5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

Вы являетесь родителями и часто сталкиваетесь с непрошенными советами окружающих о том, как вам воспитывать своих детей? В этой статье вы найдете идеи о том, как отвечать таким советчикам и лишить их желания давать указания.

Если вы хотите получать мягкие и ненавязчивые советы о том, как развивать и растить свою кровиночку, читайте статьи с ответами на популярные вопросы на сайте http://bezsoski.ru/. А здесь мы разберемся, как отвечать, когда родителям дают непрошенные и абсолютно неподходящие советы.

1. «Поплачет и успокоится, не нужно баловать и потакать»

Когда ребенок не получил желаемого, капризничает, кричит и плачет по «пустяковому» (с точки зрения посторонних) поводу – он действительно испытывает очень сильные отрицательные эмоции. Мама должна помочь ему пережить эти эмоции – не подавить, а быть рядом до тех пор, пока личико не высохнет и не озарится улыбкой.

А когда маме говорят оставить все как есть, это ощущается как предательство собственного ребенка и оставление его в ситуации горя и беспомощности. Поэтому подобный совет вызывает только негодование у современной мамы, ведь она чувствует своего кроху, хочет и может его успокоить.

Что отвечать

Среди таких советчиков могут быть не только посторонние люди, но и родственники и даже супруг. Поэтому стоит подобрать корректный ответ, который не вызовет ответную агрессию и не спровоцирует ссору. Он должен просто исчерпать желание давать непрошенные советы.

Скажите так: когда я плакала в детстве, я больше всего на свете хотела, чтобы меня обняли и сказали что-то хорошее – поэтому я буду поступать с моим ребенком только так, ведь я люблю его.

2. «У моего за такое была бы попа красная» – бить и жестоко наказывать

Хотя любая мама в порыве гнева и сама может шлепнуть своего малыша, когда она слышит советы как следует выпороть ребенка, ее изнутри охватывает чувство сопротивления, смешанное со страхом. Поэтому что это воспринимается как угроза насилия над ее чадом, которую она должна, вообще-то, предотвратить.

Все разумные советы психолога родителям детей любого возраста заключаются в исключении любого насилия, не только физического, но и морального. Стоит ли говорить, что ремень и жесткие упреки – пережитки прошлого. Сейчас молодые родители категорически против того, чтобы собственноручно создавать собственным детям психологические травмы.

Что отвечать

Здесь церемониться не стоит, так как вопрос серьезный – насилие и правда может испортить будущее вашего ребенка. Поэтому отвечать нужно четко и конкретно: «Я не допущу насилия в отношении моего ребенка никогда и ни от кого».

3. «Правильно одевать/кормить/гулять нужно так…»

Любая мама хоть раз слышала (скорее всего, от старшего поколения) упреки в том, что она неправильно что-то делает в отношении своих детей.

Это всегда неприятно, потому что ставит под сомнение наши родительские умения.

А как можно их развить, не учась и не ошибаясь? Вы должны дать себе право быть неидеальными родителями (но непременно внимательными и любящими) и давать отпор любым нападкам от «более опытных» людей.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

Как защищаться

Всяческие указания по поводу одежды, прогулок, игрушек и еды можно парировать следующими фразами. «Я уверена, что вы для своих детей все делаете правильно; а со своими я разберусь сама. Я буду поступать так, как считаю нужным, потому что ответственность несу я, а не вы».

4. «Лишай развлечений за плохие оценки»

Не пускайте гулять на улицу, лишайте компьютера и всячески третируйте ребенка за промахи в учебе. Да-да, и тем самым растите невротика, которого любят только хорошим, а совершающим ошибки – нет. Лишите малыша любых детских радостей, только чтобы он старался ради хороших отметок – и заставьте его быть отличником, трясущимся от страха получить двойку.

В этом и заключаются, на самом деле, советы родителям первоклассников и всех школьников, если они направлены на контроль учебы посредством лишения каких-либо повседневных радостей.

Чтобы не поддаваться этому совету, родителям нужно и самим вспомнить свою учебу и признаться себе, сильно ли отметки повлияли на их счастье в личной жизни, умение трудиться в коллективе и ладить с родственниками.

А ведь это главное во взрослой жизни.

Как ответить

Вы можете говорить таким советчикам, что для вас главное, чтобы ваш малыш рос счастливым, а не самым умным на свете.

5. «Заставь слушаться и уважать старших»

Пожалуй, самые вредные и раздражающие советы родителям подростков как раз о том, чтобы подавить их малейшие протесты и не позволить поступить по-своему.

Не пустить со сверстниками на вечеринку, лишить карманных денег за непослушание, криками и запретами заявлять о своем авторитете перед подростком.

В этот сложный период единственное, что нужно пытаться делать, – это заботиться о доверии ребенка к вам и помогать ему плавно перейти в новый жизненный этап.

Что говорить советчикам

На малейшие попытки дать советы родителям старшеклассников их папы и мамы могут отвечать следующей фразой: «Мы с моим сыном (дочерью) друзья, и мы на равных решаем наши проблемы и выясняем отношения». Если у вас что-то не получается в отношениях, лучше выслушать реальные советы психолога родителям юношей и девушек, то есть, найти квалифицированного специалиста по подростковым проблемам.

Всем советчикам давно бы пора уже усвоить, что какие бы они ни давали советы родителям, воспитание будет осуществляться их собственным примером и примером окружающих.

Это значит, что на любой совет можно еще отвечать вопросом – а соблюдают ли все эти правила сами советчики? Это заставит их пристыженно замолчать, потому что такие люди, как правило, просто самоутверждаются за счет других, делая все далеко не идеально в своей жизни.

Если вы хотите получать мягкие и ненавязчивые советы о том, как развивать и растить свою кровиночку, читайте статьи с ответами на популярные вопросы на сайте http://bezsoski.ru/. А здесь мы разберемся, как отвечать, когда родителям дают непрошенные и абсолютно неподходящие советы.

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/5-samyih-razdrazhayushhih-sovetov-roditelyam-i-kak-na-nih-otvechat.html

5 мудрых советов родителям

Многие родители хотят быть примером для своих детей, чтобы они слушались их, уважали и почитали. Вам предоставляются пять важных советов, как добиться этого.

1 – Будьте примером в хороших поступках. В конфликтных ситуациях очень важно держать себя в руках, не повышайте голос преждевременно, помните, что дитя будет копировать вас, вы у него первые учителя.

Не проявляйте гнев с первых минут непослушания, если вам трудно сдержаться, уединитесь в другой комнате на несколько минут, и вы почувствуете, как гнев утихает, и проступок покажется вам не таким уж страшным. Отвлекитесь, прочитайте что-либо короткое или послушайте что-нибудь. Попробуйте изменить отношение к ребенку и сделать то, что он не ожидает от вас. Давайте им задания в виде игр.

Общаясь с другими людьми, перед детьми проявляйте уважение, выбирайте слова, будьте вежливыми. Старайтесь совершать благотворительность, помогая другим, словом, делом, деньгами, и пусть ваши дети это видят.

Уделяйте каждый день определенное время спорту и дети будут брать с вас пример. Так же, уделяйте время чтению. Читайте своим детям, чтобы они слушали, и читайте свои книги, что бы дети это видели.

Это для них очень хороший пример.

2 – Будьте тверды в своих словах, делах и решениях. Многие родители сначала что-то запрещают, а на следующий день, разрешают.

И если вы, установили правила, то и сами должны следовать им, это покажет им всю серьезность, ваших слов. Также важно единство в принятии и следовании правил между родителями и родственниками, проживающими с вами.

А то мама запретила, а бабушка или папа разрешили. Ребенок будет этим пользоваться.

3 – Рассказывайте своим детям о своих трудностях и проблемах, и о том, как вы с ними справляетесь.

Это повысит ваш авторитет и уважение, и даст хороший урок и пример для детей, если они столкнутся с  подобной ситуацией.

Будьте внимательны, говорите правду,  не преувеличивайте и говорите понятным для него языком. Это относиться и к тем случаям, если вы ошибались, поступали неправильно или терпели крах.

4 – Придерживаясь здорового образа жизни, старайтесь садиться за стол все вместе, в определенное время. Выбирайте полезную и здоровую пищу. Чаще готовьте дома, и пусть дети помогают вам в этом. Пусть ваше меню, будет разнообразным, но не менее половины дневного рациона составляют сырые овощи, фрукты и зелень.

5  – Давайте своим детям лучшее из того, что можете — свое свободное время, любовь и внимание, покупайте только качественные продукты и товары для детей, выбирайте лучшее образование из возможных вариантов, предоставляйте ребенку максимальную свободу, но не забывайте очерчивать границы дозволенного, общайтесь с ребенком на равных, ведь как душа он может быть гораздо старше и мудрее вас, и не вы, а он вас многому научит, если вы дадите ему шанс проявить себя.

Источник: http://www.kraskizhizni.com/family/3240-5-mudrykh-sovetov-roditelyam

Почему непрошенные советы родителей так сильно всех бесят

«Ты преувеличиваешь», «У нас тоже так было, мы сделали вот это, и всё прошло», «Ой, да тебе нужно просто третьего родить, сразу забудешь про эти глупости» — подобные фразы лично для меня мощнейшие триггеры злости. Иногда хочется сделать татуировку на лбу с надписью: «Все дети разные. И родители — тоже!».

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Особенно уверенно укладывают всех в прокрустово ложе своего родительского опыта многодетные по современным меркам родители, чьи дети сделаны по одной модели: родились с не противоположными друг другу темпераментами, все нейротипичны, относительно здоровы и так далее.

Когда ты воспитал трёх-четырёх детей, устроенных по очевидным закономерностям, кажется, что прекрасно знаешь, как воспитывать детей. Но три-четыре и даже пять (да хоть десять) — так себе выборка на самом деле.

А когда советы раздают родители одного ребёнка, это особенно мило.

Вот, например, в одной группе поддержки кормящих мам задают вопрос, ну из тех, что там задают почти каждый день. «Педиатр, родственники и муж говорят, что после года грудное вскармливание не имеет смысла, но я бы хотела кормить дольше. В чём преимущества ГВ после года?».

Классически в комментариях дают много ссылок на исследования, статьи или коротенько объясняют своими словами. Или делятся лайфхаками из личного опыта.

И обязательно кто-то в комментариях напишет: «Ну вы что, после года как раз появляется настоящее наслаждение от кормления грудью, это рай и самый лучший период в отношениях с ребёнком!».

И стоит только написать, что удовольствие это приносит, мягко скажем, не всем, тут же появляются мамы и консультанты по грудному вскармливанию, которые начнут закидывать советами и оценками в духе «да у тебя просто захвата нормального не было». Посоветуют обратиться к десятку специалистов, вплоть до хироманта.

В общем, посыл такой: не получаешь удовольствия от кормления грудью — ты просто что-то делаешь не так. Исправь это!

Почему большинству этих милых людей (они правда милые и действуют из лучших побуждений) не приходит в голову, что из-за индивидуальных особенностей для кого-то процесс кормления грудью может быть неприятным или как минимум нейтральным. Без райского удовольствия.

Просто потому, что у них врождённая повышенная тактильная чувствительность и сосание одного соска, сопровождаемое кручением второго, скажем, не приводит их в восторг.

А ещё, к примеру, у человека может быть хронический и неизлечимый аутоиммунный воспалительный процесс, делающий любые прикосновения к коже неприятными, тем более такие интенсивные и навязчивые, как у годовалого грудничка. Да мало ли что может ещё быть по-другому.

И так во всём. Отдавать детей в сад или нет. Идти в первый класс с шести, семи или восьми лет. Нужно ли отдавать в музыкальную или художественную школу и так далее.

По каждому из этих вопросов у многих родителей есть своё экспертное мнение, основанное на личной «статистике».

Есть — и хорошо, но ровно до тех пор, пока родитель не мчится с этим мнением наперевес к каждому, кто находится в замешательстве.

Читайте также:  9 простых привычек, которые помогут похудеть

Правда в том, что воспитание ваших детей делает вас экспертами исключительно в воспитании ваших детей. И только. Экспертиза всего остального возможна, только если вы специалист в этой области.

Возрастная и общая психология, анатомия, теории развития. Если вы это знаете, есть шанс, что ваше экспертное мнение действительно весомо. И хорошо ещё помнить простую вещь: дети — тоже люди, просто маленькие.

А все люди — очень разные, поэтому любые уравнивания с детьми не работают.

Источник: https://mel.fm/vospitaniye/491753-advice

Топ-7 реальных советов: как ответить на оскорбление красиво

Каждый мастер коммуникации должен знать все о том, как ответить на оскорбление правильно. Если тебя пытаются как-то словесно задеть, нахамить, то самое лучшее поведение — это никак не реагировать на оскорбление. То есть будь просто спокоен и не давай человеку никакой подпитки его злости. По этой модели поведения выигрываешь ты.

Почему порой лучше не давать ответных реакций:

  1. Если тебя эмоционально вывели из состояния покоя, то ты уже проиграл.
  2. Если ты проявил реакцию — ты принял то, что тебе сказали.
  3. Если ты отвечаешь на вопрос, значит, ты согласен с формой его постановки.

Про мат и бесполезность драк

На мат я не реагирую никак. Если я начну тоже отвечать матом, то я скачусь до уровня оскорбляющего. А я не принимаю такое общение, это вне моей реальности.

Я не вижу оскорблений, они не затрагивают меня. Лучший способ грамотно ответить на оскорбление — не давать ответа и реакций. Ты не тратишь энергию и не вовлекаешься в напрасную словесную перепалку.

Применять силу — это просто бесполезное занятие. Пустые драки кроме фингалов, синяков и удовлетворенного эго ничего не дают.

Подробнее о том, как решать конфликты без драк и не бояться боя — в нашей новой статье по ссылке.

2. Умей отвечать сильным взглядом, без лишних слов

Как это происходит в деталях:

  1. Порой мне достаточно просто смотреть оскорбляющему прямо в глаза несколько секунд, и он уже проиграл.
    Оскорбляющий чувствует мою уверенность в себе и энергетику, я проецирую ее через взгляд.
  2. Сильная реальность всегда побеждает. Он уже сам понимает все без слов. Это борьба реальностей через взгляд. 
  3. Достаточно простого понимания, почему этот человек так себя ведет. Я понимаю почему он так себя ведет, читаю его мышление по лицу, какую реакцию он от меня ждет — и лишаю его этих же реакций через свой взгляд. Простым молчанием.

Это круто ответить на оскорбление одним сильным взглядом. Прокачанные духовно ребята могут так делать. Это очень оригинальный и редкий способ. Для этого не надо быть мускулистым. Попробуй применить это на практике и почувствуешь силу моих слов.

Наглядный видео пример ответа взглядом

Посмотри хороший видео пример того, как красиво ответить на грубость сильным взглядом без единого слова. Здесь у парня в кепке взгляд настолько силен и хорош, что его сосед был готов провалиться сквозь землю.

3. Имей восприятие успешного человека

Поменяй свою интерпретацию и восприятие оскорблений и насмешек.

Если тебя дразнят или насмехаются — это круто!

Я вижу это так: «Да, они говорят обо мне сейчас. Мм…Мне это приятно. Это делает меня популярным. Я клевый, и поэтому они обсуждают меня сейчас. Они хотят говорить обо мне. Я интересен им. Я успешен.

Yes!»:)

То есть я вижу в этом только позитивные стороны. Ты словно известная личность! Звезды и популярные личности никогда не обращают внимания на то, что о них говорят.

Иначе они бы просто сошли с ума.

4. Способ «Превращать оскорбление в золото»

Следующая правильная реакция на оскорбления — это делать оскорбление еще более нелепым и абсурдным.

Что надо при этом помнить:

  • Я просто беру то, что сказали мне, и делаю из этих слов что-то новое, еще более идиотское и смехотворное.Для этого надо уметь смеяться над самим собой. Умей затыкать свое эго. Не будь высокомерным.
  • Смеяться над собой и самоирония — это большой дар. Умей смеяться над собой по-настоящему. Не каждый это умеет. И тебя никто не сможет задеть, ты всегда будешь знать, как ответить на грубость красиво.
  • То есть ты ни в коем случае не сопротивляешься тому, что тебе говорят, а принимаешь это и переворачиваешь в свою пользу.

Это искусство превращать словесное дерьмо в золото. Просто спрашивай себя: «Как эти слова могут мне помочь?» — и используй.

Вот примеры моих фраз чтобы культурно ответить человеку на оскорбление, превратив словесное дерьмо в золото:

5.Возвращай ему обратно его же слова

И самый распространенный способ — это возвращать человеку его же оскорбление назад. То есть его же слова отдаешь ему обратно.

Вот примеры из жизни с красивым ответом на оскорбление, где я возвращаю человеку обратно его же слова:

6. Задай контрвопрос «Почему ты так себя ведешь?»

Чтобы не вовлекаться в агрессию и не опускаться до уровня оскорбляющего, достаточно спокойно посмотреть ему в глаза и спросить: «Почему ты так себя ведешь? Почему ты кричишь?». Это надо говорить абсолютно спокойно, не повышая интонации, своим обычным голосом.

Задай этот вопрос оскорбляющему, и он поймет следующие вещи:

  • Оскорбляющий поймет, что тебе не нужно лить грязь друг на друга и тебе не интересны пустые словесные перепалки.
  • Оскорбляющий осознает, что тебе куда важнее понять причину его гнева и злости. Агрессор поймет, что ты не видишь повода для того, чтобы кричать или ссориться. Ты не понимаешь причину его столь эмоционального поведения, которому здесь нет места.
  • Обычно обзывающий начинает задумываться над тем, что сказал, обдумывает правильность своего поведения и своих слов, начинает копаться в голове.

Например:

7. Комбинируй все способы сразу вместе

Ты можешь комбинировать вместе несколько советов одновременно! Когда ты внедришь эти навыки в общение, то станешь мастером! Ты всегда будешь знать, как умно можно ответить на оскорбление.

Вот модель комбинирования седьмым способом:

Видео «Мужик заткнул оскорбляющего и заставил молча уйти»

В следующем видео тренер из РСД Тайлер наглядно демонстрирует, как реагировать на оскорбления и унижения правильно и как побеждать в конфликтах. Какой-то незнакомый парень оскорбил его, назвав «лысеющим рыжим неудачником», «придурком» и еще парой неприличных слов.

Тайлер просто втоптал в грязь незнакомца словесно и сломал ему реальность. Все о том, как красиво ответить на хамство обидчику и как это сделал Тайлер, наглядно продемонстрировано в этом видео.

Причины почему люди хамят

Пойми суть проблемы, и ты будешь больше понимать людей, причины их негодования и меньше вовлекаться в это. Зная причину негодования у людей, ты уже не будешь воспринимать обидчика всерьез и принимать его слова близко к сердцу. Ты будешь сразу понимать, как ответить на оскорбление красиво и разрешить конфликтную ситуацию мирным путем.

Выделяют следующие основные причины, по которым люди хамят и дерзят:

  1. Человек несчастлив, и он не наслаждается собой. Крича на других и выливая свою злость, он считает, что станет счастливее. Счастливые люди – счастливы сами по себе. Без причины.
  2. Человек очень зажат и это выливается в негатив к другим. Люди зажатые – ибо они недовольны собой, своей жизнью, у них своя внутренняя боль.
  3. Они выливают дерьмо не из-за тебя, им просто не нравится их жизнь. Просто понимай их и спокойно к этому относись, не трать свои нервы.
  4. Человек хочет потешиться свое эго, понизив значимость другого человека. Это присуще честолюбивым и тщеславным людям, которые любят ощущать свое превосходство над кем-то.
    Что такое ЭГО человека подробно рассказываем здесь.
  5. Эмоции охватили человека, и он себя уже не контролирует.
  6. В связи с тем, что человек вырос в неблагополучном месте или как говорят «вырос на улице», для него чуждо вести себя вежливо и рассудительно по отношению к другим.
  7. Человек хочет хорошо выглядеть в глазах других — желание чужого одобрение. Ведь если бы вы были наедине, он скорее всего не говорил бы вам ничего. Опять же тщеславные и ничтожные факторы, присущие мелким людям.
  8. Комплекс неполноценности и пустое высокомерие у людей.

Оскорблять людей и грубить — это удел слабого и неуверенного в себе человека. Знай, что такие люди будут всегда. Нет смысла бороться с ними. Ты не сможешь всем понравиться. И нет смысла пытаться всем понравиться. Все, что ты можешь сделать, это оставаться собой и жить жизнью своей мечты. Ты идешь вперед и никто тебя не остановит. Никакие слова! Только ты сам можешь себя остановить, больше никто!

Если человек счастлив, то ни одно оскорбление его не затронет. Поэтому будь счастлив! А для этого познай себя.

Теперь вы знаете все о том, как научиться достойно отвечать на оскорбление. Благодарю за прочтение нашей статьи. Оставляйте свои комментарии ниже.

Источник: http://feelpassion.ru/psihologiya/oskorbleniya-i-grubost.html

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет. Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя.

Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался.

Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Подробности по теме

10 гаджетов для бабушек и дедушек

10 гаджетов для бабушек и дедушек

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Читайте также:  Гигиена и уход за новорожденными мальчиками

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал.

Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще.

Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит.

Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне.

Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Подробности по теме

«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России

«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам.

Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Следующий мастер-класс Саши Галицкого состоится в конце февраля.

Именины глаз и фестиваль мозга: собираем самую актуальную информацию, разбавляя ее красивыми картинками, в нашем инстаграме.

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/3963-kak-obschatsya-s-pozhilymi-roditelyami-10-prostyh-pravil/

Как отвечать на бестактные вопросы: советы мам

Если вы не знаете, как реагировать на непрошенные советы и назойливые вопросы окружающих о вашем ребенке, то эта статья для вас. Опытные мамы поделились своими идеями.

Бывает, что окружающие считают необходимым высказать свое мнение даже тогда, когда их не спрашивают.

«Мама, наденьте на малыша шапочку, ведь он простудится!», «Почему такой большой мальчик в подгузнике?», «У него же ножки замерзли! Где ваши носочки?» – список раздражающих советов и замечаний можно продолжать бесконечно.

А вопросы типа «Ой, у вас две девочки, когда мальчика рожать будете?», «Почему с вами папа никогда не гуляет?» могут надолго ввести в ступор. Мы спросили мам на форуме, как они ведут себя и что отвечают в подобных ситуациях.

По-моему, самое лучшее и умное – просто промолчать. Самый лучший ответ от разумного взрослого человека – не удостоить ответом, и все. Мы не обязаны никому ничего объяснять и отвечать на каждый вопрос.

Пристально смотрю на советчика и отхожу.

Вся суть бестактного замечания – это не спасти мир, а показать огромный ум замечающего. Поэтому две почти никогда не подводящие тактики: – Ответы в стиле «капитана Очевидность». «Где ваши носочки?» – на комоде лежат. «Почему такой большой ребенок в подгузнике» – потому что в штаны писается. – Вежливое согласие – «Да, мы подумаем над вашим предложением, спасибо».

Главное, для сохранения собственного настроения – улыбнуться и не вступать в дебаты с советчиком.

Советы и замечания делают в основном люди пожилого возраста. А меня учили с почтением относиться к старшему поколению. Поэтому говорю спасибо, но делаю, как считаю нужным.

Если мне встречаются такие люди, обычно улыбаюсь, киваю и прохожу мимо. Если человек не отстает, то благодарю за совет и обещаю, что обязательно найду способ ему последовать.

У меня дочь из-за ДЦП быстро устает и периодически залезает на руки. Часто находятся люди, которые начинают ее стыдить за то, что такая большая, а до сих пор на ручках ездит. Мой ответ: «Вам мама, похоже, никогда не рассказывала о том, что бывают дети с ограниченными возможностями… Так вот, проблемы у моего ребенка уйдут, а ваша бестактность с вами и останется!»

Собеседник обычно краснеет, извиняется и сваливает в туманную даль… А у меня остается надежда, что этот человек в следующий раз хорошо подумает перед тем, как лезть с ценными (на его взгляд) замечаниями.

Не помню, где вычитала, но мне понравился ответ на бестактность: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Конечно, детям так не ответишь, а вот бестактным взрослым – в самый раз.

«Не каждая мысль, которая приходит в голову, должна быть озвучена». Именно так я и отвечаю на бестактные вопросы. А один раз, когда ко мне обратились с дурацким вопросом: «Почему у вас такие не похожие друг на друга дети? Они что, от разных мужчин?», я ответила: «Меня в детстве научили, что на бестактные вопросы можно не отвечать». Моя собеседница быстро перевела разговор на другую тему.

Моя подруга говорит: «Я бы посоветовала вам мне не советовать». А ее бабушка говорила: «Вы как хоЧЕТЕ, а я как знаю!»

Отвечаю конкретно. «Почему не кормите грудью?» – заработала мастит, поэтому кормление прекратилось. «Почему ребенок с соской?» – потому что в 40 лет никого с соской не видела, и мой ребенок перерастет, зато без нервов. «Почему не хотите второго?» – здоровья нет и т.д. Как правило, отстают.

На такие вопросы отвечаю: «На все ваши слова я предполагаю хамский ответ, так мне его огласить?»

Одна коллега замучила меня и моего сына по поводу его и моей худобы. Однажды я ей сказала: «Не хочу, чтобы я или сын были такими же жирными, как вы». Коллега обиделась, но больше не лезет.

В комментариях расскажите, на какую еще тему вы бы хотели знать советы наших мам-форумчанок. А также читайте о 8 фразах, которые не стоит говорить маме близнецов.

Источник: https://deti.mail.ru/article/kak-otvechat-na-bestaktnye-voprosy-sovety-mam/

12 практических советов родителям

Когда мы приносим маленький, тёпленький, желанный комочек из роддома, мы уверены, что все будет хорошо, нет – просто замечательно! Однако через 10-12 лет во многих семьях с небольшими вариантами происходят следующие диалоги: – Ты должен это сделать! – Нет, не буду. – Будешь! – Нет, я же сказал – не буду. – А куда же ты денешься? – А пошли вы… Родители в шоке, ребёнок в панике.

В некоторых семьях вся вина за ссоры сваливается на ребёнка. Ведь родители делали все вроде бы правильно: кормили, гуляли, покупали необходимое, следили, не допускали… Однако следовало бы помнить, что ребёнок – зеркало семьи. Так что большая часть случившихся неприятностей все-таки связана с вами, родители. Вы уже были детьми, а ведь дети ещё не были взрослыми…

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царили любовь и понимание, то наступило время поговорить о стратегиях семейного воспитания и о технике безопасности в семейных отношениях.

Все советы и рекомендации, приводимые здесь, основаны на разработках ведущих психологов последней трети XX века и практических рекомендациях, даваемых психологами-практиками родителям, которые обращаются в психологическую службу.

Совет родителям 1: о воздействии

Эффективным считается такое воздействие, в результате которого получен необходимый результат.

Совет родителям 2: о поведении родителей

Ничто так не влияет на поведение ребёнка, как поведение родителей, поэтому в ребёнке больше всего раздражают собственные недостатки.

Совет родителям 3: о собственном воспитании

Воспитание ребёнка начинается с собственного воспитания. Ещё лорд Честерфилд, прославившийся своими «Письмами к сыну», утверждал, что ребёнок – отец мужчины.

Совет родителям 4: о слове и деле

Процесс воспитания делает эффективным отсутствие противоречий в словах и делах родителей. Если родители то и дело сами нарушают правила, о которых говорят ребёнку, им не следует жаловаться, что ребёнок ведёт себя так же.

Например, любое действие ребёнка в возрасте до 12-13 лет подвергалось жёсткой критике в присутствии посторонних. Стоит ли удивляться, что, став подростком, почувствовав себя достаточно взрослым, ребёнок жёстко прокомментировал поступок мамы в присутствии её подруг.

Ещё один пример: трудно заставить ребёнка читать, если его родители при нем систематически не читают.

Совет родителям 5: о подтверждении

Воспитательное воздействие особенно эффективно, если слова и дела родителей на глазах ребёнка подтверждаются словами, делами других людей, тем, что ребёнок слышит по радио, видит по телевизору, смотрит в Интернете.

Совет родителям 6: об инициативе

Воспитание эффективно, если родители своевременно подкрепляют желательную инициативу ребёнка. Если ребёнку хочется помочь вам в 2 года, и вы его за это похвалили, то в 20 он будет это делать сам, зная, что это вам приятно.

Если один-два раза инициатива ребёнка не была востребована, поступок критиковался (господи, я так тороплюсь, а ты решил сам одеться, мы же теряем время, не лезь, горе моё, я сама), то ребёнок в будущем не будет проявлять инициативу.

Совет родителям 7: о согласованности действий

Наиболее эффективными в воспитании являются согласованные действия всех участников воспитательного процесса. Если ребёнка сегодня за что-то похвалили, а завтра за это же поругали, то у него формируется пренебрежение к требованиям и обида на взрослых.

Так же бывает, когда родители требуют от ребёнка, чтобы он что-то сделал, а бабушка и дедушка разрешают ему этого не делать и покрывают чадо, обманывая родителей. Так ребёнок учиться врать, не подчиняться, лавировать.

Совет родителям 8: семейная вертикаль власти

Родителям можно построить вертикаль власти. Ребёнок должен знать что:

  • мама разбирается с текущими, незначительными поступками (папа в запасе);
  • папа разбирается с серьёзными проблемами. Это – тяжёлая артиллерия. Мама присутствует при разборке, может сказать: «Я же тебе говорила». Она может пожалеть ребёнка, но не может отменить решение отца или оспорить его в присутствии ребёнка. Бабушка и дедушка или поддерживают папино решение, или не имеют даже совещательного голоса;
  • семейный совет собирается в экстремальных ситуациях и случаях. Взрослые обсуждают ситуацию, выслушивают ребёнка. Но никогда нельзя наваливаться на него всем сразу. Все же должен быть один человек, который, принимая решение совета, не критикуя его, исподволь помогает ребёнку решение совета выполнить. В некоторых современных семьях позиция отца и матери может быть прямо противоположной, и тогда в качестве тяжёлой артиллерии выступает мама.
Читайте также:  Дети и карманные деньги: как научить ребенка правильно относиться к деньгам

Совет родителям 9: о похвале и критике

Компетентные родители правильно сочетают похвалу с критикой. Доказано, что неопытные родители и учителя часто критикуют и ругают. Опытные родители и учителя чаще хвалят и поощряют. Этот пункт следует рассмотреть подробнее.

Когда рождается первый малыш, родители часто не имеют практического опыта взаимодействия с ребёнком.

Если они ответственные люди, то они много читали и обсуждали различные подходы к воспитанию и сформировали представления о том, как должен правильно вести себя их отпрыск.

Поэтому все, что отклоняется от эталонного поведения, привлекает их внимание. Они подробно разбирают с ребёнком, где он ошибается, ругают его.

Внимание малыша и родителей сосредотачивается на негативе. Вначале это поступок, совершенный крохой, потом им кажется, что и сам ребёнок плохой или не настолько хороший, как нужно. Но ребёнку важно, что плохое поведение сразу привлекает внимание родителей.

Пусть ругают, но зато обращают внимание. Если эту тенденцию не переломить, то ребёнок может, совершая поступки с помощью непослушания, манипулировать родителями, постоянно удерживая их внимание на себе.

Он решает, что хорошее поведение, которое ими не замечается, ему невыгодно.

Во втором случае ребёнка хвалят, поощряют, замечают хорошее поведение (соответствующее ожиданиям родителей). Ему показывают, что он делает все больше и больше хороших поступков. Он – хороший. Даже если он нарушил правила, не слушается, родители подчёркивают, что это случайность, что такой хороший ребёнок обязательно исправится.

Но сам поступок и ликвидация последствий отнимут время от совместного досуга, лишат ребёнка какой-то радости. Это его огорчит и покажет, что нарушать дисциплину, совершать плохие поступки ему невыгодно, а выгодно исправиться как можно скорее. Родители получают сознательного, послушного, позитивного ребёнка.

Поэтому во второй половине XX века зарубежные и отечественные психологи рекомендуют родителям говорить о том, что ребёнок хороший, любимый, но совершил неудачный поступок. Родители любят его, но негодуют и расстраиваются по поводу этого поступка. Родители понимают и помогают сыну или дочери быть хорошими, то есть социально одобряемыми.

Совет родителям 10: за что ругать ребёнка

В течение дня ребёнок может совершить от 20 до 40 неправильных поступков. Ругать его нужно не за все из них. Тем, кто хочет правильно воспитать ребёнка, можно воспользоваться советом Эверетта Шострома:

Ребёнка нужно обязательно ругать за три вещи:

  • за вред, причинённый себе и другим (физическое или психологическое здоровье);
  • за вред, причинённый своей или чужой собственности;
  • за неуважение других людей, особенно старших.

Совет родителям 11: о позитивных целях

Залог успешности воспитания в том, что ребёнка нужно хвалить и поощрять, мотивировать на серьёзные достижения, ставя позитивно сформулированные цели. Человеческий мозг лучше справляется с позитивно выраженными целями (сравните: «веди здоровый образ жизни» и «не пей, не кури…»).

В XXI веке стало окончательно ясно, что подсознание не воспринимает частицу «не». Хотите убедиться? Скажите ребёнку в поликлинике: «Не бойся, больно не будет». Малыш тут же начнёт плакать.

Совет родителям 12: о подкреплении действия

Положительное (похвала, игрушки, сладости, любовь) и отрицательное (угрозы, запугивания, лишения, шлепки) подкрепление действий крохи нужно использовать правильно.

Две трети общения с ребёнком строятся на положительных эмоциях, положительном подкреплении. Тогда эпизодическое отрицательное подкрепление достигнет своей цели.

Например: «Скажи, у тебя вчера голова болела? Откуда я это взяла? Просто я подумала, что у нашего замечательного умного сына двойка за домашнее задание могла появиться, только если у него голова или что-то другое болело. Если бы он что-то не понял, то спросил бы у нас с папой. Что будем делать, сын? Мне эта ситуация неприятна».

Ребёнку обозначили, что его любят, но контролируют, понимают, но лениться не позволят. Выход же из ситуации предложили найти совместно. Совершивший проступок ребёнок чувствует вину.

Когда родители его наказывают (отрицательное подкрепление), им становится легче.

Свой родительский долг они вроде как выполнили, но ребёнок тоже успокаивается, так как его душа также перестаёт болеть и терзаться, потому что наказание снимает чувство вины.

А наказание, которое он считает чрезмерным, позволяет обидеться на родителей и как бы на законном «обидном» основании их дальше не слушать, не делать так, как они скажут. Поэтому не стоит давать детям повод на вас обижаться.

Дорогие родители!

Вы уже поняли, что по мере того, как вы становитесь эффективными воспитателями, вы будете меняться вместе с детьми. Выполняйте эти советы, и ваши дети будут взрослеть, умнеть, а вы станете зрелыми и мудрыми. И обязательно счастливыми!

Источник: http://depils.com/12-prakticheskih-sovetov-roditelyam/

Как общаться с пожилыми родителями: правила гармоничных отношений

Опубликовано 12 мая 2017 10:54 © Женская доля

«Как заставить их следить за своим здоровьем?» «Сколько можно лезть в нашу жизнь?» «Честно, родители с возрастом хуже детей…» Наверное, еще не раз мы будем сыпать подобные упреки в сторону отца и матери в преклонном возрасте. И не раз будем задаваться вопросом: как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?

В их поведении может раздражать абсолютно все – манера одеваться, бесконечные жалобы на жизнь, обидчивость, подозрительность, строптивость или попытка командовать.

Однако одно никогда не изменится – рано или поздно они уйдут, и вот тогда мы по-настоящему оценим их значимость, стыдя себя за неправильное поведение, несказанные вовремя слова любви и те крохи времени, которые провели вместе.

Чувство вины за забытый долг детей перед родителями будет следовать по пятам, но есть способ разорвать порочный круг уже сейчас!

Правила общения, которые помогут наладить отношения с пожилыми родителями

Откажитесь от попытки изменить их привычки и взгляды на жизнь

Давайте серьезно, можно ли перевоспитать человека, который курил 45 лет своей сознательной жизни? Заставить изменить его свои пищевые привычки, стиль поведения и картину мира в самом конце пути, когда практически вся жизнь прожита? Не пытайтесь давить, учить уму-разуму или навязывать свою жизненную концепцию, их разум и тело давно не так юны и подвижны, как того бы хотелось, просто примите это и попытайтесь понять. Да, другая соседка в таком же возрасте занимается медитацией или записалась на танцы, но люди разные от природы, и это нужно понимать. Не давите на родителей, лучше принимайте как есть – и они будут только благодарны.

Учитесь понимать возрастные проблемы

Просто представьте на минуту, что вам перевалило за 65. Каково почувствовать, что время убежало сквозь пальцы, не оставив ни молодости, ни здоровья, ни красоты… да и будущего, кстати, тоже.

Ощущение увядающего тела, обострение хронических болячек, ухудшение зрения, слуха, нюха, постоянно уменьшающиеся силы.

Как думаете, легко видеть себя немощным стариком в зеркале, поминутно принимающим горсть таблеток? Когда даже встать с кровати – испытание, а выйти на улицу – подвиг? То-то и оно. Это трудно принять и не раздражаться, но такова плата за жизнь, которую познает каждый.

Замените жалось к родителям деятельным состраданием

Не нужно взваливать на свою шею проблемы родителей, жить их жизнью вместо своей собственной. В выигрыше от такой позиции вы не останетесь, зато услышите еще больше упреков и обвинений: «вот я в твоем возрасте», «а у соседки сынок» и т. д.

Жалость заставляет стариков чувствовать себя немощными и бесполезными, вызывает внутреннюю агрессию. Замените это чувство деятельным состраданием, и отношения кардинально изменятся! Не надо трястись над родителями, лучше попробуйте им помочь, облегчите их участь.

Даже циничные шуточки о старости будут звучать куда приятнее бесполезных ахов и вздохов.

Прекратите отвечать на критику ответной агрессией

Мы привыкли отстаивать свою точку зрения до хрипоты, на обиду обиженно надуваться, на критику выливать еще больше грязи в ответ. Вот только с возрастом все эти ссоры больно бьют по родительскому сердцу, а ведь у них нет никого дороже вас! Вы – их семья и будущее, поэтому постарайтесь предупреждать ссоры еще до возникновения.

Ну и что, что мать сама настояла на чем-то, а потом забыла. Не нужно тыкать ее носом, она уже не вспомнит. Просто примите ее такой, вспомните, с кем имеете дело, и на душе станет легче. Старики порой ведут себя агрессивно только из-за собственной неудовлетворенности, их жизнь далеко не так насыщена, как ваша.

Оставьте выпады и упреки на потом, переведите тему в более мирное русло.

Почаще спрашивайте родительского совета

Природа справедлива. Если с возрастом в организме замедляются все физиологические процессы, ухудшается память, острота восприятия, обучаемость, взамен старики получают нечто большее – жизненную мудрость и рассудительность.

Если хотите наладить отношения с пожилыми родителями – воспользуйтесь этим знанием и чаще обращайтесь к ним за советом. Мудрость сильнее юношеской амбициозности. Молодые больше понимают в современных реалиях, ну а родители хорошо ориентируются в вещах житейских, за их плечами многое пережито.

Да и выслушать совет – еще не значит им воспользоваться. Продемонстрируйте уважение, покажите, что нуждаетесь в их опыте, а решать, как поступить, только вам.

Дайте им почувствовать себя значимыми

Чем больше в нас энергии, тем больше мы получаем впечатлений от жизни. С возрастом силы уменьшаются, пожилые родители вынуждены чаще сидеть в стенах дома и развлекать себя из подручных средств. В ход идет все – сплетни на скамейках, новости по телевизору, сериалы, которые подкидывают эмоций.

Не нужно корить за это родителей, раздражаться на их привычку лезть в вашу жизнь. Поймите, им не хватает впечатлений! Внуки выросли, дача будет летом, никто не нуждается в их услугах. Родителям становится страшно – они бесполезны, никому не нужны, их жизнь не имеет смысла.

Найдите для них смысл, создайте им впечатления: запишите в бассейн, дайте какое-то важное поручение, сделайте их значимыми. И у них не останется времени хандрить или критиковать!

Установите дистанцию в отношениях

Этот совет подходит для взрослых детей, которые вынуждены тесниться в одной квартире с родителями. Проблема в том, что независимо от возраста ребенка (10 ему или 45), родительский инстинкт не угасает, преследуя повзрослевшее чадо в течение всей жизни. Вы всегда будете не так жить, не то есть и неправильно воспитывать внуков.

Чтобы предотвратить неизбежные ссоры, выход один – увеличить дистанцию между вами, предоставить друг другу больше пространства. Действительно, легче любить на расстоянии, созваниваясь или встречаясь по выходным.

Если такой возможности нет, считайте это тренингом терпимости и учитесь оберегать супружеские отношения от родительских вмешательств.

Сохраняйте благодарность в душе

Все отношения в нашей жизни проходят через две важные фазы – мы всегда что-то получаем и обязательно что-то отдаем. Пока мы несамостоятельны, родители заботятся о нас, дарят свою поддержку, дают кров над головой, помогают перебороть жизненные трудности. Потом мы вырастаем, становимся на ноги, и теперь уже они нуждаются в ответной поддержке.

Вот главное правило как общаться с пожилыми родителями — поблагодарите их за все, чему вас научили, забудьте глупые обиды, в конце концов, сегодня они живы, а завтра их может не стать.

Учитесь ценить то, что имеете, и дарите ответную благодарность. Когда родителей не станет, больше не к кому будет прийти за помощью и материнской лаской, больше никто не поцелует так, как мама.

А это дорогого стоит.

Берегите своих стариков.

Источник: http://zhenskayadolya.ru/kak-obshhatsya-s-pozhilymi-roditelyami/

Ссылка на основную публикацию