Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Нужно ли наказывать детей за случайные проступки?

В непростом деле воспитания ребенка рано или поздно встает вопрос о выборе методов наказания, которые родители применяют в случае детского непослушания. Не секрет, что малыши частенько своими проказами раздражают взрослых, хотя те в душе понимают, что через разрисованные обои, разбитые чашки и грязную одежду проходят все маленькие дети.

Давайте разберемся, нужно ли наказывать ребенка за случайный проступок, а какое поведение вообще стоит игнорировать?

Прежде всего, давайте разберемся, что же такое наказание? Это мера дисциплинарного воздействия на ребенка, который совершил какой-либо проступок. Иными словами, наказывая малыша, родители хотят добиться от него понимания недопустимости тех или иных действий.

Однако сначала необходимо определить, является ли детское поведение преднамеренным проступком и нужно ли за это наказывать.

Случайные или преднамеренные проступки?

Чаще всего дети ведут себя плохо (с родительской точки зрения) без злого умысла. Например, если двухлетний кроха снова и снова лезет в лужи, игнорируя ваши увещевания, он не хочет вам досадить. В этом случае срабатывает инстинкт маленького исследователя. Малышу интересно узнать глубину «водоема», понять, откуда в нем берется вода.

В подобных ситуациях уместнее переключить детское внимание, занять ребенка более приятной исследовательской деятельностью или же позволить побегать по лужам и увести домой просушиться.

Но если пятилетний дошкольник намеренно бросает камни в лужу, чтобы забрызгать прохожих, – это уже довольно серьезный проступок. И все равно, прежде чем наказать ребенка, следует ему объяснить, почему так поступать нельзя.

За что нельзя наказывать?

Психологи советуют мамам и папам выстроить своеобразную градацию детских провинностей, а, значит, и наказаний.

Лишь после этого вы поймете, за что детей не следует ни в коем случае наказывать, а когда нужно наказывать обязательно.

Безусловно, мы сейчас не говорим о физических мерах воздействия, так как они чаще всего неоправданны, однако определенные ограничения все-таки должны быть, поскольку организуют детскую жизнь.

К примеру, можно вывести малыша из игры за то, что он царапает и кусает других деток, лишить привилегии из-за обмана или воровства. Однако нельзя наказывать малышей:

  • за стремление познавать окружающий мир – разборка предметов на запчасти, проба на вкус, изучение своего тела, отклеивание склеенных частей;
  • за физиологические и возрастные особенности: гиперактивность, непоседливость, невнимательность, плохое произношение букв, нежелание читать книги, сложности с засыпанием, кормление или привыканием к горшку;
  • за проявление естественных в его возрасте чувств: ревность к младшей сестре или братику, зависть к игрушкам приятеля, гнев из-за неудовлетворения его потребностей;
  • за инстинктивное поведение, когда малыш боится темноты, опасается оставаться один в пустой квартире, пугается врача в белом халате, не желает расставаться с любимой мамой;
  • за желание помочь, когда кроха наносит определенный ущерб маме с папой (к примеру, разбивает кружку), но потом выясняется, что он так поступил, руководствуясь самыми лучшими мотивами – хотел налить родителям чай;
  • за обычную неосторожность – маленький непоседа испачкался во время прогулки, случайно пролил на себя или на ковер сок из бутылочки или кружки.

Таким образом, не стоит наказывать ребенка, если он исходил из добрых побуждений. Наоборот, его нужно поддержать, даже если за положительным поступком последовала какая-либо неприятность.

В этом случае малышу можно посочувствовать, а вместо дисциплинарных мер подсказать, как следует исправить досадную ошибку.

О чем следует помнить перед наказанием?

Ваш малыш опять шалит? Постарайтесь сделать глубокий вдох и переждать несколько секунд, перед тем как отреагировать на детскую проказу. Какую фразу вы произнесете – добрую или злую?

К сожалению, произнесенные слова взять обратно у вас уже не получится. О чем еще следует помнить взрослым?

  1. Детское непослушание не является личным выпадом в вашу сторону. Прежде чем наказать непослушного малыша, который разукрасил обои, поймите, что он не хотел этим поступком навредить любимой маме.
  2. Попробуйте сделать небольшой перерыв, когда вы чувствуете, что сейчас сорвете злость на своем провинившемся чаде. Вы можете выйти из комнаты, пролистать журнал, позвонить подруге, то есть сделать что-либо, что вас немного успокоит.
  3. Не требуйте невозможного от детей. Не следует ждать, что трехлетний карапуз станет вести себя столь же разумно, как семилетний ребенок. И наверняка первоклассник не сможет так же соответствовать вашим требованиям, как 14-летний подросток. Обязательно помните о возрастных нормах, тогда вам не придется расстраиваться по пустякам.
  4. Помните знаменитого проказника Эмиля из Леннеберги? Возможно, вам стоит порадоваться, что в вашей семье растет более послушный малыш. А еще лучше – научитесь смеяться над происходящим, в этом случае случайные детские проступки не будут казаться настоящей трагедией.
  5. Есть шуточное мнение, что седые волосы родителей – это проступки их детей. Поэтому постарайтесь вспомнить себя в детстве или попросите собственную маму или папу напомнить, какими были вы в возрасте своего чада. Возможно, проказы крохи померкнут перед вашими прежними проделками. А значит, разбитая тарелка уже не станет казаться столь сильным прегрешением.
  6. В любой ситуации руководствуйтесь любовью. Безусловно, довольно сложно любить маленького непоседу, который нарисовал сердечко фломастером на новом автомобиле или случайно разбил дорогую хрустальную вазу. Но именно в этот непростой момент крохе необходима ваша любовь и понимание.

Итак, постарайтесь запастись терпением и не теряйте чувство юмора. Обязательно поговорите со своим чадом, вероятно, после спокойной беседы вы поймете, что им двигало не желание навредить, а исследовательский инстинкт, желание творить и изобретать, а зачастую и обычная случайность.

Конечно, некоторые вещи очень дороги (и не всегда их ценность можно измерить деньгами), однако стоит ли вещь детских слез и обид?

Если же плохое поведение повторяется и его нельзя списать на случайность, соблюдайте определенную последовательность действий. Сначала объясните крохе, почему вы считаете его поступок нежелательным, расскажите о последствиях его поведения.

Если же ребенок не унимается, сделайте замечание и предупредите о возможном наказании. И лишь после всех перечисленных методов применяйте наказание.

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/nuzhno-li-nakazyvat-detej-za-sluchajnye-prostupki

Вот за ЭТИ действия и поступки никогда не наказывайте ребенка!

В любой семье свои порядки, своя форма общения между членами семьи. Наказывают детей тоже по разному. Кто-то берет ремень, кто-то использует лозину, кто-то ставит в угол, а кто-то выводит из комнаты или закрывает в другой комнате.

Как Вы думаете — за все ли проступки нужно наказывать ребенка? Иногда родители, разозленные проступком ребенка, начинают на него кричать, обвинять во всех проблемах дома, срывая на нем всю злость. Но ни к чему хорошему это не приводит.

Кроме того есть вещи, за которые вообще нельзя наказывать. Например, дочка хотела помочь помыть посуду или убрать со стола и случайно разбила тарелку. Мама в гневе наказала. А за что? За попытку помочь? А у самой мамы никогда не разбилось ни одной тарелки или чашки?

Так как же реагировать в такой ситуации? «Ай-ай-ай, тарелка разбилась! Что же делать? У нас теперь некомплект, не хватает теперь тарелки в наборе. Придется идти по магазинам, искать такую же или покупать новый набор. Давай быстро уберем осколки, пока никто не поранился и не стало еще хуже». Ребёнок на самом деле уже испытывают раскаяние и испуг из-за происшествия.

Так и во многих других проступках — большинство детей испытывают раскаяние за то, что сделали. Иногда достаточно гневного взгляда, чтобы ребёнок понял, что делает что-то не так.

Но иногда дети просто не реагируют на замечания или не испытывают раскаяние за проступок. Скажем, сломал Ваня кран в ванной, потому что висел на нём и часто дёргал. Родители предупреждали, что не стоит так делать — сломается. Но Ваня не послушал совета.

И вот, кран отвалился. Родители вынуждены купить смеситель и установить по новой, а может еще и за установку заплатить. А ребенок ведет себя как ни в чем ни бывало. Наказывать его за детские шалости? Или просто, чтоб «знал где раки зимуют»? Нет.

Если альтернатива наказаниям.

«Ваня, мы хотели пойти в парк в субботу, вместо этого придется пойти в магазин, выбирать новый кран взамен сломанного. А он дорогой, так что и на карусели, и на мороженное, и на новую машинку денег не останется.

» Так ребёнок поймет последствия своих действий. Мало того, что вместо развлечений он будет с папой ходить по магазину, где даже шоколадки не продаются, потом смотреть как папа кран пытается прикрутить.

Так ещё и лишен будет всех развлечений и угощений на неделю или две.

Таким образом у ребёнка закрепляется понимание последствий своих действий. И при этом не остаётся гнева и скрытой ненависти к родителям.

Иногда дети забегают с улицы в грязной обуви в дом, вымазывая полы, ковры, мебель, если вылезли на диван. Ребёнок не способен сесть на диван так, чтобы не залезть на него ногами.

Но когда он вырастет, уже не будет так залезать, он будет осторожно садиться. Так зачем же наказывать ребёнка за то, что он еще маленький и не умеет чего-то как взрослый.

Достаточно сказать, что нужно выпирать ноги и разуваться при входе, в грязной обуви в дом не заходят.

Итак, нельзя наказывать за случайности, когда ребёнок что-то делает непреднамеренно, за то, что у него получается что-то плохо по причине, что он еще мал, за то, что он не сделает, когда уже будет большим. Ещё не стоит наказывать ребёнка за то, что он вымазался, играя в футбол.

Стоит объяснить ему, что для этого есть спортивная форма, а в школьной форме или белых брюках или колготках не играют в футбол и не катаются с горки. Если подобное повторяется, пусть ребёнок сам стирает свои вещи.

Когда он попотеет разок-другой над пятнами на коленях, ему уже не захочется вновь повторять то же самое.

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/vot-za-ehti-dejjstviya-i-postupki-nikogda-ne-nakazyvajjte-rebenka/

Как правильно наказывать ребенка?

Ох, уж эти непослушные детишки! Сколько нервов они забирают у своих родителей, сколько гневных окриков выслушивают в свой адрес и как много шлепков получают по своим неугомонным попам.

Любой маме (и папе) хочется, чтобы их ребенок был «идеальным», нормально себя вел и мгновенно исполнял «приказания» и просьбы. Но это все мечты, так как на деле дети не только не слушаются родителей, но и пытаются противиться их воле.

Как научить пресекать непослушание малыша «на корню»? Какие методы наказания можно использовать в процессе воспитания, а какие лучше никогда не применять? Наконец, как правильно наказывать ребенка и можно ли добиться того, чтобы он беспрекословно вас слушался?

Стили воспитания

Послушание ребенка — это результат модели воспитания, которую к нему применяют. Психологи различают:

  • авторитарный стиль, полюбившийся современным мамам и папам, при котором воля малыша активно подавляется родителем;
  • демократический стиль, который заключается в том, чтобы давать ребенку право голоса и включать его в общественную деятельность;
  • смешанный стиль, сопровождающийся как затягиванием «гаек», так и их послаблением.

Почему дети не слушаются?

Большинству родителей кажется, что дети их не слушают просто потому, что не хотят этого делать или показывают характер. На самом деле причин для непослушания у ребенка очень много.

Им непонятно

Прежде всего, дети не понимают, любят ли их, раз постоянно кричат? Что нужно сделать, чтобы у мамы перестала идти ртом «пена», а у отца дергаться глаз? Малыш теряется под гнетом бесконечного крика и не знает, как ему поступить, ведь отказаться от него за то, что он не доел рисовую кашу — это же невозможно в принципе?

Им не нравится манера разговора

«Не будешь слушаться, поймешь, что будет!», — не это ли слышат дети, когда их родители выходят из себя? Но если в ребенке живет лидер, он не станет принимать на себя чей-то авторитет (тем более, такой нервный). Послушание в этом смысле противоречит его натуре и с таким малышом лучше договариваться, а не подавлять его.

У них слабая нервная система

Случается, что ребенок просто не в силах взять на себя ответственность, потому ему легче идти за кем-то, а не решать что-то самостоятельно. Такими детками довольно легко управлять, но вот положиться на них — дело из области фантастики. Кроме того, эти малыши нуждаются в безоговорочной поддержке и контроле.

Назовем это «откупом» за возможность творить то, что хочется: малыш делает вид, что он слушается, а на деле оказывается, что это совершенно не так. Двойная жизнь, которую ведут дети — это их модель общения с бескомпромиссными родителями.

Читайте также:  7 открытий, которые сделает каждая женщина став мамой

Вы оскорбляете или унижаете их

Спросите себя: ставите ли вы в пример ребенку более послушную соседскую девочку? Если да, то душа вашего малыша истерзана постоянными сравнениями и он просто не хочет испытывать эти унижения.

Им не интересна рутина

Уделяя все свое внимание «важной» задаче и работая над ней часами, дети раздражают своих родителей, считающих, что они в это время могли бы заняться чем-то более нужным. Но ребенку просто не интересно это положение вещей и на повышение вашего тона по этому поводу он реагировать не станет.

Они слишком послушные

Дети, у которых подавлены эмоции, не в состоянии восстановиться самостоятельно. Под родительским гнетом они забывают о себе и о том, что такое — радоваться, когда хочется, или плакать, когда больно.

Наказания: нужны ли они?

Что же делать, если ребенок не слушает вас? Можно ли ругать его и как именно? Стоит ли добиваться моментального исполнения приказов или лучше оставлять выбор за ребенком?

Дорогие родители, наказывать детей нужно обязательно, просто стоит адекватно воспринимать и применять на практике это слово — «наказание». Ведь некоторые поступки ребенка бывают совсем уж аморальными (он не просто не съел кашу, а вылил ее на голову прохожего) и несут опасность для жизни окружающих.

Всех ли подряд?

С девочками, возможно, в некоторых случаях стоит обходиться стоит более мягко, а вот наказывать ребенка — сына стоит в соответствии со всей строгостью «закона».

Выбираем в наказание в зависимости от возраста

Если вы будете ругать малыша, которому еще и трех лет не исполнилось, это не принесет никаких плодов. В результате он сможет понять только то, что вы его не любите. Да, он осознает, что игрушка сломалась, а краска пролилась на скатерть, но ребенок не связывает воедино эту «ситуацию» и «ее виновника».

2 года и младше

Если вашему ребенку 2-2,5 года, просто объясняйте ему, что случилось и почему нельзя так поступать. Пожурите его и покажите на собственном примере, как нужно было сделать.

Дело в том, что плохое поведение ребенка в этом возрасте — это самоутверждение, следствие недостатка внимания со стороны родителей или «месть» за то, что они не выполнили обещанное.

3 года и старше

Когда малыш станет старше (3 года и больше), можете начинать его воспитывать, но только без крика. Старайтесь рассказать чаду о его плохом поведении в спокойной манере, объясните, в чем он не прав, и что ему нужно делать, чтобы не огорчать вас.

Через некоторое время ребенок впитает в себя полученную информацию и с легкостью будет отличать плохие поступки от хороших.

Техника правильного наказывания

Нельзя одинаково наказывать ребенка за пролитый компот, полученную двойку или несогласованное отлучение из дома на несколько часов. Ругать его за мелочи — это значит, нарушить баланс наказания: ребенок просто запутается в том, что есть крайне нехороший поступок, а что — маленькая провинность.

Не лишним, если не сказать, что обязательным, будет факт «разбора полетов»: вы должны понять, почему он так себя повел. Например, он получил плохую отметку не потому, что не выучил урок, а потому, что недавно перешел в новую школу и просто не успел адаптироваться к новому учителю и его методу преподавания.

Вам необходимо осознать, что подобные стрессовые ситуации напрямую влияют на поведение ребенка и вы, как родитель, должны помочь ему поскорее решить проблему, а не кричать на него или ставить в угол.

Каким может быть наказание и можно ли его применять?

«Рынок наказаний» довольно обилен в предложениях, потому нужно четко осознавать, какими методами воспитания ребенка можно пользоваться (и когда), а к каким прибегать не стоит и в самых крайних ситуациях.

Позор

Унижать самолюбие ребенка и позорить его личное достоинство — это худший вариант развития событий. Ребенок обязательно запомнит публичное унижение и в будущем его обида вырвется наружу.

«Ярлыки» и обзывания

Ни при каких обстоятельствах нельзя обзывать ребенка грязными и обидными словами: «тупицей», «неумехой» и тем боле «дрянью». Это влияет на его самооценку и отдаляет от любимых родителей на огромное эмоциональное расстояние.

Игнорирование

Очень часто родители провинившегося ребенка прибегают к методу «игнора»: они будто бы не замечают его, не говорят с ним и избегают любого контакта.

Необходимо понимать, что такая модель наказания может быть эффективной лишь тогда, когда между малышом и его родителем есть тесная эмоциональная связь, которую потерять ребенок крайне боится.

Авторитарный приказ

Знаменитое стояние в углу, «на горохе» и иные типы ограничения свободы. Прибегать к таким наказаниям лучше всего тогда, когда ребенок действительно натворил дел и его действия привели (или могут привести) к серьезным последствиям. Например, он подрался с другим ребенком или залез на высокую крышу, с которой мог и упасть.

Ограничение прав

Заключается в том, что родители просто запрещают малышу делать то, что он любит: играть в приставку или сидеть за планшетом, гулять на улице или встречаться с друзьями.

Применять этот тип наказания можно в случае, если вы заранее договорились с ребенок о правилах поведения. Нужно, чтобы малыш понял: если он их нарушит, за этим последует наказание.

Лишение вкусностей

Сюда можно отнести и лишение чада всевозможных сладостей (мороженого или шоколада), игрушек (если он их разбросал их по дому и не хочет убирать) и похода в кино. Расскажите в деталях правила «игры», чтобы малыш понимал, за какие проступки он будет лишен этих удовольствий.

Словесное наказание

Словом можно убить — это вы знаете? Потому, начиная спорить с малышом и доказывать свою правоту, никогда не говорите ему, что не любите его больше, что стыдитесь, что проклинаете день, когда он…

Наверное, не нужно объяснять, почему нельзя прибегать к такому типу «наказаний».

«Правильное» наказание словом — всегда ли оно срабатывает?

В идеале родители хотят, чтобы ребенок принимал в наказание строгий разговор с небольшим повышением тона. Это обычная ситуация для тех семей, в которых атмосфера дружелюбная и спокойная, а любое повышение тона уже воспринимается ребенком, как «красный свет».

Но если в семье принято говорить громко или ругаться, то малыш просто не среагирует на крики. Потому очень важно научиться разговаривать с ним спокойно и ругать только по поводу действительно серьезных нарушений.

Физическая сила: в каких случаях она оправдана?

Самый последний аргумент в борьбе за послушание — применение силы. Его нужно использовать только тогда, когда были испробованы все доступные способы воспитать ребенка, но ни один из них не принес пользы.

Когда физические наказания недопустимы?

Вам нужно понять, что физически наказывать за непослушание нельзя:

  • подростков (это очень сильно влияет на их самооценку);
  • детей, которые ведут себя не совсем корректно, потому что больны (например, у малыша энурез и он описал кровать, а вы бьете его за это по попе);
  • малышей, которые очень устали и хотят спать;
  • ребенка, который недавно пережил травму.

Что можно сделать вместо наказания?

Досчитать до десяти!

Многие мамы и папы, сорвавшись на малыше, корят себя за то, что не смогли сдержаться. Ведь и наказывать то было не за что — подумаешь, он всего лишь разлил стакан воды! Придя в себя, родители мучаются случившимся, но изменить ситуацию уже не могут: попа набита, а ребенок стоит в углу и рыдает.

Чувство вины заставляет их заглаживать свой «проступок», покупая малышу подарки, что крайне негативно влияет на систему воспитания.

Лучше всего, если вы увидели что-то «страшное» вроде разлитого стакана воды — сосчитать до десяти. Потратив на это около пяти секунд, вы заметите, что гнев куда-то ушел, а все обидные слова «застряли» в горле и говорить их совершенно не хочется.

Простить

Иногда ребенка стоит сразу же простить за то, что он натворил. Но это значит, что никогда после этого вы не должны напоминать ему о содеянном (простить — это означает забыть).

Если же вы настаиваете на том, чтобы ребенок сам попросил у вас прощения, помните: он должен понимать, почему он это делает и за что. Как он поступит в другой раз? Если ответ вас устроил, значит, вы делаете все верно.

Умейте просить прощения сами, особенно, если вы действительно были неправы.

Поощрить

Важно не только верно наказывать ребенка, но и уметь поощрять его за хорошие поступки, ведь невозможно терпеть одни «неприятности» без ощущения действия «пряника». Хвалите ребенка всякий раз, как он сделает что-то правильно или выполнит вашу просьбу, пусть и не очень трудную.

Какие методы наказания предпочесть?

Вы можете:

  • выписать ребенку «штрафные работы»: пусть он уберет мусор, помоет посуду, почистит запачканный им ковер;
  • рассказать ему сказку о том, как маленький непослушный мальчик натворил плохих дел и что ему за это было;
  • ограничить свободу: поставить в угол или посадить на стул;
  • лишить его чего-то хорошего: игры на ноутбуке или мороженого;
  • использовать метод «самонаказания»: пусть он разольет стакан воды на себя;
  • говорить с ним строго или немножечко покричать, но помнить о рамках;
  • сердито посмотреть на него;
  • объяснить, в чем малыш не прав, особенно, если его проступок был совершен впервые.

«Двойка» по поведению

Помните, что наказать малыша за плохое поведение — это не значит совершить акт проявления жестокости, а попытаться добиться осознания неотвратимости. Ребенок должен понимать, что если он что-то натворит, его обязательно накажут.

Если ребенок подрался

Если малыш защищался в драке и дал сдачи обидчику, не стоит сильно ругать его за это. Но когда малыш полез в разборки первым, стоит строго поговорить с ним и узнать, почему так случилось.

Ведь иногда даже мы, взрослые, конфликтуем с другими людьми, которые не понимают ничего, кроме «силового приема». Возможно, ваше чадо просто пыталось отстоять свои границы. Однако правила ведения «боя» вам обязательно нужно ему объяснить.

А если с девочкой?

Если ваш сын побил девочку, вы должны объяснить ему, что делать этого нельзя даже тогда, когда она не права. Ведь, наверняка, малышка слабее его физически и не может дать сдачи.

И даже, если девочка не меньше, а дальше больше габаритам, чем ваш сынишка, это не повод пускать в ход кулаки. Объясните малышу, что умение находить словесные аргументы и выходить из ситуации без драки — гораздо более цивилизованный способ решения проблемы, который очень пригодится ему во взрослой жизни.

Наказываем за обман

Если ребенок обманул вас и вы это поняли, не стоит сразу же пускать в ход ремень или удары по попе. Это не оправдает ваших ожиданий, а малыш, скорее всего, просто обозлится.

Лучше всего за вранье будет лишить малыша родительской ласки или объявить ему «кратковременный бойкот». Любой ребенок почувствует это наказание сполна.

Если же вы решите проучить малыша и ограничить его свободу, можете просто посадить ребенка на стул. Пусть он подумает о своем поведении минут 10: поверьте, этого времени ему хватит, чтобы устать и понять, в чем он был неправ.

Наказываем за воровство

Если ребенок взял что-то без спроса, обязательно поговорите с ним, чтобы выяснить, что толкнуло его на этого. Не спешите ругать малыша за плохое поведение, а лучше спросите, что было бы, если бы у него кто-то забрал любимую игрушку?

Затем сразу же объясните: так поступают только самые плохие люди на свете, которые не ценят других и их чувства.

«Плохой» пример

В этой же ситуации вы можете показать принцип заповеди «Не укради» на практике: спрячьте его игрушку, когда малыш отвлечется от нее. Когда он обнаружит пропажу, скажите, что она исчезла потому, что он сам берет чужие вещи без спроса.

Не видите раскаяния? Забирайте втайне его игрушки и вещи до тех пор, пока не заметите в его глазах искреннее сожаление по поводу своего поведения.

Социальная демонстрация

Объясните малышу, что дети просто перестанут с ним играть, потому что будут бояться, что он у них что-то украдет. Потом над ним станут насмехаться другие люди, а в конце концов его посадят в тюрьму.

Последняя фраза применима только к воспитанию детей старше 10 лет. Если ваше чадо младше, скажите ему, что если он будет и дальше воровать, то его посадят в такое место, откуда нельзя будет выбраться. А еще там будут жить только злодеи, отбирающие у других вещи без разрешения. Поверьте, ему это точно не понравится.

Читайте также:  6 вещей, которые помогут крохе уснуть

Источник: http://OtvetProst.com/588-kak-nakazat-rebenka.html

Как наказать ребенка − что бывает если перешагнуть ту «тонкую грань» воспитания?

Воспитание ребенка по мнению детских психологов — процесс ежедневный и сложный, и его успех зависит, прежде всего, от последовательных целенаправленных действий взрослых. Но как бы вы не старались с младенчества прививать малышу правила и нормы поведения, рано или поздно наступит момент, когда ребенок сделает что-нибудь такое, за что должно последовать наказание.

Как наказать ребенка правильно, чтобы он вынес урок и в будущем не совершал неправильных поступков? Как объяснить другим членам семьи, что это не ваше плохое настроение или прихоть, а один из обязательных пунктов становления и формирования характера вашего малыша?

Как наказать ребенка за непослушание?

Прежде всего, определим один очень важный запрет в процессе воспитания – наказывать физически детей категорически нельзя! Чтобы не сделал малыш, применять силу к нему недопустимо! Даже если дети становятся на тропу упрямства, намеренно делая наоборот и всем видам показывая вам, что ваши уговоры ничего не значат для них, правильно наказать ребенка – это найти те слова или действия, которые, в конце концов, смогут на него повлиять.

Пресечь неправильные действия и поступки необходимо сразу же, как только вы это заметили. Однако, применяя наказание, вы должны быть абсолютно уверенны в том, что плохой поступок совершил именно ребенок, и ваши действия правомерны, а затем уже выбрать способ, как наказать ребенка.

Бывают случаи, что малыш начинает капризничать по причине недомогания, голода или жажды. Часто дети после болезни ослаблены и ведут себя упрямо, потому, что во время приема пищи уже хотят спать, а во время сна бодрствовать.

Как наказывать ребенка так, чтобы не ошибиться, приняв внезапное изменение режима дня за своенравный характер? Лучше всего выяснить это, спросив у самого ребенка, объяснив ему, что хныча и капризничая, он расстраивает родителей.

Например, выбирая, как наказать ребенка за вранье, выясните – действительно ли это было обманом, или малыш в процессе игры просто нафантазировал что-то не особо задумываясь над этим.

С какого возраста можно наказывать ребенка?

Наказание в возрасте до 2-2,5 лет не несет никого смысла. Ребенок, скорее всего, поймет лишь одно – родители перестали любить его, и не разрешают играть в обычные игры.

В этот промежуток взросления малыш понимает, что его игрушка сломана, а постель испачкана карандашами или красками, но его мышление еще не достаточно развито для того, чтобы связать вместе от чего это получилось и кто в этом виноват.

Поэтому, гораздо проще не наказывать ребенка в 2 года, а планомерно объяснять ему как обходиться с вещами и предметами, почему тарелка может разбиться, а машинка может лишиться колесиков.

Можно ли наказывать ребенка в 2 годика? Нет, скорее просто пожурить и собственным примером показать, какие поступки могут порадовать близких людей, а какие огорчить.

Умение управлять собственными поступками и поведением приходит к малышу в 2,5-3 года. Но и в этом возрасте наказывать непослушного ребенка нужно правильно.

Прежде всего, не кричите, старайтесь рассказать малышу, что он не прав строго, но спокойно. Пройдет еще пол года или год, и кроха начнет отличать хорошие поступки от плохих.

Однако боясь вашего гнева, скорее всего, не расскажет сам, что именно он натворил.

В трехлетнем возрасте ребенок начинает чувствовать независимость и очень часто идет наперекор своим родителям не потому, что чувствует правоту, а потому, что старается показать, насколько сильно он уже может сопротивляться. Как наказывать ребенка в три года, если он начал показывать свое «я» и стоять на своем во что бы то ни стало?

Выбирая, как правильно наказывать ребенка в 3 года нужно учитывать и то, насколько вы сами можете управлять в данную минуту своими эмоциями, умеете ли выслушать малыша, уделить время для разговора и детального разбора его поступка. Ведь, как известно, этот возраст славится своим «Почему?», и может быть, вызвав интерес у крохи, вы сможете раз и навсегда остановить порчу обоев в прихожей или «игру за хвостик» с котенком.

В возрасте от 3 лет и старше причин непослушания может быть несколько, и как наказать ребенка в 4 года и старше, зависит именно от того, почему он поступил неправильно:

  • Малыш самоутверждается;
  • Кроха испытывает недостаток вашего внимания и старается обратить его на себя;
  • Взрослый обещал что-то и не сделал, и теперь ребенок старается изо всех сил «насолить» взрослому обидчику;
  • Малыш потерял веру в себя, слыша каждый раз какой он «недотепа», «не аккуратный» и «не умелый», и решил подтвердить мнение родителей.

Выбирая наказание, помните, что вслед за ним обязательно последует прощение, а значит – вы никогда не должны напоминать малышу о случившемся.

Можно ли наказывать детей, применяя силу?

Главное – правильно выбрать, как наказать ребенка за плохое поведение. Если ваша цель – разъяснить малышу, в чем его вина и в дальнейшем не допустить подобного, необходим конструктивный спокойный разговор, с акцентом на тех действиях, которые вас расстроили.

Как бы ни провинился кроха, ни в коем случае не бейте его, и уж тем более не наказывайте ребенка ремнем. Помните, что это только кратковременное решение вопроса, которое чаще всего вызывает у малыша обиду на вас. Когда эмоции утихнут – у вас возникнет колоссальное чувство вины и жалости к крохе. Поверьте, если наказание влечет за собой такие чувства, то оно того не стоит.

Кроме того, старинная поговорка «не поротый сын – бесчестье отцу» канула в лету. Наказание детей в старину было обусловлено стремлением старшего в семье подчинить себе младшего, быстро и безоговорочно.

А связано это было с тем, что детей в семьях было много, а особого времени на воспитание у родителей никогда не было. Розгами быстро ставился на место провинившийся, а заодно и все остальные получали наглядный пример.

Современные методы воспитания приветствую более лояльные подходы и методы наказания.

И конечно, выбирая малышу наказание, не забудьте хорошо взвесить причину плохого поведения. Излишняя агрессия или подвижность, намеренная и целенаправленная порча имущества может послужить поводом обратиться к детскому психологу или невропатологу.

Доктор Комаровский: непослушный ребенок

(1

Источник: https://onethree.ru/vospitanie/nuzhno-li-nakazyvat-rebenka

Если есть сомнения: наказывать или не наказывать ребенка, — не наказывай!

Экология жизни. Дети: Статья адресована родителям, бабушкам и дедушкам, педагогам, социальным работникам и всем тем, кто непосредственно участвует в воспитании детей…

В современной педагогике не прекращаются споры не только о целесообразности применения наказания, но и о том, кого, где, сколько, как и с какой целью наказывать.

На эти вопросы однозначного ответа по сей день не существует. Одни педагоги считают, что надо наказывать чаще, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, чтобы выработать правильные привычки поведения. Другие советуют прибегать к наказанию крайне редко, в исключительных случаях. А есть и такие, кто убежден, что истинное воспитание – это воспитание без каких-либо наказаний.

Воспитание ребенка  складывается  не только из положительных аспектов взаимоотношений (одобрение, похвала, поощрение), но и отрицательных (порицание, запрет, наказание). Поэтому наказание и поощрение являются своеобразным рычагом воспитательного процесса.

Но мы не должны закрывать глаза на реалии сегодняшнего дня.

Дети, пока растут, естественно, совершают множество ошибок, порой грубых, наносящих материальный и моральный ущерб окружающим (вандализм, жестокое обращение с людьми, животными), и такие поступки не должны быть незамеченными.

Другое дело, что еще сильны в педагогике традиции авторитарного воспитания (семья, детский сад, школа), где, к сожалению, педагоги и родители придают особое значение именно наказанию. Хотя мы знаем, что неверное его применение может нанести непоправимый вред психике ребенка. 

Что же такое  «наказание» и «поощрение» с точки зрения педагогики?

Наказание – это средство педагогического воздействия, используемое в тех случаях, когда ребенок не выполнил установленных требований и нарушил принятые нормы поведения.

Таким образом, психологический смысл наказания в том, что воспитатель добивается не послушания любой ценой, а личностной активности ребенка по преодолению ошибок и работы над собой, то есть ребенок должен понять, осознать, раскаяться и больше так не делать.

Наказание, так как после него предполагается прощение провинившегося ребенка, способствует снятию напряжения, которое возникает в результате проступка. Наказывая ребенка, очень важно понимать, какие чувства он при этом испытывает.

Если вспомнить свои детские проступки, наказания за них и те чувства, которые тогда испытывали, то в этих воспоминаниях может оказаться огромное разнообразие чувств и переживаний: вина, раскаяние, беспокойство, замешательство, обида, унижение и т.д.

И именно от того, какие чувства испытывает ребенок в момент наказания, зависит и эффективность этого воспитательного рычага. Именно чувства наказываемого ребенка могут дать нам ответ: достигло используемое нами наказание своей цели или нет. Чувства ребенка в момент наказания и после него служат индикатором эффективности наказания.

Поощрение — это мера педагогического воздействия, выражающая положительную оценку взрослым учения, труда, поведения детей и побуждающая их к дальнейшим успехам.

Психологический смысл поощрения состоит в том, чтобы  ребенок закрепил хорошее поведение, отношение, в дальнейшем делал, выполнял, поступал так же правильно и хорошо, как сейчас.

Поощрение детей требует особого внимания педагогов и родителей, так как завершение какого-либо дела, достижение того, за что мы хотим ребенка поощрить, само по себе сопровождается положительными эмоциями, чувством радости, гордости и т.п. Эти чувства возникают и без поощрения, они и являются наградой за те усилия, которые приложил ребенок.

Многочисленные психологические эксперименты, проведенные с детьми различного возраста, показали, что чем меньше вознаграждение, тем сильнее изменения, то есть при минимальном вознаграждении удовлетворенность работой больше.

Например, очень часто родители малышей попадают в собственную ловушку, когда начинают приносить каждый вечер ребенку в детский сад обязательный подарок – поощрение за то, что малыш был без мамы.

Проходит немного времени, и вот уже ребенок, выбегая из группы к родителям, первым делом интересуется, что же ему принесли. Подарок вытеснил радость от встречи с родителями.

Более того, отсутствие обязательного поощрения после детского сада может вылиться в скандал на тему «Ничего не принесли?».

Как поощрять и наказывать детей дошкольного  и младшего школьного возраста? Но прежде чем ответить на этот вопрос, я предлагаю  рассмотреть основные условия действительности метода наказания. Итак:

Наказание должно быть строго объективным (то есть справедливым). Дети не прощают несправедливого наказания и, наоборот, адекватно относятся к справедливому, не тая обиды на взрослого.

Сочетать наказание с убеждением именно через проникновенное слово родителя или педагога может довести до сознания смысл наказания и его причины, а также желание исправить свое поведение.

Отсутствие поспешности в применении наказания. Необходимо сначала выявить причины, побудившие ребенка к отрицательным действиям.

Применять наказание лишь после того, когда все другие методы и средства не дали никаких результатов или когда обстоятельства требуют изменить поведение человека, заставить его действовать в соответствии с общественными интересами.

Наказание должно быть строго индивидуализировано. Для одного ребенка достаточно только взглянуть, для другого – категорическое требование, для третьего необходим просто запрет.

Не злоупотреблять наказанием. Дети привыкают и не испытывают угрызения совести. Таким образом, смысл наказания теряется.

На мой взгляд интересны правила известного психотерапевта В. Леви:

Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому!

Если есть сомнения: наказывать или не наказывать, — не наказывай! Никакой «профилактики», никаких наказаний на всякий случай!

За один поступок – одно наказание! Если поступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все проступки сразу.

Недопустимо запоздалое наказание! Иногда родители и педагоги ругают или наказывают за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаруживания проступка ребенка в большинстве случаев – достаточное наказание.

Ребенок не должен бояться наказания! Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева, а огорчения родителя, воспитателя. Если отношения с ребенком нормальные, то их огорчения для него является наказанием.

Не унижайте ребенка! Какой бы ни была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание вызывает у него отрицательную реакцию.

Если ребенок наказан, значит он уже прощен! О прежних его проступках – больше ни слова!

Читайте также:  Примерный режим дня для ребенка в 4 месяца. советы и рекомендации

Как действуют агрессивные методы наказания?

Физические наказания  по-прежнему остаются популярным воспитательным методом, хотя мы понимаем бесполезность и вред этого способа воздействия на ребенка.

Каждый по себе знает, что когда тебя бьют, никакого раскаяния, а тем более осознания своего поступка, не испытываешь, скорее, наоборот, возрастает внутренняя агрессия и желание сделать что-нибудь плохое.

Бытует мнение, что физические наказания, не смотря на свой вред, который они приносят, весьма эффективны: «Выпорешь, и ребенок на время как шелковый».

Возможно это так, но беда в том, что «ребенок становится шелковым» только на время и только пока страх господствует над ребенком, пока малыш боится. Очень часто родители теряют рычаги управления в тот момент, когда ребенок перестает бояться.

Крик родителей многие дети тоже воспринимают как наказание. Крик взрослого, направленный на маленького ребенка, не является безобидным сотрясением воздуха – это, по сути, битье ребенка словами! Но не только крик, а даже неосторожно сказанное слово может травмировать ребенка.

Исключительно чувствительны к словам девочки дошкольного возраста, поэтому хвалить и тем более ругать их надо, учитывая эту особенность. Для девочек важно каждодневное подтверждение того, что она красивая, замечательная и т.д. Очень важно слышать девочке эти слова (они должны быть абсолютно искренними) от отца, дедушки или другого значимого для нее мужчины.

Неосторожное слово, особенно значимым мужчиной, способно не только вызвать бурную эмоциональную реакцию в виде плача, но и стать той психической травмой детства, которая может напомнить о себе через много лет в супружеских отношениях в виде заостренной чувствительности к словам, фразам, выражениям любимого мужчины.  

Особенно это важно в возрасте 5-ти лет, так как именно в этом возрасте открывается, формируется и укрепляется одно из главных чувств – чувство любви. У девочек любовь в этом возрасте направлена на отца. Понимающее, поддерживающее отношение значимого взрослого к ребенку в этом возрасте является основой формирования гармоничных семейных отношений в будущем.

Педагогам, взаимодействуя с детьми дошкольного и младшего школьного возраста, необходимо проявлять тактичность и деликатность, быть очень осторожными при оценке их поведения. Хвалить девочек необходимо по-особому, в отличие от мальчиков, подбирать сильный эмоциональный компонент, например: «умница» и т.д.

 Для девочки очень значимо, кто их оценивает, и как их оценивают. Для них очень важно быть хорошими в глазах взрослых, произвести впечатление. Мальчикам же более важно, что оценивается в их поведении, в их деятельности.

Мальчику обязательно нужно знать, что вызвало недовольство взрослого (родителя, воспитателя, учителя) для того, чтобы мысленно проиграть свои не правильные действия и не повторять их. 

У дошкольника отрицательная оценка значимого для него взрослого может вызвать эмоциональный срыв. Обида в этом случае захлестывает ребенка, и не происходит осознание не правильных моментов своего поведения.

В младшем школьном возрасте особое значение для ребенка приобретает учитель начальных классов. И младшие школьники очень остро реагируют на его порицания и сверхчувствительны к его похвале.

Поставить в угол, посадить на стул, поставить за дверь школьного класса или посадить за парту штрафников – все эти формы  наказания служат для временной изоляции нарушителей порядка и дисциплины.

При применении таких штрафных санкций  необходимо учитывать возраст ребенка (количество минут удаления  соразмерно возрасту ребенка, т.е. если ребенку 4 года, то удаление должно быть не более чем на 4 минуты).

Необходимо также заранее оговорить с ребенком  те нарушения, за которые будет вводиться штраф. А после наказания провести беседу: за что наказали ребенка, понял ли он это…

Важно знать, что отношение к наказаниям и поощрениям может психологически наследоваться, особенно если взрослый человек положительно оценивает свое семейное воспитание. Мы часто поощряем и наказываем своих детей так, как нас наказывали и поощряли наши родители.

Как наказание, так и поощрение не должны быть чрезмерными. Особо важным является вопрос о соотношении поощрения и наказания. Недостаточное использование положительного подкрепления может создавать хронической дефицит поощрений. В свою очередь поощрения для детей дошкольного возраста должны быть небольшими, как сам ребенок.

Также интересно: Зависимость от прощения: Не грузите детей чувством вины!  

15 ВАЖНЫХ советов от Юлии Гиппенрейтер по воспитанию

Положительное подкрепление своей деятельности со стороны взрослых необходимо детям для полноценного развития их личности. В дошкольном и младшем школьном возрасте отношение взрослого приобретает для ребенка особую важность. Ему нужно, чтобы взрослый не просто заметил, но обязательно похвалил его действия.

Недостаток похвалы со стороны воспитателя или учителя проявляется в том, что детям становиться не интересно с педагогом.

А недостаток похвалы со стороны родителей может вызывать ревность между братьями и сестрами, а если ребенок единственный в семье, то дефицит похвалы может приводить к непослушанию, снижению родительского авторитета у ребенка и совершению им большого количества проступков.опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/151666-esli-est-somneniya-nakazyvat-ili-ne-nakazyvat-rebenka-ne-nakazyvay

Советы профессионалов — как наказывать детей — Путешествие в Мир Психологии

    При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.

    • При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.
    • Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
    • Наказание детей должно носить временный характер. («Ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня.»)
    • При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков». Конфронтируется только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность.
    • При наказании детей исключено припоминание прежних проступков, Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас.
    • Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю.
    • Согласно требованиям Конвенции и нормативно-правовым документам Российской Федерации, ребенок имеет право на защиту от физического, психологического насилия, оскорбления или злоупотребления. Поэтому, ударить ребенка – означает нарушить его права. 
    • Ребенок быстро учится бояться не того, что он совершает дурной поступок, а именно наказания за него со стороны родителей. То есть, взрослые получают возможность контролировать поведение ребенка лишь сейчас, сиюминутно, но только ценой страха, который в той или иной форме будет преследовать его потом всю жизнь.
    • Систематический страх по отношению к человеку, которого ребенок очень любит и всецело от него зависит, формирует у него так называемый базовый невроз. Впоследствии это непременно скажется в неумении устанавливать близкие отношения с окружающими, снижении внутренней самооценки, которая в итоге определяет успешность человека.
    • Поскольку львиная доля шлепков – следствие неспособности родителей контролировать свой гнев, свое неадекватное поведение – они автоматически теряют моральное право требовать от ребенка умения контролировать свои поступки. Ведь сами родители так часто подают детям пример именно такого неприемлемого поведения и отсутствия самоконтроля.
    • Помните, что оскорблять и унижать нельзя ни при каких условиях. 

               Американсий психолог Кэмпбелл не рекомендует телесные наказания еще и потому, что они нарушают формирование совести у ребенка. Телесное наказание унижает его. В результате частых наказаний ребенок убеждается в том, что искупает таким образом свой проступок. У него не формируется здоровое чувство вины, которое становится внутренним ограничителем шалостей. А вместо этого появляется страх наказания. Излишнее чувство вины вредно для нормального психического развития малыша. 
            И еще одна негативная сторона наказаний: ребенок начинает чувствовать, что агрессивный способ обращения с людьми — это норма и что быть агрессивным — правильно. Впоследствии, он так же станет воспитывать своих детей. 
            Если без наказаний нельзя обойтись, то надо помнить о некоторых правилах, которые рекомендует применять В.И.Леви, врач-психотерапевт, доктор медицинских и психологических наук: 

    • Нередко бывает, что результат поступка оказался тяжелым, хотя мотив, которым руководствовался ребенок, был положительным. Например, ребенок заступился за младшего (девочку) и ударил обидчика. Это нужно учитывать при наказании. 
    • Основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиняться разумному требованию, неряшливое отношение к вещам, причинение обиды или вреда кому-нибудь из окружающих, грубость. 
    • Чтобы наказание осознавалось ребенком, оно должно быть справедливым. 
    • Наказания не должны быть слишком частым, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к действию родителей. 
    • Наказан – прощен, инцидент исчерпан, о старых проступках – ни слова.
    • Нельзя наказывать и ругать ребенка, когда он болен, ест, после сна, перед сном, во время игры, во время занятий, сразу после физической или духовной травмы. 
    • Нельзя наказывать ребенка, когда у него что-либо не получается, но он старается. 
    • Следует отказаться от наказания, когда вы огорчены, расстроены, больны. 
    • Наказание не должно вредить здоровью. 
    • За один проступок – одно наказание.

            И еще одна негативная сторона наказаний: ребенок начинает чувствовать, что агрессивный способ обращения с людьми — это норма и что быть агрессивным — правильно. Впоследствии, он так же станет воспитывать своих детей. 

            Каждый конкретный случай стоит проанализировать, а для этого родителям нужно для начала полностью успокоиться – лишь тогда они смогут разобраться в причинах поступка своего ребенка, дать ему оценку, выбрать модель своего поведения и, возможно, вовсе отменить наказание.

            Иногда отказ от наказания может быть очень полезным – например, когда набедокуривший ребенок сам осознал свою вину и хочет все исправить. Но возможно это лишь в том случае, если малыш способен самостоятельно оценивать свои поступки и делать собственные выводы. 

            Оценивая поведение детей, взрослые обязательно должны учитывать их возрастные особенности.

    Например: до трех лет мозг ребенка находится в стадии формирования, и малыш не вполне может контролировать свои эмоции и поведение; кризис двух-трех лет сравним по силе с подростковым; ложь и выдумки для детей пяти-шести лет являются нормой; в четыре-пять лет происходит естественное усиление агрессивности малыша из-за гормонального всплеска – и так далее. 

    Наиболее эффективным является такой вид наказания, при котором ребенок будет охотно своими силами исправлять сделанное им.

    К примеру, если он разбросал вещи по квартире, нужно убедить его их собрать и разложить по местам (Сказав ему, к примеру, что игрушкам «обидно» валяться на полу, или что бабушка устала, ее нужно пожалеть и убрать все самостоятельно); если испачкал одежду или обувь – убедить его самостоятельно вымыть, почистить или застирать ее, а порванную книжку ребенок может склеить вместе со взрослыми. При этом родители должны не грубо заставлять его, а именно побуждать самого ребенка принять это решение. Также взрослым следует обязательно принимать во внимание его возможности. Если малыш в силах исправить то, что он сделал, он сам признает такое требование справедливым, если это слишком сложная для него задача – взрослым стоит помочь ему. 

    Вместо наказания можно вместе придумать сказку. Например, про приключения непослушного зайки. В такой форме дети легче усваивают просьбы взрослых и понимают свои проступки.

            — Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Это метод можно считать вполне приемлемым, особенно если взрослый заранее проговорил с ребенком, за какие «правонарушения» тот будет лишен каких-либо значимых для него привилегий. Сообщать ребенку о таком наказании нужно без раздражения, крика и агрессии – спокойным, вполне доброжелательным тоном. 

            Ребенок обязательно должен быть сам согласен с наказанием и считать его справедливым. Если же малыш не видит логической связи между своим проступком и лишением, например, лакомства или воскресных развлечений, он затаивает обиду на взрослых, вину же свою признает лишь формально, или не признает вовсе. 

    • Глубоко вдыхаем воздух и считаем про себя (можно вслух) хотя бы до 5.
    • Выпускаем пар — то есть пытаемся доступно высказать свои претензии ребенку. Говорить нужно не о том, какой он «ужасный несносный ребенок», а о своих чувствах: «я очень расстроена, мне неприятно, ты меня разочаровал»… Практика показывает, что большинство «оплеух» дети получают не за провинность, а за истрепанные родительские нервы.
    • Даем слово «виновной стороне». В процессе переговоров можно выяснить, что проступок ребенка не так уж и велик.
    • Назначаем наказание СОИЗМЕРИМО с проступком.
    • Если ребенок не просит прощение, не требуйте извинений. Это вызовет обоюдное раздражение. Чуть позже он этому научится.
    • ОБЯЗАТЕЛЬНО МИРИМСЯ после ссоры. Есть золотой принцип гармоничных семейных отношений: не ложитесь спать, не разрешив домашний конфликт (особенно с ребенком). Какой бы проступок не совершил ваш малыш, Вы всегда должны оставаться ему ДРУГОМ.

    Источник: http://soul.psiakon.ru/voprosy-vospitania-detej/nakazyvat-ili-net/sovety-professionaa

    Ссылка на основную публикацию