Маме, которая любит своего ребенка, но скучает по свободе

Маме, которая любит своего ребенка, но скучает по свободе

Автор – Колин Темпл

Здравствуй, дорогая уставшая мама. Мама, у которой столько дел. Мама, которая нуждается в том, чтобы ей подставили плечо.

Это нормально. Все у тебя будет хорошо.

Вот о чем я думаю в последнее время… Материнство — это постоянные качели. Бывает, дети просыпаются в 5.45 утра, и ты не понимаешь, как выжить в оставшееся до вечера время. И знаешь прекрасно все эти выражения, мол, «не успеешь глазом моргнуть, как дети вырастут» и все такое прочее, но – черт побери! – ты так устала. (Кофе, пожалуйста).

А бывает, дети спят до половины девятого утра, и ты пьешь чай в тишине, и отвечаешь на почту, и спокойно принимаешь душ, и кажется, что ты лучшая мама в мире, и море тебе по колено. Ходишь по дому в радостном возбуждении, предвкушая отличный день.

Это вечные качели: взлеты и падения, радость и отчаяние.

Ты испытываешь то счастье, то вину. Устаешь, но где-то берешь силы, чтобы улыбнуться и начать новый день.

Я просто хочу сказать, что это нормально — мечтать о дне, когда ты снова сможешь спокойно принимать душ, не натыкаясь постоянно на детские игрушки в ванной, или брить ноги целых восемь минут, не волнуясь о том, что случайно оставила на кухонном столе ножницы и твой трехлетка, конечно же, немедленно с ними что-то вытворит.

Это нормально (хотя, признаться, порядком надоедает) — когда ты принимаешь душ и тебе мерещится детский плач, хотя ты точно знаешь, что ребенок спит (или за ним приглядывает кто-то другой, или он на прогулке).

Нормально — хотеть спать всю ночь, но подскакивать и бежать в два часа ночи к заливающемуся плачем малышу.

Нормально — поклясться себе «больше никаких ночных кормлений!» и в первую же ночь сдаться, потому что так проще и ты пока не уверена, что готова сворачивать ночные кормления прямо сейчас.

Нормально — хотеть красить губы и прилично одеваться (не в первые попавшиеся штаны) не время от времени, а каждый день. Но и надевать спросонья первые попавшиеся штаны, а потом ходить в них весь день — тоже нормально.

Нормально — хотеть правильно питаться, но заказывать не самую полезную готовую еду, когда нет сил ходить по магазинам и готовить.

Нормально — хотеть, чтобы ребенок прекратил ныть, но при этом знать, что однажды будешь по скучать по этому волшебному ощущению собственной нужности.

Нормально — не бросаться немедленно делать уборку, когда в доме бардак, а вместо этого пойти гулять. Если начнешь сейчас, так и не выйдешь из дома…

Точно так же нормально — мыть посуду, делать уборку и готовить, пока ребенок играет сам с собой. Периодически все мы занимаемся тем, что НАДО, и детям нужно научиться занимать себя самостоятельно. К тому же чистота в доме проясняет ум (ладно, хотя бы отдаленное подобие чистоты).

Нормально — одновременно хотеть проводить время с детьми и мечтать о поездке на море без детей, представляя, как потягиваешь коктейль на пляже, зарываешься пальцами в песок и кричишь «ура, я свободна!»

Нормально — не хотеть укладывать ребенка спать (час танцев с бубном!), но грустить, когда все-таки пропускаешь ежевечерние сказки и поцелуи из-за того, что тебя не было дома.

Нормально — скучать по самой себе, какой ты была до материнства, по своей независимости, которую раньше воспринимала как должное, но в то же время не представлять себя жизни без своего ребенка.

Нормально — быть не только мамой, но и просто человеком. Иметь мечты и цели, связанные с семьей и дети — и свои собственные.

Это нормально — быть время от времени уставшей и эмоционально опустошенной. И в один из таких моментов услышать, как твой малыш говорит: «Мамочка, ты самая лучшая!», и почувствовать его ладошку в своей. И ощутить всем сердцем: все будет хорошо.

Источник: Mother.ly

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

Источник: http://www.matrony.ru/mame-kotoraya-lyubit-svoego-rebenka-no-skuchaet-po-svobode/

Вот пост для всех уставших мам, которые любят своих малышей, но (тайком) скучают по свободе.. Дети когда-нибудь вырастут..

Дети когда-нибудь вырастут..

Коллин Темпл — жена и мама трех потрясающих девчушек. Она редактор MotherlyStories, и на Motherly обратилась ко всем мамам в мире:

«Привет всем, уставшим до изнеможения, нуждающимся в отдыхе и объятиях матерям! Держитесь. Все будет хорошо.

Я много думала об этом в последнее время … материнство — заколдованный круг. Несколько дней подряд ваши дети просыпаются в 5:45 утра, и вы не знаете, как протянете этот день.

Да, вы в курсе, что «дни идут медленно, а года быстро», и все это джаз, но черт! Вы устали. (Кофе, пожалуйста)

А бывает, что дети спят до 8:30 утра (ура!), и вы смакуете кофе в тишине, отвечаете на электронные письма и принимаете душ. И у вас самое замечательное настроение на свете, потому что вы самая лучшая мама, и вы уже выпили три кофе, потому что вы не поверили неожиданной свободе и не знали, что делать с самой собой.

И так туда-сюда, взлеты и падения.

Вы то чувствуете себя виноватой, то героиней

При всей своей усталости вы каким-то образом наскребаете энергию, необходимую, чтобы прожить этот день с улыбкой.

И я просто хотела сказать, что иногда лучше пойти и принять душ, чем собирать разбросанные по всей квартире игрушки, или думать, куда ваш трехлетка подевал ножницы. Да, вам просто нужно пойти и побрить ноги.

Также нормально (хоть досадно) слышать, как ребенок плачет, когда вы находитесь в душе, даже если там с ним есть кто-то из взрослых. 

Это нормально — иметь возможность спать всю ночь, но все равно вставать к ребенку, когда он просыпается в 2 часа ночи.

Это нормально — поклясться, что «именно сегодня ночью я перестану ее кормить», а потом сдаться, потому что так проще, и вы не совсем уверены, готовы ли вы прекратить.

Вполне нормально делать макияж и носить обычную одежду (да, в том числе джинсы, а не штаны для йоги!). Но можно носить и штаны для йоги, если это ваша работа, конечно.

Это нормально — заказывать иногда готовую еду, а не скупать весь продуктовый магазин

Также нормально иногда кормить отпрысков чем-нибудь вроде куриных наггетсов из Макдональдса, потому уже нет сил готовить.

Вполне нормально хотеть, чтобы они перестали ныть, но также знать, что когда-нибудь вы будете скучать по этому нытью.

Вполне нормально закрывать глаза на беспорядок, когда вы выходите из дома. Ведь если вы начнете уборку, вы никогда не уйдете …

Также хорошо уделить время уборке, приготовлению блюд, и т.д, пока дети занимают себя. Иногда нам приходится делать то, что нужно делать, и им тоже нужно учиться развлекать себя.

А чистый дом просветляет и даже немного упорядочивает разум.

В один прекрасный момент можно одновременно как хотеть быть со своими детьми, так и хотеть быть на пляже без ваших детей, потягивая маргариту и повторяя «Я свободна! Я свободна!»

Это нормально, когда нужно догонять кого-то, чтобы уложить в кровать, но также и грустно, когда вы отсутствовали и пропустили поцелуй перед сном.

Нормально ждать, когда дети вырастут, но в то же время как сложно понять, кем вы будете без ваших детей. Или что вы будете делать. 

Это нормально — быть женщиной и мамой.

Как и все остальное. Хотеть чего-то одного — или всего сразу и одновременно. Это нормально — иметь мечты и цели, которые связаны с вашей семьей и детьми, а также мечты и цели, которые принадлежат только вам.

Это нормально — быть усталой, уничтоженной и эмоционально истощенной. И вдруг ваш трехлетний ребенок схватил вас за руку и сказал: «Мама. Ты действительно отличная мама!»  И тогда вы понимаете, что все в порядке. Эти моменты всегда будут напоминать нам об этом.»

Все будет хорошо. Даже если сейчас очень трудно — это стоит того!

Источник: http://www.napozitiv.ru/post/vot-post-dlya-vseh-ustavshih-mam-kotorye-lyubyat-svoih-malyshej-no-tajkom-skuchayut-po-svobode-deti-kogda-nibud-vyrastut

Письмо уставшей молодой матери

В последнее время я часто думаю о материнстве. Иногда дети просыпаются в 5:45, и вы не уверены, что сможете пережить этот день. Вы в курсе, что хотя дни тянутся медленно, годы летят незаметно, но ужасно устаете.

Порой дети спят до 8:30, и есть время насладиться кофе в тишине, ответить на сообщения и спокойно принять душ. Вы готовы на подвиги, настроены позитивно и уверены, что вы лучшая мама на свете. Вы допиваете третью чашку кофе и не знаете, чем себя занять.

Материнство – это постоянные колебания, взлеты и падения. Вы чувствуете себя то виноватой, то победительницей, устаете, но находите энергию, чтобы улыбаться и двигаться дальше.

И нормально, что скучаете по свободе, которая была до того, как стали мамой. Естественно мечтать, как бы принять душ в тишине вместо того, чтобы тащить в ванную игрушки и еду, чтобы развлечь ребенка. Или переживать, что оставили ножницы на видном месте и трехлетка может натворить дел, пока вы бреете ноги, но их тоже иногда надо брить.

Нормально, хотя немного напрягает, когда мерещится детский плач, пока моетесь в душе, когда ребенок спит или за ним присматривает кто-то другой, а не вы. Что хотите лечь вечером и проснуться утром, но вскакиваете посреди ночи, потому что ребенок заплакал.

Нормально, что даете себе обещание не брать больше ребенка ночью в постель, а потом сдаетесь, потому что так проще и вы не уверены, что вообще способны это прекратить.

Нормально, что вам хочется пользоваться косметикой и красиво одеваться – например, носить джинсы, а не штаны для йоги. Но также носить не снимая штаны для йоги, как будто вы этой йогой занимаетесь.

Нормально давать детям на ужин куриные наггетсы, если чувствуете себя опустошенной, и мечтать хоть как-то протянуть до вечера, чтобы посмотреть сериал на сон грядущий.

Нормально грезить о том, чтобы плач прекратился, и понимать, что однажды вы будете скучать по этому ощущению собственной необходимости. Нормально закрывать глаза, выходя из дома, лишь бы не видеть весь этот беспорядок – если начнете убирать, вы никуда не уйдете.

Нормально мыть посуду, наводить порядок и пылесосить, когда дети играют. Вам нужно делать то, что вы должны, а им необходимо научиться занимать себя самостоятельно. К тому же чистый дом помогает прояснить мысли, когда вы начинаете скучать по свободе, или частично прояснить.

Нормально одновременно хотеть быть рядом с детьми и представлять себя вновь бездетной где-то на пляже, потягивающей «Маргариту» и зарывающейся в песок с криками: «Я свободна!»

Нормально мечтать убежать далеко-далеко, когда приходит время укладывать детей, и тосковать по сказкам и поцелуям на ночь. Скучать по себе до материнства, по независимости, которую вы принимали как должное, и при этом уже не представлять, кем бы были и что бы делали без детей. Разве смогли бы все время смотреть диснеевские мультфильмы, если бы у вас не было детей?

Нормально быть личностью, женщиной и матерью. Нормально, что у вас есть мечты и цели, которые связаны с семьей и детьми, а есть мечты и цели только для себя. Нормально уставать и чувствовать себя изможденной и опустошенной. Все становится на свои места, когда ваш трехлетка берет за руку и говорит: «Мама, ты такая классная мама».

Позвольте себе испытывать эти противоречивые чувства, и все будет хорошо.

Читайте также

Во время путешествия на самолете мы редко радуемся соседству с детьми. Особенно если ребенок сидит сзади нас. Он шумит, дергает спинку нашего кресла, стучит по ней ногами. Знакомо? Мать двоих детей, журналистка Венди Перрин предлагает несколько советов, которые помогут родителям во время перелета с детьми.

Марине 47 лет, и у нее были сложные отношения с матерью, в которых соединились обида, вина, невысказанная любовь, ревность к неродившемуся ребенку. И хотя матери давно нет в живых, только сейчас благодаря работе с семейной историей Марина смогла отпустить прошлое.

Источник: http://www.psychologies.ru/story/pismo-ustavshey-molodoy-materi/

Я люблю быть матерью, но иногда скучаю по свободе. это нормально?

Мы как-то писали про то, что чувствовать скуку рядом с собственным ребенком – это нормальное явление, с которым сталкивается большинство родителей, но о котором не так-то просто сказать вслух.

Теперь мы хотим обсудить еще более табуированную тему: можно ли скучать по бездетным дням тогда, когда ты точно знаешь, что тебе нравится родительство? Коллин Темпл написала для проекта Motherly открытое письмо матерям, нуждающимся в поддержке, а мы его перевели.

Читайте также:  Каляки-маляки: художественные способности ребенка, что говорит рисунок о вашем малыше

Привет. Очумевшая мама. Уставшая мама. Мама, которой нужны дружеские объятия. Все нормально. И дальше тоже все будет нормально.

Вот о чем я думаю в последнее время: материнство – это уловка-22. Бывают такие дни, когда дети просыпаются в 5:45 утра, и ты понятия не имеешь, как пережить этот день, и ты знаешь, что дни идут медленно, а годы – быстро, и всякое такое, а потом – вжух! – и ты устала как собака (кофе, пожалуйста).

А потом бывает так, что дети спят до 8:30, и ты спокойно пьешь кофе, разбираешь почту, принимаешь душ и готова ворваться в этот день на позитиве, потому что ты лучшая мама в мире, и ты уже выпила три кофе, поскольку попросту не знала, куда себя деть.

Ликбез

Мне скучно с ребенком. Это нормально?

Так оно и бывает: шаг вперед – шаг назад, взлеты и падения. Сначала чувство вины, потом – ощущение победы. Умираешь от усталости, но собираешь волю в кулак и как-то проживаешь день, улыбаясь и делая свои дела.

Я к тому, что это вообще-то неплохо – хотеть просто принять душ.

Вместо того, чтобы притаскивать в ванную игрушки и кучу вкусняшек для малыша или в течение восьми минут беспрестанно думать о том, что забыла в комнате ножницы и представлять себе, как твой трехлетка сделает себе новую прическу – и все это только потому, что у тебя хватило смелости побрить ноги. Блин, иногда тебе просто надо побрить ноги.

Также нормально (но немножечко бесит) слышать плач ребенка, находясь в душе и зная, что сейчас он вообще-то спит/находится под присмотром/даже не у тебя дома. Кажется, этот звук будет преследовать нас довольно долго, мамаши.

Нормально хотеть беспробудно проспать всю ночь, но в два часа подрываться к плачущему ребенку.

Нормально говорить себе: «Так, ну все, сегодня мы прекращаем ночные кормления» и уже через пару часов отказываться от своих слов ради собственного спокойствия.

Нормально хотеть регулярно наносить макияж и надевать человеческую одежду (хотя бы джинсы, а не леггинсы).

Но еще нормально-таки напялить на себя леггинсы и гордо их носить. Или не ходить за покупками, а тупо заказать доставку на дом. Накормить ребенка наггетсами на ужин, потому что уже нет никаких сил и поскорее бы уложить его и затупить в «Девственницу» в ночи.

Ничего страшного, если ты хочешь, чтобы это нытье наконец прекратилось, но приходится помнить, что в какой-то момент ты поймешь, что твой ребенок больше не нуждается в тебе так, как сейчас.

Нормально, когда, уходя куда-то из дома, ты просто делаешь вид, что этого бардака не существует. Потому что если ты начнешь убирать все это сейчас, ты никогда не закончишь и никуда не пойдешь.

И нормально заниматься домашними делами, оставив детей развлекать себя самостоятельно. Иногда просто нужно помыть посуду, пропылесосить и протереть пыль. Чисто дома – чисто в голове (во всяком случае, хотя бы наполовину это так).

Нормально одновременно хотеть быть рядом с детьми в данный момент, но также не хотеть этого, а хотеть оказаться где-нибудь подальше от них, на пляже, потягивать «Маргариту» и резвиться в песке, выкрикивая что-то вроде: «Я свободна! Я свободна!»

Нормально, если ты не хочешь укладывать ребенка спать, но при этом грустишь и скучаешь, когда получаешь такую возможность, но лишаешься ритуалов – сказки и обнимашек.

Нормально скучать по своим бездетным дням, свободе и независимости, которые прежде воспринимались как должное. Но в то же время – даже не понимать, кем бы ты была, не будь у тебя твоих детей. Или чем бы ты без них занималась. Приемлемо было бы все время смотреть мультики? (Жизнь без «Моаны», она вообще существует? Ответ прост: нет).

Короче говоря, нормально быть человеком – женщиной – и мамой.

Вообще, все это – нормально. Исполнять несколько ролей, брать на себя несколько дел одновременно. Мечтать о чем-то, имеющем отношение к семье и детям, но и мечтать о чем-то только для себя одной.

Нормально быть уставшей и эмоционально измотанной. И ты это понимаешь, когда твой трехлетка берет тебя за руку и говорит: «Мам, ты такая классная». 

Источник: https://n-e-n.ru/missmyfreedom/

«А любовь – по желанию». Психолог объясняет, почему некоторые родители не любят своих детей. И не обязаны — citydog.by | журнал о Минске

Помните материал про детей, которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.

Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо. 

Почему родители не обязаны любить своих детей

– Существует распространенное мнение, что у человека есть инстинкты. У взрослого человека вообще нет ни одного инстинкта, и материнского в том числе.

Коротко поясню, что такое инстинкт. Это цепочка поведенческих актов, где каждый акт запускает последующий, и возникает такая цепь без обучения особи. Взяли птенчика, держали без родителей и других птиц, потом выпихнули – если летит, значит инстинкт. Упал – нет инстинкта.

У взрослого человека ничего подобного не наблюдается вообще – всему надо учить. Например, грудное вскармливание. В первую неделю после родов критично важно научиться давать грудь правильно, чтобы ребенок мог нормально есть. 

Если бы у женщины был какой-то специальный инстинкт, то проблемы правильно дать грудь не было бы в принципе – а она есть! Специально обученные люди объясняют, как правильно давать грудь ребенку (есть целые курсы по грудному вскармливанию).

При этом у человека, конечно, есть определенная биологическая склонность, как у любого живого существа, особенно млекопитающего, – забота о детях. Она управляется некоторыми гормонами – например, пролактином, окситоцином.

Поэтому, когда мы видим существо в искаженных пропорциях: большая относительно тела голова, большие глаза, короткие лапки, плоский профиль, – мы сразу умиляемся. Плюшевые медведи, щенки – это эксплуатация нашей склонности умиляться при виде искаженных пропорций.

У человека есть склонности к заботе о детях, есть некоторые обеспечивающие механизмы, есть мелкие рефлексы, есть задатки и предрасположенности, но никаких биологически непреодолимых оснований для любви к детям нет. К счастью или к сожалению.

Значительно большее влияние оказывает, так сказать, пропаганда в обществе. Такое социальное научение, что дети – это хорошо. В таком случае, конечно, любить детей проще. Хотя и тут не все гладко.

В пропаганде родительства есть изрядная доля лукавства. В рекламе, фильмах нам показывают, в общем, счастье: младенцы милые, веселые, агукают – класс. Но это не всегда так. Ребенок не только умилительно улыбается и протягивает ручки, еще он плачет, у него бывает температура.

Он иногда не делает то, чего хочет родитель. Это огромный и серьезный опыт. Я бы даже сказал, серьезнейшее испытание для родителей, которое в современном мире плохо понимается, потому что большинство людей не получают опыта общения с младенцами до появления своих.

Если вы пришли к подруге и подержали на руках ее ребенка – это ни о чем.   

Все не так весело, как рассказывают в пабликах для мам

Раньше за ребенком наблюдали. В обыкновенной крестьянской хате все видели, как растут малыши, – и многое было понятно, и опыт общения с детьми усваивался сам по себе, без особых усилий. Кроме того, отношение к детям было несколько другое. Дети были чем-то вроде неизбежной страховки, и без нее было очень плохо.

Сейчас же люди не знают, что такое дети на самом деле. И, когда я говорю «пропаганда», я не имею в виду что-то плохое. Образ родительства представлен скорее благостным, что тоже правда. Но существует и другая часть, которую не транслируют по разным причинам.

И когда люди входят в реальное родительство, то многое меняется. Они не знают, что с этим ребенком делать, в отличие от крестьян, которые видели это своими глазами, пока сами росли. Оказывается, что все не так весело, как это рисовалось в картинках и пабликах для мам. Безусловно, есть и приятная сторона, но ведь существует не только она.

Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод.

Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо. Выжил – отлично. До весны дожили – хорошо. Есть что посеять – прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы.

Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.

Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка – это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.

Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.

Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.

Источник: https://citydog.by/post/parents-nolove/

Материнский инстинкт: почему мы любим своего ребенка

Без абсолютной уверенности в том, что его любят, ребенок не вырастет счастливым человеком. Воспитать его таким поможет материнский инстинкт. О том, как и почему он зарождается – в нашем материале.

Женский организм устроен таким образом, что даже если в первую секунду после родов мама, видя младенца, может испытать недоумение и подумать: «О, боже, кто это?» – то уже через минуту, рассматривая его, она влюбляется в своего карапуза на всю жизнь. «Руководят» любовью, традиционно гормоны.

Австрийский психолог Катарина Круппа рассказывает: «В идеале материнский инстинкт возникает сразу после родов, когда количество гормонов в крови матери и ее ребенка достигает своего максимума. Выделяющиеся во время родов окситоцин и эндорфин влияют на мозг, изменяя его настолько, что родившая мама и ее ребенок очень быстро влюбляются друг в друга».

У родившей и кормящей женщины на примерно полгода действительно меняется сознание:

  • она полностью концентрируется на новорожденном;
  • ее чувства и желания притупляются;
  • ее самочувствие и чувства зависят от состояния младенца;
  • она остро реагирует на все что касается ее роли матери: замечания врачей и слова близких легко могут довести ее до слез или вызвать депрессию.

В психологической практике подобное состояние получило название «первичная материнская озабоченность».

Подобные повышенные чуткость и забота необходимы: так женщина наилучшим образом способствует выживанию и развитию беззащитного младенца.

Также сохранить жизнь карапуза поможет необъяснимая инстинктивная мудрость и настроенность на ребенка — бондинг.

Читай также: Бондинг и его польза для мамы и малыша

А если ничего не происходит

Не у всех молодых мамочек материнский инстинкт и безумная любовь к младенцу просыпаются сразу.

В отличие от животных мы менее закреплены в своей привязанности и чувствах биологически, и любовь к ребенку вполне может развиться и позже.

Психолог Владимир Самченко рассказывает: «Существуют исследования, что у рожениц, малыш которых появился на свет после кесарева или в родах применялись серьезные обезболивающие и стимуляторы, любовь к ребенку появляется позже, а отношения складываются труднее, чем у тех, кто рожал естественным путем, без медицинского вмешательства».

Помимо фармацевтических препаратов свою роль играет и психология. «Благодаря» влиянию общества, глянцевые картины блестяще убранной детской комнаты, кремов, памперсов и детского питания внушают молодой маме ощущение собственной неполноценности.

Она мечется в постоянной гонке за идеалом между «должна дать» и «не могу обеспечить». И незаметно теряет в процессе погони самое главное – спокойную любовь к своему малышу, эмоциональную связь с ним.

Потому что ребенку не нужно много. По сути, все, в чем он искренне нуждается – укромное место рядом с мамой, любовь и материнское молоко.

А как у малыша?

Малыш успевает «полюбить» маму после самой первой встречи в родзале. Благодаря  связи, возникшей еще во время беременности, именно она для него та единственная, которая обязательно должна быть рядом, давая ощущение безопасности и покоя.   

Для того чтобы отношения между самыми близкими на свете людьми сформировались правильно, возник контакт, им необходимо понять и почувствовать друг друга.

Читайте также:  Как делать покупки с детьми?

А значит важно избегать суеты с взвешиваниями, измерениями и другими врачебными манипуляциями сразу же после родов. Всем этим больничным ритуалам можно найти время чуть позже, сейчас главное, чтобы проснулись эмоции.

Благодаря внутренней близости с мамой, именно ее он узнает гораздо раньше, чем остальных, именно ей начинает целенаправленно улыбаться, выделяя ее из окружения.

Наблюдения показали, что новорожденный поворачивает голову именно на звук голоса мамы, а не врача, он стремится на запах именно маминого молока, а не молока не другой женщины.

Мамы любят по-разному

Материнский инстинкт заложен в нас природой, но, к сожалению, ему нельзя научиться. Глубина близких отношений с ребенком у каждой матери зависит от ее личной истории.

Не существует плохих матерей, просто у каждой нас свое детство, количество любви, данной родителями, собственное отношение к себе, к своему партнеру, к своей беременности и состоянию после нее.

Важно понять проблемы, принять свою личную историю, найти то, чего нет, поделиться тем, чего слишком много и просто дарить свою любовь ребенку.

Потому что у каждого из нас есть только одно утверждение, в правильности которого хотелось бы быть уверенным, как в аксиоме, а не доказывать, как теорему.

Это ощущение того, что мама обязательно тебя любит. И когда вокруг рушатся все другие бастионы, этот – единственный, который должен стоять нерушимо.

Именно он поможет ребенку вырасти счастливым и досточным человеком.

Читай также: Материнский инстинкт зависит от уровня окситоцина

10 способов «сблизиться» с малышом

то ощущает новорожденный: 5 основных чувств

Источник: http://www.uaua.info/novorozhdeny/razvitie/article-38111-materinskiy-instinkt-pochemu-my-lyubim-svoego-rebenka/

Системно-векторная психология . Проблема родителя и взрослого ребенка или Почему дети не любят родителей?

Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что Вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство – мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.

«Надоели предки..»

Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь. Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…

«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать. Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее на 2-3 недели и очень любила эти поездки.

Сейчас мне уже 50 лет, маме – 75. Она не может долго быть одна и я вынуждена очень часто бывать у нее.

Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются – я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение.

То есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь. Прямо жестокость какая то проявляется внутри.

Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение.

Но во время пребывания у нее, я не могу сдержаться. Что за зло живет во мне? Как от этого избавится? Как вновь полюбить маму?»

«Я научилась договариваться со своим ребёнком..»

Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, — никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые так же испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?

Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает.

Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете.

Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

«Нынешнее поколение детей имеет колоссальный объём психического и требует особенного отношения к себе..»

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека.

И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества.

Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку получают удовольствие. Связь с родителями в пубертате теряется.

Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека.

Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

«Ребенок не так себя ведёт..»

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом.

В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого. В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте.

Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь. 

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него. По простому говоря, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы.

И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать.

И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет…

«Хорошие отношения с родителями — не миф»

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

Не забывайте, что Ваши родители – старшее поколение и не судите их слишком строго. И научитесь принимать у них то, что они отдают Вам: не важно, вещи это или советы. Помните, Вы для них такой же маленький ребенок, как были когда то. И они любят Вас также, как и тогда.

Послесловие. Если у Вас не складываются отношения с родителями или детьми, проблема может лежать намного глубже, чем обычная неприязнь.

Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и, возможно, некоторые вещи станут более понятны Вам в поведении близких людей.

Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/99

Почему матери не любят своих детей

Почему порой материнский инстинкт не появляется у мамы ни в момент беременности, ни после родов? Зачастую молодая мама, оказавшись один на один с бесконечными заботами, пеленками, стирками, кричащим младенцем, недосыпом и всеми прелестями первых месяцев ухода за малышом, впадает в состояние, когда, кажется, все бы отдала, чтобы вырваться хоть ненадолго из замкнутого круга. Никакой радости, сплошные обязанности, каждый день похож на предыдущий. День сурка.

Мама приходит в ужас от мысли, что не любит своего ребенка. Но в этом случае нужно говорить о том, что у мамы синдром хронической усталости, от которого можно избавиться, попросив помощи у близких людей.

Заботу нужно делить на всех – папа, бабушка… Главное, все же, беречь себя. Вы нужны ребенку бодрой и веселой, тогда и он будет спокоен, ведь он воспринимает мир через маму.

Хороший отдых – и вернется любовь, желание заботиться и радость общения с ребенком.  

Когда в семье  рождается второй ребенок, мамы часто вдруг обнаруживают, что не любят своего первенца. Оказывается, первый ребенок никогда не вызывал такую бурю эмоций, возникающую только при одном взгляде на второго малыша. Как будто это первый и единственный ребенок. А старший начинает раздражать, его хочется все время ругать и наказывать.

Эту ситуацию я себе объясняю так: в молодой маме, родившей первого ребенка, материнский инстинкт не раскрывается до конца. Она, конечно, любила и продолжает любить первого ребенка, просто надо выровнять и сбалансировать чувства к обоим своим детям, не делать из младшего кумира.

Да, это серьезная внутренняя работа, но ее надо проделать, чтобы не «потерять» старшего.

Мама не любит свое дитя, потому что у нее связаны тяжелые воспоминания с его отцом, она видит в нем отражение и продолжение нелюбимого человека. Такие чувства тоже можно корректировать.

Проводите больше времени с ребенком, старайтесь передавать ему положительные эмоции, слушайте его, играйте с ним, и скоро вы поймете, что он все больше и больше становится похож на вас – ведь он перенимает вашу манеру говорить, мимику, движения.

Любовь к вашему ребенку постепенно перевешивает все негативные чувства к отцу, отношения с которым не сложились.

Ребенок родился «не таким» – не оправдывающим ваши ожидания. Вам кажется, что вы разочарованы и  поэтому заботитесь о нем как бы по инерции, потому что так надо делать. Не вкладывая душу, исполняя просто материнские обязанности.

А если попробовать дать таким обездоленным в смысле материнской любви детям все, больше? Заботу, ласку, внимание. Это не возместит ему отсутствие вашей любви, но, возможно, заставит меняться вас.

Тем более, если вы сами осознаете свое отношение к своему ребенку, ощущаете, что хотели бы найти в себе чувства. Значит, уже ищите внутренние ресурсы. Не надо под себя менять ребенка. Меняйте в первую очередь себя, свое мировоззрение и мироощущение.

  Помощь психотерапевта может быть очень кстати. Главное – это ваше желание. Самое прекрасное, что есть в нашей жизни – это дети. Ее смысл. Ее душа. Ищите в себе любовь, а ваши дети вернут вам ее сторицей!

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/pochemu-materi-ne-lyubyat-svoih-detey.htm?full

Я не люблю своего ребенка

Мы запросто рассуждаем о коррупции и проблемах секс-меньшинств. Мы даже порой рассказываем друзьям о собственных изменах. Но вряд ли хоть одна женщина отважилась признаться подругам: «Я не люблю своего ребенка».

Советов не давал никто..

Сказать по правде, я сама долго размышляла, стоит ли писать статью на эту тему. Я просто забила в интернет-поисковике: «Я не люблю своего ребенка». Он выдал тысячи ссылок. Тысячи женщин признавались собственному монитору: «Я не люблю, не люблю, не люблю своего ребенка». Тысячи женщин спрашивали совета: «Что мне делать?» Тысячи женщин получали в ответ либо злобное: ..

Читайте также:  10 вещей для ухода и воспитания за ребенком, без которых обошлась бы ваша мама

Да как ты смеешь такое писать! Ехидна!«, либо тихое и безнадежное: «Я тоже…» Советов не давал никто. В этой статье не будет прямой речи мам, которые никак не могут полюбить свое дитя. Даже когда я предлагала им изменить в тексте имя, даже — поменять «дочку Катю» на «сына Ваню» — отказывались. «Нет, вдруг все равно меня кто-нибудь узнает?» — писали мамы в ужасе.

И снова спрашивали: «Ну что мне делать?»

В обществе бытует стереотип, лишь только мама увидит новорожденного, сердце ее наполнится умилением…

Куклы, собаки, ребенок

Материнский инстинкт считается одним из самых мощных. Совсем маленькие девочки играют в куклы, придумывают, как правильно выбрать имя для ребенка — тренируют будущую ролевую модель. Девочки-подростки очень часто просят у родителей собаку. Им уже хочется о ком-то заботиться, кого-то растить и получать от этого кого-то безусловную любовь. Собака — идеальный вариант.

Потом наступает период бездетности. Опять же, следуя логике развития человеческого рода, прежде чем родить ребенка, надо выбрать (и влюбить в себя) самого лучшего мужчину.

Ну а когда марш Мендельсона остается в прошлом и даже успевает облезть сковородка, подаренная на свадьбу тетей Машей, самое время захотеть ребенка. И родить. И полюбить всем сердцем.

У большинства все так и происходит. У меньшинства начинаются проблемы.

Классическая толстовская фраза про несчастливые семьи, которые несчастливы по-своему, действует и здесь. Все «нелюбящие» мамы («нелюбящие» специально ставлю в кавычки) не любят своих детей каждая по своей причине.

Спокойной ночи, малыши!

Четыре месяца после родов. Желанных, долгожданных, вымаливаемых родов. Четыре месяца без сна. макияжа, общения с друзьями и походов по магазинам.

Четыре месяца экстремальной жизни, категорически непохожей на все, что происходило с молодой мамой до этого.

Она плачет: «Кажется, я не люблю своего ребенка», — и сама пугается собственных слов, и плачет от того, что ей плохо, а должно быть хорошо, и подходить к кроватке совершенно не хочется…

О «не люблю» (это понятно даже кошке) речь здесь не идет. Слезы молодой мамы — от усталости, от желания хоть ненадолго глотнуть воздуха свободы, от недосыпа! Молодая мама была сначала единственной любимой дочкой у родителей, потом обожаемой женой у мужа… Ну избаловалась немножко. Ну не привыкла к сложностям.

Малыша своего она любит всем сердцем. Просто ей тяжело. Достаточно всего лишь попросить родных: «Пожалуйста, дайте мне один день свободы!» Уговорить мужа хоть раз в неделю подменять ее в ночную смену и отсыпаться.

Если муж неуговариваемый — отсыпаться вместе с малышом. Немытую посуду муж помоет, и даже ужин он приготовит. Сон важнее. Вред от хронического недосыпа сравним с вредом от курения. Ученые установили: если человек спит в день по 4-5 часов, он рискует приобрести гипертонию, ожирение, диабет.

Кроме того, от недосыпа человек стремительно стареет, его мозг теряет способность быстро перерабатывать информацию.

«Человек без сна» не может сопротивляться стрессам, он с утра до вечера чувствует себя уставшим и в какой-то момент действительно может воскликнуть: «Я не люблю своего ребенка!» Поэтому спите! Проснувшись бодрой и свежей, вы первым делом подойдете к кроватке своего малыша, вдохнете его запах… Какой же он чудесный, ваш зайчонок!

Копия бывшего мужа-обидчика

«Я не люблю его!» — говорит молодая мама про четырехлетнего сына. Малыш как две капли воды похож на ее мужа.

На ее бывшего мужа, который бросил ее с ребенком, ушел жить к другой женщине, женился, там родил дочку и теперь радостный гуляет с коляской в парке.

Или не женился и не гуляет, но ушел, предал, обидел, обманул! После развода прошел год или даже полтора, а мама вдруг поняла, что ей неприятно видеть лицо ее ребенка. Что оно напоминает ей — его. Обидчика.

Малыш тут ни при чем, вы это и сами понимаете. Муж ушел и забыл о ребенке? Значит, ваш кроха — только ваш. С каждым днем в нем будет все меньше от вашего бывшего.

Выражение лица, мимика, интонации — все они станут вашей копией. А внешность — да прическу сыну поменяйте, разве это сложно? И здесь тоже «я не люблю» — это не истинное отсутствие любви.

Просто вот так проявляется ваша обида на бывшего. Отпустите его! Ну зачем вам этот чемодан без ручки!

Безуспешная гонка за лидером

«Я не люблю его». —произносит усталая мать семилетнего ребенка-инвалида. Ее сын никогда не будет нормальным. Он никогда не поступит в институт и не будет служить в армии. Он вряд ли даже женится когда-нибудь. Но его мама упорно, как бульдозер в гору, тащит сына к «нормальной» жизни.

Она срывается и кричит, когда мальчик не может выполнить задание, она часами просиживает в Интернете, выискивая новые методики борьбы с его болезнью. Она не помнит, когда в последний раз смотрелась в зеркало и каким было на вкус то блюдо, которое она ела в столовой больницы. Ее сын — носитель несовершенства, которое она обязана устранить.

Это ошибка! Только когда мамы малышей, имеющих проблемы со здоровьем, понимают, что их дети особенные, любовь просыпается сама.

Они перестают сравнивать своих сыновей и дочек со сверстниками, их дети растут в их собственном темпе. У них своя программа, своя жизнь. И они приносят своим мамам и папам не меньше радости, чем те малыши, которых мы называем нормальными.

И кстати, как только мамы прекращают гонку за рекордами, рекорды неожиданно появляются сами. Пусть не в математике, а в пении. Или в плавании. А потом и с математикой все неожиданно может наладиться. Жизнь — она такая непредсказуемая.

В семье, где маме, папе и ребенку живется уютно, случаются самые разные чудеса.

А нет никакой причины..

«Я не люблю его». — говорит мама… да какая разница скольки-летнего ребенка. Она его просто не любит. Никаких особых причин для этого нет: ни бессонных ночей, ни обмана мужа, ни проблем на работе, ни сложностей со здоровьем, ни тяжелого собственного детства. Все хорошо.

Кроме одного — она не любит своего ребенка. Не слишком хочет его видеть. Не скучает по нему, когда его нет. Не умиляется его рисункам, не радуется его успехам и не расстраивается из-за неудач. Она готова разорвать себя, чтобы достать, вытащить на свет Божий свою глубоко запрятанную материнскую любовь, только вот…

ей кажется, что прятать было нечего.

Как правило, подобные проблемы возникают у женщин, чьи чувства в принципе не очень сильны. Они никогда не влюбляются до потери пульса, но никогда особо и не страдают из-за несчастной любви.

Их крайне сложно вывести из себя, они легко справляются с проблемами и мало радуются удачам. Но даже они понимают, что ребенка надо любить, и тревожатся, когда осознают, что нет никакой любви. «Но я же должна!» — думает мама.

Нет, не должна. Чувства никогда не должны.

Они могут быть, а могут и не быть. Наши чувства и эмоции плохо нам подчиняются. И заставить себя чувствовать — занятие не более продуктивное, чем заставлять гусеницу превратиться в бабочку. Она все равно не окуклится ни днем раньше.

Если вы понимаете, что не любите ребенка, не вымучивайте любовь из себя. Просто живите. Вы заботитесь о малыше? Да, конечно! Пусть возней на полу и долгими разговорами «за детскую жизнь» займется муж. Делайте с малышом то, что вам не скучно.

Родственники помогут

Давайте возможность малышу как можно больше общаться с теми, кто его искренне любит: с папой, бабушками и т. д. Пусть ваш малыш купается в их любви — она ему нужна. А вы просто разрешите себе его не любить. В это сложно поверить, но даже в вашей ситуации можно найти плюсы.

Вашему ребенку не грозит вырасти несамостоятельным существом, при каждом удобном случае прячущимся за мамину юбку. Вы не задушите его личностный рост своим слепым обожанием. Вы вовремя заметите возможные отклонения в его поведении и сможете их скорректировать.

Вы будете идеальной тещей или свекровью в конце концов!

А то, что вы сейчас не любите малыша, вовсе не приговор. Порой родители становятся друзьями со своими подросшими детьми. Возможно, это ваш вариант?

nemezolda.ru

Хотите читать всё самое интересное о красоте и здоровье, подпишитесь на рассылку!

Источник: https://doctor.kz/baby/news/2013/07/08/15296

Я недостаточно люблю своего ребенка

«После родов я не испытала никакого прилива счастья и неземной любви к ребенку. Только усталость и облегчение от того, что все кончилось» – сетует одна молодая мамочка.

«Мне говорили, что рождение – это так прекрасно, что первая встреча с ребенком это незабываемый момент. Мои роды закончились экстренным кесаревым сечением, ребенка я увидела только через сутки и никаких особых ощущений не испытала» – жалуется  другая.

«Я забочусь о своем ребенке. Кормлю, переодеваю, купаю его, качаю, когда плачет, но у меня нет к нему чувства огромной любви. Если бы у меня был выбор, я бы предпочла заниматься другими вещами» – говорит третья.

«Старший скандалит, грудничок спит по 5 минут, висит на груди постоянно… Я не могу спокойно сходить в туалет. Я не мыла голову уже дней 10… Почему я испытываю, хотя бы что-то похожее на симпатию к детям, только когда они оба спят?»- спрашивает четвертая.

Эти и похожие высказывания мам, наполнены болью и горьким разочарованием. Материнство оказалось совсем не тем, что они себе представляли во время беременности и до нее. Дети не похожи на довольных, спокойных пупсов с рекламного плаката, а вместо ожидаемого чувства умиления и любви только вечная усталость…

Тем временем странички друзей и знакомых в социальных сетях пестрят фотографиями довольных матерей и их детишек. Первая улыбка, первый зуб, аккуратный малыш за столом с тарелкой каши, улыбающаяся мама, старший ребенок трогательно прижимает к себе малыша… На каждой страничке сплошная любовь и радость жизни.

«Что же это такое происходит? Почему все выглядят такими счастливыми, а я такая замученная? Может быть нужно подождать? А может быть со мной что-то не так?» – спрашивает себя молодая мать, глядя на все это сладко-конфетное великолепие чужих страниц.

Разочарование от несбывшихся ожиданий, досада на себя, обида, чувство вины перед ребенком за отсутствие неподдельного интереса к играм в мячик и пирамидку, за вспышки раздражения при вытирании очередной лужи – это лишь малая часть всей гаммы чувств и мыслей обычной мамы маленького ребенка. Той мамы, которая раньше была совсем другим человеком и еще очень хорошо помнит все те замечательные, очень интересные дела, которыми была наполнена ее жизнь до того, как она решила стать мамой.

И с этого момента ей нужно начинать как-то со всеми  этими чувствами справляться.

Многие берут в руки фотоаппарат и старательно выстраивают кадры, чтобы создать себе образ счастливого материнства не хуже, чем у бывшей коллеги по работе. Это творчество утешает и отвлекает от грустных мыслей.

Лайки радуют глаз, умилительные комментарии скрашивают реальность. Становится полегче на душе. Жизнь, хотя бы на собственной страничке выглядит такой, о которой мечталось.

Так появляется еще одна картинка о счастливом материнстве в интернет-пространстве.

Красивый снимок с улыбающимся малышом и счастливой мамой – отличный фон для того, чтобы продавать детские товары.

В рекламном ролике и на плакате вы никогда не увидите того, что было до и после этих коротких мгновений, заснятых фотографом или видеооператором.

Так же точно, как не видно сколько времени мать убирает комнату после «великолепного творческого вечера с маленьким ребенком», о котором она так вдохновенно написала у себя в блоге.

Так, создается современный миф о жизни с детьми, где даже те, кто знает о том, что материнство – это не сплошное счастье и радость, предпочитают об этом молчать.

Именно поэтому, если не искать информацию об особенностях материнских чувств и сложностях детско-родительских отношений специально, может показаться, что абсолютно все вокруг пребывают в полном счастье и действительно как-то безумно, эйфорично любят своих детей.

Если отвлечься от того, как позиционируют себя люди в интернете и выйти понаблюдать за реальными персонажами в реальной жизни, на детской площадке и в поликлинике, в торговом центре и на развивающих занятиях, можно увидеть своими глазами очень разные чувства в отношениях родителей и детей. И это будут те же самые люди, которые пишут свои идеальные  странички в социальных сетях.

Вот мы видим маму, которая с откровенно скучающим видом, раскачивает свое дитя на качелях. Сегодня же вечером она может написать супервосторженный пост о том, как они с малышом наблюдали наступление весны в городе. И это будет почти правда, они ведь действительно были сегодня на улице и там действительно потихоньку наступает весна. Только настроения на прогулке восторженного не было.

В торговом центре мы увидим маму, которая очень строго разговаривает с сыном. Хотя словосочетание «очень строго» скорее всего не подходит… Потому что она почти кричит, она уже в шаге от того, чтобы его хорошенько отшлепать – он капризничает и выносить это очень тяжело.

Как вы думаете будет ли мама об этом писать у себя на станице? Нет конечно. Этот день останется в тени. Завтра, будучи на работе, она напишет совсем о другом. Например, о том, что она скучает по своему зайчику пока они в разлуке. И это будет правда.

Она уже забыла про все капризы и действительно соскучилась.

К чему я привожу все эти примеры? Совершенно не для того, чтобы уличить современных мам в обмане. Каждый человек волен показывать другим то, что он считает нужным. И приукрашивать действительность, когда ему этого хочется.

Однако, читая восторженные тексты или слушая «вживую» рассказы о небывалых достижениях и неземной любви, держите в голове информацию о том, что не вся картинка доступна вашему взору и человеческие отношения (в том числе с детьми) очень многообразны и это нормально.

Больше статей на тему здоровья и развития детей вы можете прочесть на сайте www.dar-baby.ru и в профиле @darbaby.ru Также на сайте много видеоуроков по уходу за ребенком, гимнастике, массажу, развитию речи, музыкально-ритмические игры. Кроме того, вы можете задать вопрос и получить бесплатную консультацию специалистов из команды “Дар детям”.

Источник: http://instamam.ru/index.php/2017/09/08/ya-nedostatochno-lyublyu-svoego-rebenka/

Ссылка на основную публикацию