«я тебя ненавижу!» как правильно маме реагировать на обидные слова ребенка?

Как реагировать на оскорбления и агрессию своих детей

27 Октября 2018

Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова.

Ничто не делает маму такой уязвимой в отношениях с ребенком, как ее стремление быть для него хорошей, доброй, ласковой и понимающей. Ее добрые намерения иногда наталкиваются на внезапную реакцию ребенка — обидные слова. «Я тебя ненавижу!», «Ты плохая!», «Не люблю тебя!», «Не люблю тебя!» Для некоторых мам эти слова- как нож в сердце. Они недоумевают: «Чем я заслужила такое отношение?»

А ведь маленький ребенок меньше всего в этом мире хочет обидеть свою маму. Наоборот, он хотел бы как можно лучше выражать ей свою любовь! Тогда что на самом деле стоит за этими словесными выпадами?

Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.

Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.

И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.

Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?

Причины напряжения, провоцирующие обидные слова

Рассмотрим следующие причины:

  • Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
  • Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
  • Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
  • Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).

Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка. Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия. Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)

В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.

  • Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».
  • На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»
  • На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».

Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.

Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит».

Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира.

И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.

«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.

От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.

Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.

Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».

Две ошибки, которые делают родители

Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.

И для этого обычно применяются 2 способа:

  1. Пристыдить ребенка.
  2. «Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес.

    Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда.

    «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.

  3. Наказать ребенка!
  4. Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения.

    Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам.

    Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?

Родители не осознают, что наказания в краткосрочной перспективе будут эффективными. Но в долгосрочной- будут вести к разрушению близких, теплых отношений между ними и ребенком.

Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:

  • Не принимать на свой собственный счет обидные слова.
  • Отказаться от стремления преподать урок ребенку.
  • Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?
  • Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.
  • Не считать ребенка ответственным за отношения.
  • Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».
  • Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».
  • Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!
  • Затевать игру в плохую маму — монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.
  • Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.
  • Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.

Источник: https://womensec.ru/articles/kids/education/kak-mame-reagirovat-na-obidnye-slova-rebenka.html

«Мама, ты плохая!» «Я тебя не люблю!» Стоит ли обижаться на ребенка?

«Я тебя не люблю!», «Ты – плохая!», «Уйду жить к бабушке!» – эти фразы, вероятно, слышали многие родители от своих детей. Сердце затапливает обида: как же так, мы для него все делаем, а он такое говорит! Возникает вопрос: почему, ну почему же он так сказал? Неужели и вправду не любит? Неужели считает плохой? Правда ли хочет жить с бабушкой?

Кто-то умеет построить отношения с малышом так, что эти фразы бывают очень редкими, а в некоторых семьях они, к сожалению, привычный фон общения. Для того чтобы правильно справиться с таким неприятным поведением ребенка, нужно понять, почему он говорит эти фразы? Хочет ли он чего-то добиться или просто «выпускает пар»? В чем же причины такого поведения?

Такое поведение чаще всего возникает:

* после того, как ребенку не дали то, чего он хотел, т.е. не исполнили его желание;

* после наказания или обещания его;

* как реакция на действительно несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);

* как повторение (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;

* как привычное поведение в отношении определенного человека, в том случае, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.

Почти все эти причины (кроме «шуток») могут как привести к тому, что ребенок скажет вам жестокие слова, так и не привести к этому. «Я тебя не люблю» – это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек).

<\p>

Ребенок мал, и есть большой соблазн думать, что, говоря жестокие фразы, он «не ведает, что творит». Но на самом деле это не так. В поведении даже малышей 2– 3 лет явственно проглядывают цели, которые они хотят достичь.

Каковы же основные мотивы такого поведения и что же делать в каждом из случаев?

Когда и как

Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.

словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить.

Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть.

Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.

Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!».

В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых.

Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.

Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.

лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.

Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка

* Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;

* Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;

* Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;

* Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.

Таким образом могут выражать обиду даже самые маленькие дети, 1,5–2 лет. Когда ребенку не дают того, что он в данный момент хочет, он протестует.

Дети, особенно до 3 лет, с трудом управляют своими эмоциями, а какой-то интересный предмет может захватить их полностью, и желание поиграть с ним почти непреодолимо. Именно поэтому дети так бурно реагируют, если им не дать чего-то или забрать то «запретное», что они достали сами.

Читайте также:  Режим дня ребенка в 12 месяцев: сон, кормление, прогулки, развивающие занятия

Также они реагируют, если взрослый решает их наказать. Обида и протест – очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты – плохая!» Он действительно в данный момент разозлен на вас.

И слова – это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.

Может показаться, что этот пункт аналогичен предыдущему. Но на самом деле выражение обиды и демонстрация обиды – вещи разные.

«Быть» или «казаться» – вот в чем вопрос! Если ребенок выражает обиду, он это делает честно, с открытым сердцем, даже если его слова задевают вас.

Но демонстрируя обиду, он уже лицедействует, переигрывает, преувеличивает свои чувства, желая доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним.

Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель – это влияние на родителей. Некоторые дети выразят обиду «надутым» молчанием или плачем, а от некоторых можно будет услышать те самые жестокие слова. Дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве».

Что делать?

Как быстро это произойдет, зависит от темперамента ребенка, а также от многих факторов: усталости, физического самочувствия, а также вашего собственного настроения. Кто-то может плакать и «дуться» 10 минут, а кому-то потребуется и полчаса, чтобы накал эмоций начал стихать. Ваша задача – помочь малышу успокоиться.

Для этого можно обнять ребенка, если он позволяет это сделать. например: «Я знаю, что ты очень расстроен, что я забрала у тебя утюг». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения – именно донесение своих чувств до родителей. Проговорите чувства ребенка несколько раз.

Важно, чтобы его «я тебя не люблю» превратилось в «я расстроился». Затем продолжите: «Я не могу разрешить играть с утюгом, потому что это опасно. Я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоров». Повторите несколько раз. Постарайтесь отвлечь малыша, например, делая ему массаж пальчиков.

Пусть он успокоится до конца, а затем еще раз скажите ему, что очень его любите и стараетесь беречь от опасностей. Он вам улыбнется, и это будет означать, что конфликт исчерпан.

В этом случае, произнося жестокие слова, ребенок может добиваться исполнения собственной цели.

Очень часто дети используют подобные фразы для манипуляции родителями, чтобы они разрешили то, что ранее запретили, либо для отмены наказания.

Манипуляции нужно уметь отличать от выражения и демонстрации обиды, т.к. в этом случае ребенок умело использует фразы, которые способны поменять ваше «нет» на «да».

Когда родители впервые слышат от ребенка, например, фразу «Ты меня не любишь!», они пугаются, что отношения с ребенком могут быть разрушены, и… позволяют то, что запретили.

Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные слова». Но не «спасибо», а «ты – плохая!».

Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя родителями.

Что делать?

Скорее всего, на этом этапе вы слышите подобные фразы от ребенка с неприятной регулярностью. Но если это так, значит «кнопка» работает. А ваша цель – сделать так, чтобы она перестала работать. Для этого нужно сломать стереотип. Раньше, например, вы, услышав от ребенка «Я тебя не люблю», сердились, но исполняли его прихоть, хоть и были уверены, что этого делать не стоит.

Нельзя сейчас конфету, значит – нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Вы сможете наблюдать, как агрессия станет сильней. Ребенок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Это похоже на то, как мы, взрослые, когда у нас не получается включить сломавшийся прибор, жмем на кнопку его включения со все возрастающим раздражением.

Понадобится некоторое время и несколько таких «осад», чтобы ребенок убедился: прошлое поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировался новый стереотип.

Вы можете показать ребенку (например, в игре), что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с безопасностью.

Итак, еще один мотив того, что дети говорят жестокие слова, это разделенная агрессия, нахождение в «группе поддержки». Если в семье есть конфликт (между супругами, между представителями разных поколений), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне.

Например, ребенок может сказать бабушке: «Уходи отсюда, ты нам не нужна», если он на стороне мамы, которая враждует со свекровью. Малыш еще слишком мал, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ему необходимо быть с кем-то. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу.

Дети – более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.

Что делать?

Если вы «показательно» ругаете ребенка, испытывая внутри удовлетворение от того, что он на вашей стороне, то такие «воспитательные» меры не только не приведут к исчезновению поведения, но и закрепят его. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека.

Но решить проблемы, которые копились много времени, быстро невозможно. Поэтому пока нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Не стоит думать, что ребенок слишком мал и ничего не понимает. Не ведите при нем разговоры на тему конфликта с кем-то из родных.

Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.

Пожалуй, самая болезненная мотивация для обеих сторон, особенно если взрослый осознает ее. Не так уж редки случаи, когда родители проявляют по отношению к детям жестокость.

Некоторые применяют неадекватно жесткие наказания (часто физические или основанные на запугивании).

И тогда фраза «Я тебя ненавижу!» – это констатация данного печального факта, когда малыш не надеется «достучаться», не манипулирует, а выражает ту накопившуюся боль, которая есть в его сердце.

Что делать?

Основной трудностью является осознание того, что ребенок действительно думает то, что он говорит, и имеет для этого основания. Конечно, легче всего обвинить ребенка, перечислить все свои «достижения» («я его пою, кормлю, игрушки покупаю, а он такое говорит!»).

Конечно, у каждого родителя бывают эпизоды усталости, когда он может прикрикнуть на ребенка или не совсем справедливо наказать. Но если это происходит нечасто, если потом вы испытываете угрызения совести – это хороший знак. Изменить ситуацию сложно, но можно.

И самая большая работа должна происходить внутри взрослого. Часто для этого необходима помощь психолога.

Итак, мы рассмотрели мотивы поведения ребенка, который говорит жестокие слова, и дали рекомендации, как реагировать в каждом из случаев. Мы желаем вам быть внимательными родителями. Не нужно бороться с самими словами, надо смотреть «вглубь», на то, что за ними скрывается. И тогда вы будете гораздо чаще слышать от малыша слова любви и нежности.

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/education/3611.html

Как реагировать маме, если ребенок ее обидел

Случается и такое, что мама обижается, когда слышит от своего обожаемого малыша обидные слова. Нужно ли превозносить свою обиду и как реагировать на ссору в подобных случаях?

— Ты самая плохая из всех! Я тебя ненавижу!

— Прочь с моих глаз! Маленький неблагодарный мерзавец! Видеть тебя не хочу!

Трах-Тарарах. Домашняя перестрелка: двери грохочут, мама и сын расходятся в разные комнаты, глотая слезы. Оба оскорбленных и сердитых. Представим себе на миг, как заходим в комнату вслед за мамой.

Женщина сидит, охватив голову руками, или мечется по комнате, как лев в клетке: «Маленький паскудник, я столько для него делаю! Я для него – все! А он, а он! Разве это нормально – так с мамой разговаривать?» Наверное, именно такой монолог услышим, а когда попробуем намекнуть на то, что мама все-таки не права, скорее всего, получим ответ: «Так правильно, он мне всякую гадость будет говорить, и ему можно, а я его за это должна что ли, обнимать и целовать!?

Обиженная, оскорбленная мама лелеет свою обиду, заботливо нянчит ее, совсем забыв одну весьма существенную вещь, а в этой ситуации самую важную, — ОНА ВЗРОСЛАЯ, а, следовательно, ГЛАВНАЯ.

И напрасно намекать изможденной маме, что ей не нужно вести себя с четырехлетним ребенком как со взрослым партнером. Маме нельзя обижаться и ссориться с ребенком, будто с подругой, с ровесником или с мужчиной. Она закричит в ответ: «Так, а обо мне кто подумал? Почему я должна быть сильной и всегда обо всех заботиться, а обо мне никто никогда?»

Иногда, как послушаешь на улице, что мамы говорят, почитаешь, что мамы пишут на форумах! Очень интересную картину можно увидеть.

«Ты меня уже вывел из себя!», «Почему я все время должна за тебя краснеть?», «Мне не интересно с ним играться», «У нее уже вторую неделю температура, как я с ней замучилась», «Как мне надоели эти уроки»… И почему-то мамочкам не интересно, как ребенок себя чувствует с температурой, как ему надоели вечные мамины нотации и нравоучения, и что он думает об уроках…

Ребенок-несчастье, ребенок-препятствие, источник всех проблем. Не слушает, не понимает, не проявляет чуткости, а должен.

Он плохо ведет себя, заставляет маму, которая никак не может себя от него отделить, то бледнеть, то краснеть.

Ей кажется, что весь мир против нее и малыша, и что даже он, который как никто, должен уже понять мамины усилия и самопожертвование и быть признательным, вместо этого добивает: «Ты – плохая мама».

И тогда мама обижается, плачет и желает себе преждевременной смерти. Понятно, с тайной детской мыслью: «Вот поживете без меня, увидите, как это, вот тогда вы меня оцените и заплачете». А плакать не надо, нужно встать, вытереть слезы и подумать. И о том, что не следует себя жалеть, потому что мы сильнее, чем думаем.

И о том, что ребенок не часть тебя, что его боль – твоя боль. И пока ты воспринимаешь несправедливости и обиды своего ребенка как свои, ты не можешь ему помочь, как врач не сможет помочь пациенту, если начнет вместе с ним корчиться от боли.

Как учитель не сможет ничему научить ребенка, если с ним будет биться и будет ругаться на равных, выясняя, кто более сильный.

Взрослый сильнее, и это аксиома, которую, как известно, не надо доказывать. Взрослый более опытный, и «двойка» по чтению, вызов на педагогический совет или то, что ребенка обижают в классе, не должны ему казаться концом света.

Взрослый более грамотный психологически, он уже умеет уступать, терпеть, делиться, умалчивать, помогать другому. У взрослого человека неизмеримо больше знаний, умений, понимание того, что происходит, решений и способов справляться с проблемами.

Взрослому не надо бороться с ребенком за первенство: он и так главный.

Но этого взрослого в себе надо увидеть. А не играться в обиженного ребенка, хотя это и проще.

Что делать, когда все надоело и силы на исходе

Может казаться, что абсолютно не хватает сил даже на себя, а здесь еще надо согреть другого, решать его проблемы.

И вот здесь, надо только попробовать, начинаются чудеса: как только мы перестаем требовать любви и тепла, а направляем их на ближних, у нас приоткрываются огромные запасы и любви, и тепла, и заботы, и силы, которые абсолютно неизвестно откуда берутся. И все это быстро начинает к нам возвращаться с лихвой.

Читайте также:  Как воспитать ребенка лидером. сборник персонализированных сказок №3

Конечно, бывает и так, что силы исчерпываются. И ребенок, испуганный бессилием мамы, начинает переступать границы разумного. И тогда нужна поддержка друзей и близких, которые просто помогут и не будут осуждать, но и к ним проблему надо донести по-взрослому, без обид и молчания, без ожиданий, что они сами догадаются. Не догадаются, никто не умеет читать мысли.

Надо «заряжать батарейки» всем, что может их зарядить: осенним парком, музыкантом, стихами, яблочной шарлоткой, длинными разговорами, солнцем, общими играми с ребенком – всем, что вас радует.

У нас, христиан, есть еще та удивительная фора перед всем миром, что мы можем побыть одинокими и несчастными детьми, но не перед своими детьми, а перед Тем, для Кого мы все дети, Кто утешит и вытрет каждую слезу. Мы можем заряжать свои батарейки непосредственно от Солнца. Мы знаем, где взять ту любовь, которая никогда не исчерпывается.

Главное – не разрядить эти батарейки случайной и ненужной истерикой. Не соревноваться с людьми, которые нас окружают, тем более с детьми, за звание самого несчастного и того, кому труднее всего жить в этом мире. Быть, как говорил классик, как Солнце.

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/kak-reagirovat-mame-esli-rebenok-ee-obidel/

«МАма! Я тебя ненавижу! » (как реагировать?) : О детях от 3 лет : Форум на Страстях

Общение умудренных опытом родителей

Модератор: beauty admin

Вс янв 29, 2006 23:56

Наказала ребенку, а он со зла мне такое бросил (не впервые!)
ОБИДНО! И не знаю как себя вести в таких случаях…….

Anka

VIP

  • Сообщения: 2387
  • Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 16:17
  • Профиль

Пн янв 30, 2006 00:01

ОгоИ что это вы такое натворили?
Если серьезно, то я бы с ним поговорила, когда он успокоится. Рассказать, что вы на тот момент почувствовали, что вас обидели его слова. Что вы его любите ни смотря ни на что, объясните, за что наказали. Спросите: а тебе хорошо будет, если я тебе скажу, что ненавижу тебя?
Сколько лет ребенку, кстати?

ValleyGirl

GOD

  • Сообщения: 15064
  • Зарегистрирован: Ср дек 01, 2004 00:16
  • Профиль

Пн янв 30, 2006 00:07

Присоединяюсь к вопросу

Последний раз редактировалось adg-val Пн янв 30, 2006 00:34, всего редактировалось 1 раз.

adg-val

Super VIP

  • Сообщения: 4771
  • Зарегистрирован: Пн янв 19, 2004 17:42
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Пн янв 30, 2006 00:32

Сыну 6. Это уже не впервые, за разницей того, что до этого было «Я тебя не люблю». Тогда я поговорила, объяснила, мне казалось, что он понял (так как плакал и просил прощения). А тут НА ТЕБЕ! Натворил…

да ничего особенного: готовясь спать — свалил одежду в угол, а на вопрос: «Аккуратно сложил?» Ответил «Да!» Учитывая, что это не впервые (ранее были «психологические» вливания) — отправила в угол (минут на 5 для профилактики) и лишила вечерней сказки.

После того как уже выпустила из угла — подошла, объяснила, почему так поступила, спросила считает ли он, что он это заслужила, получила ответ «ДА » и «Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ» Обидно..

я вроде из тех матерей, которые редко взрываются, редко наказывают (муж утверждает, что в этом и проблема), а всё пытается донести словами и примером. А растет лентяй, которому, что в лоб, что по лбу….

ПРичем, ведь знаю, что он меня очень любит…но я НЕ авторитет

Anka

VIP

  • Сообщения: 2387
  • Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 16:17
  • Профиль

Пн янв 30, 2006 00:40

Интересно, а вы сами когда-нибудь ему говорили, что не любите? В порыве злости, может? Еще, не всем детям подходит «угол».

Может, это его унижает очень? Может, что-то другое придумать? (скажем, может лишение сказки было бы достаточно?)

Например, мою ни шлепнуть нельзя, ни накричать на нее, ни в угол поставить. Очень обижается.

В депрессию впадает, становится неконтролируемой. А вот лишение телевизора работает. А сейчас и более «взрослых» игрушек — компа, приставок, разговоров с подружками.

ValleyGirl

GOD

  • Сообщения: 15064
  • Зарегистрирован: Ср дек 01, 2004 00:16
  • Профиль

Пн янв 30, 2006 00:51

Ничего подобного я ему никогда не говорила и вообще очень щепетильно «фильтрую» фразы (начиталась, про «слова-убийцы»
Наказания типа «лишения чего-то мы уже прошли — ПО БАРАБАНУ! Ему и угол-то… Выпустила — расплылся в улыбке и почемкал в комнату…

Anka

VIP

  • Сообщения: 2387
  • Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 16:17
  • Профиль

Пн янв 30, 2006 01:23

Знаешь, я мамаша дюже требовательная. И порой в своих требованиях забываю, что сын… ребёнок. Очень неплохо иногда вспомнить себя в детсвте в похожей ситуации. Иногда мне это очень помогает посмотреть как бы его глазами. Правда, как можно говорить, что такой малыш лентяй?

Что касается конкретно ситуации, то набираться терпения и говорить, говорить, говорить….. иначе никак.

AJFox

GOD

  • Сообщения: 11409
  • Зарегистрирован: Вс янв 11, 2004 19:27
  • Профиль

Пн янв 30, 2006 01:45

Ваш муж абсолютно прав, по моему мнению. Имею живой пример своей самой близкой подруги, когда ребенка практически никогда не наказывают, делают устные замечания, на которые она глубоко плевала. И когда она уже переходит всяческие нормы морали и границы, если не дай Бог ей таки что-то запретили, то реакци просто неадекватная.

И как результат — постоянные «мама, ты мне жизнь испортила», «мама, я тебя не люблю, ты злая». Тут же рядом есть знакомая, мать троих уже взрослых детей — всегда воспитывала в строгости, лупила, говорит, даже иногда. Старшему 28, младшей 16-мать просто обожают, в рот смотрят, слушаются до сих пор.

Мое мнение — ребенок привыкает к последовательности в воспитании. Если вы всегда строгая, всегда одинаково наказываете за одинаковые проступки, то он воспринимает это вполне нормально.

Если вы всегда мягкая, отделываетесь внушениями (по-моему мнению, дети в 6 лет их в одно ухо впускают в другое тут же выпускают), а тут вдруг повели себя по-другому, наказали строже, торебенок воспринимает это как разрушение привычного образа мамы, отсюда и такие заявления.

Это просто он пытается наиболее понятными ему словами передать суть — «я не люблю, мама, когда ты так себя ведешь». А вас он, конечно, любит.

Лично я — мама строгая. Наказываю я постоянно. Своего шестилетнего сына уже наверное затравила в последнее время — оболтус просто стал жуткий, сильно жалуются в школе, совсем никаких авторитетов.

При этом меня он слушается, и все время ластиться, целует, обнимает. В норме постоянные записочки — «мама, я тебя люблю», какие-то подарочки, цветочки, веточки и т.д. Единственное условие — я не ставлю в угол и не бью ребенка, я наказываю лишением удовольствий (мультика, компьютера, похода в гости, карманных денег и т.д.).

К методике кнута добавляю методику пряника — если сделать н-ное количество «хороших» дел, можно вернуть лишенное обратно или «заработать» что-то дополнительное. Уроки, уборка своей комнаты и т.д. (обязанности ребенка) сюда не входят. Самое главное чтоб и наказание и поощрение были адекватны провинности или заслуге.

Olena

Super VIP

  • Сообщения: 4540
  • Зарегистрирован: Ср дек 24, 2003 13:52
  • Откуда: Украина, Севастополь
  • Профиль

Пн янв 30, 2006 01:48

Фоксик! Я то как раз НЕ требовательнаяЯ реалистка (на меня иногда находит)
И себя пытаюсь вспомнить… и обиды на родителей помню.. и чуства помню…НО ЧТО Б МАТЕРИ СКАЗАЛА «НЕЕНАВИЖУ!»….Он слово «выплюнул» и забыл…

и завтра и не вспомнит.. може даже специально сказал,т.к.

помнит, что меня это ОБИДИТ! а как с этим поступать? ВОт даже элементарно он утром проснется — помнить не вспомнит! и мне сделать вид, что я не помню?!

Anka

VIP

  • Сообщения: 2387
  • Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 16:17
  • Профиль

Пн янв 30, 2006 01:52

Разговаривать, как еще? Рассказать, как он вас обидел и т.д. (смотрите мой первый пост).

ValleyGirl

GOD

  • Сообщения: 15064
  • Зарегистрирован: Ср дек 01, 2004 00:16
  • Профиль

Пн янв 30, 2006 01:53

Olena! Прям слово в слово мужнины слова.. Вы сегдня вечером с чужим молодым человеком о воспитании детей не разговаривали?

Последовательность… Блин! Гдеж строгости то взять ?! А!!!???

Anka

VIP

  • Сообщения: 2387
  • Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 16:17
  • Профиль

Пн янв 30, 2006 01:54

А что делать — нада

adg-val

Super VIP

  • Сообщения: 4771
  • Зарегистрирован: Пн янв 19, 2004 17:42
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Пн янв 30, 2006 01:57

ValleyGirl! А вот как вы себе это представляете: утором глаза продрал, а тут мама с нравоучениями…. А вечером он уже и помнить не будет..

Муж предлагает хоть раз заплакать….ЧТО БЫ ОН УВИДЕЛ, КАК РАНЯТ СЛОВА!

Anka

VIP

  • Сообщения: 2387
  • Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 16:17
  • Профиль

Пн янв 30, 2006 02:02

Нравоучения — это тоже воспитаниеИ вечером он все вспомнит, не беспокойтесь. Не младенец.

ValleyGirl

GOD

  • Сообщения: 15064
  • Зарегистрирован: Ср дек 01, 2004 00:16
  • Профиль

Пн янв 30, 2006 02:16

Разговаривала только со своими тремя. С ними как наобщаешься, потом молчуньей на неопределенный срок станешь. Один младший чего стоит. Воспитываю всех, воспитываю…. А спать заразы не хотят, ни старший ни млаший. Пинками загоняла всехв койки, чтоб до Паси добраться.

Olena

Super VIP

  • Сообщения: 4540
  • Зарегистрирован: Ср дек 24, 2003 13:52
  • Откуда: Украина, Севастополь
  • Профиль

Похожие темы

Источник: http://club.passion.ru/detyah-let/mama-tebya-nenavizhu-kak-reagirovat-t69659.html

«Я тебя не люблю!» Как реагировать на слова ребенка о ненависти?

Однажды ваше милое, нежное чадо вместо улыбки и объятий выдает гневную тираду, где главной мыслью проскакивает “Я тебя ненавижу!” В тот момент кажется, что земля ушла из-под ног… Как же так, ведь вы вкладываете в него свое сердце, а он…

Успокаиваемся и начинаем разбираться, поскольку ситуация не настолько страшная, как вам могло показаться. Такая реакция ребенка сильно отличается от взрослого, поскольку он на самом деле просто хочет вас позлить.

Не так страшен…

Когда взрослый человек говорит другому о нелюбви и ненависти, это обычно этап окончания отношений. В то же время ребенок не может до конца понять, что означают его крики. Причин для подобных неприятных высказываний может быть несколько.

  • Он просто сильно злится и хочет, чтобы причина его плохого настроения (в данном случае вы) тоже переживала негатив.
  • Зная, что самые приятные эмоции человек испытывает, когда ему говорят о любви, малыш просто поступает наоборот. Если хочешь сделать кому-то больно — скажи ему, что ты его не любишь.
  • Дети очень боятся, что когда они делают что-то не так, их перестают любить. Предупреждая такую реакцию от родителей, они сами кричат, что ненавидят и не любят.

В любом случае об истинной ненависти здесь речь, конечно, не идет.

Как все исправить?

Чтобы ваши отношения с ребенком не пострадали от таких всплесков плохого настроения, научитесь правильно реагировать на них. Психологи рекомендуют придерживаться определенной линии поведения.

  • Сохраняйте спокойствие. Не истерите и не драматизируйте, это вариант нормы. Сейчас вы поговорите и все встанет на свои места.
  • Не воспринимайте слова серьезно. Это просто детская реакция. Иначе ситуация засядет у вас в голове и отразится на всем последующем общении.
  • Учтите возраст. Если это говорит ребенок дошкольного или младшего школьного возраста, то он еще находится на этапе осваивания слов и их влияния на людей. Он просто не до конца понимает их силу.
  • Помогите и научите. Чтобы выражать свои эмоции, существует множество способов. Покажите ребенку, как это можно сделать (побейте подушку, покричите в одеяло, порвите или сомните бумагу, нарисуйте обиду и т.д.) Главное — дать выход эмоциям, не обижая людей рядом.
  • Не позволяйте оскорблять. Если подобным образом поступает подросток, здесь может присутствовать личное оскорбление. В таком случае строго скажите, что в вашей семье подобное поведение неприемлемо. Он может злится, расстраиваться, но переходить на личности нельзя.
  • Будьте примером. Вы ведь тоже порой бываете не в себе, так покажите на собственном примере, как правильно реагировать на такое. Правда, для этого иногда тоже нужно вовремя взять себя в руки. Зато это будет отличным стимулом привести нервы в порядок.
Читайте также:  Как воспитать честного ребенка

Поверьте, все дети любят своих родителей. А сказанное в запале ссоры лучше обсудить и выяснить, чтобы между близкими людьми не оставалось холодка непонимания.

Источник: https://e-w-e.ru/ya-tebya-ne-lyublyu-kak-reagirovat-na-slova-rebenka-o-nenavisti/

Мама, я тебя не люблю!

Дети  — это огромное счастье для родителей. Но бывают в жизни ситуации и не так уж редко, когда вместо долгожданного «любимая мамочка» от родного чада можно услышать «я тебя ненавижу», «ты мне не нравишься», «ты самая плохая»…  Такие слова, из уст собственного малыша, которому уделялось столько времени, сил, здоровья ребенка, ставшего смыслом вашей жизни, пережить крайне тяжело.

После подобных фраз у взрослых сразу возникает множество вопросов: «почему он так сказал?», «что теперь делать?».

Прежде всего, необходимо разобраться, каковы причины, толкнувшие малыша к такому поведению. Их может быть несколько.

  • Ребенка наказали за проступок или предупредили о возможности такого наказания.
  • Родители не выполнили какое-то обещание, данное малышу.
  • Сын или дочь регулярно чувствуют унижение собственного достоинства со стороны взрослых.
  • Ребенок может повторять фразы, которые привычны при обращении в этой семье по отношению ко всем ее членам или к кому-то одному.

Это наиболее распространенные поводы, побуждающие кроху к нелестным словам. Но каковы же мотивы ребенка? Можно, конечно, надеяться, что малыш еще слишком мал и «сам не понимает, что лопочет». Но, к сожалению, это не так. Уже в 2-х – 3-х летнем возрасте карапуз хорошо понимает связь между своим поведением, в том числе словами, и реакцией взрослых.

Мотивы негативного поведения

Малыши до 2-х лет еще не слишком хорошо владеют устной речью. Тем не менее, и в этом возрасте можно наблюдать, как рассерженный ребенок кидает в сидящего рядом игрушки, кусается, плюется. Таким образом он исследует границы дозволенного. Если взрослые сейчас правильно отреагируют на поступки крохи, неприятных фраз в будущем, возможно, удастся избежать.

До 3,5 лет ребенок учится говорить. В этом возрасте «мама – бяка» вполне может быть простым повторением, на свой лад, фраз, услышанных от других членов семьи. Или же обычной темпераментной реакцией на шлепок по попе.

С 3-х до 5-ти лет карапуз уже пытается манипулировать взрослыми. В этот период очень важно грамотно выстроить линию поведения, чтобы не поощрять ребенка к негативным реакциям в будущем.

Как реагировать на обидные слова детей

Следует сказать, что в данном вопросе нет, и не может быть единого решения. Каждый ребенок, семья и ситуация индивидуальны. Тем не менее, основное правило  — побольше говорить с собственным малышом. Искать причины негатива и пытаться совместными усилиями решать возникшие проблемы.

Напоследок приведем несколько примеров того, как поступать ни в коем случае не следует

  • Не пытайтесь кричать на малыша или наказывать его каким-то иным способом. Это лишь усилит негативную реакцию со стороны крохи. Помните, важно найти причину проблемы и устранить ее, а не пытаться бороться с последствиями.
  • Ни в коем случае не демонстрируйте равнодушие к фразе «мама, я тебя не люблю». Если ребенок произнес такое, значит, на самом деле, реакция родителей для него очень важна. А оставаясь безучастными, вы воздвигаете между собой и малышом невидимую преграду, которая, в дальнейшем, будет толкать его к поиску понимания «на улице».
  • Никогда не «покупайте» любовь ребенка. Получив в подарок долгожданную игрушку, маленький манипулятор, возможно, и назовет вас «самой лучшей мамочкой в мире». Но, во-первых, нужны ли вам такие «дешевые» слова. А, во-вторых, будьте готовы к тому, что в самое ближайшее время на вас посыплется очередной ворох негатива. При этом количество пожеланий, скорее всего, будет расти в геометрической прогрессии.

Источник: http://lopotun.ru/article/mama-ya-tebya-ne-lyublyu

«Мама, я тебя ненавижу!»

«Ненавижу тебя!» — кричит он и хлопает дверью детской.

Слова повисают в воздухе, и вы не можете сдвинуться с места.

Через секунду вас охватывает гнев, и вы срываетесь на ответный крик: «Как ты смеешь так со мной разговаривать?!»

А в глубине души вас терзает мысль: что, если это правда? Может быть, он действительно меня ненавидит?

Как вы ответили?

Если ваш ребенок хоть раз кричал вам «Я ненавижу тебя!», вы знаете все эмоции, которые в этот момент переполняют родителей. Замешательство, разочарование, гнев, боль, печаль.

Вы пытаетесь подобрать подходящий для такой ситуации ответ: «Ты не это хотел сказать», «Я люблю тебя», или «Ты наказан!». И обнаруживаете, что эти ответы, к сожалению, не работают. На самом деле, иногда они даже ухудшают ситуацию.

Чтобы найти ответ, который работает, вам нужно увидеть, что скрывается за заявлением вашего ребенка.

Почему дети говорят: «Я тебя ненавижу»?

Часто слова «Я ненавижу тебя» вылетают автоматически. Их легко произнести и не надо обдумывать. Но в большинстве случаев, когда дети говорят эту фразу, они имеют в виду нечто другое. Эти слова исходят из эмоциональной части их мозга, а не из логической и разумной.

Если бы ваш ребенок был в этот момент спокоен, чувствовал себя в безопасности и мог выразить свои эмоции по-другому, его слова могли бы звучать так:

«Мама/папа, я расстроен твоим решением».

«Мне сложно себя контролировать сейчас».

«Мне нужна твоя помощь в решении этой проблемы».

«Это кажется мне несправедливым».

«Мне сложно справиться с этой ситуацией».

«Я не знаю, как сказать тебе, что я расстроен».

«Я не согласен с этим планом».

«Мне грустно и одиноко».

«Мне кажется, меня не слышат».

«Я чувствую, что на меня давят».

Было бы неплохо услышать такое от ребенка? Это возможно, но придется поработать над этим.

Вашему ребенку нужна помощь

Я знаю, вы хотите быстро решить ситуацию. Вам хочется, чтобы ребенок больше не говорил так, потому что вы сказали ему прекратить. К сожалению, требование «просто прекрати так говорить» не работает. Ребенка надо учить подбирать другие слова взамен хлесткой фразы «Я тебя ненавижу».

Вот несколько советов, которые помогут в разгар острой ситуации:

• Проявите эмпатию по отношению к ребенку. Поставьте себя на место ваших детей. Что происходило? Почему он так отреагировал? Что он чувствует сейчас? Тогда вам легко будет сказать: «Я знаю, это выглядит несправедливо». Или: «Я вижу, что ты не согласен с моим решением».

• Установите четкие границы. Напомните ребенку о допустимых вариантах выражения своих эмоций, которые будут уважать чувства других людей. «Я слышу, что ты расстроен, но то, как ты об этом сказал, обидно».

• Пусть пыль уляжется. С ребенком можно нужно проводить воспитательные беседы, но перед этим необходимо дать каждому из вас шанс остыть. Это не время наказывать или говорить о последствиях.

• Перефразируйте. В ходе этого спокойного обсуждения вы можете попросить ребенка выражать свои эмоции другим способом. Если это сложно, вы можете сформулировать их за него. «Ты очень хотел, чтобы я послушала твою историю про зайчика, а я никак не могла оторваться от приготовления обеда. Ты расстроился». Это очень поддерживает и успокаивает ребенка.

• Решение проблемы. Сядьте вместе и поговорите о проблеме или ситуациях, которые обычно приводят к тому, что ребенок кричит «я тебя ненавижу». Устройте мозговой штурм для решения проблемы. Разыграйте разные сценарии. Выпишите альтернативные фразы, которые ребенок может использовать в следующий раз, или потренируйте навыки, которые помогут ему овладеть своими эмоциями.

• Восстановите ваши отношения. Иногда эта фраза — признак того, что ребенку кажется, будто он потерял связь с вами. Вместо того чтобы отталкивать ребенка, поработайте над вашей близостью. Сфокусируйтесь на том, чтобы укрепить ваши отношения. Со временем вы увидите, что вспышек гнева становится меньше.

Есть проблемы посерьезней?

Возможно, слова «я тебя ненавижу» — это наименьшая из ваших проблем. Ваш ребенок, кажется, постоянно злится, раздражителен, не идет на контакт. Иногда он становится жестоким, швыряет вещи, наносит вред себе или другим.

Вы лучше знаете своего ребенка. Если вам кажется, что его гнев слишком силен, а у вас не получается помочь ему управлять своими чувствами, обратитесь к детскому психологу. Не ждите, что станет лучше. Терапия даст вашему ребенку навыки, которые помогут ему управлять тем, что происходит у него внутри, наиболее здоровым способом.

Источник: Imperfect Families

Перевод с английского Анны Резниковой

Источник: http://www.matrony.ru/mama-ya-tebya-nenavizhu/

«Я тебя ненавижу!» Как правильно маме реагировать на обидные слова ребенка?

Злобные слова, брошенные ребенком в порыве ярости, больно ранят мамино сердце. А если это «Я тебя ненавижу!», больнее в сто крат. Не важно, что малышу только 2 годика или почти 15, больно все равно.

«Я ненавижу тебя!» – так ли это на самом деле? Что подразумевает ребенок?

Детское сердце захлестывает такая гамма чувств, что нет слов, их выразить. Это злость на ситуацию, обида, что не все так как хочется, любовь к маме, и ярость, такая, что хочется поколотить того, кто рядом.

Даже для взрослого справится с таким потоком эмоций непросто, а уж для крохи – почти невозможно.

Потому он и выражает все в одной фразе «Я тебя ненавижу!», а опытный родитель должен распознать и выяснить истинные причины конфликта.

Ребенок же не может сказать: «Мама, извини, но я сейчас сержусь на тебя настолько, что готов прибить тебя, но не сделаю этого, потому что люблю! От этого мне еще хуже: злиться и любить одновременно тяжело. А еще я не могу справиться с этой яростью и остро нуждаюсь в тебе прямо сейчас. Помоги мне!»

Слишком сложно для маленького человечка, правда? Единственное, чем он может описать всю гамму навалившийся ярости, сказать: «Я тебя ненавижу!». Зачастую под этими тремя словами ребенок подразумевает:

  • Ты меня не слышишь;
  • Мне очень больно и плохо;
  • Я ощущаю в душе что-то непонятное, и не могу понять, что делать, не могу это объяснить;
  • Ты не понимаешь, что мне нужно на самом деле сейчас;
  • Мы словно говорим на разных языках!
  • То, что ты хочешь, и то, что я хочу, – две разные вещи;

В минуту лавинноподобного наплыва ярости, ребенку очень нужен родитель-губка, который сможет получить эти сильные эмоции и переварить их, помогая ребенку с ними справиться. А чтобы уши не заложило от услышанного, достаточно представить, что сын или дочка говорит не жуткое «Я ненавижу тебя!», а «Я нуждаюсь в тебе, ты мне нужна!»

Мамам на заметку:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной — Минус 20 килограммов за месяц? Легко!

Отвечаем на неприятные слова от своих детей

Чего нельзя говорить ребенку:

  • Мне безразлично, что ты испытываешь!
  • Мне все равно;
  • Ну и хорошо, значит, я тоже тебя ненавижу!
  • Я заставлю тебя пожалеть об этих словах;
  • Раз так, то я тебя сегодня не накормлю/не дам игрушку/не позволю смотреть мультики/играться на телефоне;
  • Ты неблагодарный ребенок! Все для тебя, все тебе, недоедала, недосыпала, а ты!

На фразу «Я тебя ненавижу!» важно отвечать правильно:

  • Люблю тебя не смотря ни на что, но мне больно от твоих слов.
  • Ты ранишь меня, мне очень горько, что ты так говоришь.
  • Сочувствую, что тебе так плохо сейчас.
  • Это ты не меня ненавидишь, а тебе не нравится, то, что я сказала/сделала.
  • Хоть мне и больно от твоих слов, я все равно люблю тебя.
  • Я буду с тобой обсуждать то, что сейчас происходит, когда ты успокоишься, потому что сейчас ты зол.
  • Я понимаю, что ты очень зол на меня, но говорить такие слова близким людям очень неправильно.
  • Я сделала тебе больно, я понимаю.
  • Ты сейчас не готов говорить, но я буду рядом, когда понадоблюсь.
  • Побудь немного один и подумай, что произошло. Когда понадоблюсь, я рядом.

Обсуждать происходящее с ребенком нужно спокойно, без эмоций и выдержано. Самые душевные слова, сказанные сквозь зубы или с плохо скрытой агрессией, принесут только вред, увеличат пропасть между ребенком и его родителем. Поэтому, если чувствуешь, что закипаешь, дай себе паузу, и когда остынешь, пообщайся со своим ребенком.

razvitie-krohi.ru

Источник: https://detok.pro/index.php/psikhologiya/481-ya-tebya-nenavizhu-kak-pravilno-mame-reagirovat-na-obidnye-slova-rebenka

Ссылка на основную публикацию