даже если не всегда это отдых вдвоём.

Потом он (она) возвращается к вам, и я вас уверяю, ваш отдохнувший, счастливый, спокойный партнёр, будет благодарен вам за возможность отдохнуть так, как ему хотелось. От этого вам ведь только лучше!

Кроме того, каждому человеку просто необходимо оставаться время от времени один на один с собой — просто подумать, решить какие-то внутренние задачи, проанализировать что-то, возможно, заняться медитацией.

Читайте также:  Как облегчить ребёнку боль в период прорезывания зубов: 5 действенных совета

Так что, оставляйте себе время и находите время и место для полноценного отдыха, уединения. Это впоследствии пойдёт только на пользу вам и вашей семье.

И обязательно давайте отдых и возможность побыть одному вашему мужчине. Как это сделать, почему и зачем, читайте в книге Р. Кирранова «Как влюбить в себя мужчину на всю жизнь.

Или Никогда не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за вами».

Кроме всех положительных моментов замечу ещё вот что.

Когда вы возвращаетесь к своему любимому из своего «личного пространства» (с прогулки с подругами, или после горячей ванны, а может из сна, или оторвавшись от интересной книги…) — вы успеваете соскучиться по любимому, вы ещё более чем раньше рады его видеть (и он вас), у вас произошло что-то интересное, чем вы можете поделиться, или пришла какая-то мысль, которую стоит обсудить. Так же и у него — а это только обогащает ваши отношения. При этом, когда вы осознаёте важность для вас вашего сугубо личного времени и пространства, вы также осознаёте такую необходимость и у вашего партнёра! Тогда вы спокойно даёте ему возможность побыть в личном пространстве, уделить своим делам личное время (а в это время просто занимаетесь своими делами)! В результате — есть два удовлетворённых, спокойных, радостных человека, понимающих и принимающих потребности друг друга, а это делает вас ближе.

Счастья вам, любви, семейного счастья, интересной и насыщенной жизни.

Источник: https://www.sun-hands.ru/1lishnoeprostr.htm

Личное пространство в отношениях

В самом начале конфетно-букетного периода многие стремятся полностью раствориться в любимом. Стараются проводить больше времени вместе, буквально каждую минуту. Мужчина и женщина, парень и девушка желают принадлежать друг другу каждой клеточкой своего существа.

Но проходит какое-то время и дурман страсти понемногу развеивается. И такая чрезмерная близость с избранником уже не столько радует, сколько просто не дает дышать. И может вызвать панические приступы страха, когда хочется бежать и не оглядываться.

Это происходит по той причине, что пары забывают, про обязательное условие – каждому необходимо иметь личное пространство.

Для чего необходимо личное пространство? Рано или поздно, один из партнеров устает от отношений, которые оказываются замкнутыми друг на друге. Он или она пытается уйти к прежним увлечениям – работе, друзьям, хобби. Проблемы начинают возникать у той половины, которая оказалась не способна переключаться на свою часть жизни. Не умея найти увлечения по — душе, когда другой уже сделал это, человек начинает обижаться, искать поводы для раздоров, чтобы привлечь партнера обратно. Пытается манипулировать своей половинкой, ведь кажется, что она предала. Все это может привести к непониманию, ссорам, отчуждению, а потом и к неизбежному финалу отношений.

Кто главный.

В паре, когда отношения развиваются, один как бы берет на себя роль ведомого, а другой ведущего. Когда отношения гармоничны эти роли выражаются слабо. Все зависит от ситуаций и способности идти на компромиссы. Но чаще происходит так, что кто-то из пары, и чаще это женщины, «залипает» в роли ведомого.

Замкнувшись полностью на жизни и интересах партнера, женщина теряет личное пространство и впадает в полную зависимость от избранника. Она буквально душит своими отношениями любимого человека.

Желание партнера иметь свободу для своих личных дел вызывает множество негативных эмоций – таких как, агрессия, разочарование, обида. Но бывает и мужчина, старается контролировать каждый женский шаг, поступок. Считая, что если женщины ответила ему согласием, то она полностью должна принадлежать ему.

Такая ревность тоже способна разрушить самые красивые отношения.

Теперь я знаю, ты на свете есть.

При знакомстве женщина и мужчина обладают своими интересами и взглядами. Они являют друг для друга волшебный мир, который хочется познавать с каждым днем. Хочется открывать друг в друге новые тайны. Поэтому очень важно, никогда не утрачивать себя в отношениях. Не терять тот мир, в котором захотел раствориться ваш любимый или любимая.

А также важно не позволить утонуть в другом не только себе, но и своему избраннику в вас. Направляйте своего партнера, поощряйте его личные увлечения, его интересы. Хочется добавить, что Бог, сотворив человека, дал ему свободу и право выбора жить, творить, любить.

И если Творец, который создал человека из любви и для любви, даровал ему право личного пространства, то, как можем мы неволить любимого человека?

imbeauty.info

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Источник: https://imbeauty.info/psixologiya-otnoshenij/lichnoe-prostranstvo-v-otnosheniyax/

Как сохранить личное пространство в семье

Инструкция

Сохранение личного пространства не должно переходить в отчужденность. Это возможность, иметь свою комнату, кабинет, или просто уголок в квартире, где вы можете побыть наедине с самим собой, занимаясь тем, что хочется просто отдохнуть. Также существуют неприкосновенные вещи, к которым ваш супруг (супруга) без вашего разрешения не прикасается.

Каждый человек имеет право на личное время. Это возможность посвятить себя собственным интересам, встретиться с друзьями, иметь возможность заняться увлечениями. Человеку необходимо постоянно реализовываться самостоятельно. Так супруги будут интересны друг другу. Семейная жизнь не должна ограничиваться решением бытовых проблем.

Необходимо учитывать физиологические потребности вашей второй половинки. Уважение привычек, традиций, учитывать черты темперамента супруга (супруги). Например, необходимость побыть в тишине, или ложиться спать в то время когда хочется, у людей разного типа совы и жаворонка, различные потребности.

Важно учитывать неприкосновенность личных границ. Это значит принимать вашу вторую половинку со всеми индивидуальными чертами характера, не пытаться перевоспитывать, или изменить под себя. Ведь именно такие личные качества, делают человека индивидуальной личностью, не похожей ни на кого.

Если ваша вторая половинка не хочет рассказывать, как прошел день на работе, не стоит приставать с расспросами, обижаться. Человек просто переваривает информацию, или пытается самостоятельно решить свои проблемы.

Также важно участвовать во всех мероприятиях, связанных с работой, отдельные семинары, командировки, корпоративные встречи сотрудников.

Супруг (супруга) имеют право полностью участвовать в жизни рабочего коллектива, самостоятельно, без сопровождения своей второй половинки.

Если возникает желание влезть в личное пространство второй половинки, боритесь с этим желанием. Нужно воспитывать в себе способность уважать личное пространство другого человека. Необходимо доверять любимому.

Лучше заполните свое личное пространство новыми увлечениями, чтобы полностью не зависеть от своей второй половинки и не испытывать одиночества и недостатка внимания, пока супруг (супруга) заняты своими делами.

Сохранить домашний очаг и теплые отношения между супругами непросто. Помогут практические советы.

Инструкция

Не допускайте абсолютной зависимости друг от друга. Конечно, в семье супруги должны принимать решения, заниматься общими делами вдвоем, но они должны чувствовать себя комфортно и тогда, когда второй половинки нет рядом.

Личное пространство каждого из супругов, достаточное количество свободы, залог успешных отношений. Доверие должно стать основой супружеской жизни.

Не будет возникать подозрений по поводу поведения супруга (супруги), не появится желания следить за телефонными звонками, проверять электронную почту.

Критика в семье может стать губительной для отношений. Супруги должны находить друг в друге постоянную поддержку, ободрение, даже если кто-то из них сделал неверный шаг. Все люди могут ошибаться. Встречая критику и упреки дома, можно быстро испортить семейные отношения. Семья создается для того, чтобы находить в ней опору и поддержку.

Для стабильных отношений необходимо распределять обязанности и ответственность поровну. Если львиную долю будет тянуть один член семьи, скоро это станет причиной конфликтов и семейных споров.

Составьте список домашних обязанностей и распределите между членами семьи, в воспитании детей должны участвовать оба родителя, поэтому необходимо выделить время для общения с детьми.

Если супруги не справляются с семейными заботами, можно нанять третьего помощника, няню, домработницу. Часто это бывает лучшим выходом из ситуации, который спасает положение.

Общайтесь с другими семьями, с друзьями. Не стоит окунаться с головой в собственный быт и не пускать в свою жизнь других людей.

Полная изолированность семьи от общения с окружающими плохо сказывается на взаимоотношениях всех членов семьи. Устраивайте небольшие вечеринки, посиделки.

Приглашайте в гости семьи с детьми, чтобы те могли поиграть с вашими. Взрослые тем временем могут делиться опытом и наслаждаться взаимным общением.

Следите за качеством сексуальной жизни. Не стоит списывать проблемы, или застой в сексуальной жизни на вашу вторую половинку. Есть проблемы, спокойно обсудите, не нужно упреков.

Когда семейные пары долго живут вместе важнее становиться не количество секса, а его качество.

Если нужно, старайтесь разнообразить вашу интимную жизнь, будьте внимательны и нежны с вашим любимым человеком, это побудит его проявлять к вам те же качества.

Говорят, что быт убивает семью. Но сейчас, когда развита инфраструктура сферы обслуживания, когда к услугам семьи всегда доступны прачечные, автосервисы, детские сады, быстрая кухня, службы доставки, все равно сохранить отношения сложно. Так значит, дело не в быте? Да, не в нем. Точнее, не совсем в нем.

Инструкция

Cекрет семейного благополучия – если быт «заедает» и нет сил продолжать полноценные супружеские отношения, переложите часть работы на наемных или добровольных помощников.

Например, если нет возможности отводить и приводить ребенка в детский сад, можно нанять шофера, нянечку, попросить родственников или даже друзей – последним предложить небольшое вознаграждение. А по дому могут помогать добровольные помощники – ваши дети.

Даже если ваши дети малы, все равно они могут взять на себя часть ответственности, а у вашей семьи появится больше времени на отдых и общее времяпровождение.

Cекрет – рассчитывайте свои силы. Не нужно записывать детей в 33 кружка, даже если каждый из них приносит «несомненную пользу». Не заводите собаку в однокомнатной квартире. Не берите подработку на выходные, если нет острой нужды в деньгах. Все это ведет к снижению сил, повышению стресса – и, как следствие, к охлаждению отношений между супругами.

Cекрет – доверие. Вам с супругом нужно научиться доверять другу. Вы должны поверять партнеру даже самые сокровенные мысли и желания. Не нужно бояться откровенных разговоров, даже если поднять тему стыдно или страшно. Плохо, если в семье игнорируются интересы одного из супругов или если один подавляет своим влиянием другого.

Cекрет – решайте проблемы внутри семьи. Не нужно создавать коалиции с родственниками, не делитесь с родителями, как вас обидел муж или как жена не умеет говорить. Все недоразумения нужно решать «междусобойчиком». И никаких ссор на глазах детей – они быстро все расскажут своим бабушкам и дедушкам, а те поспешать примирить «враждующие стороны».

Cекрет – учитывайте личное пространство друг друга. Иногда каждому человеку нужно побыть одному. Но дело не только в этом. В личное пространство входят и интересы.

Если у вашей второй половинки есть слабости или традиции – например, ходить под Новый год с друзьями в баню, то не нужно запрещать это.

А если вам самим и самой что-то не нравится из увлечений партнера – не участвуйте в этом, но и не осуждайте.

Мирное сосуществование в семье обычно приходит с опытом. Молодым людям не хватает мудрости в понимании поступков друг друга. Не хватает терпения и терпимости. Любовь временно расширяет границы сознания и показывает нас в глазах любимых самыми прекрасными существами на свете. Но как сохранить эти чувства в чистоте и не оказаться погребенными под грузом бытовых проблем семейной жизни?

Каждый человек вырастает в собственной уникальной среде, где практикуются определенные шаблоны поведения, ежедневно выполняются конкретные наборы задач. Создавая новую семью, два человека привносят в нее свои привычки, отработанные годами. И эти привычки, чаще всего, несхожи.

Жить в ладу с любимым нужно учиться:

  • Цените любимого за его уникальность: нет другого такого на свете. Кто знает, как долго каждый из вас проживет на планете, и сколько вам быть вместе. Не питайте иллюзий, что ваши отношения вечны и неизменны. Всё течет и всё изменяется. Независимо от чьего-либо желания.
  • Не пытайтесь переделать человека под себя. Вы либо сломаете его, превратив в “тряпку”, либо расстанетесь со скандалом.
  • Обращайте внимание на достоинства, чистосердечно хвалите другого за них. Тогда он будет стремиться стать еще лучше.
  • Не ругайте любимого за недостатки. Поверьте, он сам знает про них.
  • Создайте в доме личное пространство для себя и второй половинки. Пусть это будет даже маленький уголок: кресло, рабочий стол, но у каждого — свой.
  • Давайтедруг другу уединенный отдых хотя бы пару раз в месяц. Особенно, если вы постоянно находитесь в тесном контакте с людьми: дома, в дороге, на работе.
  • У каждого из вас должно быть собственное хобби. Да, это прекрасно проводить все время с любимым, но некоторые вещи нужно разделять. Чем раньше вы это поймете, тем крепче станет ваша семья. А в старости не будет одиноко, когда вас покинут дети.
  • Не мешайте другому в его увлеченностикаким-либо делом. Лучше спросите, когда он будет готов обратить на вас внимание, и терпеливо дождитесь.
  • Уважайте интересы другого. Ваши интересы ни чем не лучше и не важнее. Важность чего-либо — чисто субъективная вещь. Доказательство важности одной вещи и бесполезности другой — дело неблагодарное и разрушительное в своей основе.
  • Делите бытовые обязанностиразумно. Не используйте стереотипы общества относительно семьи. Если парню нравится стоять у плиты, а девушке — орудовать отверткой, пусть так и будет. Обсудите, что каждому из вас более ненавистно в этих обязанностях, и возьмите на себя менее неприятные. Одинаково ненавистные обеим сторонам вещи честно поделите, или договоритесь о попеременном их выполнении.
  • Обсуждайте проблемы в спокойной обстановке. Ищите золотую середину в решениях. Не доказывайте свою правоту криком, драками, ультиматумами и прочими средствами манипуляции. Драмы, конечно, придают остроты и вкуса к жизни, но они же разрушают ее.
  • Совместное время проводите, полностью увлекаясь друг другом, тогда любовь ваша с возрастом будет только крепчать.

Соблюдая вышеперечисленные принципы, вы сможете наполнить семейную жизнь радостью и гармонией.

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-868580-kak-sohranit-lichnoe-prostranstvo-v-seme

Ссылка на основную публикацию