Дети в семье конкурируют: как мудро решить проблему

Как пресечь конкуренцию между детьми: 7 правил мудрой матери

Детские психологи обращают внимание родителей на то, что многие поведенческие проблемы часто вытекают из детства, в котором ребенок чувствовал, что его брата или сестру родители любили больше.

Как бы мы ни старались, но полностью избавиться от выделения любимчиков в семье не получится.

С одной стороны, это можно отнести к вашим ошибкам воспитания (ведь все дети в идеале должны быть одинаково любимы), а с другой — они часто сами пристают к родителям с вопросом «Кто лучше — я или сестра?» и иногда в этом есть свои плюсы. Давайте разберемся, о чем важно помнить всем родителям, у которых есть хотя бы двое детей.

Дети обожают соперничать. В этом есть свой смысл: так они обретают стремление быть лучше, стараться больше. Чтобы заслужить звание любимчика, в ход идут разные средства.

Допустим, Маша и Катя нарисовали картины, которые оценивать придется вам. «Мам, чья картина получилась красивее?» И умная мама ответит «Мне нравятся обе работы одинаково». Но дело в том, что дети тоже изобретательны: в следующий раз они принесут вам две работы и скажут, что их выполнил кто-то один. Вот так, например, они могут вытащить из вас ваше истинное мнение.

Что делать, чтобы все остались довольны? В следующий раз найдите свои особенные плюсы у каждого: «У Кати сегодня лучше получилось нарезать салат. Зато Маша всегда аккуратно раскладывает его по тарелкам».

Дети могут задавать, на ваш взгляд, глупые вопросы: «Кого ты любишь больше?». Конечно, любая нормальная мать скажет: «Вы все для меня одинаковы любимы». Но если этот вопрос в семье поднимается слишком часто, то воспользуйтесь этой хитростью, которая поможет всем вашим детей чувствовать себя уверенно не только в детстве, но и во взрослой жизни.

Вы можете каждому из них, когда останетесь наедине, сказать, что именно он — самый любимый. Но попросите не разглашать эту тайну. Нет, вряд ли это будет причислено к вранью даже тогда, когда дети вырастут и раскроют друг другу эти секретики. А что еще делать матери, у которой каждый ребенок — любимчик, и других просто не бывает?

Мнение, что от неравного отношения к детям можно вообще отказаться, больше похоже на утопию. Все равно кого-то приходится сильнее ругать, а кого-то живописнее расхваливать.

Чтобы и «хорошие», и «плохие» дети росли в гармонии, любите их своей «самой большой любовью» по очереди: сегодня фаворит один, а завтра — другой.

Как правило, родители все надежды возлагают на первенца или особенно опекают самого младшенького. А как же дети, которые оказались «в серединке»? Психологи говорят, что стать фаворитом и снискать особенное расположение родителей у них мало шансов. Хотя, конечно же, это не значит, что его не будут любить.

Если не хотите, чтобы дети между собой враждовали, не стоит покупать квартиру только одному ребенку, «потому что он самый старший/единственная девочка/один мальчик в семье» и так далее. Отдавать все средства на образование только одного ребенка, так как он наиболее перспективный, чем другой, — значит поставить крест на самооценке «нелюбимчика».

А бывает все наоборот: тот умный — сам добьется, а этому нужно помочь. Речь идет не о чрезвычайных ситуациях или проблемах со здоровьем, когда действительно одному из детей какое-то время нужно уделять больше внимания. Это справедливо только в тех случаях, когда родители выбрали себе любимчика по жизни, обосновав это его силой или слабостью.

Часто ребенок, который не относится к любимчикам, изо всех сил пытается привлечь внимание родителей. Причем чем больше его будут отвергать, тем крепче он начнет цепляться за родителей. При этом он может проявлять агрессию, которая наводит на мысль: «Наверное, ему нужно от нас отдохнуть, раз он такой грубый с нами». Ребенок чувствует это напряжение и постепенно обрастает чувством вины.

В такой ситуации важно не отдаляться, а, наоборот, проводить побольше времени, которое будет доставлять удовольствие вам обоим. И тогда вы сами поймете, что этот ребенок такой же любимый, как и ваш семейный фаворит.

Как рассказывала одна из мам, у которой дети постоянно соревнуются за исключительную любовь: «Юмор сближает! Когда я сильно устаю или мне скучно, то делаю рассылку всем своим детям — «кто быстрее всех мне сейчас позвонит — тот и самый любимый на сегодня!»».

Оказывается, первыми начинают звонить те дети, у которых вечно на это нет времени!

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/kak-presech-konkurenciyu-mezhdu-detmi-7-pravil-mudroy-materi.htm

Отношения между детьми в семье: конкуренция или дружба?

Здравствуйте, уважаемые родители! Сегодня мы поговорим об отношениях между родными братьями и сёстрами в семье.Далеко не редкой является ситуация, когда братья и сестры из одной семьи не ладят между собой. И главная тому причина – ревность, испытываемая ими по отношению к родителям.

Я думаю, ни для кого не секрет, что страшна не столько ревность и конфликты сиблингов (родных братьев и сестёр), сколько их последствия — одиночество, разобщенность и изолированность.

Поэтому с давних времен и до сегодняшнего дня актуален вопрос: как избежать появления ревности между братьями и сестрами? Пока ребенок единственный в семье – проблемы только с ним. Когда появляются еще дети – начинаются проблемы с двумя, а также и у них друг с другом. Проблема взаимоотношений сиблингов стара как мир.

С библейских времен человечеству известна история о злом Каине, из ненависти убившем родного брата Авеля и принесшем его в жертву Богу. Примеров тому в истории тысячи.

С тех пор, несмотря на минувшие тысячелетия и на развитие научно-технического прогресса, братья и сестры продолжают жестокую борьбу за существование, за «место под солнцем». Примеров в нашей жизни этому тоже немало. Каждый из вас, уважаемые читатели, может вспомнить порядка десяти случаев проявления детской ревности, при чем достаточно жестокой.

Нередко дети делают своему родному брату/сестре гадости исподтишка. Классическая ситуация, когда старший ребенок в тайне от родителей делает гадости еще несознательному малышу (щипает, дергает за волосы, ломает игрушки). Бывает, и подушку на голову кладут, когда ребенок спит.

В одной знакомой мне семье дочь 4,5 лет прибегала к разным ухищрениям, чтобы избавиться от младшего братишки: то «случайно» сломается его детская кроватка, когда он там спит, то из коляски выпадет «сам». Остается поражаться таким искусным проявлениям детской жестокости.

Но все это лежит, на наших с вами плечах, уважаемые родители. Когда ребенок настолько ревнует, представьте, каково ему.

На самом деле, появление второго ребенка в семье – зачастую является стрессом для первого ребенка, особенно дошкольного возраста, если родители его к этому не подготовили грамотно.

Очень долго ребенок – абсолютный эгоист. Он не желает делить родительскую заботу о себе ни с кем.

Поэтому он чувствует тревогу всякий раз, когда его наказывают, обижаются на него, хвалят при нем соседского малыша или как-то еще дают понять, что он не оправдывает ожиданий.

А уж когда в доме появляется младенец, первенец легко может решить, что это он был недостаточно хорош, послушен, способен, старателен и поэтому вы решили завести себе «запасного» ребенка, так как первый вам не удался.

Вот почему, даже повзрослев, дети часто продолжают неосознанно воспринимать друг друга как конкурентов, и в их отношениях бывает так мало терпимости.
Что могут сделать родители, для того, чтобы избежать жесткой конкуренции и конфликтности сиблингов. Для начала, определимся с разницей в возрасте и полом.

Возрастной барьер. Многие родители предполагают, что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем дружнее они будут жить в дальнейшем. Но ожидания оправдываются не всегда. Существует много разных теорий о том, когда нужно заводить второго ребенка. В литературе часто указываются 2 года, 7–8 и 12–14 лет.

Думаю, что оптимальным следует считать 3–4 года. Это обусловлено не только физиологическим фактором восстановления женского организма после первых родов, но и психологическим моментом. Первые 3 года мать и дитя представляют собой в некотором смысле единое существо.

В возрасте 3–4 лет происходит первый и самый серьезный психологический кризис в детском сознании, появляются самостоятельные «хочу» и «могу». Это сигнал о том, что ребенок начинает отделять себя от мамы.

В этом возрасте он стремится получить в семье новые обязанности, ответственность, желает все делать сам, поэтому уход и забота о младшем братике или сестренке может прийтись ему по душе. Пол ребенка.

Большинство авторов утверждают, что однополые дети более конфликтны. На практике это в большинстве случаев подтверждается.

Если есть у сиблингов борьба за власть в семье, значит, кто-то из них чувствует себя обделенным в полномочиях.

НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ПРИЧИНЫ КОНКУРЕНТНОЙ БОРЬБЫ СИБЛИНГОВ И КАК ИХ ИЗБЕЖАТЬ:Роли «любимец» — «отвергнутый».

Обратите внимание на то, нет ли среди ваших детей явных «любимчиков», которым позволено все, или, наоборот, бедных Золушек, которые вынуждены лишь покорно ждать взросления, когда они смогут освободиться от ваших предрассудков.

С психологической точки зрения, и изгои, и любимчики все равно травмированы. Первые обижены, но не свободны: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить доказательства любви и признания.

Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и, главное, самостоятельной, жизни.

Отсутствие личного пространства.

Личные вещи очень важны для детей, они подпитывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их, дети могут относиться к этому так же, как вы отнеслись бы к ограблению или даже насилию. Естественно, временами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства.

Если взрослые старательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством непонятости, виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково.

Ребенок точно оценит ваше внимание, если вы позаботитесь именно о его эксклюзивных потребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре.

Чувство обделенности родительским вниманием.Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, определите время, посвященное общению только со старшим ребенком.

Не позволяйте ничему постороннему мешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.

Игнорирование индивидуальности, разницы между детьми.

Уважайте разницу между детьми. Казалось бы, разве это не справедливо дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за завтраком? Но это «справедливое» обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит.

Если вы услышите: «А почему ему досталось три блинчика, а мне только два? » — отвечайте: «А, ты все еще голоден? Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу». Таким образом, поменялись смысловые акценты. Вы не утверждаете: «Ты получаешь столько же, сколько и старший брат».

Теперь вы говорите совершенно иное: «Я готова удовлетворить твои личные пожелания».

Простых решений проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль — при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений.

Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей.
В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми.

Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта.

В таком случае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в руки детей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты.

Читайте также:  Видео: игры ребенка с предметами домашнего обихода

Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки нарушить его.

Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит «никаких драк», дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр. Это очень эффективный прием.

Когда дети начинают драться, родители должны сказать: «В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь сюда». Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга.

Подождите минут пять, и потом поговорите с детьми об их ссоре. К этому моменту они, наверное, уже успокоились — как раз время обсудить разумные альтернативы дракам.

Покажите детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровно вести себя с каждым из них. Если дети однополые, лучше, если у каждого из них будут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться.

Научите сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу: «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься…», «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи…».

Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания»;

Братья и сестры тоже важнейшие в жизни учителя друг для друга. С ними приходится ссориться и мириться, соперничать за внимание родителей, делить комнату, игрушку и конфеты.

Старшие подвигают малышей тянуться за ними, становятся такими же умелыми и самостоятельными, дарят ни с чем не сравнимое чувство защищенности. Младшие учат старших заботе, великодушию, ответственности, своим безоглядным обожанием делают им «прививку» от низкой самооценки.

Если родители не отдавали явного предпочтения кому-нибудь одному из детей, не нарушали права одного ради другого, братья и сестры на всю жизнь останутся дружны и близки.

Похоже, проблему ревности и конфликтов сиблингов, сколько бы ни существовало человечество, и, как бы ни развивалась наука психология, никогда не удастся решить до конца. Всегда будут существовать братья и сестры, Каины и Авели, ненавидящие друг друга. И задачей психологов и родителей остается лишь продление замечательной сказки под названием Детство.

 
Детство — это удивительная страна, полная чудес и радости от общения с близкими и родными людьми. Воспоминания о нем должны всегда радовать, посещая человека во взрослой жизни.

Нам нужно сделать все возможное, чтобы библейская трагедия повторялась как можно реже, чтобы Детство не стало тюрьмой, побег из которой представляется единственно разумным выходом.

Статью подготовила психолог Центра раннего развития «Лучик» Беляева А. 

Источник: https://luchik.ru/articles/grow-up/otnosheniya_mezhdu_detmi_v_seme_konkurenciya_ili_druzhba/

[Статья] Мать и дочь: конкуренция в отношениях

Какой матери не хочется, чтобы у дочери была счастливая жизнь?

Но часто оказывается, что отношения мамы и дочери-подростка превращаются в самую настоящую конкурентную борьбу.

За что они борются и кто победит в этой борьбе, мы спросили у психолога, коуча, эксперта по отношениям Марины Хмеловской.

Наша читательница обеспокоена отношениями со своей дочерью-подростком, которые онахарактеризует как конкуренцию. Вот цитата из ее письма: «Я развиваюсь (увы, только сейчас) как сексуально привлекательная женщина.

Моя дочь уже в том возрасте, когда развивает свои девичьи качества. Муж, как мужчина, делает мне комплименты. И, как папа, делает комплименты дочери: «Моя красавица доченька». Дочь воспринимает меня как конкурентку.

Как прожить этот период, как вести себя, как справляться со своей обидой?»

Случаи, когда мать с дочерью конкурируют друг с другом, действительно имеют место в семьях?

Увы, тема конкуренции между матерью и дочерью не такая уже и редкость в обществе. Подрастающие, созревающие дочери часто становятся объектом внимания со стороны мужчин на фоне увядающих матерей, пусть даже привлекательных.

И если сами матери не получили в свое время достаточного количества любви и мудрости, такой расклад может привести к прямой конкуренции. Как тут не вспомнить рассказ «Нунча» из «Сказок об Италии» Максима Горького.

Яркая женщина Нунча не может пережить того, что ее «обходит» дочь Нина.

«Как мать — она гордилась красотой дочери, как женщина — Нунча не могла не завидовать юности; Нина встала между нею и солнцем, — матери обидно было жить в тени», — написано в этом рассказе. Горький на редкость сочно повествует об отношениях двух женщин.

Но, как вы понимаете, это ни к чему хорошему не приводит. Не обладая необходимой мудростью, Нунча предлагает дочери состязание – бег наперегонки по улицам города, и, казалось бы, побеждает в нем.

Нина падает без сил, а Нунча вырывается вперед и… умирает от разрыва сердца.

По-моему, выводы тут очевидны. У родителей нет другого пути, кроме как помочь детям становиться звездами, а не мешать им в этом. Конечно, такое возможно только тогда, когда родитель видит в своем ребенке продолжение.

Отсутствие такого видения свидетельствует, что у этого человека серьезные проблемы.

Что это за проблемы и в каких случаях мама начинает конкурировать с дочерью? Часто в процесс конкуренции с собственными дочерями втягиваются мамы, которые очень многие годы не уделяли себе должного внимания, не заботились о своем теле, своих потребностях, желаниях. Они жили только интересами своих детей и семьи.

Дети вырастают, и женщина наконец-то начинает осознавать, как много она потеряла, ее захлестывает ощущение, что она не успела насладиться своей молодостью, что жизнь прошла мимо нее.

И тогда она начинает молодиться, одеваться не по возрасту, требовать к себе повышенного внимания, комплиментов, подарков, всем своим поведением показывая, теперь я – главная в семье, я о вас заботилась много лет, теперь будьте добры отдавайте долги. Раздражаясь на красивую и успешную дочь, на самом деле мама злится на себя, на то, что она не может быть такой же счастливой.

Подросток просто усиливает те процессы, которые есть в маме. Материнство – это работа. Люди начинают конкурировать, когда они перестают обучаться друг у друга. Обучать в паре «мама — дочь» — прерогатива матери. Если она перестала обучать своего ребенка, передавать женский опыт, навыки, значит, она потеряла интерес к себе.

А привычка быть в контакте осталась, и теперь они осуществляют этот контакт через конкуренцию.

конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать Как проявляется эта конкуренция? Конкуренция со стороны двух женщин может проявляться разными способами: кому больше комплиментов сделал папа, кому какой подарок подарил, кто красивее оделся, с кем папа провел больше времени, к чему мнению больше прислушался. Если же дочь конкурирует с мамой, то это вписывается в процесс развития и становления подростка. Просто родителям нужно выстроить правильную модель взаимодействия между всеми членами семьи.

Какую роль в конкуренции мамы и дочери играет папа? Лучшее, что может сделать папа, – это не занимать ничью сторону. И держать баланс в распределении внимания. Если дочке сделал комплимент, то маме – подарил цветы.

Если дочери подарил подарок, то маме сделал комплимент или оказал помощь. Ему важно давать понять, что ценны обе женщины. Если дочь воспринимает маму как конкурентку и воюет за внимание отца, то нужно всячески дать ей понять, что ее любят и ценят.

Я рекомендую папе делать комплименты подростку при маме. А маме, в свою очередь, поддерживать и присоединяться к комплиментам мужа, хвалить дочь. Если уж назрел конфликт между мамой и дочкой, то папе вмешиваться не стоит.

«Вы сначала разберитесь между собой, договоритесь, потом приходите ко мне и будем обсуждать наш совместный досуг», — должен быть примерно такой ответ главы семейства.

Конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать. Например, ввести семейные традиции – походы на пикники, субботники, совместные ужины, игры.

Очень важно найти какое-то общее дело для всей семьи и направить всю энергию туда – помощь малоимущим, сбор благотворительных средств, волонтерство в различных проектах. В письме читательница задала вопрос, как ей быть.

Как вести себя с дочерью, которая ввязалась в конкуренцию с матерью, и как самой справиться со своей конкуренцией?

Стоит помнить, что подростковый возраст – это период сепарации, когда ребенок хочет, чтобы с ним считались, как с взрослым.

И если эту потребность родители игнорируют, то он ступает на тропу войны, доказывая свою взрослость.

Поэтому рекомендуем родителям всячески прислушиваться к мнению своего ребенка-подростка, давать ему свободу выбора в разумных пределах и развивать навык быть самостоятельным.

«Тебя никто не спрашивает», «Ты еще мала, чтобы иметь свое мнение», «Вот с мое проживешь, тогда и посмотрим», — часто приходится слышать подобные фразы от родителей.

Замените их на: «Мне важно услышать, что ты думаешь по этому поводу», «У тебя интересный взгляд на этот вопрос. Хотя мой жизненный опыт подсказывает, что бывает и по-другому», «Я приму любое твое решение, если это не навредит твоему здоровью, не будет идти вразрез с законом и моральными нормами».

Если же проблема в маме, то необходимо обратиться к психологу. Важно выявить причины подобного поведения, помочь взрослой женщине осознать их и найти ресурс внутри себя, чтобы справиться с этой ситуацией.

Срочно заняться принятием себя, своим развитием, сместить свой фокус внимания с этой борьбы на себя.

Честно задать себе вопросы: «Что есть у дочери такое, чего нет у меня? Как я могу это компенсировать за счет работы над собой, а не борьбы с дочерью?»

Татьяна Корякина

Статья была подготовлена для портала: http://lady.tsn.ua/psychologia/

Источник: http://zhiznkakchudo.com.ua/mat-i-doch/

Конфликты между родителями и взрослыми детьми, проблемы взаимоотношений

Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.

Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми

Проблема отцов и детей извечна, но в современном обществе ее можно решить, поняв и осознав причины конфликта между родителями и взрослыми детьми, и научившись ведению конструктивного диалога для налаживания взаимоотношений.

Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей, нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий, будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями, да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана, которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми, приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.

После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.

Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей

В любых противостояниях и конфронтациях, в том числе и в конфликтах родителей и взрослых детей, каждая сторона пытается обвинить в проблеме взаимоотношений своего оппонента: родитель винит повзрослевшего ребенка в нелюбви и неуважении; взрослые дети обвиняют во всем своих родителей…ситуация тупиковая, часто повторяющаяся и ни к чему хорошему не приводящая.

В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.

Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.

Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей, стереотип «Отцов и детей».

Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях, в том числе, конфликтов детей и родителей.

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей, разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.

Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.

Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога, или другого посредника авторитетного для обеих сторон.

Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности, то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…
Желаю всем психологического благополучия!

психолог-психоаналитик Матвеев Олег Вячеславович

Анонимная помощь психолога

Психологические тренинги по налаживанию отношений

Бесплатная консультация психотерапевта перед оказанием помощи онлайн

Источник: https://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/otnoshenie-pokolenijj/konflikty-mezhdu-roditelyami-i-vzroslymi-detmi-problemy-vzaimootnoshenijj/

Как трудно быть начинкой в сэндвиче

Нередко в большой семье средний ребенок становится трудным, проблемным. Казалось бы — почему, ведь у родителей уже есть опыт? Средний — это ребенок, находящийся в ситуации сэндвича: он является как бы прослойкой между старшим и младшим. Мама больше занята либо хлопотным старшим, либо малышом, а со средним вроде бы все понятно и просто. Но действительно ли это так?

Эмоциональная предыстория

Средний когда-то был вторым, мамочкиным любимцем. Потом, когда он перестал быть младенцем, ему пришлось отвоевывать жизненное пространство у царственного первенца, потом — доказывать родителям, что он не хуже старшего.

Со старшим у него не все просто: старший изо всех сил старается отстоять свое первенство и не упускает случая, чтобы «ткнуть» брата или сестру своим превосходством и указать его место — второе, всегда второе, только после себя.

Но эмоциональное тепло и снисходительность родителей к младшему тем не менее от многого оберегали второго ребенка. И тут он стал средним. Серьезное превращение.

Сперва сердечное внимание мамы переключилось на вынашивание нового существа, а потом все силы и время были брошены на младенца. Переживания первенца после рождения второго сконцентрированы, как правило, на потере единоличного владения вниманием родителей.

Второй никогда не был единоличным хозяином родительского внимания, поэтому потеря внимания его не задевает. Но он был очень любимым — ведь известно, что часто мамы ко вторым детям гораздо более нежно относятся.

Страдания второго ребенка в период после рождения следующего в основном связаны с потерей сугубого эмоционального тепла матери.<\p>

Остатки не всегда сладки

Младенец требует многих хлопот, да и старший расслабиться не дает. Вот и получается, что среднему ребенку довольно долгий период, длящийся в некоторых семьях до двух-трех лет, доставались остатки времени, внимания и сил родителей после того, как они «управились» со старшим и младшим.

Среднего так любили, пока он был последним, что маме долго может казаться, что уж с этим-то ребенком все в порядке. После рождения нового братика или сестрички средний теряет место любимчика, но нового места часто не приобретает.

Часто третий ребенок рождается в то время, когда второй еще не разобрался с тем, кто он такой — что умеет, что любит, чем отличается от старшего и в чем его превосходит.

Средний ребенок сталкивается с задачами, незнакомыми старшему, который в своей исключительности не сомневается.

Поэтому типичные проблемы среднего ребенка — проблемы самоидентификации.

Если среднему еще не исполнилось четырех лет, когда родился его следующий брат или сестра, он может всерьез засомневаться в том, что он вообще нужен родителям, у которых уже есть старший, умеющий и знающий многое, и сладкий-пресладкий малыш, который просто купается в волнах материнской нежности и абсолютной доступности. И поэтому, не зная, кем ему быть, нередко именно средний ребенок делается самым трудным и проблемным.

Есть даже такой термин — «синдром среднего ребенка». Каковы его проявления? У средних детей довольно часто встречается демонстративное непокорство или поведение, не согласующееся с правилами поведения в группе сверстников, ребенок может довольно долго не уметь самостоятельно одеться или раздеться или навести минимальный порядок в детской.

Средние могут иметь выраженные проблемы в обучении — ведь чего только не сделаешь, чтобы привлечь серьезное родительское внимание.

Средний ребенок может также занять позицию «слишком хорошего, фактически идеального», не проявляя своих затруднений в словах и поведении, а его проблемы станут телесными, как говорят специалисты, «уйдут в соматику»: тики, энурез, заикания.

Средние детки могут расти эдакими колючими ежиками, особенно в семье, где старший и средний одного пола. Разнополые дети, каждый в своей номинации, не имеют конкурентов, они первый сын и первая дочь. Однополые дети конкурируют за родительское внимание сильнее.

А жесткая конкуренция формирует жесткий характер.

Если же в семье ситуация такова, что на долю среднего никогда не доставалось ответственных «участков» — например, домашней работы, так как их захватывал старший ребенок, — у него могут возникнуть проблемы с принятием решений и организацией собственной жизни.

Часто среднему ребенку почти совсем не читают книги, соответствующие его возрасту, — он либо слушает книжки, адресованные старшему, слишком сложные для него, либо по миллионному разу «Курочку Рябу».

И здесь средний либо на долгий срок потеряет интерес к книжкам, решив, что это совсем неинтересно, и станет тихонько уходить в тот момент, когда родители собрались почитать, или же, наоборот, хулиганить и мешать чтению, либо он научится читать достаточно рано и будет заниматься этим сам. К сожалению, чаще бывает первое.

Если у семьи есть помощники — существует риск эмоционально передоверить кому-то из них именно среднего ребенка. Так может возникнуть значительная эмоциональная дистанция между родителями и средними детьми.

Часто у среднего ребенка нет ничего своего. Все — и вещи, и игрушки — в свое время было куплено старшему, и в неизвестный для ребенка момент все может оказаться во владении у младшего.

Поэтому средний может вести себя нервно по отношению к собственности.

Буяны, задиры, «черные клоуны» часто оказываются из числа средних детей. И если родители по недостатку сил реагируют жестко, проблемы поведения могут стать хроническими.

«Когда про тебя забывают, ты можешь делать что хочешь, не то что старший, за которым мама следит, как скрытая видеокамера», — вот слова реального среднего ребенка.

Но хорошо ли, если ребенок ждет, когда про него забудут?<\p>

Если дело зашло далеко

И вот в один далеко не прекрасный день папа и мама могут обнаружить, что их средний значительно отстает по эмоциональным или интеллектуальным показателям от сверстников, сомневается в собственной жизненной ценности и родительской любви, имеет страхов больше, чем положено в его возрасте, или не в меру агрессивен с другими детьми. Прежде всего родителям необходимо сформулировать, выделить проблему и назвать вещи своими именами. Сказать себе: «Да, мы несовершенны. У нашего среднего явные проблемы. Что-то мы упустили».

На мой взгляд, называние проблемы — это уже 20-30 процентов успеха. Сформулированную проблему, нужно пронаблюдать недели две-три, созерцать, ничего пока не меняя. Родители должны увидеть ежедневно срабатывающий в семье механизм, лишающий среднего ребенка необходимой доли внимания.

Я бы очень рекомендовала делать дневниковые записи, описывающие положение дел. И если наблюдать внимательно, то мама и папа начинают замечать, как старший, тряся тетрадями по математике, умыкает маму от среднего. Как младенец начинает верещать ровно в тот момент, когда мама наконец собралась показать среднему буквы.

И средний ребенок покорно уходит, опустив голову, понимая, что лучшего он и не заслуживает.

Так что же делать?

Помните, что средний ребенок нуждается в усиленном рационе внимания и ласки. Его нужно эмоционально согревать, и тогда проблемы его смягчатся и со временем уйдут.

— Не бойтесь авансом хвалить вашего среднего. — Как можно раньше начинайте искать его зону специализации, постарайтесь помочь ему понять, в чем он для вас, для всей семьи «самый-самый». –

– Не упустите момент, когда и среднему ребенку пора доверить что-то делать для других и что-то решать. Постарайтесь поручать ему что-то ответственное, но выполнимое.

— Почаще сравнивайте этого ребенка (про себя, обсуждая это только с мужем, ни в коем случае не с детьми), с его ровесниками, и желательно не из многодетных семей, чтобы иметь четкое представление, имеется ли у вашего среднего задержки или особенности развития, а также сопоставляйте ситуацию жизни вашего среднего с парой-тройкой семей многодетных. Старайтесь подмечать, что хорошего удалось придумать и воплотить в жизнь другим многодетным родителям.

— Постарайтесь хотя бы раз в неделю выделить особое время для занятий со средним ребенком один на один. Пусть это время будет совсем недолгим, 10-20 минут, но неприкосновенность его должна соблюдаться. Никто из домашних — по заранее состоявшейся договоренности — не должен на это время посягать.

— Приходя в магазин, попробуйте сосредоточиться именно на этом ребенке, почувствовать и сформулировать его вкусы и предпочтения — и вкусовые, и игровые.

— Иногда, по мере материальных возможностей семьи, нужно купить именно ему что-то новенькое, необязательное, просто приятное.

— Помогайте среднему выражать в словах свои взгляды, вкусы, привычки. Он должен чувствовать и знать себя в меру своих возрастных возможностей. Сам, без активной помощи родителей, он сделать этого не сможет — именно потому что средний.

— Хвалите достижения и успехи среднего ребенка вне сравнения его со старшим. — Записывайте его крылатые словечки и возрастные достижения. В силу многих причин именно особенности и детали развития среднего ребенка очень быстро забываются. Ведь первый для родителей — глобальное открытие, а со вторым вроде все понятно. Его даже фотографируют меньше.

— Очень важно не лишать среднего ребенка телесного контакта и ласки.

— Помните: рождение следующего ребенка не делает автоматически второго ребенка большим, ответственным и сознательным. Если ему четыре-пять лет — он еще малыш!

А вообще средние дети — очень благодарные создания. Они вырастут в замечательных помощников и надежную опору, если не будут лишены в дошкольном детстве эмоционального тепла и интеллектуального внимания, а в более старшем возрасте — качественного общения с родителями. Как правило, средние дети либо очень проблемные, либо очень надежные. Только надо их, как губку, напитать любовью.

Преимущества среднего ребенка С того момента когда средний перестал быть младшим, в его психологический «ролевой диапазон» добавилось сразу несколько ролей: средний одновременно старший брат для младшего и младший — для старшего. В будущей самостоятельной жизни ребенок, который был средним, в своей семье умеет довольно хорошо налаживать и отношения «снизу вверх», и отношения «сверху вниз», и отношения «на равных». Социальный интеллект среднего ребенка, как правило, довольно высок. Он умеет понимать людей и ладить с ними. И именно люди, которые росли как средние, часто выбирают профессии, связанные с социальной сферой. Средний ребенок не склонен к жесткому лидерству — это удел первенцев. И в то же время он умеет руководить. Он учитывает опыт старшего ребенка и старается не повторять его социальных ошибок.
Если в семье больше, чем трое В этом случае присутствует «группа средних», младшему из которых, то есть предпоследнему, который не так давно сменил в семье свою экологическую нишу, труднее всего, именно он нуждается в усиленном родительском внимании. А «старшего из средних» надо брать в союзники. Если в большой семье есть подросшие старшие, то можно по договоренности поручить им какие-то дела, связанные с развитием «младшего из средних». Вообще же чем больше семья, тем мягче проходят многие процессы.

Источник: https://www.pravmir.ru/kak-trudno-byt-nachinkoj-v-sendviche/

Как решать конфликты между детьми в семье. По мотивам лекций Л. В. Петрановской

Когда в семье живет несколько детей – это всегда почва для конфликтов. Не всегда взрослые понимают, как правильно регулировать отношения между детьми. По отношению к детям в родителях включается инстинкт защиты, но что делать, если по отношению к обоим детям, вступившим в конфликт, этот механизм работает?

Мы попытались разобраться в детских отношениях  между братьями и сестрами через теорию привязанности и лекции российского психолога, педагога и публициста Людмилы Владимировны Петрановской.

Вертикальные и горизонтальные взаимодействия

Находясь в семье, у детей возникают разные отношения с членами семейства. Со взрослыми дети взаимодействуют через вертикаль: схема старший (ведущий альфа взрослый) и младший (ведомый ребенок). Со сверстниками у детей происходит  горизонтальное взаимодействие (когда оба участника приблизительно в равных «весовых» категориях).  

Для горизонтального взаимодействия характерны проявления конкуренции и кооперации, через которые дети учатся социальным навыкам для выхода во взрослую жизнь. Конкуренция – часть жизни. Возможны два крайних полюса конкуренции: одержимый конкуренцией и боящийся ее. Задача ребенка в детском возрасте научиться включать конкуренцию в подходящие моменты, и уметь ее отключать в неподходящие.

Через кооперацию дети учатся  взаимодействовать вместе, делать что-то сообща, чтобы создавать нечто общее. Хороший пример кооперации – совместная игра.

Отношения между братьями и сестрами сочетают горизонтальные и вертикальные отношения. Здесь задача родителей понять, что взаимодействия между детьми могут проходить по-разному. В том числе, проявление конкуренции – это норма, если дети, например, дома дерутся за игрушку, но в других ситуациях могут скооперироваться, чтобы решить проблему сообща.

Позиция взрослого в детских конфликтах

Большинство проблем начинается, когда дети втягивают родителей в свои конфликты. Если взрослый втягивается, то дети получают сигнал, что их конфликты опасны, и они не могут справиться самостоятельно. Тогда дети начинают еще больше втягивать родителей.

Проблема в том, что нет правильной стратегии в отношении решения конфликтов, потому что в любом случае кто-то будет обижен. Здесь главное напоминать себе, что конкуренция и кооперация между детьми это норма. Важно признавать право детей ревновать или быть недовольными.

Если происходит так, что родители заранее придумывают, что дети должны быть дружны и должны любить друг друга безусловно, тогда  у детей начинаются проблемы с тем, что их лишают права выбора, кого любить или не любить.

К тому же,  дети могут оказаться совершенно разные по характеру и темпераменту. Соответственно, им может быть сложно друг с другом взаимодействовать просто, потому что они разные.

Когда они вырастают им может быть неинтересно друг с другом, потому что у них разные интересы. Они не обязаны менять свои интересы или часто общаться между собой.

Родителям следует относиться с уважением, сочувствием и стараться для каждого ребенка создать условия, чтобы они могли развиваться в соответствии со своими особенностями.

Конечно, бывают счастливчики, которые стали друзьями со своими братьями и сестрами, потому что они совпали по характеру. Другие могут общаться редко, но в случае, если у брата или сестры возникают проблемы, то они приходят друг другу на помощь без условий. Это и есть  формирование здоровой привязанности.

Именно формирование здоровой привязанности — основная задача взрослых в жизни маленьких детей. Лакмусовая бумажка для понимания формирования привязанности – это если дети конкурируют между собой, но сплачиваются в серьезные моменты, то связь налаживается правильно.

Конечно, родители могут помогать детям осваивать конкуренцию и находить социально-приемлемые способы конкуренции. Но стоит это делать правильно.

Не нужно начинать отчитывать детей в пик конфликта, в этом случае, слова родителей просто не дойдут до детей. Они в этот момент не способны внять советам и сделать выводы.

Лучше обсуждать с детьми ситуацию, когда все успокоятся, не подключая осуждение, а помогая разобраться с тем, что и почему произошло.

Самое сложное для родителей не вступать в роль третейского судьи и прокурора. Эта позиция истощает родителей и не ведет к желаемому эффекту, усугубляя проблему.

Жалеть стоит того, кто плачет и посочувствовать тому, кто раздражен, не втягиваясь в конфликт и разбор того, кто виноват. Дети в таких ситуациях не должны ждать от родителей карательной части для «обидчика».

Они не должны приходить с прокурорским запросом к маме, а с тем, чтобы их пожалели.

Общение между старшим и младшим ребенком

Еще один важный момент – много проблем появляется тогда, когда старшему ребенку вменяются родительские обязанности, но у него нет родительских прав, или в силу возраста , он не может полноценно обеспечить младшему опеку. В этот момент начинаются серьезные проблемы в отношениях между старшим и младшим ребенком.

Часто бывает так, что чтобы не решать проблемы с капризами младшего родителями урезается воля и права старшего. В этой ситуации страдает не только старший ребенок, но и младший.

У младшего ребенка закладывается парадигма, что быть маленьким хорошо, и как следствие, он не хочет расти. Когда младшему потыкается за счет старшего, младший вырастает сначала с уверенностью, что ему все положено.

Потом, столкнувшись во взрослой жизни с пониманием, что не все ему положено, а у него нет стратегий для адаптации, он теряется, потому что не может адаптироваться.

 В случае же, когда родителями объясняется, что младший сейчас в силу возраста что-то не может или ему что-то нельзя, что можно старшему, но когда он дорастет до возраста старшего, это у него получится и это ему будет можно, то появляется здоровое желание расти и тянуться за старшим.

В случае, когда в семье отношения складывается таким образом, что старший ребенок имеет дополнительные обязанности, то самой правильной стратегией будет дать ему и дополнительные права.

Правильной стратегией со стороны взрослых будет подавать старшего ребенка, как компетентного, взращивая его авторитет перед младшим. Если старший ребенок помогает родителям, то важно поощрять такое поведение.

Например, хвалить его за помощь, говорить насколько важный вклад он вносит в семью и говорить о том, как младший любит старшего.

Отношения между детьми в семье – сложный механизм, но для родителей важно помнить, что их задача не заставить детей кого-то любить или что-то делать, а найти справедливый баланс между разными личностями, не ущемляя прав никого из участников.  

Источник: http://detki.co.il/upbringing/kak_reshat_konfliktyi_mezhdu_detmi_v_seme._po_motivam_lekczij_l._v._petranovskoj.html

Семейные проблемы, какие бывают и как решить

Дружная семья считается обязательной составляющей счастья. Когда в такой маленькой ячейке общества царит гармония и взаимоуважение, каждый член семьи чувствует себя неотъемлемой частью чего-то очень значительного.

Современные семейные проблемы значительно отличаются от проблем семей из прошлого века. На смену психологическим аспектам пришли социальные и материальные проблемы. Наряду с правом самим вершить свою судьбу, люди приобрели и большую ответственность за благополучие семьи, с которой многие не справляются, если обратить внимание на количество разводов и неблагополучных семей.

В семейной жизни много проблем, однако, каждая из них имеет решение. И зачастую развод или расставание являются ложным решением сложившихся проблем.

Хочется все-таки иметь представление об основных проблемах в семье и понять, как решить их, избегая развода? Обсудим основные проблемы современной семьи, а также их решение.

Какие бывают семейные проблемы?

Итак, первой проблемой являются вредные привычки. Алкоголь, курение и наркотическая зависимость все чаще появляются в современных семьях. Алкоголизм способен разрушить любые отношения, а наркоманов и вовсе не принимает современное общество.

Однако данные проблемы не одиноки. Также существует игровая зависимость. Игроманы могут нанести вред не только себе лично, но и всем своим родным и близким.

Такие социальные проблемы семьи можно решить только при личном желании больного человека. Если же это желание присутствует, то можно прибегнуть к гипнозу или специальным курсам психологической помощи.

Проблемы семейного общения находятся на втором месте в списке неприятностей, которые могут разрушить семью. В основном эти проблемы появляются у людей, имеющих абсолютно разные характеры и социальные интересы. У таких людей зачастую разные взгляды на воспитание детей, поведение в обществе, а также материальные вопросы.

Однако, несмотря на разные взгляды на жизнь, если люди любят друг друга, то их отношения спасут компромиссы. Необходимо подбирать вариант, который устроит обоих. Либо же чередовать желания друг друга.

Следующей бедой являются материальные вопросы. Маленькая зарплата способствует скандалам в 39% семей. И это прямой путь к разрушению семейных отношений.

Для решения данной проблемы важно определить суть сложившегося конфликта и попытаться ее устранить. Молодому главе семейства не так уж и просто найти достойную работу с хорошей оплатой. И жена должна это понимать. Верным решением будет попытаться помочь мужу повысить доход, вместо того, чтобы «пилить» его изо дня в день.

Как решить семейные проблемы бытового плана?

Бытовые вопросы имеют очень важную роль в отношениях молодой семьи. Еще вчера молодые супруги жили в свое удовольствие, а теперь на их плечи легли проблемы и обязанности семейной жизни. Во взрослой жизни меньше времени уделяется романтике, и быт полностью съедает чувства.

Для решения данной проблемы важно разобраться в себе. Если любовь все еще горяча, позволяйте себе больше радостей и уделяйте друг другу внимание.

Немаловажной проблемой современных семей является отсутствие общих целей. Такие пары просто плывут по течению. Каждый день похож на предыдущий. Жизнь молодой семьи скучна, и супруги не знают, чем себя занять.

Очень важно строить общие планы. Даже пусть и кратковременные, например, как провести выходные. Очень хорошо, если супругам удастся придумать общую мечту и совместными силами идти к ее достижению.

Молодой паре необходимо понять, что их семья стоит на первом месте. Залог хороших отношений в семье — это любовь и взаимоуважение. Следует чаще проводить время вместе и всячески показывать любимому человеку насколько он дорог.

Видео по теме статьи

[media=https://www.youtube.com/watch?v=SWH41NdpPh0]

Что такое счастливая семья?
Как стать хорошей женой и создать счастливую семьюЖизнь после развода с мужем

Как наладить свою жизнь после развода с мужем

Развод во время беременности

Как пережить развод во время беременности

Как подать на развод, если есть ребенок

Как и где нужно разводиться, если в семье есть несовершеннолетние дети

Как развестись через ЗАГС

Как провести процедуру развода через ЗАГС



Разрубаем Гордиев узел

Как пережить развод с мужем

Актуальные советы для женщин

Источник: http://webdiana.ru/dom-i-semya/otnoshenia/5901-semeynye-problemy-kakie-byvayut-i-kak-reshit.html

Ссылка на основную публикацию