Ребенок-ябеда: почему так происходит и что с этим делать?

Ябеда-корябеда: почему ребенок ябедничает и что с этим делать?

Все мы помним дразнилки про ябеду-корябеду, поэтому на детскую жалобу реагируем порой жестко, прерывая ребенка на полуслове.

Однако из-за подобной поспешности мы не задумываемся, что малыши, возможно, просто хотят поделиться своими тревогами, просят, чтобы родители или воспитатель наказали обидчика, разрешили конфликтную ситуацию, объяснили причину поведения другого человека.

Есть вероятность, что получив обидное прозвище «ябеда», дети вовсе откажутся рассказывать о своих переживаниях. Давайте разберемся, почему малыши ябедничают и как определить тонкую грань между стремлением к справедливости и обычным «доносом».

Чаще всего дошкольники начинают донимать взрослых своим ябедничанием в четырехлетнем возрасте.

Родители дома и педагоги в детском саду вынуждены практически ежеминутно выслушивать бесконечные претензии детей друг к другу.

На самом деле, это вполне естественная особенность ребенка дошкольного возраста, конечно, пока она не превратилась в привычку.

Когда «ябеды» не виноваты?

Не следует судить поспешно, если вы стали замечать, что собственное чадо регулярно «доносит» на других детей и даже взрослых. В некоторых случаях подобное поведение вполне оправдано, ведь иногда за детскими жалобами скрывается не ябедничание, а:

  • желание проинформировать взрослых о том, что происходит вокруг. Дети до 4-5 лет пока не могут самостоятельно оценивать чужие поступки, поэтому смотрят на родительскую реакцию. А для этого малышам необходимо рассказать, что «Дима сорвал цветы на клумбе. Разве так можно поступать?»;
  • беспомощность и неумение постоять за себя, например, когда другой ребенок в песочнице отобрал у крохи совочек, а тот стесняется или боится потребовать свою игрушку обратно. В подобной ситуации дети не ябедничают, а просят о помощи, одновременно сигнализируя о неподобающем поступке;
  • стремление к справедливости, что особенно свойственно малышам, четко соблюдающим правила поведения и желающим, чтобы другие делали то же самое. Такой дошкольник обязательно пожалуется на своих одногруппников-сорванцов, но перед этим постарается сам объяснить им их неправоту.

Почему дети ябедничают?

Прежде всего, потому, что поделиться с взрослым возникшей проблемой – самое простое, логичное и действенное решение в случае, если ребенок хочет отомстить обидчикам или добиться справедливости.

Кроме того, некоторые родители сами поощряют малышей: «Всегда рассказывай, если тебя кто-нибудь обижает!»

Безусловно, подобное родительское желание можно понять, поскольку любой маме хочется, чтобы ребенок доверял ей и рассказывал о своих неурядицах.

Однако иногда дети ябедничают, чтобы навредить другому человеку. В чем же причины столь недостойного поведения?

  1. Вероятно, малыш думает, что завоюет любовь и уважение взрослых, если будет «сотрудничать» с ними, рассказывая о плохих поступках других детей. Так поступают неуверенные в себе дошкольники, которые не могут добиться авторитета со стороны ровесников.
  2. Порой ребенок ябедничает и доносит на братьев или приятелей из-за желания отомстить или уколоть. Некоторые дети даже умудряются шантажировать друзей, чтобы добиться своего, а через ложные доносы учатся манипулировать родителями.
  3. Количество детских жалоб резко увеличивается в тех семьях, где одному чаду мама с папой уделяют больше времени, чем другому. Зависть и ревность к фавориту приводит к тому, что ребенок старается всячески опорочить его в глазах родителей.
  4. Дети с низкой самооценкой думают, что родители и воспитатели считают их хуже остальных. Через ябедничание такой малыш хочет показать взрослым, что он намного лучше других, поскольку помогает им наводить порядок, пока другие детки лишь балуются и ведут себя неправильно.

Как реагировать на детское ябедничание?

Прежде всего, нельзя ругать кроху за жалобу: «Почему ты мне это все говоришь? Не ябедничай, а сам разбирайся с друзьями».

Если чадо обсуждает с вами свои проблемы, значит, доверяет.

Вот почему ни в коем случае не следует его отталкивать, иначе он вообще перестанет делиться чем-либо со взрослыми.

Теперь нужно определиться – какая помощь требуется маленькому ябеде? Нужно ли явиться на место «преступления» и сурово наказать всех обидчиков? Подобное решение является крайней мерой.

Поступать так следует лишь в самых крайних случаях, к примеру, если возникает:

  • конфликтная ситуация с агрессивным, жестоким ребенком. Если в вашей семье подрастает спокойный, доброжелательный малыш, он вряд ли справится самостоятельно. Понадобится вмешательство взрослых, чтобы прекратить постоянные конфликты;
  • коллективная травля, которая приводит к изоляции ребенка. Маленький человечек не в состоянии самостоятельно справиться с возникшей проблемой, поэтому помощь родителей, педагогов и, возможно, психологов в этом случае обязательна.

Как отучить ребенка ябедничать?

Ябедничание чревато серьезными последствиями – сверстники довольно безжалостно относятся к ябедам, не желая иметь ничего общего с теми, кто раскрывает их секреты. В ход идут подначки, бойкот, обидные прозвища: стукач, шпион, доносчик.

Что же делать, если в семье подрастает ябеда?

  1. Обсудите разницу между опасными проступками и незначительными происшествиями. Всегда нужно оповещать взрослых о ситуациях, касающихся собственной безопасности и безопасности других малышей. К примеру, дети должны рассказывать педагогу, если кто-то из одногруппников собирается перелезть через детсадовский забор. А вот о мелких проступках сообщать не следует.
  2. Лучший способ обучить ребенка желаемому поведению – ролевая игра. Проиграйте с ним несколько различных ситуаций: приятель ударил бездомную собаку, ребята со двора убежали без спроса на речку, младшая сестра разбила кружку и т.д. В играх дети скорее поймут, когда нужно пожаловаться взрослым, а когда следует обходиться своими силами.
  3. Узнайте, что скрывается за детской жалобой. Вероятно, малыш жаждет мести, а может, просто хочет восстановить справедливость. Обязательно уточните причину ябедничания, прежде чем принимать меры. Если ребенок постоянно обижается или завидует сверстникам, обучите его здоровым способам выражения негативных эмоций.
  4. Постарайтесь научить малыша самостоятельно разрешать возникающие конфликтные ситуации. Это станет достойной альтернативой ябедничанию. Однако не стоит внушать ребенку мысль, что лучший ответ обидчику – это применение силы, пусть он учится с помощью слов выходить победителем из конфликтов.
  5. Если через жалобы дети привлекают к себе внимание, увеличьте время, проводимое с ними. Просто поиграйте вместе – постройте башню из кубиков, прогуляйтесь после занятий в садике, покатайтесь на велосипеде. Тем самым вы снизите вероятность такого способа привлечения к себе внимания, как постоянные доносы.
  6. Старшему дошкольнику или школьнику уже можно рассказать, почему не любят ябеду (пример – обидные прозвища) и что порой излишняя откровенность наносит вред приятельским отношениям. Узнайте у ребенка, что он почувствует, если друг расскажет об его секретах или проступке. Ждет ли его разочарование, гнев, стыд? Станет ли он дружить с таким человеком?

Чаще всего стремление ябедничать само проходит у детей к младшему школьному возрасту. Если же поток донесений только увеличивается, впору задуматься – возможно, тем самым дети говорят о своем неблагополучии.

К примеру, ребенок не умеет заводить приятелей, завоевывать любовь и авторитет сверстников, работать в коллективе. Иногда родители сами растят бескомпромиссного борца за справедливость, не умеющего прощать другим людям различные ошибки и слабости.

В любом случае, вам нужно помочь своему малышу – всегда есть вероятность, что из крохотного любопытного ябеды вырастет расчетливый манипулятор и хитрый доносчик.

Введите 1-й день цикла:

перейти к результату

Введите:
результат ХГЧ

Ваш срок

перейти к результату

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/yabeda-koryabeda-pochemu-rebenok-yabednichaet-i-chto-s-etim-delat

Если ребенок ябеда

К чужим детям, которые ябедничают, взрослые относятся негативно, но замечают ли они, что сами терпят или поощряют «ябедничество» своих малышей? Многие делают это непроизвольно, расспрашивая невинным образом: «что делала воспитательница в тот или иной момент», «что сказал папа, когда мамы не было». Если ребенок ябеда, что делать? Сегодня ответим на этот вопрос.

Почему ребенок ябеда

В данном случае сразу нельзя вешать на малыша ярлык ябеды. Важно разграничить некоторые понятия такого способа предоставления информации.

Разновидности фиктивной ябеды

Жалоба не означает ябедничество, иногда малыш хочет что-то рассказать или поделиться сокровенным, так как сам не может справиться в той или иной ситуации.

Таким образом, он требует совета, а может, даже помощи.

В данной ситуации малыш выступает в качестве пострадавшего,  а отказ родителя помочь может придать большей неуверенности не только в других людях, но и в самых родных.

  • Болтуны. Это неосознанные ябеды. Они очень много говорят, преподнося подряд всю нужную и ненужную информацию. Это черта характера, а не жалоба и ябедничество. Присуще энергичным и неусидчивым ребятам.
  • Вынужденные доносчики. В таком случае ребенок знает о том, что передавать информацию плохо, но его вынуждают посторонние или неосознанно сами родители. Так ребенок может закрыться в себе, не понимая, что хорошо, а что плохо, что можно говорить, а что нет.

Что движет ябедой

  • В большинстве случаев ябедничество начинается из-за зависти.Кроха нуждается во внимании взрослого человека, считая, его место несправедливо занимает другой. Это встречается в семье, где несколько детей и действует принцип соперничества.
  • Ябедничество ради мести, когда произошла между детьми драка или ссора с родителями. Это самая опасная причина, развивающая манипуляцию. Малыш может приврать специально, чтобы сделать кому-то хуже.
  • Возвышение и манипуляции относительного того, что чадо знает чужую тайну.Это присуще более взрослым детям, школьного возраста. Они начинают осознавать, что владея чужой тайной, пусть и не сокровенной, они могут владеть и самим человеком. Это возвышает чувство собственного достоинства маленького сорванца, и он начинает манипулировать. В будущем это может негативно сказаться, он станет изгоем в компании.
  • Чаще всего к таким ябедам относятся крохи, которых воспитывали в строгости и авторитарности. Им прививают с малых лет, что они должны делать все правильно, не отступая от принципов. И один раз ощутив «свободу», ребенок насладится ею полностью и не сможет остановиться.

Но и ограничивать в подаче информации нельзя, чтобы кроха ошибочно не принимала важные новости или сообщения за «стукачество».

Если ребенок ябеда: что делать

Наиболее часто подобная ситуация встречается в семьях, где несколько детей. И ошибочно родители делят карапузов на самых послушных, самых аккуратных, самых тихих. Нужно пресекать соперничество. Если брат жалуется на сестру и наоборот, не нужно ругать, стоит предложить мирно разобраться всем вместе, родитель должен выступать посредником между детьми, а не судьей.

Если родители не уделяют внимание своему чаду по причине работы, нехватки времени, то малыш начинает жаловаться.

Он понимает, что стоит ему только чихнуть, порезаться, как мама с папой все силы и старания бросят на уход. Рекомендуется чаще показывать хоть небольшую, но любовь и ласку: обнять, поцеловать, похвалить пластилиновую поделку.

Таким образом, малыш получит необходимую заботу, не прибегая к дополнительным хитростям и уловкам.

Еще дети любят хвастаться и ябедничать перед чужими людьми. Особенно по отношению к чужим детям, чтобы показать свое превосходство. От этого следует отучать сразу, обычно родители сами провоцируют, расхваливая друзей своего чада.

Дети, готовящиеся к началу обучения в школе, стараются стать взрослее, идентифицируя себя с одним из старших членов семьи.

Чадо уже понимает, что такое «предать», и «обмануть», это означает, что при помощи родных он сможет различить, что такое ябедничество, а что содействие.

Перед тем, как побежать к маме с папой, малыш задумается, нужно ли сообщить о том, что соседские дети хотят поджечь листья (например). Поможет в обучении такой алгоритм действий.

  • Рассказать соседским мальчикам об опасности такой забавы и попытаться отговорить.
  • Предлагать альтернативы, например, поиграть в более интересную игру или выбрать другое место для шалостей.
  • Если ребята не слушаются, то должно поступить предупреждение о намерении рассказать взрослым.
  • Если и в этом случае мальчишки отмахнутся, только тогда можно пойти и рассказать об опасной игре.

В таком случае чадо научится анализировать последствия.

Ребенок ябеда: полезное видео

Вам будет интересно

Советуем прочитать:

Избалованный ребенок: что делать
Если у вас сын: воспитание мужчины
Если у вас дочка: воспитание без ошибок

  • Детская комната
  • Здоровье
  • Купание
    • Купание. Открытые вопросы
    • Средства для купания
    • Товары для купания
  • На улице
    • Коляски, автокресла, прочее
    • Путешествия, прогулки и походы
  • Питание
  • Уход и развитие
    • Развитие
    • Товары. Уход и Развитие
    • Уход

Источник: https://portalrebenka.com/uhod-i-razvitie/esli-rebenok-yabeda.html

Ябедничество школьников. Как отучить ябедничать?

Ябедничество в современном понятии свойственно детям, особенно в возрасте 6-8 лет, когда они только поступают в подготовительный или первый класс. В этом возрасте у детей формируется понятие т.н. объективной ответственности: придя в школу, дети сталкиваются с множеством правил поведения и возводят их в ранг закона, правила для них «священны».

Входя в школьную жизнь, они осваивают эти правила: выполняют их и следят за выполнением со стороны других детей, ведь правила обязательны для всех. Нарушение правил вызывает возмущение ребенка, и он прибегает к учителю или родителям как источникам норм за помощью.

Читайте также:  Грудной ребенок спит с мамой - опасно или нет?

По словам Эльконина, дети не столько хотят «донести», сколько просто показать взрослым о том, что они знают правила.

К 9 годам приоритет объективной ответственности ослабевает, и у ребенка появляется новый приоритет — общение с другими детьми, и ребенок более спокойно относится к нарушениям правил, понимает их относительность.

Т.о. в начальных классах ябедничество является нормальным явлением, говорящим об освоении детьми правил поведения, их социализации. Для искоренения ябедничества учителю нужно направить силы на естественное развитие ребенка — на развитие дружбы, межличностных отношений.

Стоит заметить, кстати, что ябедничество в более раннем возрасте — это просто сообщение взрослому случившегося факта, ребенок не ожидает от взрослого каких-либо действий, потому что еще не умеет «смотреть в будущее» и прогнозировать события, в школьном же возрасте жалобами ребенок пытается повлиять на взрослого.

Продолжение ябедничества в возрасте 9-10 лет может быть тревожным сигналом — ребенок может пользоваться «доносами» для самоутверждения, причинения вреда другим детям и мести.

Почему ребенок ябедничает? Основные причины:

  • Низкая самооценка ребенка. В частности, может быть вызвана авторитаризмом в семье, неадекватным воспитанием. Ябедничество в этом случае может быть способом самоутверждения за чужой счет. Учителям в этом случае нужно поощрять продуктивное самоутверждение, работу ребенка над собой.
  • Власть. Ребенок, зная о проступке другого, может угрожать ему и шантажировать: «Если ты не отдашь мне конфету, я расскажу маме, какое слово ты сегодня сказал на улице». В данном случае единственным способом будет «уход» от ябедничества: не слушать, не принимать действий в отношении второго ребенка.
  • Не знание, как решить проблему. Подчас ребенок обращается к взрослым, потому что не знает, как правильно поступить и ищет у него совета. Взрослым нужно научить ребенка самому решать проблемы.
  • Помощь взрослым. Ребенок может сообщать о действиях своих одноклассников или братьев и сестер, чтобы помочь взрослым воспитать их. Здесь важно научить ребенка правильно оценивать жалобу: помощь ли это на самом деле?

Как отучить ребенка ябедничать?

Ребенок может сообщать взрослому факт нарушения правил «просто так», но только реакция взрослого может «закрепить» результат, и ребенок станет доносить и дальше.

Донос или сообщение?

Нужно понимать разницу между ябедничеством, когда ребенок хочет досадить другому ребенку и сделать ему неприятность, и важным сообщением, когда ребенок сообщает о ситуациях, которые могут привести к трагедии.

И эту разницу нужно объяснить ребенку: дети должны сообщать взрослым, что кто-то в опасности, поранился т.п.

Более того, отправляя ребенка в школу или кружок, нужно сказать имена взрослых, к которым он может обращаться с такими сообщениями.

https://www.youtube.com/watch?v=zDrPDPnTBP4

Когда ребенок хочет что-то сказать вам о другом ребенке, спросите его: это полезная, важная информация? Если нет, то просто оборвите и не слушайте дальше.

Ребенок, поняв, что подействовать на взрослого таким способом нельзя, постепенно перестанет жаловаться.

Главное, быть всегда последовательным: если сказали, что ябеды не слушаете, не слушайте — в классе и семье введите правило: «Без жалоб и ябед!».

Научите ребенка самого решать свои проблемы. Увидев проблему, ребенок должен спросить себя: Это моя проблема? Что я могу сделать, чтобы ее решить? Грозит ли кому-то опасность?

Решение проблемы в классе

Особый пик ябедничества — в первом и втором классе младшей школы, поэтому учителям нужно сразу же начинать активную работу по искоренению этой вредной привычки.

Кроме выполнения прочих советов этой статьи, учителю важно направить деятельность детей на становление дружбы и умению сотрудничать с другими детьми для достижения общей цели, когда ребенок сможет принимать ответственности на себя, ограничивать свои желания ради общего дела. 

Формы работы могут быть самими разными: классные часы, тренинги, уроки литературного чтения, где изучаются книги о дружбе, совместные мини-проекты, уроки окружающего мира о том, какие опасности есть в школе и к кому можно обратиться за помощью, и, конечно, личные беседы с детьми. Стоит провести родительское собрание с темой о ябедничестве, где договориться с родителями о едином правиле: «Без ябед», чтобы требования со стороны семьи и школы были едиными.

Ябедничество или гражданский долг?

В России сложилось крайне негативное отношение к ябедничеству и доносительству: во времена репрессий доносительство поощрялось, и легко было избавиться от соседа, сообщив «кому следует» о его жизни, однако на Западе другое отношение — там считается нормальным пожаловаться в нужные инстанции, это считается проявлением гражданского долга. Еще одна причина: у нас «проблемы утопающих — дело рук самих утопающих». За звонок о мытье машины во дворе или подозрительном предмете в подъезде ты же и окажешься виноват, или придется составлять такое число бумаг, заявлений с личным присутствием, что сам будешь не рад, что пожаловался.

Как стоит воспитывать детей? Требовать качественного выполнения оплаченных услуг? Уборки в подъездах? Запрета на громкую музыку из соседской квартиры?

А каковы ваши способы борьбы с ябедничеством? Мы ждем ваши комментарии.

Источник: http://pedsovet.su/publ/156-1-0-5257

Ябеда и ябедничество. Что с этим делать? — Психологос

Внимание: стоит учесть, что «ябеда» — понятие славянского менталитета и за рубежом подобного не существует. В России, если ты не помог приятелю, попавшему в беду (на экзамене) и не помог ему (не дал списать), ты предатель. Ты предатель вдвойне, если о списывании сообщил преподавателю. Ты ябеда, ты — предатель.

За рубежом вгляд на это иной. За рубежом каждый взрослый, заметив нарушение со стороны не только прохожего, но и соседа, считает себя обязанным сообщить об этом в полицию. Дружба дружбой, а соблюдение законов и порядке важнее всего.

Аналогично, в школах между детьми категорически не принято давать списывать и, напротив, считается нормой сообщить учителю о списывании. Списывание в цивилизованных странах приравнивается к воровству, отнимающему у способных и старательных шанс получить достойное образование. Там не ябед позорят, а тех, кто списывает.

В США, Англии, Голландии и Израиле 99% студентов даже и помыслить не могут, чтобы украсть чужую цитату, подсмотреть результат на экзамене, а если увидят — доложат руководству вуза сразу.

В этих странах за списывание мгновенно студентов исключают из вузов (и того, кто списал, и того, кто дал списать), а в Камеруне о факте списывания того или иного ученика сообщают по телевидению, позоря такого ученика и его родственников на всю страну.

Итого: в некоторых случаев надо не «ябед» стыдить, а защищать детей, которые за честность, от детей, для которых честность менее важна, чем отношения с друзьями. Тем не менее, противные ябеды действительно есть, неприглядный феномен ябедничества существует, и наши дети ябедами быть не должны. Только определим понятия:

Настоящие ябеды — это дети, получающие удовольствие от того, что их слова стали причиной для наказания другого ребенка. Мотив их действий — не забота о порядке, а недоброжелательность к другим или прямая месть.

И что с этим делать?

Внимание: всерьез о ябедничестве можно говорить только с возраста 5 лет.

  • Если ребенку нет еще 3 лет, то вы не должны быть озабочены проблемой ябедничества. Рано еще, до ябедничества в этом возрасте дети еще не доросли.

У трехлетнего ребенка сознание находится в стадии формирования. Оценить поступок малыш может, только глядя на реакцию взрослых.

Когда он сообщает родителям или воспитателю: «Коля столкнул меня с качелей, а была моя очередь», то на самом деле пытается выразить две мысли — сообщить о несправедливости и узнать, действительно ли то, что сделал Коля, плохо. т. к. малыш пока не может предсказать последствия своих поступков.

В этом возрасте, если вы заподозрили проявления ябедничества, просто переключите внимание ребенка: «Толя смотрит мультик? А ты что делаешь? В машинки играешь? Построй гараж, а потом мне покажешь!» А вот если вы тут же пойдете наказывать старшего, то тем самым заложите первый кирпичик истинного ябедничества.

Или типичная ситуация, когда ребенок бежит к взрослому с сообщением, что кто-то отнял у него игрушку. Это тоже не ябедничество. Просто пока ребенок больше надеется на помощь взрослого, чем на собственные силы.

  • Если вашему малышу от 3 до 5 лет, то чаще всего он не ябедничает, а делится информацией и хочет, чтобы взрослый оценил ситуацию, потому что самому ему это пока трудно сделать. В этом возрасте ребенок может реалистично оценить только поведение других детей, но не самого себя, поэтому вы часто будете слышать о проказах других.

С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает «социальный» период развития.

Время великих «почемучек» вступает в свои права, ребенок хочет, чтобы ему объяснили «как», «что» и «почему». Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы и пробует их применять.

И ему так важно получить объяснения взрослого о том, «что такое хорошо и что такое плохо»!

Родителям, чьи дети находятся в возрасте 3-5 лет, нужно понимать, что ребенок, сообщая вам о чем-то или о ком-то, зачастую не преследует никаких «низких» целей. Он просто делится информацией! Ведь в семье вы тоже рассказываете своему мужу, что «натворил» ребенок или что сказала вам свекровь.

Если кто-то скажет, что вы ябедничаете, то вы возмутитесь, мол, нет, я просто делюсь впечатлениями, эмоциями, фактами! Ребенок наблюдает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Ему тоже необходимо поделиться и впечатлениями, и эмоциями, и фактами. А ваша задача — обсудить с ним, правильно или нет вели себя другие дети, он сам и как лучше вести себя в следующий раз.

Будет еще лучше, если вы инсценируете рассказываемые малышом ситуации с помощью игрушек.

Ребенок по дороге домой рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и даже поставила их в угол. Как мальчик куклу отнимал, как девочка назвала ее «черепахой»… Ябедничество ли это? Скорее всего — нет. Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, заключается в том, что он может реалистично оценить только чужое поведение.

Это тот самый период, когда «в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь», но именно так развивается психика. Это необходимый этап, чтобы затем научиться оценивать и свои поступки, но это происходит позже, в 5-7 лет. Именно поэтому дети рассказывают о чужих проступках. Им важно, что думает мама по этому поводу.

Именно через мнение мамы они изучают социальные нормы общения и учатся оценивать также и свое поведение.

Что будет, если мама прервет ребенка категоричным «не жалуйся» и «не ябедничай»? Дитя, несколько раз получив такую реакцию, замкнется в себе и не станет рассказывать маме о жизни в саду. Ребенок не получит ответы на волнующие его вопросы, его «информационный голод» не будет удовлетворен. Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница.

А если нет? Да, сиюминутная проблема решена, ребенок перестанет «ябедничать», но отдаленная перспектива совсем не радужная — отсутствие доверительных отношений с мамой, проблемы в общении со сверстниками, о которых не с кем посоветоваться. С 3 до 5 лет продолжается период «проб и ошибок», и очень важно, чтобы рядом с ребенком были понимающие родители, готовые всегда прийти на помощь.

  • Если вашему ребенку от 5 до 7 лет, научитесь отделять настоящее ябедничество (из мести, зависти, обиды) от ненастоящего, когда ребенок просит помощи взрослого, сообщает об опасности, хочет избежать незаслуженного наказания или исполняет навязанную роль «ябеды».

​​​​​​​Что работает плохо — прямой запрет .

Сколько бы лет ни было ребенку, самым неэффективным способом борьбы с ябедничеством является прямое запрещение не ябедничать и не жаловаться, хотя именно на этот способ родители возлагают самые большие надежды.

Прямое запрещение блокирует доверительное общение между ребенком и взрослым. Внешне проблема кажется решенной — вы перестаете слышать от ребенка жалобы.

Но на самом деле ситуация усугубляется тем, что теперь ребенку еще и не с кем посоветоваться.

Всегда полезно — разобраться, что стоит за ябедой: что за ситуация и что за ребенок. Бывает, что за склонностью ябедничать стоит стоит какая-то другая проблема. Это не всегда, но бывает, и задуматься об этом стоит.

Зачастую дети, желающие заслужить уважение посредством ябедничества, — неудавшиеся лидеры. Им необходимо чувство собственной значимости в своих глазах и глазах других детей. Но как сделать это правильно, как завоевать истинный авторитет, они еще не знают.

Читайте также:  27 рецептов: большое меню для ребенка от 6 мес и до 1 года

Им кажется, что таким образом они могут заставить других детей уважать себя и считаться с их мнением. Если это физически сильные дети, то их тихо ненавидят, предпочитая «не связываться».

Если физически слабые, то их могут бить и обижать, вызывая новый поток ябедничества.

Если ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему проявить себя. Покажите его сильные стороны, за которые он может уважать себя и получить уважение других (например, у него может быть богатая фантазия, и он способен придумать интересную игру). Такому ребенку надо сказать, что ябедничать плохо, что таким образом он потеряет всех друзей и уважение к себе.

Также дети могут ябедничать из чувства мести или обиды по отношению к другим. Например, если вовремя не погасить конфликт между детьми, он может перерасти в противостояние, где обиженная сторона постарается восстановить «статус-кво» через ябедничество, рассказывая, а иногда выдумывая про обидчика то, за что он будет наказан.

Не надо путать эту ситуацию с просьбой о помощи к взрослому. Когда ребенок просит помощи, он не настаивает на наказании обидчика, а хочет понять, как ему действовать самому. В случае с ябедничеством из мести он направляет карающую руку взрослого на противника и с удовлетворением наблюдает за его наказанием.

Иного пути, как помочь детям решить их конфликт, в этой ситуации не существует.

Ябедничество может спровоцировать и чувство зависти. Ребенок, не имеющий хороших игрушек, одежды, развлечений, внимания окружающих, может отчаянно завидовать тому, у которого это все есть, и через ябедничество пытаться восстановить некую понятную только ему «справедливость».

Это может происходить в семьях, где одному ребенку уделяется гораздо больше внимания, чем другому.

Своим ябедничеством ребенок как бы подчеркивает: «Посмотрите, он плохо себя ведет! Почему вы любите его больше меня?» В этом случае ябедничество — только симптом более глубокой проблемы — ревности.

Как отучить ребенка ябедничать?

Вопрос: Наша шестилетняя дочь постоянно ябедничает на своего младшего брата Борю, которому только четыре года. Похоже, что она только и ждет, когда Боря сделает что-то не так, чтобы сказать об этом мне. Я думала, что это пройдет, но вижу, что такое поведение превращается в хобби. Как мне остановить его?

Ответ: Установите правило: «Мы рассказываем о близких только хорошее или то, что может им помочь». Если же ребенок рассказывает ситуацию, которую можно понять и как ябеду, и как желание помочь — мы громко и уверенно понимаем сказанное ребенком как его желание помочь (прием позитивный переводчик).

Вот пример возможной беседы.

Дочь: Хочешь, расскажу, что делает Боря?

Мама: Вспомни, чему я тебя учила: мы рассказываем о близких только хорошее или то, что может им помочь. Ты хочешь рассказать о Боре что-то хорошее? Или он делает что-то опасное, и ему нужно помочь?

Дочь: Ну, Боря может ушибиться.

Мама: Насколько серьезная опасность? Ему действительно нужно помочь?

Дочь: Боря взбирается на шкаф, чтобы взять чашку. Он может упасть.

Мама: Действительно, это опасно. Ты подумала, что ты можешь сделать сама, чтобы он не упал?

Дочь: Я могу забраться на шкаф сам и достать ему чашку. Или можно дать ему другую чашку!

Мама: Отлично! Мне нравятся оба варианта. А какой вариант больше нравится тебе? Какой у тебя план?

Дочь: Я дам ему другую чашку.

Мама: Какая же ты внимательная и заботливая! Ты уже умеешь справляться с трудными ситуациями сама. Иди, сделай, что решила!

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/yabeda-i-yabednichestvo.-chto-s-etim-delat-vop-zn-

Ребенок ябеда: Что делать

Ябедничество — это только средство добиться того, что хочется

Принято считать, что ябедничать плохо. Почему у ребенка появляется желание информировать взрослых о том, что делают сверстники? И каким еще образом малыш может узнать у родителей, плохой или хороший поступок совершает тот, про кого он рассказывает? 

У трехлетнего ребенка сознание находится в стадии формирования. Оценить поступок малыш может, только глядя на реакцию взрослых.

Когда он сообщает родителям или воспитателю: «Коля столкнул меня с качелей, а была моя очередь», то на самом деле пытается выразить две мысли — сообщить о несправедливости и узнать, действительно ли то, что сделал Коля, плохо.

 С другой стороны, если ребенок жалуется слишком часто, это может вывести из себя кого угодно. Но в любом случае отмахиваться от детей нельзя. Лучше попытаться понять, что за этим стоит.

https://www.youtube.com/watch?v=HCHhhxdquxU

Пока ребенку не исполнилось 3 лет, произносить слово «ябеда» просто бессмысленно. Для того чтобы ябедничать, нужно, как минимум, уметь хорошо разговаривать, а также предвидеть последствия своих поступков.

А в возрасте до 3 лет дети, во-первых, только набирают словарный запас и учатся понимать смысл произносимых слов, а, во-вторых, не могут прогнозировать, к чему приведет то или иное действие или слово. Хорошо или плохо они поступили, малыши оценивают только по реакции взрослого. Так что малыш, скорее всего, пришел поделиться с мамой тем, что он так хорошо может объяснить словами то, что видит.

В этом возрасте, если вы заподозрили проявления ябедничества, просто переключите внимание ребенка: «Толя смотрит мультик? А ты что делаешь? В машинки играешь? Построй гараж, а потом мне покажешь!» А вот если вы тут же пойдете наказывать старшего, то тем самым заложите первый кирпичик истинного ябедничества. Или типичная ситуация, когда ребенок бежит к взрослому с сообщением, что кто-то отнял у него игрушку. Это тоже не ябедничество. Просто пока ребенок больше надеется на помощь взрослого, чем на собственные силы.

С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает «социальный» период развития.

Время великих «почемучек» вступает в свои права, ребенок хочет, чтобы ему объяснили «как», «что» и «почему». Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы и пробует их применять.

И ему так важно получить объяснения взрослого о том, «что такое хорошо и что такое плохо»!

Родителям, чьи дети находятся в возрасте 3-5 лет, нужно понимать, что ребенок, сообщая вам о чем-то или о ком-то, зачастую не преследует никаких «низких» целей.

Он просто делится информацией! Ведь в семье вы тоже рассказываете своему мужу, что «натворил» ребенок или что сказала вам свекровь.

Если кто-то скажет, что вы ябедничаете, то вы возмутитесь, мол, нет, я просто делюсь впечатлениями, эмоциями, фактами!

Ребенок наблюдает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Ему тоже необходимо поделиться и впечатлениями, и эмоциями, и фактами. А ваша задача — обсудить с ним, правильно или нет вели себя другие дети, он сам и как лучше вести себя в следующий раз. Будет еще лучше, если вы инсценируете рассказываемые малышом ситуации с помощью игрушек.

Ребенок по дороге домой рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и даже поставила их в угол. Как мальчик куклу отнимал, как девочка назвала ее «черепахой»… Ябедничество ли это? Скорее всего — нет. Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, заключается в том, что он может реалистично оценить только чужое поведение.

Это тот самый период, когда «в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь», но именно так развивается психика.

Это необходимый этап, чтобы затем научиться оценивать и свои поступки, но это происходит позже, в 5-7 лет. Именно поэтому дети рассказывают о чужих проступках. Им важно, что думает мама по этому поводу.

Именно через мнение мамы они изучают социальные нормы общения и учатся оценивать также и свое поведение.

Что будет, если мама прервет ребенка категоричным «не жалуйся» и «не ябедничай»? Дитя, несколько раз получив такую реакцию, замкнется в себе и не станет рассказывать маме о жизни в саду. Ребенок не получит ответы на волнующие его вопросы, его «информационный голод» не будет удовлетворен.

Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница.

А если нет? Да, сиюминутная проблема решена, ребенок перестанет «ябедничать», но отдаленная перспектива совсем не радужная — отсутствие доверительных отношений с мамой, проблемы в общении со сверстниками, о которых не с кем посоветоваться.

С 3 до 5 лет продолжается период «проб и ошибок», и очень важно, чтобы рядом с ребенком были понимающие родители, готовые всегда прийти на помощь.

В старшем дошкольном возрасте дети начинают осваивать этические нормы, ориентироваться на них в своем поведении. Ребенок способен представить, какую реакцию вызовет тот или иной его поступок (это называется эмоциональным предвосхищением).

Пока ребенок думает, стоит ли что-то делать, перед его внутренним взором возникает рассерженное, грустное, радостное или восхищенное лицо близкого человека. И, исходя из той представленной эмоции, малыш уже действует или не действует.

Поэтому если мама неизменно запрещает «ябедничать» и «жаловаться», не разбираясь в ситуации, малыш будет избегать разговоров «по душам», боясь сказать то, что вызовет мамино недовольство.

Наверное, все читатели согласятся, что судить о ситуации можно только в ней разобравшись. Что двигало тем или иным человеком в тот или иной момент? Какой был мотив? В отношении ябедничества «мотив» — это ключевое слово.

Источник: https://econet.ru/articles/141543-rebenok-yabeda-chto-delat

Ребенок-ябеда: почему так происходит и что с этим делать?

«Ябедничать – очень плохо!» – отвечают взрослые на многочисленные детские жалобы, часто не до конца выслушивая ребенка или прерывая его на полуслове.

А может, малыш просто хочет рассказать о случившемся, чтобы мама или воспитательница приняли мудрое решение: наказали виновника, разрешили конфликт или объяснили, почему другие люди поступили неправильно.

Поспешное же навешивания ярлыка «ябеды» приведет к тому, что дети вовсе перестанут делиться своими переживаниями. Как нужно реагировать на ябедничание и где проходит граница между «доносом» и желанием восстановить справедливость?

Не ябедничание, а…

  • Маленький возраст. Если ребенку нет пяти лет, то говорить о ябедничании еще рано. Малыш попросту информирует значимых взрослых о происходящем вокруг. В силу конкретности мышления он может оценивать поступки других людей, глядя лишь на реакцию родителей. «Миша опять катается на велосипеде, а ведь сейчас моя очередь!» – подобной фразой ребенок пытается донести до вас сразу две мысли: рассказать о плохом поведении и уточнить, на самом ли деле Миша поступил плохо.
  • Ожидание помощи. Другой мальчик забрал у вашего сына лопатку, а он не может (или стесняется) попросить свою игрушку обратно и вынужден сидеть без нее. В этом случае, рассказывая, что «Леня не дает мне играть в песочек», малыш не ябедничает, а привлекает ваше внимание к его проблемам и просит о помощи.
  • Чувство справедливости. Для детей с обостренным чувством справедливости очень важны правила. Они сами соблюдают их беспрекословно, и хотят, чтобы другие делали точно так же. В садике такой ребенок обязательно подойдет в воспитательнице и расскажет: «Катя с Леной сорвали цветы на клумбе, хотя вы запрещали их рвать». Правда, сначала он сам потребует от девочек вести себя по правилам.

Причины «истинного» ябедничания

Начиная с пятилетнего возраста, дети могут ябедничать уже сознательно, с вполне определенной целью: вызвать неприятные последствия для другого человека. Каковы же причины такого доносительства?

  1. Возможно, ребенок считает, что подобное «сотрудничество» с взрослыми поможет ему стать лидером в коллективе. Он думает, что родители или воспитатель, которым он принесет важную информацию, будут считаться с его мнением.
  2. Часто дети ябедничают и доносят на сверстников или братьев из чувства мести или обиды. В подобной ситуации возможно уже и манипулирование родителями с помощью ложных доносов, чтобы другого ребенка наказали.
  3. Увеличение детских кляуз могут спровоцировать ревность или зависть. Подобное часто бывает в тех семьях, где одному отпрыску родители уделяют намного больше внимания, чем другим. Недолюбленный ребенок пытается опорочить фаворита в глазах мамы или папы.
  4. Детям с заниженной самооценкой часто кажется, что они хуже других. Ведь из-за этого, как они считают, взрослые уделяют им слишком мало внимания. Через ябедничание ребенок хочет показать родителям или педагогу: «Смотрите, я лучше других, ведь я помогаю вам наводить порядок, а остальные только балуются».

Как перевоспитать маленького ябеду?

Если другие дети решат, что ваш ребенок – ябеда, это может привести к потере друзей или к трудностям с установлением отношений со сверстниками.

Читайте также:  Развиваем малыша с первых дней жизни: советы родителям

Кто захочет дружить с тем человеком, который рассказывает взрослым о любых их поступках? Также одноклассники могут придумать ребенку обидную кличку, к примеру, шпион, стукач или доносчик.

Согласитесь, что подобные прозвища заденут детские чувства и подмочат подростковую репутацию.

Что же делать встревоженным родителям, которые опасаются, что их ребенок растет злостным ябедой?

  • Объясните разницу между ябедничанием и важным сообщением

Обязательно расскажите ребенку, о каких проступках и нарушениях правил следует рассказывать взрослым – например, собственная безопасность или безопасность других детей.

Если ребенок увидел, что мальчики из группы пытаются перелезть через забор детского сада, или услышал, что девочки во дворе решили идти на речку без сопровождения, он обязательно должен об этом проинформировать взрослых.

Незначительные же проступки (к примеру, малыш услышал, что другой ребенок выругался в пылу ссоры) не обязаны привлекать его внимания.

  • Проигрывайте различные сценарии

Ролевые игры могут служить прекрасным обучающим средством, которое поможет вашему ребенку понять, что такое ябедничание и как следует вести себя в различных ситуациях. Задайте своему чаду несколько вопросов на тему: «Что бы ты совершил, если бы произошло?..

» Ситуации могут быть следующими: другой малыш ударил собаку, приятель убежал без спроса в центр города, брат прошелся грязными ботинками по паркету и т. д.

В игре вы сможете убедиться, что ребенок понимает, когда уместно обращаться за помощью к взрослому, а когда можно обойтись своими силами.

  • Узнайте мотивы маленького ябеды

Что стоит за детскими жалобами? Возможно, ребенком движет месть или желание добиться внимания. А может, он всего лишь пытается восстановить справедливость. Проведите небольшое расследование и узнайте истинные мотивы своего ябеды. Если же корнем проблемы являются негативные эмоции (обида или зависть), научите детей здоровым способам борьбы с неприятными чувствами.

  • Обучайте навыкам самостоятельного решения проблем

Если ребенок жалуется на других детей потому, что не может справиться с ситуацией самостоятельно, научите необходимым социальным навыкам в качестве альтернативы ябедничанию. Например, если его приятель «смухлевал» с очередью и встал в библиотеку перед ним, объясните, как он может с помощью слов рассказать другу, что тот был не прав.

  • Обеспечьте ребенку свое внимание

Очень часто положительное внимание может значительно уменьшить число жалоб и доносов. Выделите несколько минут в день, чтобы поиграть с малышом.

Пусть он возьмет инициативу на себя: строит башню из кубиков, играет в куклы, бегает во дворе и делает то, что ему хочется.

Всего десять минут вашего безраздельного внимания подкрепляют хорошее поведение и снижают вероятность такого способа привлечения интереса к себе, как ябедничание.

  • Расскажите о последствиях

Взрослому ребенку уже можно наедине рассказать, за что не любят доносчиков и в каком случае подобная откровенность может нанести другим людям вред. Спросите у своего чада, что бы он почувствовал, если другой человек (со зла или без умысла) рассказал об его проступке или секрете. Будет ли он чувствовать себя хорошо или плохо? Что он ощутит: грусть, стыд, разочарование?

Чтобы увидеть границу между ябедничанием и справедливым сообщением о неподобающем поступке, детям потребуется немало опыта и времени. Хорошо, если ваш ребенок сможет в любой момент объяснить вам, что именно его тревожит в поведении сверстников и взрослых, а вы подскажете, как правильно поступать в той или иной неоднозначной ситуации.

(текст для публикации взят из Интернета)

Источник: https://subscribe.ru/group/psihologiya-bez-demagogii/13285751/

Ребёнок — ябеда

Принято считать, что любой человек, который рассказывает третьему лицу о том, как его обидели – ябеда. Такое представление сильно искажает изначальный смысл слова ябеда. 

Ябедничество — это клевета, то есть искаженная в пользу ябедника информация. Если маленький ребенок (дошкольник или младший школьник) жалуется учителю на то, что сосед отобрал у него  карандаши, то он ябедой или ябедником не является. Он не привирает и не преувеличивает вину отобравшего карандаши, а просто не может разобраться с этим сам и просит взрослого помочь уладить конфликт.

Ребенок, который пришел жаловаться педагогу на то, что в классе в отсутствие  учителя все  балуются и никто не делает задание тоже не ябеда —  он пришел за помощью. У него нет намерения сделать так, чтобы других детей наказали. Он хочет, чтобы взрослый вернулся и взял ситуацию под контроль – повторил задание и присмотрел за тем, чтобы оно выполнялось.

Старший ребенок, который пришел жаловаться на то, что младший мешает ему играть, тоже не ябеда. Он просто  нуждается в том, чтобы родители организовали совместную игру детей так, чтобы обоим было хорошо.

Обращение к взрослому за помощью — это здоровая, нормальная реакция ребенка, попавшего в трудную ситуацию.  Негативную окраску этому обращению придают сами взрослые, когда в ответ на сообщение ребенка наказывают одного из детей или всех вместе, не разбираясь.

Мало того, что это наказание не учит детей конструктивно решать конфликты, так оно еще больше обостряет отношения между ними. В восприятии нашалившего ребенка, обратившийся за помощью сверстник становится главным злодеем.  Ведь если бы не он, наказания не было бы.

А ребенок, рассказавший взрослому о затруднении, вообще оказывается в незавидном положении — ему и не помогли решить текущую ситуацию и создали дополнительные проблемы в общении со сверстниками.

Так получаются маленькие изгои, которых обзывают ябедами. Изначально эти дети хотели лишь одного – чтобы взрослые помогли им разобраться и уладить конфликт. Когда взрослый наказывает обидчиков ребенка, он не помогает ему улучшить отношения со сверстниками, а только обостряет существующие проблемы.

Обидчики злятся на пожаловавшегося из-за постигшего их наказания и вновь обижают его. Ребенок снова жалуется и все повторяется по кругу. В итоге ребенок становится изгоем – никто не хочет с ним дружить. И тогда он может начать жаловаться с искажением информации, чтобы обидчикам посильнее досталось.

Делают так дети, когда уже отчаялись наладить нормальные отношения, когда им так и не помог ни один взрослый.

Ответственность за такое отношение сверстников к жалующемуся ребенку лежит на взрослом, который неправильно реагирует на сообщения о нарушении порядка.

Любой взрослый, будь то педагог или родитель, несет ответственность за то, как себя ведут дети не только тогда, когда он присутствует рядом, но и тогда, когда его нет в помещении.

Очень многие дети не в состоянии удержаться от соблазна пошалить, пока взрослых нет рядом. Об этом нужно помнить и трезво взвешивать риски при оставлении детей в одиночестве.

Если конфликт произошел в ваше отсутствие и вам о нем сказал один из детей, воспримите это как информацию о том, что в одиночестве дети не справляются с задачей урегулирования отношений и нужно приложить дополнительные усилия, чтобы их этому научить. Например, можно устроить игровое занятие, в котором сказочные персонажи попадают в похожую ситуацию конфликта интересов.Обучение ребенка навыкам общения и решения конфликтов в игровой форме гораздо эффективнее, чем просто устные наставления.

С обиженным ребенком, пришедшим к вам жаловаться нужно обязательно поговорить и обсудить варианты развития событий. Необходимо поговорить и о том, как бы он мог помочь  сам себе, что можно было бы сказать и  как можно было бы договориться. Пожалейте ребёнка если нужно, посочувствуйте.

А потом подавите в себе порыв срочно наказать обидчиков и навести порядок. Лучше принимайтесь за обдумывание плана игры на заданную тему. Так можно заниматься воспитанием детей и дома, и в садике, и в школе.

Этот подход будет работать и с привычно жалующимися детьми и с теми, кто пока просто  обращается за помощью, надеясь на участие взрослого.

Источник: http://dar-baby.ru/content/article/6137

Что делать, если ваш ребенок — ябеда?

Вопросы воспитания ребенка довольно сложные. Ведь нередко ребенок ставит родителей в спорную и сложную ситуацию, выход из которой они смутно себе представляют.Примером может служить тот факт, что ребенок ябедничает.

Всем известно, что таких в детском коллективе не особенно жалуют, а значит высок риск, что он станет изгоем в детском коллективе. Это в любом случае не особенно хорошо, но, если ябеда – девочка, ей придется намного сложнее.

И, естественно, у родителей сразу же возникает вопрос: что делать?

Когда ябедничание не специальное

Ребенок ябедничает далеко не всегда по складу своего характера и привычке всех «закладывать». Психологи выделили несколько пунктов, когда маленький ябеда только кажется таким.

Не стоит думать, что малыш станет изгоем и бросаться что-то делать, если ребенок еще находится в крайне нежном возрасте.

  • До 5-ти лет кроха информирует родителей о том, что что-то произошло.

По причине того, что он мыслит еще довольно конкретными понятиями и достаточно прямолинеен, он оценивает поведение и поступки остальных только по реакции родителей. Своим поведением малыши пытаются разведать, насколько они действительно правильно понимают ситуацию и определяют того, кто ведет себя неправильно.

  • Маленький ребенок таким образом всего лишь просит вашей помощи.

Также ничего с ябедничанием делать не нужно, если, например, в песочнице, когда отбирают игрушки малыша, или его обижают, сыпя песок в глаза и на голову. В силу возраста кроха еще не способен сам справиться с ситуацией, поэтому он рассказывает маме, что именно и как произошло.

  • Часто «ябедничает» ребенок с обостренным чувством справедливости.

Такой боец – чаще всего это девочка – очень чтит правила и требования. Такие крохи соблюдают все условия, поставленные взрослыми, достаточно четко и беспрекословно. И их, естественно, глубоко возмущает, если какой-либо их сверстник не делает также.

Когда становятся ябедами

Ребенок действительно ябедничает в возрасте 5-7 лет. И делать это он может нарочно. Связано это с тем, что как раз в данный период малыш учится различать, как себя вести надо, на что он может рассчитывать от взрослых. Кроме того, именно в это время у малыша формируются понятия, что такое хорошо, а что такое плохо.

Однако специалисты считают, что не нужно сразу же ставить клеймо «ябеда» на своего малыша. Важно разобраться в причинах, почему он выбирает именно такую манеру поведения. Ведь, как правило, в числе основных мотивов, побуждающих кроху жаловаться на кого-то, это желание почувствовать себя в безопасности, поучить одобрение взрослого, попытка избежать наказания и т.д.

Особенно важно решить проблему, если ребенок – девочка. Именно представительницы прекрасного пола чаще других жалуются на окружающих. Причем в большей части случаев объектом их внимания становятся мальчики.

Причины истинного ябедничания

Ребенок, в особенности девочка, может жаловаться и доносить информацию до взрослых посредством ябед по целому ряду причин.

В их числе:

  1. Попытка сотрудничества со взрослыми
  2. Чувство мести или обиды
  3. Ревность и зависть (особенно часто встречается в семьях, где родился второй ребенок)
  4. Недолюбленность малыша
  5. Заниженность самооценки крохи

Как бороться

Естественно, с ябедничанием надо бороться. Но только, если делать это путем наказаний или игнорирования просьб малыша о помощи, это не приведет ни к чему хорошему. Пускать на самотек проблему также не стоит.

Дети злы и легко могут придумать ребенку кличку или обидное прозвище. И нередко все это переходит и в сложный подростковый возраст, а там подобные проявления вызывают совсем другие переживания и последствия.

Родителям обязательно надо детально объяснить разницу между сообщением об опасности или проблеме и ябедничеством.

Тут важно рассказать, в каких ситуациях жизненно важно информировать взрослых о том, что другие дети собрались делать что-то серьезное, например, убежать через забор из садика и т.д.

 Рассказать, по каким незначительным поводам не стоит дергать родителей или воспитателей, учителей.

  • Проиграть спорные ситуации

Ребенку достаточно тяжело сориентироваться, как стоит себя вести правильно – ведь у него не хватает опыта по выходу из тех или иных ситуаций. Поэтому родителям стоит проиграть с ним все спорные ситуации. Как известно, сказки и игры – лучшие помощники в воспитании малышей. Они помогают посмотреть на себя со стороны и решить ситуацию как бы не за себя, а за другого.

Обязательно следует определить, что именно движет маленьким ябедой. Это позволит лучше понять характер крохи – есть ли у него обостренное чувство справедливости, либо покажет, насколько он умеет справляться со своими негативными эмоциями и переживаниями.

Но при этом не оставлять его без внимания. В любом случае маме и папе следует уделять некоторое время малышу, чтобы поиграть с ним вместе, побегать во дворе, выслушать и поговорить.

Ну и, конечно же, следует максимально детально разъяснить малышу, какие последствия могут его ждать за постоянные ябеды.

Источник: https://mamaipapa.org/psihologiyaj/rebenok-yabednichaet-chto-delat.html

Ссылка на основную публикацию