Детский перфекционизм: лекарство от безупречности

Детский перфекционизм: как избавить ребенка от безупречности?

Нередко родители сталкиваются с ситуациями, когда их малыш стремится любыми средствами и способами довести каждое поручение до идеального результата. И впору радоваться подобной старательности, ведь замечательно, если работа сделана хорошо и с душой.

Однако зачастую стремление к совершенству превращается в навязчивый перфекционизм, когда ребенок становится собственным худшим критиком. Что отличает маленького перфекциониста и как избавить его безупречности?

Скажем сразу, что справиться с желанием детей достичь идеала будет довольно непросто. Вам потребуется не только много работать с ребенком, но и пересмотреть свои взгляды на детское воспитание. Сегодня мы расскажем, как это сделать аккуратно, чтобы ненароком не нанести малышу психологическую травму.

Если Вам некогда читать статью, посмотрите её краткий пересказ от автора на видео.

Признаки перфекционизма у ребенка

Маленький перфекционист очень исполнителен и трудолюбив, он любит раскладывать все по полочкам, всегда следует правилам. В его школьной тетради вы не уведите плохих оценок и некрасиво выведенных букв, а его комната отличается редкой чистотой и порядком.

Казалось бы, в этом нет ничего плохого, однако под внешней безупречностью у ребенка зачастую скрывается боязнь ошибки, неуверенность в собственных силах, мнительность и заниженная самооценка.

Психологи уверены: если не принять необходимые меры в детстве, то во взрослой жизни такого «педанта» ждут многочисленные трудности – и в общественной, и в личной сфере.

Как же отличить исполнительного ребенка, от малыша, стремящегося к недостижимому идеалу?

Детей можно назвать перфекционистами, если они:

  • тратят на выполнение задания слишком много времени, медлительны и скрупулезны;
  • переделывают выполненную работу и переписывают текст, если им кажется, что они сделаны не совсем идеально;
  • воспринимают любую критику в штыки и тяжело переживают из-за малейшего замечания;
  • боятся ошибок вплоть до отказа от деятельности. Любая неудача для них – настоящая катастрофа;
  • требуют оценок от родителей и других значимых взрослых, причем по любым, даже самым незначительным поводам;
  • не любят обсуждать с мамой и папой собственные промахи и неуспехи;
  • чересчур придирчивы к деталям и мелочам;
  • ставят перед собой труднодостижимые задачи, а потом начинают винить себя в том, что не сумели их выполнить.

Безусловно, перечень основных особенностей перфекциониста далеко не полон, однако уже можно сделать вывод, что подобные черты характера способны существенно осложнить жизнь детей.

Причины перфекционизма у ребенка

Синдром «отличника», а именно так еще называют перфекционизм, возникает в раннем возрасте. И виной тому является неправильное поведение родителей, которые стремятся реализовать собственные желания в своих детях. Что еще приводит к возникновению перфекционизма?

  1. Взрослые возлагают на ребенка большие надежды, желая видеть его успешным и состоявшимся человеком. Детские желания и возражения в расчет не принимаются, так как мама с папой «сами знают», что для него лучше.
  2. Метод воспитания, в котором нет места похвалам и поощрениям. Боязнь наказания или очередного выговора приводит к тому, что дети стремятся быть идеальными. Кстати, подобная авторитарность может привести к нервному срыву или озлобленности на близких.
  3. Иногда ребенок излишним прилежанием старается привлечь родительское внимание, становясь отличником и лучшим учеником в классе. Специалисты также указывают, что такая педантичность – своеобразная защита от проблем в семье.
  4. Сравнение с более успешным сверстником или старшим братом вызывает у детей ревность и желание доказать маме с папой, что они ничуть не хуже. Отсюда один шаг до нервного перенапряжения.
  5. Один из супругов (или оба) также является перфекционистом, а значит, просто не способен оценить те методы воспитания, которые он применяет по отношению к ребенку.
  6. Помимо этого, темперамент и особенности характера также вносят существенный вклад в возникновение перфекционизма. У чувствительного и тревожного малыша больше шансов стать человеком, стремящимся к совершенству.

Как преодолеть перфекционизм у детей?

Прежде всего, не следует путать усидчивость и мотивацию достижения с перфекционизмом.

Если первые два качества приносят ребенку лишь позитив, то во втором случае он идет к поставленной цели через усталость, замкнутость и даже депрессии. Что в этом случае рекомендуют психологи?

  1. Будьте открыты. Ваше чадо не должно бояться, что вы отругаете его за неудачу, накажите или попросту проигнорируете, если малыш захочет поделиться своими проблемами с близким человеком.
  2. Любите ребенка безусловно. Казалось бы, банальный совет, однако некоторые дети чувствуют себя обделенными маминой заботой, если они не выиграли соревнования, получили плохие оценки, испачкали куртку на улице и т.д. Пусть малыш помнит, что вы любите его не за заслуги, а просто потому, что он появился на свет.
  3. Не сравнивайте с другими. Безусловно, каждый ребенок – уникальная личность, и не следует проводить аналогии между соседским мальчиком, одноклассником и вашим отпрыском.
  4. Критикуйте правильно. Критика должна побуждать ребенка к новым свершениям, а не способствовать появлению неуверенности. Предложите свой вариант решения проблемы, и малыш поймет, как нужно выполнить это задание в следующий раз.
  5. Важна не оценка, а процесс получения знаний. Не следует поощрять желание детей получать исключительно пятерки. При получении очередного высшего балла обращайте внимание на то, что маленький умник хорошо поработал и узнал много новой информации.
  6. Учите ошибаться. Да, именно так. Любая неудача – это, прежде всего, полученный опыт, а не трагедия. С ранних лет приучайте малыша к тому, что ошибку можно и нужно исправлять, почерпнув из нее что-то новое.
  7. Не лишайте детства. Не стоит загружать ребенка развивающими занятиями и несколькими кружками. Если вы мечтаете, чтобы он стал пианистом, это не означает, что сам малыш хочет того же самого. Возможно, он занимается музыкой или спортом только потому, чтобы не расстраивать маму.
  8. Поощряйте общение со сверстниками. Нахождение в детском коллективе поможет ребенку понять, что не нужно всегда быть лучше всех. Иногда можно просто отдохнуть и побыть самим собой. Ваше чадо станет терпимее к окружающим, заведет новых приятелей.
  9. Обратитесь к психотерапии. В книге австралийского психолога Дорис Бретт есть замечательные терапевтические сказки про девочку Энни, которая все делала лучше остальных детей и стремилась стать еще лучше.
  10. Не переусердствуйте с приучением к порядку. Конечно, малыша необходимо приучать к чистоте, однако не стоит доводить все до абсурда. Если вы начнете настаивать на том, чтобы на одеяле не было складочек, а каждая вещь всегда стояла на своем месте, вы рискуете воспитать перфекциониста.

Если ваш отпрыск предъявляет себе и другим завышенные требования, стремится в работе к идеальному результату, значит, вам придется потратить немало сил в борьбе с детским перфекционизмом. Поверьте сами и объясните ребенку, что саморазвитие, получение новых знаний и навыков, умение радоваться открытиям намного важнее, чем высокие оценки.

Введите 1-й день цикла:

перейти к результату

Введите:
результат ХГЧ

Ваш срок

перейти к результату

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/detskij-perfekcionizm

Детский перфекционизм: лекарство от безупречности

Иногда самооценка ребенка слишком сильно зависит от перфекционизма – навязчивого стремления достичь совершенства, под которым понимаются хорошие оценки или похвала от значимых людей. Зависимость от ожиданий и мнений (реальных или предполагаемых) окружающих людей делает таких детей собственными худшими критиками. Что такое детский перфекционизм и как излечить ребенка от безупречности?

Что такое перфекционизм?

Представьте ребенка, у которого чисто убранная комната, лучшая домашняя работа в классе. Он всегда первым выполняет задание и стремится сделать его лучше всех. Согласитесь, не самые плохие черты характера. Олимпийские чемпионы, известные музыканты и писатели достигли небывалых вершин в своих сферах деятельность благодаря упорному труду и желанию быть первыми.

Однако для некоторых детей это желание может стать навязчивой борьбой за безупречность. В психологии под перфекционизмом понимают стремление человека достигать наилучшего результата.

Ребенок-перфекционист задает себе слишком высокие стандарты и становится излишне самокритичным, если эти идеалы не достигнуты. Подобный максимализм может привести к боязни нового, тревоге, депрессии, низкой самооценке и преувеличенной реакции на ошибки.

Все это мешает ребенку нормально развиваться и получать удовольствие от общения и занятия спортом.

Особенности ребенка-перфекциониста

Опасность подобного самосовершенствования заключается в том, что у ребенка может пропасть радость от открытий и изобретений или желание учиться. Ведь его постоянно преследует страх не достичь идеала.

Дети-перфекционисты:

  • избегают пробовать что-то новое из-за страха потерпеть неудачу;
  • акцентируются на ошибках, а не на хорошо выполненной работе;
  • ставят нереальные цели, а потом осуждают себя, когда не достигают их;
  • принимают критику в штыки, не могут посмеяться над собой;
  • обращают внимание на конечную цель, а не на процесс обучения;
  • впадают в уныние, если кто-нибудь оценивает их работу не на «отлично»;
  • не доводят до конца работу, если считают ее несовершенной.

Причины детской безупречности

Истоки перфекционизма, как и многих других детских проблем, часто стоит искать в семье. Каждый родитель возлагает на своего отпрыска большие надежды, так как хочет видеть его успешным. Уже в раннем возрасте ребенок понимает, что материнскую любовь еще нужно заслужить. Чем? Хорошим поведением.

С поступлением в школу успехами считаются только хорошие оценки, желательно «пятерки». Любая неудача вызывает порицание: почему «хорошо», а не «отлично»? Ребенок понимает, что только став медалистом, отличником или чемпионом, он заслужит родительское одобрение.

Кроме того, характер и темперамент ребенка также играют важную роль. Дети, которые очень чувствительны и тревожны, с большей вероятностью могут стать перфекционистами.

Как помочь ребенку

Если стремление к совершенству становится привычкой и вредит развитию ребенка, нужно ему помочь. От детского перфекционизма есть эффективные «лекарства», только их нужно давать детям постоянно, а не от случая к случаю. На первом этапе вам придется нелегко, так как нужно будет ломать свою прежнюю воспитательную тактику.

  1. Обращайте внимание ребенка на важность изучение новой информации, а не на оценку. Если он получил «отлично», скажите: «Ты очень хорошо поработал и узнал много нового», а не «Здорово, еще одна пятерка».
  2. Попросите ребенка рассказывать о своих неудачах. Объясните, что каждую ошибку можно исправить, а также почерпнуть из нее что-то новое. Каждая неудача дает шанс сделать работу в следующий раз лучше. Но не переусердствуйте, иначе можно вырастить халтурщика.
  3. Давайте ребенку задания, которые помогут реализовать его таланты, отточить мастерство и повысить уверенность в себе. Не жалейте слов одобрения и подтверждения сильных сторон ребенка, его достижений и умений.
  4. Конструктивная критика и варианты решений могут помочь ребенку увидеть, что пошло не так и как выполнить эту работу в следующий раз.
  5. Избегайте сравнение ребенка с его сверстниками. Это заставляет ребенка нервничать и усугубляет ситуацию.
  6. Снизьте на время учебную нагрузку. Слишком много секций и кружков перегружает нервную систему.
  7. Избавьте ребенка от недостижимых идеалов. Расскажите, что у каждого человека есть сильные и слабые стороны.
  8. Поощряйте общение со сверстниками. Так он станет более терпимым по отношению к окружающим, заведет новых друзей и поймет, что не обязательно всегда быть лучше всех.
  9. Прочитайте замечательные терапевтические истории из книги Дорис Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя…» В сказках рассказывается о девочке, которая все делала идеально и хотела стать еще лучше.

Если ваш ребенок убежден, что несовершенный результат работы неприемлем, предъявляет самому себе и другим людям завышенные требования, то вам предстоит нелегкий путь по борьбе с перфекционизмом. Необходимо твердо понимать и объяснять детям, что получение новых знаний, развитие воображения, умение рисковать и радоваться открытиям – это гораздо важнее, чем высокие оценки.

(Текст для публикации взят из интернета)

Источник: https://subscribe.ru/group/psihologiya-bez-demagogii/13290581/

Имашева Александра Григорьевна

Перфекционизм — это стремление к совершенству, старание быть идеальным и делать всё идеально.

Хотя с первого взгляда такие устремления ребенка могут показаться завидными («старательный, целеустремленный – чего уж лучше»), на самом деле дети с формирующимся перфекционизмом – не подарок для родителей.

Как и у взрослых перфекционистов, у них возникают проблемы, которые им мешают жить и развиваться, а родителей нервируют.

Читайте также:  Как наладить отношения между ребенком и его бабушками и дедушками?

Такой ребенок может быть

  • Медлительным, «копушей». Он никуда не успевает, переделывает все дела по 20 раз, одно упражнение пишет два часа и в результате не успевает сделать остальные домашние задания. В школе не успевает написать контрольную. Учителя жалуются, что он на уроке отстает от всего класса, хотя могут добавить: «Удивительно, и это при его-то способностях»…
  • Откладывающим «на потом». Откладывает выполнение домашних заданий до ночи, потом полночи их делает, в школу идет невыспавшимся. Особенно при этом достается серьезным, объемным заданиям на дом, типа реферата или сочинения. Их выполнение оттягивается до бесконечности, иногда школьник их просто не сдает и получает двойку.
  • Раздражительным. Огрызается на родителей по любому поводу. Имеющим плохие отношения со сверстниками. В школе его дразнят, а он чувствует себя отверженным и несчастным.

В тяжелых случаях маленький перфекционист вообще бросает все попытки учиться. До идеала – как до луны, достичь его не стоит и стараться. «Да, я плохой», — как бы говорит ребенок с вызовом.

Родители не остаются в стороне и усиленно стараются решить проблемы ребенка. Их методы обычно состоят в критике, объяснении ребенку, что его поведение неправильное, и советов, как себя вести правильно.

Поскольку от этого ситуация не выправляется, а усугубляется, родители удваивают свои старания – объяснения переходят в критику, а то и в раздраженные окрики, советы – в постоянные нравоучения и нотации.

Мама мальчика-перфекциониста на приеме у психолога: «Нет, здесь уже ничем не поможешь! Наверное, это гены. Я уже устала с ним бороться! Я же каждый день ему по двадцать раз говорю, а он…»

Действительно, методы, которые родители применяют автоматически, здесь не помогут. Но от детского перфекционизма есть «лекарства». Правда, их придется «давать» ребенку постоянно и «не прерывать лечения», «не пропускать приема». И родителям, возможно, будет нелегко, потому что придется идти против усвоенной крепко-накрепко теории воспитания ребенка словами, а не делами.

Вот какие «лекарства» следует давать ребенку от перфекционизма:

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Безусловная любовь – основа ваших отношений с ребенком. Только она обеспечит его эмоциональный рост и правильное развитие всех потенциальных возможностей и талантов, которые дал ему Бог. Когда ребенок чувствует, что его любят не за что-то, а просто так, он сам будет развивать таланты, данные ему Господом, и пойдет по пути, который указал ему Бог.

В Библии есть замечательное описание любви, которое мы приведем здесь (1 Послание к Коринфянам, 13,4-7). Обратите внимание на то, что истинная любовь «не превозносится и не гордится». То есть Писание призывает нас любит не ради собственного возвеличивания и гордости, а просто любить.

Постарайтесь принять и полюбить своего малыша такого, какой он есть.

Возьмите лист бумаги и перечислите его положительные качества. Напишите столько, сколько можете вспомнить – как можно больше. Закройте глаза и представьте себе своего ребенка. Спрячьте этот список, регулярно перечитывайте и дополняйте.

Безусловная любовь помогает ребенку принять свою уникальную индивидуальность и не стараться стать кем-то другим.

БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ. Как вы думаете, в каких единицах можно измерить любовь? Психолог и психиатр Скотт Пек считает, что любовь измеряется временем, которое посвящается любимому человеку.
Конечно, вы  любите своего ребенка.

Но он может не всегда это понимать. Уже стало общим местом, что дорогие подарки и деньги не воспринимаются ребенком как выражение любви родителей.

Ребенок, заваленный игрушками и загруженный разнообразными занятиями, может ощущать себя несчастным и недолюбенным.

Лучший способ проявить свою любовь – уделить какое-то время только ребенку и его интересам. И делать это регулярно.

Ребенок должен всем сердцем осознать, что он вам дорог такой, какой он есть сейчас. Тогда ему не надо будет вечно стремиться к недостижимому, чтобы заслужить вашу любовь. Он будет чувствовать себя в безопасности и приобретет уверенность себе. А почувствует вашу любовь он через то безраздельное внимание, которое вы ему уделите.

Мамы (и папы), сейчас я обращаюсь к вам. Скорее всего, вы очень заняты. У вас есть работа, семья, может быть, другие дети. Но важно расставить свои приоритеты.

Что вам важнее – очередное продвижение по службе или благополучие ребенка? Как говорится в одной старой притче, еще никто не пороге смерти не жалел, что слишком мало времени в своей жизни провел в офисе – но очень многие в старости жалеют о том, что не обращали достаточного внимания на своих детей.

Отношения с ребенком требуют времени. Если у вас будут хорошие отношения – всё остальное приложится.

Выделите вашему ребенку небольшое количество времени каждый день. Вы можете разговаривать и играть с ним, читать ему и обсуждать прочитанное – но это время должно быть вашим и его временем, принадлежать только вам двоим.

https://www.youtube.com/watch?v=ejwlrFj4Gcc

Безраздельное внимание это способ показать ребенку вашу любовь, залог эмоционального здоровья вашего ребенка.

БЕЗОЦЕНОЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ. Ваш ребенок-перфекционист очень чувствителен к тому, как родители и другие взрослые оценивают его поведение, внешность, возможности и особенности его характера. В общении родителей с ребенком элемент оценки нужно убрать. Как это сделать?

  • Не критикуйте. Попробуйте посчитать все критические замечания, которые вы высказываете в день вашему ребенку. Их набралось немало, правда? Вот то-то и оно. Ребенок уже давно знает то, что вы ему пытаетесь внушить, он сыт по горло вашей критикой, и она ничего не изменила. Прекратите его критиковать! Что же делать? Неужели не замечать негативное поведение и проступки? Что-то мелкое можно и не заметить. За что-то более серьезное нужно и можно наказывать. Но вместо критики вы можете поделиться своими чувствами с ребенком. Например, сказать ему: «Я очень рассердилась на тебя, когда ты не вернулся вовремя из школы», «Я расстроился, когда узнал, что ты снова не сделал домашнее задание»
  • Не давайте советов. Советами вы как бы говорите вашему ребенку: «Я знаю, как надо сделать, а ты не знаешь». Это – негативное оценивание ребенка.
  • Не сравнивайте. Избегайте сравнений с братьями и сестрами, другими детьми, собой или другими взрослыми в детстве. Фразы, абсолютно запрещенные к применению: «А вот папа в твоем возрасте был отличником», «Посмотри на Леночку из второго подъезда. Ну что за девочка! И уроки всегда у нее сделаны, и маме помогает», «Бери пример со своего брата, он мне таких слов никогда не говорил».Сравнивая ребенка, вы оцениваете его и как бы призываете быть не собой, а кем-то другим.

Безоценочное отношение помогает ребенку стабилизировать свою неустойчивую самооценку.

ПРИУЧЕНИЕ К САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. Прежде всего,

  • • не предлагайте свою помощь там, где она не нужна.

Пример из жизни. Мальчик 7 лет собирает на ковре в общей комнате конструктор. Ребенок увлечен, работает с азартом. Рядом папа в кресле читает газету, иногда поглядывает на сына, вставляет замечания: «Вот эту синюю не туда ставишь… переставь».  Наконец не выдерживает, садится рядом на ковер: «Смотри, вот где неправильно у тебя! Ты не так делаешь, давай покажу». Переделывает.

Естественно, у папы получается гораздо лучше, все детальки послушно встают на свои места. Папа: «Видишь, как здорово вышло! Давай маму позовем, покажем маме!» Мама приходит из кухни и восхищается: «Ну какие у меня умелые мужчины!» Казалось бы, идиллическая семейная сценка. Но почему-то после пары подобных случаев мальчик забрасывает свой конструктор в угол и теряет к нему интерес.

Почему же так получается? Когда вы начинаете помогать ребенку без его просьбы, в тот момент, когда он увлечен заданием или игрой (пусть даже у него не совсем получается или получается, на ваш взгляд, плохо), вы отправляете ему ясное послание: «У тебя не выходит. Ты не способен сам сделать это так, как надо».

То есть вы фактически оцениваете его как неумелого, не справляющегося. Такое послание подкрепляет и низкую самооценку ребенка, и его перфекционистские тенденции. Ребенку можно и нужно помочь, но тогда, когда он сам просит об этом.

С ребенком можно и нужно заниматься общим делом, но не вмешиваться в то, что он уже делает сам.

Не доделывайте за ребенком. Как уже говорилось, ребенок-перфекционист часто бывает медлительным и бесконечно возится с любым делом.

Ну как тут удержаться и не доделать за него? «Ну-ка я лучше сама тебя одену», «Сколько можно эту картинку раскрашивать… да и неровно у тебя… дай-ка мне», «Не можешь сам – давай сюда!».

Удержаться трудно – но постарайтесь удержаться и дать ребенку закончить дело самому.

Постарайтесь устроить вашу совместную жизнь так, чтобы у ребенка были свои обязанности, которые он выполняет – сначала неумело, а потом все более умело. Пусть ребенок будет как можно более самостоятельным. Помогайте ему только там, где ваша помощь действительно необходима.

Приучение к самостоятельности вселяет в ребенка уверенность в своих силах.

Все эти четыре «лекарства» помогут вам наладить и укрепить отношения с вашим ребенком, будут способствовать развитию у него целеустремленности и послужат «противоядием» против нездорового перфекционизма. 

(c) Александра Имашева

Рекомендую прочитать: «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер

Источник: http://www.imasheva.ru/library/papers/10-perfectionism

Что делать, если ваш ребенок — перфекционист

Возможно, вы слышали, как некоторые родители город заявляют: «Мой сын всю ночь работал над проектом по химии. Он любит все доводить до совершенства». Но такие родители скорее всего не понимают, что перфекционизм – это серьезная психологическая проблема, а не благо.

Если вы растите перфекциониста, вы, наверняка, заметили, что это довольно тяжело: рваная бумага по всей комнате, долгие вечера над учебниками и тетрадями и нервные срывы – лишь несколько отличительных черт в поведении юного любителя все делать безукоризненно.

Перфекционизм отнимает много сил у ребенка: упадок сил после спортивной ошибки или несколько часов со смартфоном наперевес, чтобы сделать идеальное селфи, не выглядят так уж безобидно. А если на это не пытаться влиять, то в дальнейшей жизни проблем может стать еще больше.

Что воспитывает в детях перфекционизм?

Прекрасно, когда ребенок стремится к большему, но если он ожидает от себя совершенства, то он никогда не сможет насладиться плодами своих трудов.

Перфекционисты ставят перед собой нереальные цели. Затем они возлагают на свои плечи огромное давление в попытках достичь этих целей. Их мышление можно описать поговоркой «пан или пропал». Если на экзамене такой ребенок получит 99 баллов из 100 или сделает 9 из 10 удачных бросков в баскетболе, то для него это будет полный провал – цель оказалась невыполненной.

Когда такие дети преуспевают, они не могут насладиться своим достижением. Они постоянно принижают свои победы и переживают, что не смогут повторить высокий результат.

Виды перфекционизма

Некоторые исследователи считают, что ребенок может быть «адаптивным перфекционистом» и нереальные ожидания от себя могут хорошо послужить им в жизни. Однако большинство ученых сходится во мнении, что перфекционизм несет лишь вред.

Ученые выделяют три отдельных вида перфекционизма:

  • Эго-перфекционисты– ждут нереального от себя;
  • Экстра-перфекционисты – устанавливают нереальные стандарты для других;
  • Социальные перфекционисты– считают, что другие (учитель или родители) ставят перед ними нереальные цели.

Все три вида крайне опасны для счастливой и успешной жизни ребенка.

Симптомы

Симптомы этого явления могут отличаться, в зависимости от возраста ребенка и вида перфекционизма. Но в целом симптомы таковы:

  • Высокая чувствительность к критике;
  • Проблемы с завершением работы, потому что она постоянно «слишком плоха»;
  • Прокрастинация – избегание выполнения сложных заданий;
  • Самокритичность, самоуверенность и ранимость;
  • Очень критический подход к другим людям;
  • Проблемы с принятием решений и расстановкой приоритетов;
  • Упадок сил и апатия в случае ошибки;
  • Высокий уровень тревоги.

Факторы риска

Ученые полагают, есть несколько факторов, которые могут привести к перфекционизму у детей.

  • Биологические факторы – Исследования показывают, что перфекционизм часто связан с некоторыми ментальными расстройствами, например, обсессивно-компульсивным расстройством или нарушениями питания. Это позволяет ученым заключить, что у перфекционизма биологические причины.
  • Влияние родителей –Хвалебные речи вроде «самый умный ребенок во всей школе» или «самый сильный атлет школы» могут привести к усвоению ребенком понятия, что ошибки – это плохо. Ребенку начинает казаться, что ему надо преуспеть во что бы то ни стало.
  • Родители-перфекционисты – Такие родители имеют куда больше щансов вырастить перфекциониста. У этого может быть генетическое объяснение, либо дети просто принимают «идеальное» поведение родителей за ролевую модель.
  • Давление в школе –Дети могут бояться, что плохой результат на ЕГЭ или промежуточной контрольной может снизить их шансы попасть в хороший вуз. Другие пытаются учиться на отлично, чтобы получить различные стипендии. Академическое давление способно сформировать у детей чувство, что они должны быть идеальными, чтобы чего-то добиться.
  • Тонкая грань между успехом и провалом –Медиа постоянно рисуют портреты идеальных поп-звезд или спортсменов. В то же время, медиа способны из-за одной ошибки знаменитости уничтожить любую звезду. Такие случаи убеждают детей, что им необходимо быть совершенными.
  • Желание понравиться –Некоторые дети хотят, чтобы другие восхищались ими, для этого, конечно, надо быть идеальным во всем. Порой это может привести к крайне печальным последствиям.
  • Низкая самооценка –Ребенок, который недоволен собой, может начать думать, что он лишь его достижения. Перфекционисты постоянно фокусируются лишь на своих ошибках и принижают свои достижения.
  • Травма –Травматический опыт может стать причиной того, что ребенок будет считать себя нелюбимым или непринятым обществом, если он не совершенен.
Читайте также:  Со скольких месяцев режутся первые зубки и в какой последовательности

Опасности перфекционизма

Перфекционизм не приведет ребенка к успеху. Все может выйти совсем наоборот. Вот несколько проблем, которые могут произойти с ребенком-перфекционистом.

  • Боязнь ошибиться мешает перфекционисту привести в каком-либо деле. Страх ошибиться мешает им попробовать что-то новое.
  • Дети-перфекционисты часто скрывают свою боль и смятение. Они обязаны выглядеть совершенными со стороны, поэтому они переживают свои неудачи в одиночестве.
  • Перфекционизм может привести к проблемам со здоровьем.Перфекционисты находятся под постоянной угрозой депрессии, высокой тревожности и других ментальных расстройств.
  • Постоянный высокий уровень стресса.Перфекционист вынужден постоянно избегать ошибок, поэтому он ставит себя под постоянное давление совершить одну из них. Все мы хорошо знаем, что стресс не сделает никого физически и эмоционально здоровым.

Как справляться с перфекционизмом

Если вы заметили симптомы перфекционизма у ребенка, вы можете ему помочь. Представляем несколько методов победить перфекционизм.

  • Хвалите чаще и не только за достижения.Не хвалите ребенка, если он принесете домой несколько «пятерок» подряд, похвалите его за хороший труд. Также хвалите ребенка за то, что он хороший человек или как он относится к окружающим. Сделайте для ребенка ясным факт, что достижения – это не единственная важная вещь в жизни.
  • Расскажите о собственных ошибках.Пусть ваш ребенок увидит, что никто на свете не идеален. Расскажите о том, как вам не удалось устроиться на работу или как вы завалили экзамен или контрольную. Подробнее остановитесь на том, что помогло вам справиться с неудачей.
  • Научите ребенка справляться со стрессом.Ошибки всегда бьют по нам больно, но это не значит, что их нельзя пережить. Расскажите ребенку, как можно справиться с разочарованием, отказом или ошибкой: поговорить с другом, вести дневник, рисовать. Есть множество вариантов выместить свои отрицательные эмоции.
  • Научите ребенка здоровому диалогу с самим собой.Пусть ребенок воспользуется состраданием к себе вместо самокритики. Проведите разговор с самим собой перед ребенком, чтобы показать ему, что есть и другие подходы к оценке себя, помимо критики. Научите фразам вроде «Я забыл сходить сегодня в банк. Что ж, постараюсь завтра все-таки попасть в банк» или «Я забыл о плите и испортил ужин. Найду что-нибудь другое для готовки и в этот раз буду очень аккуратен».
  • Следите за своими ожиданиямиГлавное в терапии перфекционизма – не давить на ребенка. Ставьте перед ним резонные и реальные задачи. И проводите время от времени ревизию своих ожиданий: не слишком ли много вы ждете от ребенка? Если ребенок не справляется или пытается избежать достижения ваших целей, то вы точно переборщили.
  • Научите ребенка определять, что он может контролировать, а что нет.Ваш ребенок хочет стать лучшим футболистом в школе или на отлично сдать все выпускные экзамены? Это хорошо, но объясните ему, что успех не зависит полностью от него, всегда найдутся обстоятельства, которые он не сможет контролировать. Он не может контролировать настроение и профессионализм учителя или тренера, а также таланты и работу других учеников школы.
  • Помогите ребенку ставить цели перед собой.Поговорите с ребенком о его будущем. Если в его целях проскакивает необходимость быть совершенным, то объясните ему опасности постановки такой задачи и помогите скорректировать цель.
  • Развивайте в ребенке здоровую самооценку. Предложите ребенку такие активности, в которых он сможет преуспеть и которыми он сможет насладиться. Волонтерская деятельность, обучение новому, игра на музыкальных инструментах – вот некоторые из отличных методов воспитания здоровой самооценки ребенка.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Внимательно следите, чтобы перфекционизм ребенка не стал приносить ему социальных проблем.

Например, если ваш ребенок не общается ни с кем, потому что он хочет получить лучшую оценку по предмету или с ним никто не хочет дружить, потому что он рыдает каждый раз как получает не «пятерку».

В таком случае стоит обратиться за помощью профессионала, ведь это может навредить будущей жизни ребенка в обществе.

Проблемы в учебе – второй сигнал к тому, чтобы отвести ребенка к психологу. Пример: ребенок не может сдать ни один проект или творческую работу, потому что они не соответствуют его понятию об идеальном.

Если вы в курсе, что ваш ребенок – перфекционист, поговорите с его терапевтом. Расскажите о том, какие симптомы проблемы вы видите и как они влияют на жизнь ребенка.

Терапевт может направить ребенка к специалисту, чтобы оценить его состояние. Профессионал поможет ребенку избавиться от назойливого стремления к совершенству.

Оригинал: verywellfamily

Источник: https://gazeta-pedagogov.ru/chto-delat-esli-vash-rebenok-perfektsionist/

Почему мы превращаем детей в перфекционистов и как этого избежать

Перфекционизм – это чрезмерное стремление к совершенству во всем: в мыслях, словах, действиях, поведении и жизни в целом. Перфекционист ставит перед собой чрезмерно завышенные, нереалистичные цели и, когда не достигает их, воспринимает это как личный проигрыш.

«Зерна перфекционизма» посеяны в каждом из нас. Как правило, мы не задумываемся об этом и воспитываем своих детей так же, как воспитывали нас.

Школа – место, где торжествует превосходство. Школа формирует у детей образ мышления, при котором они стремятся превзойти совершенство.

Система оценок и баллов разработана не для преподавателей, а скорее для самих учащихся – чтобы они знали «свое место», чтобы постоянно отвечали на вопрос: насколько ты хорош? Насколько идеален?

Спросите учителей, кто их любимчики, – скорее всего, это отличники, примерные и прилежные. Им пророчат великолепное будущее. Наша система образования поощряет стремление к совершенству. Считается, что чем ближе ребенок будет к идеалу, тем больше у него шансов на лучшую жизнь в будущем.

И родители поддерживают эту идею, охотно выступая в качестве «карательного органа», проверяя дневник, следя за выполнением домашнего задания, сравнивая успеваемость своего ребенка с успехами его одноклассников.

Наш мир – мир конкуренции. Мы уверены: чтобы преуспеть в нем, важно быть как можно ближе к совершенству. Мы насаждаем послушание, учим детей «нормально вести себя на людях».

Мы ломаем своего ребенка, прибегая к методу кнута и пряника, вознаграждая одобряемое обществом поведение бонусами и заботой, пресекая и наказывая нежелательные действия. И окружающие считают возможным хвалить родителей за примерное поведение детей.

Так как родители – самое важное и дорогое в жизни ребенка, он будет изо всех сил стараться подстроиться и оправдать родительские ожидания. Перфекционизм дает ему право не быть отвергнутым, право на любовь, признание и уважение.

Исследования показывают, что те, кто с детства стремится к совершенству, достигают меньшего, чем остальные.

Все дело в цикле недостижимых целей и негативных последствий. Родители, сами того не зная, учат ребенка ставить такие цели: быть лучше, больше стараться, лучше учиться. Если ребенок не достигает цели, он начинает чувствовать себя неудачником, его самооценка падает. Его состояние может вызвать синдром повышенной тревожности или даже депрессию.

Перфекционист думает, что если в следующий раз будет больше стараться, у него все получится. Такой образ мышления повторно запускает цикл и неизбежно приводит к новому провалу и негативным последствиям.

Перфекционизм – это колесо, которое само по себе не перестанет вращаться. Но в наших силах прекратить этот бег по кругу.

Чтобы дети не пострадали от этого образа мышления, в первую очередь от перфекционизма нужно избавиться самим родителям.

Если вы заметили, что ребенок чрезмерно старается, постоянно недоволен результатом и излишне требователен к себе, спросите себя, как вы навязали ему такую модель поведения и какой страх стоит за вашим перфекционизом.

Как правило, это страх неодобрения, наказания, осуждения, боязнь оказаться недостаточно хорошим. Все это толкает нас на сверхусилия.

Нужно набраться сил и повернуться лицом к этому страху. Для этого есть простой способ: намеренно сделать то, чего боитесь (возможно, не один раз, а снова и снова). Попросите кого-то из близких высказать неодобрение в ваш адрес, раскритиковать вас, указать на ваши минусы. Поймите, что это не так страшно, как вам казалось, что вы в силах это преодолеть.

Осознайте, что вы уже не тот маленький ребенок, который когда-то испугался родительской нелюбви или наказания. Проделав это, вы ощутите, что вас отпускает многолетнее напряжение.

Вскоре незаметно для себя вы освободитесь от перфекционизма, от долга быть совершенным. Вы почувствуете себя свободным человеком, у вас высвободится большое количество энергии и сил, которые вы сможете направить в нужное русло.

Поняв это, вы сможете помочь своему ребенку, отодвинув от него страхи и неуверенность. Делайте то, чего боитесь, рассказывайте об этом своему ребенку. Говорите о своих чувствах так, чтобы и он мог сказать вам о своих. Будьте готовы его услышать.

И вы, и ваш ребенок далеки от совершенства, и в этом нет ничего страшного. Именно наши несовершенства лежат в основе нашей уникальности и индивидуальной ценности.

Дайте своему ребенку право быть несовершенным, а значит, возможность быть свободным и наслаждаться жизнью.

Лилия Ким — тренер, психолог, психоаналитик. Ее сайт.

Источник: http://www.psychologies.ru/roditeli/pochemu-myi-prevraschaem-detey-v-perfektsionistov-i-kak-etogo-izbejat/

Родитель-перфекционист: в чем опасность для ребенка?

Перфекционионистами называют людей, стремящихся к достижению совершенства. Это требование совершенства может предъявляться к самому себе, к другим людям или окружающему миру в целом.

Там, где другой человек при выполнении какой-то работы давно бы остановился, перфекционист будет продолжать кропотливо поправлять мало кому заметные детали. Для него не существует фразы: «И так сойдет!», он приемлет только два состояния: сделано отлично или не сделано вовсе.

Ему важно всегда соответствовать самым высоким стандартам, установленным им самим или обществом.

На первый взгляд, ничего плохого нет в том, что человек стремится получить наилучший результат. Это заставляет его расти над собой, добиваться большего.

Но только в том случае, если речь идет, во-первых, о результате — наилучшем из возможных, реализуемом в текущих условиях, а не об идеальном. А, во-вторых, если мы говорим о действительно важном результате — о таком, ради которого гигантские вложения времени и сил оправданы.

Сравните: одно дело отшлифовать резюме, которое поможет получить работу мечты, и совсем другое — бесконечно редактировать еженедельные отчеты, подаваемые начальству.

Читайте также:  Применение вазелинового масла для новорожденных - зачем / когда / как

Но даже в случае с резюме всем усилиям есть разумный предел, в противном случае конкурс на вакансию мечты просто успеет закончиться, пока соискатель найдет идеальный вариант самопрезентации. Увы, перфекционист такой предел не всегда чувствует.

Что же происходит, когда такой человек становится родителем? Конечно, в этой важной для себя роли он тоже начинает стремиться к совершенству. Формы родительского перфекционизма могут быть разными. В одном случае, это повышенные требования к себе в качестве мамы или папы.

В другом — устанавливается высокая планка для ребенка, который должен быть почти идеальным, чтобы родители были им довольны. В третьем случае — это ожидание (или требование), что мир будет создавать для их уникального чада уникальные условия.

Ну а поскольку совершенный человек должен быть совершенным во всем, то нередко и все формы перфекционизма встречаются одновременно.

Давайте обсудим несколько примеров того, как родительские поиски совершенства могут сказываться на ребенке.

Задушить любовью

Часто родитель, стремящийся быть идеальным, преувеличивает значение собственной роли в жизни ребенка. И даже сложно сказать, что тут причина, а что — следствие: то ли перфекционизм возникает из-за гипертрофированной любви, то ли наоборот.

Но, так или иначе, результат неутешителен. Мать (куда реже отец)  всецело посвящает себя ребенку, вместо того, чтобы заниматься собственной жизнью и отношениями с супругом. Она изо всех сил помогает отпрыску, контролирует каждый его шаг.

В итоге ребенок до собственной старости сохраняет зависимость от родителей, чувство вины по отношению к ним, и не может построить собственную счастливую жизнь.

Об этой страшной и довольно распространенной проблеме написано немало книг, поэтому не буду в нее углубляться, а подробнее остановлюсь на других, более простых ситуациях.

Всё по науке

Молодые родители, не имея опыта заботы о новорожденном, естественно обращаются за информацией к врачам, литературе, бабушкам — дедушкам, «старшим товарищам» и прочим носителям ценных знаний. Все это правильно до той поры, пока следование тем или иным рекомендациям не становится слепым, не учитывающим особенностей конкретного маленького человечка и текущей ситуации.

Излишняя ответственность в следовании правилам может привести молодую маму в тупик и заставить сильно понервничать. К примеру, некому сходить за продуктами в магазин (муж уехал в командировку или отсутствует в принципе). А на улице мороз.

Оставлять ребенка дома одного? Нельзя. Гулять при температуре ниже 20° градусов тоже нельзя. И вообще ходить по магазинам с младенцем во время эпидемии гриппа опасно. Похоже, единственное решение — самой умереть с голода…

Мне кажется, с объективной невозможностью следовать тем или иным разумным рекомендациям сталкивается практически каждая семья, даже самая благополучная.

Так что чем легче мама будет подстраивать казалось бы неоспоримые правила под собственную жизнь, тем меньше у нее будет поводов для беспокойства и тем здоровее и спокойнее в конечном счете будет малыш.

Другая сторона проблемы в том, что родители, слишком увлеченные уходом за младенцем «по науке», перестают прислушиваться к нему, замечать его реакции. В каком-то смысле нарушается уникальная связь мать – дитя, в которой определяющей должна быть интуиция и любовь. Правила ухода и советы педиатров меняются не только каждое поколение, но, порой, и каждые два – три года.

От наших мам требовали кормить нас по часам и туго пеленать. Сейчас это кажется диким, и, пожалуй, повезло тем, чья мама тридцать лет назад была достаточно «пофигисткой», чтобы приложить орущего младенца к груди вне зависимости от времени суток.

А можем ли мы быть уверены, что все современные подходы верны, если даже в текущий момент по некоторым вопросам у трех врачей или психологов четыре мнения?

Таким образом, перфекционизм обычно делает ставку не на гибкость, а на правильность и последовательность. Родителям же, готовым отказаться от достижения совершенства, проще приспособиться к особым потребностям своего младенчика и конкретной ситуации.

Обманутые ожидания

Еще будучи беременной, мама-перфекционистка готовится сдать свой главный в жизни экзамен на очередную «пятерку». Она представляет, как легко ей удастся справиться с родами.

Она видит в мечтах свою идиллическую семейную жизнь после рождения малыша: розовощекий ребенок, обезумевший от счастья муж, и она-красавица, успевающая печь пироги и заниматься ранним развитием наследника. Безусловно, позитивные образы помогают сформировать сходную реальность.

Но все мы знаем, что жизнь все же отличается от красивой картинки в глянцевом журнале. Это значит, что ожидая хорошего, мы все же должны ставить себе реалистичные цели, иначе столкновение с действительностью может оказаться очень болезненным.

К примеру, я помню, каким ужасом для меня стала первая после роддома ночь дома, в которую мой, до этого спокойный младенец, почти не спал. Мне было страшно, а заодно стыдно перед мужем, что я ничем не могу успокоить ребенка. Я боялась — он кричал сильнее.

А что было, когда в месяц у малыша потекли сопли! Казалось, мир рушится: я же делала все правильно, как он мог заболеть? С моим ребенком такого просто не могло случиться! А ведь на самом деле все это были сущие пустяки, о которых теперь и вспоминать смешно.

Скольких переживаний можно избежать, если принять как данность, что всякая семья сталкивается с определенными проблемами.

Если вы посмотрите вокруг, то вряд ли найдете человека, который вырос, ни разу не поболев; супругов, не переживших ссор из-за подходов к воспитанию; братьев и сестер, никогда не испытывавших ревность друг к другу.

Похоже, все это обычные вещи, а вовсе не конец света, как может показаться перфекционисту.

Увы, порой в жизнь молодой семьи врываются проблемы, серьезнее среднестатистических. Но и здесь лучшим выходом будет готовность принять ситуацию. Принять, чтобы начать с ней справляться. Ступор перфекциониста, повторяющего, что с ним и его ребенком такого не могло случиться, — явно не лучший помощник.

Загнанная лошадь

В продолжение темы про обманутые ожидания стоит сказать про еще одну опасность, подкарауливающую родителей-перфекционистов. Предположим, молодая мама видит, что реальность отличается от ее идеальных представлений. Но не принимает это как данность, а продолжает из последних сил биться, чтобы таки достичь намечтанного образа супер-мамы.

Ну и что, что устала? Без обеда из трех блюд нельзя. Надо нравиться мужу, но ничем его не обременять: он ведь и так устает на работе. Что говорите: пеленки не гладить? Да как можно — обязательно и с двух сторон.

Ежедневная влажная уборка — в доме должен быть идеальный порядок. В десять утра у нас пальчиковая гимнастика, в двенадцать — массаж. Две прогулки в день — это святое.

Что значит, покорми пюре из баночки? А что за химию в эту баночку напихали? Нет, уж, я сама приготовлю и сок отожму и т.д.

Количество дел нарастает как снежный ком. Женщина забывает о том, что у нее есть свои потребности, и, в конце концов, загоняет себя до такой степени, что рано или поздно психологически сорвется или заболеет, и уж тогда будет страдать вся семья. Правда, заодно выяснится, что многие дела можно было делать не так часто или не делать вовсе.

Лучше не делать, чем делать плохо

А иногда все происходит строго наоборот. Парадоксально, но перфекционисты чаще других склонны вообще отказываться от деятельности. А все потому, что убеждены, что всякое дело надо делать очень хорошо. Если не можешь, то лучше и вовсе не браться. В итоге они упускают кучу интересных возможностей, которыми менее требовательные граждане пользуются и получают неплохие результаты.

Мать-перфекционистка может рассуждать примерно так. У меня нет ни слуха, ни голоса, поэтому я не стану петь малышу песен. И рисовать я не умею, так что пусть с ребенком рисуют специалисты.

Конечно, неплохо бы начать его закаливать, но у меня нет времени на все эти измерения температуры воды с ежедневным понижением на полградуса. А обливать просто прохладной на ощупь водичкой — ну что вы, это не серьезно.

Вот помню смешные стишки и считалки на английском, но рассказывать ребенку не стану — вдруг схватит мое плохое произношение. И вообще, если не сможешь быть идеальной матерью, то стоит ли рожать?

Семейная гордость

По мере взросления в фокус родительских требований попадает уже сам малыш. Ведь очевидно, что у совершенных родителей должны быть идеальные дети.

И пока ребенок дает повод, чтобы в этом утвердиться, с точки зрения мамы, все идет хорошо. Она радостно сообщает подружкам по детской площадке, что ее младенчик одним из первых начал садиться, вставать, говорить.

Возникают диалоги в духе: «Сколько слов уже говорит ваш Ванечка? Как, всего пять? А мой Миша уже десять!»

Но понятно, что ничего хорошего такие родительские амбиции растущему человечку не несут.

А если бы он был тем Ванечкой, который пока говорит только пять слов и не ходит? Что, мама бы его меньше любила? Или любила, но чувствовала себя менее счастливой? Ведь только кажется, что малыш пока не понимает, оправдывает или нет родительские ожидания.

На самом деле, безусловное принятие родителями всех особенностей ребенка — его первейшая потребность. И не важно, насколько эти особенности пригодны для того, чтобы ими хвастаться. Жаль, что перфекционисты об этом порой забывают.

Кто не первый, тот уже не второй

Постепенно ребенок перфекциониста усваивает родительское отношение к жизни. Он понимает, что чтобы его любили, он должен стремиться к совершенству.

У каждого складывается свой комплект «хорошести», в зависимости от родительских установок.

В одной семье, чтобы заслужить поощрение, нужно быть чистюлей — всегда ходить на горшок и не заляпывать грязью комбинезон на прогулке, в другой — демонстрировать чудеса интеллекта, в третьей — хорошо кушать и во всем помогать маме и папе.

И вот уже не только родитель мучается от своего перфекционизма, но и ребенок. Тревога быть не лучшим становится его постоянным спутником. К тому же она регулярно подкрепляется новыми родительскими ожиданиями, которые только растут. К начальной школе мы имеем дело с состоявшемся во всех отношениях маленьким перфекционистом.

Что делать?

Осознание проблемы — отличное начало на пути к ее решению. Зная за собой наклонности перфекциониста, задумайтесь, как вам это помогает и как мешает в жизни. Сохраняя сильные стороны этой своей особенности, человек может попытаться скорректировать слабые.

К примеру, запретить себе заниматься самобичеванием, если что-то вышло не достаточно хорошо. Взять себе за правило в этих случаях делать краткие выводы и идти дальше.

Если от каких-то важных поступков вас отделяет только страх неудачи, значит, пора взять себе за правило девиз: «Если страшно, значит, тем более надо!» И впредь не искать причины, чтобы не действовать, а только возможности, чтобы достичь желаемого.

Искорените в себе привычку критиковать окружающих, и увидите, насколько легче станет ваша собственная жизнь.

Психологи предлагают такое упражнение: выбрать человека, которого вы чаще всего критикуете в лицо или за глаза, и запретить себе даже мысленно осуждать его поведение в течение 30 дней. Сорвались раньше — начинайте сначала.

Удивительно, но отказавшись от критики, мы начинаем куда лучше относиться к себе и наши реальные возможности существенно возрастают.

Стоит помнить, что принимая себя – несовершенного, давая себе право на ошибки, мы оказываем неоценимую услугу нашим детям — дарим им опыт безусловной любви и избавляем от многих тревог.

А, порой, кажется, что это наш ребенок послан нам для того, чтобы мы научились радоваться жизни во всех ее несовершенствах.

Может быть, замечали, что нередко быстрым и супер-пунктуальным мамам достаются дети-копуши, а аккуратисткам — отъявленные неряхи? И, наверное, лучше урока никто перфекционисту не преподнесет.

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/education/8215.html

Ссылка на основную публикацию