Маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка? 10 наиболее удачных детских фраз

Как реагировать на манипуляции ребенка?

Манипуляции — это попытки непрямым образом получить от человека то, что хочется. На первый взгляд, кажется, что манипулировать могут только взрослые люди, однако, это не совсем так.

Иногда ребенок пытается управлять поведением родителей, даже если ему мало лет и он находится в раннем или дошкольном возрасте.

Как проявляются эти манипуляции? Почему дети привыкают пользоваться ими во время общения? Что делать родителям, если они заметили подобное поведение у ребенка? Ответы на эти и другие вопросы на тему детских манипуляций можно получить из этой статьи.

Почему дети манипулируют?

Маленькие дети еще не умеют обеспечивать и обслуживать сами себя, поэтому все, что у них есть, они получают от родителей. Сюда относятся не только материальные вещи, благодаря которым ребенок растет и чувствует себя частью общества — подарки, игрушки, питание, одежда — но также внимание, забота, любовь. Однако не все родители готовы бескорыстно делиться тем, что они могут дать детям.

  • Некоторые считают, что чрезмерное внимание и развлечения способствуют развитию детского эгоизма и ограничивают детей в их желаниях. Понимая это, ребенок будет стремиться заполучить свое разными манипуляциями — истериками, ультиматумами, отказом от общения, обидами.
  • Не все родители способны любить ребенка безусловно. Иногда они могут не принимать в нем какие-то черты характера и привычки. В таких ситуациях он недополучает любви. Тогда, чтобы почувствовать себя любимым, ребенок может начать манипулировать этим чувством. Родители, ощущая вину, уступают, «идут на поводу».
  • Бывает так, что взрослые сами, бессознательно приучают детей к тому, что получить желаемое можно лишь через чувство жалости и страха. Например, в семье принято проявлять любовь и заботу к человеку, только если он болеет, попадает в тяжелую жизненную ситуацию, заставляет других бояться за него. Так ребенок приучается удовлетворять свои базовые потребности непрямыми способами — с помощью реальных или надуманных болезней, нахождения в опасной ситуации, положения жертвы.
  • Иногда дети приучаются манипулировать, потому что между взрослыми членами семьи такой способ общения является привычным. Они могут видеть, как, например, женщина, прежде чем попросить мужчину купить ей дорогой подарок или дать сумму денег, устраивает скандал, после чего, муж чувствует себя виноватым и гораздо охотнее исполняет женские желания.

Другая ситуация: люди «нападают» друг на друга, затевают ссоры, чтобы добиться признания, прощения, получить внимание, которых они не умеют брать прямым способом — с помощью просьб и близости.

Манипулирование с помощью обид и молчания — частые способы взаимодействия, благодаря которым, взрослые проявляют откровенность друг к другу, говорят о том, что у них на душе.

Ребенок, наблюдая за манипулятивными «играми» родителей, бессознательно усваивает их правила и, к концу подросткового возраста, становится отличным манипулятором.

Поэтому, прежде чем искать причины того, почему дети манипулируют, следует сначала проанализировать, как строятся отношения в семье, насколько близкие люди могут быть откровенны друг с другом, говорить все, что чувствуют, просить, когда им что-то нужно?

Манипуляция любовью

Часто родители беспокоятся, когда дети при любой конфликтной ситуации обвиняют их в нелюбви к себе. Они говорят: «Ты не покупаешь мне то, что я хочу, значит, ты меня не любишь». Такие слова могут «ранить» мать и отца, они недоумевают — почему ребенок говорит так? Неужели все, что они делают для него — незаметно и неважно?

Движимые, в такие моменты, чувством вины, взрослые готовы сделать все для своих детей, лишь бы те не упрекали их в холодности и равнодушии: они тратят большие деньги на покупку игрушек, одежды, развлечений, делают другие, неразумные траты. Дети очень быстро усваивают, где у матери и отца находится «слабое место» и продолжают пользоваться манипулятивными способами, которые работают безотказно.

Что делать, чтобы остановить такое нечестное взаимодействие? Взрослые могут отвечать ребенку так: «Мой отказ никак не связан с любовью к тебе. Я люблю тебя, независимо от того, покупаю тебе дорогую вещь или нет».

Детям в школьном и подростковом возрасте можно говорить: «Ты уже взрослый для того, чтобы уметь отличать поступок от чувства. Покупка — это поступок, а любовь — то, что я испытываю к тебе и наши отношения.

Если ты чувствуешь, что тебе не хватает любви, давай вместе подумаем, как я могу тебе ее дать».

Дети, привыкшие манипулировать, часто капитулируют перед такими фразами, понимая, что им нечего возразить родителям.

Ребенок ставит условия родителям

Иногда ребенок, пытаясь добиться от взрослых чего-то, говорит страшные фразы, такие как: «Я уйду из дома, если вы…», «Лучше мне вообще не жить (не рождаться)», «Я покончу с собой, если…».

Дети ставят такие условия взрослым, не в том случае, когда ситуация является травмирующей, конфликтной, болезненной, а потому что давно и прочно усвоили манипулятивные способы общения.

Чаще всего ребенок, который говорит подобные вещи, угрожает — плохо понимает свои чувства, не умеет просить прямо о том, что ему нужно или что доставляет боль.

Такие угрозы всегда пугают родителей и они готовы сделать все, только чтобы ребенок успокоился, а иногда говорят ему в ответ: «Делай, что хочешь», показывая, что их не запугать.

И тот, и другой ответы на манипуляции ребенка не являются эффективными. Остановить эту психологическую игру можно, если докопаться до причины неконтролируемого поведения и истинных детских потребностей.

Чтобы сделать это, взрослые должны быть спокойными, уверенными, готовыми к любой реакции ребенка.

Чаще всего так говорят дети, которым не хватало безусловной любви в семье, они не чувствовали поддержку, получали заботу лишь тогда, когда с ними что-то случалось или они были наказаны за плохое поведение.

Для начала, следует успокоить ребенка, а потом спросить: «Когда ты так говоришь, что ты хочешь получить?», «Что, по-твоему, будет со мной, если тебя не станет?». Дети могут отвечать: «Ты почувствуешь себя виноватым», «Ты поймешь, что был не прав» или «Ты осознаешь, что я был хорошим (что лучше меня никого не было)».

Тогда родителям станет понятно, что на самом деле нужно ребенку, и они смогут дать ему безусловную любовь, попросить прощения, похвалить.

Отношения без манипуляций

Как воспитывать детей, чтобы им не приходилось прибегать к манипуляциям?

  • Стоит избегать таких фраз, как: «Если ты не успокоишься (не сделаешь то, о чем я прошу), то я тебя любить не буду (брошу, отдам)»;
  • осознать собственные манипуляции и психологические игры во время общения с другими людьми;
  • учить детей прямо говорить о том, что они чувствуют;
  • учить ребенка просить;
  • строить доверительные отношения в семье;
  • не прибегать к уловкам и обману, пытаясь повлиять на ребенка.

Источник: https://MedAboutMe.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/vospitanie_detey/kak_reagirovat_na_manipulyatsii_rebenka/

Как реагировать на уловки ребенка? — Детская кухня

10 наиболее удачных фраз маленьких манипуляторов:

Источник: http://detskoe-menu.com/kak-reagirovat-na-ulovki-rebenka/

Маленький манипулятор: 10-ка лучших уловок малыша

Мама или бабушка в ужасе смотрит на градусник (иногда нагретый на батарее), отбирает вроде бы собранный портфель, укладывает в кровать и кормит вкусным малиновым вареньем.

Либо, если ребенок маленький, не отпускает в садик, несет на руках несколько километров, потому что у крохи «ножки устали, животик болит».

И вот она сидит возле «прихворнувшего» чада и гладит по голове, хотя полчаса назад предупреждала его о серьезном разговоре и запрете на просмотр мультиков.

Что делать?

Уделять больше внимания и времени, чтобы ребенку не пришлось вас обманывать. Некоторые родители обращаются к врачу. Так что либо «коварный план» раскроется, либо доктор обнаружит и вылечит настоящую болезнь (вдруг малыш не врет?). Если же подобные спектакли поощрять, есть вероятность, что когда-нибудь ребенок на самом деле нанесет себе травму, чтобы родители стали о нем заботиться.

Конечно, не он. Это кошка разбила любимую мамину кружку, это младший братик порезал скатерть, это соседский мальчишка разбил окно в магазине, это одноклассник дергал Иришку за косичку и т. д. Чаще всего ребенок перекладывает вину на других, чтобы избежать наказания. Такое поведение в будущем может лишить его уважения и дружбы. Кто захочет общаться с обманщиком?

Что делать?

Объясните малышу, что вам можно доверять и признаваться в своих проступках. Поэтому не создавайте дома атмосферу террора и родительского произвола, тогда и страха перед родительским наказанием у ребенка никогда не будет. После чистосердечного признания обязательно высоко оцените его честность и объясните, почему этот поступок был плохим. 

Очень известная детская уловка, применяемая маленьким манипулятором с целью оказать давление на впечатлительных родителей и получить то, что нужно здесь и сейчас – игрушку, телефон, компьютер. Обычно слово «пожалуйста» сопровождается огромными глазами, полными слез, или даже истериками в людных местах, например, в магазине игрушек.

Что делать?

Если ребенок маленький, попытайтесь переключить его внимание на другой предмет. Старшему ребенку объясняйте, что не измените своего решения: «Сначала сделаешь уроки, а потом сядешь за компьютер». Если сдадитесь, дети сразу поймут, что они выиграли, и вы еще много раз будете слышать: «Пожалуйста!!!»

Такие угрозы предназначены для того, чтобы заставить родителей изменить какое-либо решение. Еще один вариант – «Я уйду из дома» – применяют более взрослые дети. Подросток всем своим поведением утверждает, что «я здесь не нужен никому, никто меня не понимает». А если дети поймут, что их угрозы эффективны, то станут применять их все чаще и чаще.

Что делать?

Никогда не говорите, что за непослушание отдадите малыша чужим людям или оставите на улице. Малыш когда-нибудь обратит ваше оружие против вас же самих. Подумайте, почему ребенок хочет добиться желаемого именно  такими словами? Может, ему не хватает тепла и внимания? Покажите, что понимаете его чувства, но исполнить его требование не можете, объяснив причину.

Это очень приятные слова, когда они, конечно, сказаны от чистого сердца. Однако маленькие манипуляторы иногда говорят их, чтобы получить от вас нужную им вещь. Как же отличить истину от лести? Если после этих слов нет продолжения, что ребенку нужна новая игрушка или очередной гаджет, значит, вам повезло с любящим сыном или дочкой.

Что делать?

Обязательно скажите, что тоже любите свое чадо, обняв и приласкав его. Но не забудьте объяснить: «Я тебя очень люблю, однако не смогу выполнить твое желание вот прямо сейчас. Подожди, пожалуйста, пару месяцев».

Обычно эта фраза повторяется за вечер несколько раз, а потом оказывается, что пора ужинать и идти спать. Когда уж тут убираться или делать уроки? Особенно это касается детишек, любящих сидеть за компьютером. Вспомните себя: только зайдешь в Интернет, как уже прошло несколько часов.

Читайте также:  Как бороться с изжогой в период беременности?

Что делать?

Следите за соблюдением дневного распорядка. Если у вас отбой назначен на девять вечера, не поддавайтесь на детские уговоры. Сделайте единственное послабление – в пятницу и субботу можно немного подольше задержаться в игровом уголке. Заведите будильник или телефон на определенное время и объясните, что игра или просмотр мультика прекращаются по сигналу.

Этот хитрый прием очень хорошо работает с другими близкими или няней, если мама или папа – непререкаемый авторитет в доме. Также подобной уловкой ребенок пользуется, если в семье нет единых требований и правил воспитания. К примеру, бабушка разрешает съесть шоколадку вместо полдника.

Что делать?

Договориться на семейном совете о единых правилах, тогда у малыша просто не будет возможности заявить, что кто-то из родных разрешает то, что запретила мама. Ну и, конечно, проверьте, действительно ли бабушка позволяет что-то, или ребенок все выдумал.

Наверняка вы слышали подобную фразу: «У Мишки опять новый телефон (ноутбук) и у Димы тоже. Один я со старым хожу» или «Все мои друзья летом едут на курорты, а я опять на дачу». Часто после таких слов родители думают о том, что их ребенок ничем не хуже остальных и ему тоже нужно приобрести новый телефон, как у Мишки.

Что делать?

Во-первых, задумайтесь, может, и в самом деле ребенку не хватает нужных вещей. Особенно важны статусные предметы для подростков. Во-вторых, если это обычная блажь, постарайтесь объяснить, что нельзя судить о людях по количеству телефонов, а вместо сидения за ноутбуком лучше сходить вместе с друзьями в поход.

Никогда больше не стану просить тебя купить игрушки, буду рано ложиться спать, не буду драться в садике, закончу вторую четверть без троек и т. д. Ради обладания понравившейся вещью ребенок может пообещать взамен совершить любой подвиг. Мелочиться он не будет.

Что делать?

Не стоит всерьез относиться к детским обещаниям. Ребенок еще не до конца уяснил временные рамки, так что для него «никогда» – это до следующего месяца, а «всегда» – примерно неделя.

Детям свойственно причинять боль словами в надежде, что родители станут сожалеть о методах воспитания или в следующий раз будут выполнять все их желания. Вероятно, и вы слышали не очень приятную фразу «Я тебя не люблю» во время конфликтов с ребенком.

Что делать?

Помните, что вам нужно научить детей, как правильно выражать гнев и разочарование. Если же вы будете уступать каждый раз, чтобы избежать конфликта, то рискуете воспитать настоящего монстра.

Записаться на прием к детскому психологу можно по телефонам Центра в Москве:

+7(495) 229-44-10,  +7(495) 954-00-46

Предыдущая

Источник: http://www.centr-rebenka.ru/articles/psychology/psychology_108.html

Ребенок-манипулятор: как реагировать на детские уловки и хитрости

Пожалуй, каждый ребенок хотя бы раз пробовал манипулировать мамой с папой. Если манипуляция достигает цели, она прочно входит в арсенал маленького хитреца. И все чаще из детских уст звучат ультимативные фразы: «Я уйду из дома», «Вы меня не любите» и т.д.

Давайте разберемся, с помощью каких выражений дети манипулируют взрослыми и как себя нужно правильно вести, если в семье подрастает манипулятор.

Манипуляция – это способ воздействия на других людей с целью получить какую-либо выгоду. Она может быть очевидной или неявной, тщательно спланированной или применяться неосознанно, действуя по принципу – единожды получилось, почему бы не попробовать еще раз?

Если взрослые идут на поводу у малыша, манипулирование становится особенностью его характера. Как быть и что противопоставить юным манипуляторам?

Предлагаем 10 самых удачных и популярных детских выражений, после которых многие мамы и папы стараются выполнить каждый каприз своего чада.

1. «Кажется, я заболел»

Часто эта фраза звучит перед обещанным серьезным разговором, ответственным диктантом в школе, походом в садик, где сегодня работает нелюбимый воспитатель.

Родители тут же отбирают уже собранный портфель или рюкзачок, укладывают обратно в постель и поят горячим чаем с малиновым вареньем. Какая уж тут беседа о поведении и плохих оценках?

Выход:

  • уделяйте ребенку чуть больше внимания;
  • вызывайте доктора, поскольку это действительно помогает – либо обман раскрывается, либо диагностируется заболевание (с детским здоровьем шутки плохи);
  • попробуйте сделать болезнь «непривлекательной», а здоровье – выгодным: здоровый малыш может играть и веселиться, а больному запрещено смотреть телевизор и играть в компьютер.

2. «Это не я сделал!»

Перекладывание вины на других людей – любимая уловка ребенка-манипулятора.

Безусловно, это не он, а кошка съела варенье, младшая сестренка разлила молоко, приятель разбил соседское окно.

Такое поведение характерно для детей, стремящихся избежать наказание. Однако зачастую оно приводит к проблемам с родными и сверстниками. Кто будет доверять обманщикам?

Выход:

  • попробуйте объяснить, что вам можно и нужно доверять, признаваясь в проступках;
  • не наказывайте ребенка, а предлагайте исправить то, что он натворил – убрать за собой, вытереть молоко, попросить прощение у обиженного им человека;
  • высоко оценивайте «чистосердечное признание», попутно объясняя, почему именно поступок был плохим.

3. «Пожалуйста, я очень прошу!»

Маленькие манипуляторы часто применяют эту хитрость, чтобы заполучить от впечатлительных родителей и бабушек то, что им «жизненно» необходимо – дорогую игрушку, гаджет, сладость.

Зачастую это волшебное слово сопровождается слезами, истериками в общественных местах – магазинах и торговых центрах.

Выход:

  • с малышом может сработать небольшая хитрость – переключение внимания на другой предмет;
  • ребенку постарше нужно объяснять, что своего решения вы менять не собираетесь: «Сначала уроки, а только потом – компьютер»;
  • простой и одновременно сложный совет – не сдавайтесь, иначе дети догадаются, что вами легко манипулировать.

4. «Я уйду жить к бабушке»

Подобные угрозы свойственны как детям, лишенным особого тепла и любви, так и малышам, купающимся в родительской нежности.

Во втором случае ребенок апеллирует к вашим чувствам, поскольку в них уверен. Вариант «Я уйду из дома» чаще применяют подростки. Они как бы утверждают, что в семье их никто не понимает, они здесь никому не нужны.

Если эта манипуляция сработает, то ребенок станет использовать эту фразу все чаще и чаще.

Выход:

  • никогда не угрожайте малышу, что за его плохое поведение отдадите чужой тете или просто оставите на улице;
  • разберитесь, почему дети используют именно эти слова, возможно, вы на самом деле уделяете ребенку мало времени.

5. «Ты – самая лучшая мама на Земле!»

Пожалуй, эта лучшая фраза, которую можно услышать от собственного ребенка, но если только она сказана от чистого сердца. Однако маленький манипулятор зачастую говорит эти слова, чтобы заставить вас делать то, что ему нужно.

Есть ли способ понять, манипулирует ли малыш или говорит правду? Конечно, есть. Если после данной фразы не звучит просьба купить новую куклу или телефон, значит, у вас подрастает любящий и ласковый ребенок.

Выход:

  • не отмахивайтесь от проявлений чувств, обязательно обнимите и приласкайте в ответ;
  • объясните своему чаду, что любите его, но выполнить желание прямо сейчас не можете, пусть он подождет пару месяцев.

6. «Ты – самая плохая мама на свете»

Это обратная реакция. Малыши хотят причинить боль матери или другим близким людям, надеясь, что те будут сожалеть о своей твердости, неправильных (с точки зрения ребенка) методах воспитания и в следующий раз обязательно выполнят все их требования.

Такую фразу или ей подобные, например, «Я тебе не люблю», «Ты злая», дети произносят и в пылу ссоры.

Выход:

  • не забывайте, что на самом деле ваше чадо так не считает, просто хочет получить от вас желаемое;
  • научите ребенка выражать отрицательные эмоции социально приемлемыми способами;
  • эти обидные слова будут повторяться все чаще и чаще, если вы начнете уступать малышу, боясь его обидеть.

7. «Можно, я еще немного поиграю?»

Подсчитайте, сколько раз вы слышите этот вопрос за один вечер. Наверняка не единожды. Вы разрешаете малышу еще немножко поиграть с машинкой, потом еще чуть-чуть, а затем оказывается, что уже настало время ужинать и идти в постель.

На уборку же и выполнение домашнего задания времени просто не остается. Особенно это касается младших школьников и подростков, любящих посидеть за ноутбуком, играя в онлайн-игры или общаясь в сети.

Выход:

  • старайтесь придерживаться дневного распорядка – не поддавайтесь на манипуляцию, если отбой у ребенка строго в 22.00;
  • послабления возможны в пятничный и субботний вечер, в эти дни можно разрешить подольше посидеть за компьютером или посмотреть мультик;
  • попробуйте завести будильник или мобильник на оговоренное время, объясните, что игра прекращается по сигналу.

8. «А почему мама (папа, бабушка) разрешает это?»

Подобная хитрая уловка достаточно неплохо работает с близкими родственниками или няней, особенно если мать, отец или бабушка является непререкаемым авторитетом в семье.

Такие фразы звучат еще и потому, что домочадцы не могут договориться о выработке единых требований.

Иногда малыш действительно не понимает, почему бабушка разрешает есть шоколадку перед обедом, а мама категорически против этого.

Выход:

  • выработайте общие правила воспитания, чтобы у ребенка не было возможности манипулирования;
  • обязательно проверяйте, правду ли говорят дети или выдумывают с целью манипуляции.

9. «У всех ребят во дворе (группе, классе) есть…»

Классические фразы ребенка-манипулятора: «Родители Женьке опять нового робота купили», «У всех одноклассников современные компьютеры, только у меня старый».

Многие мамы и папы после таких слов начинают считать, что нужно срочно приобрести суперсовременного робота для своего сына, чтобы он был не хуже пресловутого Женьки.

Выход:

  • подумайте, возможно, ребенку на самом деле не хватает нужной вещи, которую стоило бы приобрести для учебы;
  • для подростков очень важны статусные вещи, поэтому и разговаривать с ними нужно осторожно, объясняя причину отказа – отсутствие денег и т.д.;
  • старайтесь объяснять, что судить о человеке по модели телефона – глупо и бесперспективно.

10. «Купи мне это, а я тогда…»

…всегда буду убирать за собой игрушки, ложиться рано в кроватку, закончу четверть на «отлично», никогда больше не стану обзываться. Вариантов идеального поведения масса.

Не секрет, что ради обладания полюбившейся вещью и маленький ребенок, и подросток может пообещать что угодно, даже совершить настоящий подвиг.

Читайте также:  Язык примерз на морозе к железу - что делать, как помочь ребенку

Выход:

  • не относитесь всерьез к детскому обещанию – малыши не учитывают временные рамки: «всегда» для них это примерно две недели, а «никогда» – до нового года;
  • с серьезным и вдумчивым подростком можно попробовать договориться – иногда желание гаджета заставляет ребенка быть более собранным.

Детская манипуляция – это не только желание «вымотать» нервы родителям, но и достаточно неприятная психологическая установка на будущее. Из маленьких хитрецов могут вырасти отъявленные манипуляторы, шантажирующие родственников своей любовью.

Идеальный выход – общаться с детьми так, чтобы им не приходилось прибегать к манипулированию.

А если это уже происходит, наша статья поможет вам заранее продумать правильные действия и ответы на самые популярные уловки ребенка-манипулятора.

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/rebenok-manipulyator

Что делать, если ребенок манипулятор? Советы

Ежедневно кроха изучает не только окружающие его предметы, но и поведение других людей. Дети очень наблюдательны и легко распознают слабости взрослых. Ребенок хорошо запоминает, когда родители перестают быть категоричными и последовательными в некоторых вопросах и в дальнейшем виртуозно пользуется этим.

«Вчера мне мама разрешила посмотреть на ночь мультик, может и сегодня позволит», – рассуждает малыш перед истерикой.

В чем же причина такого поведения ребенка? Как вести себя с ребенком манипулятором и как предотвратить появление этой проблемы? Эта статья поможет родителям скорректировать детское поведение.

Маленький манипулятор: психология детского поведения 

Для достижения своих целей малыш-манипулятор может использовать различные способы: плач, ложь, лесть, отговорки и т.д. После очередной детской истерики родители зачастую капитулируют и выполняют просьбу карапуза. Несколько раз добившись желаемого, ребенок осознает действенность своих методов и начинает использовать их снова и снова.

В первые годы жизни кроха с помощью плача получает желаемое. И это вовсе не манипуляция, как думают многие взрослые.

Нередко бабушки советуют не подкупаться на жалобные призывы грудничка: «пусть поплачет и успокоится», в некоторых книгах по психологии твердят, что маленький карапуз хитер, реагируя на его плач, вы позволяете младенцу манипулировать вами. Такую неверную информацию в наше время можно встретить сплошь и рядом.

А маленький человек лишь сообщает взрослым о своих естественных физиологических или эмоциональных потребностях, ведь другого способа попросить маму покормить его или поменять подгузник у него нет.

Не всегда капризы и истерики – это манипуляция. Дети не раз в своей жизни будут переживать кризисы взросления, которые сопровождаются различными сложностями в поведении. Такие периоды временны и естественны для каждого ребенка.

Другое дело, когда манипуляция уже осознанная и имеет направленный характер. «Мама не купила вчера игрушку, а сегодня я поплакал в магазине, и она уже не смогла мне отказать», – думает малыш.

Попробовав несколько раз такой способ, подросший ребенок осознает его действенность. Чем старше становится кроха, тем больше совершенствуются его методы воздействия на родителей.

Если раньше он использовал истерику, то в это время может прибегнуть и к угрозам, лести, симуляции и даже агрессии.

Ребенок манипулятор: что делать 

Мы подготовили для вас несколько полезных советов, которые помогут вам скорректировать поведение ребенка-манипулятора и вовремя предотвратить появление такой проблемы.

  • Если в очередной раз малыш закатил истерику – ни в коем случае не применяйте физическое наказание , не повышайте голос, это может ещё больше усугубить ситуацию. Объяснять что-либо ребенку в таком состоянии не имеет смысла. Дождитесь, пока истерика закончится, и поговорите с малышом спокойным тоном.
  • Не забывайте говорить ребенку о своей любви. Довольно часто взрослые умалчивают о своих чувствах, считая, что дети и так знают о них. Но любому ребенку необходимо чувствовать себя нужным, слышать про то, что его любят, не взирая ни на какие обстоятельства.
  • Не идите на уступки, проявляйте твердость в своих убеждениях. Сегодня у вас хорошее настроение или нет желания что-то объяснять ребенку и спорить с ним, и вы закрываете глаза на очередное его эмоциональное давление и выполняете желаемое? Будьте готовы к тому, что если единожды вы пошли на поводу у ребенка – он будет прибегать к таким методам неоднократно. Важно быть твердыми в своих убеждениях, в независимости от обстоятельств.
  • Помните: все члены семьи должны придерживаться единых принципов воспитания. Если мама и папа запрещают, а бабушка разрешает, естественно, у ребенка возникнет чувство растерянности и непонимания: «раз кто-то из взрослых не против, значит не такой уж это и категорический запрет».
  • День за днём стройте доверительные отношения с карапузом. Без регулярных бесед с малышом родителям будем намного сложнее понять причины того или иного поведения.
  • Уделяйте больше внимания вашему чаду. Как ни странно, ребенок зачастую прибегает к манипуляции, лишь пытаясь привлечь ваше внимание. Проводите время с малышом. Совместные игры и регулярные беседы принесут намного больше пользы, нежели новые игрушки.
  • Не пытайтесь купить хорошее поведение. «Если ты уберешь за собой игрушки, я куплю тебе конструктор», «доченька только не плачь, я куплю тебе куклу». Ошибка многих родителей стимулировать малышей к правильному поведению с помощью таких способов. Кроха привыкнет получать долгожданные призы и будет стремиться угодить вам только ради этого, искусственно изображая примерного ребенка. Задумайтесь над этим, ведь его потребности по мере взросления будут расти.
  • Запрещая, говорите спокойно и уверенно. Даже если маленький-манипулятор расплачется или обидится, скажет что-нибудь колкое в ответ на ваше замечание, оставайтесь спокойным и доброжелательным. Малыш таким способом выражает свою реакцию на то, что ему не понравилось. Не меняйте своего решения, не давайте слабину, тогда ваши слова будут весомыми. Объясните крохе, почему вы ему это запрещаете. Будьте честны с ним: «здесь нельзя играть, потому что это угрожает твоему здоровью» и т.д. Со временем малыш начнет понимать и слушать вас.
  • Выставляйте границы дозволенного. Запреты должны быть адекватными, устанавливать их нужно как можно раньше. Придерживайтесь своих принципов постоянно, не запрещайте слишком многого и не говорите об этом слишком часто.
  • Не давайте воли своим эмоциям. Дети тонко чувствуют ваше эмоциональное состояние и отражают его.
  • Будьте ребенку примером. Ваши слова должны совпадать с вашими поступками.
  • Позвольте малышу встречаться с отрицательными результатами своего поведения. Ваш кроха каждый вечер с плачем твердит, что не хочет собирать учебники в школу? Не ругайте, не заставляйте его, но и не выполняйте это за него. Придя на уроки без учебников, попав в постыдное положение и получив замечание от учителя, в следующий раз ребенок задумается над своим поведением.
  • Не чувствуйте себя виноватыми. Пресекая попытки манипуляции, будучи строгими в некоторых моментах, вы можете встретиться с эмоциональной реакцией ребенка. Не нужно винить себя и считать жестоким родителем. Вы лишь хотите вырастить хорошего человека и делаете все это во благо.
  • Находите компромиссы. Стремитесь найти общий язык с ребенком. Разговаривайте с ним с уважением, учите и его конструктивному общению. Объясните, что можно делать, что нельзя и почему т.д.
  • Признавайте свои ошибки и просите прощения. Никто не идеален. Даже взрослые часто заблуждаются и бывают неправы. Просите прощения у малыша, если вы виноваты. Это будет хорошим примером для него, он будет понимать, что и мама с папой могут ошибаться и даже признавать это.
  • Помогите чаду выражать свои чувства: «ты плачешь, потому что расстроен», «ты зол на своего друга, потому что он обидел тебя» и т.д. Такие проговаривания чувств помогут ему разобраться в себе.

Воспитание ребенка – сложный процесс, требующий терпения и понимания. Не отчаивайтесь, если вы столкнулись с трудностями. Их преодоление поможет не только сохранить доверительными ваши отношения с ребенком, но и сделать их крепче.

Ребенок манипулятор: полезное видео

Узнайте, как бороться с маленьким манипулятором:

Вам будет интересно

Советуем прочитать:
Все о методике Монтессори
Если у вас сын: воспитание мужчины
Если ребенок неуверен в себе

  • Детская комната
  • Здоровье
  • Купание
    • Купание. Открытые вопросы
    • Средства для купания
    • Товары для купания
  • На улице
    • Коляски, автокресла, прочее
    • Путешествия, прогулки и походы
  • Питание
  • Уход и развитие
    • Развитие
    • Товары. Уход и Развитие
    • Уход

Источник: https://portalrebenka.com/uhod-i-razvitie/rebenok-manipulyator.html

Женский журнал «Happy Life» — Маленькие манипуляторы: советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

Маленькие манипуляторы: советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

Подробности ноября 27, 2017

Практикующие демократическое воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций.

Избалованные дети садятся взрослым на шею, заставляя выполнять любую прихоть. Однако от подобных психологических хитростей со стороны ребенка не застрахованы даже самые строгие родители.

Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор?

Ошибка №1. Попытки манипулировать замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностировано заболевание приводит к осложнениям.

Младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, чем осознанными желаниями. Малыш не может самостоятельно о себе позаботиться, так зовет на помощь маму.

А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой , бабушками, дедушками и другими близкими людьми.

Если ребенок обнаружил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что они не работают.

Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, что вы не позволяли.

Как «метод» получения желаемого ваш ребенок может использовать слезы, попрошайничество, лесть, а также истерическое или агрессивное поведение.

Если родители внимательны и отзывчивы, то им не составит труда сравнить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем».

Ошибка №2. Плохой пример

Иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей.

Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей влияния на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять поступки манипулятивного характера. Главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал.

Ошибка №3. Сдаться и уступить

Читайте также:  10 вещей, за которые мама не должна себя винить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки ребенку, чтобы тот успокоился и «отстал». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Достаточно распространенное явление — в отделе игрушек малыш заводит истерику, требуя купить куклу или машинку.

И мама, краснея от стыда, обхаживает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за чертой ваших интересов. Проявите терпение и стойкость. В противном случае ребенок, почувствовав вашу слабую сторону, будет и дальше заставлять вас действовать себе на выгоду.

Ошибка №4. Проявление агрессии

Итак, вы осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать — естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать как легковоспламеняющуюся жидкость, которую впрыснули в небольшой костер.

Источник: https://happyl.org/ru/family/163-malenkie-manipulyatory-sovety-roditelyam-kotorye-idut-na-povodu-u-rebenka

Что делать с маленьким манипулятором

Когда ребенок нарочито медленно убирает игрушки, дожидаясь, пока у мамы лопнет терпение, или притворяется больным, чтобы не идти в детский сад, можно смело делать вывод: перед нами маленький манипулятор. В чем причина такого поведения? И как вести себя родителям, понявшим, что ими манипулируют? На эти вопросы отвечает Александра Сучкова, психолог Института групповой и семейной психологии и психотерапии.

Детские манипуляции — способ добиться внимания

Манипуляторами не рождаются, ими становятся. Их заботливо выращивают сами родители.

Что делать с ребенком-манипулятором? Конечно же, перевоспитывать! А это значит, ни в коем случае не идти у него на поводу, иначе он просто сядет папе и маме на шею! Проблема в том, что истинную причину детской манипуляции таким способом устранить невозможно. И родители сами не заметят, как ребенок через некоторое время найдет новый способ манипулирования.

Первая и главная причина, по которой малыши младше трех лет принимаются манипулировать родственниками, – недостаток внимания со стороны взрослых. Чтобы восполнить эту нехватку, есть много разных способов. Ребенок выбирает, как правило, тот, который действует лучше других.

Уловка №1: Гиперактивность

Во-первых, можно превратиться в «реактивный самолет». Все, что для этого нужно, – стать очень активным. Везде лезть, все опрокидывать, громко кричать. В общем, производить как можно больше шума.

Родители, естественно, вынуждены будут как-то реагировать. Даже мамин окрик для малыша – это уже диалог и внимание, которого не хватает.

Ведь ребенок устал от одиночества, и ему все равно, какое оно, оказываемое ему внимание, – лишь бы было.

Уловка №2: Рассеянность

Напомнить родителям о себе можно, став «растяпой». Такой ребенок очень рассеянный. Даже, правильнее будет сказать, показательно рассеянный.

Он всегда все забывает, может несколько раз на дню спросить, как чистить зубы, как застегнуть курточку, как зовут героя из любимой книжки и тому подобное.

«Растяпа» все делает медленно, нарочито разыгрывая из себя беспомощного, хотя на самом деле он все прекрасно помнит и все давно умеет. В сотый раз переспрашивая о чем-то, ребенок словно напоминает: «Эй, я здесь! Побудь со мной!»

Когда мама, ворча, быстро застегивает его пальто и завязывает шнурки на ботинках, ей и невдомек, что ребенок добился того, чего хотел: она рядом, и все ее внимание принадлежит только ему.

Уловка №3: Болезнь, травма

Очень удобно быть болезненным ребенком. Однажды заметив, в какой ужас привела маму его сыпь или температура, малыш запомнил ее реакцию и научился пользоваться своим положением.

Ребенок твердо знает: родители бросят любые дела и сядут рядом, если он заплачет или пожалуется на боль. А в будущем он распространит этот способ манипуляции и на других людей.

Даже дети могут пожалеть его, когда он плачет от несуществующей боли, и уступить ему лучшие игрушки. Или, к примеру, всегда можно притвориться, что болит живот, и не пойти в детский сад. Тем более что мама впадает в панику, когда малыш плохо себя чувствует.

Со временем ситуация может и осложниться. Иногда в погоне за родительским вниманием малыш может так убедительно притворяться, что и в самом деле почувствует боль. Ведь дети легко поддаются самовнушению.

Еще более опасный путь манипулирования родительским вниманием — самотравмирование. Видя, как мама, бросая все дела, летит поднимать упавшего малыша, как причитает над разбитым лбом или коленкой, ребенок может начать вести себя нарочито небезопасно. Ссадины и шишки, когда они появляются с завидной регулярностью — это тоже попытки привлечь внимание родителей к своей персоне.

Как мы делаем из ребенка манипулятора

Родители часто не замечают, что они буквально заставляют ребенка прибегать к манипуляции. Это происходит потому, что в свое время их мама и папа так же поступали с ними в детстве, и тактика создания манипуляторов передается по наследству. Она так привычна и естественна, что никому и в голову не придет взглянуть на себя со стороны.

Простой пример: Хотите, чтобы ваш ребенок терпеть не мог убирать игрушки в своей комнате, а со временем возненавидел домашнюю уборку и мытье посуды? Покажите ему, какая это трудная и неприятная работа. Для этого достаточно всего лишь, заходя в его комнату, говорить: «Какой у тебя беспорядок! Опять придется все за тобой убирать! Как же мне это надоело!»

Если мама терпеть не может домашнюю работу, с какой стати ребенок должен ее любить? Он ищет и находит самый простой выход из ситуации. Когда ему предлагают убрать игрушки, он пускает в ход целый раздражающий арсенал: злится, ворчит, дуется, показывает свое упрямство, дает понять, что он занят и ему некогда заниматься подобной ерундой.

В итоге мама теряет терпение и делает все за него. Перевоспитать такого упрямца очень тяжело. Проще заложить в него с детства позитивный настрой на домашние дела. На первых порах, когда приходит время уборки, можно предложить малышу: «Если хочешь, я тебе помогу. Ты собирай игрушки, а я заправлю постель. А потом вместе пойдем пить чай».

Ответная реакция, скорее всего, будет положительной, если вы искренне решили разделить с малышом и работу, и отдых и он чувствует ваш живой интерес. Мало того что мама рядом, еще после уборки ждет приятное занятие – пообщаться и съесть что-нибудь вкусненькое! Потом, со временем, ребенок научится все делать быстро. Это войдет в привычку, и помощь мамы не понадобится.

А память при слове «уборка» услужливо подкинет хорошее воспоминание.

Как предотвратить манипуляции

В основе любого типа детских манипуляций лежит тревога потерять родителей. Для каждого малыша его мама – это человек, который поддерживает в нем жизнь.

И если она вдруг куда-то надолго исчезает, для ребенка это становится настоящей катастрофой. В возрасте от полугода до трех лет дети начинают постепенно осознавать, что мама может жить отдельной жизнью и не всегда рядом.

Поэтому манипуляции – это способ не только привлечь ее внимание, но и убедиться: она здесь и никуда не уйдет.

Очень важно активно участвовать в жизни ребенка. Бывают ситуации, когда мама хоть и всегда дома, но, тем не менее все время чем-то занята. Она кормит ребенка, одевает, но не играет с ним. Она вроде рядом, но в то же время ее нет. В такой ситуации малыш обязательно будет пускаться на разные хитрости, чтобы вернуть ее себе.

Ребенку необходимо, чтобы его родители вели себя последовательно. Тогда он будет твердо знать, чего от них ожидать, и почувствует себя более уверенно.

Например, если родители то не спускают малыша с рук, то вдруг требуют, чтобы он вел себя как большой и сам играл в своей комнате, ребенок буквально теряет почву под ногами, потому что не привык к такой свободе. Она его пугает.

Манипуляция для него – единственная надежда: а вдруг все станет как прежде? Надо только заболеть или стать беспомощным растяпой, и все вернется на свои места.

Что же делать, когда ребенок начинает хныкать или, наоборот, становится «гиперреактивным»? В первую очередь, конечно же, дать то, чего ему в данный момент не хватает: ласку, заботу и тактильный контакт. Не стоит говорить ему, что он ведет себя как маленький, скорее всего, он будет вести себя еще хуже.

Лучше сделать наоборот. Хныкающего малыша взять на руки и сказать ему: «Я знаю, ты иногда чувствуешь себя маленьким. Я не вижу в этом ничего плохого». Хандра сразу же улетучится. А с излише активным крохой лучше вместе заняться спортом или отправиться на прогулку.

Но быть при этом с ним, а не увлекаться беседами с другими гуляющими мамами.

Если вы действительно заняты важными делами, время от времени делайте маленький перерыв для того, чтобы просто обнять малыша, погладить его по голове, повторить в сотый раз, как вы его любите, обратить внимание на то, как он здорово что-то сделал.

Перестаньте ставить себе оценки за родительское мастерство. Если ваш ребенок не умеет читать или считать в три года, это еще не конец света.

Когда родители увлекаются созданием «лучшего в мире ребенка», он чувствует огромную ответственность и думает, что, если он не будет соответствовать родительским ожиданием, мама и папа не будут его любить. И любая неудача в учебе толкнет его к манипуляции.

А как еще вернуть любовь родителей, если сложить два и два или выучить стихотворение ему оказалось не по силам? Малышу важно знать, что его любят таким, какой он есть, а не за его успехи.

Любые действия родителей, даже очень правильные, прочитанные в умных книгах знаменитых педагогов и психологов, не дадут нужного результата, если они не будут искренними. Когда мама или папа занимаются с детьми, потому что «так надо», дети это почувствуют мгновенно.

Ребенок никогда не будет пытаться манипулировать мамой, если она будет рядом с ним, чтобы он чувствовал ее поддержку и одновременно учился быть самостоятельным. Она не перебарщивает с лаской и строгостью, ведет себя ровно, может отличить каприз от действительно важного желания ребенка.

Рецепта, как стать такой матерью, не существует. Каждой маме надо найти его самостоятельно, опираясь на свою интуицию и наблюдения за малышом.

Источник: http://www.parents.ru/article/malenkij-manipulyator/

Ссылка на основную публикацию