20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – опасные слова, которые ломают ребенку жизнь

Какие слова нельзя говорить детям?

Родители наносят большой вред ребёнку, произнося слова, которые нельзя говорить детям. Такие фразы бьют по самооценке ребёнка, лишают его спокойствия и радости, подрывают доверие к родителям и миру. Давайте разберёмся, как правильно разговаривать с детьми и что, а главное – почему, нельзя говорить детям никогда.

  1. Не сравниваете успехи ребёнка со своими успехами.

Нельзя сравнивать свои достижения с успехами ребёнка. Все эти фразы: «Вот я в твоём возрасте…», «Я в классе был первым по физике/химии…» укрепят ребёнка в мыслях, что он плохой и никуда не годен.

У вас больше опыта и знаний. Ребёнок, вынужденный соревноваться со своими родителями, обречён навсегда быть проигравшим. Он может привыкнуть к тому, что он всегда последний и, в конце концов, перестанет бороться.

А зачем? Всё равно он хуже.

Ситуация сравнения детей между собой и её специфика в Монтессори-среде

Лучше научите детей сравнивать себя с собой, показывайте, насколько лучше они стали справляться с чем-то по сравнению с прошлым годом. Например, ребёнок неаккуратно выполнил задание. В этой ситуации лучшим решением будет выделить из написанного текста те места, которые получились самыми ровными и красивыми, и похвалить за них.

После ваших слов у ребёнка должны появиться положительный настрой и желание повторить, продолжить, переделать то, что не удалось. Важно вдохновить на дальнейшее развитие, а не вложить в голову ребёнка, какой он неудачник и растяпа.

  1. К словам, которые нельзя говорить детям, относятся оценочные суждения о внешности, способностях и развитии ребёнка.

Всё, что вы говорите детям сегодня, они запомнят и заберут с собой во взрослую жизнь.

У моих знакомых мама говорила дочери, что у старшей сестры – ножки ровненькие, а вот ей, младшей, не повезло… Девушка до 30 лет комплексовала по поводу своей фигуры.

Несмотря на то, что ей все говорили, что её ноги красивые и стройные, в глубине души она всё равно «знала», что она с браком. Ей пришлось много и долго работать над своей самооценкой, чтобы научиться принимать себя, любить и ценить.

Безоценочность в общении с детьми

Даже если ребёнок и обладает какими-то недостатками внешности, развития или не блещет способностями, стоит обращать его внимание на то, что у него получается хорошо, развивать сильные стороны. И объяснять, что вы любите его таким, какой он есть, что он один такой во всем мире, что ваша любовь не изменится от того, сделает он что-то лучше или хуже.

  1. Нельзя говорить своим детям фразы, способные вызвать чувство страха и беспомощности.

Мою подругу в детстве пугали бабайкой. Родители говорили, что если она будет плохо себя вести, то бабай придёт и утащит её. Она до сих пор помнит ужас, который испытывала ночью, лежа в своей кровати. Мама была на кухне, и девочка понимала, что, если бабай придёт сейчас, она даже не успеет убежать к маме – слишком далеко. И лежала, не шевелясь, боясь даже дышать.

Чем пугать ребёнка, лучше создать для него перед сном атмосферу безопасности, доброжелательности, интереса и спокойствия.

  1. Не сравнивайте детей между собой.

«Ну что это такое, посмотри, Вася так аккуратно поел, а ты вечно, как поросёнок!», «Твой брат учится хорошо, а ты не пойми в кого!», «Смотри, Леша победил в олимпиаде, а ты таблицу запомнить не можешь!» Такие высказывания могут привести к войне между детьми. В этом сравнении не будет победителей. Тот, кого поставили выше, загордится и начнёт общаться с младшим свысока. А проигравший в сравнении затаит обиду, зависть и даже злость. Не стоит развивать в детях чувства, которые могут разбить их дружбу.

Когда в моей семье появился второй ребёнок, моей большой мечтой было, чтобы дети были дружны между собой. Я поддерживала их помощь друг другу.

Идеи совместных занятий с детьми разного возраста

Старший сын, Костя, недавно закончил первый класс, и у него возникло превосходство над младшим, четырёхлетним Артёмом. Костя сказал мне как-то: «Мама, Артём у нас глупый такой, не может запомнить, что после двух идёт три, а не четыре».

Я объяснила сыну, что, когда он был маленький, тоже путал числа и даже буквы, но я не смеялась над ним, а помогла запомнить, как правильно, с помощью некоторых приёмов. Сын заинтересовался. Какие такие приёмы? Рассказала, что читала ему рассказы и показывала пальцем числа, что мы считали зверей на пальчиках, считали лавочки во дворе, качели в парке, птиц, кошек.

В общем я не стала ругать старшего за надменность и насмешки над малышом. Вместо этого показала, как можно помочь тому, кто младше.

Вечером Костя достал свою уже пройденную тетрадь по математике. Они с Артёмом сели на диван в обнимку, и старший брат показывал малышу цифры, рассказывал истории, объяснял на машинках.

Это была маленькая победа.

Не стравливайте своих детей. Лучше научите их терпению, взаимовыручке и снисходительности к недостаткам других.

  1. Самое главное правило: дети делают не то, что мы говорим, а то, что мы делаем.

Поэтому обратите внимание, как вы разговариваете с другими. Научите ребёнка поддержке, пониманию, доброте, хорошему отношению к близким не на словах, а на своём примере.

Если родители говорят быть честным, а сами врут, дети понимают, что врать – это хороший выход, когда хочешь избежать ответственности за свои слова или поступки.

Если мама вежлива со старшими, ребёнок чувствует, что за её словами – правда, и учится достойно вести себя в любой ситуации.

Если вы ошиблись и всё-таки сказали то, что не следовало говорить ребёнку, найдите в себе силы извиниться и объяснить, что вы поступили неправильно и обидели зря. Так вы научите детей признавать и исправлять свои ошибки.

Источники фото: 

Источник: https://mchildren.ru/kakie-frazy-nelzya-govorit-rebyonku/

14 запретных фраз для произношения в присутствии детей: почему нельзя говорить?

Некоторые слова, адресованные ребёнку, мы произносим чисто автоматически, в порыве гнева или в состоянии стресса, особо и не задумываясь, насколько они ломают ему жизнь.

Психологи уверены, что подобные фразы мы когда-то слышали от собственных родителей, которые также, ненароком, программировали нас на будущие неудачи, неуспешность и низкую самооценку.

Чтобы исключить передачу негативного опыта из поколения в поколение, нужно понимать, почему нельзя говорить те или иные фразы детям и как эти вредные слова мешают им жить.

Содержание

  • 1. «Не станешь слушаться, придётся отдать тебя чужой тёте»
  • 2. «И почему же ты не родился таким, как твой братик (сестрёнка)?»
  • 3. «Если так и будешь плохо есть, останешься маленьким и слабым»
  • 4. «Почему ты всё время всё ломаешь?», «Не прикасайся, у меня лучше получится»
  • 5. «Мы не можем купить это, потому что у нас нет денег»
  • 6. «Не упади!», «Не скачи!»
  • 7. «Ты старше сестрёнки, поэтому должен…»
  • 8. «Ты самый лучший», «Остальные хуже тебя в сотни раз»
  • 9. «Как мы сказали, так и будет!»
  • 10. «Перестань плакать и выдумывать, в темноте не страшно»
  • 11. «Ты должен так сделать!»
  • 12. «Мне не нравится твой друг»
  • 13. «Ты совсем дурак? Назло мне так поступаешь?»
  • 14. «Я устала от тебя», «Ты меня в могилу сведёшь»

«Не станешь слушаться, придётся отдать тебя чужой тёте»

Подобные слова призваны не напугать ребенка, а улучшить его поведение. Казалось бы, благая цель, и результат они действительно приносят, поскольку маленьким детям очень страшно расставаться с любимой мамочкой. Почему же психологи уверены, что ребенок не должен никогда слышать эти фразы?

В таких словах нет никакой пользы, напротив, одни негативные последствия. К примеру, впечатлительные дети могут «заработать» невроз из-за многочисленных страшилок.

Став неврастеником, ребенок начнёт «шугаться» любых шорохов, чужих людей, однако осознание правильного поведения к нему так и не придёт.

Как правильно? Взрослым надо не запугивать ребёнка, а максимально доступным языком объяснить ему, как следует поступать правильно в той или иной ситуации, а также предупредить, к чему приведут его ошибки.

«И почему же ты не родился таким, как твой братик (сестрёнка)?»

Братья (сёстры) и ревность с соперничеством – это очень часто практически слова-синонимы.

Дети, которые постоянно слышат сравнение в пользу близкого человечка, начинают испытывать чувство неприязни по отношению друг к другу.

Фраза от родителей: «Сестра умеет хорошо играть на скрипке, а ты никак ноты не выучишь» демонстрирует ребенку, что ему даже не нужно стараться, поскольку он никогда не дотянется до уровня сестрёнки.

Кроме того, ребёнок точно не захочет заниматься тем увлечением, в котором преуспел его родственник.

Как правильно? Это плохие слова, поэтому вместо сравнений, старайтесь поощрять и хвалить каждого ребенка за то, в чём он стал успешным. Родители вообще не должны заводить себе любимчика, но это, конечно, в идеале.

«Если так и будешь плохо есть, останешься маленьким и слабым»

Опять «вредные» фразы, которые мы говорим с целью запугать ребёнка негативными последствиями и отвратить его от плохих привычек.

Однако сформировать действительно здоровый образ жизни и желание питаться полезной пищей нужно не с помощью «страшилок», а через положительную мотивацию.

Как правильно? Расскажите или придумайте былину или сказку о богатыре, супергерое, которые могут победить злых персонажей лишь благодаря ежедневным поеданиям манной каши или овсянки. В качестве позитивного примера подойдут родители, не отказывающиеся от полезных пищевых продуктов.

«Почему ты всё время всё ломаешь?», «Не прикасайся, у меня лучше получится»

Некоторые родители уверены, что грубое критиканство с их стороны поспособствует скорейшему развитию самостоятельности, мелкой моторики, ловкости и прочих умений у ребёнка.

Но на самом деле малыш ломает различные вещи потому, что ещё только всему учится, а, значит, ему нужна поддержка родителей, а не их плохие и грубые комментарии. Есть вероятность, что ребёнок впоследствии вырастет безынициативным человеком.

Как надо говорить? Вместо указывания на ошибки, ребенок должен слышать от родителей одобрение, пожелание, как нужно делать, и готовность помочь, если малыш сам выкажет такую просьбу.

«Мы не можем купить это, потому что у нас нет денег»

Дети постоянно выпрашивают купить что-то: игрушку, сладость, красивую безделушку.

Однако при частом её использовании ребёнок может посчитать, что родители не способны контролировать свои доходы или просто являются хроническими неудачниками.

Дети постарше решат, что взрослые равнодушны к их просьбам, поскольку тут же приобретают дорогую машину, но отказываются купить новый гаджет.

Что надо говорить? Родительский посыл ребёнку должен казаться позитивным: «Мы знаем, что для тебя эта вещь важна, однако пока нам необходимо накопить деньги на…» Так ребёнок поймёт, что родители экономят, в том числе, и на себе, а не только на нём.

Маленькому ребёнку необходимо донести мыль о том, что сладкое в больших объёмах вредно.

«Не упади!», «Не скачи!»

Почему же такие фразы ломают жизнь детям? Когда мы кричим подобные слова ребёнку, который стремительно несётся с пригорка, мы всего лишь отвлекаем его внимание.

Если же родители перестанут его дёргать, он, скорее всего, удачно совершит свой трюк и благополучно избежит различных неприятностей.

Кроме того, малышу в следующий раз просто станет страшно что-то делать, если взрослые будут постоянно произносить подобные фразы. А ещё психологи уверены, что слово «не» в этих выражениях не слышится, поэтому пожелание приобретает прямо противоположное значение.

Как надо? Мудрые родители произносят позитивные просьбы и команды, к примеру, вместо «Не упади» говорят «Держись крепче», вместо «Не скачи» – «Остановись».

«Ты старше сестрёнки, поэтому должен…»

Как же легко родители навешивают детям ярлыки – «старший» и «младшенький».

Между тем специалисты давно отмечают, что подобные семейные роли представляют серьёзную опасность как для первенца, так и для второго ребёнка, ограничивая свободу действий и лишая детские поступки искренности и естественности.

Старшие дети вынуждены нести тяжёлую ношу ответственности, а малыши долго остаются инфантильными.

Какие слова можно говорить? Ребенок, в том числе и первенец, имеет право на ошибки и их исправление. Поэтому не следует заставлять старшего ребенка участвовать в воспитании братика/сестрёнки.

Не страшно, если он отказывается нянчиться, поскольку у него также есть своя жизнь. Просто скажите, что младшенький был бы рад, если тот с ним поиграет.

Читайте также:  О чем нужно помнить молодой маме в первые дни после возвращения из роддома домой

«Ты самый лучший», «Остальные хуже тебя в сотни раз»

Почему дети никогда не должны слышать подобную фразу?

Считается, что в таких словах скрывается не похвала, а всего лишь обычные дифирамбы, которые способны вызвать у ребёнка своеобразный нарциссизм.

А ведь дети будут жить в такой среде, в которой мало кто станет и дальше выказывать им восхищение.

Взрослая жизнь такова, что ни преподаватель в вузе, ни работодатели не будут восторгаться умениями ребенка, считая его вполне заменимым сотрудником.

В каких словах хвалить? Конечно, похвалы обязательны в воспитании детей, однако их нужно дозировать и адресовать ребёнку за конкретный поступок или достижение: «Так здорово, что ты получит пятёрку за диктант».

«Как мы сказали, так и будет!»

Опять и опять мы, взрослые, отказываем ребенку в его интересах, желаниях и даже обычных просьбах. Однако подобное слово является не лучшей попыткой проявлять твёрдость характера и воли.

Подобные указания без возможности ребёнка высказать своё собственное мнение – достаточно жёсткое давление, которое в итоге может закончиться сопротивлением или отсутствием инициативы.

Как показывает жизнь, в таких словах кроется определённая опасность – ребенок может вырасти безвольным человеком или же отчаянным бунтарём.

Какие шаги предпринять? Мудрых родителей отличает умение настаивать на своём, которое сочетается с объяснением, почему следует поступить именно таким образом.

В некоторых ситуациях не страшно и позволить детям делать выбор, совершать ошибки, аргументировано отстаивать своё мнение.

«Перестань плакать и выдумывать, в темноте не страшно»

Пяти- и шестилетних ребятишек отличает бурное воображение, так что в «страшной» комнате ужасные вещи и явления буквально окружают их.

Подобные бурные фантазии, которые свойственны детям в этом возрасте, никогда не нужно игнорировать, а тем более нельзя высмеивать ребенка, боящегося темноты и чудовищ под кроваткой.

Что надо делать? Даже самый храбрый мальчуган может бояться чего-то, что кажется родителям несущественным.

Если ребенок страшится тёмной и страшной комнаты, зайдите туда вместе, откройте каждый шкафчик, загляните под постель и позвольте ему убедиться, что его страхи беспочвенны.

«Ты должен так сделать!»

Мы часто не замечаем, что некоторые наши фразы ломают всю инициативность ребенка.

Например, мы торопимся на работу, на важную встречу, поэтому не имеем лишнего времени, чтобы объяснить, почему ребенок должен отключить ноутбук или пойти к доктору.

Результат выражается в стандартных и распространённых словах: «Ты должен так сделать!». Приведём просто пример: ребенок желает играть с приятелями, которые давно заждались его на улице, но не хочет посетить бабушку.

Стоит ли давить на него и говорить, что так себя ведут лишь плохие дети?

Что лучше сказать? Жизнь – это большой непрекращающийся урок, почему бы вам ненавязчиво не научить ребенка доброжелательному отношению к старшим? Объясните, что бабушка также входит в нашу семью, поэтому мы должны её уважать.

Обязательно скажите, что понимаете, как велико было его желание поиграть на улице, но иногда нужно учитывать и чужие интересы.

«Мне не нравится твой друг»

У многих родителей имеется предубеждение против какого-либо приятеля или приятельницы ребенка. «Плохие» друзья обязательно научат его чему-то нехорошему, вовлекут в ужасную компанию и заставят пойти по наклонной.

Однако психологи предупреждают: «плохие» приятели часто нравятся ребятишкам гораздо больше положительных знакомых сверстников, сколько бы слов вы не говорили против них.

Что мы, родители, можем сделать? Для начала определитесь, почему этот друг вам неприятен. Он не из вашего круга или на самом деле способен привить ребенку плохие привычки? В первом случае лучше вообще промолчать.

Не нужно таким образом вмешиваться в детскую жизнь и выбирать ему ещё и друзей. Во втором случае откровенно поговорите с ребёнком, объяснив свои опасения. Просто будьте в курсе его увлечений и занятий, чтобы знать, чем он занимается с этим самым приятелем.

«Ты совсем дурак? Назло мне так поступаешь?»

Казалось бы, сколько уже говорено о вреде подобных эпитетов в сторону ребенка. Каждая мамочка знает – запрещено произносить в адрес детей слово «тупица», «дурачок», «жадина» и прочие плохие выражения.

Однако их мы слышим постоянно на детской площадке, на улице, в магазине, где измученных родителей приводит в бешенство поведение ребёнка.

Конечно, дети, которые ведут себя чрезмерно активно, способны вызвать любые эмоции, даже негативные, но опускаться до оскорбления не следует.

Какие действия предпринять? Прежде всего, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, выпейте водички. Опять же, попробуйте подумать о чём-либо хорошем – предстоящих выходных, например.

Те поступки, которые сейчас вызывают раздражение, через несколько часов покажутся вам обычной нелепостью. Ещё один совет – представьте на месте ребёнка вашего шефа. Начали ли бы вы кричать в этом случае?

«Я устала от тебя», «Ты меня в могилу сведёшь»

Такая фраза говорится обычно для того, чтобы ребенок понял неправильность своего поведения.

Опять же, можно понять желание родителей рассказать малышу о собственных чувствах и получить желаемое сочувствие.

Однако взрослые лишь запутывают ребёнка, которые хотел, возможно, просто порадовать их, заставить гордиться его достижениями.

Каждое слово об усталости и мучениях родителей не только не даёт ребёнку точной информации о неправильности поступка, но и внушает ему чувство вины. А это уже чревато высокой тревожностью и невротическими состояниями.

Что делать? Взрослым следует отучиться рассказывать детям лишь о своём недовольстве, нужно обязательно озвучивать и причины, которые его вызвали.

Специалисты рекомендуют применять так называемое «Я-сообщение». Предлагаем сравнить прежнее ваше «веское слово»: «Я уже утомилась от тебя» и «Этот шум меня утомляет. Давай-ка поиграем в какую-нибудь нешумную игру».

Итак, мы рассказали, почему нельзя говорить некоторые кажущиеся вполне безобидные слова. Ведь постоянными неоднозначными фразами родители ломают всю последующую жизнь, наносят душевную травму.

Безусловно, крайне сложно заново запрограммировать себя лишь на позитивные оценки детского поведения, однако если понимать, что ребёнку ещё и жить с низкой самооценкой, которая образовалась в результате подобных слов, то избавиться от них будет гораздо проще.

Источник: http://adella.ru/family/child-develop/frazy-kotorye-nelzya-govorit-detyam.html

Что нельзя говорить ребенку? Семь запретных фраз в общении с детьми

Некоторые фразы при общении с ребенком употребляются родителями автоматически, просто сами собой слетают с языка, потому что передаются из поколения в поколение.

На первый взгляд, эти слова и обращения к малышу вполне безобидны, но, повторяясь изо дня в день, они могут в той или иной степени навредить формированию личности ребенка, сказываясь на его характере и психологическом здоровье.

И здесь не идет речь об откровенно жестоких словах, сказанных малышу сознательно с целью вызвать у него негативные эмоции, а лишь о тех моментах, когда родители в воспитательных целях используют стереотипные для сознания большинства взрослых приемы. Какие же эти запрещенные фразы, в значение которых мамам и папам стоит внимательно вдуматься?

1. «Будешь себя плохо вести, придет Баба-Яга и заберет тебя!»

Цель обращения. Фразы такого рода могут иметь множество вариаций: «…отдам охраннику, придет полицейский, прибежит серый волк, доктор укол сделает и т. д.», но суть у них одна – припугнуть малыша, чтобы добиться от него послушания, хорошего поведения, выполнения тех или иных требований.

Часто этот прием оказывается весьма действенным на первых порах, ведь ребенок обычно доверяет родителям и воспринимает их слова как истину, вне зависимости от того, применяют ли они в качестве «страшного героя» реального (врач, полицейский, чужой дядя) или сказочного (Баба-Яга, Бармалей, Бабай, волк) персонажа.

 

В чем опасность? Беда в том, что «побочным эффектом» такого воспитательного метода становится с течением времени совершенно не тот результат, на который рассчитывают родители.

Если сообразительный малыш с сильной нервной системой вскоре просто перестанет реагировать на подобные заявления и уверится, что слова взрослых не стоит воспринимать всерьез, то более тревожный и впечатлительный ребенок может пережить сильный испуг и заработать невроз.

Такие пугающим слова нельзя говорить ребенку, ведь они не объясняют ему последствия его действий, не учат, почему можно или нельзя вести себя определенным образом, зато приводят к повышению тревожности (в отношении тех же врачей, к примеру), потере чувства безопасности, ухудшению дисциплины.

Работа над ошибками.

Не стоит ради временного положительного эффекта провоцировать появление у ребенка комплексов, страха и недоверия, лучше проявить чуть больше терпения и в доступной для малыша форме объяснить, к чему могут привести его действия, замотивировать его положительным примером или переключить на что-то интересное: «Катя, посмотри, видишь, у соседей коляска стоит? У них лялечка маленькая, наверное, она уснуть не может, когда ты так кричишь. А где твоя кукла? Давай мы ее тоже уложим и тихонечко колыбельную споем».

2. «Не беги, упадешь!»

Цель обращения. Все родители стремятся уберечь свое чадо от опасностей окружающего мира, но порой необходимая забота переходит в разрушительную для его развития гиперопеку: «Не подходи к собаке – укусит!», «Не трогай – разобьешь!» (машина задавит, кошка поцарапает, качели ударят). 

В чем опасность? Всегда прогнозируя негативные последствия действий малыша, ограничивая его желание познавать мир и совершать свои маленькие открытия, делать собственные ошибки, вы формируете тревожную и неуверенную в себе личность, ожидающую только неприятностей.

Ребенку будет сложно стать самостоятельным, независимым, открытым и успешным, если с самого рождения он будет слышать предостережения и запреты.

Конечно, это вовсе не означает, что нельзя говорить ребенку об опасности, позволять ему рисковать своей жизнью и молча смотреть, как он бесконтрольно осваивает окружающее пространство. 

Работа над ошибками.

Важно научить своего малыша адекватно вести себя в «опасной» ситуации, определять свойства предметов и причинно-следственные связи, научить исправлять свои ошибки и делать выводы. Поэтому вместо резких и категоричных окриков постарайтесь спокойно подстраховать ребенка: «Ты хочешь отнести блюдо с фруктами на стол? Хорошо, но оно стеклянное и может разбиться, если упадет, поэтому держи двумя руками и ставь аккуратно».

3. «Не будешь слушаться, не буду тебя любить»

Цель обращения. Нередко мама пытается воздействовать на детские капризы и непослушание подобными фразами: «Ты мне такой грязный не нужен», «Будешь капризничать – уйду» и т. д. Конечно, мама может быть усталой или рассерженной поведением малыша, и такими словами она стремится донести до ребенка свои эмоции и желание видеть его «хорошим».

В чем опасность? Выбранное средство – это манипулирование самым дорогим для малыша – его привязанностью и любовью к родителям.

Ребенок нуждается в безусловной маминой любви так же, как в пище, поэтому фраза о том, что его не будут любить или он не нужен, может вызвать панический страх и состояние безысходности, с которыми ребенку не так просто справиться.

Такие слова нельзя говорить ребенку, ведь из-за них у малыша возникают частые болезни, плаксивость, отчужденность от родителей в подростковом возрасте. 

Работа над ошибками.

Вместо устрашения ребенка лучше рассказывайте ему о своих чувствах и о том, каким бы вы хотели его видеть: «Мне больно и обидно видеть, как ты не слушаешься и разбрасываешь игрушки, я так тебя люблю и хочу, чтобы ты был моим главным помощником».

4. «Делай, что хочешь, только не мешай!»

Цель обращения. Такая фраза может употребляться родителями в двух ситуациях.

Первая – малыш часто слышит от мамы и папы слова: «Отстань!», «Не мешай, займись чем-нибудь», «Возьми, только оставь меня в покое!» – в тех случаях, когда они заняты или хотят отдохнуть.

Вторая – когда мама говорит: «Делай, что хочешь, только успокойся!», «Да бери, только не приставай ко мне!» – возникает, когда мама «сдается» под детским натиском и меняет запрет на вымученное разрешение.

В чем опасность? Родители сами не замечают, что, произнося подобные фразы, они отвергают ребенка с его потребностями, в результате чего у него формируется внутренняя установка на ощущение собственной ненужности. А если малыш все-таки «побеждает» взрослых и получает желаемое, это лишь утверждает его в понимании, что с помощью своего нытья, слез и истерик он может получить все, что захочет.

Работа над ошибками.

Если вы чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, сделайте глоток воды или выйдите в другую комнату, а когда успокоитесь, предложите малышу принять посильное участие в ваших делах или придумайте ему занятие, чтобы освободить несколько минут для себя (например, нарисовать погоду за окном). Если вы устанавливаете для малыша какие-то запреты, то они должны быть постоянными.

Читайте также:  Примерный распорядок дня ребенка в 3 месяца. советы и рекомендации

5. «Дай, лучше я сделаю, все равно у тебя не получится»

Цель обращения. Дети постоянно все ломают, разбивают, пачкают… И, конечно, родителям хочется сократить эти неприятности, поэтому подобные фразы звучат, наверное, в каждой семье: «Лучше я сама», «Дай я исправлю, руки у тебя не оттуда растут», «Вечно ты все портишь»… 

В чем опасность? Эта критика, призванная, по мнению родителей, сделать ребенка более старательным и умелым, на самом деле грубо обрывает всякое желание малыша стать самостоятельным.

В этих словах он слышит неверие родителей в его силы, оскорбления, отрицательную оценку своих стараний. Это программирует ребенка на неудачу, зарождает в нем ростки апатичности и безынициативности.

 

Работа над ошибками.

Вместо жесткой критики и порицаний постарайтесь с самого детства поддерживать и направлять ребенка, подскажите ему, что вы рядом и готовы прийти на помощь, если она ему потребуется: «Постарайся, и у тебя получится, а если что, я тебе помогу».

6. «У всех нормальные дети, один ты…»

Цель обращения. Сравнивая своего малыша с соседскими детьми, братьями и сестрами, родители обычно стремятся направить его внимание на положительные качества «идеала», однако добиваются обычно совершенно противоположного эффекта.

В чем опасность? Для ребенка такие сравнения звучат очень жестоко и унизительно, указывая на то, что родители не принимают его таким, какой он есть, зато «любят» кого-то другого. Мало того, что это рождает обиду и ревность в детской душе, так еще и дает негативный результат. Ребенок просто специально старается не делать то, что от него хотят. 

Работа над ошибками.

Родителям нужно помнить, что все дети разные, с различными характерами и способностями, поэтому сравнивать своего малыша с кем-то не имеет смысла. Гораздо продуктивнее принимать его и поддерживать, показывая свою любовь и повышая тем самым его самооценку и уверенность в собственных силах. 

Только ваш положительный пример и помощь способны раскрыть таланты ребенка и сформировать у него положительные качества. Говорите ему почаще, что для вас он всегда замечательный и всему научится со временем.

7. «Какой ты плохой!»

Цель обращения. Вариаций на эту тему достаточно: «Ой, какой невоспитанный мальчик!», «Ты у меня такая лентяйка!», но суть одна – эти фразы негативного оценочного характера дают ребенку посыл «Я плохой». 

В чем опасность? Даже ироничные, шутливые или «ласковые» высказывания в этом роде крайне вредны для детской психики. Ведь дети младшего возраста не могут понять иронию или сарказм, не подвергают сомнению слова мамы и папы, а безоговорочно верят им.

Такая фраза может быть брошена с досады или в гневе, или же являться стереотипной формой общения, перенятой от своих родителей, но нужно понимать, что постоянно повторяя, что малыш «плохой», «драчун», «глупый» и т. д., вы будете видеть только соответствующее поведение.

 

Работа над ошибками.

Никогда нельзя осуждать самого ребенка, его личность, можно лишь оценить его действия и поступки. В конце концов, малыш растет таким, каким вы его воспитываете, поэтому оскорбления в педагогических целях, пусть даже шуточные, явно неуместны.

Почувствуйте разницу между фразами: «Ты плохой!» и «Сегодня твое поведение мне не нравится» – и постарайтесь четче выражать свои мысли при общении с малышом.

Опыт звездных родителей

Елена Воробей, актриса, и Соня  (12 лет)

Помню, Соня ни в какую не хотела есть по утрам в садике, и я стала кормить ее дома. Однажды спрашиваю ее: «Что ты хочешь?» – «Пельмени». Я наварила целую кучу, дочка съела штучку и говорит: «Не хочу больше». Я вскипела: «Тогда я дам тебе их с собой в сад в трехлитровой банке!» Она почему-то испугалась и отныне стала пельмени есть.

Сергей Жуков, певец, и его жена Регина Бурд, Ника (7 лет), Энджел (5 лет), Мирон (1 год)

Когда Ника и Энджел были поменьше и нас совсем не слушались, мы сажали провинившегося ребенка на стульчик в определенной части комнаты и оставляли его одного, чтобы он подумал над своим поведением.

Если непослушанием грешили оба, то мы их разводили по комнатам и так же сажали там на стулья.

Сейчас детки стали постарше, и когда они балуются, мы их просто разводим по комнатам, где у них есть время подумать.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/1760/chto-nelzya-govorit-rebenku-sem-zapretnyh-fraz-v-obschenii-s-detmi

Что категорически нельзя говорить детям

Экология жизни: Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя

Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: «Будешь продолжать так себя вести, я уйду!».

© Елена Шумилова

Угроза «остаться одному» действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет.

Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами.

«Не пей холодную воду, а то горло заболит».

Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

«Не балуйся с едой.»

Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

«Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь.»

Что значит сломаешь? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: «вот вырастишь — узнаешь», «вырастешь — поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д.

» А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться.

Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

«Хватит дурачиться/баловаться/беситься»

Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание «побыть клоуном» будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

«Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!»

Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

«Хватит реветь! Успокойся!»

Это всё равно что сказать: «Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя». Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

«Упадешь, ударишься, больно будет».

Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова — это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

«Я тебя не люблю» — самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

«Да, кому ты нужен!» — фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище».

Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и страхом перед общением.

Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.

«Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/Баба Яга/Леший и т.д.) и заберет тебя!»

Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.

Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитете на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.

«Ты плохой!» 

Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо».

Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем.

Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.

«Ничего у тебя не получится – дай, сделаю сама!» 

Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы.

Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится.

Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.

«Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя» — такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя.

Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха.

Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих.

«Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра?», «Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!» — подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.

«Почему ты до сих пор танцуешь так плохо?», «Что ж ты не занял первое место?» — такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей.

Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины. Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы.

«Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!»

Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов.опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/64578-chto-kategoricheski-nelzya-govorit-detyam

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Мамы, безусловно, любят своих детей, очень тревожатся за них и от всего сердца хотят, чтобы они выросли достойными и счастливыми людьми. Но иногда они произносят ребенку разрушительные фразы, не осознавая о последствиях для будущей жизни ребенка.

Читайте также:  Если ребенок ни с кем не дружит: борьба с детским одиночеством

Мама – это самый первый человек в жизни ребенка. От мамы он полностью зависит в первые годы жизни, от мамы получает представление о мире, в отношениях с мамой у него формируются модели отношений с окружающим миром.

Маме малыш верит безоговорочно, поэтому все слова, которые она произносит, для ребенка очень важны, даже те, которые кажутся ей незначительными.

И порой фразы, при помощи которых нас воспитывали наши мамы, а их – бабушки, и так далее, становятся для ребенка пророческими, формируя жизненный сценарий. Таких фраз много, но мы выделили 10 самых распространенных.

Если бы не ты, я бы… Продолжениеэтой фразы может быть любым: сделала бы карьеру, стала бы балериной, вышла бы второй раз замуж, не развелась бы. Каким бы ни было продолжение, произнося эти слова, даже просто делясь своими мечтами, мы, сами не подозревая, вешаем на малыша очень большую ответственность.

Отныне он будет жить с чувством вины за то, что у мамы не сложилась жизнь такой, какую она хотела. А чувство вины рождает повышенное чувство долга.

Дети, которые несут ответственность за судьбы родителей, сознательно и несознательно не позволяют себе собственного счастья, и часто их жизнь сводится к тому, чтобы отдать долг своим родителям за то, что они родились.

Я люблю только хорошего мальчика (девочку). Другая интерпретация этой фразы: «Я тебя такого не люблю». Мама хочет показать этой фразой, что ей не нравится поведение ребенка, но ребенок слышит и воспринимает эти слова по-другому. На уровне подсознания у ребенка формируется неприятие себя таким, какой он есть.

Ведь таким, какой он есть, его не любит самый значимый для него человек – мама. Если это так, то для ребенка из этого автоматически вытекает, что для такого, какой он есть, ему нет места в этом мире.

И тогда ребенку во взрослом возрасте очень страшно быть собой, он старается скрыться за образом хорошего и правильного человека, зависит от оценки других людей. Но поскольку представления других о том, как хорошо и правильно, может быть разным, то человек мечется между авторитетами, не понимая, каким ему быть, чтобы мир его принял.

Только любовь матери и безусловное принятие формирует в ребенке веру, что миру он нужен именно таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками.

На тебя люди смотрят. Это еще один способ воспитать ребенка зависимым от чужих оценок. Повзрослев, такой человек будет оглядываться на мнение окружающих и ограничивать себя в свободном проявлении своей воли и спонтанности.

Getty Images/Fotobank

Будешь так себя вести – отдам тебя милиционеру (тете, дяде). Иногда тети, дяди и милиционеры также включаются в игру и вторят маме: «Да, пойдем со мной, раз ты маму не слушаешь». И тогда у ребенка рождается и растет страх – страх перед миром, от которого даже мама не сможет защитить.

Для формирования уверенной в себе, гармоничной личности необходимо, чтобы мама всегда была на его стороне. Поэтому в случае с дядями, тетями и милиционерами, мамина задача, напротив, дать поддержку ребенку и сказать: «Как бы ты себя ни вел, я тебя никому никогда не отдам».

А дяде или тете, предложившим его забрать, сказать: «Спасибо, мы сами разберемся».

Ты плохой (глупый, ленивый и т.д.). Помните, что ребенок безоговорочно верит своей маме. И если она говорит, что он плохой и глупый, он растет с глубокой уверенности в том, что он именно такой, как сказала мама. Есть еще один аргумент против таких фраз.

Ребенок всегда стремится оправдать мамины ожидания, это свойственно абсолютно всем детям. Поэтому он будет становиться плохим и глупым, чтобы соответствовать тому, что мама говорит. На самом деле маме скорее не нравится, как ребенок себя ведет.

Поэтому психологи рекомендуют давать оценку поступку, но не личности ребенка.

У всех дети как дети, а ты… Часто ребенка сравнивают с другими детьми. «Вот Маша уже научилась читать, а ты до сих пор книгу в руки не взял», «Петя такой вежливый и воспитанный, а ты дерешься». У ребенка формируется неприятие себя таким, какой он есть. При этом он считает себя хуже других.

У меня от тебя голова болит. Еще хуже звучат фразы: «Ты меня убиваешь!» или «Ты моей смерти хочешь!» Дети эгоцентричны, у них еще мистическое мышление, и они правда верят, что обладают способностью воздействовать на окружающий мир. И они верят, что своими поступками могут навредить маме – сделать ее больной или вовсе убить.

И это рождает в ребенке большое напряжение, чувство тревоги и вины за то, что он сделал или сделает что-то «не так». Из таких детей вырастают тревожные люди, невротики, созависимые – люди, которые верят в то, что состояние близких им людей напрямую зависит от их слов и поступков.

Тогда они отказываются от своих собственных потребностей, потому что боятся задеть чувства другого человека.

Мальчики (девочки) так себя не ведут. А именно: мальчики не плачут, а девочки не дерутся. Тогда мальчики вырастают в безэмоциональных мужчин, истинные чувства которых запрятаны так глубоко, что они и сами забыли об их существовании.

Такие мужчины любые проявления чувств считают слабостью. Девочки, которым запрещали драться и выражать злость, вырастают с размытыми границами, неумением отстаивать свои интересы и постоять за себя.

Не такого будущего хотят мамы своим детям, но они просто не придают значения словам.

Нельзя! Это слово, наверное, чаще всех употребляется мамами в воспитательных целях. Тем не менее психологи рекомендуют придерживаться соотношения: на 9 «да» должно быть всего одно «нет».

И если «нет» и «нельзя», то обязательно нужно объяснять, почему нельзя. Даже если ребенку всего год, и он, как вам кажется, не может еще понять.

Ребенок, которому все нельзя, и во взрослой жизни себе все запрещает – уже от лица своей «внутренней мамы».

У тебя не получится, дай лучше я. Это касается всего: завязывания шнурков, мытья посуды, любой инициативы. Да, мамы очень заняты, у них всегда мало времени и им тяжело ждать, пока малыш сам завяжет свои шнурки.

Но если его лишать инициативы и возможности самому довести дело до конца, как же он во взрослой жизни научится сам решать свои задачи? Поэтому наберитесь терпения и решите, что для вас важно: получить результат сию секунду либо гордиться успехами своего ребенка всю жизнь?

Татьяна Корякина

Источник: https://ru.tsn.ua/lady/dom_i_deti/deti/10-fraz-kotorye-nelzya-govorit-rebenku-323250.html

7 фраз, которые нельзя говорить детям

В общении с детьми мы часто совершаем два типа ошибок: даем ложные обещания на будущее в надежде, что дети скоро все забудут, или обходимся общими фразами, не желая тратить время на долгие разъяснения и серьезные разговоры. Недальновидно как недооценивать детей, так и считать, что фраза, сказанная сегодня, не аукнется через несколько лет.

Давая детям советы и объясняя им устройство мира сегодня, думайте о будущем и о том, что вы закладываете принципы восприятия ими жизни на долгие годы вперед. По возможности, старайтесь не говорить детям следующие слова.

Начнем с того, что детей надо воспитывать своим примером, а не приказами и командами. Многие исследования доказывают, что дети копируют поведение родителей. Поэтому если хотите, чтобы ребенок был вежливым, сами не забывайте здороваться и благодарить окружающих. Это лучше, чем смущать малыша фразой: «А теперь что нужно сказать?»

Хотите, чтобы в детской был порядок? Вспомните, когда сами в послений раз заправляли кровать. Вместо того, чтобы командовать, признайте свои недостатки и попытайтесь их исправить, если не хотите, чтобы ребенок их унаследовал. Трудно заставить других изменить свое поведение, если вы сами не можете или не хотите этого делать.

Откуда вы знаете? Вы же не ясновидящий и не гадалка. Использовать эту фразу нужно крайне осторожно. Например, если кто-то из родственников умирает от неизлечимой болезни, не стоит давать ребенку ложных надежд. Иначе, когда худшее случится, ребенок будет считать вас обманщиком, разочаруется и в вас, и в жизни.

Не пытайтесь отделаться общей фразой, объясните ситуацию так, чтобы ребенок понял. Постарайтесь мягко и деликатно подготовить его к тому, что может случиться. Если возможно, помогите сохранить надежду.

Понятно, что вы хотите защитить ребенка от переживаний и негативных эмоций, но рано или поздно ему все равно придется их пережить.

Я не знаю, кто придумал эту фразу, но из-за нее тысячи мальчиков выросли в бесчувственных мужчин. Говоря так, родители учат сыновей сдерживать эмоции, а подавление эмоций превращает детей в эмоционально нездоровых взрослых.

Научите сына адекватно проявлять эмоции, в том числе, плакать. И вычеркните раз и навсегда из своего лексикона фразу «Мальчики (девочки) так себя не ведут»: она гарантирует вашему ребенку комплексы.

Эта фраза может нанести детям реальный физический вред. В юности я занималась легкой атлетикой, и мой тренер часто говорил: «Без боли нет побед». Будучи подростком, я воспринимала эти слова всерьез. В итоге у меня случилась травма, но я продолжала тренироваться через «не могу», что усугубило ситуацию. В итоге со спортом пришлось завязать навсегда.

Научите ребенка слышать сигналы своего тела, различать дискомфорт и боль. Дети не должны ничего делать через силу.

Многие родители обещают детям, что в будущем те смогут стать кем угодно. Моя пятилетняя дочь хочет однажды стать единорогом. Это мило, и через пару лет она сама поймет, что это невозможно.

Рост моего 16-летнего сына всего 160 см, а он мечтает играть в баскетбол за «Чикаго Буллз». Я поддерживаю его увлечение спортом, но объясняю, что у него должен быть запасной план на случай, если баскетбольная карьера не сложится.

Лучше уж он поступит в колледж и получит профессию, чем в 20 лет поймет, что в «Чикаго Буллз» его не ждут.

Я не хочу из благих побуждений вырастить неудачника, который живет с родителями и доставляет пиццу, потому что не смог взойти на спортивный Олимп.

Задача родителей – не только вдохновлять детей на свершения, но и растить их реалистами.

К сожалению, нельзя прожить жизнь без разочарований, и научить ребенка ставить достижимые цели – значит не разбить мечту, а спасти его от более горького разочарования.

Еще один крайне вредный совет. К сожалению, не все привычки и черты характера наших детей будут помогать им в жизни. Например, одна моя юная пациентка никак не могла завести друзей, потому что говорила одноклассницам в лицо все, что о них думает. То, что родители считали милой непосредственностью, сделало девочку изгоем в классе.

У каждого из нас есть мысли и чувства, которые мы считаем важными, но предпочитаем держать при себе. Окружающим не хочется знать все, что у вас в голове, поэтому крайне важно научить ребенка самоконтролю и поведению сообразно ситуации. Такой подход больше способствует успеху.

Другие варианты этой фразы: «Не будешь хорошо учиться, станешь дворником» и «Пора тебе повзрослеть». А что плохого в том, чтобы позволить ребенку насладиться детством? Первоклассникам не стоит думать о том, как попасть в лучший университет страны. Исследования доказали, что слишком усердная работа «на будущее» в средней школе приводит к раннему профессиональному и эмоциональному выгоранию.

Зачастую родители реализуют за счет ребенка свои амбиции, навязывая ему выбор профессии и вуза. Впоследствии это нередко подталкивает его к употреблению алкоголя и курению как к способам снять стресс. Позвольте ребенку просто быть маленьким и радоваться жизни.

Психологи утверждают, что счастливые расслабленные люди более успешны. К тому же они лучше умеют справляться со стрессом без всяких стимуляторов. Счастливые дети и взрослые живут настоящим, а не будущим.

Магдалена Баттлс (Magdalena Battles Ph.D) — клинический психолог и мать троих детей. Специалист по детскому поведению и проблемам насилия в семье. Ведет блог Living Joy Daily.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/7-fraz-kotoryie-nelzya-govorit-detyam/

Ссылка на основную публикацию