Почему стоит быть многодетной мамой: 5 весомых и веских доводов в пользу большой семьи

Плюсы и минусы большой семьи

Экология жизни. Я не считаю на данный момент нашу семью большой – всего-то пять человек. Но во многих местах именно так нас и величают – и в России, и заграницей. А еще многие большую семью заводить боятся

Я не считаю на данный момент нашу семью большой – всего-то пять человек. Но во многих местах именно так нас и величают – и в России, и заграницей. А еще многие большую семью заводить боятся. Страхов и мифов в голове очень много. В то же время – многим хочется, но колется.

У большой семьи много преимуществ, их гораздо больше, чем сложностей. И я их обязательно опишу чуть ниже. Но минусы есть. И не хочется делать вид, что этого нет.

 Кадр из фильма «Твои, мои и наши» 

Поэтому давайте начнем именно с них.

Еда заканчивается мгновенно. Особенно у вегетарианцев, потому как свежие овощи и фрукты не могут храниться долго. Ну и съедается все это в два счета. В магазин каждый день или через день. Муж всегда в шоке, куда все делось. Помню рассказ мамы 9 детей о том, что 20 кг апельсинов кончились за день.

Невозможно удовлетворить всегда и всех. С одним и даже двумя детьми легко находить компромиссы и делать так, чтобы все были довольны всегда. А если детей трое, четверо, пятеро и больше? Всегда кто-то доволен, кто-то не очень. И это не трагедия, это норма. Главное, чтобы недовольное лицо менялось, а не всегда было одним и тем же.

Нужно менять инструменты и меняться самим (родителям). Одного ребенка можно передавать друг другу как знамя. Двух детей можно разделить — по одному в каждые руки. А трех? Четырех? Нужно менять все свои способы воздействия на детей. А значит, меняться внутри.

Иногда не хватает рук.
Иной раз даже хочется всех обнять разом — но не всегда выходит. А иногда моешь попу одному, а где-то падает другой. И нужно срочно его жалеть, но попа-то еще недомыта.

Более жестко нужно ставить границы своего времени. Когда у тебя один ребенок, и он спит — это твое время. А когда их трое, и один спит, а два нет?  Или два спят, а один нет? Чье это время тогда?

Находить возможность уделить каждому персональное внимание. Это бывает непросто, но ребенку такого внимания не надо много — порисовать немного вдвоем, пособирать Лего, пообниматься.

Нет времени лениться и впадать в депрессию, потому как все время нужно о ком-то заботиться. Это можно считать и плюсом, и минусом.

Даже любящие друг друга дети иногда ссорятся и дерутся. Особенно мальчики — и поводов всегда хватает. Это трудно выдержать, но я пока не видела братьев и сестер, которые никогда не ругаются.

Разные вкусы — в еде, например. Не всегда всем угодишь одним блюдом. Приходится изворачиваться.

Коллективная собственность практически на все, попробуй взять что-то свое только для себя — начиная от кусочка манго заканчивая новыми карандашами. Кто нашел, того и тапки. А кто-то обязательно найдет.

Шумно. Тихо только ночью, когда все спят — и то недолго. Тишина становится такой желанной.

Больше вещей в доме и больше нужно брать в поездки. Одним чемоданом на пятерых уже не отделаешься.  А раз больше вещей, то сложнее бывает и с порядком, и со стиркой, и с раскладыванием по местам.

Путешествовать дороже — билеты, большие номера (в один обычный не всегда дают поселиться, иной раз приходится брать 2 номера или один большой), нужны большие машины в аренду и так далее.

Сложно побыть наедине родителям. Только если сбегать из дома, оставив детей с кем-нибудь. Как сказал один многодетный папа — чем больше детей в доме, тем меньше шансов, что их станет больше… ну вы понимаете о чем он.

Все время нужно перезагружаться. То, что работало с одним, необязательно сработает со вторым. С одним будут одни сложности,  с другим — другие.  Нет единого алгоритма воспитания и решения всех проблем.

В большой семье клешней не щелкай, как говорит мой муж.  Будешь долго думать, хочешь ли банан, останешься без банана. Это минус для тех, кто привык долго думать. Или как я, привык что-то находить там, куда положил.

Муж превращается из родного человека в обслуживающий персонал. То же верно про жену — подай, принеси, погладь, покорми, постирай, убери. Функциональная нагрузка возрастает на родителей, даже при наличии помощи старших. Приходится делегировать — и находить время возможности для того, чтобы просто любить.

Чем больше детей, тем реже вас приглашают в гости — особенно те, у кого детей нет.

Вещи быстрее приходят в негодность — чем больше детей, тем больше вероятность, что изрисуют обои, постельное белье, разобьют вазу.

Перейдем к плюсам? Их гораздо больше, и я записала далеко не все.

Весело. Вообще нет возможности скучать, когда вокруг столько разных любимых людей. Чем больше детей, тем более непредсказуем мир.

Личностный рост. Постоянный — и для мамы, и для папы. Хочется им этого или нет. И это плюс — точно не закостенеешь!

Во многом с двумя проще чем с одним, а с тремя проще чем с двумя. Они отвлекаются друг на друга, играют, строят отношения друг с другом.

Многое зависит от старшего ребенка — младшие будут брать пример с него. Поэтому многие говорят, что достаточно воспитать одного, а дальше поставить на поток. Иногда достаточно одного научить чему-то — и он научит остальных.  

Огромная порция ежедневного «ми-ми-ми», то есть того, на что любоваться можно бесконечо — когда они друг друга обнимают и целуют. Когда они одинаково одеты, когда они делятся друг с другом и заботятся друг о друге.

Это красиво. Фотографии, семейные видео, одинаковая одежда — столько разных способов сохранить воспоминания о детстве малышей!

Это естественно. И многие вещи открываются только после третьего ребенка, а какие-то лишь после пятого (по слухам). Многие говорят, что три ребенка — это не многодетная, а нормально-детная семья.

Все дети разные. И в большой семье есть шанс увидеть это на практике, когда у одних и тех же родителей растут несколько детей совершенно разных. Меньше шансов, что вы за их счет будете сбывать свои мечты и реализовывать свои амбиции.

Настоящая социализация. От которой не спрячешься, не притворишься кем-то. Приходится учиться строить отношения, конфликтовать, мириться, выражать чувства и себя. По-настоящему. Это больше похоже на реалии жизни, чем искусственный сбор одновозрастных детей в детском саду.

Можно не ходить в детский сад – зачем, если у вас и дома настоящий садик?

Всегда есть кто-то, кого можно обнять прямо сейчас. Всегда и везде. И это здорово!

Маме придется заниматься собой и своим внутренним развитием — иначе не выжить. Ей придется и хобби найти, и изменить свое отношение к самой себе.

Обоим родителям придется «отрастить» чувство юмора, что очень ценно. Опять же — потому что иначе не выйдет.

С рождением детей вы становитесь более эффективны — за меньшее время успеваете больше. Самый лучший учитель тайм-менеджмента — это дети.

Большие семьи учат терпению, смирению, служению. Дети в них более зрелые, более самостоятельные, умеют заботится и трудиться, им проще создавать семьи и они понимают, что делать с детьми.

И да, я выделю это отдельно. Дети из больших семей понимают, что такое родительство, что делать с маленькими, во что играть, как ухаживать. Для них рождение своих детей не становится шоком или какой-то карой. Они уже прошли школу молодого бойца. А это очень важно!

А еще когда родителей не станет, их друг у друга будет достаточно, чтобы поддерживать друг друга и дружить.

Можно много узнать — ведь каждому ребенку интересно что-то свое. Стать профи и в рисовании, и в Лего, и на пожарные станции сходить, и научиться шить и вязать.

Родителям, наконец, приходится делегировать обязанности — одного или двух детей можно полностью обслуживать самостоятельно. А вот когда их трое или четверо, приходится искать другие варианты решения проблемы.

По моим наблюдениям многодетные мамы всегда очень разносторонние и безумно красивые — и внутри, и снаружи.

В большой семье пропорционально – или даже экспоненциально увеличивается количество любви и счастья.

И да, это не намного дороже, чем растить 1-2 детей — просто другой менеджмент (вещи переходят от одного к другому, многое используется интенсивнее и коллективно, от лишнего отказываешься и достаточно легко).

Простор для реализации талантов мамы и папы! 
Можно руководить массами, можно ставить спектакли, можно команду баскетбольную сколотить!

Больше радости, позитивных эмоций, вдохновения. Каждый ребенок делает свой вклад в это огромное дело.

Дети открывают нам этот мир заново. Каждый раз. Каждый ребенок. И это потрясающе.

Это потрясающе — видеть в их глазах продолжение любимого мужа. Каждый раз по-разному. Это, наверное, самое поразительное чувство – родить частичку любимого человека.

Большая семья это повод пересмотреть свою жизнь, и перейти к более естественной. Например, переехать загород, выращивать самим еду, быть ближе к природе. С одним-двумя детьми можно жить и в городе. С тремя и более — уже сложнее.

Когда мама занята важным делом – то есть воспитанием детей, то оставляет свою энергию там. Пока ребенок маленький, она нужна ему сто процентов, и энергии тратится много, ей некогда заниматься ерундой.

  Но едва подрастает — мама понемногу начинает выносить мозг папе. Потому как у нее образуется излишек энергии. Можно было бы ее в работу, но тогда она потратит там вообще все.

Но лучше ей снова кого-нибудь родить – и выплеснуть свои силы туда.

Скучно не будет. Гарантировано.

В большой семье дети не страдают от гиперопеки, родителям некогда их контролировать, следить за ними тотально. В их жизни больше свободы и самостоятельности.

Дети до пяти лет естественным образом излучают счастье. Поэтому первые пять лет счастья в доме так много.

Мама и папа становятся не просто парой, а по-настоящему родными людьми. Чем больше у вас детей, тем сильнее ваша душевная и духовная близость, тем ценнее отношения, тем больше в них любви.

Увеличивается вера в Бога. Тебе приходится верить, что кто-то кроме тебя хранит твоих детей и оберегает, иначе ты просто сойдешь с ума от беспокойства и невозможности быть везде одновременно.

Плюсы-минусы… А дети растут, вырастают, и дома становится все тише и тише… А ты так привыкла уже к шуму и детскому смеху. Дети — это как наркотик. Хорошо, когда они есть, когда их много. И как сказал однажды один мужчина, в доме всегда должен быть маленький ребенок, пока это возможно. Я с ним согласна.

Большая семья – это больше забот, больше шума, больше смеха и слез, больше любви и поводов для радости. Когда-то все семьи такими были. Сейчас – они в меньшинстве. Очень жаль. Давайте менять такую статистику? опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/77083-plyusy-i-minusy-bolshoy-semi

«Господь не оставляет». Каково это – быть многодетной мамой?

В последнее время в российских семьях вновь намечается тенденция иметь более двух детей. Многодетные мамы становятся привычным явлением, однако все еще можно услышать многие невежественные мифы, которые с эти связаны. Мария Седова, жена диакона и мама четверых детей, делится опытом и рассказывает, что такое по-настоящему быть многодетной мамой.

14 июня в семье Марии и ее супруга диакона Андрея Седова произошло радостное событие — они стали родителями замечательных двойняшек и вместе с этим обрели статус многодетной семьи.

Спустя месяц, 18 июля, в годовщину свадьбы, Мария написала на своей странице в соцсетях: «Сегодня нашей семье исполняется 6 лет! Два года назад я в день росписи выставляла фото с подписью 4х4, к четырехлетию семьи нас стало четверо.

В этом году нас уже шестеро! Вот такая семейная арифметика».

Сложно ли быть многодетной мамой в священнической семье?

— Пока на себе настоящих сложностей я ощутить не успела – многодетной мамой я стала всего месяц назад. Но что касается священнической семьи, то есть определенные трудности. В первую очередь это связано с занятостью мужа.

Как вы планируете свой день?

— В моей ситуации планы – понятие абстрактное, ведь все зависит от маленьких дочек. Как такового режима у них еще нет, поэтому все мои планы зависят от них. Они спят – я занимаюсь делами по хозяйству, работой или старшими детьми. А конкретный распорядок дня составить пока сложно.

А как ладят между собой братья и сестры? Как старшие дети отреагировали на появление двойняшек?

С интересом их разглядывали и даже принесли им свои игрушки. Как-то раз печеньем пытались их накормить. К маленьким отношение у них доброжелательное. Между собой, как и у всех братьев с сестрами, бывают и ссоры, и игры совместные. Но в целом друг к другу относятся хорошо.

Есть ли возможность реализовать себя в чем-то, помимо воспитания детей?

— Забота о детях занимает большую часть времени мамы. Но, даже находясь в декрете, я нашла себе подработку. Я занимаюсь дистанционными переводами – я владею двумя языками и перевожу книги.

Как не потеряться в рутине дел и находить время на хобби и самообразование?

— Хорошо, когда есть помощник. Сейчас ко мне приехала мама помогать. Она уедет, и мне, конечно, будет сложнее. Честно, трудно представить, как в одиночку справляться с двумя маленькими детьми, имея при этом новорожденных.

Помощь в такой ситуации просто необходима. Если нет родственников, то хотя бы няня. Считаю, также важно общаться с другими мамами и подругами, ведь находиться двадцать четыре часа в сутки с детьми тяжело морально.

Я это ощутила, когда детей было двое.

У вас есть какие-нибудь хобби?

— Да, я занимаюсь скрапбукингом, немного вяжу, фотографирую. С появлением второго ребенка я стала меньше времени уделять хобби. Сейчас пока малышки спят, нахожу время на вязание.

Занимаетесь ли вы дополнительным образованием детей?

— У детей еще такой возраст, что не особенно походишь по кружкам. С осени со старшей девочкой планируем пойти в ансамбль «Русские узоры» во дворце детского творчества. Младшие пока не доросли.

Считаете ли вы себя строгой мамой?

С какого возраста с ребенком нужно серьезно говорить о Боге?

Читайте также:  Грудное вскармливание после года: за и против

— Точно, с какого возраста, сказать не могу. У нас дети причащаются каждое воскресенье, постоянно находятся в этой атмосфере. У них, естественно, возникают вопросы, и по мере их поступления мы на них отвечаем. Стараемся в доступной форме. В общем, чем раньше, тем лучше.

Почему на ваш взгляд многодетность до сих пор вызывает удивление?

— Мне самой кажется странным, что люди удивляются многодетности. Для меня это естественно – я росла в семье, где трое детей, и всегда хотела не меньше троих. В обществе, я заметила, не всегда положительное отношение к многодетным мамам. Бывают не совсем приятные замечания со стороны посторонних.

Какие факторы могут испугать семью иметь больше двух детей?

— Сейчас большинство говорит о финансовой стороне. Хотя, не скажу, чтобы у нас было какое-то особенное финансовое положение. Даже средним я его бы не назвала — я в декрете, муж служит диаконом. Кто-то говорит, что не хватит моральных и физических сил на воспитание детей. Кто-то ждет квартиру, помощников и т.д.

Какой совет вы могли бы дать женщинам, которые решились стать многодетными?

— Советов я давать не могу, ведь сама не так давно стала многодетной. Самое важное – положиться на Господа. Не зря же говорят, что если Бог дает ребеночка, то даст и на ребеночка.

У нас было сложное финансовое положение, но мы молились Спиридону Тримифунтскому, и каким-то чудом удалось взять жилье в ипотеку. Пусть метраж небольшой, но зато своя – и рядом с храмом.

Это к тому, что Господь не оставляет.

Беседовала Кристина Солодухина

фото из архива Марии Седовой

На Руси образцом всегда считались семьи, где царили вера, доброта и любовь, где с радостью принимали каждого ребенка, которого им даровал Бог.

Сейчас в Рязанской епархии многие семьи священников становятся подобным образцом для своих прихожан, у некоторых – четыре и более детей. 8 июля, в День семьи, любви и верности, на улице Почтовой г.Рязани в рамках общегородского празднования эти многодетные священнические семьи были приглашены на сцену и награждены памятными подарками.

В этом году были отмечены семьи протоиерея Арсения Вилкова (5 детей); иерея Дионисия Патрушева (6 детей); протоиерея Димитрия Питерского (7 детей); протоиерея Сергия Баранова (7 детей); диакона Игоря Полякова (7 детей); иерея Илии Прошлякова (5 детей); иерея Димитрия Воронина (7 детей); иерея Георгия Цветкова (5 детей); протоиерея Сергия Лазарева (8 детей); иерея Владислава Белинского (4 ребенка); иерея Николая Суворикова (4 ребенка). Конечно, это далеко не все многодетные семьи Рязанской епархии, и в будущем году на сцену выйдут и другие родители – те, кто не боится немодного сейчас слова «многодетные».

Выступавший на празднике митрополит Рязанский и Михайловский Марк отметил, что такое ежегодное торжество важно для всех, и особенно – для молодых людей, которые в житии благоверных супругов, святых Петра и Февронии, обретают образец семейной жизни, к которой стоит стремиться.

Источник: http://portal-logos.ru/index.php/deti-i-vospitanie/deti-i-vospitanie/item/649

Журнал Навигатор-ДВ

Что такое быть мамой? Это значит быть счастливой! Что может быть чудесней ощущения первого толчка еще неродившегося ребенка? Или первой встречи с ним после его появления на свет, когда он еще сморщенный синий и удивительно прекрасный сопит на руках? А его первая беззубая улыбка и первое: «Мама!», его восторг от встречи с первым снегом или от знакомства с дворовым котом? Его чудесны запах, его объятия и признания: «Я люблю тебя, мамочка» — это счастье! Быть мамой — значит быть счастливой! Это знают все мамы. Но, почему – то, родив одного ребенка не многие отваживаются на второго, еще реже на третьего. Считается, что трое детей – это уже за гранью. Окружающие чаще всего «косо» смотрят на такие семьи, рассуждая о материальном аспекте и навешивая ярлык — «неблагополучные». Такое отношение распространяется на все семьи, не только асоциальные, но и вполне благополучные. С негативом в связи с появлением третьего ребенка столкнулись и две многодетные семьи, о которых пойдет речь далее. Тем не менее, не смотря на общественное недоумение и определенные трудности, многодетные мамы, папы и их любимые дети, вполне счастливы. Решение о рождении троих детей в этих семьях принималось осознанно и, не смотря на флер негатива от окружающих и на материальные проблемы, многодетные мамы, считают себя самыми счастливыми на свете.

Семья Чебуровых

Дмитрий и Даша Чебуровы вместе всего 5 лет – не самый впечатляющий срок совместной жизни. Но кто- то успевает за это время развестись, а Чебуровы успели родить троих детей. Леше сейчас уже – 4 года, Аленке – 2,5, а самому младшему Мише – 1 год и 3 месяца.  Счастливая и довольная семья проживает в собственной трехкомнатной квартире в поселке Сибирцево.

Старшие дети ходят в садик. Многодетный папа работает геодезистом во Владивостоке на стройке АТЭС, а мама находится в отпуске по уходу за младшим сыном.  Даша и Дмитрий познакомились на свадьбе у родственников. Оба были свидетелями: Даша у невесты, Дима – у жениха. Свидетели так понравились друг другу, что вскоре поженились.

Сразу решили, что у них будет два ребенка: мальчик и девочка. Первым родился сын Алексей. Затем с небольшим перерывом на свет появилась Аленка. Третий ребенок в планы молодой семьи откровенно не входил. 

— Миша – это подарок. Его нам подарила природа, судьба или Бог, я не знаю, — рассказывает Даша. – Мы этот подарок решили принять. Конечно, сомнения у нас были.

Боялись, потянем ли в материальном плане. Да и окружающие, даже родственники были поначалу против. Я сама очень переживала. К счастью, мы его оставили. Во время беременности я наблюдалась во Владивостоке. Врачи обнадежили, сказали, что все будет хорошо. Так, в общем-то, и вышло. Миша у нас замечательный.

Знаете, когда он родился, я плакала, что это мой последний ребенок. Всё-таки дети — это такое счастье.

Жизнь Чебуровых бурлит событиями: постоянно что-то происходит. Покой в доме наступает, только когда дети ложатся спать. Шум, гам, визги, крики, повсюду игрушки, погремушки – всё как во всех семьях, где есть маленькие дети.

Забот у мамы невпроворот – все три малыша нуждаются в пристальном внимании. Каждого требуется умыть, одеть, накормить, спать уложить. Трое детей –это столько проблем, что решать их приходится круглосуточно.

— Конечно, с тремя погодками – очень тяжело справляться, — делится Даша, — Очень трудно уделить внимание каждому в том объеме, в котором бы хотелось. Алеша, хоть уже и самостоятельный, но за ним нужен глаз да глаз. Аленка ревнует к Мише, приходится ее успокаивать.

Миша совсем еще маленький — без мамы никуда. Иногда просто хочется тишины и покоя. Но когда, например, дети остаются в гостях у бабушки, не нахожу себе места. Сразу начинаю скучать.

https://www.youtube.com/watch?v=NKPHpeNPKR8

Семейный бюджет семьи далеко не миллионерский, тем не менее, на жизнь хватает. Опять же от старших остается одежда, обувь, которую потом носят младшие — это обычная практика в российских семьях. Пусть в квартире пока нет евроремонта, но зато квартира своя.

Есть работа у главы семейства, имеется желание работать и зарабатывать у Даши. Вообще Чебуровы уверены, что нормальную жизнь своим детям они обеспечить смогут. На пословицу: «Будет зайчик – будет и полянка» молодые родители уповать не хотят. Будут работать – будут достойно жить.

Хотя материальный аспект — вовсе не самое главное в жизни. Самое главное – это семья, близкие люди.  Центром семьи, конечно, является Даша. Если Дмитрий – добытчик, то Дарья — хозяйка, на которой держится дом.

Причем многодетная мама вопреки стереотипам выглядит вовсе не как усталая, замученная жизнью тетка: стройная, с легким макияжем, приятная в общении. Забота о детях ей не в тягость. Трое детей – ее сознательный выбор. Она счастливая мама.

— Я мама – усталая, немного нервная, но очень любящая, — говорит Дарья. — Быть мамой – это труд, в плане обеспечения жизнедеятельности семьи, детей. Но одновременно быть мамой – это самая большая радость на свете. Это удовольствие и счастье, это дар.

Быть мамой – призвание каждой женщины, быть многодетной матерью – редкий дар. Разве что-нибудь сравниться с ощущением счастья, которое возникает, когда вас обнимают сразу три пары любящих детских рук? Мама троих детей Дарья Чебурова уверена, что быть счастливой без детей – невозможно!

Семья Можаевых

Многодетная семья – это состояние души. Айгуль и Эдуард Можаевы еще когда только планировали пожениться, решили, что у них обязательно будет много детей. О большой семье мечтал Эдуард. Гуля согласилась при условии, что он сможет обеспечить ей и детям достойное существование. Так и вышло.

Сейчас в семье Можаевых три дочки: София – 7 лет, Веста – 3 года и полуторогодовалая Ника – 1,5 года.  Многодетная семья живет в частном доме в Черниговке. Дом пусть не новый, зато свой. Рядом солидный огород. Собственноручно выращенный урожай – хорошее подспорье. Пока работает один папа — семейный бюджет приходится планировать очень тщательно, чтобы на все хватало.

— Мы не ждем помощи от государства или еще от кого-либо, — говорит Айгуль. – Мы сами привыкли зарабатывать, чтобы наши дети ни в чем не нуждались. Знаете, когда мы ждали третьего ребенка окружающие, в большинстве своем восприняли наше решение негативно. Кто-то говорил, что мы из-за льгот рожаем, или чтобы сертификат на материнский капитал получить.

Родственники посмеивались, мол, с ума что ли сошли, в наше время – иметь троих детей. Кто-то считал, что мы не справимся. Но мы знали, на что шли.

Айгуль не скрывает, многодетной семье живется не легко. И дело не только в материальном обеспечении. Повседневное хозяйство приносит свою долю хлопот. Эдуард работает в Детской спортивной школе тренером по рукопашному бою. Гуля находится в отпуске по уходу за ребенком. Большая часть домашнего труда лежит на ее плечах.

  Несмотря на это, многодетная мама говорят о воспитании детей не как о нелегком труде, а как о настоящем счастье. Многодетная семья — это коллектив, где каждый ребенок по мере взросления имеет свои права и обязанности. В таких семьях дети растут более ответственными. Они активно включаются в домашние дела, играют друг с другом, старшие помогают младшим.

— Старшая София моя помощница, — рассказывает Айгуль, — Она всегда присмотрит за младшими, и на горшок посадит, и посуду помоет. Средняя Веста у нас игрушки убирает. Все по местам раскладывает. Маленькая Ника пока только помогает сестренкам кормить рыбок в аквариуме. Недавно на День рождения Софии мы подарили большой аквариум с рыбками.

Девчонки теперь от него не отходят. Ревности у детей нам удалось избежать.

Главное в большой семье – «один за всех и все за одного», тогда семья всегда будет жить в любви и радости. Поэтому Можаевы стараются воспитывать детей так, чтобы основания для ссор было как можно меньше: например, в этой семье приветствуется малейшая забота друг о друге. 

— Я люблю своих сестренок, — подтверждает старшая София. – Мне нравиться, что они есть, с ними можно поиграть.

Младшие девчонки, обожают старшую сестру, она для них непререкаемый авторитет. Еще бы, ей всего 7 лет, а у нее уже целых две медали по рукопашному бою. Софию с 6 лет тренирует папа.

Возможно, и младшие сестренки, когда станут чуть старше, последуют ее примеру и начнут усиленно тренироваться или выберут для себя другое увлечение.  У каждого ребенка свой характер. Они такие разные, каждой хочется много тепла и ласки.

Самая большая забота многодетной мамы: чем больше детей, тем больше переживаний за них. И от этих переживаний никуда не деться, ведь нельзя какое-то время мамой не быть. Любая профессия предполагает отдых, выходные дни. Даже папы имеют возможность быть кем-то другим.

А многодетная мама никогда не перестает таковой быть. 

— Без детей уже не могу, — делится Гуля – Если они к бабушке, например, в гости поехали, я сразу начинаю по ним скучать. Дома без них так тоскливо и пусто. Сразу хочется их вернуть. 

Дети – это счастье. В доме Можаевых счастья в несколько раз больше чем во многих других семьях, но на достигнутом они останавливаться не собираются. В планах — рождение еще одного ребенка – конечно, мальчика. Вот ему повезет – жить в большой дружной и любящей семье!

Источник: http://navigator-dv.ru/istoriya-i-lyudi/schastlivye-mnogodetnye-mamy.html

Через тернии к счастью. Из опыта многодетной мамы

Два года назад, с рождением третьего ребенка, я стала многодетной мамой. Теперь деток уже четверо.

Первые семь лет супружеской жизни, на которые и пришлись все эти рождения, были очень тяжелым периодом в моей жизни. Оглядываясь назад, вспоминая пережитое, я ни на минуту не жалею о выбранном пути.

Жаль только, что первоначальные представления о многодетности, полные радужных иллюзий, я черпала из интернет-рассказов многодетных мам.

Я была обычной, набалованной родителями девчонкой, искренне принявшей Православие. И никто не сказал мне того, что я сейчас хочу сказать.

Многочадие — это благословение Божие, это радость, свет и великое утешение. Но, чтобы это понять, нужно много времени, а чтобы почувствовать — еще больше. А сначала происходят в жизни события, которые никаких положительных эмоций не рождают, зато постоянно огорчают, расстраивают, обижают, раздражают. Вот как было у меня.

Выйдя замуж, я уехала жить в чужой город. Через полтора года родила первую дочку. И роды, и время после них переживала тяжело. Муж у меня жалостливый, но помочь в то время чем-то конкретным не мог, потому что я и сама не знала, что и как делать, что с моей душой происходит. Духовник далеко, телефон в комнате свекрови, сотового нет.

Отношения с мужем изменились, потому что ребенок теперь встал на первое место, занимал все время. Мужу было тяжело привыкать к тому, что нормального ужина просто нет, как нет и много другого, так как я весь день ношу дочь на руках. А я не могла понять в то время причину его недовольства.

Осложнялось все постоянным присутствием рядом бабушки, прабабушки и дедушки, имевших между собой несогласные взгляды на уход за ребенком.

Второго все же хотели и ждали. Особенно много радости было, когда узнали, что будет сын. Но с самого начала второй беременности много болела дочь. Мы лежали в больницах, обследовались. Встала на учет во второй половине беременности.

После родов старалась не оставлять старшую дочь, все свободное время проводила с ней, боялась, что будет ревновать. Она снова заболела, в больнице с ней лежала бабушка, совсем этого не хотевшая. Но выбора не было: с двумя меня просто не брали в отделение. Потом — снова обострение.

В областной город ехали с мужем с двумя малышами. И этих двоих я даже спокойно не могла собрать на улицу: маленький сын при этом капризничал, я нервничала, дергая старшую. Удовольствия от прогулки получалось мало. Мужа уволили с работы по сокращению штата.

В доме нет горячей воды и нормального туалета, и я потихоньку привыкаю, что у нас не очень чисто, что я уже сама не знаю такой роскоши, как ванна.

Но строю планы на работу в газете. Есть несколько идей, которые наверняка понравятся редактору местной газеты. Однако Господь дает нам третьего ребенка. Я не могла поверить. Но это было так. Родным не говорили долго. Соседи с удивлением поглядывали на меня и перешептывались. Муж сидел без работы, т.к. не мог ее найти.

Вскоре устроился в областной город, жил там всю неделю, а домой приезжал на 1,5 дня в выходные. На дорогу и жизнь в другом городе уходила почти вся его зарплата. Мы жили на мои копейки из газеты и детское пособие плюс картошка с огорода. В это время умирает наша прабабушка.

А мы теряем еще и бабушку, которая занимается теперь похоронами, поминками, ездит по родственникам. Мы ее почти не видим. А вскоре уезжаем в область к мужу. Все вещи я упаковывала одна после того, как укладывала детей спать, на значительном сроке беременности. Ко времени переезда у меня начались нервные тики.

Муж тоже еле держался — один он плохо ел, спал, много времени проводил у разных друзей, так как дома у него просто не было.

Жили на новом месте с пьющим родственником. Подрастающий сын совсем не разговаривал и плохо слушался, но тогда мы не подозревали какого-то расстройства, просто с ним было тяжело найти контакт. Муж по привычке много времени проводил вне семьи. Третьей родилась дочь. У нее были проблемы со здоровьем.

Пока она не пошла, я еще как-то справлялась со старшими. Но у сына так и не было прогресса в речи, с ним было трудно. А когда малышка пошла, все внимание переключилось на нее. Мы уже не могли выйти тихо на улицу — весь подъезд знал, что многодетные выходят гулять.

На улице они разбегались, а ведь все были еще малышами, и за каждым нужен был присмотр. Родители просили не рожать еще хотя бы три года.

Участковая врач, застав как-то в свой внезапный приход больного ребенка, голышом бегающего по дому, духоту, бардак и полный горшок в комнате, ужасно ругалась и на приемах больше не смотрит в глаза. В поликлинике пропускают с трудом, хотя на каждой двери написано, что многодетные обслуживаются вне очереди.

Соседи делают поучительные замечания детям о том, как надо себя вести. А верующая бабушка удивляется отсутствию благодати во внуках, которые в церкви почему-то не стоят как свечки, а стараются пошалить или хотят выбежать на улицу. А у нас родилась третья дочка — четвертый ребенок.

Зачем я все это рассказываю? Затем, чтобы молодые мамы хотя бы немного представляли, что значит иметь много детей, особенно погодок. И чтобы те, кто только начал этот путь, знали, что они справятся, что кто-то это уже прошел, выдержал, остался жив и здоров и благодарит Бога за подаренных Им детей. Предупрежден — значит вооружен.

Как мы с этим справились? С Божией помощью. Почему же для меня закончился период, когда трудности перевешивают радости? Потому что мне есть на что оглянуться, есть что оценить. Неприятное — оно происходит каждодневно, оно на глазах у нас и окружающих нас людей. А хорошее, по-настоящему ценное и радостное — оно масштабнее, весомее, совершается в большие промежутки времени.

Во-первых, изменилось наше материальное положение — этот камень преткновения для верующих и не очень. Я теперь спокойно, основываясь на собственной жизни, могу сказать — чем больше детей, тем больше достаток. Наши жилищные условия изменились. Дети наши имеют в достаточном количестве и еду, и одежду, и все для игр-творчества. Равно как и мы не лишены возможности удовлетворять свои желания.

Хорошей иллюстрацией здесь может послужить фраза моей подруги-ровесницы, мамы одного ребенка: «У вас столько детей, а живете не хуже, чем мы». Она сама смутилась тому, как это прозвучало. Но на самом деле ничего удивительного тут нет — она озвучила лишь общее мнение, что многодетные должны бедствовать и голодать.

Во-вторых, у нас очень теплые и дружественные отношения с мужем. И это я тоже отношу к большому количеству детей. Именно в большой семье мужчины могут наиболее реализоваться. С одним ребенком может справиться и одна мама, даже с двумя. А если есть и бабушки — тем более.

Но когда помогать некому, а детей много — мужчина сам включается в семью. Для него это естественно, потому что он выполняет чисто мужские функции — защищает и помогает тому, кому тяжело. Он не по прихоти жены моет посуду, а потому что у жены просто нет сил и времени это сделать.

Да и ответственность за нескольких детей пробуждает инстинкт отцовства. Это делает семью дружной и крепкой.

И бабушка с дедушкой во внуках души не чают, они — их утешение, те, кого можно любить безусловно.

В-третьих, мои дети никогда не будут одиноки. Да, они могут ссориться и препираться между собой. Но против любого внешнего давления на одного из них они отвечают вместе — одной стеной. Уже сейчас, когда они еще малыши.

Кроме того, четверо детей — это уже коллектив.   И если другие дети дома скучают и стараются найти развлечение у родителей или в мультфильмах, то у нас всегда есть нужное количество «игроков». Кто-то придумывает, кто-то организует, кто-то участвует, кто-то смотрит. А мама подкидывает идеи и вмешивается по необходимости.

В-четвертых, мое здоровье не только не ухудшилось, но даже улучшилось. Да, выносить, родить и выкормить столько детей тяжело. Но количество витаминов и минеральных веществ в организме можно восстановить.

А вот про гастрит и остеохондроз, которые беспокоили меня уже к 20 годам, удалось забыть: за счет регулярного, правильного питания (детская кухня) и отсутствия продолжительного сна в мягкой кровати (ночные подъемы, низкие подушки и чье-то детское тельце под боком).

В-пятых, выходя на прогулку всей семьей, мы приковываем к себе взгляды прохожих. И конечно, это взгляды удивления, восхищения и даже зависти. Мы заставляем понять, что иметь много детей можно, нужно и очень хорошо. А сами с мужем испытываем гордость за свою семью, за своих детей.

И, наконец, ни с чем не может сравниться чувство мамы, которая приносит своего ребенка на крещение.

Ни беременность, ни рождение малыша, ни первые месяцы его жизни не вызывали у меня столько эмоций и удовлетворения, как крещение.

У меня каждый раз было чувство, что я приношу ребенка Богу, что в Церкви появляется новый христианин, и я принимала в этом самое непосредственное участие, это мой вклад в тело Церкви. И это чудесно.

И это далеко не все хорошее, что есть в нашей жизни, как и не закончились у нас повседневные трудности. Конечно, я не пребываю теперь в исключительно радостном настроении, как и раньше не пребывала в исключительно дурном. Но раньше я жила одним знанием, что поступаю правильно, а теперь — опытом.

Многие мои сверстники могут сказать, что и у них есть то же самое — достаток, крепкая семья, здоровье.

Но разница будет в том, что они для достижения этого прилагали усилия, их деятельность была направлена непосредственно на достижение этих благ: получение жилья, карьерный рост, посещение курортов-санаториев.

А у меня деятельность была направлена только на одно — рождение и воспитание детей. И я вижу в этом исполнение заповеди Господней — заботиться, прежде всего, о Царствии Небесном, а все остальное будет. Вот у нас и есть: не меньше, чем у других.

Как дожить до того момента, когда можно оглянуться назад и увидеть, что время прожито не зря? Надеждой, верой, любовью. Некоторые вопросы можно решить, организовать. А где-то — просто ждать, терпеть, пока дети подрастут, не обращать внимания на окружающих. Терпение наше далеко не всегда было безропотным, но мы оба с мужем твердо верили, что чадородие Богом благословлено, и жили дальше.

Спасительный путь всегда узок и тесен. Но чем дальше по нему идешь, тем больше ощущаешь, что тебя Некто поддерживает под локоток, как и ты — своих маленьких детей. Надо только не останавливаться. А потом приходит радость среди трудностей.

Источник: «Православие и мир»

Источник: https://3rm.info/publications/19030-cherez-ternii-k-schastyu-iz-opyta-mnogodetnoj-mamy.html

Почему люди осуждают, а не помогают многодетным семьям?

Вы все завидуете многодетным!
А я вот не понимаю, почему у нас в России так не любят многодетных. У меня их четверо. Почти как в сказке: три сыночка и лапочка-дочка.

Но оказывается, это только для меня много детей — счастье и сказка. Большинство моих земляков почему-то считает по-другому.

Стоит вывести весь наш маленький детский сад в общественное место, так сразу начинаются косые взгляды и шепоток за спиной.

Краем уха улавливаю то презрительное «Зачем столько нарожала?», то жалостливое «Бедненькая, устает, наверное».

И сколько я, точнее мы с мужем, нарожали, не касается никого.

После очередного такого выхода в люди сели с благоверным вечерком на кухне, призадумались. Почему же все-таки многодетных так не любят? После часового мозгового штурма придумали несколько причин, которые тут же и опровергли.

Все многодетные — нищие

Почему-то в понимании многих многодетная семья — обязательно маргинальная. папа безостановочно пьет, мама вечно босая, беременная и на кухне. Разумеется, мама не работает, папа перебивается случайными шабашками. Доходы в семье стремятся к нулю, дети ходят голодные и оборванные, а то и попрошайничают.

Говорят это, как правило, люди, живущие в шикарных коттеджах, тратящие на ужин в ресторане сумму, на которую наша семья будет жить неделю.

Им не понять, каково это — жить в маленькой квартирке, в тесноте, да не в обиде, смотреть в любимые глаза и понимать: вот оно — счастье! Мы, многодетные родители, не променяем запах теплой детской макушки на карьеру, хоромы и большую зарплату.

Многодетные мамы плохо выглядят

Родишь много детей — растолстеешь, подурнеешь, и муж уйдет! Не знаю, откуда взялся этот миф, но уверена в его несостоятельности. Мне 35, как уже говорилось, четверо детей. Не скажу, что выгляжу хуже своих ровесниц, у которых по одному-два ребенка. Лишний вес, синяки под глазами — а у кого их нет, все ж не девочки уже!

А что касается мужа — так он, я уверена, и не взглянет на молодую стройную красотку. Потому что она-то ему четверых малышей не подарит.

Православие головного мозга

Принято считать, что все многодетные больны этим модным в последнее время в интернете синдромом. Дескать, религия не позволяет нам предохраняться и делать аборты. Да и вообще Бог велел плодиться и размножаться. Что же, ослушаться его?

Ну как вам сказать — доля правды в этом есть. Знаю я двоих мамочек — у одной 8 детей, у другой шестеро, и останавливаться на достигнутом они не собираются.

Мотивируют свое желание просто: контрацепция — грех, если ребеночку суждено жить — он родится. И я их очень хорошо понимаю. У меня пока четверо, но если вдруг забеременею — буду рожать. Да, в свою маленькую квартиру.

Да, мужу придется искать дополнительную подработку. А что прикажете делать, убивать своего ребенка?!

Есть такая поговорка: «дал Бог зайку, даст и лужайку». Зайки у нас уже есть. И я верю, лужайки не заставят себя долго ждать.

Дети многодетных невоспитанны

Примерно представляю, откуда ноги идут у этого утверждения. Конечно, за одним ребенком проще уследить, чем за четырьмя. Поэтому везде, где появляется большая семья, неизбежны шум и гвалт. И воспитывать проще одного, ведь душевные силы проще распределить на одного, а не на нескольких сразу.

Что тут могу сказать? Видела я и малодетных мамочек, орущих на ребенка так, что кровь стынет в жилах. Или наоборот, позволяющих своему чаду самые дикие выходки. Воспитание зависит все же не от количества детей, а от личности самих родителей.

Многодетные — попрошайки

Нет, мы не попрошайки. Мы всего лишь требуем заслуженное. Пора бы уже государству позаботиться о многодетных семьях, а их в стране немало — 1 миллион 250 тысяч по данным последней переписи населения. Именно мы, многодетные, улучшаем демографическую ситуацию в стране, рожаем ее новых граждан.

Разве мы не заслужили помощи от страны? Я говорю сейчас не о медалях и орденах «Мать-героиня», а о конкретных льготах: на оплату коммунальных услуг, на питание в школе, на проезд, на обучение в вузе детей из многодетных семей.

Сейчас мы имеем немного.

Например, в 2016 году для многодетных действуют такие льготы: на бесплатные лекарства для детей до 6 лет, на поступление в детский сад без очереди, на получение земельного участка, бесплатного социального отдыха.

Но это же капля в море! Да и многие льготы невозможно получить в реальности: скажут, в бюджете денег нет, да и все.

Поэтому часто вся надежда остается на добрых людей. Конечно, с протянутой рукой мы не стоим, но помощь принимаем. А кто бы не принял отданные от чистого сердца детские вещи или игрушки? Берем и не забываем благодарить Бога.

Наследство ХХ века

Многие мои знакомые многодетные скажут вам то же самое. Но ладно мы — люди простые. А вот уважаемый человек — психолог, мать 10 детей Екатерина Бурмистрова считает, что всему виной условия жизни в ХХ веке.

Взять наших бабушек и прабабушек, на долю которых выпали репрессии, война и послевоенные годы. Оставшись без мужей, многие тянули на себе ораву детей. Многие из этих детей, став взрослыми, не захотели себе такой жизни и выступали против многодетности.

В общем, подумали мы с мужем и решили, что многодетным просто завидуют. Большая дружная семья, любовь и забота — что может быть важнее?

Мария К., Нижний Новгород

Оцените автора -(9

Источник: http://www.OdnaDama.ru/semia/pochemu-lyudi-osuzhdayut-a-ne-pomogayut-mnogodetnym-semyam/

Многодетность — билет в рай?

«Женщина спасется чадородием…». Три простых слова, сказанные двадцать веков назад, казалось бы, просто и доходчиво указали женщине дорогу в Небесную обитель.

Богодухновенность евангельского призыва оспаривать не приходится, но «бабья доля» сегодня как никогда тяготит утонченную половину человечества. Оставим за рамками нашего разговора тех, для кого апостолы и их послания — персонажи старинной легенды. Сознательным христианкам рожать «сколько Бог пошлет» также нестерпимо тяжело.

В поисках царского, среднего пути, когда материнство не доводит до отчаяния, а радует и приносит плоды в Вечность, они не перестают сомневаться — спасаются чадородием или только многочадием? Дети ведь могут оказаться именно тем «богатством», с которым тяжело войти в Царство Небесное… И вообще, если женщина не замужем или бесплодна, будет ли и она спасена?

Касаться столь интимных и хрупких тем — дело неблагодарное, тем более изобретать ответы на самые волнующие вопросы.

Небезопасно вторгаться под благовидным предлогом в святая святых, душу человека, «ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем» (1 Кор. 2, 11).

Возможно, иногда достаточно честно озвучить вопросы, и потребность в поиске самих ответов исчезнет?

«Чем меньше женщину мы любим…»

Прошло немало времени с тех пор, как в тиши райского сада прародители услышали Божье благословение множиться и наполнять землю. Несмотря на это есть люди, которые сознательно выбрали бездетность как одно из условий благоденствия. Кто-то пожертвовал всем ради карьерного роста, а кто-то просто решил не обременяться семейными узами и нежеланным родительством.

Иногда причиной одиночества является так и не наступившая встреча с тем единственным человеком на земле, вместе с которым быть «и в горе, и в радости» — за счастье. А если с детства уверен, что дети — плод любви в законном супружестве, а его все нет, то неужели есть повод отчаиваться? Разве ничего больше не имеет значения в этом огромном удивительном мире?

Одинокая женщина — явление распространенное и, к сожалению, умножающееся. Но христианство способно наполнить любую пустоту сокровенным смыслом, и женское призвание сможет проявить себя не только в ношении платья, помады, каблуков или младенца на руках.

Для поиска примера достаточно просто оглянуться вокруг. Рядом с нами живут «странные» люди, к примеру, одинокие учительницы или врачи, которые на вопрос, почему не сложилась их личная жизнь, без притворства ответят: стыдно было тратить время на себя.

И в это нетрудно поверить, когда в темном переулке встречаешь врача-педиатра, спешащую на срочный вызов. Или замечаешь, как в доме напротив до утра не гаснет свет в окне учительницы литературы.

А еще много одиноких женщин буквально живут при храмах — украшают их к праздникам, убирают после служб.

Наполненными любовью сердцами, с готовностью сострадать, успокаивать, заботиться на том месте, где были поставлены Богом, они зачастую светят другим, как маяки на берегу моря.

Быть может, прожив незаметную жизнь, они отдали самое дорогое — свою душу на благо ближнего, так и не преуспев в чадородии. Но как обеднело бы общество без таких «блаженных»! Это и о них прекрасные стихи американской поэтессы Эмили Дикинсон.

Получив нравственный ориентир, благодаря вере в Бога, она нисколько не тяготилась своим одиночеством, а скорее наоборот.

Если сердцу – хоть одному –

Не позволю разбиться –

Я не напрасно жила!

Если ношу на плечи приму,

Чтобы кто-то мог распрямиться,

Боль – хоть одну – уйму,

Одной умирающей птице

Верну частицу тепла –

Я не напрасно жила!

«Живи для других, только так ты обретешь покой», — советовал преподобный Алексей Зосимовский духовной дочери. Покой возможен там, где совесть не пребывает в смущении, где радостная улыбка миру исходит от благодушной уверенности: жить правильно — и есть счастье. В браке или чудаковатой отшельницей, главное — по совести.

У всех на виду

Но вернемся к чадородию и попробуем присмотреться: какие они — семьи, рискнувшие плодиться и размножаться столько, сколько Бог пошлет?

Нынешний уклад жизни подразумевает безостановочное стремление к комфорту, и вдруг находятся «юродивые», пренебрегающие отдыхом и тишиной. Непонятным фактом своего существования они задевали и продолжают задевать любопытствующий социум. Один вид уставшей неухоженной матери с потускневшими глазами в окружении сопливых ребятишек дает повод к злословию и пересудам. И поди докажи обратное…

Многодетным нелегко «держать марку» и постоянно пытаться соответствовать обычным семьям — в одежде, еде, образовании. Порой кажется, их мамы заражены комплексом «отличницы»: на пять с минусом — нельзя, только на пять с плюсом. Обязательно — музыкальная школа, бассейн и танцы.

Обязательно — детские праздники с клоуном, а не без. Свою непохожесть компенсируют наличием в семье новомодных гаджетов и автотехники. Чтобы как у всех. Иначе опять заподозрят в попытке наплодить нищету.

А там, где вера и любовь являются главными причинами умножения белобрысых макушек, финансы хромают, но все же чудесным образом покрывают нужды всех домочадцев.

Их жизнь с избытком наполнена событиями, эмоциями, горькими обидами и слезами радости, а быт однообразен и скучен: на плите — кастрюли-многолитражки с супом; в шкафу — сотни пар носков, и все разные; на повестке дня — найти бы виновного и допросить, куда подевалась щетка для обуви.

Жизнь на повышенной скорости перенасыщена ежедневными вопросами самых маленьких членов — как, почему, когда и зачем.

Вместе с тем медаль на шее из соленого теста с корявой гравировкой «Мама, ты луДшая» посвящает в особую касту неисправимых романтиков, которые, несомненно, стремятся к порядку в доме, но беспорядок, оставленный детской игрой, умиляет их гораздо больше.

Радостно, когда близкие и дальние родственники принимают участие в проблемах и нуждах многочисленного семейства. Но, как правило, именно бабушки, дедушки, тети и дяди лишний раз упрекнут при малейшем сбое в системе домоуправительства: «Вот видите! Мы же сто раз предупреждали!» А умиления и радости самому факту рождения еще одной внучки или племянника у «группы поддержки» так и не выпросить.

Многодетные родители страдают от того, что их концентрат любви приходится разбавлять вдвое, а то и вчетверо, и если бы детей было меньше, то концентрат обладал бы более высоким качеством.

Правда, идут годы, и они убеждаются: плотность населения в детской умножает, а не делит родительское сердце.

Наверное, этому предшествовал выгодный брачный контракт: и отец, и мать заранее согласились прозябать в «сумасшедших» условиях, между ними в главном вопросе чадородия были совет да любовь.

Но ни для кого не секрет, что есть супружеские пары, эмоционально выгоревшие уже на втором ребенке. Или будущая половинка одного целого впервые переступила порог храма только на венчании, а потому недоумевает — зачем добровольно усложнять жизнь и так «спасаться», если можно спокойно жить-поживать да добра наживать?

Одна плоть, но не душа…

Из распахнутых окон беззаботного детства во двор доносились аккорды незатейливого шлягера: «Главней всего погода в доме, а все другое — суета…» Мы заигрались в «казаки-разбойники» и не успели оглянуться, как выросли, создали свои семьи и уже всерьез озадачены главным вопросом: как достичь единомыслия, сулящего тихую и благодатную погоду в доме? И есть ли необходимость в ясном солнышке и чистом небе для двоих, чей союз и так скреплен печатью в паспорте?

В последние годы семейная идиллия все больше напоминает зарисовку к басне Крылова «Лебедь, рак и щука», как только речь заходит о «планировании семьи».

«Не дави на меня!» — уставший муж и слышать не хочет о желании супруги родить третьего, оправдываясь отсутствием достойной жилплощади или богатырского здоровья. Или наоборот, порадовать очередным наследником не спешит жена по своим, не менее «веским» причинам.

Переступив порог храма, надеешься выдохнуть — здесь уж точно все обязанности четко прописаны в Вечной книге, и семейную лодку не раскачать глупыми вопросами.

К сожалению, и в воцерковленных семьях есть риск споткнуться о непонимание и боль.

Женщина пропускает через себя все последствия грехопадения Евы: страдает токсикозом, схватками, маститами, выматывается бессонными ночами и нередко оказывается ни физически, ни душевно, ни нравственно не готовой нести этот подвиг в режиме «нон-стоп».

«Есть женщины в русских селеньях», которые несут крест материнства легко и непринужденно, а что делать тем, кто унывает, а в «поддержку» — «смиряйся, спасайся, терпи»?

Признаться честно, на эти строки «вдохновило» знакомое семейство, вернее, его плачевное положение. На первый взгляд, милые интеллигентные люди, приятные собеседники, много лет в Церкви. Уже немолодая мама, опять беременная, носит грязное белье соседям — постирать в автоматической стиральной машине.

Своей не нажили, так как отец после множественных попыток устроиться на работу не прижился ни в одном коллективе и изредка зарабатывает нехлебным трудом извозчика. В семье подрастают четверо детей, проживают в старом холодном доме частного сектора. Удобств нет.

Отец оправдывает отсутствие воды и газа тем, что смысла нет рыть траншею и вести трубы от соседей, все равно последние времена не за горами. Тем не менее, уверен: жена должна смиряться и спасаться чадородием. «Вон, у прабабки было четырнадцать детей — и без удобств всех на ноги подняла», — оправдывает временами домостроя свое нежелание засучить рукава верующий муж.

В глазах супруги — неизбывная тоска и молчаливое отчаяние. Судьбы женщин, принимающих тяжелые нейролептики и антидепрессанты, и, что невообразимо страшно, делающих втайне аборты, — наглядное пособие по плодам самоуверенной псевдодуховности. Вернее, о ее бесплодности в главном — любви.

Когда жена боится и не хочет больше рожать детей и поэтому избегает близости, а брачное ложе вызывает у нее отвращение, то даже если это и произойдет, с каким настроем ей предстоит выносить, родить и воспитывать будущего ребёнка? Ведь слово «близость» также означает совпадение, единство мыслей, чувств, пожеланий двоих.

А с другой стороны, мы сами выбираем себе супругов, нас никто не неволит. Разводы, аборты, скандалы — не выход в случае разногласий.

Если в трудную минуту мы оказываемся один на один со своей духовной слабостью и осознаем, что «не тянем» Божьи повеления о чадородии, то, может, не искать виноватых, а просто попросить у Бога прощения и помощи? А после, избежав взаимных обвинений, попробовать договориться друг со другом? Ведь никакие эксперты со стороны не могут быть советчиками, если женщина боится или не хочет иметь детей. Правильное решение ей подскажет только любящее женское сердце и понимание надежного друга. Не тирана, превратившего домашнюю церковь в гетто, где цитаты из Библии подменили заботу и нежность.

Святые отцы усматривали спасение людей в последние времена не в подвигах, а в терпеливом перенесении скорбей и искушений. И если брак — это союз любви, то в наших немощных силах не удваивать скорби, а стать одной плотью и взаимно помогать друг другу по мере наших сил.

Как утешительно видеть мужчину, гуляющего под дождем с коляской, в то время как мама прилегла отдохнуть после бессонной ночи! Или читающего на ночь сказку детям, невзирая на усталость после тяжелого рабочего дня… В таком доме материнство становится «игом благим и бременем легким», а благодарность творит чудеса.

И дети, желанные дети, смогут наполниться благозвучием семейной гармонии и развернуться всей душой навстречу миру — природе, музыке, поэзии, труду.

Дело рук моих исправи

Единым сердцем, быть может, супруги забьются по прошествии не двух и не десяти лет совместной жизни, а стать родителями посчастливится намного раньше. Не одолев и половины легендарного пуда соли, они приступают к самому главному испытанию для взрослых — детям.

Оправдаемся ли на последнем Суде числом наследников, когда окажется, что испытание не прошло проверку на качество? Есть отрезвляющие, словно снег за пазуху, строки Виктора Астафьева, писателя-правдолюба: «Как часто мы бросаемся высокими словами, не вдумываясь в них.

Вот долдоним: дети — счастье, дети — радость, дети — свет в окошке! Но дети — это еще и мука наша! Вечная наша тревога! Дети — это наш суд на миру, наше зеркало, в котором совесть, ум, честность, опрятность нашу — все наголо видать…» И, к сожалению, «наголо видать» нашу несостоятельность в обычной межчеловеческой любви. Мы можем всю жизнь исправно заботиться о потомстве: кормить, одевать, учить, заставлять ходить в храм молиться и прочее, но так и не задаться одним важным вопросом: а счастливы ли наши дети? Уютно ли им на одной территории с родителями, воспринимают ли они дом как островок покоя, защищенности, взаимоуважения и доброжелательства в этом безумном мире?

Несмотря на все эксперименты, ошибки и подзатыльники родительского становления, детские душевные шрамы заживляет уверенность в собственной желанности в жизни родителей, в их безусловной любви.

По мнению врачей, еще в материнской утробе непостижимым образом младенец знает, с какими чувствами его ждут или не ждут после рождения.

Взрослея, он станет бережно собирать в рюкзачок воспоминаний истории о папиных переживаниях под окнами роддома и маминых слезах радости, когда он появился на свет. Хранимые родителями первый локон, зуб, дневник, букварь звякнут сокровищем на дне его рюкзака.

И пойдет он с ним за плечами счастливый и уверенный дальше. А от того, чем напитали его детство близкие, зависит, удержится ребенок в Церкви по мере взросления или, издерганный и затюканный, просто пройдет мимо.

* * *

Тема планирования семьи мгновенно рисует в нашем воображении «специально подготовленных» работников здравоохранения, мечтающих обезопасить каждого будущего родителя от лишних хлопот.

И действительно: дети, дом, быт — эти спутники семейного счастья без взаимопонимания супругов становятся просто симптомами тяжелой болезни, побочными эффектами неправильной семейной жизни.

Но в Церкви ответственное супружество и родительство всегда будут оставаться в чести.

Думаю, когда придет час нашего последнего испытания, Господь будет смотреть не на количество и качество нашего потомства, а на уровень любви в наших сердцах. Без любви невозможно состояться супругам и родителям. Без нее нет смысла в чадородии. И все недоумения на этот счет разрешаются только любовью, потому, наверное, что потрясающий дар — детей — дает нам сама Любовь.

Журнал «Фамилия»

Источник: http://www.matrony.ru/mnogodetnost-bilet-v-ray/

Ссылка на основную публикацию